A infância terminou uma vez, mas as lembranças permanecem. Para alguns, a infância é associada a um tempo brilhante, dourado, sereno, o mais feliz. E outros têm lembranças da infância como o período mais desagradável de suas vidas. Para cada um de nós, a infância é seu próprio mundo, belo ou terrível, aquele que nossos pais nos deram, e nós simplesmente não conhecíamos o outro.
O ressentimento dos filhos contra os pais
A infância passa rapidamente, mas o ressentimento permanece por muito tempo. Acontece que muitas vezes culpamos nossos pais por todos os pecados "mortais". Não importa quantos anos tenhamos, e sendo ofendidos por nossos "ancestrais", nós, em essência, continuamos crianças. Nós os repreendemos por tudo, e a principal e principal reclamação é que mamãe e papai amaram errado, não do jeito que gostaríamos. E o quanto gostaríamos, às vezes nós mesmos não sabemos completamente.
Vamos à escola, aprendemos a ler e escrever, mas não nos ensinam a coisa mais importante - a vida. Ninguém ensinou aos nossos velhos como ser pai e mãe para que as crianças não se ofendem depois. É claro que, infelizmente, existem pais que o idioma nem se atreve a chamar de mãe ou pai. Felizmente, não há muitos deles.
O amor paterno perdido, ou vice-versa, a tutela excessiva deixa uma marca profunda em nosso coração. Mas constantemente retornando às feridas espirituais, simplesmente não as deixamos curar. Sim, mamãe e papai não os ensinaram a ser independentes, mas quem os ensinou? Eles eram superprotetores ou não eram rígidos o suficiente com você, não podiam insistir que você recebesse educação. Não ensinou a viver. Todo mundo, é claro, tem suas próprias reivindicações. Às vezes tentamos transferir todos os nossos erros e fracassos para os ombros de nossos pais. Às vezes, passando mais de uma dúzia de anos nisso, todas as coisas ruins que acontecem conosco, culpando aqueles que te trouxeram ao mundo. E assim acontece que os sofrimentos vivenciados tornam-se o sentido de nossa curta vida.
Viva sua vida
E o que poderia ser mais fácil do que cuidar da própria vida? Nunca voltaremos à infância e não mudaremos nada. Devemos finalmente pacificar o adolescente sensível em nós mesmos. Você cresceu, vive uma vida adulta. Pare de criticar seus pais. A vida é curta e eles não têm muito mais. Imagine-os como pessoas comuns. Os pais não nascem. Cada pessoa tem seus pontos fortes e fracos, assim como seus velhos. Diga adeus ao seu sonho de infância de pais perfeitos.
Perdoe e você se sentirá melhor
Tente se imaginar no lugar de sua mãe, depois no lugar de seu pai. O que eles fariam em seu lugar. Ao ser capaz de entender os motivos de seu comportamento, você pode perdoá-los. O principal é perceber que você não terá outros pais. Tente construir um novo relacionamento com seus entes queridos sem ressentimentos. O sofrimento passará e você olhará para seus velhos com outros olhos.
Devemos perdoar aqueles que nos feriram e nos perdoar por todas as vezes que não ouvimos nossa intuição ou tomamos decisões por desesperança, bem como por tudo que nos culpamos. Ariel Ford
Antes de perdoar e deixar de lado o ressentimento, deixando-o no passado, vamos pensar por que ele surge para nos tornarmos mais sábios no futuro. Sentimentos de ressentimento, e com ele dor, tristeza ou raiva, raiva, desejo de vingança, causam expectativas não cumpridas.
E tudo porque damos a alguém o direito de nos administrar e planejar nossas vidas, de ser responsável pelo seu bem-estar, a oportunidade de nos fazer felizes ou infelizes.
O infrator pode ser um estranho ou um próximo, querido e amado. A propósito, as pessoas a quem damos especial importância, o que significa que esperamos muito delas, são as que mais sofrem. Como regra, não é difícil expressar seu ressentimento em relação a pessoas sem importância, por exemplo, estranhos na rua. O mais notável é que é mais difícil expressar ressentimento ou mesmo admiti-lo em relação a pessoas com quem queremos manter relações pacíficas, ou são autoridades para nós.
O que acontece em tal caso? Emoções negativas não sentidas e não expressas são direcionadas à própria pessoa. Na psicologia, essa condição é chamada de autoagressão, ou seja, uma pessoa se culpa por tudo, o que, é claro, tem um efeito muito ruim na auto-estima e na capacidade de ser bem-sucedido. É correto em tal situação falar sobre seus sentimentos, intenções e expectativas, sem esperar que o ofensor adivinhe sobre eles.
O que causou ressentimento? Todo adulto vive com seu próprio “mapa, plano” do mundo na cabeça. Supõe-se, por exemplo, que as pessoas devem responder ao bem com o bem. Só então o bem deixa de ser bom, se esperado devolva bem. Isto é, em primeiro lugar, e em segundo lugar, o ressentimento surge por causa da traição. Nossos interesses são traídos, mas por quem? Em primeiro lugar, por si mesmo, por mais doloroso que fosse perceber isso. Se presumirmos que você está transferindo o dever sagrado de se fazer feliz para outra pessoa e, em troca, ela deve fazer tudo pela sua felicidade e bem-estar, então não é melhor cuidar de suas necessidades imediatamente? Sentindo-se feliz, uma pessoa atribui muito menos importância ao que o outro fará em troca.
Como diz Paulo Coelho “Os filhos renunciam aos seus sonhos para agradar aos pais, os pais renunciam à própria vida para agradar aos filhos”. E quem fica feliz no final?
Suponha que você duvide que possa ser feliz e transfira esse dever honroso para outra pessoa, aquela a quem você "fez feliz". É um pouco estranho, não é, poder fazer alguém feliz e ainda não conseguir fazer você mesmo. Acontece que, se você pode fazer alguém feliz, certamente pode se tornar mais feliz.
Portanto, nós mesmos seremos os donos, criadores e curadores de nossa felicidade, não confiando-a nas mãos de alguém, mesmo os mais gentis. Ao fazer uma boa ação para alguém, o mais importante é sentir a alegria que está ao nosso alcance ajudar o outro (melhor ainda se ele mesmo pediu ajuda), e não esperar receber algo em troca. Se não há emoções positivas, se dizer “sim” a alguém, dizemos “não” a nós mesmos, então por que fazer isso? Por medo de ser ofendido? Por medo de perder algo valioso? .. Por senso de dever?
Se você tem medo de recusar por medo de ofender, provavelmente continuará ofendido. Quando você diz “sim” por medo de perder oportunidades, está fazendo isso em detrimento de seus interesses, o que significa que está realmente perdendo algo valioso em troca de expectativas duvidosas. E, finalmente, o dever mais importante de uma pessoa para consigo mesma é ser feliz, seguindo seu caminho de vida, agir como seu coração lhe diz. Pessoas felizes fazem os outros felizes sem nenhum esforço, e ficam um pouco chateadas com a ingratidão ocasional dos outros. Uma pessoa madura entende que não é responsável pelas emoções de alguém, mas os outros não são responsáveis pelo que a própria pessoa sente. Ele é livre para agir de acordo com seus valores e princípios morais e avaliar seu próprio comportamento, dando o mesmo direito aos outros. Pelo contrário, não dá, mas não nega a tal seu direito. Portanto, ele faz o que sua alma mente e, antes de tudo, vê alegria no fato de não trair a si mesmo, seus princípios. Talvez alguém ache essa abordagem estranha, mas se você pensar bem, é a mais racional, adequada. Quando você fizer uma boa ação, faça-a pelo bem em si. Ao trazer felicidade para a vida de outra pessoa, faça-o por causa da própria pessoa, e não por sua resposta. Porque a maior recompensa é um sentimento de satisfação consigo mesmo, com as próprias ações. Sendo os mestres e ferreiros de nossa própria felicidade, ganhamos calma autoconfiança, aumentamos a auto-estima, sentimos auto-respeito e acreditamos em nosso sucesso no futuro.
Caso contrário, estamos falando do comportamento infantil, dependente dos pais, dos mais velhos, alguém que é mais importante do que ele em sua própria vida, orienta sua escolha de decisão e, portanto, não há e não pode haver paz na alma e confiança na amanhã, sempre há dúvidas e hesitações sobre se ele fez a coisa certa. Afinal, sua felicidade depende de qualquer um, mas não da própria pessoa.
O hábito de responder com ressentimento ao que não gostamos se forma, via de regra, na primeira infância, quando a criança não pode, por uma razão ou outra, expor diretamente suas necessidades ou satisfazê-las por si mesma. E a única coisa que lhe resta para influenciar os adultos é se ofender. Em resposta ao insulto, os adultos (na maioria das vezes os pais) dão uma reação positiva de “cuidado”. Posteriormente, tal comportamento torna-se uma forma estereotipada de resposta emocional às dificuldades da vida e aparece mesmo quando não há oportunidade de receber esse cuidado de ninguém e não é esperado.
Se de repente você se tornou o ofensor e quer resolver o conflito, pergunte o que exatamente eles querem de você e Por quê.
Para evitar ressentimentos de sua parte, fale sobre seus desejos. As pessoas não podem ler a mente de outras pessoas. É bem possível que aquele a quem você se dirige com um pedido fique feliz em satisfazê-lo.
Caso a infração já tenha sido cometida, é necessário descobrir quais necessidades não foram satisfeitas e como elas podem ser satisfeitas de outra forma. Não necessariamente essa pessoa pode ajudá-lo com isso, mesmo que não esteja em seu poder satisfazê-la sozinho. Existe uma saída, o principal é deixar de lado o ressentimento, livrar-se das emoções negativas.
O que precisa ser feito primeiro? Escreva uma carta para o seu agressor. Não, não será necessário entregar ao destinatário. Está escrito para entender a situação e encontrar soluções. Você precisa começar com as palavras: “Vou lhe dizer agora algo que nunca disse antes”. O texto da carta deve incluir os seguintes quatro parágrafos:
- Isso é o que você fez comigo;
- Isso é o que eu tive que passar;
- Foi assim que afetou minha vida;
- É isso que espero de você agora.
O último ponto lhe dirá quais necessidades você precisa cuidar primeiro.
Até que você deixe o passado, se livre do ressentimento, você não será capaz de viver uma vida plena no presente. Se necessário, reconheça que você experimentou a perda, lamente, perdoe a pessoa responsável por sua perda, perdoe a si mesmo, tome a decisão de deixar essa experiência para trás e seguir em frente. Atenha-se à sua decisão, mesmo que você ache difícil cumpri-la. Acredite que a experiência que você vivenciou foi necessária e, em última análise, irá beneficiá-lo, torná-lo mais forte, mais sábio e mais bem-sucedido. Chegará um momento em que sua felicidade será maior do que antes por um senso de autoconfiança, porque você mesmo é seu criador.
Muitos de nós amamos e sabemos acumular insultos. A lista de nossos infratores às vezes atinge proporções gigantescas. Certamente inclui familiares e amigos, amigos e colegas. Acima de tudo, nos ressentimos daqueles que realmente amamos, e é por isso que muitas vezes ficamos com raiva de nossos entes queridos, pais ou filhos. Às vezes, parece-nos que eles são os culpados por todos os nossos problemas.
Enquanto isso, os psicólogos consideram o princípio justo: uma pessoa não pode ser ofendida, mas uma pessoa pode se dar ao luxo de se sentir ofendida. Ou talvez, pelo contrário, não deixe que ele se sinta ofendido - a escolha é única.
O fenômeno do ressentimento
O ressentimento é um trauma mental que ocorre tão repentinamente quanto qualquer doença física, como um resfriado. Quando adoecemos, começamos a nos curar. E se nos ofendemos, o que fazemos com mais frequência? Em vez de restaurar a paz de espírito, irritamos a ferida espiritual.
No momento do ressentimento, experimentamos estresse - mudanças bioquímicas ocorrem espontaneamente no corpo em todos os níveis. Como resultado - um aumento da pressão arterial, uma violação dos processos hormonais. Se o estresse é tensão, apenas o relaxamento pode neutralizá-lo, com a ajuda do qual o corpo volta ao normal. “Repetindo” a mesma situação desagradável em nossa cabeça, destruímos nossa saúde.
Perdão: por que é necessário?
Claro, existem profundas feridas espirituais e convulsões que levam muito tempo para cicatrizar e dolorosamente. Mas, sejam quais forem, está em seu poder dizer adeus a eles para sempre. Gastar tempo e força mental com ressentimento, ódio e raiva significa tirá-lo da alegria, felicidade e saúde. A felicidade é impossível sem a capacidade de perdoar, e amar é perdoar. Além disso, a força do sentimento é diretamente proporcional a essa capacidade.
O perdão é essencialmente uma limpeza espiritual contínua. Não é nenhum segredo que a saúde física depende em grande parte do estado emocional. Muitas vezes as doenças corporais surgem de um forte golpe psicológico.
Como aprender a perdoar?
É possível livrar-se do jugo do ressentimento somente se nos tornarmos senhores de nosso próprio destino. Só então começamos a entender que nossos "infratores" são pessoas comuns a quem nada humano é estranho, o que significa que eles tendem a errar e cometer erros. Nosso amor ajudará a compreender e perdoar.
A capacidade de perdoar é uma arma "secreta" que está sempre conosco. É através do perdão que um fardo pesado pode ser tirado de seus ombros. Os ofensores na maioria das vezes nem suspeitam como os ofendidos sofrem, com quais pensamentos eles se atormentam. Portanto, você precisa aprender a perdoar pelo menos por motivos egoístas.
Lições de Perdão
Você não pode mudar nada no passado, mas pode mudar sua atitude em relação a uma situação específica. Esta é a chave para o perdão. Tente fazer a si mesmo a pergunta: quem precisa de perdão? Ao seu infrator? Ele provavelmente se esqueceu disso há muito tempo. E você, lembrando-se constantemente da ofensa, destrói a si mesmo. Então, isso é o que você precisa em primeiro lugar. Como você pode se proteger e proteger sua saúde?
A primeira é tentar ter uma atitude filosófica em relação ao que aconteceu, olhar a situação de fora.
A segunda é perceber que as emoções não surgem por si mesmas, mas como resultado de seus pensamentos. Tente rastreá-los e alterá-los para positivos.
atitude positiva
Tente se reconectar ao positivo. É melhor mudar sua atenção para alguma atividade agradável ou útil - ouvir música, tomar banho. Em qualquer situação, o principal é entender que pensamentos negativos provocam emoções negativas. E se assim for, então eles podem e devem ser gerenciados.
Existe uma maneira de colocar seus pensamentos em ordem: pegue uma folha de papel, divida-a em duas partes, em uma - anote suas emoções negativas, na outra - os pensamentos que provocaram esses sentimentos. Jogar fora seus sentimentos no papel é uma maneira testada e verdadeira de se livrar deles.
Perdoe sem julgar
Tudo pode ser perdoado? A maioria das pessoas acredita que há coisas que não podem ser perdoadas: assassinato, violência. No entanto, neste caso, deve-se lembrar o mandamento: não julgue, para não ser julgado. Somos sempre subjetivos. Ninguém sabe exatamente onde está a linha da justiça. Estamos dentro da situação e não conseguimos encontrar forças para superá-la. Especialmente - no momento de ressentimento. Quando discutimos se é possível perdoar ou não, já estamos violando um sábio mandamento.
Nesses casos, você pode se lembrar do ditado de São João de Kronstadt: "Ame o pecador e odeie o pecado" - às vezes é parafraseado da seguinte forma: "Odeie o pecado, mas não o pecador".
O amor é a cura para o ressentimento
O melhor remédio para o perdão é o amor. Se você ama a si mesmo, então ame seu próximo. Afinal, somos todos imperfeitos, o que significa que tendemos a cometer erros. Também ofendemos voluntariamente ou involuntariamente os outros. Só o amor ajuda não a condenar, mas a perdoar.
Como você sabe se realmente perdoou ou não? Se você se lembrar de uma situação desagradável sem emoções, com toda a calma, significa que você perdoou. Acrobacia é lembrar de seu ofensor com um sorriso e mentalmente desejar-lhe bem. Se algo mais o preocupa e toca seus nervos, isso significa que você não perdoou completamente e disse adeus a essa situação.
Por que é tão difícil perdoar
Por que nem sempre é possível perdoar verdadeiramente? Dizemos um ao outro: "Perdoe-me, por favor". E parece que perdoamos. Mas apenas formalmente, em palavras. E no fundo, tudo continua igual.
O problema é que, no momento da ofensa, você experimentou uma dor mental repentina, raiva, autopiedade e ódio pelo ofensor. Em outras palavras, eles foram ofendidos na alma e no coração. E você perdoa na maioria das vezes com a cabeça, com a mente. É por isso que o ressentimento não perdoado continua a estragar sua vida. Com sua mente, você só deve perceber, entender por que isso é necessário, e você só pode perdoar com o coração.
Prepare-se para o perdão
Para fazer isso, sente-se, feche os olhos e relaxe. Tente induzir o ressentimento. Imagine que você está tirando um espinho de sua alma. Então imagine a luz que o preenche. Você deve sentir fisicamente que o ressentimento está deixando sua alma. Ao mesmo tempo, alguém tem uma sensação de calor ou calafrios, o corpo de alguém está coberto de arrepios. Este processo é bastante doloroso, mas o jogo vale a pena. Como resultado da purificação espiritual vem um sentimento de alívio e alegria.
Apresse-se em se separar das queixas, remova seu fardo da alma. Então em sua vida haverá mais espaço para emoções positivas! Emoções positivas.
Quando criança, o irmão mais velho empurrou Olga da ponte para o rio para
ela aprendeu a nadar. Grampo muscular, no momento de forte susto,
surgindo no corpo provocou asma. Só depois da menina
perdoou a ofensa inconsciente do meu irmão, deixando de lado a situação,
ela estava completamente curada de sua doença.
Especialista: Yaroslav Kolpakov, psicólogo clínico, candidato a ciências psicológicas
Natalia Maksimova, psicóloga
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Se você deixar de perdoar seus pais, estabelecer relações afetivas calorosas com eles, entender que os pais não são bons ou maus, mas como são, com todas as suas qualidades positivas e negativas (como todas as pessoas, como você), você não o fará. conseguir aumentar sua auto-estima, você não vai conseguir se tratar bem, se respeitar. Esta é uma lei psicológica. E sem um bom relacionamento consigo mesmo, sem respeito por si mesmo (e pelos outros), você não conseguirá romper as correntes do vício.
Como exercício prático, você pode fazer duas listas de problemas inacabados no relacionamento com os pais (mãe e pai separadamente). Na primeira lista, anote tudo o que sua mãe (pai) disse e fez com você na época em que você era criança e que, na sua opinião atual, não lhe trouxe nenhum benefício e pode até prejudicá-lo. Na segunda lista, liste todas as coisas que você gostaria que sua mãe/pai tivesse dito e feito quando você era criança e que você acha que facilitaria sua vida agora e seria bom para você.
Primeira lista mostra que você não perdoou totalmente seus pais, algo pelo qual você ainda pode se sentir ofendido por eles. Isso é o que o retém e contribui para o seu vício. Você precisa se livrar disso se quiser sair da armadilha do vício.
Na segunda lista tudo o que você ainda espera de seus pais ou de seu parceiro está listado. Aqui está tudo o que você ainda espera que alguém possa fazer por você. Você terá que cuidar dessas preocupações sozinho ou pedir aos entes queridos para ajudá-lo a atender a essas necessidades. Você permanecerá vinculado à dependência até que os problemas identificados nessas listas sejam resolvidos.
É importante reconhecer seus sentimentos de ressentimento, raiva, tristeza, dor que você reprimiu, é importante deixá-los ser expressos. O perdão genuíno não nega a verdade sobre seus sentimentos.
É muito importante que seu ressentimento ou mesmo ódio contra seus pais sejam reconhecidos. Este é o início do caminho para o verdadeiro perdão.
Quando seu ódio e raiva forem totalmente expressos (não há necessidade de derramar sua raiva em seus pais - você pode expressar seu sentimento em uma carta e depois queimá-la), haverá espaço para empatia e simpatia. Isso lhe dará a oportunidade de realmente entender seus pais, de vê-los como vítimas. Eles fizeram tudo o que podiam, eles precisam de cura tanto quanto você. Eles também não tiveram amor de seus pais, e para eles controlar você é a única maneira que eles sabem como receber amor. Mostre-lhes outro. Tornar-se um biógrafo para seus pais é uma boa maneira de estabelecer uma proximidade emocional. Pergunte aos seus pais sobre o passado deles, se interesse pela vida atual deles - a ansiedade de separação é tratada precisamente com proximidade emocional.
Quando uma pessoa alcança um certo grau de independência em sua família parental (e não importa se os pais estão vivos), isso necessariamente afeta todos os outros relacionamentos importantes de maneira positiva.
Para se separar, você precisa aceitar seus pais com calma e não se ressentir mais dos erros deles, aceite-os como eles são. Só então você pode se aceitar. “Honra teu pai e tua mãe, para que sejam longos os teus dias na terra” (Ex. 20, 12), diz o mandamento, mas honra com sinceridade, perdoando e libertando todos os sentimentos negativos, estabelecendo uma cálida ligação emocional. Sem se separar dos pais, é impossível unir-se ao amado. “E ele disse: Portanto, deixará o homem pai e mãe e se unirá à sua mulher” (Mt. 19:5,6).
Assim como os pais, você precisa se perdoar. Você pode se arrepender, pedir perdão à pessoa de quem você é culpado, mas não se perdoe e carregue esse sentimento de seu pecado por toda a vida.
Perdoar significa deixar ir. Se você não se perdoou por algo que fez de errado com seus pais, isso também o conecta com seus pais, como se você não os tivesse perdoado. E essa relação não é positiva, ela te impede de se tornar um adulto. O Senhor nos perdoa, por que não perdoamos?
Como perdoar? Por onde começar?
Para começar, escreva cartas terapêuticas para a mãe e separadamente para o pai, de acordo com o seguinte esquema:
- Obrigado pelo que
- Por que eu peço desculpas
- Pelo que eu perdoo
- Obrigado pelo que
Estas são cartas bastante dolorosas. Você precisa escrevê-los com sua alma para lembrar todos os detalhes negativos e positivos de sua infância! Que todas as emoções fiquem no papel! Depois de escrever, as letras podem ser queimadas! Claro, não mostre a ninguém!
Então eu aconselho você a ver nos pais - uma menina na mãe e um menino no pai ... como eles se sentiram na infância? Como você viveu? Eles receberam a atenção e o amor de seus pais??
Analise a infância deles para entender que mamãe e papai nos amavam o melhor que podiam! O melhor para eles! Tudo o que eles podiam dar, eles deram! Este é o MÁXIMO que eles eram capazes quando eram jovens quando te criaram! Olhe para eles não com os olhos de uma criança caprichosa, mas como uma pessoa ADULTA que é capaz de olhar para seus pais com compreensão, simpatia e GRATIDÃO!
E a tarefa final:
É tirar a foto do seu bebê e começar a fazer perguntas.
Como você está se sentindo?
O que você pensa sobre?
Do que você tem medo? O que você quer?
E o mais importante, escrevemos perguntas com a mão direita e respostas com a esquerda! (que é canhoto - vice-versa)
Este é um desafio para entender as necessidades da sua criança interior! Fale com o seu pequeno eu da posição do PAI mais amoroso! Acalme-o e dê-lhe o que ele pede! Se você tem mais de 21 anos, tem todas as oportunidades para cuidar do conforto espiritual de sua "criança interior" E SE TORNAR O PAI PERFEITO PARA SI MESMO!!! Essa é a posição de um adulto, de uma pessoa madura! Essa é a responsabilidade pela sua vida e pela sua felicidade! E obrigado aos seus pais por lhe darem o presente mais importante - ELES DERAM A VIDA!!! E só por este fato, você pode ser infinitamente grato!
Perdoar não significa esquecer as mágoas... porque se surgir a oportunidade, elas serão lembradas!
Perdoar não significa aceitar o que lhe foi feito!
Perdoar é PARA SEMPRE deixar de lado a dor do coração e libertar sua alma das pedras para deixar entrar a energia curativa do amor e da sabedoria!
O que te desejo de todo o coração!
Quaisquer que sejam os problemas psicológicos que acontecem na vida adulta com uma pessoa, o “diagnóstico” é basicamente a infância, ou melhor, o ressentimento que não foi embora. Permanecem uma farpa na alma, que, se não for retirada a tempo, começará a ferver e, no final, se transformará em um “veneno” que destrói o corpo por dentro, tanto psicologicamente quanto fisicamente.
Tais queixas são difíceis de erradicar mesmo para o psicólogo mais experiente, quanto mais lidar com elas por conta própria. Mas é necessário tentar fazer isso, sem esperar “de alguma forma, isso passará por si mesmo” - não funcionará!
Destruir qualquer ofensa (e crianças, principalmente) só pode ser o perdão sincero. Mas como é insuportavelmente difícil fazê-lo! Você pode perdoar quase qualquer pessoa, mas se mamãe e papai ofenderam, esse é o fardo mais pesado que paira sobre a vida de uma pessoa como uma espada de Dâmocles, pronta para quebrar e desmoronar a qualquer momento.
A conhecida psicóloga Lyudmila Petranovskaya, em uma de suas palestras, levantou o véu de sigilo sobre se um adulto tem alguma chance de se livrar das queixas da infância. Hoje falaremos sobre isso.
1.
H não tente perdoar seus pais, mas tente entendê-los o máximo possível
, olhando para sua vida bastante difícil, onde basicamente todos viviam da mesma maneira: falta de dinheiro, vida, trabalho, filas intermináveis nas lojas. Talvez essa turbulência sem fim não tenha dado a eles a chance de serem pais mais sensíveis e amorosos (muitas vezes uma pessoa copia inconscientemente o comportamento de seus pais e, em nossa era ainda mais agitada, isso também acontece com bastante frequência)
2. Se antes se acreditava que os pais são sagrados e qualquer resistência a eles ou rejeição de seu comportamento era um tabu completo, então, tendo amadurecido, você deve entender que você tem todo o direito de falar sobre o problema e que algo fez você se sentir mal. Talvez seus pais nem percebam que você guarda rancor deles. Muitos deles não estão mais tão embrulhados como antes, tiveram anos para se tornarem mais sábios e, talvez, você já lhes tenha dado netos, o que significa que eles se abriram de um novo lado e se tornaram mais gentis e calmos. Tente falar com eles de coração para coração e, muito provavelmente, você poderá iniciar um novo relacionamento caloroso, do qual foi privado por muitos anos.
3. Mas às vezes apenas falar não é suficiente. Por um lado, é importante que os pais peçam perdão (repito - pelo fato de que, talvez, eles nem sabiam que haviam causado trauma mental), se abraçaram, se abraçaram com força e se beijaram como na infância. Nos casos em que houve um abuso grave na relação (termo que denota violência, maus-tratos, insultos - ed.) e esse é justamente o fardo muito pesado, às vezes basta o reconhecimento dos pais. Sim, imagine uma simples confissão do que foi feito pode “abafar” a dor insuportável que se arrasta há anos e iniciar um novo relacionamento caloroso.
4. Acontece que o resultado de uma conversa franca com seus pais é a completa negação do fato de que eles agiram injustamente com você. Segundo eles, tudo foi feito corretamente, e foi graças a eles que uma pessoa com letra maiúscula cresceu de você.Deixe-os o direito de não admitir erros. Cada pessoa tem sua própria visão de mundo e, talvez, essa seja sua ideia de amor pelas crianças. Se, em idade avançada, insistirem em sua posição e não aceitarem outra opção, não poderão mais convencê-los.Apenas saiba que cada um tem direito a sua própria opinião.
É verdade que, nessa situação, é improvável que você consiga ter um relacionamento realmente bom, mas talvez você consiga perdoá-los e isso facilitará pelo menos um pouco.
5. Outra recomendação de um psicólogo sinta pena de si mesmo, apenas um pequeno. Explique tudo do seu ponto de vista, adulto, e admita: sim, os pais erraram, mas não temos o direito de julgá-los, pois nunca podemos ser mais velhos que eles. Apenas se arrependa. Afinal, pelo menos um adulto deveria ter pena de você, pequena. Por que você não se torna esse adulto você mesmo?
6. Permita-se ficar triste às vezes. : sobre algo que não existia na infância, sobre o que seus pais não lhe deram ou proibiram injustamente. Às vezes, essa "autoterapia" traz alívio.
7. Não alimente a esperança de que os pais aceitem e mudem drasticamente. Talvez não drasticamente e, em geral, eles não mudarão nada. Por exemplo, toda a sua vida você queria que seu pai o beijasse ou abraçasse pelo menos uma vez, e sua mãe lhe disse palavras gentis. Mas eles não se abraçam e não dizem - nada muda. Talvez eles simplesmente não saibam como fazer isso. Não havia ninguém para ensiná-los. Eles simplesmente não são capazes de dominar a ciência do amor. Tente apenas sentir pena deles e amá-los sinceramente, não importa o que aconteça, porque eles foram privados desse sentimento por toda a vida. Não espere que eles demonstrem emoções, apenas ame-os você mesmo. Deixe pelo menos na velhice eles sentirem o que é. Afinal, você é o sangue e a carne deles, talvez tenha vindo a esta vida para ensinar-lhes isso.
8. Aprenda a "decifrar" o amor de seus pais. Se eles resmungam e criticam o tempo todo, mas nunca deixam você passar fome e se preocupar se você coloca um lenço e pega um guarda-chuva, então esse é o amor deles - mas não exatamente do jeito que você imagina. Sim, você não ouve palavras de amor deles, mas às vezes o amor é silencioso e as ações são mais importantes do que centenas de belas palavras.
Se você conseguir perdoar sinceramente ou pelo menos entender e aceitar seus pais como eles são, poderá retribuir aquelas relações calorosas que uma vez existiram entre vocês.
Apenas querer conceder o perdão não é suficiente. Para realmente perdoar seus pais, você precisa se libertar dos sentimentos de culpa e pressão dos outros. Nossa cultura favorece o perdão, e talvez seja por isso que não falamos muito sobre os perigos do perdão prematuro.
“Na mente de uma criança, os pais têm sempre razão”, diz o psicanalista Gabriel Ruben. - Uma criança que é maltratada acredita que ela mesma é responsável por isso. Muitas vezes essa responsabilidade imaginária torna-se causa de sofrimento para aqueles que se consideram culpados de erros imaginários e se punem por eles de uma forma ou de outra. Em virtude de um estranho shifter, geralmente é a vítima que assume a culpa que aquele que a atormentou deveria ter experimentado.
A psicanalista aconselha: antes de perdoar, “primeiro se reconheça como vítima, ou seja, uma pessoa inocente que se sente culpada. Caso contrário, no fundo você continuará se sentindo culpado.”
O mesmo acontece se os maus-tratos não foram intencionais (os pais não estavam por perto, estavam deprimidos ou doentes).
“Para o inconsciente, há apenas sofrimento infligido”, explica Gabriel Ruben. - As intenções não importam, como no caso do corpo: não leva em conta as intenções de quem o fere, de propósito ou por descuido. Ele sofre, ponto. Só secundariamente percebemos que a ferida nos foi infligida por nossos pais, e então reprimimos o sentimento de ódio, que de outra forma se voltaria para o “agressor inocente”.
Em nosso trabalho interior, devemos levar em conta nossa ambivalência sobre algumas coisas - por exemplo, é mais difícil perdoar um pai que não admite seus erros - bem como a capacidade de parar, retardar o perdão ou recusá-lo completamente.
1. Dê a si mesmo o direito de escolher
Mesmo que pensemos que estamos prontos para perdoar, é importante saber desde o início que não perdoar também é uma escolha legítima. Não importa o que o ambiente pensa sobre isso: não perdoar é uma liberdade que todos têm o direito de se dar. Esta decisão não está ligada a uma avaliação objetiva da gravidade dos danos, mas apenas aos nossos sentimentos mais profundos.
É preciso resistir não apenas ao “você deve” vindo do ambiente, mas também ao seu próprio “eu devo”. Não ceda à pressão dos outros, nem ao sentimento de culpa, você é livre para fazer sua escolha.
2. Dê tempo a si mesmo
Os maus-tratos, qualquer que seja sua natureza, duração e motivos, evocam sentimentos profundos e poderosos: medo, raiva, ódio, dor, vergonha, desespero... Poderíamos expulsá-los, mas sua influência não desapareceu. Levará tempo para identificar esses sentimentos.
Pergunte-se com franqueza: o que realmente sinto quando penso no que vivi e naqueles para quem vivi esses momentos difíceis? Colocar os sentimentos em palavras: “Sinto ódio”, “Tenho vergonha” é um passo necessário para uma decisão consciente.
É mais fácil seguir em frente com o psicólogo: podemos estabelecer uma conexão entre as provações do passado e os sofrimentos e fracassos do presente. Para avaliar o dano causado a nós, devemos nos dar tempo. Há uma diferença entre uma pessoa que foi ferida e espancada e alguém que, por exemplo, não foi apoiado na escolha de uma carreira como artista. Algumas tristezas, se repensadas, podem desaparecer sozinhas com o tempo.
3. Sinta, não decrete
O perdão é um ato narcisista, ele nos eleva aos nossos próprios olhos. Também traz paz aos relacionamentos. Esses dois argumentos explicam por que o perdão muitas vezes é dado prematuramente. No entanto, a alegria que traz é de curta duração. E você tem que pagar caro por isso se o processo que leva a uma decisão equilibrada não passou por etapas importantes.
Para sentirmos em completa paz de espírito se queremos perdoar, devemos primeiro retornar à nossa história, passar por todas as etapas de conflitos internos alimentados por emoções conflitantes e desejos ambíguos ... - e talvez depois de tudo isso decidamos que não queremos perdoar.
Qualquer que seja a decisão, tomada após reflexão madura e trabalho interior, vamos experimentá-la como justa e justa. Sentiremos como se tivéssemos retornado a nós mesmos, livres de pensamentos e emoções obsessivas, e não vamos mais construir inconscientemente toda a nossa vida em torno de outra pessoa. Não vivemos mais em modo de reação, não estamos em oposição, não estamos procurando uma oportunidade de vingança e não estamos esperando que o outro nos faça justiça.
"Agora estou livre de toda amargura"
Aos 38 anos, ele soube que seu pai não era realmente seu pai. E o verdadeiro pai é um professor de francês na escola onde estudou. Quase toda a família sabia desse segredo. Uma lesão grave que ele conseguiu superar.
“Durante dez anos não falei com minha mãe, irmã e irmãos. Estamos todos obcecados com o perdão cristão, que nos diz para apagar o passado como uma esponja e começar a vida de novo, como se nada tivesse acontecido. Entretanto, deixar em paz quem nos prejudicou também é uma das formas de perdão. Não faz muito tempo, conheci minha irmã depois de uma longa pausa. Evitamos falar sobre o passado... E nos divertimos juntos. Agora estou livre de toda amargura em relação à minha família. Embora, é claro, cada caso seja diferente. Eu entendo meu pai biológico. É difícil não pecar uma vez em 40 anos de casamento.
Mas passei toda a minha infância com minha mãe. Ela não é apenas uma pessoa com suas fraquezas, ela é minha mãe! E então eu quero que ela seja perfeita. Isso torna difícil para mim perdoá-la: devo admitir que essa imagem foi destruída, assim como minha imagem de mim mesma foi destruída pela notícia de que tive um pai diferente. Meus irmãos e irmã mentiram para mim, mas então percebi que nesse engano havia um desejo de me proteger. A questão do perdão é também a questão de reconhecer o que tenho deles. Tive que dizer a mim mesma: “Sim, também sou sentimental, como uma mãe. Adoro idiomas como meu pai biológico, e sou diferente dos meus meio-irmãos por parte de mãe e por parte de meu pai biológico. Não perdoar significa ferir a si mesmo. Quanto mais velho fico, mais compreendo que todos nós precisamos de perdão, inclusive eu: todos nós às vezes magoamos sem querer. Acho que em breve decidirei ver minha mãe.
4. Mostre misericórdia
Os pais podem pedir perdão pelo sofrimento, seja por lembranças que os fazem sentir-se culpados ou em resposta a reprovações. Responder ao seu pedido de perdão sem gastar tempo suficiente em uma decisão madura é uma tentação à qual se quer ceder. Simplesmente porque até os filhos crescidos perdem a idade adulta ao interagir com os pais, ficam sobrecarregados de culpa, medo de não serem amados ou desejo de “salvar” seus pais. No entanto, a decisão precisa ser adiada.
Você pode dizer a seus pais que precisamos de tempo para pensar ou que ainda não estamos prontos para perdoar. Essa posição alinha relacionamentos e ajuda a não se tornar refém de suas próprias emoções. Também faz sentido pensar em como queremos expressar nosso perdão ou em quais palavras recusá-lo, como transmitir com mais precisão nossos sentimentos.
O perdão dado com muita pressa pode ser retirado no futuro
O perdão não deve servir como meio para diminuir o dano causado ou justificar a mãe ou o pai. E a negação do perdão não deve ser uma forma de vingança. Também é possível perdoar (ou não perdoar) um progenitor ausente que já faleceu ou que não tem conhecimento da injúria infligida a ele. Este ato simbólico tem as mesmas consequências que o perdão face a face.
Você pode escrever uma carta e depois salvá-la ou destruí-la, conversar com ela enquanto olha para uma foto, expressar o perdão em voz alta ou silenciosamente ... Seja qual for o método que escolhermos, reconhecemos o verdadeiro perdão depois de um tempo pela sensação de alívio e conforto que ela traz.
5. Mantenha o controle do relacionamento
O perdão não impõe obrigações e não confere direitos a quem é perdoado. O perdoador tem todo o direito de escolher que tipo de relacionamento quer estabelecer no futuro. Todas as opções são possíveis: não ver mais seus pais, se afastar ou se aproximar. Faz sentido focar no que consideramos certo para nós mesmos, sem dar desculpas. Essa linha de comportamento nos torna donos da situação, que se respeitam e inspiram o respeito dos outros.
6. Viva perdoando
Ao contrário do que comumente se pensa, o fato do perdão não nos enche de júbilo imediatamente. Muitas vezes, ao contrário, vem um sentimento de vazio, pois a raiva, o ódio, a amargura são sentimentos fortes que exigem muita força e atenção, podem dar sentido e propósito à nossa vida. Assim, o seu desaparecimento pode nos deixar confusos, com uma sensação de perda. Então não resta nada além de superar essa etapa, que por si só é uma forma de recuperação.
Então podemos investir a energia vital adquirida em algo novo (projetos, relacionamentos...). Finalmente, devemos sempre lembrar que o perdão dado com muita pressa pode ser retirado no futuro, assim como podemos eventualmente decidir dar o perdão, que há muito negamos aos pais. Desta forma, podemos manter contato com nossos sentimentos e desejos.
Devo falar com meus pais sobre o passado? E se eles negarem tudo? Como perdoar um pai morto e é possível discernir o amor paterno na crítica? A psicóloga Lyudmila Petranovskaya falou sobre isso na palestra "Reclamações das crianças: existe uma chance de consertar relacionamentos já danificados?".
Tente não perdoar, mas entender.
- Eles não tinham o recurso
- Eles eram jovens e inexperientes
Você não precisa ficar em silêncio.
Se você sente ressentimento em relação a seus pais, não fique em silêncio sobre isso. Você não pode deixar de admitir que estava errado. Por muito tempo esse assunto foi tabu e só havia uma opção: "Os pais são pessoas santas, eles te criaram e deram a vida, eles precisam ser amados, respeitados e não reclamados" ou: "Se você se sentiu mal, é sua própria culpa."
Não se apresse toda a sua vida com lesões na infância.
Este é o outro extremo. Seria bom não passar a vida inteira reclamando de seus pais e explicando todos os seus fracassos como erros. Tente não viver toda a sua vida sob a bandeira de "o filho de um alcoólatra", "a pessoa que não foi amada por sua mãe" ou "a pessoa que foi espancada quando criança". Às vezes, esse período de experiência de trauma é necessário, mas seria bom se terminasse.
Quando éramos crianças, não tínhamos escolha se eles nos ofenderiam ou não. E agora temos uma escolha - podemos deixar o trauma apenas como uma experiência ou deixar o trauma moldar nossa personalidade.
Se você não conseguir sair disso sozinho, entre em contato com um psicoterapeuta, você não precisa viver nesse estado por anos.
Tente conversar sobre as queixas da infância com os pais.
Devo tentar transmitir aos meus pais que eles estavam errados? Às vezes ajuda. Os pais ficaram mais calmos, mais sábios, não estão mais tão envolvidos como antes. Eles já estão criando netos e muitas vezes descobrem qualidades de calor e aceitação em si mesmos. Alguns deles já estão prontos para essa conversa. Às vezes, eles podem reconhecer e expressar arrependimento por erros passados. E isso pode ser o começo de um novo relacionamento caloroso.
Às vezes, o reconhecimento da responsabilidade é simplesmente necessário.
Isso se aplica principalmente aos casos em que houve um abuso grave por parte dos pais. Apenas admita que foi. Esse reconhecimento muitas vezes pode ser a única condição para que as crianças concordem em continuar a se comunicar com seus pais. Você precisa dizer em texto simples: "É muito importante para mim que você admita que foi. Não preciso de desculpas, mas é importante que ninguém finja que eu o inventei."
Deixe-os o direito de não admitir seus erros.
Se os pais se defendem e dizem: "Fizemos tudo certo, é você que é ingrato", eles têm o direito de fazê-lo. Você tem sua visão do mundo, e eles têm a deles. Às vezes, sua psique nega e reprime tudo. Reeducar uma pessoa aos 70 anos é uma má ideia.
Mas muitas vezes isso significa que não haverá mais um relacionamento próximo entre vocês.
Tenha pena do seu pequeno.
Quando recebemos ressentimento de nossos pais, estamos na posição de um ser muito pequeno. Você não é um juiz, mas apenas uma criança pequena que não teve escolha. E quando pensamos - perdoar ou não perdoar, então assumimos uma responsabilidade que não temos e não poderíamos ter. Não podemos ser mais velhos que nossos pais, não podemos julgá-los "de cima". Podemos reconhecer nossos sentimentos e, a partir do estado adulto de hoje, sentir pena de nosso pequeno eu. Explicar a um pequeno que, em geral, é impossível fazer isso com crianças, para que ele ao menos ouça de alguém adulto.
Permita-se ficar triste.
Em algum momento, você precisa se permitir ficar triste e admitir que não teve algo na infância e não terá mais. Porque seus pais simplesmente não podiam dar a você. E isso pode facilitar.
Não espere seus pais mudarem.
Muitas vezes, por trás das reivindicações contra os pais, está a esperança de uma criança de que os pais mudem - o pai finalmente elogiará e a mãe finalmente se apaixonará. E papai e mamãe não elogiavam e não amavam simplesmente porque, em princípio, não eram capazes disso. Eles têm sua própria infância difícil, suas próprias circunstâncias e seu próprio perfil psicológico.
Aprenda a traduzir a linguagem do amor de seus pais.
Muito raramente, há pais que não são capazes de dar nada, mas apenas criticam e rejeitam. Às vezes, a linguagem do amor deles não é o que gostaríamos de ouvir. Estamos esperando por boas palavras, e seu amor é fazer tortas para nós e nos alimentar até a saciedade. Devemos aprender a traduzir a língua deles para a nossa. Digamos que a mãe resmungue o tempo todo, mas ao mesmo tempo ela cozinha borscht sem fim para você e lava a louça. Estas são suas tortas, borscht e pratos e há seu "eu te amo".
Às vezes, a crítica também é uma preocupação.
A crítica sem fim é um amuleto dos pais. Parece que se você disser à criança o tempo todo o que há de errado com ela, um dia ela entenderá tudo e finalmente fará tudo certo. Se você o vir deste lado, não o destruirá tanto. Devemos aprender a lidar com isso e tratá-lo como uma preocupação.
Se seus pais estão mortos, então suas reivindicações definitivamente não irão prejudicá-los.
Um pai falecido não é tão diferente de um não falecido. Afinal, quando somos ofendidos, somos ofendidos não pelos pais de hoje, mas por aqueles pais de então, no momento da ofensa. Às vezes os mortos são idealizados e parece que é proibido pensar mal deles ou fazer reclamações contra eles. Mas se eles já estiverem mortos, suas reivindicações definitivamente não os prejudicarão de forma alguma, e isso pode ajudá-lo. Às vezes você precisa expressar raiva e reivindicações para abrir a capacidade de amar. Se você remover o ressentimento, poderá lidar com essa parte calorosa do relacionamento que teve.
