4 comentarii

O mică prefață. În tinerețea mea îndepărtată, în timp ce primeam prima educație, am făcut un stagiu într-o grădiniță. Nuanțele au fost șterse din memorie, dar un moment a fost întipărit clar. Mama își aduce fiul și sfătuiește cu amabilitate: „Nu-l îngrijiți, acesta (aici, un epitet obscen savuros pentru un copil de cinci ani) nu înțelege bine. Dacă ceva, strigă sau pocnește mai tare! Și am rezolvat ceea ce s-a spus cu o lovitură. Eu, o fată de șaptesprezece ani, am fost atacată de o stupoare, am crezut că copilul se va strânge, se va speria. Nu, am luat-o drept normă. Pentru că pentru el a fost norma - persoana cea mai dragă aduce în discuție obscenități. Apropo, băiatul a înțeles perfect și fără cuvinte puternice, cătușe și amenințări.

Mai târziu, în timp ce studiam psihologia dezvoltării, am analizat acel caz. Băiatul menționat și copiii ca el sunt plastici din punct de vedere psihologic. Iar faptul că mamele țipă în mod constant nu le transformă în creaturi apăsate. Desigur, acest stil de educație afectează viziunea asupra lumii, socializarea, capacitatea de a se adapta rapid, dar un psihic puternic natural servește ca un airbag puternic.

Cu toate acestea, nu toți fii-fii sunt atât de „raționalizați”, iar consecințele incontinenței parentale pot fi, din păcate, deplorabile.

De ce nu poți umili și numi un copil

Dacă cineva este „violet” și nu reacționează în mod deosebit la atacurile părinților, atunci psihicul celorlalți este deformat ireversibil. Aici apar „puii de lup”, împinși într-un colț, „zdrențe” care le permit să se împingă, neurastenici, care ulterior otrăvesc viața lor și a celor din jur.

Violența nu este întotdeauna identică cu violența fizică, umilirea morală pune presiune asupra copilului nu mai puțin. S-ar părea că mama strigă nume, dar apoi ia o înghițitură, nimic groaznic. Este doar o iluzie. Un moștenitor care ascultă în mod regulat „complimente” imparțiale este puțin probabil să devină o persoană fericită și autosuficientă.

Iată cu ce este plină „dragostea” părintească dură:

• stima de sine frustrant de scăzută;
• incapacitatea de a lua decizii;
• răspuns inadecvat la critici;
• lipsa unei opinii proprii;
• cruzime înfiorătoare reciprocă;
• frica patologică de viitor;
• minciuni regulate fără cauza;
• creșterea împreună cu rolul unei victime proaste;
• tulburări mentale evidente;
• dorinta de a-si lua ramas bun de la viata.

Statisticile șocante ale sinuciderilor ridicole din copilărie vorbesc de la sine. Și, de cele mai multe ori, motivul principal nu este ilegalitatea sub-profesorilor, ci „eforturile” părinților. Bine, să ignorăm un rezultat atât de sumbru, există o mulțime de alți factori enumerați. Este puțin probabil ca strămoșii cu adevărat iubitori să viseze la coșmaruri pentru moștenitor, enurezis, furii publice, plângeri de sănătate precară, bufnii sălbatice presupus fără motiv etc. Nu ar trebui să dai vina pe influențele negative externe de fiecare dată, uneori este suficient să aduci psihologie. curatenie in propria familie.

De ce țipă mama și spune nume?

Poate că este timpul să vorbim despre motivele care o determină pe o mamă nerezonabilă să se răzbune pe propriul urmaș. L-a purtat sub inima ei, gângându-se cu afecțiune chiar înainte de a se naște alevinul, a suferit durerea nașterii, a răsfățat și a strălucit de fericire... Deci, de unde vine furia progresivă îndreptată către urmași, de ce mama începe să se avânte peste fleacuri, nu stânjenit în expresii?

Exemplu personal

Mama umilește verbal copilul, pentru că și părintele a țipat cândva la ea. Adică țipă, luându-și inconștient propria copilărie drept model. Adesea, în timpul consultărilor, astfel de educatori nefericiți sunt sincer perplexi - ei, spun ei, au crescut ca oameni normali și, împreună cu copiii lor iubiți, nu vor scădea dintr-un strigăt formidabil.

Lipsa de control asupra emoțiilor

Ce să facem, suntem cu toții iritați. Doar unii pot face față acceselor de furie, în timp ce alții sunt mai ușor de împroșcat pe o persoană dragă neîmpărtășită - pe un copil. Este plin de răspuns la un soț, șef sau alt adult, dar apoi ea s-a dezlănțuit, a dat o palmă, vezi tu, și s-a simțit mai bine.

Dezechilibru hormonal

În anumite perioade (sarcină, zile critice, menopauză, luare de medicamente, stres, schimbări climatice etc.), nivelurile hormonale ale unei femei sunt în mod natural perturbate. Drept urmare, iritabilitatea neobosit a întunecat mintea, iar sângele nativ s-a dovedit a fi vinovat fără vinovăție.

În răzbunare pentru întreaga lume

Din păcate, uneori, copilul dorit nu este întotdeauna iubit după aceea. Mama amarată îl învinovățește pentru toate necazurile, planurile neîmplinite, perspectivele încețoșate. Bate pentru că moștenitorul este o copie reală a celui dintâi, pentru că nu justifică speranțe, pentru că pur și simplu este incapabil de a iubi.

Obține plăcere

Un caz patologic în care mama țipă constant și strigă nume, pentru că procesul în sine îi dă părintelui plăcere. Sunt indivizi reîncărcați din umilirea altora, iar aici băiatul (sau fata) pentru bătaie este la îndemână. Nu sunt necesare motive pentru tortură, o astfel de domnișoară le va găsi din senin.

Caracter accentuat

Dacă incapacitatea de a se controla poate fi corectată, atunci este imposibil să se influențeze unele accentuări (trăsături de caracter exacerbate). Ei se nasc cu asta, dar schimburile isterice nu sunt cu siguranță o scuză pentru o mamă care în fiecare zi transformă o viață mică în iad.

stil parintesc

A nu se confunda cu matronele care își imită inconștient mamele. Iată un stil dictatorial aspru care nu tolerează slobeing roz, conștient. Părintele ceartă și concediază în mod constant copilul, dorind să-și ridice o personalitate puternică, neclintită, cu voință puternică. Și o rupe.

Deghizarea impotenței

El nu curăță jucăriile, nu ajută prin casă, sare peste școală, își alege prietenii greșiți, interferează cu odihna - există multe motive pentru focare ascuțite. Deci impotența părintească este mascată prin țipete. Din păcate, îngrijorarea sinceră este adesea exprimată în acest fel. Și reticența de a explica sau de a face ceva împreună.

De ce ar trebui o fată să cunoască aceste motive, a cărei mamă într-o clipă se transformă într-o furie? Sau un băiat, care așteaptă cu teamă sosirea părintelui său și încearcă să-i ghicească starea de spirit de azi pe pași? Este important ca ei să înțeleagă ce să facă, pe cine să contacteze, cum să remodeleze scenariul în favoarea lor și iată un psiholog cu cauzele fundamentale... Așa este, deoarece înțelegerea esenței a ceea ce se întâmplă poate fi o cotitură. punct. Desigur, nu vorbim despre copii preșcolari, ci despre copii și adolescenți mai independenți. Mai multe despre abuzul asupra copiilor mai jos.

Mama țipă degeaba - ce să faci?

Nu contează dacă e degeaba sau nu, nu poți pur și simplu să umili și să învingi pe oricine! Deci, recomandari concrete.

• În primul rând, este de dorit să înțelegem de ce mama țipă sau ridică mâna pentru a înțelege natura crizelor parentale. Mama este îngrijorată, frică, obosită? La urma urmei, furia nu este o reacție independentă, ci o continuare naturală a emoției primare. De exemplu, i s-a speriat că micuțul ajungea la priză - a bătut. A fost jignită de fiul ei adolescent, care a lăsat vase murdare, - a țipat ea. Era geloasă pe fiica ei pentru prima, cu care fata crapă drăguț la telefon - o bată este pe drum.
• Sau poate că mama pur și simplu nu își asumă cum se simte copilul în acest moment? De aici urmează în al doilea rând - este necesar să se transmită. Cu cuvinte simple: „Mami, când țipi, mă sperie foarte tare. Încep să cred că nu mă iubești, că sunt rău, că nimeni nu are nevoie de mine”. Dacă părintele este adecvat, atunci un monolog blând, nesofisticat o va pune pe gânduri.
• În al treilea rând, trebuie să-ți analizezi propriul comportament. Da, agresivitatea mamei nu este justificată de lenea urmașilor, de insolența lui și de „Wishlist” nesfârșită, dar nici constructivismul nu generează provocări deliberate.
• În al patrulea rând, este necesar să găsiți un adult (profesor, rudă, antrenor, vecin) care să fie capabil să înțeleagă nemulțumirile copiilor. Este un adult care inspiră încredere, și nu un egal. Un egal nu va avea suficientă experiență de viață pentru a rezolva situația, iar sfaturile unor „psihologi” minori („ieșiți din casă”, „uitați”, „pe, încercați asta - veți uita durerile”) agravează situația.

Din păcate, părintele nu dorește întotdeauna să schimbe scenariul relației cu copilul. Nu este ușor - să lucrezi pe tine însuți, să controlezi emoțiile, să te adâncești în nemulțumirile tinere. În astfel de cazuri, legea prevede măsuri radicale care implică intervenția autorităților competente. Chiar și o victimă foarte mică poate apela la un profesor social, un inspector de minori, tutelă, un ofițer de poliție districtuală, un ombudsman (un apărător regional al drepturilor copilului).

Atenție, aceasta este cu adevărat o măsură drastică! Verificări cuprinzătoare și control serios sunt garantate după contestație, putând urma îndepărtarea minorului din familie. Prin urmare, merită, aruncând emoțiile, să cântărim - este amenințarea reală, va fi mai bine într-o instituție de stat, resentimentele situaționale pentru pedeapsa părintească aspră, dar corectă nu conduce?

„Vreau să o privez de drepturile părintești!” (studiu de caz)

Am vorbit cu o fată care avea doi ani înainte de a ajunge la majoritate. Ea s-a plâns cu zel că mama ei a crescut-o fără tată: „Dacă mama țipa la mine în mod constant degeaba? Ea este mereu nemulțumită de ceva, nu mă lasă în pace nici o secundă, îmi ignoră dorințele. Treptat, din conversație a reieșit clar că cerințele mamei nu erau atât de nerezonabile, iar dorințele fetei constau într-o distracție distractivă și liberă, în extorcare de cârpe scumpe, gadgeturi și bani. Se pare, nimic special, dacă nu pentru ultima frază: „Crezi că o pot priva de drepturile părintești?”

Un psiholog nu ar trebui să-și rușineze, să citească predici, să impună căi de ieșire. Un bărbat, deși vinovat de sute de ori, este atât de rău - s-a încurcat, de aceea s-a întors. Sarcina unui specialist este de a contura perspectivele, de a sublinia eventualele minusuri și plusuri, de a arunca (în comun!) Soluții. A trebuit să o încurc pe domnișoara cu întrebări: „Ești gata să locuiești într-un internat? Știi că controlul asupra studiilor tale va fi și mai rece? Ești sigur că nu vei mai avea niciodată nevoie de sprijinul mamei tale?” Hopa... Se pare că asemenea nuanțe evidente nici nu au fost luate în considerare. Cu mintea ei imatură, ea credea că în curând va scăpa de controlul edificator, plus că statul îi va dezlega un capital semnificativ. Fata și-a refuzat ideea.

Sfatul final a fost simplu: „Foarte curând, în doar câțiva ani, vei putea decide singur unde și cum să trăiești, să lucrezi sau să studiezi mai departe, cu cine să comunici, pe ce să cheltuiești banii, pe cine să te bazezi. pe. Aceasta este doar o parte din calea vieții tale, un segment foarte scurt care trebuie așteptat. Și acum, pentru o conviețuire mai mult sau mai puțin confortabilă până la vârsta de optsprezece ani, trebuie să găsești un compromis cu mama ta. Știu despre soarta ulterioară a clientului meu în termeni generali: am făcut facultate, am născut după al treilea an, mi-am terminat studiile în corespondență. Cine a ajutat cu copilul? Aceeași mamă, de la care tufișul într-o fustă a vrut să refuze oficial. E bine că mintea a preluat apoi controlul, dar ar fi putut sparge lemne de foc...

Mama și copilul adult - conflict sub un singur acoperiș

Există adesea cazuri de relații problematice, unde copiii adulți și mamele lor joacă rolurile principale. Vârsta copilului nu contează, el însuși poate fi părinte, dar mama continuă să înjure, să hărțuiască cu stăpânire și să manipuleze. Există doar două opțiuni aici.

• Primul este găsirea unui compromis, răbdare, argumente calme.
• Al doilea este să mergi pe calea vieții tale, să te despart de un părinte tiranic, să-ți achiziționezi propria locuință, deși închiriată.

Da, nu toată lumea are posibilitatea de a face acest lucru, deoarece există o anumită dependență de strămoșii lor: financiar, îngrijirea nepoților, probleme de sănătate, lipsa de dorință de a crește etc. Ei bine, va trebui să revenim la prima variantă - compromisuri , rabdare, argumente.

Când neintervenția este penală

Ce să faci pentru copiii mari, am aflat, dar ce rămâne cu firimiturile? Pe cine să calcăm în picioare preșcolari, pe cine să contam? Pe alți adulți - tată, rude, vecini, trecători, colegi de călători. Indiferența în astfel de cazuri poate fi criminală, iar dacă în spatele zidului există înjurături, suspine obișnuite ale copiilor, sunete care indică violență, este necesar să se intervină!

Odată am citit discuții în care oamenii au împărtășit modalități non-standard de a rezolva diverse tulburări sociale. Un membru al forumului a scris: „Vecini noi s-au mutat și chiar în prima seară a sunat o obscenitate virtuoasă din apartamentul lor. Și femeie. La început m-am gândit că iese așa la soțul ei, dar nu - la fiica ei mică. Am ascultat o zi, două, în a treia am trimis o scrisoare în care spuneam plin de culoare ce gândesc, unde mă voi întoarce, ce consecințe așteaptă pe doamna nestăpânită cu voce tare. Toată lumea, țipetele s-au oprit!” Cred că, din moment ce tiranii sunt adesea lași, este suficient ca ei să le anunțe că ești la curent și că nu vei rămâne tăcut. Sunt posibile și alte abordări, dar este inacceptabil să ignorăm orice manifestare de agresiune la adresa copiilor!

Buna dimineata. Să vă împărțim problema în două: tu și mama ta. Să începem cu mama ta. Răspunde la câteva întrebări:

1.Cu cât timp în urmă mama ta a făcut un examen medical complet? Menopauza menopauza, dar pot exista si alti indicatori medicali. dezvoltă un plan insidios - ai grijă de mama ta și pune-o într-un spital pentru a-i determina nivelul de sănătate. Mama este la spital și te poți odihni puțin)))

2. Cum este viața personală a mamei tale? Judecând după mesajul tău, mama nu are unul, în ciuda faptului că, după standardele moderne, este încă o femeie tânără. Câți ani are: 45-50? Trebuie să o ajut pe mama să-și ia un domn))

Luați un sfat - aranjați-i mamei o seară de reîncarnări: invită un coafor familiar (sau pe tine însuți, dacă ai abilități) să se vopsească - tuns-o mamei tale, fă-i manichiură și pedichiură, trage-i una dintre ținutele tale, pune-i pe tocuri și roagă-i să meargă ca pe podium. Și admiră))) Amintește-ți mamei tale că este tânără și drăguță și că toți bărbații din lume plâng pentru o astfel de femeie))) Afișează-ți atenție, fă-i mamei tale câteva complimente. Pentru orice eventualitate, pregătiți un nashar, deodată unul dintre voi doi va avea nevoie de el))) Sau scrieți despre problemele dvs. și ale ei în „Propoziția de modă”)))

Acum despre tine. Aveți următoarele probleme:

1. stima de sine scazuta. Amintește-ți zicala populară „se întâlnesc după haine, vezi-i după mintea lor”, începe să lucrezi la tine. ești tânăr, am și arătos - vei reuși)))

2. idei incorect formate despre ceea ce atrage bărbații la o femeie. Amintiți-vă, în basme, prinții se îndrăgostesc întotdeauna de aleșii lor (amintiți-vă, de exemplu, de basmul „Cenușăreasa”, etc.) pentru un suflet bun și blând, și nu pentru haine.)))

3. lipsa de idei despre cum și unde să facem cunoștințe cu prinții. Spune-mi de ce cauți un prinț doar în orășelul tău. Există mulți prinți în întreaga lume și există un internet pentru a comunica cu ei. Învață doar să construiești relații adecvate și competente din punct de vedere psihologic cu prinții.

Ești o fiică foarte răbdătoare și bună. Și luați sfatul: rezolvați problemele, schimbați-vă pe dinăuntru și pe dinafară, învățați să vă ridicați în picioare (din păcate, uneori este nevoie de o astfel de protecție și de la rude). și amintiți-vă, oamenii se căsătoresc din dragoste, căsătoria nu poate fi un mijloc de a scăpa de rudele „epuizate”. Schimbări interne fericite.

Înțelepciune pentru tine. Lydia.

P.S. Stimate client, experții noștri și-au petrecut timpul și cunoștințele profesionale pentru a vă răspunde la întrebare. Vă rugăm să vă arătați bunele maniere: alegeți cel mai bun răspuns și notați răspunsurile altor experți. Amintiți-vă, punctul de vedere profesional al unui expert asupra problemei dvs. poate să nu coincidă cu opinia dvs. despre aceasta, dar acesta nu este un motiv pentru a oferi expertului un minus.

Pentru început, de mult nu mi-am dorit copii și, mâna pe inimă, nu voi spune că i-am iubit foarte mult.

Ei bine, da, copii drăguți, amuzanți, amuzanți, am strâns copiii prietenilor mei și am ajutat în orice fel am putut: să stau, să mă schimb, să mă îmbăi, să hrănesc, să ieși la plimbare - absolut totul a fost ușor pentru mine, copiii au iubit. eu și m-am supus, dar deliciul cățelușului „utibozem” la vederea micuților pe care nu i-am experimentat. Cumva așa. Și cred că acest lucru este destul de normal - să nu scrieți cu apă clocotită la vederea copiilor altora.

Când mă uitam la capriciile copiilor colegilor și prietenelor, eram sigur că copilul meu NICIODATĂ nu va fi așa: fără scârțâit, rostogolire pe podea, neascultare, haine murdare, iar din partea mea, fără palme în fund, creștere decibeli, note isterice, și Iată asta: „Eu, care am spus!”. Eram sigur că voi putea crește un copil fără toate acestea, sunt psiholog! Umapalata. Sunt o persoană destul de autoritară, cu nervi de fier, calmă, dură atunci când este necesar și de multe ori îmi pun propriile interese deasupra celorlalți. Eram sigur că copilul meu cu siguranță nu va crește răsfățat. Voi avea un băiat inteligent, bine manier și îngrijit.

Nu am fost niciodată atât de profund înșelată în viața mea.

Copilul meu este COMPLET opusul viselor mele.

Am început să-l educ de îndată ce am tăiat cordonul ombilical: hrănindu-mă la oră, dormind în pătuțul meu, fără cruce la prima pilitură. Drept urmare, fiul nostru a dormit separat de la nastere, la 4,5 luni nu mai manca noaptea, nu l-am leganat niciodata, nu l-am purtat ore in sir in brate, luminile stinse exact la 21:00, va place sau nu. . Regim strict și fără compromisuri. Doar hardcore. Mai mult decât orice, îmi era frică să ridic un mamsik răsfățat. Și știi, până la un an și jumătate, am avut un copil aproape perfect, ne-am ferit de toate acele „orori” de bebeluș sub formă de insomnie, „mamă ia-l în brațe” și alte bucurii ale maternității. Și bucurii fără ghilimele, minte.

Și apoi, într-o zi, fie planetele au convergit într-un fel diferit, fie că fiul a ajuns la o perspectivă că el era și el o persoană, fie mama, după ce a citit postări prost despre Baby, a renunțat, dar ca urmare, de la un an și un an. jumătate din copil a devenit un tiran incontrolabil. Răsfăţat, neînţelegând cuvântul „nu”, capricios, psihotic, arătându-şi nevinovăţia şi nepunându-şi absolut nimic pe mama sa strict autoritară. Și cu cât îmbătrânește, cu atât devine mai rău.

Poate fugi oriunde îi privesc ochii, poate cădea în mijlocul străzii pe asfalt și țipă dacă ceva nu-i convine, iar dacă cineva îi acordă atenție, țipă și mai tare. Aruncă cu obiecte, refuză să mănânce, plângând ore în șir de foame în farfurie, dar tot nu se demnează să ia o lingură în mâini. Nu vrea să se spele pe dinți, să se îmbrace cu ce spune mama lui, să mănânce singur, să pună deoparte jucăriile, să facă baie, să se culce cu o bătaie în timpul zilei. În general, tot ce am pus în el până la un an și jumătate s-a evaporat undeva. Și știu că numai eu sunt de vină pentru asta, cândva am omis ceva foarte important, iar acum copilul s-a așezat pe gâtul meu, forțându-mă să mă comport ca o mamă isterică: țipând tare, lovindu-mă în fund, tăcut, trăgându-mă de mână și bineînțeles „Am spus cuiva!” a devenit sloganul meu.

Am încetat să mai fiu o autoritate pentru copilul meu, iar acest lucru este înfricoșător. Mi-e rușine de comportamentul meu, de comportamentul fiului meu și vreau să plâng de neputință că nu pot face față unui omuleț care, de fapt, nu face nimic deosebit: doar crește, absoarbe ca un burete și sondează. limitele a ceea ce este permis, bineînțeles folosind „decalaj” în creșterea mamei mele.

Un punct important: cu tata, copilul este tot perfect! Cu el mănâncă, doarme, se joacă, se plimbă frumos, nu scârțâie, nu aleargă nicăieri. S-a dovedit că eu eram singurul motiv. Îmi dau seama de asta, dar revenind înapoi, nu pot înțelege exact unde am străpuns. Dar sunt sigur că voi reuși să câștig din nou încrederea, dragostea și înțelegerea copilului. Sunt sigur că la această vârstă copiii sunt încă plastilină, iar dacă vei schimba complet tactica de comportament, copilul se va schimba în fața ochilor noștri. Îl ascultă pe tata, ca să nu fie totul pierdut. Chiar vreau să cred.

Da, este și important: copilul aproape că nu vorbește, adică este greu să fiu de acord cu el, pentru că nu-mi poate răspunde. Dar ceea ce ii spun, el intelege clar.

De astăzi o fac o regulă:

Nu striga! niciodată și sub nicio formă!

Sau nu ajută absolut, doar ne slăbește psihicul cu fiul nostru.

Bate pe fund doar in cazurile cele mai extreme!

când copilul trece cu adevărat toate granițele și nimic altceva nu funcționează.

Nu interziceți totul doar strigând „nu”, ci spuneți de ce nu merită făcut. (vezi punctul unu!)

Fă-ți o regulă să interacționezi cu copilul tău în fiecare zi. indiferent de ce: sculptează, desenează, învață litere. nu doar da-i un album, ci deseneaza cu el! mai mult contact fiu/mamă. asigurați-vă că citiți cărțile, indiferent dacă ascultă sau nu.

Mai multe îmbrățișări, sărutări și laude pentru muncă. chiar dacă înainte de asta m-a supărat și nu vreau să laud din ciudă. faptele bune trebuie încurajate.

Aduceți problema la capăt! nu renunta la jumatate, asa ca copilul cu siguranta nu va invata nimic. el trebuie să înțeleagă că dacă mama a spus (nu a țipat, a spus ea) atunci asta trebuie făcut! Cu tata funcționează impecabil.

Începeți să citiți literatură despre creșterea copiilor cu un caracter dificil. mai întâi cartea How to Talk So Kids Will Listen și How to Listen So Kids Will Talk de Adele Faber și Elaine Marzlish. judecând după recenzii - această carte face minuni în mintea mamelor.

(Mulțumesc Zhenya)

Mai întâi trebuie să lucrez pe mine. Ea însăși a lansat procesul de educație, ea însăși trebuie reabilitată!

Da, nu sunt deloc o mamă ideală și nu voi fi niciodată, dar trebuie doar să fiu o mamă bună. Vreau să fiu mândru de fiul meu și că el este mândru de mine. Până acum, nu putem spune asta unul despre celălalt.

O să-mi notez aici reușitele și rușinea, ceva de genul „un jurnal al creșterii unui mic despot de către o mamă isterică”, ca mai târziu să înțeleg de unde am omis ceva sau, dimpotrivă, am făcut ce trebuie. Pentru cei care sunt doar interesați – citiți, care au aceleași probleme cu copiii – să ne îmbunătățim împreună și să împărtășim succesele.

Sfaturile înțelepte de la cei care au trecut printr-o perioadă atât de dificilă cu copiii sunt binevenite. La fel și lovituri în carcasă, sfaturi și toate astea.

Astăzi suntem exact 2.10. Îmi acord două luni pentru a reeduca complet copilul.

Pentru cei care au citit acest strigăt incoerent al sufletului - o plăcintă cu carne))

(și mușețel pentru vegani))

P.S. Îmi iubesc foarte mult fiul și toate acestea de dragul lui, crede-mă.