Conflitos no trabalho, em casa, na rua - quem não experimentou isso? Uma tempestade de emoções, um humor estragado, que é transmitido ao longo da cadeia para os outros.

Vejamos o exemplo de conflitos nas organizações e consideremos um algoritmo de resolução de conflitos de cinco etapas.

A maioria dos problemas nas organizações está relacionada a violações de relacionamentos entre funcionários. Em condições de conflito não resolvido, como regra, é impossível tomar uma decisão ideal.

Há muitas visões diferentes sobre o conflito. Alguns acreditam que o conflito é um confronto em que apenas um lado ganha e o outro sofre perdas inevitáveis. Outros acreditam que o conflito permite expor e resolver os problemas que surgiram. Seja como for, o conflito é consequência de mal-entendidos e tensões que surgiram entre as partes. Existem várias maneiras de superar as diferenças no desenvolvimento do conflito.

1. Livre-se das ilusões

Durante um conflito, consideramos que nossa posição é a única correta. A este respeito, podemos ter ilusões comuns - a ilusão de uma "pessoa má", "pedra de tropeço" ou "ganha-perde".

A ilusão de uma “pessoa má” significa que em nossas mentes o oponente aparece como uma pessoa com competência insuficiente e incapaz de tomar a decisão certa. Nossa opinião sobre o inimigo não é alta, e ele nos retribui. É comum que muitas pessoas demonstrem que estão longe dos melhores lados para o oponente durante um conflito. Perdoamos a nós mesmos pelo mau comportamento, mas perdemos a calma quando o inimigo usa métodos semelhantes de luta. Você acha que ele parece ridículo em suas tentativas de provar algo para você? Vale a pena tomar o lugar do adversário e se olhar de fora. Parece-nos que o oponente é uma encarnação viva de todas as deficiências existentes. A reciprocidade de suas ideias prova que elas são ilusórias.

A ilusão de uma "pedra de tropeço" também pode provocar conflito. Parece-nos que o problema que surgiu é incrivelmente complexo, e os interesses do oponente são tão surpreendentemente diferentes dos nossos que um compromisso é impossível. Nessa situação, é útil pensar no problema como algo que aconteceu com outra pessoa. Esse método ajudará a abstrair o problema e encontrar uma solução alternativa.

A terceira ilusão comum é a ilusão do “ganha-perde”, que consiste no fato de que cada um dos oponentes tem a certeza de que a vitória de um deles significa necessariamente a derrota do outro.

2. Negociar

Muitas vezes acontece que o oponente não concorda em discutir os problemas que surgiram. Para iniciar as negociações com um parceiro, vale a pena convencê-lo de que ele se beneficiará ao participar da discussão. Pergunte se o assunto da disputa afeta seus interesses. Se a resposta for sim, então não faz sentido evitar a participação. Explique ao oponente: tudo o que se exige dele é expressar sua visão da situação, abster-se de manifestações de agressão e ouvi-lo atentamente.

3. Escolha um local

As condições da reunião devem ser preparadas com antecedência. Você deve escolher uma sala onde ninguém irá distraí-lo. Estranhos, telefonemas, barulho - tudo isso pode interferir na conversa. Tente encontrar uma sala separada para uma conversa onde você possa discutir seus problemas individualmente.

É desejável que o ambiente seja extremamente confortável. Má iluminação, cadeiras desconfortáveis, assim como o frio podem enervar o interlocutor e confundi-lo.

4. Construa um diálogo

Uma conversa geralmente consiste em quatro partes: introdução, convite para falar, diálogo e descoberta.

A introdução é necessária para estabelecer contato com o interlocutor. Em primeiro lugar, deve-se agradecer ao oponente por concordar em vir à reunião.

Mostre que você é otimista, expresse esperança de um resultado bem-sucedido da conversa. Em seguida, formule uma pergunta: determine qual é a essência do seu desacordo.

Durante o diálogo, é importante não se distrair com coisas estranhas. Se você perceber que o interlocutor está se afastando do assunto da conversa, pode trazê-lo cuidadosamente de volta ao tópico da sua conversa. Vai funcionar melhor do que a crítica.

5. Mostre abertura

Você precisa ouvir seu parceiro pacientemente, expressando interesse sincero. Você deve observar o momento em que seu interlocutor estará pronto para passar do confronto à ação conjunta para superar o conflito.

Assim que seu oponente muda de confronto para cooperação, há um ponto de virada no diálogo. Se os resultados do diálogo foram insatisfatórios, você pode fazer uma pequena pausa, após a qual seria apropriado dar um passo em direção à reconciliação.

Para demonstrar abertura no diálogo, também é importante manter contato visual com o oponente, não interromper e, mais importante, não dar conselhos.

Deixe o interlocutor falar. Você deve assumir o papel de "absorvedor de flechas". Sua tarefa é deixar seu oponente expressar emoções negativas. É importante resistir ao desejo de responder com uma farpa às reivindicações do parceiro. Suas declarações não irão prejudicá-lo, mas a tensão emocional será removida, o que permitirá que você chegue rapidamente a um compromisso.

Sua concordância tácita com os argumentos do oponente deve convencê-lo de sua sinceridade e franqueza. Você deve entender que a conformidade é boa até certos limites e permanecer inflexível quando se trata de questões de princípio para você. Seu comportamento brando, por sua vez, tornará o interlocutor mais complacente nos assuntos que são importantes para você.

Os conflitos nascem em todos os lugares: em casa, no trabalho, na rua. Conhecimento, como resolver conflitos e como lidar com eles e sair do conflito de bom humor o ajudará a melhorar a qualidade de sua vida e, ao mesmo tempo, seus nervos estarão em ordem.

Quando surge o conflito

Se houver um conflito, é preciso lembrar que sempre há dois envolvidos. E independentemente do número de participantes, ambos os lados são culpados. Mesmo que lhe pareça que o outro lado está completamente errado, você terá que acreditar que aquele que inconscientemente deseja isso é sempre arrastado para o conflito.

Portanto, se você ainda não conseguiu garantir que uma disputa comum não se transformasse em um conflito, vamos Vamos tentar resolver o conflito:

1. Dê o primeiro passo

O mais teimoso é aquele que é mais teimoso. Brigas, gritos, emoções negativas - tudo isso destrói você e seu interlocutor, ainda mais no nível físico, destruindo o sistema nervoso, sem mencionar o nível psicológico. Se uma pessoa grita, é sempre apenas por medo. Isso não pode ser interrompido a menos que uma das partes dê o primeiro passo. Faça você. Em nenhum caso isso significa que você é mais fraco ou cedeu. Pelo contrário, mostrará o quão forte você é e lutará pelo autocontrole. Uma pessoa forte não pode ficar chateada, não há nada para fisgá-la, porque ela está confiante em si mesma. Mas essa confiança não nasce do nada, pode ser aprendida e desenvolvida justamente nessas situações, na prática.

2. Pare de culpar

Quando você está tentando suavizar um conflito, não seja pessoal. Mesmo que você decida se reconciliar, mesmo que abaixe o tom, mas continue se comunicando de maneira negativa, o conflito não o resolverá. Em primeiro lugar, concentre-se nas boas qualidades de seu parceiro/cônjuge/interlocutor. Diga a ele sobre isso, sempre instantaneamente reinicia o negativo. Mas lembre-se de que isso não deve ser bajulação, mas pensamentos sinceros sobre a outra pessoa. Certamente você tem alguns pensamentos sobre o que você gosta do interlocutor. Compartilhe e pare de acusar uma pessoa de todos os pecados mortais. A melhor tática é a seguinte: abaixando o tom - querendo sair do conflito e anunciando isso publicamente - um elogio ao oponente (acontece que ele não é tão ruim) - explicando seus sentimentos.

Você deve entender a diferença entre explicar seus sentimentos e fazer afirmações. Estes últimos são sempre falados de forma negativa com notas de acusações contra o outro. Quando você compartilha seus sentimentos, você está tentando explicar ao outro o que ele não consegue entender. Mas em um estado de não conflito, você será ouvido. Quando ocorre um conflito, cada um ouve apenas a si mesmo, e quando as pessoas vão ao encontro umas das outras, expressam o desejo de entender o outro.

3. Desculpe

Acontece que você foi ouvido, compreendido, aceito, pediu perdão por um erro. E você sentiu alívio interior por ter saído do conflito. Mas dê mais um passo para resolução de conflitos- Peça perdão. Não importa quem foi o culpado inicialmente, você participou de uma briga, o que significa que, em qualquer caso, você estragou os nervos do outro. Me desculpe por isso. Você se livrará de uma grande carga negativa e colocará uma bala no problema, e o relacionamento só se beneficiará disso. Se aconteceu de você ser o culpado do conflito e decidiu se desculpar, e o outro não respondeu com um pedido de desculpas em resposta, não se preocupe com isso. Eles só não estão prontos ainda.

Lembre-se de que todos os nossos problemas são devidos aos nossos próprios medos e dúvidas, que, a propósito, podem ser facilmente superados, e não porque todos ao redor são maus.

Quando você se encontra envolvido em um conflito, é muito difícil se controlar. As emoções podem aumentar, especialmente se você nunca aprendeu a gerenciá-las. Mas pergunte a si mesmo: o que é mais importante para mim - provar meu caso ou manter um relacionamento? Não há necessidade de fingir ser uma vítima e suavizar o problema infringindo os direitos de alguém, mas não há necessidade de infringir os direitos do outro. Saia do conflito com dignidade, entendendo por si mesmo algo novo de conflito resolvido. Afinal, é para isso que servem os conflitos.

Portanto, não são os conflitos em si que são terríveis (embora, é claro, uma parte significativa deles seria desejável evitar - aqueles que explodem, em essência, em uma ocasião insignificante, puxando uma cadeia de insultos e mal-entendidos anteriores). Muito pior é nossa incapacidade de “gerenciar adequadamente” as oportunidades que são oferecidas neste caso e sair da situação de conflito pelo menos sem perdas – e possivelmente com uma vitória.

Como os psicólogos encaram o conflito, como de costume, decompondo-o em componentes e sistematizando os cenários mais prováveis ​​para o desenvolvimento dos eventos?

Um conflito é uma interação entre pessoas (suponha por simplicidade que há apenas dois participantes). Os participantes do conflito são chamados de iniciador e réu, e deve-se ter em mente que, durante a disputa, os interlocutores podem mudar repetidamente de papel. Eles também destacam a situação (as condições em que tudo acontece), o assunto da disputa e o estado dos participantes. Se a importância do assunto (por causa do que, de fato) e dos estados (“você vê o que estou fazendo?”) é inquestionável, então o significado da situação nem sempre pode ser percebido. Mas, por exemplo, a necessidade de mais atividades conjuntas pode tanto complicar (se a questão é tão fundamental que ninguém pode ceder) quanto simplificar a resolução da disputa (perceber a necessidade de resolver a situação de forma construtiva para interagir normalmente mais, se isso ainda for inevitável).

distribuir cinco opções possíveis para ações não construtivas em uma situação de conflito: evitar o conflito, suavizar o conflito, encontrar um compromisso, confronto, coerção.

1. Evitar resolver a contradição, de uma colisão, transfira para outro tópico - ou seja, evitando resolver o problema. Na verdade, isso é apenas adiar o conflito - talvez com o tempo tudo se acalme por si só, ou haverá uma oportunidade de pesar tudo, etc. Na realidade, na maioria dos casos, os participantes simplesmente recebem um atraso, após o qual ainda têm para enfrentar o problema.

2. Suavizando o conflito- uma das partes pode concordar externamente com as reivindicações, mantendo-se internamente total ou parcialmente convencida de que elas estão certas. Com essa ação, simplesmente tentamos acalmar o parceiro, de fato, como no primeiro caso, transferindo a resolução do problema para o futuro. O lado negativo dessa abordagem é que parecemos deixar o parceiro saber que concordamos com ele, mas depois de algum tempo ele pode descobrir que não é assim.

3. Compromisso- encontrar uma solução aceitável para ambas as partes. Por um lado, tal abordagem envolve uma discussão mais ou menos aberta do problema e alivia a tensão, por outro lado, muitas vezes segue o princípio “nem nosso nem seu”, deixando os participantes ainda insatisfeitos com a decisão.

4. Confronto envolve uma colisão em que os participantes insistem por conta própria, não levando em conta a posição do outro. Pode seguir o acúmulo de um número suficiente de reivindicações por uma das partes (talvez pequenas, mas já em quantidade razoável). Chega um momento em que o "copo transborda" e o iniciador apresenta alegações sérias, muitas vezes sem esperar receber uma resposta aceitável. Mas mesmo nessa situação, pode-se encontrar um lado positivo - o confronto pode revelar parceiros, dar-lhes a oportunidade de olhar um para o outro (e para si mesmos) de uma nova maneira.

5. Coerção- comportamento considerado mais desfavorável. Isso se refere à imposição direta a outra da variante de resolver a situação que convém ao iniciador. O lado positivo é a capacidade de resolver rapidamente a disputa (a menos, é claro, que haja uma oportunidade real de “fazer do meu jeito”), os negativos são todo o resto. Naturalmente, é esse tipo de comportamento que mais prejudica o lado “mais fraco”, e o iniciador deve sempre considerar a possibilidade de que na próxima vez o réu atual tente se vingar.

6. Cooperação- ao contrário do compromisso, não envolve concessões mútuas (como se ambos estivessem em um relativo menos), mas atividade e desenvolvimento conjunto.

E um pouco sobre o comportamento de representantes de vários tipos de personalidade em situação de conflito.

Personalidades tipo cognitivo são mais propensos a ter uma reação de abstinência. Em uma situação de conflito, eles tendem a explicar, ouvir, construir esquemas mentais para justificar seu próprio ponto de vista. Os "pensadores" são mais sensíveis às contradições que afetam a esfera do valor ou a situações de conflito em relacionamentos íntimos.

Tipo comunicativo geralmente não tende a arrastar conflitos, porque para ele a comunicação desempenha um papel primordial. Os "interlocutores" geralmente estão prontos para suavizar o conflito ou buscar um acordo sobre o princípio de que "uma paz ruim é melhor do que uma boa briga". No entanto, em uma disputa, os “interlocutores” são muito sensíveis à forma como os outros avaliam sua esfera emocional e habilidades de comunicação.

indivíduos tipo prático naturalmente tendem a assumir uma posição mais ativa na disputa. Talvez o "praticante" seja mais propenso à coerção do que os outros, mas também à cooperação (não ao compromisso). Os representantes do tipo prático são suscetíveis a avaliações de seu sucesso profissional, de suas atividades etc.

E em conclusão - sobre a chamada "mensagem I". “I-message” é uma ótima maneira de transmitir algumas informações ao interlocutor, de comunicar sobre seus próprios sentimentos vivenciados nessa situação. Então nós dizemos: "Quando você..., eu sinto... porque... eu gostaria...". No lugar das reticências, substituímos as informações significativas relevantes.

A primeira parte da “mensagem-eu” informa sobre o motivo (algum fator no comportamento do parceiro), a segunda sobre sua reação emocional a esse fator, a terceira explica por que isso acontece e a quarta expressa os desejos do falante em relação ao comportamento do parceiro.

Espero que esta informação o ajude a resolver de forma construtiva situações de conflito.

Uma pessoa não precisa de um estado de equilíbrio, mas sim de uma luta por algum objetivo digno dela. Victor Frankl

Se considerarmos as consequências positivas do conflito intrapessoal (veja o artigo anterior), podemos distinguir o seguinte:

1) os conflitos contribuem mobilização de recursos personalidade para superar os obstáculos existentes ao seu desenvolvimento;

2) os conflitos auxiliam no autoconhecimento da personalidade e no desenvolvimento de sua adequação;

3) o conflito intrapessoal tempera e fortalece a psique humana;

4) o conflito é um meio e uma forma de autodesenvolvimento e auto-realização da personalidade;

5) a superação de conflitos dá à pessoa a sensação de plenitude da vida, torna-a internamente mais rica, mais brilhante e mais completa.

Existem condições e formas universais ou sociais gerais para prevenir conflitos intrapessoais:

Conheça a si mesmo. O próximo passo é identificar os talentos e pontos fortes de sua personalidade. Analise quando, em que circunstâncias e como você conseguiu superar a si mesmo, sua inércia e alcançar o sucesso?

Identificação de nossos erros e falhas, esses obstáculos em nós mesmos que impedem a divulgação de nossas habilidades. Para fazer isso, você pode usar a análise dos seguintes fatores de restrição:

• Nós transferimos a responsabilidade para os outros em vez de assumirmos nós mesmos.
• Confiamos nos outros mais do que em nós mesmos, porque nós mesmos não sabemos o que é importante para nós.
• A hipocrisia por cortesia e por qualquer motivo leva à degradação de nossos sentimentos.
• Falta-nos a vontade de defender nosso direito à felicidade e à realização.
• Nós nos permitimos abafar o poder que nos dá independência, fantasia.
• Incapacidade de se voltar para o importante e com o coração leve para recusar tudo o que é insignificante, secundário.

Formule valores de vida significativos. Use sua experiência de vida positiva.

Ser autoconfiante. Uma pessoa que não confia em suas habilidades, ao mesmo tempo, sempre se sente inquieta. Mais cedo ou mais tarde, ele enfrentará um conflito intrapessoal, porque a incerteza dá origem à dúvida, que é adjacente ao medo. Portanto, antes de assumir qualquer negócio sério, verifique se você tem as seguintes manifestações típicas de dúvida:

• medo de tentar - inação, falta de vontade de alcançar o seu próprio por medo de ser derrotado, "perder a face".
• agitação - medo de não acompanhar os outros, ansiedade, causar desconforto, ansiedade e medo.
• inveja e auto-humilhação - constante comparação de si com os outros, insatisfação consigo mesmo, auto-humilhação e humilhação dos outros.
• bravatas e mentiras - o desejo de causar uma impressão melhor do que realmente é, “splurge”.
• conformismo - oportunismo, o desejo de ser “como todo mundo”, “manter um perfil baixo”, não correr riscos.

Se você tem pelo menos algumas dessas qualidades, precisa tomar medidas para se livrar delas. Nesse caso, você pode usar as seguintes recomendações:

• Uma pessoa autoconfiante não procura se afirmar à custa dos outros, humilhando os outros. Ele tenta se tornar melhor do que ele mesmo, e não se tornar melhor do que os outros sempre e em tudo, como faz um neurótico.
• Não sucumba à pressão dos estereótipos comportamentais, não retenha a sua atividade.
• Pense “sua” cabeça, embora, é claro, você não deva negligenciar os conselhos práticos dos outros.
• Saiba que você tem muitas habilidades e forças suficientes para cumprir as tarefas que estabeleceu para si mesmo. Existem habilidades. sobre os quais uma pessoa nem sequer suspeita, e que se encontram apenas em uma experiência concreta de vida.
• Confie mais em si mesmo, não destrua seu próprio “eu”, constantemente e em tudo ouvindo as opiniões dos outros.
• Não se esqueça, não há nada pior para você do que desistir de si mesmo, viver a vida de outra pessoa, as ideias e significados de outras pessoas. Você é você e ninguém mais irá substituí-lo. Abandone a mentalidade “eu sou quem você quer que eu seja” e seja guiado pelo princípio “eu sou quem eu sou”. Essa percepção de sua autoestima por si só fortalecerá sua autoconfiança.

Esforce-se por auto-educação moral e auto-afirmação.

Além dos métodos acima de prevenção de conflitos intrapessoais, a conflitologia moderna destaca outros. Aqui estão alguns dos mais significativos.

• Não se esforce para “abraçar a imensidão”, não assuma todas as coisas de uma vez. Saiba como priorizar todos os seus motivos e necessidades e concentre-se em cumpri-los primeiro.
• Não acumule problemas, no final, a situação chegará a um nível em que você não poderá mais lidar com a solução deles, o que levará a um conflito intrapessoal.

A resolução (ou superação) de um conflito intrapessoal é a remoção da tensão interna da personalidade, superando as contradições entre os diversos elementos de sua estrutura interna e alcançando um estado de equilíbrio interno, estabilidade e harmonia.

A resolução do conflito é positiva e leva ao desenvolvimento da personalidade, ao seu auto-aperfeiçoamento.

Em primeiro lugar, deve-se notar que qualquer conflito intrapessoal é sempre individual, tem caráter pessoal. Portanto, sua resolução depende de fatores de personalidade como idade, gênero, caráter, temperamento, status social, valores, etc. Isso leva ao fato de que não existem formas universais de resolver conflitos intrapessoais que sejam igualmente adequadas para todas as pessoas e situações.

No entanto, apesar da necessidade de uma abordagem individual para a superação dos conflitos intrapessoais, é possível formular os princípios e formas mais gerais e típicos de resolvê-los, que, levando em conta as especificidades individuais, podem ser utilizados por todos. Portanto, se você se encontrar em uma situação de conflito intrapessoal, é recomendável fazer o seguinte:

1 Avalie a situação adequadamente. Assuma o controle, tente identificar as contradições que causaram o conflito e causaram um sentimento, temer ou raiva.

2 Compreender o significado existencial do conflito. Analise o grau de sua importância para você, avalie suas consequências em termos de seu lugar e papel em sua vida. Pode acontecer que a causa que causou o conflito seja imediatamente relegada a segundo plano em seu sistema de valores ou completamente esquecida.

3 Localize a causa do conflito. Revele sua própria essência, descartando todos os pontos menores e as circunstâncias que a acompanham.

4 Mostrar coragem na análise das razões do conflito intrapessoal. Saiba encarar a verdade, mesmo que não seja muito agradável para você. Jogue fora todas as circunstâncias atenuantes e considere impiedosamente a causa de sua ansiedade.

5 “Soprar vapor”. Libere raiva, emoções ou ansiedade reprimidas. Para isso, você pode usar tanto exercícios físicos quanto atividades criativas. Vá ao cinema, teatro, leve seu livro favorito.

6 Recorra ao treino de relaxamento. Hoje existem muitas publicações sobre técnicas e mecanismos específicos de relaxamento, meditação, escolha o mais adequado para você pessoalmente.

7 Mude as condições e/ou estilo do seu trabalho. Isso deve ser feito no caso de um conflito intrapessoal surgir constantemente devido a condições desfavoráveis ​​de atividade.

8 Saber perdoar. E não só os outros, mas também a si mesmo. No final, todas as pessoas “não estão sem pecado” e nós não somos exceção.

9 Clame por saúde. O bioquímico americano W. Frey, especialmente engajado no estudo das lágrimas, descobriu que, no caso de serem causadas por emoções negativas, elas contêm uma substância que age como a morfina e tem propriedades calmantes. Em sua opinião, as lágrimas são uma reação protetora ao estresse. Chorar com lágrimas serve como um sinal para o cérebro aliviar a tensão emocional. Mas, além da pesquisa científica, quase todo mundo sabe por experiência própria que as lágrimas trazem alívio e alívio emocional, a força para seguir em frente e alcançar o sucesso.

(De acordo com os materiais do livro “Conflictology”, autor-compilador Burtovaya E.V.)

Como resolver conflitos internos?

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Nenhum relacionamento é completo sem desentendimentos e conflitos. No entanto, brigas prolongadas podem levar a uma cessação completa das relações, decepção e arrependimentos tardios.

Lidar com o pensamento negativo muitas vezes pode ser difícil. Em qualquer situação de conflito, nossos interesses entram em conflito com os interesses do oponente. O confronto de opiniões, julgamentos, benefícios pessoais leva a um conflito de interesses, que pode se transformar em uma briga prolongada e deixar muitas lembranças desagradáveis. Os psicólogos chamam as três maneiras mais eficazes de lidar com o conflito excessivo.

Gestão da emoção. Como resultado da pesquisa sobre o problema do conflito excessivo entre as pessoas que procuram uma consulta com psicólogos, descobriu-se que na maioria dos casos o conflito ocorre devido à falta de compreensão de seus próprios objetivos e dos objetivos do interlocutor. A agressividade interna e a negatividade acumulada dificultam a percepção dos argumentos do oponente e o ambiente esquenta rapidamente, causando por vezes consequências irreversíveis.

Para reduzir a intensidade do conflito, você precisa aprender a administrar sua raiva: práticas especiais e meditações podem ajudar nisso.

Diálogo adequado. Muitas vezes acontece que o conflito cruza a fronteira da comunicação civilizada permitida. Isso acontece quando as emoções tomam conta da mente e a prova de inocência se transforma em insultos pessoais. Para evitar um desfecho tão infeliz da situação, os psicólogos aconselham colocar-se internamente no lugar de seu oponente e entender onde está a linha entre o conflito construtivo e o insulto pessoal.

Se seu oponente foi o primeiro a ultrapassar os limites do que é permitido, você deve baixar o tom e, sem responder ao insulto, perguntar sobre o propósito de tal afirmação. "Que propósito você está buscando ao se dirigir a mim em tal tom?" A prática mostra que uma pergunta, feita de forma exageradamente educada, é capaz de esfriar o ardor do interlocutor e gradualmente reduzir a situação de conflito ao "não".

Uma declaração clara do que você quer.Às vezes acontece que, após o fim do conflito, ambos os lados percebem que a reação negativa um ao outro foi causada por um mal-entendido da posição do interlocutor. Depois de falar em tom calmo, os dois oponentes muitas vezes ficam surpresos ao descobrir que têm quase a mesma opinião sobre o assunto da disputa.

Do ponto de vista da psicologia, isso se explica pelo fazer subconsciente de cada pessoa para provar seu caso e ganhar respeito e reconhecimento. É por isso que nosso cérebro em uma situação estressante pode fazer uma brincadeira cruel conosco, desligando o pensamento crítico. Como resultado, você pode se envolver em um conflito com uma pessoa que tenha uma opinião semelhante sobre o assunto da disputa.

Para excluir tais situações, é necessário formular com precisão o motivo pelo qual você está entrando em um conflito e explicá-lo ao seu oponente da maneira mais simples possível. Se você puder controlar suas emoções e não se apressar para a batalha imediatamente, poderá descobrir que o conflito terminou após suas primeiras palavras.

Infelizmente, muitas vezes os iniciadores de conflitos são pessoas que recebem satisfação moral das brigas. Para manter sua paz de espírito e equilíbrio interior, você precisa saber como evitar conflitos e colocar o provocador em seu lugar. Desejamos-lhe boas relações com as pessoas ao seu redor e apenas um ótimo humor. Sorria com mais frequência, cuide-se e não se esqueça de pressionar os botões e