-------
| colecție de site-uri
|-------
| Valentin Iurievici Postnikov
| povești amuzante de școală
-------

Odată, la o lecție de istorie, eu și Petka am început să ne certăm pe cine dintre noi avea urechi mai mari. Am spus că a făcut-o, iar Petka m-a asigurat că a făcut-o. S-au certat și s-au certat, apoi au luat un conducător de școală obișnuit și au început să-și măsoare urechile.
Eu sunt cu el, el este cu mine.
- Ai, - spuse Petka, - urechi ca de elefant - exact doisprezece centimetri!
- Și tu - ca o girafă! am pufnit eu. - Exact treisprezece centimetri.
- Minți! Petka s-a supărat. - Lasă-mă să-mi iau domnitorul, o voi avea mai precis decât oricare altul. Pe el, chiar și milimetrii sunt cei mai precisi.
Petka a luat o riglă de pe birou și, scoțând limba, a început să-mi măsoare din nou urechile.
„Știi, m-am înșelat puțin”, mi-a făcut cu ochiul. Ai urechi mai mici decât un elefant. Ai urechi ca un măgar. Ești un măgar uniform!
Iar Petka a râs răutăcios.
„Și ai urechi ca un măgar”, nu am fost surprins. - Ești un măgar în uniformă.
„Uită-te la tine”, își dădu ochii peste cap Petka. - Bot de măgar.
„Acum ți-l dau cu o riglă”, m-am supărat. - Girafa este nefericită.
„Și urechea ta stângă este în general mai mare decât cea dreaptă”, a continuat Petka. - Eşti un măgar cu urechi mari.
Am strigat atât de mult încât nu am observat cum s-a apropiat de noi profesorul nostru de istorie Semyon Semyonovich.
Despre ce vă certați? - el a intrebat.
„Pariem care dintre noi are urechi mai mari”, am spus eu mai întâi. Mi-a spus girafă. Și urechile lui sunt lungi ca ale unui măgar.
„Oh, tu”, a râs profesorul. - Argumentați cine are urechi mai mari și nu știți că în cele mai vechi timpuri, urechile lungi își valorau greutatea în aur.
- Ca aceasta? am fost surprinsi.
„Da”, a răspuns profesorul. - Regele persan Cyrus avea un telefon în acele vremuri îndepărtate.
- Telefon? Eu și Petka am gâfâit la unison.
— Da, încuviinţă profesorul. - Regele avea treizeci de mii de oameni în serviciu; erau numite „urechi regale”. Din toată țara au fost selectați pentru acest serviciu doar cei mai urechi și cu auz bun. Stăteau pe vârfuri de dealuri și turnuri de veghe la distanță unul de celălalt și astfel transmiteau ordinele regelui în toată țara.
- Pentru ce? Nu înțelegeam.
„Dar pentru ca ordinele regelui să se împrăștie în toată țara cât mai repede posibil”, a răspuns profesorul. Decretul regal a ajuns instantaneu în cele mai îndepărtate colțuri ale țării. Astfel de ascultători regali erau foarte apreciați și erau plătiți cu aur.
- La naiba! am fost surprinsi.
- Bine, așa să fie, - zâmbi Petka, - am urechi mai lungi...
- La naiba - m-am supărat. „Tu însuți ai spus că am urechi ca un măgar”.

Deci al meu este mai lung.
- Și am - ca o girafă! îşi aminti Petka.
„Dacă da”, a râs profesorul. - Aveți amândoi „urechi regale”.
Și mi-am imaginat stând pe un turn înalt și ascultând ce îmi strigă Petka dintr-un munte vecin. Eh, e bine să ai urechi lungi.

De fapt, de obicei predau lecții. Dar astăzi m-am hotărât - asta este! Nu voi mai preda. Dacă ceva, cineva vă va ajuta, dar spuneți-mi. Da, chiar și astăzi: Kolka Gromushkin nu a învățat - dar a fost îndemnat și a primit cinci cinci.
Prefer să-mi antrenez urechea - am luat o decizie fermă. Mi-am scăpat cărțile și am mers în curte. Toată ziua am urmărit mingea, am lansat un zmeu cu Vaska și am privit-o pe bătrâna din al treilea apartament hrănind porumbeii.
Și acum a venit o nouă zi. Nu m-au întrebat la matematică și nici la ora de istorie. Am fost chiar jignit: nu am putut verifica zvonul. E bine pentru mine sau nu.
Dar la ultima lecție am fost totuși norocos - m-a sunat Marya Ivanovna. Se pare că ieri ni s-a cerut să memorăm: „Povestea țarului Saltan” de Pușkin. Ei bine, nu toate bineînțeles, ci doar un fragment, dar nu l-am învățat. E grozav, - am fost încântat, - acum voi verifica dacă auzul meu este bun sau nu.
- Învățat? întrebă Maria Ivanovna.
„Desigur”, spun eu, „am învățat-o. - Cum altfel!
- Ei, atunci, spune-mi, - spune Maria Ivanovna. Și și-a scos ochelarii de pe nas și s-a pregătit să asculte. Îl iubește foarte mult pe Pușkin.
Ei bine, mi-am amintit începutul și, prin urmare, am strigat cu îndrăzneală:

- Trei fecioare lângă fereastră...

A spus, dar și-a ciulit urechile și a început să-și întoarcă îngrozitor ochii, ei spun, să zicem, spune-mi.
- Ei bine, de ce te-ai oprit? întrebă profesorul. Vă ascultăm cu atenție.
Și deodată aud, Petka de la al doilea birou îmi spune:

„Trei fecioare lângă fereastră,
Am băut Fanta sub verandă.

De îndată ce era pe cale să o repet, m-am înecat... Ce fantezie! Pe vremea lui Pușkin nu exista Fanta. Nu, Petka, am greșit ceva. Și apoi Katya Ivanova a șoptit de la primul birou:

„Trei fecioare lângă fereastră,
Au bătut pisica cu un pantof”.

Uf, cred. Ce pisica! Nu era nicio pisică sub fereastră. Și Fedka Kukushkin de la al treilea birou și-a ridicat vocea:

„Trei fecioare lângă fereastră,
Ate o lampă de tavan

La fel pentru mine, prietene! Sunt în bideu și el batjocorește. Chiar m-am udat, m-am simțit atât de rău. Și aici Svetka Pyaterkina a scârțâit întregii clase:

„Trei fecioare lângă fereastră,
S-a așezat într-o băltoacă gol"

Toată lumea râdea ca nebunii. Și Maria Ivanovna a luat pixul și a anunțat cu voce tare:

„Trei fecioare lângă fereastră,
Au mâncat un doi cu un jurnal"

Și acesta a fost ultimul indiciu. Și ea mi-a pălmuit un astfel de cuplu, fiți sănătoși.
„Oh, voi”, le-am spus băieților după lecție. „Ce, nu ai putut spune normal!?
„Dar nu am avut de gând să facem”, a spus Svetka Pyatyorkina. „Am decis să luptăm cu indiciile de astăzi.
– Și de mâine nu au mai putut! Am oftat și am plecat acasă să studiez.

Ieri după-amiază, la ora de matematică, am hotărât ferm că era timpul să mă căsătoresc. Si ce? Sunt deja în clasa a treia, dar încă nu am mireasă. Când, dacă nu acum. Încă câțiva ani și trenul a plecat. Tata îmi spune adesea: La vârsta ta, oamenii deja comandau un regiment. Și este adevărat. Dar mai întâi trebuie să mă căsătoresc. I-am spus despre asta prietenei mele cele mai bune Petka Amosov. El stă la același birou cu mine.
— Ai perfectă dreptate, spuse Petka hotărât. - Vom alege o mireasă pentru tine la o pauză mare. Din clasa noastră.
La pauză, primul lucru pe care l-am făcut a fost să facem o listă cu miresele și am început să ne gândim cu care dintre ele să mă căsătoresc.
„Căsătorește-te cu Svetka Fedulova”, spune Petka.
- De ce pe Svetka? Am fost surprins.
- Ciudățenie! E o elevă excelentă, - spune Petka. „O vei înșela pentru tot restul vieții tale.
„Nu”, spun eu. - Svetka este într-o dispoziție proastă. S-a înghesuit și ea. Mă va face să predau lecții. Se va arunca prin apartament ca un ceasornic și se va scânci cu o voce urâtă: - Învață-ți lecțiile, învață-ți lecțiile.
- O scoatem! spuse Petka hotărât.
- Pot să mă căsătoresc cu Soboleva? Întreb.
- Pe Nastya?
- Ei bine, da. Ea locuiește lângă școală. Îmi este convenabil să o despart, spun eu. - Nu ca Katka Merkulova - ea locuiește în spatele căii ferate. Dacă mă căsătoresc cu ea, de ce să mă târesc toată viața la așa distanță? Mama nu mă lasă deloc să merg în acea zonă.
— Așa este, clătină Petka din cap. - Dar tatăl lui Nastya nici măcar nu are mașină. Dar Mashka Kruglova are unul. Un adevărat Mercedes, îl vei conduce la film.
- Dar Masha este grasă.
Ai văzut vreodată un Mercedes? întreabă Petka. - Trei Masha se vor potrivi acolo.
„Nu asta este ideea”, spun eu. - Nu-mi place Masha.
- Atunci hai să te căsătorim cu Olga Bublikova. Bunica ei gătește - vă veți linge degetele. Îți amintești, Bublikova ne-a tratat cu plăcintele bunicii? Oh, și delicios. Cu o astfel de bunică, nu vei fi pierdut. Chiar și la bătrânețe.
„Fericirea nu este în plăcinte”, spun eu.
- Și ce e? Petka este surprinsă.
„Aș dori să mă căsătoresc cu Varka Koroleva”, spun. - La naiba!
- Și cum rămâne cu Varka? Petka este surprinsă. - Fără cinci, fără Mercedes, fără bunica. Ce fel de soție este asta?
- Are ochi frumoși.
- Ei bine, dai, - râse Petka. - Cel mai important lucru la o soție este zestrea. Așa a spus marele scriitor rus Gogol, am auzit-o și eu. Și ce fel de zestre este aceasta - ochi? Râsete și nimic mai mult.
„Nu înțelegi nimic”, am fluturat cu mâna. „Ochii sunt zestrea. Cel mai bun!
Acesta a fost sfârșitul chestiunii. Dar nu m-am răzgândit cu privire la căsătorie. Așa că știi!

Au venit ieri la școala noastră să se vaccineze împotriva gripei. Ei spun că toți copiii vor fi vaccinați fără greșeală. Aproape că am căzut de pe scaun când am auzit de asta. Nu am fost vaccinat in viata mea.
„Se spune că doare foarte mult”, a spus Tolik, ajustându-și ochelarii. - Știu exact!
„Unii oameni își pierd cunoștința din cauza durerii chiar în timpul injectării”, a spus Svetka Ovsyankina.
- Gândește-te, conștiință, - Fedka a început să-i intimideze pe toată lumea. - Unora le sunt luate picioarele de frică. Apoi nu pot merge două săptămâni.
„Și alții țipă atât de mult de durere, încât nu pot vorbi un an întreg”, a spus Andrei.
„Oh, poate ar trebui să fugim de la școală”, i-am sugerat. - Ei bine, hai să ieșim pe fereastră și să sfâșiem.
— Ai uitat, clasa noastră este la etajul doi, Tolik și-a răsucit degetul spre tâmplă. - Hai să descompun.
- Dimka Puzyaev de la 2 a, am văzut o asistentă care ne va face injecții! - alergând în sala de clasă, a împărtășit Pashka Bulkin. - Uau, înfricoșător...
Este asistenta înfricoșătoare? M-am speriat.
— Nu e o asistentă, îi făcu semn Anton. - Și acul cu care se fac injecțiile. O seringă, în general de mărimea unui castravete.
- Se vor injecta cu un astfel de ac - nu va părea suficient, - Fedka a frecat locul injectării în avans. - Un astfel de ac poate străpunge cu ușurință o persoană în întregime.
- Ea, se spune, obișnuia să înjunghie vacile la fermă, - Pashka a adăugat combustibil la foc, - e foarte puternică!
- Cine este vaca? Nu înțelegeam.
„Ce vacă, doică”, s-a înfuriat Pashka. „Dacă se poate descurca cu vacile, atunci se poate descurca și mai mult cu noi.”
„Trebuie să înjunghie vacile, oamenii ăia, nu e nicio diferență”, a intervenit Svetka. - Ce sunt eu, o vacă sau ce!?
„Și ea are și o strângere de fier”, a continuat să ne sperie Pashka. – A fost angajată în mreană în trecut. Dedesubt, am auzit că gratiile se rupeau în două.
- Aceasta este puterea! spuse Anton respectuos.
„Și cei cărora le este frică sau izbucnesc, ea se leagă de masă cu hamuri speciale”, și-a amintit Pashka. - Pentru a nu izbucni.
„Mi-e frică”, am recunoscut sincer.
„Iată-te, înseamnă că te vor lega cu siguranță”, a spus Svetka. - Stai calm.
Și apoi ușa s-a deschis și profesoara noastră Marya Stepanovna a intrat în clasă.

- Vaccinarea de prima clasa
Ai auzit că tu ești...

Știam pe de rost aceste versuri. Și întotdeauna mi s-a părut amuzant când le-am citit cu voce tare părinților sau prietenilor mei. Și acum, ceva nu este deloc amuzant pentru mine.
- Marya Stepanovna, ceva nu e bine pentru mine, temperatura, probabil, - spun eu. - Lasă-mă să merg acasă.
„Nu, prietene”, spune profesorul. „Vom merge pentru o vaccinare și vom merge cu toții acasă.”
Un șir de tipi s-au aliniat în fața cabinetului medicului. Erau clasa întâi și clasa a doua și chiar a treia. Am ajuns chiar în spatele cozii.
„Poate că nu are suficiente vaccinuri pentru toți?” - spuse Tolik plin de speranţă, ajustându-şi ochelarii alunecându-i pe nas. - Suntem atât de mulți.
„Spun că au adus un butoi întreg, unul dintre băieți l-a văzut”, a răspuns Pashka.
„Toți băieții, am plecat”, a strigat Igor, alergând spre noi împreună cu băieții.
- Cum? De ce? am strigat noi.
„Băieții au spus că unii oameni intră în birou și nu se întorc de acolo”, mormăi Igor de teamă.
– Ah-ah-ah-ah-ah! Eram singurul care putea spune. - Paznic!
„Oamenii dispar acolo, ca în Triunghiul Bermudelor”, a continuat Igorek. - Acolo, Vitka din clasa a 2-a, a intrat în birou, dar nu s-a mai întors. Și nici Slava nu s-a întors.
— Poate că nu este deloc asistentă? Fedka se hotărî în cele din urmă.
- Atunci cine? Igor nu a înțeles.
„Ei bine, nu știu, un extraterestru din spațiul cosmic. El dă injecții tuturor și copiii zboară pe o altă planetă, - a spus Vadik ferm. - Am văzut-o în filme.
— Nu ne mai speria, se încruntă Fedka. - E înfricoșător fără tine.
„Dar nu cred că este înfricoșător”, a spus Igorek.
„Nu voi merge primul pentru o injecție”, a spus Vadik. - Mă voi uita mai întâi la tine, apoi vom vedea.
- La ce ne uităm? Am întrebat.
„Ei bine, voi vedea dacă zburați în spațiu sau nu”, a răspuns Vadik.
„Oh, laș”, a râs Igor.
„Nu ești un laș?”
Dar înainte ca Igor să aibă timp să răspundă, ușa biroului s-a deschis și de acolo a apărut o mână cu o seringă.
- Următorul! – ca o lovitură a sunat vocea cuiva.
- Du-te primul! Vadik m-a împins.
- Du-te singur!
— Atunci tu, îi ordonă Vadik lui Igorka.
- În nici un caz! Vadik se lipi de dulap cu mâinile.
- Inoculare, clasa întâi, ai auzit că ești tu! repetă iar profesorul nostru. - Și după vaccinare, mergem imediat la cinema.
- La cinema? am întrebat noi la unison.
Da, la cinema. Pentru un nou film de groază. Dar ține minte, nu am suficiente bilete pentru toată lumea. Deci, cel dintre voi care este primul vaccinat va intra la cinema.
- Grozav! strigă Vadik. - Este filmul înfricoșător?
- Foarte înfricoșător! Marya Stepanovna și-a înșurubat ochii. Despre ghouls. - Deci cine este un laș, nu poate merge.
Ne-am repezit la cabinetul asistentei și, împingându-i pe ceilalți deoparte, am fost primii care ne-am găsit înăuntru.
Două ore mai târziu, când sesiunea sa încheiat, Pashka a spus:
- Uau, și colții acestui ghoul erau groaznici. Exact ca cuțitele. Lung și ascuțit.
„De asemenea, am fost foarte speriată”, a spus Fedya.
„Și am petrecut jumătate din film cu ochii închiși”, a recunoscut Vadik.
Da, spuse Paşa. - Acest film va fi mai rău decât orice vaccinare.
„Da, vaccinarea este în general o prostie”, am spus. - Iată un film de groază - da, o vaccinare adevărată.
- Vaccinarea? - băieții au fost surprinși.
— Da, am spus hotărât. - Vaccinarea împotriva fricii. Acum, nu mi-e frică de nimic.

Avem o colectare de hârtie reziduală la școala noastră. Nu știam ce înseamnă, pentru că înainte de asta nu mai auzisem în viața mea un cuvânt atât de ciudat: „Hârtie uzată”.
„Acestea sunt diferite ziare și reviste vechi”, mi-a explicat bunica acasă.
- Deci ziarele vechi sunt deșeuri de hârtie? am întrebat-o pe bunica.
— Da, încuviință bunica din cap.
De ce are cineva nevoie de ziare vechi? Am fost surprins. - Citit?
„Ei macină ziarele vechi în mașini speciale și fac hârtie nouă din ea”, a spus tata. „Apoi tipăresc cărți noi pe el. Astfel copacii sunt conservați.
- Copaci? - Sunt complet confuz.
„Da, pentru că hârtia este făcută din lemn”, a răspuns tata, deschizând televizorul.
- Și cât de mult ți s-a spus să aduci deșeuri de hârtie la școală? a întrebat mama.
- Cinci kilograme fiecare! - Am spus.
- Wow! spuse tata.
— Prostii, spuse bunicul. „Acum vom colecta rapid cinci kilograme pentru tine. Fiecare dintre noi este abonat la vreo revistă sau ziar. Și avem o mulțime de deșeuri de hârtie acasă.
- Ura! - Am spus.
Am alergat la raft și am luat un pachet de ziare Sport ale tatălui meu.
– Pot să am ziarele astea? l-am întrebat pe tatăl meu. - Sunt bătrâni?
„Nu, nu”, a spus tata. Am nevoie de ele, nu trebuie să le iau. Iată câteva tabele importante.
Ce alte mese? Am fost surprins.
„Ei bine, unde și când joacă echipa mea preferată de fotbal”, a explicat tata. - Ia altceva.
„Atunci voi lua aceste reviste vechi”, am spus.
„Acesta este tricotat”, a răsuflat bunica. Acestea sunt revistele mele. Au atât de multe lucruri de care ai nevoie. Cum pot tricota fără ele? Nu, nepoată, nu le pot da.
„Atunci, aici sunt acestea”, am arătat spre un teanc de reviste subțiri frumoase.
„Oh”, a exclamat mama. Acestea sunt cărțile mele de bucate. Iată câteva rețete valoroase. Ia orice în afară de asta.
„Oh”, m-am bucurat. „Iată câteva reviste groase plictisitoare. Cu siguranță nu au nevoie de nimeni.
- Cât de plictisitor este? Bunicul s-a supărat. - Este pescuitul! Cea mai interesantă revistă din lume. Scoate-l, nu mă voi despărți. Le recitesc în fiecare zi.
„Ia-ți revistele”, a sugerat mama. - Uite câte dintre ele ai acumulat. Și Murzilka, și Read-ka, și chiar Yeralash. Le-ai citit pe toate cu mult timp în urmă. Ia-le și du-le la școală. Doar cinci kilograme vor fi.
- Nu, ce ești! chiar m-am speriat. „Nu mă voi despărți niciodată de vechile mele reviste. Există poezii, ghicitori și povești amuzante de la scriitorii mei preferați. Fă ce vrei cu mine, dar nu le voi da înapoi.
Eu și colegul meu de clasă a trebuit să alergăm în jurul vecinilor timp de o oră și să-i cerșim ziare vechi.
Se pare că acest lucru s-a dovedit a fi necesar în gospodărie - deșeuri de hârtie.

Afară era primăvară. Ei bine, spune-mi, este posibil să înveți lecții când vremea este atât de minunată afară, nu? În mod clar, nu poți. Și abia seara mi-am amintit că nu am învățat istoria.
Și ne-au întrebat pe Arhimede. Ei bine, cred că este o prostie - Arhimede, acesta nu este un fel de matematică pentru tine, o voi învăța în cel mai scurt timp.
„Arhimede s-a născut la Siracuza”, am început să citesc cu voce tare, îmi amintesc mai bine așa.
- Unde, unde, la cei mici? a întrebat imediat sora mea mai mică Natashka. Ea stă mereu în jurul meu.
„Nu te amesteca”, am strigat eu furios. Și nu mă încurca. În Siracuza.
- În cei mici, în cei mici! - Natasha a început să mă tachineze intenționat, sărind într-un picior lângă masa mea.
M-am întors de la ea și m-am uitat înapoi la manual.
Siracuza este un oraș de pe insula Sicilia.
– Pe insula Sacivia! Natasha și-a scos fața de sub masă.
- Nu mă enerva! am spus cu severitate. – Satsivi este un preparat georgian. În Grecia antică, ei nu știau să-l gătească.
- E grec? întrebă Natasha.
- OMS?
- Ei bine, Ahrimed al tău este?
— Nu Ahrimed, ci Arhimede, am spus. Da, grecesc. – Și nu mă mai încurca, oricum nu-mi este ușor să memorez toate aceste nume grecești antice.
„Am traversat râul cu un grec, am pus mâna unui grec în râu, un rac de mâna grecului”, a trosnit Natashka.
Ei bine, cred că oricum nu mă vei încurca.
- La Seracusa, la vremea aceea, domnia puternicul rege Hieron. Era rudă cu Arhimede.
- În porumb? sora a fost surprinsă. - Unde este acest loc?
- Nu mă încurca! Am făcut-o cu mâna. „Într-o zi, regele Hieron...
- Regele Gilion! sora a scos limba.
M-am întors și mi-am luat manualul.
- Țarul Macaron, Țarul Barbaron, Țarul Gramofon!
— Nu, ei bine, ce chin, am bătut cu piciorul. „Ei bine, de aici să ajungem la bucătărie!”
„Nu o voi mai face”, s-a speriat Natasha. - Nu mă duce cu mașina la bucătărie, în spatele aragazului trăiește un păianjen, mi-e frică de el.
„Încă un cuvânt și te duci la păianjen”, l-am avertizat. - Deci, unde m-am oprit. Da, aici. Țarul Gramofon... uh, m-ai încurcat complet. Regele Hyperon l-a instruit odată pe Arhimede să afle dacă coroana sa regală era făcută din aur pur.
Și cum rămâne cu Arhimede? întrebă Natasha.
- Da, a devenit interesant? m-am bucurat.
- Da.
- Păi, ascultă. Ahramed, adică, Arhimede și-a pus o coroană pe cap și așa a rătăcit toată ziua prin...
- Potrivit lui Peanuts? - Natasha a încercat să spună.
— Nu mă încurca, Syracuse. Și apoi a văzut baia. A alergat acolo, s-a dezbrăcat și a căzut în apă cu o tresărire în fugă.
- Si dintr-o data…
- Ce deodată...
„Era exact jumătate din apa de la baie pe podea”, i-am spus surorii mele.
„Mama m-ar fi certat pentru un asemenea scandal”, a oftat Natasha.
- Arhimede a sărit din baie și a alergat pe străzile orașului, strigând „Eureka”! „Eureka”!
Ce înseamnă „Eureka”?
- În greaca veche, înseamnă - „Găsit”! "Găsite"!
- Ce a găsit? Natasha nu a înțeles.
„Aici scrie că a descoperit legea fizicii în acest fel”, am citit, „câtă apă a turnat din baie, atât de mult, ceea ce înseamnă că a cântărit împreună cu coroana. Clar?
„Nu, nu înțeleg”, a clătinat Natasha din cap.
- Ce nu înțelegi?
A inventat el cântare?
„Tu însuți ești un cântar”, am spus eu furios. - Câtă apă de la baie, atâta coroană și distracție.
„Ha, ha”, a râs sora. – Coroana este grea, dar apa este ușoară.
— Te-ai decis să mă încurci complet, am spus. - S-a vărsat multă apă din baie. Aproape jumătate de baie. Și jumătate de baie este mult. Asta e multă apă.
„Deci a inventat el apa sau coroana?”
„Arhimede a inventat legea lui Arhimede”, am răspuns eu, aruncând o privire în carte. - Un corp scufundat în apă...
„Ah, cunosc legea asta”, a râs Natashka.
- Unde? Am fost surprins. Nu este cazul în clasa întâi.
— Știu, spuse sora, încăpățânată. - Un corp scufundat în apă se udă. Corect?
- Nu mă încurca.
– Și ce a mai inventat Ahrimed-ul tău? – privind de sub masă, a întrebat Natasha.
– Ahrimed, ugh, Arhimede a inventat „focul grecesc”, am spionat din nou manualul. „Foc care a lovit navele romane de la distanță.

Băiatului Yasha i-a plăcut întotdeauna să se cațere peste tot și să se cațere în orice. De îndată ce a fost adusă o valiză sau o cutie, Yasha s-a trezit imediat în ea.

Și s-a urcat în tot felul de saci. Și în dulapuri. Și sub mese.

Mama spunea adesea:

- Mi-e teamă, voi veni cu el la poștă, va intra într-un colet gol și va fi trimis la Kyzyl-Orda.

S-a făcut foarte bun pentru asta.

Și apoi Yasha a luat o nouă modă - a început să cadă de peste tot. Când a fost distribuit în casă:

- Eh! - toată lumea a înțeles că Yasha căzuse de undeva. Și cu cât „uh” era mai tare, cu atât înălțimea de la care zbura Yasha era mai mare. De exemplu, mama aude:

- Eh! - deci nu e mare lucru. Această Yasha tocmai a căzut de pe scaun.

Daca auzi:

- Eee! - deci este o chestiune foarte serioasă. Yasha a fost cea care s-a lăsat jos de la masă. Trebuie să mă duc să mă uit la bubițele lui. Și într-o vizită, Yasha a urcat peste tot și a încercat chiar să se urce pe rafturile magazinului.

Într-o zi tatăl meu a spus:

- Yasha, dacă te urci în altă parte, nu știu ce voi face cu tine. Te voi lega de aspirator cu funii. Și te vei plimba peste tot cu un aspirator. Și vei merge cu mama la magazin cu un aspirator, iar în curte te vei juca în nisipul legat de un aspirator.

Yasha a fost atât de speriată, încât după aceste cuvinte nu a mai urcat nicăieri jumătate de zi.

Și apoi, cu toate acestea, s-a urcat pe masă cu tatăl său și s-a prăbușit împreună cu telefonul. Tata a luat-o și chiar a legat-o de un aspirator.

Yasha se plimbă prin casă, iar aspiratorul îl urmărește ca pe un câine. Și merge la magazin cu mama lui cu un aspirator, și se joacă în curte. Foarte inconfortabil. Nu te urci pe gard, nici nu mergi cu bicicleta.

Dar Yasha a învățat să pornească aspiratorul. Acum, în loc de „uh”, a început să se audă în mod constant „uu”.

De îndată ce mama se așează să tricoteze șosete pentru Yasha, când dintr-o dată prin toată casa - "oooooo". Mama sare în sus și în jos.

Am decis să facem o afacere bună. Yasha a fost dezlegată de la aspirator. Și a promis că nu va urca în altă parte. Tata a spus:

- De data asta, Yasha, voi fi mai strictă. Te voi lega de un taburet. Și voi bate scaunul pe podea cu cuie. Și vei trăi cu un taburet, ca un câine într-o cabină.

Yasha i-a fost foarte frică de o astfel de pedeapsă.

Dar chiar atunci a apărut un caz foarte minunat - au cumpărat o garderobă nouă.

Mai întâi, Yasha s-a urcat în dulap. A stat mult timp în dulap, lovindu-și fruntea de pereți. Acesta este un lucru interesant. Apoi s-a plictisit și a ieșit.

S-a hotărât să se urce în dulap.

Yasha a mutat masa în dulap și s-a urcat pe ea. Dar nu a ajuns în vârful cabinetului.

Apoi a pus un scaun ușor pe masă. S-a urcat pe masă, apoi pe un scaun, apoi pe spătarul unui scaun și a început să se urce în dulap. Deja dispărut pe jumătate.

Și apoi scaunul i-a alunecat de sub picior și a căzut pe podea. Dar Yasha a rămas jumătate în dulap, jumătate în aer.

Cumva s-a urcat în dulap și a tăcut. Încearcă să-i spui mamei tale

- O, mamă, stau pe dulap!

Mama îl va transfera imediat pe un scaun. Și va trăi ca un câine toată viața lângă un scaun.

Aici stă și tace. Cinci minute, zece minute, încă cinci minute. Una peste alta, aproape o lună. Și Yasha încet a început să plângă.

Și mama aude: Yasha nu poate auzi ceva.

Și dacă Yasha nu este auzită, atunci Yasha face ceva greșit. Fie mestecă chibrituri, fie s-a urcat în acvariu până la genunchi, fie o desenează pe Cheburashka pe hârtiile tatălui său.

Mama a început să caute în locuri diferite. Și în dulap, și în creșă și în biroul tatălui meu. Și totul este în ordine: tata lucrează, ceasul bate. Și dacă este ordine peste tot, atunci ceva dificil trebuie să i se fi întâmplat lui Yasha. Ceva extraordinar.

Mama țipă:

- Yasha, unde ești?

Yasha tace.

- Yasha, unde ești?

Yasha tace.

Atunci mama a început să se gândească. Vede un scaun pe podea. Vede că masa nu este la loc. El vede - Yasha stă pe dulap.

Mama intreaba:

- Păi, Yasha, ai de gând să stai toată viața în dulap sau vom coborî?

Yasha nu vrea să coboare. Îi este teamă că va fi legat de un scaun.

El spune:

- Nu voi coborî.

Mama spune:

- Bine, hai să trăim în dulap. Acum îți aduc prânzul.

Ea a adus supă Yasha într-un castron, o lingură și pâine, și o măsuță și un scaun.

Yasha a luat prânzul pe dulap.

Apoi mama lui i-a adus o oală pe dulap. Yasha stătea pe olita.

Iar pentru a-i șterge fundul, mama a trebuit să se ridice ea însăși pe masă.

În acest moment, doi băieți au venit să o viziteze pe Yasha.

Mama intreaba:

- Ei bine, ar trebui să le dai lui Kolya și Vityei un dulap?

Yasha spune:

- Trimite.

Și apoi tata nu a suportat asta din biroul lui:

- Acum voi veni eu însumi să-l vizitez pe dulap. Da, nu unul, dar cu o curea. Scoateți-l imediat din dulap.

L-au scos pe Yasha din dulap și el spune:

- Mamă, nu am coborât pentru că mi-e frică de scaune. Tatăl meu a promis că mă va lega de un scaun.

„Oh, Yasha”, spune mama, „ești încă mic. Nu înțelegi glumele. Du-te să te joci cu băieții.

Și Yasha a înțeles glumele.

Dar a înțeles și că tatălui nu-i plăcea să glumească.

O poate lega cu ușurință pe Yasha de un scaun. Și Yasha nu a urcat în altă parte.

Yasha a fost bun cu toată lumea, pur și simplu a mâncat prost. Tot timpul cu concerte. Ori îi cântă mama, ori tata îi arată trucuri. Și se înțelege:

- Nu vreau.

Mama spune:

- Yasha, mănâncă terci.

- Nu vreau.

Tata spune:

- Yasha, bea suc!

- Nu vreau.

Mama și tata s-au săturat să-l convingă de fiecare dată. Și apoi mama mea a citit într-o carte pedagogică științifică că copiii nu ar trebui să fie convinși să mănânce. Este necesar să le puneți o farfurie de terci în față și să așteptați să le fie foame și să mănânce totul.

Au pus, i-au pus farfurii în fața lui Yasha, dar el nu mănâncă și nu mănâncă nimic. Nu mănâncă chiftele, supă sau terci. A devenit slab și mort, ca un pai.

- Yasha, mănâncă terci!

- Nu vreau.

- Yasha, mănâncă supă!

- Nu vreau.

Anterior, pantalonii îi erau greu de prins, dar acum atârna complet liber în ei. A fost posibil să lansăm o altă Yasha în acești pantaloni.

Și apoi într-o zi a suflat un vânt puternic.

Și Yasha a jucat pe site. Era foarte ușor, iar vântul l-a rostogolit în jurul șantierului. Rulat până la gardul din plasă de sârmă. Și acolo Yasha s-a blocat.

Așa că a stat, lipit de gard de vânt, timp de o oră.

Mama suna:

- Yasha, unde ești? Du-te acasă cu supa să suferi.

Dar el nu merge. Nici măcar nu este auzit. Nu numai că el însuși a murit, dar vocea lui a devenit moartă. Nu se aude nimic că scârțâie acolo.

Și scârțâie:

- Mamă, ia-mă de la gard!

Mama a început să se îngrijoreze - unde a plecat Yasha? Unde să-l cauți? Yasha nu este văzută și nu auzită.

Tata a spus asta:

- Cred că Yasha noastră a fost aruncată undeva de vânt. Hai, mamă, scoatem oala cu supă pe verandă. Vântul va sufla și mirosul de supă îl va aduce pe Yasha. Pe acest miros delicios, se va târî.

Părinții lui Alyosha se întorceau de obicei acasă târziu după muncă. A venit acasă de la școală singur, și-a încălzit prânzul, și-a făcut temele, s-a jucat și i-a așteptat pe mama și pe tata. Încă de două ori pe săptămână, Aliosha mergea la o școală de muzică, era foarte aproape de școală. Încă din copilărie, băiatul s-a obișnuit cu faptul că părinții lui muncesc din greu, dar nu s-a plâns niciodată, a înțeles că încearcă pentru el.

Nadia a fost întotdeauna un exemplu pentru fratele ei mai mic. O elevă excelentă la școală, a reușit totuși să învețe la o școală de muzică și să-și ajute mama acasă. Avea mulți prieteni în clasă, mergeau să se viziteze și uneori chiar și-au făcut teme împreună. Dar pentru profesoara Natalya Petrovna, Nadia a fost cea mai bună: a reușit întotdeauna să facă totul, dar i-a ajutat și pe alții. S-a vorbit doar atât la școală, cât și acasă despre ce „Nadya este o fată deșteaptă, ce asistentă, ce Nadya este o fată deșteaptă”. Nadia a fost încântată să audă astfel de cuvinte, pentru că nu degeaba oamenii au lăudat-o.

Micul Zhenya era un băiat foarte lacom, obișnuia să aducă dulciuri la grădiniță și nu împărțea cu nimeni. Și la toate remarcile profesorului lui Zhenya, părinții au răspuns astfel: „Zhenya este încă prea mic pentru a împărtăși cu cineva, așa că lasă-l să crească puțin, atunci va înțelege”.

Petya a fost cel mai belșug băiat din clasă. El smulgea în mod constant cozile fetelor și îi împiedica pe băieți. Nu că i-ar fi plăcut cu adevărat, dar, așa cum credea el, l-a făcut mai puternic decât restul băieților și asta, desigur, a fost plăcut de realizat. Dar a existat un dezavantaj la acest comportament: nimeni nu dorea să fie prieten cu el. S-a dus în special la vecinul lui Petya de pe birou - Kolya. Era un student excelent, dar nu i-a permis niciodată pe Petya să trișeze la el și nu l-a îndemnat pe cele de control, așa că Petya a fost jignit de el pentru asta.

A venit primavara. În oraș, zăpada a devenit gri, a început să se așeze și de pe acoperișuri au venit picături vesele. În afara orașului era o pădure. Iarna mai domnea acolo, iar razele soarelui abia își făceau loc prin ramurile groase ale molidului. Dar într-o zi ceva s-a agitat sub zăpadă. A apărut un pârâu. murmură vesel, încercând să treacă printre blocurile de zăpadă până la soare.

Autobuzul era înfundat și foarte aglomerat. A fost strâns din toate părțile și deja regreta de o sută de ori că a decis să meargă dimineața devreme la următoarea întâlnire cu medicul. Conducea și se gândea la asta destul de recent, dar de fapt acum șaptezeci de ani, a mers cu autobuzul la școală. Și atunci a început războiul. Nu-i plăcea să-și amintească ce a trăit acolo, de ce a răscoli trecutul. Dar în fiecare an, pe 22 iunie, se închidea în apartamentul său, nu răspundea la apeluri și nu mergea nicăieri. Și-a amintit de cei care s-au oferit voluntari pentru front cu el și nu s-au mai întors. Războiul a fost și o tragedie personală pentru el: în timpul luptei de lângă Moscova și Stalingrad, tatăl și fratele său mai mare au fost uciși.

În ciuda faptului că era abia mijlocul lunii martie, zăpada aproape că se topise. Pâraie curgeau pe străzile satului, în care, depășindu-se, pluteau vesele bărci de hârtie. Au fost lansate de băieți din localitate, care se întorceau acasă după școală.

Katya a visat tot timpul la ceva: cum va deveni un doctor celebru, cum va zbura pe Lună, cum va inventa ceva util pentru întreaga omenire. De asemenea, Katya iubea foarte mult animalele. Acasă avea un câine Laika, o pisică Marusya și doi papagali, pe care i-au dăruit părinții ei de ziua ei, precum și pește și o broască țestoasă.

Mama a venit azi de la serviciu un pic mai devreme. De îndată ce a închis ușa de la intrare, Marina s-a aruncat imediat pe gât:
- Mama mama! Aproape am fost lovit de o mașină!
- Ce faci! Hai, întoarce-te, mă uit la tine! Cum s-a întâmplat?

Era primăvară. Soarele strălucea foarte puternic, zăpada aproape că se topise. Și Misha aștepta cu nerăbdare vara. În iunie, a împlinit doisprezece ani, iar părinții lui i-au promis că îi vor oferi o nouă bicicletă de ziua lui, la care visase de mult. Avea deja unul, dar Misha, așa cum îi plăcea el însuși să spună, „l-a depășit cu mult timp în urmă”. S-a descurcat bine la școală, iar mama și tatăl lui, și uneori bunicii, îi dădeau bani ca laudă pentru comportamentul excelent sau notele bune. Misha nu a cheltuit acești bani, i-a salvat. Avea o pușculiță mare unde punea toți banii care i se dădeau. De la începutul anului școlar acumulase o sumă însemnată, iar băiatul a vrut să ofere părinților acești bani pentru ca ei să-i cumpere o bicicletă înainte de ziua lui, își dorea foarte mult să se plimbe.

Veșnică rubrica „Copiii noștri”.
I-a spus fiicei sale basmul „Cenuşăreasa”, după cum şi-a amintit el însuşi. Și și-a amintit bine. Ajung la descrierea mingii:
- Și principalul lucru la bal a fost fiul regelui - Prințul, este ziua lui. Și apoi a văzut-o pe Cenușăreasa, s-a îndrăgostit de ea și toată seara nu și-a putut lua ochii de la ea...
Impresionabilă Milochka și-a mușcat buza îngrozită:
- Tată, tată, de ce a vrut să-i smulgă ochii de la ea?!
Existența determină conștiința?

Sambata dimineata. Stăm cu fiica noastră în bucătărie, bem ceai cu sandvișuri. Copilul meu tocmai a început să învețe limba engleză la școală și până acum este interesat de tot ce are legătură cu asta. Și am un pisoi desenat pe cană și inscripția - „Have a perfect day!”
Uite, uită-te la asta, ea întreabă în cele din urmă:
- Tată, ce scrie?
- Succes, o zi minunată!
- Nu .. și spui în engleză.
- Sa ai o zi perfecta!
- Cum cum?
- SA AI ZI PERFECTA!
s-a gândit copilul meu, mestecând cu grijă un sandviș, dar îi era încă gura plină, fruntea încrețită - se gândește, își amintește :)) Apoi își lasă cana deoparte, înghite totul, își pune mâinile pe genunchi, își îndreaptă spatele și zgomotos. spune cu adevărată fericire că și-a amintit o frază în engleză întreagă:
- AI NU FACE ZIUA dracu'!!.
:-)) a spune că eram întins pe jos râzând înseamnă a nu spune nimic. Acum există un alt slogan în familie.

Fiul meu avea puțin peste un an și apoi prietenii l-au invitat la nuntă. Un vecin a fost rugat să stea cu copilul. Sedus de o colecție mare de videoclipuri. E ceva de făcut: am plecat la șapte seara și la nouă trebuie să-l culcăm și în 5-10 minute va adormi.
Ne-am întors la 12. Am fost întâmpinați de un fiu care plângea complet și de un vecin obosit de moarte.
- Copilul tău nu este normal! Totul a fost în regulă, l-am băgat în pătuț, a mai jucat încă 10 minute.Văd că vrea să doarmă, dar tocmai s-a jucat, am decis să-l sperii puțin. Eu zic: "minti linistit, altfel va veni babai !!!" Oh, cum a sărit. "Babai va veni! Babai va veni!" Unde s-a dus visul? Și apoi a izbucnit în plâns: — De Babay? Bine. ce fel de copil?
Abia i-au explicat vecinului că mama noastră este tătără și „Babai” în tătără e bunicul! Și nepotul își iubește bunicul, probabil mai mult decât părinții.

Răsfoiesc jurnalul școlii fiicei mele, tresar, oft... Fiica mea întreabă cu simpatie:
- Ce crezi, tată, este strada sau ereditatea proastă de vină pentru toate?

Conversație cu fiica (3 ani):
- Tată, o dau cu pumnul în cap pe fata rea!
- Lisa, fetele bune se bat cu pumnii?
- Și-atunci o să iau un ciocan și cum o voi lovi în cap pe fata rea!
- Lisa! Un ciocan bate doar cuie.
- Și voi lua un cui și voi pune o fată rea în cap!
Nimic de acoperit. Logici.

Fiica mea este la școala elementară. Ca de obicei la această vârstă, vorbesc constant. Din când în când, imitând prezentatorii TV, „conduce programul”, comentându-și fiecare pas.
Deci, de la toaletă vine:
"Bună ziua, începem transmisia noastră. Scuze, într-o asemenea formă și dintr-un astfel de loc..."

Pentru ce am cumpărat, pentru asta vând.
În taiga, unii angajați ai rezervațiilor naturale, stațiilor meteo etc. trăiesc adesea în familii și cu copii. Într-una dintre aceste familii, o alună mică, care deja învățase să meargă ferm, dar încă nu putea pronunța toate literele, tatăl a adus de la vânătoare un țipător rănit fără zbor (cum ar fi o rață). Cel mic s-a obișnuit cu rața, apoi și-a legat o frânghie de gât și animalul rănit a fost nevoit să-l urmeze pe cel mic peste tot.
Sobsno, complot.
Unul dintre lucrătorii vizitatori a hotărât să șocheie cu un bebeluș drăguț, care, în plus, conduce și o rață în lesă:
- Uchi-way ... (bla-la). Și ce ai, rață?
La care puștiul, cu o privire severă și un sentiment de superioritate față de un d#bil îngrozit, care nu înțelege elementarul, a glumit:
- Dus, f^&t! (litera G, vai, nu este încă pronunțată). :)))

Soția lucrează ca dădacă. Cumva am venit să lucrez cu fiica mea de 12 ani, iar acolo în familie erau un băiat de 11 ani și o fetiță de 8 ani.
Copiii se cunosc de mult, din leagăn se poate spune. Ea a întrebat ce să gătească pentru ei la cină. Am comandat borș cu o singură voce.
Zice: Du-te, fugi în curte, și te vei întoarce acasă - cumpără două sfecle mici pentru borș, un morcov și paste (mici).
Ajung în jumătate de oră, iar în pachet - două sfeclă, un morcov și... un tub de pastă de dinți Colgate.
Ea a râs și a spus: „Acum îți gătesc borș, pe pastă de dinți!”
Nici unul nu s-a gândit de ce este nevoie de „pasta”.
Apropo, ar putea aduce spaghete...

Fiul mic a venit la tatăl său și l-a întrebat pe copil...
Ieri fiul meu a întrebat:
„Moscoviții i-au ajutat pe ruși să lupte împotriva naziștilor?”
Timp de o jumătate de oră au explicat că moscoviții sunt și ruși...

Eu merg pe stradă, copii aleargă, un băiat și o fată, în aparență de 6-7 ani. Se țin de mâini. Aici fata își oprește tovarășul și, stânjenită, coborând ochii, întreabă:
- Și când vom crește, te vei căsători cu mine?
- Nu.
Fata ridică privirea surprinsă și înspăimântată:
- De ce??
- Pentru că vei merge în fiecare zi la o manichiură și nu voi avea destui bani pentru benzină.

Copilul face matematică.
Clasa întâi!!!
Creatorii de manuale au luat-o razna, deja sarcini cu X-uri !!!
Ei bine, da... de fapt povestea.
Stăm, analizăm problema (eu și fiica mea):
- Ei, vezi tu - sunt trei X-uri - ce este asta? (insinuând că sunt necunoscute)
- Vin Diesel, sau ce? - În mod misterios și zâmbind, bucurându-se de presupunerea ei, a spus fiica :)
Așa înțelegeți matematica...

Când eram mică, tot felul de chestionare și farse erau încă populare la televizor. Odată am sunat acolo să-mi dau răspunsul și m-au întrebat în direct câți ani am.
Eram atât de prost încât am doar 7 ani încât am spus cu toată seriozitatea vocii unui copil că „am 36 de ani, ca mama mea” ..

Fiica unui prieten de la grădiniță, la micul dejun, a clincat un pahar de chefir cu un vecin pe masă și a întrebat:
- Irochka, ce este?
Cu fața dreaptă, ea a răspuns:
- Olga Fedorovna, lasă-mă să vorbesc cu prietenul meu normal!

I-am citit fiicei mele (4 ani) basmul Terem-Teremok:
- Un bărbat conducea cu oale și a pierdut o oală...
Ea deodată:
- Hee-hee, ha-ha-ha-ah...
- Ce e așa amuzant? :-0
- Pot pierdut-yal... :)). Unde a luat vasele? De ce are nevoie de olita? Este un micuț care stă pe olita?
A ajuns la mine. Se pare că asocierea cu oala NIGHT. Direct la Freud.

Am venit acasă de la serviciu, fiica mea (6 ani) rămâne acasă de boală.
Mă plimb prin apartament și spun: „Ne miroase ciudat?”
Fiica: "Ce? Nu miros a nimic."
„Se pare că vecinii fac luciu de lună”, răspund.
La care copilul meu minune îi dă: „Nu știu cât miroase lună, așa că nu miros a nimic!”
Perdea.

În copilărie, am fost trimis la un logoped (aveam nevoie de un „test” pentru a intra la școală). Am vorbit, apropo, perfect normal.
Când am întrebat-o pe bunica mea ce fel de doctor este, ea a spus că acest doctor determină dacă eu vorbesc corect sau nu și se dovedește că unii copii vorbesc greșit!
Până la doctor, m-am gândit și am hotărât că cu siguranță spun ceva greșit și acest doctor mi-ar fi de folos!
La recepția de la logoped, am portretizat, așa cum mi s-a părut, un adevărat „r” francez, iar despre „l” am spus că această scrisoare nu trebuie pronunțată deloc (și nu am căzut în provocarea lui logopedul „cum spunem L”).
Apoi și-a revenit într-o lecție...
Atât părinții, cât și medicii au fost însă șocați, fiecare din propriul motiv.

Odată, prietenii noștri buni și-au adus copilul la una dintre multele școli pentru tocilari (mi-au spus povestea asta).
Există un interviu, în timpul căruia o mătușă-psiholog special instruită a rugat-o pe Vitenka să-i spună care este diferența dintre un autobuz și un troleibuz? Vitenka, fiind un băiețel de șase ani foarte sincer, nu i-a ascuns nimic mătușii și i-a spus că autobuzul funcționează cu un motor cu ardere internă, iar troleibuzul funcționează cu curent alternativ (pe un motor electric)!
S-a dovedit că tânărul copil minune a greșit! Potrivit unei mătuși care a studiat mult timp la un institut cool, un troleibuz cu coarne și un autobuz fără. Și nu păcăli capul sărmanei mătuși...

Zilele trecute, cu greu, mi-am târât propriul copil la grădina zoologică - distras din punct de vedere cultural de la jocul non-stop de jetoane cu prietenii din curte. Mă simt ca o mamă foarte corectă și iubitoare, care își îndeplinește datoria de părinte, ceea ce se întâmplă foarte rar din cauza angajării totale. În general, atmosfera este veselă solemnă.
Examinăm fiarele și animalele, pe parcurs dau comentarii fezabile, astfel încât fiul meu de opt ani să ia cu el de la grădina zoologică nu doar un braț de „omeni păianjen” noi din plastic și „Pokemoni” din carton, ci și câteva informații noi. referitor la fauna exotică.
Așadar, ne-am uitat la o girafă uriașă - aproape, poți chiar să o mângâi dacă vrei. Să trecem la păsări. Considerăm un struț, apoi - un stand cu ouă de diferite păsări. Vorbesc despre ce pasăre mare este un struț, ce picioare puternice are; la stand arăt că ouăle de struț sunt cele mai mari („Uite, puiule, ... cele mai mari din lume”, etc.)
La care copilul, cu voce tare și cu toată seriozitatea, îi spune gânditor:
- Da, dar ce fel de ouă are o girafă!...
Mulțimea din jur a căzut, parcă la comandă să „se întindă”... – E în regulă, n-ai văzut o băltoacă în iarbă.
- Nu aici este, pentru tine pretinde că nu există, - a zâmbit femeia.
Aici suntem cu toții stropiți cu apă de pe șosea de o mașină care trece. Ciocănitoarea de la volan nici măcar nu a încetinit în fața bălții, darămite a ocolit-o, a condus-o imediat, la 20 de metri, să încetinească la un semafor roșu. Clasic „Silver Dream Racer”.
- Se pare că am urcat deja, nu, fiică? Nu poți ierta pe toată lumea, - Mama a devenit imediat tristă.
- Nu, mamă, poți să ierți și un unchi într-o mașină, - fata nu a fost de acord și a adăugat cu aceeași voce calmă și angelica: - Doar smulge-i picioarele.

La noi în grădiniță, când se formează grupuri prefabricate pentru vară, a existat o astfel de poveste.
În prima zi, profesorul are copii din trei grupe. Există ai lor, dar cei mai mulți dintre ei sunt străini.
Seara, toată lumea a fost dezmembrată, un copil rămâne. Stând și jucându-se în cutia cu nisip. Profesor pe verandă. Începe să se îngrijoreze.
- Cine ar trebui să vină după tine?
- Tata.
Ei bine, tată, așa că tată, stai pe loc. Nu există tată. Și gata, grădinița e deja goală, un paznic, și nu e pe cine să întrebe.
M-am dus și am luat listele unde trebuie să sune numerele de telefon ale părinților. Întreabă:
- Cum te numești?
- Petia Smirnov.
Ea a trecut prin toate listele. Nu există un astfel de copil în liste, chiar dacă te spargi! Si ce sa fac? Dacă ar fi un copil de înțeles, l-aș lua acasă și asta ar fi sfârșitul. Si aici?
Și acesta, cel mai important, stă, joacă de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat. De obicei, dacă copilul nu este luat mult timp, acesta are o criză de furie, iar profesorul îl mângâie. Și iată că este invers. Cel puțin ceva pentru copil, dar profesorul este deja cârnați nu ca un copil.
- Păi, unde este tatăl tău?
- La munca.
- Și când va veni după tine?
- Nu va veni.
- DE CE?!!
- Se uită la fotbal. Când se uită la fotbal, este mai bine să nu-l atingi.
- Se uită la fotbal la serviciu?
- Ei bine, da, la serviciu.
- Ce fel de muncă este asta, că se uită fotbal acolo?!
- Lucrează ca agent de securitate.
- Unde?
- La grădiniță.
- IN CARE?!
- Ei bine, aici... În această grădină. În dumneavoastră. El a spus: „Fă-te din vedere și ca să nu te văd până la sfârșitul fotbalului!”. Aici stau. De ce nu pleci? Eh! Probabil că și tu ai dat afară din casă până la sfârșitul fotbalului.

Fiica are trei ani. Eu și soția mea o pregătim pentru viitorul apropiat: mai întâi vei merge la grădiniță, apoi la școală și apoi la facultate. Ea și-a amintit.
Au mers cu mama lor să facă o grădiniță. În timp ce soția vorbea cu managerul, copilul a fost lăsat să se joace în grup.
Când soția a rezolvat toate problemele cu recepția și a intrat pentru fiicele ei, atunci ea iese cu o privire de afaceri și spune:
- Gata, am fost la gradinita, am fost la scoala !!!

Această secțiune a site-ului nostru conține povești ale scriitorilor ruși preferați pentru copiii cu vârsta cuprinsă între 7 și 10 ani. Multe dintre ele sunt incluse în programa școlară principală și în programul extracurricular de lectură. pentru clasa a 2-a si a 3-a. Cu toate acestea, aceste povești nu merită citite de dragul unui rând din jurnalul cititorului. Fiind clasice ale literaturii ruse, poveștile lui Tolstoi, Bianchi și alți autori au funcții educative și educative. În aceste mici lucrări, cititorul se confruntă cu binele și răul, prietenia și trădarea, onestitatea și înșelăciunea. Elevii mai tineri învață despre viața și modul de viață al generațiilor anterioare.

Poveștile clasicilor nu numai că învață și edifică, ci și distrează. Poveștile amuzante ale lui Zoșcenko, Dragunsky, Oster sunt familiare oricărei persoane încă din copilărie. Intrigile ușor de înțeles pentru copii și umorul ușor au făcut din poveștile cele mai citite lucrări în rândul studenților mai tineri.

Citiți povestiri interesante ale scriitorilor ruși online pe site-ul nostru!

Secțiunea este în curs de dezvoltare și va fi în curând plină de lucrări interesante cu ilustrații.