Quando ouvimos a palavra "violência", antes de tudo imaginamos uma pessoa agressiva usando a força sobre uma mais fraca. No entanto, a violência pode se manifestar não apenas na forma de agressão física, mas também na forma de pressão e coação psicológica. E muitos psicólogos têm certeza de que a violência emocional e verbal é muito mais perigosa para uma pessoa do que a física, pois não aleija o corpo, mas a psique e. Uma pessoa que é regularmente submetida à violência psicológica perde gradualmente a confiança em si mesma e em seu “eu” e passa a conviver com os desejos e atitudes do agressor, esforçando-se para atingir seus objetivos.

Sinais e tipos de abuso psicológico

A violência psicológica, ao contrário da violência física, nem sempre é óbvia, pois pode se manifestar não apenas na forma de gritos, xingamentos e insultos, mas também na forma de manipulação sutil das emoções e sentimentos de uma pessoa. Na maioria dos casos, o objetivo de quem usa a violência psicológica é forçar a vítima a mudar seu comportamento, opinião, decisão e agir como o agressor-manipulador deseja. No entanto, deve-se notar que há uma categoria separada de pessoas que usam violência e pressão psicológica para quebrar moralmente a vítima e torná-la completamente dependente de sua vontade. Para atingir seu objetivo, os agressores utilizam os seguintes tipos de violência psicológica:

Proteção contra abuso psicológico

A pressão psicológica é mais fácil para pessoas que não têm limites pessoais fortes e não sabem como defender seus próprios direitos. Portanto, para se proteger da violência psicológica, você deve, antes de tudo, designar para si seus direitos e obrigações em cada uma das esferas da vida. Em seguida, você precisa agir de acordo com a situação, dependendo do tipo de violência psicológica que o agressor usa.

Oposição ao amante para comandar

Diante de uma pessoa que comanda e manda, duas perguntas precisam ser feitas: “Sou obrigado a seguir as ordens dessa pessoa?” e "O que acontece se eu não fizer o que ele quer?" Se as respostas a essas perguntas forem “Não” e “Nada de ruim para mim”, então o autoproclamado comandante deve ser colocado em seu lugar com algo assim: “Por que você está me dizendo o que fazer? Não é meu dever cumprir suas ordens." Ordens e comandos adicionais devem ser simplesmente ignorados.

Exemplo prático: Os funcionários A e B trabalham no mesmo escritório nos mesmos cargos. O funcionário A transfere regularmente parte de suas funções para o funcionário B, sem prestar nenhum serviço de balcão em troca. Nesse caso, a oposição ao agressor ficará assim:

R: Você está apenas imprimindo algo, bem, imprima meu relatório, e depois coloque em uma pasta e leve para o departamento de contabilidade.

B: Eu trabalho aqui como sua secretária? Não é meu trabalho imprimir seus documentos e entregá-los em qualquer lugar. Tenho muito trabalho a fazer, então cuide do seu relatório e não me distraia, por favor.

Proteção contra agressões verbais

O objetivo é deixar a vítima constrangida, chateada, estressada, começar a dar desculpas, etc. Portanto, a melhor defesa contra a agressão verbal é não corresponder às expectativas do agressor e reagir de forma completamente diferente do que ele espera: brincar , permanecer indiferente ou sentir pena do ofensor. Além disso, uma forma eficaz de proteção contra tal violência psicológica é o método de "aikido psicológico" desenvolvido pelo famoso psicólogo M. Litvak. A essência desse método é aplicar a depreciação em qualquer situação de conflito - suavizando o conflito concordando com todas as declarações do agressor (como um psiquiatra concorda com tudo o que o paciente lhe diz).

Exemplo prático: O marido xinga e tenta humilhar a esposa toda vez que está de mau humor. A proteção contra abuso psicológico neste caso pode ser a seguinte:

M: Você não sabe de nada! Você é uma anfitriã nojenta, não consegue nem limpar a casa direito, tem uma pena embaixo do sofá!

Zh: Sim, eu sou tão desajeitado, é tão difícil para você comigo! Certamente você sabe limpar melhor do que eu, então ficarei grato se você me ajudar a limpar a casa da próxima vez.

Confrontando a Ignorância

É importante lembrar que ignorar intencionalmente é sempre manipulação, então você não deve ceder à pressão do manipulador e tentar apaziguá-lo para que ele transforme sua raiva em misericórdia. Uma pessoa que está inclinada a ser constantemente ofendida e “ligar o ignorar” em resposta a qualquer ação que não lhe convém, precisa deixar claro que ficar em silêncio é seu direito, mas ele não conseguirá nada com seu comportamento.

Exemplo prático: Duas irmãs moram no mesmo apartamento separadas de seus pais. A irmã mais nova (M) está acostumada a manipular a irmã mais velha (C) desde a infância. Nos casos em que M não gosta de algo, ela começa a ignorar deliberadamente C e triplica seu boicote. O combate à pressão psicológica nesses casos é o seguinte:

S: Estou saindo em uma semana para uma viagem de negócios por dois meses.

S: Essa viagem de negócios é importante para minha carreira. E nada vai acontecer com você nesses dois meses. Você não é uma criança pequena - você encontrará algo para se divertir.

M: Isso significa? Então você não é mais minha irmã e eu não vou falar com você!

Confrontando a pressão psicológica do dever ou da culpa

Limites pessoais fortes são uma defesa confiável contra a pressão dos sentimentos de culpa e dever. Conhecendo os limites de seus direitos e deveres, uma pessoa sempre pode determinar o que não está incluído em seus deveres. E se uma pessoa perceber que seus limites estão sendo violados, deve informar diretamente ao agressor sobre os limites de sua responsabilidade e deveres e deixar claro que a manipulação falhou.

Exemplo prático: Uma mãe solteira (M) está tentando proibir sua filha adulta de sair para trabalhar em outra cidade, pressionando seu senso de dever. A resposta neste caso pode ser:

M: Como você pode me deixar em paz? Eu te criei, te criei, e agora você quer ir embora? As crianças devem ser um suporte para os pais na velhice, e você está me deixando!

D: Eu não vou te deixar - eu te ligo, venho te visitar e te ajudo com dinheiro. Ou você quer que eu perca a oportunidade de conseguir um emprego bem remunerado e não consiga realizar meus sonhos?

M: Do que você está falando? Claro, eu quero o melhor para você, mas vou me sentir mal sem você!

D: Mãe, você é adulta e acredito que pode encontrar muitas atividades interessantes para si mesma. Prometo que vou ligar para você regularmente e visitá-lo com frequência.

Enfrentando o bullying

Ouvir de um amigo, parente ou colega frases com o significado de "se você não fizer algo, o infortúnio acontecerá em sua vida" ou "se você não mudar seu comportamento, farei algo ruim por você", você precisa perguntar a si mesmo se a ameaça é real. No caso em que a intimidação ou as ameaças não tenham base real, o chantagista pode ser convidado a dar vida à sua ameaça agora mesmo. Se sua vida, saúde ou bem-estar e você tiver certeza de que ele pode cumprir a ameaça, é melhor gravar suas palavras em um gravador de voz ou câmera de vídeo e entrar em contato com a polícia.

Exemplo prático: O funcionário A não cumpriu sua parte do projeto e está tentando intimidar o funcionário B a fazer seu trabalho. Para resistir à pressão nesses casos, você pode fazer isso:

A: Por que você vai sair se o trabalho no projeto ainda não terminou? Se não terminarmos hoje, seu chefe o demitirá. Você quer ficar desempregado?

B: Eu fiz minha parte do trabalho. Acho que não vou ser despedido por não fazer o teu trabalho.

R: O chefe não se importa com quem faz o quê. Ele quer um resultado. Então me ajude se você não quer ser expulso.

P: Você acha? Por que esperar até amanhã? Vamos falar com o chefe agora mesmo e pedir-lhe que me demita por me recusar a fazer sua parte no trabalho.

Muitas pessoas estão cientes de que a violência psicológica é usada contra elas, mas não se atrevem a revidar por medo de estragar as relações com alguém que gosta de comandar, manipular ou insultar. Nesses casos, você precisa decidir por si mesmo para que exatamente esses relacionamentos são valiosos e se é melhor não se comunicar com uma pessoa agressiva do que suportar regularmente seus insultos e agir em seu detrimento, sucumbindo à chantagem e manipulação dele.

NÃO COMPARTILHE SUA ENERGIA!

Todos os dias encontramos pessoas que, embora não coloquem a mão no nosso bolso, almejam algo que nenhum dinheiro pode comprar. Nossa energia vital está sendo constantemente roubada de nós, mas por que isso acontece e como causar um curto-circuito em um vampiro presunçoso - nós, infelizmente, não fomos ensinados nas escolas.

VOCÊ - para mim, eu - para você

Não é mais segredo para ninguém que uma pessoa não é apenas um corpo material, mas também a soma de energias, muitas das quais são conhecidas pelos cientistas há muito tempo: são as radiações elétricas do cérebro, nêutrons e neutrinos que compõem os átomos e, claro, a bioenergia ou bioplasma.
A bioenergética argumenta que as pessoas sempre trocam energia, mesmo quando dormem ou estão em silêncio. Sentimos subconscientemente a interação do nosso campo de energia com o de outra pessoa e reagimos alterando o humor ou a condição física. Se é fácil e agradável para você e uma pessoa, se você tem algo para ficar quieto, então seu metabolismo energético está bem, você se “alimenta” e ambos se beneficiam disso. Mas se você sentir irritação, uma forte perda de força, ansiedade ou mesmo dor repentina, então há um devorador de energia ao seu lado.
Todo mundo precisa de bioenergia, como sangue e linfa. Mas às vezes faz muita falta. Pode haver várias razões para tal escassez. Esta é uma doença grave, velhice, fadiga severa. No entanto, nada esgota as pessoas tanto quanto as emoções negativas: irritação, raiva, ganância, raiva, culpa, ciúme. São eles que criam “buracos” em nosso campo energético, e é através deles que o poder “flui”. E tendo perdido muito de sua energia, as pessoas inevitavelmente começam a procurar como reabastecer suas reservas.

AJUDA VOLUNTÁRIA PARA UM VAMPIRO

Observe como uma simples viagem matinal de ônibus pode ser cansativa. Dezenas dos mesmos cidadãos agressivos e torturados, ao seu lado, estão apenas esperando por alguém para derramar irritação e de quem “interceptar” a energia que falta. Quanto mais você está sujeito ao humor geral, mais corre o risco de ser "comido" por seus companheiros de sofrimento.
Em pessoas calmas e alegres, o biocampo é equilibrado e se assemelha a um ovo de ouro - é difícil abrir um buraco nessa “casca”. Mas é justamente nisso que o “vampiro” faminto vê sua tarefa, então ele tentará desequilibrar a vítima em potencial. A receita é simples: eles vão tentar te irritar. Em um acesso de raiva, você mesmo lançará emoções e com elas - a maior parte da energia.
Você também pode obter o “tratamento” desejado através do medo: o medo forma “buracos” na aura de uma pessoa. Penetrando por eles, o glutão de energia começa seu banquete.
Muitas vezes nos deitamos voluntariamente no altar do sacrifício! “Não tenho a quem recorrer além de você”, “Estou tão infeliz” - qual de nós, vendo as lágrimas de seus amigos, não teve pressa em consolar? E agora você se abriu, e sua energia está deixando você, como de um cilindro de gás perfurado. Depois de trabalhar com um "colete", você sempre sente um cansaço terrível e indiferença a tudo.
No entanto, você pode encontrar um vampiro inconsciente em um ambiente ainda mais próximo. Se você cair em acusações, dizem, você é uma mãe ruim ou uma filha indigna, então você perde a força na autoflagelação. Isso abre o caminho para um parente vampiro.
Nenhum daqueles próximos a você estabelece uma meta - tirar mais energia de você e prejudicá-lo. Isso acontece em um nível subconsciente. O aspecto positivo da convivência é que a família automaticamente nos “alimenta” com energia, se necessário.

ALGO ESTÁ ERRADO

Por mais harmonioso que seja o equilíbrio energético de um casal, ninguém está imune a fracassos inesperados. As esposas ansiosas sentem que algo está errado com o marido, mas não conseguem entender o que está errado. Na maioria dos casos, ao ver que um homem começou a investir menos energia pessoal em um relacionamento, a esposa “faz um diagnóstico”: ela se desapaixonou.
Não se apresse para soar o alarme e fazer reivindicações. Pense no que essas mudanças podem estar relacionadas: talvez o marido tenha começado a se cansar no trabalho ou adoeça, a situação de crise no trabalho e problemas com parentes podem ser a causa. Muitas vezes um homem só precisa de descanso, conforto psicológico ou solidão. Então ajude-o.
Mas um escândalo é a maneira mais confiável de bombear mais energia vital de uma pessoa. O vazio que você experimenta posteriormente não é causado por uma troca de palavras ofensivas, mas pela perda de uma quantidade significativa de força que foi usada para alimentar o que gritava. E se você é o instigador regular de escândalos, podemos dizer com segurança que você “come” às custas de seu marido, filho, pai etc.
Em muitas famílias, os escândalos se tornam uma ocorrência frequente devido ao fato de os cônjuges não conhecerem outra forma de trocar energia. Enquanto isso, ele está em uma conversa simples, em fazer amor e em caminhadas conjuntas.

FLORES DA VIDA

As crianças com menos de 3-4 anos podem ser identificadas como um grupo de risco especial: têm uma proteção energética fraca, pelo que são altamente dependentes do estado de espírito dos seus pais. É verdade que eles restauram seu equilíbrio energético mais rapidamente do que os adultos.
Crianças e adolescentes não são recomendados a passar muito tempo com os idosos, porque, com rara exceção da velhice, todos experimentam uma grande falta de energia e automaticamente a extraem de onde é mais fácil obtê-la.
E se a criança se tornou excessivamente travessa, fraca e pálida, a razão pode estar no vampiro que está por perto.

O SEXO CUIDA!

Para não ser um ladrão ou uma vítima, você precisa monitorar seu potencial energético: reabasteça-o regularmente, controle emoções e estresse, certifique-se de ter constantemente pelo menos pequenas impressões positivas.
E existem várias maneiras de manter o equilíbrio energético correto. Por exemplo, através do relaxamento, ioga, meditação. A oração e outros métodos de imersão em si mesmo ou de recorrer a poderes superiores são meios muito poderosos. Lembre-se que o sexo é uma das formas mais antigas de troca de energia: a fusão de yin e yang cria um ser muito especial - auto-suficiente e feliz, que não busca nada, não aspira a lugar algum e está em êxtase.
Por mais paradoxal que possa parecer, a atividade física (corrida, equipamentos de ginástica, natação, etc.) também pode energizar. O principal é não exagerar. Se possível, caminhe descalço na grama, contemple o fogo ou a água corrente e desfrute de passeios pela natureza. A comunicação com árvores e flores restaura sua paz de espírito.

FUTEBOL, BANHO, CERVEJA…

Uma maneira antiga e comprovada de compensar uma constante falta de energia é pegar um animal ou decorar sua casa com flores. Quaisquer plantas (com exceção de videiras, orquídeas e muitas espécies de "pântanos") e animais de estimação não apenas encantam os olhos, mas também curam a alma.
A energia investida na comunicação com os amigos não será desperdiçada. Os campos de pessoas afins trabalham no mesmo ritmo, acalmando e complementando um ao outro. Assim, os encontros com os amigos são necessários para a sua saúde, assim como o seu marido precisa de futebol, balneário e cerveja.
Não se esqueça dos hobbies fofos e do seu próprio cantinho da casa, onde tudo é saturado apenas com sua energia e não há influências estranhas: mesmo que esse pequeno paraíso de economia caiba apenas em uma poltrona.

Gingerbread Man, Gingerbread Man, e eu vou buscá-lo!

Mas o que fazer quando você já se tornou o objeto de ataque e o "vampiro" faminto bate os dentes no seu nariz? Em primeiro lugar, tente colocar uma barreira entre vocês. Uma cadeira, uma árvore, uma cerca ou um cachorro na coleira inevitavelmente esfriarão o ardor do "comilão". Em caso de falha, aumente a distância que o separa.
Se você não conseguiu enfrentar o perigo em pé, e o adversário ocupou a cadeira ao lado ou se acomodou à sua mesa, cruze os braços na frente do peito, entrelace as pernas ou mostre a focinheira a essa pessoa (para não se agitar paixões - nas costas ou no bolso). Os métodos da velha avó funcionam perfeitamente.
Se não houver maneira de interromper a drenagem de energia imediatamente (por exemplo, ela é causada por uma doença dos pais ou por dificuldades de crescimento da criança), torne esse processo consciente. Envie mentalmente aos seus entes queridos não irritação, mas amor. Pense em sua mãe ou marido zangado, repetindo mentalmente "Eu te amo e desejo-lhe apenas o melhor". Curiosamente, mas os resmungos pararão imediatamente, a raiva diminuirá. E você, compartilhando seu amor, não perderá nada: quem dá amor o recebe muitas vezes mais forte.
A propósito:
A bioenergia afirma que nossas deficiências são anéis e voltas para os quais o vampiro, lançando seus tentáculos, puxa nossa energia. E se não houver nada para se agarrar, ele não se prenderá. Então, ser bom, gentil e doce significa garantir sua própria segurança.

Lyudmila MOVRINA, terapeuta bioenergética

COMO RESPONDER À AGRESSÃO DOS OUTROS?


“Como às vezes você quer se aproximar de uma pessoa
e dizer: “Tire a agressão do seu rosto, das pessoas ao redor…”
Como se costuma dizer, você não pode viver em sociedade e ser livre da sociedade. E somos todos pessoas sociais, encontrando-se com uma massa de outras pessoas todos os dias. E todos os dias todos nós temos que lidar com as questões de interação com essa massa de outras pessoas. E, de preferência, essa interação, após a qual você não se sente como um “limão espremido”. Um dos problemas mais comuns dessa interação é a agressão estrangeira.
Ninguém está imune a isso, então todo mundo periodicamente tem que se perguntar, como resistir à agressão de outra pessoa? Como não aceitá-lo ou como se proteger dele?
Qual deve ser a posição interna para que simplesmente não ocorra às pessoas (mesmo aos mais notórios "loucos") se agarrarem a você e se comportarem agressivamente com você?
Ou, se você fizer a pergunta de uma maneira diferente, como as pessoas que raramente encontram a agressão de estranhos diferem das pessoas que constantemente experimentam seus efeitos em si mesmas?
Não estou falando daqueles momentos em que você é ferido descuidadamente na fila ou no metrô, quando um caixa que está cansado durante o dia se permite falar com você em tom irritado, ou uma pessoa causa agressão ao pisar acidentalmente em seu pé.
Estou falando daqueles momentos em que as pessoas propositalmente, com plena consciência e compreensão do que estão fazendo, se comportam agressivamente com outras pessoas, deliberadamente “rudem”, falam, empurram, em geral, provocam uma pessoa a responder.
Faço desde já uma ressalva que nunca, em hipótese alguma, a agressão aparece “simplesmente assim” do nada, sempre há uma razão para sua aparição. É que muitas vezes esse motivo não é visível a olho nu, e a própria pessoa pode não perceber que ela mesma é o provocador da agressão de outra pessoa.
De que forma a agressão de outra pessoa pode se manifestar:
Na abertura. Tudo está claro aqui, são ataques de absolutamente estranhos, “grosseria” no transporte e nas ruas, “avós-escavadeiras” do passado soviético, um vizinho é um bêbado agressivo, vários tipos de pessoas do estrato social mais baixo, pessoas que estão acostumados a resolver seus problemas de forma agressiva.
Escondido. Muitas vezes amigos e namoradas “sobre os direitos da amizade” se permitem agressões. Tudo isso se expressa em declarações imparciais, conselhos que não foram solicitados, em vários tipos de “desserviços”. E muitas vezes isso não é percebido pela pessoa - o agressor. Ele tem plena confiança de que está "ajudando" seu amigo. Todo tipo de comentários, declarações, críticas, apenas agarrar-se a uma pessoa, temperada com molho “eu sei melhor como você vive e o que fazer”, e visando deixar a pessoa confortável com tal “amigo”, e fazendo o que ele quer . Também aqui podem ser atribuídas pessoas que consideram o resto do "gado" não digno de atenção. Essas pessoas sempre e em todos os lugares se comportam como "reis", não levam em consideração as opiniões de outras pessoas, mas fazem isso não de forma aberta, mas mostrando com todo o seu comportamento. Eles apenas têm um senso irracionalmente alto de auto-importância.
Em ambos os casos, uma pessoa que foi agredida por outrem sente-se "encharcada de lixo", sente-se culpada por não poder se defender, sente-se humilhada, insultada, "inquieta".
Quem são essas pessoas que constantemente caem sob a influência da agressão estrangeira? Ou talvez não constantemente, mas periodicamente, e isso complica a vida.
Em primeiro lugar, são pessoas que têm muita agressão por dentro, mas que têm proibições de sua manifestação. Uma pessoa percebe essa agressão através da liberação da agressão de outras pessoas.
Aqui você pode fazer uma analogia com pessoas que têm medo de cachorros. O cão sente esse medo subconsciente e morde ou late para essa pessoa. A mesma coisa acontece no caso de agressão estrangeira. A energia, o estado interno de uma pessoa é tal que ela “atrai” agressores para sua vida. As pessoas ao redor sentem, inequivocamente destacar aquele que pode ser “malandro” pela posição do corpo, voz, expressões faciais, aparência, comportamento e assim por diante.
Assim, a vida devolve. Afinal, as pessoas recebem apenas o que elas têm em si mesmas, mas o que elas têm medo de admitir, ou o que há de proibições internas muito fortes.
Suponha que uma criança cresceu em uma família inteligente, onde era impossível não apenas mostrar descontentamento, parecer “errado”. E o processo educativo visava suprimir o indivíduo, todas as manifestações de descontentamento, até a proibição de estar de mau humor. Este é apenas um dos exemplos.
Ou famílias com pais alcoólatras, quando os filhos, sob pena de violência física, têm medo de enfurecer o pai. Imagine uma criança que cresceu sob condições de constante abuso físico e humilhação moral. Tal criança, devido à sua fraqueza física na frente de uma pessoa mais velha, é simplesmente forçada a suprimir a agressão interior.
Ou uma criança cresceu em uma família onde todos os problemas foram resolvidos com a ajuda de gritos, xingamentos, broncas. E mesmo na idade adulta, essa pessoa experimenta medo de pânico, pânico, perda antes de falar em tom elevado ou grosseria. Até várias fobias.
Muitos exemplos podem ser dados, mas uma coisa une essas pessoas.
Essas pessoas são vítimas.
O agressor precisa “drenar” a agressão, isso é óbvio, mas apenas para aquele que NÃO vai conseguir responder. Na Vítima, cuja própria agressão é suprimida. E como, via de regra, o agressor dentro de si é uma Vítima (o mesmo reprimido), ele “sente” a mesma Vítima em outra pessoa. E mesmo que a Vítima comece a “rosnar”, ela o fará a partir do estado da Vítima. E isso não levará a nenhum resultado positivo.
Em segundo lugar, as pessoas que atraem agressores sofrem, na maioria das vezes, o chamado “Trauma de Rejeição”.2
São pessoas que parecem “grandes demais” neste mundo, tentam ocupar o menor espaço possível nele, têm medo de parecer desconfortáveis ​​ou interferir em alguém. Eles apenas psicologicamente não se permitem muito, por exemplo, um salário mais alto, um local de trabalho mais conveniente e confortável, uma casa grande ou um carro. Liz Burbo fala sobre essa lesão em seu livro. Segue um trecho:
Ser rejeitado é um trauma muito profundo; o rejeitado sente isso como uma renúncia à sua própria essência, como uma negação de seu direito de existir. De todos os cinco traumas, o sentimento de rejeição aparece primeiro, o que significa que a causa de tal trauma na vida de uma pessoa aparece mais cedo do que outras.
Um exemplo adequado é uma criança indesejada que nasceu “por acaso”. Um caso marcante é o de uma criança do sexo errado. Há muitas outras razões pelas quais um pai rejeita seu filho. Muitas vezes acontece que o pai não tem intenção de rejeitar a criança, no entanto, a criança se sente rejeitada por todos os motivos, mesmo mesquinhos - após um comentário ofensivo, ou quando um dos pais sente raiva, impaciência, etc. curado, é muito fácil agitá-lo. Uma pessoa que se sente rejeitada é tendenciosa. Ele interpreta todos os eventos através dos filtros de seu trauma, e a sensação de ser rejeitado só se intensifica.
A partir do dia em que o bebê se sente rejeitado, ele começa a desenvolver uma máscara de fuga. Essa máscara se manifesta fisicamente na forma de um físico evasivo, ou seja, um corpo (ou parte do corpo) que parece querer desaparecer. Estreito, comprimido, parece ser especialmente desenhado para que seja mais fácil de escorregar, ocupar menos espaço, não ser visível entre outros.
Este corpo não quer ocupar muito espaço, assume a forma de fuga, fuga, e durante toda a sua vida se esforça por ocupar o menor espaço possível. Quando você vê uma pessoa que se parece com um fantasma desencarnado - "pele e ossos" - você pode esperar com alto grau de certeza que ela está sofrendo um trauma profundo de um ser rejeitado.
Um fugitivo é uma pessoa que duvida de seu direito de existir; parece até que não está totalmente incorporado. Portanto, seu corpo dá a impressão de um inacabado, incompleto, constituído por fragmentos mal encaixados entre si. O lado esquerdo do rosto, por exemplo, pode diferir acentuadamente do direito, e isso pode ser visto a olho nu, não há necessidade de verificar com uma régua. Quando falo de um corpo “incompleto”, quero dizer aquelas partes do corpo onde parecem faltar peças inteiras (nádegas, peito, queixo, tornozelos são muito menores que panturrilhas, cavidades nas costas, peito, abdômen, etc.) ,
Não estar presente, para não sofrer.
A primeira reação de um ser humano que se sente rejeitado é o desejo de fugir, escapulir, desaparecer. A criança que se sente rejeitada e cria uma máscara de fuga geralmente vive em um mundo imaginário. Por esse motivo, na maioria das vezes ele é inteligente, prudente, tranquilo e não causa problemas.
Sozinho, ele se diverte com seu mundo imaginário e constrói castelos no ar. Essas crianças inventam muitas maneiras de fugir de casa; um deles é o desejo expresso de ir à escola.
O fugitivo prefere não se apegar às coisas materiais, pois elas podem impedi-lo de fugir quando e onde quiser. Parece que ele realmente olha tudo material de cima para baixo. Ele se pergunta o que está fazendo neste planeta; é muito difícil para ele acreditar que pode ser feliz aqui.
O fugitivo não acredita em seu valor, não se coloca em nada.
O fugitivo procura solidão, solidão, porque tem medo da atenção dos outros - ele não sabe como se comportar ao mesmo tempo, parece-lhe que sua existência é perceptível demais. E na família, e em qualquer grupo de pessoas, ele é cozido. Ele acredita que deve suportar as situações mais desagradáveis ​​até o fim, como se não tivesse o direito de revidar; em todo caso, ele não vê opções de salvação. Quanto mais profundo o trauma do rejeitado, mais forte ele atrai para si as circunstâncias em que ele é rejeitado ou ele mesmo rejeita.
E quando uma pessoa com um "trauma do rejeitado" sai para a rua, muitas vezes torna-se objeto de agressão dos outros. Novamente, tal pessoa está no estado da Vítima, e as pessoas simplesmente “espelham” esse estado para ela.
Em terceiro lugar, as pessoas que suprimem a agressão recíproca em si mesmas, "engolem" a de outra pessoa, não se permitem dar uma rejeição adequada ao agressor, muitas vezes são vítimas de uma agressão pontual, não constante e repentina. Por exemplo, muitos não podem dar uma rejeição adequada à agressão do chefe. O que acontece depois? Uma pessoa suprime um impulso agressivo recíproco em si mesma, mas esse impulso requer compensação, para que uma pessoa possa “se soltar” dos entes queridos para compensar a agressão. Aquele em quem eles “romperam” transmite essa agressão ainda mais até que esse impulso atinja a fonte da agressão (ou seja, o chefe). É assim que sempre acontece.
Ninguém nunca esquece onde ele enterrou o machado. — Keen Hubbard
Então, decidimos quem, na maioria das vezes, são aquelas pessoas que constantemente vivenciam a ação da agressão de outra pessoa. Agora, a questão natural é o que fazer sobre isso.
Como resistir à agressão de outra pessoa?
Lide com você mesmo.
Se uma Vítima “sai” de você - tão óbvio que atrai agressores, então você precisa entender de onde veio essa Vítima. Se você tem “trauma de rejeição” ou origens em sua infância, você precisa entender exatamente onde você bloqueou sua permissão para responder e trabalhar nessa direção. Você precisa entender que uma pessoa tem o direito de se defender e responder à agressão de outra pessoa. Mas é mais desejável se livrar de bloqueios e traumas, e então as pessoas refletirão sua nova atitude em relação a você. Como fazer isso?
Entenda que a agressão de outra pessoa não é problema seu.
Estes são os problemas da pessoa agressiva atacante. É ELE quem precisa “drenar” a agressão, e você acabou de entrar no caminho dele, e ele quer tirar vantagem disso. E é desejável entender isso não a partir do estado da Vítima, mas do estado de compreensão de que o “cabra” está inquieto por dentro e precisa colocar seu excremento espiritual em algum lugar. E ele está procurando por uma "bolsa de colostomia" em outras pessoas. Você quer ser uma "bolsa de colostomia"?
A mera compreensão disso já contribui para separá-lo do estado da Vítima, o que significa que tira o apetite do agressor por essa energia tão “saborosa” para ele. Afinal, uma pessoa que se comporta de forma agressiva o faz propositalmente para receber a energia da atenção dirigida a ela. Separar seu estado do estado do agressor permitirá que você não reaja com muita violência, o que significa não deixá-lo recarregar com suas emoções.
Dê uma resposta ao agressor de forma aceitável.
Este item desaparece sozinho quando uma pessoa aprende a estar em um estado interno diferente, o estado de "jibóia". Enquanto isso, as recomendações são as seguintes.
Se uma pessoa dirige a agressão a outra, então ela está subconscientemente pronta para recebê-la em resposta. Portanto, é necessário responder à agressão em qualquer caso, em todos os lugares e sempre. Sua auto-estima vai agradecer mais tarde. Você precisa responder à agressão com agressividade adequada, você nem quer comer, mesmo que não seja típico para você, mesmo sabendo que vai perder tempo e esforço nesse conflito. A rejeição adequada consiste em uma reação imediata destinada a mostrar que a agressão foi percebida, e você continuará a rejeitar se necessário: ​​“Cuidado”, “Cuidado”, “Fale comigo em tom educado”, “Você machucou me”, “Pare de gritar comigo”, e assim por diante. Além disso, isso não deve ser dito com a voz trêmula, mas em um tom calmo e confiante, se possível olhando nos olhos. Mostre que você não precisa de conflito, mas pode se defender. Não há necessidade de ser "rude", grite de volta, você não conseguirá nada com isso, você só aceitará as regras do jogo de outras pessoas em um campo estrangeiro. Mas se uma pessoa toma a situação em suas próprias mãos, então ela controla a situação, e não ela a administra. A propósito, se você não responder nada, isso é o mesmo que aceitar as regras do jogo de outra pessoa.
Ao mesmo tempo, o objetivo da agressão retaliatória não é obter satisfação e vencer o “barulhento”, ser legal e colocá-lo em seu lugar. Ou seja, o objetivo não é vencer por “grosseria”. O objetivo é não ser prejudicado por pessoas agressivas, manter a calma interiormente e saber que você foi capaz de se defender. Não se sinta um "colopímio" depois.
Todas essas recomendações são boas quando a agressão direcionada a você de repente o ultrapassa, você não está preparado para isso e precisa reagir rapidamente. Mas durante toda a sua vida você não andará em um estado de “prontidão de combate”, portanto, em princípio, você precisa alcançar esse estado interno quando simplesmente não ocorre às pessoas atacá-lo do nada.
O que precisa ser feito para isso?
Aprenda a defender seus limites.
Sempre e em todos os lugares você precisa aprender a defender seus limites. Por analogia com o Estado. Um estado normal sempre reprimirá severamente as tentativas de violar suas fronteiras, tanto explícitas quanto implícitas. Só que, ao contrário do estado, os limites de uma pessoa são mais facilmente controlados por ela. E se a fronteira do estado ainda pode ser violada e passar despercebida, se as fronteiras de uma pessoa forem violadas, nosso sistema embutido de autoestima sempre sinalizará isso. Isso pode se manifestar como raiva, protesto, irritação, por exemplo, quando os entes queridos entram em sua vida sem sua permissão, a insatisfação é possível e outras manifestações expressas em um nível emocional. Basicamente, todo mundo já experimentou isso.
Qualquer pessoa que tenha violado seus limites deve receber uma resposta adequada. Mesmo as pessoas mais próximas, pais, esposas e maridos devem saber que você não permitirá que seus limites sejam violados. Isso não significa que você deva entrar em palavrões e “grosserias”, ou desconsiderar os pedidos e críticas de parentes. Você sempre pode pegar palavras, não sem razão russo - grande e poderoso - e explicar o que você não gosta, que sem sua permissão eles estão tentando torná-lo conveniente para os outros.
Aprenda a estar em um estado de equilíbrio, calma. Em um estado de "constrição de jibóia".
Isso não significa que, se você foi submetido a ataques agressivos de outra pessoa, precisa ficar no "nirvana" e não reagir de forma alguma. Não, o estado de equilíbrio significa que, mesmo que você fique em silêncio em resposta à “grosseria”, não porque você suprime a agressão em si mesmo, mas porque ela não se apega a você de forma alguma e é tão “indiferente” a essa agressão que até com preguiça de responder. Mas esta é uma razão para pensar, porque, como eu disse, um impulso agressivo não se forma do nada.
Normalmente, o estado interno de calma com "grosseria" irracional é violado, e se você engolir o insulto ou suprimir a agressão recíproca em si mesmo, o estado interno de calma será ainda mais violado. Portanto, você precisa responder, mas a partir de um estado de equilíbrio, NÃO uma Vítima, NÃO um “barulhento”, não porque você precise responder, mas apenas para que o agressor fique em silêncio, e “seja lá o que for”.
Você precisa aprender a estar em um estado de "jibóia", que, nesse caso, pode morder sua cabeça. E se outra pessoa de repente decidir “fundir” a agressão em você, você não será mais um “coelho” que tem medo e é covarde. Você será pelo menos um “jibóia constrictor” igual e em algum lugar até superará uma pessoa agressiva em termos de energia. E ele entenderá que você não se deixará ofender e simplesmente o contornará na “décima estrada”.
O que NÃO fazer em caso de agressão de outra pessoa?
"Para ser rude", para jurar em resposta. O primeiro lugar na competição “grosseria” está longe de ser o melhor prêmio. E sim, não é ecologicamente correto.
Cale a boca e engula". Neste caso, considere que você mesmo fez uma quebra de energia. Por muito tempo você ficará indignado e jurará “para si mesmo”, triturará essa situação por dentro, ficando irritado consigo mesmo e se culpará por não repelir o insolente.
Mantenha-se em silêncio e "aceite" internamente. Nesse caso, você permite que seus limites sejam violados por qualquer pessoa que vier à mente. E parece que você se torna um "colopyemnik" que qualquer um pode usar.
Mais uma vez, quero repetir que nunca, em hipótese alguma, surge um impulso agressivo assim. Se a agressão é direcionada a você, isso significa que você a suprimiu por dentro, em vez de responder a ela e compensar esse impulso agressivo alienígena.
E na agressão reprimida por dentro, você “puxou” a agressão de outra pessoa, para jogá-la fora e não se tornar um depósito de complexos. Podemos dizer que é assim que funciona o “círculo de agressão” na natureza. Uma pessoa é forçada a suprimir a agressão interior quando não pode dar uma rejeição adequada, quando seus limites são violados, quando há lesões não processadas que precisam ser trabalhadas.
A agressão é a única resposta adequada ao próprio desamparo. — Baghdasaryan A
O caso ideal para uma pessoa está em um estado de “boa constrictor”, para que não ocorra a outros direcionar sua agressão contra você.
Aprendendo a estar no "nirvana"
Olga.
P.S. O livro sobre o qual falei no artigo é Cinco lesões que impedem você de ser você mesmo, de Liz Bourbeau.
COMO RESPONDER À AGRESSÃO DOS OUTROS?

Sigmund Freud

O tema da proteção contra a agressão preocupa muita gente, principalmente aqueles que se depararam diretamente com sua manifestação e se tornaram sua vítima. Este é, sem dúvida, um tema muito importante que precisa ser bem compreendido. Cada pessoa deve estar pronta para, com competência, de forma organizada, sem perder o autocontrole e sem medo de nada, combater qualquer agressão, seja de quem for. Ele pode não ter escolha - nem sempre é possível fugir, se esconder ou simplesmente ceder e se entregar ao agressor, esperando por sua misericórdia. Na maioria das vezes, a agressão tem que ser combatida para não ser vítima dela. Mas você precisa fazê-lo com competência, com sabedoria, com a cabeça fria. Muito está em suas mãos - você ganhará se agir corretamente ou perderá se cometer um erro. Neste artigo, vou falar sobre como você pode se proteger e proteger seus entes queridos da agressão de outra pessoa.

Existe uma regra na política que enfatiza a independência territorial e política do estado - essa é a doutrina da segurança nacional. É a proteção da segurança nacional em qualquer estado que recebe prioridade absoluta sobre todas as outras questões políticas. E isso não é surpreendente - a questão da autopreservação é sempre a principal. E acredito que toda pessoa que, como dizem, não dá a mínima para seu próprio destino e o destino de seus parentes e amigos, especialmente crianças, precisa ter uma doutrina semelhante de segurança pessoal, que incluirá a definição do tipos mais prováveis ​​de ameaças com as quais uma pessoa e seus parentes podem se deparar e formas apropriadas de se proteger delas. Vivemos em um mundo que está longe de ser o mais amigável, no qual muitas vezes aqueles que têm algum tipo de poder oprimem e prejudicam os mais fracos. Na infância, muitos de nós estávamos convencidos do grande papel desempenhado pela força física, com a ajuda da qual você pode definir suas próprias regras para os mais fracos, e na idade adulta, dinheiro e conexões são poder, determinam muito nele . O maior poder é a mente humana, quanto mais inteligente você for, mais forte, porque você pode fazer muito. É graças à sua mente que as pessoas conseguem aproveitar uma grande quantidade de recursos e influenciar outras pessoas. Tudo isso deve ser levado em conta em sua doutrina para saber o que você pode opor a esta ou aquela forma de agressão.

Então, o que você faz se alguém mostra ou tenta mostrar agressão em relação a você. Antes de tudo, você precisa descobrir que tipo de agressão está enfrentando, quão forte é o agressor, quais capacidades ele possui e o que ele está pronto para fazer no confronto com você. Muitas vezes acontece que o agressor não é nada, mas finge ter um grande potencial e pode transformar qualquer pessoa em pó. Não ceda às ameaças - seu medo pode causar grandes danos. Quando uma pessoa tem medo, comete um grande número de erros e perde terreno sem razão, tornando o agressor mais forte e corajoso. Sempre estude uma pessoa, suas capacidades, procure o máximo de informações possíveis sobre ela para entender o que ela realmente é. Então você será capaz de construir uma linha de defesa adequada, inclusive na forma de um ataque de retaliação. Claro, se você se depara com todo um sistema - com um grupo criminoso organizado ou agências governamentais que ilegalmente pressionam você, então não há muito o que estudar aqui, porque já está claro que você precisa procurar por formas de proteção para não deixar o sistema se esmagar. Lembrando que a melhor defesa é o ataque, você deve sempre procurar as fraquezas no inimigo, que, acredite, todo mundo tem. Nos casos em que o agressor é muito mais forte que você, é necessário agir de forma assimétrica. Nunca tente revidar sabendo que você é mais fraco que o agressor. Isso é especialmente estúpido de se fazer nos casos em que todo o sistema se opõe a você. Seu heroísmo não impressionará ninguém, nesta vida, em situações como esta, só o resultado importa.

Então, o que você deve fazer se se deparar com a agressão de alguém e não puder contra-atacar com uma agressão simétrica em resposta ou não quiser fazer isso, e também não considerar necessário fazer concessões ao agressor e não fugir dele? Vamos dar uma olhada em suas opções. A primeira coisa que você pode tentar fazer é desviar a atenção do agressor para outra pessoa, ou seja, traduzir as flechas, por assim dizer. Essa é uma daquelas técnicas de manipulação que podem permitir que você, no mínimo, ganhe tempo e, no máximo, redirecione a agressão de outra pessoa para uma direção conveniente para você. Mas não pense que você pode simplesmente forçar outra pessoa ou grupo de pessoas a mudar de você para outra pessoa. Isso em princípio é possível, mas para utilizar essa técnica é necessário identificar o motivo da manifestação da agressão das pessoas contra você. Quando você conhece a verdadeira causa da agressão, você será capaz de interessar adequadamente o agressor em mudar para outra pessoa, mostrando-lhe a utilidade, a lucratividade de tal mudança, ou apontando-lhe a pessoa que é a culpada pelo que aconteceu. o agressor o acusa. Ou seja, sabendo da motivação do agressor, você pode direcionar sua agressão na direção que você precisa. O exemplo mais simples: o chefe te acusa de algo e quer te demitir, por causa de algum erro que você cometeu. Neste caso, tente encontrar outra pessoa para culpar e convença o chefe de que não é você o culpado, mas a outra pessoa, outras pessoas. Esta é uma técnica elementar, muitas pessoas a usam. Só você precisa fazê-lo com competência, para não apenas dar desculpas e culpar outras pessoas, mas fazê-lo de maneira muito convincente - com calma e com evidências. E se bandidos se depararem com você para, por exemplo, tirar dinheiro de você ou “espremer” seu negócio, então você pode tentar trocá-los por um “peixe maior”, dando-lhes uma dica sobre, por exemplo, seu concorrente, com uma descrição detalhada dessas oportunidades , graças ao qual eles podem, como dizem, “descontrair”. Aqui, é claro, os detalhes são muito importantes. Estou apenas apontando para você a possibilidade de usar essa técnica para se proteger da agressão, mas para usá-la com sucesso, você precisa analisar muitos detalhes da sua situação. Tenha em mente que este método de manipulação do agressor precisa ser adaptado individualmente a cada caso específico. E você precisa adaptá-lo à sua situação ou recorrer à ajuda de vários especialistas - conselheiros.

Vejamos outra maneira de se proteger contra a agressão. Consiste em envolver um terceiro ou mesmo várias partes no conflito e, assim, utilizar os recursos de outras pessoas para combater o agressor. Na vida cotidiana, isso é chamado de pedir proteção a alguém. Mas nem sempre pode ser sobre a proteção que precisa ser solicitada. Também pode ser sobre o uso dos interesses de outras pessoas para seus próprios propósitos. Ou seja, você pode estar interessado em um terceiro para ajudá-lo a lidar com o agressor, e não apenas pedir proteção a ele. Na infância, se alguém constantemente ofende um cara fisicamente fraco, ele pode encontrar um amigo entre caras fortes e se tornar útil para ele de alguma forma, para protegê-lo dos ofensores. Na política mundial, está na ordem das coisas ter aliados fortes. Estados pequenos e fracos mantêm uma certa conexão - econômica, política, militar com Estados fortes e estão sob sua proteção. Quando ocorrem conflitos militares entre países, a capacidade de atrair aliados, especialmente aliados fortes, é uma das tarefas mais importantes para as partes em conflito. Assim é uma pessoa - quanto mais conexões úteis ela tiver, mais fácil será para ela usá-las para se proteger da agressão. E para adquirir essas conexões, é necessário ser interessante, lucrativo, útil para outras pessoas. As pessoas voluntariamente ajudam aqueles em quem vêem benefícios para si mesmas. Portanto, atraia um terceiro para o seu conflito com o agressor de forma que seja benéfico para ele, o terceiro, ajudá-lo. A vida é organizada de tal forma que em qualquer negócio você precisa levar em consideração os interesses pessoais de outras pessoas para cooperar com elas, contar com sua ajuda, apoio, proteção. Caso contrário, mesmo aqueles que são formalmente obrigados a ajudá-lo de alguma forma não o farão. Portanto, aprenda a interessar as pessoas, aprenda a ser útil para elas, para que, se necessário, use-as para combater os agressores.

Outra boa maneira de se proteger da agressão é juntar-se ao agressor, passar para o lado dele, tornar-se seu aliado, parceiro, até mesmo um júnior e, em alguns casos, alguém que ele possa usar para algum negócio, algum trabalho. Ou seja, você precisa tentar negociar a cooperação com o agressor, mesmo que isso não seja muito benéfico para você. Isso é verdade nos casos em que você não consegue resistir abertamente à agressão de alguém e não tem para onde correr. E juntando-se ao agressor, você pode evitar completamente a ameaça de si mesmo, ou pelo menos ganhar tempo para desenvolver um plano para uma luta mais eficaz contra ela. É claro que juntar-se a alguém que se opõe a você não é tão fácil. Aqui é necessário levar em conta tanto os motivos quanto os interesses do agressor para se encaixar competentemente neles, por assim dizer. Você precisa interessá-lo em algo para concordar com a cooperação com ele. E para fazer isso, você precisa saber sobre seus objetivos, planos, desejos, problemas. Às vezes, tal apego ao agressor é como uma traição, se, digamos, uma pessoa passa para o lado daquele que é mais forte, deixando os mais fracos. Mas, em primeiro lugar, é uma questão pessoal da própria pessoa, a quem trair e a quem ser traído. E em segundo lugar, você pode trair apenas aqueles a quem você é querido e que faz algo por você. E se as pessoas não fazem nada por você, se você é um lugar vazio para elas, então você não deve nada a elas - nem lealdade, nem devoção, nem honestidade. Então você pode se juntar a um mais forte, um agressor, quando você não tem mais ninguém para proteger, exceto você mesmo e seus interesses, ou quando é simplesmente lucrativo fazê-lo. A opção ideal é fazer amizade com o agressor. Isso permitirá que você o transforme de seu inimigo em um amigo. No entanto, esta é uma tarefa muito difícil. Para fazer isso, você precisa ser útil ao inimigo, para que ele veja o benefício para si mesmo na amizade com você. Afinal, como escrevi acima, é interessante ser amigo daqueles de quem há um benefício. Mas você também pode se tornar um parceiro temporário, um aliado do agressor. Você pode oferecer a ele para unir forças para alcançar algum objetivo importante para ele, apontando sua utilidade nesse assunto. Ou você pode convidá-lo para “ser amigo” de alguém, de algum inimigo dele, concorrente. Em geral, as opções podem ser diferentes. A principal tarefa é se juntar ao agressor, passar para o lado dele, fazer parte de sua equipe. Procure esta oportunidade se não tiver outra forma de se proteger.

E, finalmente, a última opção de proteção contra a agressão, que consideraremos, é a capacidade de alertá-lo com antecedência. Esta é a opção mais difícil, mas também a melhor. Você pode recorrer a ela se a agressão contra você ainda não foi aplicada, mas você admite essa possibilidade. Pensando agora no que você fará se encontrar esta ou aquela ameaça, você pode não apenas desenvolver um plano de ação com antecedência, mas também se preparar psicologicamente para a luta. Isso é importante para, diante da agressão, agir com competência e calma, e não sobre as emoções. Claro que não é fácil pensar no que não só ainda não existe, mas também no que não se gostaria de enfrentar. Mas você tem que fazer isso – você tem que se preparar para luta, rivalidade, competição, hostilidade. Isso faz parte da nossa vida. Aliás, para isso escrevi acima sobre a necessidade de você desenvolver uma doutrina de segurança pessoal. Se você quer se sentir protegido e não apenas sentir, mas realmente estar protegido de muitos tipos de ameaças, então não deixe de pensar nelas, comece sua luta contra a agressão em sua cabeça, elaborando várias opções para se proteger contra ela, inclusive no forma de resposta. Sua prontidão para lutar lhe servirá bem no momento em que você mais precisar. Não é à toa que a famosa frase latina diz: “Se você quer paz, prepare-se para a guerra”. Vamos ver o que você precisa fazer para se preparar para lidar com a agressão.

1. Estudar a psicologia humana para entender as pessoas, entender suas motivações, conhecer suas fraquezas e problemas. Isso permitirá que você lide adequadamente com eles.

2. Domine as habilidades de manipulação de pessoas para combater a força bruta primitiva com astúcia sutil e flexível na hora certa. A manipulação é um grande poder. Todas as táticas e estratégias militares são baseadas nele.

3. Aprenda as leis que você pode usar na vida. Conhecer as leis mais importantes permitirá que você use os recursos do Estado para se proteger contra agressões e defender seus interesses. Também é útil ter um advogado pessoal para que, se necessário, recorra aos serviços de uma pessoa de confiança.

4. Faça conexões com pessoas úteis para que você possa usá-las para resolver seus problemas. Esta é uma das tarefas mais importantes na vida de qualquer pessoa sã.

5. Tenha qualquer arma disponível, em alguns casos pode ser sua única forma de se defender da agressão alheia. Um homem armado é um homem forte e livre. Uma arma dá a uma pessoa direitos adicionais e força outras pessoas a contar com ela.

6. Esforce-se para ganhar mais dinheiro de maneiras aceitáveis ​​para você. O conselho, é claro, é banal, mas, neste caso, exorto você não apenas a ganhar muito, mas também a economizar uma certa quantia de dinheiro para usá-lo no momento certo para resolver seus problemas. Dinheiro, embora nem todos os problemas possam resolver, mas em muitas situações são muito úteis. Porque muitas coisas em nossa vida são compradas e vendidas. Basta lembrar que sem o pensamento desenvolvido, sem o conhecimento necessário, o dinheiro não lhe trará muitos benefícios, pois você ainda precisa ser capaz de gerenciá-lo adequadamente. No nosso caso, você precisa de dinheiro para resolver problemas com ele, então você deve ter uma poupança para esse fim, e não para consumir.

7. E, claro, elabore vários cenários para o desenvolvimento de eventos em sua vida, pensando em suas ações em uma variedade de situações hostis a você. Pense no que você fará se estiver em uma situação perigosa para você.

Como vocês podem ver, amigos, há muitas maneiras de resistir à agressão de outra pessoa. Eu nomeei apenas alguns deles. Mas, na realidade, existem muitas outras maneiras. A principal coisa que você precisa entender é que qualquer forma de agressão que você possa encontrar na vida pode, e acredito, deve ser repelida adequadamente por você. Uma pessoa determinada a lutar, que quer se proteger de várias ameaças de todas as maneiras possíveis, sempre será capaz de fazer isso. Portanto, nunca desista, não desista e não se desespere, para não permitir que o mal o derrote facilmente.

A grosseria é diferente da grosseria, da arrogância e da insolência,
que é invencível"
Sergey Dovlatov

“Ham, hamuga, hamovshchina é um pirralho,
apelido abusivo para lacaios, servos ou servos”
Vladimir Dal

Algum tempo atrás, no ar da Radio Liberty, houve uma discussão de escritores e figuras públicas preocupados com a grosseria generalizada na Rússia. Lembrando os tempos soviéticos, os participantes do programa tentaram encontrar os principais sinais de grosseria. Após uma discussão bastante interessante, eles concordaram que todos intuitivamente sentem grosseria, mas não podem defini-la de forma alguma. Tendo se encontrado com ele (assim como, por exemplo, com pornografia na tela), todos entendem que isso é grosseria (pornografia), mas por que é assim, eles não podem dizer com certeza.

Isso seria um pequeno problema se a grosseria em nossas vidas se tornasse cada vez menor a cada dia, se a grosseria de governantes, líderes e mercadores desaparecesse rapidamente. No entanto, não, a grosseria está se tornando cada vez mais, parece que o progresso técnico e social só aumenta a quantidade de grosseria. A Internet e a correspondência eletrônica, que oferecem a possibilidade de anonimato, estão cheias de grosseria e vulgaridade, as emissoras de rádio consideram de boa educação ser rude publicamente com quem liga para o estúdio, as agências estaduais e policiais estão rapidamente deixando de ser servidores do povo em rudes arrogantes.

A esfera do empreendedorismo privado não está livre de grosseria. Os "gerentes" do pregão, como uma garçonete em uma loja de bolinhos, são rudes com os visitantes e não percebem isso. Os chefes de empresas privadas em seminários de treinamento convencem apaixonadamente os psicólogos de que a grosseria e a agressão são a melhor maneira de gerenciar e motivar os funcionários.

Na verdade, não é fácil dar uma definição exata de grosseria, mas não posso concordar com o fato de que é impossível. Alguns dos últimos desenvolvimentos da psicologia aplicada, bem como a história bíblica de Noé e seu filho Ham, nos dão algumas razões para encontrar critérios para a grosseria e formas de resistir a ela. Ou seja, confronto, já que até mesmo Deus falhou, apesar de todos os esforços, em erradicar a prole grosseira.

Talvez o primeiro caso de grosseria na história da humanidade, o ato desrespeitoso de Cam para com seu pai Noé. A história é conhecida de todos, mas longe de ser inequívoca, e dando origem a muitas interpretações, cabe em apenas algumas dezenas de linhas (Gênesis, 9: 18-29). Noé, que desceu à terra após o dilúvio com suas esposas e filhos, entre outras coisas, plantou uma vinha. Aparentemente, novo nas propriedades do suco de uva fermentado, Noah foi até lá e adormeceu nu (embora nessa situação eles geralmente adormeçam vestidos) em sua barraca. Seu filho Ham, vendo essa imagem feia, contou honestamente a seus irmãos sobre o que viu. O mesmo, honrando profundamente o pai, pegou roupas, empilhou-as nas costas e, andando de costas, aproximou-se do pai e o cobriu. Quando Noé dormiu demais, os irmãos tímidos contaram sobre o ato de Cam, e o pai prometeu que seu quarto filho (Canaã) seria entregue como escravo. Ham não contestou as decisões de seu pai, apenas saiu em silêncio.

Ler essa história sempre foi estranho para mim. Afinal, Ham se comportou com naturalidade e espontaneidade, vendo uma foto incomum, ele contou a seus irmãos sobre isso. Claro, seria bom cobrir seu pai com algo de vergonha. Embora, após o dilúvio, apenas o próprio Noé, seus filhos e suas esposas tenham descido à terra. Não parecia haver muito do que se envergonhar.

Sou um pequeno especialista em textos bíblicos e em teologia, mas esse momento causa certa perplexidade para intérpretes experientes, obrigando-nos a assumir uma relação homossexual entre pai e filho ou mesmo a castração do pai (Noé viveu mais trezentos e cinquenta anos, mas não pôde ou não quis produzir o nascimento de um quarto filho). O psicanalista, é claro, veria nesse evento uma luta pela liderança na família e uma tentativa de se apossar da esposa de Noé. Deixando de lado esse problema para os especialistas, observamos o seguinte. Ham se comportou de maneira natural, até animal, claramente desrespeitando a hierarquia e a regulação social, pela qual um quarto de sua prole foi entregue à escravidão.

Era “ham” ou “hamuga” na Rússia que era o costumeiro apelo desdenhoso a um escravo que não respeitava a hierarquia e não sabia como se comportar corretamente. Vamos tentar dar um passo à frente e delinear as principais conclusões psicológicas que se seguem desta história.

Rudeza como escravidão

A grosseria floresce em condições de irresponsabilidade. Por isso, a grosseria é muito mais comum tanto entre servos e escravos que transferiram toda a responsabilidade para seus senhores, quanto entre patrões que não são controlados por ninguém.

Usuário de rede escondido atrás de telas de computador; o proprietário descontrolado e não controlado de uma empresa semi-subterrânea; um funcionário cujas decisões não podem ser contestadas; um policial guardando uma pessoa nobre - todos eles se sentem irresponsáveis ​​e, portanto, são mais rudes, mais ousados ​​e mais sofisticados.

A agressão, como principal componente da grosseria, floresce justamente nas condições de irresponsabilidade, que confere poder ou anonimato. Tente esclarecer com um funcionário rude seu sobrenome, cargo e número de telefone de autoridades superiores. Veja como o comportamento dele muda. Ele tentará por todos os meios manter seu anonimato, ou tentará abrir mão de toda a responsabilidade, ambos enfatizando sua posição servil.

A grosseria como automatismo animal

Ham na história bíblica se comportou de maneira completamente natural e espontânea. Vendo um quadro curioso, apressou-se a comunicá-lo honestamente aos irmãos, pelo que sofria. Os irmãos, por outro lado, contaram ao pai, em vez de lidar com o próprio Ham. Embora eu simpatize com o comportamento de Ham e não com o de seus irmãos, a espontaneidade e abertura de Ham são vistas por alguns como um sinal de falta de cultura e educação.

Do ponto de vista de muitos teólogos, o comportamento "cultural" exige muito mais esforço das pessoas do que as respostas automáticas dos animais. No mundo animal, existem várias maneiras de lidar com as dificuldades. Fortes e confiantes em sua invulnerabilidade, os animais usam a agressão, procuram destruir o corpo do parceiro, destruí-lo. Os fracos e covardes usam o voo e melhoram sua capacidade de se esconder e se disfarçar. Particularmente astuto entorpecido e fingir estar morto. Alguns tentam de todas as maneiras possíveis se enojar, tornar repugnante abordá-los.

Esses métodos de autodefesa são inerentes a todos os seres vivos, têm uma história muito antiga e, portanto, funcionam primeiro em humanos, não exigem esforços especiais e não exigem um alto nível de cultura. A comunicação calma e construtiva requer habilidades especiais nas quais algumas pessoas simplesmente não são treinadas. Muitas pessoas escorregam para o nível animal de resposta devido a problemas psicológicos e emocionais. A agressão dá a essas pessoas a ilusão de auto-afirmação, fuga - a ilusão de segurança.

Como a agressividade e a agressividade estão sempre presentes no comportamento grosseiro, as ações agressivas de uma pessoa que sente sua impunidade e (ou) anonimato podem ser chamadas de grosseria.

Aqui, é claro, surge a questão do que é a agressão, e essa questão não é tão simples quanto parece à primeira vista. Existem muitas teorias psicológicas de agressão, e hoje não existem critérios uniformes para ações agressivas. Muito condicionalmente, a agressão pode ser chamada de desejo consciente ou inconsciente de uma pessoa de violar ou destruir a integridade física ou psicológica de outra. Em combinação com uma cultura escrava (baixa), impunidade e anonimato, obtemos grosseria na primeira aproximação. Se acrescentarmos aqui os sérios problemas pessoais de um cafajeste, então os principais contornos do fenômeno que vamos enfrentar ficarão claros para nós.

Grosseria como protesto contra a escravidão (uma tentativa de humilhar o outro)

A parábola bíblica nos leva a mais um pensamento, que não diz mais respeito ao conteúdo, mas às causas da grosseria. Como a maioria das pessoas tende a lutar pelo crescimento e desenvolvimento pessoal, tal grosseria pode ser vista como um protesto contra o estado escravocrata. O florescimento da grosseria sob o socialismo pode servir como uma indicação de que, se uma pessoa é privada da oportunidade de se expressar pessoalmente em suas realizações pessoais, celebradas e reconhecidas pela sociedade, ela se esforça para se destacar à custa de humilhar os outros, abusar de qualquer poder, usando-o para humilhar ou destruir os outros.

A exibição agressiva de força, o vestir-se de camuflagem e a ênfase obsessiva no próprio status, poder e força também podem ser vistos como um desejo de se livrar da escravidão, adquirindo formas grosseiras e dolorosas.

A ilusão de que tudo no mundo está organizado de acordo com o princípio do “ganha ou perde”, de que você só pode ganhar às custas de outra pessoa, humilhando-a ou roubando-a, faz com que a pessoa seja agressiva, resvalando para métodos animais de liquidar aqueles problemas que inicialmente têm um caráter social, humano.

É possível resistir à grosseria?

A grosseria ofende e ofende a muitos. A grosseria sistemática no trabalho acaba sendo um problema para as pessoas que são sensíveis à grosseria. Mesmo grosseria aleatória e de curto prazo, por exemplo, no transporte ou no mercado, pode arruinar seu humor por muito tempo. Muitas vezes não podemos eliminar a fonte da grosseria e, nesse sentido, a grosseria é invencível. Sempre podemos mudar nossa atitude em relação à grosseria e nossa maneira individual de responder à grosseria. Se quisermos, saberemos como fazê-lo. Muitas vezes, em treinamentos psicológicos, vi como pessoas que sofriam de grosseria, tendo se familiarizado com uma tecnologia muito simples de resistir à grosseria e responder às críticas, começavam a sorrir quando recebiam grosseria e falavam com entusiasmo sobre as mudanças que aconteceram com elas depois de dominar esta tecnologia. O fato é que assim como uma pessoa depende da situação social, do comportamento das pessoas ao seu redor, nosso meio social também depende do nosso comportamento. Ao mudar a nós mesmos, mudamos nosso ambiente, o que nos ajuda a mudar a nós mesmos. Você pode resistir à grosseria. Você só precisa saber como e começar a fazê-lo.

Grosseria e crítica construtiva

Os fortes processos emocionais que a grosseria causa em algumas pessoas causam o que os psicólogos chamam de estado de ansiedade. As pessoas esperam ansiosamente grosseria consigo mesmas, têm medo disso e começam a reagir a críticas completamente neutras e construtivas como grosseria, tentando proteger sua personalidade. Como resultado, algo que não é grosseria se torna grosseria em suas mentes, e eles podem perder as informações extremamente importantes e valiosas que as críticas construtivas carregam.

É claro que surge uma questão muito importante sobre o que é crítica construtiva e como distinguir grosseria de crítica construtiva. Existe uma resposta para essa pergunta e é bem simples. A grosseria visa destruir nossa integridade psicológica e interferir em nosso desenvolvimento, a crítica construtiva é construtiva porque visa restaurar e (ou) desenvolver a personalidade.

A crítica construtiva, mesmo expressa na forma de barreiras de comunicação, é benéfica para nós e, portanto, requer consideração e esclarecimento. Normalmente, a crítica construtiva vem de uma pessoa competente em seu campo ou de uma pessoa próxima com quem convivemos há muito tempo e que pode saber algo sobre nós que nós mesmos não percebemos.

Muitas empresas e profissionais pagam grandes somas de dinheiro a consultores para ouvir críticas deles. Aqui, uma pessoa competente ou próxima e por nada nos dá essa informação. Faz sentido ouvir, ou pelo menos ouvir.

Geralmente somos rudes com estranhos e pessoas incompetentes, procurando assim enfatizar seu status e aumentar sua importância. Não se deve levar a sério suas críticas, muito menos se preocupar com isso. Claro, eu gostaria de perguntar, como não se preocupar se ouvimos insultos públicos, se a crítica nos humilha e nos coloca em uma posição estúpida? Pode haver várias respostas, pelo menos sempre temos uma escolha de pelo menos cinco métodos possíveis de resistir à grosseria.

Ignorando

A grosseria pode simplesmente ser ignorada, ou seja, não dê atenção a ela. A maneira mais fácil de conseguir isso é prestar atenção em outra coisa. Tente contar quantos botões em uma blusa uma vendedora rude tem. Veja como ela reage a isso. Se ela perguntar por que você está olhando para o peito dela, diga que, quando for rude, conte os botões da blusa para não matar acidentalmente seu interlocutor.

Com prazer, não olhe nos olhos de um chefe rude, mas um pouco mais alto entre os olhos. Posicione mentalmente aquele Monte Fuji e comece a admirar suas belas encostas. Não dê atenção à grosseria. Preste atenção nas coisas bonitas.

"Névoa Rosa"

Ignorar não é dado a todos, alguns, por diversos motivos psicológicos, são muito sensíveis à grosseria e às críticas injustas e consideram seu dever responder à grosseria. A essas pessoas é recomendada uma técnica que chamamos de "neblina rosa". Sua essência é muito simples: parafraseamos o que ouvimos do interlocutor e respondemos com as frases mais gerais, damos fatos que não podem ser contestados. Existem várias frases universais que, com alguma imaginação, podem ser aplicadas a qualquer afirmação grosseira.

Primeiro: todas as pessoas são diferentes, vivem de maneira diferente, se interessam por coisas diferentes, reagem de maneira diferente a eventos diferentes.

Como essa frase é aplicada? Sim, muito simples. Aqui estão alguns exemplos.

O que você está, cara, enfiando dedos sujos nos meus tomates? (Uma pergunta que não pode ser respondida).

• Diferentes pessoas testam a maturação dos tomates de maneiras diferentes.

Sim, você amassou todas as mercadorias para mim! (Recriminação).

(Contamos os botões da blusa) Você não pode nem tocar em alguns tomates com o dedo, eles se deterioram imediatamente.

Você não sabe absolutamente nada, mas quer muito dinheiro. (recriminação, insulto)

• Algumas pessoas apreciam muito o nível da minha competência.

Algo que ainda não notei competência especial, mas pago dinheiro regularmente! (Recriminação)

• Alguns dos efeitos do meu trabalho são sentidos depois de um tempo considerável.

Aqui está a segunda frase universal:

Alguns dos efeitos duradouros do nosso trabalho só podem ser descobertos após um tempo considerável.

Vamos acrescentar aqui que pessoas diferentes são capazes de detectar esses efeitos de maneiras diferentes, e que certamente há especialistas que podem ensinar isso, e vamos para a terceira frase:

Bens de qualidade diferente geralmente custam quantias diferentes de dinheiro. A frase surpreende em sua obviedade e é especialmente boa porque permite que o parceiro encontre a resposta para as perguntas que o atormentam.

Querida, por que a mesma TV está na esquina pela metade do preço? (censura oculta)

• Bens de qualidade diferente geralmente custam quantias diferentes de dinheiro.

Você não levantou um dedo e já está exigindo muito dinheiro.

• Serviços de qualidade diferente geralmente custam quantias diferentes de dinheiro.

Estou pagando muito dinheiro há meio ano, mas o efeito não é visível!

• Trabalho de qualidade diferente geralmente custa de forma diferente, e alguns efeitos estáveis ​​do meu trabalho afetam depois de um tempo considerável.

O significado psicológico da “névoa rosa” é que um parceiro rude se dirige a um beco sem saída e, em vez de raiva e irritação, começamos a desfrutar de tais batalhas verbais. Experimente e você verá por si mesmo.

Defendendo seus próprios limites

Às vezes, a grosseria “sai de escala” e temos que defender coisas que nos parecem fundamentais. Aqui podemos nos referir ao direito de cada pessoa ser o que é, e não se esforçar para ser como centenas de outras pessoas.

Para isso, podemos usar as seguintes frases-chave:

• Faz parte da minha personalidade (vida, família, crenças), e não pretendo abrir mão dela.
• Ou: Não está nas minhas regras.

Deve-se apenas lembrar que as pessoas raramente entendem pela primeira vez, e você provavelmente terá que admirar Fujiyama algumas vezes, esperando que o parceiro fique em silêncio e repita as frases-chave duas ou três vezes.

Às vezes, a "Regra do Oficial Naval Britânico" ajuda. Primeiro diga o que você quer dizer, depois diga e, finalmente, diga o que acabou de dizer.

Querida, esta noite precisarei ajudar nas negociações comerciais na sauna na margem esquerda do Don.

• Quero lhe dizer que não está nas minhas regras conduzir negociações comerciais em uma sauna.

Então, o que eu estou pagando para você então? Pessoas como você são o mar.

• Não está nas minhas regras ganhar dinheiro na sauna com homens. Isso faz parte das minhas crenças, e não pretendo desistir delas.

Estou realmente pensando se devo mantê-lo no trabalho.

• Parece-me que disse que recebo dinheiro por trabalho qualificado durante o horário de trabalho. Fico feliz que nossa conversa tenha ocorrido no início da minha carreira profissional.

Acrobacias - encontre uma frase engraçada e engraçada que irá divertir você e seu parceiro rude. Aqui, infelizmente, não é possível preparar nada com antecedência. O humor está embutido na situação e é muito específico. Se você conseguir manter a calma e brincar em resposta ao comportamento grosseiro, estamos felizes por você.

Crítica justificada

Se a crítica vier de uma pessoa próxima a você ou de uma pessoa competente, recomendamos usar um esquema para responder a críticas construtivas.

É muito simples e extremamente eficaz, embora exija equilíbrio emocional, autoconfiança e calma.

Passo um: Ouça sem interromper seu parceiro.

Passo dois: Em que exatamente isso se manifesta?

Passo três: O que você acha que precisa ser mudado?

Etapa quatro: Muito obrigado por me contar sobre isso, vejo você como uma pessoa competente.

Se o seu parceiro não for capaz de dizer exatamente o que causou sua indignação e o que precisa ser corrigido, você deve suspeitar de incompetência e passar para o “nevoeiro rosa”.

Assim, diferentes pessoas se comportam de forma diferente quando encontram um pai bêbado e nu em casa, mas alguns efeitos positivos de suas ações são sentidos após um tempo muito significativo, dando origem ao desenvolvimento da psicologia comportamental aplicada. Provavelmente, eliminar completamente a grosseria de nossas vidas é uma tarefa difícil de alcançar. Mas aprender a resistir à grosseria, mantendo a autoconfiança e a equanimidade - a tarefa é bastante viável.

Embora, é claro, bens de qualidade diferente custem dinheiro diferente.

Agressão é um conceito que é interpretado de forma inequívoca em nossa cultura: comportamento destrutivo que traz danos físicos e morais às pessoas. Agressivo - irritado, inadequado, estúpido, perigoso para os outros. É assim? É possível reduzir a agressão a apenas um valor? Do ponto de vista psicológico, não. E a agressão não é um mal. Ou melhor, nem sempre mal.

A agressão como propriedade da psique é bem estudada na Gestalt-terapia. Essa é uma direção de aconselhamento psicológico criada pelo psicoterapeuta alemão Fritz Perls em meados do século 20 nos EUA. O foco do terapeuta Gestalt é uma pessoa, seu contato consigo mesmo e com o mundo exterior para suprir necessidades.

A tarefa do terapeuta Gestalt é ajudar o cliente a reconhecer seus verdadeiros desejos, mecanismos de defesa que interferem no contato saudável com o mundo. A agressão é entendida como um recurso fundamental para melhorar a vida do cliente. Este é um impulso de dentro de uma pessoa para o exterior, para o mundo exterior, e inclui não apenas o comportamento em uma situação de conflito, mas também sexo, alimentação, descobertas científicas e assim por diante.

Aparência incomum. Em uma sociedade conformista moderna, a agressão é suprimida na maioria dos casos. Isso leva a comportamentos passivo-agressivos e mal-entendidos entre as pessoas. Há outro extremo - uma expressão inadequada e ilimitada de agressão, quando uma pessoa constantemente entra em conflitos e geralmente é incapaz de ouvir os outros.

O discurso falou com um terapeuta Gestalt praticante, o fundador de uma comunidade científica popular sobre psicologia Projeto MANGO Evgeny Veritov sobre os problemas psicológicos associados à agressão e como aprender a usar esse valioso recurso.

O que é agressão em termos da abordagem da Gestalt?

Em geral, a agressão na Gestalt refere-se à nossa energia, um impulso que é direcionado para o mundo exterior para que possamos satisfazer nossas necessidades.

Mobilizamos os recursos da agressão para defender nossas fronteiras das influências do mundo exterior ou, inversamente, para violar as de outrem. O conceito de agressão é muitas vezes confundido com vários sentimentos - por exemplo, raiva. Mas não coloque um sinal de igual entre eles. A raiva é um exemplo particular do conteúdo da agressão, e longe de ser o único.

Imagine uma mãe que forçosamente envolve seu filho em roupas quentes em uma temperatura muito positiva. Ele está desconfortável, ele não quer e ele não precisa. Mas a mãe faz isso de qualquer maneira, tendo certeza de que ela se importa. Embora na verdade viole a fronteira de outra pessoa.

Portanto, para resumir, a agressão é apenas um impulso externo com o qual defendemos nosso espaço ou mudamos o de outra pessoa. Não há nenhum significado negativo neste conceito inicialmente. Além disso, pode haver um significado ainda mais positivo nele. Uma pessoa que não sabe mostrar agressividade ficará visivelmente menos satisfeita com a vida do que aquela que sabe. Mesmo porque o primeiro não sabe defender seus interesses e necessidades, e o segundo sabe como.

Com quais problemas no campo da agressividade as pessoas mais procuram você? É a incapacidade de se expressar, de defender os limites, ou vice-versa - comportamento inadequado?

Falarei apenas pela minha prática: encontro com muito mais frequência pessoas cujo problema está justamente na agressividade insuficiente.

São pessoas que acham difícil entrar em confronto com alguém - com parentes, superiores, conhecidos. Que têm dificuldade em se avaliar positivamente, por exemplo. A auto-estima adequada também requer agressividade. Se eu me considero legal e não tenho vergonha de admitir isso, posso me encontrar em uma situação de conflito. Há sempre o risco de alguém tentar desafiar minha atitude em relação a mim mesmo, e isso terá que ser defendido. E isso também requer a capacidade de mostrar agressividade.

Muitas vezes as pessoas vêm com medo de se sentirem desconfortáveis ​​e tomam algumas decisões em detrimento de si mesmas. Aqueles que são excessivamente agressivos, na minha experiência, foram significativamente menos.

Diga-me como ajudar uma pessoa a lidar com a agressão? O que você ajuda os clientes a perceber, como você os orienta através das mudanças?

Tudo depende da situação específica. Mas, em geral, ajudo o cliente a perceber seus próprios sentimentos: ressentimento, raiva, aborrecimento, irritação. Porque se uma pessoa é proibida desde a infância de alguns sentimentos, ela ainda os experimentará, mas será difícil perceber isso em si mesmo, apenas nos picos.

Minha tarefa é ajudar o cliente a ver e admitir para si mesmo que esses sentimentos existem e que precisam ser gerenciados de alguma forma. Para não reprimir, mas ao mesmo tempo para que todos os que lhe são próximos não fujam.

Histórias da prática. Como o cliente mudou sua vida ao aprender a expressar agressividade?

Existem muitas histórias, mas, na verdade, não há “história” nelas - tudo é o mais mundano possível.

Alguém finalmente começou a construir limites nas relações com seus pais e parou de permitir que eles façam o que não gostam. Alguns começaram a receber mais dinheiro pelo seu trabalho. Alguém parou de se criticar constantemente. Alguém mudou o formato das relações com os amigos ou até mudou o círculo social para um que lhe convém.

Repito, não há histórias particularmente interessantes, são todas comuns, a vida.

Quais das figuras históricas e heróis fictícios, na sua opinião, tiveram uma agressão saudável?

Eu definitivamente não estou pronto para falar sobre a saúde de figuras históricas. Do fictício - Ostap Bender. mas aqui começam os argumentos controversos sobre o tema de sua associalidade.

Em geral, personagens saudáveis ​​são chatos, não escrevem muito sobre eles e não filmam nada sobre eles. Pense em qualquer personagem que disse "não" a algo que não gostou, não teve medo de ser mal visto e não teve vergonha de agir em seus próprios interesses. Aqui está um exemplo de agressão saudável. Sim, o mesmo Buzz Lightyear de Toy Story.

Como você aprende a expressar agressividade? O que você pode fazer sozinho, sem um especialista?

Tudo pode ser feito sem um especialista. Só pode demorar mais. Um bom hábito é prestar atenção aos seus próprios sentimentos. Incluindo algumas pequenas reações: O que está acontecendo comigo agora? É desconforto? O que ele é? Estou com raiva? Para que? Estou irritado? E assim por diante.

Você também pode "revisar" suas próprias proibições de agressão. Existem muitas formulações clássicas diferentes: “agressão é ruim”, “pessoas agressivas são ruins e estúpidas”, “se você é agressivo, você será como um gopnik Vasya de uma entrada vizinha”, “as pessoas não gostam de agressividade pessoas, você deve ser sempre bom” e assim por diante. Vale a pena trabalhar com essas restrições.

E a autoflagelação? É essencialmente uma agressão autodirigida. Ele deveria aprender a lutar também?

Sim está certo. [Fundador da Gestalt-terapia, Frederick] Perls acreditava que fazemos a nós mesmos o que não nos permitimos fazer aos outros. E em muitas situações esta é uma afirmação precisa.

Às vezes me parece que se eu tratasse os outros como às vezes me trato, tudo terminaria em constantes conflitos.

Se uma pessoa não sabe como direcionar a agressão para fora, ela a direcionará para si mesma: criticar, comparar com os outros, estabelecer requisitos draconianos para si mesmo ... Se na infância muita agressão doméstica foi direcionada a uma criança, mais tarde ele tomará inconscientemente essa forma de atitude para consigo mesmo, que seus pais lhe ofereceram. Ou seja, costumavam criticá-lo, mas agora ele é adulto e pode se criticar.

Você também precisa trabalhar com autoagressão e também se envolver em confrontos. Só não com alguém externo, mas com aquela figura que pressiona. Grosso modo, é preciso confrontar a imagem da mãe ou do pai, que senta na cabeça e diz: “olha para Kolya, Kolya é um bom sujeito na idade dele, mas você não é um bom sujeito”

A última pergunta, apenas sobre a habilidade de confronto. A agressão passiva é a incapacidade de se expressar, uma tentativa de transferir a responsabilidade para outra pessoa por seus próprios limites e conforto. Qual é o perigo de tal hábito e como se livrar dele?

Perigo é provavelmente uma palavra muito forte. Mas há realmente um mal nisso. Em primeiro lugar, essa agressão passiva cria muita tensão oculta no contato, que é difícil de resolver. Esta é uma guerra tão fria em que é impossível discutir os termos de uma trégua, porque formalmente não há guerra.

A agressão passiva é muitas vezes manipulação (de vários graus de consciência), ou simplesmente a única maneira disponível de expressar agressão para aquela pessoa que se proíbe de expressá-la abertamente. E como se livrar disso - aprenda a expressar seu descontentamento abertamente. Fale se não gostar de algo e ouça o que a outra pessoa tem a dizer.

* * *

Muitas vezes nos dizem - gerencie sua raiva, aceite, torne-se um Buda consciente. Mas como você pode levar um insulto? Ou violência, emocional e física? Há coisas que você não pode tomar - é como tomar HIV e não tratá-lo. Portanto, a agressão é o "lado escuro da Força", ela nos permite proteger a nós mesmos e obter o nosso. Mas aprender a expressar agressão em um contexto socialmente apropriado é um trabalho árduo.