Sigmund Freud nasceu em 6 de maio de 1856 na pequena cidade de Freiberg, na Morávia (região tcheca). Seu pai era um comerciante com uma mente afiada e um senso de humor sutil. Sua mãe era uma mulher de caráter animado, 20 anos mais nova que o marido. Ela tinha 21 anos quando deu à luz seu primeiro filho e favorito - Sigmund. Quando ele tinha cerca de cinco anos, a família mudou-se para Viena, onde Freud viveu a maior parte de sua vida. Aluno brilhante, ingressou na faculdade de medicina, uma das poucas opções "viáveis" para um menino judeu na Áustria na época.

Foi Freud quem sugeriu que o esquecimento ou as reservas não são acidentais, são manifestações de conflitos e desejos internos. Ele também concluiu que a atração sexual é o criador mais poderoso da psicologia humana (argumentando que dois motivos estão subjacentes a todas as nossas ações: o desejo de se tornar grande e a atração sexual) e chocou a sociedade com a suposição de que a sexualidade está presente até nos bebês. Sua teoria mais famosa, o Complexo de Édipo, sugere que os meninos têm uma atração sexual pela mãe e um sentimento de ciúme em relação ao pai.

Sigmund Freud - pensamentos sobre amor e sexo

• O amor ideal, eterno e livre de ódio só existe entre o viciado e a droga.

• Não nos escolhemos por acaso... Conhecemos apenas aqueles que já existem em nosso subconsciente.

• Quanto mais perfeita uma pessoa é por fora, mais demônios ela tem por dentro.

• Se um não encontrasse nada no outro que devesse ser corrigido, os dois ficariam terrivelmente entediados.

• Tudo o que você faz na cama é lindo e absolutamente certo. Desde que ambos gostem. Se houver essa harmonia, então você e somente você está certo, e todos aqueles que o condenam são pervertidos.

• Somente a completa ausência de sexo pode ser considerada um desvio sexual, todo o resto é uma questão de gosto.

• Cada pessoa tem desejos que não comunica aos outros e desejos que não reconhece nem para si mesmo.

• As pessoas em geral são insinceras em assuntos sexuais. Eles não mostram abertamente sua sexualidade, mas a escondem vestindo um casaco grosso feito de um material chamado “mentira”, como se o tempo estivesse ruim no mundo das relações sexuais.

• A grande pergunta que não foi respondida, e que ainda não posso responder apesar de meus trinta anos de pesquisa sobre a alma feminina, é a pergunta: "O que uma mulher quer?"

• Quando uma solteirona ganha um cachorro e um velho solteiro coleciona figurinhas, a primeira compensa a ausência de vida conjugal, enquanto a segunda cria a ilusão de inúmeras vitórias amorosas.

• Um marido é quase sempre apenas um substituto para um homem amado, e não este homem.

• Quem ama muitos conhece as mulheres, quem ama uma conhece o amor.

• Uma pessoa nunca recusa nada, ela simplesmente substitui um prazer por outro.

• Às vezes um charuto é só um charuto.

“Já que eu te amo, você também participa disso, porque há algo em você que me faz te amar. É um sentimento mútuo, porque há um movimento em ambas as direções: o amor que sinto por você surge em resposta à razão do amor que está em você.

Meu sentimento por você não é apenas da minha conta, mas seu também. Meu amor diz algo sobre você que talvez você mesmo não saiba." Jacques-Alain Miller

O que é o amor?

Em todos os momentos, as pessoas estão procurando uma resposta para essa pergunta e as mentes mais comuns e grandes, mas ainda não chegaram a uma opinião comum. E não é surpreendente, porque o tema da pesquisa é muito extenso e subjetivo.

Poemas são escritos sobre o amor, livros são escritos, canções são cantadas, eles silenciam sobre o amor, eles gritam sobre o amor. O que as pessoas chamam de amor as faz dançar de felicidade ou matar de tristeza.

O amor diz respeito a todos, independentemente do status social, idade e sexo. Na minha opinião, é impossível responder inequivocamente à pergunta "O que é o amor?".

Alguém pensa que ama ou amou, e então acontece que não era amor; alguém afirma que ainda não conheceu seu amor; que o amor é uma doença; ou que o amor dura três anos. Alguns têm certeza de que o amor é baseado no desejo sexual, outros - que os valores espirituais. De uma forma ou de outra, as pessoas sentem o que chamam de “amor”.

Por causa do amor, somos ciumentos, experimentamos uma gama brilhante de sentimentos e emoções. Discutir com parceiros sobre como amar. As mulheres tentam explicar aos homens como amar uma mulher, e os homens tentam defender seu ponto de vista. Algumas pessoas recebem amor, outras não.

De uma forma ou de outra, o amor em todas as suas manifestações é parte integrante da vida de cada pessoa. É por isso que o amor é estudado tanto e desesperadamente.

Durante todo o tempo de estudo desta questão, acumularam-se tantos pensadores, opiniões e teorias que é impossível enumerá-los todos. No entanto, existem teorias que receberam a maior resposta nas almas das pessoas e, portanto, ganharam popularidade. Eles serão discutidos neste artigo. Pode-se supor que essas teorias tenham se aproximado mais da compreensão da questão em discussão do que as demais. Como Freud costumava dizer: "Sua reação não teria sido tão violenta se eu não tivesse acertado o alvo".

Este artigo será de interesse para aqueles que experimentam o amor e se perguntam: por que tudo no amor é tão difícil e ambíguo?

Apesar de o amor poder ser maternal, paterno, fraterno, neste material proponho falar sobre o amor, que muitas vezes excita mais do que outros - sobre o amor entre um homem e uma mulher.

O amor segundo Schopenhauer

Não posso deixar de prestar atenção ao grande pensador, a quem Leo Tolstoy chamou de "a mais brilhante das pessoas".

O filósofo alemão Arthur Schopenhauer é um autor cuja visão do amor merece atenção, mesmo porque suas discussões sobre esse tema influenciaram a compreensão de Freud sobre o amor. O que Schopenhauer chamou de "vontade de viver" Freud mais tarde chamou de "Eros".

Schopenhauer acreditava que a base de todo amor sexual é um instinto voltado exclusivamente para a procriação. A escolha do objeto de amor ocorre instintivamente.

Em sua obra “A Metafísica do Amor Sexual”, o filósofo alemão explica como ocorre essa escolha e por que as pessoas, ao escolher um objeto de amor, são atraídas por uma coisa e enojadas por outra.

No quadro deste artigo, encontro uma passagem notável da obra do filósofo supracitada:

“... Note-se que um homem por natureza tende a ser inconstante no amor, e uma mulher à constância. O amor de um homem enfraquece visivelmente a partir do momento em que ela recebe satisfação para si mesma: quase todas as outras mulheres são mais atraentes para ele do que aquela que ele já possui, e ele anseia por uma mudança; o amor de uma mulher, ao contrário, aumenta a partir desse momento.

Este é o resultado dos objetivos estabelecidos pela natureza para si mesma: ela está interessada na preservação e, portanto, na maior reprodução possível de qualquer tipo de criatura. De fato, um homem pode facilmente trazer ao mundo mais de cem crianças por ano, se houver tantas mulheres a seu serviço; pelo contrário, uma mulher, não importa quantos homens ela conheça, ainda pode dar à luz apenas um filho por ano (não estou falando de gêmeos aqui).

É por isso que um homem está sempre olhando para outras mulheres, enquanto uma mulher está fortemente apegada a uma, porque a natureza instintivamente e sem qualquer reflexão a leva a cuidar do provedor e protetor da futura prole.

E é por isso a fidelidade conjugal é artificial no homem e natural na mulher e assim o adultério de uma mulher, tanto objetivamente, em suas consequências, quanto subjetivamente, em sua falta de naturalidade, é muito mais imperdoável do que o adultério de um homem.

<...>

A principal condição que determina nossa escolha e nossa inclinação é a idade. Em geral, ele nos satisfaz a esse respeito desde o período em que a menstruação começa até o momento em que cessa; mas damos especial preferência à idade de dezoito a vinte e oito anos.

Além desses limites, nenhuma mulher pode ser atraente para nós: uma velha, ou seja, não menstrua mais, nos enoja. Juventude sem beleza ainda é atraente, beleza sem juventude nunca é.

Evidentemente, a consideração que inconscientemente nos orienta aqui é a possibilidade da procriação em geral; portanto, todo indivíduo perde sua atração pelo outro sexo na medida em que se afasta do período de maior aptidão para uma função produtiva ou para a concepção.

A segunda condição é a saúde.: as doenças agudas são aos nossos olhos apenas um obstáculo temporário; as doenças crônicas ou emaciadas nos repelem completamente, porque passam para a criança.

A terceira condição que cumprimos ao escolher uma mulher é a sua adição, porque o tipo do gênero é baseado nele. Depois da velhice e da doença, nada nos repele tanto quanto uma figura retorcida: nem o rosto mais bonito pode nos recompensar por isso; pelo contrário, certamente preferimos o rosto mais feio, se combinado com uma figura esbelta.

Mais longe, qualquer desproporção no físico nos afeta mais perceptivelmente e mais fortemente, por exemplo, uma figura torta, torta, de pernas curtas, etc., mesmo um andar manco, se não for o resultado de algum acidente externo.

Pelo contrário, um acampamento surpreendentemente bonito pode compensar todos os tipos de falhas: ele nos encanta. Isso também inclui o fato de que todos apreciam muito as pernas pequenas: estas últimas são uma característica essencial do gênero, e em nenhum animal o tarso e o metatarso, juntos, são tão pequenos quanto os de uma pessoa, devido ao seu andar reto. : uma pessoa - criatura reta.

É por isso que Jesus Sirachov diz (26, 23, segundo a tradução corrigida de Krause): "Uma mulher esbelta e de belas pernas é como uma coluna de ouro sobre um suporte de prata".

Os dentes também são importantes para nós, porque desempenham um papel muito importante na nutrição e são especialmente herdados.

A quarta condição é uma plenitude conhecida do corpo, Essa. a predominância da função da planta, plasticidade: promete ao feto nutrição abundante e, portanto, a magreza forte nos repele imediatamente.

Um seio feminino cheio tem uma atração incomum para um homem., pois, estando em conexão direta com as funções reprodutivas de uma mulher, ela promete ao recém-nascido nutrição abundante.

Por outro lado, mulheres excessivamente gordas são nojentas para nós.; o fato é que esta propriedade indica atrofia do útero, ou seja, para infertilidade; e não é a cabeça que sabe disso, mas o instinto.

Apenas o último papel em nossa escolha é desempenhado pela beleza do rosto. E aqui, em primeiro lugar, as partes ósseas são levadas em consideração: é por isso que prestamos atenção principal a um nariz bonito; um nariz curto arrebitado estraga tudo.

A felicidade de uma vida para muitas meninas decidiu uma pequena curva do nariz para cima ou para baixo; e com razão, porque se trata de um tipo genérico. A boca pequena, devido às pequenas mandíbulas, desempenha um papel muito importante, pois constitui uma característica específica do rosto humano, em oposição à boca dos animais.

O queixo para trás, como se cortado, é especialmente nojento, porque o queixo saliente é uma característica exclusiva da nossa espécie humana.

Finalmente, nossa atenção é atraída pelos belos olhos e testa: eles já estão associados a propriedades mentais, especialmente intelectuais, que são herdados da mãe.

Considero importante observar que a discrepância entre os critérios propostos por Schopenhauer para a escolha de um objeto de amor não significa que o amor seja garantido. De fato, uma pessoa, escolhendo um companheiro para si mesma, reage instintivamente a certas características externas que podem afetar a escolha.

No entanto, os critérios mudam com o tempo, uma pessoa possui um aparato mental complexo e não se limita apenas ao que se chama de “instintos”.

A vida é rica em exemplos quando uma pessoa que não atende aos critérios de um objeto “ideal” encontra um companheiro e cria uma família forte. E vice-versa: uma pessoa com os parâmetros “certos” passa a vida sozinha.

O amor de Freud

Dado que os escritos de Schopenhauer tiveram um impacto significativo sobre Freud, parece-me lógico continuar o artigo com a teoria do "Pai da Psicanálise".

Falando sobre as visões de Freud sobre o amor, pode parecer que tudo é simples: o amor é baseado no desejo sexual, Freud chamou de "libido". E realmente - nada complicado à primeira vista. Mas se você tentar descobrir estudando as obras de Sigmund, rapidamente percebe que tudo é muito mais complicado.

É por isso que, até agora, as disputas entre psicanalistas, psicólogos, psicoterapeutas e psiquiatras que tentam descobrir o que Freud tinha em mente não diminuíram em todo o mundo.

Considerando que esses debates já duram mais de cem anos, e um entendimento completo apareceu, nem tentarei analisar as obras do clássico no âmbito deste artigo, mas escreverei sobre as características da escolha um objeto de amor.

Freud fala sobre as peculiaridades da escolha nos homens, mas pessoalmente não vou separar homens e mulheres nesse contexto, pois o próprio Freud escreve em seus Ensaios sobre a Teoria da Sexualidade: “... a libido é sempre - e naturalmente natural - masculina, independentemente de ocorrer em homem ou mulher, e independentemente de seu objeto, seja homem ou mulher.

Em Sobre o narcisismo, o fundador da psicanálise apresenta um breve panorama das maneiras pelas quais um objeto é escolhido. Existem dois tipos de amor:

1) De acordo com o tipo narcisista: quando você encontra e ama em um parceiro “o que você mesmo representa (você mesmo), depois o que ele costumava ser, depois o que eu gostaria de ser, a pessoa que fazia parte de si mesmo. ”

Ou seja, a busca de uma imagem sua em outra pessoa. Esse parceiro é um espelho no qual você pode apreciar seu reflexo.

2) De acordo com o tipo coadjuvante ou coadjuvante: o parceiro atua como uma "mulher que alimenta, protegendo o homem e toda a gama de pessoas que vierem substituí-los no futuro".

Ou seja, estamos falando de escolher um objeto de amor que irá ajudá-lo, complementá-lo, apoiá-lo, reabastecer - dê o que você não tem - ou seja, cuide de você.

Freud, certa vez, notou que o primeiro tipo de escolha do objeto de amor é mais típico para as mulheres, mas não para todas:

“... Especialmente naqueles casos onde o desenvolvimento [puberdade] é acompanhado pelo florescimento da beleza, a auto-satisfação de uma mulher é desenvolvida. <...>

Estritamente falando, essas mulheres se amam com a mesma intensidade com que um homem as ama. Elas não precisam amar e ser amadas, e estão prontas para se satisfazerem com um homem que satisfaça essa condição principal para elas.

Essas mulheres são mais atraídas pelos homens, não apenas por razões estéticas, já que geralmente são de grande beleza, mas também por uma interessante constelação psicológica.

Ou seja, é fácil ver que o narcisismo de uma pessoa parece ser muito atraente para aquelas pessoas de um tipo diferente que abandonaram a experiência de seu narcisismo em sua totalidade e lutam pelo amor ao objeto.<...>

Mas mesmo as mulheres narcisistas que permanecem frias com um homem podem passar para o amor verdadeiro por um objeto.<...>

O amor profundo pelo objeto de acordo com o tipo de suporte, em essência, é característico de um homem. Mostra uma superestimação tão marcante do objeto, que provavelmente vem do narcisismo original da criança e expressa a transferência desse narcisismo para o objeto sexual.

Tal superestimação sexual possibilita o surgimento de um estado peculiar de enamoramento, reminiscente de uma obsessão neurótica, que se explica pela retirada da libido do "eu" em favor do objeto.

Ao mesmo tempo, Freud não acreditava que todas as pessoas se enquadrassem em dois grupos diferentes, dependendo do tipo narcisista ou básico de escolha de objeto. Ele escreveu: “Estou disposto a admitir que existem muitas mulheres que amam o jeito masculino e desenvolvem a superestimação sexual que esse tipo tem.”.

De mim mesmo, observo que atualmente acredita-se que a natureza das relações objetais do tipo "objeto - suporte" é característica não de uma estrutura neurótica, mas de pessoas com transtorno de personalidade limítrofe. Este distúrbio não era conhecido na época de Freud.

Ao mesmo tempo, concordo plenamente com o autor e acredito que uma divisão estrita em dois tipos e vincular cada um deles a um gênero específico é inaceitável. Tanto no meu trabalho como fora do escritório, muitas vezes encontro pessoas que, independentemente do sexo, têm um ou outro tipo de escolha do objeto de amor.

Na maioria das vezes, você pode conhecer pessoas cujo tipo de escolha de parceiro é misto. “Dizemos que uma pessoa tem inicialmente dois objetos sexuais: ela mesma e a mulher que a cria, e ao mesmo tempo admitimos em cada pessoa um narcisismo primário, que às vezes pode assumir uma posição dominante na escolha de um objeto.”

Freud aponta dois fatores principais sob a influência dos quais ou o comportamento sexual normal se desenvolve ou suas formas desviantes se desenvolvem.

O primeiro fator são as exigências da cultura passadas pela consciência: vergonha, compaixão, nojo, construções de moralidade e autoridade, etc.

A segunda é a escolha de um ou outro objeto sexual. O desenvolvimento normal prossegue se os genitais de um sujeito do sexo oposto se tornarem tal objeto.

O amor segundo Fromm

Além disso, não posso ignorar a teoria do amor de um autor muito popular em todo o mundo, que é considerado um dos fundadores do novo freudismo.

O sociólogo, filósofo, psicólogo social e psicanalista alemão Erich Fromm, assim como os filósofos antigos, acreditavam que vários tipos de amor, a saber: amor fraterno, maternal, erótico, amor próprio e amor a Deus.

Falando sobre a teoria de Fromm, vou destacar apenas o que, na minha opinião, é o mais interessante para reflexão.

Fromm argumentou que existe amor maduro e imaturo.. Ele chamava o amor imaturo de "pseudo-amor" e não considerava o amor como tal, mas considerava o amor maduro como amor verdadeiro.

O amor imaturo, segundo o cientista, não é amor, mas algo como uma simbiose biológica.

"União simbiótica" ou "amor imaturo" é uma simbiose de sádicos e masoquistas co-dependentes que perderam sua integridade mental e não têm seu próprio "eu".

Essas pessoas não se sentem completas e compensam essa inferioridade por meio de um parceiro. Eles brigam regularmente, acreditando que são amados erroneamente e incompreendidos.

Muitas vezes, os representantes do “amor imaturo” avaliam o amor pelo número de investimentos materiais: dar presentes significa que você ama, e não dar significa que não há amor etc.

Aqueles que se envolvem e desfrutam de "pseudo-amor" muitas vezes "amam" o cérebro do parceiro por várias pequenas coisas e parecem invadir a personalidade do parceiro. Essas pessoas usam seus parceiros para satisfazer suas necessidades sadomasoquistas.

O verdadeiro amor entre eles não funciona, porque. no fundo - inconscientemente, eles entregavam seus corações aos pais, na maioria das vezes às mães. Portanto, eles não são capazes de "afastar-se do narcisismo e do apego incestuoso à mãe e à família" para construir o amor. É esse apego à mãe que interfere no amor que muitas vezes tenho que trabalhar com meus pacientes.

Voltando ao amor verdadeiro, noto que um dos indicadores do amor maduro é a capacidade de "respeitar e proteger a solidão um do outro".

"Amor maduro" de acordo com Fromm é uma arte. O amor implica respeito mútuo, cuidado, responsabilidade e bom conhecimento um do outro.

Não se trata de uma explosão passageira de sentimentos, nem de um enamoramento, que o cientista também chamou de "pseudo-amor", mas uma aliança em que os parceiros se ajudam mutuamente, ajudando a crescer e se desenvolver em todas as direções. Para fazer isso, cada um dos parceiros deve ser capaz de amor altruísta e, antes de tudo, amar a si mesmo.

"Só quem ama verdadeiramente a si mesmo pode amar outra pessoa" .

O amor maduro é uma união voluntária de duas personalidades plenas e amorosas, na qual cada um dos parceiros mantém sua própria individualidade e independência e, ao mesmo tempo, não reivindica a independência do parceiro e não invade seu "eu".

“O amor maduro é unidade, sujeita à preservação da própria integridade e da própria individualidade” <...>

Se o amor imaturo diz: "Eu amo porque amo", então o amor maduro vem do princípio: "Sou amado porque amo".

O amor imaturo grita: "Eu te amo porque preciso de você!" Raciocínio de amor maduro: "Eu preciso de você porque eu te amo"- escreveu Fromm e tinha certeza de que o amor verdadeiro não está disponível para todos, e na maioria das vezes existe amor imaturo.

O amor maduro só é possível quando ambos os parceiros estão mentalmente maduros. De mim mesmo, quero observar que a maturidade mental é um fenômeno muito raro em nosso tempo. É por isso que existem tantos divórcios e famílias incompletas.

O amor segundo Horney

Outra visão do amor que acho interessante e digna de consideração é a da neofreudiana neofreudiana Karen Horney.

Em sua palestra em uma reunião da Sociedade Psicanalítica Alemã em 1936, Horney apresentou a uma platéia um artigo sobre o amor, a saber, a necessidade neurótica dele.

Pelo termo "neurose" Horney não entendia uma neurose situacional, mas uma neurose de caráter que começou na primeira infância e capturou toda a personalidade, absorvendo-a em um grau ou outro.

Também observarei imediatamente que Horney chamou de normal o que é usual para a cultura em que uma pessoa [cresceu e] vive.

“Todos nós queremos ser amados e aproveitar isso se pudermos. Enriquece nossas vidas e nos enche de felicidade. Nessa medida, a necessidade de amor, ou melhor, a necessidade de ser amado, não é neurótica."

“A diferença entre necessidade normal e neurótica de amor pode ser formulada da seguinte forma: é importante que uma pessoa saudável seja amada, respeitada e valorizada por aquelas pessoas que ela valoriza, ou das quais depende; a necessidade neurótica de amor é obsessiva e indiscriminada. Em um neurótico, a necessidade de amor é visivelmente exagerada. Notas de Horney.

Se a vendedora, o garçom ou qualquer outra pessoa não for muito gentil, isso pode estragar o humor de um neurótico ou até machucá-lo, dependendo do grau de neurose. O neurótico percebe tal "maldade" como uma aversão dirigida especificamente a ele.

Outra característica do amor neurótico, segundo o psicanalista, é superestimação do amor.

“Quero dizer, em particular, o tipo de mulher neurótica que se sente insegura, infeliz e deprimida o tempo todo, desde que não haja ninguém infinitamente dedicado a elas que as ame e cuide delas. Refiro-me também às mulheres em que o desejo de casar assume a forma de uma obsessão.

Eles ficam presos neste lado da vida (casar) como se estivessem hipnotizados, mesmo que eles mesmos sejam absolutamente incapazes de amar e sua atitude em relação aos homens seja obviamente ruim.. <...>

A característica essencial da necessidade neurótica de amor é sua insaciabilidade, expressa em um ciúme terrível: Você é obrigado a amar apenas a mim! .

Esse fenômeno pode ser observado em muitos casais e em casos amorosos. Mesmo em amizades neuróticas, esse comportamento geralmente ocorre quando amigos ou namoradas brigam e ficam com ciúmes como se fossem um casal. Por ciúme Horney significa "gula e a exigência de ser o único objeto de amor".

A insaciabilidade da necessidade neurótica de amor também se expressa no desejo de ser amado incondicionalmente (meu).

“Você tem que me amar não importa como eu me comporte” e/ou “Amar alguém que te ama de volta não é tão difícil, mas vamos ver se você consegue me amar sem receber nada em troca”.

Você também pode ouvir muitas vezes de um neurótico: "Ele (a) me ama apenas porque recebe satisfação sexual de mim." Em um relacionamento neurótico, o parceiro é obrigado a provar constantemente seu "verdadeiro" amor, sacrificando seus ideais morais, reputação, dinheiro, tempo etc., e a falha em fazer isso é percebida pelo neurótico como uma traição.

Karen Horney então pergunta: “Observando a insaciabilidade da necessidade neurótica de amor, me perguntei - a personalidade neurótica alcança o amor por si mesma ou está realmente se esforçando com todas as suas forças por aquisições materiais?<...>

Há pessoas que rejeitam conscientemente o amor, dizendo: “Toda essa conversa sobre amor é apenas bobagem. Você me dá algo real!"<...>

A demanda por amor não serve apenas como cobertura para um desejo secreto de receber algo de outra pessoa, seja local, presentes, tempo, dinheiro etc.?É difícil responder a esta pergunta de forma inequívoca.

De fato, naquela época era difícil para Horney, pelo menos muito mais difícil do que seria hoje, responder a essa pergunta de forma inequívoca, porque, como na época de Freud, o transtorno de personalidade limítrofe ainda não era conhecido. Sabendo sobre o TPB, quero observar que muitas das formulações que Horney considerou neuróticas, refiro-me especificamente ao estado limítrofe.

“Em regra, essas pessoas se deparam com a crueldade da vida muito cedo e acreditam que o amor simplesmente não existe. Eles a cortaram completamente de suas vidas. A exatidão dessa suposição é confirmada pela análise de tais personalidades. Se passarem por uma análise por tempo suficiente, às vezes ainda concordam que bondade, amizade e afeto existem.” Horney compartilha sua experiência.

“Outro sinal da necessidade neurótica de amor é a extrema sensibilidade à rejeição, tão comum em pessoas histéricas.

Quaisquer nuances e em qualquer relacionamento que possa ser interpretado como rejeição, eles percebem apenas dessa maneira e respondem a isso com manifestações de ódio.

Um dos meus pacientes tinha um gato que às vezes se permitia não responder às suas carícias. Um dia, furioso por causa disso, o paciente simplesmente jogou o gato contra a parede. Este é um exemplo bastante demonstrativo da raiva que a rejeição pode causar em um neurótico. A reação à rejeição real ou imaginária nem sempre é tão óbvia, muitas vezes é escondida.

Dentro desse tema, Horney diz que também muitas vezes há pessoas com convicções inabaláveis, embora inconscientes, de que o amor não existe. Tal visão de mundo (proteção) é característica daqueles que sofreram graves decepções na infância, que "os fez cortar o amor, o carinho e a amizade de suas vidas de uma vez por todas."

Devido à insaciabilidade da necessidade de amor, o neurótico quase nunca consegue atingir o nível de amor de que precisa - sempre não haverá o suficiente.

Se o amor exige de uma pessoa a capacidade e o desejo de se entregar espontaneamente a outras pessoas, uma causa ou uma ideia, então um neurótico geralmente é incapaz de retornar devido à ansiedade e agressão aberta ou encoberta aos outros.

Na maioria das vezes, a base de tal comportamento é lançada na infância devido aos maus-tratos da criança. Com o passar do tempo, a ansiedade e a hostilidade aumentam, e o neurótico muitas vezes não percebe as causas dos sintomas.

Pela mesma razão, ele nunca pode/ou não quer tomar o lugar de outro. “Ele não pensa em quanto amor, tempo e ajuda a outra pessoa pode ou quer dar a ele – ele só quer todo o tempo e todo o amor! Portanto, ele toma como um insulto qualquer desejo do outro de ficar sozinho às vezes, ou o interesse do outro por algo ou alguém além dele.

Na maioria dos casos, "o neurótico não tem consciência de sua incapacidade de amar". No entanto, alguns deles são capazes de admitir: "Não, eu não sei amar". Outro sintoma inerente aos neuróticos é um medo exorbitante de rejeição..

“Esse medo pode ser tão grande que muitas vezes os impede de abordar outras pessoas com uma simples pergunta ou um gesto de solidariedade. Eles vivem em constante medo de que a outra pessoa os afaste. Eles podem até ter medo de dar presentes por medo de rejeição.”

Há muitos exemplos de como a rejeição real ou imaginária gera hostilidade intensificada em personalidades neuróticas. Com o tempo, esse medo pode fazer com que o neurótico se afaste cada vez mais das pessoas.

"Não tenho medo de sexo, tenho um medo terrível de amor." De fato, ela mal conseguia pronunciar a palavra "amor", e fazia tudo ao seu alcance para manter sua distância interior das pessoas que demonstravam esse sentimento..

Assim como Horney, acredito que o amor não garante o contato sexual, assim como o sexo não é garantia de amor. O mundo é o lar de um grande número de neuróticos que têm medo do amor, enquanto têm uma vida sexual regular. Muitas vezes com parceiros diferentes.

Resumindo seu relatório, Horney fala sobre as causas dos medos mencionados anteriormente, enraizados no aumento da ansiedade basal, e lista defesas neuróticas básicas dela:

1. A necessidade neurótica de amor, cujo lema, como já mencionado: "Se você me ama, você não vai me machucar" .

2. Subordinação: “Se você ceder, sempre faça o que se espera de você, nunca peça nada, nunca resista – ninguém vai te machucar” .

3. A terceira via foi descrita por Adler e especialmente Künkel. Este é um desejo compulsivo de poder, sucesso e posse sob o lema: “Se eu for mais forte e superior a todos, você não vai me ofender.”

4. Distanciamento emocional das pessoas como forma de alcançar segurança e independência. Um dos objetivos mais importantes de tal estratégia é tornar-se invulnerável.

5. Açambarcamento convulsivo, que neste caso não expressa um desejo patológico de posse, mas um desejo de assegurar a sua independência dos outros.

Muitas vezes vemos que o neurótico escolhe mais de um caminho, mas tenta aliviar sua ansiedade de várias maneiras, muitas vezes opostas e até mutuamente exclusivas.

O amor segundo Lacan

No final, deixei a teoria de um autor muito perspicaz: “Amar é dar o que você não tem a quem não quer” -, diz o psicanalista francês Jacques Lacan. (L "amour c" est donner ce qu "on n" a pas à quelqu "un qui n" en veut pas)

Esta formulação intrigou muitos, inclusive eu. Essa visão do amor agora é capaz de reviver imediatamente qualquer discussão sobre o tema do amor. Há muitas interpretações desta definição de amor.

Quanto a mim, sou um defensor da interpretação clássica, que pode ser encontrada em Alain Badiou, Jean-Luc Nancy, Jacques-Alain Miller e outros especialistas em Lacan.

Vamos tentar descobrir. “Amar é dar o que você não tem”. Para que isso se torne possível, você deve admitir para si mesmo que não está completo.

“Em outras palavras, “dar o que você não tem” significa admitir que está faltando algo e dar esse “algo” a outro, “colocá-lo em outro”.

Isso não significa dar a ele o que você possui - coisas ou presentes; significa dar algo que você não possui, algo que está fora de você. E para isso é preciso admitir a incompletude, a “castração”, como dizia Freud..

«. ..Neste sentido, você só pode amar verdadeiramente a partir da posição de uma mulher. O amor feminiza. É por isso que um homem apaixonado é sempre um pouco engraçado. Mas se ele está envergonhado por isso, com medo de parecer ridículo, isso significa que, na verdade, ele não está muito confiante em sua força masculina..

Com base no que foi escrito, podemos concluir que um homem apaixonado pode, às vezes, sentir-se inferior e ansioso, ser situacionalmente agressivo com sua amada, o que involuntariamente o faz sentir-se castrado e dependente.

Isso pode explicar o desejo que às vezes surge em um homem de “ir para a esquerda” para uma mulher não amada:“assim ele se encontra novamente em uma posição de poder, da qual ele se afasta parcialmente em relacionamentos amorosos” isto é, pode-se dizer que ele reabastece sua própria completude perdida com a mulher amada (a luta com a angústia de castração, sobre a qual Freud escreveu).

No que diz respeito às mulheres, “Eles tendem a ter uma divisão na percepção de um parceiro masculino. Por um lado, ele é um amante que dá prazer, eles são atraídos por ele. Mas é também um homem amoroso, feminizado por esse sentimento, essencialmente castrado.

Cada vez mais as mulheres preferem a posição masculina: um homem, em casa, por amor, outros por prazer físico., diz um aluno de Lacan.

Jacques-Alain Miller continua:

“Quanto mais um homem se dedica a uma mulher, mais provável é que ela eventualmente adquira status maternal para ele: quanto mais ele a ama, mais ele diviniza, erige em um pedestal. E quando uma mulher se apega a um homem solteiro, ela o "castra".

Portanto, verifica-se que o caminho dos relacionamentos ideais é muito estreito. Aristóteles, por exemplo, acreditava que a melhor continuação do amor conjugal é a amizade.

Mas há algo que impede a implementação do modelo de Aristóteles: “... o diálogo entre sexos opostos é impossível: cada um dos amantes está essencialmente fadado a compreender para sempre a linguagem do parceiro, agindo pelo toque, pegando as chaves da fechadura, que está em constante mudança.

O amor é um labirinto de mal-entendidos, do qual não há saída.

Finalizando o artigo, quero expressar minha opinião pessoal: acho que uma compreensão completa e inequívoca do amor e uma resposta à pergunta "O que é o amor?" - ainda não existe.

Acredito que existam apenas diferentes conceitos, teorias, ideias e visões sobre esta questão que são subjetivamente adequadas ou não adequadas para cada pessoa.

Cada pessoa encontra entre as muitas teorias aquela que é subjetivamente mais próxima e mais que as outras corresponde à posição de vida, exigência e grau de neurose.

Qualquer que seja esse conjunto complexo de emoções e não importa como seja chamado esse conjunto complexo de emoções, podemos dizer com certeza que é para isso que muitas pessoas ao redor do mundo vivem e se desenvolvem, mesmo que não tenham o menor conhecimento enciclopédico sobre o que é comumente chamado a palavra "amor".

Sigmund Freud (6 de maio de 1856 - 21 de setembro de 1939) nasceu na pequena cidade morávia de Freiburg. Em 1960, seu pai e toda a sua família se mudaram para Viena, onde Sigmund se formou com honras no ginásio e ingressou na Universidade.

Sigmund desde tenra idade distinguiu-se por habilidades excepcionais e um grande interesse pelas últimas conquistas da ciência. Ele é atraído principalmente pelas ciências naturais - em suas leis estritas, ele espera adquirir a chave dos segredos da natureza e da existência humana. Mas curiosidade...

Na segunda metade do século 20, todas as ciências sociais mostraram grande interesse pelos estudos de gênero e, para simplificar, tentaram descobrir como os homens diferem das mulheres, não no sentido biológico, mas no psicológico, é claro.

Sabedoria popular, anedotas e best-sellers de "psicologia pop" tentam nos convencer de que "os homens são de Marte e as mulheres são de Vênus" e que somos, de fato, duas espécies diferentes, dois opostos.

Periódicos e sites gostam muito de colocar em seus ...

Se assumirmos que a palavra “relacionamento” vem da palavra relacionar, então muitas questões relacionadas aos problemas das relações entre as pessoas ficam mais ou menos claras. Afinal, o que o conceito (refere-se), por exemplo, significa (Como você se sente sobre...? Ou o que você tem a ver com...?). Ou seja, estamos falando sobre quais emoções, quais pensamentos, sentimentos ocorrem dentro de você em relação a ...

Por exemplo, imagine um pequeno quiosque perto da casa que vende pão. Com certeza você...

A psicologia das relações entre um homem e uma mulher excita, provavelmente, todas as pessoas, especialmente o belo sexo. De fato, por que uma desde a infância é cercada pela atenção e cuidado dos homens mais dignos, enquanto a outra não desenvolve relacionamentos com o sexo oposto? Qual é o problema aqui?

A psicologia dos relacionamentos ajuda a olhar a situação de fora. Muitas vezes, aqueles que são populares entre os homens não têm uma aparência impecável, gosto requintado e caráter angelical...

Uma má atitude em relação a uma criança é a melhor condição para a formação de uma neurose

Sigmund Freud argumentou que na primeira infância - geralmente nos primeiros três anos de vida e o mais tardar no quinto ano - a criança desenvolve uma série de impulsos que não lhe parecem ilegais ou proibidos.

Essas atrações são de natureza sexual. Por exemplo:

Atração sexual de uma menina por seu pai, um menino por sua mãe (complexo de Édipo);

Desejos autoeróticos (masturbação, narcisismo, etc.);

atração homossexual...

A grande maioria de nossos problemas psicológicos se baseia em relacionamentos com outras pessoas. Portanto, é a psicologia dos relacionamentos que está se tornando um tema cada vez mais popular na literatura médica, em periódicos, em fóruns e blogs.

Vida familiar, contatos profissionais, conhecer novas pessoas - tudo isso está incluído na esfera da psicologia do relacionamento. Até mesmo a auto-estima de uma pessoa depende da atitude de outras pessoas em relação a ela.

Quantas mágoas e decepções uma pessoa experimenta sem receber de ...

Pensamento positivo é a chave para a felicidade!
Muitas vezes nos deparamos com o problema de relacionamento com outras pessoas, sejam nossos parentes, amigos ou conhecidos.

Como se manter de bom humor, quando às vezes as paixões estão em alta?

Como remover ressentimento, raiva, raiva, irritação e sentir alegria, paz, paz?

A primeira pessoa que me vem à mente tratando desse assunto é Louise Hay, autora de 15 best-sellers. Ela ajudou milhares de pessoas a acreditarem em si mesmas e...

Muitos conselhos são dados sobre isso, mas uma coisa sempre se repete: respeitem uns aos outros. A maioria dos divórcios ocorre nos primeiros anos de vida de casados, e tudo porque o processo de se acostumar um com o outro é bastante difícil. Cientistas britânicos calcularam que a felicidade familiar ocorre em 2 anos, 11 meses e 8 dias - exatamente o quanto um casal precisa se acostumar e se adaptar um ao outro.

Obviamente, para alcançar o bem-estar familiar, os cônjuges precisam se comunicar constantemente. Essa é a única maneira...

Amor ou vício?
Acontece que amamos tanto uma pessoa, tão desinteressadamente, que parece que a vida sem ela não faz sentido. E ele não nos responde com os mesmos sentimentos. Ou respostas, mas não da forma que gostaríamos. Constantemente não somos suficientes das emoções que ele dá em resposta.

E às vezes, em momentos de amargura silenciosa, percebemos que dependemos dele... Mas afastamos esses pensamentos. "Porque não pode ser. Não, simplesmente não pode ser", dizemos a nós mesmos, "Porque nos amamos. Sim, sim...

Sigmund Freud começou resolvendo o enigma da histeria. Causas neurológicas na forma de lesões orgânicas do sistema nervoso foram excluídas do ponto de vista científico natural. Essas causas não estavam localizadas no reino “espiritual”? A própria colocação dessa questão abriu um campo de conhecimento completamente novo, a saber, o psicológico, que levantou uma série de sérios problemas cognitivos teóricos, uma vez que os processos mentais não são passíveis de observação direta. Eles só podem ser encontrados indiretamente, em...

Charles Darwin: o amor como fator de seleção natural

1809–1882

“Nos pássaros, essa rivalidade costuma ser de natureza mais pacífica. Todos os que se interessam pelo assunto acreditam que em muitas espécies os machos são fortes, atraindo as fêmeas com seu canto. No tordo da Guiana, a ave-do-paraíso, e algumas outras aves, machos e fêmeas migram para o mesmo local; os machos se revezam espalhando cuidadosamente suas penas coloridas e fazendo gestos estranhos na frente das fêmeas, que permanecem espectadores até que escolham o parceiro mais atraente para si. Aqueles que por acaso observaram de perto os costumes das aves em cativeiro sabem muito bem que muitas vezes mostram preferências e aversões individuais; assim, Sir R. Heron (R. Heron) relata um pavão heterogêneo, que atraiu especialmente todos os seus pavões.

Charles Darwin, A Origem das Espécies

Darwin acreditava que o amor é um elemento da seleção sexual. Este é para a sociedade tradicional vitoriana, porque dizia que uma mulher escolhe seu parceiro, e não vice-versa. De acordo com Darwin, os machos competem pela atenção das fêmeas de todas as maneiras possíveis. Como resultado, no curso da evolução, os sinais e traços de caráter necessários para a vitória são fixados neles. Por exemplo, grandes chifres em cervos machos ou caudas espessas em pavões são qualquer coisa que possa atrair uma fêmea. As pessoas têm quase a mesma coisa: o amor ocorre quando um parceiro tem, o que o torna um candidato atraente para um relacionamento monogâmico. Por sua vez, essas qualidades (como lealdade e bondade) surgiram como resultado da seleção sexual.

A esposa de Darwin era sua prima Emma Wedgwood. Alguns aspectos de suas vidas pessoais foram indiretamente mencionados nas obras do cientista. Por exemplo, Darwin escreveu que as relações entre parentes de sangue próximos podem terminar em descendentes fracos e doentios. Ele chegou a essa conclusão como resultado de uma tragédia pessoal: três das crianças de Darwin morreram em tenra idade.

Friedrich Engels: amor como respeito mútuo

1820–1895

“O amor sexual moderno é essencialmente diferente do simples desejo sexual, do eros dos antigos. Em primeiro lugar, pressupõe o amor recíproco em um ser amado, neste aspecto a mulher está em posição de igualdade com o homem, enquanto para o antigo eros seu consentimento nem sempre era necessário. Em segundo lugar, a força e a duração do amor sexual são tais que a impossibilidade da posse e da separação aparecem para ambas as partes como um grande, senão o maior infortúnio, eles correm grandes riscos, até arriscam suas vidas, apenas para pertencerem um ao outro. , que acontecia nos tempos antigos, exceto em casos de adultério. E, finalmente, surge um novo critério moral para condenar e justificar a relação sexual: eles perguntam não apenas se foi casado ou extraconjugal, mas também se surgiu ou não do amor mútuo.

Friedrich Engels, "A Origem da Família, da Propriedade Privada e do Estado"

Em seu opus magnum, Engels relaciona a origem do casamento monogâmico com o surgimento da propriedade privada, que por sua vez se tornou a base do Estado capitalista. Segundo Engels, o amor sobre o qual as relações conjugais são construídas em uma sociedade católica ou protestante é diferente dos sentimentos reais. Nesse caso, ela atua como uma das razões decentes para o casamento - uma transação de redistribuição de propriedade. O resultado é outra família patriarcal. O futuro pertence ao “amor sexual individual”, que se baseia em sentimentos verdadeiros, paixão e liberdade de escolha, e não no mercantilismo dos parentes. Tal amor pressupõe igualdade de parceiros e respeito mútuo, o que era uma ideia bastante ousada na época do início da luta pelos iguais.

O próprio Friedrich Engels aderiu à filosofia da liberdade de escolha. Nos anos 40 do século XIX, conheceu as irmãs Mary e Lizzy Burns. Mary tornou-se sua parceira civil: Engels viveu com ela por cerca de 20 anos e eles se casaram oficialmente poucas horas antes de sua morte. As relações com a segunda irmã Burns se desenvolveram de acordo com um cenário semelhante: 15 anos de casamento e registro de casamento antes da morte de seu amado.

Sigmund Freud: o amor como desejo sexual

1856–1939

“Os órgãos genitais, juntamente com todo o corpo humano, não se desenvolveram em direção à perfeição estética, eles permaneceram animais e, portanto, o amor é fundamentalmente e agora tão animal quanto foi desde tempos imemoriais. As inclinações para o amor são difíceis de educar, sua educação às vezes dá muito, às vezes de menos. O que a cultura procura fazer com eles é inatingível; aqueles que ficam sem o uso da excitação se fazem sentir com manifestações sexuais ativas na forma de insatisfação.

Sigmund Freud, Ensaios sobre a Psicologia da Sexualidade

O amor, segundo Freud, é como uma doença mental: um psiquiatra o estuda por meio de sintomas e causas. Segundo Freud, a base de qualquer relacionamento e amor é a "libido" - o desejo sexual inconsciente de uma pessoa, que ela busca realizar. Todos os sentimentos românticos são apenas um desejo de intimidade sexual. Isso formou a base das teorias da psicanálise e das fases psicossexuais do desenvolvimento da personalidade.

Mas em vida Freud foi menos categórico. Ele conheceu sua única esposa, Martha Bernays, em 1882. Antes de se casar, os amantes se corresponderam por quatro anos - durante esse período, Freud enviou cerca de 900 cartas de amor. Segundo seus biógrafos, as cartas do psiquiatra poderiam muito bem caber em romances sentimentais. No entanto, alguns pesquisadores acreditam que Martha não era sua única mulher. Freud é creditado por ter um caso com a irmã de sua esposa, Minna, que frequentemente acompanhava o casal. Os opositores desses rumores acreditam que os costumes da época não permitiriam que um psiquiatra se comportasse dessa maneira.

Erich Fromm: o amor como trabalho sobre si mesmo

1900–1980

“Inveja, ciúme, ambição, qualquer tipo de ganância são paixões; o amor é uma ação, uma realização do poder humano, que só pode ser realizado na liberdade e nunca na coação.

O amor é uma atividade, não um afeto passivo; é uma ajuda, não uma paixão. De maneira mais geral, o caráter ativo do amor pode ser descrito pela afirmação de que o amor significa antes de tudo dar, e não receber.

Erich Fromm, A Arte de Amar

O sociólogo alemão contesta a crença popular de que o amor é apenas um sentimento sentimental, uma paixão resultante de uma feliz coincidência. Segundo Fromm, isso é pseudo-amor, imposto por filmes e livros românticos. Pseudo-amantes não trabalham em seus relacionamentos, acabam sendo destrutivos e muitas vezes falham. O verdadeiro amor só pode ser conhecido por uma pessoa madura que sabe amar. Esse sentimento não pode aparecer de repente, porque o amor exige um longo trabalho sobre si mesmo.

Com sua primeira esposa, Frieda Reichmann, Fromm conheceu em cursos de psicanálise do casamento. Apesar de o relacionamento ter sido frutífero profissionalmente, o casal viveu junto por apenas quatro anos. Após o divórcio oficial, Fromm imediatamente se casou com o fotojornalista Henny Gurland. A menina sofria de artrite reumatóide e, a conselho dos médicos, mudou-se para o México para se submeter a tratamento com fontes radioativas. Por causa dela, Fromm teve que sacrificar sua carreira científica, mas o tratamento só estendeu a vida de Henny por três anos. Após a morte de sua esposa, Fromm ficou muito deprimido, mas ainda decidiu um terceiro casamento. Ele viveu com Annis Freeman por 27 anos - até sua morte.

Olá queridos leitores! Hoje vamos falar de amor novamente. Não há pessoas no mundo que nunca tenham experimentado isso. Concordo, se você pensar bem, é ótimo que exista um sentimento que nos faça lutar um pelo outro, criar algo em comum, caminhar na mesma direção, constantemente (ou muitas vezes) estar perto.

Ao longo dos anos, milhares de pensamentos se acumularam sobre isso, e hoje gostaria de trazer à sua atenção as opiniões dos principais pensadores do passado sobre esse sentimento.

Também lhe direi a rapidez com que o amor passa quando esquecemos uma pessoa após a separação e em que período um sentimento real pode começar.

O amor segundo Schopenhauer

Um dos maiores filósofos do passado, Arthur Schopenhauer, acreditava que o amor é um sentimento que visa a procriação, mas. Baseia-se em parâmetros como a capacidade de produzir descendentes (idade), saúde (físico, condição dos dentes e unhas, plenitude do peito), bem como um rosto bonito, que, em sua opinião, atesta o estado mental de uma pessoa.

As mulheres, segundo Schopenhauer, são propensas à constância, enquanto os homens sempre, a qualquer garota que esteja fora do alcance. Eles são propensos a mudar e sempre olham "para a esquerda", mesmo quando estão ao lado deles.

Um homem limita artificialmente a capacidade de continuar a corrida, porque em teoria ele é capaz de fertilizar muitas mulheres. E essas, por sua vez, não podem dar à luz mais de um filho por ano, razão pela qual se caracterizam pela constância.

O amor de Freud

Sigmund Freud acreditava que a base do amor é a atração sexual. Foi ele quem cunhou o termo "libido". Este eminente psicólogo afirmou que nos apaixonamos com base em duas motivações:

• Uma pessoa é semelhante a nós, vemos nela traços semelhantes de caráter, aparência ou aqueles pelos quais nos esforçamos.
• Acreditamos que um determinado parceiro será capaz de nos proteger, cuidar de nós, apoiar-nos.

A propósito, Freud acreditava que o primeiro tipo é inerente principalmente às mulheres, e sentimentos de amor mais longos surgem nos homens, mesmo que a escolha de um parceiro tenha ocorrido ao longo do segundo caminho.

O amor segundo Fromm

Uma das opiniões mais interessantes, na minha opinião, pertence a Erich Fromm.

Ele dividiu o amor em "verdadeiro" e "pseudo". No segundo caso, as pessoas reabastecem os seus por meio de outra pessoa. Isso não é amor verdadeiro. Eles brigam regularmente, compensam a falta de emoções, constantemente ensinam um ao outro o comportamento correto.

De acordo com Fromm, o principal indicador de amor verdadeiro e maduro é a oportunidade de estar sozinho, de lhe dar a oportunidade de viver de forma independente, de manter sua individualidade.

Quando vai e quando começa

O mais interessante é que, embora uma pessoa se esforce para ser uma criatura monogâmica, mas. Se nós mesmos queremos, com o tempo o objeto do desejo é substituído por outro. Por que digo que depende do nosso desejo?

Na minha prática, havia uma mulher que por 10 anos não conseguia esquecer o homem que a deixou. O mundo moderno oferece uma ampla gama de oportunidades para mudar de um objeto de desejo para outro após um longo relacionamento anterior, não usá-los indica que psicólogos de todo o mundo estão trabalhando com sucesso.

10 anos não é o limite. No livro Como sobreviver a um rompimento com um ente querido você pode ler sobre uma velha que não conseguiu por 60 anos. A propósito, se você achar difícil, eu recomendo este livro. Ele fala sobre como perdoar uma pessoa, superar.

É difícil dizer exatamente com que rapidez você pode esquecer uma pessoa se não a vê. Muito depende dos sentimentos que você experimentou antes, do nível de sua rigidez, das especificidades da própria personalidade e do parceiro, bem como do relacionamento em geral. Mesmo do ponto de vista do que é o amor, os cientistas discordam, para não falar do momento.

Você pode pensar que nos adolescentes, o amor passa mais rápido. Mesmo esta declaração não funciona em alguns casos. Tudo é estritamente individual e depende diretamente das circunstâncias que contribuíram para a lacuna, o ressentimento acumulado, o golpe na psique que isso acarretou e muito mais.

Outro livro que posso recomendar se você se separou recentemente de seu ente querido “Despedida sem dor e lágrimas” de Olga Polyanskaya. Este é um guia passo a passo que contém 11 técnicas que o ajudarão a superar uma situação difícil.

Eu digo adeus a você. Espero que nos vejamos novamente em breve. Assine a newsletter para não perder nenhum novo post. Alguns saem todos os dias. Ver você de novo.