Spațiul personal al unei persoane este o nevoie fiziologică și psihologică de un sentiment de siguranță și confort.

Nevoia de spațiu personal într-o persoană este la fel de universală ca și nevoia de comunicare și iubire. O zonă mică din jurul ei ar trebui să fie complet și complet controlată de o persoană. Acest lucru îl face să se simtă în siguranță și confortabil. Astfel, spațiul personal poate fi considerat distanța minimă la care o persoană se simte confortabil cu interlocutorul său.

Care este dimensiunea spațiului personal al unei persoane

Cum să folosiți spațiul personal în comunicare

Zona intima - doar pentru elita

Zona intimă a unei persoane este încălcată numai în două cazuri. În primul caz, „violentul” este persoana iubită sau iubita noastră. Al doilea motiv pentru încălcarea zonei intime constă în intențiile ostile ale „violatorului”. Pătrunderea unui străin în spațiul nostru personal duce la anumite reacții fiziologice. În acest moment, inima noastră începe să bată mai repede, o cantitate mare de adrenalină este eliberată în sânge. Cu alte cuvinte, corpul nostru intră într-o stare de pregătire pentru luptă.

Fii plin de tact

Dacă tocmai ați întâlnit o persoană, atunci ar trebui să o „apropiați” în etape. Orice atingere sau îmbrățișare prietenoasă în acest caz poate fi percepută negativ, chiar dacă interlocutorul tău îți zâmbește și se preface că îi place. Puteți încălca spațiul personal al unei persoane numai după ce ați stabilit un contact emoțional cu ea.

Ce spune un sărut

După distanța dintre sărutarea oamenilor, se poate judeca natura relației lor. Deci, atunci când se sărută, se apasă strâns cu corpul lor, pătrunzând unul în zona intimă a celuilalt. Străinii se sărută într-un mod complet diferit. De exemplu, dacă colegul sau prietenul tău a decis să-ți ureze un an nou fericit cu un sărut prietenos pe obraz, partea inferioară a corpului său în timpul sărutului va fi la cel puțin 15 centimetri distanță de tine. Adică, în acest caz, persoana nu vă încalcă zona intimă.

Problema definirii și menținerii limitelor zonei de confort personal este de mare importanță, deoarece. confortul și siguranța noastră psihologică depind de asta. Capacitatea de a oferi o astfel de protecție nu numai că ne poate oferi liniște sufletească atunci când mergem cu un străin într-un lift sau strânși într-un vagon de metrou aglomerat în orele de vârf, dar ne poate proteja și de „smecherii” hoți de buzunare, „hipnotiști” , frotteriști și alți iubitori de mulțimi mari de oameni.

• Dacă cineva necunoscut încearcă să vă invadeze zona personală sau intimă, luați o postură defensivă. Fă câțiva pași înapoi, încrucișează-ți brațele peste piept, împinge un picior înainte. Adversarul tău nu numai că va vedea, dar va simți și non-verbal că nu vrei să-l lași să se apropie de tine.
• Când cineva încearcă să facă presiune asupra ta, invadându-ți spațiul personal, poți folosi un contraatac. Apropie-te, pune-ți mâinile pe șolduri sau pe talie, înclină-ți puțin corpul înainte, privește-ți cu încredere adversarul în ochi și întreabă-i de ce are nevoie. Cel mai probabil, persoana însăși se va grăbi să se pensioneze.
• Dacă cineva de la locul de muncă încearcă să vă perturbe zona de confort punând constant ceva pe birou sau stând pe scaun, creați bariere naturale. Poți pune mape în jurul marginilor mesei, poți pune câteva cărți și chiar agăța un mic poster pe perete. Cu cât locul dvs. de muncă este mai personalizat, cu atât ceilalți oameni vor fi mai puțin dispuși să îl invadeze.
• Când te afli într-o mulțime de oameni, nu te grăbi niciodată. Îndepărtează-te de fluxul principal, mergi puțin mai încet sau mai repede. Dacă acest lucru nu este posibil, apucă-ți lucrurile cu ambele mâini și poartă-le în fața ta. Acest lucru vă va permite să obțineți un spațiu suplimentar în care nimeni nu se poate strecura.
• Nu uita că trebuie să poți refuza alte persoane, inclusiv pe cele mai apropiate. Cuvântul „nu” indică automat că aveți dreptul de a face alegeri și de a decide ce să acceptați și ce nu. Și asta în sine determină limitele spațiului tău personal din punct de vedere psihologic.
• Fii atent la momentul tău. Ar trebui să ai întotdeauna cel puțin câteva ore pe zi în care să-ți faci hobby-urile și lucrurile care te interesează. Realizarea de sine dă încredere în tine și în abilitățile tale, iar timpul „pentru tine” îți permite să-ți eficientizezi gândurile. Invadarea spațiului personal al unei persoane încrezătoare cu ordine în cap este foarte dificilă.
• Dacă vorbim despre relații de familie, atunci asigură-te că îți creezi un colț în casă - unde va fi ceva care îți aparține personal și în care nimeni în afară de tine nu are acces. Climatul psihologic în familie și chiar armonia în relații depind de prezența în casă a propriului spațiu fizic pentru sine și gospodărie.
• Când interacționezi cu cineva și observi că persoana respectivă se apropie prea mult de tine, spune-i în text simplu să păstreze distanța. Explicați-vă că sunteți inconfortabil când cineva vă invadează zona de confort personal și, de asemenea, subliniați că distanța optimă contribuie la un dialog fructuos.
• Nu discutați problemele personale cu străinii. Conversațiile confidențiale pot fi purtate numai cu cei în care aveți încredere. În caz contrar, adversarul vă poate încălca cu ușurință spațiul personal folosind informații personale împotriva dvs. - ceva care vă poate răni și vă poate tulbura.
• Unii oameni încalcă limitele spațiului personal în mod intenționat - pentru a provoca. Dacă întâmpinați acest comportament, încercați să nu răspundeți provocărilor. Străduiți-vă să păstrați calmul și autocontrolul, măriți distanța, rămâneți indiferenți (cel puțin cât mai mult timp).
• Când vrei să te izolezi de oamenii din locurile publice, folosește un truc simplu: ia o carte sau un ziar (smartphone sau tabletă) și scufundă-te în lectură. Acest lucru va crea atât o barieră vizuală, cât și psihologică între tine și cei din jurul tău. Acest truc, apropo, este foarte convenabil de utilizat în transportul public.
• Atunci când comunicați cu străini, preveniți posibilitatea încălcării în avans a limitelor spațiului personal. Nu scurtați niciodată distanța fizică și psihologică înainte de a ajunge să cunoașteți persoana suficient de bine. În caz contrar, riști să fii, în primul rând, greșit înțeles (acțiunile tale pot fi interpretate greșit) și, în al doilea rând, să devii victima încălcării limitelor de către adversar.

Și încă câteva recomandări de natură psihologică. Încălcarea zonei de confort personal are loc adesea prin presiune asupra sentimentelor de vinovăție sau milă, familiaritate sau critici nerezonabile. Pentru a vă proteja de acest lucru, trebuie să puteți aplica metode de protecție psihologică, cum ar fi:

• nu vă asumați responsabilitatea inutilă;
• nu faceți promisiuni inutile;
• nu te lăsa făcut țap ispășitor;
• nu încercați să fiți buni cu toată lumea;
• tratați corect criticile;
• utilizați tehnici anti-manipulare.

Cu toate acestea, în viață se întâmplă adesea ca pur și simplu să nu funcționeze să stai departe de oameni, iar străinii invadează literalmente spațiul nostru personal cu vederile, conversațiile și corpurile lor. Dar chiar și aici putem influența situația - atenuăm aceste intruziuni și le facem mai puțin enervante și neplăcute pentru noi înșine. Există, de asemenea, mai multe moduri de a face acest lucru:

• Pentru a te proteja de ceilalți, poți să stabilești limite clare. De exemplu, în metrou sau autobuz, poți sta cu spatele - cea mai vulnerabilă parte a corpului - de peretele mașinii, poți pune o geantă, un rucsac sau o umbrelă între tine și colegii tăi de călătorie. Și dacă cineva începe să se holbeze la tine, nu ezita să te uiți direct în ochii lui câteva secunde, apoi continuă să te ocupi de treaba ta.
• Dacă oamenii încep să vă restrângă libertatea de mișcare sau liniștea sufletească (în același mijloc de transport sau undeva într-un cinematograf sau centru comercial), puneți-vă căștile. Este de dorit, totuși, ca acestea să fie căptușeli mari și nu discrete. În principiu, nici măcar nu poți porni playerul în sine. Principalul lucru este de a crea un obstacol vizual în calea contactului. Dacă doriți să faceți abstracție cât mai mult posibil de la ceea ce se întâmplă, nu ezitați să porniți muzica, dar nu uitați să rămâneți atent la ceea ce se întâmplă în jur.
• Când observi că o persoană dintr-un loc public continuă să încalce limitele spațiului tău personal, poți folosi o carte sau un ziar într-un mod mai „radical” - punând o margine și odihnindu-te între tine și cel care încalcă limitele tale. . În mod similar, este ușor de folosit un rucsac, o umbrelă, o geantă. Dar asigurați-vă că nimeni nu încearcă să intre în buzunarul unei genți sau al unui rucsac.
• În cele din urmă, dacă trebuie să-ți croiești drum printr-o mulțime de oameni, înfășoară-ți cu brațele fundul genții sau rucsacului din fața ta și mergi înainte. Acest gest va arăta destul de natural, dar, în același timp, coatele tale vor fi îndreptate înainte, determinând oamenii să încerce să iasă din calea ta. În cazuri extreme (dacă nu ai nimic la îndemână), poți să-ți încrucișezi brațele în fața ta, ceea ce va acționa asupra celorlalți în același mod.

Aceste sfaturi sunt suficiente pentru a începe stăpânirea tehnicilor de menținere a limitelor spațiului personal. Desigur, aici există multe nuanțe, în special cele legate de protecția limitelor psihologice, și în special de păstrarea spațiului personal în familie și relații, dar vom lua în considerare aceste aspecte într-unul din articolele viitoare.

În concluzie, adăugăm doar că nu ar trebui să vă puteți menține doar spațiul personal, ci și să vă păstrați distanța. Fiecare persoană are propria sa zonă personală de confort și poți afla cât de mare sau mică este doar cunoscând persoana însuși mai aproape. Prin urmare, în comunicare, respectați regula de aur: abordarea oamenilor, atât fizic, cât și psihologic, trebuie făcută pas cu pas.

Cu cât cunoști pe cineva mai aproape, cu atât relația ta este mai caldă, cu atât poți închide mai mult distanța. Amintiți-vă că zona de confort personal este o zonă de pace și securitate a individului. Nu permite nimănui să-ți încalce limitele și nu-ți încălca pe alții. Acest lucru vă va permite să aduceți puțin mai multă armonie și înțelegere în viață și comunicare.

Acum faceți o pauză de la lectură și ascultați ce spune psihologul Olga Amelianenko despre spațiul personal. Credem că din această conversație poți învăța și pentru tine ceva interesant.

În Biblioteca noastră puteți citi o recenzie a cărții de Ilse Sand. Din recenzia noastră, veți afla despre modalități simple care vă vor restabili echilibrul emoțional pierdut - veți deveni mai puțin vulnerabili, veți scăpa de anxietățile și stresul vieții de zi cu zi.

S-au scris mii de cărți și articole despre cum animalele și păsările își marchează și își apără teritoriul, dar abia recent am aflat că și oamenii au propriul lor teritoriu. Când acest lucru a devenit cunoscut, multe au devenit clare. Oamenii au putut nu numai să înțeleagă motivul propriului comportament, ci și să prezică reacția interlocutorilor lor.

Să ne amintim câteva lucruri evidente...

Antropologul american Edward T. Hall a fost unul dintre pionierii studiului nevoilor spațiale umane. La începutul anilor '60, el a inventat cuvântul „proximics” (din engleză proximity - „proximity”). Cercetările sale în acest domeniu ne-au forțat să privim relația unei persoane cu ceilalți într-un mod cu totul nou.

Fiecare țară are un teritoriu care este limitat de granițe strict definite, uneori păzit cu armele în mână. În cadrul fiecărei țări există teritorii mici - state, județe, republici. În cadrul acestor mici teritorii există și altele mai mici - orașe și sate, care, la rândul lor, sunt împărțite în suburbii, străzi, case și apartamente. Locuitorii fiecărui astfel de teritoriu îi sunt devotați fără margini și adesea merg la orice cruzime în încercarea de a-l proteja.

Un teritoriu este o zonă sau spațiu pe care o persoană îl consideră ca fiind al său. Ea pare a fi o extensie a corpului lui. fiecare persoană are propriul teritoriu. Este o zonă care există în jurul proprietăților sale - o casă și o grădină înconjurată de un gard, interiorul unei mașini, un dormitor, un scaun preferat și, după cum a descoperit Dr. Hall, chiar și spațiul aerian din jurul corpului său.

În acest capitol, vom vorbi în mod specific despre acest spațiu aerian și despre reacțiile oamenilor la invadarea acestuia.

Spatiu personal.

Majoritatea animalelor au un spațiu strict definit în jurul corpului, pe care îl consideră personal. Mărimea acestui spațiu depinde de condițiile în care se află animalul. Un leu care trăiește în vastele savane ale Africii poate avea în vedere cincizeci de kilometri sau chiar mai mult spațiu personal, în funcție de densitatea populației de lei din acea zonă. Își marchează teritoriul cu urină. Pe de altă parte, un leu care trăiește într-o grădină zoologică, împreună cu alți lei, poate lua în considerare doar câțiva metri de teritoriu personal - un rezultat direct al aglomerației.

La fel ca și alte animale, omul are propriul său „cap de aer”, care este constant în jurul lui. Mărimea acestui „capac” depinde de densitatea populației din locul în care a crescut persoana. În plus, dimensiunea spațiului aerian este determinată și de mediul cultural. În țări precum Japonia, unde densitatea populației este foarte mare, teritoriul personal poate fi mic, în timp ce în alte țări oamenii sunt obișnuiți să deschidă spații și nu le place să fie abordați prea aproape. Dar vorbim despre comportamentul teritorial al oamenilor care au crescut în societatea occidentală.

Statutul social joaca si el un rol important in determinarea spatiului personal.In capitolele urmatoare vom discuta cat de departe prefera o persoana sa stea de ceilalti, in functie de pozitia pe care o are in societate.

Zonele.

Raza „capului de aer” în jurul unei persoane albe din clasa de mijloc care trăiește în Australia, Noua Zeelandă, Anglia, America de Nord sau Canada este aproape aceeași. Poate fi împărțit în patru zone principale.

1. Zona intima (de la 15 la 45 cm).
Dintre toate zonele, aceasta este cea mai importantă. Este tratată ca proprietate personală. Doar cei mai apropiați au voie să o invadeze. Iubitorii, părinții, soții, copiii, prietenii apropiați și rudele își pot permite. Zona interioară (adică mai aproape de 15 cm) poate fi invadată doar în timpul contactului fizic. Aceasta este zona cea mai intima.

2. Zona personală (de la 46 cm la 1,22 m).
La petreceri, receptii oficiale, intalniri amicale sau la serviciu, stam la o asemenea distanta de ceilalti.

3. Zona socială (de la 1,22 la 3,6 m).
Dacă întâlnim străini, preferăm ca ei să țină doar acea distanță față de noi. Nu ne place dacă se apropie un instalator, un tâmplar, un poștaș, un vânzător, un nou coleg sau doar o persoană pe care nu o cunoaștem bine.

4. Zona publica (peste 3,6 m).
Când ne adresăm unui grup mare de oameni, atunci această distanță este de preferat pentru noi.

Uz practic.

Alți oameni invadează zona noastră intimă din două motive. În primul rând, pot fi prieteni apropiați, rude sau persoane care au intenții sexuale față de noi. În al doilea rând, invadarea zonei intime poate fi efectuată cu intenții ostile. Dacă o persoană poate încă îndura prezența străinilor în zona personală și socială, atunci invazia zonei intime provoacă schimbări fiziologice în corpul nostru. Frecvența cardiacă a unei persoane crește, adrenalina este eliberată în sânge, sângele ajunge la creier, iar mușchii se încordează într-o încercare inconștientă de a respinge atacul.

Aceasta înseamnă că atunci când îmbrățișezi o persoană pe care tocmai ai întâlnit-o într-un mod prietenos, ea te poate trata foarte negativ la inimă, deși exterior va zâmbi și va arăta simpatie pentru a nu te jigni imediat. Dacă vrei ca oamenii să se simtă confortabil în compania ta, păstrează-ți distanța. Aceasta este regula de aur care trebuie respectată întotdeauna. Cu cât relațiile tale cu alți oameni sunt mai strânse, cu atât te poți apropia de ei. De exemplu, un nou angajat poate simți că colegii îl tratează cu rece, dar în realitate îl țin doar la distanță de zona socială. Pe măsură ce îl cunosc mai bine, această distanță va scădea. Daca relatia merge bine, noul angajat i se va permite sa invadeze zonele personale ale colegilor, si in unele cazuri chiar intime.

Dacă doi oameni nu își unesc șoldurile în timp ce se sărută, asta spune multe despre relația lor. Îndrăgostiții se presează întotdeauna unul împotriva celuilalt cu tot corpul și se străduiesc să pătrundă în zona cea mai intima a partenerului lor. Un astfel de sărut este foarte diferit de un sărut fără angajament în noaptea de Revelion sau de un sărut cu soția celui mai bun prieten. În timpul unor astfel de săruturi, șoldurile partenerilor sunt la o distanță de cel puțin cincisprezece centimetri unul de celălalt.

Singura excepție de la această regulă este spațiul datorat poziției sociale a unei persoane. De exemplu, CEO-ului unei firme mari îi place să-și petreacă weekendurile pescuind cu subalternul său. Când pescuiesc, pot invada unul altuia zonele personale și chiar intime. Dar la serviciu, regizorul își va ține prietenul la distanță socială. Aceasta este legea nescrisă a diviziunii sociale.

Forfota din foaierele teatrului, din cinematografe, din lifturi, trenuri sau autobuze duce la invadarea inevitabila a zonelor intime de catre desi necunoscuti. Este interesant de observat reacția unei astfel de invazii.
Iată o listă de reguli nescrise pe care occidentalii le respectă cu strictețe atunci când sunt prinși într-o mulțime, un lift supraaglomerat sau în transportul public:
1. Nu ar trebui să vorbești cu nimeni, nici măcar cu cunoscuții tăi.
2. Trebuie cu orice preț să evitați contactul vizual cu ceilalți.
3. Trebuie să-ți ascunzi sentimentele – orice afișare de emoții este inacceptabilă.
4. Dacă ai o carte sau un ziar, trebuie să o citești complet.
5. Cu cât mai mulți oameni, cu atât mai puțină mișcare trebuie să faci.
6. În lifturi, ar trebui să vă concentrați asupra numerelor de etaj care se aprind deasupra ușii.

Adesea ne gândim la oamenii care trebuie să facă naveta la serviciu în orele de vârf cu transportul public ca fiind mizerabili, deplorabile și deprimați. Aceste etichete sunt lipite de ele din cauza expresiei goale pe care o păstrează în timpul călătoriei. Dar aceasta este doar o concepție greșită comună. Observatorul vede doar un grup de oameni care aderă la anumite reguli, din cauza intruziunii inevitabile a străinilor în zona privată într-un loc public aglomerat.

Dacă te îndoiești de acest lucru, acordă-ți atenție propriului comportament, hotărând să mergi singur la film. Când însoțitorul de bilete te conduce la locul respectiv și ești înconjurat de o mare de fețe necunoscute, analizează-ți propriul comportament. Tu, ca un robot programat, te vei supune regulilor nescrise de comportament în locurile publice. De îndată ce începi să intri într-un conflict teritorial cu un străin care stă în spatele tău, înțelegi imediat de ce cei care merg singuri la film preferă să intre în sală abia după ce luminile se sting și filmul a început deja. Fie că suntem într-un lift aglomerat, într-un cinematograf sau într-un autobuz, oamenii din jurul nostru încetează să mai fie indivizi. Ele par să nu existe pentru noi și nu răspundem la intruziunea în zona noastră intimă, supunând regulilor de conduită stabilite de mult.

O mulțime furioasă sau o demonstrație unită de un scop comun acționează într-un mod complet diferit de un individ dacă teritoriul său este invadat. Aici situația este complet diferită. Pe măsură ce densitatea mulțimii crește, fiecare persoană are din ce în ce mai puțin spațiu personal, ceea ce provoacă un sentiment de ostilitate. De aceea, cu cât mulțimea este mai mare, cu atât este mai agresivă și mai urâtă. Într-o astfel de situație, revoltele sunt inevitabile. Acest lucru este bine cunoscut de poliție, care încearcă întotdeauna să despartă mulțimea de naga în mai multe grupuri mici. Găsind spațiu personal, o persoană devine întotdeauna mai calmă.

Abia în ultimii ani guvernele și planificatorii urbani au luat în seamă impactul pe care dezvoltările de locuințe dense îl au asupra oamenilor. O persoană care locuiește într-o astfel de zonă este privată de teritoriul său personal. Consecințele densității mari și supraaglomerării au fost identificate în timpul observațiilor asupra populației de cerbi de pe Insula James, situată la doi kilometri de coasta Maryland, în Golful Chesapeake din Statele Unite. Mulți căprioare au murit, în ciuda faptului că aveau suficientă hrană și apă, nu existau prădători și nicio infecție nu a făcut ravagii pe insulă. Anterior, studii similare au fost efectuate de oamenii de știință pe șobolani și iepuri. Rezultatele au fost aceleași. Căprioarele au murit din cauza glandelor suprarenale hiperactive, cauzate de stresul micșorării teritoriului personal din cauza creșterii populației. Glandele suprarenale joacă un rol important în creșterea, reproducerea și rezistența unui organism viu. Supraaglomerarea duce la un răspuns fiziologic la stres, nu la foame, la infecție sau la acțiunile agresive ale altora.

În lumina celor de mai sus, este ușor de înțeles de ce ratele criminalității sunt mult mai mari în zonele dens populate decât în ​​zonele mai puțin populate.

Anchetatorii folosesc adesea tehnici de intruziune a vieții private pentru a distruge rezistența criminalului în timpul interogatoriului. Ei așează persoana interogată într-un scaun fix, fără cotiere, în centrul camerei, intră în zona sa personală și intima, punând întrebări și rămân acolo până când primesc un răspuns. Adesea, rezistența criminalului este ruptă aproape imediat după invadarea zonei sale intime. Managerii folosesc aceeași abordare pentru a obține informații de la subalterni care, din anumite motive, le pot refuza. Dar dacă vânzătorul încearcă să recurgă la o astfel de tehnică, va face o greșeală gravă.

Ritualuri legate de spațiu.

Când unei persoane i se oferă un spațiu privat protejat de străini, cum ar fi un scaun într-un cinema, un loc la o masă de conferințe sau un cârlig pentru prosoape într-un vestiar sportiv, comportamentul său devine foarte previzibil. De obicei, o persoană alege cel mai mare spațiu dintre cele două prezente și este situată în mijloc. În cinema, publicul preferă cel mai adesea un loc în centru între persoana care stă în rând și ultimul scaun. Într-un vestiar sportiv, o persoană va alege fără îndoială cârligul unde există cel mai mult spațiu, între alte două prosoape sau la mijloc între ultimul prosop și capătul cuierului. Scopul acestui ritual este foarte simplu: o persoană caută să nu jignească pe alții apropiindu-se prea mult de ei sau, dimpotrivă, îndepărtându-se prea mult de ei.

Dacă într-un cinema alegi un loc care nu se află la jumătatea distanței dintre ultima persoană așezată și capătul rândului, acel spectator se poate simți ofensat că te-ai așezat prea departe de ei sau speriat că te-ai apropiat prea mult de el. Prin urmare, scopul principal al unui astfel de ritual inconștient este menținerea armoniei.

Toaletele publice sunt o excepție de la această regulă. Studiile au arătat că 90 la sută din timp oamenii aleg toaleta cea mai extremă, dar dacă aceasta este ocupată, atunci intră în joc același principiu al mediei de aur.

Factori culturali care afectează teritoriile și zonele.

Un cuplu tânăr care s-a mutat din Danemarca la Sydney i s-a oferit să se alăture unui club local. La câteva săptămâni după prima lor vizită la club, mai multe femei s-au plâns că danezul le lovește. Au început să se simtă inconfortabil în prezența lui. Bărbații, în schimb, au decis că tânăra daneză le anunță non-verbal că este destul de disponibilă sexual.

Cert este că pentru mulți europeni distanța intimă este de doar 20-30 cm, iar în unele țări chiar mai puțin. Cuplul danez s-a simțit destul de confortabil fiind la o distanță de 25 cm de australieni. Nu știau complet că le invadează zona intimă de 46 cm. Danezii sunt obișnuiți să privească în ochii interlocutorilor lor, spre deosebire de australieni. Drept urmare, proprietarii au avut o impresie complet greșită despre noii vecini.

Intruziunea în zona intimă a unui membru de sex opus este o modalitate prin care oamenii își arată interesul. Acest comportament este adesea denumit flirt. Dacă invadarea zonei intime este nedorită, persoana se retrage la distanța prescrisă. Dacă curtarea este întâmpinată cu aprobare, atunci persoana rămâne pe loc și nu încearcă să-și păstreze distanța. Care a fost norma pentru cuplul danez, australienii l-au evaluat ca fiind hărțuire sexuală. Danezii, în schimb, au decis că australienii sunt reci și neprietenoși, pentru că au încercat mereu să păstreze o distanță confortabilă pentru ei.

Zone spațiale pentru locuitorii urbani și rurali.

Spațiul personal necesar unei persoane este legat de densitatea populației din zona de reședință a acesteia. Cei care au crescut în zone rurale slab populate au nevoie de mai mult spațiu decât locuitorii din orașele metropolitane aglomerate. Privind o persoană care își întinde mâna pentru o strângere de mână, se vede imediat dacă locuiește într-un oraș mare sau provine dintr-un sat. Cetăţenii îşi respectă zona personală obişnuită de 46 de centimetri.

Doi bărbați din oraș se salută.Tocmai o astfel de distanță rămâne între încheietura mâinii și corp. Acest lucru permite mâinii să întâlnească o altă persoană pe teritoriu neutru. Cei care provin din mediul rural, unde oamenii trăiau liber, pot considera un metru sau chiar mai mult drept teritoriu personal, de aceea se întind într-un mod complet diferit, încercând să mențină o distanță confortabilă pentru ei înșiși. Sătenii sunt obișnuiți să stea ferm pe pământ. Salutându-te, se aplecă spre tine cu tot trupul. Un locuitor al orașului, pe de altă parte, va face un pas înainte pentru a-ți strânge mâna. Oamenii care au crescut în locuri slab populate sau izolate au întotdeauna nevoie de mai mult spațiu. Uneori nu sunt suficienți șase metri. Nu le plac strângerile de mână, dar preferă să se salute de la distanță.

Astfel de informații pot fi foarte utile vânzătorilor urbani care merg la țară pentru a vinde utilaje agricole. Știind că un fermier poate considera o zonă personală de la unu până la doi metri și că poate considera o strângere de mână ca o invadare teritorială, un vânzător cu experiență va prefera să nu stabilească negativ un potențial cumpărător și să nu-l întoarcă împotriva lui însuși. Oamenii de vânzări cu experiență au observat de mult că tranzacționarea are mult mai mult succes dacă întâmpină un locuitor dintr-un oraș mic cu o strângere de mână detașată și un fermier dintr-o zonă puțin populată cu o simplă mișcare a mâinii.

Teritoriu și proprietate.

Proprietatea unei persoane sau orice loc pe care îl folosește în mod constant, îl consideră teritoriu personal și poate intra într-o luptă pentru a-l proteja. O mașină, un birou, o casă - toate acestea sunt un teritoriu care are o graniță bine definită sub formă de ziduri, porți, garduri și uși. Fiecare teritoriu este împărțit în mai multe subteritorii. De exemplu, o femeie poate considera bucătăria și dormitorul ei ca teritoriu personal al casei. Nu-i va plăcea când cineva invadează acolo când este ocupată cu propriile ei afaceri. Fiecare om de afaceri are locul lui preferat la masa de negocieri, angajații stau adesea la aceeași masă în sala de mese, iar fiecare tată de familie are scaunul lui preferat. Pentru a-și marca teritoriul, o persoană își poate lăsa bunurile pe el sau le poate folosi în mod constant.

Oamenii își sculptează uneori chiar și inițialele la locul „lor” la masă, iar oamenii de afaceri pun scrumiere în fața scaunului „lor”, pun pixuri, blocnote sau atârnă hainele, limitând astfel zona confortabilă de 46 de centimetri. Dr. Desmond Morris a observat că o carte sau un stilou lăsat pe o masă în sala de lectură ți-ar ține locul neocupat timp de 77 de minute, în timp ce o jachetă atârnată peste spătarul unui scaun oferă o garanție de două ore. Un membru al familiei poate marca un scaun preferat lăsând obiecte personale pe sau în apropierea acestuia, cum ar fi o țeavă sau o magazie, pentru a-și arăta dreptul la scaun.

Dacă șeful familiei îl invită pe comerciant să se așeze și acesta își ia destul de neintenționat scaunul „își”, potențialul cumpărător va fi atât de entuziasmat de această pătrundere în teritoriul său, încât va uita de cumpărare și se va concentra doar pe apărare. O întrebare simplă de genul: „Care scaun este al tău?” - va ajuta la dezamorsarea situației și să nu comite o greșeală teritorială.

Mașini.

Psihologii au observat că oamenii își conduc mașinile într-un mod complet diferit decât se comportă în viața de zi cu zi. Conceptul de teritoriu în mașină se schimbă dramatic. Se pare că mașina afectează magic spațiul personal al unei persoane. Uneori, spațiul personal poate crește de 8-10 ori. Șoferul simte că poate revendica 9-10 metri în fața și în spatele mașinii sale. Când o altă mașină se află în fața lui, chiar dacă este exclusă posibilitatea unui accident, șoferul începe să se enerveze, iar uneori chiar să atace cealaltă mașină. Comparați această situație cu un lift. O persoană intră în lift, iar cel care încearcă să treacă înaintea lui îi invadează deja teritoriul personal. Dar totuși, reacția normală într-o astfel de situație va fi fără echivoc: persoana își va cere scuze și îl va lăsa pe celălalt să meargă înainte. Pe autostradă lucrurile stau cu totul altfel.

Unii oameni cred că mașina lor este un fel de cocon protector în care se pot ascunde de lumea exterioară. Conduc încet pe marginea drumului, aproape intrând într-un șanț, dar cu toate acestea, sunt la fel de periculoși ca cei care se grăbesc pe banda din stânga, considerând că întregul drum este proprietatea lor.

Concluzie.

Alții te pot accepta sau respinge în funcție de cât de respectuos ești față de spațiul lor personal. De aceea, o persoană sociabilă care te mângâie constant pe umăr sau încearcă să te atingă în timpul unei conversații provoacă respingere subconștientă la interlocutor. Atunci când evaluați o distanță confortabilă pentru interlocutorul dvs., ar trebui să luați în considerare mulți factori diferiți. Abia după aceea, poți trage niște concluzii cu privire la motivul pentru care persoana s-a ținut la o anumită distanță de tine.

Spațiul personal înconjoară fiecare persoană. Puteți vedea acest lucru cu ochiul liber prin exemplul cât de departe permitem diferitelor persoane să se apropie de noi. Încercăm să ținem străinii departe - la o distanță de un metru și jumătate. Dacă un străin sau o persoană necunoscută traversează o linie imaginară - aceasta este o invazie, plăcută sau neplăcută - este a doua întrebare. Doar „prietenii” pot fi pe o rază de un metru și jumătate. Dar o persoană dragă reduce această distanță la zero - și acesta este un semn de încredere din partea noastră. De fapt, „spațiul personal” are mai multe dimensiuni: materială, spirituală sau psihologică, și destul de intime. Aici, singuri cu noi înșine, putem să ne punem ordine în gânduri, să ne simțim inspirați, să ne uităm în suflet, să ne gândim la planuri de viitor, să vorbim cu propria noastră conștiință, să ne vindecăm traume psihologice, să ne liniștim și să simțim armonie și liniște în noi insine.

Limitele materiale ale spațiului personal

Fiecare om are nevoie de lucrurile lui, în spațiul lui, unde se simte „în largul lui”, într-o relativă siguranță. Cu cât limitele spațiului personal material sunt mai largi, cu atât ne simțim mai protejați de lumea exterioară. Observați cum ne simțim, de exemplu, în bucătăria altcuiva. Oboseala de tensiune se instalează foarte repede. Dar pe cont propriu - putem sta ore întregi. Spatiul personal incepe cu propriul tau prosop, pe care nimeni altcineva nu il atinge, un stilou personal, un birou, un computer personal, propria ta camera in care sa inchizi usa si sa te simti independent, sa fii singur cu tine. Unde se termină granițele materiale ale spațiului personal? Cel mai probabil acolo unde există o zonă „comună” în care te intersectezi cu cei care locuiesc în apropiere. O persoană care are totul în ordine cu spațiul personal rareori va pătrunde pe teritoriul personal al altcuiva. Cu toate acestea, există indivizi care invadează cu ușurință și uneori subjugă spațiul personal al altuia, chiar dacă acesta este plin de conflict.

Spațiul personal psihologic

Dacă totul este mai mult sau mai puțin evident cu limitele spațiului material, atunci spațiul personal psihologic este un concept subtil și complex. O poți numi lumea interioară, care conține emoții foarte personale, amintiri, atașamente, dragoste, prietenie, valori umane personale. S-ar părea că această zonă eterică este greu de pătruns. Dar, de fapt, se dovedește că a face acest lucru este mai ușor ca niciodată. Întrebările incorecte „Vrei să ai un copil?”, „Te culci cu...” și alte întrebări personale înseamnă deja că spațiul tău personal este invadat. Este mai ales dureros când oamenii apropiați invadează lumea interioară. O mamă vigilentă găsește jurnalul fiicei sale și discută public despre înregistrările făcute. O persoană dragă încearcă să-ți controleze gândurile, rutina zilnică, corespondența personală. O soție geloasă scotocește prin telefonul ei mobil sau îți caută computerul după „urme de crime”. Un tiran domestic (soț, tată, frate) îți critică aspectul și îți interzice să porți o rochie prea sexy, după părerea lui, sau să te machiezi. Prietenul tău cel mai bun îți cere detaliile vieții tale intime. Controlul constant poate face o persoană neliniștită, nefericită! În astfel de cazuri, o persoană se închide, devine secretă. Și nu întotdeauna din cauza a ceva de vină. E greu să trăiești când cineva se uită constant peste umăr în lumea intimă, se târăște fără ceremonie în sufletul tău.

Cum să te comporți pentru a menține suveranitatea personală?

Ai curaj și răbdare, explică-le celor dragi, cu tact și delicatețe, că îți este neplăcut când intră în camera ta fără să bată, să-ți scotocească lucrurile, să-ți folosească prosopul sau să analizeze conținutul unei genți, computer, telefon mobil, dulap pentru haine. Încearcă să-i convingi pe cei dragi care îți invadează spațiul psihologic că o astfel de cale va duce la o deteriorare a relațiilor. Desenează o perspectivă sumbră - cum vei începe să minți, să te retragi, să te ascunzi, să te ascunzi, să te protejezi de contact, drept urmare „controlorii” tăi enervanti riscă să-ți piardă încrederea, atitudinea sinceră și comunicarea prețioasă, care va deveni uscată și formală . Acționează cu îndrăzneală, fără să cruțe cuvinte. Încearcă să devii un „artist al cuvântului” pentru o vreme! Oricine încearcă să-ți subjugă sufletul se transformă automat într-un dușman, iar adevărul nu este spus dușmanilor. Iar una dintre cele mai neplăcute pedepse pentru o persoană care este privată cu forța de libertate este controlul total și supravegherea spațiului său personal – dar nu este familia? Nu vă fie teamă să sune prea patetic. Argumentele ar trebui să fie precise și persuasive, dar conversația nu trebuie să fie nervoasă. Vorbește calm și gânditor. Dacă nu te înțeleg, activează „Planul B” și blochează accesul la bunurile și treburile tale personale. Conflictele vor fi uitate, dar rezultatul vă va mulțumi, veți câștiga o mică victorie și veți recâștiga teritoriul personal.

Pe de altă parte, aruncați o privire critică asupra dvs. Poate că comportamentul tău nu este perfect și dai motive de neîncredere? Sau poate că tu însuți te comporți adesea fără tact, neglijent în relațiile cu alți oameni, încalci grosolan granițele spațiului altcuiva? Având grijă de propria independență, nu uita că nu doar ai spațiu personal.