- Există diverse manifestări ale antipatiei părinților față de copiii lor, cum ar fi neatenția, pretențiile excesive, cruzimea. Trădarea unui părinte către altul și divorțul pot fi văzute și ca manifestări ale insuficienței iubirii parentale. Toate acestea provoacă mari suferințe copiilor și lasă o amprentă asupra întregii lor vieți viitoare. Care este motivul acestei antipatii și cum pot copiii să-și înțeleagă și să-și ierte părinții?

„Este într-adevăr o manifestare a antipatiei. Când părinții sunt inutil de exigenți cu copiii sau cruzi, când uită de copii, purtați cu pasiune de clarificarea relației dintre ei, aceasta indică o lipsă de iubire față de copiii lor. Și dacă vorbim despre cauzele profunde ale acestor fenomene, atunci ele se încheie în relația dintre soți. Acestea sunt întrebări despre dragostea și antipatia lor unul față de celălalt, iar antipatia dintre soți revine asupra copiilor. Copiii înșiși, de regulă, nu sunt sursa principală de antipatie care apare în familie, suferința lor este o consecință nepotrivită a displacei părinților lor.

În acest sens, este foarte frecventă o situație când, în timpul unui divorț de părinți, un copil crede că părinții lui îl părăsesc, iar el își asumă această povară uriașă de vinovăție pentru cele întâmplate, se consideră motivul despărțirii tatălui său. iar mama, crede că ar putea face ceva pentru a nu sa întâmplat.

Recent, la televizor a fost difuzat un film, povestea unei relații conjugale. În această familie era un copil, un fiu de unsprezece ani. Când tatăl său s-a îmbătat și și-a pierdut afacerea, acest lucru l-a determinat să rupă relația cu soția sa și să părăsească familia. Soția a creat curând o nouă relație, deși nu a aspirat la ele. Fiul rămâne cu tatăl său, pentru că îi este o milă profundă pentru el și crede că tatăl se va îmbunătăți în continuare. Acesta este actul unei persoane mature! Copilul și-a asumat o povară uriașă pentru a restabili familia. Când se îmbolnăvește grav, îi roagă părinților să-l ducă în stațiunea unde erau fericiți cu toată familia. Era gata să moară pentru fericirea părinților săi și era aproape de moarte. Dar în stațiune, tatăl și mama lui se reîntâlnesc și relația lor se reînnoiește. Filmul se încheie cu un final fericit: familia se reunește, soțul nu mai bea și se întoarce la afaceri.

Ceva asemănător se întâmplă uneori în viață, dar copiii nu ar trebui să-și asume o povară atât de copleșitoare, nu ar trebui să îndeplinească cea mai grea misiune de a salva relația părinților lor adulți! Aș dori să-l citez pe Sallinger în această privință, a lui Catcher in the Rye. Există un episod în această carte în care un adolescent, protagonistul, care trece printr-o perioadă grea de creștere, vine pentru un sfat profesorului său, iar acesta, văzându-și căutarea sensului vieții, îi spune: „Un adult. nu este persoana care vrea să moară pentru cineva, ci cea care vrea să trăiască în numele cuiva. În filmul pe care l-am menționat, un adolescent, evident încă departe de maturitate în vârstă, și-a dorit foarte mult să moară pentru tatăl și mama lui și pentru fericirea lor. Era încă o idee imatură, nefirească a fericirii și a fost un fel de eroism care a forțat un copil să devină adult de dragul tatălui și al mamei sale, iar astfel de lucruri, din păcate, se întâmplă în realitate.

În ceea ce privește atitudinea copiilor față de manifestările de antipatie din partea părinților lor, mai devreme sau mai târziu în viața fiecăruia dintre noi care are un tată și o mamă, vine un moment în care trebuie să ne împăcăm cu părinții noștri așa cum sunt ei. Pentru unii, această reconciliere are loc mai devreme, chiar și în tinerețe sau tinerețe, pentru alții - în anii maturi, dar este necesară. Această reconciliere, dacă are loc în inima noastră, dacă încetăm să mai observăm dârele negre ale urii în relațiile trecute sau prezente cu părinții, poate fi o bună decolare pentru propria noastră viață de adult.

La consultație vin oameni care sunt în conflict cu părinții, nu pot înțelege ce se întâmplă, vor să înțeleagă, vor să rezolve această problemă. Asta e corect. Dacă la un moment dat nu am putut face ceea ce trebuie, atunci putem încerca să ne întoarcem la acea situație, să o retrăim și să construim în capul nostru ceea ce era corect. Și să o fac acum, cel puțin într-o astfel de versiune „imitatoare”. Este necesar: doar ia-o și spune sincer ce am simțit atunci în relație cu părintele: am simțit furie, resentimente, aceasta este reacția greșită. Și care este corect? Cum as putea sa fac acum? Mă duceam la el și îi spuneam: „Păi, bine, bine, iartă-mă, mă înșel, mă simt jignit. Chiar urăsc că te comporți așa cu mama ta. Și va exista un astfel de dialog virtual, în care ceva se întâmplă la nivelul sentimentelor din interior. După aceea, foarte des oamenii spun: „Da, mă simt uşurat”.

Și aceste sentimente de înzestrare și libertate trebuie păstrate constant în interior ca ghid. Trebuie să fim foarte atenți la viața noastră interioară și spirituală și să nu punem gândurile și sentimentele negative într-un recipient, ci să le aducem imediat la lumină: și nimic în interior - ești liber! Dacă ne concentrăm pe această stare, vor exista mai puține reacții inadecvate în viața noastră.

Cred că și adolescenții o pot face. Ce poate face într-o anumită situație, când atât părintele, cât și copilul au intrat deja în această rută, într-un stereotip negativ de comportament și nu pot ieși din acesta? Un stereotip este un lucru foarte lipicios, nu este ușor să ieși din această rută și să stai în poziția unui observator. Cineva trebuie să iasă din acest stereotip. Acum foarte des copiii ies și își ajută părinții. Copiii pot face pur și simplu ceva pentru părinte, ceea ce și-ar dori el de la ei: să se schimbe, să se îmbunătățească, să o facă ca un cadou părintelui. Părintele va observa această schimbare, deoarece este puțin probabil să existe părinți atât de răuvoitori care urăsc atât de mult copiii încât pur și simplu îi distrug. Mulți părinți trăiesc pur și simplu în grabă, în curse, chiar vor să se schimbe, dar ceva îi oprește...

- Adică nu trebuie să-ți fie frică să nu fii înțeles greșit de părinții tăi, nu trebuie să-ți fie frică de conversații sincere dacă prinzi un moment în care un părinte, poate, se află într-o stare mentală specială? Această conversație ar trebui să fie precedată de unele acțiuni din partea lor: îndeplinirea unor cereri, dorințe, astfel încât părintele să vadă ascultarea copiilor, să pregătească terenul. Și apoi încercați să discutați despre problemele care nu dau copilului libertate în acest moment, nu dau speranță într-un viitor mai luminos. Deschiderea – atât externă cât și internă – este un lucru bun, nu?

- Da. Acest model de comportament ajută în toate situațiile în care dorim să construim relații apropiate, de încredere, de familie.

Ieri a fost o fată la consultație. Are 28 de ani și, în ciuda faptului că trăiește deja separat de mama ei, ei nu și-au construit încă granițe la nivel psihologic. Ce vreau să spun? Există așa ceva ca „relații codependente”, atunci când oamenii sunt foarte strâns conectați la nivel emoțional și aceasta nu este iubire în manifestarea ei normală, aceasta este iubire „inversată”, neliberă. Când oamenii dependenți sunt în apropiere, se certa, se reproșează, nu au încredere unul în celălalt. În acest sens, granițele nu se construiesc – atunci când sunt lipsite de respect unul față de celălalt. Uneori țipă unul la altul. Atitudine neglijentă față de o altă persoană.

Și acestei fete îi este frică să poarte o conversație sinceră cu mama ei: „Am atât de multă furie. Probabil că încă mă răzbun pe mama mea. Dar mi-e teamă să spun că a greșit și să o jignesc. Dar, scuzați-mă, alegem: ori vom purta această răzbunare în noi, ori vom mai vorbi. Trebuie să-ți treci peste frică. De ce? Are 28 de ani și nu este încă căsătorită. Pentru că dacă nu vom lucra cu părinții noștri pe această temă, subiectul intimității, al sincerității, al încrederii, atunci nu vom putea construi relații normale cu persoana iubită. Adică, aceasta este o „repetiție” pe care trebuie să o facem pentru ca totul să fie uman în familia noastră, a fost înțelegere.

Adesea suntem foarte sensibili la felul în care suntem jigniți, cum suntem supărați. Și este important, dimpotrivă, să fii în vârful atenției față de o altă persoană tot timpul, cum să nu o jignești. Nu te teme de ce-mi va spune. Că dacă merg cu niște întrebări, nu mă va înțelege. Trebuie să-ți fie frică să-l superi.

Ce se ascunde în spatele fricii că vom fi supărați? Cunoaștem o persoană doar din punctul de vedere al ideii noastre distorsionate despre el. Skewed este, de asemenea, un stereotip: „Dacă mă apropii de el, știu cum se va comporta”. De unde ştiţi? E clar, unu, doi, trei l-ai abordat, te-a „respins”. Ai incercat diferite metode...

Și încerci într-un fel! Spui că îl cunoști, nu te va auzi și te comporți așa, într-un mod simplu: încearcă să-i spui despre sentimentele tale o dată, spune-i a doua oară. Nu-ți fie teamă să-i spui! Nu striga, doar spune: „Am greșit”. — Am crezut că ai greşit. Va spune: „Păi, da, ai mers prea departe” sau „Hai, îmi pare rău, mă înșel”. Nu știm cum se va comporta. Dar dacă țipăm, cu siguranță va începe să ne atace în autoapărare și nu va dori să ne audă. Aceste „animale” interioare se vor porni...

Și dacă îi spunem calm, atunci de ce nu ne va auzi? Poate că nu va auzi acum, apoi îi voi spune cu calm mâine. Sau poate voi tace, mă rog ca Domnul să-l ajute să mă înțeleagă.

Trebuie să-i cerem și lui Dumnezeu pentru asta. Pentru că uneori le este foarte greu oamenilor să se reorganizeze, să se miște din punctul lor de vedere. Inerția este foarte puternică. Dar dragostea este un sentiment reciproc. Și ce putem face? Și toți suntem săraci cu duhul, nu toți avem plinătatea iubirii, numai Dumnezeu are această plinătate și de aceea dacă este neînțelegere în familie, dacă nu auzim pe cineva sau nu ne aude, așa se face. se manifestă lipsa iubirii. Și putem să-I cerem lui Dumnezeu să ne dea acea dragoste pentru părinții noștri care ne lipsește.

- Am observat singur: se întâmplă adesea ca atunci când începi să discuti sincer despre unele neînțelegeri cu o persoană, se dovedește că persoana respectivă este complet diferită de ceea ce ți-ai imaginat că este și nu se gândește la tine deloc așa de rău pe cât credeai. . Frica are ochi mari! Agravăm problemele tocmai prin faptul că nu le discutăm, iar acest lucru se acumulează de-a lungul anilor. Și apoi se dovedește că totul a început cu un fleac și a devenit o problemă serioasă. Undeva ar fi necesar să suportăm acest fleac pentru ca în timp să nu se transforme în ceva ce va fi apoi foarte greu de dezlegat, nu?

„Avem nevoie de o măsură aici. Uneori poți îndura cu adevărat, uneori este mai bine să spui. Se întâmplă ca oamenii să creadă că trebuie să se smerească, să îndure – și sunt tăcuți, strângând din dinți, fără să spună nimic altuia. Aici trebuie să fii foarte flexibil. Și știi când să vorbești și când să taci. De exemplu, dacă o persoană a repetat deja același lucru de mai multe ori, iar cealaltă nu-l aude, atunci, probabil, trebuie doar să „dai deoparte” emoțional și să te rogi doar pentru el. Și îndura.

- Care sunt celelalte motive principale ale antipatiei pentru copii? Adesea copiii suferă din cauza neatenției sau a proasta dispoziție a părinților, cauza căreia sunt problemele părinților înșiși, dar de ce apare această deplasare?

– Trebuie să vorbim din nou despre relația dintre soți și despre capacitatea soților de a-și îndeplini cu conștiință rolurile familiale. Uneori, un soț, de exemplu, este o persoană nesigură care nu este capabilă să ia decizii responsabile. El vede că soția lui are mult mai mult succes în acest sens și este liderul de facto în familie, atunci pentru un astfel de bărbat este o mare ispită (ispita) să-și umilească soția și să se desprindă de copilul său ca compensație pentru poziția sa. . De exemplu, la o consultație recentă, o femeie a povestit cum soțul ei, făcând temele cu fiica lui cea mare, i-a ordonat să-și refacă temele până când le-a făcut corect, interzicându-i să se culce mai devreme. În același timp, această familie de patru - soți și cele două fiice ale lor - este nevoită să se ghemuiască într-o încăpere mică, în condiții foarte înghesuite, iar toate conflictele familiale apar inevitabil la suprafață. Aparent, acest bărbat vrea să-și rănească soția și face acest lucru prin cea mai slabă verigă din sistemul lor familial. În alte cazuri, când au apărut conflicte între acești soți, femeia s-a dovedit a fi mai puternică și le-a câștigat. Și acum soțul ei caută să se răzbune pe ea cu suferința fiicei sale, acoperind această răzbunare cu o manifestare de paternitate conștiincioasă. În timp ce alți bărbați nu sunt deloc interesați de viața copiilor lor, ei încearcă să dedice cât mai mult timp muncii sau plăcerilor lor, el este gata să facă temele cu fiicele lui timp de o oră, și două sau trei, dar la în același timp le face în așa fel încât să-și rănească soția. Copilul din această familie acționează ca o armă a conflictului familial. Și conflictele familiale sunt cea mai frecventă cauză a tratamentului inadecvat și crud al copiilor. Atât mama, cât și tatăl își iubesc de obicei copilul, dar emoțiile negative au deseori întâietate asupra acestei iubiri și bunului simț.

- Relațiile dintre adulți și copii se construiesc adesea unilateral, nu ca un dialog, ci ca un monolog, aducând cerințe și informații copiilor. Copiii suferă adesea din cauza neînțelegerii lor din partea părinților lor...

- Da, aceasta este o imagine foarte comună: părinții sunt copleșiți și agitați, își petrec toate zilele la serviciu, nu au timp să comunice cu copiii, să le explice în detaliu cerințele sau dorințele lor și, prin urmare, se limitează la directive, parcă coborâte la nivelul copiilor care sunt ultimii obligați să se supună necondiționat. Pe de o parte, motivul unei astfel de comunicări limitate este lipsa de timp, pe de altă parte, adevărul este că întotdeauna este mai ușor să comanzi ceva folosindu-ți puterea decât să construiești relații complexe de încredere cu copiii, decât să-ți împărtășești dorințele. cu ele în detaliu, decât să le explicăm sensul fiecărei cereri sau cereri. Este mai ușor, dar în timp, neîncrederea și înstrăinarea copiilor și părinților aflați într-o astfel de situație se acumulează ca un bulgăre de zăpadă și, în cele din urmă, duc la un decalaj ireparabil între copii și părinți. Aceasta este toată lenea noastră mentală! Nedorința noastră de a dedica timp copilului nostru, de a-i afla interesele, dorințele, atitudinea lui față de ceva sau cuiva. Adesea, această înclinare în comunicare este ereditară, trece de la o generație la alta, adesea este asociată cu educația naturală sau de proastă calitate dezvoltată de răsfățarea și egoismul părinților, incapacitatea lor de a socoti cu ceilalți oameni și opiniile lor. Acestea sunt boli comune astăzi. Când se întâmplă acest lucru, când nu respectăm „vreau” o altă persoană, atunci acumulăm în el nemulțumire față de noi înșine și sete de răzbunare. Și dacă astăzi copilul nostru este fără apărare în fața noastră, nu poate riposta, atunci în viitor totul se poate schimba. Și pe lângă asta, este interesant să-ți construiești comunicarea cu oamenii ca și cum ar fi păpuși fără suflet, roboți, păpuși? Mi se pare că relațiile dintre oamenii care se respectă și se iubesc sunt mult mai interesante și mai pline. În timp, procesul dezbinării dintre părinți și copii devine neglijat și nu se va mai putea găsi cu el acel contact necesar care ar putea fi găsit la o vârstă fragedă a copilului. La timp, răceala și egoismul nostru vor avea ca rezultat fie traume grave în relații, fie înstrăinare fără speranță, în orice caz, acest lucru va avea consecințe negative.

- Într-o poziție de neînțelegere din partea părinților, văd două comportamente posibile pentru un copil: fie se resemnează cu poziția sa, refuză să-și confrunte părinții până în acele vremuri mai bune când devine mai în vârstă, mai puternic și mai independent. Sau copilul face niște pași pentru a rezolva situația atunci când tocmai se dezvoltă. Spune-mi, ce poate face un copil la rândul lui pentru ca, fără să-și aștepte creșterea, să corecteze comportamentul părinților, să-și schimbe relația cu ei? Există metode prin care copiii pot ajunge la părinții lor, îi pot face să se asculte și să înțeleagă?

- Aceasta este o formă de relații foarte distorsionată, care este greu de corectat. Recent a venit la mine o femeie care conduce o organizație de cercetași pentru tineri. Și-a adus băieții la mine și unii dintre ei au pus aceleași întrebări. Acești băieți, în majoritate adoptați sau din familii disfuncționale, în familiile lor adesea, la figurat vorbind, zboară din colț în colț. Ei aud doar: „ești un prost”, „taci!”, „Fă ce trebuie!”. Și în aceste cazuri, chiar și individual, este foarte greu să dai recomandări eficiente, pentru că dacă părinții nu vor să se schimbe, dacă s-au maturizat în înstrăinarea față de copii și neglijarea lor, atunci este aproape imposibil ca copiii să se schimbe. lor.

Ce poate face un copil într-o astfel de situație? El poate înceta să reziste acolo unde rezistența este inadecvată. Dacă părinții fac cereri rezonabile, chiar și într-o formă neplăcută, acestea trebuie respectate. Și poate că ascultarea nu va trece neobservată, va fi răsplătită cu dragostea părintească, o atitudine mai bună.

În general, dacă copiii își pun întrebări precum „cum pot construi relații cu mama, tata”, atunci aceștia sunt deja oameni care gândesc, care își analizează viața și comportamentul, își pot schimba relația cu părinții. Astfel de copii le spun: „Părinții tăi uneori ți se par niște monștri și, într-adevăr, se poartă adesea crud sau prost. Dar oricum ar fi, nu ar trebui să-ți condamni părinții. Oricum ar fi, părinții trebuie respectați. Acceptă, în primul rând, ca pe un fapt că părinții tăi sunt nedrepți, dar chiar și așa ar trebui să fie iubiți și onorați de tine.

Desigur, este foarte greu. Nu știm de ce există atât de multe familii nefericite în care copiii suferă din cauza părinților. Poate că aceste familii pot fi imaginate ca un creuzet în care copiii își pot macina inimile în căutarea iubirii și reconcilierii cu părinții lor.

Recent am vizionat un documentar format din două povești. O poveste povestește despre părinți prosperi financiar, educați și bogați, care au dat totul copiilor lor. El este un candidat la științe juridice, ea este un avocat profesionist de succes, dețineau un apartament și o casă de țară. Și acum fiul lor, deja absolvent al unei universități prestigioase, le cere părinților săi: „transferă o casă de țară pe proprietatea mea, sau te omor”. Și chiar, imaginați-vă, își ucide părinții pentru că aceștia au refuzat să se supună cererii sale absurde! Și o altă poveste descrie situația cu o fată care a fost părăsită de mama ei, după ce a dat-o la un orfelinat. Făcând acest lucru, femeia s-a recăsătorit, a mai născut doi copii într-o nouă căsătorie. Când a îmbătrânit, copiii mari a pus-o într-un azil de bătrâni. Iar fiica pe care a abandonat-o cândva într-un orfelinat își caută mama. Ei o întreabă: „De ce ai nevoie? E săracă, nu are nimic, e deja foarte bătrână și bolnavă!” La care fiica răspunde: „Nu am nevoie de nimic, vreau doar să o ajut!” Acestea sunt două sorti diferite.

Tatăl și mama sunt întotdeauna tată și mamă, trebuie să-i iubim și să-i acceptăm în orice fel. Aceasta este sarcina noastră necesară – într-un fel sau altul să fim cu părinții noștri în pace, să ne împăcăm. Dacă nu facem asta, nu ne vom putea crea propria familie fericită, nu vom putea trăi fericiți cu proprii noștri copii. Datoriile noastre față de părinții noștri vor atârna peste noi ca o sabie a lui Damocles.

Copiii își pot ajuta părinții și pe ei înșiși dacă înțeleg ceea ce tocmai le-am spus și continuă să-și iubească părinții și să tânjească după pace cu ei. Iar cei mai puternici în dragoste - cei care vor să înțeleagă, să ierte, să înțeleagă ce se întâmplă, care vor să redea pacea familiei în ciuda tuturor - vor reuși acest lucru. Aceasta este o formă distorsionată, anormală de a construi viața în familii, dar în timpul nostru, multe au fost date peste cap. Într-o familie tradițională, patriarhală, astfel de conflicte sunt imposibile în principiu. Dacă tatăl a luat o decizie și a anunțat-o, nu este negociabil, atât. Iar dacă copilul se plânge mamei, atunci ea îi răspunde: „fă cum a spus tatăl”. Acum totul este diferit. Acum copiii le poruncesc părinților, obligându-i să-și îndeplinească toate capricile, sau să-i salveze, să-i aducă la Dumnezeu. Și deja trebuie să conving copiii să-și asculte părinții, dacă ei înșiși percep ordinele rezonabile și necesare ca pe o umilință pentru ei înșiși.

Ce vrea tata de la tine? Vrea să fii acasă la zece? Ei bine, scuzați-mă, dar de ce nu este corect? Să discutăm împreună dacă ar trebui să persisti în dorința ta de a merge până noaptea... Și în cursul unor astfel de conversații, scopul meu este să-i conving pe copii să accepte cea mai firească poziție în familie, când părinții sunt autorități venerate care trebuie respectate. .

Trebuie să lucrez cu tineri și adulți care se confruntă cu probleme în construirea propriilor familii, cauzate de conflictele din trecut cu părinții lor. Călătorim cu ei în trecut, discutăm și analizăm situațiile traumatizante care s-au întâmplat, căutând cea mai bună cale de ieșire din ele. Recent, o tânără mi-a povestit că odată, când era adolescentă, mama ei i-a cumpărat de sărbătoare o rochie nouă, pe care fiica ei a murdărit din greșeală. Iar pedeapsa pentru această infracțiune a fost inegală pentru el însuși: a urmat un scandal, care este deja adult, și își amintește fiica de treizeci de ani! Începem să înțelegem. Da, mama mea a fost prea exigentă, nu destul de corectă. O întreb pe femeie, ce ai simțit atunci? Ea răspunde: „Desigur, insultă!” Apoi îi sugerez: „Ce ai face acum în această situație?” Ea spune: „Nu a trebuit să ascund insulta, ci să-mi iert mama, să încerc să vorbesc cu ea inimă la inimă imediat după acel conflict.” Vă sugerez: „să ne imaginăm ce ai fi făcut în detaliu, imaginează-ți că acum ești din nou acolo, în trecut!” Și femeia răspunde: „M-aș duce la mama și i-aș spune: mami, iartă-mă!”.

Intelegi? Dacă o persoană a înghițit o insultă, atunci ea îl chinuiește până când el s-a despărțit de ea. Dacă un copil nu își pierde mediocritatea și dragostea față de părinți pe măsură ce crește, atunci multe situații conflictuale sunt rezolvate cu o jumătate de tură. În acea situație, mama nu avea dreptate în raport cu fiica ei prin faptul că a fost crudă cu ea, dar fiica a greșit și prin faptul că nu s-a împăcat cu mama ei, i-a păstrat ranchiună. Ea nu s-a ridicat, nu și-a îmbrățișat mama, ci s-a retras în ea, s-a îndepărtat de ea. Și și-a purtat durerea de-a lungul anilor.

Resentimentul este rău în categoriile morale, îl doare atât pe cel care jignește, cât și pe cel care este jignit. Dar oamenii vor să se facă rău? Deci este bine să fii jignit de părinți și să nu te despart de aceste nemulțumiri? Dacă vorbești astfel cu copilul tău, el va învăța să facă față sentimentelor sale și asta îl va ajuta să mențină dragostea în relația cu părinții săi.

- Cum afectează antipatia părinților viața de adult a copiilor lor? Cum cresc copiii care nu au fost iubiți în copilărie? Cum se deosebesc de alți oameni prin caracter, temperament? Ce provocări specifice se confruntă?

Astăzi o femeie mi-a spus: „Soțul meu începe să mă umilească, face multe pretenții împotriva mea, iar dacă nu fac ceea ce vrea, ajunge în punctul în care își dizolvă mâinile.” Este vorba doar despre un bărbat dintr-o familie disfuncțională. Și până când, prin ascuțimea conflictului, va ajunge să înțeleagă că este necesar nu numai să ceară dragoste și atenție de la soția sa, ci și să le ofere ei însuși, va rămâne un copil egoist, dar un copil într-un formă distorsionată... ca un pitic. Nu va putea să se dezvolte, să crească personal.

Nu totul în viața noastră depinde de alți oameni și nu ar trebui să ne așteptăm la milă de la natură sau să cerem în mod constant această milă de la alții. Este posibil și necesar să te dăruiești oamenilor și, cu cât o persoană consideră că este necesar și trebuie să dea mai mult, cu atât devine mai plin ca persoană și viața lui devine mai bogată. De multe ori nu știm cât de bogați suntem. Astăzi este tipic să cauți plăcere și bucurie de la alții, în loc să le oferi altora. Fiecare dintre noi în acest sens este ca o fântână care trebuie săpată mult timp pentru a lua apă pentru a ajunge la sursă. Dar când această lucrare este încheiată, suntem pe deplin saturati de bucuria pe care am încercat să o extragem picătură cu picătură sau înghițitură de la alții. Este imposibil și imposibil să fii consumator tot timpul, să ceri „dăruiește, dăruiește, dăruiește”. O astfel de persoană devine un pitic cu dizabilități și, uneori, nu mai este capabilă să inverseze procesele distructive pe care el însuși le-a lansat.

O mulțime de oameni cărora le este frică să iasă din casă, din camera lor ne sună la linia de asistență pentru că s-au închis complet în ei înșiși, și-au eliminat problemele de comunicare, în loc să le rezolve. Am primit recent un telefon de la o femeie care locuiește cu mama ei și nu au mai vorbit de mult. Când am început să înțelegem această situație, s-a dovedit că mama era deja o persoană foarte în vârstă, suferă de multe boli, dar în același timp continuă să aibă grijă de fiica ei mică. Și această femeie nefericită mă întreabă: „ce pot să fac, cum să fiu, viața mea este nefericită!” O sfătuiesc: „Ai putea să începi prin a te împăca cu mama ta, să afli de ce are nevoie, cum ai putea să o ajuți?” - "Ce pot sa fac?" „Poți face multe! Măcar întreabă-ți mama cum se simte, gătește cina...”

Înțelegi, aceasta este deja o situație complet patologică, dar să fii în ea sau în oricare alta este alegerea fiecăruia dintre noi. Dar este destul de clar că credința că cineva ne datorează constant se dovedește a fi o mare problemă pentru noi, o mare distrugere a personalității noastre, care va fi foarte greu de restabilit. De fapt, în oricare dintre pozițiile și condiția noastră, ne putem îmbunătăți pornind de la mic.

– O situație este larg răspândită atunci când capul familiei este mama, fie din cauza superiorității acesteia față de soț, fie din cauza absenței acestuia din urmă. Apoi, pentru fiul ei, există o mare probabilitate de a deveni „băiatul mamei”. Există vreo modalitate de a evita acest pericol sau sunt inevitabile distorsiuni ale personalității copiilor dintr-o astfel de familie? Și o întrebare suplimentară: este despotismul părinților, de regulă, o manifestare de licențiere sau mândrie, încrederea în sine a unei persoane?

- Acum, în psihologie, este populară subiectul granițelor, care trebuie stabilite între oameni pentru o comunicare eficientă și implementarea cu succes a relațiilor. Și dacă vorbim despre faptul că părinții se amestecă în viața de familie a copiilor lor adulți, îi șantajează cu relația lor, atunci aceasta este cu siguranță o boală spirituală. Din punct de vedere al psihologiei, nevoia de a domina și controla toate aspectele vieții celor dragi este o denaturare a deprinderii de a construi granițe între sine și ceilalți oameni, agresivitate în spațiul personal al altor persoane.

Desigur, nu se poate depăși o altă linie și cere cu strictețe copiilor sau părinților să corecteze cu rigiditate orice greșeală a celor dragi în raport cu ei înșiși. De asemenea, ar trebui să ne amintim despre valori precum sacrificiul, smerenia, iertarea păcatelor altor oameni în relație cu sine. Este necesar să se evite extremele neprofitabile: este imposibil, protejându-și libertatea, să interzică părinților să dea orice sfat sau ordine, distrugând astfel relațiile cu ei, dar nu se poate suporta fără plângere umilirea și manipularea neîncetată a propriei persoane. Este necesar să găsești un mijloc de aur atunci când poți și vrei să trăiești pentru cei dragi, fă-le bine din toată inima, sacrifică-te pe tine și interesele tale de dragul celorlalți, dar în același timp, când vrei, poți refuza în mod liber să îndeplinești acele cereri care depășesc puterile tale sau care sunt contrare valorilor și principiilor tale.

În ceea ce privește problema creșterii „fiilor mamei”, cheia prevenirii acesteia este înțelegerea de către mamă a limitei până la care poate și trebuie să joace un rol hotărâtor de călăuzire în viața copilului ei, după care este obligată să îi asigure acestuia independență, permite-i să o facă singur, prin metoda greșelilor și încercărilor, învață să-ți gestionezi viața. Dar, din păcate, de multe ori trebuie să lucrez cu bărbați și femei de treizeci de ani care se plâng că mamele lor sunt supraprotectoare sau tiranice, plângându-se că mamele lor nu le percep ca adulți.

Chestia este că ar trebui să-ți demonstrezi maturitatea nu cu ajutorul unor afirmații de genul „Mamă, lasă-mă în pace, sunt deja adult, încetează să-mi mai porunci!”, Ci cu demonstrarea acțiunilor adulților și a comportamentului adult responsabil. Și din moment ce este extrem de greu să-ți schimbi mama, ar trebui să te schimbi pe tine însuți. Ce înseamnă? Aceasta înseamnă că, de exemplu, ar trebui să încetezi să fii jignit de mama ta, să aprinzi la fiecare remarcă sau ordin al ei pe care nu vrem să-l respectăm, ar trebui să înveți să discuti cu ea calm, încrezător și echilibrat toate problemele posibile. În cursul unor astfel de conversații calme și egale, ar trebui să îi explici mamei tale că o iubești, să discuti cu ea cum și când o vei ajuta, dar în același timp să stabilești acele limite ale propriei tale vieți pe care ea nu va trebui să le facă. traversează fără permisiunea ta. Ar trebui să-i spui mamei tale: „Te iubesc foarte mult, dar îmi iubesc și familia. Sunteți părți diferite ale vieții mele și îmi sunteți la fel de dragi. Trebuie să înțelegi asta și să nu mă împiedici să-mi construiesc viața. O astfel de conversație este foarte importantă, deoarece adesea cauza dezacordurilor cu mama la copiii adulți este gelozia maternă față de fiul ei, teama ei de a-l pierde atunci când are soț.

- Dacă relațiile dintre părinți se deteriorează, se pregătesc scandaluri sau au loc deja, ce poate face un copil în această situație? Ne-ai spus o anecdotă de film interesantă, dar ce poate face un copil obișnuit, de rând, într-o situație similară, când vede că părinții lui sunt pe cale să plece? Cum ar trebui să se comporte într-o astfel de situație?

- În primul rând, este important ca un copil să înțeleagă că este obiectiv incapabil să-și asume responsabilitatea pentru această situație, nu este capabil să o corecteze. În plus, nu ar trebui să-și condamne părinții și să le dea vreo evaluare. Nu ar trebui să luați partea niciunuia dintre părinți. Cu toate acestea, voluntar sau involuntar, copilul ia în continuare poziția părintelui care i-a acordat mai multă atenție, celui căruia subiectiv îi este mai milă de el. Dar copilul nu este capabil să vadă în mod obiectiv viața părinților săi în volum, nu este capabil să evalueze într-un complex participarea fiecăruia dintre ei la propria viață și „contribuția” fiecăruia dintre părinți la conflictul care duce ei la despărţire. Prin urmare, ar trebui să încercați să rămâneți cât mai neutru posibil, să acordați atenție ambilor părinți și să simpatizați cu amândoi.

- Și ce ar trebui să facă un copil când unul dintre părinții lui are probleme? Grav bolnav, dependent de alcool, droguri sau slot machines? Poate un copil să-și ajute părintele și cum se poate ajuta el însuși într-o situație similară?

– La una dintre consultații, o femeie mi-a povestit despre dependența de jocuri de noroc pe computer a soțului ei. Fiul lor, văzând starea tatălui său, a început să-și trateze tatăl cu dispreț, cu dispreț prost ascuns, proiectând practic atitudinea mamei față de această problemă. Fiul a încetat să mai răspundă la solicitările tatălui său, comentează cu batjocură comportamentul său și, mai mult, el însuși a devenit recent dependent de jocuri de noroc. Această situație este o bună ilustrare a faptului că, dacă un copil nu rezistă pasiunilor părinților săi care se repetă în lumea și conștiința lui, dacă nu reușește să-și mențină dragostea și respectul față de părinți, atunci el însuși este mai mult sau mai puțin uimit. de ei.

În ceea ce privește modul în care un copil își poate ajuta părinții, primul său ajutor poate fi să nu-și judece părinții. Nu-i insultați, nu vă programați să displaceți părinții, pentru că dacă un copil este tentat de acest lucru, atunci el însuși riscă în viitor să devină victima unor astfel de boli spirituale. Amintiți-vă povestea lui Ham din Vechiul Testament. Tatăl lui culesese struguri, băuse prea mult vin în măsura în care, pentru a scăpa de hamei și de căldură, s-a dezbracat și s-a culcat gol în grădină. Când Ham a intrat în grădină cu frații săi și l-a găsit în această poziție, a început să-și bată joc de tatăl său, arătând cu degetul spre el. Dar frații lui au procedat diferit. Au închis ochii și au plecat, fără să împărtășească entuziasmul lui Ham. Nici nu voiau să vadă rușinea tatălui lor, darămite să-l condamne. Și, ca urmare, numele Ham a devenit un nume de uz casnic. Să nu fim boieri, să fim copii iubitori și credincioși!

- Ce să faci când situația din familie chinuie și slăbește atât de mult copilul încât nu mai vrea să lucreze pe el însuși, nu vrea să învețe, să-și caute un loc de muncă, dar vrea să se oprească din mers, să bea, să folosească droguri și poate chiar să se sinucidă? Ce să faci când, din repetarea zilnică a aceleiași situații familiale insuportabile, vrei să mergi și să faci ceva cu tine în ciuda tuturor?

– Astfel de gânduri vin în minte unui adolescent când mecanismul autocompătimii se activează în el. I se pare că, dacă se cufundă în bazinul unui stil de viață asocial sau încearcă să se sinucidă, atunci cei din jur îl vor acorda atenție și îl vor ajuta, pe de o parte, iar pe de altă parte, vrea, desigur, să ascunde-te de durerea care îl copleșește. Din păcate, alcoolul și drogurile sunt una dintre cele mai ușoare „ieșiri” din acele situații dificile în care se găsesc adolescenții astăzi, deși calea de ieșire este iluzorie. Pe lângă aceste „ieșiri” mai sunt și altele, mai complexe, dar mult mai reale. Este bine să aveți întotdeauna în minte o listă completă de soluții posibile. Gândiți-vă la faptul că, pe lângă cele de mai sus, puteți face sport în continuare, puteți petrece mai mult timp cu prietenii care trăiesc în familii bune și puteți încerca să percepe experiența lor de viață de familie, puteți încerca să vă realizați talentele.

Pentru a face acest lucru, trebuie să te întorci la tine, să te regăsești. Pentru a găsi soluția optimă la orice problemă, trebuie să vorbiți corect singur, să vă lăsați singur și să găsiți o soluție. Cea mai bună soluție la problemele noastre nu este în oamenii din jurul nostru sau în lucruri, cum ar fi alcoolul, ci în noi înșine, trebuie doar să învățăm cum să le găsim în noi înșine.

Adesea băieții nici nu se gândesc la faptul că acțiunile lor sunt cauzate de dorința de a scăpa de durere, de probleme. Chiar acum, când toate sentimentele lor sunt goale. Când sunt răniți, încearcă să-și găsească un loc sigur: o ușă, o discotecă, o petrecere. Acum pentru ei este un pai, o priză. Dar va trebui să te întorci. La o casă în care nimic nu s-a schimbat, în care nu le-au dat libertate și nu le vor da, unde controlează constant, cer socoteală...

Cum se rezolvă un astfel de conflict? Există astfel de copii care neagă, în general, că problema există, cineva o împinge: „nu se întâmplă așa ceva, totul este în regulă” - și le împinge sentimentele mai adânc. Sunt cei care intră în agresivitate sau înstrăinare: nu răspund la întrebări despre unde este și ce este.

Situația extremă este fuga, o fugă a părinților. Și este clar că în acest caz nu există o soluție la problemă, ci dimpotrivă, situația este agravată. Cel mai adesea, acest lucru dă naștere la privarea emoțională a unei persoane, atunci când aceasta devine, în general, insensibilă la experiențele altuia. Ca urmare a unui astfel de model primitiv de dezvoltare, relațiile se blochează. De ce? Pentru că negarea unei probleme nu înseamnă că aceasta nu există. Ea este! Îți amintești de basmul despre Kolobok? Bunica și bunicul au răzuit făină, au frământat aluatul, au copt o chiflă, s-au bucurat de el și a zburat brusc spre nimeni unde! Întâmpinând din nou pericolul, s-a îndepărtat din ce în ce mai mult de problemă și, în cele din urmă, a căzut în ghearele unei vulpi, cea mai atrăgătoare și afectuoasă, dar s-a dovedit a fi cea mai insidioasă. În general, Kolobok a căzut în capcana propriei observații retrospective. A schimbat dragostea adevărată, afecțiunea adevărată și o atitudine bună cu o fericire iluzorie. Mi se pare că această imagine ilustrează bine într-un limbaj simplu problema care ne interesează, cum se poate dezvolta și la ce poate duce. Vrem să scăpăm de dificultăți, dar de fapt suntem și mai blocați în ele.

Prin urmare, dacă există o problemă, aceasta trebuie rezolvată. Dacă o persoană trebuie să înțeleagă ceva, trebuie să înțeleagă, trebuie să ajungă la ceva, să învețe ceva. Și dacă părăsește asta, dacă nu învinge, nu se învinge, atunci se află într-o situație și mai dificilă.

- Dar sentimentul iubirii - pentru părinți, pentru cei dragi - este, după părerea dvs., un dar sau poate fi crescut în sine? Printr-un sentiment de recunoștință, printr-un sentiment de înțelegere reciprocă, care a ajutat la un moment dat? La urma urmei, se întâmplă să trăiești – se pare că nu e rău – cu părinții tăi. Și deodată realizezi că nu există iubire, pentru că nu poți suporta anumite lucruri din ele, ambițiile copleșesc.

- De fapt, dragostea este un cadou oferit fiecărei persoane în mod absolut, fără excepție. Un alt lucru este că acest dar trebuie cultivat, trebuie hrănit. Prin urmare, desigur, prin creșterea într-un mediu familial, dar și prin creșterea prin personalitatea sufletului. Dacă ne lipsește ceva, iubirea, de exemplu, atunci trebuie să-l „educam”, să-l „hrănim” prin literatură, prin reflecție, prin depășirea resentimentelor, a urii în noi înșine, prin niște fapte bune.

- Se întâmplă adesea să nu poți rezolva situația din casă, dar viața te obligă să ajuți pe altcineva. Și după aceea, puterea apare de undeva și deja te întorci în casa ta ca o altă persoană. Începi să te gândești: „Dacă am ajutat un străin, chiar pot să rămân la fel acasă?”. Deci, cum să fii, în primul rând, să te descurci cu tine însuți sau să ajuți mai întâi pe altul?

– Prefer abordarea „ajută pe altul”. Nu aștepta până te simți mai bine, mergi și ajută. Poți să stai, ca să zic așa, singur cu tine și să te acri. Știu că sunt oameni care se „salvează” foarte mult în acest sens. Și, ca urmare, timpul trece fără urmă, iar o persoană pierde multe. Pentru că timpul este o categorie irevocabilă.

Prin urmare, este mai bine să ieși și să ajuți pe cineva. Acesta este cel mai bun remediu pentru orice depresie, deprimare și probleme personale. Uneori pare că oboseala te doboară. Ce treabă! Timpul pentru odihna! Și deja te-ai îndrăgostit de această momeală. Și încercați să vă spuneți: „Nu este nevoie să vă odihniți, totul va fi bine, Domnul vă va ajuta și vă va da totul” - și deodată se deschide un fel de „supapă”. Și deja mergi înainte ca un „perpetuum mobile”.

Omul este o mașină cu mișcare perpetuă. Acesta este un fenomen atât de fenomenal - un bărbat. „Tot timpul în mișcare” - acesta ar trebui să fie credo-ul nostru.

Trebuie să te smulgi de păr tot timpul, chiar dacă te doare! Chestia este că durerea duce de fapt la bucurie, fericire, la bunăstare, iar o evadare temporară din probleme poate crea iluzia de confort atunci când te simți bine, calm, iar în această coajă se pare că ai scăpat de probleme - dar în fapt că sunt chiar aici. Depresia este peste tot acum. Mulți oameni iau antidepresive. Insomnia este o pastilă. Anxietatea este din nou o pastilă. La urma urmei, asta poate duce departe, asta înseamnă a pleca, a pleca, a pleca... Tradiția noastră ortodoxă spune că o persoană este un războinic, noi ne numim „războinici ai lui Hristos”. Și asta înseamnă: să fii în opoziție constantă - lenea, confortul, dorința de a fugi de probleme, de conflicte, de rezolvarea situației, de explicații, de temeri.

În conștiința publică, ideea unirii mamei și fiicei, bazată pe iubire reciprocă, indisolubilă, durabilă, există ca un adevăr sacru, excepții de la care sunt inadmisibile conform celor mai înalte legi morale. Și ce se întâmplă în viață? Povestește Elena Verzina, psiholog, candidat la științe medicale.

Rețineți că mamiferele, care includ specia Homo sapiens - leoaice, cimpanzei, delfini, și chiar păsări - vulturi, lebede, pinguini, își hrănesc, cresc și antrenează puii, delfinii, pinguinii, până când își pot începe o viață independentă. Adevărat, spre deosebire de femei, reprezentanții lumii animale rămân însărcinate, nasc și au grijă de urmașii lor, supunând doar chemării naturii.

O femeie dă naștere unui copil în mod conștient și o face pentru ea însăși.

Doar pentru mine! Pentru a satisface instinctul biologic de procreare; pentru a se realiza în rolul de mamă după tradiția civilizațională și poruncile religiei; să creezi o familie cu un bărbat iubit și să trăiești înconjurat de copii iubitori; a avea pe cineva care să o îngrijească la bătrânețe; doar pentru propria sănătate sau chiar pentru a primi capital de maternitate. Nu considerăm aici copiii neplanificați care se nasc pentru că „s-a întâmplat”; dar după nașterea unui copil, de regulă, dragostea pentru un nou-născut se naște împreună cu o nevoie irezistibilă de a avea grijă de el - chiar acel instinct matern! Și ce este dragostea unei fiice pentru mama ei - de asemenea, un instinct, sau un sentiment sincer programat încorporat în inima ei atunci când bate sub inima mamei sale, sau este un sentiment conștient de recunoștință față de mama ei, care i-a dat viața și a însoțit-o? pe o cale dificilă a devenirii, sau este îndeplinirea unei îndatoriri prescrise de morală, în timp ce neîndeplinirea acestei îndatoriri va primi inevitabil o condamnare universală?

Din păcate, există multe povești de zi cu zi când fiicele au sentimente negative pentru mamele lor -

sentimente profunde, ascunse, chiar și în ciuda atitudinii exterioare bune față de ele. Psihologii știu cât de comune sunt aceste sentimente. Este foarte greu pentru fiicele care experimentează acest lucru să recunoască acest lucru nu numai unui psiholog, ci și față de ei înșiși, cu excepția, poate, să-și ducă durerea pe un forum de internet, deoarece o declarație deschisă și comunicarea cu prietenii în nenorocire ameliorează durerea și, mai mult, , rămâne anonim. Este durere, deoarece pierderea unui sentiment de dragoste pentru o mamă este distructivă pentru psihic, această pierdere subminează încrederea fiicei în viabilitatea ei morală și amenință formarea unei relații sănătoase cu proprii copii.

Sau poate acesta este doar un mit despre dragostea sfântă pentru o mamă, creat și cultivat în societate în interesul stabilității, reproductibilității, păstrării celulelor familiei și este foarte posibil să trecem de la sfințenie la echilibru, de la un subiect tabu la o analiza interesata? Să punem întrebarea fără rost.

Este o atitudine iubitoare față de o mamă o manifestare înnăscută, eternă a sentimentelor fiicei? Și avem dreptul să spunem că o fiică adultă este imorală, dacă în loc de frumosul „Mama mea este cea mai bună mamă din lume!” ea îndrăznește să spună: „Mi-a rupt viața, dar când eram copil mi-a dat dragostea ei și nu pot să nu-i fiu recunoscător” sau cel mai transcendent:

Nu o iubesc pe mama.

Nu luăm în considerare aici manifestările copiilor de nemulțumiri infantile, bine studiate de psihologi, complexele subconștiente (complexele Electra sau Oedip), manipulările conștiente ale părinților care vizează satisfacerea „dorințelor” copiilor sau reacțiile la certuri ale membrilor adulți ai familiei, printre care și copilul este forțat să aleagă una dintre părți. . Desigur, nu se poate ignora frecarea în relațiile cu mama care a apărut la fiică în copilărie, dar în copilăria plastică există suficiente metode psihologice dovedite care, cu o atitudine atentă față de copil, fac posibilă depășirea tensiunii în timp. a trecerii de la adolescență la adolescență. Adolescența vine devreme și, odată cu ea, fetele încep să se simtă adulte. Să ascultăm vocile fiicelor adulte (la urma urmei, vom rămâne pentru totdeauna părinții lor), vom încerca să vedem originile necazului spiritual pe exemplul uneia dintre ele.

fiice-mame.jpg

Oksana. 50 de ani, copil întârziat, cu studii superioare, locuia cu mama și soțul ei.În urmă cu doi ani am îngropat-o pe mama mea, care în ultimele luni de viață după un accident vascular cerebral era țintă la pat. În același timp, nu s-a săturat să repete că, din cauza bolii mamei sale, și-a refuzat viața în afara îndeplinirii îndatoririi sale filiale. Și după moartea mamei sale, viața Oksanei este pictată în tonuri plictisitoare de nenorocire durabilă. Ce se ascunde în spatele acestei soarte triste, de ce dorește clar Oksana să fie nefericită?

Mama Oksanei nu și-a iubit soțul, tatăl fetei și și-a demonstrat în mod clar antipatia, lipsa de respect pentru el. Ca o fată, Oksana a luat întotdeauna partea mamei ei puternice și de succes și, ca și mama ei, și-a neglijat tatăl. După absolvire, s-a îndrăgostit de un tip bun din alt oraș. Dar să plec, să o părăsesc pe mama?

Imposibil, mama nu poate fi abandonată.

Apoi a avut loc o căsătorie în orașul lui, deja fără prea multă dragoste, cu un alt tip bun care a iubit-o sincer pe Oksana. Dar mama a ajutat atât de activ familia fiicei sale în viața de zi cu zi, în organizarea relației cu soțul ei, în creșterea nepotului, încât soțul nu a suportat și a plecat. Oksana a rămas singură cu mama ei și s-a recăsătorit în scurt timp cu un bărbat prost, un ratat (își dorea neapărat să-și simtă superioritatea, așa că nu întâmplător era lângă ea un bărbat slab), pe care mama ei îl displăcea cu adevărat și cu un arogant reținut. atitudinea l-a îndreptat spre locul lui pe ginerele ei.

Și apoi, la o vârstă foarte respectabilă, mama însăși s-a căsătorit, și-a adus soțul în casă, așa că după un timp Oksana și soțul ei au trebuit să ofere asistență fizică cuplului în vârstă. Noul soț al mamei a murit, mama s-a îmbolnăvit, Oksana a avut grijă de ea „cum era de așteptat”,

dar ea a făcut-o cumva foarte aspru, furioasă, nemiloasă, nervoasă,

felul în care o mamă foarte strictă se comportă față de copilul ei, de parcă ar fi avut brusc ocazia să-i poruncească pe cel căruia i-a fost subordonată toată viața.

Acum își plânge neobosit mama și toți cei din jur ar trebui să-și amintească această pierdere. Nu există nimeni care a lipsit o fiică de dragostea tatălui ei, care i-a distrus prima căsătorie, a forțat-o involuntar să aibă grijă de un bătrân care nu era al ei, dar care a servit drept scuză pentru soarta neîmplinită a fiicei sale. Cum îndrăznește să plece pentru totdeauna! Îndurerată de pierdere, fiica trăiește astăzi cu un sentiment de vinovăție necompensată, atât a ei, cât și a mamei sale în fața ei. A fi nefericită este scuza ei astăzi. Își iubește mama de neuitat?

Da, desigur, dar cu o dragoste ciudată, ca victima chinuitorului său.

În general, cei care nu cunoșteau disconfortul în relațiile cu mama lor nici nu își pot imagina câte tinere din lume suferă de la conștientizarea antipatiei față de mama lor, căutând o cale de ieșire din această stare insuportabilă. Pe de altă parte, sunt mulți care au reușit să se îmbolnăvească, să depășească vinovăția care îi distruge în fața mamei lor - vinovăție pentru că nu o iubesc, să scape de stereotipul iubirii dezinteresate pentru îngrijirea rudelor și semnele de atenție restrânse și chiar își permit să se deschidă: „Nu o iubesc pe mama”. Astfel, ei încearcă să se salveze de o rupere dureroasă, nefirească, cu mama lor, căreia îi datorează nașterea. Dar trebuie să recunoaștem că, dacă acesta este un remediu, atunci este doar temporar, iar boala este recurentă. Cu greu este posibil să te îndepărtezi definitiv de legătura unică dintre mamă și copil. Poate găsi un leac.

Dacă o tânără nu poate învinge durerea din ea însăși pentru că nu își iubește mama, nu poate învinge indiferența sau potoli ura față de ea, atunci trebuie să încercăm să înțelegem, de exemplu, cu ajutorul unui psihanalist, de ce s-a dezvoltat o relație nesănătoasă. cu mama ei, recunoaște insurmontabilitatea prăbușirii care s-a produs și renunță la această durere: nu-ți judeca mama, ci iartă-te, menținând o formă de relație accesibilă, neutră, mai ales că mamele îmbătrânesc odată cu vârsta, iar fiicele în vârstă. orice caz nu se va descurca fara a avea grija de ei.

O mamă care nu-și iubește copilul... Unul dintre cele mai tabu subiecte, și pentru ambele părți ale acestei drame. Astfel de situații nu mai sunt un secret pentru persoanele cu orice profesie de ajutorare.

Este dificil pentru o mamă să recunoască pentru ea însăși că nu iubește un copil, este dificil să vezi dintr-un motiv sau altul deficitul de resurse și să caute ajutor, iar pentru o fiică care a trăit copilăria într-o astfel de familie, este greu să vezi realitatea nedistorsionată de antipatie.

Acest articol este despre importanța de a avea dreptul de a vorbi despre o astfel de vătămare - nu pentru a da vina pe cineva, ci doar pentru ca durerea să nu rămână în interiorul unei tăceri otrăvitoare, pentru a avea dreptul de a spune „nu, asta. nu este cu mine nu totul este bine, doar am trecut printr-o experiență foarte dificilă.”

Și este deosebit de greu de vorbit despre asta când, din exterior, pentru alții, familia părea absolut normală, dacă nu ideală, iar când „dislike” nu este despre o copilărie înfometată și bătăi.

„Când le spun oamenilor despre copilăria mea și spun că nu am de ce să mă plâng, le spun mereu: dacă ai putea vedea prin grosimea impenetrabilă a zidurilor familiei…”

Două lucruri pe care le aud de la cititori tot timpul când scriu despre mamele toxice. Primul - „am crezut că sunt singurul” și în aceste cuvinte toată singurătatea unui copil neiubit. Al doilea - „Nu am spus niciodată nimănui despre asta, pentru că îmi era teamă că nimeni nu mă va crede și chiar dacă ar crede, ar crede că este vina mea”.

Regula tăcerii, așa cum o numesc, face parte din problema fiicelor neiubite, deoarece discuția despre comportamentul matern este tabu. Ironia este că astfel de mame – indiferent dacă au trăsături narcisiste, arată supracontrol, sunt indisponibile emoțional sau sunt excesiv de conflictuale – le pasă foarte mult de ceea ce cred alții.

Confuzia emoțională și durerea fiicei este exacerbată de diferența care se observă între modul în care mama își tratează fiica în public și atunci când sunt singure.

Realitatea este că majoritatea acestor mame par minunate altora. Chiar dacă nu sunt bogate, astfel de mame pot avea imaginea unei gospodine ideale, ai cărei copii sunt îmbrăcați și hrăniți. Adesea, ei participă la diferite întâlniri locale, inițiative caritabile - imaginea publică este foarte importantă pentru ei.

"Mama, toată copilăria mea, mi-a devalorizat succesul școlar, spunând că, ei bine, măcar ceva ar trebui să-mi iasă, altfel sunt atât de înfricoșător și de gras. Ea m-a făcut să mă simt groaznic în fiecare zi. Imaginează-ți surpriza mea când am găsit ca adult că s-ar lăuda cu succesul meu în fața altora, pentru că a făcut-o o mamă de succes în ochii celorlalți. Asta a fost ultima picătură. Doar ipocrizie clasică."

Ascunzându-se de vederea directă

Uneori, rudele îndepărtate sunt conștiente de ceea ce se întâmplă în familie, dar le este servit cu sos, fiica noastră este un copil atât de „dificil”, „capricios”, „prea sensibil” sau „trebuie ținută în interior”, „are nevoie de strictețe” - asta justifică o atitudine specifică față de copil, altfel oamenii ar avea întrebări.

Dar cel mai adesea adevărata stare de fapt, acest „secret”, rămâne în familie. Când toate rudele și cunoștințele îndepărtate se reunesc, astfel de întâlniri sunt organizate de mamă, printre altele, pentru a-și menține imaginea de femeie iubitoare, atentă și de familie.

Uneori, tații sunt implicați direct în această relație negativă de la mamă la fiică, dar de cele mai multe ori nu sunt. S-ar putea să închidă ochii la comportamentul soțului sau să accepte explicațiile ei pentru că au crezut în ideea lor „Știu să cresc copii, asta este treaba unei femei”. În unele familii, tatăl găsește o modalitate de a-și întreține fiica, chiar dacă nu în mod deschis:

"Tatăl meu nu a vrut să intre în conflict direct cu mama mea și să devină o țintă a agresiunii ei. Dar și-a arătat dragostea și sprijinul pe nesimțite, nu atât de deschis pe cât mi-aș dori, dar totuși i-am simțit protecția.durerea pe care atitudinea mamei mele. m-a provocat, dar adevărul a fost mai ușor.

În alte familii, „secretul” este cunoscut surorii sau fratelui, care se întrec între ei cu pasiune sportivă pentru dragostea și afecțiunea mamei. Mama controlatoare și conflictuală, precum și mama cu trăsături narcisiste, oferă un astfel de sprijin „în porții”, astfel încât toată atenția să fie acolo unde, în opinia ei, ar trebui să fie: numai asupra ei.

Lupte sub acoperire și iluminare cu gaz

Secretele de familie o scufundă pe fiica, care oricum nu se simte potrivită, în izolare. Deloc surprinzător, întrebarea uriașă care îi bântuie pe acești copii este foarte simplă: dacă oamenii care ar trebui să mă iubească nu mă iubesc, atunci cine în toată lumea mă va iubi?

Această întrebare, de regulă, îneacă toate aplauzele care se aud despre fiica neiubită din lumea exterioară - nimic nu poate ridica stima de sine, nici prieteni noi, nici succes la școală, nici talent în nimic.

Relația mamei cu fiica ei continuă să denatureze sentimentul de sine al fiicei - picătură cu picătură, picătură cu picătură, picături nesfârșite de îndoială. De fapt, în orice luptă ascunsă – inclusiv cu gaz – consecințele sunt cele mai devastatoare, tocmai din conflictul neevident.

"Când eram deja mare și am încercat să vorbesc cu mama despre ceea ce mi-a spus și ce mi-a făcut, pur și simplu a negat că este deloc. M-a acuzat direct că am dat totul peste cap. M-a numit nebun. și i-am spus fratelui meu să-mi spună „Jenny nebună” Știu că am dreptate, dar încă nu puteam să cred în mine la un anumit nivel și lupta mea internă continuă. Nu pot să cred niciodată percepția mea despre lucruri. Ei bine, înțelegi.”

De ce este atât de greu să rupi tăcerea

Este dificil de supraestimat complexitatea legăturii emoționale dintre fiicele neiubite și mamele lor. Ei încă vor ca mamele lor să-i iubească, chiar și atunci când văd că mama pur și simplu nu are această iubire. Se simt neiubiți și complet izolați, dar se tem că a vorbi deschis despre această problemă va aduce și mai multă rușine și un sentiment de izolare. Și mai ales își fac griji că nimeni nu le va crede.

Cercetătorii estimează că aproximativ 40% - 50% dintre copii nu își satisfac nevoile emoționale în timpul copilăriei și au un stil de atașament nesigur. Secretele de familie le fac viața dificilă unor astfel de copii, iar acum pentru adulți le este greu să simtă că sunt ascultați și sprijiniți.

Și dacă ai avut noroc și ai avut o mamă iubitoare sau părinți iubitoare, și chiar dacă nu o copilărie „ideală”, dar totuși una care te-a ajutat să te ridici cu încredere, te rog să-ți amintești aceste cifre și să înțelegi că nu a fost asa cu toata lumea.

©Peg Streep, traducere de Yulia Lapina.

Mamă. Două silabe, patru litere. Dar câte cântece, cuvinte calde și povești sunt în aceste scrisori. Câtă grijă sau... suferință?

Obișnuiam să credem că maternitatea este un fel de imagine care este inevitabil asociată cu dragostea și tandrețea. Însuși cuvântul „mamă” din mintea multora a devenit un fel de metaforă care denotă grijă și afecțiune. După cum se dovedește, nu toată lumea are astfel de asociații. Veți fi surprinși, dar nu vorbim de copii din familii disfuncționale. Vorbim despre fete care au avut o copilărie complet normală, o familie plină, au mers la o școală bună. Dar copilăria lor este normală în ceea ce privește satisfacerea nevoilor materiale, dar nu și cele spirituale. Acum vorbim despre acele fiice care nu au fost niciodată iubite de mamele lor.

Fiica neiubită - cum e?

Mama nu își iubește fiica - o astfel de formulare doare urechea. Acesta nu este un accident. Se pare că o astfel de situație este inacceptabilă în familia medie. După cum sa dovedit, nu totul este atât de clar. Multe fiice trăiesc în astfel de condiții toată viața, fiindu-le frică să spună cu voce tare cuiva: „Mama nu m-a iubit niciodată”. O ascund: în copilărie inventează povești, la maturitate încearcă să evite tema parentală.

Când o mamă nu își iubește fiica, acest lucru afectează întreaga dezvoltare ulterioară a fetei, formarea ei, personalitatea ei, temerile și relațiile cu oamenii.

De regulă, „antipatie” se exprimă în detașarea emoțională absolută a mamei de copil și în presiunea morală regulată asupra copilului. Uneori poate fi chiar caracterizat ca abuz emoțional asupra unei fete. Cum se manifestă astfel de relații?

O întrebare logică: „De ce nu mă iubește mama?”

Adesea, mamele sunt total indiferente față de copii. Da, le pot hrăni, le pot oferi adăpost și educație. Totuși, în același timp, legătura dintre copil și mamă necesară fetiței poate fi complet absentă (acesta este tocmai modelul de relații când fiica poate avea încredere în mama ei cu calm și să primească sprijin de la ea, empatie sinceră pentru copii sau probleme ale adolescentului). Dar, de regulă, o astfel de indiferență poate fi complet imperceptibilă din exterior.

De exemplu, o mamă își laudă public fiica și se laudă cu succesele ei, doar că această laudă este ipocrizia obișnuită. Când „publicul” condiționat dispare, mama nu numai că nu acordă nicio atenție succeselor fiicei sale, ci și subestimează constant stima de sine atunci când comunică față în față. Fiica neiubită devine o victimă care, de la o vârstă foarte fragedă, percepe lumea prin prisma indiferenței materne sau a cruzimii materne.

Luați în considerare un exemplu foarte simplu și în același timp de viață. În timp ce o fată aduce acasă un „patru” în jurnal, mama ei o poate înveseli, dând fiicei ei speranța că data viitoare nota va fi cu siguranță mai mare. Într-o altă familie, o situație similară se poate termina într-un scandal, spunând „din nou am adus acasă patru puncte, nu cinci!”. Există și opțiuni atunci când mamei, în principiu, nu îi pasă cum învață copilul. Negativitatea constantă, precum și indiferența obișnuită, lasă o amprentă de neșters asupra soartei viitoare a fiicelor și a propriilor lor familii viitoare.

„Mama nu m-a iubit niciodată”: Fiica neiubită și viața ei de adult

„Dacă mama mea nu mă iubește?” este o întrebare pe care multe fete și-au pus-o prea târziu. De multe ori le vine în minte deja când perioada de conviețuire cu părinții lor este cu mult în urmă. Dar el a fost cel care a modelat gândirea umană timp de mulți ani.

Drept urmare, fetele deja adulte au o mulțime de probleme psihologice bazate pe traume emoționale primite anterior.

Odată cu întrebarea care mi-a apărut în cap: „De ce mama mea nu mă iubește?” se dezvoltă în poziția de viață „Nimeni nu mă iubește și nu m-a iubit niciodată”.

Merită să vorbim despre influența unei astfel de vederi asupra lumii asupra relațiilor cu sexul opus și cu societatea în ansamblu? Dragostea maternă neprimită în copilărie le duce pe fiicele neiubite la:

1. Lipsa de încredere în tine și în abilitățile tale. Din această cauză, o fată sau o femeie pur și simplu nu înțelege că poate fi iubită de cineva.
2. Neîncrederea în ceilalți. Poți fi fericit când nu poți avea încredere în nimeni
3. Incapacitatea de a-și evalua cu sobru meritele și competitivitatea. Acest lucru afectează nu numai comunicarea și o viață sănătoasă în societate în general, ci și carierele și domeniile de interes în special.
4. Percepția despre totul este prea aproape de inimă. O calitate extrem de nedorită pentru orice persoană care dorește să obțină succes în orice industrie de viață. Lista poate fi continuată mult timp.

Dacă mama nu mă iubește?

Este puțin probabil ca fiica să găsească un răspuns satisfăcător la întrebarea de ce mama ei nu o iubește. Și ea îl caută în ea însăși:

• "ceva nu e in regula cu mine"
• "Nu sunt destul de bun"
• — O deranjez pe mama.

Desigur, această abordare nu va duce decât la o imersiune și mai mare în probleme și la o scădere a stimei de sine și a încrederii în sine. Dar chiar dacă am găsit răspunsul, este dificil să schimbi radical situația. Cu toate acestea, puteți privi totul din lateral.

Da, părinții, ca și țara, nu sunt aleși. Și nu poți forța iubirea. Dar îți poți schimba calitativ propria atitudine față de tot ce se întâmplă în familie. Dacă ești aceeași fată care a cunoscut toate „farecele” unei astfel de atitudini asupra ei, trebuie pur și simplu să elaborezi cu atenție imaginea lumii care a fost creată în mintea ta. Merită să înțelegeți că nu toți oamenii sunt prietenoși cu dvs. doar din interes propriu și nu toată lumea ar trebui să fie suspectată de nesinceritate. Nu e usor. Unii nici măcar nu pot accepta faptul că sunt valoroși pentru cineva. Poate că, pentru o reevaluare a valorilor, merită să ceri - acest lucru va ajuta cu siguranță la îmbunătățirea vieții și a atitudinilor față de alți oameni. Principalul lucru de reținut este că tu însuți vei deveni mamă. Iar o manifestare sinceră de dragoste pentru propriul tău copil este cel mai bun lucru pe care îl poți face pentru el.

Nu căuta să-i faci pe plac mamei tale, mai ales dacă, de-a lungul anilor de conviețuire cu ea, ai realizat că oricare dintre comportamentele tale este susceptibil de a fi perceput indiferent în cel mai bun caz și în cel mai rău caz - o critică obișnuită. Să crești fără dragostea unei mame este greu. Dar este și mai dificil să te forțezi să schimbi tiparul comportamentului tău. Chiar dacă mama ta nu te-a iubit niciodată, ea merită respect pentru creșterea ta, dar nu griji constante. Sarcina ta este să te pregătești să depășești scenarii înrădăcinate și să-ți crești propria valoare în ochii tăi. Multe fiice neiubite și-au putut îmbunătăți viața crescând. Și poți, dacă realizezi cauza principală a problemelor tale psihologice. Și stă tocmai în întrebarea ta: „De ce mama mea nu mă iubește?”.