Îți vei păstra niște dinți, iar candidatul tău... poate alte organe utile.

Femeile care nu știu să se întrețină singure: folosirea unui separator pentru ele amenință să moară de foame;

Și tuturor celor care trăiesc după principiul „în lipsă de ștampilă, scriem în limbaj simplu”, cu alte cuvinte, celor care fac compromisuri cu ideile și dorințele lor.

Cine se teme să rămână fără hârtie ștampilată și ștampila corespunzătoare de pe ea este prea târziu să bea Borjomi: a pierdut deja.

Ei spun că un adevărat egoist este cel care se gândește prea mult la ceilalți. Preocupat de opiniile celorlalți despre persoana sa, el își pierde inevitabil din vedere propriile dorințe. „Nu vreau, dar este acceptat”, „Nu îmi place, dar alții nu sunt mai buni”, „Nu vreau..., dar toți prietenii mei sunt deja”, etc. Ca urmare, un abis de energie și forță este cheltuit pentru dobândirea atributelor cerute de mediu. Unde poți găsi timp să te gândești la ceea ce îți dorești cu adevărat, și nu la vanitatea ta. Sau chiar nu vrei.

Potrivit statisticilor, aproximativ 15% din populație este organic incapabil să mențină relații pe termen lung. De două ori mai mulți nu pot face acest lucru din cauza unor circumstanțe externe. Puțini au curajul să recunoască.

Dar chiar mai mulți sunt pur și simplu imaturi, care au decis să construiască o casă, începând nu de la subsol, ci de la acoperiș. Nu este în interesul lor să lucreze mai întâi pe ei înșiși și să amâne cunoștințele până la vremuri mai bune?

Și acum este timpul să începem sortatorul nostru de fructe coapte și necoapte. Respingerea apare... da, da, în funcție de culoarea cojii, ca în toate unitățile similare. Scuze, ce? Aspectul nu este important? Ei bine, da, „mamele au încercat strugurii necoapți, iar copiii au pus dinții pe buze”.

CUNOȘTINȚĂ

Puteți face cunoștință oriunde - la o petrecere și într-un auditoriu universitar, pe stradă și în drum spre un service auto, într-un magazin și chiar la înmormântarea unui văr al patrulea patern. Întâlnirea într-un cerc deja binecunoscut este în multe privințe mai previzibilă - este foarte puțin probabil să întâlniți un instalator la o masă de bufet la deschiderea unui nou butic sau să începeți o dragoste furtunoasă cu un diplomat străin la petrecerea de naștere a unui prieten. , o profesoară de grădiniță lângă Moscova. În plus, dacă devii interesat de o persoană „din propria ta”, inevitabil se vor găsi cunoștințe comune și nu va fi greu să afli de la ei tot ce este necesar despre „candidat”. Care este numărul de foste soții și salariu - prostii, iubitori de bârfă (și cine nu? Există vreuna? Ieșiți din ordine, nu ne faceți de rușine rândurile ordonate!) „Dă-i” totul, până la culinar preferințele și culoarea șosetelor.

Mult mai imprevizibile sunt cunoștințele de pe stradă și prin reclame în reviste și site-uri de internet.

Cum, fără să piardă timp și efort suplimentar, se „desercă” în timpul unei convorbiri preliminare sau, în cazuri extreme, la prima sau a doua întâlnire, BĂRBAȚII COMPLET NEPOTRIVIT PENTRU RELATII DE PE TERMEN LUNG, despre care este imposibil să faci întrebări de la cunoștințele comune ?

Foarte simplu - urmăriți cu atenție, ascultați și analizați. Majoritatea calităților masculine care pot strica viața unei fete cinstite sunt de-a dreptul izbitoare dacă acești ochi nu sunt acoperiți cu ochelari de culoare trandafir. Asa de...

Întâlnire pe stradă

"Mii de oameni se plimbau de-a lungul Tverskaya, dar vă garantez că m-a văzut și s-a uitat nu numai îngrijorată, ci chiar și parcă dureros. Și m-a impresionat nu atât frumusețea ei, cât și singurătatea extraordinară, nevăzută din ochii ei! ” (c) M. Bulgakov, „Maestrul și Margareta”

Într-o cunoștință obișnuită de pe stradă, primul lucru la care îți dai atenție, vrând-nevrând, este aspectul subiectului care este interesat de tine. Apropo, dacă „cei greșiți” se apropie constant de tine, ar trebui să te gândești la propria ta înfățișare: poate din exterior eu, singurul, arăt exact ca un „cuplu demn” pentru astfel de tipuri semi-boeme? Deși nu neapărat: cel puțin o dată în viață, chiar și cei mai fermecați și atrăgători au acționat ca un „magnet pentru ciudați”, deoarece mulți copii care nu sunt împovărați cu inteligență se consideră serios o petrecere de lux pentru oricine. Iar eșecurile constante „în ceea ce privește cunoașterea” sunt atribuite... cam pe seama inteligibilității excesive a femeilor.

Așadar, dacă „masculul fioros, mirositor și cu picioarele arcuite” nu este un ideal pentru noi, ne uităm mai atent și... adulmecăm. Mirosul de transpirație veche, vapori, respirație urât mirositoare și alte „arome naturale” resping imediat. Dacă o persoană nu consideră că este necesar sau nu are posibilitatea să aibă grijă de ea însăși, la ce se poate aștepta de la el în raport cu ceilalți? Clar, nu e bine!

Unghiile murdare muscate, hainele neîngrijite, încrețite și foarte ieftine, pantofii necurățați sunt semnele exacte fie ale unui ratat marginal, fie (în cel mai bun caz) al unui leneș sau al unui „om divorțat” cronic care crede naiv că pentru a-și monitoriza igiena și aspectul - datoria femeii.

Să presupunem că „controlul feței” este trecut.

Următoarea etapă este modul în care o persoană încearcă să facă o cunoștință. Dacă vine să facă cunoștință într-o stare semi-conștientă, înspăimântător de paloarea feței și tremurând în voce, se strecoară involuntar gândul că aceasta este ultima lui șansă. Aici trimiți o astfel de „adresă”, iar el se va arunca sub mașină... Mai bine lasă-l să se arunce! De ce îți strici viața implicându-te cu un tip indecis și laș pentru care întâlnirea cu fete este mai dificilă decât parașutismul? Cea de-a doua extremă: tâmpenie vulgară, de parcă ne-am fi cunoscut de o sută de ani. De asemenea, nu provoacă emoții pozitive. „Primul tip din sat”, arătând atât de îngâmfat, de parcă ar cunoaște pe rând pe toți cei care trec și tu ești deja a douăzecea victimă a farmecului de astăzi, cu siguranță nu ia femeile în serios.

De asemenea, trebuie să știi cum să inițiezi o conversație. Cuvintele: „Fată, dar poți întâlni...” indică faptul că fantezia lui nu este dezvoltată și este puțin probabil să se dezvolte în procesul de cunoaștere. Bâiâituri neinteligibile, intercalate cu „ei bine.. asta e... sunt aici...” indică în mod convingător o lipsă clară de bagaj intelectual. Vei găsi puterea de a comunica cu o persoană a cărei dezvoltare s-a oprit la nivelul clasei a VII-a și care nu citește nimic decât (în cel mai bun caz) „presa galbenă” – un steag în mâini. Numai chur, atunci nu plânge de „lipsa de înțelegere”!

Nu este mulțumit de demonstrativul „poking” de la primele cuvinte. Un adult care nu este obișnuit să se adreseze „ție”, cu excepția bărbaților din acele naționalități în care să se adreseze „ție” este învechit și mai puțin obișnuit (de exemplu, finlandezi, suedezi), este puțin probabil să fie bine educat, educat și, ulterior, va va rog cu o atitudine respectuoasa in viata de zi cu zi. Acesta este, de asemenea, un semn indirect al „nu-i cercul ei” pentru o fată dintr-o familie inteligentă, precum și obscenități, folosirea „articolului nedeterminat” dracu „” și alt vocabular non-literar. Este mai ușor și mai plăcut să comunici cu colegii.

În primele ore de cunoaștere (dacă a început), suntem atenți la maniere. Dacă un bărbat este mofturos, își mușcă unghiile, își scutură genunchii sub masă într-o cafenea și nu știe să folosească tacâmurile și să mănânce frumos, mestecă gumă cu un campion sau cu gura deschisă, adulmecă, nu se deranjează cu o batistă curată sau macar batiste de hartie, scuipe pe trotuar si etc. etc. - involuntar te gandesti: am nevoie de el? Manierele ascund o mulțime de informații despre caracterul unei persoane. Nepăsarea, nepăsarea, lipsa de cultură pot descuraja complet dorința de a continua relația. O bere goală aruncată chiar pe trotuar este capabilă să „decidă soarta” - nu de la sine, ci ca un indicator al nivelului general de cultură.

Continuarea cunoștințelor sau nu, se decide la prima conversație. O nouă cunoștință este lipsită de inițiativă, tăcută, ca un partizan la interogatoriu, prea rigidă chiar dacă atitudinea mea prietenoasă - de ce m-aș încorda, „purtam” o conversație și aș juca fie un animator de la un hotel de 5 stele, fie un intervievator foarte profesionist? Plictisitor, supărător și de ce - dacă o persoană aflată în stadiul de INTERES evident pentru întâlniri ulterioare nu este capabilă să vină cu ceva interesant, atunci va trebui să „conduc” relația și să mă distrez pe mine și pe „tipul acela”. În același mod, dorința de a „renunța la responsabilitatea” pentru dezvoltarea ulterioară a evenimentelor asupra unei femei este sugerată de numărul de telefon predat cu insistență: „Sună-mă sigur!”. Îmi pare rău, de ce aș fi atât de interesat de o cunoștință întâmplătoare pe care să-l impună? Nu, este mult mai plăcut dacă o persoană însuși cere un număr de telefon, întreabă când este cel mai convenabil să sune înapoi și își amintește de sine într-o zi sau două la o oră decentă (adică nu dimineața și nici la mijloc). a nopții).

Cunoștință pe anunț, telefon, internet.

"În acest moment, la spatele Margaritei, telefonul se uita în dormitor. Margarita a căzut de pe pervaz și, uitând de Nikolai Ivanovici, a apucat receptorul." (Cu)

Pentru a economisi timp și efort, este mai bine să alegeți un ziar, o revistă, un site web etc. în acest scop bun. cu un grup țintă specific de cititori obișnuiți. Este chiar mai bine să faceți cunoștință prin agenții profesionale cu o bună reputație, mai ales dacă reputația lor este confirmată de un exemplu pozitiv al unuia dintre prietenii și cunoștințele dvs. A oferi sau a răspunde la reclame din ziarele ieftine de masă este o modalitate sigură de a vă familiariza cu vasta gamă de anomalii mentale și sexuale. Nu susțin că există excepții fericite, dar, ca orice excepție, sunt puțin probabile.

Pe cei care scriu prea pe scurt: nume + numar de telefon sau nume + „ICQ” imediat ii „isterim” imediat. Tot! Absența oricăror informații suplimentare indică o stimă de sine inadecvată și o atitudine disprețuitoare față de potențialii „solicitanți”. Cetățeanul, în umila sa părere, este atât de cool încât nu vor fi interesați de datele lui ulterioare, se vor grăbi imediat să sune. El crede că „s-a simțit fericit” prin însuși faptul că era pregătit să se întâlnească și cu doamna „fometată”, indiferent cum arată, dacă este vesel, bogat etc.

O altă extremă: în prima scrisoare către o potențială iubită, au expus toate dezavantajele, menționând pe 4 foi că, se spune, bunica unui cazac, a fost crescută într-un internat, mai întâi toți l-au comunicat acolo, apoi el toate, pentru că. s-a apucat de kickboxing etc. La sfârșitul postscriptului: „dacă ești nepoliticos și insensibil, nu scrie”. Un fel de șantaj inept, calculat pe baza faptului că o femeie nu va fi de acord să recunoască că este „nemiloasă și insensibilă”. Da, de ce să nu „recunoaștem”, refuzând corespondența ulterioară - asta este mult mai bine decât să asculți mai târziu astfel de acuzații „în viața reală”.

Pentru a nu găsi din neatenție în loc de un însoțitor de aventură demn pentru „al doilea 90” al nostru, îi înlăturăm imediat pe „preocupați”, care consideră că este obligatoriu să indice dimensiunea penisului în chestionar și să vorbim despre preferințele sexuale. De asemenea, cei care au adăugat cu modestie ceva de genul „Limbă afectuoasă” la nume și la numărul de telefon. Acesta este fie un prostituat, fie un ciudat notoriu preocupat, gata să facă sex cu oricine, dacă această plăcere ar fi fost prezentă în viața lui mizerabilă.

„Candidați” care nu ezită de la bun început să facă aluzii la asistență materială. Fără să vadă o femeie în ochi, ei speră totuși că este atât de urâtă, bogată, ilizibilă, încât să răspundă la astfel de solicitări de ajutor. Când se întâlnesc în chat 555, ca răspuns la un mesaj în chirilic, un astfel de viclean urmează: "izvini,v moey mobile rus.bukvi ne 4itaiutsa.A u menia est" shansi zaimet "sovremenni apparat s russkimi SMS?" La o neînțelegere demonstrativă - ei spun, de unde să știu, nu dezvolt modele de telefoane, în general sunt umanist, eroul „prost” repetă cererea în text simplu: „poate poți obține un telefon ca să fie ne este mai ușor să comunicăm?”. Alphonse de toate dungile, indiferent de pofte și cereri, trebuie să fie „tuns” imediat.

O întâlnire reală cu cei care pun cerințe excesive față de un partener este practic inutilă. De exemplu, nu-mi place că fata din primul chestionar a numit un nume fictiv. În scrisoare, ea s-a numit deja corect, dar în chestionar - nu. Acestea pot clarifica faptul că nu acceptă nicio înșelăciune și ascundere, încearcă să pună o femeie în postura de școlară justificatoare. Și cu ce drept, mai exact? Nu vreau, de exemplu, să mă intersectez cu cunoscuți - un nume rar, cine știe, ei vor „calcula” imediat. O astfel de prostie trebuie să aibă probleme mari. Fie nu își dorește nimic și caută un motiv să se agațe de tine și să te respingă, fie are pretenții excesive față de partenerul său și nu-i vei fi niciodată pe plac. Acesta recunoaște doar două păreri - a lui și cea greșită, crede întotdeauna că are dreptate și va dezvolta intens un complex de vinovăție în iubita lui. Relațiile cu „autoritatea infailibilă” sunt zadarnice, nu ar trebui începute.

Cu un chestionar normal, moderat detaliat și completat cu onestitate, ar trebui să acordați atenție articolelor despre religie sau hobby-uri ezoterice, dacă o persoană consideră că este necesar să le menționeze în mod specific și să sublinieze că astfel de lucruri sunt fundamentale pentru el. Dacă principiile tale sunt aceleași, atunci acesta este un alt motiv pentru a te familiariza, dar dacă nu... Este de nedorit să te implici cu un catolic, un musulman, un evreu (dacă tu însuți nu aderă la credințe similare). Și, în general, cu reprezentanți ai oricăror religii „nu ale tale” bazate pe unitatea ritualurilor și a bisericii (nu a credinței!), Spre deosebire de baptiști, penticostali, luterani și creștini liberi (biserica liberă).

Suntem precauți dacă un om la început își anunță deschis abilitățile în științe ezoterice sau oculte. Fie este un ezoteric frivol și un mincinos, fie vrea să-și folosească cunoștințele cu intenții răutăcioase. Cursurile de astfel de științe necesită o mare dăruire și abstinență sexuală, iar cunoașterea cu o femeie nu se încadrează în niciun fel în această aliniere.

Un semn rău este atât dorința de a conveni IMMEDIAT asupra unei întâlniri adevărate, fără a pierde timpul încercând să ne cunoaștem mai bine prin scrisori sau prin telefon, cât și încercările persistente de a lăsa cunoștința în stadiul „virtual”. În primul caz, cel mai probabil, scopul principal și singurul pentru un bărbat este patul, în al doilea, cunoștința, cel mai probabil, nu va duce la nimic, pentru că. legat de un „cadru” căsătorit care are acces nelimitat la internet, „pentru distracție”.

Este indicat să vorbiți la telefon de mai multe ori înainte de o întâlnire. Dacă există subiecte comune pentru conversație, o persoană este plăcută în comunicare, nu „enervează” apelurile la ore ciudate și este capabilă să conducă un dialog fără a evita răspunsurile la întrebări și a arăta interes pentru interlocutor, merită să te hotărăști asupra unei întâlniri. . Momentele „alunecoase” precum propunerile persistente de „întâlnire și culcare”, pretențiile nefondate și pretențiile umflate sunt mai ușor de oprit în această etapă. După primele 5 minute la telefon, se aude ceva de genul: „Văd că nu sunt foarte interesant pentru tine” (dacă am răspuns la scrisoare după 5 zile. Nu-i vei explica că am fost intens ma tratez aceste 5 zile, si voi continua sa tratez o saptamana... Justificati-va in fata unui strain? Are o megalomanie clara), sau chiar "taie" semne irefutabile de lacomie totala: "Sunt pe mobil telefon, cardul meu se epuizează, chiar acum va mai fi un minut” sau „Asigură-te că mă suni de pe mobil, eu nu răspund la apelurile din oraș.

Poveștile detaliate despre tine în prima conversație la telefon sunt împărțite în 2 categorii. Primul este plânsul unui învins care decide să folosească conversația ca o ședință gratuită de psihoterapie, al doilea este un flux la fel de de neoprit de lăudare. O persoană care prezintă imediat totul despre bogăția sa, eroismul, biografia furtunoasă, spunând că este milionar și laureat al Premiului Nobel, se poate dovedi a fi o persoană fără adăpost în viață. El știe că femeile „iubesc cu urechile” și își creează o „imagine” ÎNAINTE de a se întâlni cu povești. El nu mai este capabil de nimic, iar cu cât povestea este mai colorată și mai detaliată, cu atât este mai probabil ca tot ce se aude să fie „o minciună de la primul până la ultimul cuvânt” (c).

După apariția oricăruia dintre aceste „simptome” încă în stadiul conversațiilor preliminare, este inutil să aranjezi o dată

DATA

Nu acordăm atenție multor lucruri care ar putea mai mult sau mai puțin probabil să „aluzie” perspectivele triste ale romantismului care a urmat – fie din naivitate, fie din neatenție. Desigur, departe de totul este „calculat” la prima vedere și este imposibil să vă asigurați împotriva greșelilor.Cu toate acestea, o mulțime este un motiv întemeiat, revenind de la prima întâlnire, pentru a refuza întâlnirile ulterioare cu această persoană.

„Urme negre”, sau OBIECȚII ȘI CALITĂȚI CARE FAC VIAȚA SAU PE TERMEN LUNG IMPOSIBILĂ CU UN OM. Chiar dacă ești îndrăgostită fără amintire la prima vedere, te poți compara cu Maica Tereza cu răbdare, și cu Sfânta Cecilia cu puritatea gândurilor, dacă alesul are măcar un articol din acest set, ca să nu mai vorbim de două sau mai multe - fugi fără să se uite înapoi.

1. Alcoolicii, dependenții de droguri și persoanele înregistrate la PND.

Este naiv să crezi că un alcoolic, dependent de droguri sau o persoană cu o boală mintală se va comporta cu siguranță ca un personaj negativ într-un thriller și va arăta ca un vagabond. Medicamentele, apropo, nu sunt divertisment ieftine, iar clinicile corespunzătoare, atât în ​​Rusia, cât și în Occident, prosperă nu în detrimentul iubitorilor minori de lipici Moment și a consumatorilor de „șuruburi” de casă, ci în detrimentul exemplare din „tinerețea de aur” care se răsfață cu substanțe chimice foarte scumpe. Și un unchi respectabil cu un cont bancar rotund și un „ciocan” nou-nouț, s-ar putea dovedi că, pe lângă o vilă în Cipru și o cabană pe Rublyovka, are și un narcolog personal care ia lunar un client valoros din o băutură grea. Trist dar adevărat.

Fără a fi un medic de profil adecvat, problemele cu alcoolul, drogurile și insuficiența mintală sunt greu de identificat atunci când vă întâlniți sau la o primă întâlnire. Cu toate acestea, există multe semne care te fac să te gândești, să fii precaut sau chiar să refuzi întâlnirile ulterioare.

Acestea sunt: ​​1) o schimbare bruscă și nemotivată a dispoziției. Este mai ales suspect dacă reacțiile de dispoziție se schimbă literalmente la opus aproape imediat după o absență scurtă și „inofensivă”, de exemplu, mergând la toaletă într-un restaurant sau club. Pupilele care sunt prea dilatate sau prea strânse din corelație cu iluminarea și alți factori pot da un dependent (la o persoană normală, pupilele se strâng în lumină puternică și se dilată atunci când există o lipsă de lumină, precum și atunci când se uită la ceva foarte îndeaproape). Nervozitate, reacție inadecvată la ceea ce se întâmplă, râs fără cauza sau letargie, somnolență - toate acestea „completează” imaginea. Moftul, incapacitatea de a sta nemișcat, mișcările compulsive (scărpinat, etc.) pot indica, de asemenea, dependența de droguri. Absența „căilor” caracteristice pe coturile cotului nu este un indicator. Puteți înțepa oriunde, de exemplu, în mâini de sus, mascând urmele cu zgârieturi (cum ar fi tăiați-vă).

2) Refuzul mai degrabă agresiv decât calm al alcoolului la o masă dintr-un restaurant sau la o petrecere sau, dimpotrivă, apelurile obsesive de a „ține companie”, „bea măcar puțin”, însoțite de resentimente ca răspuns la refuz, este foarte alarmant. Creșterea resentimentelor și capriciosiei unui bărbat adult la o primă întâlnire cu o fată care îi place este un lucru rar, dar foarte respingător. După astfel de „femeni”, indiferent dacă sunt asociate sau nu cu alcoolul, cu siguranță nu voi vrea să mă întâlnesc mai departe.

3) O mulțime de „semne”, care indică faptul că totul nu este la fel de bine cu o persoană pe cât vrea ea să arate, „apar” vrând-nevrând într-o conversație. Cu cât subiectul conversației este mai inocent, cu atât greșelile interlocutorului sunt mai revelatoare. „Pete albe” din biografie, adică când, în ciuda interesului interlocutorului și a întrebărilor conducătoare, anumite perioade de timp „devin” regulat din poveștile despre tine. Logica poveștilor despre sine în acest caz poate aluneca aproape la nivelul delirului: „După clasa a VIII-a, a devenit directorul Lukoil.” La întrebări politicoase și destul de „general acceptate”, cum ar fi unde a studiat, cum a studiat. îi place să petreacă timpul, o persoană dă răspunsuri vagi și evazive, confuză și contrazicându-se.

4) Isteria și agresivitatea nemotivată atât în ​​cuvinte, cât și în fapte este un alt argument puternic ÎMPOTRIVA continuării cunoștinței. Nu-mi pasă că motivul pentru fraze „drăguțe” precum „Dacă mă înșeli, te voi mutila”, rostite după 2 ore de întâlnire, sau o lovitură puternică la o pisică care fuge, este cel mai adesea agresivitatea și răul. temperament, și nu boli mintale. Nici un medic nu ar îndrăzni să sublinieze „cruzimea” sau „incontinența” în rubrica „diagnostic”, dar, vai, sunt la fel de incurabile ca multe boli.

5) Lipsa permisului de conducere, destul de obișnuit pentru un „student sărac”, devine atipic, și deci un detaliu foarte interesant cu venituri decente și mașină. Șofer personal? De ce ai face dintr-o dată - este cu adevărat neplăcut și neinteresant să te „dirigeți”? Permisul de conducere (mai precis, absența acestora) este o dovadă indirectă a problemelor de sănătate. De la daltonismul inofensiv, care complică viața doar a persoanei în sine, până la boli mintale sau epilepsie. Tragem concluzii...pentru a „clarifica diagnosticul” ne putem întreba dacă un tovarăș a servit în armată și dacă nu, atunci de ce. Adevărat, „rambursarea datoriilor către Patria Mamă” general a ieșit de multă vreme din modă, așa că va fi posibil să se clarifice discret problema în acest fel doar în cazul celor care acum au „peste 30 de ani” și mai aproape de 40 de ani.

2. „Monstrul cu ochi verzi” (c) Shakespeare

Gelozia este inerentă tuturor ființelor vii într-o măsură sau alta - chiar și un câine sau o pisică este capabilă la început să fie „geloasă” pe stăpâni pentru un bebeluș care a apărut în casă și cere în mod obsesiv atenție. Când ești puțin gelos, este chiar plăcut și măgulitor să respecti stima de sine - cum, atunci, apreciază, le este frică să piardă. Dar totul este bine cu moderație. Un gelos patologic transformă viața familiei sale în iad, fiind gelos de la zero (există chiar și un termen medical pentru „prostii de gelozie”), capabil de acte complet sălbatice, până la bătaie sau încercarea de a ucide.

Baza geloziei „anormale” nu este deloc puterea sentimentelor, ci îndoiala de sine. Cu cât o persoană este mai notorie și convinsă de propria „imperfecțiune” sau inferioritate, cu atât este mai probabil ca atunci când ai o aventură cu el, rolul sărmanei Desdemona să te „lumineze”.

Un alt candidat la gelozie este o persoană pedante care iubește prea mult ordinea. Acesta va fi gelos nu din cauza complexului, ci din cauza confuziei care vine cu orice abatere de la regulile stabilite. „Am convenit să ne întâlnim în fiecare vineri la 7, dar ea spune că nu o poate face azi... Catastrofă! Comanda a fost ruptă, totul a mers prost - ce să fac?! Trebuie să aflu undeva. ea este”, etc. Semn: la amenajarea unui loc de întâlnire, nu ezită să-și răsfoiască jurnalul (foșnetul se aude la telefon). Sau, si mai rau, isi face programare in „fereastră”: „Mmmm.... (foșnet de pagini), aici am timp de la 19.00 la 20.30”.

Adesea, un potențial Othello este pur și simplu laș, știe că nu poate suporta concurența și se teme în avans că o femeie va atrage pe altcineva cu „penele” ei. De la prima întâlnire, o astfel de persoană va începe să critice hainele unei noi cunoștințe despre deschiderea excesivă a luminozității și modei („Te îmbraci ca un adolescent, de ce un decolteu atât de adânc pe un tricou”), comportamentul ei ( „Râzi prea tare!”), Și asigură-te cu vigilentă că atenția este concentrată exclusiv asupra persoanei sale („Ce e așa de interesant acolo?”, „Cine te-a sunat?”).

Proprietarul va fi gelos, chiar până la crimă, nu din dragoste sau frică de despărțire, ci din lipsa de dorință de a-și da „ale lui”, chiar dacă nu este necesar. În copilărie, un astfel de tip nu împărțea jucării, are puțini prieteni (poate deloc). Se mândrește cu faptul că nu a dat niciodată, sub nicio formă, și nu va împrumuta nimănui și nu-i place să arunce lucrurile. Un hoarder-Gobsek păstrează chiar și ceea ce ar arunca oamenii cu un venit mai mic de 2 ori. Cheia pentru definirea acestui tip este „MY”. Acesta este un cuvânt preferat, pronunțat cu sau fără el. În loc să spui „lucrez aici” când treci pe lângă clădire, vei spune cu siguranță „compania mea”, chiar dacă lucrezi acolo ca curier sau paznic.

Adesea, oamenii geloși sunt creați de circumstanțele vieții. „Othello vrând-nevrând” de înțeles și regretat, poate este mai ușor, dar merită? Geloșii probabili „din experiență” sunt după cum urmează:

1) un bărbat a cărui căsătorie anterioară s-a despărțit din cauza infidelității soției sale; 2) din acest motiv, căsătoria părinților s-a destrămat, iar băiatul a rămas cu tatăl său. Opțiune: mama a părăsit tatăl, apoi a murit și tatăl a crescut copilul. Concluzia: toate femeile sunt trădătoare, nu se poate avea încredere în ele; 3) ghinionist în dragoste „în viață”: „toată lumea m-a părăsit”. Cu siguranță va aștepta și se va teme de plecarea altui partener. O astfel de persoană nu ar trebui să fie încurcată dintr-o varietate de motive, nu numai din cauza geloziei; 4) copilul unei mame singure care se afla in permanenta cautare a unui sot. Am urmărit o serie de „tătici care vin”, drept urmare, nu cred în monogamia feminină prin definiție. 5) un femeie norocos (!) care s-a stabilit cu vârsta. Nereușită – mai apropiată de categoria „misoginilor”, nu neapărat geloși, dar în principiu nepotriviți pentru relații mai mult sau mai puțin serioase. Norocoasa, de regulă, până la vârsta de 38-40 de ani (dacă nu mai târziu) caută activ o fată mai tânără „pentru căsătorie”. El știe din experiență că majoritatea femeilor nu sunt cetăți atât de inexpugnabile. La aceasta se adauga complexele inevitabile cu o mare diferenta de varsta a partenerilor, cuplate cu lipsa de iluzii si suspiciuni, transformandu-l pe omul initial destul de adecvat intr-un Othello de-a dreptul exemplar.

3. Dacă aș fi sultan...

Barbat casatorit. Dacă recunoaște imediat că este căsătorit, promite că va divorța și se plânge de „lipsa de înțelegere” cu soția sa, varianta standard este: CONDUCĂ ÎN GÂT!

Întrucât acest stereotip de comportament este urmat de majoritatea fetelor care se respectă, care se așteaptă să-și găsească „bărbatul”, cei mai dotați indivizi dintre bărbații căsătoriți, pentru a nu-și refuza alegerea, „imitează” burlacii. Un astfel de prieten, de îndată ce se urcă în tren, plecând într-o călătorie de afaceri, ascunde imediat verigheta într-un buzunar special. În călătoria de întoarcere, este adevărat opusul: nu uită niciodată să returneze inelul la vechiul loc, pentru ca soția sa să nu aibă întrebări inutile. În ochii ei, el este un familist exemplar, în ochii „victimelor farmecului” – un mire de invidiat.

Cel mai rău lucru la un bărbat căsătorit „profesionist” care a devenit un maestru al conspirației este că este practic imposibil să-l „despărțim” la o primă întâlnire. Chiar dacă te uiți la pașaport. Sunt „profesori” care, după ce au primit un pașaport „proaspăt” în locul celui care se presupune că s-ar fi pierdut literalmente în pragul oficiului de stare civilă, au pus o ștampilă în el, având pe cel vechi curat, ca zăpada. Să arate fecioare deosebit de scrupuloase în probleme de căsătorie și familie. Nu se poate decât spera că sunt încă puțini profesioniști în afacerea de a seduce domnișoarele – precum și în alte sectoare ale economiei naționale. Neprofesionist fie este „străpuns” de el însuși, fie „calculat” după aceleași semne ca și sissies.

O VALIZĂ FĂRĂ MÂNER, după cum știți, este atât greu de transportat, cât și păcat de plecat. Îmi propun să atribuim acestei categorii BĂRBAȚI, RELAȚII CU CARE ESTE ÎN PRINCIPIUL POSIBILE, dar pentru scurt timp. Ei nu vor aduce bucurie și nu vor putea deveni „singurul pe viață”.. Dar o grămadă de diverse probleme, neînțelegeri, dezamăgiri și nervi rupte în bucăți căutătorul „micei fericiri personale” asociate cu astfel de subiecte sunt garantat.

4. Băieții mamei

Îți atârnă în jurul gâtului, îți cer să rezolvi nu numai problemele tale și comune, ci și propriile tale personale, nu provoacă niciun sentiment sexual (cu excepția instinctului matern trezit prematur, care adesea încurajează femeile să contacteze astfel de comori) și irită. chiar si barbatii.

De regulă, „fărăcănicul complet” evocă la alți masculi un ușor dezgust și un sentiment de superioritate - în cercul masculin, acest miracol este privit în același mod în care pisicile slabe de gunoi se uită la o pisică bine îngrijită și îngrijită. omologul intern sterilizat.

Cu „fietatea moderată” (adică atunci când „fiul” se referă la fiii mamei și ai tatălui) și natura acomodativă a fetei, este posibil să nu apară probleme. Dacă o doamnă reușește să-și facă pe plac mamei sale, atunci chiar și într-o oarecare măsură va contribui la menținerea relației. Percepția „dacă „fiul” face tot ce îmi place și mama este o persoană bună, atunci care este problema?” este destul de rezonabil: „fietatea” este una dintre posibilele manifestări ale unui anumit tip de caracter. Cu multă dorință, răbdare, voință, înțelepciune și alte calități feminine pozitive, un soț tolerabil poate fi crescut dintr-un fiu „moderat” și nu „clinic”. Am vazut exemple. Dar nu sunt foarte multe exemple, așa că nu ar trebui să te lingușești și să-ți supraestimezi și punctele forte.

Dacă fiul este doar (!) sissy, întârziat și singurul copil într-o familie formată din mamă și bunica, iar după 25 de ani încă locuiește cu „părinți” - este mai bine să nu te apropii. Mănâncă de viu.

Legături permanente către mama, părerea ei, opiniile politice și religioase, biografie etc. chiar la începutul comunicării, doar cei mai deznădăjduiți invalizi în acest punct sunt eliberați. Părintele este deja prezent invizibil la prima întâlnire sau la convorbiri telefonice pe cele mai inocente subiecte: („și mama crede că o fată ar trebui să aibă studii superioare!”).

Alte „simptome” tulburătoare pot indica atât prezența unei MĂME MARE ȘI TERIBILE (denumită în continuare VUM) în locul unei mame obișnuite iubitoare, cât și alte trăsături specifice de personalitate (de exemplu, dragostea pentru site-uri „săpun” și „femei”). sau statutul social (a avea o soție).

1) Numeroase apeluri telefonice. Bărbatul răspunde cu o privire vinovat, behăie cu o voce blândă (adică apelul este clar că nu este de afaceri) și cu siguranță nu vrea ca fata de lângă el să audă măcar ceva. Pot suna atât VUM, cât și soția unui prieten, fost sau real.

2) Curățenie, la granița cu manie și curățenie morbidă, un mod de îmbrăcat distinct conservator chiar și în weekend. Pot exista atât proprii „gândaci” pe această temă, cât și o influență puternică a VUM.

3) Capacitatea și dorința de a sprijini sau chiar de a începe o conversație pe subiecte care sunt în mod clar nepotrivite pentru vârstă, statut, sex, experiență de viață. Pare oarecum nebărbătesc să vrei să angajezi o doamnă cu o discuție despre bolile proprii și ale altora, costul ridicat al produselor, talk-show-urile și serialele în timpul zilei, proastele maniere ale copiilor altora (mai ales când lipsa „declarată” a cuiva proprii), îmbrăcăminte pentru femei sau produse cosmetice. Există mai multe opțiuni și fiecare dintre ele „se încadrează” în schemă. Un bărbat cu astfel de interese se poate dovedi a fi un ipohondriac și un plângător, gata să plângă din orice motiv, un bărbat cu experiență, care a scăpat de legăturile căsătoriei, care a decis să-și arate cunoștințele despre problemele femeilor ca frecventator. de forumuri precum „wumen”, „eve”, etc. sau sissy. Dacă toate afirmațiile miroase a spiritelor „Moscovei Roșii” sau arată ca citate din revistele „Rabotnitsa” de acum 20 de ani, probabil că există VUM.

4) În poveștile despre familie, tatăl normal disponibil este „tăcut” sau acționează ca un erou epic, indiferent de realizările reale - un indiciu clar al percepției inadecvate și al rolului unei femei în familie.

5) VUM - profesor universitar, profesor, șef, funcționar de partid. Astfel de doamne au tendința de a „presiunea”, iar dacă tipul este slab, atunci cu siguranță are calitățile unui „fiu”.

6) Puteți clarifica suplimentar situația punând întrebări despre relația cu mama, locul de reședință al VUM. „Funcționează” foarte bine remarca aruncată „cu ocazia sărbătorii”: „Am cumpărat cadou mamei un set de vase atât de misto (produse cosmetice, mașină de spălat, telefon mobil - nu contează), și cum l-ai felicitat pe al tău?”

5. Învinși, ipohondri, pesimiști inveterati și alți plângători.

Există o categorie de bărbați care percep replica lui Shakespeare „ea s-a îndrăgostit de el pentru chin” ca pe o rețetă pentru succes și un ghid de acțiune. Astfel de la începutul relației (poate chiar și la telefon) încep să „pună presiune pe milă”.

De exemplu, un prieten începe în primul rând să spună cum TOATE femeile sunt ticăloase, corupte, depravate, cât de ghinionist a fost cu ele și spune ceva de genul: „Dar văd că nu ești așa”. Sau pictează entuziasmat ce natură delicată este, cât de singur este. Este subestimat la serviciu, fără prieteni, copilăria a fost plină de suferință, așa mai departe. Uneori, monologurile sunt condimentate cu argumente filozofice despre cruzimea lumii, lipsa de sens a vieții și faptul că „banii nu aduc fericirea”.

Plângerile despre soția anterioară (iubita, partenerul) indică o lipsă de tact - este urât să-ți amintești de alta în prezența unei femei; mândrie rănită (periculos! de foarte multe ori indică dorința de a câștiga înapoi pe „următorul”. Îmi pare rău, nu stau la coadă pentru execuție) și absorbție profundă doar de unul singur. Recenziile proaste despre mamă, o nedorință demonstrativă de a socoti cu părinții este un semn că o persoană este blocată la nivelul unui adolescent în dezvoltarea sa psiho-emoțională. Vârsta pașaportului în acest caz este lipsită de importanță - chiar și un bărbat de 40 de ani se poate „mulțumi” cu ciudățenii care se potrivesc unui elev de clasa a șaptea cu proșuri. În plus, nu este un păcat să te gândești la faptul că, cu o asemenea atitudine față de oamenii apropiați, după un timp, vei fi consemnat pentru rolul de „un geniu malefic care a stricat viața și în continuare înalte aspirații”. Cu cât un bărbat este mai înclinat să-și „șteargă” problemele pentru alții, cu atât este mai probabil ca el însuși să nu fie absolut nimic. O, denunțurile furioase ale prietenilor și/sau colegilor lor sunt și ele foarte indicative. Din moment ce sunt atât de răi, de ce să fii prieten cu ei? Dacă sunt „prostii și mediocritate” în jur, nu merită să-ți schimbi locul de muncă și să te alături unei echipe strălucitoare și bine coordonate, demne de tine? Oh, nu funcționează, oamenii decente nu vor să fie prieteni cu tine, nu își iau de lucru? Ei bine, prietene, aceasta este deja o clinică, nu ești pentru mine, e timpul să mergi la doctor. La fel - la medic și repede! - „iubiții” sunt trimiși de mult, mai mult de 7 ani, să sufere într-o căsnicie nefericită. Acesta este deja masochism. Nu sunt sadic, nu sunt masochist. Fie căsnicia este nefericită și, prin urmare, scurtă, fie lungă, în mare parte fericită, dar au apărut crăpături, s-au transformat într-un abis, iar căsnicia s-a destramat. Orice altceva nu este despre noi. Nu este nevoie să pierdeți timpul ascultând „cântece” despre noblețe, care nu au permis sau nu permite până în ziua de azi să divorțeze de o mârgă urâtă, rea, odioasă, care a ruinat un bărbat deștept și frumos.

Ideea nu este doar și nu atât de mult în plâns - fiecare ființă vie, de altfel, are de ce să plângă. Este important despre ce vorbește un bărbat și cum vorbește exact cu o persoană pe jumătate familiară pe care vrea să o impresioneze. Vorbește mai mult despre sine? Despre cunoștințe? Despre muncă? Despre politica? Despre vreme? Sau pune intrebari? Tipul preferat de bărbați care, la prima întâlnire, vorbesc conversații neutre, atât ca formă, cât și ca conținut. Nu se laudă, nu bârfește, nu se interesează prea mult, mai ales pe subiecte sensibile, nu plictisește și nu critică. O persoană normală, încrezătoare în sine, în stadiul inițial, va vorbi simplu și relaxat și deja în procesul de dezvoltare a încrederii - cu entuziasm și nu se va întoarce pe dos în față în fața unei cunoștințe nu prea apropiate. De asemenea, nu va necesita revărsări sufletești sincere din partea ei.

6. Oameni care privesc lumea și femeile exclusiv „prin prisma” banilor

La prima/a doua întâlnire, încep să întrebe „ca din întâmplare” despre situația financiară, despre unde locuiești, ce apartament, mașină, cabană, cine sunt părinții etc. nu îi ocupă. Principalul lucru este să nu recunoaștem dacă există un BMW din ultima serie și un apartament pe Patriarhi, altfel nu vor lăsa în urmă, vor jura îndrăgostiți în mormânt. Observând un interes crescut pentru finanțele cuiva, este mai ușor să-l trimiți fără durere: pe un ton tragic, să plângi că din toate imobilele există un Zaporozhets fără roți sub fereastră, apartamentul este închiriat, rudele din Uryupinsk așteaptă bani lunar. transferuri de la singurul susținător al unei familii numeroase. De ce este îmbrăcată prea bine? Ei bine, e jenant să recunosc, i-am cerut iubitei mele un costum Gucci pentru seară, părinții ei sunt bogați, nu numără banii și avem o mărime de tunică într-o tunică, sunt chiar norocos? Dă-i unui telefon fictiv „prietena bogată” (dacă ai nepoliticos să întrebi) și fugi.

Dacă o persoană începe imediat să spună că banii nu sunt principalul lucru pentru el, că sufletul, sentimentele și bla bla bla sunt importante, atunci minte. Pentru cineva pentru care acesta nu este cu adevărat principalul lucru, nu i-ar trece prin cap fără niciun motiv să atingă acest subiect. Apropo, dacă chiar te aștepți să găsești un sponsor în fața unui bărbat, nu „trage” atât de mediocru, acționează mai subtil.

Un alt semn: o încercare de a te lăuda cu banii sub orice formă. De exemplu, scoate un portofel și începe să scormonească cu încăpățânare în el. Este indecent să te uiți în portofelul altcuiva, așa că o fată educată nu acordă atenție „gestului” - nu, să admiri grosimea portofelului (care a fost calculul). Acesta este un complex: o persoană nu crede că are alte avantaje decât banii (tatăl este directorul unor super-duper-mega-banci, mama este femeie de afaceri, unchiul este finanțator...ȘI CINE ești tu însuți Nimeni - Aici ne lăudăm cu ce avem). Nu este un fapt că „umplutura” poșetei va fi cheltuită cel puțin pe aventuri în comun - acasă cu „băiatul de aur”, se poate dovedi că acestea necesită un raport privind cheltuielile și va trebui să „corespundeți”. " la obiceiurile unei noi cunoștințe "pe cont propriu".

Este pur uman neplăcut când un bărbat începe să se „arda” fără reținere - să spună ce ceas scump are la mână, care este costul unui iaht achiziționat zilele trecute etc., dar totuși iubește să arunce praf în el. ochii noilor bogați. Oamenii pentru care bogăția materială este un dat și nu este principalul criteriu de evaluare, nu se comportă astfel.

Lăcomia și zgârcenia nu sunt neplăcute nici la femeie, nici la bărbat. Lamentațiile despre costul ridicat al vieții și cheltuielile excesive pentru o fată, subliniind în mod deliberat costul florilor și ciocolatei, chiar dacă vorbim despre orhidee livrate cu avionul din America de Sud și o cutie cadou de două kilograme de la Godiva sau Leonidas, resping. Păcat sau nu este sigur că cadoul va fi apreciat - nu-l oferi, nu cere și nu te aștepta, nu-l da - nu fi lacom și nu da de înțeles că acum ești „obligat” la mormântul vieții.

Avariția îl umilește, în primul rând, pe avarul însuși: îl aduce într-un restaurant, și comandă ceai verde cu iasomie... de genul - „Am mâncat înainte de a pleca din casă... Sper că nu ți-e foame, dragă?” Ceaiul comandat se bea pe tot parcursul celor două ore de conversație, nota adusă este studiată îndelung și cu scrupulozitate... După câteva întrebări clarificatoare către chelner, eroul pune o bancnotă mare și spune: „Aduceți atât de mult. Schimbare." În loc să meargă la restaurante cu un tip atât de lacom și plictisitor, care să stea vigilent asupra propriilor interese mărunte, e mai plăcut să te rostogolești undeva cu prietenele.

7. Misogini sau bărbați care nu respectă femeile „ca clasă”

Nu contează de unde vine lipsa de respect, cât de bine întemeiată este în experiența anterioară a bărbatului și cât de adânc înrădăcinată este. Este inutil să reeducați prin „propriul exemplu bun”, deoarece cu o atitudine inițial negativă, o persoană va căuta inevitabil un „al doilea fund” în cele mai inofensive cuvinte și fapte, iar orice greșeală, greșeală sau neajuns va fi întâlnit cu o satisfacție răutăcioasă: „Deci știam!”

Misoginul nu se sfiește deloc de societatea feminină, singura problemă este că nu consideră femeile „societate”, „interlocutoare” sau „personalități” nici la retail, nici la en-gros. Acesta este un bărbat care crede sincer că există „logică și logică feminină”, o femeie, prin definiție, nu este capabilă să conducă o mașină (deține o șurubelniță, fii un lider bun etc. pe listă). El este sigur că a face treburile casnice sau a crește copiii nu este treaba unui bărbat și nu știe să vorbească cu femeile pe picior de egalitate, alunecând fie în flirt, fie în condescendență (de obicei nerezonabil). Este nesincer și își imaginează că „jocurile bărbaților” sunt dincolo de înțelegerea „aceste găini”.

Este foarte pretențios, se consideră un dar al destinului pentru orice femeie și caută cu entuziasm defecte în fiecare femeie, de la credința în Dumnezeu până la capacitatea de a folosi serviciile matrimoniale.

Când se întâlnește cu o prietenă, o astfel de persoană nu va lăsa o singură fată să treacă și, foarte probabil, are „o mireasă în fiecare port”, imaginându-se un sultan. Este reticent să fii „unul dintre”..., este mai bine să nu aduci deloc lucrurile într-o relație apropiată. Lipsa de respect se manifestă în primul rând în fleacuri: solicitarea de 10 ori pentru informații despre tine (ziua de naștere, universitate, vârstă etc.) indică faptul că a fost întrebat despre asta pentru că nu a fost nimic de făcut, iar răspunsul a fost ignorat. Bruneta cu ochi verzi va spune cum se bucură de blondele cu ochi albaștri și invers, roșcata va sugera „cu bunăvoință” că totul ar fi bine, dar nu-i plac pistruii. Poveștile despre victoriile lor pe frontul iubirii și despre modul în care toate femeile îl ating și îl seduc, un farmec modest, vorbesc și despre o desconsiderare față de o femeie. Cu o atitudine de consumator față de femei, unui bărbat nu i-ar trece niciodată prin cap că este neplăcut să asculte astfel de lucruri: chiar îți poruiești să-ți fie rușine cu iaurtul de căpșuni, spunând că afinul este mult mai gustos, sau, trecând pe lângă al șaptelea continent, taci in legatura cu faptul ca esti obisnuit sa cumperi alimente de la Cash & Carry”?

Astfel, de regulă, desemnează un timp și un loc convenabil pentru el, fără a-și face griji cu privire la comoditatea doamnei. Dispare de câteva zile fără un mesaj sau un apel și, după ce a apărut, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat, este interesat: „Unde te-ai dus?” Nu se jenează să critice înfățișarea, comportamentul și manierele fetei, creând din ce în ce mai multe complexe săracului și într-un mod atât de simplu îi ridică stima de sine.

Dacă un bărbat, atunci când se întâlnește, vorbește doar despre el însuși - afacerile, planurile, prietenii, rudele, etc., atunci în fața ta este un egoist narcisist, de care fata este interesată doar ca mijloc de a mângâia un om deja umflat. ego-ul și afirmându-se. Trebuie să fugim - se va înrăutăți. Un om normal va fi sincer interesat de TINE.

De regulă, exemplarele care sincer nu consideră femeile ca fiind persoane deja la prima întâlnire se urcă pe sub o bluză sau o fustă - și de ce să fie rușine de ceva, toate femeile ... clar. Astfel de oameni nu strălucesc cu intelect, spre deosebire de misoginii „cu experiență” „cu experiență”, care au dezvoltat o bază teoretică solidă pentru părerile lor și sunt convinși că „văd femeile până la capăt”.

Apropo, pot fi cu adevărat inteligenți și perspicace, dar, din păcate, nu atât de mult încât să aibă inteligența de a crea pentru o femeie iluzia „misteriozității și originalității” ei. Perspicacitatea excesivă este privită de unii drept lipsă de respect față de persoana cuiva. M-am simțit transparent fără ascundere, ca și cum sub o radiografie, am prins note de nerespectare față de mine însumi - o cunoștință fără perspective. Sunt femeie și, prin urmare, ilogică în iraționalitatea mea, dacă vrei să ai de-a face cu mine - minți, dar nu mă lăsa să mă simt ca un obiect eviscerat al analiticității tale! Din păcate, nici cei mai deștepți misogini nu sunt capabili de asta - până la urmă, pentru a susține un astfel de joc, ai nevoie de INTERES și RESPECT pentru doamnă. Și nu sunt. Cercul este închis.

8. Prima și a doua prospețime

Nu întotdeauna, pentru a înțelege că un anumit fel de mâncare este necomestibil, trebuie să-l gusti. Aspect suficient sau - dacă vederea eșuează - miros. Sturionul, după cum știți, „nu este verde, ar trebui să fie alb”. Întrucât căutăm o persoană nu numai care să meargă langozit cu ea sub braț în lumina lunii, nu este rău să estimăm dinainte dacă acest subiect este capabil de altceva decât ofta și suspine. Uneori, pentru a înțelege că nu merită categoric să aduceți o cunoștință la culcare dintr-un motiv sau altul, sunt suficiente câteva conversații sau o întâlnire.

Bărbații care nu au nici talentul și nici dorința de a se îmbunătăți în sex și erotism se vor potrivi în tovarăși de viață, poate o călugăriță. Cumva, nu are chef să se tundă... și va fi și mai jignitor să fie forțată să fie în rolul de mamă-stăță, mizând pe bucuriile furtunoase ale vieții de familie. Nu este mai bine să încerci să „calculezi” ceea ce promite o nouă cunoștință? Desigur, în acest domeniu suntem cu toții ignoranți în felul nostru, dar... Dacă un bărbat nici măcar nu încearcă să învețe măcar ceva, citiți pe acest subiect, analizați, încercați - acest lucru este grav. În general, un bărbat care nu înțelege că orgasmul și ejacularea sunt lucruri diferite care ar trebui separate, sau cel puțin să încerce să se separe, este deja un ignorant și leneș. Să nu întrebe mai târziu, „de ce un vecin de 70 de ani are o soție tânără, iar eu sunt impotent la 55 de ani”.

Dacă se cunoaște prin telefon, atunci un prieten care nu are încredere în abilitățile sale masculine este cel mai probabil:

1) își va ascunde vârsta, dar cu siguranță va dori să o cunoască pe a ta;

2) imediat și cu o oarecare trepidare vă va întreba despre înălțimea dvs. (nu despre greutate!). Cel mai probabil, are un „complex Napoleon”. Dar la urma urmei, cei care știu să facă pe plac unei femei nu sunt jenați de statura lor mică.

3) va începe să spună că nu este unul dintre cei care „alungă orice fustă, apelează la serviciile prostituatelor, după prima întâlnire imediat...” (tașează inutilul). Expresie cheie: „Nu pot să mă culc cu o femeie față de care sunt indiferentă din punct de vedere spiritual”. Dacă ești atât de spiritual, nu este jenant să recunoști că tu, omule, nu poți separa „muștele de chiftele”, adică nevoile tale spirituale de cele fizice?

4) se va asigura cu mândrie că nu și-a înșelat niciodată soția. Ei bine, e vina lui. Dar cu ce să fii mândru?

5) chiar la prima întâlnire (sau chiar la telefon!) va întreba: „ai fost deja”, „cât ai avut”, „și când a fost ultima dată”, „și când a fost prima dată ”. Răspunsuri recomandate (în aceeași ordine): „scuze, ai întârziat”; „Îmi pare rău, întotdeauna am fost prost la aritmetică”; "ieri"; „Mi-e teamă că nu-mi amintesc de mine la vârsta aceea”. Dacă devine jenat sau începe să se simtă nesigur, atunci nu spera: nu vor mai fi rude în pat.

În plus, din creația nemuritoare a lui Bulgakov, știm cu toții că nu există sturion de „a doua prospețime”. Din păcate, aceeași regulă se aplică bărbaților.

O persoană care tocmai a trecut printr-un divorț și este împovărată cu un copil (copii) din căsătoriile anterioare nu poate fi contactată decât printr-o dragoste mare și pură la prima vedere. Pentru reflectarea sunetului, este clar că jocul nu merită lumânarea. Un astfel de bărbat, în primul rând, se va încorda constant de atacurile „fostului” care încearcă să-l manipuleze „prin copil”. În al doilea rând, ca și în cazul femeilor în cazul unui copil, mamă, câine, puterea sa mentală va fi distribuită în mod egal pentru a crea relații noi și a menține pe cele vechi la un asemenea nivel încât să nu se simtă un ticălos în raport cu copil. Va exista un etern conflict de interese - fostul-actual, și restricții suplimentare care vor trebui luate în considerare. Dacă o fată are de ales, nu are nevoie de astfel de probleme.

Chiar dacă nu există de ales - ei bine, să spunem, a venit „lipsa totală de pește”, iar acest cadru este singurul pe care am avut șansa să-l întâlnesc în ani lungi de singurătate, este mai bine să prefer singurătatea dacă omul a conviețuit , mai ales de mai multe ori. Mai mult, a avut probleme din serialul „stabilirea paternității”. Primul vorbește despre ilizibilitate și lene (ia ce dau, dar nu pentru bine), al doilea - din nou, despre ilizibilitate și iresponsabilitate (dacă încă nu vrei copii, nu scoate prezervativul NICIODATĂ, dacă nu nu vreau de la ACEASTA femeie, nu te culca cu ea). Nu ar trebui să te încurci cu bărbații care se trag în pat cât mai curând posibil. Aceasta înseamnă că sunt preocupați și extrem de promiscui. Acestea. nu disprețuiesc prostituatele, și curvele asortate: ceea ce înseamnă, cu siguranță, va trebui să te confrunți și cu atitudinea lui consumeristă față de sex (am nevoie de asta, mai e ceva, și îmi lasă și gura apă, și în așa ceva). o cantitate în fiecare zi) și incapacitatea totală de a menține chiar și aspectul de fidelitate. „Nu te deranjează”? Atunci dă-i drumul! Dar iubitorii de prietenie ruso-germană (austriacă, elvețiană, olandeză) ar face bine să se intereseze unde a fost „logodnicul” în vacanță anul acesta, anul trecut și anul precedent. Dacă răspunsul este „MĂ CONDUC...” (Timp prezent nedefinit), atunci, vai, te așteaptă o viață monotonă și plictisitoare. Dacă aceasta este urmată de cuvintele cheie „Mallorca” sau „Balaton”, ar trebui să fii deosebit de precaut. În cazul în care Republica Cehă - în ordinea lucrurilor, mai întâi solicitați un certificat de absență a bolilor cu transmitere sexuală.

Cu siguranță vor apărea dificultăți chiar dacă o persoană este membră a unei societăți dominată de cei căsătoriți și „hotărâți”. Și El este încă singur, dar vrea să se potrivească cu mediul. Cum să recunoaștem? Acesta vorbește ca și cum ai fi clientul sau șeful lui, tensiune vizibilă clar din dorința de a „implementa planurile cât mai curând posibil”. Persoana, evident, nu s-a format încă, nu și-a găsit „ale lui” și stabilește relații pentru a „fi ca toți ceilalți”. Este mai bine să amâni o astfel de cunoștință și să nu strici viața, în primul rând, pentru EL. El este încă în creștere și se poate răzgândi de zece ori - sau chiar începe să trateze o iubită care nu s-a ridicat la înălțimea așteptărilor ca fiind vinovată de prăbușirea speranțelor și idealurilor. (Există oameni care „cresc și se îmbunătățesc” până la o vârstă înaintată, dar pentru astfel de oameni, celibatul este cea mai bună opțiune.)

9. Munca nu este un lup... sau „DE CE AVEM NEVOIE DE UN FIAR?”

Dacă un bărbat nu spune unde și de către cine lucrează, atunci ar trebui să te gândești de o sută de ori înainte de a-l contacta. Este puțin probabil ca noua cunoștință să fie James Bond și să nu aibă dreptul să vorbească despre greutățile slujirii Majestății Sale. Este mult mai probabil să fie timid cu privire la ocupația sa sau să nu aibă loc de muncă.

A face cunoștință cu șomeri înseamnă a-i pune spițe în roțile Lui. Același lucru este valabil și pentru relațiile de lungă durată cu un bărbat cu un loc de reședință indecis (stagiari, stagiari, limită, studenți, vânzători), mai ales dacă au sub 30 de ani. A face cunoștință cu ei înseamnă doar a interfera cu ei și, în plus, a le lega: lăsați-i să decidă mai întâi. Este mai bine să sfătuiți cu blândețe un astfel de „candidat” să amâne întâlnirile cu fete și să se dedice în întregime găsirii unui loc de muncă. Deja printr-un timbru de voce este posibil să se determine o persoană „fără muncă”. Nu există „direcție” în mers, nu există ascuțimea necesară în gesturi. Dacă o întâlnire este programată pentru 18-19, este întotdeauna clar dacă o persoană se întoarce acasă de la serviciu. Încă nu s-a răcorit din ziua de muncă, trebuie să treacă... șomerul nu are această „respirație”.

Printre „timizi” predomină paznicii, încărcătorul, montatorii de mobilă, constructorii, șoferii etc.. În sine, oricare dintre aceste profesii este bună și onorabilă, dar... nu este vorba despre CINE ȘI UNDE lucrează o persoană. Să fie măcar un canal - cuvântul potrivit, aceasta este treaba lui. Totuși, „timiditatea” sau dorința de „a-și umple valoarea”, ascunderea ocupației, este un semn neplăcut. În primul rând, aceasta vorbește despre ambiții excesive și (în paralel) despre refuzul de a le susține cu fapte. În plus, unde este garanția că domnul, căruia îi este jenă să lucreze ca expeditor și care caută să se prezinte drept „director financiar” sau „șef de departament”, nu va începe ulterior să fie la fel de „drăguț” rușinat de soția lui, care s-a îngrășat și a devenit urâtă după naștere. Vei suporta dacă, într-o astfel de situație, prietenii, colegii și rudele îndepărtate ale iubitului tău te consideră sincer „vărul lui al doilea din Muhosransk”?

Daca intrebarea "ce faci?" Urmează combinații de neînțeles cu cuvântul „manager”, apoi, cel mai probabil, interlocutorul se arată sau minte. Mult mai frumos de auzit când o persoană care este, să zicem, directorul unei edituri, afirmă calm „Public reviste tehnice”. Într-un astfel de răspuns, există mult mai multe informații pentru partea opusă și nicio prezentare.

Este greu, dar este posibil (mai ales dacă specificul acestor profesii este aproape unul de celălalt) să coexiste sub același acoperiș cu medici, artiști, militari, sportivi, programatori etc. „Fiecare colibă ​​are propriile sale jucării”, după cum știți.

În cazul unei persoane care este fanatic pasionată de munca sa (muncă sau hobby), este bine să te gândești dacă ești potrivit pentru un „însoțitor” sau, în cel mai rău caz, un „simpatizant”. Ei bine, de exemplu, a vorbi despre modul în care „Linux” sau „jumătate de axă” este mai tare decât „ferestrele de rahat” va aduce aproape pe oricine la isteric - dacă acest „oricine” nu-i place același lucru și nu „rupe” băncile. site-uri web la îndemâna lor.

Chinologii, felinologii, serpentologii și alți „iubitori de animale și crescători de blană” pot deveni însoțitori minunați de viață pentru fetele pasionate de câini, pisici, șerpi etc. Dar dacă, la vederea unui șarpe inofensiv, o fată intră în comă, este alergică la pisici, iar câinii par mai rău decât un război atomic, despre ce fel de conviețuire pașnică cu un „Aibolit” fanatic putem vorbi?

Contactarea sportivilor profesioniști este ușor și plăcut dacă ai același rang în același sport. Nefiind un fel de Kim Chizhevsky sau Karina Everson măcar la scară urbană, ferește-te să faci cunoștință cu „jocks” pasionați de culturism. Aceștia sunt oameni FOARTE problematici obsedați de corpurile lor. Naivul, „condus” de un astfel de Apollo, „strălucește” complet pentru a depinde de regimul său și a observa:

1) Mesele pe oră, indiferent de oră, companie și indiferent de orice, chiar dacă este o catastrofă globală - ieși din picioarele largi ale mini-frigiderelor, iar mestecatul pașnic al alimentelor tale proteice începe strict la 14.15 . ..

2) Un program strict de antrenament, sub care totul se adaptează - familie, întâlniri cu iubitul tău, o excursie la părinți, vizitarea unei mame bolnave în spital, mersul la grădiniță pentru copii etc.

3) Spectacolul unei persoane dragi, care se învârte ore în șir în fața unei oglinzi, având în vedere ușurarea lui. Chiar și în mijlocul „intimității” se va uita cu degete la mâinile lui și se va gândi – tricepsul este frumos rotunjit ???

4) Petrecerea - cum este posibil ca o asemenea frumusețe să meargă la unul și numai? Glumești?

5) Sortarea zilnică a hainelor transpirate după antrenament și numărarea caloriilor din orice aliment.

10. Oameni care vor salva lumea, dar... nu pe noi.

Aceasta este poate cea mai dificilă variantă dintre toate, pentru că teoretic nu este nimic de reproșat, poți doar să respecți. Vorbim despre muncitori amabili, amplu, dezinteresați și în același timp energici, de succes, chiar și pe micul lor petic. Ei nu vor doar să-și ajute aproape și departe, dar o pot face fără prea multe dificultăți. Nu este de mirare că astfel de oameni au nevoie de toată lumea și de pretutindeni. În timpul zilei, reușesc să facă o grămadă de lucruri utile: să conducă o bătrână cu genți până la casă, să repare robinetul unui vecin, să ajute un prieten să se mute, să pună o vorbă bună în departamentul de personal pentru un specialist onest, să aranjeze un tânăr talent într-o seră, găsește un apartament pentru o mamă singură care plângea la intrare etc. și așa mai departe... O, da, aproape că am uitat - am vrut să ne întâlnim! Ce mai faci duminica viitoare? Hai după slujbă - am două ore întregi de timp liber! ("Oh, chiar aşa???")

Prietena sau sotia - asa e, pentru o factura rotunda. Ei bine, uneori ai nevoie de sex - de ce să mergi la prostituate, să pierzi timpul, să-ți riști sănătatea. E mai bine când totul este aproape.

În acest caz, la începutul unei cunoștințe, deseori trece expresia: „Am întreținut relații de prietenie cu toate femeile mele”. În înțelegerea lui, prietenia este atunci când o fostă iubită nu și-a zgâriat ochii, ci pur și simplu și-a luat rămas bun politicos. Da, este prieten cu toată lumea. Și iubește pe toată lumea. Dar să te îndrăgostești - nu știe cum. Acest lucru poate fi calculat folosind singularul în loc de plural în întrebările standard, cum ar fi „ai un prieten” (nu „prieteni”).

Printre bărbații de acest tip, există adesea autori de reclame compuse foarte inteligent în ziare destul de serioase și costisitoare. Când se întâlnesc la telefon, vorbesc foarte repede, fără ezitare, oferindu-se imediat să se întâlnească în viața reală. La urma urmei, au nevoie de un rezultat în aceeași zi - altfel nu sunt obișnuiți.

Se întâmplă că, după ce ai aflat parametrii standard de pe telefon și doar ai trimis o fotografie decentă, să primești imediat răspunsul: „Îmi convine destul de bine”. Indiferent cât de mult te-ai întâlni după aceea - totul a fost deja decis pentru el, e prea lene să-l refac, este păcat de timp. La urma urmei, pentru astăzi sunt planificate încă zece fapte glorioase.

Alături de același punct sunt cei care, datorită profesiei lor, nu trăiesc pentru oameni anumiți, ci pentru întreaga lume. Poate fi un muzician, compozitor, scriitor, preot, chirurg și... nu, nu au ghicit.

Militar. S-a întâmplat ca în vremea noastră și această profesie să fie indispensabilă. Dar de aceea ea este un serviciu, care este diferit de un cetățean. „Soția unui militar” este, de asemenea, o profesie pe care o poți stăpâni și să lucrezi în ea un anumit număr de ani. Dar după ce se retrage, ori te lași, ori ești concediat. În orice caz, fără curele de umăr va fi o altă persoană, forțată să se obișnuiască cu o viață diferită la vârsta adultă. De regulă, are nevoie de o altă femeie pentru asta.

Ofițerii de poliție, detectivii, agenții de securitate, militarii și alți „servitori buni” sunt adesea complet nepotriviți vieții civile. Specificul rusesc, vai, este de așa natură încât băieții cu capul pe umeri și cu o educație decentă (institutele militare nu pregătesc neapărat telefoane martinet, sunt traducători, IT, medici etc. „cu epoleți”) fug de ei. armata nativă a Federației Ruse. La salarii normale, desigur. Sunt ori „ideologici” care nu se gândesc la ei în afara armatei (respect ideologia, dar nu pot înlocui statul și susțin împreună cu el un militar și copii), fie cei care „în viața civilă” nu strălucesc la toate.

La ședință, nu este un fapt că acest tovarăș nu a scris deja o scrisoare de demisie „la sfârșitul contractului”, „din motive de sănătate” etc., sau nu are de gând să o facă în viitorul apropiat. Când vă planificați o viață împreună sau o cunoștință de lungă durată, nu este rău să aflați cât de „ideologic” este subiectul. Și, de asemenea, despre unde, de către cine și cum lucrează prietenii lui. Dacă aproape toată lumea a trecut deja de la „rândurile zvelte” la pâinea capitalistă consistentă, și „ideologică” în declarații. tipul nu miroase, probabilitatea de „umanizare” este foarte mare. Dacă, dimpotrivă, el și toți prietenii lui sunt „ideologici”, atunci... comentariile sunt de prisos. Puțini dintre noi suntem apți să fim soțiile decembriștilor.

Aceasta încheie o prezentare generală a tipurilor de bărbați cu care nu ar trebui să vă familiarizați. Fiecare femeie îl poate reporni pe unul nou individual, folosind propriile criterii de abandon.

De asemenea, trebuie avut în vedere faptul că screening-ul nu înseamnă respingerea unui bărbat ca persoană o dată pentru totdeauna. Acordați atenție ultimului punct (10) despre oamenii cu multe calități pozitive. Incapacitatea sau capacitatea de relații pe termen lung nu este în niciun caz un criteriu al personalității unei persoane în ansamblu.

Cum să oprești fluxul de conștiință?

Tuturor ne place să vorbim despre noi înșine - unii oameni nu pot să-și închidă gura deloc. Orice ai spune, toți au o poveste din viața lor și nu pot fi opriți. Te duci la mare? Au fost deja acolo și, dacă nu au fost, știu exact de unde să cumpere bilete și în ce hotel să locuiască. Probleme cu soțul tău? Înainte să începi să vorbești, toate detaliile vieții tale au fost turnate asupra ta. S-au plâns că nu-ți poți planifica timpul - și ți-au trimis deja cărți PDF despre managementul timpului, iar în câteva zile cu siguranță vor verifica dacă l-ai citit și dacă nu, vor fi jigniți... Cu siguranță cunosti astfel de oameni - sunt peste tot si nu poti scapa de ei .

Mulți oameni nu pot să tacă!

Astfel de oameni, dacă pun întrebări și își manifestă interes, îl folosesc pentru a (desigur!) să povestească despre ei înșiși. Am avut un astfel de coafor – cât m-am săturat de el! „Ce faceți tu și George de Anul Nou?” - „Ei bine, nu știu încă, trebuie să ne gândim” - „Și mergem acolo cu așa și așa, și acolo vom face așa și așa” - o poveste timp de 15 minute. "Ce ai făcut în weekend?" - de câte ori ni s-a pus o astfel de întrebare pentru a ne întrerupe instantaneu și a ne lansa în povești detaliate despre aventurile noastre.

Vampiri emoționali

Suntem înconjurați de oameni care nu știu să asculte și sunt fixați doar pe ei înșiși. Uneori îi numim „vampiri” – se pare că viața lor devine interesantă doar dacă violează pe cineva cu toate detaliile ei. Dar vampirii sunt totuși diferiți, sunt oameni după ce ai comunicat cu care te simți ca o lămâie storsă, iar asta este în cel mai bun caz. În cel mai rău caz, începi să te îndoiești de tine, pentru că vampirii se hrănesc atunci când ne supără emoțional. Ești fericit că ai un nou loc de muncă? Vampirul imediat, desigur, numai datorită faptului că este un „prieten adevărat”, va găsi o mulțime de defecte. Le prezinți prietenilor tăi un nou iubit după care ești înnebunit? Toți prietenii tăi sunt fericiți pentru tine, cu excepția vampirului - va exista picura pe creier cu otrava îndoielii și a criticii… După ce ai interacționat cu un vampir emoțional, te simți ca și cum ai fost coborât în ​​slop. Trebuie să fugi de vampiri, dar poți avea de-a face cu o persoană care vorbește doar despre sine.

În primul rând, trebuie să înțelegeți de ce o persoană vorbește numai despre sine. Mulți oameni vorbesc neîncetat tocmai pentru că frică să se oprească și să fie singur cu sentimentele lor. Nu pot fi singuri, au nevoie constant de companie. A petrece o zi singur este un test teribil pentru o astfel de persoană. Astfel de oameni au nevoie de ajutor psihologic, iar dacă ești unul dintre ei, ar trebui să te gândești la asta.

O persoană vorbește numai despre sine și dacă este sincer se consideră mult mai interesant decât toți ceilalți- lumea este plină de astfel de „experți” în toate problemele - ei vă vor schița situația politică și vă vor oferi o prognoză economică și vor vorbi despre tendințele modei și vă vor oferi o rețetă de rață și vă vor oferi cele mai importante sfaturi cu privire la creșterea copiilor.

În timp ce vorbitorul, întrerupându-te, își exprimă următorul punct de vedere, al tău creierul încearcă să blocheze informațiile inutile. Aș dori să spun că acest monolog este complet neinteresant pentru tine, că persoana repetă, dar dacă îl exprimi, poți întâlni insulte sau resentimente - la urma urmei, astfel de oameni cred că trebuie doar să auzi toate acestea - ei „Îți doresc numai bine”.

Deci, ce să faci când o persoană vorbește doar despre sine și este imposibil să-l taci?

Nu este ușor să întrerupi o astfel de persoană. Chiar dacă nu-l oprești destul de politicos, se va întoarce și va continua, dacă nu imediat, dar a doua zi. Puteți încerca moduri non-verbale - arată o privire distrasă, căscă, dai ochii peste cap. Dar nici acest lucru poate să nu ajute - astfel de oameni sunt atât de pasionați de ei înșiși încât s-ar putea să nu observe acest lucru.

În general, sfatul meu, dacă suferi de astfel de oameni în mediul tău, este să nu mai comunici dacă te enervează. Sau, dacă aveți sentimente bune pentru o persoană, atunci nu ezitați să întrerupeți conversația dacă este prea lungă și plictisitoare. Spune doar că îți pare rău, dar trebuie să alergi/ să lucrezi/ să mergi la baie. Dacă se întorc, spuneți direct că sunteți ocupat - aveți tot dreptul să vă stabiliți propriile limite. Și, desigur, găsirea unui psihanalist pentru o persoană care vorbește doar despre sine este o adevărată mântuire! Crede-mă, știu sigur, eu însumi am fost destul de recent o astfel de persoană)

Ai astfel de prieteni, cunoștințe, colegi? Cum te descurci cu ei? Și dacă tu însuți observi un astfel de neajuns în tine, atunci cum te descurci cu el?

Și uneori chiar îmi plac astfel de oameni. În același timp, puteți menține contactul și nu vă solicita prea mult. La momentul potrivit, dai din cap, fredonezi și, în același timp, te gândești la ceva de-al tău. Ei bine, o persoană trebuie să vorbească, salut, vorbește. Printre aceste discuții, se poate evidenția ceva util.
Și despre insulta că, spun ei, nu am citit cartea, poți găsi întotdeauna un motiv plauzibil. Sau răsfoiește cărțile alea nenorocite. Oricine, după ce s-a uitat la rezumatul cărții și conținutul ei, poate continua să vorbească despre ea timp de 10 minute, fără măcar să o citească.

Nu am astfel de colegi, mulțumesc cerului) Și am avut cunoștințe, dar am întrerupt comunicarea, pentru că să-mi petrec timpul într-o întâlnire pentru ca ei să stea pe urechile mele este neproductiv. Întotdeauna am sentimentul de la astfel de oameni că vor să mă folosească pe cheltuiala mea.

Bună Katyusha! Acești oameni nu mă deranjează. O să ascult mereu... poate nici măcar nu are cu cine să vorbească în afară de mine și îl voi întrerupe cu o privire absentă? Ei bine, ei bine .. acesta nu este un vampir și nu este un plictisitor, ei bine, spune și spune, chiar dacă se laudă sau înțeapă, este mai bine decât să stai tăcut, tot felul de prostii se gândesc la tine. Mai mult, îmi cunosc bine prietenii și știu că ea a vorbit și i-a devenit mai ușor, și cu atât mai mult pentru mine. Chiar dacă frizerul vorbește despre el însuși, iubita lui, principalul lucru este că nu vorbește și nu își împrăștie atenția asupra tunsorii, iată un gunoi periculos pe care fie îl vor tăia, fie îl vor tăia fără suflet. Și chiar și într-o astfel de discuție există un lucru pozitiv: nu trebuie să stai și să te gândești despre ce să vorbești sau să ții conversația atunci când vrei să-ți găsești și să-ți gândești gândurile.

Katya, dacă este adevărat, despre „eu însumi am fost recent o astfel de persoană”, deși nu prea cred! este interesant să ascult oameni interesanți!)), dar să ascult cum șeful meu, un lider excelent și o persoană bună, decentă, dar plictisitor peremptoriu, pentru prima dată pe zi dezvăluie foarte tare pe tema „și iată-mă sunt... și iată cei trei copii ai mei... dar eu fac asta... și îmi plac 2 linguri de zahăr... și ceea ce nu știu nu există... (vorbim despre borș cu rață, la naiba !!) ”- oh, cât de atras să-l doboare)))))

Omul vampir din viața mea este soacra mea, pentru care totul este rău, totul în jur este rău. Singura bucurie în viață este să fii negativ și să te bucuri de eșecurile altora. Un dialog constructiv este lipsit de sens, o persoană are un punct de vedere foarte specific asupra tuturor lucrurilor și acceptă doar asta. După comunicare, vreau să alerg la un psihoterapeut. Metoda de luptă este de a stinge negativul și de a aduce dialogul într-un mod comic. De exemplu: fac plajă pe gazonul din fața casei, sub o umbrelă, vine soacra mea, îmi evaluează corpul și dă: „oh, e atât de cald, și tu ești sub soare, tu' Îți voi arde pielea, vei câștiga cancer.” În acest moment, vreau să arunc o cărămidă în ea sau să iau păcatul lui Raskolnikov asupra sufletului meu. Dar eu zâmbesc și îi răspund că mi-e frig și ar putea Mamo să-mi aducă o pătură și un ceai fierbinte. Mama nu are ce să răspundă și se retrage.
Și cu oameni care vorbesc doar despre ei înșiși, lupt prin excluderea din viața mea.

OOO!!! Le am, cu diferite grade de severitate. Un prieten din copilărie, trăim în orașe diferite, ne vedem foarte rar, dar foarte potrivit. Sincer cred că e nebună. Ea este capabilă să vorbească doar despre ea și problemele ei, discursurile ei sunt monologuri continue, acesta este cazul când își amintesc ocazional de tine și întreabă ceva, dar nu dau deloc un răspuns. Inutil să spun că mă pregătesc mental pentru sosirea ei în câteva săptămâni, iar după plecare mă îmbolnăvesc literalmente. Există o prietenă de tinerețe, așa că nu a avut ce face și m-a sunat în fiecare zi (!) În timpul orelor de lucru. Ea a povestit cum au mâncat în familie, au mers, au dormit și din nou ce au mâncat. La început, am dat de înțeles ușor că nu pot comunica în fața tuturor, dar parcă nu m-ar fi auzit. Inutil să spun că apelurile au continuat în mod regulat atâta timp cât telefonul ei de la serviciu a fost disponibil, acum a fost întrerupt și sunt fericit. Sunt complet diferiți, tovarășii mei de viață, dar cu comunicarea lor obositoare și-au atins totuși scopul, acum îi urăsc la propriu. De ce asa cu ei? De ce mai mulți decât adulții sunt incapabili să evalueze în mod rațional realitatea? Nici un raspuns)))

Pot să ascult cu răbdare, deși astfel de oameni sunt rari pe calea mea, dar au fost. Dacă se întâmplă acest lucru, înțeleg că acest lucru nu va continua mult timp, fie evit această persoană, fie aștept momentul în care totul cade la locul său de la sine, de regulă, aceasta are ca rezultat o dezasamblare meschină.Și astfel de oameni amândoi vin și pleacă din viața mea, nu permit prietenia în „o singură poartă”.

Oh, acesta este un subiect incredibil de dureros pentru mine acum... Fac ceva cu oamenii despre care toți încep să-mi vorbească despre ei înșiși: despre muncă, copii, cunoștințe, animale, dachas, personaje de joc, intră în amintirile copilăriei și adolescenta, unele lucruri se repeta de mai multe ori. Vin în Rusia o dată sau de două ori pe an și se pare că mulți oameni vor să mă vadă și să vorbească cu mine, dar în realitate îmi spun totul despre toate, și nici măcar nu mă întreabă ce mai fac, cum este munca mea, cum este viața într-o țară străină. Uneori, desigur, întreabă, dar de îndată ce încep să răspund, mă întrerup imediat: „Ei bine, da, dar am ceva...”

Drept urmare, nu mai vreau să comunic cu nimeni, pentru că mă simt ca o persoană atât de invizibilă, în care fluxurile de conștiință se contopesc doar. Doar doi oameni din întreaga lume mă acordă atenție și sunt interesați de ceea ce mi se întâmplă - doar ei mă ajută să nu înnebunesc complet.

Nu înțeleg de ce. Fie m-am înconjurat de astfel de oameni, fie este adevărat că deschid un fel de „poartă a gândirii” în fiecare dintre cei pe care îi întâlnesc și îl traversez.

Îmi pare rău, nu cred că îndoiala moderată este o astfel de otravă. Uneori trebuie să subliniați prietenilor dubiul evident al intențiilor lor și este bine când există o astfel de persoană care nu numai că vărsă miere asupra dvs. Astfel de îndoieli ne permit să menținem un echilibru rațional și să nu ne înecăm sub greutatea viselor noastre. și intenții.

Am o soacra ca asta. 🙁 Aceștia sunt oameni foarte dificili când trebuie nu doar să vorbești cu ei, ci și să interacționezi cumva la diferite niveluri. Cum să nu lucrezi în timpul sarcinii? Am lucrat! Cum te duci în vacanță, eu nu plec. Cum se face că o menajeră vine la tine, dar ea nu vine la mine. Și așa mai departe oricare dintre indicațiile mele. Slavă Domnului, soțul meu este complet de partea mea și locuim separat, putem comunica la minimum.

Am avut o astfel de prietenă în urmă cu ceva timp... abia am întrerupt-o, era pur și simplu imposibil să vorbesc cu ea !! În general, este în mod clar o persoană bună, dar își transferă imediat totul în sine... i-a spus cineva despre asta? În caz contrar, ea face acest lucru și, poate, nu știe că procentul de „Eu” este depășit.
Nu cu mult timp în urmă, o prietenă foarte bună de-a mea a decis să numere numărul de „eu” pe care îi spune pe zi ca parte a muncii ei asupra ei însăși, următoarea decizie a fost să limiteze pronumele în drepturi.
Dar, pe de altă parte, uneori trebuie să vorbești și despre tine, este dificil să comunici cu oameni care nu vorbesc despre ei înșiși.

Am avut un prieten. Ea nu numai că și-a atras atenția asupra ei, ci a făcut-o ca și cum ar fi repetat, literalmente, cu ochii de zombi goali, a repetat ceea ce a spus la ultima întâlnire. Acesta este iadul. Am aflat de la prieteni comuni că porecla ei era Tomilla (probabil de la lânguire?!) M-am mutat și uneori vrea să se întâlnească, evit. Dar mă chinuiește puțin conștiința) „Suferință” mai mare îmi aduce prietenii plângăriți și cei care coboară.... Și mai există astfel de dragi, cei mai dulci oameni, dar se dovedesc a fi... Ca să spunem ușor, nu ceea ce par a fi, dar acesta este un alt subiect.

Katya, ai atins un subiect foarte interesant.
Nu vei împărtăși propria experiență, care a fost motivul pentru marea ta sociabilitate, desigur, dacă nu este în întregime secretă, ce a spus psihologul?
Apropo, din experiența și observațiile mele, femeile sunt mai des atât de active, nu crezi?!

Am un astfel de coleg! Ea NU tace NICIODATĂ! _De fapt_ poate spune (timp de 20 de minute) ce a făcut fostul ei coleg de clasă chiar în această zi în urmă cu 14 ani tuturor nefericiților care au rătăcit accidental în birou. Desigur, ascult o poveste de 7-8 ori. În primele luni, a trebuit să merg la toaletă să plâng - vorbăria neîncetată se simte ca o sirenă aprinsă constant într-o închisoare libiană, despre care am auzit într-un program despre tortura modernă.
Apoi, ca mare fan al Piraților din Caraibe, am pus mâna pe un dicționar de jargon nautic englezesc din secolul al XVIII-lea și, în momente de disperare fără speranță, îl folosesc pentru a compune blesteme lungi și complexe și blesteme murdare, pe care apoi le rescriu cu atenție în scriere de mână caligrafică într-un caiet special.
E ca și meditația - îi pui capăt și aduce o asemenea ușurare 😀

Le am)) Le iubesc pe toate și le accept așa cum sunt, în plus, se simt bine și sunt mulțumit, poți spăla vasele în timp ce ciripesc, curăță ceva, gătesc cina sau chiar să tragi un pui de somn!)) Nu! prea adânc, pentru că uneori ai nevoie de ceva să mormăi în telefon.. ca hmm... Da, și eu sunt așa uneori)) Se întâmplă, desigur, să se încordeze, odată ce am întrebat unul, nu cred că e prea mult să-mi scurg totul, pentru că încă nu pot să te ajute cu nimic, iar eu mi-am exprimat cu mult timp în urmă părerea despre această problemă, la care a spus că psihologul ei a spus că faptul că se contopește. totul cu cineva este, de asemenea, o terapie importantă!

Este vorba despre sora mea! Mulți oameni o plac și este bine în companie când pot să tac și să ascult, iar datorită ei nu vor exista pauze incomode, tot divertisment. Ea nu sfătuiește nimic pe nimeni, dar spune constant unde a fost, ce crede, ce va face. Dar când mergem noi doi undeva împreună, atunci poate chiar să înceapă să mă doară capul, deși mergem să ne odihnim, îmi place să vorbesc, dar se întâmplă că subiectele au fost epuizate și să poți merge în tăcere unul lângă altul și să admiri frumusețile Moscovei, dar nu cu ea. Dacă spun „Asta e, încetează să mai discutăm pe acest subiect”, ea spune „ok, deja e suficient, ai dreptate”, iar după 7 minute mă surprind că discutăm din nou despre ce o îngrijorează în acest moment. Ea își explică activitatea prin faptul că i se pare că, dacă povestește, atunci pur și simplu va fi sfâșiată. Și în copilărie, totul era invers - am vorbit cu toată lumea, iar de câțiva ani a vorbit de fapt doar cu rudele până la grupa mai mare a grădiniței. Acum ascult mai des si am mai multe persoane apropiate cu care tin legatura, iar ea comunica peste tot si cu toata lumea si vorbeste mult.

Cred că există două tipuri de oameni: cei care doar vorbesc despre ei înșiși și cei care vă sfătuiesc ceva acolo la nesfârșit. Puteți asculta prima variantă fără a vă eforta, dar a doua vampiri cu energie adevărată! Până la urmă, ei știu să o facă mai bine, de unde poți cumpăra mai ieftin, cum să se comporte corect etc.
Folosesc tehnica aikido psihologic cu toți de mult timp și doar dau din cap și sunt de acord. Nu există nici o altă cale. Deși uneori nu pot să suport și să încep să trolez, dar sunt prea pasionați și nu înțeleg bullying-ul ca regulă.

Apropo, pot să vorbesc și cu mine. Dar înțeleg că uneori oamenii trebuie să sufere și să mă asculte. Lăsa))

A spune că subiectul este minunat înseamnă a nu spune nimic. Katya, ei bine, ce talent și o persoană profundă ești! Din postare, mi-am amintit în tăcere astfel de oameni (rudele mele)
și vărs o lacrimă de râs isteric,)) De fiecare dată elaborez strategii, cum să le răspund, ca urmare, de fiecare dată când mă fac ușor = D și apoi mă gândesc jumătate de zi ce ar fi trebuit să spun atât de corect încât le-ar fi ajuns, până la urmă eu însumi deja începi să dai vina pentru incapacitatea de a formula cuvintele în propoziția corectă la momentul potrivit și așa tot timpul;)(

Și povestea mea este asemănătoare cu toate poveștile oamenilor și deja este înfricoșător chiar și să scriu mai bine de 20 de ani de întâlniri cu un coleg la serviciu. În viață, ne-am despărțit, apoi am convergit din nou, dar numai la serviciu. Aceasta este o persoană a cărei gura nu se inchide, poti zice 12 ore pentru ca muncim 12 ore si singurul lucru bun este ca muncim doua-doua in alte zile, iau o pauza de la ea dupa multi ani, mi-am dat seama ca atunci cand e pe acolo si acolo este o problemă mai strânsă cu ea, nu este nicio problemă cu ea și nu este nicio problemă în ea, totul deodată iacă mult / se ceartă / un expert în toate / dă sfaturi stupide / îi place să predea / nu știe să asculte un interlocutor / Și toate poveștile despre copii sunt soacra soțului pe care le ascult de al miilea cerc de 20 de ani, nu doar de vreo 7-8 ori are o poreclă în spatele ei radio și profesor Scrieți că astfel de oameni usor de ajuns Incerc sa schimb ceva de 20 de ani si nimic nu se schimba si nu merge la ea, iar ea mi-a raspuns cu un milion de cuvinte.I-am spus si intr-un mod prietenos si cu sugestii si sfaturi totul este perceput cu ostilitate și spune că nu înțelege pretențiile noastre sau se preface că nu înțelege aude ce ii spun Si ma prefac ca nu vreau sa ascult a miilea ei poveste si nu ii pasa ca ei nu vor sa o asculte, spune totul uniform si spune ca ma uit pentru sfat Cum să mă descurc cu astfel de oameni, m-am gândit că voi găsi ceva pentru mine

Înainte de a vorbi cu o astfel de persoană, trebuie să puneți un semnal la telefon. După 5 minute, va suna o melodie de apel și îi puteți spune vorbitorului că sunteți sunat de urgență undeva sau că sunteți rugat să sunați înapoi urgent.

Multe comentarii și articole spun un singur lucru: când o persoană vorbește despre cineva, vorbește despre sine! Nu mi-a fost plăcut să citesc cum oamenii condamnă complet (nu în toate mesajele) oamenii. Deși există astfel de oameni în viața mea, înțeleg că eu însumi nu sunt un dar. Am o întrebare pentru autor - care este scopul tău când scrii articolul? Subiectul articolului este bun și interesant. Și este, de asemenea, bine că ai crescut-o - ar putea ajuta mulți oameni să învețe mai multe despre tine și despre oameni. Dar eu, ca cautator de ajutor, nu am avut suficient ajutor, iar ca cautator de raspunsuri la intrebarile mele, nu existau suficiente informatii. Sincer să fiu, asta se datorează faptului că articolul, împreună cu comentarii, precum și comentarii la comentarii, mi-a amintit mai mult de o întâlnire de companie în care simțul cotului se bazează doar pe condamnarea (și nu pe discutarea) persoanelor inacceptabile. Și asta nu este plăcut. Nu, nu vorbesc despre toate postările sau comentariile, ci doar despre impresia generală. Acum, dacă ai fi încă în articolele tale oferind oamenilor soluții, sau căutându-le împreună (mai des, faci asta, dar în cazuri izolate), ceea ce nu ar părea atât de clar, atunci acest articol și discuția de preț nu ar exista. Mi se pare că este necesar să-i învățăm pe oameni nu doar să se înțeleagă pe ei înșiși, ci și pe alții și să le arătăm de ce au nevoie. În același timp, nu spun că trebuie să-i împingi pe oameni să rămână o victimă, este la fel de rău ca a susține mândria excesivă a unei persoane față de el, uneori tot ce este nevoie este confirmarea nevinovăției sale. Daca ai intruniri: adica ai scris si doar stai pe chat, atunci iti cer scuze, dar mi s-a parut ca ai rationat din postura de psiholog, ceea ce inseamna ca urmaresti alte scopuri decat simplele intruniri? Vindecarea sufletelor nu este o sarcină ușoară și pur și simplu este necesar să luați o poziție neutră. Nu am văzut peste tot în comentariile dvs. Scuze din nou, am scris, nu pentru a condamna articolul, ci ceea ce văd și simt, dorințele de ceea ce căutam și ceea ce (din punct de vedere al ajutorului) speram să văd (obține) ca să zic așa. Și pentru explicații ornamentate, îmi pare rău (nu sunt din Rusia)

Nu te deranjează când o persoană vorbește doar despre sine, ci doar cu condiția să fie capabilă să asculte pe altul.
Acum teribila boală a hiperegoismului progresează. Am încetat să mai păstrez legătura cu 70% dintre cunoscuții mei, pentru că această discuție despre mine s-a transformat în diaree, ceea ce este nerealist, încerci să introduci un cuvânt, dar nu le pasă - vorbesc despre ei înșiși.
Și sunt sigur că aceasta este deja o boală.

Super articol! Se pare că nu sunt singurul))) Am și acest „dar miracol” pentru a câștiga un interlocutor. Sunt înconjurat de oameni care vorbesc mult și o fac alături de mine cu mare plăcere. Am un astfel de coleg. Imaginați-vă - 9 ore pe zi / 5 zile pe săptămână stăm în același birou. Și în weekend mergem undeva la plimbare. Și în tot acest timp o ascult vorbind DOAR despre ea)))) Ea nu știe absolut să-și asculte interlocutorul. Și repetă aceeași poveste, tema de mai multe ori. Mă întreb de ce fac asta? Doar genul acela de oameni? Și sunt o mulțime de ei acum. Ignorarea / spune direct că nu vreau să-i ascult nu este o opțiune, pentru că pentru mulți o astfel de persoană este soacra / soțul / iubita / sora / colega. Adică, este pur și simplu imposibil de luat și de tăiat. Prin urmare, aș dori să știu modalități care vor ajuta la facilitarea comunicării cu astfel de oameni.

În opinia mea, problemele nu sunt la cel care vorbește despre sine, ci la cel care nu poate asculta și în același timp ține conversația, redirecționând-o într-o direcție mai interesantă pentru el însuși. Cel mai probabil, astfel de oameni sunt ei înșiși desăvârșiți egoiști, care în primul rând se gândesc doar la ei înșiși și la interesele lor, iar altcineva de aici, știi, îndrăznește să vorbească despre ei înșiși, încordându-și urechile delicate.))) Este plictisitor și greu de comunicat cu astfel de oameni: vorbind despre tine - rău, încercând să întrebi cum este viața - de asemenea rău ... PPC.

Abilitatea de a comunica - despre orice, în orice moment - a jucat cândva un rol cheie nu doar în supraviețuirea, ci și în prosperitatea speciei noastre. Dar ce rol joacă astăzi această capacitate? Comunicarea servește ca mijloc de rezolvare a problemelor importante și semnificative cu care ne confruntăm? Sau doar noi

Abilitatea de a comunica - despre orice, în orice moment - a jucat cândva un rol cheie nu doar în supraviețuirea, ci și în prosperitatea speciei noastre. Dar ce rol joacă astăzi această capacitate? Comunicarea servește ca mijloc de rezolvare a problemelor importante și semnificative cu care ne confruntăm?

Sau ne place doar să vorbim despre noi?

Pentru majoritatea dintre noi, așa este. Conform rezultatelor cercetărilor sociologice, până la 60 la sută din conversațiile noastre constau în schimburi de experiențe personale, iar în cazul rețelelor sociale, poți spune cu siguranță 80 la sută.

De ce, într-o lume plină de lucruri mult mai interesante, oamenii aleg să vorbească despre ei înșiși? Răspunsul este simplu: pentru că e frumos.

Experții de la Laboratorul de Neurofiziologia Cogniției și Emoțiilor de la Universitatea Harvard și-au propus să afle cum sunt răsplătite revelațiile noastre la nivel subconștient.

Pentru a face acest lucru, au folosit un dispozitiv pentru imagistica prin rezonanță magnetică - un dispozitiv care determină gradul de excitare nervoasă, fixând creșterea și scăderea tensiunii arteriale.

Apoi, comparând datele obținute cu comportamentul real al subiecților, cercetătorii au putut să se apropie de înțelegerea conexiunii dintre activitatea neuronală a creierului și experiențele participanților la experiment.

Oamenii de știință s-au interesat dacă activitatea neuronală din regiunile creierului responsabile pentru stima de sine, comportamentul motivațional și satisfacția crește atunci când o persoană vorbește despre ea însăși ca fiind o persoană dragă.

Experimentul a implicat 195 de persoane: li s-a cerut să se descrie și să descrie alte persoane, în timp ce dispozitivul le-a citit indicatori din creier. Deoarece oamenii de știință le-au oferit subiecților aceleași subiecte de conversație, ei au putut determina cu precizie diferența dintre activitatea creierului atunci când vorbesc despre ei înșiși și despre ceilalți.

Pe baza datelor obținute, a fost posibilă identificarea a trei zone ale creierului cu activitate neuronală ridicată.

Două dintre aceste site-uri, însă, nu au fost asociate anterior cu stima de sine: ele au fost de obicei asociate cu senzațiile plăcute pe care o persoană le experimentează în timpul sexului, consumând cocaină sau mâncând ceva gustos.

După încheierea experimentului, o întrebare a rămas nerezolvată:

În ciuda faptului că participanților li s-au oferit aceleași subiecte despre care să vorbească, nu le-a păsat deloc dacă ascultătorii sunt interesați de aceasta; neavând nici cea mai mică idee cine mai asculta, au continuat cu entuziasm povestea personalității lor.

Se pare că activitatea activă a neuronilor în zonele creierului asociate cu încurajarea și motivația este cauzată de însăși conversația despre sine (plus, probabil, o încercare de auto-dezvăluire mai profundă). Chiar contează pentru o persoană dacă cineva îl ascultă sau nu?

În primul caz, narațiunile participanților au fost înregistrate și transmise în timp real ascultătorilor; nimeni, inclusiv cercetătorii înșiși, nu a auzit cuvintele participanților din celălalt grup. Ca urmare, nivelul de activitate neuronală în timpul vorbirii despre sine a fost mai mare decât atunci când vorbim despre ceilalți. De asemenea, atunci când nimeni nu asculta participanții, activitatea neuronală a fost mai mică decât atunci când erau ascultați.

A vorbi despre sine și despre ceilalți a provocat o activitate rapidă a neuronilor, în timp ce în timpul conversațiilor atât despre sine, cât și despre ceilalți, activitatea a fost mai mare decât în ​​timpul conversațiilor doar despre sine sau doar despre ceilalți.

Se poate concluziona că a vorbi despre tine este întotdeauna satisfăcător și încurajat la nivel subconștient, chiar dacă nimeni nu te ascultă.

A vorbi despre tine nu este o greșeală a evoluției umane. Demonstrându-și „eu”, o persoană crește șansele de a fi plăcută de ceilalți și de a dobândi noi conexiuni sociale, care au fost întotdeauna necesare atât pentru supraviețuire, cât și pentru un sentiment subiectiv de fericire.

Împărtășindu-și propriile gânduri, o persoană își stimulează propria creștere personală, deoarece primește un răspuns din exterior și își poate corecta comportamentul. Prin împărtășirea informațiilor obținute din propria experiență, o persoană învață să coexiste cu alți oameni și să își găsească propriul loc în societate. Dezvăluindu-și gândurile și experiențele altora, o persoană începe să se înțeleagă mai bine pe sine și găsește soluția potrivită la problema cu care se confruntă. Autodezvăluirea, ca orice altă formă de comunicare, îndeplinește o funcție adaptativă.

S-ar putea să-ți facă plăcere să vorbești despre tine pur și simplu pentru că te face să te simți bine – autodezvăluirea provoacă o explozie de activitate neuronală în zonele creierului responsabile de recompensă, motivație și plăcere. Totuși, în acest caz, plăcerea poate fi doar un mijloc care îți va permite să faci multe conexiuni care într-un fel sau altul pot fi utile.

Sunt oameni care vorbesc doar despre ei înșiși. Desigur, acest lucru se întâmplă tuturor: uneori gândurile gravitează în jurul unui singur subiect - fie că este vorba de experiențe amoroase, necazuri la locul de muncă sau probleme de sănătate.În astfel de momente este deosebit de dificil să-i asculți pe ceilalți cu atenție - tot timpul când vrei să întorci conversația peste tine.

Adesea, noi înșine observăm că verbozitatea noastră devine excesivă. Și o oprim pentru a oferi interlocutorului posibilitatea de a vorbi. Cu toate acestea, nu tuturor le pasă de omologul său...

Ce faci dacă te afli în postura unui ascultător „fără cuvinte”? O doză sănătoasă de egoism te va ajuta să oprești cel care vorbește și să devii un interlocutor egal.

Prietena vorbeste doar despre ea

Când se întâlnește, ea întreabă invariabil: „Ei bine, ce mai faci?” Dar de îndată ce spui: „Da, ceva nu mi-a mers bine în ultima vreme...” - un prieten te întrerupe imediat și zbucnește: „Iată! Eu am la fel! Sunt complet năucită. Eu...” Și nu o poate opri până când nu spune despre toate problemele ei.

Asculți, simpatizi, pui întrebări... Dar după întâlnire, te simți enervat. Desigur, înțelegi că prietena ta trece acum printr-o perioadă dificilă - relația ei cu bărbatul ei iubit nu merge bine. Și cum o poți susține. Dar deja cu mare dificultate îndurați compania ei și chiar ați început să evitați întâlnirea cu ea. Și ți-e rușine de tine, pentru că ea este cea mai apropiată prietenă!

Ieșire. Este greu să trăiești cu remuşcări, mai ales când vine vorba de un prieten. Prin urmare, este necesar să se schimbe situația existentă.

Spune-i unui prieten despre sentimentele tale. Dacă este într-adevăr o persoană apropiată de tine, atunci nu va rămâne indiferentă față de experiențele tale.

Cere-i corect să-ți arate mai multă atenție - vrei și să-i împărtășești.

Ți-e teamă că o astfel de conversație va duce la o ceartă sau îți este doar greu să-i spui toate acestea? Atunci încearcă să scrii. Unii oameni consideră că este mult mai ușor să-și exprime gândurile în acest fel. Da, și mai mult timp să te gândești la fiecare frază.

Data postării: 16.12.2009 13:45

Tatiana

Prietenul meu se referă adesea la el însuși la persoana a treia. De exemplu: „Pisica este fierbinte astăzi. Pisica s-a îmbolnăvit astăzi (a căzut, tristă etc.) Pisica este o poreclă. Ce poate însemna aceasta? Cum o caracterizează această persoană?

Data postării: 17.12.2009 00:46

Margareta Vladimirovna

Îmi place psihologul N. Kozlov, a efectuat un exercițiu în care oamenii au vorbit despre ei înșiși în diferite persoane și numere, acesta este ceea ce a spus despre oamenii care au vorbit despre ei înșiși la persoana a treia singular:
„Când o persoană vorbește despre sine la persoana a treia singular, constată că devine surprinzător de ușor să glumești despre sine, este surprinzător de ușor să explici clar și distinct ce vrea și ce va face - din exterior știe cu adevărat mai bine. , îi este ușor să vorbească, momente dificile în relațiile cu subalternii, neimplicandu-se în sentimente, ci rămânând în cadrul unei cauze comune și a unui scop comun.
Dar el spune asta ca parte a unui exercițiu special.

Am mai multe puncte de vedere asupra acestei probleme:
1) glumesc;

3) o persoană vrea să se privească din exterior;
4) dorinta de a atrage atentia asupra persoanei sale, un apel extraordinar la sine.

Data postării: 17.12.2009 09:12

Serghei

Acoperișul pur și simplu merge.

Data postării: 17.12.2009 12:12

Serghei, de ce atât de categoric? Nu ai „gândaci” în cap?

Tatyana, uneori vorbesc despre mine la persoana a treia. După ce am analizat de ce se întâmplă acest lucru, mi-am dat seama că făceam asta:
1) pentru autoironie;
2) când am sentimente puternice pe care vreau să le discut cu cel față de care le simt.
În ambele cazuri, este mult mai ușor să spui asta.

Data postării: 17.12.2009 15:29

Tatiana

Cred ca sunt 2 variante:
1) autoironie
2) are un conflict intern, o lipsă de atenție în copilărie, o lipsă a unei terțe persoane în viața copilului (posibil o familie incompletă);

Data postării: 23.12.2009 15:57

Avdeev Serghei

Wolf Messing a vorbit despre sine la persoana a treia! "Lupul vrea ceai..." Poate geniu, poate... nu. Numai un apel în timp util la un specialist poate preveni .... sau dezvolta ....
Dacă acesta este un adult, atunci poate evită responsabilitatea.
Orice poate fi presupus și dovedit.
Cred că fiecare persoană are dreptul să aibă propria lui „ciudățenie” sau propria sa imagine asupra lumii. Pentru alții, poate stresa, încânta sau face să râdă... Alegeți...

Data postării: 21.03.2010 11:29

Evgenia

Și pentru mine vine din jenă, când vreau să evit numeroșii „eu” și să par nemodest.

Data postării: 08.06.2010 23:45

Evgeniy

Gaius Julius Caesar a scris o carte autobiografică, Viața lui Cezar. A scris-o despre sine iubit, dar la persoana a treia. Drept urmare, acest lucru a condus la faptul că textul este perceput ca mai fiabil și mai obiectiv - la urma urmei, această evaluare a fost dată de cineva din exterior, și nu de autorul însuși. Poate că Pisica este la fel de înțeleaptă ca Cezar.

Data postării: 18.08.2010 16:21

Sasha

Am obiceiul de a vorbi despre mine la persoana a 3-a, iar despre mine la bătrânețe. Mă numesc Baba Shura. Eu însumi nu înțeleg de ce... Cum poate fi interpretat acest lucru?

Data postării: 23.12.2010 17:27

12312

prostii complete. Acest forum este o prostie!

Data postării: 30.12.2010 00:09

Nastya

De asemenea, uneori vorbesc despre mine la persoana a 3-a.
In acest moment eu:
1) sau rezolva o situatie dificila (pentru ca sunt o persoana care cade de la o extrema la alta) si nu are cine sa ma ajute.
2) Fie vreau să arăt unei persoane despre mândrie (deși nu există), numai dacă nu este plăcut cu mine și vreau să-l alung.

Data postării: 24.01.2011 08:48

Anna

După părerea mea, să vorbești despre tine la persoana a treia este destul de normal, nu este nimic special în asta, evităm astfel acești „eu” multipli și, în general, este mai ușor să evaluezi situația.

Data postării: 07.02.2011 00:40

Ndrey

Ascultați psihologii, iar dacă o persoană spune despre sine că este atât de „bun, alfabetizat, chipeș și, în plus, un profesionist în profesia sa”, atunci ce vrea, sau vrea subconștient, să le arate subordonaților săi?!! ! Cum să răspunzi la astfel de „prostii” - trimite-l undeva mai departe sau taci într-o cârpă? Al doilea nu este deosebit de acceptabil, pentru că. există demnitate, iar a trimite echivalează cu concedierea.

Data postării: 22.03.2011 15:03

shizzska

2 Ndrey.
Psihologii nu au telepatie, și nu înțeleg ce înseamnă cuvântul „prostii” pentru tine, așa că nu ar trebui să fii tratat atât de disprețuitor, sunt sigur că nici nu-ți place când ești tratat așa. Cred că ar trebui să descrii situația mai detaliat.

Am aceeași problemă, tatăl meu este o persoană foarte egocentrică, adică face tot ce vrea, oricând vrea, țipă constant la membrii familiei, în timp ce arată cu degetul spre sine și spune cât de nefuit, chipeș și stăpân al toate meseriile, mai mult, când am cerut să-i demonstrăm abilitățile, el refuză politicos. Singurul argument pentru a-și dovedi cazul este spuma care zboară din gură. În realitate, la creșterea noastră (eu sunt fratele mai mic de 19 ani, cel mare are 27 de ani) nu a luat parte, fără să socotească bătaia și țipetele. Mmm, nu știu să pun presiune pe tatăl meu ca să înțeleagă că în afară de el sunt mulți alți oameni în casă care au și o părere.