Kniha je o dôležitých diskusiách, kde sú extrémne podmienky a stávka je vysoká, pretože výsledok môže zmeniť životy účastníkov navždy, k lepšiemu alebo horšiemu.

Môže ísť o obchodné rokovania alebo žiadosť o zvýšenie platu, ako aj rozhovor s manželským partnerom alebo hádku so susedom. Na rozhodné diskusie sú potrebné špeciálne metódy a techniky, ktoré sú v knihe načrtnuté.

Pre koho je táto kniha určená?

Ako je v takýchto prípadoch zvykom písať – pre široké spektrum čitateľov. Všetci musíme z času na čas viesť rozhovor, od ktorého závisí príliš veľa.

Najmä - pre manažérov, ktorí sú v službe profesionálnymi vyjednávačmi.

Prečo sme sa rozhodli vydať túto knihu

Pretože sme presvedčení o jeho maximálnej užitočnosti.

Knižný čip

Kniha je na prvom mieste na Amazon.com v kategóriách Manažment\Rokovania a etiketa\Konverzácie.

Keď ste počuli názov tejto knihy, Vyjednávanie v extrémnych situáciách: Čo a ako povedať, keď sú v stávke vysoké, mohli ste si predstaviť prezidentov a premiérov, ktorí sa zhromaždili za rokovacím stolom a rozhodovali o osude planéty. Hoci takéto diskusie majú obrovský vplyv na náš svet, myslíme to inak. Dôležité diskusie, ktorým je venovaná táto kniha, nie sú nič iné ako obyčajná komunikácia. Podmienky sú extrémne a stávka je vysoká aj pri všedných rozhovoroch, ktoré môžu zmeniť váš život.

Aké sú črty týchto dôležitých rokovaní? Po prvé, rozdielnosť názorov účastníkov rozhovoru. Napríklad so svojím šéfom diskutujete o možnosti povýšenia. Verí, že ešte nie si pripravený, ale si presvedčený, že nadišiel čas. Po druhé, počas dôležitých diskusií sa hrá veľmi vysoko. Na stretnutí s kolegami sa snažíte vypracovať novú marketingovú stratégiu. Potrebujete niečo úplne nové, inak firma nebude schopná dosiahnuť svoje ciele. Po tretie, emócie sú vysoké. Hovoríte so svojou polovičkou a ona alebo ona si zrazu spomenie na ten „nechutný čin“, ktorý sa včera stal na susedovej párty.

Ukázalo sa, že ste tam s niekým nielen flirtovali, ale aj „správali sa nechutne“. Nepamätáte si vôbec žiadne flirtovanie a ste si istí, že ste boli k hosťom zdvorilí a priateľskí. Váš manžel alebo manželka v hneve vybehnú z miestnosti.

Na tom istom večierku sa rozprávate s večne nespokojným susedom o jeho chorých obličkách, keď zrazu povie: „Hovorím o novom plote, ktorý staviaš...“ Od tej chvíle sa rozhovor zmení na búrlivá hádka o tom, kam umiestniť nový plot – desať centimetrov vpravo alebo vľavo. Desať centimetrov! Dochádza k tomu, že sused sa vám vyhráža žalobou a vy vyhlásite, že v tomto živote ničomu nerozumie. Emócie skutočne rástli.

Takéto rozhovory možno nazvať presne kľúčové, dokonca kritické, a nielen napäté, hrozivé alebo nepríjemné, pretože ich výsledok môže mať citeľný vplyv na životné podmienky účastníkov. V každom z opísaných prípadov sa nejaký prvok vašej každodennej existencie môže navždy zmeniť k lepšiemu alebo k horšiemu. Prirodzene, propagácia, rovnako ako úspech spoločnosti, znamená významnú zmenu. Váš vzťah s partnerom ovplyvňuje každý aspekt vášho života. Aj taký každodenný rozhovor, akým je hádka o tom, kde urobiť hranicu medzi pozemkami, nepochybne ovplyvní vaše vzťahy so susedmi. Ak si neúspešne poradíte so zdanlivo bezvýznamnou situáciou, budete mať zafixovaný vzorec správania, ktorý budete dodržiavať vo všetkých nasledujúcich kritických diskusiách.

Kľúčové diskusie sa podľa definície zaoberajú zložitými otázkami. Bohužiaľ, ľudské bytosti majú prirodzene tendenciu vyhýbať sa rozhovorom, ktoré by nám mohli ublížiť alebo zhoršiť našu súčasnú situáciu. Stávame sa skutočnými majstrami v umení vyhýbať sa takýmto nepríjemným diskusiám. Kolegovia si posielajú e-maily, hoci môžu ísť o poschodie nižšie a rozprávať sa tvárou v tvár. Manažéri dávajú príkazy cez telefón namiesto toho, aby hovorili priamo s podriadenými. Členovia rodiny zmenia tému rozhovoru, keď je otázka príliš klzká. My (autori) máme kamaráta, ktorý sa o tom, že sa s ním manželka rozvádza, dozvedel zo správy v záznamníku. Ľudia sa uchyľujú k najrôznejším taktikám, len aby sa vyhli nebezpečnej téme.

Táto taktika je nesprávna. Osvojením si princípov vyjednávania, keď je v stávke veľa, sa budete môcť dotknúť a efektívne diskutovať doslova o akomkoľvek probléme.

Rozbaliť popis Zbaliť popis

Kľúčové rokovania. Čo a ako povedať, keď sú v stávke vysoké Joseph Grennay, Al Switzler, Ron Macmillan, Carrie Patterson

(zatiaľ žiadne hodnotenia)

Názov: Kľúčové rokovania. Čo a ako povedať, keď sú v stávke vysoké
Autor: Joseph Grennay, Al Switzler, Ron Macmillan, Carrie Patterson
Rok: 2012
Žáner: Papierovanie, Zahraničná obchodná literatúra, Zahraničná psychológia, Populárne o podnikaní, Sociálna psychológia, Manažment, nábor

O knihe Kľúčové rokovania. Čo a ako povedať, keď sú v stávke vysoké.“ Joseph Grennay, Al Switzler, Ron Macmillan, Carrie Patterson

Každý z nás má chvíle, ktoré rozhodujú o všetkom alebo takmer o všetkom. Vaša kariéra, osud vašej spoločnosti, budúcnosť vášho manželstva. Emócie zúria, vedomie je zakalené adrenalínom, myšlienky sú zmätené, ste napätí až na doraz, pretože si uvedomujete dôležitosť situácie. Váš partner je často v rovnakom stave. V takýchto prípadoch sú „bežné“ vyjednávacie techniky nielen zbytočné, ale určite aj ťažko aplikovateľné.

Ako v takejto situácii vytvoriť atmosféru dôvery? Ako byť presvedčivý a správny? Čo robiť, ak vás premôže odpor alebo vás ochromí strach? Ako zistíte, že sa vám konverzácia vymyká spod kontroly?

Kompletný návod na úspešné vyjednávanie v prípade núdze je v tejto knihe.

Na našej stránke o knihách si môžete stiahnuť stránku zadarmo bez registrácie alebo si prečítať online knihu „Kľúčové rokovania. Čo a ako povedať, keď sú stávky vysoké“ Joseph Grennay, Al Switzler, Ron Macmillan, Carrie Patterson vo formátoch epub, fb2, txt, rtf, pdf pre iPad, iPhone, Android a Kindle. Kniha vám poskytne veľa príjemných chvíľ a skutočný pôžitok z čítania. Plnú verziu si môžete zakúpiť u nášho partnera. Tiež tu nájdete najnovšie správy z literárneho sveta, dozviete sa biografiu svojich obľúbených autorov. Pre začínajúcich spisovateľov je tu samostatná sekcia s užitočnými tipmi a trikmi, zaujímavými článkami, vďaka ktorým si môžete vyskúšať písanie.

Citáty z knihy „Kľúčové rokovania. Čo a ako povedať, keď sú v stávke vysoké.“ Joseph Grennay, Al Switzler, Ron Macmillan, Carrie Patterson

Ten, kto ustúpi proti svojej vôli, stále zostáva v jeho názore.

V úspešných spoločnostiach problém v konečnom dôsledku riešia lídri. V najúspešnejších firmách sú všetci zodpovední jeden za druhého bez ohľadu na pozíciu.

Čo by som robil, keby ma takéto výsledky skutočne zaujímali?

Čo vlastne pre seba potrebujem?

Keď vstupujete do diskusie, začnite identifikáciou svojich motívov. Potom sa opýtajte sami seba, čo presne potrebujete.

Čo chcem pre ostatných?
Ako môžem posilniť vzťahy?

Snažte sa zostať v bezpečí.

Kľúčová (kritická, dôležitá) diskusia je rozhovor medzi dvoma alebo viacerými ľuďmi, v ktorom ide po prvé o vysoké stávky, po druhé o rozdielnosť názorov a po tretie o vzrušené emócie.

Kľúčové rokovania
Čo a ako povedať, keď sú v stávke vysoké

O knihe
Kniha je o dôležitých diskusiách, kde sú extrémne podmienky a stávka je vysoká, pretože výsledok môže zmeniť životy účastníkov navždy, k lepšiemu alebo horšiemu.

Môže ísť o obchodné rokovania alebo žiadosť o zvýšenie platu, ako aj rozhovor s manželským partnerom alebo hádku so susedom. Na rozhodné diskusie sú potrebné špeciálne metódy a techniky, ktoré sú v knihe načrtnuté.

Pre koho je táto kniha určená?

Ako písať v takýchto prípadoch - pre široké spektrum čitateľov. Všetci musíme z času na čas viesť rozhovor, od ktorého závisí príliš veľa.

Najmä pre manažérov, ktorí sú v službe profesionálnymi vyjednávačmi.

Prečo sme sa rozhodli vydať túto knihu

Pretože sme presvedčení o jeho maximálnej užitočnosti.

Knižný čip

Kniha je na prvom mieste na Amazon.com v kategóriách Manažment\Rokovania a etiketa\Konverzácie.

Keď ste počuli názov tejto knihy, Vyjednávanie v extrémnych situáciách: Čo a ako povedať, keď sú v stávke vysoké, mohli ste si predstaviť prezidentov a premiérov, ktorí sa zhromaždili za rokovacím stolom a rozhodovali o osude planéty. Hoci takéto diskusie majú obrovský vplyv na náš svet, myslíme to inak. Dôležité diskusie, ktorým je venovaná táto kniha, nie sú nič iné ako obyčajná komunikácia. Podmienky sú extrémne a stávka je vysoká aj pri všedných rozhovoroch, ktoré môžu zmeniť váš život.

Aké sú črty týchto dôležitých rokovaní? Po prvé, rozdielnosť názorov účastníkov rozhovoru. Napríklad so svojím šéfom diskutujete o možnosti povýšenia. Verí, že ešte nie si pripravený, ale si presvedčený, že nadišiel čas. Po druhé, počas dôležitých diskusií sa hrá veľmi vysoko. Na stretnutí s kolegami sa snažíte vypracovať novú marketingovú stratégiu. Potrebujete niečo úplne nové, inak firma nebude schopná dosiahnuť svoje ciele. Po tretie, emócie sú vysoké. Hovoríte so svojou polovičkou a ona alebo ona si zrazu spomenie na ten „nechutný čin“, ktorý sa včera stal na susedovej párty.

Ukázalo sa, že ste tam s niekým nielen flirtovali, ale aj „správali sa nechutne“. Nepamätáte si vôbec žiadne flirtovanie a ste si istí, že ste boli k hosťom zdvorilí a priateľskí. Váš manžel alebo manželka v hneve vybehnú z miestnosti.

Na tom istom večierku sa rozprávate s večne nespokojným susedom o jeho chorých obličkách, keď zrazu povie: „Hovorím o novom plote, ktorý staviaš...“ Od tej chvíle sa rozhovor zmení na búrlivá hádka o tom, kam umiestniť nový plot – desať centimetrov vpravo alebo vľavo. Desať centimetrov! Dochádza k tomu, že sused sa vám vyhráža žalobou a vy vyhlásite, že v tomto živote ničomu nerozumie. Emócie skutočne rástli.

Takéto rozhovory možno nazvať presne kľúčové, dokonca kritické, a nielen napäté, hrozivé alebo nepríjemné, pretože ich výsledok môže mať citeľný vplyv na životné podmienky účastníkov. V každom z opísaných prípadov sa nejaký prvok vašej každodennej existencie môže navždy zmeniť k lepšiemu alebo k horšiemu. Prirodzene, propagácia, rovnako ako úspech spoločnosti, znamená významnú zmenu. Váš vzťah s partnerom ovplyvňuje každý aspekt vášho života. Aj taký každodenný rozhovor, akým je hádka o tom, kde urobiť hranicu medzi pozemkami, nepochybne ovplyvní vaše vzťahy so susedmi. Ak si neúspešne poradíte so zdanlivo bezvýznamnou situáciou, budete mať zafixovaný vzorec správania, ktorý budete dodržiavať vo všetkých nasledujúcich kritických diskusiách.

Kľúčové diskusie sa podľa definície zaoberajú zložitými otázkami. Bohužiaľ, ľudské bytosti majú prirodzene tendenciu vyhýbať sa rozhovorom, ktoré by nám mohli ublížiť alebo zhoršiť našu súčasnú situáciu. Stávame sa skutočnými majstrami v umení vyhýbať sa takýmto nepríjemným diskusiám. Kolegovia si posielajú e-maily, hoci môžu ísť o poschodie nižšie a rozprávať sa tvárou v tvár. Manažéri dávajú príkazy cez telefón namiesto toho, aby hovorili priamo s podriadenými. Členovia rodiny zmenia tému rozhovoru, keď je otázka príliš klzká. My (autori) máme kamaráta, ktorý sa o tom, že sa s ním manželka rozvádza, dozvedel zo správy v záznamníku. Ľudia sa uchyľujú k najrôznejším taktikám, len aby sa vyhli nebezpečnej téme.

Táto taktika je nesprávna. Osvojením si princípov vyjednávania, keď je v stávke veľa, sa budete môcť dotknúť a efektívne diskutovať doslova o akomkoľvek probléme.

Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron Macmillan, Al Switzler

Kľúčové rokovania

Čo a ako povedať, keď sú v stávke vysoké

Túto knihu venujeme Louise, Celii, Bonnie a Linde, ktorých podpora je nekonečná, láska nekonečná a trpezlivosť nekonečná.

A tiež našim deťom Christine, Rebecce, Taylor, Scott, Aislinn, Kara, Seth, Samuel, Hyrum, Amber, Megan, Chase, Hayley, Breen, Amber, Laura, Becca, Rachel, Benjamin, Meredith, Lindsey, Kelly, Todd , ktoré sú pre nás nevyčerpateľnou studnicou nových poznatkov.

Predslov

Táto kniha je skutočným prelomom vo svojom odbore. To je to, čo mi napadlo, keď som si prečítal rukopis. Bol som natoľko uchvátený dôležitosťou, silou a aktuálnosťou jej obsahu, že som dokonca navrhol, aby autori knihu nazvali Osudové diskusie. No po dôkladnom prečítaní a zamyslení sa nad dlhoročnými skúsenosťami prezentovanými v tejto knihe som pochopil, prečo volá sa tak a nie inak...

Z vlastnej skúsenosti z práce s organizáciami, rodinami a z vlastného života som presvedčený, že v kariére a živote každého človeka je niekoľko rozhodujúcich momentov, ktoré sa stávajú „momentmi pravdy“. Mnohé z nich sa rodia v prelomových alebo život meniacich diskusiách s mocnými v emocionálne nabitých situáciách, keď prijaté rozhodnutia určujú výber jednej z niekoľkých ciest, z ktorých každá vedie iným smerom.

Vďaka tejto knihe som si uvedomil múdrosť výroku veľkého historika Arnolda Toynbeeho, ktorý povedal, že celé dejiny – nielen spoločnosti, ale aj verejné inštitúcie a jednotlivci – sa dajú zhrnúť do niekoľkých slov: nič nezlyhá ako úspech. To znamená, že ak po akomkoľvek probléme nasleduje dôstojná odpoveď na „výzvu“, uspejete. Ale keď sa stretneme s problémom vyššej úrovne, zastaraná, hoci raz odpracovaná skúsenosť – odpoveď, riešenie – nemusí priniesť výsledky. A ukazuje sa, že nič nezlyhá tak, ako úspech.

Problémy v osobnom živote, rodine a spoločnosti sa výrazne zmenili. Svet sa mení desivým tempom, stáva sa čoraz viac závislým na úžasných, no niekedy nebezpečných technológiách, spolu s tým sa výrazne zvyšuje stres a tlak, ktorý na seba pociťujeme. V takejto vyhrotenej atmosfére je o to potrebnejšie, aby sme vzťahy upevňovali, vážili si ich a rozvíjali techniky, zručnosti a schopnosti nachádzať nové a lepšie riešenia našich problémov.

Takéto modernejšie a vhodnejšie riešenie už nebude „podľa mňa“ alebo „podľa vás“, ale „našou cestou“. Inými slovami, takéto rozhodnutia musia byť založené na spoločnom úsilí, pretože celok je vo výsledku viac ako len súčet jeho častí. Takéto synergie môžu viesť k zlepšeniu vzťahov a rozhodovacích procesov, k väčšiemu záujmu o realizáciu týchto rozhodnutí.

Dozviete sa, že kľúčové diskusie menia ľudí a vzťahy medzi nimi a vytvárajú spojenia na úplne novej úrovni. Vedú k tomu, čomu sa v budhizme hovorí stredná cesta, ktorá nie je priamym kompromisom medzi dvoma protikladmi priameho časového kontinua, ale dokonalejšou strednou cestou vyššieho rádu. Keď dvaja alebo viacerí ľudia vytvoria nový druh dialógu, vznikne nové puto, podobné tomu, ktoré vzniká v rodine pri narodení dieťaťa. Keď vy a niekto vytvoríte niečo úplne nové, vytvorí sa jedno z najsilnejších väzieb, aké na zemi existujú. Navyše je taký silný, že tohto človeka nezradíte, nech vás k tomu sociálne prostredie a iní tlačia akokoľvek.

Dôslednosť prezentácie materiálu v tejto knihe je obdivuhodná. Začnete pochopením zmyslu a nadprirodzenej sily dialógu, potom si uvedomíte, čo vlastne chcete a čo sa skutočne deje, potom poskytnete potrebné podmienky, potom použijete introspekciu a sebauvedomenie. V poslednej fáze táto kniha učí, ako dosiahnuť úroveň vzájomného porozumenia a tvorivej synergie, ktorá je potrebná na to, aby ľudia cítili emocionálne spojenie s prijatými rozhodnutiami a snažili sa ich realizovať zo všetkých síl. Inými slovami, začnete so správnym mentálnym a mentálnym postojom a skončíte budovaním súboru potrebných zručností.

Hoci na túto tému píšem už mnoho rokov a učím podobné myšlienky, obsah tejto knihy na mňa nielenže urobil veľký dojem, ale dokonca ma aj inšpiroval. Spoznal som nové nápady, naplno som zrealizoval tie existujúce, videl som nové možnosti uplatnenia a rozšírenia vedomostí. Okrem toho som si uvedomil, ako tieto nové techniky, techniky a nástroje spolu pomáhajú viesť kľúčové diskusie a skutočne si oddýchnuť od priemernosti a chýb minulosti. A nový prielom v mojom živote je spojený aj s rozhodným rozchodom so starými kľúčovými konceptmi.

Keď sa mi táto kniha prvýkrát dostala do rúk, s potešením som si všimol, že moji drahí kolegovia a priatelia nielen hovorili vo svojich profesionálnych skúsenostiach a dotkli sa neuveriteľne dôležitej témy, ale aj to bravúrne. Kľúčové rokovania. Čo a ako povedať, keď je stávka vysoká “je prístupná forma prezentácie, jemný humor, názorné príklady, praktickosť a zdravý rozum. Autori ukázali, ako možno efektívne kombinovať a využívať inteligenčné kvocienty (IQ) a emocionálnu inteligenciu (EQ) v kľúčových diskusiách.

Pamätám si, že jeden z mojich vážených kolegov mal podobnú kľúčovú diskusiu s vysokoškolským profesorom. Učiteľ veril, že tento študent, môj priateľ, sa učí cez rukávy a neuvedomuje si svoj plný potenciál. Pozorne si vypočul profesora, podľa vlastných slov uviedol dôvody svojho znepokojenia, vyjadril vďaku za vysoké hodnotenie jeho potenciálu a potom pokojne a s úsmevom povedal: „Dávam si pozor na iné priority, štúdium nie je také dôležité. pre mňa teraz. Dúfam, že chápete".

Učiteľ bol najskôr zaskočený. Potom však začal počúvať argumenty partnera. Dialóg sa uskutočnil: došlo k novému porozumeniu, vytvorili sa ešte pevnejšie väzby.

Autorov tejto knihy poznám nielen ako vynikajúcich ľudí, ale aj ako úžasných učiteľov a konzultantov. Videl som ich pri práci počas školiacich seminárov, no vtedy som nevedel, či by si trúfli na takú komplexnú tému a dali ju do knihy. Urobili to. Odporúčam vám, aby ste si pozorne preštudovali materiál a prestali sa zamýšľať nad každou kapitolou a nad tým, ako spolu súvisia. Potom použite to, čo ste sa naučili, do praxe a potom sa znova vráťte ku knihe, aby ste sa naučili a pochopili niečo nové a využili nové poznatky. Pamätajte: vedieť a nerobiť znamená nič nevedieť.

Dúfam, že budete súhlasiť, rovnako ako ja, že kľúčové diskusie, ktoré sú tak krásne opísané v tejto knihe, vyjadrujú vnútorný význam nasledujúcej pasáže z vynikajúcej básne Roberta Frosta „The Other Road“:

V jesennom lese na rázcestí som stál a premýšľal na odbočke; Boli dve cesty a svet bol široký, ale nemohol som sa rozdeliť na dve časti a musel som sa pre niečo rozhodnúť ... vybral som si cestu, ktorá viedla doprava

Obnovenie zabezpečenia

Ako vytvoriť atmosféru vzájomnej dôvery, ktorá vám umožní diskutovať takmer o akomkoľvek probléme

Ako bolo uvedené v predchádzajúcej kapitole, budete sa môcť rozprávať takmer o čomkoľvek, ak sa naučíte všímať si moment, keď sa druhá osoba už necíti bezpečne, presuniete konverzáciu na inú tému, aby ste obnovili vzájomnú dôveru, a potom budete pokračovať v konverzácii a usmerňovať je to správnym smerom.. V tejto kapitole vysvetlíme, čo je potrebné na obnovenie pocitu bezpečia strateného v procese komunikácie.

Najprv zvážte situáciu, v ktorej je ohrozená bezpečnosť. Odpočúvame pár, ktorý sa snaží prediskutovať jednu z najcitlivejších otázok – intímne vzťahy.

Jotam si teda myslí, že on a Yvonne majú príliš málo intimity, zatiaľ čo Yvonne je s existujúcim vzťahom celkom spokojná. V posledných rokoch o tomto probléme prakticky nediskutovali, radšej vyjadrovali svoje pocity akýmikoľvek činmi. Ak má Jotam správnu náladu a Yvonne nepodporuje jeho zápal, jednoducho sa urazí, stiahne sa do seba, mlčí a niekoľko dní sa Yvonne vyhýba.

Yvonne vie, čo sa deje s Jotamom. Jeho kyslá fyziognómia jej nerobí radosť, a tak mu z času na čas podľahne, aj keď nemá sklony k romantike. Nanešťastie sa potom na Jotama nahnevá a bývalé dobré vzťahy sa neobnovia veľmi rýchlo.

Problém je v tom, že čím viac Jotam trvá na svojom, tým sa Yvonne zdá menej atraktívny a zaujímavý. Čím viac Yvonne podľahne presviedčaniu a potom sa kajá, tým menej má záujem pokračovať v tomto vzťahu. Čím dlhšie sa obaja budú vyhýbať vážnemu rozhovoru na túto tému a vyjadrovať svoje pocity skutkami, tým vyššia je pravdepodobnosť, že budú musieť čoskoro odísť. Yvonne sa konečne rozhodla úprimne porozprávať s Jotanom. Nečakala na ďalšiu hádku, ale vybrala si chvíľu, keď sa obaja v dobrej nálade usadili na pohovke. To z toho vyšlo.

Jotam, porozprávajme sa o tom, čo sa stalo minulú noc, dobre, pamätáš si, keď som povedal, že som veľmi unavený.

No ja nie.

Čo tým myslíš?

Už ma nebaví, že ty vždy rozhoduješ, čo a kedy musíme urobiť!

Yvonne vybehne z izby a zabuchne dvere v srdci.

Daj si pauzu. Obnovte bezpečnosť. Potom sa vráťte k diskutovanej téme

V takejto situácii je potrebné sa vzdialiť od témy rozhovoru. Nezameriavajte sa na to, čo bolo povedané. Yvonne vybehla z miestnosti, pretože jej vnímanie bolo obmedzené len tým, čo hovoril Jotam. Ak by venovala pozornosť jeho správaniu, pochopila by, že sarkazmus z jeho strany je formou maskovania. Jotam radšej skrýva svoje city pod rúškom agresie a presúva vinu na Yvonne plecia. Prečo to potrebuje? Potom sa necíti bezpečne pokračovať v dialógu. Yvonne to však nedošlo.

Vôbec netvrdíme, že Jotamovo správanie je hodné a Yvonne by ho mala znášať. Vždy však začnite od seba. Opýtajte sa sami seba: "Čo skutočne potrebujem?"

Ak chcete naozaj podrobne rozobrať tému, od ktorej závisí pokračovanie vzťahu, potom budete musieť na chvíľu potlačiť nutkanie vrátiť úder – v tomto prípade Jotamov sarkazmus.

Testom pre Yvonne je potreba obnoviť bezpečnosť dostatočne na to, aby ste mohli hovoriť o problémoch fyzickej intimity, o tom, ako to vníma Jotam, alebo diskutovať o akýchkoľvek iných problémoch. Ak sa však bezpečnosť neobnoví, Yvonne bude musieť čeliť len pokračujúcim úskokom, mlčaniu alebo agresii.

Čo by teda mala robiť?

Za týchto okolností ľudia, ktorí sú úplne neznalí umenia dialógu, robia presne to isté ako Yvonne a Jotam. Rovnako ako Jotham úplne ignorujú naliehavú potrebu bezpečia. Hovoria prvé, čo im napadne, bez toho, aby premýšľali o tom, aké dôsledky to povedie. Alebo sa ako Yvonne rozhodnú, že téma je mimoriadne nebezpečná a radšej mlčia.

Ľudia s pomerne pokročilými konverzačnými schopnosťami si uvedomujú, že bezpečnosť je ohrozená, ale snažia sa ju obnoviť nesprávnym spôsobom: snažia sa zmierniť problém osladením ponúkanej tabletky. "Miláčik, naozaj chcem byť s tebou, ale v práci som strašne unavený, takže kvôli stresu si nemôžem naplno užiť čas strávený spolu." Vpustením hmly sa snažia chrániť. Takáto stratégia, samozrejme, neovplyvňuje podstatu problému, preto sa nedá nijakým spôsobom vyriešiť.

Ľudia s vysoko rozvinutou schopnosťou viesť dialóg sa k takýmto trikom neuchyľujú. Vedia, že dialóg je slobodná výmena názorov bez akejkoľvek pretvárky, prikrášlení a klamstiev. Robia teda niečo úplne iné: nasmerujú konverzáciu iným smerom, obnovia bezpečnosť a potom sa opäť vrátia k diskutovanej téme.

Keď sa naučíte cítiť bezpečnostnú hrozbu, môžete diskutovať o najrizikovejších problémoch, ak na chvíľu odstúpite od tejto témy a obnovíte bezpečnosť do takej miery, že môžete vyriešiť akýkoľvek problém. Napríklad: „Môžeme sa porozprávať? Chcel by som prediskutovať, čo sa stane, keď sa naše romantické nálady nezhodujú. Bolo by skvelé, keby sme tento problém vyriešili my dvaja. Nechcem, aby si sa cítil vinný, a určite sa nebudem ospravedlňovať. Jediná vec, o ktorú sa snažím, je dosiahnuť vzájomnú dohodu, ktorá nám obom pomôže užiť si náš vzťah.“

Zistite, čo presne mätie partnera

Teraz sa pozrime na to, čo pomôže obnoviť bezpečnosť, aj keď je téma veľmi riskantná, kontroverzná alebo emotívna. Prvým krokom k úspechu je pochopiť, čo presne mätie partnera. V každom prípade by cesta von mala byť iná.

spoločný cieľ

Zamyslite sa nad tým, prečo ste začali túto konverzáciu. Pamätáte si, kedy vám naposledy hovorili rôzne nepríjemné veci, no nebránili ste sa? Predpokladajme, že vám priateľ povedal niečo, čo by rozrušilo veľa ľudí. Aby sa človek mohol vyjadriť k citlivej téme, musíte veriť, že pre neho sú vaše záujmy na prvom mieste, že mu záleží na vašich ašpiráciách. Inými slovami, musíte dôverovať jeho cieľom, a preto byť pripravení vypočuť si od neho dosť drsné poznámky.

Dôležité rokovania často zlyhajú nie kvôli obsahu rozhovoru, ale preto, že vaši partneri sú presvedčení, že za nepríjemnou témou sa skrývajú vaše zlé úmysly. Ako sa môžu cítiť bezpečne, ak si myslia, že im ublížite? Koniec koncov, každé slovo, ktoré poviete, v nich vyvoláva podozrenie.

Preto je prvou podmienkou zachovania bezpečnosti spoločný cieľ, to znamená, že účastníci rozhovorov chápu, že pracujú rovnakým smerom, zdieľajú svoje ašpirácie, záujmy a hodnoty. To znamená, že spoločný cieľ je nevyhnutným predpokladom dialógu. Nájdite spoločné ciele a budete mať dobrý dôvod a priaznivú atmosféru na plodnú diskusiu.

Napríklad, ak si Jotham myslí, že Yvonne túto tému otvorila len preto, aby mu vyčítala alebo aby vyjadrila svoj názor, potom je rozhovor od začiatku odsúdený na zánik. Ale ak verí, že Yvonne sa skutočne riadi tými najlepšími úmyslami, konkrétne jej záleží na ich vzťahu, potom bude mať šancu na úspech.

Sledujte signály, že spoločný cieľ je ohrozený. Ako viete, že pocit bezpečia sa vytratil práve pre problémy so spoločným cieľom? Je to veľmi jednoduché. V prvom rade, ak je takýto cieľ v nebezpečenstve, začneme sa hádať. Keď nám iní vnucujú svoje názory, je to často preto, že majú pocit, že sa ich snažíme prevziať, a preto musia urobiť to isté. Ďalším znakom je túžba brániť sa, obvinenia a neustále vracanie sa k už povedanému. Nasledujúce otázky pomôžu určiť, či je ohrozený celkový cieľ.

Sú účastníci rozhovoru presvedčení, že mi v tomto rozhovore záleží na ich záujmoch?

Veria mojim motívom?

Nezabudnite, že cieľ je spoločný. Je to bežné a nie je to žiadny trik. Aby sme uspeli v kritických diskusiách, skutočne sa musíme starať o záujmy iných, nielen o svoje vlastné. Ak je naším cieľom presadiť sa alebo manipulovať s druhými, veľmi skoro sa to prejaví, bezpečnosť bude ohrozená a opäť sa vrátime k mlčaniu alebo agresii. V prvom rade pochopte svoje motívy. Položte si otázky, ktoré vám pomôžu začať.

Čo potrebujem pre seba?

Čo chcem pre ostatných?

Čo potrebujem na pokračovanie vzťahu?

Nalaďte sa na reciprocitu. Pozrime sa, ako sa dá spoločný cieľ využiť na riešenie zložitých otázok, ktoré na prvý pohľad vyzerajú, že sledujú len vaše vlastné záujmy. Ako tu môžete nájsť spoločný cieľ? Predpokladajme, že váš šéf často nedodrží svoje sľuby. Ako mu prejaviť nedôveru? Prirodzene, šéf vás okamžite začne buď brániť, alebo útočiť, pretože vie, že vaším skutočným cieľom je zlepšiť svoju pozíciu.

Aby ste sa vyhli katastrofe, nájdite si spoločný cieľ, ktorý bude váš šéf považovať za dostatočne presvedčivý, aby súhlasil s tým, že vás bude počúvať. Ak sa na neho obrátite len preto, aby ste dosiahli svoje, šéf vás bude považovať za sebeckého, kto skutočne ste a ukážete sa týmto prístupom. Na druhej strane, ak sa pokúsite pochopiť uhol pohľadu partnera, môžete ľahko nájsť spôsob, ako ho prilákať ku konverzácii na riskantnú tému. Ak napríklad správanie vášho šéfa spôsobuje zmeškanie termínu alebo spôsobuje zbytočné výdavky, na ktoré reptá, alebo znižuje produktivitu, na ktorej mu tak veľmi záleží, bude to váš možný celkový cieľ.

Predstavte si, že ste rozhovor začali týmito slovami: „Mám nejaké nápady, ako znížiť náklady o niekoľko tisíc mesačne. Môžem pomôcť vyriešiť tento problém vypracovaním vhodnej správy. Rozhovor s najväčšou pravdepodobnosťou nebude veľmi jednoduchý, ale myslím si, že by bolo veľmi užitočné, keby sme sa o tom porozprávali.“

Vzájomný rešpekt

Môžete pokračovať v dialógu?

Nemá zmysel vstupovať do dôležitých diskusií, ak nemáte spoločný cieľ s partnerom, ale rovnako nemá cenu pokračovať v rozhovore, ak si nedokážete zachovať vzájomný rešpekt, ktorý je nevyhnutnou podmienkou zmysluplného dialógu. Ak ľudia cítia, že nie sú rešpektovaní, rozhovor sa okamžite stane neistým a dialóg sa náhle zastaví.

prečo? Pretože rešpekt je ako vzduch. Ak bude preč, ľudia budú myslieť iba na neho. Akonáhle sa medzi spolubesedníkmi začne objavovať zanedbanie, pôvodný účel interakcie sa vytratí a ide len o ochranu cti a dôstojnosti.

Napríklad, diskutujete o pomerne zložitom probléme zabezpečenia kvality so skupinou supervízorov. Naozaj chcete tento problém vyriešiť raz a navždy. Vaša práca závisí od toho. Žiaľ, ste presvedčený, že nadriadení dostávajú príliš vysoké platy a ich kvalifikácia zjavne nie je na úrovni. Myslíte si, že sa nielen snažia skákať nad hlavu, ale neustále robia hlúposti a niekedy jednoducho idú za hranice etiky.

S kyslou tvárou počúvate ich nové nápady. Ukazujete tým svoju neúctu k nim, ktorá je ukrytá vo vašom podvedomí. A všetko sa skončí skôr, ako začne. Čo sa stane s rozhovorom, aj keď máte stále spoločný cieľ? Rozhovor nevychádza. Nadriadení sa stretávajú s nepriateľstvom pri každom z vašich návrhov. Vy zase odpovedáte na ich návrhy skôr urážlivými prívlastkami. Toto už nie je obchodná konverzácia, ale turnaj, pozornosť sa teraz upriamuje len na bodovanie, aj keď vo finále budú všetci porazení. Váš spoločný cieľ trpí nedostatkom vzájomného rešpektu.

Varovné signály. Ak chcete zistiť, kedy sa prejavuje neúcta a je ohrozená bezpečnosť, sledujte známky toho, že ľudia začínajú brániť svoju dôstojnosť. Hlavná vec sú zároveň emócie. Keď sa ľudia cítia nerešpektovaní, stáva sa to pre nich ústredným problémom. Strach je nahradený hnevom. To so sebou prináša urážky, krik a vyhrážky. Ak chcete zistiť, kedy je vzájomný rešpekt ohrozený, skúste si odpovedať na túto otázku: „Pochybujú ľudia, s ktorými hovorím, či ich rešpektujem?“

Dokážete rešpektovať ľudí, ktorých si nevážite?

Niektorí sa obávajú, že s určitými partnermi alebo za určitých podmienok nebudú schopní udržať spoločný cieľ alebo vzájomný rešpekt. Ako môžete mať spoločný cieľ s ľuďmi, ktorí pochádzajú z úplne iného prostredia alebo ktorých názory a hodnoty sú úplne odlišné od vašich? Čo napríklad robíte, keď sa rozčúlite, pretože vás niekto sklamal? A ak sa to deje stále, ako si môžete vážiť človeka, ktorý je taký sebecký?

Yvonne čelila presne takémuto problému. Niekedy sa jej nepáči Jotam. Považuje ho skôr za svojvoľného a sebastredného. Ako sa môžete k takémuto človeku správať s rešpektom?

Akýkoľvek dialóg by bol nepochybne odsúdený na zánik, ak by sme museli mať presne tie isté ciele alebo rešpektovať všetky, bez výnimky, charakterové vlastnosti partnera. V takom prípade by sme museli zostať nemí. Môžeme však viesť dialóg, ak sa naučíme rešpektovať ľudskú dôstojnosť partnera. V skutočnosti vzniká pocit neúcty, ak sa zamyslíme nad tým, v čom je ten druhý iný ako my. Môžete tomu odolať tak, že sa zameriate na to, čo máme spoločné. Bez toho, aby ste posudzovali správanie účastníkov rozhovoru, skúste im ukázať účasť.

Veľmi inteligentný človek raz prišiel s nápadom urobiť to vo forme modlitby: "Bože, pomôž mi odpustiť tým, ktorí hrešia inak ako ja." Keď si uvedomíme, že všetci máme svoje slabosti, bude ľahšie rešpektovať ostatných. Keď to urobíme, cítime jednotu, pocit príbuznosti aj s ľuďmi, ktorí sú úplne iní ako my. Práve tento pocit stimuluje účasť na kľúčových diskusiách a pomáha viesť dialóg doslova s ​​akýmkoľvek partnerom.

Uvažujme o takomto príklade. Pracovníci vo výrobnom podniku štrajkovali šesť mesiacov. Napokon sa odborári rozhodli vrátiť do práce, no zástupcovia štrajkujúcich boli nútení podpísať dohodu o podmienkach, ktoré sa ukázali byť oveľa horšie ako tie pôvodné. Hneď v prvý pracovný deň sa ukázalo: áno, ľudia by pracovali, ale bez nadšenia. Nervy majú všetci na hrane. Čo možno urobiť na nápravu situácie?

Manažér, ktorý si uvedomil, že bitka stále pokračuje, aj keď štrajk skončil, sa obrátil o pomoc na jedného z autorov tejto knihy. Zorganizovalo sa stretnutie s dvoma skupinami vedúcich – senior manažérmi a vedúcimi odborov. Oslovili ich s nasledujúcou požiadavkou: každá skupina by sa mala utiahnuť do samostatnej miestnosti a na papierovom plagáte uviesť, ako si predstavuje svoje ciele pre spoločnosť. Počas dvoch hodín každý vypisuje, čo by chcel v budúcnosti dostať, potom sa tieto zoznamy vyvesia na stenu. Po dokončení tejto úlohy skupiny začnú študovať zoznam protivníkov a snažia sa nájsť akékoľvek, dokonca aj tie najnepodstatnejšie, zhody medzi ich požiadavkami a ich vlastnými.

Všetci sa vrátia o dve minúty neskôr. Sú ohromení. Zdá sa, že zoznamy boli napísané pod kópiou. Ukázalo sa, že majú spoločné nielen pár myšlienok - všetky túžby boli úplne a úplne rovnaké. Každý potreboval ziskovú firmu, stálu a dobre platenú prácu, kvalitné produkty a dobré tímové vzťahy. Každá skupina, ktorá bola schopná hovoriť úprimne bez strachu z napadnutia, vyjadrila nielen všeobecné požiadavky, ale aj to, čo každý potreboval.

Tento experiment prinútil každú zo strán vážne sa zamyslieť, či si svojich protivníkov predstavuje správne. Bývalí nepriatelia si uvedomili, že sú si veľmi podobní. „Hriechy“ iných sa od svojich líšili najmä kvôli úlohe, ktorú mali ľudia zohrávať, a nie kvôli radikálnym rozdielom v povahách. Obnovili vzájomný rešpekt a mlčanie a agresiu prvýkrát po mnohých desaťročiach vystriedal skutočný dialóg.

Diskusia k téme je dočasne pozastavená. Čo bude ďalej?

Ak si všimnete, že je ohrozený spoločný cieľ alebo vzájomný rešpekt, radíme vám, aby ste pred tým nezatvárali oči. Okrem toho vám pripomíname, že musíte nájsť spôsob, ako obnoviť atmosféru vzájomného porozumenia a spoločného cieľa, a to aj vo vzťahu k tým, ktorí sa od vás v mnohom líšia.

Ale ako? Čo presne je potrebné urobiť? Už sme sa dotkli niekoľkých bodov (hlavne čoho sa treba vyvarovať), ale teraz je čas pozrieť sa na tri veľmi dôležité zručnosti, ktoré sa najlepšie využívajú v dialógu:

Ospravedlnenie.

Kontrastné.

Každý z nich pomáha obnoviť buď vzájomný rešpekt alebo spoločný cieľ. Najprv budeme sledovať ich praktické uplatnenie a potom sa pokúsime zistiť, či tieto zručnosti pomôžu Yvonne situáciu napraviť.

A my sme na vás čakali! Povedzme napríklad, že sa rozprávate so skupinou zamestnancov, ktorí pracujú za hodinu, ktorí tvrdo pracovali celú noc, aby sa pripravili na plánovanú návštevu manažmentu v továrni. Mali ste ich zoznámiť s hosťujúcim viceprezidentom pobočky, ktorému doplnia podrobnosti o svojich novinkách. Sú hrdí na vylepšenia, ktoré ich skupina v poslednej dobe dokázala urobiť, a preto ochotne súhlasili s tým, že budú pracovať celú noc na dotvorení a finálnych prípravách.

Žiaľ, keď príde rad na návštevu ich oddelenia, viceprezident, ktorý príde na inšpekciu, urobí senzačné vyhlásenie. Prichádza s plánom, o ktorom pevne veríte, že poškodí kvalitu a odcudzí vašich najlepších zákazníkov. Keďže návšteva končí o hodinu, rozhodnete sa prediskutovať ponuku hneď bez toho, aby ste pokračovali v prehliadke továrne. Vaša budúcnosť závisí od tohto rozhovoru. Našťastie sa vám podarilo presvedčiť viceprezidenta, no, žiaľ, zabudli ste upozorniť na zmenu plánov ľudí, ktorí boli celú noc zaneprázdnení prípravami na túto návštevu.

Po odprevadení nadriadených do auta sa vrátite do svojej kancelárie a cestou narazíte na celý tím. Všetkých šesť ľudí s kalnými očami a frustrovanými tvárami kypí zúrivosťou. Na nikoho nečakali, neobťažovali ste sa im zavolať a celý váš vzhľad svedčí o tom, že sa ponáhľate na svoje miesto a nezastavíte sa, aby ste im niečo vysvetlili.

Preboha!

Teraz je situácia naozaj napätá. „Pracovali sme celú nočnú smenu a ani vás nenapadlo prísť! Bolo to naposledy! Nečakajte, že na vás budeme aj naďalej narážať!

Čas sa zastaví. Rozhovor sa práve zmenil na kritickú diskusiu. Robotníci, ktorí pracovali celú noc, sú týmto postojom zjavne rozrušení. Majú pocit, že boli otvorene nerešpektovaní.

Ale nechápeš podstatu problému. prečo? Pretože teraz sami cítite nedostatok úcty k vašej osobe. Ste pohltení kritikou, ktorá na vás padla a venujete pozornosť iba obsahu rozhovoru, to znamená, že si stále myslíte, že to všetko má niečo spoločné s inšpekciou fabriky.

„Musel som si vybrať medzi budúcnosťou firmy a kontrolou výroby. Vybral som si našu budúcnosť a ak budem musieť, urobím to isté znova.“

Teraz vy a vaši partneri bojujete o rešpekt. Čoskoro vás to nikam nedostane. Čo sa však dalo urobiť inak?

Namiesto toho, aby ste sa chytili a bránili sa, vystúpte z tohto kruhu. Berte ich agresívne správanie také, aké v skutočnosti je – ako znak narušenej bezpečnosti, potom odbočte od témy rozhovoru, obnovte bezpečnosť a potom sa vráťte k diskutovanej téme. Teraz uvidíme, ako sa to dá urobiť.

V prípade potreby požiadajte o odpustenie

Ak ste urobili chybu, ktorá ublížila ostatným (v tomto prípade ste nedali svojim zamestnancom vedieť, že vaše stretnutie bolo zrušené), začnite tým, že sa ospravedlníte. Ospravedlnenie je vyhlásenie, ktoré vyjadruje vašu úprimnú ľútosť nad tým, že ste iným spôsobili problémy alebo ste im v tom nedokázali zabrániť.

„Veľmi ma mrzí, že som nezavolal, keď som sa dozvedel, že k vám neprídeme. Pracovali ste celú noc, bola by to skvelá príležitosť predviesť všetky vaše zlepšenia a ani som nevysvetlil, čo sa stalo. Prepáč".

Ospravedlnenie však bude účinné len vtedy, ak bude vyslovené od srdca. Ak chcete úprimne požiadať o odpustenie, musíte zmeniť motiváciu. Musíte sa vzdať pokusov zachovať si tvár, chopiť sa príležitosti alebo vyhrať. Namiesto toho musíte pochopiť, čo skutočne chcete. Musíte obetovať časť svojho ega a priznať si chybu. Takáto obeta sa vypláca, pretože keď dáte niečo hodnotné, dostanete na oplátku ešte väčšiu hodnotu – zdravý dialóg a dobré výsledky. Pozrite sa, či tento skutočný prejav úcty pomohol obnoviť bezpečnosť. Ak áno, teraz môžete podrobnejšie vysvetliť, čo sa stalo. Ak nie, musíte použiť jednu z pokročilejších zručností uvedených nižšie. V každom prípade najskôr obnovte zabezpečenie a potom sa vráťte k pointe rozhovoru.

Ak vaše správanie dáva niekomu dôvod pochybovať o vašej úcte a oddanosti spoločnému cieľu, potom sa rozhovor skončí hlúpymi trikmi a nedorozumeniami, kým nepožiadate o odpustenie.

Aby ste predišli nedorozumeniam, môžete použiť metódu opozície

Niekedy počas diskusie, keď je v stávke veľa, môžu účastníci rozhovoru pociťovať nedostatok rešpektu voči sebe, aj keď sme pre nich neurobili nič urážlivé alebo nepríjemné. Prirodzene, rešpekt sa často vytráca, keď sa správame zjavne nevhodným spôsobom. Ale rovnako je urážka často neúmyselná.

To isté sa môže stať so spoločným cieľom. Spočiatku môžete len zdieľať svoje názory, ale partnerovi sa bude zdať, že ho presvedčíte a presvedčíte na svoju stranu. Je jasné, že za takýchto okolností nie je vhodné ospravedlniť sa. Bolo by zvláštne priznať si chybu, keby ste sa nemýlili. Je teda teraz možné stanoviť spoločný cieľ alebo vzájomný rešpekt s cieľom obnoviť bezpečnosť a vrátiť sa k dialógu?

Ak vaši partneri nepochopia váš účel alebo zámery, odvážte sa od hádky a obnovte bezpečnosť pomocou nástroja nazývaného juxtapozícia.

Kontrast je kladné alebo záporné tvrdenie, ktoré sa vyznačuje:

Vyjadrite obavy partnera, že ho nerešpektujete alebo máte zlé úmysly (negatívna časť);

Potvrďte svoj rešpekt a vysvetlite svoje skutočné ciele (potvrdzujúca časť).

Vezmime si príklad.

[Potvrdzuje] "Myslím si, že vaša práca je jednoducho vynikajúca."

Po obnovení atmosféry bezpečia sa môžete vrátiť k veci a pokúsiť sa veci napraviť.

„Bohužiaľ, práve keď som chcel ísť k vám, nastal problém, ktorý bolo potrebné urýchlene prediskutovať s viceprezidentom, inak by to mohlo vážne zruinovať naše podnikanie. Viete čo, skúsim zajtra pozvať pána podpredsedu k vám, aby počul o výsledkoch vašej práce. Bude tu na otváracom ceremoniáli a my mu určite ukážeme všetky novinky, ktoré ste zaviedli.“

Z dvoch častí opozície sa negatív považuje za dôležitejší, pretože ide o nedorozumenie, ktoré ohrozuje bezpečnosť. Zamestnanci, ktorí tak tvrdo pracovali, konajú z presvedčenia, že si nevážite ich snahu a ani sa neunúvali informovať ich o zmenách v programe, hoci to tak nebolo. Vyriešte teda toto nedorozumenie a vysvetlite, čo ste nechceli. Keď to urobíte a konverzácia sa vráti na správnu cestu, môžete povedať čokoľvek, čo ste chceli povedať. Najdôležitejšia je atmosféra bezpečia.

Vráťme sa k Yvonne a Jothamovi. Yvonne sa pokúša prehovoriť, no Jotham spochybňuje jej motívy. Takto by jej mohlo pomôcť použitie metódy opozície.

Zdá sa mi, že situácia sa len skomplikuje, keď sa stiahnete do seba a celé dni so mnou nekomunikujete, hovorí Yvonne.

Takže očakávaš, že budem znášať tvoje odmietnutia a stále sa budem cítiť šťastný? odsekne Jotham.

Nechcem povedať, že je to len váš problém, – pokračuje Yvonne. „Aby som povedal pravdu, myslím, že problém je v nás dvoch. Nesnažím sa hodiť všetku zodpovednosť na teba. Ani neviem, aké by mohlo byť riešenie. Jediné, čo chcem, je rozprávať sa, aby sme si navzájom lepšie porozumeli. Možno mi to pomôže zmeniť môj postoj k tebe.

Viem, kam to povedie, odpovedá Jotam. - Porozprávame sa a potom ma stále odmietnete, ale zároveň sa budete cítiť oveľa pohodlnejšie, pretože "hovorili sme." Už ste zase videli dosť tých denných talkshow?

Očividne si Jotam stále myslí, že Yvonne sa snaží uistiť, že vzťah medzi nimi je v úplnom poriadku, a ak sa jej to podarí, stále ho odmietne, no bez výčitiek svedomia. Jotam sa stále necíti bezpečne. Preto Yvonne pokračuje v ústupe a obnovuje bezpečnosť metódou opozície.

Úprimne, drahá, - hovorí, - nebudem tvrdiť, že teraz je náš vzťah v úplnom poriadku, pretože vidím, že to tak nie je. Chcem len hovoriť o tom, čo sa každému z nás páči alebo nepáči. Takto môžeme pochopiť, čo musíme zmeniť a prečo. Jediné, čo potrebujem, je dospieť k nejakému vzájomnému riešeniu, ktoré nám pomôže stať sa šťastnými.

pravda? Jotam zníži tón a upokojí sa. - Prepáčte za pochybnosti. Viem, že som trochu sebecká, ale neviem sa prinútiť vnímať túto situáciu inak.

Rozpor nie je ospravedlnenie. Je veľmi dôležité, aby ste to pochopili. Toto nie je spôsob, ako odvolať to, čo bolo povedané, aby ste neurazili niečie city. Je to skôr príležitosť uistiť sa, že naše slová nezranili spolubesedníka viac, ako by mali. Keď Yvonne objasnila svoje skutočné úmysly, Jotam sa cítil bezpečnejšie a vrátili sa k normálnemu dialógu.

Kontrast poskytuje kontext a proporcie. Uprostred rozhovoru na citlivú tému účastníci rozhovoru niekedy počujú v našich slovách niečo, čo nemyslíme vážne. Hovoríte napríklad so svojím asistentom o tom, že nie je veľmi dochvíľny. Keď dáte najavo svoj záujem, vyzerá priam depresívne.

V tomto momente môžete byť v pokušení uhladiť svoju tvrdosť: "Vieš, nie je to až taký problém." Nerob to. Neustupujte, ak ste už začali hovoriť. Namiesto toho dajte svoju myšlienku do kontextu. Váš asistent si napríklad v tejto chvíli môže myslieť, že s jeho prácou nie ste absolútne spokojní. Verí, že váš postoj k diskutovanej problematike odráža postoj k nemu osobne. Ak je tento názor nesprávny, použite kontrast, aby ste vysvetlili, čo si o tom všetkom skutočne myslíte. Začnite tým, čomu neveríte.

„Uveďme to na pravú mieru. Nechcem, aby ste si mysleli, že nie som spokojný s kvalitou vašej práce. Chcem, aby sme naďalej spolupracovali. Naozaj si myslím, že to robíš veľmi dobre. Ale otázka dochvíľnosti je pre mňa dôležitá a chcem len, aby ste jej venovali osobitnú pozornosť. Ak to budete sledovať, nebudeme mať žiadne problémy."

Použite odpor ako prevenciu alebo prvú pomoc. Pri riešení bezpečnostných problémov je konfrontácia užitočná ako preventívne opatrenie, tak aj ako prvá pomoc. Všetky príklady boli zatiaľ druhého typu, teda sanitky. Niekto niečo zle pochopil a my sme zasiahli, aby sme objasnili naše skutočné úmysly.

Ak však máme podozrenie, že tvrdenie, ktoré sa práve chystáme pridať do všeobecného súboru názorov, vyvolá aktívnu sebaobranu, môžeme použiť odpor na posilnenie atmosféry bezpečia ešte skôr, ako bude zrejmé, že účastníci rozhovoru majú tendenciu mlčať alebo agresívne. .

„Nechcem, aby ste si mysleli, že si nevážim čas, ktorý ste venovali tomu, aby ste sa uistili, že sú naše bankové záznamy v dokonalom poriadku. Je to pre mňa veľmi dôležité a som si istý, že ja sám by som to nemohol urobiť tak opatrne. Ale spôsob, akým používame nový systém elektronického bankovníctva, ma stále znepokojuje.“

Keď vám ľudia nerozumejú a vy začnete toto nedorozumenie spochybňovať, prestaňte. Použite opozíciu. Vysvetlite, čo ste nemysleli, kým nebude obnovené zabezpečenie. Až potom sa vráťte k rozhovoru. Bezpečnosť predovšetkým.

Otestujte sa

Poďme cvičiť. Zvážte situácie opísané nižšie a vytvorte si vlastné tvrdenia pomocou kontrastnej metódy. Pamätajte: musíte čeliť tomu, čo nebolo myslené s vašimi skutočnými úmyslami. Povedzte všetko spôsobom, ktorý pomôže vášmu partnerovi vrátiť pocit bezpečia.

Nahnevaný sused. Požiadali ste svoju spolubývajúcu, aby vybrala vrecká z vašej police v chladničke a položila ich na svoju. Zdalo sa vám, že táto otázka bola úplne bezvýznamná, len žiadosť o rovnomerné rozdelenie priestoru. Nemali ste žiadne skryté úmysly, okrem toho máte tohto suseda veľmi radi. Zrazu však odpovedá: „Si späť k starému! Ukážeš mi, ako znova žiť. Nemôžem vyniesť smeti bez toho, aby si mi povedal, ako to najlepšie urobiť."

nechcem______

Naozaj chcem ______

Dráždivý zamestnanec. Chystáte sa hovoriť s Jacobom, jedným zo zamestnancov, ktorý berie odporúčania a rady iných ľudí príliš osobne. Včera mu kolegyňa povedala, že by bola veľmi vďačná, keby si po sebe upratal v jedálni (ako to každý zvyčajne robí) a Jacob stratil nervy. Rozhodnete sa zasiahnuť. Samozrejme, budete mu musieť dať nejaké rady, a práve to ho vždy privádza do zúrivosti, takže k veci musíte pristupovať opatrne. Musíte nájsť správnu intonáciu a opatrne priviesť konverzáciu na správnu tému. Pretože, aby som bol úprimný, Jacoba máš naozaj rád. A nielen vám. Má veľký zmysel pre humor a je najkompetentnejším a najusilovnejším pracovníkom v spoločnosti. Len keby nebol taký dotykový!

Formulujte tvrdenie s kontrastom.

nechcem______

Naozaj chcem ______

Rozprávkový tínedžer. Váš synovec prišiel bývať k vám, pretože po smrti otca (vášho brata) sa s ním jeho matka nevedela vyrovnať, keď sa začal stýkať so zlou spoločnosťou. S chlapcom ste si vždy rozumeli a všetko by bolo v poriadku, nebyť jedného problému: četuje hodiny na telefóne a surfuje po internete, čiže trávi na tom takmer všetok svoj voľný čas. V skutočnosti to nie je zlé vzhľadom na jeho minulé „vykorisťovania“ a vy sa tým príliš neobávate, ale teraz máte problém dostať sa k telefónu alebo skontrolovať e-mail. Pokúsili ste sa s ním porozprávať o tom, že by mal menej času na telefóne a počítači, a ako odpoveď ste počuli: „Prosím, neposielajte ma do internátnej školy! Budem dobrý! Sľubujem, že sa už nebudem rozprávať so svojimi priateľmi, len ma neposielajte preč!"

Formulujte tvrdenie s kontrastom.

nechcem______

Naozaj chcem ______

RUSO – spôsob, ako definovať spoločný cieľ

Pozrime sa na ďalší nástroj. Niekedy sa zrazu ocitneme v centre hádky, pretože naše ciele sú jasne odlišné od cieľov účastníkov rozhovoru. A tu nehovoríme o nedorozumení, takže opozícia v tejto situácii nepomôže. Na vyriešenie tohto problému potrebujeme niečo efektívnejšie.

Napríklad, práve vám bola ponúknutá nová pozícia, ktorá bude znamenať významné povýšenie a poskytne vám väčšiu silu; okrem toho plat je taký, že dokáže rozjasniť potrebu sťahovať sa. To posledné je dôležité, pretože budete musieť ísť s celou rodinou na druhý koniec krajiny a vašej žene a deťom sa mesto, kde teraz bývate, veľmi páči.

Mali ste predtuchu, že vaša manželka bude proti presťahovaniu namietať, ale nečakali ste, že bude proti takémuto kroku. Pre ňu je správa o vašom povýšení zlou správou. Po prvé sa budete musieť hýbať a po druhé budete ešte viac pracovať a ešte menej budete doma. Nekompenzuje to ani možnosť zarobiť viac a obsadiť vyššiu pozíciu. Čo teraz?

Ľudia, ktorí nevedia viesť dialóg, buď ignorujú problém a trvajú na svojom, alebo sa okamžite vzdajú a podvolia sa názoru partnera. Obe stratégie vedú k víťazom a porazeným a táto záležitosť ďaleko presahuje počiatočnú diskusiu.

Tí, ktorí sú dobrí v dialógu, rýchlo robia kompromisy. Napríklad rodina, ktorá čelí potrebe presťahovať sa, začína bývať v dvoch domoch, to znamená, že jeden z manželov odchádza do nového pôsobiska a druhý zostáva tam, kde rodina žila doteraz. V skutočnosti takéto riešenie nikoho neuspokojuje a, úprimne povedané, je to veľmi zlá možnosť, ktorá najčastejšie vedie k prehĺbeniu problému a v konečnom dôsledku k rozvodu. Aj keď je niekedy potrebný kompromis, možno nájsť aj iné riešenia.

Ľudia, ktorí ovládajú umenie dialógu, používajú pri hľadaní spoločného cieľa štyri metódy, ktoré možno konvenčne označiť skratkou RUSO:

Odvážte sa nájsť spoločný cieľ

Ak sa chcete vrátiť k dialógu, tak ako pri iných dialógových zručnostiach, začnite najskôr od seba. V tejto situácii budete musieť súhlasiť. Aby sme boli úspešní, musíme sa vzdať mlčania alebo agresie ako spôsobu, ako priviesť ostatných k nášmu pohľadu. Okrem toho musíme odolať pokušeniu zapojiť sa do falošného dialógu, v ktorom predstierame, že sme našli spoločný cieľ (to znamená, že sa hádame, kým sa partner nevzdá). Namiesto toho začneme od seba a rozhodneme sa zapojiť do rozhovoru, kým nedosiahneme riešenie, ktoré uspokojí obe strany.

Nemusí to byť jednoduché. Aby ste sa prestali hádať, musíte sa vzdať dôvery vo výnimočnú správnosť možnosti, ktorú ste navrhli. Musíte veriť, že môžete byť šťastní aj bez toho, aby ste dostali presne to, čo momentálne chcete. Je potrebné prijať fakt, že možno existuje aj iné riešenie a je vhodné pre každého.

Okrem toho musíme byť ochotní byť otvorení, pokiaľ ide o túto pripravenosť, aj keď sa zdá, že účastník rozhovoru má v úmysle vyhrať spor za každú cenu. Robíme to za predpokladu, že sa uchýli k mlčaniu alebo agresii, pretože sa necíti bezpečne. Dospeli sme k záveru, že ak sa tento pocit bezpečia obnoví tým, že demonštrujú svoju ochotu nájsť spoločný cieľ, potom partner pochopí, že najlepším východiskom z tejto situácie bude dialóg.

Takže nabudúce, keď sa ocitnete v ťažkej konfrontácii kvôli rozdielnemu názoru s niekým, použite tento jednoduchý, ale veľmi účinný trik. Oddýchnite si od podstaty sporu a obnovte bezpečnosť. Stačí povedať: „Zdá sa, že obaja si chceme navzájom vnucovať svoje názory. Som pripravený pokračovať v rozhovore, kým nenájdeme východisko, ktoré bude prijateľné pre nás oboch. A potom zistite, či ste opäť získali pocit dôvery a bezpečia.

Stanovte si ciele na základe stratégie

Túžba nájsť spoločný cieľ je veľká, no sama o sebe nestačí. Keď zmeníte seba, musíte zmeniť svoju stratégiu. Zároveň budeme musieť vyriešiť nasledujúci problém: ocitli sme sa v slepej uličke, pretože jednu vec žiadame a náš partner o druhú. Zdá sa nám, že neexistuje východisko, pretože to, čo žiadame, dávame do súladu s tým, čo chceme. V skutočnosti to, o čo žiadame, je len stratégia na získanie toho, čo chceme. Jednoducho si mýlime túžby a ciele so stratégiami a to je ten problém.

Napríklad prídem z práce a poviem, že chcem ísť do kina. Uvádzate, že chcete zostať doma a odpočívať. A tak sa začína hádka: kino, televízia, kino, knihy atď. Zdá sa nám, že túto otázku nikdy nevyriešime, keďže nie je možné zostať doma a ísť zároveň na prechádzku.

Za takýchto okolností možno nájsť cestu zo slepej uličky tak, že sa partnera spýtate: „Prečo to chceš? Ako v našom príklade:

Prečo chceš ostať doma?

Pretože som unavený z ruchu mesta.

Takže potrebujete pokoj a ticho?

presne tak. Prečo chceš ísť do kina?

Tráviť s vami viac času ďaleko od detí.

Skôr ako nájdete spoločný cieľ, musíte presne zistiť, čo ľudia chcú. Odpútajte sa teda od konverzácie, ktorá je prejavom stratégie, a stanovte si ciele, ktoré sa ňou snažíte dosiahnuť.

Ak to urobíte, možno objavíte nové možnosti. Opustením vlastnej stratégie a zameraním sa na svoje skutočné túžby sa vám podarí dospieť k spoločnému cieľu.

Potrebuješ pokoj a ticho a ja chcem tráviť čas len s tebou, ďaleko od detí. Takže ak vymyslíme niečo, čo kombinuje tieto podmienky, napríklad výlet na tiché a vzdialené miesto, potom budeme obaja šťastní, však?

Absolútne.

Čo keby sme sa vybrali na výlet do kaňonu a...

Vytvorte si spoločný cieľ

Stáva sa, že ciele, ktoré našou stratégiou sledujeme, sa v mnohých ohľadoch zhodujú. V tomto prípade zostáva len dohodnúť sa a vypracovať spoločný cieľ. Ale nie vždy máme také šťastie. Napríklad zistíte, že vaše túžby môžu byť uspokojené iba na úkor záujmov partnera. Za týchto podmienok nemôžete nájsť spoločný cieľ, takže si ho musíte vytvoriť.

Aby ste to dosiahli, definujte ciele všeobecnejšie, nájdite niečo dôležitejšie ako ašpirácie, ktoré zdieľajú sporné strany. S manželkou sa napríklad možno nezhodnete na tom, či sa presťahovať na novú pozíciu, no dokážete pochopiť, že budúcnosť vášho vzťahu a záujmy vašich detí sú dôležitejšie ako vaša kariéra. Zameraním sa na vyššie ciele nájdete spôsob, ako sa zbaviť dočasných rozporov, vytvoríte si spoločný cieľ a nadviažete dialóg.

Zvážte nové stratégie

Ak ste našli spoločný cieľ a obnovili bezpečnosť, potom nájdite v seba dostatok sebadôvery, aby ste sa vrátili k téme rozhovoru. Je čas znovu sa zapojiť do dialógu a premýšľať o stratégiách, ktoré by vyhovovali potrebám všetkých účastníkov rozhovoru. Ak naozaj chcete nájsť riešenie, ktoré bude vyhovovať všetkým a pochopiť svoje skutočné túžby, potom už nebudete plytvať energiou na zbytočné hádky. Naopak, ľahko prídete na riešenie, ktoré bude vyhovovať každému.

Pozrite sa s otvorenou mysľou na nové príležitosti. Podarí sa vám posunúť sa na kariérnom rebríčku, ak zostanete vo svojej súčasnej práci? Naozaj vás táto práca dokáže urobiť šťastnými len v tejto spoločnosti? Je naozaj potrebné sa hýbať? Kde bude vaša rodina taká šťastná? Ak nie ste ochotní byť kreatívni, nebudete môcť nájsť odpoveď, ktorá by bola atraktívna pre obe strany. Ak máte takúto túžbu, potom pamätajte, že dokonalosti sa medze nekladú.

Keď cítite rozdielnosť názorov s účastníkmi rozhovoru, musíte urobiť nasledovné. Po prvé, odbočte od podstaty sporu. Zabudnite, kto si čo myslí. A potom použite RUSO na detekciu spoločného cieľa.

Rozhodnite sa nájsť spoločný cieľ. Urobte otvorené vyhlásenie o svojej túžbe zúčastniť sa rozhovoru, kým sa nenájde riešenie prijateľné pre všetkých.

"Nebude to fungovať." Vaši ľudia sú pripravení zostať dlho hore a dokončiť prácu, ale my radšej ideme domov, ale pracujeme cez víkend. Možno sa pokúsime prísť s možnosťou, ktorá bude vyhovovať každému?"

Stanovte si ciele na základe stratégie. Opýtajte sa účastníkov rozhovoru, prečo chcú presne to, na čom trvajú. Oddeľte ich požiadavky od cieľov, ktoré sledujú.

„Prečo nechceš prísť v sobotu? Sme unavení, takže nebudeme môcť dodržať všetky bezpečnostné požiadavky a bojíme sa o kvalitu. Prečo chcete pracovať cez víkendy?

Vytvorte si spoločný cieľ. Ak sa ani po zistení zámerov protivníkov stále neviete dohodnúť, skúste si vytvoriť vyšší alebo dlhodobejší cieľ, ktorý je dôležitejší ako ten, kvôli ktorému ste sa hádali.

"Nechcem na nikoho tlačiť. Bolo by lepšie, keby sme našli cestu von bez toho, aby sme niekoho nútili, aby sa komukoľvek podvolil; vždy to má za následok len to, že porazení sa pohoršujú nad víťazmi. Najviac ma zaujímajú naše dobré vzťahy. Skúsme im svojim rozhodnutím neublížiť.“

Zvážte nové stratégie. S jasne definovaným spoločným cieľom môžete spojiť sily pri hľadaní východu, ktorý vyhovuje všetkým.

„Potrebujeme teda nájsť riešenie, ktoré neohrozí bezpečnosť a kvalitu produktov a zároveň vám umožní zúčastniť sa sobotňajšej svadby vášho kolegu. Čo ak pracujeme od rána do poobedia a potom prídete a budete pokračovať v práci? Takže môžeme…"

Opäť Yvonne a Jotham

Skončíme rovnako, ako sme začali. Yvonne sa snaží nadviazať dialóg s Jotamom. Pozrime sa, ako sa jej podarí obnoviť atmosféru vzájomnej bezpečnosti pred začatím dôležitej diskusie. Po prvé, použije kontrast, aby zabránila akýmkoľvek nedorozumeniam o jej skutočných cieľoch.

Jotam, rád by som hovoril o našom intímnom vzťahu. Vôbec netvrdím, že problém je len vo vás, mne je úplne jasné, že je aj vo mne. Naozaj by som o tom rád diskutoval a mohli by sme sa uistiť, že sa obaja cítime dobre.

O čom sa máme rozprávať? Ty nechceš, ale ja chcem, tak sa pokúsim s problémom popasovať sám.

Zdá sa mi, že všetko je oveľa komplikovanejšie. Spôsob, akým sa správaš, ma niekedy núti vyhýbať sa tvojej spoločnosti.

Ak ku mne máš také city, tak prečo sa stále tvárime, že je medzi nami nejaký vzťah?

Tak čo sa práve stalo? Pamätajte, že sa na situáciu pozeráme z pohľadu Yvonne. Ona je tá, ktorá iniciuje rozhovor. Prirodzene, Jotam môže urobiť veľa pre nápravu situácie. Ale ona nie je Jotham. Čo dokáže Yvonne osobne? Mala by sa sústrediť na to, čo skutočne chce, teda nájsť spôsob, ako zlepšiť vzťah. Preto by na Jotamovu urážlivú poznámku nemala reagovať, ale radšej venovať pozornosť naštrbenému pocitu bezpečia, ktorý sa za tým skrýva. Prečo sa Jotham vyhýba konverzácii? Existujú dva možné dôvody:

Yvonnin tón ho prinúti myslieť si, že sa snaží zvaliť všetky problémy na neho.

Verí, že jej záujem o jeden malý problém odráža všeobecný postoj k nemu.

Preto žiada o odpustenie a používa kontrast na obnovenie bezpečnosti:

Prepáč, že som to povedal. Neobviňujem ťa za svoje pocity alebo činy. Máme spoločné problémy. Obaja sme museli urobiť veci, ktoré situáciu len zhoršili. Som si istý sám sebou.

Asi aj moja chyba. Niekedy som trucovitá, pretože sa urazím. Okrem toho dúfam, že vás týmto spôsobom prinútim ľutovať vaše slová alebo činy. Ospravedlňujeme sa za to.

Venujte pozornosť tomu, čo sa práve stalo. Keďže Yvonne úspešne obnovila bezpečnosť a sústredila sa na to, čo od tohto rozhovoru skutočne chcela, do rozhovoru vstúpil Jotham. Je to oveľa efektívnejšie, ako keby Yvonne pokračovala vo svojich obvineniach.

Pokračujme.

Neviem si ani predstaviť, ako sa to dá opraviť, hovorí Jotam. - Mám viac temperamentu ako ty. Preto sa zdá, že jediným riešením je buď ja akceptujem tento stav vecí, alebo sa vy cítite v sexuálnom otroctve.

Teraz je problémom spoločný cieľ. Jotam si myslí, že on a Yvonne majú iné úmysly. Je presvedčený, že pre nich neexistuje východisko, ktoré by vyhovovalo obom stranám. Yvonne však ani nesúhlasí s kompromisom, ani netrvá na svojom, odbočuje od témy, a preto používa techniku ​​RUSO, aby vytvorila spoločný cieľ.

„[Odvážte sa nájsť spoločný cieľ.] Nie,“ vysvetľuje Yvonne, „to vôbec nechcem. Nemôžem akceptovať riešenie, ktoré nám obom nevyhovuje. Naozaj by som chcel nájsť spôsob, ktorý nám obom umožní cítiť sa blízko a milovať.

A ja to chcem. Len sa mi zdá, že svoje túžby chápeme inak.

Všimnite si, ako Jotham vstupuje do dialógu. Umožňuje to obnovená atmosféra bezpečia, najmä spoločný cieľ.

„[Stanovte si ciele na základe stratégie.] Alebo možno nie rôznymi spôsobmi,“ tvrdí Yvonne. - Čo pre teba znamená byť milovaný?

Milujte sa, keď naozaj chcete. A pre teba?

Keď sa zamyslíte aj nad mojimi záujmami. A tiež, keď ma objímete, ale nie nevyhnutne so sexuálnymi úmyslami.

Takže keď sa len objímeme, cítiš sa milovaný?

Áno. A okrem toho mi potom sex prináša rovnaké pocity.

„[Vytvorte si spoločný cieľ.] Takže,“ pokračuje Jotham, „musíme nájsť spôsob, ako byť spolu a stále sa cítiť milovaní, však?

Áno, toto naozaj chcem.

[Zvážte nové stratégie.] Čo keby sme urobili toto...

Ale nikdy to nebudem môcť!

Vyššie uvedený dialóg vám môže poskytnúť dva pocity. Najprv si možno pomyslíte: "Pozri, toto naozaj funguje!" Ale zároveň vás môže napadnúť myšlienka: „Ale ja sám nikdy nebudem môcť myslieť tak jasne uprostred napätého rozhovoru!

Uvedomujeme si, že keď sedíte pri počítači a píšete text, je veľmi ľahké jasne vyjadriť myšlienky a hovoriť o rôznych technikách. Ale dovolíme si vás ubezpečiť, že všetky tieto príklady sú prevzaté zo života, ľudia to naozaj často robia. Navyše, niekedy ste na vrchole aj vy sami.

Nenechajte sa preto odradiť tým, že uprostred emocionálneho rozhovoru začnete pochybovať o svojej schopnosti jasne myslieť. Namiesto toho zvážte, či nemôžete počas určitých kritických diskusií myslieť trochu jasnejšie. Alebo sa na ne vopred pripravte. Predtým, ako sa pustíte do kritického rozhovoru, zvážte, aké techniky vám môžu pomôcť. Pamätajte, že pokiaľ ide o diskusiu o vážnych problémoch, aj malý pokrok môže byť veľkým prínosom.

Nakoniec, rovnako ako pri iných mätúcich problémoch, nesnažte sa dosiahnuť dokonalosť. Zamerajte sa na postupný pokrok. Naučte sa spomaliť, keď sa adrenalín dostane do krvného obehu. Nezabudnite si položiť otázky, o ktorých sme už hovorili. Vyberte si tie, ktoré sa podľa vás najlepšie hodia k diskutovanej téme. A sledujte svoje postupné zlepšovanie.

Zhrnutie: Obnovenie zabezpečenia

Zmeň tému

Ak majú účastníci rozhovoru tendenciu byť ticho alebo agresívne, zmeňte tému rozhovoru a obnovte atmosféru bezpečia. Keď už nie je ohrozený pocit dôvery, vráťte sa k diskutovanej téme a pokračujte v dialógu.

Venujte pozornosť tomu, čo presne mätie partnera

Spoločný cieľ. Pochybujú účastníci rozhovoru, že ich záujmy sú pre vás dôležité? Veria vašim motívom?

Vzájomný rešpekt. Pochybujú o vašom rešpekte?

V prípade potreby sa ospravedlňte

Ak ste prejavili zjavnú neúctu, požiadajte o odpustenie.

Na objasnenie situácie použite kontrast

Ak medzi účastníkmi dôjde k nedorozumeniam o vašich cieľoch alebo túžbach, použite opozíciu. Začnite tým, čo ste nemysleli a potom vysvetlite, čo ste naozaj chceli.

RUSO ako spôsob definovania spoločného cieľa

Keď čelíte skutočnosti, že vaše ciele sa líšia od cieľov partnera, použite štyri techniky na návrat k spoločnému cieľu.

Rozhodnite sa nájsť spoločný cieľ.

Stanovte si ciele na základe stratégie.

Vytvorte si spoločný cieľ.

Zvážte nové stratégie.