Data creării: 09.10.2013
Data actualizării: 09.10.2013

Teoretic, toate tipurile și modalitățile de psihoterapie pot fi împărțite în trei mari domenii: reconfortant, directiv și consultativ. Mai mult decât atât, nu există linii de demarcație clare între aceste zone: uneori elemente ale altuia și/sau al treilea sunt folosite în psihoterapie dintr-o direcție. În acest material, vom atinge următoarea întrebare: cum în aceste varietăți este folosită (și cum este combinată cu ele) teoria subpersonalităților de Eric Burne. Și în special - cum poate fi folosită această teorie pentru a înțelege specificul psihoterapiei de consiliere: deocamdată, pentru societatea noastră, fenomenul este destul de neobișnuit.

Teoretic, toate tipurile și modalitățile de psihoterapie pot fi împărțite în trei mari domenii: reconfortant, directiv și consultativ. Mai mult decât atât, nu există linii de demarcație clare între aceste zone: uneori elemente ale altuia și/sau al treilea sunt folosite în psihoterapie dintr-o direcție. Puteți citi mai multe despre aceste soiuri la link, iar în acest material vom atinge o întrebare puțin diferită: cum în aceste soiuri este folosită (și cum este combinată cu ele) teoria subpersonalităților de Eric Burne. Și în special - cum poate fi folosită această teorie pentru a înțelege specificul psihoterapiei de consiliere: deocamdată, pentru societatea noastră, fenomenul este destul de neobișnuit.

Permiteți-mi să vă reamintesc pe scurt: celebrul psihoterapeut american Eric Byrne a descris trei așa-zise subpersonalități umane. Copil interior (emoții, senzații, dorințe), Părinte interior (cenzură, principii, reguli) și Adult interior (logică, intelect, analiză). Psihoterapeuții (inclusiv umilul tău servitor) notează că mulți clienți nu au același Adult interior „în stare de lucru”: fie nu este complet format la o vârstă fragedă, fie a uitat cum să funcționeze sub presiunea părintelui interior, fie este complet zdrobit de aceasta cea mai mare presiune. Cu alte cuvinte, luarea deciziilor clientului, alegerea anumitor opțiuni de acțiune și chiar exprimarea emoțiilor (ca să nu mai vorbim de alegerea unui psihoterapeut) - totul este supus nu analizei, pragmatismului și logicii (unde este posibil și chiar necesar), ci la cenzură, fundamente și reguli, că, „cum este imposibil și cum este necesar”. Diferența dintre Părintele interior și Adultul interior este în primul rând că Părintele, de regulă, nu explică niciodată de ce este necesar sau de ce nu este. Pur și simplu nu poți, asta-i tot. Ai nevoie doar de el, asta-i tot. Punct.

Sub o asemenea presiune, copilul interior suferă și el: partea emoțională a personalității clientului. În termeni psihanalitici, inconștientul lui. Care chiar se simte ca un mic copil jignit, căruia un părinte tiran îi spune: „Ești rău”. Apropo, părintele interior copleșitor este aproape întotdeauna un tiran. Părintele are și o modificare bună, dar, din păcate, este mult mai puțin frecventă în astfel de cazuri.

Și adesea partea principală a psihoterapiei, în special psihoterapia de consiliere, se rezumă la a ajuta clientul să-și dezvolte Adultul interior în interiorul său: puternic, capabil, controlând în mod adecvat toate celelalte subpersonalități. Și capabil să dea explicații: de ce este posibil, dar este imposibil (și nu este posibil?), de ce este necesar, dar nu este (și cine are nevoie de el) și ce în general pentru ce și de ce și ce fel de beneficii va avea persoana însuși din cutare sau cutare soluții.
Dar aici una dintre problemele principale este că destul de des atât clientul, cât și un alt psihoterapeut, voluntar sau involuntar, încă confundă acest Adult interior cu Părintele interior.

O componentă importantă a diferenței dintre Adult și Părinte este nejudecată. Cu alte cuvinte, dacă Părintele tiran îi spune Copilului interior „ești rău și nevrednic”, iar Părintele bun îi spune „ești bun și vrednic de mângâierea mea”, atunci Adultul îi spune - „ești așa cum ești, acest lucru nu este rău și nu este bun, acesta este un fapt.” „.
Și în procesul unei psihoterapii diferite, se propune, sub pretextul creșterii unui Adult, înlocuirea unui Părinte cu altul: Părintele intern crescut inadecvat al clientului însuși cu psihoterapeutul în rolul Părintelui.

În general, această confuzie în societatea noastră este foarte comună. Inclusiv pentru că avem cuvintele „adult” și „părinte” – de fapt, sinonime. Într-unul dintre interviurile LiveJournal, era vorba despre teama „Nu vreau să cresc”. În esență, aceasta înseamnă „Nu vreau să trăiesc doar după funcțiile, fundamentele și regulile Părintelui, nu vreau să-mi conduc copilul înăuntru”.

Da, se poate spune ca „inlocuirea unui Parinte cu altul” este o masura terapeutica temporara, ca este nevoie de sprijinul unui Parinte bun in locul unuia rau: dar in acelasi timp, este mult mai eficient, IMHO, sa formați un părinte atât de bun „înăuntrul vostru”, și să nu vă bazați pe un psihoterapeut. Căci aici apare un pericol grav pentru client: el riscă să devină dependent de terapeut, pentru că în loc să învețe abilitățile de viață independentă, obține situația „în prezența unui psihoterapeut, se simte bine, dar în afara comunicarea cu el – proastă.” Si asta e.

O astfel de dependență nu are, în esență, nimic de-a face cu componentele terapiei de confort. Mai mult, o terapie de consolare analfabetă poate fi plină de consecințe grave: adesea nu intenționat, inconștient și cu intenții sincere de a „face tot ce este mai bun”. Dar, ca urmare, clientul va veni iar și iar să plângă la terapeut în vestă și nu va primi un stimulent pentru a crește nu doar un Adult, ci și un Părinte adecvat în interiorul său. Pentru ce? Din exterior, există un Părinte și aproape întotdeauna disponibil.

Și nu cred că este potrivit să folosim uneori termenul „adoptă-ți Copilul interior”. Adică să devină părintele lui? Având în vedere că trauma din interiorul personalității nu a fost încă rezolvată, iar Părintele nu se poate dovedi de la client decât fie „tot milă”, fie „tot-înjurat”? ..
Prin urmare, în mod ideal, Adultul este mai întâi activat treptat în legătură cu Copilul: ei nu sunt mai degrabă un părinte adoptiv și un copil adoptat, ci prieteni, camarazi de arme, inclusiv în cutia cu nisip. Și apoi împreună formează un nou Părinte potrivit pentru sistemul lor.

Unii clienți spun că Copilul lor interior are absolut nevoie ca Adultul să regrete mai întâi: adică să recunoască gravitatea durerii și dreptul Copilului de a plânge de această durere. Dar aici se dezvăluie unul dintre principalele noduri de confuzie. Dreptul Copilului de a plânge – recunoaște Adultul. Nici măcar nu recunoaște (se spune, poate că nu recunoaște), dar a priori știe că plânsul de durere este firesc. Cel puțin pentru a scăpa de presiunea emoțională. Dar a recunoaște gravitatea durerii este din nou o estimare. Adică durerea poate fi gravă și nu gravă? Îmi pare rău, nu este. Durerea este întotdeauna durere și doar persoana însăși are dreptul să determine cât de grav o doare. Și Adultul știe asta.

Ca răspuns la ultima maximă, unul dintre clienții mei a spus ceva de genul:
„Dacă Adultul știe asta – Așa că lasă-l să-l convingă pe Părintele de asta! Și atunci, nu poate un copil să pretindă că ceva îl doare când vrea să-i fie milă? Și e rușinos să plângă. indecent – ​​interzis, în general. Unde. se poate cunoașterea că plânsul este firesc?

Referitor la condamnarea Părintelui, voi spune imediat: nu merită să aloci timp și efort la asta. Mai ales dacă Părintele este extrem de rigid și se sprijină pe convingerile sale anterioare și, în plus, este reglat ierarhic și nu este înclinat să „dea poruncă”. Apoi acest Părinte-Copil, împreună cu psihoterapeutul, este dat afară cu totul, atitudinile lui sunt dezactivate (aceasta este deja lucru cu inconștientul și cu cenzura ca parte a acestuia): formal, se poate spune că psihoterapeutul înlocuiește Părintele pentru de data asta. Dar – acesta este specificul psihoterapiei de consiliere, că odată cu procesul de deactualizare a „bătrânului părinte”, începe treptat actualizarea clientului Adult (adică Copilul său nu pierde controlul și statutul clientului chiar și în plan emoțional). stres și în proces de consolare!), Iar terapeutul nici măcar nu-l înlocuiește pe Părinte, ci, parcă, „își îndeplinește temporar îndatoririle”, iar Copilul Clientului simte constant asta: că acest Părinte este temporar. Că, treptat, acest Copil însuși, împreună cu Adultul său, va aduna un nou Părinte adecvat pentru sine constructor („Kind Parent, do it yourself”, așa cum a spus unul dintre participanții la Master Class) și va continua să trăiască împreună cu el. , trăiesc în armonie și independent de terapeut .

Și cunoașterea că plânsul este natural poate fi luată din orice manual care spune că plânsul este o emoție, iar plânsul este la fel de natural ca și mersul la toaletă. Apropo, funcția articolelor de toaletă este în mod similar tabuizată de Părinte.

Un alt client a spus asta: „Mi se pare că cineva trebuie să-i spună Copilului meu: te cred. Nu „știu”, nu „plânsul este firesc”, și anume „cred”. e nevoie de dovezi, cu excepția cuvintelor lui, în ciuda faptului că aici este atât de mic.
Totuși, și aici, coada Părintelui interior iese încă în afară.

Pentru că psihoterapeutul de consiliere nu are nevoie deloc de dovezi. Și credința, spre deosebire de cunoaștere, are o asemenea proprietate încât se poate opri într-o zi: aici se presupune că te-am crezut, dar acum m-am oprit, pentru că ai greșit cu ceva! Credința este de fapt un sentiment foarte nesigur: din nou, este legată inconștient de conceptul de adevăr și minciună.
Iar psihoterapia de consiliere se bazează pe percepția a priori a cuvintelor clientului ca o comandă. Dacă clientul crede că gardul trebuie vopsit în albastru, atunci nu trebuie să demonstreze în niciun fel. În general.
Și „te cred, în ciuda faptului că ești atât de mic” - aceasta este, de fapt, o tranzacție de sus în jos. Aceasta este o condescendență din partea Părintelui: „Accept cuvintele tale ca adevăr, în ciuda faptului că ești mic și nu poți ști ce vrei”.

În general, primul lucru cu care începem la birou este lucrul cu redactarea. Din analiza acelor cuvinte. Cu clarificare. Pentru că principalul lucru în psihoterapie este ca terapeutul să înțeleagă adecvat clientul, astfel încât ambii să se asigure că reprezintă în mod egal esența comenzii și vor face exact ceea ce și-a dorit clientul, și nu ceea ce ar putea declara: de exemplu, a vrut să picteze gardul în albastru, dar a declarat că vrea să vopsească veranda în alb. Aceasta este tocmai complexitatea semanticii și a terapiei ca tratament cu un cuvânt. Prin urmare, precizările se fac tocmai în formularea și percepția, și nu în persuasiunea „nu vrei asta, dar vrei asta”. A afla ce dorește clientul să facă și să obțină în cele din urmă și dacă este un gard sau o culoare albastră, merge doar în procesul de clarificare, și nu în procesul de rupere brută a comenzii și ignorarea cererii. Pentru că clientul conduce oricum în procesul de clarificare.

În general, ca psihoterapeut, sunt conștient de faptul că, pentru clienții cu astfel de leziuni, poate fi necesar să justifice des și în mod repetat cu voce tare că medicul nu le va comanda. Inclusiv, apropo, nu le va „milă de sus în jos”: la urma urmei, la nivel inconștient, Copilul, după ce a primit această mângâiere (permisă de Părinte numai în această formă), atunci riscă să simtă un postgust " Mamă, și iată că sunt zdrobiți!”
Și gata, terapia crește.

Uneori, Copilul interior traumatizat pe termen lung al clientului pur și simplu nu face distincția între lipsa de emoție a Adultului și detașarea furioasă a Părintelui. Pentru că acest Copil nu este familiarizat cu lipsa de emoție a Adultului. Deși aceasta nu este o astfel de problemă. Treptat ajunge să se cunoască. Și din nou, este important pentru el să simtă cum se deosebește în principiu Adultul de Părinte: neestimare. „Detașarea” psihoterapeutului consilier asigură acest non-judecător, nejudecator etc. Ea garantează, dacă vrei. În acest sens, clientul însuși își gestionează emoțiile și le împroșcă în birou într-un mod care este mai confortabil pentru el și atunci când vrea și este pregătit pentru asta.

Din nou, o astfel de psihoterapie nu exclude o componentă reconfortantă, dar garantează că clientul va fi ajutat ca persoană independentă în necaz - este sprijinit și nu i se cere nimic, dar nu este comandat; și nu ca un copil lipsit de drepturi, care este obișnuit doar să fie condus de mama lui.

Nici psihoterapia directivă într-o manieră consultativă nu preia volanul de la client. Mai degrabă, îl încurajează să ia el însuși volanul și apoi - nu în toate, nu în toate cazurile.
Pot da imediat un exemplu - o comparație a muncii unui psihoterapeut de consiliere cu un ghid în munți: ghidul nu își impune traseul clientului, ci îl conduce pe client pe traseul comandat de el și nu va transporta niciodată clientul în brațele lui. Dar dacă clientul se dezlănțuie sau i se întâmplă ceva extrem, dirijorul este întotdeauna gata să-l sprijine și, în același timp, clientul nu pierde statutul de client.

Astfel, în munca mea folosesc elemente din alte domenii ale terapiei, și în special reconfortante: dar cu două rezerve. În primul rând, o astfel de terapie ar trebui efectuată strict conform indicațiilor (inclusiv atunci când emoțiile negative acumulate sunt aruncate) și nu prin forță, fără aceasta, „ei bine, vino aici, te voi regreta”. Dar dacă clientul a intrat în stres emoțional, atunci să-i oferiți ocazia să plângă este o necesitate. Fără aceasta, va fi imposibil să trecem la o analiză logică. Și „conform indicațiilor” înseamnă că, dacă clientul nu este atât de tensionat emoțional și nu vrea să plângă și să primească el însuși consolare, atunci nu este nevoie să i-o impună.
Poate că aici mă înșel cu formularea și a fost necesar să scriu nu „după indicații”, ci „după nevoie”. Dar în cadrul „psihoterapiei sănătoasei” nu există în esență nicio diferență între conceptele de „indicație” și „nevoie”. Aceasta, dacă doriți, determină în mare măsură diferența dintre client și pacient (când medicul stabilește pentru ultima indicație).

Iar a doua avertizare este că terapia reconfortantă este uneori folosită cel mai des împreună cu terapia directă, tot conform indicațiilor. Cum unii clienți raportează direct că au nevoie de o „lovitură stimulativă”. Așa îmi pot imagina.
Aici trebuie să explic ce înseamnă „psihoterapie directă în mod consultativ”. Aceasta înseamnă că direcția de consiliere conduce aici, iar terapia directivă este o metodă subordonată. Și este folosit ocazional și cu oarecare precauție.

Deci, pe degete, schema este următoarea: atunci când un client vine în stres emoțional, la început primește terapie reconfortantă, dar cu componenta „Copilul tău este clientul aici, și poate face ce vrea în acest cabinet. Aici nu este dominat de cenzură.Vrea să plângă - deci va plânge, vrea să meargă pe cap - deci va merge pe cap. Vrea să stea cu picioarele pe canapea și să strângă o jucărie - vă rog . Mulți colegi, de altfel, după ce s-au uitat la fotografia biroului meu, s-au întrebat de ce aveam nevoie de o jucărie pentru clienții adulți în biroul meu.

Când Copilul interior al clientului a recunoscut și a simțit că poate măcar undeva să se simtă natural și să facă, aproximativ vorbind, ceea ce își dorește călcâiul stâng (și acesta este principalul mod de funcționare), trecem treptat mai departe. Și ca urmare, totul se revarsă în mod natural în muncă la nivel de conștientizare, astfel încât clientul nu numai că primește, ci și ia în propriul cap tot ceea ce am vorbit la recepție. Toate tehnicile analitice se termină cu faptul că problema este adusă în mintea clientului. Motivația pentru munca conștiinței, logică, necenzurată – de fapt, este cultivarea Adultului interior. Cine nu are aprecieri, nu are cuvintele „e doar necesar sau pur și simplu imposibil”, care are o declarație de fapt – nejudecată – și cântărind faptele disponibile. Și acest ciclu, dacă este necesar, poate fi repetat la fiecare nou apel, la rezolvarea unor noi probleme care au provocat un nou stres emoțional al Copilului interior.
Uneori, necazul este că unii clienți percep într-adevăr o astfel de muncă ca „un părinte rău care nu te lasă să plângi și nu regretă”. Da, regretă, dar nu se leagă. Din nou, adesea expresia „poți face tot ce vrei” este simțită ca fiind negativ parentală: de fapt, multora li s-a întâmplat adesea în copilărie, când mama flutură mâna, supărată, și spune: „Ahh, fă ce vrei!” Iar sarcina mea, ținând cont de acest fapt, este să-i dai Copilului tău interior nu atât să creadă, cât să înțeleagă că el poate face cu adevărat tot ce vrea și nimeni nu-i va reproșa sau pedepsi pentru asta.

Dar, din păcate, nu orice Copil este imediat pregătit să facă asta. Unii Copii se obișnuiesc să fie conduși și, fără această îndrumare, nu intră în terapie la început (sau deloc). Pentru că Copilul Clientului nu poate funcționa fără un maestru extern. El însuși refuză să preia aceste funcții în procesul de terapie, chiar și la început. Întotdeauna are nevoie doar de o tranzacție de sus în jos și nu percepe decât această milă ca pe o metodă de consolare.
Și dacă persistă în acest lucru, atunci, în general, chiar și cu componente reconfortante, terapia de consiliere nu funcționează. Apoi ajungem la concluzia că această terapie pur și simplu nu este potrivită pentru o persoană. Poate că încă nu se potrivește.

Apropo, în ceea ce privește utilizarea terapiei reconfortante, este important să înțelegem diferențele dintre conceptele de „regret” și „confort”.

Dicționarul ideografic al limbii ruse spune că a consola înseamnă a reduce durerea, a usca lacrimile; consolarea este aceea care alina durerea. Iar Dicționarul explicativ al lui Dahl subliniază originea aceeași rădăcină a cuvintelor „confort” și „amuz”, a face plăcere. Adică, în esență, a consola înseamnă a schimba durerea cu bucurie, un sentiment negativ cu unul pozitiv, un sentiment de fundătură în emoții - pentru o lumină la capătul tunelului; chiar mai precis, probabil, nu ar fi „a schimba”, ci „a schimba”, sau chiar – „a ajuta clientul să înlocuiască”. Pentru că diverse izbucniri emoționale în procesul de terapie se întâmplă de mai multe ori sau de două ori și nu există așa ceva care, spun ei, să fi plâns, iar acum să fii fericit! De fapt, consolarea se caracterizează de obicei prin faptul că o persoană este întrebată într-un fel sau altul: „Ce te va consola?” Ești trist - vrei să vezi un film nou? Sau stai și vorbești despre cât de grea este viața? Sau sa faci o plimbare in padurea de toamna? Sau te las in pace? Ce te va consola? Ce va rog?
La urma urmei, din nou, nimeni nu știe pentru o persoană în ce loc o cizmă nouă este strânsă pentru el. Prin urmare, în biroul meu, dacă doriți, pe perete se poate scrie nu „aici poți să plângi”, ci „dacă ai nevoie să plângi - plângi! Dacă vrei să râzi - râzi!! Aici poți arunca emoțiile care cântărește asupra ta în orice mod care este confortabil pentru tine.”

Iar a regreta înseamnă „a simți milă, compasiune, a fi bolnav, a întrista cu inima”. Da, pe de o parte, în terapie a regreta - se dovedește că este banal să oglindim emoțiile clientului (sau chiar să le întăriți)? Pentru că de foarte multe ori oglindirea emoțiilor negative le îmbunătățește experiența. Există o glumă veche despre psihoterapia rogeriană, când terapeutul și-a repetat toate reacțiile după client, iar acesta a sărit în cele din urmă pe fereastră.

Da, chiar și logic - dacă un client a venit la un psihoterapeut în lacrimi și a început să oglindească aceste lacrimi, atunci în inconștientul (și chiar în mintea) clientului există un sentiment: „Da, totul este foarte rău în jur. , iar problema mea este groaznică, chiar dacă psihoterapeut plânge! Si asta e. Clientul dezvoltă un nou plug de cenzură plus sentimente negative suplimentare de deznădejde.

Dar a simpatiza nu înseamnă a regreta. Mila este o manifestare a atitudinii celor puternici fata de cei slabi. De la părinte la copil. Și numai de la părinte. De fapt, păcatul este o tranzacție de sus în jos: a fost una mare pe site la un moment dat pe acest subiect.

De ce chiar și psihoterapia consolatoare, de fapt, este încă numită reconfortantă și nu regretabilă.

Și, în sfârșit, mai există un moment curios în formarea clientului intern Adult în procesul de terapie. Există o zicală binecunoscută că, pentru ajutor eficient, trebuie să oferi unei persoane nu un pește, ci o undiță. Recent a trebuit să aud că se presupune că există o oarecare inexactitate în ceea ce privește psihoterapia de consiliere: se spune că nici o astfel de psihoterapie nu dă o undiță, scrie „dar poți să faci singur o undiță”.

Sunt de acord că există o oarecare inexactitate. Pentru că un psihoterapeut de consiliere spune de obicei cam așa: „Dacă vrei să prinzi un pește, ai dreptul să-l prinzi așa și unde decizi singur: dar în funcție de unde și ce fel de pește decizi să prinzi, dacă vrei, suntem alături de tine „Vom selecta uneltele necesare pentru asta. Și din nou, aveți dreptul să decideți dacă le veți fabrica singur conform listei și caracteristicilor pe care le vom stabili împreună cu dvs. sau dacă doriți să cumpărăm gata făcute și apoi ne vom gândi unde este mai bine să o facem.”
În consecință, răspunzând la o altă întrebare destul de frecventă a clientului - „Spune-mi, poate un psihoterapeut să mă ajute sau va trebui să mă descurc singur?” Pot spune următoarele: probabil că este mai corect să spui aici nu „sau”, ci „ și". pe cont propriu, mai ales dacă tu însuți nu ești împotriva formării unui Adult interior care funcționează adecvat.

Să ajungem la eroinele din Sex and the City. Și acum o mică teorie despre Adultul interior și Copilul interior.

Trebuie să avem trei stări: Copil, Părinte și Adult. Fiecare dintre state este responsabilă pentru manifestările sale într-o persoană. Și fiecare stat trebuie să fie la locul său.

Copilul interior este responsabil pentru Bucurie, Interes pentru nou, Naturalitate. Asta dacă vorbim despre un Copil neinfirm. Când noi, mamele, ne jucăm veseli și vesele cu copiii, de parcă am fi noi înșine copii, înseamnă că s-a păstrat în noi un Copil interior minunat, care ne permite să ne distrăm, să fim noi înșine. Dacă privim cu nedumerire și iritare jocurile și farsele copiilor, atunci este timpul să ne întoarcem spre copilăria noastră și să ne reparăm Copilul interior.

Părintele interior trebuie să fie grijuliu și iubitor. Acest lucru este ideal. Când în copilărie vedem doar astfel de părinți în apropiere. Dacă adevăratul părinte este critic, controlant și furios, atunci Părintele nostru interior devine asta. Ei bine, vom rezolva asta.

Adult intern. Dar descrierea acestui erou al lumii noastre interioare va începe cu faptul că nu prea mulți oameni au un Adult interior format normal. Sau își arată Adultul în unele domenii ale vieții, dar nu în toate. Care sunt calitățile Adultului interior?

Adultul este responsabil. Responsabilitatea este principala lui calitate.

Autonomie. Un adult nu depinde de opinia altcuiva. El are a lui. Da, pe multe probleme. Și dacă greșește, învață și merge mai departe.

El este proactiv. El nu trăiește în mod constant în așteptarea a ceva. El este sincer cu sine. Ai încredere în tine și în sentimentele tale.

Nu simte vinovăție fără sens (a se simți vinovat este apanajul copilului). Dacă se târăște spre el, el înțelege ceea ce nu a învățat încă, în legătură cu care are un sentiment de vinovăție. Studii. Ca întotdeauna. Și merge mai departe.

Un adult este capabil de auto-dezvoltare. Stabilitatea constantă în toate nu este o trăsătură a Adultului interior. El, dimpotrivă, încearcă lucruri noi, se schimbă.

Un adult nu există într-o atmosferă de deznădejde și deznădejde. El știe că totul va fi bine.

Un adult trăiește în multe feluri. Nu doar familie sau doar muncă. Trăiește cu munca și cu soția lui, cu copiii, cu cărțile, cu teatrele și cu orice altceva își dorește inima.

Un adult s-a eliberat de scenariile inutile atârnate de el de părinții săi.

Un adult știe să fie cu adevărat aproape de cei cu care îl aduce viața lui. Ce este această apropiere? Se poate deschide către o altă persoană, poate explica altuia ce vrea. Relațiile adulților dintre soți sunt o adevărată fericire pentru ei.

Și acum pentru ciudățenii. Ce se întâmplă atunci când statele interne sunt responsabile pentru ceva pentru care nu ar trebui să fie responsabile. Să luăm o astfel de sferă a vieții drept muncă. Care dintre cele trei stări crezi că este cea mai eficientă la locul de muncă?

Dacă Adultul interior se formează în muncă, atunci este eficient în muncă. El este un profesionist. Și dacă simte că lucrează ca un Copil? Dar dragostea și sexul? La consultații, văd o mulțime de fetițe care sunt responsabile de aceste două domenii cele mai importante ale vieții. Fetițe în pat cu un bărbat și fetițe în conversații pline de suflet cu un bărbat... Se simt rău singure, fetițele astea, știi? Le creștem, desigur. Și femeile încep să se simtă foarte diferit. În cele din urmă, își dau seama că femeia adultă face parte din ei înșiși, care era dornică de libertate. Copiii nu fac bani. Copiii nu își asumă responsabilitatea pentru propria lor sănătate.

În general, copiii nu își pot asuma responsabilitatea pentru nimic. etc. etc.

Și acum să trecem la eroinele din Sex and the City.

Cred că acesta este un serial despre femei cu Copii interiori foarte puternic manifestați, care încearcă să devină adulte. Poate că într-un domeniu al vieții se formează Adultul interior, dar nu în toate.

Samantha

Este un Adult în afaceri și în sex, dar un Copil absolut în relațiile cu bărbații. Cu toate acestea, acest lucru distinge toate eroinele din „Sex and the City”, cel puțin în majoritatea episoadelor. Schimbând bărbații precum mănușile, ei absolut nu știu ce să facă cu ei, cum să petreacă timpul cu ei. Cum să arăți intimitatea. Este mai bine să fii singur decât cu cineva cu care nu știi cum să te descurci.

Charlotte

Eroină fermecătoare. Un copil adevărat în toate. După ce s-a căsătorit cu primul ei soț scoțian, își amenajează casa, dar nu poate rămâne însărcinată. În articolul meu despre infertilitate, am scris că, pentru a rămâne însărcinată, trebuie să te simți ca o femeie alfa lângă bărbatul tău alfa. Dar femeile alfa sunt femei mature. Charlotte a reușit să rămână însărcinată atunci când adoptase deja un copil și se simțea responsabilă pentru viața cuiva. Responsabilitatea este o caracteristică a unui adult, așa cum ne amintim.

Miranda

Ca avocat, este adult. Și poate chiar să devină mamă. Dar intimitatea cu bărbatul ei iubit (o trăsătură a unui adult) nu este ușoară pentru ea. În plus, sunt sigură că dacă și-ar vizualiza feminitatea, ar vedea imaginea unei femei reprimate foarte nefericite.

Kerry

Aș numi-o adolescentă. Copilul ei interior știe să se bucure, să învețe lucruri noi. Dar ea este departe de a fi o Adultă îndrăgostită. De aceea nu are noroc cu bărbații. Da, iar domnul Big nu se grăbește să se căsătorească cu acest fermecător „tineret cu fuste umflate”.

Interesant este că atunci când în ultima parte, fiind deja soț legal, își dorește să se simtă aproape de soție în conversații, în tandrețe acasă, și nu la petreceri nesfârșite, ea se jignește și încearcă, chiar de la prima despărțire de soț. , pentru a-i returna fostului entuziasm tineresc in sarutari cu fosta iubita. Cu toate acestea, el înțelege că ceva s-a schimbat și încearcă să găsească un nou sine cu bărbatul pe care îl iubește. Interesant este că ultimul film de pe marele ecran nu a strâns recenzii încântătoare din partea telespectatorilor săi ca un serial TV.

Motivul pentru care văd este că telespectatorii lui sunt femei care arată ca niște eroine, sunt evidente Copii în relațiile cu bărbații. Eroinele în curs de maturizare nu le sunt clare, pentru că spectatorii nu au început încă să treacă prin ceea ce trec eroinele filmului. Ei nu au început încă să formeze Adultul interior în relațiile cu bărbații, chiar dacă au acești bărbați.

Din păcate, toate basmele se termină la nuntă. „Și au trăit fericiți pentru totdeauna…” Și cum au trăit? Necunoscut. Există puține modele de comportament suplimentar prezentate. Dar modelele de relații adulte dintre soți din cel mai recent film Sex and the City nu sunt rele. Poți să studiezi, să încerci tu. Și nu te opri doar la acest film. Există și alte filme bune despre intimitatea reală.

„Există putere, există voință – dar nu există voință”

Sabatul meu s-a terminat, am revenit cu eseurile mele :)

Astăzi vom vorbi despre cum să întărim Adultul Interior.
Adultul Interior este o parte importantă a personalității, responsabilă de voință, de luare a deciziilor și de acțiune. Dar, din păcate, pentru majoritatea, adultul interior este slab și subdezvoltat.

Funcțiile adultului interior
Voința este capacitatea de a face alegeri și de a întreprinde acțiuni
Viața reală aici și acum

Adult casnic:
Face o alegere informată
Ia decizii
Implementează deciziile luate
Acționează realist, sistematic și intenționat

Și pe lângă aceasta, ajută la menținerea unei comunicări constructive între Părintele interior și Copil. Dacă este necesar, el acționează ca un „regulator” între ei, îi readuce la realitate.

Cum se formează adultul interior
Partea adultă a personalității se formează treptat - de la vârsta de 7 ani până la 12-14 ani.
Copilul dezvoltă procese analitice, apare gândirea logică,
Învață să compare, să aleagă, să ia decizii
Învață să-ți asumi responsabilitatea și să acționezi.

Dacă părinții sunt supraprotectori și decid totul pentru copil, nu-i permiteți să aleagă și să ia decizii, nu-i lăsați să acționeze după propria alegere, atunci Adultul Interior va fi slab. Va fi dificil pentru o astfel de persoană să-și arate voință, să planifice și să-și ducă la îndeplinire planurile.

Dificultăți cu adultul interior
Pentru majoritatea oamenilor, adultul interior este slab și nu suficient de activ.
Poate fi suprimat de părintele interior care controlează - aceasta se numește contaminare (infecție)
În acest caz, o persoană este ghidată de atitudinile și stereotipurile pe care le-a primit de la familia părintească sau de la societate și acționează pentru că „este necesar”, „este necesar” - fără să se gândească la cât de mult este necesar, important și util pentru el.

De exemplu:
Fata crede că „este necesar să te căsătorești, pentru că la vârsta mea deja se presupune că este căsătorită și este păcat să fii necăsătorită”. Și se căsătorește cu o persoană nu prea potrivită, pentru că „este necesar și necesar”. Apoi, fie divorțează, fie suferă într-o căsnicie nefericită. Am vazut mai mult de un exemplu...

Sau o altă opțiune, când Adultul Interior este contaminat de Copil. Atunci o persoană poate fi sub influența gândirii magice sau a fricilor, poate fi în iluzii.
De exemplu: „Toată lumea este nemulțumită de mine și mă condamnă”.
Eseurile despre 12 mesaje parentale sunt, de asemenea, exemple ale unei astfel de influențe a Copilului Interior asupra Adultului.

Cum să întărești un adult
1. Dezvoltați voința:
Voința poate fi întărită mai întâi la fapte mărunte. Hotărât, planificat și făcut. Prin aceasta, capacitatea de a acționa și de a se manifesta va crește.
Dacă în acest moment voința nu este foarte dezvoltată, atunci va fi o greșeală să planifici multe deodată. E ca în sport - pentru prima dată când vine la sală, nimeni nu ia o mreană de 200 kg. Începeți cu greutăți mici și creșteți treptat.

2. Dezvoltați conștientizarea, capacitatea de a fi aici și acum și de a observa.
Observă în tine când părintele care evaluează și arată, când copilul este activat.
Este important să nu încercați să vă luptați cu ei. Puteți doar să le urmăriți și să fiți conștienți de ele. Dacă intri într-o luptă, încearcă să-i suprimi sau să-i alungi, acest lucru nu va face decât să crească tensiunea internă și conflictul intern. Și invers, dacă le observați doar cu acceptare, acordați-le un loc și un timp, atunci în timp va apărea interacțiunea constructivă.

3. Înțelege-ți valorile vieții și învață să prioritizezi:
Valorile vieții „trăiesc” în starea ego-ului parental și devin un suport pentru Adultul interior atunci când trebuie luată o alegere sau o decizie.

În terapie
Există 3 stări ale Eului în terapie:
Copilul trece de la a fi deprimat și traumatizat la a fi creativ, capabil să simtă bucuria vieții și să fie spontan.
Părintele trece de la a fi controlant și a arăta la a fi susținător și grijuliu.
Datorită acestui fapt, adultul interior este eliberat de influența lor copleșitoare (are loc decontaminarea) și întărit.
În plus, terapia în sine întărește Adultul Interior - o persoană devine mai conștientă, învață să arate voință, să aleagă, să ia decizii, să acționeze.
Contractul psihoterapeutic are ca scop si intarirea adultului: clientul isi asuma responsabilitatea de a veni la timp si regulat la sedinte, el insusi spune ce si-ar dori de la terapie, isi stabileste scopuri si obiective.

Adult integrat
Ca urmare a muncii terapeutice, apare starea Adultului Integrat.
Această stare include elementele pozitive ale Copilului Interior și Părintelui.
de la Copil: bucurie de viață, spontaneitate, creativitate
de la Părinte: autosusținere, valori de viață, capacitatea de îngrijire

Un plus important despre testament:
A-ți arăta voința NU înseamnă a planifica, a sabota 3 luni, a te chinui cu plângeri și înjurături, iar în ultimul moment să faci ce vrei „lasă-mă în pace” :) Aici, Adultul este aproape absent și se aprinde chiar înainte de termen. Copilul sabotează, Părintele apasă și cere. Si inca o mare intrebare, din ce stare a fost planificat cazul: pentru ca este necesar si asa ar trebui sa fie (Parinte), pentru ca ma obliga si nu au incotro (Copil) sau pentru ca asa decid si aleg (Adult)

A arăta voință înseamnă a decide de ce am nevoie (pentru că este în concordanță cu valorile mele de viață), a planifica și a o face. Fără autosabotaj, pretenții asupra ta și jocuri similare cu tine însuți :)

Vă invit să discutați în comentarii!

În fiecare dimineață, când ne trezim, ne auzim vocea interioară care spune: O, ce vis frumos a fost! Cum nu vreau să mă trezesc". Sau: " Alarma. Trebuie să mă apuc de treabă". Sau: " De ce sunt atât de nefericit?" Sau: " Din nou, toată lumea trebuie să fie crescută, hrănită, îmbrăcată dimineața. Cum m-a prins!»... Creierul nostru funcționează mereu. Visele sunt și gândurile noastre, doar cele inconștiente. În medie, aproximativ 6.000 de gânduri ne vin în minte în timpul zilei. Adică 4 gânduri pe minut!

Cum se nasc aceste gânduri? Unde este sursa lor?

Creierul uman începe să se dezvolte chiar și în uter: copilul aude voci și le „înregistrează” pe subcortex. Timp de 75 de ani, pe care îi trăiește o persoană obișnuită, în creier îi este plasat un cor întreg. Acestea sunt mii, sute de mii de oameni cu care a interacționat și fiecare cuvânt pe care l-a auzit este o urmă.

Sunt oameni ale căror cuvinte au devenit un fundal, un zgomot neclar, trecut neobservat de conștiință. Există însă voci care au căpătat o semnificație deosebită - vocile părinților, fraților, surorilor, bunicilor, educatorilor, profesorilor. Aceștia sunt oamenii care au fost în apropiere în timpul dezvoltării personalității noastre. Datorită vocilor lor, pas cu pas, gândirea noastră s-a modelat. De aceea toate gândurile care la început par un monolog se transformă în dialoguri în capul nostru. De acord, în interiorul nostru vorbim mereu cu cineva, ne enervăm pe cineva, dovedim ceva cuiva, râdem cu cineva.

Ale cui voci se aud în noi?

Psiholog și psihoterapeut american, creatorul analizei tranzacționale Eric Berne și-a dedicat lucrările studiului gândurilor și scenariilor umane și s-a concentrat pe trei aspecte ale personalității: copilul interior, părintele interior și adultul interior.

• Eu mă susțin. Părerile mele sunt de neclintit. Fiecare este obligat să-și facă datoria.
• Sunt o persoană entuziastă. Pot fi sensibil. De multe ori nu fac ceea ce trebuie, ci așa cum vreau.
• Reușesc să văd în oameni mai mult decât spun ei despre ei înșiși. Când iau decizii, încerc să mă gândesc la consecințe.

Răspuns corect: 1 - părinte, 2 - copil, 3 - adult.

„Copilul interior” începe să se formeze în interiorul nostru mai întâi (în pântece și în primul an de viață, înainte de apariția dinților de mestecat). Aceasta este o persoană care are nevoie de cineva cu experiență, un adult. Copilul nu știe să-și satisfacă el însuși dorințele: să mănânce, să cumpere ceva, să se îmbrace. Copilul nici măcar nu poate merge singur la toaletă. Puștiul este ca un far: dă semnale adulților, le atrage atenția (zâmbete, râsete, râsete, plâns, țipete, boală, capricii).

De la aproximativ un an, copilul își dezvoltă un „părinte intern”. Începe separarea (separarea) de mamă. Acum nu mai este „noi”, ci „eu și mama mea”. Pe la 2,5-3 ani, despărțirea este deja foarte evidentă! Mama laudă, se enervează, ceartă, patronează, interzice. Există cineva care deja evaluează copilul și creează limite sub formă de reguli, legi și obligații.

„Adultul interior” apare la vârsta de 7 ani, când dinții de lapte ai copilului încep să cadă. Acum nu mai este doar un copil, ci un băiat/fată, student/student. Apare statutul social. Mama/tata nu este prin preajmă la școală. Și copilul învață să se adapteze în societate ca adult. Este interesat de lucruri noi, determină ce să mănânce, decide ce cursuri suplimentare și de ce va merge.

În viața adultă, toate cele trei voci sunt întotdeauna prezente în interiorul unei persoane. Cum să le distingem?

Care este diferența dintre „copil interior”, „adult interior” și „părinte interior”?

Dacă în gândurile și cuvintele tale există un impuls „vreau” sau „nu vreau” - acesta este un COPIL. Dacă auzi în interiorul tău și declari cu voce tare „ar trebui”, „ar trebui”, „trebuie” - acesta este un PĂRINTE. Dacă vă urmați „Pot”, „Am dreptul”, „Pot să o fac” - acesta este un ADULT.

Întrebați-vă, în ce proporție manifestați aceste trei subpersonalități? Acestea ar trebui să adauge până la 100%. Fie ca acesta să fie răspunsul tău intuitiv. Nu includeți logica. Alege o soluție instinctivă.

Și acum răspunsul corect. Cel mai mare ar trebui să fie Adult - 60%, apoi Copil - 30% și Părinte - 10%. Multe probleme, disconfort intern și un sentiment de „nefericire” apar tocmai atunci când acest echilibru este perturbat.

Iată situația. Femeile vin la consultație cu cererea „Cum să te căsătorești?”. Și le pun aceeași întrebare: de ce aveți nevoie de asta?

Unul raspunde:
- Sunt atât de obosit, de unul singur. Vreau să mă căsătoresc cât mai curând posibil pentru a fi mai ușor. Pentru ca un bărbat să câștige, iar eu, în sfârșit, aș putea fi o femeie. Voi înflori, mă voi odihni și voi fi angajat în creativitate.

Al doilea răspuns al clientului:
- Pai de ce? Sunt deja bătrân. Am deja 39 de ani, nu am familie, nici copii. Atunci va fi prea târziu. Trebuie să mă căsătoresc acum.

A treia femeie:
- Știu cu cine vreau să mă căsătoresc, sunt îndrăgostit. Practic, totul merge bine. Dar am dreptul să nu fiu doar o amantă, ci și soția lui.

Cred că ai ghicit cine era în ce rol. Prima femeie este Copilul, a doua este Părintele, a treia este Adultul.

Care sunt „minusurile” fiecărei subpersonalități?

Care este minusul unei părți mari a „copilului interior” din interiorul nostru? Există dorințe, dar nu există putere să le realizezi. Nu există nicio poziție de drepturi de autor. Nicio influență asupra altor oameni. Multă manipulare.

Care este minusul unei ponderi mari a „părintelui intern”? Nu există credință în bucurie și plăcere. Aș spune chiar că nu există credință în Divin. Totul este prea sumbru și dureros. Opinia și ajutorul altor persoane sunt respinse. Începi să atragi oameni care sunt blocați într-o poziție copilărească.

Care este dezavantajul prea multor „adult interior”? Un adult este atât de capabil de orice, încât uneori uită să fie neputincios, uită să se oprească și să nu facă nimic, uneori nu aude vocea „părintelui interior” și face greșeli stupide.

Toate cele trei roluri din viața noastră sunt importante. Principalul lucru este să-i puneți pe toți la locul lor și să-i învățați să negocieze între ei.

Cum să alegi singur rolurile interne?

Experimentează timp de o săptămână. Setați mai multe alarme pe telefon la intervale de 2 ore de dimineață până la culcare. De fiecare dată când sună alarma, indiferent ce faci, acordă-ți 5 minute pentru a evalua situația: cine ești și în ce rol? Unde ești și care este gândul în capul tău acum? În ce rol ai vrea să fii? Și schimbă-ți gândul în funcție de rolul dorit în acest moment.