O que é esse sentimento, causas e como se livrar da culpa, sentimento constante (obsessivo) de culpa. Psicologia.

Bom momento a todos!

Em nossa vida, muitas vezes experimentamos esses sentimentos que obviamente consideramos ruins, e tentamos evitá-los, e isso não é surpreendente, porque experimentando esses sentimentos internamente, não nos sentimos confortáveis, às vezes nem um pouco confortáveis.

A culpa - para colocar em palavras - é uma condenação emocional de si mesmo por alguma coisa.

Existem várias razões pelas quais podemos experimentar esse sentimento. Aqui vamos analisar os principais.

Em primeiro lugar, deve-se dizer que, embora seja muito deprimente e seja considerado um dos piores sentimentos para uma pessoa, é um sentimento completamente saudável que as pessoas normais experimentam de tempos em tempos. estão passando, e não há nada de errado com isso.

Esse é um daqueles sentimentos que tem dois lados da moeda: pode ser benéfico, mas pode arruinar a vida. Da mesma forma que a emoção do medo: por um lado, o medo mobiliza e ajuda a sobreviver em momentos de ameaça real, nos protege de riscos injustificados e ações absurdas; por outro lado, se você cede constantemente a isso (o que acontece com muita frequência), isso torna a pessoa sua escrava.

E o fato de uma pessoa ser geralmente capaz de sentir culpa é um sinal de uma pessoa saudável. Imagine que ao seu lado está alguém que nunca se sente culpado. Mesmo causando grandes danos a parentes e outros, ele ainda não seria tocado por nada e simplesmente não prestaria atenção a isso.

Pessoas, de forma alguma aqueles que não se sentem culpados não são capazes de empatia, de construir relacionamentos plenos e não são capazes de se beneficiar de uma certa experiência negativa, porque é precisamente para isso que a natureza sábia estabeleceu sentimentos "universais".

Cada situação desagradável com a ajuda de algumas experiências sensoriais nos ensina, e ou prestamos atenção a isso e tiramos conclusões, ou permanecemos inconscientes, não os ouvimos e continuamos a cometer os mesmos erros.

E como sempre, a verdade está em algum lugar no meio. Tudo é bom quando apenas em negócios e em medida.

Neste artigo, analisaremos primeiro a natureza da culpa e continuaremos aprendendo pouco a pouco lidar com seus sentimentos, porque isso é simplesmente necessário, porque, além do impacto mais negativo em nosso mundo espiritual e mente, as emoções estressantes, se as experimentamos com frequência e por muito tempo, levam a distúrbios físicos e podem ser um catalisador para várias doenças.

Sobre o porquê, como e o quê, você pode saber mais no artigo "".

Quando podemos nos sentir culpados? As razões.

Vamos começar simples. Por exemplo, se fizemos algo errado no trabalho ou de alguma forma, em nossa opinião, nos comportamos mal nas relações com as pessoas ao nosso redor, fizemos algo que não correspondeu às nossas ideias, prometemos algo e não cumprimos, decepcionamos uma pessoa, então podemos experimentar um sentimento de culpa, muitas vezes evoluindo para um sentimento de vergonha, irritação, etc.

E aqui, se você está claramente ciente de que é o culpado, é melhor se desculpar, isso indicador de um homem forte(se não for a extremos), faça as pazes de maneira adequada e beneficie-se para o futuro.

Mas as razões da culpa muitas vezes devem ser procuradas em suas crenças mais profundas, muitas das quais podem ser inconscientes para uma pessoa, ou seja, ocultas, e talvez você esteja indo contra algumas de suas próprias crenças.

Cada um de nós tem algumas regras ou crenças morais, por exemplo, mentir é ruim; você precisa ser gentil, decente e honesto; não roube; não recusar ajuda, etc. etc. Mas por certas razões, podemos violá-los. E se você não seguir suas crenças, ou seja, agir de forma contrária a elas, você se sentirá culpado e poderá agravar ainda mais a situação se tentar se justificar, não ser honesto consigo mesmo, ou seja, se engajar em auto-engano quando na verdade as coisas são diferentes.

No caso das crenças, é necessário alterá-las (eliminá-las), especialmente se forem distorções "neuróticas" prejudiciais que só prejudicam você, você pode ler sobre isso no artigo ""; ou tente seguir suas crenças, se você as considera corretas e necessárias, então não haverá motivos para conflitos internos e sentimentos de culpa.

Mas importante não vá a extremos.

Darei um exemplo simples de culpa e extremos, pelos quais uma pessoa responsável, pontual e respeitável pode se preocupar sem sentido.

Estar atrasado para o trabalho, mas estar atrasado pode ser diferente. Se você não acordou na hora porque ficou acordado até tarde, a culpa é sua, e as conclusões devem ser tiradas para o futuro. Mas você pode estar atrasado além do seu controle circunstâncias, por exemplo, o ônibus quebrou, mas você ainda se sente culpado, aqui a culpa é injustificada, e é importante simplesmente perceber isso.

Manipulação de culpa

Muitas vezes, as pessoas usam seus sentimentos de ressentimento para manipular a culpa e conseguir o que querem. Por exemplo, alterar comportamento da pessoa a quem a ofensa é dirigida.

Ou seja, eles tentam com ressentimento causar um sentimento de culpa em uma pessoa.

Por exemplo, eles podem começar a se comportar de alguma forma arrogante, podem parar de falar indicativamente, fazer um olhar ofendido, etc., tentando influenciar uma pessoa, corrigir seu comportamento e atitude.

Uma pessoa nessa situação, sentindo-se culpada, pode sucumbir a esse sentimento muito desagradável e fazer concessões. Por exemplo, as crianças pequenas costumam usar o ressentimento, mas as pessoas próximas costumam fazer o mesmo: esposa, marido, avós, mostrando ressentimento, podem censurá-los por não prestar atenção suficiente a eles, e isso faz com que uma pessoa se sacrifique, coloque seus interesses em o fundo.

Mas não importa quão bons, corretos ou atenciosos gostaríamos de ser, para nossa saúde, sucesso na vida (se você se esforça para isso) e BENEFÍCIO PARA TODOS, é importante seguir a regra - Ninguém deve nada a ninguém, todos são livres para fazer ou não fazer algo, ajudar ou não ajudar. Moralidade áspera, mas é apenas uma realidade saudável como é.

Não devemos esquecer de nós mesmos e dos nossos principais. Antes de tudo, você precisa organizar sua vida pessoal para sentir paz de espírito e bem, isso é egoísmo saudável. Ajudar os outros é, obviamente, importante, então você pode e deve simultaneamente (o mais longe possível) vá para os dois lados- ajudar a si mesmo e aos outros. Mas o equilíbrio é importante aqui - não faz sentido pensar apenas nos outros se você mesmo precisar de ajuda.

Quanto aos filhos, pais, suas "metades" e todos os outros, basta amá-los, e com amor incondicional, que significa amor, em que não estabelecemos condições e fazemos isso com sinceridade. Quando amamos, cuidamos deles quando e onde for realmente necessário, e sem nenhum "deveria".

Se uma pessoa pede algo e você percebe que só está em seu poder ajudá-lo agora, e ajudar realmente necessário, então você simplesmente faz uma escolha a favor da ajuda, mas lembrando que você faz isso, não porque você deve algo a alguém, mas porque você deseja sinceramente e acha que a ajuda é justificada.

Aqui também é importante para você entender: é alguém tentando transferir suas responsabilidades para você, para "deixar em seus ombros", e isso acontece muitas vezes na vida.

Lembre-se, cada um é responsável perante o universo (Deus), antes de tudo, por sua vida e suas ações, e não pela vida e ações de outro, seja ele quem for. Podemos apenas ajudar, mas não podemos ser responsáveis ​​pela pessoa como um todo.

Se apenas ficar de boa saúde e alcançando seus saudável, os principais objetivos, somos capazes de dê mais e pessoas próximas. Portanto, não negligencie seus objetivos para agradar alguém, a menos que haja um motivo sério e justificado.

O que fazer com a culpa constante? Razões psicológicas

Podem existir várias razões. Para começar, quero descrever separadamente o sentimento de culpa por alguma ofensa significativa no passado, que pode assombrá-lo, e dizer-lhe o que fazer a respeito.

Se você se culpa por algo "terrível" que aconteceu antes, a primeira coisa a fazer aqui é começar Com perdão e aceitação .

Perdoe á si mesmo e levar tudo como é, Não há outro caminho caso contrário você é infinito, em vão você se atormentará, e isso não fará você ou seus entes queridos felizes, não melhorará seu relacionamento com eles, porque seu estado negativo interno causado pela culpa se refletirá em todos os seus pensamentos, ações e na vida em geral.

Perdoe e aceite-se com o que é, você já é responsável por isso e não adianta continuar se preocupando com o passado, porque ele não pode ser alterado mas você pode mudar o futuro, de alguma forma melhorar e fazer muito mais coisas boas e úteis para você e para os outros.

Pense qual é o sentido de sofrer se você não vai mudar nada e aqui está o significado recomeçar - comece a construir novos relacionamentos, mude seu comportamento de alguma forma, comece a pensar e agir de forma diferente (mais útil e positiva) - esta é a coisa mais valiosa que pode e deve ser aprendida aqui.

Esta é uma experiência que muitas vezes ganhamos através de erros e nossas próprias Erros também devem ser aceitos. , sobre o qual costumo escrever em artigos, porque é realmente muito importante, porque muitos não só têm medo de errar, mas não sabem se perdoar por aqueles já cometidos, e isso deve ser feito, e não continuar se aprofundando neles e torturá-los, privando-se de energia e humor.

Caso contrário, por causa de seu mau humor e bem-estar geral (devido às suas preocupações), você voltará a brigar com alguém em vão, não fará algo importante, não irá a algum lugar, porque não haverá desejo, você não levará algo em consideração, você esquecerá ou não notará, como resultado, nenhum progresso, nenhuma mudança para melhor.

Até a religião diz: Através do arrependimento nos encontramos".

Uma pessoa através da experiência de sentimentos pode chegar ao arrependimento e mudar internamente se ela entender e suportar uma experiência valiosa para si mesma. O sentimento de culpa é apenas um desses sentimentos que se dá, que aprendemos com nossos erros , uma não viver com esse sentimento.

Como escrevi acima, é graças a esses sentimentos (sua experiência) que nos tornamos melhores, vemos a situação, analisamos e tiramos conclusões, e no futuro temos a oportunidade de evitar algumas “ações erradas”.

Então, a primeira coisa a fazer é parar de se culpar. Sempre saia por amor e cuidado por si mesmo você precisa aceitar, entender e perdoar a si mesmo de qualquer forma e deixar de lado os erros do passado.

Como você vai viver se você vive no passado? Deixe de lado o seu passado, porque só a partir de estados de amizade comigo mesmo mudança real é possível.

"O novo só virá quando você deixar o velho de lado."

E se você pensa, sente e tem algo a confessar, então é melhor confessar a uma pessoa seus erros, isso ajudará você a se livrar rapidamente de toda a culpa que se acumulou dentro de você e chegar a um acordo interior, porque agora você não tem nada para se esconder, você é honesto com uma pessoa e, o mais importante - consigo mesmo.

Sim, para alguns pode haver o risco de você não ser perdoado e a situação pode se tornar mais complicada. Mas se você sinceramente admitir e contar tudo a uma pessoa (possivelmente sem detalhes especiais), disser que está ciente de que estava errado antes e que suas opiniões e valores agora mudaram, você está pronto para viver de forma diferente, então em seu (sua) alma há um grão de perdão e semear esperança, e Pode ser, no futuro seu relacionamento vai melhorar, principalmente se você tentar compensar o mal causado.

De uma forma ou de outra, nem tudo aqui depende de você, e resta apenas aceitar a resposta, seja ela qual for. Afinal, somos responsáveis ​​por nossas próprias ações.

Culpa constante - causas ocultas

Um sentimento de culpa constante (obsessivo) surge se, por algum motivo, na maioria das vezes originado na infância, se torna um traço do caráter de uma pessoa.

Neste caso, já é culpa doentia, como dizem os psicólogos, é uma culpa neurótica que vai te perseguir constantemente e sem motivo.

E aqui é importante distinguir entre um sentimento real (saudável) de culpa, que surge razoavelmente, daquilo que nós mesmos pensamos.

Por exemplo, uma criança desde a infância pode anexar um sentimento de culpa a si mesma, porque inconscientemente começou a se considerar o culpado do divórcio de seus pais, embora, é claro, não tivesse nada a ver com isso.

Ou os próprios pais muitas vezes, sem saber, nutrem esse sentimento em seu filho, constantemente fazendo-o sentir-se culpado.

Por exemplo, é muito conveniente culpar uma criança por mau comportamento. Mas por que os pais fazem isso? Isso é realmente cuidar do seu filho? Em alguns casos, é claro, isso é verdade, mas em muitos outros é apenas para salve-se de problemas desnecessários agora e fique calmo, isso é para você mesmo.

Eu estou apenas rentável assim via rápida(sugerindo culpa) resolver um problema com uma criança para que ele de alguma forma definitivamente (silenciosamente) comece a se comportar e não cause problemas, não quebre nada, não caia e, ao mesmo tempo, faça algo próprio: converse com um vizinho, assista a um filme etc., se só não trabalho com uma criança.

A criança não é uma boneca. Ele aprende o mundo, ele se interessa por tudo, ele tenta e estuda, ele precisa de movimento, ele, como nós, comete erros, ganha experiência de vida, e em algum lugar ele não passa sem dor, mas algum nível de estresse é necessário e isso é completamente natural.

No entanto, as palavras: “Onde você vai?”, “Você está se comportando mal”, “Eu não vou te amar” ou uma repreensão, como: “Olha o que você fez!”, “Você é mau e será punido” - eles privam a criança dessa experiência e fazem você se sentir culpado.

É claro que a criança deve ser ensinada, mas não com palavrões, censuras e gritos, mas com exemplos. Explique tudo detalhadamente, com calma, pois ele aprende com exemplos visuais e precisa totalmente dedicar tempo, com regularidade e dedicação, com o objetivo não só de ensinar, mas também de não prejudicar sua formação.

Muitas vezes, os pais, guiados apenas por boas intenções, simplesmente por ignorância ou por serem submetidos a algum tipo de desejo distorcido, inconscientemente inspiram o bebê com muita sujeira.

Você pode dizer à criança o quanto quiser: “não se comporte assim”, “não minta”, “seja honesto”, “não seja ganancioso”, mas se ele vir que seus pais estão fazendo tudo exatamente o contrário, então, além do fato de ele adotar inconscientemente o comportamento deles, ainda dará origem a conflitos internos nele. Os pais colocam mentiras nele até as profundezas, a criança não pode entender isso, mas sentirá que algo não está certo aqui. Mamãe diz "não minta", mas ela mesma mente para ele e para os outros.

Quando os pais forçam uma criança a sentir culpa, a criança ainda tem um profundo instinto de autopreservação: "Sou culpado, o que significa que sou ruim e pode se tornar desnecessário, eles podem me deixar". Já ouvi uma frase semelhante mais de uma vez: "Se você fizer isso, eu o entregarei ao seu tio". Claro, entendemos que não vamos fazer isso, mas a mente da criança percebe tudo de uma forma mais literal, e tais palavras, de uma forma ou de outra, vão assustar o bebê, e a culpa, apoiada por uma sensação de medo, apenas se intensifica.

Pais usando culpa, manipula o comportamento da criança, e essa reação está consertado na mente inconsciente e é transferido para a idade adulta com todas as suas consequências prejudiciais. Assim, tudo se desenvolve. Se sou acusado o tempo todo, significa que algo está errado comigo, sou de alguma forma falho, e esse sentimento interior pode assombrar uma pessoa por toda a vida, e ela nem perceberá por que se sente assim e onde as raízes crescem de, embora encontre uma razão consciente para justificar sua condição. É que nossa psique está disposta de tal forma, se você souber o motivo, a saída parece ser visível, o que significa que já é mais fácil, mas isso é uma ilusão, porque a causa superficial da experiência pode ser encontrada em qualquer coisa. .

É assim que alguns sentimentos, estereótipos e crenças nos grudam desde a infância.

Quando uma pessoa muitas vezes experimenta algum tipo de emoção, então há apego emocional do organismo a esse sentimento.É quando o corpo e o cérebro acostumando responder com a mesma resposta a determinadas situações.

Se uma pessoa está acostumada a ficar irritada com frequência, ela continuará a acender mesmo por um motivo menor, e essa reação se tornará cada vez mais progressiva se nada for feito a respeito.

Na verdade organismo simplesmente acostumando-se a experimentar algumas emoções, e essas emoções se tornar dominante e, eventualmente, começar atuar como plano de fundo .

Imagine que você ligou a música na sala e foi cuidar do seu próprio negócio, você pode não ouvir a música, mas ainda a ouvirá. Aproximadamente o mesmo fundo constante (frequente) pode ser qualquer sentimento, por exemplo, ressentimento, culpa, ansiedade, etc.

Isso se manifesta não apenas no nível de sentimentos e emoções, mas também no nível de ações e pensamentos. Se continuarmos pensando no negativo por muito tempo, em algum momento começaremos a se impor com mais e mais frequência, principalmente pensamentos desagradáveis ​​(perturbadores). É assim que nosso cérebro funciona - para onde o direcionamos, então ele nos dá, na maioria das vezes, é assim que as pessoas caem.

Como se livrar da culpa obsessiva?

Em primeiro lugar, é importante perceba esse sentimento em si mesmo de que você o tem. A consciência de seus estados é o passo mais importante no desenvolvimento, e agora comece a agir gradualmente de uma nova maneira.

2) Para começar, você precisa reconsiderar a causa desse sentimento de todos os lados, olhá-lo com os olhos de sua pessoa atual e madura. Olhe para este sentimento e para toda a sua vida do alto do presente, experiência de vida e raciocínio sólido e calmo.

Observe para si mesmo que esse sentimento constante de culpa não lhe traz nada de bom na vida, apenas sofrimento, então você poderá abandoná-lo gradualmente por dentro.

3) Em segundo lugar, se você está acostumado a constantemente se culpar mentalmente, sempre pare com essa bobagem , prejudicial,: "Eu sabia que ...", "Eu de alguma forma não sou tão (th)", "Eu sou tão ruim - eu decepcionei todo mundo", "como sempre eu sou o culpado (a) ..." , "novamente eu fiz mal" etc.

E nas situações da vida tente não fique preso algumas estimativas: "como eu fiz isso?", "o que estou fazendo?", "como os outros vão me apreciar?". Aprenda a se contentar com o que você tem e com o que você já fez e está fazendo, isso é muito importante. Focando apenas nas notas avaliações circundantes ou negativas de si mesmo, então nós nos perdemos .

E agora, ao fazer algo, por exemplo, alguns negócios no trabalho, o que quer que você faça, se você perceber que tentou e queria fazer bem, mas acabou, como isso aconteceu, Não importasempre diga a si mesmo: "Que bom sujeito eu sou", isso servirá de fulcro para você.

Pode não ter dado muito certo, mas neste período de tempo talvez seja a melhor coisa que você poderia fazer. No futuro, com experiência e prática, começará a ficar melhor e mais calmo. começar relacionar com amor e carinho , caso contrário, como se tornar mais confiante e apreciar a si mesmo, mesmo que seja apenas para culpar e ficar chateado. Certifique-se de aprender esta prática e colocá-la em prática, é realmente muito eficaz, e eu mesmo sempre a uso, especialmente se de repente sinto algo.

"Cada pessoa é um reflexo de seu próprio mundo. Como uma pessoa pensa, assim ela é na vida."

Cícero

4) É importante perceber que é impossível pegar algo tão abruptamente e mudar dentro de si mesmo, é sempre gradual processo e você não pode fugir dele. Por isso, costumo lembrá-lo disso para que você não construa ilusões que o atrasem.

Existe uma regra legal 51 % que sempre lembro e aplico no autodesenvolvimento.

Se nosso em geral boa saúde e humor começa a prevalecer sobre o negativo por apenas 1 %, então será em si multiplicar. Este um por cento torna-se decisivo!

E tudo o que é necessário é mover-se gradualmente para um estado em que haverá um pouco mais de positivo e alegria em sua vida do que negativo, então a onda de positivo começará a crescer por si mesma: 1 + 1 + 1 ...

O mais importante em nossa vida pequena Passos , e não grandes, como muitos pensam, além disso, são pequenos passos que nos levam a grandes. Tentando se refazer rápida e radicalmente, eles dizem: “agora como vou aceitar, sim, como vou me tornar positivo” ou “como vou parar de sentir um sentimento obsessivo de culpa completamente” - isso é quase impossível, queimar como assim que você começar.

Raras exceções são os milagres. Mas não é um milagre que, ao contrário da maioria, você aceite e mude para melhor para o benefício de todos ou para o benefício de si mesmo e de seus entes queridos? Deixe levar algum tempo, especialmente porque, em essência, precisamos remover o maior mal, e então o processo fica mais divertido e fácil.

5) Mas o futuro: comece a se acostumar a se fazer um pouco as perguntas certas (de cura), é aí que começa a lógica do som e isso é realmente muito difícil, não consegui colocar em prática por muito tempo.

Por exemplo, excelentes perguntas no caso de culpa: “por que me sinto culpado?”, “o que isso me indica?”, “o que posso aprender com essa experiência, situação?”.

E tente descobrir o motivo calmo e detalhado, e não superficialmente, ajudará você a tirar uma conclusão mais valiosa.

Aprenda a ver o positivo em tudo veja benefícios e novas oportunidades , uma Não somente circunstâncias externas e problemas. Muitos ainda estão confiantes de que as causas de nossas emoções vêm de fatores externos - pessoas e circunstâncias. Embora há muito não seja segredo que um longo " não sorriso tenso", para o qual não precisa de uma razão, pode no momento trazer de volta o clima.

O estado interno puxa o externo assim como o externo gradualmente atrai o interno.

Se você Atenciosamente sorria para si mesmo, com um tipo de sorriso leve, interior e permaneça com esse sorriso, sem se enrolar com pensamentos desagradáveis, depois de um tempo você notará que se sente visivelmente melhor. A propósito, sorrir também ajuda o cérebro, então comece a sorrir para si mesmo com mais frequência agora. Um sorriso, assim como caretas sombrias, podem se apegar.

Além disso, ajuda a melhorar sua atitude em relação a si mesmo como um todo, se você tiver um problema.

Mas você ainda precisa aprender essa abordagem, treinar gradualmente seu cérebro em hábitos úteis: sorria, diga a frase "prazer", mude um pouco e pense no útil e no bom, faça as perguntas certas (se você não fez isso antes da).

E para que seja mais eficiente você trabalhar com alguns sentimentos, no momento da experiência deles, e não se apaixonar cegamente por eles (leia como fazer isso no link).

E, por exemplo, com um sentimento de culpa, não diga a si mesmo frases como: "Eu sou culpado" (isso não é verdade), mas diga: " me sinto culpado" (correto). Recomendo fortemente fazer isso com qualquer emoção, ajuda a desidentificar com eles e olhe para eles de lado com mais calma e sobriedade.

Os métodos descritos são perfeitos para trabalhos gerais com qualquer emoção, existem apenas algumas nuances aqui.

Finalmente. Sentimentos de culpa - como se livrar?

A coisa mais importante com um sentimento de culpa - é justo admitir a culpa (se você é realmente culpado), e não se entregue à autojustificação (auto-engano), como muitos fazem, tentar corrigir (compensar) o erro e tirar uma conclusão útil da situação , ponto. E qualquer posterior pensamento negativo, introspecção - são simplesmente prejudiciais e sem sentido.

Aprenda a perdoar você mesmo, seja o que for. Aceitar este sentimento em si mesmo e seguir em frente calmamente, ignorando o sedimento restante no interior. Muitas vezes, as emoções continuam por um tempo - isso é normal. As reações emocionais no corpo não desaparecem imediatamente, e aqui leva algum tempo até que tudo volte ao normal.

Bom humor e boa sorte em se livrar da culpa!

Atenciosamente, Andrey Russkikh

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Cada um de nós pelo menos uma vez na vida experimentou um sentimento inexplicável de culpa. De onde é? Teoricamente, uma criança nasce inocente e começa a vida do zero. O conhecimento adquirido ao longo do crescimento desenvolve sentimentos que capturam imperceptivelmente a pessoa. O sentimento de culpa de um adulto está completamente formado, mas muitas vezes ele não quer expiar essa culpa. Surge a pergunta: quem é o culpado e é o culpado?

Os cientistas chegaram à conclusão de que o sentimento de culpa é uma invenção humana, uma ilusão conveniente que funciona como uma alavanca interna para manter as massas dentro de certos limites e controlá-las. A gestão começa na infância e é passada de geração em geração. Os pais pressionam a culpa de seus filhos porque não conhecem uma abordagem diferente da educação desde sua própria culpa na infância. Na natureza, não há culpa como tal.

Frasco de geléia quebrado

Os psicanalistas que praticam a análise transacional acreditam que a família é uma pequena organização social com suas próprias regras e regulamentos, e a criança não pode aprender a flexibilidade nela. Em uma família grande, todos os seus membros são mais ou menos dependentes uns dos outros e desempenham seus papéis diretamente. Para regular os relacionamentos e controlar os filhos, os pais precisam lançar "eletrodos" no subconsciente dos filhos, que são uma espécie de interruptor, causando uma reação automática a um determinado evento. Na primeira infância, a criança não é capaz de avaliar de forma independente o que está acontecendo com ela, então ela leva todas as atitudes de seus pais pelo valor nominal. Ele não sabe resistir à influência destrutiva dos "eletrodos" negativos da programação parental, seguindo-a obedientemente, aprende a sentir-se culpado e, como resultado, devido.

Considere um exemplo da prática: três crianças estavam jogando catch-up, havia uma jarra de três litros de geléia na borda da mesa, acidentalmente uma das crianças derrubou a jarra. O banco caiu e quebrou. Aí mamãe entra... A reação dela? Na família onde ocorreu essa situação de força maior, a mãe gritava, se zangava, começava a repreender os filhos, acusá-los de lentidão e rotulá-los como: “você é ruim”, e “você negligenciou”, “você é vagabundo e preguiçoso”. ”. Curiosamente, a maioria dos adversários que entrevistei teve a reação de sua mãe na infância muito semelhante a esta. Apenas a mãe de uma pessoa riu, beijou o filho e se ofereceu para limpar os pedaços e o resto da geleia juntos. A mãe de alguém imediatamente pega o cinto, alguém grita e envergonha as crianças. Assim nasce a culpa.

A resposta às acusações da mãe é diferente para todas as crianças: o filho mais velho foi imediatamente ataque e agressão: “Bem, eles quebravam e quebravam, como se você nunca tivesse quebrado nada, quem não grita logo?” O filho do meio começou inventar desculpas: “Aconteceu por acaso, não notamos a lata, começamos a jogar, não vamos fazer de novo!” A criança mais nova jogou em silêncio. Muitas vezes, nesta situação, uma criança transfere a culpa para outra pessoa, se protegendo, o outro muda as flechas para um gato ou uma cadeira que ficou no caminho, o terceiro geralmente consegue enganar e dizer que ele não estava no momento da "tragédia". Em virtude de sua individualidade, as crianças se adaptam e reconstroem em movimento, mas ninguém (!) quer levar a culpa. O mais interessante é que, na vida adulta, as crianças escolhem a linha de comportamento que costumam seguir em casos de emergência desde a infância: uma está sempre calada, a outra está sempre dando desculpas, a terceira é um manobrista nobre, a quarta é um agressor, o quinto é um sofredor, etc.

Impor culpa às crianças no caso de uma lata quebrada nada mais é do que mudança de responsabilidade. Mamãe se isenta de responsabilidade, em primeiro lugar, por deixar um pote de geleia na beirada da mesa e, em segundo lugar, por não conseguir controlar suas emoções em uma situação difícil. Como responsável pela criação dos filhos, ela poderia ensiná-los a responder adequadamente em casos extremos. A vida é cheia de pequenas tragédias, mas como lidar com elas? Um pote de geléia quebrado é projetado para ensinar às crianças calma, paciência, lealdade e ações operacionais unidas para eliminar a "catástrofe". Essa situação, antes, ensinava o contrário. As crianças, involuntariamente, aprenderam que cada um deles é o culpado - este é um, e é obrigado a responder por seu ato - são dois. Mas como o cérebro em desenvolvimento de uma criança ainda não sabe diferenciar essas coisas, culpa e responsabilidade se fundiram em um único conceito. A culpa é equiparada a um senso de responsabilidade. Parece às crianças que demonstrar remorso de consciência é a total responsabilidade pelo ato.. A fim de agradar a mãe, cada um deles concordou em assumir e arcar com a responsabilidade de outra pessoa na vida, o que lembra a si mesmo a cada vez com os ecos da voz da mãe na cabeça. Um fato interessante é que hoje essas crianças, que já se tornaram pais, se comportam da mesma forma que a mãe quando outro pote de geléia vira.

No entanto, é inútil culpar sua mãe, já que sua mãe lhe ensinou tal comportamento, e que, por sua vez, o dela, etc. O conceito de "pote de geléia quebrado", é claro, é arbitrário. Ao longo da vida de uma criança em crescimento, um “pote de geleia quebrado” pode aparecer em qualquer outro caso, seja faltando um trem, jeans rasgado, reprovação em um exame ou casamento precoce. Quanto mais "potes de geléia quebrados", mais pesado o fardo da culpa e o fardo da responsabilidade de outra pessoa.

Punição

Sentimentos vivenciados na infância, seja raiva, dor, culpa, ressentimento ou medo, são depositados na memória de uma pessoa e devolvidos em uma situação difícil na forma de cupons peculiares. A memória emocional é uma ferramenta de extorsão e um canal para drenar energia. Uma criança cuja liberdade é limitada por proibições e remorsos, segundo especialistas ocidentais, "caiu em um saco" (ou "caixa"). Devido às características individuais, alguém sai da "bolsa" e alguém permanece sentado nela por toda a vida. Levando em conta as condições de nossa cultura e criação, o cérebro da criança aprende a instalação: há culpa, há punição. Portanto, em qualquer situação de força maior, uma pessoa “em uma bolsa” receberá sinais de memória: culpado - suportará a punição. Muitas pessoas trabalham em dor física recebendo cupons de culpa. Uma amiga minha, atormentada pela culpa pelo suicídio de sua irmã, puniu-se inconscientemente ao entrar em histórias traumáticas que terminaram em uma cama de hospital. E a cada vez ela parecia ter prazer em um novo castigo, dizendo alegremente: “Estou de volta ao hospital!” Assim, seu subconsciente expiava a culpa, o que, na verdade, não era.

Um sentimento de culpa imposto às vezes aparece nas situações mais inofensivas.. Discutiu com um amigo. Você não quis ofendê-la, mas ela ficou ofendida. Por que o sentimento avassalador de culpa está assombrando você, e não ela? A Bíblia diz que não há ninguém para culpar diante de Deus. Mas o hábito infantil de ser responsabilizado pelas ações dos outros corrói a alma, como um verme da maçã. Nós mesmos criamos uma punição para nós mesmos e lançamos um programa de autodestruição. Mas quem se importa com admissão de culpa e linchamento? Admitir um erro não é suficiente; ele deve ser corrigido ou compensado. A punição como tal também não existe na natureza, é um produto da vida humana. Há uma recompensa pelo trabalho, e para cada um é diferente, dependendo do grau de SUA responsabilidade. Qualquer situação que vá além da estrutura geralmente aceita é uma oportunidade para aprender novas formas de comportamento, aprender lições e passar para um novo nível de desenvolvimento. Então não haverá necessidade de punição. Cada vez, entrando em histórias semelhantes, não se deve repreender a si mesmo, mas agir e ser responsável por suas próprias ações, e não pelas de outras pessoas. Afinal, você não precisa ser culpado para ser responsável.

Como se livrar da culpa?

Perceba que não está em nenhuma lei, é criado artificialmente, fica apenas na cabeça e funciona contra uma pessoa. Qualquer indivíduo é inicialmente inocente, como um bebê. Vamos nos permitir agora ser inocentes, porque nos amamos em todas as manifestações. O sentimento de culpa é irracional e é um meio de manipulação da personalidade, mas quem concorda em se tornar um fantoche? Lembrando disso toda vez que a chave seletora for acionada, emitindo cupons de culpa, forçaremos esse "eletrodo" negativo para fora da cabeça. A culpa faz você justificar suas ações e estagnar. Quanto mais nos justificamos, mais ficamos presos em fracassos passados, pisando no mesmo ancinho. Acontece que uma pessoa não precisa desse sentimento, então você precisa parar de dar desculpas e começar a agir.

Livrar-se da culpa, que não está na natureza, é fácil. Por isso, ela recompensou o homo sapiens com intelecto. Ao preservar a inocência original, podemos alcançar um alto nível de desenvolvimento da espiritualidade. “A combinação de intelecto e inocência é a coisa mais valiosa do mundo”, observa Sri Sri Ravi Shankar, guru indiano, fundador da Associação Internacional de Valores Humanos. “Existem pessoas inteligentes e desonestas, e é fácil ser inocente e ignorante também. Mas o que seria realmente preferível é uma educação que desenvolva o intelecto e ao mesmo tempo preserve a inocência.

O sentimento de culpa é o sofrimento que uma pessoa experimenta quando comete um ato que contradiz suas ideias de bondade, honra, dever, decência, moralidade, justiça. Em um sentido mais amplo, uma pessoa experimenta um sentimento de culpa (talvez inconsciente) sempre que percebe sua inconsistência com a pessoa moralmente ideal que existe em sua imaginação. É muito importante entender que tal personalidade ideal não existe objetivamente, mas é criada por cada um para si, através da imitação e da imaginação. Em desenvolvimento, a criança imita os adultos ao seu redor e automaticamente adota seus sistemas de valores, ideias sobre o bem e o mal. Em um certo estágio na formação de uma personalidade, uma ideia de norma moral é formada - uma combinação bizarra das visões de mundo dos adultos mais autoritários do ambiente da criança e suas próprias construções mentais. A violação do cumprimento de um ideal tão construído pessoalmente e causa sofrimento, chamado de culpa.

Às vezes, a culpa surge em situações mais simples, quando o sofrimento é causado involuntariamente a alguém. Em algumas fontes, a culpa é geralmente definida apenas como resultado de ações que acarretaram consequências negativas para os outros. Mas isso é apenas parcialmente verdade. Por exemplo, um soldado que repetidamente matou e feriu pode não se sentir culpado se tiver certeza de que fez a coisa certa. E o segundo exemplo: um fanático religioso que, por algum motivo, violou o jejum, pode se sentir muito culpado, embora não tenha feito mal aos que o cercam. Assim mesmo, o sentimento de culpa não deve ser entendido mecanicamente primitivo.

Quem e por que instila um sentimento de culpa

É fácil controlar uma criança pequena - basta segui-la o tempo todo. Mas quando a criança cresce, começa a se mover livremente e a tomar decisões difíceis independentes, torna-se impossível acompanhá-lo. Mas como eles podem ser gerenciados? Como você mantém o controle sem poder manter contato pessoal o tempo todo? A solução é simples e elegante: você precisa "incorporar" em sua psique uma espécie de programa de vigilância que bloqueará impulsos para ações indesejáveis. Os papéis de tais vigias são desempenhados principalmente pela vergonha e pela culpa. Um sentimento mais primitivo de vergonha é simplesmente desenvolvido no processo de comunicação com colegas que ridicularizam cruelmente aqueles que cometem atos vergonhosos. Desenvolver um sentimento de culpa é mais difícil, mas dá mais resultados. Ao cultivar um sentimento de culpa em uma criança, os pais podem direcionar seu comportamento na direção que desejam.

O Estado não despreza manipulações baseadas em sentimentos de culpa. Por exemplo, nos tribunais de muitos países, a constatação da culpa e o arrependimento do réu podem atenuar um pouco a sentença. Assim, o Estado, por assim dizer, estimula um sentimento de culpa por cometer atos indesejáveis. Mas a igreja alcançou os maiores resultados no uso da culpa para controlar uma pessoa. Tendo construído a imagem de um crente ideal que segue os mandamentos e cumpre todas as prescrições religiosas, a igreja impõe ativamente um sentimento de culpa a todos que se desviam de se conformar a essa imagem. A Igreja criou um conceito complexo e poderoso de pecado e arrependimento, cujo centro é a experiência permanente da culpa nos crentes. Agindo dessa forma, os líderes religiosos mantiveram as mentes e os sentimentos dos cidadãos de seus países sob controle até o século 20, e em alguns lugares algo semelhante continua até hoje.

Sentindo-se culpado - bom ou ruim?

O que é bom para a sociedade é muitas vezes difícil e desagradável para as pessoas específicas que compõem a sociedade. E a culpa é um excelente exemplo. Por um lado, é claro, é bom quando eles se abstêm de roubo, assassinato e outros crimes porque não querem se sentir culpados depois. Por exemplo, a igreja considera a presença de tal motivação entre os crentes como sua importante conquista social. Mas se você olhar não do ponto de vista da sociedade como um todo, mas do ponto de vista de um único indivíduo, o problema aparecerá sob uma luz completamente diferente. Deste lado, a culpa é um fardo pesado que uma pessoa carrega ao longo de sua vida. E quanto mais, mais profundo e melhor se justifica esse sentimento, mais pesado e insuportável é o fardo. Ele agrilhoa, aperta no chão, priva de iniciativa e vontade, limita possibilidades. Mas o mais importante, priva a vida de suas cores alegres e sabor natural. E uma vida sem cor e sem gosto sob o peso da ameaça de errar mais cedo ou mais tarde leva a pessoa ao consultório de um psicoterapeuta. Ou um psiquiatra.

Como se livrar da culpa

Como psicoterapeuta praticante, deparo-me constantemente com uma situação em que um sentimento de culpa profundamente oculto e pouco consciente abala a psique humana, causando sofrimento mental e físico. E então há uma necessidade de se livrar da culpa. Como um cirurgião que remove um a um fragmentos de objetos estranhos profundamente enraizados no corpo, é preciso extrair da alma fragmentos de culpa que a feriram por muitos anos, desde a infância profunda. Agora vou falar sobre parte da minha tecnologia para a psicoterapia dos sentimentos de culpa, sobre três princípios que aplico e que, com certa habilidade, podem ser usados ​​de forma independente.

1. O princípio da divisão de responsabilidades. A aplicação deste princípio baseia-se na constatação de que ninguém, nunca e em nenhuma circunstância, só pode ser culpado. Há sempre pais (ou aqueles que os substituíram) que deram a educação que levou ao que aconteceu. Há sempre camaradas seniores, cujo exemplo foi tomado de forma totalmente automática e naturalmente se tornou parte da experiência pessoal. Sempre há circunstâncias em que era praticamente impossível fazer o contrário, e por trás dessas circunstâncias você sempre pode encontrar pessoas específicas por cuja culpa a situação acabou exatamente do jeito que aconteceu. Perceber essa verdade reduz o poder da culpa.

2. O princípio da relatividade. Ao aplicar este princípio, percebemos que o bem e o mal são sempre relativos. Você sempre pode encontrar um ponto de vista a partir do qual o que foi feito não será mau, mas bom, e vice-versa. Por exemplo, o cristianismo é uma ilusão do ponto de vista do islamismo, o islamismo é uma ilusão do ponto de vista do cristianismo, e ambos são uma ilusão do ponto de vista do judaísmo. Matar é considerado um mal em todos os lugares, mas cada país tem um exército cujos soldados são treinados para matar, pelo qual recebem um salário e depois uma pensão. Uma mulher pode se considerar uma filha má, mas olhando as coisas de forma um pouco mais ampla, você pode ver a depravação de sua mãe, que em princípio não pode ser satisfeita. E há exemplos semelhantes suficientes em qualquer campo, seja qual for o seu caso. A culpa vem de uma fixação rígida em um determinado ponto de vista. Mudando nosso ponto de vista, podemos facilmente nos livrar do fardo da culpa.

3. O princípio da transformação. A aplicação deste princípio leva a uma mudança no ponto de aplicação do sentimento. A experiência da própria culpa fixa a pessoa em si mesma, forçando-a a sofrer, a buscar arrependimento e perdão. Mas vale a pena penetrar na natureza dos sentimentos de culpa, pois seu componente manipulador se torna perceptível. Uma pessoa descobre que sua dor e autoflagelação são claramente benéficas para alguém, alguém habilmente planejou suas reações, forçando-a a se comportar "como deveria ser". Após essa consciência, há uma mudança de si mesmo para os "diretores" não convidados da vida, em relação aos quais surge um sentimento de raiva. E está feito! A força do desejo de se arrepender, de expiar a culpa se transforma na força da raiva contra aqueles que estão por trás de toda essa atuação. Então a raiva vai embora, mas o sentimento de culpa também deixa a alma para sempre.

“Cuidado com aqueles que querem fazer você se sentir culpado, porque eles desejam poder sobre você” © S. Nezhinsky

O que é culpa?

A culpa é uma emoção social, que consiste na percepção do mal feito e no subsequente desejo ou desejo de corrigir tudo.

A culpa é um sentimento doloroso que surge como resultado da interação habitual como resposta a ressentimentos, censuras ou insultos.

A formação de um sentimento de culpa geralmente ocorre sob a influência de manipulações psicológicas das pessoas ao redor. No entanto, a culpa também pode surgir sem a participação direta dos entes queridos.

Por exemplo, se uma pessoa tem exigências excessivas sobre si mesma e uma proibição interna de cometer erros é estabelecida. Além disso, ele foi criado em uma família onde eles aderem a altos valores espirituais, os honram e os impõem a outros membros da família. Então, tal pessoa, depois de cometer um ato desagradável de sua parte, pode posteriormente experimentar profundos sentimentos de culpa e remorso.

Sinais de culpa

É claro que a culpa não é como outros sentimentos e sensações. Uma pessoa pode experimentar emoções e experiências completamente diferentes associadas à ação. No início, um sentimento de inutilidade e inutilidade vem a uma pessoa.

Tudo de bom que pode acontecer a uma pessoa é percebido por ela como um acidente imerecido, pois ela só é capaz de más ações que foram no passado e, sem dúvida, se seguirão no futuro. Ao mesmo tempo, todas as ações visam livrar-se dos sentimentos de culpa e não alcançar seus objetivos e desejos.

A culpa que acompanha é um sentimento de ressentimento constante, autopiedade, desânimo e desesperança. Falta de autoconfiança interior. No final, há um desejo completamente natural de autoflagelação ou auto-rebaixamento.

Culpa imposta. Formação

A culpa imposta estável é formada ao longo do tempo. Nesse caso, a personalidade de uma pessoa é suprimida, que se transforma em vítima de violência psicológica.

Muitas vezes, já desde a infância, os pais estabelecem uma base sólida para a formação de um sentimento de culpa imposto na educação dos filhos.

Assim, cada ato de punir uma criança é precedido por uma explicação de que ela é má, travessa e, portanto, por omissão, merece punição. A violência e a punição só param após a reação “correta” - lágrimas, desculpas, arrependimento.

De acordo com o mesmo esquema, um sentimento de culpa imposto é formado em um adulto. O manipulador impõe à vítima a realização de um erro irreparável, pelo qual deve ser punido (por exemplo, comprar um presente caro).

Culpa imposta. Conflito com a consciência

Impondo consciente ou inconscientemente um sentimento de culpa à vítima, o manipulador opera com conceitos e sentimentos como arrependimento, consciência e vergonha: "Você não tem vergonha de me chatear assim?!" ou "Como você pôde fazer isso comigo?"

Muito naturalmente, surge um sentimento de culpa imposto, o que significa um conflito com o próprio sistema de valores de uma pessoa, ou seja, com a consciência. Por sua vez, a consciência se forma à medida que a pessoa cresce, sob a influência de valores externos.

A consciência é um sistema de crenças internas, a vergonha é um sentimento experimentado quando os princípios morais são violados, o arrependimento é a percepção do erro. São estágios construtivos da autoestima visando o autodesenvolvimento da personalidade, e a culpa é uma emoção destrutiva imposta de fora e que envolve autoacusação, autocondenação, além de inação e degradação da personalidade.

Pessoas diferentes podem ter consciências completamente diferentes. No entanto, o mecanismo de ação é o mesmo: controle avaliativo instantâneo do pensamento e das ações de uma pessoa. Quando alguém se desvia da consciência, surge tanto um sentimento natural de culpa quanto um sentimento de culpa imposto, como sinal de desvio de uma determinada orientação de valor e atraindo atenção para tomar uma decisão ideal.

Culpa imposta. Estereótipos e papéis sociais

A situação é agravada por estereótipos ou papéis impostos pela sociedade. Assim, uma mulher em casa deve ser uma mãe e esposa carinhosa - a guardiã do lar e no trabalho - uma chefe rigorosa e intransigente, capaz de gerenciar uma equipe, defender seus pontos de vista e lutar pelo crescimento da carreira.

Esses papéis antagônicos exigem muita força física e mental e nem sempre estão ao alcance de uma pessoa. Muito naturalmente, os pensamentos “eu sou uma mãe ruim (esposa, filha)” aparecem. O medo de não dar conta do papel social imposto pela sociedade também se desenvolve em um sentimento de culpa imposto pela sociedade. Mas essa é uma história completamente diferente.

Este artigo não é a verdade em primeira instância, um conjunto inabalável de regras e leis. Ele apenas "lançou luz" sobre o problema existente. O autor do artigo está ciente de que cada caso é único e não existem duas situações completamente idênticas, mas apenas semelhantes.

criança culpada

Crescer em uma família realmente [mentalmente] saudável é a verdadeira sorte da sorte.

Robin Skinner

Quase todo mundo já experimentou culpa pelo menos uma vez. Apesar dos sentimentos negativos que acompanham a culpa, ela pode ser seguramente chamada de indicador da saúde mental de uma pessoa, uma vez que essa emoção não é capaz de ser vivenciada por pessoas mentalmente doentes, por exemplo, aquelas que sofrem de esquizofrenia.

A culpa é uma emoção importante que ajuda a pessoa a se adaptar à sociedade desde a primeira infância. Segundo alguns especialistas, a culpa surge já nos primeiros meses de vida (segundo M. Klein) ou mesmo é inata (segundo J. Lacan).

Quanto à visão psicanalítica clássica, Z. Freud atribuiu o sentimento de culpa àquela parte do "aparelho mental", que chamou de "Super-eu" e considerou essa emoção o fundamento da consciência humana.

A culpa pode ser condicionalmente dividida em consciente - cujas causas temos consciência e inconsciente - cujas causas não são claras para nós e são muitas vezes experimentadas por nós como ansiedade ou agressão.

Culpa inconsciente

A culpa inconsciente "inconsciente" tem uma natureza complexa. Experiências traumáticas forçadas na parte inconsciente da psique - as causas da culpa, continuam a influenciar o eu e a visão de mundo, bem como o comportamento humano. Um dos alunos favoritos de Freud, Carl Jung, comentou sucintamente: “Quando a situação interna não é percebida, então ela se manifesta de fora, como o destino.”

Sentimento consciente de culpa

Dependendo do grau de intensidade, essa emoção pode causar incômodos passageiros ou tornar a vida insuportável, manifestando-se, por exemplo, na forma de infinitas auto-recriminações associadas a ações ou desejos com os quais uma pessoa luta, considerando-os inaceitáveis.

Na maioria das vezes, uma pessoa experimenta um sentimento de culpa quando acredita que suas ações, ou o desejo de cometê-las, serão avaliadas pelos outros como vergonhosas e inaceitáveis.

Posso dar muitos exemplos, mas no âmbito deste artigo quero analisar uma situação que frequentemente encontro na prática. Trata-se de um sentimento de culpa em relação aos pais, causado por um certo estilo de criação.

Sentimentos de culpa em relação aos pais ou a um deles

A infância deve receber o maior respeito.
Décimo Junius Juvenal

É claro que não apenas os pais incutem culpa na criança, mas também educadores, professores e professoras. Mas os pais "lançam as bases" dos sentimentos de culpa. E quanto mais impressionante essa "fundação", mais fortes os "edifícios" dos seguidores se apegam a ela.

Podemos dizer com segurança que é impossível evitar sentimentos de culpa em relação aos pais. Mas minimizar ou, ao contrário, maximizar esse sentimento em seu filho é uma tarefa muito realista para os pais.

Se a criança não está inicialmente ciente de que no futuro terá que se separar de seus pais, então os pais estão bem cientes disso. Alguns desesperadamente afastam esse pensamento de si mesmos, porque não planejam se separar da criança. Por que isso - vamos entender mais tarde. Vamos em ordem.

Os anos passam, a criança cresce e cada dia precisa de ajuda e atenção dos pais cada vez menos. Como os pais percebem seu filho depende da forma de educação. Vamos dividir condicionalmente os pais em dois tipos: “pais suficientemente bons” e “pais manipuladores”.

1. "Pais suficientemente bons"

D.V. Winnicott usou o termo "mãe suficientemente boa". Ele escreveu: “Não existe apenas uma mãe boa ou perfeita, mas existe uma “mãe suficientemente boa”. Cria condições para que o bebê tenha a oportunidade de adquirir autonomia gradativamente.

Alguns pais são saudáveis ​​e mentalmente maduros o suficiente para aceitar o próximo "divórcio amigável com uma criança" (E. Berne). Eles criam um filho com o entendimento de que não está longe a hora em que ele se tornará adulto e começará uma vida independente, criará sua própria família, com quem passará a maior parte do tempo. Ele verá seus pais cada vez menos, mas os amará como antes.

E agora um filho de uma “família suficientemente boa”, que chegou à idade adulta, já está cheio de planos para se afastar dos pais e viver de forma independente. A própria vida para a qual seus pais estavam se preparando desde a infância.

Uma criança de uma "família boa o suficiente", no futuro, provavelmente, criará sua própria "família boa o suficiente", e seus filhos criarão a sua própria e assim por diante.

No entanto, existem famílias em que os pais criam seus filhos exatamente o oposto.

2. "Pais Manipuladores"

Muitas pessoas sofrem de uma culpa esmagadora ao longo de suas vidas. Eles acreditam que não corresponderam às expectativas de seus pais.
Alice Miller

Inicialmente, qualquer criança é uma criatura que não tem noção dos valores culturais em geral e dos valores de sua família em particular. Em sua psique, a criança não é boa nem má, porque não conhece essas palavras, e mais ainda o seu significado, e não pode conhecer. A criança só pode sentir sua mãe e "ler" a partir de sua expressão.

E os futuros "pais-manipuladores" mesmo antes do nascimento da criança começam a dotá-la de diferentes qualidades, dar-lhe definições, fazer planos e, claro, experimentar uma variedade de emoções direcionadas ao nascituro. Já neste momento, a criança corre o risco de não corresponder às expectativas dos pais. Afinal, ele pode nascer "não assim".

No entanto, suponha que uma criança nasceu completamente saudável e o mais semelhante possível ao bebê que a mãe e o pai fantasiaram. E os "pais-manipuladores" começam a criar uma criança, ignorando o fato de que ela inevitavelmente crescerá e desejará começar sua própria vida separada de seus pais. Esses pais manipulam seu filho desde o início e nutrem a “criança culpada” nele.

Por que isso está acontecendo?

As razões para esta forma de educação podem ser diferentes, mas muitas vezes na minha prática me deparo com uma determinada situação: os pais resolvem seus próprios problemas psicológicos às custas da criança. Não se pode dizer que eles são completamente culpados, porque muitas vezes eles não sabem o que estão fazendo. E gostariam que fosse diferente, mas não podem, por motivos que não percebem.

Os pais dessa categoria, por certas razões mentais, tendem a perceber a criança como sua continuação e acréscimo. A criança atua como uma espécie de “remendo para o narcisismo parental”, cuja função é “curar” ou pelo menos “encobrir” as feridas narcísicas que “sangram” desde a infância. Separar-se de um filho para esses pais parece ser um processo doloroso, que pode ser chamado de "amputação narcísica".

Portanto, é importante para esses pais que a criança fique com eles o maior tempo possível ou nunca os deixe. Mas mesmo nos casos em que a criança se afasta dos pais, as manipulações por parte deles não param.

Para manter o filho, os pais incutem nele um sentimento de culpa por meio de várias manipulações, que podem ser condicionalmente divididas em verbais e não verbais.

Manipulação verbal e não verbal

Para manipulação verbal inclui uma lista bastante comum de censuras e alegações:

• você não nos ama;

• os pais devem ser amados;

• seus pais fazem tudo por você, e você se comporta assim;

• os pais são sagrados;

• dedicamos os melhores anos de nossas vidas a você;

• queríamos um menino, não uma menina;

• nós não planejamos você - agradeça que eu não fiz um aborto;

• a mãe não está se sentindo bem, e você e seus amigos estão se divertindo;

• em vez de estar com seus pais, você vai a um encontro;

• morreremos em breve, então faça o que quiser, mas por enquanto, seja gentil o suficiente para obedecer a seus pais;

• você está fazendo isso errado;

• os pais sabem melhor o que e como fazer;

• sabemos melhor o que é melhor para você;

• bons filhos não incomodam os pais;

• os vizinhos têm uma criança como uma criança, mas nós temos o diabo sabe o quê, etc.

Geralmente tais ditos são expressos pelos pais com frequência e por qualquer motivo, desenvolvendo um sentimento de culpa na criança.

Exemplo: uma criança pequena tenta ajudar sua mãe a fazer uma cama, e ele não o faz muito bem, o que é completamente natural, mas mesmo neste caso a criança receberá seu “e quem você nasceu em tão inútil?”

Manipulação não verbal pode ser expresso na forma de expressões faciais dramáticas regulares e pantomima, gestos, sons e entonações, lágrimas. Ou seja, a insatisfação é expressa sem palavras. As crianças percebem de forma muito sutil precisamente os sinais não verbais, pois inicialmente a criança não conhece e não compreende as palavras, e a comunicação com a mãe ocorre por meio de sinais faciais e sons. Assim, a comunicação não verbal é o tipo de comunicação que a criança domina primeiro.

Exemplo: a criança vai passear, e a mãe fica em silêncio e olha para ela, como se estivesse partindo para a guerra.

Cenários comuns de pais

Descreverei vários, na minha opinião, os tipos mais comuns de manipulações encontradas em tais famílias.

1. Os pais são vítimas das circunstâncias

Esses pais, com invejável persistência, dizem ao filho que lhe deram “os melhores anos de suas vidas”, que não podem ser devolvidos, e se ele não tivesse nascido, sua juventude teria sido muito mais divertida.

Pode ser uma mãe solteira dizendo ao filho que sua vida amorosa "descarrilou" porque seu pai os abandonou, e com uma criança nos braços ela não servia para ninguém. Eu não via a vida, trabalhava muito, antes do trabalho no jardim de infância, depois do trabalho eu pegava no jardim de infância e assim por diante.

Atribuindo ao filho as causas de seus infortúnios, os pais formam nele um persistente sentimento de culpa diante deles.

2. Pais perpetuamente insatisfeitos

Tais constantemente repreendem seu filho, apressam e punem pela menor ofensa, forçando-o a pensar que ele está sempre errado, culpado e até inferior.

3. Pais infelizes

Estes retratam com maestria o "sofrimento" para fazer com que a criança se sinta culpada. Pais infelizes se ofendem ou pelo “destino” ou pelo filho e, de vez em quando, o manipulam habilmente assim: “Não se preocupe. Vá para a discoteca. E eu posso lidar com minha perna ruim sem você. Se eu chamar uma ambulância. O principal é que você está vivo e bem, e o resto não importa.

Muitas vezes, a "perna ruim" desaparece assim que a criança sai e fica "dolorida" novamente quando a criança volta. Em vez de uma perna, por exemplo, o coração pode “doer”.

4. Idealistas oniscientes

Muitas vezes há pais que se preocupam muito com sua própria “idealidade” e com a “idealidade” de seu filho.

Eles estão convencidos de que são eles e somente eles que sabem viver uma criança corretamente: como se vestir, que aulas frequentar, que hobby escolher, que idioma aprender, que especialidade escolher, com quem trabalhar, quem para ser amigo, com quem encontrar, etc.

Feita a escolha, a criança é obrigada em tudo isso a ser "perfeita" como pais. A qualidade do desempenho das funções da criança é acompanhada de perto e são exigidos relatórios regulares, e se notarem erros, ficam imediatamente muito desapontados, ofendidos com a criança e até pensam em abandonar a “vergonha da família” na cara dele, que é imediatamente reportado ao “negligente”.

Uma criança em tal família sempre sente o olhar severo de seus pais "impecáveis" sobre si mesma e tem muito medo de cometer até o menor erro em qualquer negócio, porque isso lança uma sombra sobre sua reputação. Tal situação na família faz com que a criança tenha um forte sentimento de culpa em relação aos pais e pode destruir o pensamento livre.

5. Pais proibidos

Em uma família dominada por "pais proibitivos", a criança se sente literalmente culpada por cada ação, pensando que constantemente viola um certo conjunto de leis que lhe são desconhecidas.

6. Pais brincalhões

Eles gostam de tirar sarro de seu filho e perceber suas inclinações sádicas com uma variedade de “brincadeiras” (uma piada é um ato de agressão que não pode ser desabafado em um objeto de outra forma).

Exemplo: uma criança pequena percebe que um pai cortando cebolas tem “lágrimas de cebola” (a criança ainda não sabe que o processo de cortar cebolas pode causar lágrimas) e pergunta por que está chorando. O “pai brincalhão” responde, algo como “porque você não me faz nada feliz”. E tudo neste espírito. A criança naturalmente acredita e se sente culpada. Piadas degradantes e repetidas com frequência podem fazer a criança se sentir culpada.

7. Pais generosos

Eles gostam de contar e, no futuro, lembram regularmente ao filho que “eles não planejaram nada e queriam fazer um aborto”, mas se arrependeram. Ou eles queriam um menino, não uma menina, mas...

Nesse caso, a criança pode se sentir culpada apenas pelo fato de seu nascimento ou existência, pois com isso faz seus pais sofrerem.

8. Pais imaculados

Ao atingir a puberdade, a criança começa a se interessar por “ISSO”. "Isso" o excita e o excita de uma maneira completamente natural. Mas há "pais imaculados" que lançam grandes dúvidas sobre esse curso natural do desenvolvimento humano.

Os próprios “pais imaculados” ficam muito envergonhados de tudo relacionado a ISSO. Portanto, por todos os meios possíveis, eles estão tentando proteger a criança de tudo ISSO. Mas, se a parte consciente da psique da criança, até certo ponto, pode ser enganada, então a criança inconsciente não pode ser enganada.

A criança se sente culpada por crescer. De qualquer forma, a criança se sente culpada por seu crescimento. Segundo Winnicott: “O próprio fato de uma criança crescer é percebido pelos pais, em grande parte inconscientemente, como um ato de agressão por parte da criança”. Ou seja, deixa os pais chateados, fazendo com que a criança se sinta culpada. Mas se Winnicott fala sobre o inevitável, então escrevo sobre como "pais puros" alimentam a culpa de seus filhos.

“Se os pais estão felizes, brilhando de alegria, cuja fonte é o prazer sexual que eles dão um ao outro, então as crianças, imediatamente visivelmente, também estão felizes” (“Família e como sobreviver nela”).

Neste caso, diz-se que a criança sente inconscientemente a satisfação, a felicidade dos pais. E ele sente isso desde o nascimento. Tudo isso não significa que os pais devam demonstrar sua vida sexual à criança, mostrando "de onde vêm as crianças". A criança saberá tudo sobre ele quando precisar.

9. Pais chorando

Muitas vezes choram, dizem à criança como vão sentir falta quando a criança se afasta deles. Como será difícil para eles.

Para maior clareza, darei um exemplo da situação de vida de uma mulher. Este exemplo foi retirado de um fórum aberto. Uma mulher quer se casar com um homem amado que mora em outro país:

“Toda vez que deixei meus pais (por seis meses, depois por um ano), minha mãe sempre chorava lágrimas amargas, se separando de mim na estação, o que sempre provocava em mim um terrível sentimento de culpa, me perseguindo por todo o tempo de minha ausência, e comecei a pensar: nada pode justificar as lágrimas de minha mãe, deixe-me casar com uma pessoa não amada, mas fique perto dela, do que serei feliz com minha amada em um país onde há muito mais oportunidades, mas longe de sua.

Agora, quando decidi me casar com quem amo e partir para ele, a questão novamente me atormenta - como vou olhar nos olhos de minha mãe quando partir?

Eu me pergunto se a mãe dessa mulher se pergunta: “Como vou olhar nos olhos da minha filha quando finalmente quebrar a vida dela?”

É claro que existem muito mais formas de manipulação do que descrevi, mas espero que esses exemplos sejam suficientes para transmitir a ideia principal ao leitor.

Quais são as consequências mais prováveis ​​para uma criança dessas famílias?

Com base diretamente na minha experiência de trabalho, atrevo-me a sugerir dois cenários mais prováveis ​​para o desenvolvimento de eventos.

Primeira opção- este é um solitário, vivendo com os pais ou separadamente, "comido" por um sentimento de culpa "criança". Sempre secretamente e abertamente amaldiçoando seus pais, mas ao mesmo tempo amando-os tanto que não consegue deixar os velhos. Ele praticamente não está adaptado à sua vida pessoal.

A princípio, a “criança” tem a ilusão de que tudo isso é temporário e passará por si mesmo com a idade, e ao tentar estabelecer uma vida pessoal, a “criança” a cada vez se apoia em um muro construído pelos pais a partir de proibições, recriminações, lágrimas, etc Mas os anos passam, a “criança” já tem 40, 45, 50 anos, e agora, a aproximação da morte de seus pais parece mais uma salvação para ele do que uma tragédia.

Os pais morrerão mais cedo ou mais tarde, e sua "criação" na forma de uma infeliz pessoa notória com um sentimento de culpa que o consome permanecerá. Ficar vivo? Ou viver sua idade, desnutrido por seus pais? Sim, e essa criança só sobreviverá se não morrer mais cedo de alcoolismo ou dependência de drogas (álcool e drogas são métodos "populares" bem conhecidos de lidar com a ansiedade).

Segunda opçaoé uma criança que conseguiu criar sua própria família e viver separada de seus pais-manipuladores.

Poder-se-ia pensar que a criação da própria família e a viagem com os pais deveriam aliviar a culpa da criança ou reduzi-la, mas não é assim.
Uma pessoa sempre lida não apenas com objetos externos, mas também com objetos mentais internos. Isso significa que, de fato, a criança se separou de seus pais, mas não no nível mental, pois os objetos internos - os pais se "estabeleceram" completamente na alma da criança.

Os pais manipuladores continuam a atacar a criança à distância. Eles exigem visitas frequentes com "filhos traidores", ligações regulares por telefone ou Skype.

Muitas vezes, os pais estabelecem um determinado horário para as ligações, o que é bastante problemático para uma “criança”, que já tem sua própria família e seus próprios assuntos. Mas por causa da culpa, você tem que seguir as regras, e se tiver que quebrar, então com um forte sentimento de culpa.

Aqui está um exemplo de tal situação retirado do fórum. A filha não mora com os pais há muito tempo, mas o assédio regular da mãe continua:

Outro exemplo típico: um filho crescido que tem sua própria família é obrigado a entrar em contato com sua mãe via Skype todas as noites em um horário determinado sob qualquer circunstância.

É bastante óbvio que tal controle dos pais, baseado na manipulação hábil, pode trazer muitos transtornos e emoções negativas para a criança. Mesmo que ele esteja a uma distância considerável de seus pais.

Como escrevi anteriormente, a criança está inicialmente interessada vitalmente na atenção da mãe e, portanto, a seduz de maneiras disponíveis para ele. A mãe responde à criança em troca. Com o passar dos anos, esse “jogo de toda a família” não acaba, mas atinge um novo patamar.

Quais são as saídas para esta situação?

Quando uma criança é pequena, não consegue controlar esta situação e a responsabilidade recai sobre os pais, que, tendo feito enormes esforços mentais sobre si mesmos, podem recusar-se a incutir um sentimento de culpa no filho e procurar ajuda de um especialista.

Mas quando uma criança atinge a maioridade (a idade em que, de acordo com a lei, atinge a plena capacidade civil, bem como outros direitos e obrigações adicionais), ela pode procurar ajuda de um especialista de forma independente para elaborar seus sentimentos de culpa perante seus pais. Embora, é claro, uma criança possa fazer isso, ou pelo menos pensar que é menor.

A prática mostra que, na maioria dos casos, um “cordão umbilical rompido” dói apenas na primeira vez. Se um filho adulto encontra forças em si mesmo para parar de “brincar” com seus pais e, assim, ofendê-los temporariamente, depois de algum tempo a “ferida” da lacuna “curará”, o ressentimento diminuirá e o relacionamento entre os pais e a criança normalizará o máximo possível.

Apesar do fato de que o acima é um "jogo de família", a maior parte da responsabilidade recai sobre os pais devido ao fato de que eles começam a manipular a criança quando a criança não é capaz de resistir.

"Todo mundo tende a fazer com os outros a maneira como foi tratado na infância."

Está nas forças dos pais parar no tempo e não se vingar dos filhos por sua infância. Para garantir que “uma infância feliz, que é tão boa de lembrar” não se transforme para o filho em algo que “nunca e nunca aceitaria reviver novamente”.

Termino com um clássico:

“...Nossos filhos são nossa velhice. A educação adequada é nossa velhice feliz, a má educação é nossa dor futura, essas são nossas lágrimas, essa é nossa culpa diante das outras pessoas ... ao mundo para um grande trabalho de "construir" novas formas de vida".

Obrigado pela atenção.