Olá queridos leitores. Hoje vamos falar sobre como se livrar do vício do amor em um homem. Descubra quais são os sintomas desta condição. Você saberá o que é preocupante para uma pessoa viciada.

Diferenças entre amor e vício

O vício do amor é uma paixão forte. É um problema psicológico. Muitas pessoas confundem vício com amor verdadeiro, não sabem como superar esse sentimento em si mesmas. Na verdade, há uma diferença entre vício e amor.

1. A primeira causa um desejo de manter a alma gêmea sob controle, um forte sentimento de ciúme é característico. A segunda é a confiança em um ente querido.
2. Com o vício do amor, há um desejo de viver não a própria vida, mas um objeto de adoração, necessidades que vão para o esquecimento. O principal é o desejo do parceiro. Depois de algum tempo, uma mulher começa a notar falhas em seu amado, mas não consegue mais se separar dele. Este estado é frequentemente caracterizado por dúvidas. No amor, as necessidades de ambos os parceiros são preservadas.
3. O amor deixa a individualidade para trás das pessoas, quando depender de uma pessoa exige que outra se torne a forma como ela a vê.
4. Se isso é amor, então o casal passa o tempo junto, ambos desfrutam, sentem saudades separados. Com o vício, o sofrimento começa nas primeiras horas da separação.
5. O amor afeta o desenvolvimento de uma pessoa como pessoa, permite que ela melhore a si mesma. Se houver dependência, então o dependente se perde como pessoa, fica confuso. Muitas vezes o vício acaba não sendo correspondido, os sentimentos ficam apenas de um lado.

As razões

Vejamos o que pode influenciar o desenvolvimento do vício do amor.

1. Despreparo para um relacionamento adulto.
2. Desagradado pelos pais na infância.
3. Incapacidade de tomar decisões de forma independente.
4. Medo de ficar sozinho.
5. Auto-estima gravemente baixa.
6. Hiper-custódia dos pais ou seu controle total.
7. Medo de ser rejeitado.
8. Fixação em seus complexos.
9. Disposição para se submeter a alguém.
10. Incerteza nas próprias habilidades, subestimação dos próprios méritos.
11. Na infância, houve assédio íntimo, trauma mental.

Principais manifestações

Cada vício é caracterizado por certos sinais, o amor não é exceção.

1. Impossibilidade de cobrança. Uma mulher passa todo o seu tempo esperando que seu amante a chame. Ela esquece as coisas necessárias, o hobby não causa prazer, a vida perde todas as suas cores.
2. A imagem do objeto de adoração está girando na minha cabeça ao longo do dia, a mulher constantemente pensa nele, sofre e não vê a hora de conhecê-lo. Se o objeto da dependência tem uma nova paixão, começa uma birra.
3. Se não houver reuniões com a pessoa desejada por um longo tempo, tudo começa literalmente a sair do controle, a mulher fica nervosa com todas as ocasiões, alienando todos os seus entes queridos de si mesma com seu comportamento.
4. Depressão grave pode ser observada, em particular com sentimentos não recíprocos. Uma mulher começa a procurar falhas em si mesma, tenta corrigi-las, embora muitas vezes sejam exageradas.
5. Muitas vezes chama o objeto de adoração, pede um encontro rápido. Uma mulher não pode imaginar como ela existia sem esse homem. Ela se esquece de todos os seus amigos íntimos, quer estar perto apenas do objeto de adoração. Há total confiança de que este homem é o verdadeiro amor. Uma mulher tolera, mesmo que um homem demonstre uma atitude desrespeitosa em relação a ela. Pensamentos de solidão levam a um estado de medo e horror. Terminar com um homem é equivalente à morte. Há um aumento do ciúme.

Esses sintomas indicam que chegou a hora de pensar em sua vida, de perceber que tais relacionamentos são anormais, prejudicam o desenvolvimento e a existência, fazem você infeliz, oprimem.

Quem é mais suscetível

A psicologia das mulheres é organizada de tal maneira que elas caem na escravidão do amor com mais frequência do que os homens. Mas mesmo entre a metade fraca da humanidade há pessoas que são mais propensas ao vício do amor.

1. Naturezas sonhadoras, românticas, que idealizam tudo e todos, vivem de óculos cor de rosa.
2. Mulheres com baixa auto-estima e insegurança, prontas para dar amor a uma pessoa por um elogio ou sorriso.
3. Uma mulher de meia idade que não espera mais que alguém se apaixone agarrará o homem certo como sua última chance.

Como superar o vício

O tratamento para uma pessoa com dependência pode incluir esses métodos.

1. Consciência lógica do que está por vir. Entendendo que a sensação de euforia será substituída por problemas cotidianos, brigas.
2. Método Pasteur. Tente encontrar uma pessoa que também pareça atraente para você. Mude para ele, mas não se apaixone.
3. Livre-se do romantismo excessivo, comunique-se mais com pessoas que não acreditam na verdade dos sentimentos de amor.
4. Método Lope de Vega. Tente transformar todas as vantagens do objeto de adoração em suas deficiências mais fortes.
5. Atividade física, fadiga grave permitirá que você dê uma olhada sóbria na vida.
6. O método de Freud. Comece a expressar seus sentimentos através da criatividade. Desenhe, escreva poesia, despeje todos os sentimentos acumulados na criatividade.

Se esses métodos não ajudarem, procure a ajuda de um psicólogo.

Como terminar um relacionamento assim

Se a consciência do problema foi aceita, decidiu-se romper com o vício, então é necessário agir da seguinte forma.

1. Livre-se de tudo que te faz lembrar dele.
2. Escreva a um homem uma carta na qual você o agradeça e diga adeus.
3. Apague o número de telefone dele para não ligar novamente.
4. Pare de falar com amigos em comum por um tempo.
5. Não há necessidade de derramar sua alma para seus amigos, às vezes eles podem fazer mal.
6. Sair de férias.
7. Envolva-se na auto-educação, aumente sua auto-estima.
8. Pense apenas no futuro, no que está por vir, não agite o passado.

Se você ama um casado

O vício do amor nas mulheres por homens não livres é a pior coisa que pode ser. Tal mulher arruinará rapidamente os relacionamentos familiares, ela não parará por nada se o vício for patológico, ela não parará nem mesmo em violar a lei.

Se uma mulher está ciente de seu problema e quer se livrar do vício, ela pode fazer o seguinte.

1. Não deixe seu relacionamento ir longe demais.
2. Lembre-se de que um homem sempre terá uma esposa e filhos em primeiro lugar, e você sofrerá de remorso.
3. Perceba o erro de tais relacionamentos, corte todos os laços. Exclua o número de telefone de um ente querido, faça uma viagem, você pode simplesmente sair da cidade, excluir tudo o que o lembra.
4. Se sua vida não tem adrenalina, pratique um esporte radical.
5. Se um homem insistir em continuar as reuniões, recuse-o com voz firme e confiante. É hora de começar uma nova vida

1. Livrar-se do vício do amor deve começar com a percepção de que você idealiza seu parceiro, dá a ele características que, de fato, não existem. Essa pessoa não é uma divindade, você não deve adorá-la, sacrificar-se.
2. Dedique todo o seu tempo livre a algum tipo de hobby e, de preferência, esportes. Seus pensamentos devem estar ocupados com alguns negócios, você precisa pensar menos sobre o vício do amor.
3. Se possível, tente sair da cidade por um tempo, comece a se comunicar com outras pessoas. Bom para quando você viaja.
4. Inscreva-se em cursos de natação ou línguas estrangeiras, melhore suas habilidades, habilidades, envolva-se no autodesenvolvimento, aumente sua auto-estima.
5. Chegue ao entendimento de que você não deve se esquecer de si mesmo, viver para o bem de outra pessoa, especialmente se ela não gostar disso.

Agora você sabe como sair do vício do amor. O principal é perceber a anormalidade da situação atual. Agora você é capaz de superar esse sentimento, começar uma nova vida cheia de conhecidos e novas experiências.

O problema não é exagerado, mas interessa tanto a homens, mulheres e adolescentes. O amor está associado na mente de uma pessoa a experiências agradáveis, e o sofrimento que os amantes infligem um ao outro não parece tão terrível, pelo contrário: eles são percebidos como parte de um jogo muito emocionante.

Os cientistas há muito descobriram um fato desagradável: apaixonar-se age no corpo humano como uma droga. Se houver uma reação química, o vício do amor também pode ocorrer. O vício é causado pelas fortes emoções que acompanham o amor. Vai ser útil aqui. O primeiro é um sentimento maduro, por mais cínico que possa parecer, “feito pelo homem”. Ele foi criado por pessoas por anos. O amor é outra história

• Rápido.
• Espontâneo.
• É dominado por, não espiritual.
• A percepção é distorcida e a vida de uma pessoa parece ser feliz e significativa ao ponto da obscenidade.

Não é de admirar que as pessoas na meia-idade e na velhice sintam falta de seus hobbies juvenis. Não há tantas emoções na vida de um cidadão comum. Sentimentos fortes se destacam nele, e é por isso que surge o vício do amor.

Ame a dependência de uma mulher ou de um homem. As razões

Toda pessoa que entrou no estágio de desenvolvimento sexualmente maduro foi pelo menos uma vez capturada pelo amor. Mas como distinguir uma paixão forte normal do vício do amor, como reconhecer em si mesmo uma pessoa propensa a inclinações patológicas? Cada fenômeno é predeterminado por causas, o vício do amor não é exceção.

1. preparada por uma infância infeliz (despotismo e
2. Relutância em assumir a responsabilidade como um traço de caráter.
3. , expressando-se no medo de ser rejeitado (não apenas nos relacionamentos, mas em princípio), fixação em deficiências e retoques de méritos, tendência à submissão (o legado da educação parental). Como resultado: um sentimento de alienação e sem-abrigo no mundo.
4. Uma pessoa é atormentada por outros vícios.
5. A pessoa sofreu abuso de adultos na infância (físico ou sexual).

Os vícios entram livremente apenas em uma psique gravemente ferida.

Se a biografia de uma pessoa é rica em tais lesões, ou ela está familiarizada com pelo menos uma delas, ela deve pensar em como fortalecer sua defesa psicológica. Não devemos esquecer que os golpistas usam o amor como arma. Esses artesãos são chamados de "vigaristas de casamento".

A dependência amorosa de uma mulher ou de um homem não é tão inofensiva quanto parece. Esconde sérios problemas psicológicos da personalidade.

Vício de amor em um relacionamento e seus sinais

Se uma pessoa sente que está "louca de amor", ela não interfere no pensamento e na análise de seu comportamento. Nesse trabalho árduo, os sinais pelos quais as pessoas reconhecem a doença devem ajudar:

1. "É ele/ela!" Sentindo o parentesco da alma do amado, que não resiste ao teste do tempo e mostra sua natureza ilusória.
2. Apaixonantemente rápido.
3. Desejo sexual sem limites e a prática que o sustenta.
4. Sensação de asfixia quando o amante não está por perto.
5. Negligência de outras áreas da vida e responsabilidades (família, amigos, trabalho).
6. Constantes pensamentos obsessivos e fantasias sobre um futuro conjunto.
7. Todos os interesses convergem com essa pessoa.

Vamos fazer uma pausa e dizer que os 7 pontos apresentados acima se aplicam corretamente tanto ao vício do amor quanto ao amor inofensivo. A coisa mais interessante e emocionante acontece quando chega a hora das primeiras brigas. Nova lista de "chamadas de alarme":

1. Sofrimento como estado dominante (mesmo quando o objeto de "amor" está próximo)
2. O parceiro se recusa a se encontrar, mas o viciado insiste.
3. Se o ardor do parceiro esfriar, a vítima será atormentada por medos e fantasias sombrias. Ela sente sua solidão sem fim.
4. Se há uma dinâmica de relacionamento negativa, e o parceiro já percebeu seu poder sobre a vítima, ele permanece, colocando condições.
5. Quando eles recomeçam, o círculo se fecha e o casal volta a brigar.
6. Em casos extremos, após o intervalo final, o viciado persegue o ex-parceiro.

Aqui está uma coisa tão insidiosa - o vício do amor em um relacionamento, e cresce a partir de uma flor ardente de amor.

Hank Moody sabe como se livrar de um vício de amor por uma mulher? Comparação de vícios sexuais e amorosos

Vício no amor, existe cura?

A resposta é sim. Mas no tratamento do vício, o principal é o desejo de uma pessoa de recuperar a harmonia espiritual perdida. Se não houver desejo, parentes, parentes e amigos estão perdendo tempo.

É verdade que isso é típico do vício em álcool ou drogas, enquanto o vício do amor tem uma natureza psicológica, não química. É verdade que os cientistas descobriram que as substâncias que o corpo produz durante o amor podem realmente ser viciantes. Mas eles ainda não são suficientes para o surgimento de uma dependência química completa.

Quem precisa de um psicoterapeuta? Para aqueles que não foram ajudados por recomendações anteriores ou para aqueles que não podem se analisar por conta própria, que precisa de outra pessoa - um psicólogo como espelho refletindo seus problemas. O que o psicoterapeuta fará?

• Organizar a experiência humana.
• Fará um “inventário” de vantagens e desvantagens na forma mais delicada.
• Detecta e extrai "lascas" espirituais.
• Mostra maneiras de sair da situação.

Há apenas um problema sério nesse método: uma pessoa procura um psicólogo, já tendo percebido anteriormente que precisa de ajuda. Pode ser um sentimento vago, mas o pedido deve ser formulado pelo menos implicitamente. Se ir a um psicólogo é uma maneira de atrair a atenção, o procedimento não trará resultados.

Como se livrar do vício do amor com a ajuda do esporte?

Se o terapeuta ou psicólogo é impotente, a pessoa fica com o “último cartucho” - esporte. Agora, um estilo de vida saudável é popular como ideologia, mas no caso do vício do amor, não é um fim, mas apenas um meio. Uma pessoa através do estresse e esforço físico sai do calabouço de suas próprias emoções negativas e obsessivas para a harmonia espiritual.

Se você treinar o corpo até a exaustão, a alma parará de chorar e esquecerá suas tristezas. A história fornece evidências úteis - biografias de grandes atletas.

Há uma “resposta ativa” para a questão de como se livrar do vício do amor. Quando uma pessoa está ocupada com a arquitetura de seu próprio corpo, a energia escura se transforma em um esforço físico agressivo e desaparece.

Qual é a melhor maneira de se livrar do vício do amor?

Não existe uma resposta universal para esta pergunta. Para uma pessoa, a atividade física é como uma terapia, ela, tendo conquistado a alegria das vitórias esportivas, encontra o que procurava há muito tempo. Outra pessoa precisa de um psicólogo para conversar com ela e pontilhar o “Y”, o terceiro pode lidar com isso sozinho, ele está acostumado à independência e também ao conhecimento. Existe uma quarta maneira: a loucura de se apaixonar passará por si mesma, e o sol sairá de trás das nuvens novamente, e a pessoa sairá do buraco emocional, voltará a si e caminhará mais pela estrada da vida.

Dale Carnegie ensinou que o remédio mais barato para a neurose é o trabalho.

Todo mundo escolhe por si mesmo como se livrar do vício do amor, de acordo com preferências de gosto e traços de caráter. Não há receitas universais e dois destinos idênticos no mundo, até agora não foram inventadas nem panaceias médicas nem psicológicas, o que significa: uma pessoa é livre e é o dono de sua própria vida. A dor e o sofrimento são terríveis, mas ajudam a compreender os limites das próprias capacidades e a ganhar coragem e desejo de viver.

O artigo "Dependência - uma substituição do amor" descreveu as causas e manifestações dos relacionamentos dependentes, bem como as diferenças entre vício amoroso e amor. O objetivo deste artigo é delinear uma saída do estado de dependência para aprender a construir um relacionamento mutuamente satisfatório com outra pessoa - um relacionamento de amor.

Como já descrito, as causas de vários tipos de vícios (amor, álcool, drogas, jogos, comida etc.) são encontradas na infância. Não podemos mudar nossa infância, a não ser percebendo nossos problemas, trabalhando em nós mesmos e usando nossos relacionamentos com os entes queridos.

Poucos pais foram tão sábios que deram na infância exatamente tanto amor, cuidado, aceitação, liberdade e controle quanto necessário. Na maioria das vezes, o amor não era suficiente, a liberdade também, e o controle era abundante. Portanto, a maioria de nós é mais ou menos dependente em nossos relacionamentos, mesmo sem perceber. O problema se manifesta quando o grau de dependência é grande, quando outra pessoa passa a ocupar todo o espaço da nossa vida, quando há uma rejeição de si mesmo. Causa sofrimento.

Como lidar com isso?

Admita que há um problema!

O primeiro e muito importante passo é perceber (e admitir) que você está em um relacionamento de dependência. Sem reconhecer este fato, nenhuma mudança é possível.

As pessoas que têm relacionamentos viciantes com outras pessoas (assim como aquelas que são propensas a outros tipos de vícios - comer demais, álcool, drogas, etc.) têm os seguintes traços de personalidade:

Eles têm baixa auto-estima, há antipatia por si mesmos (às vezes isso pode se manifestar como arrogância, sentimento de superioridade sobre os outros);

Eles estão pouco conscientes de suas necessidades e desejos;

Não sabem satisfazer suas necessidades e desejos;

Não sabem pedir o que precisam;

Eles têm muitos sentimentos reprimidos (inconscientes);

Eles não sabem dizer "não";

As fronteiras psicológicas são ou borradas ou de concreto armado;

Eles têm medo da vida, há aumento da ansiedade (às vezes inconsciente);

Grande medo de rejeição;

Sentimentos de culpa e vergonha desempenham um papel importante em suas vidas;

Altamente dependente de avaliações externas.

Analise se você tem esses recursos. Lembre-se das circunstâncias de sua infância que o tornaram uma pessoa dependente.

Muitas vezes na infância, uma criança, para receber o amor e a atenção de seus pais, tem que abrir mão de seus verdadeiros sentimentos, de seu verdadeiro "eu". Muitas vezes, uma criança é amada não pelo que é e não pelo que é, mas apenas quando atende às idéias de seus pais, às normas de sua família. Na maioria das famílias, existem regras tácitas que proíbem a expressão aberta de sentimentos, a comunicação direta e honesta. Nessas famílias, não é costume ser aberto, vulnerável, mostrar as próprias imperfeições, discutir abertamente os problemas. A raiva é considerada uma emoção inaceitável, e muitas vezes uma criança é proibida de expressá-la. Os meninos podem ser envergonhados por chorar, em comparação com uma menina, zombando do medo de uma criança. A criança tem que suprimir a necessidade de amor. Essas regras são muitas vezes formuladas como atitudes de liderança (inconscientes): "Não pense", "Não sinta", "Não confie".

Como resultado, você pode formar seu falso eu se sentir que seu verdadeiro eu, suas verdadeiras necessidades e sentimentos são inaceitáveis ​​para os adultos ao seu redor. Quando você ingenuamente diz a verdade quando criança e é punido por isso, logo aprende a ficar quieto ou a dizer o que se espera de você. Como resultado, você se acostuma a se concentrar mais no que os outros esperam de você do que em seu mundo interior. Suprimir seus sentimentos, pensamentos, ideias sobre si mesmo e as características mais sutis de sua personalidade leva ao fato de que seu verdadeiro "eu" está se escondendo - tanto dos outros quanto de si mesmo. Você deixa de senti-la, deixa de estar em contato com ela. Um falso “eu” está sendo construído que foi confortável e apreciado por seus pais. Muitas das mensagens e formas disciplinares que nos ensinam a negar nosso verdadeiro eu nos são dadas por pais ou outras figuras de autoridade que acreditam estar fazendo isso "para o seu bem". Também é importante lembrar que os pais tentaram fazer tudo da melhor maneira possível, usando as habilidades e conhecimentos que tinham.

Sem entrar em contato com seus verdadeiros sentimentos, com seu verdadeiro "eu", é impossível lidar com o vício. Sem entender suas verdadeiras necessidades e desejos, é impossível amar a si mesmo, ganhar autoconfiança.

Como perdoar os pais e se tornar um adulto?

Se você não perdoar seus pais, estabelecer relações afetivas calorosas com eles, entender que os pais não são bons ou maus, mas como são, com todas as suas qualidades positivas e negativas (como todas as pessoas, como você), você não o fará. conseguir aumentar sua auto-estima, você não vai conseguir se tratar bem, se respeitar. Esta é uma lei psicológica. E sem um bom relacionamento consigo mesmo, sem respeito por si mesmo (e pelos outros), você não conseguirá romper as correntes do vício.

Como exercício prático, você pode fazer duas listas de problemas inacabados no relacionamento com os pais (mãe e pai separadamente). Na primeira lista, anote tudo o que sua mãe (pai) disse e fez com você na época em que você era criança, e que, na sua opinião atual, não lhe trouxe nenhum benefício e pode até prejudicá-lo. Na segunda lista, liste todas as coisas que você gostaria que sua mãe/pai tivesse dito e feito quando você era criança e que acha que tornaria sua vida mais fácil agora e seria bom para você.

A primeira lista mostra o que você não perdoou totalmente a seus pais, o que você ainda pode se sentir ofendido por eles. Isso é o que o retém e contribui para o seu vício. Você precisa se livrar disso se quiser sair da armadilha do vício.

A segunda lista é tudo o que você ainda espera de seus pais ou de seu parceiro. Aqui está tudo o que você ainda espera que alguém possa fazer por você. Você terá que cuidar dessas preocupações sozinho ou pedir aos entes queridos para ajudá-lo a atender a essas necessidades. Você permanecerá vinculado à dependência até que os problemas identificados nessas listas sejam resolvidos.

É importante reconhecer seus sentimentos de ressentimento, raiva, tristeza, dor que você reprimiu, é importante deixá-los se expressar. O perdão genuíno não nega a verdade sobre seus sentimentos. É muito importante que seu ressentimento ou mesmo ódio contra seus pais sejam reconhecidos. Este é o início do caminho para o verdadeiro perdão. Quando seu ódio e raiva forem totalmente expressos (não há necessidade de derramar sua raiva em seus pais - você pode expressar seu sentimento em uma carta e depois queimá-la), haverá espaço para empatia e simpatia. Isso lhe dará a oportunidade de realmente entender seus pais, de vê-los como vítimas. Eles fizeram tudo o que podiam, eles precisam de cura tanto quanto você. Eles também não tiveram amor de seus pais, e para eles controlar você é a única maneira que eles sabem como receber amor. Mostre-lhes outro. Tornar-se um biógrafo para seus pais é uma boa maneira de estabelecer uma proximidade emocional. Pergunte aos seus pais sobre o passado deles, se interesse pela vida atual deles - a ansiedade de separação é tratada precisamente com proximidade emocional.

Quando uma pessoa alcança um certo grau de independência em sua família parental (e não importa se os pais estão vivos), isso necessariamente afeta todos os outros relacionamentos importantes de maneira positiva. Para se separar, você precisa aceitar seus pais com calma e não se ressentir mais dos erros deles, aceite-os como eles são. Só então você pode se aceitar. "Honra a teu pai e a tua mãe, para que sejam longos os teus dias na terra"(Ex. 20, 12), diz o mandamento, mas leia com sinceridade, perdoando e liberando todos os sentimentos negativos, estabelecendo uma cálida ligação emocional. Sem se separar dos pais, é impossível unir-se ao amado . “E ele disse: Portanto deixará o homem seu pai e sua mãe, e se unirá à sua mulher”.(Mateus 19:5,6.)

Assim como os pais, você precisa se perdoar. Você pode se arrepender, pedir perdão à pessoa de quem você é culpado, mas não se perdoe e carregue esse sentimento de seu pecado por toda a vida. Perdoar significa deixar ir. Se você não se perdoou por algo que fez de errado com seus pais, isso também o conecta com seus pais, como se você não os tivesse perdoado. E essa relação não é positiva, ela te impede de se tornar um adulto. O Senhor nos perdoa, por que não perdoamos?

Aprenda a mostrar seus sentimentos

O vício é, antes de tudo, uma doença dos sentidos. A dependência é caracterizada por uma violação da capacidade de sentir adequadamente. Os viciados têm muitos sentimentos reprimidos. Uma pessoa pensa que é pacífica e gentil, não dirá uma palavra ruim a ninguém, mas tem muita raiva reprimida, por exemplo. Mas mesmo se enganarmos a nós mesmos, é difícil enganar os outros. A raiva reprimida às vezes pode se manifestar acidentalmente em sobrancelhas franzidas, na dureza de nossa voz, na dureza de nossos julgamentos, na categórica de nossas avaliações e na condenação de outra pessoa. Especialmente as pessoas próximas sentem isso e não acreditam em nossa "bondade".

É muito difícil para nós reconhecer nossos sentimentos negativos, como ciúme, autopiedade, inveja, ganância e ódio. Todos esses sentimentos são considerados ruins e queremos ser bons. Mas para deixar o amor entrar em seu coração, você precisa libertar seu coração, purificá-lo - perceber e reconhecer seus sentimentos reprimidos, aprender a expressá-los de maneira correta e inofensiva para outra pessoa, aprender a transformá-los, gerenciá-los . Não apenas os sentimentos negativos podem ser suprimidos - a necessidade de amor e cuidado pode ser suprimida, a necessidade de intimidade com outra pessoa, de intimidade, pode ser suprimida. na infância não encontrou a possibilidade de realização.

Os sentimentos nos sinalizam que algo está acontecendo conosco. Por exemplo, sentimos medo que sinaliza um perigo real ou imaginário. Ou sentimos raiva. Junto com a raiva, podemos receber um sinal de que nossas necessidades emocionais, nossos desejos não são atendidos cronicamente ou que nossos limites estão sendo violados. Não é bom ficar com raiva e reprimimos a raiva como um sentimento inaceitável, sem entender a que a raiva foi uma reação. Às vezes, reprimimos um sentimento negativo como se fosse automaticamente, sem nem perceber, pois esse mecanismo inconsciente para suprimir sentimentos inaceitáveis ​​se desenvolveu em nossa infância.

O sentimento reprimido sai do campo de nossa consciência, mas não deixa de existir. Reprimir sentimentos requer nossa energia - nossa força. Sentimentos reprimidos se acumulam e se transformam em desânimo e descrença em si mesmo (auto-agressão - como é chamado na psicologia, auto-agressão, autodestruição). Eles começam a imperceptivelmente para nós afetar negativamente nossas relações com as pessoas. Quanto mais os reprimirmos, mais inesperada e violenta será sua manifestação.

Sentimentos reprimidos bloqueiam nossa energia, tornam nosso comportamento constrangido, tensionam nossos relacionamentos com as pessoas, nos privam de força e naturalidade. Uma comparação pode ser feita com um rio. Quando o rio flui livremente e nada interfere no movimento da água, então, à medida que se move em direção ao mar, seu fluxo diminui, o rio fica cada vez mais calmo e suave. Mas se houver um obstáculo no caminho do rio, o fluxo para, a água vai se acumulando até a barragem romper e a água correr livre em um riacho tempestuoso. Neste caso, o curso do rio pode mudar. É assim que nos distorcemos.

Como regra, as pessoas que têm muitos sentimentos reprimidos se sentem indefesas na vida. Eles geralmente se encontram em situações em que alguém está com raiva deles e não conseguem resistir de forma alguma. Essas pessoas choram muito, têm medo da raiva de outras pessoas, sentem-se deprimidas, infelizes, vítimas, dependentes (para as mulheres, a raiva e o medo muitas vezes se escondem atrás do choro). E, via de regra, são de fato alvos de agressores. Porque, reprimindo constantemente seus sentimentos, não sabem defender seus limites pessoais. Sua agressão é dirigida para dentro, para eles mesmos.

Existe outro tipo de dependentes - eles sabem defender seus limites, sabem dizer “não”, mas violam os outros, exigem de um parceiro o que não têm o direito de exigir. Essas pessoas parecem fortes, tendem a assumir a responsabilidade pelo outro, controlam a outra pessoa. Mas no fundo são vulneráveis ​​e têm uma necessidade muito grande de amor e carinho, têm uma ferida aberta no coração. Para eles, o controle é uma forma de conseguir amor, eles não conhecem outra forma. Parece-lhes (podem não perceber) que, se não assumirem o controle de tudo, não conseguirão o que precisam - o amor. Esta é a sua experiência de infância. Mas, via de regra, eles não recebem amor dessa maneira. O parceiro, cansado de seu controle, ciúmes, picuinhas, pode deixá-los. Afinal, o amor vive apenas em liberdade - na prisão ele definha.

Sentimentos reprimidos também podem resultar em doenças psicossomáticas - pressão arterial, neurose cardíaca, gastrite ou úlcera estomacal, asma, dor na coluna devido a espasmos, etc. Doenças causadas por causas psicológicas não podem ser curadas com pílulas - elas retornarão de qualquer maneira.

Muitas vezes, em um relacionamento, uma pessoa experimenta algum tipo de sentimento negativo. Às vezes, esses sentimentos indicam que nossos interesses estão sendo violados. Mas às vezes os sentimentos negativos que uma pessoa experimenta em um relacionamento com um ente querido podem indicar que ele próprio tem uma percepção distorcida da realidade. Por exemplo, uma pessoa quer que seu parceiro aja de uma certa maneira. Quando ele não age dessa maneira, uma pessoa desenvolve "raiva justa", ela percebe isso como um insulto pessoal e assim de tempos em tempos. A vida nesses relacionamentos se torna difícil.

E a razão pode ser que essa pessoa tenha demandas excessivas ou ilegais sobre seu parceiro. Quando ele espera de seu parceiro algum comportamento específico que não é característico dele, ele viola os limites de seu território pessoal. Uma pessoa viola os limites de outras pessoas quando não se sente própria, quando não entra em contato com seu verdadeiro e profundo "eu", mas vive de acordo com seu falso "eu", quando não se aceita. Nada machuca mais um relacionamento do que uma pessoa sentir que não pode ser ela mesma perto de você. Porque ao não se aceitar, ao impor restrições a si mesmo, você automaticamente impõe as mesmas restrições a todas as outras pessoas. E então, quando eles violam essas restrições, você fica indignado! Você não dá a outras pessoas a oportunidade de viver do jeito que elas gostam. Porque, em primeiro lugar, você não se dá essa oportunidade, tem medo de ser você mesmo, porque se considera ruim, pensando que, se relaxar e deixar de lado seus desejos, os problemas acontecerão ali mesmo.

Mas afinal, alguns dos sentimentos que reprimimos são justos! Alguns deles sinalizam corretamente a presença de um problema no comportamento de outra pessoa. Suponha que estamos aborrecidos, insatisfeitos - junto com isso, podemos receber um sinal de que fomos tratados injustamente, que nossos interesses foram violados, nossos direitos foram violados, nossas necessidades emocionais não foram satisfeitas. Muitas vezes, nossa irritação e ressentimento sinalizam a necessidade de manter nossa integridade quando algo a ameaça. E podemos e devemos, expressando nossos sentimentos, sinalizar para outra pessoa que ela está de alguma forma errada em relação a nós, que precisamos de algo dela. Ao suprimir o que dá às pessoas informações sobre seu comportamento, você as priva da oportunidade de conhecer as consequências de suas ações. Sem a resposta de outras pessoas, é muito difícil mudar padrões destrutivos de comportamento. A única e muito importante condição para expressar sentimentos é uma forma de expressá-los que seja inofensiva para outra pessoa. Se ele realmente nos ama, ficará feliz em realizar nossos desejos que são justos e não baseados na dependência ...

A retomada da função de expressar sentimentos quebra o loop de dependência. Não há "sentimentos ruins", há uma razão importante para cada um deles. É importante entender esse motivo e prestar atenção a ele. Quando você tem qualquer sentimento, é um sinal. É importante entender do que se trata esse sinal, qual a sua necessidade crônica insatisfeita ou que tipo de distorção interna esse sentimento sinaliza sobre você. Se você tem sentimentos negativos muito violentos e está preocupado que isso possa prejudicar seus entes queridos, é importante não reprimi-los, mas toda vez que eles surgirem, tome consciência deles, aceite-os, experimente-os e não se sinta culpado por seus sentimentos. presença.

Se você sente que não possui sentimentos, mas eles possuem você, você pode dizer PARE para si mesmo (você pode ver o sinal de proibição com seu olho interior ou criar uma imagem que ajudará). Depois, inspire e expire profundamente algumas vezes e faça um exercício para encher seu coração de amor. Por exemplo, você pode focar na região do coração, imaginar o coração em forma de flor que está fechada, mas sob os raios do sol começa a florescer e exalar beleza e aroma ao seu redor. Pode-se imaginar o coração na forma de um vaso que está cheio de amor Divino, energia Divina e começa a irradiar essa energia ao seu redor.

Se isso não funcionar para você, dê uma volta, faça uma pausa, vá para outro cômodo até se acalmar e poder analisar o que aconteceu. Para conter a raiva, você pode usar o exercício "Inner Tiger" (veja no final do capítulo). Depois de se acalmar, pergunte-se quão justos são seus sentimentos nesta situação? Quão justa é a sua raiva? O que nesta situação poderia levá-lo a uma reação tão violenta? (A tristeza ou o medo geralmente estão escondidos atrás da raiva dos homens.) Faça trabalho analítico - qual é a razão para esses sentimentos? Seu território foi violado, seus interesses estão feridos ou você tem expectativas injustas da outra pessoa?

Continue dependendo dos resultados da análise. Se um seus interesses são infringidos, então quando você se acalmar, calmamente, educadamente, sem pretensões e com amor, conte a outra pessoa sobre isso, diga a ela quais sentimentos seu comportamento lhe causou, que comportamento você espera dessa pessoa, para que você se sinta bem com ela, pergunte a ela sobre o que você quer. Descubra o que o impede, o que ele gostaria de você, quais são os desejos dele, o que ele sente.

Se este suas expectativas injustas, então você precisa lidar consigo mesmo - por que, por que e de onde vieram esses sentimentos, que necessidade insatisfeita eles cobrem para você, como essa necessidade pode ser satisfeita pacificamente. Raiva ou insatisfação, é claro, é um sinal de que seu parceiro violou algo em relação a você, mas... faz algo algo em seu território não é do jeito que você quer, e sua raiva será exclusivamente seu problema que precisa ser tratado.

É importante aceitar outra pessoa como ela é - esta é a base de um relacionamento saudável. Uma pessoa tenta dominar o território de outra pessoa quando não sente o seu próprio. É mais fácil. É mais fácil ir largo do que profundo. Ir mais fundo em si mesmo é sempre muito assustador e às vezes doloroso.

É importante aprender da maneira certa Expressar sentimentos sem suprimi-los ou acumulá-los. E isso é toda uma arte! Assuma a responsabilidade por seus sentimentos. Você pode pensar e sentir ao mesmo tempo e isso o tornará mais forte. Você pode controlar seus sentimentos - não os reprima, não os ignore, mas os controle, tomando todo o poder, toda a energia que os sentimentos dão ao seu serviço. Mas para esse sentimento, primeiro você precisa reconhecê-los e permitir-se experimentá-los.

Muito importante e muito difícil de aprender não se julgue pelos sentimentos. Em vez disso, tente aceitar que você os está vivenciando como um fato e tente não se culpar por isso. Estes são apenas sentimentos - reações a alguns eventos em sua vida ou reações a alguns de seus danos internos.

É completamente inútil dizer a si mesmo como você "deveria" ou "não deveria" se sentir. Você precisa aprender a estar ciente de seus sentimentos pelo que eles são. Neste formulário, eles fornecem a chave para resolver seus problemas. Se uma pessoa não pode admitir seus verdadeiros sentimentos nem para si mesma, ela não vive pela metade, está alienada de si mesma. Quando uma pessoa reprime seus sentimentos, isso não é um sinal de coragem. A coragem está em ser a pessoa que você realmente é, mesmo que os outros possam ter uma opinião diferente sobre como você deveria ser. E se expressar seus sentimentos na frente dos outros nem sempre é possível, ninguém está impedindo você de ser honesto consigo mesmo. Além disso, nada contribui para o enraizamento de sentimentos "indignos" do que nossas tentativas de se livrar deles, nossas tentativas de fingir que não os temos.

Quando a consciência rejeita algum sentimento, esse sentimento "passa à clandestinidade" e continua a influenciar o comportamento de uma pessoa através do inconsciente, sobre o qual a pessoa praticamente não tem poder. E então você se torna viciado nesse sentimento. Mas se os sentimentos são aceitos, é muito mais fácil para uma pessoa se livrar deles ou mudá-los.

A intimidade entre as pessoas ocorre quando elas compartilham seus sentimentos e experiências reais. Assim que os sentimentos começam a se esconder, a intimidade é perdida. Se os sentimentos são expressos abertamente, contribui para a saúde mental de todos os membros da família. A honestidade vem com a dor sob certas condições, mas essa dor não é nada comparada à solidão e ao isolamento que surgem quando as pessoas não podem ser elas mesmas. E situações em que é mais sensato esconder seus sentimentos são muito menos comuns do que às vezes pode parecer.

À medida que sua compreensão cresce e sua percepção da realidade muda, o mesmo acontecerá com os chamados sentimentos "indignos" ou "errados". Eles mudarão muito mais rápido se você se permitir experimentá-los. Negar os sentimentos torna impossível para nós saber o que eles poderiam dizer, porque os sentimentos são a própria experiência da qual surge uma nova compreensão.

É necessário falar separadamente sobre sentimentos como medo e culpa.

desempenha um papel importante no desenvolvimento da dependência temer. Podemos dizer que o medo é a base do vício. Ansiedade, medo - o oposto do amor. O medo nos prende, nos bloqueia, nos afasta daquelas situações em que sentimos perigo, limita nossa realidade. Não há pessoas sem medo, há pessoas que se enganam.

As pessoas lidam com o medo de forma diferente. O medo pode prender, ou pode se tornar uma força mobilizadora e concentradora - depende da atitude em relação a ele. Se tivermos medo não apenas da situação em si, mas do medo em si, então o medo se torna uma força paralisante, evitamos as situações que podem causar medo. Mas precisamente nessas situações que nos causam aumento da ansiedade, há algo muito importante para nós, e precisamos passar por essas situações - nelas ganharemos uma experiência inestimável para nós mesmos. O medo, como qualquer outro sentimento, deve ser aceito - não fuja dele, não o reprima, não se iluda que não há medo - aceite e viva-o sem evitar, permaneça nele, passe por ele. Você verá que é possível, sentirá como ganha coragem, como o medo se transforma de uma força paralisante em uma força motriz. Ele irá capacitá-lo e reduzir sua dependência.

Desempenha um papel importante nos relacionamentos dependentes culpa. Este é um sentimento muito destrutivo que nos priva da fé em nós mesmos, do amor por nós mesmos. Com a ajuda desse sentimento, uma pessoa manipula, controla outra pessoa. Se você é realmente culpado diante de alguém - peça perdão a essa pessoa, arrependa-se na confissão, não repita seu erro e abandone esse sentimento. Mas muitas vezes esse sentimento acompanha uma pessoa viciada pela vida - ele se sente culpado onde sua culpa real não é, muitas pessoas tentam torná-lo culpado. Sempre relacione sua culpa com a realidade. Você não é culpado pelas distorções de outras pessoas, você é responsável apenas por você mesmo! A capacidade de remover os ganchos da culpa pode melhorar significativamente a vida, mudar o destino.

Quando todos os seus sentimentos estiverem totalmente presentes, você começará a viver uma vida mais plena. Você descobrirá que a tensão que usava para suprimir certos sentimentos se foi. Você recuperará a capacidade de sentir ternura e simpatia, poderá expressar emoções profundas em relacionamentos íntimos.

Você se sentirá mais livre e satisfeito, terá muito mais força.

Exercício "Tigre Interior"

Imagine mentalmente sua raiva na forma de um tigre no qual você está montando. Aponte este animal onde você precisa dele. O tigre é extraordinariamente forte, então deixe sua energia ir para onde você não tem: saúde, atividade, confiança, resolução de problemas criativos. Você pode sonhar e criar seu exercício e sua fera, que obedecerão à sua vontade - seja criativo ao trabalhar consigo mesmo.

Exercícios de respiração são uma ferramenta poderosa para a psicoterapia. As técnicas de respiração visam reconectar-se com seus sentimentos mais profundos. Padrões antigos podem estar em seu subconsciente e exercícios de respiração o ajudarão a se conectar e liberar muitos sentimentos reprimidos.

A auto-aceitação completa é o primeiro passo para o amor-próprio.

Acontece que algumas pessoas nos incomodam. Não gostamos de certas qualidades em outras pessoas. Podemos até considerar essas pessoas como “inimigas”. Eles podem nos incomodar muito, constantemente nos encontrando na vida. Por que é que?

Talvez você tenha alguma parte de sua personalidade que você não goste, ou, como você pensa, pode ser inaceitável para os outros. Com base na experiência da infância, quando as necessidades de amor e carinho não foram atendidas, você aprendeu a não mostrar essa parte de sua personalidade para estranhos. Você pode ter deixado de pedir e receber carinho. No final, essa parte "separou-se" de sua consciência, "se escondeu" de você. Uma vez que uma parte de sua personalidade se “desvinculou”, coisas estranhas começam a acontecer. As pessoas que podem manifestar livremente aquelas qualidades que você "separou" e deixaram de estar cientes de sua presença em si mesmas começam a incomodá-lo.

Por exemplo, quando criança, você era uma criança ativa e inquieta, com muita energia criativa, poderia ser desobediente e causar problemas aos seus pais. Mas em sua família, tal comportamento era considerado inaceitável, esperava-se calma e obediência de você, caso contrário, você foi punido, privado de amor. O amor por uma criança é tão importante quanto o ar. Portanto, você foi forçado a abrir mão de sua individualidade, criatividade, para se tornar um menino (ou menina) “bom” e obediente. A timidez apareceu em seus movimentos, você começou a se concentrar não na sua intuição, mas nas autoridades, nas opiniões de outras pessoas, começou a ter dúvidas. Quando na vida você conhece uma pessoa que não desistiu de sua atividade, criatividade, individualidade e autoconfiança, e todas essas qualidades estão em seu estado ativo, essa pessoa pode causar tensão, irritação ou constrangimento em você, talvez você condenar.

Se você negar que gosta de estar no comando e no controle, encontrará pessoas ao seu redor tentando direcioná-lo e controlá-lo. Você pode estar envolvido em um conflito com um chefe autoritário e decidir mudar de emprego. Será fácil conviver com seu novo chefe, mas o funcionário da mesa ao lado será mandão e você terá problemas com ele. E a situação se repetirá até que você perceba em si mesmo as mesmas qualidades que o irritavam em seu chefe.

Quanto mais completamente uma parte da personalidade for "separada" de sua consciência, mais ativamente ela começará a encontrá-lo na vida. Encontrando uma parte separada de sua personalidade em outra pessoa, às vezes você a percebe como um “inimigo”.

Esse fenômeno ocorre quando você vê partes separadas do seu "eu" em outras pessoas e não as reconhece em si mesmo. Na psicologia, esse fenômeno é chamado de projeção. Além disso, quanto mais essas partes são ignoradas ou negadas, mais poder elas adquirem. Não aceitar o outro é o outro lado de não aceitar a si mesmo. Como mudá-lo? Você só precisa observar as pessoas e os comportamentos que o incomodam ou incomodam. As pessoas que você considerava "inimigas" se tornarão "uma parte perdida de você mesmo". Como resultado, você se aceitará melhor e entenderá os outros.

"Curando a Criança Interior"

Na cultura russa, o amor próprio é frequentemente associado ao egoísmo. Na verdade, egoísmo e amor próprio são coisas completamente diferentes. E é impossível aprender a amar outra pessoa se não amamos a nós mesmos. "Amar o próximo como a si mesmo" Cristo ensina. Nossa atitude em relação às pessoas é um modelo de como nos relacionamos com nós mesmos. Se uma pessoa diz que ama as pessoas, mas não ama a si mesma, você pode dizer definitivamente que ela está se enganando. .

Mas é muito difícil amar a si mesmo se nos faltou amor na infância. Afinal, uma criança, se ela não recebe o amor de seus pais, ela não entende que o problema está em seus pais, ela acredita que algo está errado com ela: se ela não é amada, então ela não é digna de Ame. E ele carrega essa atitude em relação a si mesmo por toda a sua vida. Isso é difícil de mudar, mas possível e necessário. Afinal, uma boa atitude em relação a si mesmo, a aceitação de si mesmo como você é, o respeito próprio é a base de uma boa atitude em relação às pessoas, a possibilidade de construir relacionamentos calorosos, o amor.

Na psicoterapia existe uma técnica chamada “Curando a Criança Interior”. Em cada um de nós vive a nossa “criança interior”, embora já sejamos adultos. A saúde mental de nossa personalidade adulta depende da saúde de nossa “criança interior”. Imagine-se como uma criança pequena (até 4 anos), veja essa criança com muita clareza - como ela se parece, o que está vestindo. Aproxime-se dele, olhe bem nos olhos dele. O que ele quer? Ele está esperando o amor de você. Portanto, estenda suas mãos para ele, abrace-o, abrace-o gentilmente, com amor, dê a ele o que lhe falta. Diga o quanto você o ama. Diga que não importa se ele comete erros. Dê-lhe tanto amor quanto ele precisa. Prometa estar sempre com ele, cuidar e proteger. Esteja sempre em contato com ele, sinta suas necessidades, cuide dele. Seja um bom pai para si mesmo - você pode ser um bom pai para seus filhos. Parece um paradoxo, mas é através da reconexão com nossa “criança interior” que finalmente crescemos. Ao amar nossa “criança interior”, você pode amar a si mesmo.

Há outra maneira de curar feridas da infância e melhorar a auto-estima que combina bem com a primeira. Afinal, quase todos nós sofremos de falta de amor e aceitação na infância, tentando compensar mais tarde em relacionamentos de dependência. Sugiro que você assista o filme sobre você mesmo, sendo um participante deste filme, para se ver na primeira infância, o mais cedo possível. Seu Anjo sempre esteve com você, ele esteve presente próximo ao seu nascimento e você o viu. Você se comunicava com ele, ele era seu melhor amigo, sua proteção e conforto, seu educador e professor. Ele te protegeu com seu amor e você não se sentiu sozinha. Caminhe sua vida desde o início até o momento presente com seu Anjo. Você teve momentos difíceis - você não foi compreendido, você foi ofendido, você se sentiu sozinho ou abandonado. Seu Anjo sempre esteve ao seu lado. O que ele te falou? Como ele te confortou? O que você perguntou a ele? O que ele te aconselhou? Como ele te protegeu? O que você sentiu na presença dele? Como sua vida mudou na presença dele? Quais são suas perspectivas? Tudo isso deve ser visto e sentido muito claramente. Você precisa passar por sua vida mais de uma vez, mudando-a, curando feridas. Mudando o passado, mudamos o futuro.

Construa sua confiança

A autoconfiança permite que você se comunique de uma maneira que mantenha o auto-respeito e o respeito de outra pessoa, alcance seus objetivos, satisfaça suas necessidades e proteja seus direitos e privacidade sem dominar ou manipular outras pessoas. Uma pessoa confiante conhece suas necessidades e desejos pessoais e sabe como satisfazê-los sem infringir os outros. As pessoas dependentes têm pouca consciência de suas necessidades e desejos, o que dificulta a construção da autoconfiança. As pessoas dependentes se acostumam a se adaptar às necessidades e desejos de outras pessoas e a ignorar os seus próprios. Eles não podem pedir diretamente o que precisam. Para fazer isso, eles devem selecionar cuidadosamente as palavras que ajudam a manipular as pessoas, controlá-las, por favor, mantendo-se passivas. Eles esperam que seus entes queridos entendam o que eles precisam e cumpram tudo, e quando isso não acontece, eles ficam ofendidos, com raiva, fazem afirmações: “Se você realmente me amasse, você entenderia o que eu preciso e me daria. ”

É importante descobrir o que você realmente quer. Não o que seus pais ou outros parentes queriam de você e para você, não o que é imposto pela sociedade, mas o que seu verdadeiro “eu” quer. Sem encontrar o seu verdadeiro Eu, você não poderá entrar em contato com a imagem de Deus que está em você. " Como você sabe, não há nada tão útil para uma pessoa quanto conhecer a si mesma. Aquele que conhece a si mesmo conhece a Deus."(esquema Hilarion).

Experimente, estando sozinho, relaxando, faça a si mesmo perguntas: “O que eu quero? Quais são meus verdadeiros desejos? Quais são meus sonhos? As respostas podem não vir imediatamente, mas elas virão se você perseverar e for honesto consigo mesmo. E se seus verdadeiros desejos forem revelados a você - não desista deles, isso é importante para você. Faça dos seus desejos os objetivos que deseja alcançar. Encontre uma maneira de implementá-los e, se depender da outra pessoa, pergunte direta e educadamente sobre isso.

É muito importante entender que você quer aprender a pedir aos seus entes queridos o que você precisa - isso elimina o comportamento manipulador e os jogos de poder, isso cura muito os relacionamentos. Frases que começam com "devo" prendem você; frases que começam com "quero" atraem você para a liberação. Quando ambos os parceiros sabem que nesse relacionamento seus desejos podem ser satisfeitos, e isso pode ser falado, não há necessidade de manipulação. Afinal, são necessárias manipulações para obter o necessário de forma indireta.

Os relacionamentos são harmoniosos quando você se sente bem com seu ente querido, e ele com você. Sentimo-nos bem com aquelas pessoas com quem podemos ser nós mesmos, seguir o nosso verdadeiro "eu", sentir Deus nas nossas almas. Você sempre se sente bem na presença de uma pessoa sincera - sincera consigo mesmo e com outras pessoas, não tentando ser outra pessoa, não você mesmo. Você confia em tal pessoa. A confiança é um elemento muito importante de relacionamentos harmoniosos. Se você está determinado a realizar os desejos de seus entes queridos, abrindo mão de suas necessidades e desejos, reprimindo-os, ou mesmo não os sentindo, ou seja, desistindo de si mesmo, isso não levará à sinceridade e confiança em seu relacionamento e descontentamento. vai aumentar.

By the way, uma pessoa que trai a si mesmo é mais provável que traia seu cônjuge. A mudança aparece onde não há intimidade real. Para que a confiança surja, você deve primeiro aprender a ser sincero consigo mesmo, aprender a sentir a si mesmo, suas necessidades e desejos, então a outra pessoa também confiará em você. Você precisa aprender a ser gentil e aberto para falar sobre isso com seu ente querido. Não é fácil se você não tem essa experiência. É importante descobrir suas necessidades, desejos e interesses e apoiá-los. É importante que seu parceiro acredite que ser ele mesmo ao seu redor é com segurança.

Existe este exercício: "Seja quem você é"

Você está convidado a se sentar sozinho e se concentrar nos seguintes tópicos: “Chega de autocrítica. Pare de dizer a si mesmo que o que você pensa, sente e o que você quer está errado. Quando você trabalha como seu próprio censor, você desacelera seu desenvolvimento. Sua veia criativa, sua intuição, a voz de sua alma só podem ser ouvidas quando o censor está adormecido e há silêncio na alma. Não há necessidade de ter medo de si mesmo, de ter medo de encontrar seu eu interior. Não há necessidade de fugir de si mesmo, não há necessidade de se esconder. Você é uma pessoa criativa e amorosa, e sua vida tem seu próprio propósito significativo. Chegou a hora de se abrir para si mesmo, de ir em direção aos seus sonhos e aspirações, suas verdadeiras inclinações e desejos, sua compreensão do que é certo e errado. Abra-se, ouça-se, expresse-se, divirta-se. E então os outros também receberão alegria ao se comunicar com você.

Auto-estima como um aspecto do amor-próprio

A auto-estima é uma sensação profunda e corporal do seu valor. A auto-estima positiva é uma aceitação completa e incondicional de si mesmo com uma consciência objetiva de que você tem pontos fortes e fracos, qualidades positivas e negativas.

A autoestima é um dos componentes do amor próprio ou seu resultado. A autoestima afeta muito as relações com outras pessoas. Podemos dizer que apenas pessoas com autoestima positiva (nem muito alta nem muito baixa) podem construir relacionamentos harmoniosos com outras pessoas. Para formar uma auto-estima positiva, você precisa se concentrar em suas próprias qualidades positivas, boas qualidades e sucessos.

As duas ferramentas mais poderosas para criar um auto-relacionamento positivo são:

A capacidade de pedir o que você quer

· Disposição para conseguir o que deseja.

É importante se acostumar a ter uma conversa positiva consigo mesmo. A conversa interna negativa dificulta suas habilidades e ações mentais. Pensamentos negativos formam "circuitos mentais" que operam em seu cérebro como uma fita magnética com um ciclo contínuo de trabalho. Eles têm um efeito devastador em sua vida, criando ciclos repetitivos de experiências negativas. A conversa interna positiva libera suas habilidades mentais, ideias e ações. Ao mesmo tempo, é importante não esquecer que você precisa avançar em algo. frente. A conversa interna positiva deve se concentrar no estado que você deseja alcançar, não no que deseja se livrar ou no que teme ou não deseja. Por exemplo, ao pensar consigo mesmo: “Eu me recuso a ser viciado”, você ainda está se concentrando em seu estado de vício. Ao pensar: "Quero ser independente", você está se concentrando no que é seu verdadeiro objetivo. É preciso muito esforço para quebrar o hábito de ter uma conversa interna negativa. Se alguém expressa seus pensamentos negativos para você, você não deve concordar com eles mentalmente apressadamente, é melhor fazer um julgamento positivo para neutralizar a influência negativa. Por exemplo, quando seu parceiro diz: "Esse relacionamento está me causando problemas", você pode responder: "Problemas criam oportunidades para se aproximar". A conversa interna positiva apoia a auto-estima positiva.

Ferramentas para trabalho independente.

1. Ouça as "fitas magnéticas" subconscientes que registram seus autojulgamentos negativos.

2. Faça julgamentos positivos sobre si mesmo que anulem os negativos e o ajudem a alcançar o que deseja.

3. Escreva essas declarações usando os seguintes princípios para aplicá-las:

Defina sua personalidade, diga: "Eu sou".

Use o tempo presente: "Eu sou".

· Defina suas mudanças como um objetivo, por exemplo: "Sou amoroso e amado".

· Defina o objetivo de forma mais clara e precisa.

· Diga suas afirmações todos os dias ao se levantar de manhã e antes de dormir, diga no tempo presente, como se já estivesse lá.

· Visualize o resultado final do seu objetivo como tendo sido alcançado quando você disser a afirmação.

Exercício para aumentar a baixa auto-estima "Espelhos".

Feche os olhos e imagine que você está em uma grande sala com dois espelhos em paredes opostas. Em um deles (esquerda) você vê seu reflexo. Sua aparência, expressão facial, postura - falam de um grau extremo de dúvida. Você ouve quão timidamente e silenciosamente você pronuncia as palavras, e sua voz interior repete constantemente: “Eu sou o pior de todos!” Tente se fundir completamente com seu reflexo no espelho e sinta-se completamente imerso no pântano da incerteza. A cada respiração e expiração, aumenta a sensação de insegurança, medo, ansiedade, desconfiança. E então lentamente "saia" do espelho e observe como sua imagem se torna cada vez mais esmaecida e, finalmente, se apaga completamente. Você nunca vai voltar a ele. Vire-se lentamente e olhe para o seu reflexo no espelho direito. Neste espelho está o seu presente e futuro. Você é uma pessoa confiante! Você é bom para si mesmo, você gosta de si mesmo, você se ama. Sua aparência fala disso - você tem uma expressão alegre no rosto, uma postura confiante e calma, movimentos leves e suaves. A memória sugere dois ou três eventos em sua vida que confirmam isso. Sua voz interior explodiu: “Eu acredito em mim! Estou confiante!" A barra vermelha do seu termômetro de autoconfiança sobe até a marca centígrada a cada inspiração e expiração. Qual é a cor da sua confiança? Encha-se com isso. Crie uma nuvem de confiança ao seu redor e envolva seu corpo com ela. Adicione música de confiança, cheiros. Tente ver o símbolo, a imagem de sua confiança e fundir-se com ela. Imagine uma ampla inscrição dourada em basalto: “Estou confiante em mim mesmo!”. Por fim, respire fundo e abra os olhos. A frase “Estou confiante em mim mesmo” pode ser substituída por qualquer outra, por exemplo, “Eu sou bom”, “Eu me amo”.

As fronteiras pessoais são tão importantes quanto as fronteiras estaduais.

O território psicológico de uma pessoa representa suas necessidades, desejos, intenções, seus sentimentos, pensamentos, atitudes, crenças, seu estilo de comportamento, sua escolha, visão de mundo, seu componente espiritual. Também o seu território inclui o seu corpo. Qualquer território tem suas próprias fronteiras. Os limites do seu corpo são a pele. Os limites psicológicos consistem em sentir-se como uma pessoa inteira com uma compreensão do que me pertence e do que pertence aos outros na esfera psicológica.

A palavra mais importante para construir limites é a palavra "não". Se deixarmos claro sem palavras para alguém que não vamos tolerar tal comportamento ou atitude em relação a nós mesmos, então estabelecemos limites. Viola os limites de outras pessoas, via de regra, aquele que não se sente próprio. Em pessoas dependentes, os limites são borrados ou de concreto armado. As pessoas dependentes culpam os outros por seus sentimentos, pensamentos, comportamentos ou a si mesmas pelos sentimentos, pensamentos e comportamentos de outras pessoas. Os limites das pessoas dependentes são confusos. As bordas saudáveis ​​são geralmente flexíveis e semipermeáveis. Conhecer meus limites significa que eu sei:

Até onde posso ir em um relacionamento com você?

O que vou suportar de você?

O que vou fazer por você?

o que eu nunca vou tolerar de você;

o que eu nunca farei por você (em vez de você);

O que permitirei que outras pessoas façam comigo e o que nunca permitirei.

Se você não está tendo um relacionamento importante para você, reavalie seus limites. O amor próprio é expresso em seus relacionamentos com outras pessoas, incluindo a capacidade de estabelecer limites psicológicos apropriados. Você pode dizer não aos maus-tratos, invasão do seu espaço pessoal, exploração, controle e manipulação de você, fazendo você se sentir culpado.

A conscientização e a criação de limites pessoais é uma das etapas mais importantes na recuperação do vício, pois requer uma reestruturação da estrutura de todos os relacionamentos. Para estabelecer seus limites pessoais, você pode ter que confrontar seus entes queridos por um tempo. Afinal, seu sistema familiar está acostumado a você como uma pessoa dependente - isto é, satisfazendo os desejos de outras pessoas e recusando os seus próprios, satisfazendo as necessidades de outras pessoas e não conhecendo as suas próprias, realizando os objetivos de outras pessoas e não tendo os seus. O confronto ou forte autoconfiança é necessário para se proteger, satisfazer suas necessidades, ser capaz de realizar seus objetivos, manter e desenvolver seu componente espiritual, dado a você por Deus. "Você só confronta as pessoas que você quer se aproximar, ou pessoas que invadem seu espaço sem pedir permissão."

Como exercício prático, você pode sugerir um diário sempre que perceber que alguém invadiu seu espaço sem sua permissão. Descreva coisas como toques inapropriados; interromper ou completar frases para você; quando alguém entra em suas áreas íntimas; vasculha sua mesa; folheando seu diário; algo decide por você; impõe algo a você; sabe melhor do que você o que você precisa. Anote seus sentimentos, suas reações quando isso aconteceu. Observe suas reações e respostas estereotipadas nessas situações. Que resultados trazem? Pense em como você pode reagir e responder de maneira diferente para fazer a diferença. Converse com seus entes queridos sobre seus sentimentos sobre suas ações (gentilmente), concorde com eles sobre levar em consideração seus limites. Às vezes, uma forte confiança interior de que este é o seu território, e ninguém, exceto você, tem direito a isso, muda a situação sem palavras.

Posso sugerir mais um exercício. Imagine que um ano se passou, sua situação mudou para melhor. Ninguém próximo a você viola seus limites. Você estabeleceu um relacionamento caloroso e alegre com seus entes queridos, está feliz. Você encontra sua amiga (ou amiga), e ela (ele) te pergunta: o que aconteceu com você? Vocês estão todos (todos) brilhando! E você conta a ela (ele) sobre as mudanças em sua vida (em grande detalhe). Diga a ela (ele) quais são essas mudanças e como você chegou a elas. O que mudou na sua vida? Como seu relacionamento com seus entes queridos mudou? Como sua condição mudou? O que você tem feito para isso? Quem te ajudou nisso? O que tornou possível tal mudança? Será sua história pessoal, muito brilhante e animada, sua receita individual de felicidade.

O respeito pelos seus próprios limites lhe dá respeito pelos limites dos outros. Quando você respeita os limites de outras pessoas, você permite que a outra pessoa seja quem ela é, ou seja, ela mesma, e não tenta mudá-la; você não exige dele o que ele não pode (ou não quer) lhe dar e aprecia o que ele lhe dá voluntariamente. Como você sabe, as guerras ocorrem por causa de violações de fronteiras.

Acho apropriado citar aqui as palavras de uma rima psicoterapêutica:

Eu vivo neste mundo para não

Satisfaça suas expectativas.

E você vive neste mundo para não

Atende minhas expectativas.

Você é você e eu sou eu.

Cura amor

Muitas pessoas dependentes pensam que seu amor é muito forte e sacrificial. Na verdade, o amor deles está doente. Nas profundezas de seu sacrifício está o interesse próprio - fazer algo pela pessoa "amada", em troca eles querem receber amor, calor da alma - algo que não puderam receber de seus pais na infância. Ao mesmo tempo, eles mesmos não lhe dão o amor que ele quer, simplesmente não podem, porque não têm essa fonte de amor em suas almas. Mesmo tendo boas intenções e bons impulsos, contrários ao seu desejo, uma pessoa dependente é egoísta - seu amor não é desinteressado.

Portanto, curar seu amor, aprender a amar verdadeiramente, é uma meta importante para um adicto que deseja ser feliz. Somente tendo aprendido a amar, somente tendo descoberto essa fonte de amor em si mesmo, ele deixa de ser dependente e estará pronto para a proximidade com outra pessoa, para o amor.

Existe uma escola onde o amor pode ser aprendido; tal hospital onde o amor é tratado. Isto é fé no Criador, isto é amor a Deus, isto é Igreja. O principal objetivo da religião ortodoxa é justamente ensinar uma pessoa a amar.

O que uma pessoa adicta pode aprender na Igreja?

1. Ame a si mesmo.

Egoísmo não é amor próprio. Amor próprio não é egoísmo de forma alguma. Um egoísta não pode amar a si mesmo pela simples razão de que não conhece a si mesmo - não conhece sua essência mais profunda, não conhece sua alma.

O verdadeiro amor-próprio começa com a percepção de que uma parte importante de nós é nosso verdadeiro "eu", nossa alma, com a percepção de nossa semelhança com Deus, com a aceitação de nós mesmos em sua totalidade. Somos amados, não estamos sozinhos, Deus nos ama, a todos. Você só precisa acreditar nisso, você só precisa se permitir senti-lo, conectar-se com a fonte inesgotável do amor divino - abra seu coração para isso. Percebendo a imortalidade e a altura do destino de sua alma, purificando sua alma, trabalhando em si mesmo, conectando-se à fonte inesgotável do amor divino, uma pessoa adquire verdadeira dignidade e amor por si mesma.

O que há de cura nisso para uma pessoa viciada? Uma pessoa se torna auto-suficiente, autoconfiante e começa a se valorizar simplesmente porque é um Humano, e não baseado na atitude de outra pessoa.

2. Ame outras pessoas.

3. Não ame ninguém mais do que a Deus.

Pessoas dependentes colocam seu ente querido no lugar de Deus. Eles criam um ídolo para si mesmos, fixam-se nele. " Não faça de você um ídolo' diz o mandamento. Tendo criado um ídolo para si mesmo, você recusa a Deus, por seu amor. Quando você se conecta com Deus através de sua fé, deixe Deus entrar em seu coração, você se enche de amor, você se enche de energia divina.

O que dá à pessoa dependente? O homem deixa de criar ídolos. Aproximando-se de Deus, uma pessoa adquire aquela fonte inesgotável e completamente desinteressada de amor, que uma pessoa erroneamente buscou no objeto de dependência. O homem adquire total independência, perfeita liberdade.

Conclusão

Para construir um bom relacionamento com outra pessoa, um relacionamento de amor, primeiro você precisa aprender a ser independente. A independência é necessária para sentir quem você é, o que você quer, para encontrar seu verdadeiro "eu", a imagem de Deus em sua alma.

Há muito a ser escrito sobre a recuperação do vício. Nós apenas traçamos o caminho. Livrar-se do vício leva tempo e muito trabalho em si mesmo. Isso geralmente é um ano ou mais de trabalho terapêutico individual e em grupo. Mas sem fé sincera em Deus, sem fé em Sua ajuda e orientação, em Sua participação em você, é difícil fazer qualquer coisa. Seja cooperador de Deus, ajude-O a ajudá-lo. Amor para você!

Dependência emocional- este é um tipo de dependência psicológica, na qual se manifestam emoções fortes ou polares, experimentadas no contato com o objeto das paixões. A dependência emocional de uma pessoa é um tipo de dependência que empurra a vida, os interesses e os assuntos da própria pessoa para segundo plano, deixando apenas os relacionamentos e o objeto da dependência. Há uma fusão e perda de si mesmo, a necessidade de emoções vívidas aumenta (como na dependência química, a dose necessária da substância aumenta).

As emoções não precisam ser positivas (mais frequentemente isso acontece apenas nos estágios iniciais de um relacionamento e depois são substituídas por medo, ciúme, ressentimento, raiva), mas devem ser muito fortes ou ter o caráter de um contraste acentuado diferença.

O pólo oposto da dependência emocional é a contradependência, na qual uma pessoa mergulha após vivenciar a experiência de dissolução em outra. Este é um estado de negação da importância dos relacionamentos e do apego, quando a fusão é assustadora, as pessoas mantêm distância dos outros e relacionamentos próximos, evitando apego e responsabilidade.

Dependência emocional nos relacionamentos

A dependência emocional é oficialmente reconhecida como uma doença, e também há fatos estabelecidos de que 98% das pessoas tendem a criar relacionamentos dependentes (em vários graus de manifestação). Nos relacionamentos, pode haver dependência emocional de uma mulher, de um homem, dos pais, de um amigo (qualquer pessoa com quem haja contato emocional significativo).

As causas da dependência emocional estão enraizadas na infância profunda e estão associadas ao trauma psicológico de ignorar, rejeitar ou outro tipo de conexão com um dos pais, em que o contato emocional foi grosseiramente violado ou ausente. A partir dessa rejeição inerente, dois tipos de comportamento dependente são formados - ou a evitação de proximidade e abertura excessivas, ou o desejo de aproximação máxima com a dissolução da própria personalidade em prol dos interesses do parceiro.

As crianças que crescem com problemas de dependência emocional são mais frequentemente criadas em famílias disfuncionais, onde era impossível discutir diretamente conflitos ou situações controversas, e mais frequentemente todos os participantes do processo fingiam que não havia problema. Algumas características da codependência são introduzidas na personalidade pela sociedade e pela religião, nas quais se cultiva a ideia de que você precisa estar confortável, obediente, correto, e assim será amado e protegido.

Para essas pessoas, pode ser insuportavelmente doloroso perceber a realidade da manifestação de relacionamentos íntimos em vez de sua fantasia e, no entanto, eles subconscientemente escolherão entre todas as pessoas que conhecem para seus parceiros aqueles que também são propensos a construir relacionamentos. relações de dependência, para que, quando reviverem o trauma, tentem curá-la. Além de experimentar as causas emocionais da codependência, existem aquelas que podem ativar o comportamento de codependência. Isso é conviver por mais de seis meses com uma pessoa que tem algum tipo de vício (álcool, jogo, drogadição); acredita-se que este seja o tempo necessário para a assimilação de comportamentos codependentes, que, de uma forma ou de outra, são incluídos na convivência com um adicto.

Em relacionamentos co-dependentes, há um cenário predeterminado no qual os papéis são pré-atribuídos. Esses podem ser os papéis de abusador e vítima, ativo e interessado no relacionamento, cansado e evitando contato. Em qualquer uma das opções, há um grande número de sentimentos que são suprimidos (culpa, necessidade de separação ou apego).

Ao resolver os problemas de dependência emocional em um relacionamento de casal ou familiar, acontece que as pessoas se encontram em um vazio e entendem que, além da dependência, nada as conectava, ou elas caíam em seu extremo - a contradependência. Mas aqueles que trabalharam com seus problemas internos, passaram por uma terapia real, e não apenas interromperam uma conexão difícil, têm a oportunidade de ver outra pessoa, e não a sua, e construir uma conexão realmente forte.

As marcas da dependência emocional em relacionamentos saudáveis ​​podem ser consideradas um sentimento excessivo, o desejo de passar todo o tempo apenas junto, ou quando o parceiro está distante, preocupação com os problemas e interesses do outro, falta de planos próprios para o futuro, incapacidade de dar uma olhada real nas deficiências do parceiro. As próprias preferências de vida, os desejos momentâneos não são realizados, há uma tendência a sacrificar a si mesmo, o conforto, a saúde por causa de um parceiro, há falta de vontade e falta de energia e capacidade de ser responsável pelos eventos da própria vida e das ações nela cometidas.

Características emocionais do vício

Isso deve incluir a compreensão de que você não pode viver sem uma pessoa, que a felicidade ou o bem-estar emocional normal só é possível para você quando ela está por perto, e toda a vida se resume a esperar por esses momentos, apesar do fato de que viver juntos leva a freqüente, não há possibilidade independente de romper relações.

Sinais de dependência emocional em um relacionamento- isso é uma diminuição do significado de todas as outras áreas da vida, um aumento quando surge o pensamento de uma possível separação, pois a solidão assusta, há o desejo de estar sempre juntos. A sensação de se perder é característica, é difícil lembrar de seus hobbies e interesses, sem olhar para um parceiro. Os relacionamentos são acompanhados de sofrimento pelo comportamento de um parceiro (falta de atenção, traição, tratamento rude), mas paciência constante para tais ações, o que dá origem a oscilações emocionais e mudanças de humor frequentes. Isso é relevante e aplicável a uma pessoa que acumulou problemas de vida, e se todos os itens acima são sobre você, mas você é bastante adaptável, bem-sucedido e socializado na vida, isso não é uma violação da norma, mas simplesmente representa sua modo de vida único.

Situações que aumentam a vulnerabilidade ao surgimento da dependência emocional: momentos de crise da vida, períodos de transição (novo emprego, local de residência), afastamento do mundo familiar, carga crítica (física ou psicoemocional).

Se uma pessoa é emocionalmente dependente, ela atribui a responsabilidade por sua felicidade, autoconsciência e vida ao departamento e disposição de outra, e muitas vezes isso não se aplica a uma pessoa (embora os vizinhos, por exemplo, cônjuges, obtenham mais) , mas para todo o ambiente. É devido à distribuição difusa de responsabilidades entre todas as pessoas disponíveis que, em última análise, é impossível tomá-la para si. É uma linha tênue entre um relacionamento saudável com um elemento de interdependência e codependência. Você pode distinguir que se tornou viciado analisando o quanto suas emoções dependem das ações de seu parceiro e quanto tempo dura a mudança de humor, se você está procurando o sentido da vida nele, aquele que fornecerá segurança e salvação da solidão.

As relações plenas e saudáveis ​​contribuem para a estabilidade e o desenvolvimento da pessoa, não contradizem a sua liberdade e as suas convicções interiores, e baseiam-se no respeito e na confiança mútua. Enquanto as relações de dependência são construídas na supressão da vontade, desejos e livre manifestação pessoal de um dos participantes da interação, há uma divisão em principal e não principal na interação e na tomada de decisões, e são acompanhadas de sentimentos de ansiedade, medo, incerteza.

Devido ao estresse excessivo, que é um companheiro invariável das relações de dependência, desenvolvem-se doenças psicossomáticas (associadas à pele e ao trato gastrointestinal, causadas por frequentes explosões de raiva e ciúmes), surgem doenças do espectro neurológico.

Em uma situação de amor saudável, pelo contrário, um aumento da imunidade, uma onda de força e vigor, a vida de uma pessoa é harmonizada. Novos conhecidos aparecem, as coisas no trabalho melhoram, a presença de uma sensação de liberdade e facilidade do que está acontecendo é característica.

Ao se separar, as pessoas emocionalmente dependentes podem ficar gravemente doentes, cair ou recorrer à automutilação ou cometer suicídio. Isso se deve à capacidade atrofiada de lidar independentemente com emoções super fortes causadas pela perda de um relacionamento ou pessoa significativa (o que para uma pessoa emocionalmente dependente nessa situação é equivalente à perda). É por medo de desaparecer junto com o objeto da paixão que eles podem procurar controlar seu parceiro, checar seus bolsos, ligações e correspondências, chantagens, exigir presença constante, relatórios, observância de rituais, confirmação de seu significado.

A dependência emocional de um homem é característica de um certo tipo de mulher que é capaz de se apaixonar facilmente, ignorando as deficiências de uma pessoa, concentrando-se em suas virtudes reais ou fictícias e atribuídas. Para uma mulher assim, é característico colocar as experiências de amor em primeiro lugar. Pensamentos e emoções decorrentes disso sobre relacionamentos estão girando em seu campo de energia, mesmo que ela não esteja em um relacionamento agora, ela pode fantasiar sobre um novo encontro ou o retorno de seu ex-amante (é um grande número dessas fantasias que impede ela de ver a realidade).

Por causa do medo de perder um relacionamento, uma mulher emocionalmente dependente irá constantemente ligar, impor, sufocar com sua atenção e cuidado. Os homens têm duas opções para responder a tal comportamento - é recuar rapidamente ou usar o comportamento de agradar para seus próprios propósitos. De qualquer forma, tais relacionamentos não contribuem para o desenvolvimento e não têm chance de serem duradouros, ocorre uma lacuna muito dolorosa para uma mulher, tendo sobrevivido ao qual ela novamente começa a sentir um terrível vazio interior que procura preencher alguém.

As razões para o surgimento de tais círculos viciosos são as dificuldades em estabelecer limites pessoais e a capacidade de avaliar de forma realista a realidade circundante. Isso também deve incluir situações psicotraumáticas vivenciadas de violência, que dão origem à experiência simultânea de sentimentos polares em relação a um homem.

Essa descrição foi apenas um exemplo, pois a dependência emocional de uma mulher ocorre com a mesma frequência. As razões para o surgimento da dependência emocional de uma mulher são as mesmas, há apenas uma diferença nos métodos de manifestação. Assim, os homens são mais propensos a ter surtos de ciúmes combinados com raiva, uso da força física ao se sentirem impotentes diante de uma enxurrada de emoções, substituição por outros tipos de vício (álcool, drogas, excesso de velocidade, jogos de azar).

Como se livrar da dependência emocional?

Se você notou em sua biografia as causas da dependência emocional e no momento seu estado emocional é caracterizado por muitos sentimentos de ansiedade, por exemplo, devido a uma pausa em um relacionamento, você deve aprender a lidar com emoções avassaladoras por conta própria.

Para fazer isso, você deve mover o vetor de sua atenção de seu parceiro para sua própria vida, bem como remover dele a responsabilidade pelo seu futuro. É importante estar “aqui e agora”, não inventar o que uma pessoa pode fazer agora, não interpretar e não percorrer todas as milhões de opções na minha cabeça. Pare de pensar em futuros possíveis e traga sua atenção e energia direcionada de volta ao momento presente, uma ótima maneira de fazer isso é entrar no corpo. Acompanhe os sentimentos que surgem e viva-os. Se a emoção, de acordo com seus sentimentos, estiver concentrada em uma determinada parte do corpo, libere-a através do movimento, se você acumulou muitas palavras - escreva uma carta para seu parceiro (não é necessário enviá-la, esses sentimentos são do seu trauma inicial).

Demonstre a cada momento cuidado e amor por si mesmo, pois o principal motivo da dependência emocional é a falta de amor e a tentativa de preencher esse vazio com a ajuda do outro. Sinta seus desejos e se dê alegria - pode ser uma xícara de café, uma corrida, uma conversa com um amigo, compras, criatividade, qualquer coisa que agrade. Depois que as emoções se estabilizaram e se acalmaram, você olhou para a situação que causou a tempestade de emoções de um ângulo diferente e a analisou, você pode escolher (escolher realmente conscientemente, e não sucumbir ao afeto) como prosseguir ou escolher uma posição de esperar para ver. Antes de tomar ações (ligações, confronto, escândalo), pense nas consequências de tais ações para o relacionamento, pois seu comportamento forma o cenário do relacionamento e se esse tipo de interação combina com você.

O tratamento da dependência emocional é realizado por um psicoterapeuta. Inscreva-se na psicoterapia, onde haverá a oportunidade de trabalhar traumas anteriores, seus sentimentos e ter acesso à experiência simultânea de estados polares, em vez de suprimir uma das emoções que surgiram. Vale a pena trabalhar com limites e responsabilidades, no processo em que você aceita as suas e dá às pessoas a responsabilidade delas.

Com sua mudança interna, seus relacionamentos mudarão, sua dinâmica e conteúdo mudarão, o comportamento de seu parceiro mudará. Muitas vezes há uma estabilização e melhora das relações com os outros, e não apenas com o parceiro. Quando a dependência emocional de um homem se transforma em confiança, alguém novo e mais digno geralmente aparece no horizonte, ou o ex-parceiro deixa de evitar reuniões, mas, pelo contrário, começa a procurar motivos para contato.

Como se livrar da dependência emocional de um homem?

Livrar-se da dependência emocional não significa sair de relacionamentos traumáticos com perdas mínimas, mas ganhar a capacidade de não entrar em tais relacionamentos, a capacidade de construir seus limites pessoais e estabelecer relacionamentos saudáveis ​​​​no futuro.

Um passo importante é assumir sua própria parte da responsabilidade e repor a energia perdida no estresse. Vale a pena parar de usar a máscara de um ideal que vai suportar qualquer dor e suportar qualquer adversidade com um sorriso, e começar a reconhecer suas necessidades, cuidar de si mesmo, encher sua vida de felicidade, força e significado por conta própria e em qualquer situação , e não esperar isso dos outros como uma obrigação integral.

Como se livrar da dependência emocional de um homem? Para entrar no caminho da mudança, determine se você deseja superar o vício em seu relacionamento existente ou em outro. Determine o preço que você pagará, o que você sacrificará se não mudar nada em si mesmo e nos relacionamentos, e permanecer dependente, bem como quais perspectivas a liberação traz. Você pode escrever esses pontos em um caderno, e a libertação não precisa conter apenas pontos positivos. Definitivamente haverá muita responsabilidade, medo de se encontrar, uma possível perda dos relacionamentos atuais.

Passe mais tempo em práticas corporais, exercícios respiratórios - isso lhe dá a oportunidade de sentir a fronteira entre seu corpo e o ambiente, o que ajudará a estabelecer limites psicológicos. Assuma sua responsabilidade e entregue a outro suas decisões - acredite, isso é o bastante. Calcule seus pontos fortes e respeite as escolhas da outra pessoa. Tentar controlar tudo não tornará seu relacionamento seguro, mas apenas levará a um desejo de esconder o que está acontecendo com cada vez mais cuidado, a fim de deixar pelo menos um pouco de respiração livre.

Você pode expressar o que quiser. Qualquer pessoa tem o direito de atender seu pedido ou recusar, em qualquer uma das opções, você, e não ele, é o único responsável pelo seu estado emocional e satisfação das necessidades necessárias.

Cada época tem seu próprio culto. Existem cultos que remontam aos tempos antigos e ainda continuam a agitar as mentes da humanidade em geral e de cada um de nós em particular. Este é o culto do amor.

O amor não tem uma definição inequívoca, e quanto mais velha a pessoa se torna, mais difícil é para ela entender o que isso significa. Pergunte ao seu filho o que é o amor, e ele certamente lhe dará uma resposta: é cuidar de seus amigos, o desejo de passar tempo com eles e compartilhar brinquedos, esta é uma mãe que te beija e abraça, e você quer beijar e abraçá-la de volta. É quando o sol está brilhando e o clima está maravilhoso para brincar no quintal o dia todo, e depois tomar sorvete no banco e rir de piadas - suas e dos outros.

As crianças entendem o amor com mais facilidade, e talvez por isso vejam nele uma grande felicidade. Estranho, porque é geralmente aceito que a verdadeira consciência do amor vem muito mais tarde!

É enganoso colocar todo o interesse na vida na dependência de sentimentos violentos como o amor.
Maria Skladowska-Curie

O que é o vício do amor?

Com a idade, o que as pessoas entendem como amor, por algum motivo, começa a trazer sofrimento. Não vendo o objeto de seus sentimentos elevados, eles desanimam, não podem se alegrar com nada, esperando desesperadamente por uma mensagem ou encontro. Tudo o que foi importante para eles até agora perde o sentido: o abismo do desespero se arrasta, e a vida se transforma em expectativa de encontro ou conversa.

Mas mesmo estar constantemente com o objeto de seus sentimentos raramente traz alívio do sofrimento: há um desejo maníaco de estar com uma pessoa o tempo todo, absorver todo o seu tempo e - para ser honesto - dissolver-se completamente nela. Nesta fase, a maioria dos relacionamentos, mesmo aqueles que anteriormente se desenvolveram de forma bastante harmoniosa, começam a desmoronar: ninguém gosta de ser invadido em sua liberdade.

O amante, é claro, recebe apoio amigável: a maioria de seus amigos já experimentou isso muitas vezes, e eles definitivamente dirão que o tempo curará todas as feridas. Você precisa se cuidar, se distrair e talvez se tornar um ideal para corresponder ao objeto de suas fantasias. Poucas pessoas vão expressar uma verdade simples: tudo o que acontece não tem nada a ver com amor.

Por que demos um exemplo de como as crianças veem o amor? Porque eles ainda não experimentam nenhum sofrimento ao pensar no amor. À medida que envelhecemos, a sociedade, os romances clássicos, as músicas de rádio nos ensinam cada vez mais que o amor vem com o sofrimento. Que é certo experimentar um tormento terrível, porque milhares já estiveram em nosso lugar, e milhares estarão algum dia.

A verdade é que o amor nada tem a ver com o sofrimento, com o qual se identifica de alguma forma. Se uma pessoa não pode viver um dia (como é cantado em muitas canções) sem o objeto de sua paixão, isso não é motivo para lançar todas as suas forças para forçar uma fortaleza inexpugnável a capitular. Esta é uma ocasião para iniciar um diálogo honesto consigo mesmo e reconhecer uma verdade indiscutível: o que está acontecendo com você, infelizmente, não é amor, mas um verdadeiro vício. E a angústia que você está sentindo não é um sintoma que acompanha o amor verdadeiro. Eles são mais parecidos com o que os viciados experimentam quando não conseguem obter sua dose da droga.

A natureza do vício do amor

"Pílulas do Amor"

O vício do amor é uma coisa complexa e não totalmente compreendida. Os especialistas ainda não concordam sobre por que algumas pessoas são suscetíveis a ela, enquanto outras não. No entanto, há um grupo de pessoas (a maioria mulheres) que pode vivenciar isso em suas vidas.

Via de regra, as naturezas românticas, propensas ao devaneio e à idealização, encontram um objeto que corresponde pelo menos aproximadamente ao seu ideal e adicionam elas mesmas as características necessárias à sua imagem, que às vezes não possui. Outro e, infelizmente, um grupo bastante grande é o de pessoas inseguras que sofrem de baixa auto-estima. Mesmo elogios de plantão e flertes leves podem inflamá-los e quem desconhece completamente o poder de seu sorriso educado.

Essas mulheres têm medo interno de que esta seja a última pessoa que voltará sua atenção para elas e, portanto, se apegará a ele como um canudo. Infelizmente, eles têm poucas chances de conquistar um lugar digno na vida do objeto de seu desejo: poucas pessoas se interessarão por uma mulher que se identifica com um cachorro aos pés de seu dono.

Sintomas do vício do amor

• Incapacidade de se concentrar
  Até as coisas e os problemas mais importantes ficam em segundo plano. Você pode passar o dia inteiro esperando um telefonema, esquecendo seus deveres diretos, e seus antigos interesses e hobbies não despertam mais entusiasmo em você.
• pensamentos obsessivos
  A imagem de um amante ou amado o assombra o tempo todo. Você adormece e acorda pensando em quando poderá se encontrar em seguida, fica terrivelmente preocupado se a reunião não ocorrer, e o mero pensamento de que ele ou ela pode ter uma segunda metade pode levá-lo à histeria. A imagem o assombra o tempo todo: você constantemente joga em sua cabeça possíveis opções para reuniões e conversas.
• Nervosismo
  Pessoas dependentes de amor ficam irritadas por qualquer motivo, especialmente se não puderem estar perto do objeto de suas paixões. Isso pode aliená-los de amigos e entes queridos.
• depressão
  O vício do amor é quase sempre acompanhado de: o viciado não sente reciprocidade e cai em desespero, começando a procurar falhas em si mesmo e tentando corrigi-las. Ele está constantemente de mau humor, e a única coisa que pode de alguma forma melhorá-lo é uma reunião ou conversa fugaz.

Teste: Você tem um vício em amor?

“Amo tanto que não vivo sem ele!”, pensa a mulher, olhando para o escolhido. Ela está profundamente convencida de que seus sentimentos e pensamentos são uma manifestação de amor verdadeiro. E há uma eternidade pela frente.

Mas os anos passam e uma luz feliz desaparece nos olhos. Os relacionamentos trazem cada vez menos alegria, e cada vez mais dor, decepção. Quanto mais fortes os sentimentos, mais graves as consequências. Surge um círculo vicioso: um homem destrói a vida de uma mulher e ela não quer deixá-lo ir ou não consegue.

Não é o amor que leva a um resultado tão triste, mas o vício do amor. E reconhecê-lo no início de um relacionamento é bastante difícil.

Faça nosso teste e descubra se você está construindo um mecanismo de autodestruição em sua alma.

Pergunta 1. Quando você começou a namorar seu parceiro, sua vida mudou muito?

• R. Minha vida começou a pertencer a um ente querido. Comecei a passar o tempo todo ao lado dele: para cuidar, proteger, ajudar (inclusive financeiramente). Antigos amigos e hobbies ficaram em segundo plano.
• B. Minha vida se encheu de felicidade e se tornou mais completa, mas permaneci eu mesma. Ainda trabalho, me comunico com amigos, tenho meus próprios interesses e hobbies.

Pergunta 2. Seu ente querido partiu por uma semana em outra cidade. O que você sente?

• R. Sinto falta dele, ligo periodicamente, mas tento não ficar presa à sua ausência. Volto minha atenção para outra coisa: amigos, parentes, hobbies, trabalho.
• B. Sofro muito, ligo para meu amado todos os dias várias vezes, mando SMS, não consigo pensar em nada nem em ninguém além dele.

Pergunta 3. Como você se sente sobre as deficiências do seu parceiro?

• R. Aceito meu amado como ele é. Afinal, todas as pessoas têm vantagens e desvantagens.
• B. Ajudar meu parceiro a se livrar deles. Acredito que ele pode e deve melhorar.

Pergunta 4. O que você valoriza mais em um relacionamento com um ente querido?

• A. Romance, paixão e bom sexo.
• B. Confiança, compreensão e apoio mútuos.

Pergunta 5. Você e seu parceiro planejaram um encontro romântico para sexta-feira à noite. Chegou o dia tão esperado, mas seu amado ligou para você, reclamou da emergência e pediu para remarcar a reunião. Sua reação.

• R. Ficarei muito ofendido. Por que o trabalho é mais importante para ele do que para mim?
• B. Muito provavelmente, ficarei chateado. Mas vou tentar tratar a situação com compreensão, afinal, tudo pode acontecer.

Pergunta 6. Como você se sente sobre a ideia de casamento?

• R. Ainda me sinto bem com meu ente querido.
• B. Casar a qualquer custo! Eu amo meu parceiro, não preciso de mais ninguém.

Pergunta 7. Você está tentando controlar seu escolhido?

• R. Devo saber tudo sobre ele. Primeiro, reduz o risco de ser levado por outra mulher. Em segundo lugar, preciso dar ao meu amado o conselho certo para a vida. É por isso que muitas vezes ligo para ele e pergunto em casa sobre qualquer coisinha.
• B. Não, nosso relacionamento é baseado na confiança.

Pergunta 8. Você está pronto para sacrificar seu trabalho (negócio favorito, negócio, hobby) em um relacionamento?

• R. Pronto!
• B. Não. Quero ser não apenas uma mulher amada, mas também me realizar.

Pergunta 9. Você costuma arranjar escândalos e birras para seu ente querido?

• R. Sim.
• B. Não.

Questão 10. Seu sócio decidiu mudar de ramo de atividade profissional, pois se encontrava em outro negócio. Mas ele já tem uma boa posição e uma renda alta e, em caso de mudanças, terá que começar tudo de novo. Quais serão suas ações?

• R. É necessário dissuadi-lo dessa estupidez a qualquer custo.
• B. Vou apoiar um ente querido, mesmo que haja dificuldades. Ele tem o direito de fazer com sua vida o que achar melhor.

Pergunta 11. Você gostaria que um homem lhe sustentasse e você não poderia trabalhar?

• R. Precisamos apoiar um ao outro, e ambos contribuem para o orçamento familiar.

B. Sim, porque um homem por natureza é um ganha-pão.

Pergunta 12. Se um ente querido o traísse, você continuaria o relacionamento?

• R. Um ente querido pode ser perdoado por tudo.
• B. Não. Quem traiu uma vez, é capaz de trair a segunda.

Pergunta 13. Na sua opinião, os amigos de um homem deveriam ser seus amigos também?

• R. Claro, porque somos um.
• B. Um homem e uma mulher podem ter amigos em comum. E cada um pode ter o seu. Isto é bom.

Pergunta 14. Qual descrição é mais adequada para você quando se trata de relacionamentos?

• A. Seja você mesmo e deixe seu parceiro fazer o mesmo.
• B. Procuro ser uma mulher ideal para minha amada: uma boa dona de casa, uma amante apaixonada e uma amiga fiel.

Pergunta 15. Você tem medo de que seu ente querido possa deixá-lo?

• R. Estou calmo por mim mesmo.
• B. Estou com medo.

Pergunta 16. Você acha que uma mulher pode ser feliz quando não tem um ente querido?

• R. Sim. A felicidade depende apenas de nós mesmos.
• B. Não. Sem amor, a vida não pode ser completa.

Pergunta 17. Você é digno do amor do seu homem?

• R. Sim.
• B. Embora meu homem me ame, mas em meu coração eu entendo que ele poderia encontrar uma mulher mais digna (inteligente, bonita, sexy, interessante, carinhosa e assim por diante).

Chave para o teste

número da pergunta	Resposta A	Resposta B
1	1	0
2	0	1
3	0	1
4	1	0
5	1	0
6	0	1
7	1	0
8	1	0
9	1	0
10	1	0
11	0	1
12	1	0
13	1	0
14	0	1
15	0	1
16	0	1
17	0	1

Resultado dos testes

Se você digitou...

0-5 pontos

Você é uma pessoa harmoniosa e os sentimentos estão cheios de luz e bondade. No amor, você não se perde e, portanto, é capaz de criar uma união feliz.

6-11 pontos

Você está apaixonado e tende a idealizar seu parceiro. Tenha cuidado com seus sentimentos e não se esqueça de sua vida: amigos e parentes, trabalho, hobbies, interesses e objetivos.

12-17 pontos

Seus sentimentos cresceram em um estado doloroso - vício em amor. Isso o torna vulnerável. Qualquer passo errado por parte de um parceiro - e sua felicidade pode desmoronar como um castelo de cartas. Pare e lembre-se de que há muitas coisas interessantes e úteis na vida além dos relacionamentos.

Como lidar com esse vício?

O vício do amor continuará até que você perceba que esse sentimento doloroso e destrutivo não tem nada a ver com o amor. Não é apenas como o amor, é o oposto do amor, que traz leveza, alegria, semeia paz e harmonia em sua alma.

Devo ir a um psicoterapeuta? Muitos aconselham a visitar um especialista, mas você pode se livrar dessa doença (e é difícil encontrar uma palavra diferente) por conta própria. O primeiro passo é a conscientização. A percepção de que você está segurando uma imagem em sua cabeça que realmente não existe. Não importa o quão boa essa pessoa seja. Ele pode ter uma centena de qualidades positivas, mas isso não faz dele um Deus a quem você ora voluntariamente e a quem você sacrifica seus pensamentos, sentimentos e tempo. Ninguém precisa disso, e antes de tudo - você mesmo.

Além das vantagens de qualquer pessoa tem desvantagens. Estando em um estado de dependência, é difícil perceber que seu ideal não é tão perfeito, mas certos esforços de força de vontade o ajudarão a entender isso. Portanto, para se livrar do vício, você deve entender claramente que deseja encontrar paz e harmonia em sua alma.

Olhe para a sua agenda. Talvez você não trabalhe ou estude? Você tem muito tempo livre agora, que você preencheu com sonhos vazios? Comece a fazer suas tarefas diretas, encontre um novo hobby que exigirá de você mental e fisicamente.

Ao forçar-se a se concentrar em outras coisas, você começará a perceber que se preocupa cada vez menos com o que antes o incomodava. Inscreva-se em uma academia ou em uma aula de língua estrangeira: conhecer novas pessoas que compartilham seus interesses certamente o ajudará a se distrair. E o sucesso em dominar uma nova disciplina para melhor afetará sua auto-estima.

Como você se percebe também é de grande importância. Se até agora você estava inspirado pelo sonho de conhecer sua "metade", é melhor tirar esses pensamentos da cabeça. Você realmente acha que sem um parceiro você é inferior? Que apenas conhecendo-o, você finalmente se encontrará, elevará sua auto-estima, será feliz e viverá uma vida plena?

Infelizmente, semelhante atrai semelhante. Até que você entenda que a fonte de sua felicidade e confiança está em si mesmo, você sofrerá de solidão ou conhecerá pessoas que estão prontas para se afirmar às suas custas. Você realmente ama tanto o seu sofrimento que está disposto a passar a vida inteira chafurdando na autopiedade?

Resultado

Ao cuidar de si mesmo e realmente aceitar e amar a si mesmo, você ficará surpreso com o quanto sua vida mudará. Somente tornando-se uma pessoa completa e autoconfiante você pode encontrar o amor verdadeiro e entender que sentimentos sinceros não têm nada a ver com dor e sofrimento.