„Copilul meu nu mă aude”, „Trebuie să repet totul de mai multe ori”, „El este distras de la treburile lui doar când strigi la el” - destul de des poți auzi plângeri de acest fel de la adulți. Dar, încercând să „trece” la copil, părinții folosesc metode „adulte” pe care bebelușul nu este încă capabil să le înțeleagă. Prin urmare, pentru a fi auzit, este necesar să explici totul într-un limbaj accesibil bebelușului. Aici mamele și tații se confruntă cu probleme pentru că nu găsesc. Drept urmare, cineva apelează la psihologi pentru ajutor, cineva caută sfaturi pe forumuri, cineva urmează instrucțiunile generației mai în vârstă. În acest articol, am adunat recomandări de la psihologii copii care vor permite părinților să comunice cu copiii fără țipete și nervi inutile.

1. Contactul vizual

Copilul este cufundat în joc. În același timp, unul dintre părinți îi cere să facă ceva. Un adult în deplină încredere că copilul îl aude. Cu toate acestea, copilul, dacă a auzit ceva, nu a acordat prea multă importanță (la urma urmei, jocul este mult mai interesant) și continuă să-și facă treaba. Apoi, adultul trebuie să repete din nou și din nou, să treacă la țipete, astfel încât copilul să „se demneze” în sfârșit să fie distras și să asculte. Dar totul pentru că nu a existat niciun contact vizual între el și părinte. Prin urmare, asigurați-vă mai întâi că copilul vă aude și vă ascultă cu acuratețe (uitați-vă în ochii lui, atingeți-l, puteți chiar să-l luați de mână) și abia apoi spuneți-vă dorințele sau instrucțiunile. Pentru o încredere deplină, puteți cere bebelușului să repete ceea ce i s-a instruit (în acest fel, el își va da, parcă, o instrucțiune și în acest caz o va îndeplini mult mai binevoitor).

2. Toate deodată

Întors cu copilul de la plimbare, părintele se întoarce către el: „Dezbracă-te, spală-te pe mâini și așează-te să mănânci”. Pentru un adult, expresia este destul de comună, dar copilul este pierdut: deși era conștient de un ordin, i s-au dat încă două. Drept urmare, el stă pe hol, neștiind ce să facă în continuare. Și apoi începe: „Nu ai auzit?”, „Vei aștepta mult?”, „Ar trebui să repet?”. Poate copilul ar face cu plăcere tot ce i s-a spus, dar dacă sarcinile ar fi stabilite secvenţial, una după alta. Toate instrucțiunile date copilului imediat, în treacăt, nu fac decât să-l inducă în eroare. Prin urmare, se recomandă să împărțiți instrucțiunea în mai multe și să o dați pe următoarea numai după ce cea anterioară a fost finalizată („Dezbracă-te”, „Bine făcut, du-te să te speli pe mâini”, „Bine, acum mănâncă”).

3. Fără ambiguitate

„Îți place să porți o jachetă murdară?”, „O să te plimbi prin casă cu pantofi murdari mult timp?” - astfel de fraze sunt clare și de înțeles pentru adulți, dar nu și pentru copii. Ei nu cunosc încă toate complexitățile limbajului și vorbirii, așa că percep expresii similare literal, adică ca o aprobare și nu ca un indiciu de terminare. Pentru ca copilul să termine de făcut ceva, trebuie să-i spui despre asta direct, clar, clar, fără ambiguitate. „Schimbă-ți jacheta”, „Scoate-ți pantofii murdari” - totul este precis, fără indicii.

4. Cuvinte suplimentare

„Încetează imediat să te mai încurci când mănânci! Ai uitat ultima dată când ai vărsat supă pe pantaloni? Vrei sa te murdaresti din nou?" Desigur, dorința părinților de a opri răul copilului este de înțeles - consecințele sunt evidente și nu este prima dată când se repetă. Cu toate acestea, copilul pur și simplu uită, încercând să perceapă o cantitate atât de mare de informații, ceea ce s-a discutat inițial și ce ar trebui făcut. Prin urmare, nu este nevoie să ne amintim trecutul sau să sperii viitorul - este mult mai bine să evaluezi și să dai sfaturi cu privire la acțiunile care se întreprind în acest moment. Copilul trăiește în prezent - îi este mult mai ușor să înțeleagă informațiile referitoare la o anumită situație - și să tragă concluzii din aceasta.

5. Ton crescut

Adultul își repetă cererea de mai multe ori, dar bebelușul nu răspunde și continuă să-și facă treaba. Părinte supărat pe comportamentul copilului. Puștiul uluit spune că a înțeles totul, va face totul și că acest lucru nu se va mai întâmpla. De fapt, scopul lui este să oprească strigătul bătrânului și să alunge posibile pedepse de la sine. Tot ceea ce i s-a spus, cel mai probabil, va rămâne așa în cuvinte, pentru că un strigăt nu face decât să agraveze situația: provoacă anxietate, frică, care blochează parțial activitatea mentală (amintește-ți starea în care șeful tău începe să țipe - ca și cum ai cădea în o stupoare, te pierzi). Prin urmare, rezultatul dorit este destul de greu de atins prin ridicarea vocii. În plus, văzând o astfel de reacție, copilul poate provoca în mod specific, „aduce la emoții”.

6. Timpul pentru a executa

În opinia unui adult, oricare dintre solicitările acestuia trebuie să fie îndeplinită imediat de către copil. Numai că aici uităm din nou că nu avem de-a face cu un coleg, ci cu un bebeluș care are nevoie de puțin timp pentru a începe să o facă. Și tocmai de această dată pentru „schimbarea” adulților de multe ori nu dau copilului. De exemplu, un bebeluș se rostogolește pe un deal când părinții spun că este timpul să plece acasă. O activitate interesantă pentru copil va trebui întreruptă, dar el nu vrea deloc să facă asta. Așa că continuă să călărească până când părinții lui se înfurie și îl duc cu forța pe deal. Rezultatul - lacrimi, țipete, dispoziție stricat. Totuși, dacă îi dai copilului puțin timp să facă ceea ce s-a spus (în acest caz, ți se poate permite să mai cobori dealul de câteva ori, apoi să pleci), totul poate fi rezolvat pașnic.

7. Particula „nu”

„Nu alergați prin bălți!”, „Nu atingeți câinele!”, „Nu mâncați fructe murdare!” - majoritatea instrucțiunilor adulților încep cu particula „nu”. Cu toate acestea, se știe că creierul copiilor îl omite inconștient. Prin urmare, copilul este fericit să efectueze un apel la acțiune complet inversat. La rândul lor, părinții consideră acest comportament al bebelușului ca fiind făcut „pentru rău”, contrar spuselor bătrânilor, iar copilul sincer nu poate înțelege ce este greșit și de ce adulții îl certa. Ieșirea este destul de simplă: scoate-l și reformulează-l puțin: „Vrei să ajuți la spălarea fructelor?”, „Hai să ocolim această băltoacă mare de-a lungul acestei borduri înguste”. Drept urmare, atât copilul este în siguranță, cât și adulții sunt calmi.

8. Supraprotectivitate

„Nu merge acolo...”, „Nu-l atinge…”, „Nu fugi acolo...”, „Coboară imediat...” - supraprotecția nu este neobișnuită, deoarece părinții se tem de copil și își schimbă frica în control constant. Desigur, auzind constant anumite instrucțiuni, copilul se obișnuiește în cele din urmă pur și simplu cu ele, considerându-le ca pe un fundal. Drept urmare, toate trec neobservate. Acest lucru nu se potrivește adulților, iar aceștia sunt acceptați să „învețe” copilul nefericit. În această situație, puteți încerca să începeți să vă controlați, numărați câte comentarii îi faceți copilului într-un anumit timp (pe oră, în timpul unei plimbări pe stradă, pe zi). Poate că sunt prea mulți dintre ei în viața unui copil. Dacă frica pentru el este atât de mare, atunci ar fi mai bine să fii doar acolo când copilul este activ: ține-te când urcă pe deal, când hrănește rațele. Acest lucru este mult mai bine decât să te retragi constant.

9. Ascultă și auzi

După cum puteți vedea, pentru a fi auzit de un copil, nu este deloc necesar să strigi la el, să-l trageți în sus sau să repetați de mai multe ori. Este suficient să găsiți abordarea potrivită. Acest lucru, desigur, va economisi atât puterea, cât și timpul și nervii. Și nu numai adulții, ci și copilul însuși.

Vladimir Manulenko

Ludmila Golovko

Bună, Ekaterina Viktorovna. Am fete de 5,5 ani si 2 ani. Probleme cu fiica mai mare Mergem in gradina din 1.10. La grădiniță, este caracterizată ca o fată inteligentă, versatilă, cu calități de lider. Dar principalele deficiențe se grăbesc și, prin urmare, neatenția, atrage rapid atenția asupra obiectelor străine, acțiunilor altora. Își amintește foarte repede de poezie, uneori chiar compune ea însăși catrene. Distracția ei preferată, în cuvintele ei, este să cânte în fața publicului, astfel încât să aplaude pentru ea. În același timp, îi place totul - să deseneze, să modeleze, să deseneze, să danseze, să cânte, acestea sunt orice ocupație. Dintr-o conversație cu educatoarele, ea răspunde adecvat la comentarii, deși la început au fost „necazuri”. Când venim acasă, situația se schimbă, toate cererile mele sunt complet ignorate, până când ridic vocea. Fac comentarii, aceeași reacție. Se pare că copilul face „pentru rău”. Principalul lucru care mă enervează instantaneu este că geme din orice motiv, chiar și atunci când doar vorbește - scâncește ca un copil capricios. Într-o astfel de conversație, spun că nu am înțeles un cuvânt, spune-l într-un mod normal, abia apoi se corectează ea. Am fost la grădiniță să văd un psiholog. Mă sfătuiește ce scrie în cărți, că deja am încercat totul. Drept urmare, ea a dat un sfat – să aleg cele mai importante două probleme pentru mine în comportamentul fiicei mele, să le acord doar atenție și să le ignor pe restul și, cel mai important, să fie TOLERATĂ. Încerc să fac asta. Recunosc că sunt o mamă strictă. Dar cred că unele reguli (de exemplu, comportamentul la masă, atitudinea respectuoasă față de bătrâni - ea îi „comandă” bunicii și bunicului, dar ei cedează) ar trebui să fie respectate de toată lumea. Îi explic că este sora mai mare, cea mai mică ia exemplu de la ea. Ea este de acord cu mine, 10 minute de comportament „calm”, apoi totul din nou (poți spune „este pe urechi” și nu înțelege unde este linia, deși am explicat totul de sute de ori) m-am gândit că poate că a găsit vina în zadar. Trimis pentru 2 saptamani sa o vizitez pe bunica (mama). Două zile mai târziu, copilul s-a obișnuit (pentru prima dată a rămas fără mama și tata într-un loc ciudat, mergem la mama 1 weekend pe lună, uneori la 2 luni) și au început aceleași probleme, cu aceleasi observatii. Mama chiar a recunoscut că înțelege de ce mă ceartă cu fiica mea (deși înainte de asta, mama credea că degeaba mă strica). Se înțeleg bine cu sora lor. Fiica cea mare aștepta cu nerăbdare apariția surorii ei. Cum să găsești înțelegere reciprocă cu un copil?

La întrebare este atașată o fotografie

Salut! De multe ori copiii nu se potrivesc cu temperamentul părinților lor, iar părinții cred că ceva nu este în regulă cu copilul lor. Aceasta este una dintre posibilele explicații pentru care găsești adesea vina copilului tău. Trebuie să încerci să lași copilul să fie așa cum este el cu adevărat. În ceea ce privește principalele probleme, totul vine din creștere și cadrul pe care îl stabilești acasă. Copilul ar trebui să aibă reguli și limite de comportament clare, dacă acestea nu sunt respectate, urmează pedeapsa (privarea de o distracție preferată, mâncare delicioasă, comunicare etc.). Dacă promiți o pedeapsă, atunci asigură-te că o vei îndeplini. Altfel, copilul nu te ascultă, pentru că îi este ușor să evite pedeapsa. Toate acestea se aplică oricărei persoane care stă cu un copil. Dacă o persoană permite unui copil să se comporte așa cum dorește, atunci copilul se va comporta așa. Nu are control intern, așa că comportamentul lui este controlat de persoana de lângă el. Vă recomand să vizitați din nou pentru o consultație cu

Uneori, părinții se confruntă cu următoarea problemă: copiii „parcă n-ar auzi” părinţii lor. Mai exact, totul este în regulă cu auzul lor, dar nu vor să îndeplinească cereri.

Și părinților li se pare că repetă și repetă, dar nu are sens. De câte ori poți să-ți repeți cererile propriului tău copil? Se simte că fie nu te înțeleg, pentru că vorbești chineză, iar copilul nu a învățat încă această limbă, fie pur și simplu nu „percep”. Aici părinții stau și ghicitori. Dar nu suferi asigurați-vă că se poate face ceva trebuie doar să știi cum.

O explicație pentru acest comportament este că un copil la vârsta de 4 ani pune la încercare puterea părinților săi. În această perioadă dificilă pentru copil, el este în opoziție cu lumea exterioară, angajându-se în autoafirmarea. Aceasta este o perioadă dificilă nu numai pentru părinți, ci și pentru copiii înșiși. Verificarea părinților, copiilor astfel stabiliți limite pentru ceea ce este permis. Părinții în această perioadă de dezvoltare a bebelușului ar trebui să-și construiască clar pozițiile. Când faceți o cerere unui copil, amintiți-vă că copilul trebuie să se conformeze cererii, dar acest lucru nu necesită un conflict constant.

Dincolo de surditate copilul poate, ca răspuns la solicitările dumneavoastră, „ce mai faci”. Nu te grăbi să te enervezi pe copil, s-ar putea să fie doar un joc, atunci poți și să te joci cu el și să începi să „caca” ca răspuns la solicitările lui, în curând se va sătura de un astfel de joc. De asemenea, se întâmplă ca un copil să pună aceeași întrebare de mai multe ori la rând. Apoi pur și simplu redirecționați întrebarea către persoana care o pune, lăsați-l să răspundă el însuși. Sau poate copilul tău pur și simplu nu a înțeles ce-l întrebi? Dacă bănuiești acest lucru, roagă-l să povestească despre ce l-ai întrebat.

Copilul trebuie să știe ce se va întâmpla în clipa următoare, trebuie să aibă timp să digere ce i se impune. Să existe sentimentul că ia parte la decizia de a face ceva. De asemenea, puteți nu numai să-l informați despre evenimentele viitoare, ci și să vorbiți despre plusurile acestor evenimente, ce bine va urma.

Amintiți-vă că copiii nu sunt încă pe deplin independenți, nu se pot trezi în 15 minute, se trezesc și se pregătesc singuri. Nu trebuie să ceri totul de la toți odată. E mai bine să te trezești devreme și ajuta copilul sa se pregateasca. Lăsați nivelul cerințelor să corespundă vârstei copilului, un copil mic își poate aminti și îndeplini doar un număr mic de solicitări la un moment dat.

Pe lângă motivele de mai sus pentru care copilul nu te aude, pot exista: obicei. Da, este obișnuit cu faptul că cererile îi trec pur și simplu pe lângă urechi. Solicitările pot fi directe sau indirecte. Dacă ești obișnuit să vorbești indirect, ca și cum nu ai aborda subiectul și nu i-ai oferi de ales, desigur, este posibil să nu înțeleagă că cererea se referea la el și, de asemenea, să aleagă opțiunea care îi este cea mai convenabilă. Prin urmare, merită să acordați atenție formei în care faceți o cerere.

Repetarea aceluiași lucru de mai multe ori este și dăunătoare, mai ales că copilul nu a acordat inițial atenție cuvintelor tale. Apoi neatenția devine un comportament normal, și atunci nu te aștepta ca copilul să facă ceea ce îi ceri tu, mai degrabă se va preface că nu te-a auzit, a uitat.

Cum poate fi prevenită această atitudine?

O modalitate simplă din punct de vedere al psihologiei: nu a primit - nu a primit. Dar dacă copilul îți îndeplinește imediat cererea, lasă-l să se plimbe mai mult pe stradă sau lasă-l să se uite la filmul pe care l-a așteptat de atâta timp.

Cum te asiguri că te ascultă? Ei bine, pentru început, trebuie să nu vorbești singur, ci să conduci un dialog. Ai nevoie de atitudinea potrivită. Sarcina este să vă acordați înțelegere și reciprocitate. Și nu ar trebui să începeți comunicarea cu reproșuri, deoarece reproșurile provoacă imediat negativism și apropiere, apoi devine complet inutil să spuneți ceva, deoarece o persoană începe să înțeleagă totul incorect și devine imposibil să transmită ceva. Trebuie amintit că nu o persoană rea a comis o abatere, ci o abatere rea și trebuie să certați o persoană nu pentru ceea ce este, ci pentru faptul că el, atât de bun, a comis o faptă rea.

Sau poate că nu merită deloc certat - este mai bine oferiți ocazia de a corecta ceea ce s-a făcut. Acest lucru îl va salva de vinovăție, iar tu de pretenții, te va ajuta să-ți amintești de ce nu ar trebui să faci asta.

Motivul pentru care nu fii atent la cuvintele tale poate fi acesta Nu prea îl asculți.. Da, voi intra exact" ascultare activa", și nu „consimțământ pasiv”. La "ascultare activa" Copilul își înțelege sentimentele. A simpatiza înseamnă a simți împreună, arătați acest sentiment atunci când comunicați cu un copil și el nu vă va rămâne indiferent.

Cum să arăți empatie-participare:

Coborâți-vă la nivelul ochilor copilului dvs.

Gândiți-vă cum să începeți o conversație. La ce întrebare ați fi mai capabil să răspundeți și să răspundeți? Trebuie construit sub forma unei afirmații.

Vorbește încet, încet, întrerupe-te după cuvintele tale și ale bebelușului. Nu-i spune bebelușului că s-ar uita constant, atunci când vorbește, doar la tine, pentru că atunci când bebelușul privește în trecut, se gândește la ceva important.

Ajutați-l să numească sentimentul care a pus stăpânire pe el, chiar dacă nu l-ați ghicit, copilul îl va numi el însuși.

Sinceritate. Dorința ta sinceră de a asculta și de a ajuta.

Fii interesat nu numai de ceea ce a făcut copilul, ci și de ceea ce a simțit. De aceea mulți copii cred că părinții lor nu i-au simpatizat, nu erau interesați de sentimentele lor.

Fii atent și sincer cu copiii tăi, iar ei îți vor răspunde la fel.