Valentin Berestov

A fost o vreme când păsările nu puteau cânta.

Și deodată au aflat că într-o țară îndepărtată trăiește un om bătrân, înțelept, care predă muzică.

Apoi păsările au trimis Barza și Privighetoarea la el să verifice dacă era așa.

Barza se grăbea. Era dornic să devină primul muzician din lume.

Se grăbea atât de mult, încât alergă la înțelept și nici nu bătu la ușă, nu salută pe bătrân și cu toată puterea îi strigă direct la ureche:

Hei, bătrâne! Haide, învață-mă muzica!

Dar înțeleptul a decis să-l învețe mai întâi politețea.

A condus-o pe Stork în afara pragului, a bătut la uşă şi a spus:

Trebuie să o faci așa.

Tot clar! - Aist a fost încântat.

Asta e muzica? - și a zburat pentru a surprinde rapid lumea cu arta sa.

Privighetoarea a venit mai târziu cu aripioarele ei mici.

A bătut timid la uşă, a salutat, şi-a cerut scuze pentru probleme şi a spus că îşi doreşte foarte mult să studieze muzica.

Înțeleptului îi plăcea pasărea prietenoasă. Și a învățat privighetoarea tot ce știa el însuși.

De atunci, modesta privighetoare a devenit cea mai bună cântăreață din lume.

Iar excentrica Barza nu poate sa bata decat cu ciocul. Mai mult, se laudă și învață alte păsări:

Hei, auzi? Trebuie să faci așa, așa! Aceasta este muzică adevărată! Dacă nu mă crezi, întreabă-l pe bătrânul înțelept.

Cum să găsești o pistă

Valentin Berestov

Copiii au mers să-și viziteze bunicul, pădurar. M-am dus și m-am rătăcit.

Se uită, Belka sare peste ei. Din copac în copac. Din copac în copac.

Băieți - pentru ea:

Veverita, Veverita, spune-mi, Veverita, Veverita, arata-mi Cum sa gasesc calea Spre cabana bunicului?

Foarte simplu, răspunde Belka.

Sari de la acest brad de Crăciun la acela, de la acela la un mesteacăn strâmb. Din curba mesteacănului se vede un stejar mare, mare. Acoperișul este vizibil din vârful stejarului. Aceasta este casa de pază. Ei bine, ce ești? A sari!

Multumesc Belka! – spun băieții. „Dar nu putem sări în copaci. Mai bine întrebăm pe altcineva.

Iepure săritor. Copiii i-au cântat cântecul:

Bunny Bunny, spune-mi, Bunny, Bunny, arată Cum să găsești calea către cabana bunicului?

La porți? - a întrebat Iepurele. - Nu este nimic mai ușor. La început va mirosi a ciuperci. Asa de? Apoi - varză de iepure. Asa de? Apoi va mirosi ca o gaură de vulpe. Asa de? Sari peste acest miros la dreapta sau la stanga. Asa de? Când e în spatele lui, adulmecă așa și mirosi fumul. Sari direct la el fără să te întorci nicăieri. Acest bunic-pădurar pune un samovar.

Mulțumesc, Bunny, spun băieții. - Păcat că nasurile noastre nu sunt la fel de sensibile ca ale dumneavoastră. Va trebui să întrebi pe altcineva.

Ei văd un melc târându-se.

Hei, Melc, spune-mi, Hei, Melc, arată-mi, Cum să găsesc calea Spre cabana bunicului?

Spune multă vreme, - oftă Melcul. - Lu-u-mai bine te duc acolo-u-u. Urmați-mă.

Mulțumesc Melc! – spun băieții. Nu avem timp să ne târăm. Mai bine întrebăm pe altcineva.

O albină stă pe o floare.

Baieti pentru ea:

Albină, Albină, spune-mi, Albină, Albină, arată-mi Cum să găsesc calea Spre cabana bunicului?

Ei bine, - spune albina. - Îți arăt... Uite unde zbor. Urmați de-a lungul. Vezi surorile mele. Unde sunt ei, acolo sunteți. Aducem miere la stupina bunicului. Ei bine, la revedere! Sunt îngrozitor de grăbit. Bine...

Și a zburat departe. Copiii nici nu au avut timp să-i mulțumească. S-au dus acolo unde zburau albinele și au găsit repede o cabană. Asta a fost bucurie! Și apoi bunicul le-a tratat cu ceai cu miere.

Omidă cinstită

Valentin Berestov

Omida s-a considerat foarte frumoasă și nu a ratat niciun strop de rouă pentru a nu se uita în ea.

Ce bun sunt! - s-a bucurat Omida, uitându-se cu plăcere la fața ei netedă și arcuindu-și spatele umplut pentru a vedea două dungi aurii pe ea.

Păcat că nimeni nu observă asta.

Dar într-o zi a avut noroc. O fată a mers prin pajiște și a cules flori. Omida s-a urcat pe cea mai frumoasă floare și a așteptat.

Este dezgustător! Chiar și să te privești este dezgustător!

Ei bine! - Caterpillar s-a supărat. - Atunci dau o vorbă cinstită omidă că nimeni, niciodată, nicăieri, pentru nimic și fără motiv, în niciun caz, sub nicio formă nu mă va mai vedea!

Mi-am dat cuvântul - trebuie să-l ții, chiar dacă ești omidă. Și omida s-a târât în ​​sus în copac. Din trunchi în ramură, din ramură în ramură, din ramură în ramură, din ramură în ramură, din ramură în frunză.

Ea scoase un fir de mătase din burtă și începu să se înfășoare în jurul lui. Ea a muncit mult timp și în cele din urmă a făcut un cocon.

Uau, ce obosit sunt! oftă Omida. - Complet încurcat.

Era cald și întuneric în cocon, nu mai era nimic de făcut, iar Omida a adormit.

S-a trezit pentru că o mâncărime îngrozitor pe spate. Apoi Omida a început să se frece de pereții coconului. Le-au frecat, frecat, frecat și au căzut.

Dar ea a căzut oarecum ciudat - nu în jos, ci în sus.

Și atunci Omida din aceeași poiană a văzut aceeași fată.

"Oribil! gândi Omida. - Chiar dacă nu sunt frumoasă, nu e vina mea, dar acum toată lumea va ști că și eu sunt o mincinoasă. Am dat o omidă cinstită că nimeni nu mă va vedea și nu l-am reținut. O rusine!" Și omida a căzut în iarbă.

Și fata a văzut-o și a zis:

Asa o frumusete!

Așa că aveți încredere în oameni, - mormăi Omida.

Azi spun un lucru, mâine spun cu totul altceva.

Pentru orice eventualitate, se uită în picătura de rouă. Ce? În fața ei se află o față necunoscută, cu o mustață lungă și lungă.

Omida a încercat să-și îndoaie spatele și a văzut că pe spate i-au apărut aripi mari, multicolore.

Ah, asta este! a ghicit ea. - Mi s-a întâmplat o minune. Cea mai obișnuită minune: am devenit Fluture!

Asta se intampla. Și s-a învârtit veselă peste pajiște, pentru că nu a dat o vorbă cinstită fluture că n-o va vedea nimeni.

cuvântul magic

V.A. Oseeva

Un bătrânel cu o barbă lungă cenușie stătea pe o bancă și desenează ceva în nisip cu o umbrelă.
. „Mută-te”, îi spuse Pavlik și se așeză pe margine.
Bătrânul s-a îndepărtat și, privind la fața roșie și supărată a băiatului, a spus:
- Ți s-a întâmplat ceva? - Ei bine, bine! Și ce zici de tine? Pavlik îi miji ochii.

„Mă duc la bunica. Ea doar gătește. Condu sau nu?
Pavlik deschise ușa bucătăriei. Bătrâna lua prăjiturile fierbinți de pe tava.
Nepotul a alergat spre ea, și-a întors fața roșie și ridată cu ambele mâini, s-a uitat în ochii ei și i-a șoptit:
- Dă-mi o bucată de plăcintă... te rog.
Bunica se îndreptă. Cuvântul magic a strălucit în fiecare ridă, în ochi, în zâmbet.
- Fierbinte... fierbinte, draga mea!- spunea ea, alegând cea mai bună plăcintă roșie.
Pavlik a sărit de bucurie și a sărutat-o ​​pe ambii obraji.
„Vrajitorul! Vrăjitorul!” repetă el în sinea lui, amintindu-şi de bătrân.
La cină, Pavlik a stat liniștit și a ascultat fiecare cuvânt al fratelui său. Când fratele a spus că va merge cu barca, Pavlik și-a pus mâna pe umăr și l-a întrebat în liniște:
- Ia-mă, te rog. Toți cei din jurul mesei au tăcut.
Fratele a ridicat din sprâncene și a chicotit.
— Ia-o, spuse sora deodată. - Ce meriti!
- Păi, de ce să nu o iei? Bunica a zâmbit. - Desigur, ia-o.
— Te rog, repetă Pavlik.

Fratele a râs în hohote, l-a bătut pe băiat pe umăr, și-a ciufulit părul:
- Oh, călător! Bine, pleacă!
„Ajutat! Ajutat din nou!
Pavlik a sărit din spatele mesei și a fugit în stradă. Dar bătrânul nu mai era în piață.
Banca era goală, iar pe nisip au rămas doar semne de neînțeles desenate de o umbrelă.

Prost

V.A. Oseeva
Câinele lătră furios, căzând pe labele din față.

Direct în fața ei, cuibărit de gard, stătea un mic pisoi răvășit. A deschis larg gura și a miaunat plângător.

Doi băieți stăteau în apropiere și așteptau să vadă ce se va întâmpla.

O femeie s-a uitat pe fereastră și a fugit în grabă pe verandă. Ea a alungat câinele și le-a strigat supărată pe băieți:

Să vă fie rușine!

Ce e jenant? Nu am făcut nimic! băieții au fost surprinși.

Asta e rău! răspunse femeia furioasă.

Ce este mai ușor

V.A. Oseeva
Trei băieți au mers în pădure. Ciuperci, fructe de pădure, păsări în pădure. Băieții mergeau.

Nu am observat cum a trecut ziua. Se duc acasă - le este frică:

Du-ne acasă!

Așa că s-au oprit pe drum și se gândesc ce este mai bine: să mintă sau să spună adevărul?

Voi spune, - spune primul, - de parcă m-ar ataca un lup în pădure.

Tatăl se va speria și nu va certa.

Voi spune, - spune al doilea, - că l-am cunoscut pe bunicul meu.

Mama va fi încântată și nu mă va certa.

Și voi spune adevărul, - spune al treilea. - Întotdeauna e mai ușor să spui adevărul, pentru că este adevărul și nu trebuie să inventezi nimic.

Aici au plecat toți acasă.

De îndată ce primul băiat i-a spus tatălui său despre lup - uite că vine paznicul pădurii.

Nu, spune el, sunt lupi în aceste locuri. Tata s-a supărat. Pentru prima vină s-a supărat, iar pentru o minciună - de două ori.

Al doilea băiat a povestit despre bunicul său. Și bunicul este chiar acolo - vine în vizită. Mama a aflat adevărul. Pentru prima vină m-am enervat și pentru o minciună - de două ori.

Iar al treilea băiat, de îndată ce a venit, a mărturisit totul din prag. Mătușa mea a mormăit la el și l-a iertat.

Bun

V.A. Oseeva

Yurik s-a trezit dimineața. Privit pe fereastră. Soarele straluceste. Banii sunt buni. Și băiatul a vrut să facă el însuși ceva bun.

Aici stă și se gândește: „Dacă sora mea s-ar îneca și aș salva-o!”

Și sora mea este chiar acolo:

Mergi cu mine, Yura!

Pleacă, nu te opri pe gânduri! Sora s-a jignit și a plecat.

Și Yura se gândește: „Acum, dacă lupii ar ataca dădaca, și eu le-aș împușca!”

Și bona e chiar acolo:

Pune vasele deoparte, Yurochka.

Curățați-l singur - nu am timp! Asistenta clătină din cap.

Și Yura se gândește din nou: „Acum, dacă Trezorka ar cădea în fântână, l-aș scoate afară!”

Trezorka este chiar acolo. Dă din coadă: „Dă-mi de băut, Yura!”

Pleacă de aici! Nu înceta să te gândești! Trezorka închise gura, se urcă în tufișuri.

Și Yura s-a dus la mama lui:

Ce mi-ar fi bine să fac? Mama o bătu pe Yura pe cap:

Fă o plimbare cu sora ta, ajută-l pe bona să curețe vasele, dă-i puțină apă lui Trezor.

fii

V.A. Oseeva

Două femei scoteau apă dintr-o fântână.

Un al treilea s-a apropiat de ei. Și bătrânul s-a așezat pe o pietricică să se odihnească.

Iată ce îi spune o femeie alteia:

Fiul meu este abil și puternic, nimeni nu-i poate face față.

Iar al treilea tace. - De ce nu spui despre fiul tău? - întreabă vecinii ei.

Ce pot sa spun? - spune femeia - Nu este nimic special la el.

Așa că femeile au luat găleți pline și au plecat. Și bătrânul este în spatele lor.

Femeile merg și se opresc. Mă dor mâinile, stropește apă, mă doare spatele. Deodată, trei băieți fug spre mine.

Unul îi cade peste cap, merge cu o roată - femeile îl admiră.

Cântă un alt cântec, se umple cu o privighetoare - femeile lui ascultau.

Iar al treilea a alergat la mamă, a luat de la ea găleți grele și le-a târât.

Femeile îl întreabă pe bătrân:

Bine? Care sunt fiii noștri?

Unde sunt? – răspunde bătrânul – Nu văd decât un fiu!

frunze albastre

V.A. Oseeva

Katya avea două creioane verzi. Dar Lena nu are niciunul. Deci Lena o întreabă pe Katya:

Dă-mi un creion verde.

Și Katya spune:

O să o întreb pe mama.

Ambele fete vin la școală a doua zi.

Lena întreabă:

Mama te-a lăsat?

Și Katya a oftat și a spus:

Mama mi-a permis, dar nu l-am întrebat pe fratele meu.

Ei bine, întreabă-l pe fratele tău din nou, - spune Lena.

Katya vine a doua zi.

Ei bine, fratele tău te-a lăsat? - întreabă Lena.

Fratele meu mi-a permis, dar mi-e teamă că-ți vei sparge creionul.

Sunt atent, - spune Lena.

Uite, spune Katya, nu-l repara, nu apăsa tare, nu-l iei în gură. Nu desenați prea mult.

Eu, - spune Lena, - trebuie doar să desenez frunze pe copaci și iarbă verde.

Este mult, - spune Katya și își încruntă sprâncenele. Și a făcut o față dezgustată. Lena s-a uitat la ea și a plecat. Nu am luat un creion. Katya a fost surprinsă, a alergat după ea:

Ei bine, ce ești? Ia-l! - Nu, - răspunde Lena.

La lecție, profesorul întreabă: - De ce tu, Lenochka, ai frunze albastre pe copaci?

Fără creion verde.

De ce nu l-ai luat de la prietena ta?

Lena tace.

Și Katya a roșit ca un cancer și a spus:

I-am dat-o, dar nu o va lua.

Profesorul s-a uitat la ambele:

Trebuie să dai pentru a putea lua.

Pe patinoar

V.A. Oseeva

Ziua era însorită. Gheața strălucea. Erau puțini oameni la patinoar.

Fetița, cu brațele întinse într-un mod comic, călărea din bancă în bancă.

Doi școlari și-au legat patinele și s-au uitat la Vitya.

Vitya a efectuat diverse trucuri - fie călare pe un picior, fie învârtindu-se ca un vârf.

Foarte bine! îl strigă unul dintre băieţi.

Vitya s-a aruncat în jurul cercului ca o săgeată, celebru s-a întors și a dat peste fată.

Fata a căzut.

Vitya era speriată.

Eu din întâmplare... - spuse el scuturând zăpada de pe haina ei de blană.

Rănit?

Fata a zâmbit.

Genunchi...

Se auziră râsete din spate. „Ei râd de mine!” se gândi Vitya și se întoarse supărată de fată.

Eka nevăzut - genunchiul! Ce plângăs!- strigă el, conducând pe lângă școlari.

Vino la noi! ei au sunat. Vitya se apropie de ei. Mână în mână, toți trei alunecau veseli pe gheață.

Iar fata stătea pe bancă, frecându-și genunchiul învinețit și plângând.

O poveste amuzantă despre o școlară mincinoasă dăunătoare Ninochka. O poveste pentru școlari mai mici și de vârstă gimnazială.

Dăunătoare Ninka Kukushkina. Autor: Irina Pivovarova

Odată ce Katya și Manechka au ieșit în curte, și acolo Ninka Kukushkina stătea pe o bancă, într-o rochie de școală maro nou-nouță, un șorț negru nou-nouț și un guler foarte alb (Ninka era elevă în clasa întâi, se lăuda că studia pentru cincisprezece și ea însăși era o ratată) și Kostya Palkin într-o cămașă verde de cowboy, sandale în picioarele goale și o șapcă albastră cu o vizor mare.

Ninka l-a mințit cu entuziasm pe Kostya că a întâlnit un iepure adevărat în pădure vara, iar acest iepure a fost atât de încântat de Ninka, încât s-a urcat imediat în brațele ei și nu a vrut să coboare. Apoi Ninka l-a adus acasă, iar iepurele a locuit cu ei o lună întreagă, bând lapte dintr-o farfurie și păzind casa.

Kostya a ascultat-o ​​pe Ninka cu jumătate de ureche. Poveștile despre iepuri nu l-au deranjat. Ieri a primit o scrisoare de la părinți în care spunea că poate peste un an îl vor duce în Africa, unde locuiesc acum și au construit o fabrică de conserve de lapte, iar Kostya a stat și s-a gândit la ce va lua cu el.

„Nu uitați de undița”, gândi Kostia. Da, mai multe arme. Winchester. Sau o lovitură dublă.”

Chiar atunci au apărut Katya și Manechka.

- Ce este asta! – spuse Katya, după ce a ascultat sfârşitul poveştii „iepure de câmp”. – Asta nu-i nimic! Gândește-te la iepure! Iepurii sunt un gunoi! O capră adevărată locuiește pe balconul nostru de un an întreg. Numele meu este Aglaya Sidorovna.

— Aha, spuse Manechka, Aglaia Sidorovna. Ea a venit să ne viziteze din Kozodoevsk. De mult mâncăm lapte de capră.

— Exact, spuse Katya, o capră atât de bună! Ea ne-a adus atât de multe! Zece pachete de nuci în ciocolată, douăzeci de cutii de lapte de capră condensat, treizeci de pachete de prăjituri Yubileinoye și ea însăși nu mănâncă altceva decât jeleu de merișoare, supă cu fasole și biscuiți cu vanilie!

— Îmi voi cumpăra o pușcă cu două țevi, spuse Kostya respectuos.

- Pentru ca laptele să miroasă bine.

- Ei mint! Nu au capre! Ninka s-a supărat: — Nu asculta, Kostya! Ii cunosti!

- Tot așa cum este! Ea doarme în coș noaptea la aer curat. Și plajă în timpul zilei.

- Mincinoși! Mincinoși! Daca pe balconul tau ar locui o capra, ar bea in toata ograda!

- Cine a beăit? Pentru ce? - a întrebat Kostya, reușind să se cufunde în gânduri, să ia sau să nu ducă loto-ul mătușii în Africa.

- Ea behăie. În curând vei auzi singur... Și acum hai să ne jucăm de-a v-ați ascunselea?

— Să mergem, spuse Kostya.

Și Kostya a început să conducă, iar Manya, Katya și Ninka au fugit să se ascundă. Deodată, în curte s-a auzit un behăit puternic de capră. Manechka a fugit acasă și a behăit de pe balcon:

- Be-ee... Eu-ee...

Ninka s-a târât din gaura din spatele tufișurilor surprinsă.

— Kostia! Asculta!

„Ei bine, da, behăie”, a spus Kostya. „Ți-am spus...

Și Manya sa dat înapoi pentru ultima oară și a fugit să ajute.

Acum Ninka conducea.

De data aceasta, Katya și Manechka au fugit împreună acasă și au început să boiască de pe balcon. Și apoi au coborât și, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat, au fugit să ajute.

„Ascultă, chiar ai o capră! - spuse Kostya. - Ce ai ascuns înainte?

Nu este reală, nu este reală! strigă Ninka.

- Uite alta, groovy! Da, ea citește cărți cu noi, numără până la zece și chiar știe să vorbească ca o ființă umană. Iată-ne și o întrebăm, iar tu stai aici, ascultă.

Katya și Manya au fugit acasă, s-au așezat în spatele gratiilor balconului și au beăit într-un glas:

— Ma-a-ma! Ma-a-ma!

- Ei bine, cum? - Katya se aplecă - Îți place?

— Gândește-te la asta, spuse Nina. „Mamă” poate spune orice prost. Lasă-mă să citesc o poezie.

„O să te întreb acum”, a spus Manya, ghemuit și a strigat în toată curtea:

Tanya noastră plânge tare:

A aruncat o minge în râu.

Taci, Tanechka, nu plânge:

Mingea nu se va scufunda în râu.

Bătrânele de pe bănci clătină din cap nedumerite, iar portarul Sima, care la vremea aceea mătura cu sârguință curtea, a devenit alertă și a ridicat capul.

„Ei bine, este grozav, într-adevăr?” spuse Katya.

- Minunat! Ninka a făcut o față vicleană: „Dar nu aud nimic. Cere-ți capra să citească poezie mai tare.

Aici Manechka strigă ca o obscenitate bună. Și, din moment ce Manya avea vocea potrivită, și când Manya a încercat, a putut răcni astfel încât pereții să se cutremure, nu este surprinzător că, după rima despre Tanechka plângătoare, capetele oamenilor au început să iasă indignat pe toate ferestrele, iar Matvey Semenycheva Alpha, care în acel moment alerga în curte, lătră asurzitor.

Și portarul Sima... Nu e nevoie să vorbim despre ea! Relația ei cu copiii Skovorodkin nu a fost cea mai bună. Ei Sime s-a săturat până la moarte de bufniile lor.

Prin urmare, auzind strigăte inumane de pe balconul celui de-al optsprezecelea apartament, Sima s-a repezit direct în intrare cu mătura ei și a început să bată cu pumnii în ușa celui de-al optsprezecelea apartament.

Iar cea mai răutăcioasă Ninka, încântată că a reușit să-l învețe pe Pans atât de bine, după ce s-a uitat la Sima supărată, a spus dulce de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat:

Bravo capra ta! Super lectură de poezie! Și acum o să-i citesc ceva.

Și, dansând și scoțând limba, dar fără a uita să-și ajusteze fundita albastră de nailon pe cap, vicleanul și răutăcioasa Ninka a țipat foarte dezgustător.

O poveste scurtă cu mult sens este mult mai ușor de stăpânit de un copil decât o poveste lungă cu mai multe teme. Începeți să citiți cu schițe simple și treceți la cărți mai serioase. (Vasili Sukhomlinsky)

Ingratitudinea

Bunicul Andrey l-a invitat în vizită pe nepotul său Matvey. Bunicul a pus un castron mare cu miere în fața nepotului său, a pus rulouri albe, invită:
- Mănâncă, Matveyka, dragă. Dacă vrei, mănâncă miere cu rulouri cu o lingură, dacă vrei - rulouri cu miere.
Matvey a mâncat miere cu rulouri, apoi - rulouri cu miere. Am mâncat atât de mult încât mi-a fost greu să respir. Și-a șters transpirația, a oftat și a întrebat:
- Spune-mi, te rog, bunicule, ce fel de miere este - tei sau hrișcă?
- Si ce? - Bunicul Andrei a fost surprins. - V-am tratat cu miere de hrișcă, nepoate.
„Mierea de tei este încă mai gustoasă”, a spus Matvey și a căscat: după o masă copioasă, i-a fost somn.
Durerea i-a strâns inima bunicului Andrei. A tăcut. Și nepotul a continuat să întrebe:
- Și făina pentru rulouri - din grâu de primăvară sau de iarnă? Bunicul Andrei palid. Inima i se strânse de durere insuportabilă.
A devenit greu să respir. A închis ochii și a gemut.

De ce să spui „mulțumesc”?

Pe drumul forestier mergeau două persoane - bunicul și un băiat. Era cald, voiau să bea.
Călătorii au ajuns la un pârâu. Apa rece gâlgâia încet. S-au aplecat și s-au îmbătat.
„Mulțumesc, stream”, a spus bunicul. Băiatul a râs.
- De ce ai spus „mulțumesc” fluxului? l-a întrebat pe bunicul său. - La urma urmei, fluxul nu este viu, nu vă va auzi cuvintele, nu vă va înțelege recunoștința.
- Asta este adevărat. Dacă lupul se îmbăta, nu spunea „mulțumesc”. Și nu suntem lupi, suntem oameni. Știi de ce o persoană spune „mulțumesc”?
Gândiți-vă cine are nevoie de acest cuvânt?
se gândi băiatul. Avea destul timp. Drumul a fost lung...

Martin

Rândunica mama a învățat puiul să zboare. Puiul era foarte mic. Și-a agitat stângaci și neputincios aripile slabe. Neputând să stea în aer, puiul a căzut la pământ și a fost grav rănit. Stătea întins nemișcat și țipă plângător. Runica mama era foarte alarmata. Ea se întoarse peste pui, țipând tare și nu știa cum să-l ajute.
Fetița a ridicat puiul și l-a pus într-o cutie de lemn. Și a pus cutia cu puiul pe copac.
Rândunica a avut grijă de puiul ei. Îi aducea zilnic mâncare, îl hrănea.
Puiul a început să-și revină repede și deja ciripește vesel și flutură vesel din aripile întărite.
Bătrâna pisică roșie a vrut să mănânce puiul. S-a furișat în liniște, s-a cățărat într-un copac și era deja chiar la cutie. Dar în acest moment rândunica a zburat de pe ramură și a început să zboare cu îndrăzneală chiar în fața nasului pisicii. Pisica s-a repezit după ea, dar rândunica s-a eschivat cu dibăcie, iar pisica a ratat și s-a trântit la pământ cu toată puterea.
Curând puiul și-a revenit complet și rândunica, cu un ciripit vesel, l-a dus la cuibul natal de sub acoperișul vecin.

Evgheni Permyak

Cât de bine dorea Misha să-și depășească mama

Mama lui Misha a venit acasă după muncă și și-a aruncat mâinile în sus:
- Cum ai reușit, Mișenka, să rupi roata unei biciclete?
- S-a rupt, mamă, de la sine.
- Și de ce ți-e cămașa ruptă, Mișenka?
- Mami, s-a rupt.
- Și unde s-a dus al doilea pantof al tău? Unde l-ai pierdut?
- El, mamă, s-a pierdut pe undeva.
Atunci mama lui Misha a spus:
- Ce răi sunt! Ei, ticăloșii, trebuie să dea o lecție!
- Dar ca? a întrebat Misha.
„Foarte simplu”, a răspuns mama. - Dacă au învățat să se rupă, să se despartă și să se piardă singuri, să învețe să se repare, să se coasă, să rămână singuri. Și tu și cu mine, Misha, vom sta acasă și vom aștepta până vor face toate astea.
Misha s-a așezat lângă bicicleta spartă, într-o cămașă ruptă, fără pantof, și s-a gândit bine. Se pare că băiatul ăsta avea la ce să se gândească.

Nuvela "Ah!"

Nadia nu știa să facă nimic. Bunica Nadya s-a îmbrăcat, a pus pantofi, s-a spălat, s-a pieptănat.
Mama Nadya a fost hrănită dintr-o ceașcă, hrănită dintr-o lingură, a fost pusă în pat, a liniştit.
Nadia a auzit de grădiniță. Este distractiv pentru prieteni să se joace acolo. Ei dansează. Ei cântă. Ei ascultă povești. Bun pentru copiii de la grădiniță. Și Nadenka ar fi fost bine acolo, dar nu au dus-o acolo. Neacceptat!
Oh!
a plâns Nadia. a plâns mama. a plâns bunica.
- De ce nu ai dus-o pe Nadya la grădiniță?
Și la grădiniță spun:
Cum o putem accepta când nu poate face nimic.
Oh!
Bunica a prins, mama a prins. Și Nadia a prins. Nadia a început să se îmbrace, să-și pună pantofii, să se spele, să mănânce, să bea, să-și pieptene părul și să se culce.
Pe măsură ce au aflat despre asta la grădiniță, ei înșiși au venit după Nadia. Au venit și au dus-o la grădiniță, îmbrăcate, încălțate, spălate, pieptănate.
Oh!

Nikolai Nosov

trepte

Într-o zi, Petya se întorcea de la grădiniță. În ziua aceea a învățat să numere până la zece. A ajuns la casa lui, iar sora lui mai mică Valya aștepta deja la poartă.
„Știu deja să număr!” se lăuda Petya. - Am învățat la grădiniță. Uite cum număr acum toate treptele de pe scări.
Au început să urce scările, iar Petya numără cu voce tare treptele:

- Ei bine, de ce te-ai oprit? întreabă Valya.
„Stai, am uitat care este pasul următor. Îmi voi aminti acum.
„Ei bine, amintiți-vă”, spune Valya.
Stăteau pe scări, stăteau în picioare. Petya spune:
- Nu, nu-mi amintesc asta. Ei bine, să o luăm de la capăt.
Au coborât scările. Au început să urce din nou.
„Unul”, spune Petya, „doi, trei, patru, cinci... Și s-a oprit din nou.
- Ai uitat din nou? întreabă Valya.
- Uitat! Cum este! Tocmai mi-am amintit și brusc am uitat! Ei bine, hai să încercăm din nou.
Au coborât din nou scările, iar Petya a pornit de la capăt:
Unu doi trei patru cinci...
— Poate douăzeci și cinci? întreabă Valya.
- Ei bine, nu! Nu te mai gândi! Vezi tu, am uitat din cauza ta! Va trebui să o ia de la capăt.
Nu vreau la început! spune Valya. - Ce este? Sus, apoi jos, apoi sus, apoi jos! Mă dor deja picioarele.
„Dacă nu vrei, nu,” a răspuns Petya. „Nu voi merge mai departe până nu-mi amintesc.”
Valya s-a dus acasă și i-a spus mamei sale:
- Mamă, acolo Petya numără pașii pe scări: unu, doi, trei, patru, cinci, dar apoi nu-și amintește.
— Și apoi șase, spuse mama.
Valya a alergat înapoi la scări, iar Petya a continuat să numere treptele:
Unu doi trei patru cinci...
- Sase! șoptește Valya. - Sase! Şase!
- Sase! Petya a fost încântată și a continuat. - Sapte opt noua zece.
Bine că s-au terminat scările, altfel nu ar fi ajuns niciodată în casă, pentru că a învățat doar să numere până la zece.

Slide

Copiii au construit un deal de zăpadă în curte. Au turnat apă peste ea și au plecat acasă. Pisica nu a lucrat. Stătea acasă și se uita pe fereastră. Când băieții au plecat, Kotka și-a pus patinele și a urcat pe deal. Teal patinează în zăpadă, dar nu se poate ridica. Ce sa fac? Kotka a luat cutia cu nisip și a stropit-o pe deal. Băieții au venit în fugă. Cum să călăresc acum? Băieții au fost jigniți de Kotka și l-au forțat să acopere nisipul cu zăpadă. Kotka și-a dezlegat patinele și a început să acopere dealul cu zăpadă, iar băieții au turnat din nou apă peste el. Kotka a făcut și el pași.

Nina Pavlova

Micul șoricel s-a pierdut

Mama i-a dat șoricelului de pădure o roată din tulpină de păpădie și a spus:
- Hai, joacă-te, plimbă-te lângă casă.
- Pip-pip-pip! strigă şoarecele. - Mă voi juca, voi călare!
Și a rostogolit roata pe potecă. L-am rostogolit, l-am rostogolit și m-am jucat atât de mult încât nu am observat cum m-am trezit într-un loc ciudat. Nucile de tei de anul trecut zăceau pe pământ, iar deasupra, în spatele frunzelor cioplite, un loc cu totul străin! Mouse-ul este tăcut. Apoi, ca să nu fie atât de înfricoșător, și-a pus roata pe pământ, și s-a așezat la mijloc. Stând și gândind
„Mama a spus: „Călărește lângă casă”. Și unde este acum lângă casă?
Dar apoi a văzut că iarba tremura într-un loc și o broască a sărit afară.
- Pip-pip-pip! strigă şoarecele. - Spune-mi, broasca, unde e langa casa, unde este mama?
Din fericire, broasca știa tocmai asta și a răspuns:
- Aleargă drept și drept sub aceste flori. Faceți cunoștință cu tritonul. Tocmai s-a târât de sub piatră, minte și respiră, este pe cale să se târască în iaz. Din triton, faceți stânga și alergați pe potecă tot drept și drept. Vei întâlni un fluture alb. Ea stă pe un fir de iarbă și așteaptă pe cineva. De la fluturele alb, întoarce-te din nou la stânga și apoi strigă mamei tale, ea va auzi.
- Mulțumiri! – spuse șoarecele.
Și-a luat roata și a rostogolit-o între tulpini, sub bolurile cu flori de anemone albe și galbene. Dar roata s-a încăpățânat curând: se lovea de o tulpină, apoi de alta, apoi se bloca, apoi cădea. Și șoarecele nu s-a dat înapoi, l-a împins, l-a tras și, în cele din urmă, s-a rostogolit pe potecă.
Apoi și-a amintit de triton. La urma urmei, tritonul nu s-a întâlnit niciodată! Și nu s-a întâlnit pentru că deja reușise să se târască în iaz în timp ce șoricelul se juca cu roata lui. Așa că șoarecele nu știa unde trebuia să facă stânga.
Și din nou și-a rostogolit roata la întâmplare. Rulat până la iarba înaltă. Și din nou, durere: roata s-a încurcat în ea - și nici înapoi, nici înainte!
Abia a reușit să-l scoată afară. Și atunci doar șoarecele și-a amintit de fluturele alb. La urma urmei, ea nu s-a întâlnit niciodată.
Și fluturele alb s-a așezat, s-a așezat pe un fir de iarbă și a zburat. Așa că șoricelul nu știa unde trebuie să facă din nou la stânga.
Din fericire, șoarecele a întâlnit o albină. Ea a zburat spre florile de coacăz roșu.
- Pip-pip-pip! strigă şoarecele. - Spune-mi, albină, unde e lângă casă, unde este mama?
Și albina tocmai știa asta și a răspuns:
- Fugi la vale acum. Veți vedea - în câmpie ceva se îngălbenește. Parcă mesele sunt acoperite cu fețe de masă cu model, iar pe ele sunt cupe galbene. Aceasta este o splină, o astfel de floare. Din splină mergi în sus. Vei vedea flori stralucitoare ca soarele si langa ele - pe picioare lungi - bile albe pufoase. Aceasta este o floare de coltsfoot. Întoarce-te la dreapta de la el și apoi strigă mamei tale, ea va auzi.
- Mulțumiri! soricelul a spus...
Unde să alergi acum? Și deja se întuneca și nu se vedea nimeni în jur! Șoarecele s-a așezat sub o frunză și a plâns. Și a plâns atât de tare, încât mama lui l-a auzit și a venit în fugă. Ce fericit era pentru ea! Și ea chiar mai mult: nici măcar nu spera că fiul ei este în viață. Și au fugit veseli unul lângă altul acasă.

Valentina Oseeva

Buton

Butonul Taniei sa desprins. Tanya și-a cusut-o de bluză mult timp.
„Ei bine, bunico”, a întrebat ea, „toți băieții și fetele știu să-și coasă nasturii?”
- Chiar nu știu, Tanyusha; atât băieții, cât și fetele știu să rupă nasturi, dar bunicile au din ce în ce mai multe de coase.
- Așa! spuse Tanya jignită. - Și m-ai făcut, de parcă tu însuți nu ai fi bunică!

Trei camarazi

Vitya și-a pierdut micul dejun. La pauza mare, toți băieții au luat micul dejun, iar Vitya a stat pe margine.
- De ce nu mănânci? l-a întrebat Kolya.
Micul dejun pierdut...
- Rău, - spuse Kolya, mușcând o bucată mare de pâine albă. - Mai e cale lungă până la prânz!
- Unde l-ai pierdut? a întrebat Misha.
- Nu știu... - spuse Vitya încet și se întoarse.
- Probabil că l-ai purtat în buzunar, dar trebuie să-l pui în geantă, - a spus Misha. Dar Volodia nu a întrebat nimic. S-a urcat la Vita, a rupt o bucată de pâine cu unt în jumătate și i-a dat-o tovarășului său:
- Ia-l, mănâncă-l!

Sună-l pe Natasha la telefon!
- Natasha nu este acolo, ce să-i spun?
Dă-i cinci ruble!

Pacientul a venit la medic:
- Doctore, m-ai sfătuit să adorm, numără până la 100.000!
- Ei bine, cum ai adormit?
Nu, este deja dimineață! Trimis de Yana Sukhoverkhova din Estonia, Pärnu la 18 mai 2003

- Vasia! Te deranjează că ești stângaci?
- Nu. Fiecare persoană are propriile neajunsuri. Iată-te, de exemplu, cu ce mână amesteci ceaiul?
- Dreapta!
- Vezi! Și oamenii normali se amestecă cu o lingură!

Un psihopat se plimbă pe stradă și trage un fir în spatele lui.
Un trecător îl întreabă:
- De ce tragi un fir în spatele tău?
Ce ar trebui să împing înainte?

- Am un vecin - un vampir a fost.
— De unde ai știut asta?
- Și i-am băgat un țeapă de aspen în piept și a murit.

„Băiete, de ce plângi atât de amar?”
- Din cauza reumatismului.
- Ce? Atât de mic și ai deja reumatism?
- Nu, am luat un deuce, pentru că am scris „rimă” în dictare!

— Sidorov! Mi s-a terminat răbdarea! Nu veni mâine la școală fără tatăl tău!
- Și poimâine?

— Petya, de ce râzi? Personal, nu văd nimic amuzant!
- Și nu poți vedea: la urma urmei, te-ai așezat pe sandvișul meu cu gem!

— Petya, câți studenți excelenți sunt în clasa ta?
„Fără să mă număr, patru.
- Ești un student excelent?
- Nu. Așa am spus - cu excepția mea!

Apel telefonic în camera profesorului:
- Buna ziua! Aceasta este Anna Alekseevna? spune mama Toliei.
— Cine-cine? Nu aud bine!
-Tolia! Îl spun: Tatyana, Oleg, Leonid, Ivan, Kirill, Andrey!
- Ce? Și toți copiii sunt în clasa mea?

Într-o lecție de desen, un elev se întoarce către un vecin de pe birou:
- Ai desenat bine! Mi-am trezit pofta!
- Apetit? De la răsărit?
- Wow! Credeam că ai desenat un ou!

În timpul lecției de canto, profesorul a spus:
Să vorbim astăzi despre operă. Cine știe ce este opera?
Vovochka ridică mâna:
- Știu. Acesta este momentul în care o persoană o omoară pe alta într-un duel, iar el cântă mult timp înainte de a cădea!

Profesorul a înmânat caiete după verificarea dictatului.
Vovochka se apropie de profesor cu caietul său și îl întreabă:
„Maria Ivanovna, n-am înțeles ce ai scris aici!
- Am scris: "Sidorov, scrie lizibil!"

Profesorul a spus lecția despre marii inventatori. Apoi ea i-a întrebat pe elevi:
- Ce ai vrea să inventezi?
Un student a spus:
- Aș inventa un astfel de automat: apăsați un buton - și toate lecțiile sunt gata!
- Păi, leneș! a râs profesorul.
Aici Vovochka a ridicat mâna și a spus:
- Și aș veni cu un dispozitiv care să apese acest buton!

Vovochka răspunde la o lecție de zoologie:
- Lungimea crocodilului de la cap la coadă este de 5 metri, iar de la coadă la cap - 7 metri ...
„Gândește-te la ceea ce spui”, o întrerupe profesorul pe Vovochka. - Este posibil?
„Se întâmplă”, răspunde Vovochka. - De exemplu, de luni până miercuri - două zile și de miercuri până luni - cinci!

— Vovochka, ce vrei să fii când vei fi mare?
— Un ornitolog.
Acesta este cel care studiază păsările?
- Da. Vreau să încrucișez un porumbel cu un papagal.
- Pentru ce?
- Și dacă deodată porumbelul se pierde ca să poată cere drumul spre casă!

Profesorul o întreabă pe Vovochka:
Ce dinți apar ultimii la o persoană?
— Artificial, răspunse Micul Johnny.

Vovochka oprește mașina pe stradă:
- Unchiule, du-mă la școală!
- Mă duc în direcția opusă.
- Cu atât mai bine!

- Tată, - spune Micul Johnny, - Trebuie să-ți spun că mâine va avea loc o mică întâlnire a elevilor, părinților și profesorilor la școală.
Ce înseamnă „mic”?
„Sunteți doar tu, eu și profesorul clasei.

Am scris un dictat. Când Alla Grigoryevna verifica caietele, s-a întors către Antonov:
- Kolya, de ce ești atât de neatentă? Am dictat: „Ușa a scârțâit și s-a deschis”. Ce ai scris? „Ușa a scârțâit și a căzut!”
Și toată lumea a râs!

„Vorobiev”, a spus profesorul, „nu ți-ai mai făcut temele!” De ce?
— Igor Ivanovici, nu am avut curent electric ieri.
— Și ce făceai? Presupun că te-ai uitat la televizor?
Da, în întuneric...
Și toată lumea a râs!

O tânără profesoară se plânge prietenei ei:
- Unul dintre elevii mei m-a torturat complet: face zgomot, huligani, întrerupe lecțiile!
„Dar are el măcar o calitate pozitivă?”
- Din păcate, există - nu lipsește de la cursuri...

La lecția de germană am trecut prin tema „Pasiunea mea”. Profesorul l-a sunat pe Petya Grigoriev. A stat în picioare și a tăcut mult timp.
„Nu aud un răspuns”, a spus Elena Alekseevna. - Care e pasiunea ta?
Apoi Petya a spus în germană:
— Semnul lor de fasole! (Sunt un timbru poștal!)
Și toată lumea a râs!

Lecția a început. Profesorul a întrebat:
- Ofițer de serviciu, cine lipsește din clasă?
Pimenov s-a uitat în jur și a spus:
- Lipsește Mushkin.
În acel moment, capul lui Mushkin a apărut în prag:
Nu lipsesc, sunt aici!
Și toată lumea a râs!

A fost o lecție de geometrie.
- Cine a rezolvat problema? întrebă Igor Petrovici.
Vasya Rybin a fost primul care a ridicat mâna.
- Excelent, Rybin, - a lăudat profesorul, - Te rog, la tablă!
Vasia s-a dus la tablă și a spus important:
Luați în considerare triunghiul ABCD!
Și toată lumea a râs!

De ce nu ai fost ieri la școală?
„Fratele meu mai mare este bolnav.
- Dar tu?
Și am mers cu bicicleta lui!

— Petrov, de ce înveți engleza atât de prost?
- Pentru ce?
- Ce vrei să spui de ce? La urma urmei, această limbă este vorbită de jumătate din lume!
„Și nu este suficient?

- Petya, dacă l-ai întâlni pe bătrânul Hottabych, ce dorință i-ai cere să-și îndeplinească?
— Aș cere ca Londra să fie capitala Franței.
- De ce?
- Și am răspuns ieri la geografie și am luat un doi! ..

- Bravo, mitya. spune tata. — Cum ai reușit să obții A la zoologie?
- M-au întrebat câte picioare are un struț și i-am răspuns - trei.
„Stai, dar un struț are două picioare!”
— Da, dar toți ceilalți au spus patru!

Petya a fost invitată în vizită. Ei ii spun:
Petya, ia o altă bucată de tort.
Mulțumesc, am mâncat deja două bucăți.
„Atunci mănâncă o mandarină.”
Mulțumesc, am mâncat deja trei mandarine.
„Atunci ia niște fructe cu tine.
Multumesc, am primit deja!

Cheburashka a găsit un ban pe drum. Vine la magazinul unde vând jucării. Îi dă un ban vânzătorului și spune:
„Dă-mi această jucărie, aceasta și aceasta!”
Vânzătoarea îl privește surprinsă.
- Ei bine, ce mai aștepți? spune Cheburashka. - Hai să ne schimbăm, și am plecat!

Vovochka cu tata la grădina zoologică stau lângă cușca în care stă leul.
- Tată, - spune Micul Johnny, - și dacă un leu sare accidental din cușcă și te mănâncă, ce autobuz să iau acasă? ..

- Tata, - întreabă Micul Johnny, - de ce nu ai o mașină?
— Fără bani pentru o mașină. Așa că nu fi leneș, studiază mai bine, devii un bun specialist și cumpără-ți o mașină.
- Tată, de ce ai fost leneș la școală?

„Petya”, întreabă tata, „de ce șchiopătești?”
„Mi-am pus piciorul în capcană pentru șoareci și am fost ciupit.
Nu-ți băga nasul acolo unde nu-i este locul!

— Bunicule, ce faci cu sticla asta? Doriți să instalați o barcă în ea?
„Exact asta mi-am dorit la început. Și acum m-aș bucura să-mi trag mâna din sticlă!

„Tati,” se întoarce fiica către tatăl ei, „telefonul nostru funcționează urât!”
- Și de ce ai decis așa?
- Acum vorbeam cu prietena mea si nu intelegeam nimic.
Ați încercat să vorbiți pe rând?

„Mamă”, a întrebat Micul Johnny, „câtă pastă de dinți este în tub?”
- Nu stiu.
- Si stiu: de la canapea pana la usa!

- Tată, ia la telefon! Petya îl strigă pe tatăl său, care se radea în fața oglinzii.
Când tata a terminat conversația, Petya l-a întrebat:
Tată, ești bun să-ți amintești chipuri?
„Se pare că îmi amintesc. Si ce?
„Chestia este că ți-am spart din greșeală oglinda...

- Tată, ce este „telefigurotivizarea”?
- Nu stiu. Unde ai citit-o?
Nu am citit-o, am scris-o!

- Natasha, de ce îi scrii o scrisoare bunicii tale atât de încet?
- E în regulă: până la urmă, citește și bunica încet!

Anna, ce ai făcut! Ai spart o vază veche de două sute de ani!
Ce binecuvântare, mamă! Am crezut că este nou-nouț!

- Mamă, ce este eticheta?
- Aceasta este capacitatea de a căsca cu gura închisă...

Profesorul de artă îi spune tatălui lui Vovochka:
„Fiul tău are abilități excepționale. Ieri a desenat o muscă pe birou și chiar mi-am bătut mâna, încercând să o alung!
- Ce e aia! Recent, a făcut un crocodil în baie și m-am speriat atât de mult încât am încercat să sar pe ușă, care era și pictată pe perete.

Vovochka îi spune tatălui său:
- Tată, am decis să-ți fac un cadou de ziua ta!
- Cel mai bun cadou pentru mine, - a spus tata, - este dacă studiezi pentru unu cinci.
„Prea târziu, tată, ți-am cumpărat deja o cravată!”

Un băiețel își urmărește tatăl la muncă, care pictează tavanul.
Mama spune:
- Uite, Petya, și învață. Și când vei crește, îl vei ajuta pe tata.
Petya este surprinsă:
„Ce, nu va fi terminat până atunci?”

Gazda, angajând o nouă servitoare, a întrebat-o:
„Spune-mi, dragă, îți plac papagalii?”
— O, nu vă faceți griji, doamnă, mănânc de toate!

O licitație are loc în magazinul de animale de companie - există o vânzare de papagali care vorbesc. Unul dintre cumpărătorii care a cumpărat papagalul îl întreabă pe vânzător:
Chiar vorbeste bine?
- Încă ar fi! La urma urmei, el a crescut mereu prețul!

- Petya, ce vei face dacă ești atacat de huligani?
- Nu mi-e frică de ei - știu judo, karate, aikedo și alte cuvinte înfricoșătoare!

- Buna ziua! Comunitatea de apărare a animalelor? În curtea mea, un poștaș stă pe un copac și-mi strigă bietul câine cu diverse cuvinte rele!

Cei trei urși se întorc la coliba lor.
— Cine mi-a atins farfuria și mi-a mâncat terci?! Tata Ursul mârâi.
Cine mi-a atins farfuria și mi-a mâncat terci?! scârțâi ursulețul.
— Calmează-te, spuse mama ursoaică. - Nu a fost terci: nu l-am gătit azi!

O persoană a răcit și a decis să fie tratată prin autohipnoză. A stat în fața oglinzii și a început să-și sugereze:
- Nu voi strănuta, nu voi strănuta, nu voi strănuta... A-a-pchhi!!! Nu sunt eu, nu sunt eu, nu sunt eu...

„Mami, de ce tata are atât de puțin păr pe cap?”
- Adevărul este că tatăl nostru se gândește mult.
"Atunci de ce ai parul asa cret?"

- Tată, astăzi profesorul ne-a vorbit despre o insectă care trăiește doar o zi. Grozav!
- De ce - "super"?
- Imaginează-ți, poți să-ți sărbătorești ziua de naștere toată viața!

Un pescar, profesor de profesie, a prins un somn mic, l-a admirat și, aruncându-l înapoi în râu, a spus:
„Du-te acasă și vino mâine cu părinții tăi!”

Soțul și soția au venit cu mașina în vizită. Lăsând mașina la casă, au legat câinele în apropiere și i-au spus să păzească mașina. Când s-au pregătit să se întoarcă acasă seara, au văzut că toate roțile au fost scoase din mașină. Și pe mașină era atașată o notă: „Nu certa câinele, lătra!”

Un englez a intrat într-un bar cu un câine și le-a spus vizitatorilor:
- Pun pariu că câinele meu vorbitor va citi acum monologul lui Hamlet „A fi sau a nu fi!”
Din păcate, a pierdut imediat pariul. Pentru că câinele nu a spus niciun cuvânt.
Ieșind din bar, proprietarul a început să strige la câine:
- Ești complet prost? Am slăbit o mie de kilograme din cauza ta!
„Ești prost”, a spus câinele. „Nu înțelegi că mâine în același bar putem câștiga de zece ori mai mult!”

- Ai un câine ciudat - doarme toată ziua. Cum poate păzi casa?
- Este foarte simplu: când se apropie altcineva de casă, o trezim, iar ea începe să latre.

Lupul o să mănânce iepurele. Hare spune:
- Să fim de acord. Îți voi da trei ghicitori. Dacă nu le ghiciți, atunci îmi veți lăsa să plec.
- Sunt de acord.
— O pereche de negru, strălucitor, cu șireturi.
Lupul tace.
- Este o pereche de pantofi. Acum a doua ghicitoare: patru negre, strălucitoare, cu șireturi.
Lupul tace.
- Două perechi de cizme. A treia ghicitoare este cea mai dificilă: trăiește într-o mlaștină, verde, croacă, începe cu „la”, se termină cu „gushka”.
Lupul strigă de bucurie:
- Trei perechi de cizme!

Liliecii atârnă de tavan. Toate, așa cum era de așteptat, capul în jos, iar unul - capul sus. Șoarecii agățați în cartier vorbesc:
De ce atârnă cu capul în jos?
Și face yoga!

Cioara a gasit o bucata mare de branza. Apoi o vulpe a sărit brusc din spatele tufișurilor și i-a dat cioara o palmă în ceafă. Brânza a căzut, vulpea a apucat-o imediat și a fugit.
Corb uluit cu resentimente spune:
- Uau, fabula s-a redus!

Directorul de la grădina zoologică vine în fugă la secția de poliție:
- Pentru numele lui Dumnezeu, ajutor - un elefant a fugit de noi!
— Calmează-te, cetăţean, spuse poliţistul. Îți vom găsi elefantul. Denumiți semne speciale!

O bufniță zboară și strigă:
- Uh-huh, uh-huh, uh-huh!
Deodată a lovit un stâlp:
- Wow!

Un școlar japonez intră într-un magazin al unei companii care vinde ceasuri.
— Ai un ceas cu alarmă de încredere?
„Nu există niciun loc mai sigur”, răspunde vânzătorul. „Mai întâi se stinge o sirenă, apoi se stinge o salvă de artilerie și ți se toarnă un pahar cu apă rece pe față. Dacă nu funcționează, alarma va suna la școală și vă va anunța că aveți gripă!

Ghid: - în fața ta este o expoziție rară a muzeului nostru - o frumoasă statuie a unui războinic grec. Din păcate, îi lipsesc un braț și un picior, iar capul este deteriorat pe alocuri. Titlul este „Câștigător”.
Vizitator: Super! Aș vrea să văd ce a mai rămas din învinși!

Un turist străin sosit la Paris se adresează unui francez:
- Vin aici pentru a cincea oară, și văd că nimic nu s-a schimbat!
– Ce trebuie schimbat? el intreaba.
Turist (arătând spre Turnul Eiffel):
- Până la urmă, au găsit ulei aici, sau nu?

O doamnă laică a întrebat-o pe Heine:
Ce trebuie să faci pentru a învăța să vorbești franceza?
- Nu e greu, - a răspuns el, - doar în loc de cuvinte germane, trebuie să folosești franceza.

Într-o lecție de istorie la o școală franceză:
Cine a fost tatăl lui Ludovic al XVI-lea?
— Ludovic al XV-lea.
- Bun. Dar Carol al VII-lea?
— Carol al șaselea.
Dar Francisc primul? Ei bine, ce taci?
„Francis... Zero!”

La ora de istorie, profesorul a spus:
Astăzi vom repeta materialul vechi. Natasha, pune o întrebare lui Semyonov.
Natasha s-a gândit la asta și a întrebat:
În ce an a fost războiul din 1812?
Și toată lumea a râs.

Părinții nu au avut timp, iar bunicul a mers la întâlnirea cu părinții. A venit într-o dispoziție proastă și a început imediat să-și ceartă nepotul:
- Rușine! Se dovedește că ai doi bani în istorie! De exemplu, întotdeauna am avut cinci la acest subiect!
„Desigur”, a răspuns nepotul, „pe vremea când studiai, povestea era mult mai scurtă!

Baba Yaga îl întreabă pe Koshchei cel fără de moarte:
- Cum te-ai relaxat în sărbătorile de Anul Nou?
- S-a împușcat de câteva ori, s-a înecat de trei ori, s-a spânzurat o dată - în general, s-a distrat!

Winnie the Pooh l-a felicitat pe măgar de ziua lui și apoi spune:
— Eeyore, trebuie să ai mulți ani?
- De ce spui asta?
„Judecând după urechile tale, ai fost mult tras de ele!”

Clientul intră în studioul foto și îl întreabă pe recepționer:
- Mă întreb de ce toată lumea râde în fotografiile tale?
— Și ar fi trebuit să-l vezi pe fotograful nostru!

- De ce te plângi? intreaba medicul pacientul.
„Știi, până la sfârșitul zilei pur și simplu cad de oboseală.
- Ce faci serile?
- Cânt la vioară.
- Recomand ca lecțiile de muzică să fie oprite imediat!
Când pacientul a plecat, asistenta l-a întrebat surprinsă pe doctor:
- Ivan Petrovici, ce legătură au lecțiile de muzică cu asta?
- Absolut nimic. Doar că această femeie locuiește pe podea deasupra mea și avem o izolare fonică dezgustătoare!

- Ieri am scos din groapa o stiuca de douazeci de kilograme!
- Nu poate fi!
- Gata, am crezut că nimeni nu mă va crede, așa că l-am eliberat înapoi...

Locuitorul de vară se adresează proprietarului datcii:
Ai putea să scazi puțin prețul camerei?
- Da, ce esti? Cu o priveliște atât de frumoasă asupra crângului de mesteacăn!
— Și dacă îți promit că nu mă voi uita pe fereastră?

Milionarul își arată vila oaspetelui și îi spune:
- Și aici am de gând să construiesc trei bazine: una cu apă rece, a doua cu apă caldă și a treia fără apă deloc.
- Fara apa? oaspete este surprins. - Pentru ce?
Chestia este că unii dintre prietenii mei nu știu să înoate...

La o expoziție de artă, un vizitator îl întreabă pe altul:
Crezi că această imagine înfățișează un răsărit sau un apus?
Desigur, apus.
- De ce crezi asta?
— Îl cunosc pe acest artist. Nu se trezește înainte de amiază.

Cumpărător: Aș dori să cumpăr o carte.
Vânzător: - Vrei ceva ușor?
Cumpărător: Nu contează, sunt într-o mașină!

Un tânăr necunoscut a stabilit un record mondial la 100 de metri. Jurnalistul îi intervievează:
— Cum ai făcut-o? Te-ai antrenat mult în vreun club sportiv?
- Nu, în poligon de tragere. Lucrez acolo pentru a schimba obiectivele...

- Am alergat recent doi kilometri într-un minut la un concurs școlar!
- Minți! Este mai bine decât recordul mondial!
Da, dar știu o scurtătură!