Любая семья включает в себя две системы: детско-родительскую и супружескую. Мы не станем останавливаться на вечной проблеме отцов и детей, а рассмотрим сердящегося семьянина с точки зрения супружеской системы. Мужчина в семье может выражать свое недовольство в том случае, если его ожидания по поводу выполнения женой тех или иных семейных обязанностей не соответствует ее личной готовности соответствовать этим ожиданиям.

В результате чего у мужчины не удовлетворяются важные для него потребности...

Здравствуйте.
Хочу понять одну вещь, помогите разобраться.
В последнее время все чаще замечаю за собой недовольство во многих вещах. В людях меня не устраивают какие-то качества, в работе что-то, в обстановке и прочее.

Например, недавно сняла комнату. Я нашла в комнату себе соседку. Хорошая, добрая, общаемся. Живем всего несколько дней, и тут я начала ощущать дискомфорт с ней. Она проф. йога, веган. Я не знаю поэтому ли или нет, но она любит пожечь аромапалочки, от которых мне неприятно, от...

"Если не можешь изменить ситуацию – измени свое отношение к ней" – сказать проще, чем сделать. Исследователи, занимающиеся вопросами позитивной психологии, выделают десять причин того, почему многие из нас не чувствуют себя счастливыми, хотя могли бы.

1. ЗАВЫШЕННЫЕ ОЖИДАНИЯ
Беспочвенные надежды и завышенные ожидания служат нам дурную службу: если что-то идет не по плану, мы расстраиваемся. Например, мы мечтаем о душевном празднике в кругу семьи, а получаем, скажем так, вечер, далекий от...

Как видишь, в этой книге, как и в предыдущих, я обращаюсь к тебе на ты. Если ты читаешь одну из моих книг впервые и незнаком с учением "СЛУШАЙ СВОЕ ТЕЛО", то некоторые выражения могут смутить тебя. Например, я провожу четкое различие между чувством и эмоцией, между интеллигентностью и интеллектуэнтностью, между самообладанием и контролем. Смысл этих понятий и различий между ними достаточно хорошо разъясняется в других моих книгах, а также на занятиях.

Все, что я пишу, в одинаковой мере...

По улице идет человек, он что-то бормочет себе, улыбается или хмурится, оживленно спорит сам с собой. Прохожие реагируют по-разному – кто-то крутит пальцем у виска, кто-то спокойно проходит мимо – и не такое видали, опять же, ну чего странного, говорит человек сам с собой.

А что делать, если рядом нет хорошего собеседника?!

Приятно поговорить с умным человеком. Особенно если этот умный человек у тебя всегда с собой – ты сам. Конечно, выразительно общающиеся с собой вслух люди на улице...

Большинство наших проблем лежит в области человеческих отношений. Мы пытаемся договариваться с супругами, понимать и быть терпеливее с нашими детьми, отстаивать интересы с начальством. Реже мы замечаем наши сложности в отношениях с...самими собой.

Не припомню, чтобы я слышала фразы типа: «У меня есть проблемы в отношениях с собой», или «Я хочу наладить отношения с собой», «Мне кажется, я недостаточно забочусь о себе, бываю к себе слишком требователен и несправедлив, не могу договориться с...

Здравствуйте! Я не знаю что со мной. Мне просто неохота или лень все делать. Какая-то постоянная усталость что ли, вялость. Мне ничего не хочется. Понимаю, надо пойти заниматься учебой, собой, но все как-то просто неохота. Внутренняя слабость. Все время кажется, что что-то болит, что-то мешает мне заниматься делами.

Надоело ужасно, пробовала усердно начать активную жизнь, хватило ненадолго. Я даже сама себя не устраиваю. Постоянно ищу в себе недостатки, и от этого настроение еще больше падает...

Влияние СМИ

То, как мы относимся к себе, во многом зависит от нашего окружения. И больше всего на нас влияют средства массовой информации и тот контент, который мы потребляем.

Как только мы перестанем думать, что с нами что-то не так, мы начнём замечать, что происходит вокруг нас, и осознавать, как работает реклама. Она забрасывает нас изображениями «идеала», чтобы нам всегда хотелось покупать больше и больше.

Нас заставляют думать, что сейчас мы недостаточно хороши, но вот если мы купим тот или иной продукт… Только, когда мы его покупаем, всё снова повторяется. А мы снова и снова пытаемся изменить себя, чтобы наконец-то соответствовать навязываемому нам идеалу.

Опыт детства

Конечно, дело не только в средствах массовой информации. На нас также влияют выводы, усвоенные нами в . Вот что говорит об этом психолог Кэрил МакБрайд (Karyl McBride), специализирующаяся на работе с детьми из неблагополучных семей.

Возьмём, к примеру, семьи, в которых кто-то из родителей страдает от алкогольной зависимости. Ребёнок не понимает, почему родитель иногда занимается им, а иногда игнорирует. В семье, где кто-то из родителей страдает нарциссическим расстройством личности, ребёнок не понимает, что такой родитель не в состоянии проявить сочувствие или любовь. В семьях с домашним насилием ребёнок не понимает, почему взрослые совершают такие ужасные поступки. Ребёнок пытается решить проблемы взрослых, чтобы добиться своей главной цели - получить любовь и заботу. Конечно, это происходит неосознанно, но проявиться такое поведение может в очень раннем возрасте.

Кэрил МакБрайд

Мы продолжаем думать подобным образом и во взрослой жизни, позволяя внешним факторам влиять на наше . Когда мы видим, что всё идёт не так, мы ищем способы исправить ситуацию.

Если кто-то плохо к нам относится, мы сразу же предполагаем, что с нами что-то не так. Мы не можем контролировать то, что люди о нас думают, поэтому начинаем менять что-то в своём поведении: манеру одеваться, разговаривать, смеяться. А потом говорим себе: «Раз мнение этого человека не изменилось, значит, проблема во мне».

Мы сталкиваемся с проблемой и вместо того, чтобы понять её причину и как-то решить ситуацию, пытаемся изменить самих себя. В конце концов такое поведение только вредит. Потому что рано или поздно нам начинает казаться, что мы никогда не изменимся, никогда не станем «правильными».

Как с этим бороться

Нужно изменить свой подход. Скажите себе: «Я не уступаю другим, я достаточно хорош. Я всегда смогу развиваться и стать ещё лучше».

Пусть такое отношение к себе станет вашей новой естественной реакцией на окружающий мир. Конечно, чтобы поверить в это, понадобится принять конкретные меры. Недостаточно просто сказать, что вы в это верите. Нужно вбить это себе в голову.

1. Подумайте, кем вы восхищаетесь, а потом спросите себя, что этот человек оценил бы в вас

Это очень . Вспомните людей, которые вызывают у вас восхищение и уважение, тех, на кого вам хотелось бы равняться, и постарайтесь найти в себе какие-то черты, которые могли бы вызвать восхищение у них. Для этого не нужно иметь какие-то грандиозные достижения. Главное - перестать считать себя неполноценным.

2. Относитесь к себе не хуже, чем вы бы отнеслись к своим подчинённым

Перестаньте быть жестоким к самому себе. Если бы вы таким же образом относились к своим подчинённым, они бы не просто уволились, но и ещё и в суд бы на вас подали. Многое из того, что мы говорим самим себе, другому человеку мы бы ни за что не сказали. Поэтому перестаньте так делать.

Спросите себя: «Сказал бы я это кому-то другому?». Это отличный способ оценить то, как вы относитесь к себе.

3. Не занимайтесь самоедством

Это особенно важно. Даже если вы действительно заслуживаете критики, самобичевание только заставит вас ещё больше злиться на себя. Признайте, что вы совершили ошибку. Примите это и двигайтесь дальше.

Если вы верите, что достаточно хороши, то что бы вам ни говорили СМИ или окружающие, вы приложите усилия и сможете добиться своих целей. Но если вы убеждены, что вы в чём-то не дотягиваете до остальных, выходит, вы сдались ещё до того, как взяться за дело.

Спасения не достичь ни постом, ни ношением особой одежды, ни самобичеванием. Все это суеверие и притворство. Бог все создал чистым и святым, и человеку нет нужды освящать его...
Парацельс. Оккультная философия.

Самокритика, недовольство собой, осуждение себя - это всё разновидности агрессии по отношению к самому себе.

Люди постоянно ищут в себе какие-то недостатки или считают себя недостойными чего-либо. Они сами себе создают разные комплексы неполноценности, а потом страдают от них. Это могут быть физические недостатки или недовольство своим поведением.

Внешность играет огромную роль в формировании личности. Часто полнота, маленький рост, дефекты речи способны наглухо подавить в человеке скрытые возможности. А порой представление о себе у некоторых людей настолько искажается, что они начинают в буквальном смысле издеваться над собой.

Часто люди неверно оценивают собственные возможности, ставят на себе крест в этой жизни, загоняют себя в определенные рамки. Это является причиной очень многих заболеваний и большинства личностных проблем. Например, совершив какой-то поступок, человек решает, что он поступил плохо и не заслуживает в дальнейшем хорошего в своей жизни.

Комплекс неполноценности формируется с самого детства, когда ребенок только начинает познавать мир, узнавать и учиться многим новым для него вещам. А родители сразу требуют от него многого, предъявляют слишком высокие требования, наказывая за каждую мелочь. "И в кого ты такой бестолковый уродился?" - часто можно услышать от них. Они забыли, какими беспомощными были в детстве.

И конечно, каждый ребенок с жадностью впитывает в себя, как губка, все то, что происходит вокруг него. Родители и сознательно, и подсознательно навязывают ребенку свое восприятие и делание мира. Но бесконечные наказания и насмешки подавляют в детях жажду творчества, желание учиться, порождают чувство неуверенности, страх перед чем-то новым, опасения, что за любую оплошность может попасть вдвойне. Так родители отбивают у детей охоту учиться. А потом удивляются - почему их ребенок получает плохие отметки в школе. Они забывают или просто не хотят понять, что, только учась на собственных ошибках, их ребенок может научиться чему-то новому, испытать радость первых успехов.

Конечно, каждый человек хочет быть любимым и нравиться другим. Но знайте, что мнение окружающих о человеке - это всего лишь отражение того, что сам человек думает о себе. Проведите переоценку своей личности, начните уважать себя - и окружающие перестанут замечать ваши недостатки (их, собственно, и нет) и будут обращать внимание только на ваши достоинства.

Сколько существует примеров в истории, когда люди невысокого роста или с неприглядной внешностью пользовались уважением и признанием миллионов. А многие, наоборот, преуспевают в недовольстве собой и в ненависти к себе.

Вот пример.
У мужчины есть комплекс неполноценности, он считает себя непривлекательным и недостаточно мужественным. Тем самым он на подсознательном уровне дает повод женщине, которая с ним живет, искать недостающее на стороне. Его отношение к себе формирует любовный треугольник. В такой ситуации есть два варианта реакций.
Первый - это ревность со всеми вытекающими негативными последствиями.
Второй - изменить к себе отношение, а значит, изменить свою жизнь.

Люди постоянно недовольны чем-то в себе. Одни постоянно ругают и критикуют себя. Другие осуждают и презирают. А некоторые испытывают к себе ненависть. Такое отношение к себе имеет вроди бы как позитивное намерение: изменить свою внешность, своё поведение (с помощью самокритики), чувствовать свою привлекательность, исключительность, нужность и важность (с помощью недовольства собой), самосовершенствование (с помощью презрения и ненависти к себе).

Но скажите, как можно самобичеванием изменить свое поведение и свою внешность? Представьте человека, который хочет стать чище, поливая себя грязью. Многие религиозные школы пытаются с помощью укрощения плоти или самобичевания достичь единения с Богом, Истиной. Таким образом они отрицают физический (материальный) мир. Но как можно достичь Истинной Реальности, отрицая один из ее аспектов?!

Мы сами создаем свой мир. Поэтому как мы относимся к себе, так и окружающие относятся к нам.

Привлекательные люди часто считают себя некрасивыми. Они предъявляют слишком высокие требования к себе.

Если Бог и Истина скрыты внутри каждого из нас, то получается, что, осуждая себя, мы осуждаем Бога, критикуя себя, мы критикуем Бога.

Многие люди живут в недовольстве и не понимают, что с этим можно сделать. Со временем недовольство пускает корни и становится естественным фоном жизни. Закрепляется привычка оценивать события в негативном ключе, а способность искренне, светло радоваться уходит.

Недовольство порождается неблагодарностью – человек не видит, не ценит то, что у него есть, ему надо другое. И характерная черта тут – сколько бы его желаний не сбылось, он всё равно не будет удовлетворён, всегда будет какой-то изъян, и всегда найдётся то, чего не хватает.

Причин несколько.

Первая – как я уже сказала, неблагодарность. Человек считает, ему должно даваться больше, лучше, он недоволен тем, как кто-то там, наверху, ему помогает. Он акцентирует внимание на том, чего у него нет, и не видит того хорошего, что есть. А ведь кто-то об этом только мечтает.

Благодарность – мощнейшая созидательная энергия, и пренебрегать ею – значит, совершать большую ошибку. Поэтому, если вы видите у себя недовольство, начните с неё. О благодарности и техниках благодарения я уже писала.

Вторая причина – недостаточная любовь к себе, а конкретно - та двойственность, когда, с одной стороны, человек мало себя ценит, с другой, считает, жизнь его обделила, т.е. Вселенная должна заботиться о нём больше и лучше, чем она это делает. И здесь нет противоречия, потому что ощущение недостаточной своей ценности рождает психологию ущербности, жертвы. И такой человек всегда будет искать причины своих неудач вовне – не там родился, не на той женился, родители, учителя, друзья, правительство – виноваты будут все вокруг, потому что признать свою ответственность за происходящее – значит, нанести ещё один сокрушительный удар по своей самооценке. И подсознательно человек бережёт себя от этого, находя других виновников.

Состояние недовольства всегда сопровождается обидами и претензиями к окружающим и миру вообще, поэтому общение с людьми, не желающими брать ответственность за свою жизнь, часто может быть разрушительным. Находясь рядом с таким человеком, очень важно понимать это, и – либо помочь ему изменить ошибочные взгляды, либо пересмотреть необходимость этих отношений для вас.

Как убрать недовольство?

Есть два средства скорой помощи, и одно – для исцеления глубоких причин.

Расчистить негативный эмоциональный фон помогут благодарность и признание ценности того, что у нас уже есть, любой мелочи. Т.е. важно отвернуться от того, чего нет, и посмотреть на то, что нам дано в жизни. Кроме того, нужно помнить, что если мы чего-то не ценим, не дорожим, то в итоге это теряем. Вселенная рассуждает здесь очень логично – если человеку это не нравится, значит, ему это не нужно. Вы можете оглянуться назад на своей линии жизни и найти этому подтверждения в своей истории или в жизни близких.

Поэтому – каждая мелочь, какая у нас есть, даётся нам неспроста. Это – дар, который дан нам либо потому, что мы когда-то этого хотели, либо для того, чтобы мы это использовали, и наша задача – принять его с благодарностью и признательностью и понять, зачем нам это дано.

Благодарность, и ещё раз благодарность. Правильно начатый день – это день, начатый с благодарности. Меня часто спрашивают, а за что благодарить? За то, что живу, дышу, слышу, ощущаю аромат этой жизни, за то, что у меня есть руки, и я могу ими делать своё дело, за то, что есть ноги, и я могу двигаться по своему пути. За то, что у меня есть друзья и близкие – пусть не идеальные, а что идеально в этом мире? За то, как я выгляжу, и где живу, за детей и родителей. За всё!

И чем больше мы ищем, за что быть благодарными, тем больше находим. Достаточно чётко выразить своё намерение.

Что ж, теперь можно очень искренне порадоваться тому, что оно всё же есть).

Эти замечательные способы помогут расчистить эмоциональное пространство, но не избавят от корня проблемы, потому что истинная причина в том, что вы не довольны, в первую очередь, собой. Сначала «я не такая», и потом уже «моя жизнь не такая».

На недовольство собой, как на магнит, налипают гроздья неудач и неуспеха. Самая распространённая формулировка, какую я часто слышу: «Жизнь не удалась». Потому что в глубине души человек считает, что он не достоин благ, он не достаточно хорош для этого. Внутренний критик слишком силён в нём, и это, безусловно, лечится.

Мой курс «Хочу полюбить себя» предполагает серьёзную проработку глубинных причин недостаточной любви к себе, и формирование ответственного, позитивного, уверенного взгляда на жизнь. Возможны два варианта прохождения курса – самостоятельно или со мной, и результат есть всегда.

Если у вас появились вопросы, напишите мне.

С уважением,
Юлия Соломонова

10 причин недовольства собой Самооценка каждого человека формируется по целому ряду причин, и способна меняться в зависимости от окружения и нашего эмоционального состояния. Измениться в лучшую сторону, стать увереннее в себе и противостоять своим дурным наклонностям может каждый. Причин недовольства собой у людей предостаточно, однако это можно изменить. Начните уже сегодня, чтобы завтра стало для вас позитивным и успешным. 1. Завышенные ожидания Надежды, которые не имеют никакого смысла, делают нас несчастными. Не мечтайте о том, что вы не можете контролировать, чтобы не испытывать негативных эмоций. Не питайте ложных надежд, ведь ваши домыслы не всегда являются гарантом исполнения того, о чем вы думаете. 2. Чувство особенности Чувство уникальности и особенности нам прививают с детства. Однако нередко родители неосознанно вредят своим детям. Любимчики, которым всегда говорили о том, что они особенны и уникальны, со временем сталкиваются с жестоким реальным миром. Они не способны самостоятельно решать вопросы, и начинают испытывать недовольство, которое запросто может перерасти в озлобленность или депрессию. 3. Неправильные ценности Не будьте одержимы чем-либо. К примеру, желание стяжать себе богатства мира, могут привести вас к огромному разочарованию. Потрясение сыграет с вами злую шутку, если вы осознаете, что вам подвластно не все. 4. Стремление к большему Такая черта характера похвальна, однако многие забывают успеть порадоваться тому, чего они уже достигли. Причина недовольства собой проста: в стремлении все новых завоеваний люди становятся невосприимчивы к реальности, забывают наслаждаться текущим моментом и все время торопятся сделать еще хоть что-то для обретения счастья. Такая гонка в конце концов не приведет ни к чему хорошему. 5. Надежды, возлагаемые на других Перестаньте перекладывать свою ответственность на окружающих вас людей. Помните, что вы и только вы должны разбираться со своими проблемами. Вы сможете попросить совета или помощи, но не заставляйте никого делать свою работу. Так вы будете меньше разочарованы в ее результате. 6. Страх разочарования Этот страх является большой проблемой для людей. Мы разочаровываемся в себе, не понимая, что первый и самый трудный шаг нужно сделать, поборов страх неизвестности. Помните о том, что без ошибок вы не приобретете ценного опыта, который поможет вам стать успешнее. Не злитесь на себя. 7. Неправильное окружение Нередко мы выбираем себе не ту компанию, работу или друзей. Разочарование может настигнуть вас, если в вашем окружении будут люди, привыкшие жаловаться на судьбу, с заниженной самооценкой и с отсутствием определенных целей в жизни. Не забывайте, что они могут «утянуть» вас в пучину безысходности. Не разочаровывайтесь в себе, а ищите то окружение, которое поможет вам стремиться выше и быть позитивным человеком. 8. Ложные ожидания Многие полагают, что счастье является естественным состоянием, которое может длиться длительное время. Эта мысль вас разочарует, и не раз. Помните, что счастье мимолетно, и чем больше вы трудитесь для его достижения, тем более сильные позитивные эмоции испытываете. 9. Уверенность в том, что жизнь состоит из черно-белых полос Разочарование постигает людей, которые привыкли рассматривать свою жизнь как череду одинаковых поло: черных и белых. Они перестают радоваться, потому что ждут подвоха. Ведь на смену счастью, по их мнению, обязательно придут неудачи. Научитесь наслаждаться моментом и думать позитивно, и тогда разочарования оставят вас. 10. Пренебрежение успехами Цените свои достижения, даже самые крохотные. Не пытайтесь приписать их к простому везению и случайному стечению обстоятельств. Обесценивая свои заслуги, вы будете жить в состоянии постоянного разочарования собой очень долго. Люди часто сами создают себе проблем на пустом месте. Привычка видеть мир в темных красках мешает не только счастью, но и развитию. Переборите себя и научитесь видеть все яркие краски мира, занимайтесь творчеством и хвалите себя.