Subiect ciudat. S-ar părea: ce poate fi mai rău decât să trăiești acest sentiment?
Dar…
Are sens. Respingerea este firească este găsirea separatității. Au fost împreună - au devenit despărțiți.
Prin confruntarea cu acest sentiment neplăcut.
Aș spune - trecând prin intoleranța respingerii, primită o dată...
La urma urmei, cândva era încă imposibil să suporti respingerea, sau forma sa era prea dureroasă. Nu m-au văzut. Nu am observat. Ignorat. Forțat să tacă. Nu are voie să fie...

Acum există un paradox:
„În sens pozitiv, respingerea este funcția principală a maternității elementare, eliberatoare de tineri care au crescut, în special oameni, alungându-i la un anumit stadiu. Prin urmare, respingerea permite și ființelor vii să-și atingă propria dezvoltare naturală... Respingerea începe în experiența individului odată cu încetarea „înglobării”; acestea. este întotdeauna acolo unde este necesar să se pună capăt fuziunii” (Erich Neumann, „Marea mamă”).

Adică, sfârșitul contopirii este în respingere, care poate fi trăită ca o „privare” de iubire. Este greu de acceptat. Aș dori o opțiune sănătoasă pentru a „digera” respingerea traumatică, a cărei experiență aproape toată lumea o are. „Am trăit deja asta în copilărie! Este un sentiment de nesuportat!” Nu vreau să fiu respins. Nu simți. Fă-o astfel încât niciodată în viața ta...

Dar viața, o bătrână înțeleaptă, toarnă iar și iar sare pe rana acelei răni care nu se va vindeca niciodată. Doar undeva se profilează fantoma pierderii iubirii, pierderea cuiva care este semnificativ pentru mine, ajung cam în același loc: neputință și neputință în fața absenței mamei, asociate cu pericolul real. Și din moment ce încă nu sunt un copil, în loc de o frică teribilă, pot experimenta o anxietate legitimă. Conexiunea se va rupe. sunt in pericol...

De fapt, sunt forțat să fiu între o stâncă și un loc greu: o singură forță mă trage irezistibil spre separare și individuare, adică. nivel mai înalt. Dar aceasta amenință cu o rupere inevitabilă, cu pierderea acelei apropieri care se întâmplă în timpul unei fuziuni. Singurătatea este deja vizibilă din acest punct. Un cuvânt groaznic pentru mine. Dar, de fapt, nu experimentez, ci Abandon și Respingere. Deși îmi vine sub masca Singurătății și Separarii...

Faptul că trebuie să experimentez respingerea ca o condiție a individuației mele nu mă privează de sentimente grozave despre asta!
Sunt ingrijorat. Dar nu înțeleg care este exact preocuparea mea. O ascund cu succes. Nu recunosc pentru mine teama de a fi separat. Îmi ridic din adâncul sufletului o teamă aproape infantilă de a nu supraviețui fără iubire maternă, care era și ca o respingere. Nu îmi dau ocazia să plâng această privare de iubire. Dar asta este. Și plângând în mine...

„Procesul de separare și diferențiere este strâns legat de procesarea doliului... diferitele etape ale dezvoltării normale pot fi văzute ca abordarea cu succes a situațiilor de doliu asociate cu schimbări de-a lungul vieții.” (J.M. Quinodo „Domesticarea singurătăţii. Anxietatea de separare în psihanaliza”).

Și ce avem?
dorinta de a fi impreuna.
Confruntat cu respingerea în forma în care am fost respins în copilărie: nevăzut, ignorat, lăsat etc.
Frica de pierdere.
Inevitabilitatea sa.
anxietate de separare.

Ce sa fac?

Trebuie să plâng. Jeli. După cum spun analiștii, acesta este o modalitate naturală de a supraviețui mental pierderii. Prețul amar al posibilei singurătăți și separări în loc de abandon și respingere...

Respingerea și disperarea sunt cele mai puternice sentimente cu care este greu de tratat singur. Aceste experiențe pun stăpânire pe o persoană de la și către - o capturează, târându-l într-o gaură neagră a chinului mental.

Respingerea este sentimentul de a fi respins. Ți-au refuzat reciprocitatea. Nu ți-au acceptat dragostea, tandrețea, căldura, inima ta deschisă, lăsând o rană adâncă și sângerândă, parcă înjunghiate cu un cuțit. Oamenii se luptă cu respingerea în moduri diferite - se grăbesc în relații noi, beau, portretizează distracția nestăpânită, se retrag...

Cel mai dificil moment este noaptea, când forfota zilei se retrage. Cea mai mare greșeală este încercarea de a suprima sentimentul de respingere. Prefă-te că totul este în regulă. Sau găsiți o scuză pentru cel care a respins. Încearcă să cauți cauza în tine și să ajungi la o auto-umilire completă. Să faci exact invers - să încerci să supraviețuiești acestui sentiment, să-l simți din plin, să „respir”.

"a respira"

Oamenii care nu neagă faptul de respingere, ci îl întâlnesc față în față, după ce au creat un sentiment dramatic în ei înșiși, devin mai maturi, mai întregi și mai liberi. Primul pas către mântuire este să recunoști faptul respingerii și să nu cauți scuze pentru tine și pentru partea care respinge. Trebuie să-ți spui literal „Sunt disperat, nu pot face nimic în privința asta”. Este grozav dacă ai pe cineva cu care să-ți împărtășești durerea. Deci spune: „Am fost respins. Sufăr." Nu toată lumea reușește prima dată. Acestea sunt cuvinte grele. Dar cu cât sunt rostite mai devreme, cu atât mai repede va începe vindecarea.

Aici este foarte important să nu vă îndreptați starea interioară spre amărăciune. Dacă nu vă puteți descurca singur, consultați un terapeut. Cele mai dificile cazuri sunt asociate cu evoluțiile scenariilor de naștere, când momentul respingerii este moștenit literal - de la părinți la copii.

Nu purtați un „congelator” intern

Cel mai rău lucru care se poate face este să înghețe sentimentele, să le conserve. În această stare, sentimentele pot fi stocate mult timp și nu vor merge nicăieri. Și vei purta acest „congelator” cu tine peste tot - oriunde te-ai duce, în orice direcție se dezvoltă viața ta. „Congelatorul” se va „scurge” sau chiar „exploda” în cel mai inoportun moment - va migra în noua ta relație și o va distruge. Sentimentele înghețate se transformă întotdeauna în cleme musculare - punctele de „blocare” din interiorul corpului tău vor duce la afecțiuni neplăcute și boli grave.

Deci nu este nevoie să se închidă. Înfruntă disperarea față în față, lasă-l să treacă prin tine și fii liber.

Acest articol este doar o comoară de diferite practici și exerciții pe care le puteți începe imediat. Am început deja propria mea explorare a vieții mele. Am scris-o cu mult timp în urmă, pentru o revistă. Transferat ulterior pe un site personal. Deci, să începem...

Frica de respingere este așteptarea că nu vei fi acceptat și respins. De aici - anxietate, iritare... și respingerea celorlalți. Rezultatul este un sentiment de singurătate interioară profundă.

De unde frica de respingere?

Prima dată experimentăm respingerea, desigur, în copilărie. La urma urmei, inițial se naște un copil deschis către lume. Abia atunci se poate îngrădi - pentru a se proteja de tensiunea care decurge dintr-un contact deloc plăcut cu ceilalți. Respingerea poate fi directă sau ascunsă.

De exemplu, sora mai mare a prietenei mele – în adolescență – și-a exprimat deschis refuzul de a comunica cu ea (ea este cu 8 ani mai mică): „Nu te amesteca, pleacă!”. Era interesată de colegii, „să se întâlnească”. Și părinții mai tineri care lucrează (cum este de obicei cazul) au fost lăsați în seama surorii lor.

Cu respingere ascunsă, copilul poate să zâmbească, să fie amabil, dar, de exemplu, să nu acorde atenție, să transfere conversația către un alt subiect, să-și ignore dorințele, declarațiile. „Nu vă amestecați în conversațiile adulților!” auzim des. Se pare că în scopul educației - de a învăța un copil să respecte bătrânii - formăm astfel în el un sentiment de umilire, resentimente, singurătate, stima de sine scăzută.

În creștere, copiii care au fost respinși în mod sistematic devin adulți anxioși. Ei percep situațiile de viață prin prisma „voi fi respins”. Să presupunem că o persoană întârzie la o întâlnire sau nu ridică telefonul. Cei cărora le este frică de respingere vor imagina că oamenii nu vor să se asocieze cu el.

În același timp, fie deveniți foarte îngrijorat, supărați, fie invers - îndepărtați-vă de sentimente.

De multe ori oamenii nu realizează că inițial se simt enervați și supărați de posibilitatea respingerii. Adesea, oamenii sarcastici și sarcastici sunt cei care trăiesc cu frica constantă de a fi respinși. Furia iese la iveală prin replici tăioase. Frica de respingere blochează adesea multe impulsuri. De exemplu, un tip ezită să se apropie de o fată din cauza fanteziei că va vedea motive ascunse în asta. Și ca rezultat - respingeți-l. Deși, de fapt, fata ar fi putut fi extrem de fericită de o astfel de apropiere și a continuat să comunice cu tânărul cu plăcere. Se dovedește că oamenii care așteaptă inconștient respingerea se conduc în propria lor capcană - blocând satisfacerea propriilor nevoi.

Ați observat, dragi cititori, fantezii despre teama de respingere? In ce momente? La ce anume fantezeai?

Confruntarea cu frica de respingere

Sa exersam. Luați o foaie de hârtie și împărțiți-o în trei coloane. Scrie mai întâi situația. De exemplu, „soțul întârzie acasă”. În al doilea (de lângă) - descrie-ți cea mai vie fantezie asociată cu aceasta - de exemplu, „nu vrea să vină la mine, nu mă place”. În a treia coloană, descrieți sentimentul pe care îl experimentați în timp ce trăiți subconștient fantezia. Ar fi frumos să notezi în acest fel de la cinci la zece situații la rând.

Când coloanele sunt umplute, recitiți tot ce ați scris. Încercați să evaluați toate situațiile, fanteziile și sentimentele pe o scară de la 1 la 10.

Evaluează după puterea, intensitatea, seriozitatea, semnificația acestui eveniment, experiența, fantezia pentru tine. Lângă fiecare intrare din fiecare coloană, notează-ți evaluarea.

Acum poți vedea exact cum reacționezi la diferite situații, ce simți, cât de în serios îl iei, cât de des te aștepți la respingere etc. De exemplu, situația a fost evaluată cu nota C, iar fanteziile și sentimentele legate de ea au fost evaluate cu opt. Concluzie: ești foarte îngrijorat de evenimente în general nesemnificative. Ce tendințe ați urmat? Ai învățat ceva nou despre tine? Notează constatările pe hârtie.

Asteptand dragostea

De fapt, o persoană care se așteaptă la respingere are mare nevoie de iubire. Îi este frică să-și exprime nevoile în mod direct, să ceară atenție, afecțiune, tandrețe în adresa sa. La urma urmei, dacă este respins brusc într-o stare atât de lipsită de apărare (cererea deschis pentru cel mai important lucru) - va fi foarte dureros și insuportabil pentru el.

Adesea, din teama de respingere, oamenii folosesc metode indirecte, manipulative, pentru a obține dragoste, atenție, îngrijire și afecțiune de la ceilalți.

Aici sunt câțiva dintre ei:

Mită

Într-o situație de mită, o persoană folosește o manipulare similară: „Te iubesc mai mult decât orice, așa că trebuie să renunți la tot pentru dragostea mea”. Auzim adesea expresiile „Te iubesc atât de mult și tu...”, „Fă-o pentru dragostea mea!”. Adesea femeile sunt cele care fac asta. În felul acesta își realizează propria - atenția față de ei înșiși - dar numai cu diferența că celălalt o poate oferi din simțul datoriei, și nu din dragoste. Desigur, el va acumula iritație, care în timp se poate transforma într-un conflict.

Apel la milă

Omul își va expune suferința și neputința altora. Mesajul aici este: „Trebuie să mă iubești, pentru că sufăr mult și sunt complet neajutorat”. În același timp, cu asemenea slăbiciuni, pare să-și justifice pretențiile adesea excesive.

Auzim adesea: „Sunt atât de obosit la serviciu, sunt mereu bolnav și nici măcar nu suni!”. Sau: „Cum poți să spui așa ceva unui bolnav!”. În acest caz, este posibil ca oamenii să respecte în mod oficial cerințele și să dea dovadă de atenție. Și în interior te simți înșelat și furios.

Un apel la dreptate

Te-am crescut, te-am hrănit și ce mi-ai dat? Adesea, acestea sunt frazele părinților „crescut” de Uniunea Sovietică. Astfel de oameni încearcă să obțină dragoste cerând o obligație. Adesea încearcă să facă cât mai multe pentru ceilalți - sperând în secret că, în semn de recunoștință, vor primi tot ce vor. Sunt foarte dezamăgiți când află că cei pentru care au muncit din greu nu vor să facă ceva în schimb.

Cererile la justiție pot fi și ele implicite. De exemplu, după ce soțul a plecat pentru altul, soția se îmbolnăvește brusc. Boala ei este – în cele mai multe cazuri – un mijloc de reproș nerostit, care, de regulă, îl face pe fostul soț să se simtă vinovat și îl obligă să-și acorde atenția soției.

Desigur, mulți oameni beneficiază în continuare de folosirea manipulării. Și adesea acest comportament este inconștient. Dar cu greu pot fi numiți oameni fericiți, pentru că dragostea și atenția pe care le doresc și le obțin cu atâta ardoare vin de fapt prin înșelăciune.

Cum să începi să trăiești diferit. Primul pas

Fără să-ți dai seama și să recunoști că îți este frică de respingere, nu știi cum să-ți declari în mod direct nevoia de iubire, grijă, afecțiune, atenție, munca ulterioară asupra ta este cu greu posibilă. Vă propun să vă amintiți și să notați situațiile în care ați apelat la metodele descrise mai sus. Poate că vor fi o continuare a situațiilor pe care le-ați descris în primul exercițiu.

Acum imaginați-vă cea mai recentă situație în care vă așteptați ca cineva să vă respingă. Încercați să deveniți conștienți de primele voastre fantezii despre dezvoltarea ulterioară a evenimentelor. Ce va face această persoană? De exemplu, trebuie să suni o persoană importantă pentru tine, dar necunoscută. Ce îți va răspunde în cele mai urâte fantezii ale tale? Răspunsurile la aceste întrebări sunt foarte importante. Și cel mai important, cele mai „finale”, rezultate teribile sunt importante, la ce poate duce fantezia. Adesea, de la un simplu „închidere” poate fi „fantastic” la „ignorați și lăsați-mă să mor”. Tocmai astfel de fraze aparent ciudate, dar semnificative, dezvăluie cea mai ascunsă frică.

Separați fantezia de realitate. pasul doi

Gândește-te logic: probabilitatea ca un străin, auzind vocea ta, să închidă, este foarte mică. Și din experiența dumneavoastră, este puțin probabil ca acest lucru să se întâmple des. Pune-ți fantezia într-o „celulă” a creierului: „Cred că da”, iar în cealaltă - realitatea: „este puțin probabil să se întâmple”. Apoi puteți începe treptat să controlați situația.

În unele cazuri, oamenii își amintesc imediat de unde vin astfel de gânduri. De exemplu, în capul meu apare o imagine de neînțeles - o mamă părăsește pătuțul cu un copil. Sau închide copilul care plânge (tu) în cameră. Aceste imagini pot fi foarte diferite. Dar ele sunt foarte importante. La urma urmei, odată - în copilărie - ai experimentat aceeași respingere. Mama a plecat, tata a plecat etc. Pentru o vreme, dar l-ai considerat „pentru totdeauna”, ca pe o amenințare la adresa vieții tale. Și atunci, cel mai probabil, chiar ar putea amenința viața unui copil mic. Acum - nu, dar mecanismul de răspuns al organismului - a rămas.

Conștientizarea că teama de respingere s-a format în copilărie și se „întinde” până în zilele noastre este, de asemenea, o descoperire importantă. Și că nu are aproape nimic de-a face cu acei oameni de la care te aștepți acum la respingere. Adesea, în această etapă, oamenii realizează diferența și încep să împărtășească realitățile. Cu alte cuvinte, pentru a vedea ce este cu adevărat - în mod obiectiv.

Exercițiu pentru a studia calitatea contactelor cu oamenii

Uneori, teama de respingere se datorează faptului că în copilărie, părinții nu au oferit suficiente contacte emoționale și corporale pozitive. Pentru un copil, acest lucru este foarte important, iar lipsa unei astfel de comunicări este privită de el ca o respingere.

Dacă contactele sunt în cea mai mare parte negative, copilul fie se retrage în sine (care ulterior amenință să dezvolte dependențe dăunătoare, voință slabă), fie se răzvrătește - reacționând astfel agresiv și conflictual față de lume (și acest lucru este plin de crimă și fărădelege). Lipsa contactelor pozitive, ignorarea copilului raspunde adesea (deja la varsta adulta) cu izolare de oameni, frica de comunicare, atingere corporala, lipsa de sentiment sau probleme in sfera sexuala.

Rețineți mental unde v-ați plasa pe această scară acum? Și unde ai vrea să fii localizat? Folosind aceeași scară, evaluează frecvența contactelor tale, tensiunea lor, sinceritatea. Poți face o legătură între stilul actual al contactelor tale și experiențele din copilărie? Dacă nu vă amintiți cum și unde ați fost contactat când erați copil, atunci următoarele exerciții vă vor ajuta.

Luați o foaie de hârtie și creioane colorate. Desenați contururile corpului în față și în spate. Colorează cu roșu zonele pe care alții le ating cel mai mult, roz pe cele atinse mai rar, verde pe cele rar atinse și albastru pe cele atinse niciodată. Acele zone în care contactele sunt negative, umbră partea superioară cu linii negre. Examinați-vă „portretul persoanelor de contact”. Încercați să reexperimentați vechile voastre sentimente. Ce sunt ele și despre ce este vorba? Ai o barieră care te împiedică să le experimentezi?

Realizează-ți profund unde sunt ascunse sursele fricii de respingere, schimbă-ți propria percepție și stil de comportament, realizându-te poate lângă altul. Acest lucru poate fi susținut de un psiholog competent din Kiev. El va deveni un ghid priceput pe căile fragile ale inconștientului. Și atunci, poate, vei reuși în sfârșit, de exemplu, fără teamă să-i spui aproapelui tău „Am atâta nevoie de iubirea ta, vreau să ai grijă de mine (ai grijă de), atenția ta este atât de importantă pentru mine! ” - și obțineți ceea ce doriți în totalitate. Și dacă nu îl înțelegi, atunci nu percepe respingerea sau refuzul ca „sfârșitul lumii” și, poate, este ușor să le găsești în altă parte.

O tânără are un vis despre cum trece pe lângă casa ei și încearcă să ia legătura cu soțul ei la telefon, dar acesta nu ridică telefonul. Gândul obișnuit îi vine în minte că nu este nevoie de ea. Gândul trezește groaza asociată cu sentimentul că nu este nimeni la celălalt capăt al tubului, că acolo este gol sau că există cineva străin și necunoscut.

Gândul următor: „Am fost lăsat, am fost uitat”. Femeia continuă să sune, apăsă butonul de apel, dar telefonul nu mai funcționează. Groaza și impotența cresc. Femeia începe să se grăbească de-a lungul străzii întunecate, dispare treptat ca subiect capabil să ia decizii și rămâne un singur sentiment de graba, gol și frig.

Cu această afecțiune, o femeie se trezește cu o sudoare rece, începe să simtă frisoane, în ciuda faptului că apartamentul este cald.

Când încearcă să discute despre un vis cu soțul ei, o femeie primește un răspuns tradițional:
„În visele tale, eu sunt mereu așa, gândești prost despre mine”.

În opinia mea, vis de respingere.
Acest termen este adesea găsit atunci când descrie comportamentul de respingere al părinților, teama de respingere în dependențe emoționale și amoroase.

Din antichitate și până în zilele noastre, tema respingerii este aproape intriga principală, arătând transformarea personalității unei ființe respinse, umilite și devalorizate, într-o persoană care este capabilă să se apere, să se răzbune sau să realizeze un eroic. faptă pentru alții. Un studiu asupra familiilor foștilor prizonieri din lagărele de concentrare naziste din Germania a arătat că într-o parte a acestor familii există copii care percep un model de comportament defetist, sacrificial, în timp ce în alte familii apar luptători și eroi.

În timp ce lucram la acest text, am observat despre situația din magazin, când, ca răspuns la o ofertă binevoitoare a vânzătorului a unui produs de la vitrină, o clientă a afirmat nepoliticos că produsele expirate erau întotdeauna depozitate pe tejghea.

Cel mai probabil, acuzația a fost nemeritată, dar reacția vânzătorului a fost următoarea:
a devenit mofturoasă, a început să încurce produsele pe care le cereau clienții, să facă greșeli în cantitate și preț. Era clar într-o stare de confuzie.

Când coada s-a apropiat de mine, ea a continuat să încurce cantitatea, produsele în sine, întrebând din nou. Până la urmă, cu furie, m-a aruncat că nu m-a auzit, am vorbit în liniște, derutând-o. I-am reamintit că câțiva oameni înaintea mea fusese tratată nepoliticos și nedrept, că era confuză și deci confuză în realitatea ei, în produsele și acțiunile ei. La care deja țipa la mine, spunând că o încurc, că frigiderul o împiedică să audă oameni. Ne-am împrăștiat în siguranță, dar acțiunile ei au fost inhibate.

Această situație mi-a amintit și de respingere și de modul în care se întâmplă imperceptibil în viață. De asemenea, mi-am dat seama că respingerea depășește formele clinice și este un atribut al vieții de zi cu zi. Mi-a devenit clar că clienta nu era doar supărată pe acțiunile vânzătorului, ea le-a tratat cu dispreț, dispreț, cu dezgust atât pentru produsele pe care le oferea, cât și pentru vânzătorul însuși.

În dicționarul explicativ modern, respingere înseamnă:

1. a nu accepta, a refuza să accepte ceva;
2. smuls din mijlocul cuiva, proscris.

Maslow în clasificarea sa a nevoilor are nevoie fundamentală de acceptare și iubire. El scrie că, prin cultură sau familie, de exemplu, interzicând dorința, nevoile, acționarea de la sine, se poate învăța un copil să nu fie el însuși, să se abandoneze, distorsionându-și astfel dezvoltarea, creând un sentiment de deficit asociat cu capacitatea. a face schimb de iubire, iubire și a fi iubit.

Drept urmare, se insuflă auto-respingerea, însoțită de auto-ura. Se formează un mecanism care exclude iubirea pentru sine, care exclude și iubirea pentru o parte a lumii (dacă nu mă iubesc, atunci nu pot iubi o altă persoană).

Fenomenologia experienței respingerii
seamănă cu fenomenologia experienței rușinii.

Așa cum rușinea este un sentiment social, respingerea, ca acțiune, este posibilă în interacțiunile oamenilor, iar starea de respingere, ca urmare a anumitor interacțiuni, însoțește o persoană încă din copilărie. Experiența acestei experiențe se acumulează în anumite trăsături de caracter, trăsături de personalitate, orientările sale valorice, o atitudine profundă față de sine, în scenarii comportamentale.

Frica de respingere este unul dintre principalele motive în formarea comportamentului de evitare, tulburări dependente, narcisice, limită etc.

Respingerea cronică, ca acțiune, este un factor în dezvoltarea unei stări de anxietate care maschează frica de respingere, care la rândul său maschează nevoia de acceptare și iubire, iar nesatisfacerea acestei nevoi duce la o întrerupere a adaptării comportamentale.

Amintește-ți totul

Am folosit cuvântul respingere de multe ori în practica mea și se pare că am uitat cum este experimentat. Mai mult decât atât, recent acest subiect a fost abordat frecvent, abordat la sesiuni individuale și în discuții de grup.

În plus, mi-am dat seama că mecanismul de respingere, printre alte stări greu tolerabile, precum rușinea, este cel mai adesea inclus în fenomenologia eșecurilor de adaptare în psihosomatică, inclusiv atacurile de panică, actualizarea tulburărilor psiho-caracterologice și psihotice pe termen scurt. state. Freud și Lacan au considerat negarea de sine, din perspective diferite, ca fiind principalul mecanism de dezvoltare a psihozei.

Din experiența mea psihiatrică, știu că mulți psihiatri buni care își tratează pacienții în mod uman au încercat asupra lor medicamente puternice pentru a înțelege mecanismul de acțiune și pentru a-și motiva corespunzător pacienții pentru tratament.

Pe scurt, am dezvoltat un interes și nu a fost necesar să ne dăm seama ce este respingerea, să trăiești prin ea fără să te protejezi cu apărări, fără să intri în niște forme preliminare de reacție, să simți cum este și cum să fii cu ea.

În timpul uneia dintre ședințe, clientul a observat că de multe ori simțea dezgust față de sine. Am cerut să intensific această stare și am încercat, dacă se poate, să fiu alături de el în această stare. După un timp, am simțit în mine nu dezgustul lui, ci propriul meu dezgust pentru mine.

M-am oferit să întrerup sesiunea și să fiu prezent la experimentul meu de respingere, luând note pentru mine ce aș spune. După ce am primit consimțământul, am început să mă scufund încet prin dezgust și dispreț față de mine însumi (amintirile m-au ajutat în acest sens) în propria mea stare de respingere.

Vă prezint în mod special următorul text cu un număr minim de editări.

Simt fiori, inima îmi bate cu putere în piept, emoție, corpul nu este al meu. Mă percep ca fiind disprețuit (nu m-am simțit așa de mult timp), nu așa cum sunt. Cap pe cont propriu, trup pe cont propriu. Era o imagine că respingerea este o execuție, mă sfâșie. Simt clar îngustarea spațiului interior, vreau să plâng, experimentez tristețe profundă, neputință. Împreună cu apariția durerii, înțeleg că acest sentiment îmi este familiar încă din copilărie. Ceva ciudat în stomac. Respir greu, umerii sunt încordați, mă doare gâtul, mă doare, mă tem că vine ceva global și inevitabil.

Din moment ce nu există simțul timpului înăuntru, se pare că experiențele se contopesc, deși înțeleg că trece ceva timp înainte să încetez să mă simt. Îmi pierd senzația că undeva în mine o persoană este localizată. Memoria corporală din trecut îmi șterge experiența actuală din memorie. În capul meu devine tulbure și în fața ochilor, poza din fața mea începe să se estompeze. Nu există putere să fii supărat și supărat. Doar un sentiment de nesemnificație, umilire, auto-ura. Îmi este greu să exprim experiența. Înțeleg că îmi este foarte greu să vorbesc despre sentimente, sunt prea ascunse, dacă vorbesc despre ele, voi intra într-o conversație despre dragoste sau antipatie. Dacă încep să vorbesc despre asta, atunci voi găsi respingere completă și un fel de stare bestială.

În același timp, apar mânia și răzvrătirea, iar aici este vorba despre viață și despre întoarcere, despre imposibilitatea de a vorbi despre iubire. Dacă doi oameni vorbesc despre ceva, este vorba despre dragoste, chiar dacă nu o spun cu voce tare. Este vorba despre profunzime infinită, incluziune, prezență, despre contact și despre ceva mai mult. Și când este imposibil să vorbim despre asta, atunci apar senzații care sting chiar nevoia de iubire. Prind ceva în mine care mă împiedică să vorbesc despre ceea ce este cu adevărat acolo. Ridicol. Ciudat. Tot ceea ce se întâmplă în corp în acest moment stinge sentimentele, închide accesul la profunzimea relațiilor. Respingerea îmi oprește nevoile, mă împiedică să simt posibilitatea dreptului meu de a iubi. Din moment ce nu am dreptul să iubesc, îmi simt propria insignifință.

Această experiență închide accesul la prezent, nu pot veni să spun „Te iubesc”. Mă condamnă la tăcere, nu pot vorbi despre ceea ce vreau să vorbesc. Undeva înăuntru există certitudinea că nu mă vor asculta, nu mă vor vedea, nu mă vor observa. Rușinea este surprinsă.

Înțeleg că în această stare este mai ușor să evadezi și să nu ajungi într-o situație de respingere, să nu fii în prezent și poate suferi de tăcere. Este ușor să mă imaginez suferind de tăcere, sunt obișnuit să tac, am uitat să vorbesc (alexitimia).

Durerea psihică care este experimentată fizic, corporal este un semnal al imposibilității de a exista acum așa cum mi-aș dori. Corpul este ca o închisoare și este imposibil să ieși.

Înțeleg cum se declanșează panica pe acest fundal. Este vorba despre faptul că experiența mea de viață dispare din viață. Din iese din contact cu viața mea. Pot vorbi despre mine doar ca pe un simptom.

Deoarece experiența de viață dispare instantaneu și este imposibil să o conectați clar la experiența anterioară, adică să vă colectați, un sentiment de gol este surprins în interior. Nu este clar unde se află granița dintre procesele interne și realitatea externă. Sentimentul de sprijin intern dispare, acolo unde poți rezista, nu există sprijin și nu există cine să reziste.

Fantezez cum personalitatea mea se estompează, se fragmentează, se sfărâmă, bucăți din ea dispar undeva în adâncul golului, totul este acoperit de dureri în piept, restul senzațiilor rămân afară.

Paralizia alegerii, nu pot intra în contact cu realitatea exterioară, subiectul pentru comunicare directă este pierdut, experimentez respingerea mea din realitatea externă și internă.

Undeva din adâncuri vine ideea că undeva aici se declanșează defecțiunile obișnuite ale adaptării:

• psihosomatică (realul nu este disponibil, pot fi în interiorul corpului. Ceea ce spune corpul este o chemare frenetică, urlet. Nevoia de „Auzi-mă”!);
• narcisism (pierd contactul emoțional cu prezentul, fantezii cu umilință, depreciere, dorință de a pedepsi, răzbunare, furie);
• comportament de evitare (insuportabil - plec);
• actualizarea experiențelor traumatice – strategii de dependență (încerc să captez sau să mă agățăm).

Devine clar că atunci când nu este nimic de vorbit într-un cuplu, domnește liniștea tensionată - este vorba despre respingere, care privează subiectivitatea, adică nu există cu cine să vorbești.

Prin urmare, cel mai important lucru nu este spus, contactul dispare, relația de valoare unul cu celălalt este negat. Sunt foarte conștient de valoarea comunicării umane, a unei alte persoane, a vieții însăși.

Sunt acut conștient că o întoarcere la o stare normală este imposibilă fără restabilirea fluxului experienței, legalizând dorința de intimitate și iubire. Respingerea este aproape de moarte.

Evadare - Nu pot găsi în interiorul meu unde sunt, cine sunt. Ceața și durerea închid intrarea în adăpost. Pierderea sprijinului, experiență dezastruoasă. Nu există niciunde unde să meargă efortul, există sentimentul că cuvintele pleacă, este greu de ridicat, este incredibil de dificil să trageți cuvintele în propoziții. Este un efort incredibil să nu renunți deloc la cuvânt și să nu taci.

Atitudine față de sine ca „rău” – undeva la suprafață; atunci când este respins, are loc o înfrângere mult mai profundă: pur și simplu nu exist, nu sunt nimeni, înseși bazele vieții sunt instabile.

Neputința în respingere are și ea specificul ei. Aceasta nu este doar o lipsă de forță pentru ca ceva să efectueze o acțiune, este o neputință de a trăi.

Se înțelege că undeva trebuie să existe o limită a experienței, având încredere în autoreglare, acceptând ceea ce a fost ca o experiență: „da, este”. Dar ceva nu funcționează complet și aveți nevoie de un cârlig pentru a prinde, literalmente, privirea, cuvântul, gestul, atingerea cuiva.

O întrebare directă adresată mie: „Mă vezi?” ridică îndoieli: „Da și nu”. Nu are rost să pui întrebări despre sentimente. Ei nu se reconectează.
"Ai nevoie de mine?" dă naștere unui răspuns convulsiv: „Da și nu”.
"Cu ce ​​vă pot ajuta?" se împiedică de: „Cine sunt eu?”. Inima începe să se îngrijoreze. Dar această preocupare nu este legată de viață. Aceasta este confirmarea că voi muri. Nebunia este întunecată. Stau în cușcă deși ușa este deschisă; Nu văd ușa asta. Nu este vorba despre frica mea de moarte, ci despre moartea însăși.

Înghețul de pe piele este o „înțepătură blândă de bucăți de gheață” în comparație cu cât de multă frig internă se poate simți în timpul respingerii. Starea în care Kai în castelul Reginei Zăpezii scrie continuu cuvântul „Eternitate” – despre răceala unei inimi oprite.

Se pare că aceasta este o experiență de antipatie față de sine, despre antipatie față de altul, dar datorită profunzimii acestei experiențe, se înțelege un sens complet diferit al Iubirii.

Dacă comparăm conținutul iubirii spre deosebire de conținutul respingerii, atunci iubirea este despre viață absolută, despre lumină și căldură, încântare, admirație, despre înțelegerea esenței profunde a vieții, înțelegere, despre plinătatea puterii, inspirație, conexiune. cu lumea întreagă. Poate amestec diferite tipuri de iubire: divină, agapă, umană, frățească, dragoste de bărbat și femeie, iubire de părinte - dar asta suferă și tânjește sufletul.

Înțeleg perfect cum mâncarea, alcoolul, drogurile, jocurile de noroc, auto-vătămarea, dependența de relații, sexul, războiul, competiția, bigotismul, puterea, banii, munca te pot consola, ceva care te închide pentru o vreme de a experimenta respingere și face posibilă. a uita în plăcerea de sine. Dar, din păcate, acest lucru nu dă completitudine, completitudine, integritate absolută. Nici măcar dependența de dragoste nu salvează, ci doar acoperă gaura căscată a nevoii de iubire. În același mod, iubirea izolată pentru Dumnezeu ajută la ascunderea de insuportabila lipsă de iubire prin dizolvarea în absolutul de neînțeles.

O existență goală este goală. Fără a completa sursa iubirii pentru Celălalt, pentru Alții, dragostea pentru sine nu se va trezi și, dimpotrivă, fără iubire pentru sine, dragostea pentru Celălalt nu va apărea. Numai așa este depășită lepădarea de sine.

Epilog

Experimentul nostru s-a încheiat cu succes, am reușit să obținem acest text și să-l discutăm. În mod surprinzător, ceea ce a apărut în mine a răspuns identic clientului. Conștientizările lui au fost la fel de importante pentru mine ca și ale mele. La întâlnirile ulterioare, clientul a remarcat că pragul său de a îndura durerea respingerii a crescut, ceea ce a făcut posibilă abandonarea apărărilor obișnuite, să nu se piardă în comunicarea directă și să-și ajute soția să rămână la același nivel.

Dacă cei din jurul tău te resping, poate fi foarte greu să supraviețuiești. Psihologii au ajuns să creadă că izolarea socială poate provoca dureri emoționale comparabile ca intensitate cu cea a traumei fizice. Din fericire, există pași pe care îi puteți lua pentru a vă evalua în mod obiectiv situația, a trece peste durere și a merge mai departe. Fie că ești respins tot timpul sau cu o anumită ocazie, poți găsi puterea în tine de a-ți face noi prieteni și de a-ți construi încrederea în tine.

Pași

Partea 1

Cum să treci peste momentul în care ai fost respins

Acceptă ceea ce s-a întâmplat. Dacă nu mai vor să facă afaceri cu tine, nu este vina ta, iar ruperea prieteniilor nu înseamnă că ești sortit să nu mai ai niciodată prieteni. Cu toate acestea, există un lucru pozitiv despre emoțiile puternice asociate cu respingerea: este o stare relativ temporară. Asta înseamnă că dacă îți accepți sentimentele, ele vor dispărea în curând și vei putea acționa cu capul limpede, și nu sub influența emoțiilor.

• Recunoaște că simți mânie și durere față de cel care te-a respins, dar încearcă să nu stai prea mult timp asupra acestor sentimente. Amintiți-vă că aceste sentimente nu sunt eterne și că ele vă pot învăța o lecție importantă despre lumea în care trăim și comunicăm. Știind acest lucru vă va ajuta să le acceptați.
• Durerea respingerii te împiedică temporar să comunici calm cu alte persoane, așa că, cu cât îți permiți mai devreme să experimentezi întreaga gamă de emoții cauzate de respingere, cu atât mai devreme te poți recupera în siguranță și acționa.
• Cu toate acestea, durerea respingerii nu trebuie ignorată. Deși dureros, vă poate oferi un impuls puternic pentru a căuta noi conexiuni în altă parte sau vă poate sugera că ar trebui să renunțați la o persoană sau la unele planuri.

1. Încercați să evaluați obiectiv situația. Uneori, evenimentele vă pot spune ce este în comportamentul dumneavoastră care cauzează probleme altora. Cu toate acestea, de multe ori exagerăm, luând respingerea drept ceva personal. Daca nu ai obtinut jobul pe care ti-l doreai sau ai fost respins de persoana care iti place, nu are nicio legatura cu cine esti ca persoana.

   • Nu considera acest eveniment ca pe un dezastru. Chiar dacă ai mai experimentat izolare sau respingere, înțelege că aceasta nu este o evaluare negativă a caracterului tău. De fapt, aceasta înseamnă doar o discrepanță subiectivă între realitatea dorită.
   • Dacă te gândești și ajungi la concluzia că a fost propria ta vină pentru că ai fost respins, încearcă să-ți ceri scuze. Pur și simplu să vă ceri scuze pentru comportamentul dvs. vă poate ajuta să vă reparați și să vă vindecați mai repede. Funcționează pentru că vei simți că ai făcut ceva semnificativ pentru relație.

2. Gândește-te la ce ar trebui să faci acum. După etapa inițială de a experimenta durerea respingerii, majoritatea oamenilor trec la așa-numita etapă de evaluare, în care evaluează critic situația și se gândesc la următorii pași. Este firesc să faci ceva pentru a calma durerea, așa că ia în considerare: ce poți face pentru a nu te simți respins? Izolarea te face mai receptiv la potențialele contacte, mai atent la indicii sociale și mai dispus să te adaptezi. Profită de acest moment de sensibilitate sporită pentru a crea o nouă relație. Întrebați-vă dacă doriți cu adevărat să vă reconectați cu cei care v-au respins.

   • Poate a fost o pură coincidență și m-am simțit respinsă, în ciuda eforturilor prietenilor mei de a mă accepta?
   • Sunt sigur că am cu adevărat o relație împlinită cu cei care m-au respins?
   • Ar trebui să vorbesc cu cineva despre ce sa întâmplat? Mă va ajuta să trec peste situație? Îmi pot spune alții despre situație din punctul lor de vedere?

3. Încearcă să nu te sperii. Când ești respins, mai există o tentație: să devii furios și agresiv față de cei care te-au respins. Unii oameni încearcă să atragă atenția asupra lor în acest fel pentru a se simți în control asupra situației.

   • Învață să-ți controlezi furia, familiarizează-te cu diverse tehnici care te vor ajuta să-i stingi izbucnirile. Dacă ești în preajma unor persoane care îți amintesc că ai fost respins, urmărește-ți semnalele de furie ale corpului tău și încearcă să treci peste furia ta fără să rănești sau să insulti pe alții.
   • Dacă răspundeți agresiv, acest lucru vă poate duce într-un cerc vicios al comportamentului victimei. Cei care reacționează agresiv tind să le fie mai greu să-și recapete acceptarea socială.

4. Încercați să găsiți acceptare în altă parte. Indiferent de ceea ce simți pentru cei care te-au respins, este întotdeauna o idee bună să stai în grupuri diferite de prieteni, astfel încât să nu pui totul pe aceeași carte deodată. Adesea, oamenii care au fost respinși într-un loc caută acceptarea în altă parte pentru a-și recâștiga stima de sine.

   • Gândește-te dacă există oameni în viața ta care te recunosc. Este important pentru tine să obții sprijinul altor oameni și să-ți restabiliți încrederea în sine pentru a vă restabili, precum și pentru a vă face noi prieteni sau pentru a începe o afacere nouă.
   • De exemplu, familia ta nu poate înlocui cercul tău social, dar încearcă să petreci mai mult timp cu părinții tăi sau rudele care te iubesc.

5. Încearcă să fii organizatorul. Dacă nu ați fost respins atât de sever și doriți totuși să încercați să reconectați cu acești oameni, încercați să vă conectați din nou cu ei. Acest lucru se poate face fără probleme. Încercați să organizați un picnic distractiv sau să le duceți undeva unde să vă simțiți confortabil și să vă puteți distra cu ei (cum ar fi casa dvs. sau o cafenea pe care o frecventați).

   Spune-ne despre ce se întâmplă dacă nu ești doar respins, ci otrăvit . Dacă o persoană sau un grup de oameni te îndepărtează constant, acest lucru poate fi considerat agresiune. Bullying-ul este o agresiune gravă care poate escalada rapid. Prin urmare, este important să le comunicați profesorilor, părinților sau consilierului despre acest eveniment, care vă vor ajuta să rezolvați această situație. Luați în considerare cu atenție situația pentru hărțuire și căutați ajutor dacă:

   • Respingerea este adesea însoțită de alte acte rău intenționate, cum ar fi ridicolul, răspândirea de zvonuri și hărțuirea fizică și verbală.
   • Acest lucru se întâmplă tot timpul și nu există un sfârșit în vedere.
   • Cei care te agresează sunt un pericol pentru tine, deoarece au mai multă forță fizică, sunt mai populari sau au informații care te pot dăuna dacă alții află despre asta.

   Partea 2

   Cum să depășești durerea emoțională a respingerii

   1. Lasă-te să arzi. Dacă ești respins, nu numai că te simți umilit și insultat, ci și simți o durere emoțională intensă. Sursa durerii emoționale este situată în aceeași parte a creierului cu sursa durerii fizice, ceea ce înseamnă că excluderea din cercul social nu este doar o lovitură pentru ego-ul tău. Realizează că tu tu vei simt disconfort și mâhnire. Acest lucru este la fel de important de făcut în această situație, precum este să vă puneți un ghips dacă aveți brațul rupt. La urma urmei, nu te duci să joci baseball a doua zi după o accidentare gravă.

      • Încearcă să-ți petreci ziua singur pentru a procesa ceea ce ți s-a întâmplat. Nu-ți fie teamă să plângi, să asculți muzică tristă care se potrivește dispoziției tale sau să țipi în pernă dacă ești supărat și frustrat. Aceste sentimente vor dispărea dacă le eliberezi.

   2. Dezvoltați relații împlinite. Concentrați-vă toate eforturile pe a vă face noi prieteni și a crea relații cu ei cu care să vă simțiți confortabil. De exemplu, încearcă să găsești pe cineva în care poți avea încredere, cu care poți vorbi din inimă, care să te înțeleagă atunci când trebuie să vorbești despre unele chestiuni personale importante (acest lucru ar trebui să fie reciproc). Astfel, chiar dacă îți asumi undeva un risc social, nu vei rămâne singur și vei avea la cine să apelezi.

      Calitate valoare, nu cantitate. Adesea ne simțim respinși pentru că mulți dintre noi avem idei înrădăcinate despre cum ar trebui să arate viața noastră în societate. Nu toată lumea este capabilă să fie astfel de lei seculari, în jurul cărora planează constant sute de prieteni, dornici să comunice. Viața socială satisfăcătoare are multe forme diferite. Dacă te simți acceptat și acceptat depinde nu atât de numărul de prieteni, cât de calitatea relației.

      Concentrați-vă pe dezvoltarea încrederii în sine. Dacă ai încredere în tine, atunci unele întâlniri cu alți oameni te vor face să te simți din ce în ce mai puțin respins, chiar dacă cercul tău social rămâne la același nivel în ceea ce privește numărul de persoane ca înainte să începi să-ți dezvolți încrederea în tine. Încrederea este acea stare de spirit în care indiferent cum te simți în acest moment, există întotdeauna loc pentru tine și talentele tale unice. Ai încredere că, dacă lucrurile s-au întâmplat așa, a fost cu scopul de a te învăța ceva important. Cel mai dificil este să renunți la așteptările și la ideile tale despre cum „ar trebui” să se dezvolte lucrurile.