Din punctul meu de vedere, toți Romeo sunt cei mai profundi nevrotici.

Datorită răspândirii largi în rândul oamenilor moderni a tuturor tipurilor de nevroze, iubirea lor este de natură nevrotică, adesea însoțită de dorința partenerilor nu atât de a da, cât de a lua, care, în general, nu poate fi numită iubire.

Un nevrotic care nu a reușit să se realizeze în lumea valorilor creative ajunge adesea să supraestimeze semnificația iubirii și să-și direcționeze toată energia în acest domeniu. Apoi tensiunea nevrotică după „fericire” în dragoste („toată lumea poate vedea ce dragoste strălucitoare și mare este”) duce la „nefericire”. Studiind acest material, am ajuns la concluzia că dragostea adevărată pare modestă și seamănă cu un jar acoperit cu cenușă, care se poate încălzi și arde. Iar dragostea isterică nevrotică seamănă cu paiele care ard puternic, care pot doar să ardă.

Pentru ca tu să știi cum arată dragostea unui nevrotic, îți dau descrierea ei conform lui K. Horney cu câteva completări ale mele. Când întâlnești o persoană care îți arată un fel de sentiment, ar trebui să știi întotdeauna motivul acțiunii sale. Pot să mă urc într-un copac pentru a avea o vedere mai bună asupra împrejurimilor sau pentru a scăpa de un animal sălbatic. În al doilea caz, nu am de ales. În primul caz, fac același lucru pentru distracție, și nu mă voi urca într-o clădire sau pe un catarg. În al doilea caz, voi urca oriunde.

Dacă suntem mânați de dorința de a ne satisface nevoile, atunci vom fi direcți și inventivi. Dacă suntem mânați de anxietate, atunci sentimentele și acțiunile noastre vor fi intruzive și nediscriminatorii. În primul caz suntem mulțumiți, în al doilea ne liniștim și câștigăm încredere.

Setea de dragoste în nevroze este comună și ușor de recunoscut. Ce vrea nevroticul? Micul: bunătate, ajutor, sfaturi de la oamenii din jur și vrea să le aducă bucurie și îi este frică să rănească pe cineva. Dacă nu ar fi fost nevrotic, ar fi obținut cu ușurință iubirea. Dar nu realizează că sensibilitatea sa dureroasă, ostilitatea ascunsă, exigențele sale captive îl împiedică să realizeze ceea ce își dorește. De asemenea, nu poate judeca în mod înțelept ce efect au cuvintele și acțiunile sale asupra celorlalți și, prin urmare, nu înțelege de ce nu poate realiza ceea ce își dorește. El tinde să tragă concluzia că alții sunt de vină și îi lipsește darul de a fi înțeles de oameni. Așa că continuă să urmărească fantomele iubirii.

Nevroticul este foarte gelos, mereu atent la terți. Orice interes al obiectului iubirii pentru ele este considerat de nevrotic ca o neglijare a lui. Un nevrotic interpretează orice cerere ca pe o trădare, iar orice critică ca pe o umilire. Nevroticul cere perfecțiune de la tine. Aceasta este o cerere care poartă ostilitate: "Vai de tine dacă nu ești perfect!"

Este incompatibil cu dragostea să folosești o altă persoană ca mijloc pentru un scop, adică pentru a satisface nevoi. Această situație poate fi urmărită atunci când o persoană este necesară pentru satisfacție sexuală sau pentru prestigiu în căsătorie. Uneori, unei persoane i se pare că o iubește, dar de fapt este recunoştinţă pentru admiraţie. Odată ce nu mai este admirat, îl vede ca sfârșitul iubirii. Dar asta nu înseamnă că iubirea trebuie să fie complet altruistă și sacrificială. Un sentiment care nu necesită nimic pentru sine nu poate fi numit iubire.

Diferența dintre iubire și nevoia nevrotică de iubire constă în faptul că principalul lucru în dragoste este chiar sentimentul de atașament, în timp ce la nevrotic sentimentul primar este nevoia de a câștiga încredere și calm, iar iluzia iubirii este doar secundar.

Dacă o persoană are nevoie de dragostea cuiva de dragul de a scăpa de anxietate, atunci el caută cu disperare orice fel de afecțiune de dragul confortului său. Simte doar că în fața lui se află o persoană în care are încredere sau pentru care are o pasiune oarbă. Dar ceea ce i se pare dragoste este de fapt o reacție de recunoștință pentru bunătatea arătată față de el. Nevroticul ia relațiile bune ale unei persoane influente pentru dragoste pentru el, iar nevroticul își desfășoară atitudinea față de el sub masca iubirii, deși în realitate aceasta nu este dragoste, ci agățarea de alți oameni pentru a-și satisface propriile nevoi. Deci nu este deloc un sentiment sincer de iubire adevărată care se găsește în disponibilitatea lui pentru o schimbare bruscă dacă vreuna dintre așteptările sale nu este justificată. Unul dintre factorii importanți pentru înțelegerea noastră a iubirii - fiabilitatea și fidelitatea sentimentului - lipsește în aceste cazuri.

Ultimul semn al incapacității de a iubi: ignorarea personalității celuilalt, a caracteristicilor, neajunsurilor, nevoilor, dorințelor, dezvoltării acestuia. O astfel de ignoranță este rezultatul anxietății, care îl determină pe nevrotic să se agațe de o altă persoană. Un om care se îneacă, încercând să se salveze, se apucă de cei care se află în apropiere, fără a ține cont de dorința sau capacitatea acestora de a-l salva. Se pot ascunde în spatele eforturilor disperate de a fi grijulii și chiar de sacrificiu de sine, dar nu pot preveni unele reacții. O secretară „trădată” s-ar putea să-și urască șeful pentru că este prea ocupată cu munca ei. O mamă supraprotectoare poate ignora nevoia copilului de auto-dezvoltare.

Nevroticul, a cărui apărare este dorința de iubire, este puțin probabil să-și dea seama vreodată de incapacitatea lui de a iubi. Nu poți disprețui o persoană, nu ai încredere în el, vrei să-i distrugi fericirea și, în același timp, tânjești dragostea, ajutorul și sprijinul lui. Deși nevroticul poate reuși, cel puțin temporar, să obțină dragostea pe care o caută, el este de fapt incapabil să o primească. Ar putea fi de așteptat ca el să accepte orice dragoste care i se oferă cu o dorință atât de arzătoare, așa cum o persoană însetată cade la apă. Acesta este într-adevăr cazul, dar temporar. Asta pentru că, în adâncul sufletului, iubirea fie este percepută de nevrotic cu neîncredere, fie îi trezește suspiciune și teamă. Nu crede în acest sentiment, pentru că crede cu fermitate că nimeni nu-l poate iubi cu adevărat. Convingerea că nu ești iubit este legată de incapacitatea de a iubi. Prin urmare, el cere din ce în ce mai multe dovezi externe ale iubirii tale. Seamănă cu un termometru de maximă. El consideră că orice scădere a nivelului iubirii este absența acesteia. El nu poate accepta dragostea adevărată.

Acestea sunt semnele iubirii nevrotice.

1. Dragostea nevrotică este obsesivă. Pentru un nevrotic, dragostea nu este un lux, nu o sursă, ci o necesitate vitală.

Simțiți diferența dintre „Vreau să fiu iubit și să mă bucur de iubire” și „Am nevoie să fiu iubit indiferent de cost”.

Pentru o persoană sănătoasă, este important ca oamenii strict definiti să-l iubească. Oamenii nevrotici vor să fie iubiți de toată lumea, dorințele lor se pot aplica tuturor fără discernământ, de la un coafor sau un taximetrist până la colegi și prieteni, așa că acordă atenție tonului vorbirii, modului de a vorbi. Toate acestea le pot strica starea de spirit și viziunea asupra vieții. Nevroticul este incapabil să fie singur. Când sunt singuri, se simt abandonați, iar orice contact le poate aduce ușurare. Și să-ți fie frică să devii obiectul iubirii unei astfel de persoane

Uneori nevoia nevrotică de iubire poate fi concentrată asupra unei singure persoane (șef, soț, soție, doctor, prieten), dar și aici există un paradox. Nevroticul, pe de o parte, încearcă să obțină această persoană, pe de altă parte, nu experimentează deloc fericirea când este cu „idolul” său. Uneori, acest lucru duce la o schimbare a conexiunilor. Pentru unele femei, însăși prezența unui bărbat este importantă, și nu el însuși, de multe ori nu primesc nici măcar satisfacție fizică.

Nevroticul este gata să plătească orice preț pentru dragoste, cel mai adesea acest lucru are ca rezultat smerenie și dependență emoțională. Supunerea se manifestă prin faptul că nevroticului îi este frică să facă o remarcă critică, lăsându-se batjocorit, poate să nu vorbească despre suferința sa. Dar ce explozie te așteaptă mai târziu! El va pretinde că viața cu tine a fost o nenorocire completă pentru el. Dependența emoțională se manifestă prin apariția unui sentiment pe care întreaga lume se va sparge în bucăți dacă nevroticul nu primește aprobarea unei persoane dragi. În plus, există un sentiment de resentimente de la o astfel de aservire, deși partenerul nu are nimic de-a face cu asta. Este vorba despre anxietatea nevrotică. Întrucât dragostea provoacă adesea durere, după mai multe aventuri amoroase, nevroticul refuză în general să încerce să-și aranjeze viața personală. Uneori, pentru a câștiga dragostea șefului, nevroticii își ignoră propriile interese, încercând să facă fiecare întâlnire interesantă pentru șef, distrându-l și exprimându-și admirația pentru el.

2. Dragostea nevrotică este nesățioasă. Se manifestă prin lăcomia generală a caracterului, manifestându-se în mâncare, cumpărături și nerăbdare. De obicei, lăcomia este forțată să iasă, izbucnind brusc cu un număr mare de achiziții. Într-o formă mai blândă, se manifestă prin dorința de a trăi în detrimentul celorlalți sau într-o formă mai agresivă de comportament al caracatiței umane.

Lăcomia se manifestă în felul de a mânca și în vise cu motive de canibalism. Mâncarea este cea mai accesibilă modalitate de a satisface sentimentul de lăcomie. Lăcomia se poate manifesta și în sfera sexuală. Lăcomia se poate manifesta prin tezaurizarea, achiziționarea de haine și urmărirea unor obiective ambițioase și prestigioase. Puterea și pasiunea inerente lăcomiei o fac similară cu pasiunea dorințelor sexuale, ceea ce indică natura sa pregenitală.

Lăcomia dispare imediat când o persoană își găsește pacea, simțind dragoste pentru sine, câștigând succesul, făcând muncă creativă. Când te simți iubit, nu vrei să faci cumpărături. O persoană vrea să facă cumpărături înainte de un spectacol și, simțindu-se respinsă, se năpustește asupra alimentelor. Oamenii lacomi nu cred în capacitatea lor de a fi creativi și, prin urmare, trebuie să se bazeze pe lumea exterioară pentru a-și îndeplini nevoile. Acei nevrotici care sunt nesățioși în nevoia lor de iubire manifestă de obicei aceeași lăcomie pentru bunurile materiale. Persoanele nevrotice cer cadouri, informații sau sex ca dovadă a dragostei. În astfel de cazuri, se pare că nevroticul dorește pur și simplu ceva de la tine și că dorința de iubire maschează extorcarea anumitor bunuri sau beneficii tangibile. Aceste observații ridică întrebarea dacă lăcomia pentru lucrurile materiale în general nu poate fi o nevoie de bază, iar nevoia de iubire doar o cale pentru atingerea acestui scop. În general, dorința de posesie este una dintre formele fundamentale de protecție împotriva anxietății.

În legătură cu iubirea, se pot distinge trei grupuri de nevrotici.

Un grup se străduiește cu adevărat pentru iubire, indiferent de forma în care s-ar manifesta și de metodele folosite pentru a o atinge.

Nevroticii din al doilea grup se străduiesc să iubească, dar dacă eșuează (și, de regulă, sunt sortiți eșecului), se retrag complet de oameni și nu merg spre apropiere de o altă persoană, ci își concentrează eforturile pe altceva. : au o nevoie obsesivă de lucruri, mâncare, cumpărături, lectură etc. Uneori, după un eșec amoros, încep să se îngrașă. În acest grup, relațiile personale sunt mai profund perturbate - dar totuși își doresc dragoste și îndrăznesc să se străduiască pentru aceasta.

Despre impactul dragostei și dependențelor sexuale asupra sănătății în cartea lui Kurt Tepperwein Psychosomatics, Relationships and Health.

Konstantin Selchenok „Lumea problemelor umane”, (colecție) Partea 2. De ce suntem așa cum suntem?, Cum să te ajuți să te schimbi?

Există cărți în „Dragoste, familie, sex și despre...”

Subiectul pe care vrem să îl discutăm aici este nevoia nevrotică de iubire. Vorbim despre nevoia exagerată a unor pacienți de atașament emoțional, evaluarea pozitivă din partea altora, sfaturile și sprijinul acestora, binecunoscute oricărui psihoterapeut, precum și suferința exagerată dacă această nevoie nu este satisfăcută.

Dar care este diferența dintre o nevoie de iubire normală și cea nevrotică?

Cu toții vrem să iubim și să fim iubiți, dacă acest lucru reușește, ne simțim fericiți. În această măsură nevoia de iubire, sau mai precis nevoia de a fi iubit, nu este nevrotică. La nevrotic, nevoia de a fi iubit este exagerată. Dacă oamenii din jur sunt mai puțin amabili decât de obicei, strica starea de spirit a nevroticului. Pentru o persoană sănătoasă din punct de vedere mintal, este important să fie iubită, respectată și apreciată de acele persoane pe care se prețuiește; nevoia nevrotică de iubire este obsesivă și nediscriminată.

Astfel de reacții nevrotice ies la lumină foarte clar în procesul psihanalizei, deoarece există o trăsătură în relația pacient-psihanalist care o deosebește de alte relații umane. În psihanaliză, implicarea emoțională relativ dozată a psihoterapeutului face posibilă observarea acestor manifestări nevrotice într-o formă mai vie decât se întâmplă în viața de zi cu zi: vedem din nou și din nou cât de mult sunt dispuși să sacrifice pacienții pentru a câștiga aprobarea psihoterapeutul lor și cât de scrupuloși sunt în toate, ceea ce îi poate provoca nemulțumire.

Dintre toate manifestările nevoii nevrotice de iubire, aș dori să evidențiez una destul de comună în cultura noastră. Aceasta este o supraestimare a iubirii, care este caracteristică, în primul rând, unui anumit tip de femei. Ne referim la femei nevrotice care se simt nesigure, nefericite și deprimate tot timpul, atâta timp cât nu există nimeni care să le fie infinit devotat, care să le iubească și să aibă grijă de ele. La astfel de femei, dorința de a se căsători ia forma obsesiei. Ei rămân blocați pe această dorință ca și cum ar fi hipnotizat, chiar dacă ei înșiși sunt absolut incapabili de a iubi și atitudinea lor față de bărbați este evident proastă.

O altă trăsătură esențială a nevoii nevrotice de iubire este nesatiabilitatea ei, exprimată într-o gelozie teribilă: „Sunteți obligat (a) să mă iubiți numai pe mine. Prin gelozie nu înțelegem aici o reacție bazată pe fapte reale, ci și anume nesația și cererea. a fi singurul obiect al iubirii”.

O altă expresie a nesatiabilității nevoii nevrotice de iubire este cererea de iubire necondiționată. „Trebuie să mă iubești indiferent de cum mă comport.” Chiar și faptul că în psihanaliză pacientul trebuie să plătească psihoterapeutul este o dovadă pentru nevrotic că intenția inițială a psihoterapeutului este să nu ajute deloc: „Dacă aș vrea să ajut, nu aș lua banii”. Atitudinea lor față de propria lor viață amoroasă este dominată de idei similare: „El (a) mă iubește doar pentru că obține satisfacție sexuală”. Partenerul este obligat să-și demonstreze în mod constant iubirea „adevărată”, sacrificându-și idealurile morale, reputația, banii, timpul etc. Orice nerespectare a acestor cerințe întotdeauna absolute este interpretată de nevrotic ca o trădare.

Un alt simptom al nevoii nevrotice de iubire este o sensibilitate extremă la respingere. Orice nuanțe în relație care ar putea fi interpretate ca respingere, nevroticul percepe doar în acest fel și îi răspunde cu ură.

În final, se pune întrebarea principală, de ce îi este atât de greu unui nevrotic să-și satisfacă nevoia de iubire?

Un motiv- insatiabilitatea nevoii sale de iubire, pentru care va fi mereu putin.

Alt motiv este incapacitatea personalității nevrotice de a iubi.

Nevroticul nu este conștient de incapacitatea lui de a iubi. De obicei nici nu știe că nu știe să iubească. De cele mai multe ori, nevroticul trăiește sub iluzia că este cel mai mare dintre iubiți și capabil de cea mai mare dăruire de sine. El se agață de această înșelăciune de sine, deoarece servește funcția foarte importantă de a-și justifica pretenția de a iubi. Această autoînșelare este cea care îi permite nevroticului să ceară din ce în ce mai multă iubire de la ceilalți, iar acest lucru ar fi imposibil dacă și-ar da seama cu adevărat că chiar nu-i pasă de ei.

Alt motiv De ce este atât de dificil pentru un nevrotic să se simtă iubit este o teamă exorbitantă de respingere. Această frică poate fi atât de mare încât adesea îl împiedică să se apropie de alți oameni chiar și cu o întrebare simplă. Trăiește cu teamă constantă că cealaltă persoană îi va îndepărta. S-ar putea chiar să-i fie frică să ofere cadouri – de teamă de respingere. Frica de respingere și o reacție ostilă la respingere îi determină pe nevrotic să se îndepărteze din ce în ce mai mult de oameni. Astfel de oameni pot fi comparați cu oamenii care mor de foame, care ar putea lua mâncare dacă mâinile nu ar fi legate la spate. Ei sunt convinși că nimeni nu îi poate iubi – iar această convingere este de neclintit.

Frica de iubire este strâns legată de frica de dependență. Deoarece acești oameni depind cu adevărat de iubirea celorlalți și au nevoie de ea ca de aer, pericolul de a cădea într-o poziție dependentă dureroasă este într-adevăr foarte mare. Le este cu atât mai mult frică de orice formă de dependență, cu cât sunt convinși de ostilitatea altor oameni.

Cum poate fi înțeleasă această nevoie nevrotică de iubire, cu exagerarea ei constantă, obsesia patologică și insatiabilitatea?

S-ar putea crede că nevoia nevrotică de iubire este o expresie a unei „fixări” infantile asupra mamei. Acest lucru este confirmat de visele unor astfel de oameni, în care se exprimă direct sau simbolic dorința de a cădea pe sânul mamei sau de a se întoarce în pântecele mamei. Istoria copilăriei lor arată într-adevăr că fie nu au primit suficientă dragoste și căldură de la mama lor, fie că erau extrem de (obsesiv) atașați de ea deja în copilărie. În primul caz, nevoia nevrotică de iubire este expresia unei dorințe încăpățânate, prin toate mijloacele, de a realiza iubirea maternă, pe care nu au primit-o în copilărie. În al doilea caz, pare a fi o repetare directă a agățarii de mamă.

În multe cazuri, interpretarea evidentă pare să fie că nevoia nevrotică de iubire este o expresie a unor deficite semnificative ale stimei de sine. Stima de sine scazuta, tratandu-se ca pe cel mai rau dusman, atacurile asupra propriei persoane sunt insotitorii tipici ai unor astfel de oameni care au nevoie de dragoste pentru a se simti in siguranta si a-si ridica stima de sine scazuta.

Adesea nevoia nevrotică de iubire se manifestă sub forma unor progrese sexuale cu terapeutul. Pacientul își exprimă prin comportamentul sau visele sale că este îndrăgostit de terapeut și caută un fel de implicare sexuală. În unele cazuri, nevoia de iubire se manifestă direct sau chiar exclusiv în sfera sexuală. Pentru a înțelege acest fenomen, trebuie să ne amintim că dorințele sexuale nu exprimă neapărat o nevoie sexuală ca atare - manifestările sexualității pot reprezenta și un fel de orientare către contactul cu o altă persoană. Nevoia nevrotică de iubire se va exprima sub forma sexualității, cu cât relațiile emoționale cu alte persoane sunt mai dificile. În astfel de cazuri, sexualitatea este una dintre puținele, dacă nu singura, punte către cealaltă persoană.

Elementele nevrotice din comportament otrăvesc, fără îndoială, dragostea, dar nu o elimină din viața noastră. Acest lucru este important de înțeles pentru că există o tendință romantică de a nu numi o relație dragoste dacă nu corespunde așteptărilor noastre.

Dorințele de a fi atractiv, de a se îndrăgosti, de a dezvolta atașamente sunt inevitabile, indiferent dacă sunt satisfăcătoare sau nu. Unele tipuri de iubire, și cu atât mai mult unele dintre fazele sale, sunt foarte asemănătoare cu descrierea iubirii din romane, altele nu par mai bune decât evenimentele din viața de zi cu zi. Motivul, desigur, este că noi înșine suntem subiectul iubirii noastre și avem o influență extrem de puternică asupra caracterului ei.

Pierdem ușor din vedere acest lucru în relațiile tensionate. Oamenii spun: „Nu sunt calitățile mele nevrotice, ci iubitul (sau iubitul) meu care provoacă toate necazurile. Este el (sau ea) în mod constant...” Și apoi urmează o listă lungă de plângeri. O astfel de reacție aduce confort, dar este puțin probabil să îmbunătățească relațiile în dragoste.

Pentru că, dacă o persoană reușește să se convingă că nu este de vină, nu trebuie să se schimbe, iar în ceea ce privește partenerul, este puțin probabil ca acesta să-l poată schimba. Bineînțeles că va încerca. Și așa vedem adesea doi oameni - fiecare așteaptă ca celălalt să devină mai bun, să devină mai iubitor într-un fel sau altul și niciunul dintre ei nu va face el însuși ceva pentru a îmbunătăți relația. Și adesea astfel de relații persistă mult timp, în ciuda nemulțumirii experimentate de participanții lor.

Acesta nu este genul de iubire la care visăm și la care aspirăm. Dar ne străduim pentru asta? Mai des decât admitem noi înșine, impulsurile noastre nevrotice transformă iubirea dintr-o expresie a dorinței într-o expresie a nevoii. Visăm un lucru, dar acționăm diferit. Toată lumea își dorește frumusețe, tandrețe, înțelegere, pasiune, dar nevoile noastre nevrotice fură ușor atenția și energia cu care abordăm viața. Și dorințele noastre nobile par să își piardă în curând relevanța față de comportamentul de zi cu zi. Din viața reală, s-au întors din nou în lumea viselor, ultimul pilon al libertății noastre. Viața este plină de muncă, rutină, nemulțumire, iar dragostea mai mult decât oricând pare inaccesabilă.

Primul motiv pentru acest rezultat nefericit constă în alegerea pe care o fac oamenii cu fitness slab. Există o expresie cinică, dar totuși adesea corectă: pescarul îl vede pe pescar de departe. Sub aspectul romantic, poate că nevroza este cea care atrage un nevrotic la altul și îi menține împreună. Astfel de oameni fac o alegere nu în interesul lor, reprezentând valorile și gusturile lor principale, ci pe baza celor mai puternice forțe interne incontrolabile. Se caută unul pe altul și se agață unul de celălalt nu după bunul plac, ci pur și simplu pentru că nu pot face altfel.

De exemplu, o persoană care este condusă de nevoia de a se afirma constant în ochii celorlalți poate acționa în două direcții. Trebuie să câștige un milion de dolari și să se întâlnească cu cele mai frumoase fete. Îmi amintesc de un astfel de tânăr, era burlac și avea întâlniri cu cele mai frumoase și deci cele mai populare fete. Cu cât fata era mai populară, cu cât alți bărbați o hărțuiau mai mult, cu atât el devenea mai persistent. Iubita lui a fost întotdeauna cea mai greu de întâlnit pentru că a luat-o deja.

S-a căsătorit în cele din urmă cu una dintre acele fete dezirabile. A trebuit să persevereze pentru a realiza acest lucru mai bine de un an, dar a reușit, și-a învins rivalii și și-a primit premiul. Și de îndată ce l-am primit, mi-am pierdut orice interes pentru el. Nu o mai găsea fermecătoare, atrăgătoare sau chiar dezirabilă din punct de vedere fizic.

Nu înțelegea că nu era interesat de fată însăși. Era interesat de alți bărbați care o căutau, avea nevoie de concurență cu ei. El a recunoscut cu tristețe că anul în care a luptat pentru ea a fost cel mai bun moment din viața lui. Dacă s-ar putea căsători definitiv, ar fi cel mai fericit bărbat. A cortegi o fată este grozav, dar a fi căsătorit cu ea este o greșeală teribilă.

Evident, dragostea acestui tânăr nu a fost alegerea liberă a unei femei. Au fost mânați de o nevoie nevrotică de a concura cu alți bărbați, indiferent de fata pentru care concurau. După ce a câștigat competiția, nu s-a eliberat de nevoia lui și nu s-a putut bucura de victorie. Nevoia nevrotică nu dispare nici atunci când o satisfacem. Această persoană nu se poate simți fericită până când nu ia parte la o nouă cursă.

Tânăra atrăgătoare pe care a cucerit-o este, de asemenea, supusă unei nevoi pe care nu o poate controla. În timpul curtarii, ea și-a dat seama că logodnicul ei era fericit să o arate și că rareori erau singuri. Părea ciudat că, atunci când circumstanțele i-au separat în cele din urmă de cei din jur, el a devenit imediat posomorât și morocănos. Fetele lui au fost întotdeauna scumpe, până la imprudență, dar nu au fost niciodată cu adevărat înțelegătoare și capabile să simpatizeze. Și ei, rătăcită printre mulți frați și surori, îi plăcea să-și demonstreze virtuțile, era fericită când luptau pentru ea, o tratau ca specială. Și de îndată ce s-a căsătorit, dorința ei de atenție a încetat să fie satisfăcută și s-a transformat rapid într-o sursă de dezamăgire dureroasă.

Un alt exemplu de astfel de caz - o tânără care a crescut într-o familie modestă, se îndrăgostește de un bărbat fermecător, atractiv în aparență, un conversator minunat care are literalmente sute de prieteni. Ea îi cunoaște bine trecutul: a fost căsătorit de trei ori și a fost în pragul căsătoriei de cel puțin o jumătate de duzină de ori; le datorează tuturor, inclusiv ei. Prietenii ei au avertizat-o, iar bărbatul însuși a încercat să amâne căsătoria. Dar ea nu a fost mulțumită până nu s-a căsătorit cu el, deși toată lumea din jurul ei credea că căsătoria ei a fost condamnată de la bun început. Acest om putea menține o prietenie - o prietenie cu o sută sau mai multe persoane - dar nu putea menține o relație intimă strânsă, cu atât mai puțin o relație de dragoste cu un singur individ.

Această tânără l-a atras la fel ca mulți alții. Majoritatea l-au acceptat în condițiile plăcute, dar superficiale pe care le-a oferit. Dar tânăra, mânată de propria ei nevoie nevrotică, avea nevoie de mai mult. Ea a văzut în el popularitate, acceptabilitate, farmec, inteligență - toate calitățile magnifice de care fusese lipsită în copilăria ei modestă. Pentru ea, acest bărbat a simbolizat o evadare într-o nouă lume magnifică, o lume a viselor, o lume a rafinamentului, a statutului și a satisfacției. Mânată de aceste nevoi, și-a permis să nu se gândească la ceea ce ar trebui să experimenteze o femeie care s-a căsătorit cu un astfel de bărbat. Mai târziu, popularitatea lui a devenit sursa geloziei ei, sociabilitatea lui a făcut-o să se simtă respinsă, iar inteligența lui prea veninoasă pentru calmul ei.

Dacă asculți cu atenție cuvintele unui bărbat sau ale unei femei pe cale de a se căsători, vei auzi adesea că ele nu conțin dragoste, ci o nevoie nevrotică. „Așteaptă până o vezi”, spune mirele. „Este atât de dulce, atât de îngăduitoare, nu se deranjează, nu există femeie mai generoasă pe pământ.” Ei bine, dacă acest lucru este adevărat și a găsit o bijuterie - o fată care poate iubi și dărui sincer. Sau poate a găsit unul care poate fi doar controlat, dar nu iubit. O fată acomodativă poate să nu spună niciodată nu, nu pentru că este atât de iubitoare, ci pentru că este complet pasivă și are nevoie de cineva care să ia decizii pentru ea. Iubitul, pe de altă parte, caută inconștient nu un partener, nu o femeie pentru care de obicei se simte o iubire stimulatoare și recunoscătoare, ci una care nu-l va obiecta niciodată, nu-l va provoca niciodată. Acest om este atât de nesigur pe sine, încât cea mai mică obiecție i se pare o amenințare teribilă. Poate că a găsit o femeie care este cu adevărat iubitoare și capabilă să accepte dragostea, sau poate una a cărei nevoie de a se supune se potrivește cu nevoia lui de a domina, de a domina, de a-și face propriul fel.

Bineînțeles că ar putea funcționa. Când nevoile nevrotice sunt aliniate, căsnicia poate să nu fie fericită, dar va fi puternică. Doi astfel de oameni se agață unul de celălalt de-a lungul vieții. Și nu se poate spune că nu se iubesc. Dar dragostea lor este subordonată expresiei nevoilor nevrotice. Și, prin urmare, nu devine plină de satisfacții. În loc să-i facă fericiți, ea sprijină ceea ce este dureros în ei. Relația lor creează oportunitatea nu de a reduce, ci dimpotrivă, de a întări tendințele și neajunsurile nevrotice.

Mulți bărbați caută fără să vrea o soție care să le devină mamă, care să conducă o gospodărie exemplară și să facă totul pentru comoditatea soțului ei. Nu va fi loc în casă, pernele de pe canapea nu se vor încreți niciodată, toate scrumierele sunt curate, toate facturile sunt în ordine, cămășile soțului sunt călcate, iar costumul a fost curățat și returnat la dulap fără ca proprietarul său să ridice măcar un deget. Această căsătorie va fi totul, cu excepția distracției, spontaneității, bucuriei, surprizelor și acel sentiment de a da și de a primi, care este însăși esența unei relații umane satisfăcătoare.

Un astfel de bărbat și o astfel de femeie pot fi căsătoriți de mulți ani, dar nu au nicio relație unul cu celălalt. Au o relație cu mecanismele vieții de zi cu zi: ea pune aceste mecanisme în mișcare, iar el se bucură de facilitățile create. O astfel de stare satisface nevoile nevrotice ale ambelor, dar nu corespunde viselor lor de iubire.

Și așa continuă. Ceea ce considerăm că alegerile noastre sunt de fapt alegeri făcute pentru noi. Cu cât nevroza este mai puternică, cu atât ne conduc forțe mai nemiloase de neînțeles. Ei nu sunt numai necruțători. O astfel de nevoie operează sub nivelul conștiinței și, ca urmare, nu este supusă unei analize rezonabile. De obicei, este o relicvă a primelor etape ale experienței de viață. Respingerea unor astfel de nevoi este mai benefică pentru a le satisface. Orice altceva contribuie nu la iubirea în căsătorie, ci la atenuarea anxietății.

Îngăduința față de propriile noastre nevoi nevrotice permite trecutului nostru să ne șantajeze. Nu doar posibilitatea de a alege dragostea și căsătoria are de suferit, ci și comportamentul nostru ulterior în viața de familie.

Nevoile nevrotice afectează negativ căsătoria

Nu trebuie să fii nevrotic pentru a avea nuanțe nevrotice în personalitatea ta. Este posibil să nu suferi de o nevroză puternică și totuși, prin comportamentul tău forțat, să provoci daune iubirii.

Cu toții dezvoltăm obiceiuri, obiceiuri, moduri de a ne comporta, iar trăsătura distinctivă a acestor obiceiuri este că sunt atât de comune încât nici măcar nu le observăm. Adevăratul nevrotic este probabil să fie original în manifestările nevrozei sale; un exemplu ar fi o persoană îndemnată să se spele constant pe mâini, așa cum sa discutat mai sus. Dar noi, ceilalți dintre noi, suntem, de asemenea, predispuși la modele neoriginale de comportament nevrotic compulsiv și, prin urmare, lipsit de iubire.

O variație comună a acestui comportament este „ferăstrăul”. Imaginați-vă o persoană care este nemulțumită de calitatea iubirii sale, de climatul căsătoriei sale, dar el însuși nu știe de ce. El este incapabil să vadă deficiențele contribuției sale la iubire sau poate că nu încearcă să le vadă. Dar vede neajunsurile partenerului său. Ei bine, de ce nu poate fi mai atentă la dorințele mele? De ce nu putem fi puțin mai puțin impulsivi în viața noastră socială? El crede că muncește mult, obosește foarte mult și merită confortul de acasă. Și dacă începe să se agațe de orice fleac, el consideră asta o critică justă a deficiențelor soției sale, și nu o hărțuire meschină. El chiar este de acord că ceea ce urăște cel mai mult la oameni este dorința de a „cicăli”.

O soție poate să se conformeze aceluiași tipar de comportament și să-și cicălitească soțul fără să-și dea seama. Ea crede că dorește ca soțul ei să o iubească, dar să iubească în condițiile ei. Ea vrea să primească tot felul de semne de atenție. Are nevoie de o confirmare constantă a aprobării lui. Are nevoie de sprijin constant, de asigurare constantă.

Evident, aceste două persoane merg pe un curs care amenință să se ciocnească. Se pot iubi cu adevărat unul pe celălalt și pot fi capabili de o camaraderie recunoscătoare la mai multe niveluri. Dar au căzut în obiceiul de a fi constant nemulțumiți unul de celălalt și ei înșiși nu își dau seama. Fiecare dintre ei a permis unei nevoi nevrotice inconștiente de a-și ghida comportamentul.

Desigur, soțul are nevoie ca soția sa să aibă grijă de confortul lui - același confort pe care l-a văzut în copilărie în relația cu părinții săi. Și tatăl lui avea nevoie de o astfel de atenție, iar mama lui a oferit o asemenea atenție. La fel, a avut grijă de fiul ei. Nevoia de astfel de îngrijire este încorporată în personalitatea lui. Dar aceasta nu este întreaga lui personalitate.

Și în personalitatea soției există nuanțe de imaturitate. De obicei, nu se gândește la nevoile altora atunci când le întâlnește pe ale ei. Când o sună un prieten și o invită să iasă la cină, ea nu se gândește la necesitatea de a se consulta cu soțul ei, deoarece vrea să accepte invitația, iar el poate spune „nu”, iar atunci dorința ei nu se va împlini. . Acesta este un comportament copilăresc și egocentric. Și adesea o altă caracteristică a copilăriei este asociată cu ea - nevoia de a primi dragoste și aprobare indiferent de propriul comportament.

„Tăierea”, desigur, este o manifestare a antipatiei. În acest caz comun, ambii parteneri se plâng în esență că nevoia lor de atașament unul față de celălalt nu este satisfăcută. Dar niciunul nu este de acord să-l întâlnească pe celălalt la jumătatea drumului, astfel încât să își poată exprima dragostea fără intruziunea constantă a nevoilor nesatisfăcute. Un soț îi arată dragoste față de soție, recunoscând sentimentele ei de nesiguranță și satisfacându-i nevoia de aprobare. Soția arată dragoste pentru soțul ei recunoscând și acceptând dorința lui de a fi îngrijită și gândindu-se mai mult la confortul său.

Acestea nu sunt nevoi atât de puternice încât partenerii trebuie să se exploateze reciproc pentru a le satisface. Toată lumea își dorește involuntar să fie acceptată de celălalt așa cum este, cu micile lui neajunsuri nevrotice. Cu toții avem astfel de neajunsuri. Dar fiecare dintre noi are alte puteri și, bazându-ne pe ele, suntem capabili să ne atenuăm reciproc tendințele nevrotice.

Mulți dintre noi se feresc să ne folosim propriile resurse psihologice. Ne îndrăgostim, ne căsătorim și apoi uităm că relațiile umane sunt un proces viu care necesită îngrijire constantă. Revenim la modul obișnuit de gândire și comportament, ca înainte de căsătorie, în același mod în care ne tratăm pe noi înșine și cu dorințele noastre. În mod subconștient, noi, relaxându-ne în căsătorie, dăm libertate nevroticului nostru

Câteva mostre de antipatie

Unii arată foarte clar acest lucru în comportamentul lor, în același timp complet inconștienți de asta. Ei găsesc un înlocuitor excelent pentru adevăratul lor rol de iubiți. Se îndrăgostesc și se căsătoresc, dar forțele interioare puternice determină atașamentul lor principal nu unul față de celălalt, ci față de ceva care le oferă o oarecare alinare din anxietatea lor. Astfel de oameni nu sunt suficient de liberi din punct de vedere psihologic pentru a se relaxa și a se bucura de dragoste; trebuie să scape de presiunea fricilor lor vagi. Așadar, femeia pe care o cunoaștem cu toții este o menajeră excelentă, este devotată copiilor, comitetului de părinți, este angajată în activități sociale în comunitatea ei, are multe activități, merită aprobarea tuturor celor care o cunosc, iar acest lucru ușurează anxietatea ei superficial. Chiar și soțul ei este mândru de virtuțile ei civice și nu poate înțelege de ce îi lipsește atât de mult fericirea în căsătorie. La urma urmei, totul este atât de bine.

Versiunea masculină a acestui caz este, de asemenea, familiară: bărbatul care a făcut eforturi mari pentru a-și câștiga soția, și-a făcut drumul și acum își îndreaptă toate eforturile pentru a realiza altceva. Și-a îngrijit superb soția, a făcut tot posibilul să o câștige, dar când ea este câștigată, ea devine ceva ca banii care zac în bancă, iar el merge la alte cuceriri, și nu neapărat la alte femei. Își extinde afacerea, își cumpără o casă mai scumpă, își petrece vacanțe mai luxoase, își mărește statutul și importanța în toate modurile posibile.

Soția lui poate să nu vadă că acesta este un fel de competiție, pentru că se bucură de rezultatele succesului soțului ei. Ea primește o haină de nurcă, apoi o brățară cu diamante, iar în exterior arată ca o manifestare a iubirii. Între timp, ea își îndeplinește cu fidelitate îndatoririle în parteneriat. Gestionează o casă și o gospodărie din ce în ce mai mare, dă naștere și crește copii, se alătură departamentelor de femei ale cluburilor sale, poartă nurca și diamantele cu demnitate. Ea poate simți că lipsește ceva; își amintește cu oarecare nostalgie cum a curtat-o; dar își continuă activitățile demne și chiar este convinsă că se bucură de partea ei din statutul lui și de tot acest confort material.

Dar deodată copiii cresc și pleacă de acasă. Una dintre forțele puternice care le-au legat viața dispare literalmente. Casa pare prea mare, iar relația lor prea îndepărtată. În acest moment, soțul începe să se uite critic la soția sa. Ea este mai în vârstă, mai grea, arată mult mai uzată decât credea el, de fapt, pur și simplu nu s-a uitat la ea cu atenție foarte mult timp. În același mod, ea începe să realizeze că compania lui nu o mulțumește prea mult. S-a și îngrășat, a chel, nu-l interesează teatrul, arta și, cel mai rău, o ia de la sine înțeles.

Acești oameni au început cu dragoste și amândoi sunt de vină pentru faptul că s-a pierdut. Amândoi își lasă anxietatea, tendința lor nevrotică, să-i îndemne fără milă să facă totul să arate bine în exterior. Pentru ei, acest lucru a devenit mai important decât relația unul cu celălalt și, în cele din urmă, a distrus potențialul pe care l-au văzut inițial într-o astfel de relație.

Un astfel de curs al evenimentelor duce cu ușurință la acuzații și reproșuri reciproce, în timp ce niciunul dintre soți nu înțelege ce s-a întâmplat, în esență. Deși această evoluție este destul de familiară, principalele sale cauze nu sunt ușor de detectat: se datorează nedorinței și incapacității noastre de a recunoaște anxietatea reciprocă de care suferim și de a înțelege că obiectivele pentru care ne străduim nu pot atenua sau distruge această anxietate. . Mecanismul complex al unui astfel de comportament captează cu ușurință gândurile, timpul și energia noastră, întorcându-ne în lumea viselor și distrugând manifestările iubirii din viața de zi cu zi.

Imaturitate prelungită

În același mod în care anxietatea ne poate colora comportamentul și, prin urmare, poate slăbi iubirea, imaturitatea prelungită poate da naștere la o serie de răspunsuri nepotrivite. Există bărbați care aduc în căsătorie reticența și distanța față de o femeie, vestigii din copilărie ale eforturilor pe care le făcea un băiat pentru a se elibera de o mamă mereu vigilentă, supraprotectoare, prea iscoditoare. Pentru o soție iubitoare este greu să treacă printr-o astfel de neîncredere, dar dacă o recunoaște și o ia în considerare ca pe o trăsătură a bărbatului pe care îl iubește, ea îl poate ajuta să o depășească. Sunt fete care au crescut într-o familie în care mama conducea totul, iar tatăl i-a permis să facă asta. Pentru o astfel de fată, o femeie asemănătoare mamei devine ideală și poate deveni o astfel de soție. Va fi dificil pentru un soț să depășească acest ideal, dar dacă înțelege pericolul și își recunoaște soția ca soție și nu ca șef, ea poate învăța în cele din urmă să se bazeze pe dragostea și puterea lui.

Desigur, nu există nicio garanție că un soț sau o soție dominatoare suspicioasă va putea să-și depășească tendințele nevrotice și să le transforme într-un parteneriat iubitor. Dar presupunem că acestea nu sunt atitudini nevrotice invincibile, ci doar tendințe, iar tendințele pot fi întărite sau slăbite. Puteți lăsa buruienile să preia grădina sau le puteți îndepărta și crește flori.

Toate acestea nu sunt atât de ușor pe cât pare. Obiceiurile proaste au mare putere asupra noastră. Un astfel de obicei este tirania dorinței, pe care căutăm să o îndeplinim imediat. Luați în considerare, de exemplu, importanța de a vă sincroniza corect comportamentul.

Cu măcar puțină experiență de viață, înțelegem că o persoană poate spune aproape orice altuia, doar dacă alege momentul și modul potrivit de a vorbi. Cu toate acestea, mulți dintre noi, conștienți de valabilitatea acestei prevederi în raport cu relațiile din societate, o ignorăm cu desăvârșire în relațiile personale, inclusiv în cele mai importante - în relațiile amoroase. De ce?

Din nou, avem un tipar nevrotic, o rămășiță la adult de comportament infantil imatur. Copilul acționează mai întâi și apoi gândește – dacă gândește deloc; el este ghidat de sentimente, dorințe imediate și impulsuri. Nu își poate amâna aspirația până la un moment mai oportun, nu poate găsi cea mai bună formă pentru cuvintele și acțiunile sale. Nu crede că comportamentul său poate afecta alți oameni. Încă nu a învățat să perceapă sentimentele altor oameni sau să gândească din punctul de vedere al altcuiva. Își cunoaște doar dorințele și gândurile.

Pentru un copil, acest lucru este normal, pentru noi este în multe cazuri incomod, neplăcut sau capabil să provoace iritații și confuzii. Acest lucru poate pune copilul în necazuri. Dar înțelegem că acesta este un comportament copilăresc, iar dacă pedepsim sau certam un copil, este doar pentru a-l învăța ceea ce trebuie să învețe.

Dar la un adult un astfel de comportament nu poate fi justificat, ca la un copil. Aceasta este o manifestare a imaturității și, prin urmare, inadecvată. Aceasta este o dovadă a incapacității unei persoane de a-și asuma responsabilitatea adultă. Acest mod nerealist de a îndeplini dorințele duce adesea la înfrângere și necazuri.

Alcoolicul, lichiul, orice persoană care urmărește cu insistență satisfacția pentru ceva care este deosebit de important pentru el, tinde să se comporte în acest fel. O astfel de persoană se gândește în primul rând la sine, iar o astfel de concentrare atenuează sensibilitatea față de ceilalți oameni. Este imposibil să-ți urmărești dorințele consumatoare și să te gândești la alți oameni în același timp.

Chiar și consimțământul temporar și pocăința, promite să „se comportă diferit, daruri scumpe și gesturi de dragoste - toate acestea sunt doar încercări de împăcare. Aceasta este linișterea unei persoane iubitoare în efortul de a atenua dezaprobarea și, poate, de a amâna o catastrofă. Dar în orice moment, mai ales dacă dorințele nu reușesc să se satisfacă, o astfel de persoană poate exploda de furie sau poate cădea într-o stare de autocompătimire. Unii bărbați manifestă o reacție atât de imatură atunci când o soție obosită respinge avansurile sexuale. Unele femei reacționează la fel de imatur la un refuzul soțului de a-și asuma cheltuieli suplimentare.În ambele cazuri, reacția adultului nu este mai bună decât reacția copilului.Propriile lor dorințe pentru astfel de oameni devin prea puternice și nu le pot face față.Refuz, amânare, compromis - toate acestea le sunt străine.

De obicei numim acest comportament copilăresc sau egocentric. Este corect ca trebuie sa te eliberezi pentru a fi atent la ceilalti. Relațiile confortabile necesită o anumită libertate, capacitatea de a renunța cumva la propriile interese. Nu putem fi îndrăgostiți și adaptați la nevoile și dorințele extrem de sensibile ale persoanei pe care o iubim dacă noi înșine avem un bâzâit constant de statică pe care nu o putem opri.

Poticnindu-mă de mine însumi

Un alt obstacol major în calea libertății poate fi stima de sine scăzută, o idee proastă despre sine. Ca rezultat al multor dintre experiențele traumatizante descrise mai sus, oamenii se apropie adesea de vârsta adultă simțindu-se nedemni, nesiguri cu privire la abilitățile lor și evaluându-se constant. Aceste răni de creștere sunt de două tipuri principale: fie ne paralizează, limitându-ne capacitatea de a funcționa, fie continuă să provoace durere acută din experiențele anterioare amenințătoare și traumatice.

În ambele cazuri, ne aflăm din punct de vedere psihologic într-o asemenea stare încât ne împiedicăm constant de propriile picioare. Nu putem renunța la îndoiala pentru a ne concentra pe altcineva și a dezvolta atașamentul. Dacă un laș a câștigat vreodată o frumusețe, o putea păstra doar ca dădacă sau mamă. Dragostea se hrănește cu ceea ce dăm obiectului iubirii. Oamenii care au o părere scăzută despre ei înșiși sunt gata să devină obiectul carității și, mai des decât își dau seama, dezvoltă relații de dependență unilaterale.

Tendințele nevrotice subtile care pătrund și infectează dragostea sunt greu de eliminat, nu doar pentru că au apărut cu mult timp în urmă, ci și pentru că răspund nevoilor subconștiente. Prin definiție, nu le putem recunoaște în noi înșine.

Dragostea, cu mult înainte de a se dezvolta în căsătorie, este adesea și vizibil decolorată de afișarea constantă a modelelor de comportament dăunătoare din partea unuia sau a ambilor iubiți. Până la un anumit punct, ei încearcă să ignore astfel de incidente, să le dizolve în elementele mai sănătoase ale relației lor. Curând însă, comportamentul lor rațional începe să cedeze urme persistente, deși chinuitoare, subconștiente ale nevrozelor. „Ce se întâmplă cu noi? se întreabă neliniștiți. De ce ne rănim unul pe altul? Încă ne iubim, dar nu mai simțim bucurie. Traducere: Avem nevoi de care nu suntem conștienți, care sunt incompatibile cu și dăunătoare dragostei noastre, iar aceste nevoi se alunecă adesea în bunele noastre intenții și ne fac să facem lucruri pe care mai târziu le regretăm.

Creștem cu o nevoie subconștientă nesatisfăcută de a experimenta acceptarea și iubirea din partea altor oameni. Parcă avem încă șase ani și nu știm ce ne dorim mai mult: iubire sau autoafirmare. Dorințele unui copil de șase ani au încă o forță irezistibilă și îl conduc adesea la conflicte și necazuri. Într-o clipă cere dragoste, în următorul își demonstrează autoafirmarea printr-un act de sfidare. Iar o mustrare sau o pedeapsă îl face să pună la îndoială dragostea pe care o primește în alte momente. Unii dintre noi nu depășesc niciodată această stare și continuă să se îndoiască de sinceritatea iubirii pe care o primim. Și dacă această nevoie în noi este puternică, nu o satisfacem de departe în modul cel mai rezonabil. Testăm, fără să vrem, iubita cu un act în pragul acceptabilității, iar apoi, pentru a-i înțelege sentimentele, o supunem la interogatoriu de gradul trei, de parcă ar fi fost o criminală.

Uneori, nevoia subconștientă dominantă nu este direct legată de iubire așa cum o știm de obicei, dar poate avea un efect dăunător pe termen lung asupra iubirii. Ca urmare a impresiei otrăvitoare de privare timpurie, o persoană intră involuntar la viață sub un singur slogan: posesia este mai sigură decât iubirea. Își lasă prea puțin timp pentru a dezvolta acele sentimente complexe care fac ca o relație cu o persoană de sex opus să merite. Cetatea bogăției materiale pe care și-o construiește un astfel de bărbat pentru a se proteja de lume îl protejează și de femei. El nu înțelege că dragostea nu are nevoie de apărare. Și, ca urmare, iubirea, ca orice altceva în mediul său, devine limitată, partizană și adesea tensionată.

Toate aceste tipuri de iubire infirmă au aceeași calitate tragică. Așteptările vesele sunt înlocuite cu dispute, dezamăgiri și conștiința neîmplinirii. Oamenii care ajung în această situație nu sunt ticăloși; sunt pur și simplu victime nevinovate ale propriilor forțe, pe care nici nu le pot vedea în ei înșiși și nici nu le pot controla. Poate că sunt cetățeni exemplari, cu realizări semnificative. Oamenilor le place să fie cu ei. Și de aici devine și mai de neînțeles, cum poți combina succesul remarcabil în societate cu eșecurile din viața personală și cele mai profunde afecțiuni?

Răspunsul este, desigur, ușor de dat. Învățăm regulile și trăim după ele. Societatea rareori cere mai mult de la noi decât ne cere noi înșine. Mai important, cerințele sociale sunt clar definite, în timp ce nu suntem deloc siguri ce ne dorim în relațiile noastre cele mai apropiate. Nu vom avea timp să satisfacem dorința, deoarece începem să experimentăm disconfort și vinovăție. Relațiile pur sociale nu sunt de obicei asociate cu astfel de complexități interne. Ritmul societății este simplu și clar; este mult mai dificil să ținem pasul cu ritmul mult mai impulsiv și mai puțin înțeles al nevoilor noastre interioare.

Structura de armare

Ce se poate face cu toate acestea? Cum să facem față anxietății, stimei de sine scăzute, imaturității, nevoilor subconștiente - urme de nevroze pe care cu toții le aducem la maturitate și iubirea adultă?

Mulți experți în acest domeniu susțin în mod pesimist că aproape nimic nu se poate face. Deoarece anxietatea, de exemplu, apare foarte devreme în viață, deoarece pare să fie parte integrantă a experienței umane, iar teoriile discutate mai sus par să confirme că acesta este cazul, atunci câte șanse avem să o eliminăm?

Același lucru este valabil și pentru restul tendințelor nevrotice. Puțini oameni reușesc să trăiască o copilărie normală fără să-și simtă nedemnitatea, imaturitatea, fixarea subconștientă în unele etape anterioare de dezvoltare. Poate că, în mod ideal, toate acestea pot fi evitate, dar nici noi înșine, nici societatea umană în ansamblu nu suntem ideali. Toate tipurile de societate care au fost studiate au lăsat de dorit când a fost vorba de dezvoltarea individuală.

Pesimiștii subliniază faptul că, deoarece aceste defecte apar devreme în viață, ele devin parte din fundamentul personalității. Și la fel cum o clădire este construită pe o fundație, la fel și fundația unei persoane este acoperită cu suprastructuri ulterioare. Pe această bază, se îngrămădesc multe experiențe. Când tensiunile și presiunile se intensifică, suprastructurile încep să crape și întreaga structură este în pericol. Pentru a preveni prăbușirea întregii clădiri, trebuie făcut ceva cu privire la fundația ei.

La fel se întâmplă și cu personalitatea noastră, cu o suprastructură care trebuie să reziste la stresul vieții. Dar cum să ajungem la fund, la fundamentul vieții psihologice până când devenim adulți?

Freud a dezvoltat o metodă de psihanaliza pentru aceasta, dar este un proces lung și dureros și nu toată lumea își poate permite mulți ani de terapie. Și această metodă nu poate fi numită infailibilă: nicio metodă de tratament, nici medicală, nici psihologică, nu duce la succesul deplin. Cu toate acestea, perspectiva nu este atât de sumbră. La suprastructură pot fi adăugate multe elemente de recuzită, iar aceste adăugiri nu numai că pot întări structura, ci pot fi și decorative.

Arhitecții marilor catedrale gotice au găsit o modalitate de a-și întreține și decora structurile în același timp. Ideea contraforturilor zburătoare a apărut atunci când arhitecții medievali au început să ridice zidurile catedralelor din ce în ce mai sus, astfel încât acestea au început să se legene sub greutatea lor. În acele vremuri nu existau console de oțel, așa că s-au inventat contraforturi; mai mult decat atat, acestea au fost realizate in asa fel incat nu numai ca au intarit peretii, dar au si dat impresia ca zboara si plutesc de-a lungul intregii cladiri. Contraforturile zburătoare ale Catedralei Notre Dame, care pot fi admirate de pe malul stâng, au devenit un element atât de integrant al clădirii, încât, atunci când a fost renovată și consolidată șapte sute de ani mai târziu, în secolul al XIX-lea, s-au făcut completări la aceste suporturi, și nu la fundație sau la pereți.

Când un mare artist creează o operă de artă și, în același timp, găsește o ieșire pentru anxietatea sa, el face același lucru. El construiește contraforturi zburătoare care nu doar sprijină, ci și decorează. Nu trebuie să fii un mare artist pentru a-ți îmbunătăți și înfrumuseța cu succes viața. Uneori avem nevoie de ajutor, dar putem face multe pentru noi înșine.

Rupe lanțul nevrotic

În primul rând, merită să folosiți timpul liber în activități mai prudente de divertisment și bucurie. Am mai vorbit despre asta, dar merită repetat. Cu toții avem tendința de a deveni o masă fizică sedentară până la sfârșitul zilei de lucru și cu atât mai mult până la sfârșitul săptămânii de lucru. Permitem timpului nostru liber să rămână nedirecționat și, în consecință, neproductiv. Devenim iritați și ne folosim de alții pentru a ne exprima vaga nemulțumire. Și când ne răspund în același mod, elementele nevrotice latente ale personalității noastre prind viață.

O planificare mai atentă a recreerii și divertismentului poate ajuta o persoană să experimenteze bucuria mai deplin. Simțindu-se mai bine, el devine mai matur și mai capabil să dea mai mult. Părinții știu asta: atunci când copiii sunt sănătoși, fericiți și mulțumiți de viață, părinții se simt și ei mai bine, sunt gata să coopereze în căutarea fericirii.

Alte culturi au făcut mai mult și au vorbit mai puțin despre căutarea fericirii. Am crescut într-o tradiție socială care tinde să încruntă divertismentul: divertismentul de dragul divertismentului era considerat păcătos, sau cel puțin periculos. Încântarea deschide ușa lui Satan.

Dar atitudinile sociale se schimbă, deși încet. Când a fost creată lumea occidentală modernă, oamenii au trebuit să muncească din greu și din greu doar pentru a supraviețui și să muncească și mai mult pentru a obține un minim de securitate. Fiecare moment pe care l-au dedicat divertismentului ar putea fi costisitor, poate duce chiar la dezastru. Majoritatea trăiau în pragul sărăciei și al foametei, așa cum multe milioane trăiesc astăzi în diferite părți ale lumii. Dar astăzi avem atât de mult timp și resurse încât ne putem permite să le cheltuim pentru divertisment. Și, în consecință, atitudinea noastră față de divertisment s-a schimbat.

Divertismentul ne poate servi scopurilor în multe feluri. Orice formă de divertisment ne poate scoate în afara noastră, atenua anxietatea opresivă și pericolul, ne poate oferi o vacanță de la poverile nevrotice. Rareori râdem singuri, râdem cu alți oameni. Râsul este mai contagios decât o răceală. Cele mai amuzante comedii nu fac râs într-o sală pe jumătate goală, dar când sala este plină, toată lumea râde.

Copiii fericiți sunt drăguți și buni și același lucru se poate spune despre adulții fericiți. Se tratează mai bine unul pe altul dacă se distrează. Cu cât oamenii se distrează mai mult împreună, cu atât sunt mai amabili unul cu celălalt. Prin urmare, cel mai bun mod de a depăși tendințele nevrotice în dragoste este să vă distrați și să faceți diverse lucruri vesele împreună. Atâta timp cât ne distrăm și ne distrăm, rămânem în limitele fericirii; simțindu-ne astfel, dăm deoparte tendințele nevrotice care altfel ar putea dăuna relațiilor noastre.

Dificultatea este că nevroza înseamnă boală, tristețe, nefericire. Cu cât elementele nevrotice sunt mai puternice, cu atât este mai dificil să planifici și să calculezi plăcerile. Sunt oameni care văd obstacole și neajunsuri în toate. „Cum pot fi fericit și să mă distrez”, întreabă un student de facultate, „când profesorii sunt proști și plictisitori, ne fac să muncim prea mult și nu sunt băieți aici deloc?” Evident, nu toată lumea crede așa. Alte fete din aceeași facultate știu să se bucure. Și dacă fericirea ar însemna ceva pentru această tânără tristă, ar face bine să studieze atitudinile și acțiunile celorlalți. Mai bine, „imita-i pentru a incepe procesul de schimbare a sentimentelor tale.

Tendințele nevrotice ne fac rău, dar nu ne distrug. Putem face multe pentru noi înșine fără tratament. Nu suntem dezarmați. Funcționăm bine și avem și momente bune. Și acesta este ceea ce ne poate ajuta mai mult decât orice altceva.

Accentul se pune astăzi pe nevoia de a înțelege ce este în neregulă cu noi, de parcă doar asta ar garanta libertatea. Desigur, ajută adesea să devenim conștienți de impulsurile care ne obligă în mod subconștient să acționăm. Dar conștientizarea singură nu este suficientă pentru a le elimina. Este mult mai ușor să schimbi direcția acestor nevoi. Deși fixările și impulsurile subconștiente nu sunt ușor redirecționate conștient și intenționat, acest proces este mult facilitat de bogăția generală a conținutului vieții. Înseamnă pur și simplu că, cu cât o persoană are mai multe interese, cu atât mai multe canale și modalități are pentru a-și exprima oricare dintre nevoile sale. Dacă o persoană are o nevoie puternică de a fi, de exemplu, mai mult cu bărbați și nu cu femei, acest lucru nu ar trebui să ducă neapărat la distrugerea iubirii sale. În timp ce își urmărește interesele politice sau sportive, el poate petrece suficient timp cu bărbați încât să nu experimenteze anxietate și nefericire atunci când își petrece timpul cu soția sa.

Desigur, imaginea este mult mai complexă. În haosul vieții, multe dintre nevoile noastre, interesele, aspectele personalității și multe persoane și situații se reunesc. De aceea este atât de greu să te gândești la tine. Putem evalua și planifica, dar deciziile pe care le luăm reflectă mai degrabă starea noastră de spirit decât gândirea rațională. De aceea este atât de important să vă protejați starea de spirit. Și orice mică plăcere, orice bucurie pe care ni le aducem nouă și altora, ne protejează starea de spirit și ne permite să limităm efectul nociv al tendințelor nevrotice.

Continuând trilogia asupra componentelor personalității în paradigma gestalt, acum vom vorbi despre personalitate nevrotică. Permiteți-mi să vă reamintesc că folosim (aici) terminologia inerentă conceptului exclusiv dinamic în abordarea Gestalt, iar cuvântul „nevrotic” va avea un înțeles ușor diferit față de terminologia clinică. Un nevrotic (aici) este o persoană la care această parte a personalității domină asupra celorlalte două (schizoid și narcisist) temporar sau pe viață (după nucleu). Pentru a le face mai clar celor care sunt pentru prima dată, citiți articolele mele anterioare:, și. Și din nou, conform tradiției declarate, dinamica nevrotică va fi considerată exclusiv în cadrul relațiilor cu rudele și cei dragi. Deși, în sine, această componentă a personalității doar răspunde relației - meta-nevoia de apartenență.

Și astfel, istoria formării componentei nevrotice a (orice) personalitate este istoria formării atașamentului. Și multe depind de cum s-a desfășurat această poveste. Mulți autori și-au dedicat cercetările problemei atașamentului, intimității, dependenței - și, dacă pot fi generalizate cumva, atunci aceasta, poate, va fi o poveste despre câtă dragoste și căldură a primit copilul de la mamă. O persoană cu o componentă nevrotică „sănătoasă” - care, în mod primitiv, „totul a funcționat cu mama sa”, este foarte diferită de cea a cărei mamă doar „ne-a dezamăgit”. Atenție: descriem aici oameni cu o dominantă nevrotică, adică cei a căror nevoie de atașament conduce! Este clar că pentru schizoizi și narcisi, mama „ne dezamăgesc în orice fel”. Dar dacă acești oameni sunt în direcția violenței și alienării, atunci nevroticul este în direcția contopirii (însușirii). Și pentru a fi mai precis, o persoană predispusă la fuziune (și dependență) se dovedește dacă mama, într-un loc, se sufocă cu exces de grijă, iar în celălalt, o aruncă într-o situație de neputință. Pe aceasta, apropo, sunt construite multe tehnici de preluare. Prin urmare, voi separa în continuare „nevroticii sănătoși” și tovarășii „la limită”.

Un „nevrotic sănătos” este un produs al unei familii în care atașamentul este cea mai mare valoare, în care mama este capabilă să ofere securitate de bază copilului și, în același timp, este gata să-l perceapă ca pe un individ în creștere separat. Nevroticii sunt cei care visează la o familie mare și prietenoasă, copii și câini, peluze verzi în fața unei case private și alte atribute ale unei mici lumi confortabile. Sunt complet pregătiți pentru asta, cu toate acestea, nu sunt întotdeauna pregătiți să câștige bani pentru visul lor ... În consecință, în relații sunt egali, previzibili, afectuoși și tandri. Singura problemă posibilă (cu randamente adecvate, desigur) este infidelitatea.

Frontieră indivizii sunt mereu încordați. Le este foarte greu să se despartă de Celălalt. În această privință, ei pot da foarte bine dinamici asemănătoare schizoidei - adică să evite contactul cu orice preț - sau, dimpotrivă, să fuzioneze cu obiectul dorinței. Ambele state determină controlul– și este esența unei dinamici nevrotice nesănătoase. Controlul este conceput pentru a proteja împotriva neprevăzutelor separare: ori voi deveni o parte din Celălalt, ori el va deveni o parte din mine - și atunci nu ne vom despărți niciodată. Dar problema este că controlul este cel care ucide atașamentul, intimitatea și dragostea. Rămâne o dependență care nu se saturează, iar apoi totul este într-un cerc...

Ei bine, destul de trist! Vreau să descriu un portret al unei persoane cu componentă nevrotică dominantă în contextul relațiilor, ținând cont de scopul meu final: să dau instrucțiuni de utilizare în dragoste pentru anumite „tipuri”. Mulţi cercetători combină nevroticii şi istericale sub un singur registru, pentru că este activat stadiul edipian există o triangulare „mamă-tata-copil” și se formează o imagine completă a relației. De la vârsta de 2,5-3 ani, copilul învață să flirteze și să controleze obiectul de afecțiune, plus că începe să-și dea seama de genul (genul). Și așa, un nevrotic (isteric) - ce este el?

În primul rând, chiar are nevoie de o altă persoană. Dacă schizoidul este ușor de supraalimentat, atunci nevroticul, dimpotrivă, este greu de saturat! Au tendința de a experimenta anxietate de separare, care este adesea confundată cu afecțiune și chiar uneori cu dragoste. Nevroticul vrea să posede obiectul pasiunii sale în întregime, să absoarbă și să se dizolve, să controleze fiecare pas și, dacă este necesar, să-și rupă voința. Modelele BDSM sunt, de asemenea, din gama nevrotică (și asta este în fiecare dintre noi, nu uitați...) Dar mai aproape de limită, desigur. Dar, într-un fel sau altul, nevroticul are o capacitate bine dezvoltată de a seduce și de a ține (oamenii potriviți): vinovăție, frică, seducție, farmec, neputință - cine ce face. A fi cu Celălalt chiar și cu prețul propriei libertăți și identități... Se îndreaptă rapid către „noi”. Îi este foarte frică de singurătate și poate zbura în relații, după cum se spune, fără pre-contact... și apoi pentru mult, mult timp să iasă din relații dezamăgitoare și incomode, uneori nu îndrăznește toată viața.

Deoarece un nevrotic (chiar și „un „sănătos”) nu distinge bine între propriile limite și cele ale altora, el reacționează adesea la disconfort într-o relație cu resentimente. În general, prin sentimentul de resentimente, se poate recunoaște includerea unei componente nevrotice: un amestec de furie și iubire, aruncarea responsabilității asupra celuilalt, amărăciunea așteptărilor nejustificate - toate acestea le avem în relația dintre un adult și un copil, nu?

Cea mai grea fază ciclu de contact pentru un nevrotic postcontact. Despărțirile și rămas-bunul pentru cel care este atașat sunt întotdeauna dureroase. În general, cuvântul „renunț” a fost clar inventat de nevrotici! Poți doar să le arunci. "Nu pot trai fara tine!" („Nu am suficiente resurse pentru a trăi singur”) - asta ne semnalează nevroticii când încercăm să-l părăsim. Dar doar zona de creștere a componentei nevrotice este dezvoltarea independenței și a plinătății interioare. Doar prin aceasta este posibil să experimentezi intimitatea și iubirea matură.

În dragoste, îndrăgostire, pasiune, un nevrotic (isteric) îi urmărește mereu sentimentele, este natural spontan, altfel nu este interesant. Altfel, entuziasmul dispare. Nu se gândește la ce se va întâmpla în continuare, pentru el valoarea este un impuls atunci când poartă (un flux de sentimente). Așteptările și cerințele unui partener pot răci oarecum sentimentele unui nevrotic și obligațiile față de cineva umbri complet viața. Prin urmare, o parte semnificativă a „femeilor” de sex masculin (și omologii lor de sex feminin) se dovedește a fi organizate nevrotic din cauza faptului că le este dificil să facă o alegere și să își asume responsabilitatea pentru aceasta. Fie este dificil să te mulțumești cu unul dintre membrii atât de frumoși ai sexului opus, fie anxietatea de separare este prea puternică pentru a trăi singur pentru puțin timp și a-ți alege partenerul potrivit.

Istoria dezvoltării fiecărui atașament individual este, desigur, invidia atâtor factori care se dezvoltă de ambele părți. Și originile evenimentelor ar trebui căutate întotdeauna în relația cu obiectele primare ale iubirii (figurele parentale) - din nou - de ambele părți. Oamenii se găsesc unul pe altul cu un motiv...

Colecție completă de materiale pe tema: tratamentul dragostei nevrotice de la experți în domeniul lor.

Articolul se concentrează pe una dintre întrebările frecvente despre dragostea nu chiar obișnuită, precum și pe situațiile tipice și posibila lor soluție.

Dragostea nevrotică la femei pentru un bărbat semne, cum să scapi, tratament

Dragoste nevrotică sau în alt fel nevoia de iubire. Simptomele sunt de așa natură încât lumea pentru o persoană își pierde culorile fără o persoană dragă în apropiere. O femeie tratează un bărbat ca pe un copil, suflă praful de pe el, observând numai binele. Controlul tuturor acțiunilor pentru a preveni greșelile. Aleasa incepe repede sa se sufoce de aceasta hiper-iubire. Tratamentul este efectuat de un psiholog cu experiență.

Dragoste nevrotică Litvak, de Horney

Potrivit lui, dragostea nevrotică este obsesivă.

Dragoste nevrotică după Fromm, Freud, psihologie, simptome și cauze, exemplu

Potrivit lui Fromm, motivul unei astfel de iubiri este nesatiabilitatea, nevoia de iubire, pentru care întotdeauna nu este suficient. Simptomele constau in stima de sine scazuta, adesea aceasta forma de iubire se manifesta in flirtul cu un psihoterapeut.

Potrivit lui Freud, dragostea nevrotică vine dintr-o lipsă de reciprocitate. Suferind de incapacitatea de a satisface dorințele, trăind o nevoie puternică de acest lucru.

Tanya s-a îndrăgostit de Maxim la prima vedere, dar după câteva luni de întâlniri, Maxim s-a răcorit vizibil față de ea când a început să vorbească despre relații, telefoane de cel puțin 7 ori pe zi. S-a săturat de obținerea constantă a detaliilor despre cum își petrecea ziua. A avut grijă de ea ca pe un copil mic. În cele din urmă, Maxim a început să se sufoce de atâta atenție și grijă.

Dragoste nevrotică la un bărbat

La bărbați, de regulă, se manifestă prin gelozie excesivă, frica de a pierde o persoană iubită. Controlul tuturor acțiunilor.

Subiectul pe care vrem să îl discutăm aici este nevoia nevrotică de iubire. Vorbim despre nevoia exagerată a unor pacienți de atașament emoțional, evaluarea pozitivă din partea altora, sfaturile și sprijinul acestora, binecunoscute oricărui psihoterapeut, precum și suferința exagerată dacă această nevoie nu este satisfăcută.

Dar care este diferența dintre o nevoie de iubire normală și cea nevrotică?

Cu toții vrem să iubim și să fim iubiți, dacă acest lucru reușește, ne simțim fericiți. În această măsură nevoia de iubire, sau mai precis nevoia de a fi iubit, nu este nevrotică. La nevrotic, nevoia de a fi iubit este exagerată. Dacă oamenii din jur sunt mai puțin amabili decât de obicei, strica starea de spirit a nevroticului. Pentru o persoană sănătoasă din punct de vedere mintal, este important să fie iubită, respectată și apreciată de acele persoane pe care se prețuiește; nevoia nevrotică de iubire este obsesivă și nediscriminată.

Astfel de reacții nevrotice ies la lumină foarte clar în procesul psihanalizei, deoarece există o trăsătură în relația pacient-psihanalist care o deosebește de alte relații umane. În psihanaliză, implicarea emoțională relativ dozată a psihoterapeutului face posibilă observarea acestor manifestări nevrotice într-o formă mai vie decât se întâmplă în viața de zi cu zi: vedem din nou și din nou cât de mult sunt dispuși să sacrifice pacienții pentru a câștiga aprobarea psihoterapeutul lor și cât de scrupuloși sunt în toate, ceea ce îi poate provoca nemulțumire.