alegeți un subiect de întrebare--------------- Relații de familie Copii și părinți Iubire Prietenie Sex, viață intimă Sănătate Aspect și frumusețe Conflicte interpersonale Conflicte interne Stări de criză Depresie, apatie Temeri, fobii, anxietate Stresuri, traume Durere și pierdere Dependențe și obiceiuri Alegerea unei profesii, a carierei Problema sensului vieții Creștere personală Motivație și succes Relații cu un psiholog O altă întrebare

intreaba: Irina

Buna ziua, am 19 ani si invat la institut. Si am probleme cu mama intr-o relatie.In copilarie am fost crescuta de bunici,mama nu locuia la noi si nu venea foarte des,acum stau cu ea de 3 ani si spune mereu că-mi iubesc tatăl mai mult (sunt divorțați), iar acum am încercat să-i răspund la întrebarea de ce? s-a întâmplat, și am spus că este pentru că în copilărie nu erai lângă mine, iar tata era acolo. La asta ea mi-a răspuns că totul este pentru mine și că face bani, așa că nu putea fi, și tata nu a fost furnizat în mod special. Cu toate acestea, îmi amintesc clar că ea nu a stat noaptea cu mine de ziua mea, deși am întrebat, dar am plecat și că am plâns când nu mi-a răspuns la apeluri, pentru că ea credea că s-a întâmplat ceva, tot atunci când trăiam. cu bunica, am un bunic foarte strict și supărat care de multe ori mă bate și pe mine și pe bunica. Întreaga familie spune că ar trebui să le fiu recunoscător pentru tot ceea ce fac, dar nu cred că totul este pentru mine, cred că a fost posibil să am grijă de un copil și să câștig bani. Acum toată lumea crede că sunt o persoană rea și nu-mi place familia, că sunt nepoliticos și nu recunoscător.Ajută-mă să decid ce să fac în această situație, sunt complet dependent de mama.

Răspunsuri și sfaturi de la psihologi

Psiholog-consultant

Psiholog-consultant. Antrenor. Soție. Iubește oamenii. Muncesc pana obtin rezultate. Profesia mea este psiholog. Din experiența mea personală, știu ce înseamnă să vezi când ceva nu merge bine, dar nu înțeleg cum să-l schimb. A trebuit să caut mult pentru a găsi răspunsuri la întrebări. Am învățat tehnicile și mi-am dat seama cum funcționează capcanele vieții. Pentru că, la început, ea însăși a tunat în ele și a fost necesar să caute o ieșire. Drept urmare, am devenit un specialist care mă ajută să ies din ele. Știu că este nevoie de mult efort și timp și înțeleg cum să obții rezultate cât mai eficient posibil.

Consultatii online

Întâlniri personale

Irina, salut!

Mi se pare că te afli într-o situație dificilă - ești supărat pe rudele tale, dar în același timp ești obligat să accepți ajutor de la ei. În orice caz, aveți dreptul la orice sentimente. Din pacate, in momentul de fata te impiedica sa traiesti confortabil. Există două opțiuni - să se separe și să încerce să trăiască o viață independentă. Și atunci vei fi liber să demonstrezi sentimentele pe care le ai. Această opțiune are un plus și un minus: vei putea câștiga independență, libertate și dreptul la auto-exprimare, acest lucru nu va rezolva problema relațiilor cu rudele. A doua opțiune este să găsești un specialist (psiholog) și să rezolvi problema. Acest lucru te va ajuta, în primul rând, să scapi de marea tensiune care s-a acumulat acum în interiorul tău, precum și să construiești relații cu rudele care ar fi mai pline de resurse pentru tine.

Pentru a plăti pentru serviciile unui specialist, există și mai multe modalități: găsiți un specialist gratuit (astfel există - sunt începători și trebuie să exerseze, să ceară bani rudelor, să câștige bani ei înșiși). Cel mai ambiguu este să ceri bani rudelor, pentru că. se dovedește că la început pentru banii lor vei spune lucruri neplăcute despre ei. Dar ai și dreptul să faci asta.

Succes și căldură în familie!



Psiholog-consultant; psiholog clinician

psiholog-consultant, coach de viață, candidat la specializarea științe psihologice: consiliere psihologică individuală axată pe rezolvarea problemelor; psihoterapie integrală orientată spre personalitate (tulburări de stres post-traumatic, dependențe, probleme existențiale, nevroze și tulburări asemănătoare nevrozei, tulburări și abateri ale dezvoltării de gen și vârstă); coaching de viață (strategie de viață eficientă, auto-dezvoltare, managementul carierei)

Consultatii online

Prin e-mail

Întâlniri personale

Buna Irina!

Ai 19 ani și te poziționezi ca o persoană care este complet dependentă de mama ta. Aceasta este o problemă serioasă. La 19 ani, indiferent dacă relația voastră cu mama, bunicul și mama voastră este în prezent rea sau bună și cât de mulțumiți sunteți cu toții de felul în care s-au dezvoltat evenimentele din viața voastră și relațiile dintre ei, este timpul să treceți de la pozitia unui copil jignit, veșnic suferind, care nu a primit dragoste și afecțiune, care intenționează să-și dedice întreaga viață pedepsirii părinților, demonstrându-le neputința și lipsa de independență, la poziția de femeie adultă care va trebui să construiască propria familie în următorii ani, își construiește o carieră profesională și își crește ea însăși copiii. Să-și prețuiască și să prețuiască la nesfârșit nemulțumirile acumulate din copilărie și să trimită constant în memorie volumele de acuzații sortate pe rafturi - bunicul e rău, bunica e rea, mama e rea; a-ți compăta în mod constant autocompătimirea nu este modalitatea de a crea o familie armonioasă în care tu, soțul și copiii tăi veți fi bine, ci o alegere aproape garantată de a vă repeta scenariul familial.... cu siguranță există o mare probabilitate ca dvs. iti va alege un sot, cel mai probabil unul dur, cel mai probabil dintr-o familie problematica, posibil predispusa la violenta, cu care vei avea probleme financiare si in relatii care iti vor permite sa suferi, sa acumulezi resentimente fata de el la fel ca se întâmplă acum în relație cu mama, bunicul și bunica ta.

Ai nevoie de ea, să te suferi și să dai vina pe cei dragi, mamă? Sau vrei să trăiești o viață fericită, evitând pe cât posibil aceleași greșeli pe care le-au făcut cei dragi?

Pentru a crește șansele de a-ți crea propria familie fericită și armonioasă, trebuie să-i mulțumești mamei, bunicului și bunicii pentru tot ceea ce ți-au putut oferi, să accepți că ți-au dat tot ce au putut. Dacă vi se pare că acest lucru nu a fost suficient, că s-ar fi putut da mai mult, atunci aceasta este o problemă care nu poate fi rezolvată prin insulte și acuzații, pentru că în trecut nimeni nu este în stare să schimbe nimic. Și singurul lucru pe care îl poți face este să adaugi la fiecare volum de acuzații și jigniri la adresa mamei, bunicului și bunicii tale, toate lucrurile pozitive pe care fiecare dintre ei le-a făcut pentru tine. Și din moment ce nu scrii dintr-un adăpost social, nu din locuri de detenție... scrie că locuiești acasă cu mama ta, care îți asigură pe deplin, oferindu-ți posibilitatea de a te concentra pe deplin la studii și nu te scufunda și bea în companie proastă, neavând propriul colț, - înseamnă ceva bun pentru tine, fiecare dintre cei dragi a făcut și continuă să facă, oferindu-ți condiții bune de început pentru a-ți construi propria viață.

Ce să faci în această situație?

1. renunță la nemulțumirile tale, acceptând trecutul așa cum a fost, cu toate plusurile și minusurile

2. acceptă că totul, cei dragi au făcut tot ce au putut pentru tine, mulțumește-le pentru asta și nu-i învinovăți că nu au reușit să dea mai mult decât au dat, că nu îți pot îndeplini pe deplin așteptările și speranțele, deoarece așteptările tale erau mai mari decât posibilitățile

3. renunta la indoielile tale despre tine - nu esti deloc sortita sa fii o femeie neajutorata, neiubita, respinsa, sortita sa depinda de cei dragi toata viata, iar daca vrei, poti sa traiesti o viata independenta si sa-ti construiesti propria familie fericită, dacă ți-ai propus un astfel de scop și toate eforturile vor fi îndreptate către realizarea lui, cu condiția obligatorie a îndeplinirii paragrafelor. 1 și 2.

4. Ca prim pas important spre dobândirea independenței, trebuie să te gândești dacă poți găsi un loc de muncă în viitorul apropiat fără a-ți întrerupe studiile care să îți permită să câștigi bani și să te simți cel puțin parțial independent financiar de cei dragi... dacă te uiți în jur, atunci cu siguranță vei vedea că majoritatea colegilor tăi au propriile lor venituri, care oferă o mai mare libertate și independență... rezolvă această problemă - și vei primi nu numai o mai mare independență, ci și respectul celor dragi. pentru actul perfect adult al unei persoane responsabile care merită respect, nu milă

5. ca un al doilea pas - gândește-te dacă este timpul să găsești pentru tine acea zonă de interes, plonjând în care poți trece complet de la amintirile din copilărie și să te confrunți cu probleme actuale în relațiile cu mama ta la altceva care este interesant pentru tine, unde ești Poți să-ți extinzi cercul social și să-ți construiești propriile relații? poate fi ceva legat de alegerea unei profesii, cu interese si hobby-uri, dar principalul este unde te-ai putea concentra si sa traiesti doar al tau, nou si real. Sunteți de acord că, în procesul de a juca volei, dans sau rafting cu noi parteneri și prieteni, îți va fi mai ușor să-ți rezolvi sarcinile de separare și de creștere decât în ​​confruntările constante cu mama, bunica și bunicul tău.

Salutări, Eugene



Psiholog, psiholog medical, sexolog

Psiholog, psiholog-sexolog. Lucrez cu cereri precum: - stima de sine scazuta, indoiala de sine, sentiment de inferioritate; - dificultati de comunicare, singuratate; - Dificultăți în relațiile părinte-copil, în viața personală; - căutarea de sine, dificultăți în autodeterminare (Cine sunt eu? Ce sunt eu? Ce vreau?); - crize de personalitate si varsta; - depresie, stari depresive; - apatie, oboseală, stres prelungit; - Anxietate, temeri, fobii, atacuri de panica; - suport psihologic in diverse situatii dificile de viata.

Consultatii online

Întâlniri personale

Buna Irina.
Irina, este timpul să te despărți de mama ta, să te despart emoțional.
Alegeți un specialist și, împreună cu un psiholog, ar trebui să stabiliți sentimentele pe care le aveți față de părinți și alte rude. În caz contrar, aceste sentimente neprelucrate pot apărea de-a lungul vieții și vă pot împiedica să construiți relații sănătoase în familia dvs. atunci când începeți să le creați.
Voi fi bucuros să vă ajut.
Cu stimă, Julia.

« Mama mea nu mă înțelege... nu pot să mă apropii de ea, să o îmbrățișez și să-i spun că o iubesc... suntem ca niște străini... nu-mi place felul în care trăiește... ea m-a suprimat toată viața... Mă simt vinovat pentru ea tot timpul” – aceasta este doar o mică parte din plângerile pe care le-am auzit în consultările femeilor, clienților mei.

Mai mult, dintr-o varietate de femei: muncitoare și gospodine, căsătorite și necăsătorite, cu diferite niveluri de studii și venituri, femei din familii complete și cele a căror mamă a divorțat de mult. Și aceste femei, atât de diferite, toate interesante în felul lor, de fapt sunt deja adulte, cu toate acestea, ca niște fetițe și-au dorit dragoste maternă, afecțiune și au întrebat „ De ce? De ce nu mă înțelege mama?».

Intrigata de acest subiect, am observat că femeile care au o relație dificilă cu mama lor au ceva în comun. Amintindu-și copilăria, vorbind despre ea, ei, într-un fel sau altul, transmit o oarecare tensiune în atmosfera familială în care au crescut.

Tensiunea a apărut fie în timpul scandalurilor, fie a purtat o formă ascunsă, când micuța nu a putut înțelege de unde vine, care este motivul, dar a simțit-o bine.

Ceea ce le-a unit și pe aceste femei, a căror relație cu mama lor era dificilă, a fost confuzia lor inerentă în fața unei lumi de emoții. Acolo unde au apărut emoțiile, a început confuzia: neînțelegerea de sine sau de ceilalți, dorința de a se ajuta pe sine în detrimentul tău sau invers - o căutare egoistă a senzațiilor extrem de vii, îndoieli constante, contradicții - există multe opțiuni, dar, în cele din urmă, se poate vorbi despre o scădere a inteligenței emoționale (capacitatea de a înțelege și gestiona emoțiile proprii și ale celorlalți).

De exemplu, în Olga (numele în continuare schimbate), o puternică ascensiune emoțională a fost adesea înlocuită de stări depresiveși habar nu avea despre motivele a ceea ce se întâmpla.

O altă clientă, Marina, s-a trezit adesea într-o situație în care a petrecut mult timp și cu răbdare „dând tot ce este mai bun” prietenilor ei, ajutându-i, iar ei pur și simplu o foloseau, ceea ce a dus la nemulțumirile, dezamăgiri și depresie, în timp ce Marina nu înțelegea cum să iasă din aceste situații și ce se întâmplă deloc.

O altă femeie, Svetlana, în căutarea unor emoții puternice, le-a găsit în relații cu bărbați strălucitori, dezechilibrati și narcisiști, deși își dorea de mult o familie și copii, dar nu înțelegea cum să se desprindă de atașamentul față de astfel de bărbați care nu erau înclinați. pentru a crea o familie.

Navigare pe articolul „Mama nu mă înțelege, înjurăm constant. Cum să construiești relații?

Ne ceartă constant cu mama, care este motivul?

Va trebui să te gândești și să analizezi. Există așa ceva ca „transferarea scenariului vieții unei mame fiicei sale”. Fetele care au crescut în familii în care erau singure, respinse sau copleșite de responsabilități disproporționate au dezvoltat o nevoie enormă de instabilitate. relații codependente, obiceiul de a controla oamenii și circumstanțele.

În plus, astfel de femei nu își înțeleg întotdeauna bine pe sine, emoțiile, uneori nu pot găsi unitate între rațiune și sentimente, iar uneori nici nu știu unde să caute aceste sentimente.

Poate că ai deja copii ai tăi. Întrebări utile de pus:

• Care este stilul tău parental?
• Urmești calea mamei tale?

Dacă toate acestea sunt despre tine, atunci poți și ar trebui să lucrezi cu el. Inclusiv un psiholog.

Este posibil un dialog constructiv?

După iertarea insultelor și despărțirea de mamă, te poți gândi la un dialog constructiv cu ea. Adesea femei care doresc construiți relații cu mamași schimbă ceva, pune întrebări:

• „Cum să vorbesc cu ea?”
• „Cum să o faci să înțeleagă în sfârșit?”

Mulți spun cu durere că au încercat să vorbească de mai multe ori, dar s-au lovit de un zid de neînțelegere, înstrăinare sau furie maternă.

Am probleme acum, nu există înțelegere reciprocă cu fiul meu adult... L-am crescut singur, iar acum mă poate jigni dureros, foarte dureros. Ce să fac?

* * *

Copiii sunt bucuria noastră, viitorul nostru, continuarea noastră, speranța și sprijinul nostru. Facem totul pentru ca ei să crească fericiți, iar relațiile noastre cu ei să fie prietenoase, de încredere și deschise.

Ne dorim sincer acest lucru. Și apoi „vine”... viața cu toate bucuriile și problemele ei și înțelegerea că alte circumstanțe afectează și relația cu copilul, și nu doar tacticile noastre de creștere, experiența și ideile despre viață.

Cu toții suntem capabili să trăim aceleași evenimente în moduri diferite. O femeie va răsufla ușurată, după ce a supraviețuit unui divorț și va începe să „bea această viață în pumni”. Se va bucura de oportunitatea de a dedica timp unor lucruri mai interesante decât rutina familiei. Va dedica cu plăcere timp liber, sportului sau hobby-urilor, comunicării cu prietenii, pentru care întotdeauna nu a fost suficient timp din cauza treburilor casnice. Se întâmplă că ea începe să acorde mult mai multă atenție și timp copilului decât atunci când era căsătorită.

Celălalt „cade” în autocritică și auto-săpat: „din moment ce nu mi-am putut salva familia, atunci sunt rău, urât, nedorit, fără valoare”. În loc să încerce să se adapteze la condițiile schimbate, o astfel de femeie va cădea într-o stupoare, stresul va deveni din belșug. În cătușele resentimentelor, ea își pierde capacitatea de a răspunde obiectiv nevoilor copiilor. De cele mai multe ori, trăiește din nou și din nou cele mai dificile stări ale trecutului, încercând să găsească o explicație pentru ceea ce s-a întâmplat. Și nu găsesc unul care să se potrivească perfect.

Se mai intampla ca o femeie sa decida initial sa nasca si sa creasca singura un copil. Oricum ar fi, creșterea singură a unui copil este o realitate pentru multe mame moderne.

De multe ori se întâmplă ca mamele să își reproșeze că nu au putut să le dea copiilor o „mână puternică” în persoana tatălui lor. Acest lucru este valabil mai ales pentru mamele de băieți. Cu toate acestea, deoarece Psihologia Vectorială Sistemică a lui Yuri Burlan atrage atenția, mama este cea care are influența cheie asupra creșterii și sănătății psihologice a copilului.

Prezența tatălui în familie este la fel de pozitivă pentru copil, pe cât îi oferă sprijin, ajutor, dragoste și îngrijire pentru mama copilului. Dacă această prezență, dimpotrivă, introduce o femeie într-un stres constant, acesta este transmis copilului - își pierde sentimentul de siguranță și siguranță și nu se poate dezvolta corespunzător. În această situație, cel mai bine este ca toată lumea să plece. În primul rând, un copil, atât băiat, cât și fată, are nevoie de o mamă. Creșterea maternă este destul de suficientă și în niciun caz nu ia nimic de la copil.

În același timp, toți copiii sunt diferiți și reacționează diferit la aceleași evenimente. Un copil este liber de orice atașament față de părinți și rude și percepe familia ca un refugiu temporar, un „port” din care va „naviga” cât mai curând posibil.

Un alt copil este foarte puternic și profund atașat de familie, sensibil. Prima persoană de care va fi jignit, desigur, este mama lui. O astfel de persoană, de regulă, proiectează resentimente față de mama sa și, în viitor, o proiectează asupra tuturor femeilor care apar în viața lui.

Al treilea copil cu un psihic flexibil este capabil să se adapteze la aproape orice schimbări din viață. Este agil și activ. Sportul, jocurile active, plimbările pe stradă captivează un astfel de copil. Nu are timp să stea, să se întristeze și să fie jignit, pentru că viața este o mare cursă de ștafetă.

pubertate

Există în viața fiecărei persoane un lucru precum pubertatea (vârsta de la aproximativ 12 la 16 ani). După cum știm, aceasta este cea mai dificilă perioadă din viața fiecărui copil. Ieri a fost atât de ascultător, afectuos, previzibil, dar astăzi nu este clar ce se întâmplă. Pentru fiecare cuvânt al mamei, ea își va introduce propria, fără respect, ascultare.

În timpul pubertății, copilul începe să intre în maturitate, încercând o stare de separare de părinți,
încercând să-și asume responsabilitatea pentru viața lui. Nu orice părinte este pregătit să lase copilul să plece de la sine și continuă să se joace „fiică-mamă” cu copilul toată viața, privându-l de posibilitatea de a sta pe picioarele lui și de a-și asuma responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă cu el însuși. .

În timp ce copilul trece printr-o perioadă atât de dificilă din viața lui, este foarte important să nu agraveze relația deja tensionată cu el. Încercați să înțelegeți motivele care îl conduc pe copil și de ce se manifestă așa cum o face.

De ce copiii nu-și înțeleg părinții?

Pentru că nici noi nu ne înțelegem copiii. Ni se poate părea că ne punem tot sufletul în ele, că facem totul pentru dezvoltarea lor și ca urmare vom primi agresivitate și protest. De ce? Pentru că doar în lumea plantelor, merele se nasc dintr-un măr. În lumea umană, lucrurile sunt mult mai complicate. Și avem copii care sunt asemănători cu noi ca înfățișare, dar radical diferiți de noi în proprietăți mentale.

Sunt diferite. Acesta este primul și cel mai important lucru pe care Psihologia System-Vector a lui Yuri Burlan îl explică părinților. Și apoi îți permite să înțelegi ce sunt alții și să stabilești un dialog cu aceștia.

Este inutil să îndemni, să fii jignit, să-ți faci de rușine copilul - vezi că asta nu funcționează. Va începe să-ți vorbească altfel când va vedea că înțelegi și nu-l refac.

Înțelegând motivele inconștiente ale comportamentului copilului nostru, îl justificăm din inimă, presupunând că acțiunile sale rele, din punctul nostru de vedere, nu arată întotdeauna că este fără speranță. Văzându-și reacția la un eveniment, înțelegem că pur și simplu nu poate reacționa diferit, pentru că. așa este potențialul psihicului său, așa sunt proprietățile, dorințele și motivele sale.

Iată doar câteva dintre recenziile despre cum funcționează pentru cursanții în psihologia vectorilor sistemice:

Aplicând în practică cunoștințele acumulate la antrenament, am văzut imediat rezultatul.
Am înțeles esența copilului meu. Motivele comportamentului lui au devenit clare.Acum am început să mă despart clar
nevoile lui și nu trebuie să-i paralizez psihicul încercând să-i găsesc cheia
Copilul a înflorit în fața ochilor noștri. A încetat să o întrebe pe bunica lui
acum nu mai are nevoie să mă părăsească.

Mi-au scris pe forum, eu i-am raspuns:

Întrebarea M.

Bună, Irina Ivanovna. Scuzați-mă anticipat că am scris atât de mult, am vrut doar să scriu totul în detaliu.
Vă scriu după încă o ceartă cu mama. Am 18 ani, ea 60. O iubesc foarte mult, este cel mai de preț lucru pe care îl am. Dar aici nu avem înțelegere reciprocă cu ea. Poate din cauza diferenței mari de vârstă. Lucrează, obosește foarte tare, înțeleg asta.

Lasă-mă să-ți spun puțin despre familia mea. Am si un frate mai mare, are 30 de ani. Are deja propria familie, de vreo 5 ani locuiește separat.
Locuim împreună, fără tata. Și nu a existat niciodată un tată. Mama mea ne-a crescut singură și îi suntem foarte recunoscători pentru asta.
Anterior, mama și cu mine am avut un fel de certuri acolo, dar chiar nu-mi mai amintesc. Pare că nu atât de des și nu atât de puternic.

Și în ultimul an, probabil, mai ales în ultimul timp, ne certam constant. Pur și simplu ne enervăm, începem amândoi cu o jumătate de tură.
S-ar putea să fiu o persoană dificilă, mai ales că am propriile mele sentimente în suflet, sunt mereu îngrijorat de ceva, dar, mereu încerc să vorbesc cu ea, să rezolv și să spun ce este în suflet, ce îmi lipsește. mama (înțelegând, ca să mă audă și să vorbească calm). Și cred că mama mea este foarte norocoasă că nu port ranchiună în mine sau nu mă comport într-un mod închis ca mulți copii, ci dimpotrivă, de fiecare dată încerc să mestec totul și să-i transmit asta. . Ea este complet opusul. După niște certuri, ea nu tinde să vină și să spună: „fiică, hai să vorbim calm, nu-mi place asta și asta, atitudinea ta sigură, te înșeli aici, de exemplu, așa vom face. . Și tu spune-mi ceva, o să-ți spun că o să ascult."
Nici măcar nu este vorba despre cine va apărea primul.. Ideea este că atunci când încerc să-i spun mamei că îmi lipsește inițiativa ei, că mama este adult și nu poate decide și încerca să pun totul la locul lui, îi spun deschis. asta o las-o calm sa-mi spuna totul, cand ne-am racorit amandoi o sa vorbim ca adultii si sa ne linistim ca sa evitam certuri pe viitor. După cuvintele mele, ea îmi spune că „M-am săturat de confruntarea ta, caută-ți un iubit și rezolvă lucrurile cu el, m-am săturat ieși din camera mea”
Sunt atât de jignită, de fiecare dată când plec cu lacrimi în ochi. Încerc doar să explic calm situația, ea nu mă ascultă, mă întrerupe, țipă, încep să țip (asta e rău, da, dar pot' nu o fac altfel când mă întrerup) .. până la urmă de fiecare dată îmi promit că voi renunța la tot și voi trăi și mă bucur că trăim. Dar nici măcar o săptămână nu mai trece ca o ceartă, iar eu, ca un prost, în speranța că aceleași cuvinte ale mele se vor auzi pentru a suta oară, le spun iar și iar. iar mama țipă, eu țip. Nu mai pot face asta. adevărat.de fiecare dată când mă doare ceva în suflet.
Îmi văd și vinovăția în aceste țipete, există o anumită lipsă de respect față de mama în aceste acțiuni, dar totul este din lipsă de speranță. Da, mamei s-ar putea să nu-i placă ceea ce strig, dar îi sugerez să vorbească mereu în un ton calm, vreau să mă asculte și nu m-a întrerupt, este important.. și îmi spune că am nevoie de o confruntare. Pur și simplu nu pot vorbi din lipsă de speranță, lacrimile curg. Ei nu mă aud într-un cerc vicios. Încerc să explic ca un copil. „Nu, mamă, nu este o confruntare, nu nu înțeleg asta.relație anormală dintre mamă și fiică
și de fiecare dată când are sute de scuze „suntem pe stradă, sunt obosit, mă uit la un film, nu te amesteca, mă doare capul” Eu spun că nu ai timp niciodată și scuze tot timpul. și ea îmi spune „despre ce să vorbesc cu tine”

Mă simt foarte vinovat că o pot irita cu acest comportament. dar mă doare că nu mă aud și nu înțeleg. poate doar avem har-rami diferit.
Stau, ingrijorat, au trecut 2 ore de la cearta... si mama, de parca nu s-ar fi intamplat nimic, a venit si mi-a cerut un fel de remediu. Am dat în tăcere, ei bine, ea înțelege că ceva nu este în regulă. s-a răcorit și nu a transpirat prea mult, m-a sărutat și a spus că nu ar trebui să mă transform într-un isteric... Ei bine, cum se poate. Nu mai aude. Nu înțelege că sunt atât de îngrijorat din cauza relației noastre. Și din nou, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat, probabil.
si de fiecare data am un sediment in suflet (poate chiar mama), dar. apoi mâine voi uita și eu, va trebui. și apoi încă câteva certuri și din nou o încercare de a vorbi și lacrimi. Cercul este închis.

Incerc sa ma imbratisez, rareori e adevarat, nu e cumva obisnuit la noi.. vin obosita de la institut, e de la serviciu (plus varsta) .. da, iar in afara casei sunt vesela, Râd, dar acasă totul creează dependență.înaintea comunicării normale..și dacă comunicarea, atunci se transformă imediat într-o ceartă
cand in certuri ii spun mamei ca nu o sa ma imbratiseze sau sa ma sarute, ca noi, ca intr-un apartament comunal, locuim fiecare in camera noastra.. dupa ce se va racori o sa vina sa se imbratiseze.. dar asta se simte că după cuvintele mele și cumva simțind că totul este o mamă și ei bine, te voi îmbrățișa pentru spectacol. Și asta e tot.. apoi iarăși fără tandrețe din partea ei, deși încerc.

Da, și cu fratele meu are o neînțelegere.

La noi se întâmplă chiar să stau cu mama explicându-i ceva despre barat, că nu se va schimba deja și o astfel de persoană etc., și tot felul de alte lucruri, iar ea spune că da ai dreptate, spui tu. totul corect, nici nu m-am gandit.
Uneori mă simt ca o mamă.

Va rog sa ma ajutati cu un sfat. Multumesc anticipat.

Bună m! Nu știu dacă te-ai gândit la asta, dar mulți copii, sau mai bine zis, aproape toți copiii, au un fel de resentimente față de părinții lor... Și tuturor li se pare că alții (prieteni, vecini, colegi...) sunt mai norocoși cu părinții lor... De ce se întâmplă asta? Faptul este că fiecare copil are în capul său o idee idealizată a părintelui ideal. Și orice copil, chiar și ca adult, așteaptă cu siguranță dragoste de la mama și tata, acceptarea necondiționată a lui însuși așa cum este. În același timp, totul în viață este mult mai complicat... Și părinții, cândva au fost și copii care aveau propria lor relație cu părinții lor... Și adevărul este că dacă din anumite motive nefavorabile, mama, tata sau amândoi erau absente fizic sau au fost asociate cu ceva grav - boală, resentimente față de tatăl copiilor, depresie, relații dificile cu părinții lor, circumstanțe dificile de viață, nevoia de a câștiga bani în loc de a comunica cu copiii, altceva, atunci toate acestea duc la faptul că contactul dintre părinte și copil este încălcat, în loc de iubire și acceptare, există negativitate, iritare, agresivitate. Se pare că la fel se întâmplă și în relația ta cu mama ta. Te-a crescut singură fără tată... I-a fost foarte greu și cu siguranță, au existat resentimente inconștiente împotriva tatălui tău. Și asta, și poate dificultățile în relațiile cu proprii părinți și bunici, au împiedicat-o să fie în contact bun cu tine. Scrii: „Și în ultimul an, probabil, mai ales în ultima vreme, ne certam constant.... Încerc mereu să vorbesc cu ea, să rezolv și să spun ce este în sufletul meu, ce îmi lipsește de la mama (înțelegere ca să mă audă și să vorbească calm). Și cred că mama mea este foarte norocoasă că nu port ranchiună în mine sau nu mă comport într-un mod închis ca mulți copii, ci dimpotrivă, de fiecare dată încerc să mestec totul și să-i transmit asta. . Exact aici se întâmplă așa ceva pe care ai vrea să primești de la mama ta acea „înțelegere” pe care tu însuți o reprezinți. Dar, nu te-ai gândit dacă o poate face - ascultă cum vrei și discută. Dacă mama și tatăl ei nu au făcut-o, ea nu a primit această experiență. Și nu știe cum să o facă „cum ai dori”. Și atunci singura cale de ieșire este ca tu să o accepți așa cum este, să-ți schimbi atitudinea față de reacțiile ei și stilul de comunicare cu tine... Scrii că uneori te simți ca mama ei. Este imposibil ca o fiică să fie mama propriei mame, poate aduce și un element de iritare în relație. Citiți capitolul despre resentimentele față de părinți din cartea lui D. Sokolov despre aranjarea parcelelor de familie. Dacă nu poți să-ți dai seama și să-ți accepti mama pe cont propriu, aceasta poate fi o problemă mai profundă legată de istoria familiei și a împletiturilor tribale, atunci merită să lucrezi cu un psiholog de familie în persoană. Metoda constelației Hellinger este foarte potrivită pentru a lucra cu relațiile părinte-copil și cu dificultățile fundamentale. Dacă este nevoie, putem lucra. Toate cele bune!