Seu conhecido, amigo ou namorada teve um infortúnio, você quer consolá-la, apoiá-la, mas não sabe como fazê-lo, quais palavras devem ser ditas e quais devem ser evitadas, hoje falaremos sobre como confortar uma pessoa: as palavras certas. O luto é uma reação humana especial que ocorre como resultado de algum tipo de perda, por exemplo, após a morte de um ente querido ou ente querido.

Quatro fases do luto:

A primeira fase é o choque. Dura alguns segundos e pode durar até várias semanas. Sinais característicos: insensibilidade, baixa mobilidade, muita atividade, problemas de sono, falta de apetite, perda de interesse pela vida.

A segunda fase é o sofrimento. Duração de 5 a 8 semanas. Sinais característicos: falta de concentração, falta de atenção, distúrbios do sono e da memória. Uma pessoa pode experimentar letargia, desejo de ficar sozinha, pode ser assombrada por um sentimento constante de ansiedade e medo. Pode haver sensações de dor no estômago, bem como coma na garganta ou peso na área do peito. Uma pessoa que está vivenciando a morte de um ente querido durante esse período pode idealizar o falecido ou, ao contrário, sentir raiva, culpa, irritação ou raiva em relação a ele.

A terceira fase é a aceitação. Como regra, termina depois de um ano desde a morte de um ente querido. Sinais característicos: o apetite recomeça, o sono é restaurado, o planejamento para uma vida futura. Às vezes, uma pessoa continua a sofrer, mas os ataques ocorrem com muito menos frequência.

A quarta fase é a recuperação. Basicamente, começa depois de um ou um ano e meio, o luto é substituído por tristeza, uma pessoa começa a se relacionar com muito mais calma com a perda de uma pessoa.

Não há dúvida, é necessário consolar uma pessoa em estado de luto! Se ele não receber ajuda adequada, isso pode levar a doenças cardíacas, doenças infecciosas, alcoolismo, depressão ou acidentes. Apoiar e confortar um ente querido, a ajuda psicológica, neste caso, não tem preço! Comunique-se com ele, mesmo que a pessoa não demonstre atenção, não o escute, não se preocupe, depois de um tempo, ele agradecerá sua ajuda.

Quanto às pessoas que não são familiares para você, aqui você precisa confiar em sua própria força, se sentir desejo de ajudar e força moral em si mesmo - ajude, conforte a pessoa. Se ele não te empurrar, não gritar e não fugir, então você está fazendo tudo certo. Então, como confortar uma pessoa nos dois estágios mais difíceis do luto:

estágio de choque

Seu comportamento:

Tocar acidentalmente na vítima. Coloque a mão no ombro, pegue a mão, abrace, dê um tapinha na cabeça. Observe a reação da pessoa. Se sentir repulsa, não se imponha, mas também não deve sair.
Não deixe a vítima sozinha.
Mantenha uma pessoa ocupada com algum trabalho fácil, por exemplo, organizar um funeral.
Certifique-se de que a vítima coma e descanse a tempo.
Ouça ativamente. Pergunte. Ajude a pessoa a falar sobre suas dores e preocupações.

Conforte a pessoa com as palavras:

Se a pessoa falecida for familiar para você, conte algo bom sobre ela.
Fale sobre o falecido no passado.

Nunca digas:

“Ele estava exausto”, “Ele estará melhor lá”, “A vontade de Deus para tudo”, esta frase só pode ajudar as pessoas que acreditam fortemente.
“O tempo cura”, “Tal perda, é difícil se recuperar disso”, “Você é uma pessoa forte, seja forte” - essas frases só aumentam a solidão e o sofrimento.
“Você é linda, jovem, vai ter um filho/casar.” Tais declarações podem causar irritação.
“Se os médicos fossem mais atenciosos”, “Se a ambulância chegasse mais rápido”. Essas frases não servem para nada, na verdade são completamente vazias, só podem aumentar a amargura da perda.

Fase do sofrimento

Seu comportamento:

Dê ao sofredor mais líquidos. Ele deve beber cerca de 2 litros de água pura durante o dia.
Nesta fase, você pode deixar a pessoa sozinha por um tempo.
Organize atividades físicas leves (natação, corrida pela manhã).
Se uma pessoa quer chorar, deixe-a fazê-lo. Não segure suas próprias emoções - chore com ele.
Se o enlutado mostrar raiva, não interfira.

Conforte a pessoa com as palavras:

Fale sobre o falecido, tente trazer a conversa para sentimentos: “Você está muito deprimido”, “Você está sozinho”. Fale sobre suas experiências, o que você sente.
Diga que o sofrimento não é eterno, a perda de uma pessoa não é um castigo por nada, é uma certa parte da vida.

Nunca digas:

“Pare de sofrer”, “Pare de derramar lágrimas”, “Tudo está no passado” - isso é prejudicial e indelicado para a saúde psicológica.
"Confie em alguém muito pior do que você." Tais frases só podem ajudar em uma situação de divórcio, até a morte de uma pessoa, elas não têm nada a ver e não trarão nenhum benefício.

Se uma pessoa estiver longe de você, ligue para ela, deixe recados na secretária eletrônica, escreva uma carta por e-mail ou envie uma mensagem SMS. Expresse condolências, compartilhe memórias dos que partiram.

É imperativo ajudar uma pessoa que está passando por luto, especialmente se essa pessoa estiver perto o suficiente de você, ajudando o luto, você se ajuda a lidar com suas próprias experiências em um nível psicológico, conforta a pessoa com as palavras certas, tenta tratar esta abordagem delicadamente, para não dizer algo errado e não prejudicar o enlutado.

Hoje em dia, cada pessoa experimenta muitas emoções diferentes durante o dia, entre as quais você pode encontrar tanto positivas quanto não. Birras, colapsos nervosos, estado emocional grave - tudo isso afeta negativamente a saúde de nossa psique e piora a qualidade de vida.

Se você perceber que um amigo próximo ou outro que se preocupa com você está em um estado tão difícil, é importante saber como acalmar a pessoa com palavras e suas ações. Se ajudarmos os outros, eles podem ser de uma ajuda inestimável para nós.

Tipos de estados emocionais

Existem dois tipos principais de estados em que uma pessoa pode estar no caso de um problema - este é um estupor emocional e histeria. Neste caso, você deve agir de forma completamente diferente.

• Histeria em caso de colapso nervoso. Em tal situação, uma pessoa deve ser apoiada de alguma forma, apesar de seus gritos e maldições, tentar se acalmar e esperar esse estado por 10 a 15 minutos. A histeria geralmente termina e se transforma em um estupor emocional.
• Estupor emocional. Nesse caso, a situação também não pode seguir seu curso - um ente querido ou qualquer outra pessoa deve ser retirada desse estado. Você pode sacudi-los pelos ombros, levá-los para fora para respirar ar fresco e assim por diante.

Em ambos os casos, você deve conversar com uma pessoa gentilmente, não aumentar o tom e tocar suavemente em qualquer assunto que seja doloroso para ela. Quando a pessoa finalmente cair em si, tente perguntar a ela sobre o que aconteceu, se possível, ofereça sua ajuda. Lembre-se, não basta apenas tranquilizar uma pessoa com palavras, é importante que ela sinta o máximo de apoio possível e possa contar com você.

Como acalmar rapidamente um ente querido com palavras

Se sua alma gêmea ou parente próximo está em um estado emocional deprimido, seus nervos estão à flor da pele, há uma birra, você pode tentar as seguintes ações:

• Aproxime-se da pessoa e dê-lhe um abraço sincero.
• Acalme-se com palavras, diga que tudo vai dar certo com o tempo e vai ficar bem.
• Se as pessoas de fora raramente declaram o problema em detalhes, você deve tentar conversar com seu ente querido - ele deve reviver emocionalmente o episódio que contribuiu para o surgimento de tal estado.
• Durante isso, as emoções negativas podem se fazer sentir novamente, então ouça pacientemente o outro, não levante a voz, mas simplesmente simpatize com ele.
• Ofereça ajuda - os entes queridos precisam ainda mais do que outras pessoas. Eles querem sentir que não estão sozinhos neste mundo, eles têm alguém para apoiá-los.
• Ofereça suas opções para resolver o problema, pois de fora fica muito mais claro como agir neste ou naquele caso.
• Depois que o ente querido finalmente se acalmar, distraia-o de pensamentos desagradáveis. Não é fácil fazer isso, mas se desejar, é bem possível. Você sairá para o rio, para a floresta, para algum lugar - para o teatro, cinema, complexo de entretenimento, paintball e assim por diante.

Todas essas atividades ajudarão a acalmar a pessoa nervosa que está comendo qualquer problema.

O que não pode ser feito em tais momentos?

Nunca leia para uma pessoa em tal estado de moralidade!

• Você não pode ler "moral" para uma pessoa. Isso causa um sentimento de culpa, o ente querido se fecha ainda mais, sua condição piora, o que pode levar a uma depressão prolongada com graves consequências.
• Nunca compare o problema dele com o seu. Ele pode pensar que você considera o problema dele insignificante ou, pelo contrário, muito sério. Tente entrar na posição dele e apenas analise a situação.
• As emoções são transmitidas, então tente não entrar em seu estado quando você acalma outra pessoa com palavras. Isso é preocupante com o agravamento da situação.

Use essas dicas para acalmar um ente querido ou outra pessoa, após o que ele pode reunir forças e começar a agir de forma construtiva para resolver seu problema.

E quais não valem a pena? o site lhe dirá como fornecer apoio moral a uma pessoa em uma situação difícil.

O luto é uma reação humana que ocorre como resultado de algum tipo de perda, por exemplo, após a morte de um ente querido.

4 fases do luto

Uma pessoa que vive o luto passa por 4 fases:

• fase de choque. Dura de alguns segundos a várias semanas. Caracteriza-se por descrença em tudo o que acontece, insensibilidade, baixa mobilidade com períodos de hiperatividade, perda de apetite, problemas com o sono.
• fase de sofrimento. Dura de 6 a 7 semanas. É caracterizada por atenção enfraquecida, incapacidade de concentração, memória prejudicada, sono. Além disso, uma pessoa experimenta ansiedade constante, desejo de se aposentar, letargia. Pode haver dor no estômago e uma sensação de nó na garganta. Se uma pessoa está experimentando a morte de um ente querido, durante esse período ela pode idealizar o falecido ou, pelo contrário, sentir raiva, raiva, irritação ou culpa em relação a ele.
• Fase de aceitação termina um ano após a perda de um ente querido. Caracteriza-se pela restauração do sono e do apetite, a capacidade de planejar as próprias atividades levando em consideração a perda. Às vezes, uma pessoa ainda continua a sofrer, mas os ataques ocorrem cada vez menos.
• fase de recuperação começa depois de um ano e meio, o luto é substituído pela tristeza e a pessoa começa a se relacionar com a perda com mais calma.

A pessoa deve ser consolada? Sem dúvida sim. Se a vítima não for ajudada, isso pode levar a doenças infecciosas, cardíacas, alcoolismo, acidentes, depressão. A ajuda psicológica não tem preço, então apoie seu ente querido o máximo que puder. Interaja com ele, comunique-se. Mesmo que lhe pareça que a pessoa não te ouve ou não mostra atenção, não se preocupe. Chegará o momento em que ele se lembrará de você com gratidão.

Você deve consolar pessoas desconhecidas? Se você sente força moral suficiente e desejo de ajudar, faça-o. Se uma pessoa não te afasta, não foge, não grita, então você está fazendo tudo certo. Se você não tem certeza de que pode confortar a vítima, encontre alguém que possa fazê-lo.

Existe uma diferença em confortar pessoas conhecidas e desconhecidas? Na verdade, não. A única diferença é que você conhece uma pessoa mais do que a outra. Mais uma vez, se você sentir a força em si mesmo, então ajude. Fique perto, converse, envolva-se em atividades comuns. Não seja ganancioso por ajuda, nunca é supérfluo.

Então, vejamos os métodos de apoio psicológico nas duas fases mais difíceis de vivenciar o luto.

fase de choque

Seu comportamento:

• Não deixe a pessoa sozinha.
• Toque suavemente na vítima. Você pode pegar na mão, colocar a mão no ombro, parentes podem ser acariciados na cabeça, abraçar. Observe a reação da vítima. Ele aceita seu toque, ele te repele? Se repulsivo - não imponha, mas não deixe.
• Certifique-se de que a pessoa confortada descanse mais, não se esqueça das refeições.
• Mantenha a vítima ocupada com atividades simples, como algum tipo de organização do funeral.
• Ouça ativamente. Uma pessoa pode dizer coisas estranhas, repetir-se, perder o fio da história e depois retornar às experiências emocionais. Recuse conselhos e recomendações. Ouça com atenção, faça perguntas esclarecedoras, fale sobre como você entende. Ajude a vítima a simplesmente falar sobre seus sentimentos e dor - ela imediatamente se sentirá melhor.

Suas palavras:

• Fale sobre o passado no passado.
• Se você conhece o falecido, conte algo bom sobre ele.

Não posso dizer:

• “Você não pode se recuperar de uma perda dessas”, “Só o tempo cura”, “Você é forte, seja forte”. Essas frases podem causar sofrimento adicional a uma pessoa e aumentar sua solidão.
• “A vontade de Deus para tudo” (ajuda apenas as pessoas que acreditam profundamente), “Estava exausto”, “Ele estará melhor lá”, “Esqueça isso”. Tais frases podem ferir muito a vítima, porque soam como uma dica para raciocinar com seus sentimentos, para não vivenciá-los, ou até mesmo esquecer completamente sua dor.
• “Você é jovem, linda, vai se casar/ter um bebê.” Tais frases podem causar irritação. Uma pessoa experimenta uma perda no presente, ela ainda não se recuperou dela. E ele é convidado a sonhar.
• “Agora, se a ambulância chegar na hora”, “Agora, se os médicos prestarem mais atenção nela”, “Agora, se eu não deixar ele entrar”. Essas frases são vazias e não trazem nenhum benefício. Em primeiro lugar, a história não tolera o modo subjuntivo e, em segundo lugar, tais expressões apenas aumentam a amargura da perda.

Fase do sofrimento

Seu comportamento:

• Nesta fase, a vítima já pode ter a oportunidade de ficar sozinha de vez em quando.
• Dê mais água à vítima. Ele deve beber até 2 litros por dia.
• Organize atividade física para ele. Por exemplo, leve-o para passear, faça trabalhos físicos pela casa.
• Se a vítima quiser chorar, não interfira com ela para fazê-lo. Ajude-o a chorar. Não segure suas emoções - chore com ele.
• Se ele mostrar raiva, não interfira.

Suas palavras:

Como consolar uma pessoa: as palavras certas

• Se sua ala quiser falar sobre o falecido, leve a conversa para o campo dos sentimentos: “Você está muito triste/solitário”, “Você está muito confuso”, “Você não consegue descrever seus sentimentos”. Fale sobre como você se sente.
• Diga-me que esse sofrimento não é para sempre. E a perda não é um castigo, mas uma parte da vida.
• Não evite falar sobre o falecido se houver pessoas na sala extremamente preocupadas com essa perda. Evitar com tato esses tópicos dói mais do que a menção da tragédia.

Não posso dizer:

• “Pare de chorar, se recomponha”, “Pare de sofrer, tudo acabou” - isso é falta de tato e prejudicial à saúde psicológica.
• "E alguém está pior do que você." Esses tópicos podem ajudar em uma situação de divórcio, separação, mas não na morte de um ente querido. Você não pode comparar a dor de uma pessoa com a dor de outra. As conversas comparativas podem dar à pessoa a impressão de que você não se importa com os sentimentos dela.

Não faz sentido dizer à vítima: “Se precisar de ajuda, contacte-me/ligue-me” ou pergunte-lhe “Como posso ajudá-lo?” Uma pessoa em luto pode simplesmente não ter forças para pegar o telefone, ligar e pedir ajuda. Ele também pode esquecer sua oferta.

Para evitar que isso aconteça, venha e sente-se com ele. Assim que a dor diminuir um pouco - leve-o para passear, leve-o à loja ou ao cinema com ele. Às vezes tem que ser feito à força. Não tenha medo de ser invasivo. O tempo passará, e ele apreciará sua ajuda.

Como apoiar uma pessoa se você está longe?

Chamá-lo. Se ele não atender, deixe recado na secretária eletrônica, escreva sms ou e-mail. Expresse condolências, relate seus sentimentos, compartilhe memórias que caracterizam os que partiram dos lados mais brilhantes.

Lembre-se de que é necessário ajudar uma pessoa a sobreviver ao luto, especialmente se for uma pessoa próxima a você. Além disso, ajudará a sobreviver à perda não apenas para ele. Se a perda o tocou também, ao ajudar o outro, você mesmo poderá vivenciar o luto com mais facilidade, com menos prejuízo ao seu próprio estado mental. E também o salvará de sentimentos de culpa - você não se censurará pelo fato de poder ajudar, mas não o fez, deixando de lado os problemas e problemas de outras pessoas.

UMA FOTO Imagens Getty

“Minha amiga ficou muito chateada com a saída do marido da família”, conta Elena. “Ela dependia dele emocional e financeiramente e, para apoiá-la, tentei ajudá-la a encontrar um emprego. Convenci amigos a levá-la em um período de experiência, parecia-me que uma nova ocupação a ajudaria a sair de um estado de entorpecimento emocional. No entanto, ela recebeu meus esforços com hostilidade.” “Aqui está um exemplo claro do que um desejo sincero de ajudar pode levar”, diz a psicóloga social Olga Kabo. - É provável que naquele momento o amigo não precisasse de propostas ativas, mas de simpatia silenciosa. E uma ajuda efetiva com o trabalho talvez fosse útil um pouco mais tarde. Pesquisadores da Universidade de Louisville nomeiam duas formas principais de comportamento das pessoas que procuram acalmar alguém. A primeira envolve apoio específico e assistência psicológica na resolução do problema, a segunda resume-se, sim, à simpatia silenciosa e relembro “tudo passa, isso também vai passar”. “Essas duas estratégias diferentes podem ser igualmente eficazes para ajudar pessoas diferentes”, diz a psicóloga Beverly Flaxington. – O único problema é que muitas vezes, por vários motivos, escolhemos aquele que não é adequado para uma determinada situação. Uma pessoa percebe nossas palavras como falsas e insensíveis. E entendemos que não só não ajudou, mas, ao que parece, o incomodou ainda mais. Os psicólogos reconhecem que escolher as palavras certas para conforto pode ser uma tarefa assustadora.

O que deve (sempre) ser considerado?

• Quão bem você conhece a pessoa e entende seu problema
• Temperamento humano
• Sua capacidade de lidar com um problema por conta própria
• A profundidade de seus sentimentos
• A necessidade, do seu ponto de vista, de assistência psicológica profissional

Um fator em como percebemos o apoio externo é um senso de autoconfiança. Um estudo da Universidade de Waterloo (Canadá) 1 mostrou que pessoas com baixa autoconfiança são mais propensas a rejeitar tentativas de entes queridos de ajudá-las a encontrar uma visão mais otimista e construtiva das coisas. E isso os distingue daqueles que são mais confiantes e, por isso, abertos a repensar o que aconteceu e agir. Obviamente, você será mais útil para pessoas menos confiantes se simplesmente estiver lá e compartilhar suas experiências, sem nenhuma tentativa de mudar sua visão da situação ou simplesmente se distrair dela. Mas para pessoas com um nível de confiança bastante alto, seu apoio ativo seria mais eficaz. Compreender as necessidades de outra pessoa não acontece da noite para o dia - leva tempo para conhecê-las e compreendê-las bem. Há também problemas existenciais que é importante para uma pessoa conhecer e lidar por conta própria. Há pessoas que no momento não sentem necessidade de atenção e preferem a solidão. Ao mesmo tempo, os psicólogos identificam uma série de regras que devem ser seguidas se um ente querido estiver com problemas.

Estratégias de Notas

Estar lá.Às vezes as palavras perdem todo o significado. E a melhor coisa que você pode fazer é apenas estar lá. Ligue, convide a visitar, num café ou a passear. Mantenha-se em contacto sem tornar a sua presença intrusiva. “Apenas tente estar sempre ao alcance de um ente querido”, sugere a psicóloga social Olga Kabo. – Parece-nos que é negligenciável, apenas responder às chamadas e estar pronto a ouvir. Mas para o seu ente querido, este é um grande apoio.”

Ouço. Muitos de nós não são fáceis de abrir. Seja paciente e apoie seu ente querido quando ele estiver pronto para conversar. “Quando uma pessoa começa a falar, torça com algumas frases”, aconselha Olga Kabo. - Se o contato tátil for importante para ele, você pode pegar a mão dele. Depois disso, não interrompa e apenas ouça. Não dê nenhuma avaliação ou conselho - apenas esteja atento às palavras. Seu interlocutor precisa se livrar do fardo das emoções negativas, e uma história franca sobre o que aconteceu, sobre seus sentimentos e experiências, é o primeiro passo para a recuperação.

Seja delicado. Claro, você tem seu próprio ponto de vista. No entanto, pode ser importante para uma pessoa falar. E se seus pensamentos forem contra a forma como ele vê e vivencia a situação atualmente, isso lhe causará ainda mais dor. É possível que seu conselho construtivo (como você pensa!) possa ser útil. Mas não agora, mas quando o período agudo passar e seu ente querido poderá tratar o que está acontecendo de forma mais sensata e equilibrada. Deixe-o saber que você estará lá e apoie qualquer decisão. “Você pode ajudar a pessoa a ver o problema de um ângulo diferente fazendo perguntas. É importante que eles permaneçam neutros: “O que isso significa para você?”, “O que você gostaria (quer) fazer a seguir?” e, claro, “Posso ajudá-lo em algo?”.

Seja positivo. Lembre-se, neste momento, um ente querido precisa do seu apoio, o que significa que é importante que você tenha recursos emocionais para ajudar. Com empatia, não deixe o desespero e a sensação de desesperança que seu interlocutor pode estar dominando você também. Vale a pena pensar e agir como médicos. Tente estabelecer uma distância entre sua vida e o que aconteceu com seu ente querido. Pense: sim, o que aconteceu é difícil. Mas ele precisa de tempo para viver e aceitar a situação em que está imerso. Você olha de lado e, portanto, mantém um olhar mais sóbrio.

1 D. Marigold et al. "Você nem sempre pode dar o que quer: o desafio de fornecer apoio social a indivíduos com baixa autoestima", Journal of Personality and social psychology, julho de 2014.

administrador

O antagonismo da vida e da morte desde a infância evoca em uma pessoa toda uma paleta de emoções diversas que desafiam a explicação. Os sentimentos experimentados por pessoas que perderam uma alma gêmea não podem ser expressos em palavras. Estado deprimido e, choque, estresse e apatia pelo futuro - a dor não pode ser eliminada da noite para o dia, mas pode ser compartilhada com amigos verdadeiros.

No momento da perda e da separação, nos tornamos os mais vulneráveis, então o apoio de companheiros e parentes próximos é especialmente valioso. No entanto, o que exatamente pode ser feito para ajudar em tal situação? Como consolar uma pessoa com palavras? Que frases irão ajudá-lo a lidar com a perda?

Classificação de estresse: encontrando as palavras certas para confortar

Para responder às perguntas acima, você precisa considerar as opções para o desenvolvimento da situação. Tradicionalmente, o estado de uma pessoa que experimenta a perda de um amigo próximo ou a separação de um cônjuge é classificado pelos psicólogos em 4 estágios:

Comportamento: Esta fase dura de 5 segundos a 2-3 semanas; uma pessoa se recusa a acreditar em eventos em andamento, se convence do resultado oposto; há falta de apetite e mobilidade no luto.

Ações: não deixe a pessoa sozinha; compartilhar a amargura da perda; tente distrair o sofredor com a ajuda de histórias brilhantes sobre um parente ou amigo falecido; lembre-se disso no passado, programando sua consciência para a conclusão do evento.

Sofrimento.

Comportamento: este período de tempo dura 6-7 semanas; na continuação de tal intervalo, uma pessoa que está vivenciando a morte de um amigo ou parente é caracterizada por falta de concentração e apatia em relação aos eventos em andamento; durante esse período de desordem, as pessoas podem visualizar os "falecidos"; alguns experimentam intensa culpa ou medo ao projetarem a solidão à frente.

Ações: não seja intrusivo, deixe a pessoa ficar sozinha com seus próprios pensamentos; se ele quiser ficar com raiva ou chorar, simplesmente não interfira; fornecer água suficiente ao queimador; certifique-se de que ele come; convidá-lo para passear, passar um tempo na rua.

Conhecimento.

Comportamento: esta condição começa na maioria das pessoas não antes de um ano; ataques de pânico e medo ocorrem com menos frequência; o sono e o apetite são restaurados; uma pessoa aprende a planejar o futuro, levando em consideração eventos passados; esta fase é caracterizada pela resignação à perda de uma alma gêmea.

Ações: nesta fase, não há necessidade de relembrar a amargura da perda; tente passar mais tempo com uma pessoa, envolvendo-a nas áreas sociais da vida.

Recuperação.

Comportamento: após a conclusão do estágio de aceitação da situação que aconteceu, a consciência de uma pessoa automaticamente “transiciona” para a fase de recuperação; após 1-1,5 anos, o luto é substituído por um sentimento de tristeza, que acompanha toda a vida, mas não interfere no desenvolvimento das atividades sociais.

Ações: neste período, é importante apoiar os empreendimentos de uma pessoa que vive a amargura da perda; apontar na direção certa; ajudar a implementar planos; sonhar com ele, projetando hoje um futuro melhor.

De acordo com as dicas acima, você poderá apoiar adequadamente um ente querido escolhendo as palavras certas. Não se esqueça de projetar recomendações sobre a situação atual para corrigir os conselhos apresentados em tempo hábil, se necessário.

Para apoiar uma pessoa que está aprendendo a viver sem uma alma gêmea, é importante seguir regras simples que aliviam o sofrimento:

Mantenha as conversas sobre a pessoa que partiu em uma "chave" positiva, mas não pense nela ao iniciar um diálogo.
Não faça perguntas desnecessárias para não "ferir" acidentalmente um assunto dolorido.
Ouça com atenção e não interrompa o interlocutor que está vivenciando a amargura da perda.
Em vez de frases "calorosas" de apoio, basta abraçar uma pessoa com força, fazendo-a sentir que não está sozinha.
Não compare o que aconteceu com outras situações que aconteceram antes.
Se um amigo ou parente está sofrendo uma traição de um cônjuge, não se lembre dele, não aguce sua consciência “nua”, aumentando a raiva e a dor em sua alma.
Para conter as emoções sem exacerbar os sentimentos de um amigo, ligue em vez de se encontrar pessoalmente.
Antes da conversa, projete a situação em si mesmo, entendendo um amigo ou amiga.
Não assuma a responsabilidade de dar conselhos úteis - conselhos são inadequados e você será o culpado.
Ofereça ajuda de forma abstrata, deixando a escolha ao interlocutor.
Seja paciente - só o tempo ajuda a lidar com a dor da perda.

Ao responder à pergunta de como confortar uma pessoa com palavras, os psicólogos concordam que a frase tradicional se torna ideal: "Eu sempre estarei lá". O principal é aderir a essa declaração na prática.

15 de janeiro de 2014