Hnev je emócia, naša vnútorná odpoveď na to, čo vnímame. Emócie, pocity nás motivujú, umožňujú (alebo nútia) zvoliť si tú či onú formu správania. Keďže správanie zvyčajne hodnotíme ako „dobré“ a „zlé“, emócie, ktoré ho definujú, dostávajú rovnakú nálepku. Emócie samé o sebe nemôžu byť dobré alebo zlé. najmenej pokiaľ sú vnútornou vlastnosťou človeka. Uvedomenie, reflexia pocitov nám umožňuje robiť zodpovednejšie rozhodnutia.
Intenzita prežívania emócií môže byť veľmi odlišná; nie každé jej stupňovanie sa dá adekvátne vyjadriť v reči. Voľne hovoríme o svojej mrzutosti, ale veľmi zriedkavo o svojom hneve. O niekom inom môžeme povedať, že je „rozzúrený“ alebo „zúrivý“. Nižšie zvážime pocit hnevu vo všetkých stupňoch intenzity jeho prežívania.
Pri učení sa vyjadrovať a ovládať svoj hnev je dôležité pochopiť, čo túto emóciu spúšťa a ako „funguje“. To vám umožní vyjadriť to konštruktívnejšie.
Hnev má zvyčajne tri zložky:
1. Hnev je zvyčajne obranná reakcia. Hnev zažívame, keď cítime potrebu fyzicky alebo psychicky sa chrániť.
2. Hnev k nám prichádza, keď nedostaneme to, čo chceme. Toto je bežná reakcia v stave frustrácie, keď sú naše plány zmarené alebo hrozí, že ich niečo naruší.
3. Zážitok hnevu je spojený s myšlienkou porušovania vlastných práv. Tak sa natoľko sústredíme na myšlienku, že sa s nami zaobchádzalo nespravodlivo, že už nie sme schopní premýšľať o našej účasti na tom, čo sa deje, alebo o tom. ako vyriešiť konflikt.
Hnev je teda obranná, sebapotvrdzujúca reakcia na frustráciu alebo agresiu.
FUNKCIE HNEVU
Emocionálna reakcia, ktorú označujeme slovom hnev alebo súvisiacimi pojmami, má na nás rôzne vplyvy a má mnoho funkcií. Niektoré z nich (podľa nášho názoru - najdôležitejšie) sú uvedené nižšie:
1. Hnev spôsobuje nával sily, energie. Usmerňuje nás k aktívnym činom a mobilizuje na ne potrebnú energiu.
2. Hnev prerušuje súčasné cieľavedomé správanie. Vzrušenie, zaujatosť otvorenou nespravodlivosťou zhoršuje našu schopnosť vnímať a adekvátne vyhodnocovať nové informácie.
3. Hnev uľahčuje negatívne reakcie, ktoré na jednej strane
Na druhej strane blokujú príjem informácií potrebných pre konštruktívne rozhodnutie a na druhej strane prispievajú k zveličovaniu významu konfliktu, čo vedie k jeho eskalácii.
4. Hnev nám pomáha prekonať nerozhodnosť spojenú s duševnou zraniteľnosťou tým, že znižuje úzkosť z vonkajších konfliktov. Hnev nás povzbudzuje, aby sme ignorovali svoje obavy a strachy a podnikli kroky, na ktoré by sme sa inak neodvážili.
5. Hnev zvyšuje pripravenosť na agresívnu akciu. Ak sme vychovávaní v duchu bezpodmienečnej ochrany svojich práv, agresivita sa pre nás môže stať nie vedome kontrolovaným správaním, ale takmer reflexnou reakciou.
6. Hnev môže byť signálom, že nejaká udalosť ohrozuje našu fyzickú alebo psychickú integritu, a to ešte skôr, ako si toto nebezpečenstvo uvedomíme. Reflexia emocionálnej reakcie hnevu nám v tomto prípade pomáha pri analýze situácie a nášho postoja k nej.
7. Hnev pomáha udržať si pocit sebaspravodlivosti v konfrontácii s ostatnými.
8. Hnev pôsobí na niektorých ľudí zastrašujúco, a preto ho možno považovať za prostriedok medziľudského ovplyvňovania. Keď chceme niekoho potlačiť, držať sa svojej pozície alebo kontrolovať situáciu, v hneve, ako emocionálnom stave, nájdeme svojho spojenca.
KONŠTRUKČNÝ HNEV
Zážitok a najmä prejav hnevu môže viesť k veľmi nepríjemným komplikáciám. Osoba, na ktorú je nasmerovaný náš hnev, na nás s väčšou pravdepodobnosťou odpovie nepriateľsky. V tomto smere môžeme zažiť hnev na pozadí úzkosti z nepriateľských pocitov a konania nášho partnera. Konštruktívne vyjadrený pocit hnevu však môže mať priaznivý vplyv na konfliktnú situáciu.
Keď si osvojíte umenie prejaviť svoj hnev, vyskúšajte nasledujúce pokyny:
1. Uvedomte si skutočnosť, že sa cítite nahnevaní (podráždení, rozzúrení atď.). Hnev je prirodzená zdravá emócia a jeho prežívanie nie je spojené s hriechom alebo neresťou. Každý z času na čas zažije hnev. Vašou úlohou nie je potláčať ho, ale naučiť sa ho zvládať a správne vyjadrovať. Potláčaný hnev sa prejaví ako psychosomatické poruchy a celkovo zníži kvalitu vášho života.
2. Rozhodnite sa, či chcete prejaviť svoje pocity hnevu. Spravidla je múdrejšie ísť do konfrontácie vo chvíli, keď nastane konfliktná situácia, ako po niekoľkých dňoch plných neplodných zážitkov. Stáva sa však, že dočasné východisko z konfliktnej situácie vytvára priaznivejšie podmienky na jej riešenie.
3. Vopred sa pripravte na situácie, ktoré môžu vyvolať hnev alebo depresiu (frustrácie, útoky iných a pod.). Majte na sklade alternatívne reakcie, ktoré si môžete vopred naladiť. Napríklad uvoľnenie alebo vôľová zmena videnia situácie, v ktorej stráca svoj provokujúci účinok.
4. Ak to situácia dovoľuje a vy ste sa rozhodli prejaviť svoj hnev, urobte to priamou (okamžitou) formou. Vyjadrovaním hnevu pôsobíte komunikatívne, teda partnera o niečom informujete. Táto správa môže vyjadrovať váš postoj k nemu alebo môže naznačovať mimoriadnu dôležitosť pre vás tých, ktorých sa konflikt hodnôt týka. Odmietnutie prejaviť svoje pocity (vrátane hnevu) vytvára vážne problémy v komunikácii, pretože zakrýva a prinajmenšom neumožňuje odhaliť niektoré veľmi významné aspekty vašej osobnosti. Vyhýbate sa rozvíjaniu tém, ktoré sú pre vás dôležité vo vzťahu s vaším partnerom, a tým extrémne ochudobňujete a skresľujete jeho predstavu o vás. Tým, že sa zdržíte vyjadrovania pocitov, prejavujete svoj nezáujem o vzťahy, nedostatok angažovanosti v nich. To všetko môže komunikačný partner vnímať ako odmietavý postoj k nemu. (Pozri „Pokyny na priame vyjadrenie hnevu“ nižšie.)
5. Ak situácia neumožňuje priame vyjadrenie hnevu a východisko zo situácie je nemožné, skúste svoj hnev prejaviť nepriamo (nepriamo). Vyjadrenie pocitov je tým vhodnejšie, čím vyššia je intenzita ich prežívania a čím silnejšia je potreba ich prejaviť. Nezanedbávajte prejavy aj relatívne slabých pocitov (napríklad podráždenie, mierne sklamanie atď.) - poháňané „vo vnútri“, majú tendenciu rásť. Nepriamy prejav hnevu obchádza svoj predmet alebo je nasmerovaný na figurínu:
A) Intenzívne cvičenie (beh, plávanie, tenis,
nútená chôdza) poskytujú odtok fyzickej energie, podporujú svalové a tým aj emocionálne uvoľnenie a relaxáciu.
B) V samote dajte voľný priebeh svojej túžbe prejaviť hnev. Všetky prostriedky sú dobré: kričať, nariekať, udierať do vankúša alebo boxovacieho vreca, hádzať vecami atď., podľa vašich najlepších predstáv. Takýto „formálny“ prejav hnevu poskytuje dobré emocionálne uvoľnenie.
C) Riešenie konfliktnej situácie v predstavách alebo zmierenie sa s ňou môže výrazne znížiť intenzitu prežívania hnevu. Vzdajte sa myšlienok na pomstu. Živo si predstavte, že ste partnerovi v konflikte odpustili.
6. Rozbor podmienok vzniku a charakteristika priebehu emočných reakcií hnevu. Skúste sami prísť na to, aké udalosti (situácie) vo vás vyvolávajú hnev. Študujte vnútorné zložky tejto emocionálnej reakcie, jej predchodcov. Identifikujte svoje citlivé body, „tlak“, na ktorý máte obrannú reakciu hnevu. Zamyslite sa nad tým, ako si môžete zorganizovať život tak, aby ste sa prirodzene vyhýbali situáciám, ktoré tieto reakcie spúšťajú. Zistite, aké adaptívne úlohy pre vás rieši hnev (pozri vyššie). Zvážte, či sa tieto ciele dajú dosiahnuť inými prostriedkami.
7. Blahoželajte si ku každému úspechu v ovládaní emócií. Nevenujte veľkú pozornosť zlyhaniam v tejto veci (súčasné zlyhania boli predsa vaším normálnym stavom) a štipľavým poznámkam iných.
PRIAMY VYJADRENIE HNEVU
Ak situácia umožňuje priame vyjadrenie hnevu a vy sa tak rozhodnete, odporúčame vám postupovať podľa týchto odporúčaní:
1. Nezastavujte sa vo výraze hnevu uprostred cesty. Tento pocit si vyžaduje vyčerpávajúce vyjadrenie, nie je to jeden z tých emocionálnych stavov, ktoré by sa mali obmedziť alebo sa dajú vybíjať po malých častiach. Aktívne prostriedky vypúšťania sú rôzne: smiech, krik, rozprávanie o svojich problémoch atď. Ak je „uvoľňovacia relácia“ vykonaná správne, už po nej nebudete pociťovať pocity hnevu alebo podráždenia.
2. Neponáhľajte sa s prejavovaním pocitov. Uistite sa, že vám naozaj oponujú – v hodnotení situácie sa totiž môžete pomýliť.
3. Hnev prejavujte len ľuďom, ktorí
priamo súvisia s konfliktom. Nevyťahujte svoje city na cudzích, buďte konkrétni: "Pretože robíš to a to, mám pocit, že ma úplne ignorujú."
4. Uvedomte si, že vyjadrením svojich pocitov za ne preberáte zodpovednosť. Neadresujte svoje „nároky“ osobnosti partnera, ale jeho činom alebo situácii, ktorá sa vďaka nim vyvinula. Majte na pamäti, že vyjadrenie svojich pocitov z určitej situácie znižuje vaše šance dostať sa z nej tým, že zvyšujete svoju angažovanosť v tom, čo sa deje.
5. Pamätajte, že príliš intenzívne prejavovanie hnevu môže partner vnímať ako pripravenosť na antagonistické akcie a viesť k eskalácii konfliktu. Navyše v afekte sa prudko znižuje vaša schopnosť vyhodnocovať, čo sa deje, a rozhodovať sa.
6. Snažte sa vyhýbať prejavom citov kvôli sebapresadzovaniu a demonštrovaniu svojej nadradenosti. V tomto prípade afektívny prejav stráca svoj komunikačný význam.
7. Sústreďte sa na danú úlohu. Lepšie zvládnete svoje pocity a dosiahnete väčší úspech pri riešení konfliktu, ak sa zameriate len na podstatu vzniknutého problému. Neberte si osobne výčitky a tvrdenia predložené konfliktným partnerom, pamätajte, že ide len o všeobecne akceptovanú formu vyjadrenia, ale v skutočnosti sa tvrdenia týkajú niektorých vašich konkrétnych činov alebo súčasnej situácie ako celku. Zášť vás vtiahne do nechcených postranných konfliktov a odvedie vás od podstaty. Na druhej strane sa vyhnite osobným útokom a vyjadrite svoj hnev na konkrétne aspekty situácie.
8. Uvedomte si, aký vplyv má prejavovanie pocitov na vášho partnera. Keď dáte priechod svojmu podráždeniu, s najväčšou pravdepodobnosťou sa budete cítiť lepšie, ale vaše emocionálne posolstvo môže mať na „príjemcu“ nepredvídateľný vplyv. Potom, čo ste prehovorili, určite musíte dať svojmu partnerovi príležitosť, aby obratom vyjadril svoje pocity.
9. Pri prejavovaní hnevu zmobilizujte všetky svoje komunikačné schopnosti, snažte sa zachytiť partnerovu odpoveď prostredníctvom neverbálnych výrazových prostriedkov.
10. Pri prejavovaní hnevu počas diskusie o situácii nezabúdajte na vyjadrenie svojich pozitívnych pocitov, ktorých dôvod sa dá nájsť v každej situácii. Široká škála prejavovaných emócií dokazuje váš záujem o osobnosť partnera a aktuálnu situáciu, ako aj dôkaz o vašej konštruktívnej orientácii.
> 13. Vyjadrovať svoj hnev a reagovať na hnev niekoho iného
> Hovorí sa, že keď Leonardo da Vinci pracoval na „Poslednej večeri“, bol strašne nahnevaný na jedného človeka a keď stratil nervy, nadával mu hrubými a urážlivými slovami. Leonardo sa vrátil na plátno a chystal sa namaľovať Ježišovu tvár, no bol taký rozrušený, že sa nedokázal dať dokopy a začať túto zodpovednú a namáhavú prácu. Nakoniec odhodil kefu, šiel, našiel muža, ktorého urazil, a požiadal ho o odpustenie. Odpustil mu – a až potom mohol Leonardo napísať Kristovu tvár.
> Ťažká situácia, v ktorej sa Leonardo da Vinci ocitol, je mnohým z nás známa. Umelec sa nahneval, vybuchol, vybil si hnev tým najzhubnejším možným spôsobom – a na svoje zdesenie zistil, že vzťah s touto osobou zostáva nejasný a on sám sa ešte viac zhoršil. Jeho energia bola vynaložená na ciele veľmi vzdialené od kreativity, jeho pozornosť bola rozptýlená a nemohol sa úplne venovať práci. A len tým, že sa ospravedlnil za formu, akou vyjadril svoj hnev, Leonardo opäť nadobudol pokoj a mohol pokračovať v práci.
> Mnohí kresťania sa zaoberajú nielen spôsobmi, akými sa hnev prejavuje, ale aj tým, či by sa mal vôbec prejavovať. „Kedykoľvek prehltnem svoj hnev, zareaguje prudkou bolesťou v žalúdku,“ hovorí známy kresťanský spisovateľ John Powell (John Powell).
> Hnev je jednou z najzáhadnejších a najobskúrnejších emócií, ktorá vo veľkom počte kresťanov vyvoláva strach a dokonca aj znechutenie. Mnohí boli naučení veriť, že hnev je hriech a že zbožní a bohabojní kresťania takýto pocit vôbec nepociťujú. Ako ukázal jeden prieskum, 65 % kresťanských školákov verí, že ľudia s veľkou skúsenosťou života v Kristovi vôbec neprežívajú hnev. No zároveň 100 % opýtaných priznalo, že to z času na čas sami zažijú!
> Hnev plodí intenzívnu úzkosť a pocit viny. Ľudia sa chcú úprimne riadiť Božou vôľou vo všetkom, čo robia, no často sú zmätení, nevediac, či „nastaviť druhé líce“, alebo sa naopak brániť a tvrdohlavo si stáť za svojím. Na jednej strane vieme, že Ježiš priamo a s dôverou obhajoval svoje pozície – nielen pred farizejmi, ale aj pred svojimi učeníkmi a ďalšími blízkymi ľuďmi. No na druhej strane sa kresťania úprimne obávajú, že prejavením hnevu nad sebou stratia kontrolu a upadnú do hriechu.
> Namiesto toho, aby sa ľudia postavili svojmu hnevu otvorene a zoči-voči, často sa uchyľujú k polovičným opatreniam, ktoré zdanlivo dočasne uľahčia situáciu, no v konečnom dôsledku poškodia vzťahy a prehĺbia pocity viny a zmätku.
> Niektorí sa napríklad tak boja prejaviť nahnevané pocity, že ich skrývajú a dokonca ich popierajú. Ale hnev sa na ich prekvapenie stále šíri vo forme posmechu a sarkastických poznámok. Televízne komédie o rodinnom živote sú teda plné nevľúdnych vtipov, ktoré zosmiešňujú a ponižujú členov rodiny. Tieto zdanlivo nevinné a neškodné poznámky v skutočnosti nie sú príliš starostlivo maskované prejavy zloby a nevraživosti. Časté sú najmä posmešné vtipy o výzore človeka či jedovaté komentáre o niečej neschopnosti riadiť domácnosť. Deti v týchto filmoch tu a tam neúctivo zosmiešňujú svojich rodičov a oni zase, využívajúc neskúsenosť detí, ich stavajú do hlúpej pozície – a to všetko je podľa autorov veľmi zábavné.
> Sú ľudia, ktorí vybuchnú ako sopka a horúcou lávou zvrhnú obvinenia a urážky na hlavy ľudí okolo nich. Možno hneď po takejto „erupcii“ pocítia určitú úľavu, ale spravidla ľudia s „výbušným“ charakterom pociťujú výčitky svedomia, pamätajú si, čo a ako povedali. A tí, ktorí žijú a pracujú v blízkosti takýchto ľudí, sa ich často boja, nevediac, čo spôsobí ďalšiu erupciu, najmä preto, že už boli viackrát zasiahnutí „troskami“.
> Ale nie menej hrozné a nebezpečné sú takzvané "vnútorné izverzheniya". Hnev sa nevylieva von, ale človeka prevalcuje zvnútra. To môže viesť k depresiám, rôznym závislostiam, myšlienkam na samovraždu – dokonca aj k samovražde. Pocity, ktoré človek skrýva alebo skrýva sám pred sebou, ho nakoniec začnú ovládať.
> Niekedy potláčaný hnev jednoducho nájde iné východisko. Človek, ktorý sa hnevá na svojho šéfa, môže prísť domov a zlomyseľne kopnúť psa, potrestať dieťa, nadávať manželke...
> Tí, ktorí vedome a zámerne odopierajú svojmu hnevu právo na existenciu, doplácajú na to rôznymi chorobami. To sa odráža v našej reči: "Bolí ma z toho lícne kosti", "Celý tento príbeh je úplná bolesť hlavy." Človek sa inšpiruje, že sa nehnevá, ale hnev v ňom žije, nikam nemiznúci. Snažíme sa klamať sami seba, ale telo nám hovorí pravdu.
> Vyjadrovať svoj hnev
> Je ťažké vyjadriť hnev bez toho, aby ste boli pasívni alebo agresívni. S určitým úsilím si môžeme rozvinúť schopnosť zvládať hnev spôsobom, ktorý si sebavedomý životný štýl vyžaduje. Ale, žiaľ, mnohí z nás boli prispôsobení vnímať evanjelium ako Thumper, králik z "Bambi": "Ak nemôžete povedať nič pekné o nikom (alebo o nikom), potom nehovorte vôbec nič." Existujú však spôsoby, ako vyjadriť svoj hnev bez toho, aby ste urobili niečo zlé. Pamätajte: hnev sám o sebe nie je hriech; niektoré spôsoby jeho prejavu sú hriešne. Efezanom 4:26 nás napomína: "Keď sa hneváš, nehreš, slnko nezapadne v tvojom hneve."
> Niekedy sa nám zdá, že prejavom hnevu tým človeka urážame a kazíme si s ním vzťahy. Ale skrývajúc nahnevané pocity nie je menej pravdepodobné, že pokazíme vzťah! Hnev bude stále prenikať von a v tých najzhubnejších podobách. Začneme sa vyhýbať človeku, na ktorého sme nahnevaní, trestáme ho mlčaním, trucujeme, reptáme, hľadáme chyby, „robíme slona z muchy“, hľadáme zámienku na škandál alebo, čo je ešte horšie, na pomstu. Koľko priateľstiev bolo zničených, pretože obe strany sa snažili skrývať svoj hnev namiesto toho, aby o tom boli úprimní!
> Konštruktívnym spôsobom vyjadrenia hnevu je správať sa podľa hlavnej zásady sebavedomého životného štýlu: starať sa o druhých a o seba. Aby ste to urobili, musíte otvorene vysvetliť, čo spôsobilo váš hnev a čo si myslíte, že by ste mali urobiť, aby sa situácia napravila. Zistíte, že vo väčšine prípadov vám toto správanie umožňuje upokojiť napätú situáciu a nájsť pokojné a zdravé riešenie problému.
> Tu je niekoľko tipov na konštruktívne vyjadrenie hnevu.
> Priznaj, že si nahnevaný
> Toto je jeden z najpozitívnejších prejavov sebavedomia. Priznaj si úprimne a otvorene sám pred sebou, že ťa z času na čas premôže hnev, že tento hnev je tvoj vlastný, že si zaň zodpovedný a dokážeš ho prejaviť tak, aby si si zachoval úctu k sebe aj k druhým! Toto je voľba, ktorú urobí človek, ktorý žije sebavedomo.
> Namiesto „Mali by ste“ povedzte „Bolo by pekné, keby“
> Ľudské myslenie najpriamejšie ovplyvňuje spôsoby vyjadrovania nahnevaných pocitov. Ak často premýšľate a hovoríte o tom, ako by sa mali ostatní správať, potom na ľudí aplikujete svoje vlastné normy správania. Keď tieto normy nespĺňajú, prirodzene sa cítite frustrovaní a nahnevaní. Väčšinou však ľudia hrajú podľa svojich vlastných pravidiel, nie podľa vašich!
> Zvážte tento príklad: vaše dieťa je v prvej triede a vy idete na stretnutie PTA po prvýkrát v nádeji, že tam nájdete rovnako zmýšľajúcich priateľov. Na vaše sklamanie sa takmer všetci členovia výboru už poznajú a diskutujú o budúcich dovolenkách, robia spoločné plány. Po stretnutí si dlho pamätáte, ako ste sa cítili nadbytoční, a vyjadrujete svoju nespokojnosť priateľom a známym.
> Nie je potrebné hovoriť (ani sebe, ani ostatným): "Všetci členovia matičného výboru by mali prejaviť pozornosť a priateľskú účasť tým, ktorí prišli na stretnutie prvýkrát!"
> Musíte povedať (sami sebe a, ak chcete, niekomu inému): "Bolo by skvelé, keby členovia matičného výboru prejavili pozornosť a priateľskú účasť tým, ktorí prišli na stretnutie po prvý raz. Žiaľ, mňa sa tak vôbec nestretli."
> Vylúčením slov "mal by", "mal by", "mal by" zo svojich myšlienok a reči a nahradením ich slovami "môže", "môže", "mohol", veľmi pravdepodobne zistíte, že existuje nejaký druh hnev za tvojím hnevom.ten iný pocit tento prípad pocit sklamania. Navyše sa zmierni vnútorné napätie – veď tým, že niekto „mal“ niečo urobiť, preberáte zodpovednosť za vzniknutú situáciu!
> Nasmerujte „energiu zúrivosti“ na mierumilovné ciele
> Je dobre známe, že hnev je energeticky náročná emócia. Fyziologicky naše telo reaguje na hnev na úrovni „bojuj alebo uteč“: dochádza k všeobecnému vzrušeniu a silnému uvoľneniu adrenalínu. To všetko sa dá využiť na kreatívne účely. Skvelým príkladom je verejná organizácia „Matky proti opitým vodičom“. Všetok svoj hnev spôsobený smrťou a zranením detí smeroval tieto ženy k zmene postoja spoločnosti k opitým ľuďom za volantom.
> Tá matka, ktorá sa na rokovaní rodičovského výboru cítila nadbytočná a osamelá, by mohla „energiu hnevu“ využiť aj konštruktívne: napríklad navrhnúť tému nasledujúceho stretnutia – „Ako dosiahnuť, aby sa noví členovia výboru cítili pri doma v škole." Mohla sa stretnúť s ostatnými rodičmi prvákov a dohodnúť si stretnutie, kde by sa lepšie spoznali; potom by sami privítali nováčikov a pomohli im dostať sa do pohody.
> Buďte struční a neodbočujte od témy
> Netreba sa dlho a podrobne venovať ich nárokom. Určite si tému rozhovoru, rozhodnite sa, čo presne poviete, a povedzte to čo najstručnejšie, najpresnejšie a najpevnejšie. Nehovorte o viacerých veciach súčasne.
> Napríklad máte dobrého priateľa, s ktorým ste dlhé roky. V poslednej dobe si ťa škádlila kvôli tvojej váhe. V zásade sa s vtipmi tohto druhu zaobchádzate celkom ľahko, no jej narážky vám kvôli častému opakovaniu a monotónnosti už dávno prestali pripadať vtipné. Navyše ste sa začali hnevať a to vážne. A tu prichádza ďalšia poznámka o vašich „kilách navyše“.
> Netreba hovoriť: "Vieš, Connie, mimochodom, už dlho sa snažím schudnúť, ale ty si to z nejakého dôvodu nechceš všimnúť! Myslíš si, že všetky tieto tvoje vtipy sú niekomu smiešne? Tak čo?" , to by si si nemal myslieť! Akým právom hovoríš o mojej váhe? Pozrel si sa niekedy sám do zrkadla?"
> Treba povedať:"V poslednom čase ma naozaj hnevajú tvoje neustále komentáre o mojej váhe. Chcem, aby si už viac nežartoval na túto tému."
> Prvým príkladom je model agresivity a mnohomluvnosti, pričom hlavný cieľ – požiadať priateľa, aby si prestal robiť srandu z vašej váhy – je vyjadrený len nepriamo. Druhým príkladom je priama požiadavka vyjadrená úctivým tónom.
> Povedzte „ja“ a „chcem“
> Uvedomte si, čo sa vám na správaní inej osoby nepáči, hovorte vo svojom mene. Netreba nikoho citovať ani odkazovať na tých, ktorí zdieľajú váš názor. Hovorte len o svojich myšlienkach a pocitoch. Vysvetlite danej osobe presne to, čo sa pýtate, jasnými a jednoduchými výrazmi. Neuchyľujte sa k pomoci sprostredkovateľov - povedzte si úprimne a priamo, ako sa cítite, čo si myslíte a aké zmeny očakávate od partnera.
> Vyhnite sa nálepkám, urážkam, sarkastickým poznámkam
> To všetko – známky agresie, ktoré môžu len priliať olej do ohňa vášho hnevu a spôsobiť odvetnú agresiu. Napríklad:
> Netreba hovoriť: "Pozri sa na seba, šiška! Ja tiež, Miss Universe! Neváhaj a prihlás sa do joggingovej skupiny!"
> Treba povedať:"Zdá sa mi, že tvoje vtipy o mojej váhe už dávno prestali byť smiešne. Chcem, aby si prestal žartovať na túto tému."
> Dodržiavajte zásadu „tu a teraz“
> Pri prejavovaní hnevu podľa zásad istoty neupadajte do zdĺhavých diskusií o minulých chybách a chybách partnera. Zamerajte sa na konkrétny problém a pocity a myšlienky, ktoré vám spôsobil. Ak sa v priebehu rozhovoru objavia iné témy, odložte si ich na neskôr.
> Napríklad máte dve malé deti. Často vidíte rodičov svojho manžela (manželky) a radi s nimi trávite čas. Ale hnevá vás skutočnosť, že oni, keď vás prídu navštíviť, tu a tam začnú vychovávať vaše deti – a vo vašej prítomnosti – a spôsobom, ktorý vy nesúhlasíte. Veľakrát ste ich žiadali, aby to nerobili, pretože výchovu detí by podľa vás mali robiť rodičia. A teraz vaši príbuzní opäť urobia poznámku k deťom - už druhú za posledných desať minút!
> Pasívna reakcia: potichu sa nahovárate, aby ste sa nehnevali alebo si ešte raz dajte slovo, aby ste týchto hostí pozývali čo najmenej.
> Agresívna reakcia:"Aj deti Boba a Edgieho stále šikanujete! A oni to nemôžu vydržať! Ak to budete robiť ďalej, potom vás prestanú volať všetky vaše deti a vnúčatá!"
> Sebavedomá odpoveď: "Pozorne ma počúvajte. Už som vás žiadal, aby ste moje deti u nás doma nenapomínali. Vy však v tom pokračujete a som veľmi nahnevaný. Sami zavoláme deti, aby si objednali, keď to budeme považovať za potrebné."
> Dajte osobe možnosť reagovať a pozorne si vypočujte jej odpoveď
> Je možné, že váš hnev je spôsobený chybnými informáciami alebo nedorozumením. Počúvajte pokojne a bez predsudkov, čo hovorí účastník rozhovoru. Rešpektujte jeho názor, aj keď s ním nesúhlasíte.
> Napríklad na sebavedomo vyjadrenú požiadavku, aby ste svojim deťom nekomentovali, ich starí rodičia reagujú takto: "Vychovali sme päť detí a zo všetkých vyrástli úžasní ľudia! Mali by ste aspoň niekedy počúvať naše radu. Prajeme ti len dobre!"
> Odpoveď (pasívna):"Áno, áno, samozrejme, máš pravdu."
> Odpoveď (agresívna):"Kto ti povedal, že tvoje deti sú úžasní ľudia?"
> Odpoveď (určite): "Naozaj si vážim tvoju starosť. Ale toto sú naše deti a v tomto dome ich budeme opravovať. Ak chceš pokračovať v tomto rozhovore, rád si ťa vypočujem, keď deti pôjdu spať."
> Modlite sa, aby Boh pretavil váš hnev do niečoho, čo si zaslúži
> Nemodlite sa k Bohu, aby vás zachránil pred hnevom, hoci by to bolo pre vás jednoduchšie. Je lepšie ho požiadať, aby vám odhalil, aké pocity sa skrývajú za hnevom. Požiadajte, aby ste boli ušetrení túžby prejaviť tento hnev agresívnym alebo pasívnym spôsobom. Požiadajte Ho o odvahu a múdrosť, aby ste si v hneve zachovali úctu k sebe a ostatným.
> Reakcia na hnev niekoho iného
> Byť terčom hnevu niekoho iného je prinajlepšom ťažké, prinajhoršom desivé. Hnev namierený na vás je zvyčajne vnímaný ako hrozba pre váš pokoj mysle, ktorá vás napĺňa úzkosťou a strachom. „Čo to znamená?" pýtaš sa sám seba. „Čím som si to zaslúžil? Čo môžem urobiť, aby sa tento človek cítil lepšie?"
> Väčšina ľudí len ťažko znesie hnev niekoho iného. Dokonca aj skúsení poradenskí psychológovia to považujú za jeden z najnáročnejších aspektov ich praxe. Nie je prekvapením, že najťažšie sa vysporiadať je s hnevom blízkych ľudí: rodinných príslušníkov, priateľov, kolegov, susedov.
> Tu je niekoľko tipov, ako konštruktívne reagovať na hnev.
> Nedovoľte urážky a násilie voči sebe
> Ako si pamätáme, sebavedomé správanie znamená rešpekt nielen k druhým, ale aj k sebe. Nedovoľte, aby vás nahnevaný človek urazil slovom alebo činom. Takýto zákaz ochráni vás aj jeho. Koniec koncov, mnohí ľudia, ktorí vyhodili svoj hnev v ostrej forme, sú potom trápení výčitkami svedomia. Tým, že nedovolíte, aby bol niekto urážlivý, pomáhate mu dať sa dokopy. Vyjadrite svoje požiadavky priamo a sebaisto. Napríklad:
> Netreba hovoriť: "Ale kto si, že sa so mnou rozprávaš takým tónom?! Pozri, rozhodol si sa mi vyhrážať! Nezastrašíš ma! Hrubosťou nič nedosiahneš!"
> Treba povedať:"Nenechám ťa takto sa so mnou rozprávať. Viem, že si nahnevaný, ale byť hrubý je príliš veľa. Prosím prestaň."
> Majte na pamäti, že skutočným cieľom hnevu môže byťnie ty
> Možno sa niekto hnevá na niekoho (alebo niečo) iného a svoj hnev si na vás vybíja len preto, že ste sa otočili k paži. Napríklad človek, ktorý podľa jeho názoru dostal od svojho šéfa nespravodlivé pokarhanie, sa rozhodne mlčať, aby neprišiel o miesto; ale na ceste domov zavolá čistiareň a potom to už všetci dostanú: ich kvalita je zbytočná a ceny sú vysoké a pracujú bezstarostne ...
> Všetci musíme niekedy počúvať nahnevané tirády o nespravodlivosti – skutočnej alebo vymyslenej. Spravidla sa v takýchto prípadoch dajú urobiť dve užitočné veci: po prvé, pozorne počúvať osobu a po druhé, pozvať ju, aby sa porozprávala priamo s osobou (alebo s tými), na ktorých sa hnevá. Potom, ak bude chcieť, môžete s ním spolupracovať na vypracovaní plánu takéhoto rozhovoru, postaveného na princípoch sebavedomého správania. Všimnite si, že hnev zvyčajne nezmizne, kým sa oň nepodelíte s osobou, proti ktorej je namierený. A pri sťažovaní sa tretím osobám sa človek väčšinou rozpáli ešte viac – veď zakaždým, keď prerozpráva svoj príbeh, znovu prežíva nespravodlivosť.
> V Matúšovi 18:15 sa členom cirkvi, ako aj každému, kto je v pokušení vyjadriť tvrdenia nie páchateľovi, ale tretej strane, dáva múdra rada: „Ak sa tvoj brat prehreší proti tebe, choď a karhaj on medzi tebou a ním samotným: Ak ťa poslúchne, vyhral si svojho brata.“ Tento verš zdôrazňuje osobný, súkromný, dôverný rozhovor medzi dvoma ľuďmi, ktorých blokuje hnev.
>Ak sa mýlite, ospravedlňte sa
> Vypočuť si nahnevaného človeka, priznať, že sa mýlil a požiadať o odpustenie – to všetko je, samozrejme, veľmi ťažké. Najprv sa uistite, že ste si vypočuli všetko až do konca. Tým, že sa vopred ospravedlníte, nedáte danej osobe príležitosť, aby vám vysvetlila, čo pre ňu tento priestupok znamená.
> Požiadajte o odpustenie, hovorte jasne a pozerajte sa do tváre. Uistite sa, že vaše neverbálne správanie potvrdzuje pravosť vašich výčitiek svedomia. Netreba sa pozerať dole, otáčať kľúčmi v rukách alebo zahanbene mumlať ospravedlnenie. To všetko sú prejavy pasivity. Sebapodceňovanie vám urobí medvediu službu a nijako nepotvrdí vašu úprimnosť. Len sebavedomé správanie spája rešpekt k druhým s rešpektom k sebe samému.
> Ospravedlnenie však môže byť aj agresívne:
> Netreba hovoriť: "Dobre, dobre. Mýlim sa. Ako vždy. Ale vždy máš pravdu. Si dokonalosť sama. Je dobré byť dokonalý a nikdy nerobiť chyby!"
> Treba povedať:"Vidím, že sa hneváš, pretože často chodíme neskoro do kostola, a nerád meškáš. Priznávam, že dlho sedím pri nedeľných ranných novinách. Veľmi sa hanbím a sľubujem, že odídeš." dom odteraz načas."
> Prvý, agresívny výrok je plný sarkazmu a zámerného zveličovania. Nielenže to problém nevyrieši, ale ešte prileje olej do ohňa. Druhý výrok je príkladom konštruktívneho prístupu k problému. Osoba chápe, čo spôsobilo hnev partnera, rešpektuje jeho pocity, úprimne sa ospravedlňuje a sľubuje, že zmení svoje správanie.
> Uvedomte si, že ľudia sa niekedy hnevajú na Boha
> Nahnevaný na Boha?! Nie je to ťažký hriech? Vôbec nie. Už letmý pohľad na žaltár nás presviedča, že Boh v žiadnom prípade nie je slabý a bezbranný a nemôžete ho chytiť hrubými rečami. Mnohé žalmy sú plné trpkých výčitiek adresovaných Bohu. Žalmista vyčíta Bohu, že ho opustil, že neveriaci sa radujú a verní Boží služobníci trpia a trpia.
> Pravdou je, že iba Boh vo svojom majestáte, sile a láske sa dokáže vyrovnať s celou škálou ľudských citov, vrátane hnevu. Naše schopnosti v tomto zmysle sú obmedzené; Bohu nič nie je nemožné.
> 1. Pozorne počúvajte osobu. Snažte sa pochopiť nielen jeho slová, ale aj pocity. Ukážte, že počúvate.
> 2. Ubezpečte osobu, že hnevať sa na Boha nie je hriech. Zopakujme si ešte raz: hriešny nie je samotný hnev, ale niektoré spôsoby jeho vyjadrenia.
> 3. Pokúste sa inšpirovať človeka k rozhovoru s Bohom. Nech povie Bohu o svojom hneve a o dôvodoch, ktoré k nemu viedli. Možno vám vyberie jeden z „nahnevaných žalmov“, aby ste sa pomodlili. Môžete mu odporučiť žalmy 9, 21, 37, 73, 78.
> Choďte príkladom v kresťanskej službe
> Jedným zo spôsobov kresťanskej služby je umožniť danej osobe, aby vám vyjadrila svoje nahnevané pocity, či už ste ju vyprovokovali vy alebo niekto iný. Ak prijmete hnev niekoho iného spôsobom, ktorý vyžaduje princíp istoty, máte schopnosť pomôcť danej osobe vyliečiť sa z hnevu a zmeniť sa k lepšiemu.
> Konštruktívnym prijatím hnevu niekoho iného dáte osobe najavo, že rešpektujete jej pocity do takej miery, že počúvate nahnevané prejavy a uvedomíte si, že dôvody, ktoré vyvolali hnev vášho partnera, sú pre neho veľmi dôležité. Môžete toho človeka len počúvať a nič nerobiť, alebo sa ho môžete pokúsiť utešiť a povzbudiť.
> Niekedy sa stane, že po vypočutí nahnevaného človeka už jeho duši odľahčíte alebo mu pomôžete nasmerovať energiu hnevu správnym smerom. Vyjadrenie hnevu však spravidla neznamená zbaviť sa ho. Možno môžete pomôcť danej osobe rozpoznať, že je nahnevaná a pochopiť prečo. Uvedomenie je prvým krokom k uzdraveniu.
> Snaha vyrovnať sa s vlastným hnevom alebo hnevom iných je skvelou príležitosťou prejaviť sebadôveru. Hnev často privádza človeka na pokraj hriechu a sebavedomé správanie nám dáva možnosť neupadnúť do hriechu a zlepšiť vzťahy s ľuďmi konštruktívnym riešením problémov. Hnev sám o sebe nie je hriech a nevedie k hriechu. Človek, ktorý si zvolí cestu sebavedomia, sa dokáže vyhnúť hriechu.
Hnev je prirodzená a nevyhnutná reakcia na sklamanie alebo stres. Miera hnevu je úmerná stupňu frustrácie. Ako bolo správne zdôraznené Dalajláma: „Ak človek nikdy nevyjadruje hnev, myslím, že tu niečo nie je v poriadku“. Niekedy, aby ste naplno precítili emócie, potrebujete zažiť aj hnev.
V etike medziľudských vzťahov, pokiaľ ide o naše duševné zdravie a pohodu, musíme robiť racionálne rozhodnutia: ako správny prejav svoj hnev. Bolo by napríklad neuvážené, keby si človek, ktorý si váži jeho prácu, zrazu vybíjal hnev na šéfovi. Namiesto toho by bolo produktívnejšie jednoducho uznať a cítiť negatívne emócie bez ich vyjadrenia.
Treba poznamenať, že dospelí majú viac negatívnych emócií, vrátane tých najsilnejších, ako je hnev alebo hnev. Človek sa musí stať citlivým na druhy situácií, ktoré vyvolávajú príliš silné reakcie hnevu. Je to užitočné pri analýze rozdielu medzi súčasnou a primárnou emóciou. Uvedomenie si toho, čo hnev spôsobuje, pomáha nielen znižovať jeho úroveň, ale dáva aj čas na racionálnu sebareflexiu a premyslenejšie zvažovanie svojich myšlienok a činov.
Je veľmi dôležité vedieť prejaviť hnev a niekedy môže mať tento prejav mimoriadne pozitívny vplyv v osobných vzťahoch alebo v profesionálnej sfére. zvyčajne je lepšie prejaviť svoj hnev priamo a pokojne, a nie pokračovať v kriku a nekontrolovanej agresii. Napríklad, keď pokojným, vyrovnaným hlasom povieme: „Bol som na teba naštvaný, keď si to urobil,“ bude mať väčší účinok, ako keby sme zvýšili hlas a okamžite dostali rovnakú nahnevanú odpoveď.
Ak však nemôžete dosiahnuť svoj cieľ, vždy môžete povedať asertívnejšie a presvedčivejšie, no zároveň bez toho, aby ste kričali. Inými slovami, všetko treba robiť postupne a kontrolovať sa, aby ste dosiahli čo najlepšie výsledky.
Keď popierame alebo potláčame nepriateľské emócie, náš hnev sa obráti proti nášmu zdraviu alebo nám samým, alebo deformuje svet okolo nás. Popieraním hnevu tiež s väčšou pravdepodobnosťou stratíme kontrolu nad sebou samým a budeme konať spôsobom, ktorý je deštruktívny pre nás i ostatných.
Ako sa prestať hnevať?
Prijatie hnevu a schopnosť tolerovať pocity nespokojnosti pomáha udržať sa pod kontrolou.
Keď človek dokáže zažiť pocit hnevu, pričom dokáže tento pocit pochopiť a prijať, stáva sa silnejším a zvyšuje si úroveň sebakontroly.
Ľudia majú tendenciu byť vnímavejší voči hnevu svojich detí a skôr podporujú aktivitu dieťaťa pozitívnym spôsobom sebavyjadrenia – odrádzaním od pasívnej agresie či manipulácie. Svoje deti tak učia, ako zvládať svoj hnev (kedy a ako ho prejaviť). To má veľký význam pre neskorší život.
Psychoterapeuti každý deň tvrdo pracujú, aby pomohli svojim klientom rozpoznať, prijať a plne prežívať ich negatívne emócie a naučiť sa ich vyjadrovať, keď je to potrebné. Pokúste sa urobiť to isté pre seba.
Snažím sa pochopiť, kedy ženy stratili zmysel pre svoju hodnotu a integritu? Odkedy sme sa rozhodli, že je správne a správne nás ponižovať? V akom časovom bode sme znehodnotili svoju silu?
A pamätám si ženu, ktorá žila pred päťtisíc rokmi, no stále o nej počúvame príbehy. Bola to bezprecedentná urážka a poníženie. Nikdy do dnešného dňa si nikto nedovolil takto zaobchádzať so ženami. Predtým bola predsa každá žena uctievaná a rešpektovaná, muži sa ku všetkým ženám správali ako k ich matkám, chránili ich, chránili.
A príbeh Draupadi otvoril nový trend v živote ľudí. Keď ju za vlasy odvliekli do kráľovského zhromaždenia, snažili sa ju tam v prítomnosti mnohých mužov vyzliecť, pričom ju urážali a ponižovali. Tým, že si kráľovský potomok dovolil takto zaobchádzať s kráľovnou, dal nevyslovené povolenie všetkým mužom, aby sa takto správali ku všetkým ženám. Čo sa týka vecí, čo sa týka druhotriedneho materiálu, čo sa týka tých, ktorí sa dajú použiť.
A jeden z mužov začal nasledovať ich príklad. Ponižovanie a zneužívanie žien. Bol to najjednoduchší spôsob, ktorý od muža nevyžadoval duchovný pokrok. Pomohla im v tom taká ženská vlastnosť, akou je trpezlivosť. Hoci sa našli aj takí, ktorí odmietli ísť touto cestou, zachovali si tradície postoja k ženám – a vďaka nim za to, že svet stále existuje.
Tento príbeh slúžil ako indikátor zmeny epoch, čoskoro začala naša Kali Yuga, bitka na Kuruksheter, ktorá si za 18 dní vyžiadala 600 miliónov životov. Veľa vecí sa v dnešnej dobe zdá normálne. Zdá sa to normálne spolužitie bez sobáša, využívania ženy, ponižovania, napádania. Mnoho žien v súčasnosti trpí domácim násilím. A hoci nastanú akékoľvek situácie, pretože to obaja z nejakého dôvodu potrebujú, musíte uznať, že tu nie je nič normálne.
Jej príbeh však ženám otvára aj nové veci. Draupadi nám naznačila svojím príkladom. Že aj keď nás nikto nemôže ochrániť, vieme sa o seba postarať. Odovzdať sa do rúk Pána a pritom zostať verní sami sebe. A že máme právo použiť svoju silu na svoju obranu.
Zveriť sa do rúk Pána neznamená „uvoľniť sa a užívať si“, keď vás znásilňujú. Odovzdajte sa do Jeho vôle, keď vy sami už nebudete môcť nič robiť. Keď ste už urobili všetko, čo na vás záviselo. A zároveň využiť svoju vnútornú silu.
Sila, ktorá sa investuje do každej ženy, je silou jej emócií. A Draupadi nám v tomto príbehu ukázala, že máme právo ho použiť na sebaobranu. Toto je sila ženského vyjadreného hnevu. Hovorí sa, že keď sa natáčala posledná séria Mahábhárata, táto scéna bola mnohokrát pretáčaná. Pretože herci plakali z monológov Draupadi. Zo sily a sily jej emócií. Obrovskí a silní muži plakali. Ako v zákulisí, tak aj v zábere. Pretože ženské emócie sú naozaj sila. Obrovský.
Ak sa vrátime k Draupadi, táto svätá žena otvorene vyjadrovala svoj hnev. Keď ju po hre v kocky urazili, živo a emotívne prekliala všetkých a všetkých. Všetky tieto kliatby sa splnili a „karma dobehla“ každého z jej páchateľov, a to dostatočne rýchlo.
Nielen v tejto situácii, ale v akejkoľvek inej si v rozpore so svojimi osobnými hranicami dovolila byť akousi zúrivosťou. Každá osoba – najmä muž, ktorý sa jej bez dovolenia dotkol, bola okamžite prekliata. Bez povolenia vstupovať do jej komnát, dovoľovať si nelichotivé poznámky – aj oni dostali svoju porciu hnevu. Skutočne, v tých časoch sa dotýkanie vydatej ženy bez povolenia už považovalo za urážku, porušenie osobných hraníc. Ale mohla si pomyslieť: „Ach, ako škaredo sa správam pre kráľovnú!
Dovolila si prejaviť hnev aj na manžela. Hoci takmer vždy so všetkými svojimi manželmi bola pokorná a mäkká, v pravý čas sa z nej mohol stať hurikán. Ale okamžite a z veľmi dobrého dôvodu. Keď Arjuna priviedol do domu ďalšiu manželku, čím porušil svoj sľub, okamžite zareagovala. Vedela sa usmiať cez zuby a prehltnúť urážku. Ale nie - jasne a jasne vyjadrila svoje emócie. Označila svoje hranice. Dal som slovo - dodrž.
Týmto spôsobom prežívala pocity, dokázala zostať nažive, neuzatvárať svoje srdce pred bolesťou a hnevom. Nezlomte sa pod takým nákladom poníženia a ťažkostí. Aj keď oboch bolo v jej živote veľa. Ale najdôležitejšia vec, ktorú dokázala urobiť, bolo udržať svoje srdce otvorené. Nestrácajte schopnosť milovať. Neumieraj v duši, ostaň chodiacou múmiou. Zostala nažive, aj keď prišla o deti. A jej príbeh je ako sprievodca pre ženy našej doby.
Náznak toho, že žena môže žiť s otvoreným srdcom aj po toľkých útrapách. Možno. Vyrovná sa. Bez toho, aby zavrel srdce aj vo vojne a po nej. Náznak toho, že krivdy treba odpustiť, ale treba prejaviť hnev. Hnev nie je spôsob života a zvyčajná forma správania za žiadnych okolností, ale ako reakcia na bolesť. Prirodzená reakcia. A ak táto reakcia nedostane miesto, hnev a podráždenie sa stanú pozadím života.
Keď nám tehla spadne na nohu, najskôr kričíme, môžeme do nej od zlosti aj kopnúť. A až potom začneme uvažovať, prečo sme tehlu tak položili, prečo sme pri nej tak mávali nohami. Až neskôr. Po prvé, cítime bolesť. A my na to reagujeme.
To isté tu. Hnev je prirodzenou reakciou na bolesť. Keď sme zranení, vzniká hnev. Toto je fajn. Ale ako to vyjadriť? Môžete kričať, plakať, bojovať, dupať, rozbíjať riad, nadávať. Spôsoby prejavu nie sú vždy harmonické. Pretože kopnutím do tehly, ktorá nám spadla na nohu, si opäť ubližujeme. Za čo? Ak dokážete uvoľniť tie isté emócie bezpečnejšie – pre seba.
Keď sme urazení, ponižovaní, urážaní, je zbytočné ísť veci riešiť a kričať. Najčastejšie vedie k zhoršeniu situácie a väčšej bolesti. Niekedy stačí len „zamrieť“ na človeka a vypustiť paru na vankúšoch, dupnutím alebo v sprche.
Ak hnev nespracujeme včas, môžeme sa dostať do dvoch extrémov.
Prvá je žena, ktorá sa nikdy nenahnevá. To znamená, že tento pocit potláča, čím si vyslúži chorobu a povesť bezproblémového človeka. U takýchto žien môže manžel dlhodobo otvorene žiť s inou ženou. Alebo žiť z jej peňazí bez práce. Alebo môžu prísť všetky priateľky so svojimi vaňami špinavej bielizne, aby jej naliali špinu do duše. A to všetko preto, že si nedá povolenie úprimne žiť svoje pocity.
Jeden môj známy bol vždy smutný a melancholický. Odkedy ju pred piatimi rokmi opustil manžel. Nerobila scénu. Pusti. A teraz toľko trpela. A keď sme sa bavili o hneve, presvedčila ma, že hnev neexistuje. No áno, vredov bolo veľa. Ale nie je tam žiadny hnev.
Len čo si dovolila vyliať si zlosť – nie na ňom osobne, ale na vankúšoch a prikrývkach spálne s manželom, zmizli aj jej depresie. Depresia u ženy je takmer vždy potláčaný hnev. Výsledok toho, že všetko v nej je príliš stlačené.
Druhým extrémom je neustála podráždenosť. Hnev ako stály spoločník života. Keď všetko rozčuľuje, rozhorčuje. Keď z akéhokoľvek dôvodu otvorí ústa a vydáva nahnevané tirády. Je to zbytočné plytvanie silou - v správnom čase jednoducho nemá dostatok sily.
Neustála podráždenosť je príznakom toho, že máme na svet príliš vysoké očakávania a nároky. A ten v našom vnútri žije červík hnevu, ktorý sme neprežili až do konca. Neprežitý a neakceptovaný.
Hnev a podráždenie by nemali byť pozadím nášho života, pozadím môže byť iba láska. A tiež prijatie a harmónia. Hnev v našich životoch je ako jadrová bomba. Iba v extrémnych prípadoch. Keď inak. Keď to isté miesto, čas a okolnosti. Keď je to zaslúžené, je to prirodzené. To znamená, že vás nielen šliapali, ale aj ponižovali a urážali. V iných situáciách je lepšie naliať nie na ľudí, ale na predmety.
Ak sa vrátime k Draupadi, potom toto všetko dokázala prežiť a nezavrieť svoje srdce. Mohla, pretože mala vlastnosti svätej osoby. A iní nemohli. Keď sa dostali do rovnakých situácií, iní boli uzavretí. Nechápali, že majú právo byť nahnevaní (napokon, písmo hovorí inak). Nerozumeli, ako zastaviť to, čo sa deje. Nedali si právo brániť sa. A nevedeli, ako odovzdať svoj život a osud do rúk Pána, ako to urobila Draupadi.
Keď to urobila, uvedomila si, že Boh je teraz jej jediným príhovorcom a pomocníkom, jej sárí sa stalo nekonečným a naplnilo celú miestnosť. A jej páchatelia ju nemohli zneuctiť verejným vyzliekaním. Keď sa prestala snažiť chrániť sa tu a teraz, prestala sa chytať za šaty, Pán to všetko urobil za ňu. A dokázala nasmerovať svoju tajnú ženskú zbraň na všetkých, ktorí to všetko spôsobili. Tí, pre ktorých sa osobné sľuby a sľuby stali dôležitejšími ako ochrana ženy.
Spoločnosť sa stáva zdravou, keď sa stará o brahmanov (to znamená svätých, vedcov), ženy, deti, starých ľudí a kravy. Bez akéhokoľvek z týchto prvkov začína v spoločnosti degradácia. Najprv brahmanov nechránia, potom sa prestanú starať o ženy. A potom – prirodzene – pretože práve ženy sa starajú o deti a starých ľudí. Viac síl na to nemajú, lebo by sa chránili. A prichádza hrozná doba, v ktorej teraz žijeme.
Ženy teraz nie sú chránené, bohužiaľ. Áno, je. Raz, pred mnohými rokmi, sa jeden šialenec rozhodol verejne ponížiť kráľovnú a niektorí si z neho začali brať príklad. A čo máme teraz robiť? Vezmite si tiež príklad. Od samotnej Draupadi. Naučte sa dôverovať vôli Pána a naučte sa ovládať svoju tajnú ženskú zbraň – silu svojich emócií.
Hlavná vec, ktorú si treba zapamätať, je prečo. Cieľom nie je dosiahnuť spravodlivosť, pomstiť sa. Cieľ ženy je v tomto prípade jednoduchý – nenechať si stvrdnúť a zavrieť srdce. Pokračujte v pocite napriek bolesti. Bez ohľadu na to, aké skúšky dopadnú na jej pozemok.
Chráňte svoje srdce tým, že ho necháte otvorené. A stále to nevzdávať a nezatvárať to, aj keď to veľmi bolí. Je to možné. Toto je skutočné. Toto je jediná možná cesta k šťastiu.
