Dacă pe vremea lui Ranevskaya ar exista Internet și Facebook, atunci declarațiile ei ar strânge cel puțin un milion de aprecieri!

Faina Georgievna Ranevskaya este cea mai talentată actriță de teatru și film a URSS. Ea poate fi numită în siguranță una dintre cele mai mari actrițe ruse ale secolului al XX-lea. Pentru realizările ei în cinema, jurnaliştii au numit-o „regina celui de-al doilea plan”.

În lumea modernă, Faina Ranevskaya este amintită nu pentru rolurile ei, ci pentru declarațiile ei pline de spirit, dintre care majoritatea erau împrăștiate în ghilimele.

O actriță uimitoare cu un mare simț al umorului a devenit celebră datorită performanței sale uimitoare din filmul mut Pyshka (1934) de Mikhail Romm. Apropo, personajul familiar Freken Bock din desenul animat „Carlson s-a întors” (1970) a fost copiat de pe Faina Ranevskaya, ea a dat și vocea acestei „menajere”.

Să ne amintim afirmațiile ei cele mai cinice și caustice, care sunt considerate clasice. Probabil ai folosit citatul ei fără să știi cine l-a spus primul.

Să jucăm huligani și să ne amintim cele mai bune fraze abuzive ale legendarei Faina Ranevskaya.

1. Fani enervanti

Fraza: "PionEra, du-te la ** caca!"
Faina Georgievna a fost teribil de enervată când, văzând-o pe stradă, trecătorii (în special copiii) au început să strige: „Mulya, nu mă face nervos!” Într-o zi, o mulțime de școlari a înconjurat-o, cântând cu bucurie celebra frază din „Fătul găsit”. Apoi Ranevskaya a spus în inimile ei: „Pionierii, mergeți la **ny!”

O soartă similară a avut-o și timuroviților, care au venit acasă la actriță cu o ofertă de a ajuta la treburile casnice. „PionEra! Dă mâna - și mergi la ** caca! spuse ea și trânti ușa.

Apropo, odată pentru dragostea unei glume despre Mulya, chiar și Brejnev a primit-o. Nu a putut rezista și a repetat-o, fixând Ordinul lui Lenin pe pieptul lui Ranevskaya, la care a primit o mustrare furioasă: „Leonid Ilici, așa îmi spun băieții sau huliganii!” „Iartă-mă, dar te iubesc foarte mult”, a fost jenat secretarul general.

2. Împotriva patosului

Fraza: „Sub fiecare coadă de păun se află un pui ** pa”
Acest aforism este poate cel mai faimos dintre declarațiile lui Ranevskaya: „Sub cea mai frumoasă coadă de păun se află cel mai obișnuit pui ** pa. Deci mai puțin patos, domnilor!”

Foarte puțini oameni au reușit să-și exprime atât de exact atitudinea față de viață, față de colegi și față de ei înșiși. Apropo, recent, în timpul unui alt scandal pe Twitter, această expresie a fost adresată prezentatoarei TV Ksenia Sobchak, care a folosit anterior jurnaliştilor aforismul lui Ranevskaya despre pionEras. În general, cu ajutorul schimbului de fraze bine îndreptate de către Faina Georgievna, a fost evitată o nouă rundă de ceartă puternică a lui Sobchak cu paparazzii. Cel putin pentru moment.

3. Despre libertatea de alegere

Fraza: „Fiecare este liber să dispună de ** cântat cum dorește”
În general, cuvântul obscen de patru litere a fost unul dintre preferatele Fainei Georgievna. Odată, ea i-a răspuns unui anume jurnalist meticulos: „Nu mă sfiesc de Mata. Și în vocabularul meu, cuvântul meu preferat este „** pa”, și nu „excelent”.

Ranevskaya a dovedit acest lucru la o întâlnire de petrecere în teatru, unde unul dintre actori, suspectat de relații homosexuale, a fost marcat cu ardoare pentru comportamentul nedemn al unui lucrător de artă sovietic. „Fiecare este liber să dispună de ** cântec după cum dorește”, a spus artistul. „Așa că îl iau pe al meu și iau naiba!”

4. Cu critici în viață

Fraza: „Știi, dragă, ce rahat este?... Deci, în comparație cu viața mea, este dulceață.”
Așa a rezumat Ranevskaya. Până la o vârstă foarte înaintată, a rămas solicitată în cinema și teatru, rolurile pe care le-a creat, inclusiv cele episodice, fiind citate și îndrăgite de publicul sovietic. În același timp, inconsecvența caracterului a dus la faptul că Faina Georgievna a trăit într-o singurătate completă - fără a lua în considerare iubitul ei mestier pe nume Boy și pisica siameză Tiki.

Toată viața am înotat în toaletă cu o lovitură de fluture.

Eram obișnuiți cu cuvinte unicelulare, gânduri puține, să ne jucăm Ostrovsky după aceea!

Hreanul, pus pe părerile altora, oferă o viață calmă și fericită.

Sub cea mai frumoasă coadă a unui păun se ascunde cel mai obișnuit măgar de pui. Deci mai puțin patos, domnilor.

Sunt ca ouăle: particip, dar nu intru.

De ce sunt toate femeile atât de proaste?

Știi cum e să joci în filme? Imaginați-vă că vă spălați într-o baie și că se face un tur acolo.

Viața este un salt lung de la n * zdy la mormânt.

Sunt ca un palmier bătrân de la gară - nimeni nu are nevoie, dar e păcat să-l arunc.

Pentru o actriță, nu există dezavantaje dacă este necesar pentru rol.

Pentru a obține recunoaștere, trebuie, chiar și trebuie, să moară.

Lesbianismul, homosexualitatea, masochismul, sadismul nu sunt perversiuni. Există, de fapt, doar două perversiuni: hocheiul pe gazon și baletul pe gheață.

Oamenii frumoși sunt și ei.

Nu recunosc cuvântul „joaca”. Puteți juca cărți, curse de cai, dame. Trebuie să trăiești pe scenă.

Tot ceea ce este plăcut în această lume este fie dăunător, fie imoral, fie duce la obezitate.

Vă urăsc. Oriunde mă duc, toată lumea se uită în jur și spune: „Uite, aceasta este Mulya, nu mă enerva, ea vine”.

Fiecare este liber să-și arunce fundul după cum vrea. Așa că îl iau pe al meu și îl dracu

Primesc scrisori: „Ajută-mă să devin actor”. Răspund: „Dumnezeu va ajuta!”.

Femeile sunt mai inteligente, desigur. Ați auzit vreodată de o femeie care și-ar pierde capul doar pentru că un bărbat are picioare frumoase?

Pipi într-un tramvai este tot ce a făcut în artă.

Talentul este îndoiala de sine și nemulțumirea dureroasă față de tine și de neajunsurile tale, pe care nu le-am văzut niciodată în mediocritate.

Mă uit la acest film pentru a patra oară și trebuie să vă spun că astăzi actorii au jucat ca niciodată.

Povești cu actrițe

Odată, Ranevskaya a stat în camera ei de machiaj complet goală. Și afumat. Brusc, fără să bată, a intrat în ea directorul, managerul Teatrului Mossovet Valentin Shkolnikov. Și a înghețat în stare de șoc. Faina Georgievna a întrebat calm: „Te șocă că fumez?”

Explicând cuiva de ce prezervativul este alb, Ranevskaya a spus: „Pentru că culoarea albă te îngrașă”.

Ranevskaya a fost întrebat: „Care femei, în opinia dumneavoastră, tind să fie brunete sau blonde mai fidele?” Fără ezitare, ea a răspuns: „Greys!”.
Ajunsă în teatru, o tânără actriță capricioasă a declarat: „Perlele pe care le voi purta în primul act trebuie să fie reale”. „Totul va fi real”, o asigură Ranevskaya, „Totul: perle în primul act și otravă în ultimul”.
😀😀😀

Oh, știi, Zavadsky are atâta durere!

Ce durere?

El a murit.

Ranevskaya i-a spus cu invidie lui Evgheni Gavrilovici, care a trăit în ultimii săi ani în Casa Veteranilor de Cinema:

„Este bine pentru tine: ai venit în sala de mese - sunt oameni peste tot, stai și mănâncă de plăcere! Și mă așez singur la masă... Să mănânci singur, draga mea, este la fel de nefiresc ca să ne caci împreună!

Lasă-i pe idioții și clovnii din viața ta. Circul trebuie să facă turnee.

Se pare că Dumnezeu îi iubește pe cei suferinzi. Ai văzut vreodată un geniu fericit? Nu, toată lumea era ciufulită de viață, ca un fir de iarbă în vânt. Fericirea este un concept pentru cetățenii medii din toate punctele de vedere și nu există dreptate aici.
😀😀😀

La Moscova, poți să ieși în stradă îmbrăcat după bunul plac și nimeni nu va acorda atenție. În Odesa, rochiile mele imprimate provoacă nedumerire generală - acest lucru este discutat în saloanele de coafură, ambulatoriile dentare, tramvaiele și casele private. Toată lumea este supărată de „zgârcenia” mea monstruoasă – căci nimeni nu crede în sărăcie.
😀😀😀

Există o asemenea dragoste încât este mai bine să o înlocuiești imediat cu execuție.

Este mai bine să fii o persoană bună, „înjurătoare”, decât o creatură tăcută, bine manieră.

Acum m-am uitat la fotografie mult timp - ochii câinelui sunt surprinzător de oameni. Îi iubesc, sunt deștepți și buni, dar oamenii îi fac răi.

Faina, - a întrebat vechiul ei prieten, - crezi că medicina progresează?

Dar cum. Când eram tânăr, trebuia să mă dezbrac de fiecare dată când mergeam la doctor, dar acum este suficient să-mi arăt limba.

😀😀😀

Acest doctor este uimitor! Mi-a vindecat literalmente toate bolile într-un minut, - a remarcat sarcastic Faina Georgievna după ce a vizitat medicul.
- Cum?

A spus că toate bolile mele nu sunt boli, ci simptome ale apropierii de bătrânețe.

Ranevskaya a fost întrebat:

Cum te simți, Faina Georgievna?

Ficat, inima, picioare, cap dor. Ei bine, nu sunt bărbat, altfel s-ar îmbolnăvi prostata.

😀😀😀

Ori îmbătrânesc și prost, ori tinerețea de azi e ca nimic! - se plânse Ranevskaya. „Înainte, pur și simplu nu știam cum să răspund la întrebările lor, dar acum nici măcar nu înțeleg despre ce întreabă.

Faina Georgievna, ce este dragostea?

Ranevskaya s-a gândit și a spus:

Dar îmi amintesc că este ceva foarte plăcut.

Nu-ți vine să crezi, Faina Georgievna, dar nimeni nu m-a sărutat încă, în afară de mirele.

Te lauzi, draga mea, sau te plângi?

😀😀😀

Ranevskaya a luat masa într-un restaurant și a fost nemulțumită atât de bucătărie, cât și de serviciu.

Sună-l pe director, - spuse ea, după ce plătise.

Și când a venit, ea i-a oferit o îmbrățișare.

Ce s-a întâmplat? - era confuz.

Îmbrățișează-mă, - repetă Faina Georgievna.

Dar de ce?

La revedere. Nu mă vei mai vedea aici.

Uneori mi se pare că încă trăiesc doar pentru că îmi doresc cu adevărat să trăiesc. De 53 de ani s-a dezvoltat un obicei de a trăi în lume. Inima lucrează lent și tot timpul încearcă să nu mă mai slujească, dar îi ordon: „Luptă, blestemă, și nu îndrăzni să te oprești”.

Faina Georgievna Ranevskaya

Ocupaţie:

Data nașterii:

Data mortii:

Faina Georgievna Ranevskaya - actriță sovietică de teatru și film. Jurnaliștii moderni sunt numiți „una dintre cele mai mari actrițe ruse ale secolului al XX-lea” și „regina celui de-al doilea plan”. În conștiința publică modernă, Ranevskaya este cel mai adesea asociată cu multe dintre propriile ei aforisme, dintre care majoritatea au devenit „înaripate”.

Unul dintre biografii lui Faina Georgievna Matvey Geyser a scris: „Cel mai paradoxal lucru în soarta actoricească a lui Ranevskaya este că a jucat zeci de astfel de roluri în teatru și cinema, despre care scriitorul-umoristul Emil Krotky a remarcat: „Numele lui a făcut-o. nu părăsi afișul, unde este invariabil figurat printre „et al.””. În ciuda imaginilor mici, uneori episodice, publicul și regizorii au observat-o pe actriță după primul rol de film - doamna Loiseau din drama mută a lui Mikhail Romm „Tumb”. Ea nu a jucat la cinema atât de des ca la teatru, spunând că „banii se mănâncă, dar rușinea rămâne”. Cu toate acestea, pe ecranul filmului, Ranevskaya s-a reîncarnat ca un număr considerabil de personaje - ea a fost, printre altele, doamna înfierbântată Lyalya în comedia Foundling, menajera Margarita Lvovna în comedia muzicală Primăvara și mama vitregă rea în clasicul basm Cenușăreasa. „Menajera” Freken Bock vorbește cu o voce joasă remarcabilă Ranevskaya în desenul animat „Carlson s-a întors”.

Să mănânci singur este la fel de nefiresc ca să faci un cacat împreună!

Ești încă tânăr și arăți grozav.
- Nu pot să-ți răspund cu același compliment!
- Și tu ai minți, ca și mine!

Femeile sunt mai inteligente decât bărbații. Ați auzit vreodată de o femeie care și-ar pierde capul doar pentru că un bărbat are picioare frumoase?

A doua jumătate este în creier, ticăloși și pastile. Și sunt întreg.

Omul acela orb căruia i-ai dat moneda nu se preface, chiar nu vede.
- De ce ai decis asa?
- Ți-a spus: „Mulțumesc, frumusețe!”

Faina Ranevskaya a fost la nunta prietenilor. Când un porumbel s-a cacat pe umărul mirelui, a spus:
- Iată-i pe noii căsătoriți, porumbelul este un simbol al faptului că libertatea voastră a zburat și s-a stricat la revedere.

În ce vei putea vedea, Faina Georgievna?
- Într-un sicriu!

Acum, când o persoană este jenată să spună că nu vrea să moară, el spune asta: își dorește cu adevărat să supraviețuiască pentru a vedea ce urmează. De parcă nu ar fi asta, ar fi imediat gata să se întindă în sicriu.

Faina Georgievna, cum arată o femeie dacă o pui cu susul în jos?
- La puşculiţă.
- Și bărbatul?
- Pe un cuier.

Dacă o femeie merge cu capul în jos, are un iubit! Dacă o femeie merge cu capul sus, are un iubit! Dacă o femeie ține capul drept - are un iubit! Și în general - dacă o femeie are cap, atunci are un amant!

Viața mea este teribil de tristă. Și vrei să-mi înfig un tufiș de liliac în fund și să fac un striptease în fața ta.

Eu, ca ouăle, particip, dar nu intru.

Boala mea preferată este scabia: m-am zgâriat și încă vreau. Iar cei mai urâți sunt hemoroizii: nici pentru a vedea singur, nici pentru a arăta oamenilor.

Un bărbat adevărat este un bărbat care își amintește exact ziua de naștere a unei femei și nu știe niciodată câți ani are. Un bărbat care nu își amintește niciodată ziua de naștere a unei femei, dar știe exact câți ani are este soțul ei.

Toată viața am înotat în toaletă cu o lovitură de fluture.

Ți s-a spus vreodată că arăți ca Brigitte Bardot?
- Nu niciodata.
- Și pe bună dreptate, că nu au spus.

Dacă te căsătorești, Alioșenka, atunci vei înțelege ce este fericirea. Dar va fi prea târziu.

Vremea ta m-a supărat, planeta noastră are o menopauză clară, pentru că planeta este o doamnă!

Când aveam 20 de ani, mă gândeam doar la iubire. Acum îmi place doar să mă gândesc.

De ce sunt toate femeile atât de proaste?

Al naibii de secol al XIX-lea, al naibii de educație: nu suport când bărbații stau.

Să fie o mică bârfă care ar trebui să dispară între noi.

Pe stomacul gol, un rus nu vrea să facă nimic și să gândească, dar pe stomacul plin nu poate.

Iubesc natura.
— Și asta după ce ți-a făcut ea?

(La întrebarea care femeile tind să fie mai fidele - brunete sau blonde?)
Cu parul carunt!

Gândește-te și spune ce vrei despre mine. Unde ai văzut o pisică care ar fi interesată de ceea ce spun șoarecii despre ea?

Oamenii sunt ca lumânările, fie le ard, fie le dracu.

Animalele, care sunt puține, au fost enumerate în Cartea Roșie și care sunt multe - în Cartea Mâncării Savuroase și Sănătoase.

Dacă m-aș uita des în ochii Giocondei, aș înnebuni: ea știe totul despre mine, iar eu nu știu nimic despre ea.

Un astfel de fund se numește „joc de fund” (Despre o doamnă în trecere)

Un basm este atunci când el s-a căsătorit cu o broască, iar ea s-a dovedit a fi o prințesă. O poveste adevărată este atunci când este adevărat opusul.

Când voi muri, îngroapă-mă și scrie pe monument: „A murit de dezgust”.

Sunt două, poate trei gânduri în vechiul meu cap, dar uneori trec atât de tam-tam încât se pare că sunt mii.

Multă vreme nu mi-au spus că sunt o curvă. Pierderea popularității.

O femeie foarte zveltă stă în corpul meu gras, dar nu reușește să iasă. Și având în vedere pofta mea, pare o condamnare pe viață pentru ea.

Optimismul este o lipsă de informare.

Toată viața mi-a fost teribil de frică de oamenii proști. Mai ales bunica. Nu știi niciodată să vorbești cu ei fără să cobori la nivelul lor.

Date rușinoase ale pașapoartelor. M-am uitat la pașaportul meu, am văzut în ce an m-am născut și am gâfâit.

Tolstoi spunea că nu există moarte, dar există dragoste și amintire a inimii. Amintirea inimii este atât de dureroasă, ar fi mai bine dacă nu ar exista... Ar fi mai bine să omorâm amintirea pentru totdeauna.

Dacă pacientul vrea cu adevărat să trăiască, medicii sunt neputincioși.

Fundul acestei actrițe atârnă și atârnă ca geanta unui husar.

Și cu un asemenea fund, ar trebui să stai acasă! (Despre o doamnă în trecere)

Ceea ce fac? Mă prefac că sunt sănătos.

Sunt oameni care vor doar să se abordeze și să întrebe dacă este greu să trăiești fără creier.

Primesc scrisori: „Ajută-mă să devin actor”. Răspund: „Dumnezeu va ajuta!”

Tot ceea ce este plăcut în această lume este fie dăunător, fie imoral, fie duce la obezitate.

Dacă ai o persoană căreia îi poți spune vise, nu ai dreptul să te consideri singur...

Ea nu are o față, ci o copită.

Nimeni nu m-a sărutat în afară de mirele!
- i-a spus cu mândrie o tânără actriță lui Ranevskaya.
„Draga mea, nu înțeleg”, a răspuns Faina Georgievna, „te lauzi sau te plângi?”

Hreanul, pus pe părerile altora, oferă o viață calmă și fericită.

Ieri am fost în vizită la N. Și am cântat pentru ei două ore...
- De asta au nevoie! Nici eu nu le suport!

E greu să fii un geniu printre capre.

Din mai multe motive, acum nu pot să vă răspund în cuvintele pe care le folosiți. Dar sper din tot sufletul că, când te vei întoarce acasă, mama ta va sări de pe poartă și te va mușca cum trebuie.

O femeie pentru a reuși în viață trebuie să aibă două calități. Trebuie să fie suficient de deșteaptă pentru a le face pe plac bărbaților proști și suficient de proastă pentru a le face pe plac bărbaților deștepți.

Nu poți înțelege în niciun fel dacă îți place un tânăr? Petrece o seară cu el. Întoarcerea acasă - dezbracă-te. Aruncă-ți chiloții până în tavan. blocat? Deci îți place.

Ei bine, dau peste chipuri, nu chipuri, ci o insultă personală!

Doar oamenii urâți sunt mereu geloși pe soții lor, dragii mei, dar noi frumusețile nu suntem la înălțime, suntem geloși pe străini.

Viața este o scurtă plimbare înainte de somnul veșnic.

Epicur a spus – a trăit bine cine s-a ascuns bine.

Am fost ieri la teatru, - a spus Ranevskaya.
- Actorii au jucat atât de rău, în special Desdemona, încât atunci când Othello a sugrumat-o, publicul a aplaudat foarte mult timp.

Oh, jurnaliştii ăia insuportabili! Jumătate din minciunile pe care le răspândesc despre mine nu sunt adevărate.

Când un săritor are dureri în picioare, ea sare în timp ce stă.

Te deranjează că fumez? (Când administratorul teatrului a văzut-o complet goală în dressing.)

De ce femeile frumoase au mai mult succes decât cele inteligente?
- Este evident - la urma urmei, sunt foarte puțini orbi, iar proștii sunt un ban pe duzină.

Femeile nu sunt sexul slab, sexul slab este scânduri putrezite.

A face un film prost este ca și cum ai scuipa în eternitate.

Nu ai o sută de ruble, ci doi sâni!

Ei bine, aceasta, ca ea... Atât de lată în fund...

Nu beau, nu mai fumez și nu mi-am înșelat niciodată soțul – pentru că nu am avut niciodată.
„Deci ce vrei să spui că nu ai deloc defecte?”
- În general, nu. Adevărat, am un fund mare și uneori trișez puțin...

Kritikess - Amazonele în menopauză.

Singurătatea este atunci când acasă este un telefon și doar ceasul deșteptător sună.

Pionieri, dați mâna și mergeți în iad! (Când pionierii Timurov au venit la ea acasă pentru a o ajuta ca pe o persoană în vârstă)

Care este cel mai greu pentru tine?
- Oh, fac cel mai greu înainte de micul dejun.
- Și ce e?
- Mă dau jos din pat.

A fost azi la doctor „ureche-gât-cur”.

Știi cum e să joci în filme? Imaginați-vă că vă spălați într-o baie și că se face un tur acolo.

Mi-aș dori să am picioarele ei - avea picioare minunate! Păcat că au plecat acum. (Despre o prietenă actriță decedată recent)

Ce este lumea? Câți idioți în jur, ce distracție sunt!

Această doamnă admiră umanitatea de atâtea secole încât poate deja să aleagă singură pe cine impresionează. (Pentru opinia exprimată „Madona Sixtină nu mă impresionează”).

Clopotelul nu merge, când vii, bat cu picioarele.
- De ce picioare?
- Dar n-o să vii cu mâna goală!

Draga mea, un astfel de coșmar! Mă doare capul, dinții mă duc dracului, mă doare inima, tusesc îngrozitor, mă doare ficatul, rinichii, stomacul - totul! Mă dor articulațiile, cu greu pot merge... Slavă Domnului că nu sunt bărbat, altfel ar fi neputință!

Dacă o persoană ți-a făcut rău, dă-i bomboane. El este rău pentru tine, tu ești o bomboană pentru el. Și așa mai departe până când această creatură dezvoltă diabet.

Sunt oameni în care Dumnezeu trăiește; Sunt oameni în care trăiește diavolul; Și există oameni care trăiesc doar viermi.

Oamenii frumoși sunt și ei.

Acum înțeleg de ce prezervativele sunt albe! Se spune că albul îngrașă...

Ei spun că acest spectacol nu este un succes la public?
- Ei bine, asta înseamnă ușor, - a spus Ranevskaya.
- Ieri am sunat la box office și am întrebat când a început spectacolul.
- Si ce?
- Mi-au răspuns: „Și când îți va fi convenabil?”

Sunt ca un palmier bătrân de la gară - nimeni nu are nevoie, dar e păcat să-l arunc.

Pipi în tramvai - tot ce a făcut în artă!

În 1896, în familia unui evreu bogat, Girsha Feldman, proprietara unei fabrici, a unui vapor cu aburi, a mai multor case și magazine. Încă din copilărie, fata se bâlbâia ușor, așa că semenii ei o răneau constant. Din această cauză, a decis să părăsească gimnaziul și a fost educată acasă.

Îi plăcea foarte mult clasicii ruși, în special Cehov. Apropo, ea și-a împrumutat numele de scenă - „Ranevskaya” din marele clasic. Dacă vă amintiți, acesta era numele eroinei lui Cehov din piesa „Livada de cireși”. În ceea ce privește alegerea unei profesii, atunci, așa cum a afirmat Faina Girshievna, ea nu a ales-o, deoarece „a pândit” în ea. Ea poseda mintea și limbajul ascuțit, umor subtil, vederi libere asupra vieții. Așa a fost marea Faina Ranevskaya pentru contemporanii ei.

Slopurile pe care le repetăm ​​adesea astăzi au un sens profund. Sunt atât de precise, corecte și corespund realității de astăzi, încât uneori ești pur și simplu surprins că autoarea lor este o femeie născută în secolul al XIX-lea.

Când Ranevskaya a lucrat la Teatrul Mossovet, a avut probleme cu liderul - Îl parodia adesea, îl putea pune la locul lui chiar și în fața întregii echipe, iar multe dintre cuvintele și expresiile tăioase ale Fainei Ranevskaya s-au născut tocmai din cauza acestui conflict. .

Una dintre cele mai potrivite fraze ale ei explică întreaga ei viață: „Cum e să cânți pe scenă? Puteți juca dame, cărți, ascunselea. Trebuie să trăiești pe scenă!” Da, a fost una dintre cele mai sincere actrițe de pe ecranul sovietic, în ciuda faptului că nu a reușit niciodată să se realizeze pe deplin ca actriță. Poate din cauza aspectului ei neobișnuit și a timbrului specific al vocii ei, nu i s-au oferit rolurile pe care visa să le joace. Cu toate acestea, chiar și acele câteva imagini pe care ea le-a creat pe scenă sau în fața unei camere de filmat au fost amintite pentru totdeauna de spectator. Cel mai interesant lucru este că tânăra generație de astăzi, care nu cunoaște actrița care a jucat pe scenă sub pseudonimul Faina Ranevskaya, știe pe de rost sloganele care îi aparțin. Aici sunt câțiva dintre ei:

• „Viața trebuie trăită în așa fel încât până și nenorociții să-ți amintească de tine.”
• „Știi, când l-am văzut prima dată pe acest om chel pe o mașină blindată, m-am gândit imediat: ne așteaptă necazuri foarte mari.” (Așa că ea a spus despre Vladimir Lenin.)
• Dar aceasta, cu siguranță, multor femei le place să repete: „Viața este foarte scurtă pentru a o cheltui într-un fel de dietă și o dispoziție proastă”.
• „Există oameni în viață pe care vrei doar să-i abordezi și să-i întrebi: este greu să trăiești fără creier?”

Probabil, mulți s-au gândit: „Da, da Faina Ranevskaya!” Slopurile inventate de ea sunt pur și simplu neprețuite! De exemplu, acesta: „Optimismul este doar o lipsă de informații.” După ce ați înțeles esența a ceea ce s-a spus, sunteți pur și simplu uimit de profunzimea semnificației sale.

Faina Ranevskaya: sloganuri despre femei

Actrița are o mulțime de caustic. Cu siguranță, mulți au auzit asta:

„Dacă o femeie merge cu capul în jos, atunci are un iubit. Dacă o femeie pășește mândră cu capul sus, atunci cu siguranță are un iubit. Dacă o femeie merge și își ține capul drept, atunci are un iubit. Și, în general, dacă o femeie are cap, atunci cu siguranță are un iubit!”

Sau acesta: „Dacă vrei să slăbești, atunci mănâncă gol și în fața unei oglinzi!”

Dar aceasta este mai mult o anecdotă decât un slogan:

Astăzi am omorât 5 muște. Dintre aceștia, doi erau bărbați și trei femei.

Și cum ați reușit să determinați asta?

Uşor! Doi stăteau pe o sticlă de bere, iar trei pe oglinzi.

Despre singurătate

Faina Ranevskaya nu s-a căsătorit niciodată și nu a avut copii. La bătrânețe, ea a simțit acut singurătatea, iar unele dintre frazele ei sunt tocmai despre această stare.

• „Singurătatea este o stare atât de mare încât nu există nici măcar despre cine să vorbim.”
• Sau: „Singurătatea este când în casă este un telefon, doar ceasul deșteptător sună.”

Faina Ranevskaya, marea actriță rusă, a murit în 1984, la vârsta de 88 de ani, lăsând în urmă o mare colecție de aforisme și filme cu participarea ei.

Faina Ranevskaya - citate, fraze

... Ei bine, dau peste chipuri, nu chipuri, ci o insultă personală! Intru în teatru ca un tobog de gunoi: falsitate, cruzime, ipocrizie. Nici un cuvânt sincer, nici un ochi sincer! Carierism, răutate, bătrâne lacome!

Optimismul este o lipsă de informare.

… Toți au prieteni la fel ca ei - își fac prieteni pe baza cumpărăturilor, aproape trăiesc în magazine de comision, merg să se viziteze. Cât îi invidiez, fără creier!

Ce este lumea? Câți idioți în jur, ce distracție sunt!

Am fost ieri la teatru. Actorii au jucat atât de rău, în special Desdemona, încât atunci când Othello a sugrumat-o, publicul a aplaudat foarte mult timp.

Ranevskaya invită oaspeți și avertizează că apelul nu funcționează:
- Când vii, bat cu picioarele.
- De ce cu picioarele, Faina Georgievna?
Dar nu vei veni cu mâna goală!

Este înfricoșător când ai optsprezece ani înăuntru, când admiri muzică frumoasă, poezie, pictură și este timpul pentru tine, nu ai făcut nimic, dar abia începi să trăiești!

Un copil din clasa I de școală trebuie să fie învățat știința singurătății.

Înțeleg plângerile tale despre vremea isteric - eu însumi sunt o victimă a menopauzei planetei noastre. Aici în mai a nins, apoi a fost cald, apoi a fost frig, apoi totul s-a întâmplat în timpul zilei.

După ce și-a revenit după un atac de cord, Ranevskaya a concluzionat:
- Dacă pacientul vrea cu adevărat să trăiască, medicii sunt neputincioși.

E foarte greu să fii un geniu printre capre.

Gândurile sunt atrase la începutul vieții - înseamnă că viața se apropie de sfârșit.

Am fost destul de deștept ca să-mi trăiesc viața prost. Trăiesc numai de unul singur - ce reținere de sine

Dacă ai o persoană căreia îi poți spune vise, nu ai dreptul să te consideri singur...

O vecină, văduva șefului sovietic de la Moscova, a schimbat mobilierul românesc în iugoslav, iugoslav cu finlandez, era nervos. Ea a supravegheat încărcătoarele... Și a murit la vârsta de 50 de ani pe un set de mobilă. Fată!

Odată, Zavadsky i-a strigat lui Ranevskaya din public: „Faina, mi-ai înghițit toată ideea cu prostiile tale!” „Am un sentiment, de parcă aș fi mâncat rahat”, mormăi Faina destul de tare. „Ieși din teatru!” strigă maestrul. Ranevskaya, apropiindu-se de proscenium, i-a răspuns: „Ieși din artă !!”

Eram obișnuiți cu cuvinte unicelulare, gânduri puține, să ne jucăm Ostrovsky după aceea!

Cu ce ​​te voi vedea purtând în continuare?
„În sicriu”, a sugerat Ranevskaya.

Homosexualitatea, transsexualitatea și așa mai departe nu sunt perversiuni,
Există doar două perversiuni reale: hocheiul pe gazon și dansul pe gheață.

O actriță cunoscută a strigat isteric la o întâlnire a trupei:
„Știu că aștepți doar ca moartea mea să vină și să-mi scuipi pe mormânt!”
Ranevskaya remarcă cu o voce groasă:
Nu suport să stau la coadă!

Familia înlocuiește totul. Prin urmare, înainte de a începe, ar trebui să te gândești la ceea ce este mai important pentru tine: totul sau familia.

Ranevskaya a fost întrebat: ce este cel mai dificil pentru ea?
„Oh, fac tot ce pot înainte de micul dejun”, a spus ea.
- Și ce e?
- Mă dau jos din pat.

Pașaportul unei persoane este ghinionul lui, pentru că o persoană trebuie întotdeauna
ai optsprezece ani, iar pașaportul îți amintește doar că poți trăi ca un copil de optsprezece ani.

De câte ori roșește o femeie în viața ei?
- De patru ori: în noaptea nunții, când își înșală prima dată soțul, când ia bani pentru prima dată, când dă bani pentru prima dată.
— Și bărbatul?
- De două ori: prima dată - când a doua nu poate, a doua - când prima nu poate.

Dacă o femeie merge cu capul în jos, ea are un iubit. Dacă o femeie merge cu capul sus, ea are un iubit. Dacă o femeie ține capul drept, ea are un iubit. Și în general, dacă o femeie are cap, atunci are un iubit!

- Ce este chelia?
„Este o transformare lentă, dar progresivă a unui cap într-un fund. Mai întâi ca formă, apoi ca conținut.

Băiatul a spus: „Sunt supărat pe Pușkin, bona i-a spus basme și le-a notat și le-a dat drept ale sale”.
„Fermec” - Ranevskaya a transmis ceea ce a auzit. După un oftat adânc, au urmat următoarele:
„Dar mă tem că băiatul este încă un complet idiot.

Bătrânețea este atunci când nu visele rele te deranjează, ci realitatea proastă.

Sunt deja atât de bătrân? La urma urmei, încă îmi amintesc de oameni cumsecade.

Aceste „bună dimineața” trebuie luptate ca ploșnițele, aici este nevoie de praf. Fata care atinge și autorii trebuie să fie bătuți pe craniu cu un fier greu, dar aceasta este o metodă inacceptabilă, spre marea mea supărare. Toate aceste doamne de radio care râd cu râsul fericit al copiilor dau naștere la milioane de idioți, iar acesta este deja un dezastru național. În general, toți creatorii „Companionilor Veseli” - la proces! „Bună dimineața” – acolo, „sâmbătă seara” – genunchi în fund! "Bună dispoziție" - la exploatare forestieră, unde s-ar întâlni (ar! "Cu conducerea Teatrului numit după Consiliul de la Moscova și liderul său - animatorul de nebunie Zavadsky.

Singurătatea este atunci când în casă este un telefon, iar ceasul deșteptător sună.

„Care crezi că femeile tind să fie mai fidele: brunetele sau blondele?”
Fără ezitare, ea a răspuns: „Părul gri!”

Nu am mai citit nimic de mult. Am recitit totul Pușkin, Pușkin, Pușkin. Ba chiar am visat că a intrat și a spus: „Ce obosit de tine, bătrâne prostule! »

Ranevskaya stătea complet goală în camera ei de machiaj. Și afumat. Brusc, directorul general al Teatrului Mossovet Valentin Shkolnikov a intrat fără să bată. Și a înghețat în stare de șoc. Faina Georgievna a întrebat calm: „Te șocă că fumez?”

A face un film prost este ca și cum ai scuipa în eternitate!

Ranevskaya cu toată familia și bagajele uriașe sosește la gară.
„Este păcat că nu am luat pianul”, spune Faina Georgievna.
„Nici un duh”, remarcă una dintre escorte.
„Chiar prost”, oftă Ranevskaya. - Cert este că am lăsat toate biletele la pian.

Astăzi am ucis 5 muște: doi masculi și trei femele.
- Cum ai definit-o?
„Doi s-au așezat pe o sticlă de bere și trei pe o oglindă”, a explicat Faina Georgievna.

Un prieten îi spune lui Ranevskaya:
- Ieri am fost în vizită la N. Și am cântat pentru ei două ore...
Faina Georgievna o întrerupe cu o exclamație:

„Pentru că sunt mult mai puțini orbi decât deștepți.

Ranevskaya a fost întrebat: „De ce femeile frumoase au mai mult succes decât cele inteligente?” La care Ranevskaya a răspuns: „Este evident - la urma urmei, sunt foarte puțini orbi și există o duzină de proști”.

Știi, dragă, ce este rahatul? Deci este în comparație cu viața mea - gem.

Fiecare este liber să-și arunce fundul, așa cum vrea. Așa că îl iau pe al meu și îl dracu

Boala mea preferată este scabia: m-am zgâriat și încă vreau. Iar cei mai urâți sunt hemoroizii: nici pentru a vedea singur, nici pentru a arăta oamenilor.

Oh, jurnaliştii ăia insuportabili! Jumătate din minciunile pe care le răspândesc despre mine nu sunt adevărate.

— Doamnă, ați putea schimba o sută de dolari pentru mine?
— Vai! Dar multumesc pentru compliment!

Cât de invidiez pe cei fără creier!

Singurătatea este o stare despre care nu are cine să-i spună.

Banii se mănâncă, dar rușinea rămâne.

Dumnezeu a făcut femeile frumoase pentru ca bărbații să le poată iubi și proaste pentru a putea iubi bărbații.

De ce sunt toate femeile atât de proaste?

Oamenii frumoși sunt și ei.

Unirea unui bărbat prost și a unei femei proaste dă naștere mamei eroine. Uniunea dintre o femeie proastă și un bărbat deștept creează o mamă singură. Unirea dintre o femeie deșteaptă și un bărbat prost dă naștere unei familii obișnuite. Uniunea dintre un bărbat deștept și o femeie deșteaptă dă naștere la un flirt ușor.

Sănătatea este atunci când ai durere într-un loc diferit în fiecare zi.

Mi-aș dori să am picioarele ei – avea picioare minunate! Păcat că au plecat acum.

- Nu beau, nu mai fumez si nu mi-am inselat sotul niciodata - pentru ca nu am avut niciodata.
„Deci ce vrei să spui că nu ai deloc defecte?”
- În general, nu. Adevărat, am un fund mare și uneori mint puțin...

Se știe că Ranevskaya și-a permis expresii puternice, iar când a remarcat că nu există un cuvânt „fund” în limba rusă literară, ea a răspuns - ciudat, nu există niciun cuvânt, dar există un fund ...

Un basm este atunci când te căsătorești cu un monstru, iar el se dovedește a fi un prinț, iar o poveste adevărată este când opusul este adevărat.

Un bărbat adevărat este un bărbat care își amintește exact ziua de naștere a unei femei și nu știe niciodată câți ani are. Un bărbat care nu își amintește ziua de naștere a unei femei, dar știe exact câți ani are, este soțul ei.

Primul sezon din Crimeea, joc în piesa lui Sumbatov Pretty Woman care seduce un tânăr frumos. Acțiunea are loc în munții Caucazului. Stau pe un munte și spun cu o voce dezgustător de duioasă: „Pașii mei sunt mai ușori decât puful, pot aluneca ca un șarpe...” După aceste cuvinte, am reușit să dărâm peisajul înfățișând un munte și să-mi rănesc dureros partenerul. . Se aud râsete în public, partenerul meu, gemând, amenință că îmi va rupe capul.

- Iubesc natura.

Nu mă înțeleg cu viața! Banii mă interferează atât când nu există, cât și când sunt.

Mi-a fost întotdeauna de neînțeles – oamenilor le e rușine de sărăcie și nu de bogăție.

Mă simt, dar nu bine.

Doamne, o țară nefericită în care un bărbat nu se poate debarasa de fundul său.

Sunt oameni în care Dumnezeu trăiește; Sunt oameni în care trăiește diavolul; Și există oameni care trăiesc doar viermi.

„Perlele pe care le voi purta în primul act trebuie să fie reale”, cere tânăra actriță capricioasă.
„Totul va fi real”, o liniștește Ranevskaya. - Totul: perle în primul act și otravă în ultimul.

Succesul este singurul păcat de neiertat în relație cu persoana iubită.

Știi cum e să joci în filme? Imaginați-vă că vă spălați într-o baie și că se face un tur acolo.

Dacă eu, cedând cererilor, aș începe să scriu despre mine, ar fi o carte jalnică - „Soarta este o curvă”

El va muri din cauza expansiunii fanteziei.

Urăsc când naiba se preface a fi nevinovat!

Nu ai o sută de ruble, ci doi sâni!

Faina Ranevskaya a fost la nunta prietenilor. Când un porumbel a făcut caca pe umărul mirelui, ea a spus:
- Iată-i pe noii căsătoriți, porumbelul este un simbol al faptului că libertatea voastră a zburat și s-a stricat la revedere.

Sunt un milion de fani, dar nu are cine să meargă la farmacie.

Bătrânețea este doar o prostie. Eu cred că aceasta este ignoranța lui Dumnezeu când îți permite să trăiești până la bătrânețe. Doamne, toată lumea este deja plecată, dar eu încă trăiesc. Birman - și ea a murit și nu mă așteptam la asta de la ea. Este înfricoșător când ai optsprezece ani înăuntru, când admiri muzica frumoasă, poezia, pictura și este timpul pentru tine, nu ai făcut nimic, dar abia începi să trăiești!

Din mai multe motive, acum nu pot să vă răspund în cuvintele pe care le folosiți. Dar sper din tot sufletul că, când te vei întoarce acasă, mama ta va sări de pe poartă și te va mușca cum trebuie.

Urăsc cinismul pentru disponibilitatea lui generală.

Doamne, cum a trecut viața, n-am auzit nici măcar privighetoarele cântând.

Cine ar cunoaște singurătatea mea? La naiba, același talent care m-a făcut pe mine

Sufletul nu este un măgar, nu se poate rahat.

Următoarea intrare a rămas în arhiva Ranevskaya:
„Ei deranjează, cer să scrie, scriu despre ei înșiși. Eu refuz. Nu vreau să scriu rău despre mine. Bine - indecent. Deci, trebuie să tacem. În plus, am început din nou să greșesc, iar acest lucru este rușinos. E ca un bug pe fața cămășii. Știu cel mai important lucru, știu ce să dau, nu să iau. Așa că trăiesc cu această întoarcere. Amintirile sunt bogăția bătrâneții.”

Tinerețea de astăzi este groaznică. Dar ceea ce este și mai rău este că nu îi aparținem.

Pe stomacul gol, un rus nu vrea să facă nimic și să gândească, dar pe stomacul plin nu poate.

Pionierii, du-te dracului.

Această doamnă își poate alege deja pe cine impresionează.

Greșelile de ortografie dintr-o scrisoare sunt ca un bug pe o bluză albă.

Viața mea este teribil de tristă... și vrei să-mi înfig un tufiș de liliac în fund și să fac un striptease în fața ta!

Dacă o persoană ți-a făcut rău - îi dai bomboane, el îți dă rău - îi dai bomboane ... Și așa mai departe până când această creatură dezvoltă diabet.

Dacă m-aș uita des în ochii Giocondei, aș înnebuni: ea știe totul despre mine, iar eu nu știu nimic despre ea.

Omul acela orb căruia i-ai dat moneda nu se preface, chiar nu vede.
- De ce ai decis asa?
- Ți-a spus: „Mulțumesc, frumusețe! »

— Cum e viața, Faina Georgievna?
- Ți-am spus anul trecut rahatul ăsta. Dar apoi a fost marțipan.

Femeia, desigur, este mai deșteaptă. Ați auzit vreodată de o femeie care și-ar pierde capul doar pentru că un bărbat are picioare frumoase?

Pentru a obține recunoaștere, trebuie, chiar și trebuie, să moară.

O angajată a Comitetului Radio N. a trăit în mod constant drama din cauza relației ei de dragoste cu o colegă, pe care o chema Sima: a plâns din cauza unei alte cearte, apoi a părăsit-o, apoi a avortat de la el. Ranevskaya a numit-o „victima lui HeraSima”.

Privind orificiul din fusta ei: „Nimic nu poate opri presiunea frumuseții!”

- Și unde ai vrea să mergi, Faina Georgievna - în rai sau în iad?
- Desigur, raiul este de preferat din cauza climei, dar eu aș fi mai fericit în iad - din cauza companiei.

Înțelegi gândul meu superficial?

La întrebarea: „Ești bolnavă, Faina Georgievna?” - răspundea de obicei: „Nu, doar arăt așa”.

Mascul perpetuu. (Despre regizorul Z.)

Dragă, dacă vrei să slăbești, mănâncă goală și în fața unei oglinzi.

Nu mi-au spus de multă vreme că mă dracului. Pierderea popularității.

Faina Georgievna s-a întors acasă palid ca moartea și a spus că conducea de la teatru cu un taxi.
„Am știut imediat că este un nenorocit. Cum a manevrat între mașini, a ocolit camioane, a alunecat chiar în fața nasurilor trecătorilor! Dar apoi m-am speriat foarte tare. Când am ajuns, a scos o lupă să se uite la tejghea!

Bărbații de la începutul zilelor până la sfârșitul zilelor sunt atrași pentru un sân.

Sunt oameni care vor doar să se abordeze și să întrebe dacă este greu să trăiești fără creier.

Mulți se plâng de aspectul lor și nimeni nu se plânge de creierul lor.

Învață-mă să fumez nervos și aristocratic, strâmbându-mi ochii și rupând curbele degetelor pe fotolii și canapele din piele, să confund draperiile de mătase cu fumul și poate îți pot mărturisi frumos dragostea mea, în versuri și cuvinte nebun de frumoase, fără greșeli de ortografie. Între timp, scuză-mă... dar vreau să te trag chiar aici, pe podea.

Artistul „Mossovet” Nikolai Afonin a locuit lângă Ranevskaya. Avea un „Zaporozhets” cocoșat, iar uneori Afonin o conducea acasă pe Faina Georgievna de la teatru. Odată, trei oameni s-au strâns în Zaporozhets-ul lui din spate și în față, lângă Afonin, satul Ranevskaya. În timp ce mergea cu mașina spre casa ei, ea a întrebat:
— K-Kolechka, cât costă mașina ta?
Afonin a spus:
— Două mii două sute de ruble, Faina Georgievna.
„Ce rahat din partea guvernului”, a conchis Ranevskaya sumbru, ieșind din aparatul cocoșat.

„Fufa, de ce te duci mereu la fereastră când încep să cânt?”
— Nu vreau ca vecinii să creadă că te lovesc!

Nu pot mânca carne. A mers, a iubit, a privit... Poate că sunt psihopat? Nu, mă consider un psihopat normal. Dar nu pot mânca carne. Păstrez carne pentru oameni.

— Nimic decât disperare din cauza incapacității de a schimba ceva în destinul meu.

Știi, - își amintește Ranevskaya o jumătate de secol mai târziu, - când l-am văzut pe acest om chel pe o mașină blindată, mi-am dat seama că aveam mari probleme.

- Nonna, artistul N. a murit?
- Decedat.
„Așa văd eu, el zace într-un sicriu...

Ranevskaya a uitat numele actriței cu care trebuia să joace pe scenă:
- Ei bine, aceasta, ca ea... Atât de lată în fund...

Prieteni apropiați care au vizitat-o, Ranevskaya s-a oferit uneori să se uite la tabloul pictat-o. Și a arătat o foaie curată.
- Și ce se arată aici? publicul este interesat.
- Nu vezi? Aceasta este trecerea evreilor prin Marea Roșie.
- Și unde este marea?
- E deja în urmă.
- Unde sunt evreii?
Au trecut deja marea.
Unde sunt atunci egiptenii?
- Vor fi aici în curând! Aștepta!

Viața este prea scurtă pentru a o pierde cu diete, bărbați lacomi și dispoziții proaste.

Toată viața mi-a fost teribil de frică de oamenii proști. Mai ales bunica. Nu știi niciodată să vorbești cu ei fără să scazi la nivelul lor.

Femeile mor mai târziu decât bărbații pentru că întârzie mereu.

„Îmi pare foarte rău, Faina Georgievna, că nu ai fost la premiera noii mele piese”, s-a lăudat Ranevskoy Viktor Rozov. — Oamenii de la casă au organizat un masacru uniform!
- Si cum? Și-au primit banii înapoi?

Un bărbat intră într-un magazin Taganka și întreabă:
As dori manusi...
- Ce vrei? Piele, piele intoarsa, lana?
- Sunt piele.
Esti lumina sau intunecata?
— Negru.
- Sub haină sau sub haină de ploaie?
- Sub mantie.
„Bine... Adu-ne haina ta de ploaie, te rog, și vom ridica mănuși de culoarea și stilul potrivit.”
Ranevskaya stă în apropiere și ascultă toate acestea. Apoi se aplecă spre bărbat și, într-o șoaptă teatrală, astfel încât să audă întreaga zonă de tranzacționare, spune:
„Nu mă crede, tinere! Le-am târât deja vasul de toaletă și mi-am arătat fundul, dar încă nu există hârtie igienică!

Sunt un avort spontan al lui Stanislavski!

Însoțitor de glorie - singurătate.

Odată, Ranevskaya a fost oprită în Casa Actorului de un poet care deține o poziție de conducere în Uniunea Scriitorilor.
— Bună, Faina Georgievna! Ce mai faci?
„Foarte bine din partea ta să întrebi. Măcar pe cineva este interesat de felul în care trăiesc! Să ne dăm deoparte și îți voi spune totul cu plăcere.
Nu, nu, îmi pare rău, dar mă grăbesc. Știi, tot trebuie să merg la întâlnire...
„Dar te întrebi cum trăiesc!” De ce fugi imediat, ascultă. Mai mult, nu te voi reține mult timp, patruzeci de minute, nu mai mult.
Poetul principal a început să fugă.
Atunci de ce să întreb cum trăiesc?! Ranevskaya strigă după el.

Cinematograful este o instituție desculț.

Nimeni, cu excepția conducătorilor morți, nu vrea să-mi suporte sânii legănați.

- Când te vei căsători, Alioșenka, atunci vei înțelege ce este fericirea.
- Da?
- Da. Dar va fi prea târziu.

- Ce-i cu tine, Faina Georgievna, ți-au inflamat ochii?
- Ieri am fost la premieră, iar o femeie neobișnuit de mare s-a așezat în fața mea. A trebuit să urmăresc întreaga reprezentație prin orificiul de la cercelul din ureche.

Dacă o persoană este inteligentă și sinceră, atunci este nepartizan.
Dacă este inteligent și petrecăreț - atunci necinstit.
Dacă cinstit și petrecere - atunci un prost.

Ranevskaya i-a spus unei doamne că este încă tânără și arată grozav.
„Nu pot să-ți fac același compliment”, a răspuns ea sfidător.
„Și tu, ca și mine, ai minți!” îl sfătui Faina Georgievna.

85 de ani cu diabet nu înseamnă zahăr.

M-am săturat să mă prefac că sunt sănătos.

Primesc scrisori: „Ajută-mă să devin actor”. Răspund: „Dumnezeu va ajuta!” Care este diferența dintre inteligent și înțelept? - a întrebat Ranevskaya.
„Cel deștept știe să iasă dintr-o situație dificilă, dar cel înțelept nu intră niciodată în ea.

Ranevskaya a luat odată masa cu o doamnă care era atât de economică, încât Faina Georgievna s-a ridicat de la masă complet înfometată. Gazda i-a spus amabil:
„Te rog, vino și ia cina cu mine cândva.”
- Cu plăcere, - răspunse Ranevskaia, - chiar și acum!

De câți ani băieții de pe stradă mi-au strigat: „Mulya, nu mă face nervos!” Doamnele bine îmbrăcate și parfumate au întins un stilou cu o barcă și buzele bine îndoite, în loc să se prezinte, au șoptit: „Mulya, nu mă face nervos!” Oamenii de stat au mers înainte și, arătând dragoste și respect față de artă, au spus amabil: „Mulya, nu mă face nervos!” Eu nu sunt Mule. Sunt o actriță în vârstă și nu vreau să enervez pe nimeni. Îmi este greu să văd oameni.

— Cum poate fi mângâiată o persoană cu care se întâmplă nenorocirea?
„O persoană inteligentă va fi mângâiată când își dă seama de inevitabilitatea a ceea ce s-a întâmplat. Prostul se mângâie în faptul că la fel se va întâmpla și altora.

Cine a fost mama ta înainte de căsătorie? - a întrebat-o pe Ranevskaya intervievatorul încăpățânat.
„Nu am avut o mamă înainte de căsătoria ei”, a întrerupt Faina Georgievna.

Nu știu să exprim sentimente puternice, deși mă pot exprima puternic.

La bătrânețe, principalul lucru este un sentiment de demnitate și am fost lipsit de el.

O femeie pentru a reuși în viață trebuie să aibă două calități. Trebuie să fie suficient de deșteaptă pentru a le face pe plac bărbaților proști și suficient de proastă pentru a le face pe plac bărbaților deștepți.

Mă amuză entuziasmul oamenilor pentru fleacuri, eu însumi eram același prost.
Acum, înainte de terminare, înțeleg clar că totul este gol.
Tot ce ai nevoie este bunătate și compasiune.

În spital, văzând că Ranevskaya îl citește pe Cicero, doctorul remarcă:
Nu vezi des o femeie citind Cicero.
„Și nu întâlnești des un bărbat care citește Cicero”, a replicat Faina Georgievna.

- Serviți gura doamnei!

Explicând cuiva de ce prezervativul este alb, Ranevskaya a spus:
Pentru că albul îngrașă.

— Faina Georgievna, te-ai îmbolnăvit din nou? Care este temperatura ta?
- Normal, temperatura camerei, plus optsprezece grade

Dacă o femeie îi spune unui bărbat că el este cel mai deștept, atunci înțelege că nu va găsi un alt astfel de prost.

Nu poți înțelege în niciun fel dacă îți place un tânăr? Petrece o seară cu el. Când ajungi acasă, scoate-ți hainele. Aruncă-ți chiloții până în tavan. blocat? Deci îți place.

Generația mai în vârstă îi ceartă mereu pe tineri:
- ea, spun ei, s-a deteriorat complet, a devenit frivolă, nu își respectă bătrânii, fără un rege în cap, se gândește doar la distracție ...
Auzind conversația unui astfel de bătrân, Ranevskaya a spus cu un oftat:
- Cel mai groaznic lucru despre tinerețe este că noi înșine nu mai aparținem ei și nu putem face toate aceste lucruri stupide...

Un băiat și o fată stau pe o bancă. Tânărul este foarte timid. Fata vrea ca el să o sărute și ea spune:
— Oh, mă doare obrazul.
Tânărul o sărută pe obraz.
- Ei bine, cum te doare acum?
- Nu, nu doare.
Peste orar:
- Oh, mă doare gâtul.
A sărutat-o ​​pe gât:
- Ei bine, te doare?
- Nu, nu doare.
Ranevskaya stă în apropiere și întreabă:
„Tinere, nu tratezi hemoroizii?!

Odată Ranevskaya a alunecat pe stradă și a căzut. Un bărbat necunoscut se îndrepta spre ea.
- Ia-mă! întrebă Ranevskaia. - Artiștii oamenilor de pe drum nu se rostogolesc...

Uite, Faina Georgievna! Există o muscă care plutește în berea ta!
„Doar unul, dragă. Cât poate bea?

Pentru a rămâne slabă, o femeie trebuie să mănânce în fața unei oglinzi și goală...

Singurătatea este o afecțiune care nu poate fi vindecată.

Totul se va împlini, trebuie doar să-ți pierzi voința...

Nu există femei grase, sunt haine mici.

Oamenii sunt ca lumânările: fie le ard, fie le dracu.

A îmbătrâni este plictisitor, dar este singurul mod de a trăi pentru totdeauna.

Un fan întreabă numărul de telefon de acasă al lui Ranevskaya. Ea:

— Dragă, de unde îl cunosc? Nu mă numesc niciodată!

Eu, ca ouăle, particip, dar nu intru.

„Am fost ieri la teatru”, a spus Ranevskaya. - Actorii au jucat atât de rău, în special Desdemona, încât atunci când Othello a sugrumat-o, publicul a aplaudat foarte mult timp.

Eu, în virtutea talentului care mi-a fost alocat, am scârțâit ca un țânțar.

Vă urăsc. Oriunde mă duc, toată lumea se uită în jur și spune: „Uite, aceasta este Mulya, nu mă face nervos, vine” (Din conversația cu Agnia Barto)

- Ieri am fost în vizită la N. Și am cântat pentru ei două ore...
- De asta au nevoie! Nici eu nu le suport!

Am vorbit lung și neconvingător, de parcă aș vorbi despre prietenia popoarelor.

Am trăit cu multe teatre, dar nu mi-a plăcut niciodată.

Sunt ca un palmier bătrân de la gară - nimeni nu are nevoie, dar e păcat să-l arunc.

Nu recunosc cuvântul „joaca”. Puteți juca cărți, curse de cai, dame. Trebuie să trăiești pe scenă.

- Nu beau, nu mai fumez si nu mi-am inselat sotul niciodata - pentru ca nu am avut niciodata - Deci, atunci, nu ai deloc defecte? Adevărat, am un fund mare și uneori mint puțin...

- Iubesc natura.
— Și după ce ți-a făcut ea?

Sunt o actriță locală. Oriunde am servit! Numai în orașul Vezdesransk nu a servit! ..

Acum înțeleg de ce prezervativele sunt albe! Se spune că albul îngrașă...

Această doamnă își poate alege deja pe cine impresionează. (Pentru opinia exprimată „Madona Sixtină nu mă impresionează”).

Acesta nu este un teatru, ci o toaletă de țară. Merg la teatrul actual așa cum am mers să avort în tinerețe și să-mi trag dinții la bătrânețe. La urma urmei, știi, ca și cum Stanislavsky nu s-ar fi născut. Ei se întreabă de ce joc diferit de fiecare dată.

Ceea ce fac? Mă prefac că sunt sănătos.

Mă uit la acest film pentru a patra oară și trebuie să vă spun că astăzi actorii au jucat ca niciodată.

Pentru a vedea cât de mult mâncăm în exces, stomacul nostru este situat pe aceeași parte cu ochii.

Am fost destul de deștept ca să-mi trăiesc viața prost.

Ea nu are chip, are copita.

Fundul acestei actrițe atârnă și atârnă ca geanta unui husar.

Aflând că prietenii ei merg astăzi la teatru pentru a o vedea pe scenă, Ranevskaya a încercat să-i descurajeze: „Nu ar trebui să mergeți: piesa este plictisitoare și producția este slabă... Dar din moment ce mergeți oricum, Vă sfătuiesc să plecați după al doilea act. - De ce după a doua? - După primul, este o îndrăgire foarte mare în garderobă.

Succesul este singurul păcat de neiertat în relație cu persoana iubită.

Un astfel de fund se numește „joc în fund” (despre o doamnă în trecere), „Și cu un astfel de fund trebuie să stai acasă!” (despre altul).

Talentul este ca un neg - ori îl ai, ori nu.

Talentul este îndoiala de sine și o nemulțumire dureroasă față de tine și de neajunsurile tale, pe care nu le-am văzut niciodată în mediocritate.

Tolstoi spunea că nu există moarte, dar există dragoste și amintire a inimii. Amintirea inimii este atât de dureroasă, ar fi mai bine dacă nu ar exista... Ar fi mai bine să omorâm amintirea pentru totdeauna.

Omul acela orb căruia i-ai dat moneda nu se preface, chiar nu vede. - De ce ai decis asa? - Ți-a spus: „Mulțumesc, frumusețe!”

... m-am săturat de teatru. Toaletă de țară. Este păcat să-ți sfârșești viața în toaletă.

Acum, când o persoană este jenată să spună că nu vrea să moară, el spune asta: își dorește cu adevărat să supraviețuiască pentru a vedea ce urmează. De parcă nu ar fi asta, ar fi imediat gata să se întindă în sicriu.

Familia înlocuiește totul. Prin urmare, înainte de a o începe, ar trebui să te gândești la ceea ce este mai important pentru tine: totul sau familia.

Un basm este atunci când el s-a căsătorit cu o broască, iar ea s-a dovedit a fi o prințesă. Și realitatea este atunci când este adevărat opusul.

Scleroza nu poate fi vindecată, dar poate fi uitată.

E greu să fii un geniu printre capre.

A face un film prost este ca și cum ai scuipa în eternitate.

Unirea unui bărbat prost și a unei femei proaste dă naștere mamei eroine. Uniunea dintre o femeie proastă și un bărbat deștept creează o mamă singură.

Unirea dintre o femeie deșteaptă și un bărbat prost dă naștere unei familii obișnuite. Uniunea dintre un bărbat deștept și o femeie deșteaptă dă naștere la un flirt ușor.

Însoțitor de glorie - singurătate.

A îmbătrâni este plictisitor, dar este singurul mod de a trăi mult.

Bătrânețea este perioada în care lumânările de pe un tort de ziua de naștere costă mai mult decât tortul în sine, iar jumătate din urină merge la teste.

Bătrânețea este atunci când nu visele rele te deranjează, ci realitatea proastă.

Bătrânețea este doar o prostie. Eu cred că aceasta este ignoranța lui Dumnezeu când îți permite să trăiești până la bătrânețe. Doamne, toată lumea este deja plecată, dar eu încă trăiesc. Birman - și ea a murit și nu mă așteptam la asta de la ea.

Viața mea este teribil de tristă. Și vrei să-mi înfig un tufiș de liliac în fund și să fac un striptease în fața ta.

Este înfricoșător când ai optsprezece ani înăuntru, când admiri muzica frumoasă, poezia, pictura și este timpul pentru tine, nu ai făcut nimic, dar abia începi să trăiești! (sfârșitul anilor 70)

Pașaportul unei persoane este ghinionul lui, pentru că o persoană trebuie să aibă întotdeauna optsprezece ani, iar un pașaport îți amintește doar că poți trăi ca un copil de optsprezece ani.
Despre regizorul Z.: „Perpetum male”.
(Când o mulțime de copii a înconjurat-o cu exclamații vesele: „Mulya! Mulya!”) Pionierii, du-te dracului.
(Când pionierii Timurov au venit la ea acasă să o ajute ca pe o persoană în vârstă) Pionierii, dați mâna și mergeți în iad!

Pipi în tramvai - tot ce a făcut în artă!

Să mănânci singur este la fel de nefiresc ca să faci un cacat împreună!

Primesc scrisori: „Ajută-mă să devin actor”. Răspund: „Dumnezeu va ajuta!”

După spectacol, Ranevskaya s-a uitat adesea la flori, un coș cu scrisori, cărți poștale și note pline de admirație - ofrande de la fanii jocului ei - și a remarcat cu tristețe: - Câtă dragoste, dar nu e cine să meargă la farmacie.

- De ce femeile dedică atât de mult timp și bani aspectului lor, și nu dezvoltării inteligenței?

„Pentru că sunt mult mai puțini orbi decât deștepți.

De ce sunt toate femeile atât de proaste?

Al naibii de secol al XIX-lea, al naibii de educație: nu suport când bărbații stau.

Păsările înjură ca niște actrițe din cauza rolurilor. Am văzut cum vrăbiia i-a spus în mod clar batjocuri altuia, micuț și slab, și, ca urmare, l-a împuns în cap cu ciocul. Totul, ca oamenii.

Să fie o mică bârfă care ar trebui să dispară între noi.

Fiecare este liber să-și arunce fundul după cum vrea. Așa că îl iau pe al meu și mă duc. (La o ședință de partid în teatrul Consiliului Municipal din Moscova, care a discutat despre comportamentul non-marxist al unui actor celebru acuzat de homosexualitate.)

Faina a fost mereu autocritică, deținând binecunoscuta afirmație: „Talentul este îndoiala de sine și nemulțumirea dureroasă față de tine și de neajunsurile tale, pe care nu le-am văzut niciodată în mediocritate”. Consiliile și comisiile artistice, în prezența cărora trebuia să cânte, erau la acea vreme obișnuite, când în loc de un public care iubește artistul, „arbitrii sorții” îl priveau. Adesea, după astfel de spectacole, artistul era „în clemă”, dar nu Ranevskaya deloc: „Juc prost, comisia pentru Premiile Stalin urmărește. Sentimentul dezgustător al unui examen.”

Ranevskaya se temea foarte mult că i s-ar putea oferi să coopereze cu KGB - la vremea aceea era obișnuit. Unul dintre cunoscuții ei a sfătuit, dacă se primește o astfel de ofertă, să spună că a țipat în somn. Atunci ea nu va fi potrivită pentru cooperare și oferta va fi retrasă. Odată, când Faina Georgievna lucra la Teatrul Mossovet, organizatorul de petrecere a teatrului a abordat-o cu o propunere de a se alătura petrecerii. „Oh, ce ești, draga mea! Nu pot: țip în somn!" exclamă Ranevskaia. Dacă a fost vicleană sau chiar a amestecat aceste departamente, se poate doar ghici.

Ranevskaya a experimentat moartea tragică a lui Solomon Mikhoels, ei erau legați de prietenie sinceră. În memoriile sale, actrița descrie un dialog în care, cu umor inerent doar ei, i-a spus lui Mikhoels: „Sunt oameni în care trăiește Dumnezeu, sunt oameni în care trăiește diavolul și sunt oameni în care doar viermi. Trăi. Dumnezeu trăiește în tine! La care directorul a răspuns: „Dacă Dumnezeu trăiește în mine, atunci El a fost exilat în mine”. (14 ianuarie 1948).

— Cum e viața ta, Faina Georgievna?

- Ți-am spus anul trecut rahatul ăsta. Dar apoi a fost marțipan.

Cât de invidiez pe cei fără creier!

Cinematograful este o instituție desculț.

Când nu-mi dau un rol, mă simt ca un pianist căruia i-au fost tăiate mâinile.

Când un săritor are dureri în picioare, ea sare în timp ce stă.

Când voi muri, îngroapă-mă și scrie pe monument: „A murit de dezgust”.

Oamenii frumoși sunt și ei.

Criticile sunt amazoane în menopauză.

Cine ar cunoaște singurătatea mea? La naiba, același talent care m-a făcut nefericit...

Când Faina Georgievna a fost întrebată care, în opinia ei, femeile sunt mai predispuse la fidelitate - brunete sau blonde, ea a răspuns fără ezitare: „Părul gri!”

Perlele pe care le voi purta in primul act trebuie sa fie reale, cere tanara actrita capricioasa. „Totul va fi real”, o liniștește Ranevskaya. - Totul: perle în primul act și otravă în ultimul.

Femeile sunt mai inteligente, desigur. Ați auzit vreodată de o femeie care și-ar pierde capul doar pentru că un bărbat are picioare frumoase?

Filmografia Fainei Ranevskaya:

1934 - Pyshka - doamna Loiseau
1937 - Gând la cazacul Golota - Popadya
1939 - Greșeala inginerului Kochin - Ida Gurevich, soția croitorului
1939 - Trotator - Lyalya
1939 - Bărbatul din dosar este soția inspectorului gimnaziului
1940 - Fata preferată - Manya, mătușa Dobryakova
1941 - Vis - Rosa Skorokhod
1941 - Cum s-a certat Ivan Ivanovici cu Ivan Nikiforovici - Gorpina
1942 - Alexander Parkhomenko - conic
1943 - Noi aventuri ale lui Schweik ("Povestea soldatului") - Mătușa Adele
1943 — Trei gardieni („Native Shores”) — Sofia Ivanovna, directorul muzeului
1944 — Nunta — Nastasya Timofeevna, mama miresei
1945 - Limac celest - profesor de medicină
1945 - Elefant și frânghie - bunica
1947 — Primăvara — Margarita Lvovna
1947 - Cenusareasa - Mama vitrega
1947 - Soldatul Alexander Matrosov - medic militar
1949 - Întâlnire pe Elba - doamna McDermot
1949 - Au o patrie - Frau Wurst
1958 — Fată cu chitară — Zoya Pavlovna Sviristinskaya
1960 „Ai grijă, bunico! - bunica
1960 - Dramă (scurt) - Murashkina
1963 Așa să fie (emisiune TV)
1964 - Viață ușoară - Margarita Ivanovna, „Regina Margot”
1964 - Wick #25 - Ghicitorul din „Cartile nu mint”
1964 - Fitilul nr. 33 - cetățeanul Piskunova în complotul „Nu voi merge”
1965 — Primul vizitator este o bătrână
1966 - Astăzi - o nouă atracție - director de circ
1978 - Mai departe - tăcere (film-play) - Lucy Cooper
1980 — Comedie din vremuri trecute

Animalele, care sunt puține, au fost enumerate în Cartea Roșie și care sunt multe - în Cartea Mâncării Savuroase și Sănătoase.

Viața mea... am trăit în jur, totul nu a mers. Ca o roșcată lângă covor.

Viața trece și nu se înclină ca un vecin furios.

Viața este un salt în lung de la zbârci la mormânt.

Viața este o scurtă plimbare înainte de somnul veșnic.

Trebuie să trăiești în așa fel încât până și nenorociții să-ți amintească de tine.

Te deranjează că fumez? - Când administratorul teatrului a văzut-o în dressing complet goală.

Sunt două, poate trei gânduri în vechiul meu cap, dar uneori trec atât de tam-tam încât se pare că sunt mii.

La Moscova, poți ieși în stradă îmbrăcat așa cum vrea Dumnezeu și nimeni nu va acorda atenție. În Odesa, rochiile mele chintz provoacă nedumerire generală - acest lucru este discutat în saloanele de coafură, ambulatoriile dentare, tramvaiele și casele private. Toată lumea este supărată de „zgârcenia” mea monstruoasă

pentru că nimeni nu crede în sărăcie. (1949)

Din mai multe motive, acum nu pot să vă răspund în cuvintele pe care le folosiți. Dar sper din tot sufletul că, când te vei întoarce acasă, mama ta va sări de pe poartă și te va mușca cum trebuie. - ca răspuns la un tânăr care a împins-o pe Ranevskaya pe stradă și a înjurat

Roluri în teatru
1936 - „Vassa Zheleznova” de M. Gorki - Vassa
1945 - " Chanterelles " de Lillian Helman - Birdie
1951 - „Furtuna” de V. N. Bill-Belotserkovsky - Manka-speculator
1958 - „Copacii mor în picioare” A. Kason - Bunica
1966 - „Odd Mrs. Savage” de J. Patrick - Ethel Savage
1969 - „În continuare – tăcere” Vine Delmare. Regia: Anatoly Efros - Lucy Cooper
1980 - „Adevărul este bun, dar fericirea este mai bună” A. N. Ostrovsky - Filizat

În teatru, talentații m-au iubit, mediocrii m-au urât, bâlcirii m-au mușcat și m-au rupt în bucăți.

Ți s-a spus vreodată că arăți ca Brigitte Bardot?
- Nu niciodata.
Și pe bună dreptate, nu au făcut-o.

Faina Ranevskaya - imagini de fundal pentru stare.

Amintirile sunt comorile bătrâneții.

Toată viața am înotat în toaletă cu o lovitură de fluture.

A doua jumătate este în creier, ticăloși și pastile. Și sunt întreg.

Ești încă tânăr și arăți grozav.
„Nu pot să-ți fac același compliment!
„Și tu, ca și mine, ai minți!”

Faina Georgievna (Grigoryevna) Ranevskaya (născută Faina Girshevna Feldman; 15 august (27), 1896, Taganrog - 19 iulie 1984, Moscova) - actriță sovietică de teatru și film, Artista Poporului din URSS (1961), de trei ori câștigătoare a URSS Premiul Stalin (1949, 1951, 1951).