Ako sa hnevať

Stále si pamätám slová môjho otca: "Ale na otca sa nemôžeš hnevať!". Potom som pocítil strašný zmätok, hnev a odpor. A ani pochopenie, že tak hovoril zo svojho strachu a neschopnosti vyrovnať sa s mojou detskou agresivitou, nezruší tieto moje skúsenosti. A skúsenosť z detstva – tak či onak – sa stáva základom života dospelých.

Myslím, že vy, milí čitatelia, máte na čo spomínať o rodičovských zákazoch a odmietaní. Najmä – vaše detské podráždenie, hnev, hnev či zúrivosť. Môžu to byť priame odkazy od rodičov: „nehnevaj sa“, „hnevať sa je zlé, škaredé...“. Alebo - odchod mamy / otca v čase hnevu dieťaťa, hrozba "drž hubu, inak ...!" atď. Ako dospelí si začíname zakazovať hnevať sa na seba. Blokovanie - vedome alebo nie - všetkých impulzov na vyjadrenie svojho rozhorčenia, ktoré sa hromadí vo vnútri a postupne prechádza do zúrivosti. U niektorých ľudí sa potom náhle objavia srdcové choroby, cievy, bolesti hlavy. Iní - môžu sa, ako sa hovorí, na niekoho „uvoľniť“ kvôli maličkosti.

To všetko sa však dá napraviť. Naučte sa uvedomovať si svoje emócie a múdro s nimi zaobchádzať. Zdravá agresivita je predsa veľmi dobrá! Práve ona nám pomáha posúvať sa životom, rozhodovať sa, brániť svoje hranice, uspokojovať naše potreby. Jedinou otázkou je, ako prejaviť agresiu a zároveň nestratiť vzťahy s významnými ľuďmi.

Navrhujem, aby ste si urobili malý test. Poďme sa hrať na „inštalatérov emócií“. Vezmite ceruzku, pero alebo fixku a pozrite sa na kresbu. Tu sú zobrazené štyri kohútiky. Strach, smútok, hnev a radosť. Musíte nakresliť, ako z nich vyteká voda. Reflektujte - ako vyjadrujete naznačené emócie vo svojom živote? Držíte sa späť - alebo sa "nalievajú" zo všetkých síl, s postriekaním? Neklamte – buďte k sebe úprimní! Potom, čo ste nakreslili prúdy vody - pozrite sa na ne. Aké emócie vyjadrujete slobodne a ktoré „tečú v tenkom prúde“ alebo sa vôbec neobjavujú? Ako tečie voda v kohútiku "hnev"? Sú kvapky nakreslené, aký je veľký prietok, vrie alebo tečie plynulo? Čo je to v porovnaní s ostatnými? Ak je tok hnevu malý, chabý, plynie pomaly, znamená to, že nedovolíte, aby sa váš hnev naplno prejavil. Výsledkom je, že to s najväčšou pravdepodobnosťou nahradíte inou emóciou. Veľmi aktívny je napríklad kohútik strachu alebo kohútik radosti. Ale na to, aby ľudské telo fungovalo harmonicky, je dôležité, aby absolútne všetky emócie mali svoje miesto a boli prejavené na 100%.

Ako byť zlý?

Takže chápete, že váš kohútik hnevu nefunguje na plný výkon. Čo robiť? Je jasné, že nekontrolovateľne prejavovať túto emóciu je riskantné. To môže ostatných ľudí uraziť a prestanú s vami komunikovať. Ponúkam praktické kroky, ktoré vám pomôžu bezpečne sa vysporiadať s vašou agresivitou.

O tom, ako správne prejaviť hnev v teórii a praxi, sme už hovorili. Vedecké dôvody, prečo je to stále možné a dokonca potrebné vyjadriť, uvádza Vadim Petrovský.

Je hnev zdravá emócia?

Je to ako chuť do jedla. Existuje „zdravé“ a „nie celkom“. Ak máte pocit, že samotná emócia hnevu vám prináša radosť, ak vám nejaký vnútorný hlas pošepká: „Nenecháš to takto!“ - a to sa stáva často, to znamená, že má zmysel premýšľať: je môj „spravodlivý hnev“ taký spravodlivý? Sú dva druhy hnevu. Hovoria o jednom - "pravý", o druhom - "raketa". Prvou odrodou je prirodzená túžba odstrániť prekážku na ceste k cieľu. Druhým je ukázať celému svetu (a sebe), aký si chladný, a vynútiť si od blízkych i vzdialených vysoké ocenenie tvojho „chladu“, sily a nadradenosti. Raketový hnev sa spravidla obracia proti nahnevanému. Nenazval by som to „zdravou emóciou“.

Je vždy potrebné otvorene prejaviť svoj hnev?

Jedno japonské príslovie hovorí: „Skôr ako udrieš do zátylku, pozri sa na zátylok! A tragikomická postava z ruskej klasickej literatúry hovorievala (nie bezdôvodne): „Keby niečo nevyšlo!“ Otázka pre mňa ako psychológa, a nie povedzme filológa, je však veľmi aktuálna. Niektorí moji kolegovia povzbudzujú ľudí, aby boli autentickí (autentickí, praví vo svojich prejavoch) vždy a všade. Neponáhľaj sa! Nemôžete si byť istý, že vaša „autenticita“ sa stretne s civilizovaným prístupom zo strany vašej protistrany – napríklad panovačný psychopat neocení vašu úprimnosť a otvorenosť...

Tu, ako sa hovorí, „vyčnievajú uši“ - to je z detstva. Iné dieťa doteraz počúva detské hlasy – ako naňho otec kričal a mama ho karhala. Teda nielen „uši“, ale aj otvorenie úst, opuchnuté nosné dierky a výchovou namáhané ruky. „Stále si trúfaš byť drzý?! Daj si svoje, múdre dievča!" Niektorí ľudia majú po celý život lekcie rodinnej „socializácie“, stelesnené v schopnosti civilizovanej zdržanlivosti.

Aký typ osobnosti je pre ľudí s týmto najtypickejší?

Rád by som povedal na vrúbkovanom: "Samozrejme, melancholický" - ale nie, môžem odolať! Veď sú to nielen slzy bezmocnosti, ale aj slzy-facky, nielen odchod do beznádeje, ale aj injekcie. A potom sú tu flegmatici. Zdá sa, že nemajú žiadny hnev. Spokojnosť. Nechcem vás šokovať prirovnaním, ale mnohé vysvetľuje. Viete, aký je medveď strašidelný? Nedostatok výrazov tváre. Tak roztomilý! Keď sa nahnevá, nikto si to nevšimne a po... „V cirkuse je za najnebezpečnejšie zviera považovaný medveď, nie lev alebo tiger. Ak je tiger s niečím nespokojný, bije chvostom, škerí sa, vrčí a medveď bez varovania zaútočí. To znamená, že emócie v ňom môžu zúriť, ale navonok sa to nijako neprejavuje. Tak hovorí Viktor Kudryavtsev, ľudový umelec Ruska, tréner. Skutočný kľúč k rozdielom medzi ľuďmi podľa typu „akumulátorov hnevu“ leží na dne rodinnej histórie: v niektorých rodinách sa reakcia hnevu udržiava (vytvára sa stabilný komplex „vznešeného rozhorčenia“), v iných je potlačená alebo nahradená inou reakciou (napríklad „nevzdorovanie zlu násilím“).

Je nebezpečné potláčať hnev?

V jednom z experimentov sa moji kolegovia, profesor a odborný asistent, začali medzi sebou porovnávať pred študentom, ktorý bol údajne pozvaný na psychologický test. Naozaj ho čakala skúška, ale nie tá, za ktorú si myslel. Keď videl konflikt medzi vlastným profesorom a odborným asistentom, mohol zasiahnuť, hrať úlohu mierotvorcu alebo byť jednoducho svedkom toho, čo sa deje. Zaznamenali sa fyziologické reakcie. Ukázalo sa, že v prípade nerušenia indikátory tlaku zmiznú z mierky.

Ak chcete od zúrivosti poraziť riad, mali by ste poraziť?

V niektorých prípadoch je to to najlepšie, čo môžete vymyslieť. Pokiaľ, samozrejme, v tejto chvíli nie ste schopní vynájsť sa.

Ale sú ľudia, ktorí naopak kričia z akéhokoľvek dôvodu?

Predstavte si troj-päťročné bábätko, ktoré je zbavené svojej obľúbenej veci. Je nepravdepodobné, že od nej budete počuť: „Ocko, budem ti veľmi zaviazaný, ak sa ku mne okamžite vrátiš ...“ (a - gesto ukazujúce smerom k predmetu, ktorý si želá srdce). Namiesto toho - rev, krik, škrabanie, hádzanie predmetov rôznymi smermi. Súcitní rodičia sú vystrašení a utešujú dieťa. Reakcia vzbury je pevná. Roky plynú... Prísny manžel odmieta dať dáme srdcovú piecku. A tu je tá zvláštna vec! Kričí ako dieťa, ale už to nejde. Aká to nespravodlivosť!

Čo by žena nemala povedať mužovi počas hádky?

Že nie je muž! Vždy sa nájde iná žena, ktorá môže túto tézu spochybniť.

Keďže správanie agresívnych detí je často deštruktívne a spojené s nepredvídateľnými emocionálnymi výbuchmi, problém naučiť dieťa prijateľným spôsobom prejavovať hnev je jedným z najakútnejších a najdôležitejších problémov, ktorým čelia dospelí.

čo je hnev? Ide o pocit intenzívneho odporu, ktorý je sprevádzaný stratou kontroly nad sebou samým. Výraz "hnev", používaný v Rusku od XI storočia, pochádza zo slova "hnis". Takzvaný stav pacienta, ktorého telo bolo pokryté hnisavými ranami. Neskôr slovo „hnev“ dostalo synonymum – „zúrivosť“.

Podľa Virginie N. Quinnovej (2000) existujú štyri hlavné spôsoby vyjadrenia hnevu:

1. Priamo (verbálne alebo neverbálne) vyjadrite svoje pocity a zároveň dajte priechod negatívnym emóciám.

2. Vyjadrite hnev v nepriamej forme, vytiahnite ho na osobu alebo predmet, ktorý sa nahnevaným zdá neškodný. Bez okamžitej reakcie môže človek skôr či neskôr pocítiť potrebu vyhodiť zo seba hnev. Nie však tomu, kto tento pocit spôsobil, ale tomu, kto sa „obráti“ pod pažou, ktorý je slabší a nebude sa vedieť brániť. Tento prejav hnevu sa nazýva prenos.

3. Ovládajte svoj hnev tým, že ho „poženiete“ dovnútra. V e ten prípad postupne sa hromadiace negatívne pocity prispejú k stresu. Carroll Izard (K. E. Izard, 1999) publikuje Holtovo získané klinické údaje, ktoré naznačujú, že ak človek neustále potláča svoj hnev, viac mu hrozia psychosomatické poruchy. Neprejavený hnev môže byť podľa Holta jednou z príčin chorôb ako reumatoidná artritída, žihľavka, psoriáza, žalúdočné vredy, migréna, hypertenzia atď.

4. Oddialiť negatívnu emóciu až do jej nástupu, nedať jej príležitosť rozvinúť sa, pričom sa človek snaží zistiť príčinu hnevu a čo najskôr ju odstrániť.

V našej praxi, keď agresívne deti učíme konštruktívne spôsoby prejavovania hnevu, využívame dva smery, ktoré popisuje V. Quinn: učíme deti vyjadrovať svoje pocity priamo a prejavovať hnev nepriamo, pomocou herných techník.

Mnoho autorov verí, že jedným z najlepších spôsobov, ako vyjadriť hnev, je vyjadriť svoje pocity priamo osobe, ktorá sa stala zdrojom hnevu. R. Campbell (1997) teda odporúča vyjadrovať hnev priamo, verbálne a zdvorilým spôsobom. Ak to nie je možné, potom je lepšie dosiahnuť zmierenie a vzájomné porozumenie s komunikačným partnerom. A aby hnev alebo rozhorčenie nezostali bez reakcie, dospelí môžu zdieľať svoje pocity s priateľmi, príbuznými a deti so svojimi rodičmi.

„Rebrík hnevu“ R. Campbella možno odporučiť ako technológiu, ako naučiť dieťa prejavovať hnev slovne zdvorilou formou. Na spodnej priečke tohto rebríčka je jedna z najnezrelších foriem agresívneho správania – pasívna agresia, čo je jemný, rafinovaný spôsob manipulácie ľudí, aby ste dosiahli svoje. Pasívne agresívne dieťa po nepríjemnom rozhovore s matkou otvorene nevyjadrí svoju nevôľu, môže jednoducho mlčať a oveľa neskôr zrazu začne vystupovať na tom najnevhodnejšom mieste (v rade, na večierku atď.). ). Toto dieťa môže úmyselne, ale kradmo rozbiť hračku v ordinácii psychológa, môže sa provokatívne obliecť, aby šokovalo učiteľa, „zabudlo“ si deň čo deň napísať domácu úlohu do denníka atď.

Aby sme pomohli dieťaťu zbaviť sa týchto „nectností“, je potrebné naučiť ho prejavovať alebo vybíjať svoj hnev. Ak dieťa, ktoré robilo všetko „potichu“, zrazu otvorene vyjadrí svoje pocity, bude to indikátorom toho, že nápravná práca ide správnym smerom. „... Čím viac hnevu vyteká slovami, tým menej ho zostane, aby sa neskôr prejavil prostredníctvom klamstiev, krádeží, sexu, drog a všetkých ostatných príkladov pasívno-agresívneho správania, ktoré je dnes také bežné“ (R. Campbell, 1997).

Dieťa, ktoré sa bude stále vyjadrovať hrubo, nadávkami a podobnými metódami, už vystúpilo na „rebríček hnevu“. V takých chvíľach by ste mali s dieťaťom nadviazať očný kontakt, pokojne sa naňho pozerať a dať mu možnosť sa ozvať. Potom mu musíte povedať, ako prejaviť hnev iným spôsobom - pozitívnym spôsobom.

Pozitívne spôsoby vyjadrenia hnevu zahŕňajú:

Schopnosť nasmerovať hnev na objekt. To vyjadruje hlavnú výčitku, bez odchýlok do strany.

· Zdvorilosť pri zaobchádzaní.

· Snažte sa nájsť konštruktívne riešenie.

Aby dospelý človek dosiahol výsledky v pohybe po „rebríku hnevu“, musí sám ísť pozitívnym príkladom a preukázať vzorce zrelého správania.

Schéma 1 ukazuje trochu zjednodušenú verziu „rebríka hnevu“ R. Campbella. Celé schodisko pozostáva z 15 schodov: spodné 4 schody (A) symbolizujú negatívne spôsoby vyjadrovania hnevu, ďalších 5 schodov (B) sú tiež väčšinou negatívne spôsoby, navyše slovné napádanie, hádzanie predmetov a iné deštruktívne vzorce predchádzajúcich krokov. stále sa odohrávajú, ale ich výraz je výrazne znížený, keď idú hore.

Ďalšie štyri kroky (C) sú kombináciou negatívnych a pozitívnych vzorcov správania a napokon posledné dva kroky (E a ​​E) sú ideálom, o ktorý by sa mali snažiť dospelí, ktorí sa zaoberajú nápravou agresívneho správania detí. Čím vyššie dieťa stúpa po schodoch, tým pozitívnejšie spôsoby zvládania hnevu sa prejavujú v jeho správaní. Postupne, krôčik po krôčiku sa teda dá prejsť od pasívno-agresívnych k zrelým formám správania.

Schéma 1

"Rebrík hnevu"

				E
			D	§ Zdvorilosť § Túžba nájsť riešenie § Jedna sťažnosť je vyslovená bez vyhýbania sa strane
		S	§ Emocionálne deštruktívne správanie § Fyzické násilie § Verbálne násilie a pod. § Hnev sa prejavuje hlasným a nezdvorilým spôsobom § Hnev sa presúva z objektu, ktorý ho vyvolal, na iné objekty § Vyjadrujú sa irelevantné sťažnosti
	AT	§ Hnev sa prejavuje hlasným a nezdvorilým spôsobom § Hnev sa presúva z objektu, ktorý ho vyvolal, na iné objekty § Vyjadrujú sa irelevantné sťažnosti
ALE	§ Emocionálne deštruktívne správanie § Fyzické násilie § Verbálne násilie a pod.
§ Pasívno-agresívne správanie

Ďalším spôsobom vyjadrenia hnevu, ktorý popisuje V. Quinn, je prenášanie pocitov na nie nebezpečné predmety, odporúčame učiť hlavne malé deti, ktoré nedokážu vždy verbalizovať svoje myšlienky, a ešte viac pocity. Na prácu s takýmito deťmi by dospelý mal mať gumené hračky, gumené loptičky, ktoré je možné hodiť do vane naplnenej vodou, vankúše, penové gumové loptičky, terč so šípkou, „hrnček na kričanie“, kúsok mäkkého polena, kladivo a klince, športové potreby atď.

Všetky tieto predmety sú potrebné na to, aby dieťa nesmerovalo hnev na ľudí, ale prenieslo ho na neživé predmety, pričom ho hravou formou špliecha. Táto technika práce s hnevom bude užitočná najmä pri práci s bojazlivými, neistými deťmi, no zároveň môže byť neprijateľná pri náprave správania príliš otvoreného dieťaťa. (Ranshburg I., Popper P., 1983).

Vo vede sa rozlišujú hlavné typy emócií:

• radosť,
• smútok,
• strach,
• hnev,
• znechutenie,
• údiv
• zášť

Samozrejme, existuje veľa odtieňov emócií v závislosti od ich intenzity. Ale dnes budeme hovoriť o hneve a rozhorčení.

Na začiatok pochopme čo sú emócie?

Vo vedeckej literatúre môžeme nájsť tieto informácie: Emócie, ktoré sprevádzajú takmer každý prejav ľudskej činnosti, slúžia ako jeden z hlavných mechanizmov vnútornej regulácie duševnej činnosti a správania zameraného na uspokojovanie skutočných potrieb. Emócie majú psychofyziologický základ, čo znamená, že emocionálne stavy sú sprevádzané fyziologickými zmenami v tele. V dôsledku emocionálneho hodnotenia v tele dochádza automaticky a urgentne k procesom zvyšujúcej sa alebo klesajúcej pripravenosti na akciu. Emócie teda prispievajú buď k mobilizácii alebo inhibícii vnútornej a vonkajšej aktivity. Okrem toho sa stávajú len predmetom stabilných emocionálnych vzťahov, ideály, povinnosti, normy správania sa premieňajú na skutočné motívy činnosti. Emócie, regulujúce vzťahy slúžia na určenie potrebnej blízkosti / vzdialenosti od objektu vzťahov ".

Ak teda prehodnotíme tieto informácie, môžeme dospieť k záveru, že emócie sú skutočnosťou. Neoddeliteľná súčasť ľudskej prirodzenosti, ktorú do nej vložila príroda. Emócie sú energia, ktorá nám pomáha žiť. Ale keďže emócie môžu byť pozitívne aj negatívne, často vyvstáva otázka, čo robiť s negatívnymi emóciami. Ako ich spravovať? Najmä emócie ako hnev a odpor spôsobujú veľa nepríjemností.

Aby ste to dosiahli, stojí za to pochopiť históriu emócií, ako vznikajú a prečo sú niekedy také nepríjemné?

Faktom je, že cit je pôvodne pokračovaním túžby, potreby.

• Keď sa dieťa narodí, jeho túžby sú uspokojované priamo a priamo: prežíva štádium všemohúcnosti, keď matka podľa jeho jedinej túžby, akoby ním magicky ovládaná, je stále tu a dáva mu všetku svoju lásku. , všetku jej pozornosť. V skutočnosti sa dieťa topí v rozkoši a uspokojení všetkých svojich túžob, bez toho, aby sa o to nejako snažilo. Stáva sa, že matka sa o dieťa zle stará a aj to v jeho duši zanechá stopu do budúcnosti.
• Dieťa rastie a postupne sa začína oddeľovať od matky, oddeľuje seba, ju a ostatných ľudí. A jeho túžby a následne aj jeho emócie sa teraz lámu na ceste k uspokojeniu, keďže ich už nie je možné uspokojiť priamo, ako predtým. Prichádza fáza domestikácie afektov a emócií. Potom sa začnú vytvárať zákazy, presvedčenia, normy správania. Ak sú rodičia dostatočne pozorní k prejavom potrieb a emócií svojho dieťaťa a sú dostatočne múdri na to, aby dieťaťu konštruktívne vysvetlili, čo táto emócia znamená a ako s ňou správne naložiť, aby sa dostalo uspokojenia a zároveň dodržiavalo normy slušnosti, potom si dieťa vytvorí zdravú schému na uspokojenie túžby a emócia sa stane motívom konania. Ale keďže samotní rodičia niekedy nie sú úplne schopní sledovať ich motívy a emócie, v tejto fáze môže mať aj dieťa medzeru. Nerozumie emóciám, môže dostať zákaz a dokonca aj traumu, nechápe, prečo jeho túžbu nemožno uspokojiť, ale akceptujúc autoritu a nátlak svojich rodičov, je nútený túžby vzdať. Počiatočná túžba je navyše vedomím vytlačená do hĺbky duše a pridáva sa k nej bolesť z nepochopenia a nespokojnosti. Človek totiž pod tlakom zákazu zabudne, čo bolo za touto emóciou. Energia zostáva vo forme emócií, keďže túžba stále nie je uspokojená.

A kam si myslíte, že ide táto energia?

Možno mnohí poznajú príklady, keď tuba zubnej pasty, ktorá nie je uzavretá viečkom, alebo roztrhané viečko toalety sa stanú príčinou konfliktov v rodinách. Môžu byť tieto maličkosti samy príčinou návalu hnevu? Ale ak prídeme na to, aký skutočný motív sa skrýva za týmito maličkosťami pre najviac nahnevaného človeka, potom zistíme, čo presne neuspokojená túžba byť milovaný, cenné, významné príčiny má to podobné výbuchy hnevu a impotencie.

Máme prípad, keď s najväčšou pravdepodobnosťou neexistuje pochopenie samotnej túžby a spôsobu, ako ju uspokojiť konštruktívnym spôsobom. Takéto emócie, ktoré zostali z rozdrvených túžob v neskoršom veku môže spôsobiť veľa škody, ak nie je rozpoznaný. Navyše nepochopenie emócií môže človeka priviesť do najrôznejších pascí, ktoré ešte viac prehĺbia jeho negatívne emócie.

• Napríklad hnev a hystéria na mieste, kde je nevedomá potreba byť milovaný a významný, vedie k opačnému efektu v podobe vzájomných útokov a ešte viac prehlbuje bolesť z neuspokojenej túžby. Namiesto uspokojenia sa človek utvrdzuje v tom, že nie je vypočutý a nie milovaný. Tým sa posilňuje schéma deštruktívnej reakcie a privádza človeka do slepej uličky.
• Alebo sa stiahnite do seba a do rozhorčenia, keď potrebujete hovoriť o tom, čo potrebujete, o skutočnej túžbe cítiť sa potrebný a milovaný, a v dôsledku toho zvýšená nespokojnosť a pocity zbytočnosti, keď je túžba byť potrebný a milovaný veľmi relevantné. A tu sa ten človek presviedča, že ho naozaj netreba a nie je milovaný, hoci v skutočnosti jeho reakcia mohla vyprovokovať toho druhého, aby do neho v tej chvíli neliezol alebo sa dokonca odvrátil. Pretože sa stáva, že odpor sa prejavuje aktívnym odporom osoby, ktorá spôsobuje odpor.

Človek vyrastie, stane sa dospelým, ale detská túžba byť pochopená aj bez slov, ako v detstve, keď tam vždy bola matka a uspokojovala všetky túžby doslova ako mávnutím čarovného prútika, porozumieť bez slov, čo dieťa chce, často zostáva v podvedomie.

A už sme prišli na to, ako sa takéto túžby po neposkytnutí potrebnej kultivácie môžu stať obrovským problémom pre celý nasledujúci život.

Hnev a odpor sú vyjadrením rovnakých emócií. Len v prvom prípade je aktívny, v druhom pasívny a ide dovnútra. Existuje len jeden koreň - nespokojnosť túžby.

V skutočnosti sú celé dejiny ľudstva dejinami hľadania ciest k šťastiu, k rovnováhe, k vnútornej slobode.

A celá táto cesta je zatemnená utrpením. Freud v knihe Nepríjemnosti kultúry tiež napísal, že človek je chytený do pasce medzi svojimi túžbami (túžbami a potrebami) a zákazmi, ktoré mu kultúra ukladá. A ak odstránime zákazy, vznikne chaos. Zákazy plodia utrpenie. Podľa nášho názoru je to vo väčšej miere spôsobené tým, že ľuďom chýbajú poznatky o tom, ako funguje ľudská duša, o tom, ako správne uplatňovať zákazy.

Jedným zo zákazov aktívne zavádzaných do ľudského vedomia je zákaz emócií. Inštalácia "Byť emocionálny znamená byť slabý!", možno známy mnohým, ak nie všetkým. Nie každý však vie, že táto inštalácia je deštruktívna. Keďže potláčanie a popieranie emócií môže viesť k psychickým problémom a dokonca aj telesným chorobám. V tele sa usadzuje emócia, ktorá je zablokovaná a vytvára predpoklady pre choroby. A predstavte si, aké dôsledky má táto inštalácia v kombinácii s neprežitými, nevedomými, bolestivými emóciami? Kto pozná situáciu, keď vás hnev zachváti a vy ho nedokážete prejaviť, zdá sa, že sa ním dusíte a nedokážete tieto emócie prejaviť? A odpor, ktorý sa zdá nemožné vyjadriť a ona je nútená zostať vo vnútri?

Čo teda robiť v tomto prípade s negatívnymi emóciami?

1. Je zrejmé, že potláčanie a popieranie negatívnych emócií vedie k zdravotným problémom.
2. Priame rozliatie, ako napríklad zubná pasta, často vedie ku konfliktu a stále neuspokojuje naše skutočné motívy.

Medzi potláčaním a popieraním emócií a tým, že si ich dovolíte naplno prežívať, je tenká hranica, no naučte sa im rozumieť, žiť ich a v prípade potreby ich konštruktívne prejaviť. Môžete sa opýtať, ako môžete konštruktívne vyjadriť hnev? Zamyslite sa nad tým, či je rozdiel v rozprávaní o tom, ako sa cítite a čo vám je nepríjemné, a medzi urážkami, obvineniami a útokmi na človeka?

• S najväčšou pravdepodobnosťou v prvom prípade osoba pochopí, že vás niečím nahneval alebo rozrušil.
• V druhom prípade sa skôr bráni urážkam a obvineniam a v reakcii s najväčšou pravdepodobnosťou zaútočí.

V prvom prípade je výsledkom to, že ste vyjadrili svoje pocity a pravdepodobne vyjadrili, že vám to bolo nepríjemné, a ak je vaším partnerom adekvátna osoba, dostanete príležitosť viesť dialóg a dospieť ku kompromisu. V druhom prípade bude s najväčšou pravdepodobnosťou výsledkom vzájomná nevôľa a nedorozumenie.

Preto pred vyjadrením emócií, najmä silných, je užitočné im porozumieť a uvedomiť si, aká skutočná túžba sa pod nimi skrýva.

A preto vždy, keď sa vyskytnú silné emócie (to platí nielen pre odpor a hnev), skúste sa zastaviť a skôr, ako ich vyjadríte, vystreknete, či sa stiahnete do seba, ospravedlňte ich. Argumentujte tým, čo cítite.

Môžete to urobiť nasledujúcim spôsobom:

1. Pomenujte emóciu. Dajte tomu názov, popis.
2. Zdôvodnite dôvody jej vzniku. "Cítim to, pretože...".
3. "Čo by som chcel od človeka, ku ktorému sa cítim negatívne?". Tu zdôvodnite, prečo by vám táto konkrétna osoba mala dať to, čo práve teraz potrebujete.

Ak sa vám podarilo odpovedať na tieto otázky, môžete bezpečne vyjadriť svoje emócie osobe!

Emócie môžu a mali by byť vyjadrené, pretože práve to pomáha ľuďom budovať vzťahy a získavať intimitu. Vo vzťahoch s cudzími ľuďmi to pomáha budovať hranice, brániť svoje záujmy a viesť dialóg.

Napríklad je v poriadku brániť sa človeku, ktorý sa k vám snaží byť hrubý alebo vám vnútiť niečo, čo nechcete alebo nemáte radi. Je normálne hovoriť o tom, čo sa vám nepáči a nepáči. Je však v poriadku ničiť seba a vzťahy odporom a hnevom?

Vo vede existuje niečo ako odtlačok. Toto je vlastnosť psychiky zachovať všetko, čo sa s človekom deje od okamihu narodenia. To znamená, že jednoducho všetky udalosti sú vtlačené niekde hlboko. Hypnóza je založená na tom, že sa človek dostane do stavu tranzu a z hĺbky jeho duše sa vytiahnu tie detaily a udalosti, ktoré si už nepamätá.

Negatívne emócie a afekty sa teda viažu len na tie traumatické a nepríjemné situácie z minulosti. Možno si tieto situácie nepamätáme. Možno si neuvedomujeme potreby a túžby, ktoré sa skrývajú pod prejavom emócií. Výsledok už máme – negatívnu emóciu, ktorá vzniká ako odpoveď na určitý signál, dopad.

V skutočnosti, Negatívne emócie sú pozostatky z našich minulých negatívnych skúseností..

A samotná rovnováha, o ktorú sa tak snažíme, začína pochopením seba samých a našich slabých stránok. Negatívne emócie sú signálom, kam nasmerovať svoju pozornosť. V tomto prípade sa objekt na štúdium stáva vaším vnútorný svet, ty sám. Opäť dávame do pozornosti, že to neznamená, že netreba reagovať na človeka, ktorý vám ubližuje. Povedzte ľuďom, čo sa vám nepáči. Najmä blízkych.

Vzťahy sú predsa postavené na úprimnosti. Tu sa skôr bavíme o zodpovednosti za vlastný život, zdravie a duševný pokoj.

A negatívne emócie môžu byť pre vás neznesiteľnou záťažou, ktorej sa chcete zbaviť, alebo sa môžu stať zdrojom rastu a učenia. Predovšetkým je to skvelý spôsob, ako premeniť negativitu na pozitivitu. Koniec koncov, tým, že venujete čas a pozornosť štúdiu svojho vnútorného sveta, dávate si starostlivosť a lásku, ktorú ste možno v detstve nedostali.

Pomocou vyššie uvedenej schémy môžete zlepšiť svoj vzťah k sebe a k ľuďom.

Ak to zhrnieme, môžeme povedať, že negatívne emócie spolu s pozitívnymi sú neoddeliteľnou súčasťou ľudskej povahy. A snažiť sa ich poprieť znamená poprieť časť seba. Ale s pochopením emócií a ich zdrojov má človek možnosť nielen seba a svoje okolie neničiť, ale na nich aj rásť, prijímať svoju individuálnu skúsenosť s jej nepríjemnými a bolestivými chvíľami. Naučte sa správať sa k sebe s láskou, nájdite integritu a začnite žiť plnohodnotný život.

Veľa šťastia všetkým! A vidíme sa znova!

Ekológia života. Deti: Dieťa s rané detstvo naznačujú, že nie je dobré sa hnevať, pretože človek, ktorý prejavuje hnev, nemusí „zapadnúť“ do spoločnosti. Výsledkom je, že namiesto toho, aby sa naučil svoj hnev adekvátne prejavovať, zvykne ho potláčať. A akýkoľvek potlačený pocit sa skôr či neskôr vyvalí von.

Od raného detstva je dieťa vedené k tomu, že nie je dobré sa hnevať, pretože človek, ktorý prejavuje hnev, nemusí „zapadnúť“ do spoločnosti. Výsledkom je, že namiesto toho, aby sa naučil svoj hnev adekvátne prejavovať, zvykne ho potláčať. A akýkoľvek potlačený pocit sa skôr či neskôr vyvalí von.

A často sa ľudia, ktorí sa v spoločnosti správajú zdržanlivo, menia doma na sopky chrliace oheň. Aby sme tomu zabránili a zachovali zdravie detí, je potrebné naučiť ich správne vyjadrovať negatívne emócie a dostať sa z ťažkých situácií s čo najmenšími stratami. Ako to urobiť - učiteľ-psychológ vám povie.

Hnev je silný a nejednoznačný pocit. Verí sa, že hnevať sa je zlé, pretože vedie k bitkám, urážkam, hádkam. Nie nadarmo však existujú výrazy „spravodlivý hnev“, „športový hnev“. Takéto skúsenosti sú často nevyhnutné na zvládnutie ťažkej úlohy alebo obhajobu vlastného názoru. Napríklad: žena s pokojným charakterom nemohla v žiadnom prípade dokončiť proces.

Zakaždým bolo stretnutie odložené a ona bola poslaná po ďalšie vysvedčenie. Rezignovane súhlasila, strácala čas, bola nervózna, dostala správny dokument, priniesla ho na súd a ... situácia sa opakovala. A tak to pokračovalo tri mesiace. Postupne podráždenie rástlo a napokon sa zmenilo na samotný „spravodlivý hnev“, ktorý sa vyvalil na všetkých účastníkov súdneho pojednávania, hoci v absolútne prijateľnej forme. Proces sa skončil v ten istý deň a rozhodnutie padlo v jej prospech.

Hnev vzniká ako reakcia na udalosť, ktorá sa človeku nepáči. Potom nastanú zmeny na telesnej úrovni: tlkot srdca stúpa, svaly sa napínajú, dýchanie sa zrýchľuje. Malé deti môžu kričať, bojovať, hádzať predmety. Staršie deti začínajú volať mená, pľuvať. Adolescenti a dospelí sa často držia späť a dokonca sa usmievajú napriek emóciám, ktoré vo vnútri zúria, a môžu sa správať ako malí.

Medzitým je známe, že hnev môže pôsobiť aj pozitívne – mobilizuje vnútorné sily tela. To často pomáha prekonať sa v ťažkej situácii, chrániť slabších. A športovci v tomto stave dokonca vytvorili rekordy.

Bitkár a ticho

Tento ťažký pocit je jedným zo základných, ktorý človek prijíma v procese evolúcie. Vo svete zvierat je hnev nevyhnutný na prežitie, na vyrovnanie sa s nepriateľom, na to, aby ste sa stali vodcom svorky. V ľudskom svete však platia iné zákony.

Prišli ku mne na konzultáciu rodičia dvojčiat Olega a Nikolaya, chlapcov vo veku 6 rokov. Deti boli veľmi odlišné. Olezhek sa rád pozeral na knihy, hral tiché hry, počúval svoju matku, vyhýbal sa aktívnym športom, bál sa vysokých schodov, dával svoje hračky iným deťom, aj keď to v skutočnosti nechcel.

Naopak, Kolja uprednostňoval hlučné a pohyblivé hry, protestoval proti akejkoľvek poznámke rodičov, bojoval s chlapcami v skupine, ak sa mu niečo nepáčilo, zastával sa svojho brata, bol vodca v hrách, ničoho sa nebál. na ulici. Prirodzene, bol to on, kto znepokojoval dospelých. Hoci Olezhek nebol o nič menej nahnevaný, bol zvyknutý obmedzovať sa a už vo veku 6 rokov trpel bolesťami hlavy.

Obaja potrebovali pomoc. Jeden aj druhý nechápali dôvody svojho hnevu, nevedeli ho primerane prejaviť. Koniec koncov, boj aj úplné obmedzenie všetkých vašich túžob sú neúčinné metódy. Bratia nedokázali verbálne vyjadriť svoje pocity.

Pocity v tele nám hneď napovedia, aký pocit v danej situácii vlastne prežívame.

Najprv sme zistili, ktoré situácie spôsobujú podráždenie a čo možno povedať v každej z nich. Nie, menovite aké slová povedať hneď na začiatku – kým sa podráždenie nezmení na hnev. Skúmali sme, kde v tele „žijú“ rôzne pocity: podráždenie, radosť, smútok. Vnemy v tele nám totiž hneď napovedia, aký pocit v danej situácii vlastne prežívame. V hrách na hranie rolí sa hrali nové spôsoby správania.

Odporúčania sa dávajú rodičom a vychovávateľom. Pokiaľ ide o Kolju: ak dôjde k epizóde boja, v prvom rade nepoužívajte obvyklé "Ai-yay-yay, nie je dobré bojovať." Reagujte novým spôsobom: identifikujte pocity dieťaťa a ponúknite im iný spôsob ich vyjadrenia. Napríklad: "Vidím, že si nahnevaný. Chcel som povedať:" Neobťažuj ma hrať sa (nechcem dať hračku atď.) "? Nabudúce to povedz."

Odporúčania týkajúce sa Olega: prestaňte podporovať jeho „príliš dobré“ správanie. Ak hračku dá preč a na tvári sa mu prejaví túžba, pomenujte jeho možné pocity a ponúknite im adekvátny výraz: „Vidím, že sa s touto hračkou chceš hrať sám, nemusíš dať všetko. Možno to dám neskôr.“ A tiež vysvetlite, že ak ho napadnú, musíte nahlas a jasne povedať: „Zlez zo mňa! Nedotýkaj sa ma!".

Ako preložiť hnev do pokojného kanála

Obyčajne dospelí povzbudzujú deti, aby sa nikdy nehnevali a nijakým spôsobom nevyjadrovali svoje pocity. A potom vždy, keď dieťa zažije hnev (a nemôže sa ubrániť jeho pocitu - to je fyziologický mechanizmus, ktorý sa spustí v každej situácii, ktorá človeka neuspokojí), myslí si, že s ním niečo nie je v poriadku, hanbí sa za seba a dostane ešte viac nahnevaný. V závislosti od temperamentu, povahových vlastností, ale aj štýlu výchovy sa však niektorí ľudia hnevajú najmä na seba, iní len na iných.

Čo môžu rodičia urobiť, aby pomohli svojmu synovi alebo dcére naučiť sa chápať dôvody svojich pocitov a prejavovať hnev civilizovaným spôsobom?

Prvý krok: oznámte stav dieťaťa.

Je to veľmi dôležité, pretože dieťa sa učí rozpoznávať svoje pocity za predpokladu, že mu ich privolajú dospelí. Počnúc 2-2,5 rokom, pomenovanie pocitov dieťaťa mu umožňuje necítiť sa zle, keď sa mu stane niečo, čo sa rodičom nepáči. Začína chápať: „Ak vo svojom tele cítim to a to, alebo chcem niečo isté urobiť, potom cítim hnev (smútok, radosť, prekvapenie, strach atď.)“. A potom je tu na výber: to, čo prežívate, môžete vyjadriť rôznymi spôsobmi.

Ak sa dieťa na niečo zjavne hnevá, potom je dôležité povedať mu, že vidíte jeho stav: "Myslím, že sa na niečo alebo niekoho hneváš." Zvyknutý zo všetkého obviňovať ostatných, s najväčšou pravdepodobnosťou rýchlo opíše farbami, akí zlí ľudia ho obklopujú. Dieťa, ktoré skrýva city, nemusí hneď priznať, čo sa stalo.

Druhý krok: spojte sa s pocitmi dieťaťa.

Bohužiaľ, vo väčšine prípadov tento dôležitý bod obídeme a okamžite začneme radiť. Potom sa však čudujeme, že po našich správnych odporúčaniach vo všetkých ohľadoch namiesto vďaky dostávame výčitku: „Ty mi nerozumieš!“ Faktom je, že len spojením pocitov dieťaťa mu pomáhame zbaviť sa ich, upokojiť sa a otvoriť sa konštruktívnej diskusii.
Len spojením pocitov dieťaťa mu pomáhame sa ich zbaviť, upokojiť sa.

Keď sa dieťa hnevá, často hovorí o tom, ako by sa chcelo páchateľovi pomstiť. Ďalším variantom správania je úprimné presvedčenie, že život sa teraz skončil a existuje len jediné východisko - zomrieť. Obe sú indikátormi silných pocitov. Rodičom v takýchto situáciách treba povedať, že rozumejú silným emóciám dieťaťa. Napríklad: "Je cítiť, že ste taký nahnevaný, že ste pripravený spôsobiť páchateľovi veľa problémov." Alebo: "Keď sa ocitnete v nepríjemnej situácii a ešte pred všetkými, naozaj sa chcete raz a navždy prepadnúť zemou."

Takýmito komentármi rodičia na jednej strane dávajú dieťaťu najavo, že sú naozaj pripravení vypočuť a ​​pomôcť, a na druhej strane rozšíria jeho predstavy o tom, čo konkrétne bolelo a vyvolalo hnev. Niekedy sa dospelí mylne domnievajú, že deti sú schopné logicky utriediť, čo sa im stalo. To je však možné iba vo veku 7-9 rokov a potom za podmienky, že od 2,5-3 rokov sa dieťa naučilo nadviazať príčinnú súvislosť udalostí. Deti totiž často nechápu, čo presne ich tak rozhnevalo. Preto je dôležité, aby takéto logické spojenia vytvoril sám dospelý. A je vhodné to urobiť nie v momente vrcholu zúrivosti dieťaťa, ale keď sa upokojí.

Zvážte príklad. Učiteľ sleduje nasledujúcu situáciu. Liza pristúpi k Mashe a ponúkne jej, že sa s bábikou budú spolu hrať. Máša sa od nej odvráti smerom k Svete. Lisa sa blíži z druhej strany - Masha sa opäť odvracia. Liza sa začervená, päste zatne a učiteľke sa ju podarí zastaviť v momente, keď bábika už takmer pristála na Mášinej hlave.

Činnosť učiteľa: prvý krok - učiteľ objíme Lisu a vezme ju nabok so slovami: "Vyzerá to, že si sa veľmi nahnevala." V odpovedi - ticho a šnupanie. Druhý krok - hovorí dievčaťu: "Áno, je to veľmi sklamanie, keď sa chcete hrať s priateľkou, ale ona nie s vami." Lisa, ktorá neveriacky hľadí spod obočia a ťažko si povzdychne, odpovedá: "Je to také urážlivé, že ju chcem dokonca udrieť!"

Tretí krok: Pomôžte dieťaťu vyjadriť hnev vhodným spôsobom.

Ak neustále potláčate hnev, potom sa v určitých oblastiach tela hromadí nevyčerpané napätie a vytvára svalové svorky, kŕče.

Ešte raz poznamenávame: hnev je nám od prírody vlastný, aby sme sa mohli chrániť v prípade nebezpečenstva. Ak ho neustále obmedzujete, potom sa v určitých oblastiach tela hromadí nevyčerpané napätie a vytvára svalové svorky, kŕče. V dôsledku toho sa objavuje pocit zlého zdravia, rôzne bolesti, dieťa začína byť rozptýlené, stáva sa ufňukaným alebo podráždeným. Preto je také dôležité včas sa „oslobodiť“ od hnevu a hnevu. Je jasné, že bitka, nadávky, pľuvanie, hryzenie sú zakázané metódy.

Môžete požiadať dieťa, aby vyjadrilo hnev, ktorý práve prežíva, zvukom a pohybom. Nech je to divoký krik, vrčanie, dupot nôh, hádzanie mäkkých kociek na stenu. Odporúča sa tiež nakresliť svoj hnev a potom pokrčiť a roztrhnúť list papiera. Je dobré, ak to isté robí rodič so svojím synom alebo dcérou.

Štvrtý krok: Diskutujte o tom, čo sa stalo.

Teraz stojí za to hovoriť pokojným tónom o tom, čo skutočne bolí dieťa. Veď napríklad každého tlačí na prechádzku, no nie každý sa kvôli tomu hnevá. Zvyčajne sú za takýmito silnými emóciami pocity spojené s vlastnou neistotou, túžbou byť lídrom, získať si rešpekt rovesníkov atď. Identifikáciou skutočných motívov možno nájsť spôsob, ako ich uspokojiť.

Ak sa tento vzorec správania bude neustále dodržiavať, potom sa dieťa naučí zvládať hnev. A tiež pochopí, čo sa s ním deje, a bude to vedieť vysvetliť ostatným. Dokáže prejaviť hnev prijateľným spôsobom bez toho, aby ublížil sebe alebo iným. A čo je dôležité, naučí sa pre seba rôzne možnosti, ako sa dostať z ťažkej situácie. publikovaný