Dátum vytvorenia: 09.10.2013
Dátum aktualizácie: 09.10.2013

Teoreticky možno všetky typy a modality psychoterapie rozdeliť do troch hlavných oblastí: upokojujúca, direktívna a poradenská. Okrem toho medzi týmito oblasťami neexistujú žiadne jasné deliace čiary: niekedy sa v psychoterapii jedného smeru používajú prvky inej a / alebo tretej. V tomto materiáli sa dotkneme nasledujúcej otázky: ako sa práve v týchto odrodách používa (a ako sa s nimi kombinuje) teória podosobností od Erica Burna. A najmä – ako sa dá táto teória využiť na pochopenie špecifík poradenskej psychoterapie: nateraz je to pre našu spoločnosť jav celkom nezvyčajný.

Teoreticky možno všetky typy a modality psychoterapie rozdeliť do troch hlavných oblastí: upokojujúca, direktívna a poradenská. Okrem toho medzi týmito oblasťami neexistujú žiadne jasné deliace čiary: niekedy sa v psychoterapii jedného smeru používajú prvky inej a / alebo tretej. Viac o týchto odrodách si môžete prečítať na odkaze a v tomto materiáli sa dotkneme trochu inej otázky: ako sa práve v týchto odrodách používa (a ako sa s nimi kombinuje) teória podosobností od Erica Burna. A najmä – ako sa dá táto teória využiť na pochopenie špecifík poradenskej psychoterapie: nateraz je to pre našu spoločnosť jav celkom nezvyčajný.

V krátkosti pripomeniem: slávny americký psychoterapeut Eric Byrne opísal tri takzvané podosobnosti človeka. Vnútorné dieťa (emócie, pocity, túžby), vnútorný rodič (cenzúra, princípy, pravidlá) a vnútorný dospelý (logika, inteligencia, analýza). Psychoterapeuti (vrátane vášho skromného služobníka) poznamenávajú, že mnohí klienti nemajú toho istého vnútorného Dospelého „v prevádzkovom stave“: buď nie je úplne formovaný v mladom veku, alebo zabudol, ako fungovať pod tlakom vnútorného Rodiča, resp. je úplne rozdrvený týmto najväčším tlakom. Inými slovami, rozhodovanie klienta, výber určitých možností konania, dokonca aj vyjadrenie emócií (nehovoriac o výbere psychoterapeuta) - všetko nepodlieha analýze, pragmatizmu a logike (kde je to možné a dokonca nevyhnutné), ale k cenzúre, základom a pravidlám, že „ako je to nemožné a ako je to potrebné“. Rozdiel medzi vnútorným rodičom a vnútorným dospelým je predovšetkým v tom, že rodič spravidla nikdy nevysvetlí, prečo je to potrebné alebo prečo to nie je. Jednoducho nemôžeš, to je všetko. Len to potrebuješ, to je všetko. Bodka.

Pod takýmto tlakom trpí aj vnútorné Dieťa: emocionálna časť osobnosti klienta. Psychoanalyticky povedané, jeho bezvedomie. Čo sa naozaj cíti ako malé urazené dieťa, ktorému tyranský rodič hovorí: "Si zlý." Mimochodom, ohromujúci vnútorný rodič je takmer vždy tyran. Rodič má tiež dobrú modifikáciu, ale, bohužiaľ, v takýchto prípadoch je oveľa menej bežná.

A často hlavná časť psychoterapie, najmä poradenská psychoterapia, spočíva v pomoci klientovi rásť v jeho vnútornom Dospelom vnútri: silného, ​​schopného, ​​primerane ovládajúceho všetky ostatné podosobnosti. A schopný poskytnúť vysvetlenia: prečo je to možné, ale je to nemožné (a nie je to možné?), prečo je to potrebné, ale nie je to potrebné (a kto to potrebuje) a čo vo všeobecnosti na čo a prečo, a aký úžitok z toho či onoho riešenia bude mať samotný človek.
Ale tu je jedným z hlavných problémov to, že si klient aj iný psychoterapeut dobrovoľne alebo nedobrovoľne stále mýlia tohto vnútorného Dospelého s vnútorným Rodičom.

Dôležitá zložka rozdielu medzi dospelým a rodičom je neodsudzujúca. Inými slovami, ak tyranský rodič povie vnútornému Dieťaťu „si zlý a nehodný“ a dobrý rodič povie „si dobrý a hodný môjho pohladenia“, potom Dospelý povie – „si taký, aký si, to nie je zlé a nie dobré, to je fakt.“ „.
A v procese inej psychoterapie sa pod rúškom rastu dospelého navrhuje nahradiť jedného rodiča druhým: vnútorným nedostatočne dospelým rodičom samotného klienta psychoterapeutom v úlohe rodiča.

Vo všeobecnosti je tento zmätok v našej spoločnosti veľmi bežný. Vrátane toho, že máme slová „dospelý“ a „rodič“ – v skutočnosti sú to synonymá. V jednom z rozhovorov LiveJournal to bolo o strachu „Nechcem vyrásť“. V podstate to znamená „Nechcem žiť len podľa Rodičovských funkcií, základov a pravidiel, nechcem hnať svoje Dieťa dovnútra“.

Áno, dá sa povedať, že „nahradenie jedného rodiča druhým“ je dočasné terapeutické opatrenie, že namiesto zlého rodiča je potrebná podpora dobrého rodiča: no zároveň je IMHO oveľa efektívnejšie formovať takého dobrého Rodiča „v sebe“, a nie vychádzať z psychoterapeuta. Tu totiž vzniká pre klienta vážne nebezpečenstvo: riskuje, že sa stane závislým na terapeutovi, pretože namiesto toho, aby sa naučil zručnostiam samostatného života, dostane situáciu „v prítomnosti psychoterapeuta sa cíti dobre, ale mimo komunikácia s ním - zlá." A to je všetko.

Takáto závislosť v podstate nemá nič spoločné so zložkami komfortnej terapie. Navyše, negramotná útechová terapia môže byť plná vážnych následkov: často nie zámerne, nevedome a s úprimným úmyslom „urobiť to najlepšie“. Ale v dôsledku toho bude klient znova a znova chodiť plakať k terapeutovi vo veste a nedostane podnet, aby v sebe vyrástol nielen Dospelý, ale ani adekvátny Rodič. Za čo? Zvonku je tu Rodič a takmer vždy dostupný.

A nemyslím si, že výraz „adoptuj si svoje vnútorné dieťa“ je niekedy adekvátny. To znamená - stať sa jeho rodičom? Vzhľadom na to, že trauma vo vnútri osobnosti ešte nie je spracovaná a rodič môže z klienta vyjsť iba ako „úplne ľútostivý“ alebo „úplne nadávaný“? ..
Preto v ideálnom prípade sa Dospelý najskôr postupne aktivuje v spojení s Dieťaťom: nie sú skôr adoptívnym rodičom a adoptovaným dieťaťom, ale kamarátmi, spolubojovníkmi, a to aj na pieskovisku. A potom spolu tvoria nového vhodného rodiča pre svoj systém.

Niektorí klienti hovoria, že ich vnútorné dieťa nevyhnutne potrebuje, aby dospelý najprv ľutoval: to znamená, aby uznal vážnosť bolesti a právo dieťaťa plakať od tejto bolesti. Ale tu je odhalený jeden z hlavných uzlov zmätku. Právo dieťaťa plakať - dospelý uznáva. Ani nepozná (hovoria, možno nepozná), ale a priori vie, že plakať od bolesti je prirodzené. Aspoň preto, aby sa uvoľnil emocionálny tlak. Ale priznať si závažnosť bolesti je opäť odhad. To znamená, že bolesť môže byť vážna a nie vážna? Prepáč, nie je. Bolesť je vždy bolesť a iba človek sám má právo určiť, ako vážne bolí. A dospelý to vie.

V reakcii na poslednú zásadu jeden z mojich klientov povedal niečo takéto:
"Ak to Dospelý vie - Tak nech o tom presvedčí Rodiča! A potom, nemôže dieťa predstierať, že ho niečo bolí, keď ho chce ľutovať? A - hanbí sa plakať. Neslušné - zakázané, všeobecne. Kde môže to poznanie pochádzať z toho, že plač je prirodzený?

Čo sa týka rodičovského presvedčenia, hneď poviem: sotva sa oplatí venovať tomu čas a námahu. Najmä ak je Rodič extrémne strnulý a spočíva na predchádzajúcich presvedčeniach a okrem toho je hierarchicky ladený a nie je naklonený „rozkazovať“. Potom je tento Rodič-Dieťa spolu s psychoterapeutom úplne vykopnutý, jeho postoje sú deaktivované (to je už práca s nevedomím a s tým súvisiaca cenzúra): formálne sa dá povedať, že psychoterapeut nahrádza Rodiča za tentokrát. Ale – to je špecifikum poradenskej psychoterapie, že procesom deaktualizácie „starého rodiča“ sa postupne začína aj aktualizácia Dospelého klienta (to znamená, že jeho Dieťa nestráca kontrolu a postavenie zákazníka ani v emocionálnej rovine). stresu a v procese utešovania!), A terapeut ani nenahrádza rodiča, ale akoby „dočasne plní svoje povinnosti“ a dieťa klienta to neustále cíti: že tento rodič je dočasný. Že postupne si toto Dieťa spolu so svojím Dospelým zostaví pre seba nového adekvátneho Rodiča (konštruktor „Laskavý rodič, urob si sám“, ako povedal jeden z účastníkov Majstrovskej triedy) a budú s ním naďalej žiť. , žiť v harmónii a nezávisle od terapeuta .

A poznanie, že plač je prirodzený, si môžete vziať z akejkoľvek učebnice, ktorá hovorí, že plač je emócia a plač je rovnako prirodzený ako ísť na záchod. Mimochodom, funkcia toaletných predmetov je zo strany Rodiča podobne tabuizovaná.

Ďalší z klientov povedal toto: „Zdá sa mi, že niekto potrebuje môjmu dieťaťu povedať: Verím ti. Neviem„ neviem “, nie„ plač je prirodzený “, teda „ verím. sú potrebné dôkazy, okrem jeho slov, napriek tomu, že je tu taký malý.
Aj tu však stále trčí chvost vnútorného Rodiča.

Pretože poradenský psychoterapeut dôkazy vôbec nepotrebuje. A viera, na rozdiel od poznania, má takú vlastnosť, že sa môže jedného dňa zastaviť: tu som ti vraj veril, ale teraz som prestal, lebo si urobil niečo zlé! Viera je v skutočnosti veľmi nespoľahlivý pocit: opäť je nevedome spojená s pojmom pravda a lož.
A poradenská psychoterapia je založená na apriórnom vnímaní slov klienta ako príkazu. Ak sa zákazník domnieva, že plot má byť natretý modrou farbou, tak to nemusí nijako preukazovať. Vo všeobecnosti.
A "verím ti, napriek tomu, že si taký malý" - to je v skutočnosti transakcia zhora nadol. Toto je blahosklonnosť od rodiča: "Prijímam tvoje slová ako pravdu, napriek tomu, že si malý a nemôžeš vedieť, čo chceš."

Vo všeobecnosti prvá vec, s ktorou v kancelárii začíname, je práca s formuláciou. Z rozboru práve tých slov. S objasnením. Pretože v psychoterapii ide hlavne o to, aby terapeut klientovi adekvátne porozumel, aby sa obaja ubezpečili, že rovnako reprezentujú podstatu zákazky, a urobia presne to, čo klient chcel, a nie to, čo by mohol deklarovať: napr. chcel natrieť plot na modro, ale vyhlásil, že chce natrieť verandu na bielo. V tom spočíva práve komplexnosť sémantiky a terapie ako liečby slovom. Preto sú objasnenia presne vo formulácii a vnímaní, a nie v presviedčaní „toto nechceš, ale tamto chceš“. Zistenie toho, čo chce klient nakoniec urobiť a získať, a či je to plot alebo modrá farba, ide len v procese objasňovania, a nie v procese hrubého porušenia objednávky a ignorovania požiadavky. Pretože klient aj tak vedie v procese objasňovania.

Vo všeobecnosti si ako psychoterapeut uvedomujem, že u klientov s takýmito zraneniami môže byť potrebné často a opakovane nahlas zdôvodňovať, že im lekár nebude komandovať. Vrátane toho, že ich nebude „ľutovať zhora nadol“: napokon, na nevedomej úrovni, keď dieťa dostane toto hladenie (dovolené rodičom iba v tejto forme), riskuje, že pocíti pachuť“ Mami, a tu sa drvia!"
A je to, terapia stúpa.

Niekedy dlhodobo traumatizované vnútorné dieťa klienta jednoducho nerozlišuje medzi neemocionálnosťou Dospelého a nahnevanou odlúčenosťou Rodiča. Pretože toto Dieťa nie je oboznámené s necitlivosťou dospelého. Aj keď to nie je až taký problém. Postupne sa spoznáva. A opäť je pre neho dôležité cítiť, ako sa Dospelý v zásade líši od Rodiča: neodhadzovanie. Toto neodsudzovanie, neodsudzovanie a pod. zabezpečuje „oddelenie“ poradenského psychoterapeuta. Ona to zaručuje, ak chcete. V tomto smere klient sám zvláda svoje emócie a v kancelárii ich vystrekuje tak, ako je to pre neho pohodlnejšie, keď chce a je na to pripravený.

Takáto psychoterapia opäť nevylučuje utešujúcu zložku, ale zaručuje, že klientovi ako samostatnej osobe v ťažkostiach pomôžu – je podporovaný a nič sa od neho nevyžaduje, ale nie je mu prikázané; a nie ako dieťa bez volebného práva, ktoré je zvyknuté len na to, že ho vedie matka.

Ani direktívna psychoterapia konzultačným spôsobom nepreberá od klienta volant. Skôr ho povzbudzuje, aby sa sám ujal volantu a potom – nie vo všetkých, nie vo všetkých prípadoch.
Hneď môžem uviesť príklad - porovnanie práce poradenského psychoterapeuta so sprievodcom v horách: sprievodca nevnucuje klientovi svoju trasu, ale vedie klienta po ním objednanej trase a nikdy neunesie klient v náručí. Ale ak sa klient vytrhne z reťaze alebo sa mu stane niečo iné extrémne, dirigent je vždy pripravený ho podporiť a klient zároveň nestráca postavenie zákazníka.

Vo svojej práci teda využívam prvky iných oblastí terapie, a to najmä upokojujúce: avšak s dvomi výhradami. Po prvé, takáto terapia by sa mala vykonávať prísne podľa indikácií (vrátane prípadov, keď sú nahromadené negatívne emócie vyhodené), a nie silou, bez toho, „no, poď sem, budem ťa ľutovať“. Ale ak klient prišiel v emocionálnom strese, dať mu príležitosť plakať je nevyhnutnosťou. Bez toho nebude možné pristúpiť k logickej analýze. A „podľa indícií“ znamená, že ak klient nie je natoľko emocionálne napätý a sám nechce plakať a prijímať útechu, netreba mu to vnucovať.
Možno sa tu mýlim s formuláciou a bolo treba napísať nie „podľa indikácií“, ale „podľa potreby“. Ale v rámci „psychoterapie zdravých“ v podstate nie je rozdiel medzi pojmami „indikácia“ a „potreba“. To, ak chcete, do značnej miery určuje rozdiel medzi klientom a pacientom (keď lekár určí pre poslednú indikáciu).

A druhá výhrada je, že upokojujúca terapia sa niekedy používa najčastejšie v spojení s direktívnou terapiou, tiež podľa indikácií. Ako niektorí klienti priamo hlásia, že potrebujú „stimulačné nakopnutie“. Takto si to viem predstaviť.
Tu musím vysvetliť, čo znamená „direktívna psychoterapia konzultačným spôsobom“. To znamená, že tu vedie poradenský smer a podradená je direktívna terapia. A používa sa príležitostne a s určitou opatrnosťou.

Schéma je teda nasledovná: keď klient príde v emocionálnom strese, najskôr dostane upokojujúcu terapiu, ale so zložkou „vaše dieťa je tu zákazníkom a môže si v tejto kancelárii robiť, čo chce. Tu ho neovláda cenzúra.Chce plakať-tak bude plakať,chce chodiť po hlave-tak bude chodiť po hlave.Chce sedieť s nohami na pohovke a žmýkať hračku-prosím . Mnohí kolegovia sa, mimochodom, po zhliadnutí fotografie mojej kancelárie pýtali, prečo potrebujem do kancelárie hračku pre dospelých klientov.

Keď klientovo vnútorné Dieťa rozpoznalo a pocítilo, že sa aspoň niekde môže cítiť prirodzene a robiť, zhruba povedané, to, čo chce jeho ľavá päta (a to je hlavný spôsob jeho fungovania), postupne ideme ďalej. A vo výsledku všetko prirodzene prúdi do práce na úrovni uvedomenia, takže klient nielen prijíma, ale aj odnáša vo vlastnej hlave všetko, o čom sme sa na recepcii bavili. Všetky analytické techniky končia tým, že sa problém dostane do mysle klienta. Nutkanie pracovať na vedomí, logické, necenzurované - v skutočnosti je kultiváciou vnútorného Dospelého. Kto nemá žiadne posudky, nemá slová „je to len potrebné alebo jednoducho nemožné“, ktoré má konštatovanie faktu – neodsudzujúce – a vážiace dostupné fakty. A tento cyklus sa v prípade potreby môže opakovať pri každom novom odvolaní, pri riešení nových problémov, ktoré spôsobili nový emocionálny stres vnútorného Dieťaťa.
Niekedy je problém v tom, že niektorí klienti takúto prácu naozaj vnímajú ako „zlého rodiča, ktorý ťa nenechá plakať a neľutuje“. Áno, ľutuje, ale nezaväzuje. Fráza „môžeš si robiť, čo chceš“ je opäť často vnímaná ako negatívne rodičovská: v skutočnosti sa to mnohým stalo v detstve, keď mama nahnevane mávla rukou a povedala: „Aha, rob, čo chceš!“ A mojou úlohou, berúc do úvahy túto skutočnosť, je dať vášmu vnútornému Dieťaťu nie tak veriť, ale pochopiť, že naozaj môže robiť, čo chce, a nikto ho za to nebude vyčítať ani trestať.

Ale bohužiaľ, nie každé dieťa je na to okamžite pripravené. Niektoré deti si na vedenie zvyknú a bez tohto vedenia sa do terapie najskôr (alebo vôbec) nepustia. Pretože Klientove dieťa nemôže fungovať bez externého majstra. On sám tieto funkcie v procese terapie odmieta, čo i len spočiatku. Vždy potrebuje len transakciu zhora nadol a len takúto ľútosť vníma ako metódu útechy.
A ak v tom zotrváva, tak vo všeobecnosti ani s upokojujúcimi zložkami poradenská terapia nefunguje. Potom skonštatujeme, že táto terapia jednoducho nie je pre človeka vhodná. Možno to ešte nesedí.

Mimochodom, pokiaľ ide o použitie upokojujúcej terapie, je dôležité pochopiť rozdiely medzi pojmami „ľutovať“ a „komfort“.

Ideografický slovník ruského jazyka hovorí, že upokojiť znamená zmierniť smútok, vysušiť slzy; útecha je to, čo zmierňuje smútok. A Dahlov vysvetľujúci slovník zdôrazňuje rovnaký pôvod slov „komfort“ a „pobaviť“, potešiť. To znamená, že utešovať znamená zmeniť smútok za radosť, negatívny pocit za pozitívny, pocit slepej uličky v emóciách – za svetlo na konci tunela; ešte presnejšie, pravdepodobne by to nebolo „zmeniť“, ale „zmeniť“, alebo dokonca – „pomôcť klientovi nahradiť“. Pretože rôzne emocionálne výbuchy v procese terapie sa stávajú viac ako raz alebo dvakrát a neexistuje taká vec, že, ako sa hovorí, ste plakali a teraz by ste mali byť šťastní! V skutočnosti sa útecha zvyčajne vyznačuje tým, že sa človeka tak či onak pýtajú: "Čo ťa uteší?" Si smutný – chceš si pozrieť nový film? Alebo len tak sedieť a rozprávať sa o tom, aký ťažký je život? Alebo sa vydať na prechádzku do jesenného lesa? Alebo ťa nechať na pokoji? Čo ťa upokojí? Čo poteší?
Človeku zase nikto nevie, na akom mieste mu je nová čižma tesná. Preto v mojej kancelárii, ak chcete, môže byť na stene napísané nie „tu môžeš plakať“, ale „ak potrebuješ plakať – plakať! Ak sa chceš smiať – smej sa! Tu môžeš vyhodiť emócie, ktoré vážiť vás akýmkoľvek spôsobom, ktorý je pre vás pohodlný."

A ľutovať znamená „cítiť ľútosť, súcit, byť chorý, smútiť srdcom“. Áno, na jednej strane v terapii ľutovať - ​​ukazuje sa, že je banálne zrkadliť emócie klienta (alebo ich dokonca posilňovať)? Pretože zrkadlenie negatívnych emócií veľmi často umocňuje ich prežívanie. O rogeriánskej psychoterapii hovorí starý vtip, keď terapeut po klientovi zopakoval všetky svoje reakcie a ten nakoniec vyskočil z okna.

Áno, aj logicky – ak klient prišiel za psychoterapeutom v slzách, a ten začal tieto slzy zrkadliť, tak v nevedomí (a dokonca aj v mysli) klienta vzniká pocit: „Áno, všetko okolo je naozaj zlé. , a môj problém je hrozný, aj keď psychoterapeut plače! A to je všetko. Klient si vytvorí novú cenzúru a ďalšie negatívne pocity beznádeje.

Ale sympatizovať neznamená ľutovať. Ľútosť je prejavom postoja silných k slabším. Od rodiča k dieťaťu. A len od rodiča. V skutočnosti je ľútosť transakciou zhora nadol: na stránke bola svojho času veľká jedna na túto tému.

Prečo sa dokonca aj utešujúca psychoterapia v skutočnosti stále nazýva upokojujúca a nie ľutujúca.

A nakoniec je tu ešte jeden kuriózny moment pri formovaní vnútorného dospelého klienta v procese terapie. Známe príslovie hovorí, že pre účinnú pomoc je potrebné dať človeku nie rybu, ale udicu. Nedávno som sa musel dopočuť, že v poradenskej psychoterapii je vraj nejaká nepresnosť: vraj taká psychoterapia nedáva ani udicu, je tam napísané „ale udicu si môžeš vyrobiť sám“.

Súhlasím, že je tam určitá nepresnosť. Pretože poradný psychoterapeut väčšinou hovorí asi takto: „Ak chceš chytiť rybu, máš právo ju chytiť takto a kde sa sám rozhodneš: ale podľa toho, kde a akú rybu sa rozhodneš chytiť, ak chcete, sme s vami "Vyberieme k tomu potrebné vybavenie. A opäť máte právo rozhodnúť sa, či si ich vyrobíte sami podľa zoznamu a vlastností, ktoré s vami vypracujeme, alebo ak chcete kúpiť hotové a potom sa zamyslíme nad tým, kde je lepšie to urobiť.“
V súlade s tým odpovedzte na ďalšiu pomerne častú otázku klienta – „Povedz mi, môže mi psychoterapeut pomôcť alebo si to budem musieť poradiť sám?“, najmä ak nie ste proti formovaniu adekvátne fungujúceho vnútorného Dospelého.

Poďme k hrdinkám zo Sexu v meste. A teraz trochu teórie o vnútornom Dospelom a vnútornom Dieťati.

Musíme mať tri stavy: Dieťa, Rodič a Dospelý. Každý zo štátov je zodpovedný za svoje prejavy u človeka. A každý štát musí byť na svojom mieste.

Vnútorné dieťa je zodpovedné za Radosť, Záujem o nové, Prirodzenosť. To je, ak hovoríme o nezmrzačenom dieťati. Keď sa my, mamičky, radostne a veselo hráme s deťmi, akoby sme boli sami deťmi, znamená to, že sa v nás zachovalo úžasné vnútorné Dieťa, ktoré nám umožňuje zabávať sa, byť sami sebou. Ak sa na hry a žarty detí pozeráme zmätene a podráždene, potom je čas obrátiť sa do nášho detstva a opraviť svoje vnútorné Dieťa.

Vnútorný rodič musí byť starostlivý a milujúci. Toto je ideálne. Keď v detstve vidíme práve takýchto rodičov nablízku. Ak je skutočný rodič kritický, ovládajúci a nahnevaný, stane sa ním náš vnútorný rodič. Tak to napravíme.

Interný dospelý. Opis tohto hrdinu nášho vnútorného sveta však začne skutočnosťou, že nie príliš veľa ľudí má normálne formovaného vnútorného dospelého. Alebo ukazujú svojho dospelého v niektorých oblastiach života, ale nie vo všetkých. Aké sú vlastnosti vnútorného dospelého?

Zodpovedný je dospelý. Zodpovednosť je jeho hlavnou vlastnosťou.

Autonómia. Dospelý človek nie je závislý od názoru niekoho iného. Má svoj vlastný. Áno, v mnohých otázkach. A ak urobí chybu, poučí sa a ide ďalej.

Je iniciatívny. Nežije neustále v očakávaní niečoho. Je verný sám sebe. Verte sebe a svojim pocitom.

Nepociťuje nezmyselnú vinu (pocit viny je výsadou dieťaťa). Ak sa k nemu plazí, chápe to, čo sa ešte nenaučil, v súvislosti s čím má pocit viny. Štúdie. Ako vždy. A ide ďalej.

Dospelý človek je schopný sebarozvoja. Neustála stabilita vo všetkom nie je vlastnosťou vnútorného Dospelého. Naopak, skúša nové veci, mení sa.

Dospelý človek neexistuje v atmosfére beznádeje a beznádeje. Vie, že všetko bude v poriadku.

Dospelý človek žije mnohými spôsobmi. Nielen rodina alebo len práca. Žije prácou, so svojou manželkou, deťmi, knihami, divadlami a čímkoľvek iným, po čom jeho srdce túži.

Dospelý človek sa oslobodil od zbytočných scenárov, ktoré naňho vešali rodičia.

Dospelý vie byť skutočne blízko tým, s ktorými ho život prináša. Čo je to za blízkosť? Dokáže sa druhému človeku otvoriť, druhému vysvetliť, čo chce. Dospelé vzťahy medzi manželmi sú pre nich skutočným šťastím.

A teraz k zvláštnostiam. Čo sa stane, keď sú vnútorné štáty zodpovedné za niečo, za čo by nemali byť zodpovedné. Zoberme si takú oblasť života ako prácu. Ktorý z troch stavov je podľa vás v práci najefektívnejší?

Ak sa vnútorný dospelý formuje v práci, potom je efektívny v práci. Je to profesionál. A ak má pocit, že pracuje ako Dieťa? A čo láska a sex? Na konzultáciách vidím veľa malých dievčatiek, ktoré sú zodpovedné za tieto dve najdôležitejšie oblasti života. Dievčatá v posteli s mužom a malé dievčatá v oduševnených rozhovoroch s mužom... Sami sa cítia zle, tieto malé dievčatá, viete? Pestujeme ich, samozrejme. A ženy sa začínajú cítiť úplne inak. Nakoniec si uvedomia tú ženskú dospelú časť seba, ktorá túžila po slobode. Deti nezarábajú peniaze. Deti nepreberajú zodpovednosť za svoje zdravie.

Deti vo všeobecnosti nemôžu prevziať zodpovednosť za nič. Atď. atď.

A teraz prejdime k hrdinkám Sexu v meste.

Verím, že toto je séria o ženách s veľmi silne prejaveným vnútorným Deťom, ktoré sa snažia stať dospelými. Možno sa v niektorých oblastiach života formuje vnútorný dospelý, ale nie vo všetkých.

Samantha

V podnikaní a sexe je dospelá, ale vo vzťahoch s mužmi je absolútnym dieťaťom. To však odlišuje všetky hrdinky "Sexu v meste", aspoň vo väčšine epizód. Meniaci sa muži ako rukavice, absolútne nevedia, čo s nimi robiť, ako s nimi tráviť čas. Ako prejaviť intimitu. Je lepšie byť sám ako s niekým, s kým si nevieš rady.

Charlotte

Očarujúca hrdinka. Skutočné dieťa vo všetkom. Po svadbe so svojím prvým škótskym manželom si zariadi dom, no nedarí sa jej otehotnieť. Vo svojom článku o neplodnosti som napísala, že na to, aby ste otehotneli, sa musíte vedľa svojho alfa muža cítiť ako alfa žena. Ale alfa ženy sú dospelé ženy. Charlotte dokázala otehotnieť, keď si už adoptovala dieťa a cítila zodpovednosť za niečí život. Ako si pamätáme, zodpovednosť je vlastnosťou dospelého človeka.

Miranda

Ako právnička je plnoletá. A dokonca sa môže stať matkou. Ale intimita s jej milovaným mužom (črta dospelého človeka) pre ňu nie je ľahká. Navyše som si istý, že keby si vizualizovala svoju ženskosť, videla by obraz veľmi nešťastnej potlačovanej ženy.

Kerry

Nazval by som ju tínedžerkou. Jej vnútorné Dieťa sa vie radovať, učiť sa nové veci. Ale ani zďaleka nie je dospelá v láske. Preto nemá šťastie na mužov. Áno, a pán Veľký sa neponáhľa viazať uzol s touto očarujúcou „mládežou v nadýchaných sukniach“.

Zaujímavé je, že keď sa v poslednej časti, už ako zákonitý manžel, chce cítiť blízko svojej manželky v rozhovoroch, v nežnostiach doma a nie na nekonečných večierkoch, ona sa urazí a pokúsi sa, hneď pri prvom odlúčení od manžela , vrátiť niekdajšie mladícke nadšenie v bozkoch s bývalou milovanou. Chápe však, že sa niečo zmenilo, a snaží sa nájsť nové ja s mužom, ktorého miluje. Je zaujímavé, že posledný film na veľkej obrazovke nezískal nadšené recenzie od svojich divákov ako televízny seriál.

Dôvod vidím v tom, že jeho diváčky sú ženy, ktoré vyzerajú ako hrdinky, sú zjavné Deti vo vzťahoch s mužmi. Dospievajúce hrdinky im nie sú jasné, pretože diváci ešte nezačali prežívať to, čo prežívajú hrdinky filmu. Ešte nezačali formovať vnútorného Dospelého v jednaní s mužmi, aj keď týchto mužov majú.

Bohužiaľ, všetky rozprávky končia svadbou. „A žili šťastne až do smrti...“ A ako žili? Neznámy. Je zobrazených niekoľko modelov ďalšieho správania. Ale modely dospelých vzťahov medzi manželmi v najnovšom filme Sex v meste nie sú zlé. Môžete študovať, skúšať na sebe. A nezostaňte len pri tomto filme. Existujú aj iné dobré filmy o skutočnej intimite.

"Je tu sila, je vôľa - ale nie je sila vôle"

Môj sabbatical sa skončil, som späť s mojimi esejami :)

Dnes si povieme, ako posilniť Vnútorného dospelého.
Vnútorný dospelý je dôležitou súčasťou osobnosti, zodpovedný za vôľu, rozhodovanie a konanie. Ale bohužiaľ, pre väčšinu je vnútorný dospelý slabý a nedostatočne vyvinutý.

Funkcie vnútorného dospelého
Vôľa je schopnosť rozhodovať sa a konať
Skutočný život tu a teraz

Dospelý domáci:
Urobí informovaný výber
Robí rozhodnutia
Implementuje prijaté rozhodnutia
Koná realisticky, systematicky a cieľavedome

A okrem toho pomáha udržiavať konštruktívnu komunikáciu medzi vnútorným rodičom a dieťaťom. V prípade potreby medzi nimi pôsobí ako „regulátor“, vracia ich do reality.

Ako sa formuje vnútorný dospelý
Dospelá časť osobnosti sa formuje postupne – od 7. do 12-14 rokov.
Dieťa rozvíja analytické procesy, objavuje sa logické myslenie,
Učí sa porovnávať, vyberať si, rozhodovať sa
Naučte sa prevziať zodpovednosť a konať.

Ak sú rodičia prehnane ochraňujúci a rozhodujú o všetkom za dieťa, neumožňujú mu vyberať si a rozhodovať sa, nedovoľujú mu konať podľa vlastného výberu, potom bude Vnútorný dospelý slabý. Pre takého človeka bude ťažké prejaviť vôľu, plánovať a realizovať svoje plány.

Ťažkosti s vnútorným dospelým
Pre väčšinu ľudí je vnútorný dospelý slabý a nedostatočne aktívny.
Môže ju potlačiť kontrolujúci vnútorný rodič – nazýva sa to kontaminácia (infekcia)
V tomto prípade sa človek riadi postojmi a stereotypmi, ktoré dostal od rodičovskej rodiny alebo spoločnosti, a koná preto, že „je to potrebné“, „je to potrebné“ - bez toho, aby premýšľal o tom, koľko je to potrebné, dôležité a dôležité. užitočné pre neho.

Napríklad:
Dievča sa domnieva, že „je potrebné sa vydať, lebo v mojom veku sa to už vraj vydáva a je hanba byť nevydatá“. A vydá sa za nie príliš vhodnú osobu, pretože „je to potrebné a potrebné“. Potom sa buď rozvedie, alebo trpí v nešťastnom manželstve. Videl som viac ako jeden príklad...

Alebo iná možnosť, keď je Vnútorný dospelý kontaminovaný Dieťaťom. Potom môže byť človek pod vplyvom magického myslenia alebo strachu, byť v ilúziách.
Napríklad: "Všetci sú so mnou nespokojní a odsudzujú ma."
Eseje o 12 rodičovských posolstvách sú tiež príkladmi takéhoto vplyvu Vnútorného dieťaťa na dospelého.

Ako posilniť dospelých
1. Rozvíjajte vôľu:
Vôľa sa dá posilniť najskôr malými skutkami. Rozhodnuté, naplánované a hotové. Vďaka tomu sa zvýši schopnosť konať a prejavovať vôľu.
Ak momentálne nie je vôľa veľmi rozvinutá, potom bude chybou plánovať veľa naraz. Je to ako v športe – po prvý raz do posilňovne nikto neberie činku s hmotnosťou 200 kg. Začnite s nízkou váhou a postupne zvyšujte.

2. Rozvíjajte vedomie, schopnosť byť tu a teraz a pozorovať.
Všimnite si na sebe, kedy prerazí hodnotiaci a ukazujúci rodič, kedy sa dieťa aktivuje.
Je dôležité, aby ste sa s nimi nepokúšali bojovať. Môžete ich len sledovať a byť si ich vedomí. Ak vstúpite do boja, snažte sa ich potlačiť alebo vyhnať, len to zvýši vnútorné napätie a vnútorný konflikt. A naopak, ak ich len s prijatím pozorujete, dáte im miesto a čas, tak sa časom dostaví konštruktívna interakcia.

3. Pochopte svoje životné hodnoty a naučte sa uprednostňovať:
Životné hodnoty „žijú“ v rodičovskom ego stave a stávajú sa oporou pre vnútorného Dospelého, keď treba urobiť voľbu alebo rozhodnutie.

V terapii
V terapii existujú 3 stavy ega:
Dieťa prechádza z depresie a traumy do kreatívneho, schopného cítiť radosť zo života a byť spontánne.
Rodič prechádza z kontroly a ukazovania na podporu a starostlivosť.
Vďaka tomu je vnútorný dospelý oslobodený od ich drvivého vplyvu (dochádza k dekontaminácii) a posilnený.
Okrem toho samotná terapia posilňuje Vnútorného dospelého – človek sa stáva uvedomelejším, učí sa prejavovať vôľu, vyberať si, rozhodovať sa, konať.
Psychoterapeutická zmluva je zameraná aj na posilnenie dospelého: klient preberá zodpovednosť chodiť na sedenia včas a pravidelne, sám hovorí, čo by od terapie chcel, stanovuje si ciele a zámery

Integrovaný dospelý
V dôsledku terapeutickej práce sa dostavuje stav Integrovaného dospelého.
Tento stav zahŕňa pozitívne prvky Vnútorného dieťaťa a Rodiča.
od Dieťaťa: radosť zo života, spontánnosť, kreativita
od rodiča: sebapodpora, životné hodnoty, schopnosť postarať sa

Dôležitý dodatok o vôli:
Ukázať svoju vôľu NEZNAMENÁ plánovať, sabotovať 3 mesiace, trýzniť ​​sa sťažnosťami a nadávkami a na poslednú chvíľu si robiť čo len chcete "nechaj ma na pokoji" :) Tu Dospelák takmer chýba a zapína sa tesne pred termínom. Dieťa sabotuje, Rodič tlačí a vyžaduje. A ďalšia veľká otázka, z akého stavu bol prípad plánovaný: pretože je to potrebné a tak by to malo byť (Rodič), pretože ma nútia a nemajú kam ísť (Dieťa) alebo preto, že sa tak rozhodujem a volím (Dospelý)

Ukázať vôľu znamená rozhodnúť sa, čo potrebujem (pretože je to v súlade s mojimi životnými hodnotami), plánovať a robiť to. Bez sebasabotáže, nárokov na seba a podobných hier so sebou :)

Pozývam vás na diskusiu v komentároch!

Každé ráno, keď sa zobudíme, počujeme náš vnútorný hlas, ktorý hovorí: Ó, aký krásny sen to bol! Ako sa mi nechce vstávať". Alebo: " Alarm. Treba ísť do práce". Alebo: " Prečo som taký nešťastný?"Alebo:" Opäť každého treba ráno vychovať, nakŕmiť, obliecť. Ako ma to dostalo!»... Náš mozog vždy funguje. Sny sú tiež naše myšlienky, iba nevedomé. Priemerne nám počas dňa napadne asi 6000 myšlienok. To sú 4 myšlienky za minútu!

Ako sa rodia tieto myšlienky? Kde je ich zdroj?

Ľudský mozog sa začína rozvíjať už v maternici: dieťa počuje hlasy a „nahráva“ ich na podkôru. Počas 75 rokov, ktoré sa priemerný človek dožije, je v jeho mozgu umiestnený celý chór. Sú to tisíce, státisíce ľudí, s ktorými sa stýkal, a každé slovo, ktoré počul, je stopa.

Sú ľudia, ktorých slová sa stali pozadím, nevýrazným hlukom, ktorý si vedomie nevšimol. Sú však hlasy, ktoré nadobudli osobitný význam – hlasy rodičov, bratov, sestier, starých rodičov, vychovávateľov, učiteľov. Sú to ľudia, ktorí boli nablízku počas vývoja našej osobnosti. Vďaka ich hlasom sa krok za krokom formovalo naše myslenie. Preto sa v našej hlave všetky myšlienky, ktoré na prvý pohľad vyzerajú ako monológ, menia na dialógy. Súhlas, vo svojom vnútri sa stále s niekým rozprávame, hneváme sa na niekoho, niekomu niečo dokazujeme, s niekým sa smejeme.

Koho hlasy v nás počuť?

Americký psychológ a psychoterapeut, tvorca transakčnej analýzy Eric Berne zasvätil svoje diela štúdiu ľudských myšlienok a scenárov a zameral sa na tri aspekty osobnosti: vnútorné dieťa, vnútorného rodiča a vnútorného dospelého.

• Stojím si za svojím. Moje názory sú neoblomné. Každý je povinný konať svoju povinnosť.
• Som nadšený človek. Viem byť dotykový. Často nerobím správne veci, ale tak, ako chcem.
• Darí sa mi vidieť v ľuďoch viac, ako o sebe hovoria. Keď sa rozhodujem, snažím sa myslieť na dôsledky.

Správna odpoveď: 1 - rodič, 2 - dieťa, 3 - dospelý.

Ako prvé sa v nás začína formovať „vnútorné dieťa“ (v maternici a v prvom roku života, pred objavením sa žuvacích zubov). Toto je človek, ktorý potrebuje niekoho skúseného, ​​dospelého. Dieťa nevie samo uspokojiť svoje túžby: najesť sa, niečo kúpiť, obliecť. Dieťa nemôže samo ísť ani na toaletu. Dieťa je ako maják: dáva signály dospelým, priťahuje ich pozornosť (úsmevy, vrčanie, smiech, plač, krik, choroba, rozmary).

Približne od jedného roka sa z dieťaťa vyvinie „vnútorný rodič“. Začína sa odlúčenie (odlúčenie) od matky. Teraz to už nie sme „my“, ale „ja a moja matka“. Po 2,5-3 rokoch je oddelenie už veľmi zrejmé! Mama chváli, hnevá sa, karhá, povyšuje, zakazuje. Je tu niekto, kto už dieťa hodnotí a vytvára mu hranice v podobe pravidiel, zákonov, povinností.

„Vnútorný dospelý“ sa objaví vo veku 7 rokov, keď začnú vypadávať mliečne zuby dieťaťa. Teraz to už nie je len dieťa, ale chlapec / dievča, študent / študent. Objavuje sa sociálny status. Mama/otec nie sú v škole. A dieťa sa učí adaptovať v spoločnosti ako dospelý. Zaujíma sa o nové veci, určuje, čo bude jesť, rozhoduje sa, aké hodiny navyše a prečo pôjde.

V dospelom živote sú v človeku vždy prítomné všetky tri hlasy. Ako ich rozlíšiť?

Aký je rozdiel medzi „vnútorným dieťaťom“, „vnútorným dospelým“ a „vnútorným rodičom“?

Ak je vo vašich myšlienkach a slovách impulz „chcem“ alebo „nechcem“ - toto je DIEŤA. Ak počujete vo svojom vnútri a nahlas vyhlasujete „mal by som“, „mal by som“, „musím“ - toto je RODIČ. Ak sa riadite podľa svojich „môžem“, „mám právo“, „dokážem to“ - toto je DOSPELÝ.

Opýtajte sa sami seba, v akom pomere prejavujete tieto tri subosobnosti? Ich súčet by mal dosiahnuť 100 %. Nech je to vaša intuitívna odpoveď. Nezahŕňajte logiku. Choďte na inštinktívne riešenie.

A teraz správna odpoveď. Vaša najvyššia hodnota by mala byť Dospelý – 60 %, potom Dieťa – 30 % a Rodič – 10 %. Mnoho problémov, vnútorného nepohodlia a pocitu „nešťastia“ sa objavuje práve vtedy, keď je táto rovnováha narušená.

Tu je situácia. Ženy prichádzajú na konzultáciu s požiadavkou „Ako sa vydať?“. A ja sa ich pýtam rovnakú otázku: prečo to potrebujete?

Jeden odpovedá:
- Som taká unavená, úplne sama. Chcem sa čo najskôr vydať, aby to bolo jednoduchšie. Aby muž zarobil a ja som konečne mohla byť ženou. Rozkvitnem, oddýchnem si a budem sa venovať tvorivosti.

Druhá odpoveď klienta:
- Prečo? Som už starý. Mám už 39 rokov a nemám rodinu, ani deti. Potom už bude neskoro. Teraz sa potrebujem vydať.

Tretia žena:
- Viem, koho si chcem vziať, som zamilovaný. V podstate všetko ide dobre. Ale mám právo byť nielen milenkou, ale aj jeho manželkou.

Myslím, že ste uhádli, kto bol v akej úlohe. Prvá žena je Dieťa, druhá je Rodič, tretia je Dospelý.

Aké sú „mínusy“ každej podosobnosti?

Čo je mínusom veľkého podielu „vnútorného dieťaťa“ v nás? Existujú túžby, ale nie je sila na ich realizáciu. Neexistuje žiadna pozícia týkajúca sa autorských práv. Žiadny vplyv na iných ľudí. Veľa manipulácie.

Aké je mínus veľkého podielu „interného rodiča“? Neexistuje žiadna viera v radosť a potešenie. Dokonca by som povedal, že neexistuje žiadna viera v Božské. Všetko je príliš ponuré a bolestivé. Názor a pomoc iných ľudí sú odmietnuté. Začnete priťahovať ľudí, ktorí uviazli v detskej pozícii.

Aká je nevýhoda prílišného „vnútorného dospelého“? Dospelý je taký schopný všetkého, že niekedy zabudne byť bezmocný, zabudne sa zastaviť a nič nerobiť, niekedy nepočuje hlas „vnútorného rodiča“ a robí hlúpe chyby.

Všetky tri úlohy v našom živote sú dôležité. Hlavné je postaviť každého na svoje miesto a naučiť ho vyjednávať medzi sebou.

Ako si sami vybrať interné roly?

Experimentujte týždeň. Nastavte si na telefóne niekoľko budíkov v intervaloch 2 hodín od rána do spánku. Zakaždým, keď zazvoní budík, bez ohľadu na to, čo robíte, dajte si 5 minút na posúdenie situácie: kto ste a v akej úlohe? Kde si a akú myšlienku máš práve teraz v hlave? V akej úlohe by ste chceli byť? A zmeňte svoju myšlienku podľa momentálnej želanej úlohy.