14. decembra sa v Kultúrnom centre Pokrovskie Vorota v rámci stretnutia Family Club konala prezentácia knihy Jekateriny a Michaila Burmistrových „Moderná rodina. Psychológia vzťahov. Toto je prvá spoločná kniha Catherine a Michail, ktorá hovorí o ťažkostiach a problémoch, ktoré vznikajú v prvých 10-15 rokoch manželstva. Iným spôsobom by sa kniha dala nazvať „cestovnou mapou nebezpečných miest“.
Kniha popisuje typické manželské krízy, spôsoby ich riešenia, výskumy založené na skúsenostiach vlastnej rodiny (Jekaterina a Michail sú manželmi 23 rokov, vychovávajú 11 detí), ako aj na analýze situácie mnohých rodín, na základe o rozsiahlej praxi poradenstva a seminárov.
Podľa spisovateľky Mayy Kucherskej je kniha „dobrým svadobným darom, ktorý by mali novomanželia dostať priamo na matrike“.
Michail Burmistrov:
- Mnoho ľudí si myslí: čo povedať? Rodina je pochopiteľný, jednoduchý fenomén, jeden a ten istý zo storočia na storočie. To nie je pravda. Nedávno došlo k veľmi vážnym zmenám, ktoré ovplyvňujú hlboký vzťah medzi manželom a manželkou, medzi rodičmi a deťmi. Tieto zmeny vo svojom živote prežívame a, samozrejme, je potrebné ich premýšľať, reflektovať a podrobne o nich diskutovať.
Predpoklad darovania knihy na začiatku rodinnej cesty je utopický nápad. Mladí ľudia, ktorí sa vrhnú do rodinného kotla, čítajú alebo nie, aj tak nepochopia, do akej alchýmie sa zavaria.
Kríza nie je choroba, ale bod rastu
Jekaterina Burmistrová:
- Pojem „kríza“ chápeme veľmi úzko. „Krízu“ chápeme ako niečo zlé, ako zhoršenie. V psychológii to má úplne iný význam. Kríza je, keď už nie je možné byť ako predtým. Kríza je bod rastu, zóna zmeny.
Človek – ani rodina, ani dieťa – už nikdy nebude ako pred krízou, ale to neznamená, že bude horšie, problematickejšie. Kríza nie je zošrotovaná ani choroba, je to kvalitatívny prechod. Nejde o okamžitý skok, trvá to určitý čas a v rámci krízy to môže byť ťažké – áno, nie je ľahké sa transformovať.
Nevieme, čo prežíva húsenica, keď sa mení na motýľa, ako to robí v tejto metamorfóze, ale myslím si, že to pre ňu nie je veľmi príjemné. Alebo tínedžerská transformácia je veľmi dlhá a ťažká, ale potom sa z tínedžera vykľuje zmysluplný človek s vlastnými myšlienkami, rozhodnutiami, názormi.
Čo sa týka dieťaťa, skôr či neskôr dostane krízu a vyrovná sa s krízou „ja sám“, prispôsobí sa školskému systému a možno ho dokonca začne baviť učenie.
Ale ak kríza dospievania dieťaťa zvyčajne nastane s predvídateľným výsledkom, potom sa v rodine stáva, že kríza nemusí prejsť. A rodina, ktorá sa nedokáže vyrovnať s krízou, prestane existovať ako systém.
Naša pamäť je, žiaľ, problémová, väčšinou si pamätáme, čo bolo ťažké, a dobré a pokojné časy spadajú do zátvoriek. Kríza je normálna. Takmer všetky rodiny prechádzajú a medzi krízami existujú ostrovy pokoja, pokoja, šťastia.
Michail Burmistrov:
– Na krízu, ako aj na život mám pochmúrnejší pohľad. Cesta našej existencie je problematická a zároveň hlboko protirečivá. A vo všeobecnosti je to normálne – byť v stave bolesti, rozporu, nemožnosti, konečnosti – to je náš spôsob života. No predsa rodina nie je len o prekonávaní kríz.
Úžasný Grék Paisios povedal: „Keby si niekto vedel predstaviť, aké ťažkosti čakajú človeka na kláštornej ceste, nikto by sa nestal mníchom, ale keby si vedel predstaviť radosti, ktoré ho na tejto ceste stretnú, všetci by behali v zástupe. do kláštora." Je to podobné ako pri rodinnej ceste: ak by bolo možné vopred ukázať všetky ťažkosti, každý by povedal, že nie, toto nie je pre nás. Na druhej strane stavy zmysluplnosti, plnosti, pokoja, radosti, ktoré existujú v rodinnom živote, sú natoľko príťažlivé a tvoria jadro existencie, že pre mnohých by sa určite stali cieľom a sprievodcom v živote.
"Domostroy" nám nevyhovuje
Michail Burmistrov:
– Zdá sa mi, že pokus pretiahnuť recepty z predchádzajúcich období do modernej rodiny vedie do slepých uličiek a vedie ku krízam, ktoré je veľmi ťažké prekonať. Je užitočné pochopiť, kto sme, aký je náš život, aké máme schopnosti, čo máme v pozadí.
Jekaterina Burmistrová:
- V Rusku bolo dlhé obdobie porušovania tradícií, 70 rokov je dlhá doba. Tradície nemá kto odovzdávať, pretože tradíciu treba odovzdávať z ruky do ruky, existuje v určitom spoločensko-kultúrnom historickom kontexte. Žiaľ, v súčasnosti nemáme dočinenia s oživovaním tradícií, ale s reprodukciou rekonštrukcií. Teraz sú medzi mladými ľuďmi veľmi populárne slovanské, tolkienovské a iné rekonštrukčné hry. Toto je, samozrejme, veľmi užitočná, zaujímavá a bohatá činnosť. Ale ak sa človek dlho zdrží v týchto hrách na hranie rolí, potom to vyvoláva veľké otázky.
Žiaľ, keď sa koncept „tradičnej rodiny“ použije s veľkou, zvyčajne nováčikovskou energiou, dostaneme rovnakú rekonštrukciu, ale nebezpečnejšieho druhu, keďže sa na rodinu aplikuje dosť tvrdo, aj keď s dobrými úmyslami. Opakovane som videl ľudí, mimochodom, dosť vzdelaných, ktorí veria, že Domostroy sa dá použiť v rodine. V dôsledku toho sa vzťah zhoršuje, deti si ubližujú.
Sebestační jedinci bez rodiny až za hrob
Jekaterina Burmistrová:
- Charakteristickým rysom ruskej reality je nedostatok štatistických štúdií spoločnosti, ale je zrejmé, že vek sobáša sa zvyšuje a počet ľudí, ktorí chcú oficiálne uzavrieť manželstvo, klesá. Iný obraz je v segmente veriacich rôznych tradičných náboženstiev, ale aj tam sa vek sobáša posunul z 23-24 rokov na 27-28 rokov a vo vysoko vzdelaných strednopríjmových vrstvách spoločnosti tento štandardný vek presahuje 30 rokov. Taktiež sa veľmi posúva vek narodenia prvého dieťaťa.
Toto je veľmi sebecká generácia, mnohí z tejto generácie sú jediné deti v rodine. Mladí ľudia si myslia: „Musíme cestovať! Musíme sa rozvíjať! Naplniť sa treba (to je kľúčové slovo mladšej generácie)! Prečo sa rozdávať?
Michail Burmistrov:
– Jednotlivec v modernej self-made kultúre je sebestačný, spokojný, polohuje sa a robí sa, pre neho sú všetky súvislosti hlboko problematické. Tento trend je veľmi silný, funguje nielen na ničenie väzieb, ale aj na zmenu ich kvality. Vytvárajú sa projekty dočasných vzťahov a mladí ľudia nie sú pripravení založiť si rodinu, takže mladí ľudia nie sú pripravení „do hrobu“.
Natália Rymarenko, podpredsedníčka vianočného rodinného klubu, mama piatich detí:
- V našom centre "Rozhdestvo" na programe prípravy na počatie medzi 12 manželskými pármi boli dva páry, v ktorých manželia ako deti chodili do nášho centra. Veľmi ma potešilo, že vstrebali hodnoty, ktoré sme sa snažili deťom vštepovať na hodinách vo Vianočnom rodinnom centre a chlapci, keď už boli dospelí, priviedli do našich programov svoje manželky.
Civilný sobáš: súhlasí len jeden
Nina Pereslegina, riaditeľ vydavateľstva "Dar":
– Ako je známe, vďaka sociologickým výskumom sa 75 % žien v civilných manželstvách považuje za vydaté. A viac ako 80 % mužov, ktorí sú v rovnakom vzťahu, sa vníma ako slobodných.
Jekaterina Burmistrová:
- S civilným sobášom nie je všetko jednoduché. Jediné kritérium pre vnútornú pohodu v takýchto zväzkoch: obaja partneri súhlasia s tým, že táto forma vzťahu je pre nich najlepšia. Moja skúsenosť ukazuje, že s civilným sobášom súhlasí spravidla len jeden z partnerov a nemusí to byť muž.
Môžete samostatne analyzovať túto traumatickú oblasť - prečo si ľudia vyberajú tento konkrétny typ vzťahu. Vždy za neochotou vydať sa, keď ľudia žijú v stabilnej rodine, sa skrýva nejaký ten životopisný príbeh. Vnútorná škála hodnotení manželstva môže byť čokoľvek – od sviatosti a opory až po jarmo a jarmo.
Jekaterina Burmistrová:
- Naša kniha má kapitolu o rozvode, ale to vôbec nie preto, že všetky rodinné peripetie nakoniec vedú k rozvodu a treba to prežiť ekologicky a vstúpiť do iného kolobehu v novom vzťahu. Nie Táto kapitola nie je určená tým, ktorí sa teraz chystajú rozviesť, ale tým, ktorí žili v rozvedenej rodine a už desaťročia pociťujú dôsledky rozvodu. V čase rozvodu ich rodičia nedostali dobrý „liek“ na konflikty, hádky a nedorozumenia. Toto všetko veľmi ovplyvňuje manželstvá detí, nesú si túto traumu do svojich rodinných vzťahov a často tomu nerozumejú.
"Cestné mapy nebezpečných miest"
Jekaterina Burmistrová:
– Pre rodinu je veľmi dôležité mať priaznivé ľudské prostredie. Moderná rodina žije v obrovskom meste v ľudskom vákuu, je veľmi malá, atómová, tradičné väzby sú zničené. Jednou z ťažkostí je, keď sa žena stane matkou a jej komunikačná štruktúra sa veľmi zmení. Vzťahy, ktoré boli pred materstvom, sú veľmi preriedené. Zvyčajne mala žena predtým aktívny spoločenský život, prácu, zapájanie sa do rôznych projektov a po narodení dieťaťa sa najčastejšie dostáva do sociálnej izolácie. Príbuzní sú zvyčajne ďaleko a veľmi často nie sú blízko, nie je s nimi žiadne duchovné spojenie.
Človek naozaj potrebuje kontakty a to v malej rodine často nie je uspokojené. Ak ľudia, ktorí prechádzajú zakladaním rodiny a adaptáciou na rodičovstvo, dokážu nájsť rovnako zmýšľajúcich ľudí, tých istých rodinných príslušníkov, ktorí tiež prechádzajú rôznymi krízami, je to veľmi dôležité. Ľudia s rovnakým zmýšľaním sa zvyčajne dajú ľahko nájsť pre slobodných ľudí a je len veľmi málo miest, kam môžu ísť ženatí a vydaté.
Rodinné kluby ako „vianočné“ poskytujú informačnú bezpečnosť a pocit, že nie ste sami. A knihy môžu tiež poskytnúť rovnaký pocit, že nie ste sami, čo sa stane, je normálne, stane sa, prejde, môžete sa s tým vyrovnať pomocou rovnakých „cestovných máp“.
Autori knihy nie sú zástancami návodov a konkrétnych rád, no dôkladný rozbor mnohých situácií môže čitateľom knihy pomôcť vnoriť sa do života, do rodinného priestoru, nájsť si vlastnú cestu, pretože, samozrejme, je nemožné naučiť sa zo žiadnej knihy buď milovať, alebo vytvoriť rodinu. To je cesta, ktorú si musí človek prejsť a pochopiť sám.
Kniha „Moderná rodina. Psychológiu vzťahov“ vydalo vydavateľstvo „Dar“ ako súčasť federálneho cieľového programu „Kultúra Ruska (2012-2018)“.
Foto - Tamara Amelina, Dmitrij Avsineev
Video - Viktor Aromshtam
Dobrý deň, mám 16 rokov. Ide o to, že do
Moja rodina ma bohužiaľ nemá rada. Neustále
tykať niečo, čo žijem na ich úkor a je zle. ALE
Pred pár dňami povedali, že sa im to vôbec nepáči.
A nie v obláčikoch ... ale pri čaji ... Čo robiť? Ako
stalo sa? Napriek tomu ich stále milujem
rodina. POMOC. Vopred vám všetkým ďakujem.
Podporte stránku:
Anonym, vek: 16.03.2013
Odpovede:
Ak sú vám vaši rodičia blízki, tak to bol vtip alebo motivácia. Si si istý, že študuješ? Nájdite si prácu, 2-3 hodiny denne. Objavia sa vaše vlastné peniaze, miniete ich na svojho blízkeho a požičiate aj svojim predkom. Nevešaj nos, všetko bude dobré :-)
Marína, vek: 29 / 30.03.2013
V takejto situácii by som odišiel z domu, nech je kdekoľvek.Prečo žiť s ľuďmi, ktorí ťa nemilujú?Vždy som hovoril, že poviem, že duchovné príbuzenstvo je dôležitejšie ako krv.Ak nie je prítomný prvý,tak druhý áno nezáleží.
Z plameňa a svetla, vek: 23./30.03.2013
perfektne ti rozumiem. v mojej rodine to tak bolo
najviac. na všetky moje narodeninové oslavy
príbeh bol príbeh mojej matky o tom, ako ona
horúčkovito hľadám lekára na potrat (
vtedy to nebolo také jednoduché ako teraz), v čom
bola šokovaná, ako toto dieťa nechcela (
ja) a akú smolu na konci s hľadaním...“a
to je to, čo vyrástlo...“ je to o mne.
vyrástol v poriadku a je to všetko na smiech. čo
sranda - dodnes neviem. počúval tieto
bájky, horiace hanbou a odporom. ale čo
robiť ... je jasné, že neexistujú normálne vzťahy
To bolo. zmierený. s tym sa neda nic robit
že ťa nechceli a nechcú vidieť vo svojom
života. Ako sa to stalo? prečo? odpovedáš na
tieto otázky nie sú potrebné - nič nezmenia.
ber ako samozrejmosť, čo ti bolo povedané
a vyzliecť sa pre mentálne
sebazáchovy. odchod z domu pre teba
východisko - máš málo rokov, neprežiješ. nevyhnutné
buďte trpezliví, vzdelávajte sa,
nájdi si prácu a potom choď za ľuďmi a vybuduj si vlastnú
života. toto som urobil. áno, ja stále
teraz škubne hnevom, keď si na to spomeniem
tieto idiotské príbehy, ale mám v sebe všetko
dobre. čo ti prajem. udržať emócie v sebe
ruky a neponárajte sa do situácie. jednoducho
dávaj na seba pozor.
Veru, vek: 35 / 30.03.2013
Možno to bolo povedané predsa len v zhone? Ak aj nie, neberte si to k srdcu, aj dospelí sa niekedy vedia správať hlúpo alebo si vybíjať komplexy na príbuzných. Tieto slová vás zraňujú, je to prirodzené, snažte sa prejaviť svoje pocity bez konfliktov, nehromadte v sebe všetku negativitu. Možno prídete na to, prečo to povedali. Ak nie, aj tak sa neoplatí opustiť rodinu, na začiatok si však skús niekde zarobiť, trochu sa osamostatniť a potom uvidíš, dobre?
Svetlana, vek: 38 / 30.03.2013
A ukáž mi muža, ktorý je vo veku 16 rokov úplne sebestačný. Nie, samozrejme, môžete sa niekde zamestnať u McDucka alebo u kuriéra
niečo, ale nedá sa to nazvať normálnou prácou. Stále potrebuješ vzdelanie. Nechápem, čo ti rodina nabrala. AT
moderná spoločnosť je normálna, keď sa peniaze investujú do dieťaťa pred 21. rokom života. Tu ma napadá ďalšia fráza, ale nie som si istý, čo ti vyhovuje. "Nezáleží na tom, či nás ľudia milujú alebo nie, dôležité je, aby sme my milovali ich." Toto povedal jeden kresťanský askéta. milovať ich ako
môžeš a mysli na to, že raz si vybuduješ svoju rodinu, kde bude každý milovať každého.
Hilda, vek: 26.04.2013
je to mizerne samozrejme.ja sama si myslim ze situacia je uplne rovnaka.len ja mam 21 a tiez neviem co mam robit.neda sa normalne porozpravat.
aspoň vedz, že nie si sám.
Zhanna, vek: 21 / 16.07.2013
Predchádzajúca požiadavka Ďalšia požiadavka
Vráťte sa na začiatok sekcie
| Nedávne žiadosti o pomoc |
| 14.03.2019
Nechal som tam všetko a všetkých, v minulosti. Ale keď dôjde k takémuto výkyvu ... nechcem žiť. Modlím sa ako každý deň, ale ruky padajú |
| 14.03.2019
Dlho som si nevedel nájsť prácu. Všetci sa odo mňa odvrátili. Je to ako keby som pre nikoho neexistoval, chcem odísť, ak stále nie je rozdiel, či existujem alebo nie. |
| 14.03.2019
Nechcem žiť. Vzala som si mikropôžičky... Usmejem sa, len keď vidím svoje dieťa. |
| Prečítajte si ďalšie žiadosti |
Len výkrik zo srdca.
Takmer každý z nás musí zdieľať životný priestor s inými ľuďmi – s manželom/manželkou, deťmi, rodičmi, spolubývajúcimi. A nie vždy zdieľajú náš pohľad (a ešte viac snahu) na poriadok v dome. Niekedy nás privedú do bielej horúčavy a my v srdci, keď sme ich predtým nazvali nevďačnými prasiatkami, im prestaneme slúžiť (variť, prať, upratať, všetko, to mi stačí, išiel som sa o seba postarať). Neviem ako vy, ale ja sa rýchlo vraciam k tomu starému - pretože bolí vidieť, ako sa váš milovaný dom pred vašimi očami mení na konár prasacej farmy, a ešte bolestivejšie je konštatovať, že toto stále robí neobťažuje nikoho okrem mňa.
A toto všetko sa v cykloch opakuje: vaše nadšenie, vaša vlastná hrdinská práca, vaša únava, vaše podráždenie, váš bod varu, po ktorom nasleduje štrajk – a v novom kruhu.
Je to desivé. Dá sa to nejako zmeniť? Môžete, ale ako vždy, musíte začať od seba. Pred vypracovaním novej stratégie výchovy domácností (mimochodom, koľko z týchto stratégií ste sa už vo svojom živote pokúsili zaviesť? Koľko z nich bolo úspešných?), stojí za to naučiť sa niekoľko postulátov.
- Nemôžete zmeniť niekoho správanie
Určite máte na výber: môžete sa pýtať, vyhrážať sa, podplácať, nútiť, plakať, sťažovať sa, volať do svedomia alebo po mamu, kričať, kričať, škriepiť – ale to všetko platí len pre vás. Plne kontrolovať to, čo robíte, môžete len vy sami.
- Záleží na vás, nie na nich.
Je to škoda, ale je to tak. Vršíte nadšením, snívate o podlahách, na ktoré sa môžete pozerať ako v zrkadle, o päťchodovej večeri, práve teraz rozmýšľate nad jarným upratovaním alebo natieraním plota. Ale vaša dcéra si momentálne s nadšením lakuje nechty, váš syn strihá do nádrží a váš manžel vo všeobecnosti spí. Sú zaneprázdnení inými vecami, ich priority sú iné a VAŠE upratovanie je to posledné, čo by ich mohlo zaujímať. Ak nie je záujem, nekoná sa.
- Nerobia to preto, aby vám škodili
(Existujú výnimky, ale to je vec psychológie alebo aj psychiatrie). Ste si istí, že členovia vašej rodiny sú v súhre, v noci sa deti so zlomyseľným chichotom vydávajú do kuchyne, aby rozdrobili chlieb na zem a položili špinavé šálky na podrúčky stoličiek, a manžel na vás čakal odísť, radostne rozhadzuje ponožky po izbách (predtým prederavené a zvinuté do hrudiek)? Ukľudni sa, je to tvoja chorá predstavivosť. V skutočnosti si neporiadok buď vôbec nevšimnú, alebo im vôbec neprekáža. Prestaňte hľadať zlomyseľné úmysly tam, kde je len lenivosť a lajdáctvo.
- Niekedy je lepšie byť šťastný ako mať pravdu
Ak z domácich úloh dostanete iba hnev a podráždenie, mali by ste zvážiť, čo je pre vás dôležitejšie: váš pokoj alebo dokonalá čistota. Márne si myslíte, že ste černoch na plantáži – v skutočnosti vás nikto nedrží v zajatí. Z nejakého dôvodu si myslíte, že nemáte na výber, ale máte na výber – dokážete robiť 100 % až 0 % domácich prác do takej miery, do akej vám to umožní nebyť nervózny. Vždy si pamätajte, že ste sa sami rozhodli upadnúť do kómy.
- Pasívno-agresívne správanie nefunguje
Vaše pochabé poznámky (pasívne správanie) a hádzanie vecí (agresívne správanie) vás len prinútia vyzerať nerozumne, neviazane a infantilne.
- Používajte slová
Áno, predstavte si na chvíľu, že členovia vašej domácnosti sú schopní porozumieť ľudskej reči! Môžu vám teda vysvetliť, čo presne robíte a prečo. A predsa – možno ich dokonca požiadať o pomoc (v tomto prípade je lepšie definovať konkrétnu úlohu a konkrétny termín). S ohľadom na deti možno pomoc chápať ako hru, napríklad čistenie čalúneného nábytku penou. Ak vás unavuje neustále pripomínanie, napíšte si zoznam a v prípade potreby doňho potichu strčte prst.
- Dajte im čas
Ako som povedal, nadšenie vás prevalcuje, nie ich. Ale čím viac bude vaše správanie konzistentné a nevyhnutné, tým skôr to prijmú.
Nie vždy otec hrá pri výchove svojich detí rovnako dôležitú úlohu ako ich matka. To je ľahko pochopiteľné - muž je od prírody stále živiteľom, je to on, kto často nesie všetku zodpovednosť za zabezpečenie rodiny. To však vôbec neznamená, že všetku výchovnú prácu môžete presunúť na plecia svojej manželky.
Nikto od moderných otcov nevyžaduje extrémne neuveriteľné veci, ale je potrebné poznať základné pravidlá. Aspoň preto, aby ste neublížili vlastnému dieťaťu nesprávnou výchovou alebo nesprávnymi slovami. Toto je 15 najlepších vecí, ktoré by ste nikdy nemali robiť, ak to so svojimi deťmi myslíte vážne!
1. Dajte svojmu dieťaťu dobrý príklad
Každý vie, že deti sú prázdna tabuľka. A záleží len na výchove a rodičovskom príklade, čo bude neskôr na tomto hárku znázornené. Dieťa ako špongia absorbuje všetko, čo vidí vo svojej rodine: dobré aj zlé. Akýkoľvek incident v dome je filtrovaný vedomím detí. Zdá sa, že ovládne svet okolo.
Preto, aby sme sa vyhli banálnemu moralizovaniu typu „Nemôžeš hovoriť škaredé veci!“ bude oveľa efektívnejšie nepovedať ich sám. Koniec koncov, dieťa má dobrú intuíciu, a ak nikto v rodine nenadáva, potom aj bez takýchto pokynov dieťa dokonale pochopí, že takto sa hovoriť nedá.
A naopak, ak rodičia aktívne učia svoje deti, ale zároveň sa sami neriadia vlastnými radami, potom sa takéto informácie v hlave dieťaťa neuložia bez toho, aby našli potvrdenie v reálnom živote.
2. Fyzický trest - nie
Každý človek má právo na svoju nedotknuteľnosť: fyzickú aj psychickú. Dokonca aj vlastné dieťa.
Často sa ukazuje, že výprask je extrémna miera trestu, keď rodič jednoducho nezvláda situáciu a jeho nervy sú napäté na maximum. Dochádza tak k mýtickému riešeniu problému. Prečo mýtické? Áno, pretože po facke sa otcovi uľaví, vraj dieťa dostalo zaslúžený trest, dokonca sa mu podarilo odstrániť duševnú horúčavu, vyhodiť zo seba hnev. Problém však zostáva nevyriešený, pretože udieranie, bitie a fyzické tresty vášmu dieťaťu nič nesprostredkujú. Okrem toho, samozrejme, že ho nikto z rodiny nerešpektuje a nie je schopný ho uraziť.
Deti tých rodičov, ktorí sa nevyhýbajú fyzickým trestom, deti vyrastajú psychicky labilnejšie, zle zvládajú negatívne emócie. Strašidelné, však? Ale z toho všetkého možno vyvodiť jeden správny záver: ranami nemožno vychovať dobrého človeka.
3. Milujúci otec plní svoje sľuby.
Nezáleží na tom, čo sa vám zrazu stalo v práci v kancelárii alebo niekde inde. Ak otec sľúbil, že v sobotu vezme dieťa do ZOO, tak je povinný tak urobiť. Ak si nie ste istí, že svoj plán dokážete zrealizovať, potom je lepšie takéto chúlostivé sľuby vôbec nedávať.
Väčšina detí s nadšením a vzrušením čaká na dni, v ktorých otec sľúbil, že budú tráviť čas spolu. Pamätajú si to veľmi dobre, keď počítajú hodiny. A je mimoriadne kruté na poslednú chvíľu dieťaťu povedať, že pre náhlu služobnú cestu alebo zlý zdravotný stav je všetko zrušené.
Ak nechcete rozčuľovať a rozčuľovať svoje deti, pamätajte: nikdy nedávajte falošné sľuby! A ak ste sľúbili, buďte taký láskavý a splňte ich!
4. Buďte pri všetkých dôležitých dňoch v živote vášho dieťaťa.
Deň, keď vaše dieťa chodilo do prvej triedy alebo práve ten dátum, keď vyhralo cenu v nejakom krúžku alebo niečo podobné – všetky tieto dátumy sa navždy vryjú do detskej hlavy a bude úžasné, ak tam bude vždy tvár. tieto teplé spomienky starostlivý otec.
Snažte sa nájsť si čas, aby ste boli vždy prítomní v najdôležitejších momentoch. Koniec koncov, deti potrebujú toľko podpory a súhlasu od svojho otca.
5. Dobrý otec sa snaží nekritizovať.
Samozrejme, deti nedokážu vždy adekvátne zhodnotiť svoje prednosti, niektoré situácie môžu zbytočne zveličovať. To však neznamená, že ich možno kritizovať tak tvrdo ako dospelých. Ostré slovo vyrieknuté otcom totiž niekedy dokáže zasiahnuť horšie ako facka. Buďte opatrní s komentármi, najmä ak môžu ovplyvniť sebavedomie dieťaťa.
Je lepšie jemne diskutovať o probléme, dať láskavú a láskavú radu, ako „vystrčiť“ svoj názor priamo na čelo dieťaťa. Dôveryhodné a pevné vzťahy s deťmi nevznikajú na sarkazme a hrubých poznámkach.
6. Milujúci otec nedovolí, aby hádky s manželkou ovplyvnili postoj k dieťaťu.
Všetko sa v živote deje. Rodiny môžu zažiť krízy vo vzťahoch, manželia sa môžu dokonca na chvíľu rozviesť alebo rozísť. Ale čokoľvek sa medzi otcom a matkou dieťaťa stane, nemalo by sa to na ňom nijako prejaviť.
Prizmu neúspešného vzťahu s matkou nemôžete preniesť na jej dieťa. Dobrý otec to nikdy nerobí. Problém je najmä vtedy, keď sa po rozvode vyhrotí vzťah otca s vlastnými deťmi od bývalej manželky. Múdry človek chápe, že deti za nič nemôžu. Naopak: práve vaše nevydarené manželstvo či časté hádky v ňom môžu psychickej pohode dieťaťa uškodiť. Je len rúhanie pridať k tomu ešte viac negativity.
7. Milujúci otec si váži svoje deti
Vzájomný rešpekt v rodine je rovnako dôležitý ako láska. Práve na rešpekte sa buduje silná a trvalá rodina. A z toho vždy vyrastú pokojné, sebavedomé a úspešné deti.
Mamičky berú na vedomie!
Ahojte dievcata) nemyslela som si, ze sa ma problem so striami dotkne, ale napisem o tom))) Ale nemam kam ist, tak pisem sem: Ako som sa strií zbavila po porode? Budem veľmi rád, ak moja metóda pomôže aj vám...
Ak sa otec správa k vlastnému dieťaťu s patričnou úctou a porozumením, potom na oplátku dostane to isté.
Stáva sa, že muž v rodine prevezme úlohu tvrdého (a niekedy krutého) vodcu. A potom atmosféra v rodine pripomína vojenský tábor, a nie útulný domov.
Otec by nemal zneužívať svoju fyzickú silu alebo vodcovské vlastnosti. Je potrebné pochopiť rozdiel medzi tým, kedy treba v dome udržiavať poriadok a kedy tento poriadok dospeje až do absurdnosti. A kde za najmenší priestupok hrozí ostré pokarhanie, ba aj fyzický trest.
Pamätajte: váš dom nie je vojenské cvičisko. Povinnosťou starostlivého otca je chrániť svoju rodinu pred nešťastím a zlom vonkajšieho sveta. Nie však bičovanie slabých a bezbranných nejakými nejasnými cieľmi. Každý člen vašej rodiny má právo voliť.
9. Povolnosť nie je znakom dobrého otca
Skôr naopak. Otcovia, ktorí nechcú tráviť veľa času výchovou svojich detí, no pociťujú z toho výčitky svedomia – to je typický obraz otecka, ktorý dieťaťu dovolí úplne všetko. Zvonku to môže vyzerať dokonca dojemne.
Do určitého veku deti nedokážu jasne pochopiť, čo je pre nich dobré a čo nie. Preto by tento proces mali kontrolovať rodičia. Netreba všetko zakazovať, ale treba rešpektovať rozumné hranice. Trie, ale ak dovolíte dieťaťu absorbovať čipsy a čokoládu, koľko má rád, potom sa jeho pečeň zhorší, začne diatéza alebo sa rozvinie acetonická kríza.
10. Milujúci otec nenecháva svoje deti v nebezpečenstve.
Pre každé dieťa je otec vzorom odvahy, mužnosti a sily. Chlapci snívajú o tom, že budú ako ich otcovia, a dievčatá u nich vždy hľadajú ochranu a úkryt.
V nebezpečnej situácii dobrý otec vždy príde na pomoc, podporí, uteší alebo nájde riešenie. Toto uvedomenie pomáha deťom cítiť sa bezpečne. A úlohou otca je udržať si túto dôveru a nesklamať dieťa.
11. Podvádzanie je zlé
Mnohé deti dokážu ľahko prehliadnuť klamstvá dospelých, len to často nedávajú najavo. A aj klamstvo v dobrom by sa malo stať pre starostlivého otca tabu.
Neuchyľujte sa k úmyselnému klamaniu, pretože vždy existujú iné, rozumnejšie spôsoby. Každé dieťa navyše vie, že klamať je veľmi zlé, a preto môžete stratiť svoj podiel na autorite v očiach svojich vlastných detí.
12. Otec by mal odpovedať na volanie o pomoc.
Z nejakého dôvodu sú nálady a vnútorné pocity detí vždy o stupienok nižšie, podceňované. Predpokladá sa, že len dospelý môže mať dobré dôvody na depresiu, plačlivosť alebo zlú náladu.
Ide o veľmi sebecké rozsudky, ktoré priamo zasahujú do práv detí. Koniec koncov, nemajú nápadné rozdiely od dospelých, s výnimkou ich veku. Ale na rozdiel od veľkého sveta je vo svete detí ešte ťažšie rýchlo riešiť problémy. A preto v takýchto chvíľach musí prísť na pomoc otec.
13. Urážať deti - č
Je potrebné sa teraz snažiť sprostredkovať myšlienku, že neslušné (najmä obscénne) slová sú vrcholom neúcty, ukazovateľom zlých spôsobov, nestriedmosti a množstva iných negatívnych vlastností?
Okrem toho sú takéto slová zakázané na adresu pôvodných detí. Otec nemá morálne právo urážať svoje dieťa.
14. Dobrý otec vždy miluje svoje deti.
A to aj v tých prípadoch, keď nesplnili očakávania, ktoré boli do nich vložené.
Každé dieťa chce vedieť, že jeho milovaný otec tam bude vždy a bez ohľadu na to. A aj keď sa celý svet odvráti, spoľahlivé rameno jeho vlastného otca zostane.
15. Nájde dôvod byť hrdý
Milé slovo a pochvala môžu niekedy pôsobiť oveľa účinnejšie ako moralizovanie. Koniec koncov, je dôležité, aby dieťa vedelo, že jeho milovaný otec je na neho hrdý.
A urobí všetko, čo je v jeho silách, aby opäť počul chválu. Práve túto prefíkanú metódu používajú múdri otcovia, ktorých deti sú vždy poslušné. Je lepšie postaviť rodičovskú stratégiu na láske.
Mamičky berú na vedomie!
Ahojte dievčatá! Dnes vám poviem, ako sa mi podarilo dostať do formy, schudnúť 20 kilogramov a konečne sa zbaviť strašných komplexov ľudí s nadváhou. Dúfam, že informácie sú pre vás užitočné!
So začiatkom adventného pôstu sme sa rozhodli opýtať sa dnešnej mládeže, či sa postí. A prijaté odpovede boli požiadané, aby sa vyjadrili k Archpriest Andrei Tkachev.
Ako vnímajú mladí ľudia pôst? Postia sa? A chápu samotný význam pôstu Narodenia? Prečítajte si v materiáli.
Nazar, 29 rokov: Nerozumiem, prečo Cirkev stanovuje pôsty pred veľkými kresťanskými sviatkami.
Pred Vianocami sa postiť nebudem. Jednoducho preto, že nerozumiem tomu, prečo Cirkev stanovuje pôsty pred veľkými kresťanskými sviatkami. Pre mňa osobne je pôst spojený so vzťahom k Všemohúcemu, nielen so základmi a tradíciami. Aj keď som, samozrejme, rád, že sú ľudia, ktorí dodržiavajú pôst ako tradíciu.
Pre mňa je hlavnou vecou motív ľudského srdca a nie „povinnosť“. Zmysel pôstu vidím v zdržiavaní sa nielen jedla, ale aj svetských starostí (internet, televízia), bežných vecí, kvôli samote a komunikácii s Bohom. Pre našu rodinu je to čas pokory a poznania Boha. V tomto čase sa snažíme venovať osobitnú pozornosť potrebám sirôt, vdov a chorých – venujeme sa dobročinnosti a dobrovoľníctvu. Počas pôstu nejem nič. len pijem. Tento pôst trvá až sedem dní. Moja rodina a ja pravidelne navštevujeme kostol, ale rozhodnutie o pôste sa robí v rámci rodiny, podľa situácie.
Celkovo robíte správnu vec. Koniec koncov, predtým bol post zriadený týmto spôsobom - kvôli určitým okolnostiam. Len nie každý sám za seba, ale malo to celocirkevný, všeľudový charakter. A časom sa tieto posty ustálili a stali sa chrbtovou kosťou cirkevnej disciplíny.
Človek musí postupne prísť do stavu, keď sa život Cirkvi stane jeho vlastným životom. Keď nebude skladať pokyny pre seba, ale bude sa pohybovať vo všeobecnom, cirkevnom kanáli. Kedy presne k tomu príde, je vecou jeho osobného rastu ako kresťana. Koniec koncov, všetko, čo sa týka duchovnej praxe, je vecou skúseností. Človek by mal okúsiť radosť zo spoločného slávenia Vianoc. A pôst je cvičenie, ktoré mu pomôže pocítiť túto radosť v celej jej plnosti.
Je veľmi dobré, že sa staráte o vdovy a siroty a venujete viac času štúdiu Svätého písma. Je tiež dôležité si uvedomiť, že nie ste jediným veriacim. Veríme všetkému, čo znamená, že by sme mali oslavovať a postiť sa spolu. A nie je nič zlé na tom, že pôst je prijatý vnútrorodinným rozhodnutím. Je to osobné rozhodnutie rodiny a ak to vidí, prosím.
Ksenia, 21 rokov, študentka: Tento rok sa nebudem postiť - čakám na svoje prvé dieťa.
„Pôstujem sa každý rok a advent nie je výnimkou. Ale tento rok sa s najväčšou pravdepodobnosťou nebudem kvôli okolnostiam postiť - čakám svoje prvé dieťa.
Verím, že pôst je v prvom rade očistou tela, takže by neprekážal ani neveriacim. Ale pre mňa to nie je len zdržiavanie sa jedla, trávim viac času v modlitbách a častejšie navštevujem chrám. V mojej rodine sa dodržiava pôst a ja sám chodím do kostola raz alebo dvakrát týždenne.
 |
- To je veľmi dobrý dôvod. Nemôžeme predsa požadovať rovnakú prísnosť pôstu od chorého starca a mladého chlapa, od väzňa a slúžiaceho v armáde. Tehotná žena by v prvom rade nemala myslieť na seba, ale na dieťa, ktoré nosí. Hoci história pozná veľa príkladov žien, ktoré sa počas tehotenstva odvážne postili. Vychovali teda v dieťati zmysel pre askézu už v matkinom lone. Ale toto sú výnimky, príklady skutočnej svätosti, ktoré sa nemôžu stať normou pre obyčajných ľudí. Ale koniec koncov, za všetko môžete nájsť dôstojnú náhradu. Ak sa žena nemôže zdržať jedla, nič jej nebráni tráviť viac času v modlitbe, pomáhať tým, ktorí to potrebujú, a študovať Bibliu.
Sergey, 20 rokov, študent: Nedržím pôsty. Telo rastie, čo znamená, že výživa by mala byť úplná.
- Nedržím pôsty. Raz som hovoril s kňazom a povedal mi, že to vôbec nie je potrebné. Telo rastie, čo znamená, že výživa by mala byť úplná.
Veľmi dlho som nechodil do kostola, pretože som stratil vieru v duchovenstvo. Verím, že Cirkev nemôže ísť ruka v ruke s politikou a každé náboženstvo ide teraz ruka v ruke s politikmi.
V rodine sa nikto nepostí, starší sú ľudia so sovietskou povahou a rodičia sú príliš zaneprázdnení prácou.
 |
- Kňaz mierne "zašiel príliš ďaleko." Aj keď človek ešte nemá osemnásť, je už v období rozkvetu zrelosti a musí sa zapojiť do sebadisciplíny.
Otázka dôvery je zložitejšia. Kto zasadil ranu, musí ju zahojiť. Ak kazateľ Cirkvi urazil alebo sklamal človeka, kazateľ to musí napraviť. Hlavná vec je, že by sa o to mal zaujímať samotný človek.
V našej spoločnosti je veľké percento ľudí, ktorým je viera ľahostajná. Ale percento tých, ktorým to nie je ľahostajné, je ešte väčšie. Takže v tejto oblasti musíme pracovať. A treba začať tým hlavným – Kristom. Ak sa človek ideálne postí, ale verí v Krišnu, aká je potom radosť z takéhoto pôstu? Ak človek verí v Krista, ale z nejakého dôvodu sa nepostí, nemal by byť karhaný. Musíte sa s ním porozprávať. Časom pochopí, že viera bez skutkov je mŕtva a askéza je jednou z najdôležitejších vecí. Viera bez pôstu môže zachrániť, pôst bez viery nikdy. Skôr či neskôr dospejete k práci na sebe a pri tejto práci je dôležité počúvať pokyny Matky Cirkvi.
Dmitry, 28 rokov, športovec: Som športovec a musím trénovať 5-krát týždenne. Postím sa veľmi zriedka.
- Postím sa veľmi zriedka. Je to spôsobené tým, že potrebujem nabrať určitý počet kilokalórií, pretože som vzpierač a musím trénovať aspoň päťkrát do týždňa. Ale pre mňa je pôst v prvom rade krotením môjho hnevu, žiadostivosti a márnomyseľnosti. Je to prísna kontrola nad vašimi slovami a myšlienkami. Veď aj Ján Zlatoústy povedal: "Milujem pôst, lebo je matkou pokory a prameňom všetkej múdrosti."
Bohužiaľ, nikto z mojej rodiny nedodržiava pôsty. Chodím do kostola, ale nie tak často, ako by som chcel. Aj keď v mojom živote bolo obdobie, keď som chodil do chrámu aspoň dvakrát do týždňa. Verím, že tento čas nebol zbytočný a zduchovnenie, ktoré som vtedy dostal, je stále so mnou. A hlboko si vážim ľudí z cirkvi.
 |
- Šport je vždy sebarozvoj. Sám apoštol Pavol často prirovnával kresťanov k bežcom a bojovníkom. "Utekaj po korunu." Nie však obyčajná vavrínová, ale nepodplatiteľná koruna. Šport je teda aj cennou duchovnou praxou.
Ale je potrebné dostať pojem pôst, ako obetu Bohu, za hranice gastronómie. Ak je človek v nemocnici a je kŕmený krupicou, nič mu nebráni v čítaní žaltára. Ak pracuje v továrni alebo športuje, vždy môže ušetriť viac peňazí na charitu. Pôst je určený na pestovanie láskavosti a morálky v človeku, abstinencia v jedle je len jedným z mnohých spôsobov. Nesústreď sa na to, čo nemôžeš. Radšej premýšľajte o tom, ako môžete túto prázdnotu vyplniť. A tak by to malo byť vo všetkých prípadoch.
Príspevok by ale nemal byť v rozpore s vašou profesiou. Vojak špeciálnych jednotiek, ktorý má byť zadržaný, by sa nemal potácať od hladu, rovnako ako športovec, ktorý na hrách reprezentuje česť svojej krajiny. Tu je dôležité ukázať pochopenie a pastoračnú citlivosť. A ku každému takémuto prípadu pristupujte ako k súkromnému, aby ste nepriviedli veriaceho do sporu s Cirkvou. Kňaz musí byť v istom zmysle lekár – každému funguje pečeň rovnako, len choroby sú iné.
Sandro, 23 rokov, zubár: Pre mňa je pôst spôsob, ako pomôcť otcovi na druhom svete.
Pred Vianocami sa budem postiť čo najviac. Ak máte odvahu. Počas pôstu sa totiž treba nielen obmedzovať v jedle, ale aj sa pravidelne modliť, neprisahať, usilovne navštevovať kostol... A ak k tomu človek pristupuje z čisto „gastronomickej“ stránky, tak o pôst vôbec nejde. . Pre mňa osobne je to spôsob, ako pomôcť otcovi na druhom svete a myslím si, že je to jediný spôsob. Všetci v našej rodine sa postia, ale moja mama nie striktne, kvôli zdravotným problémom.
 |
- Toto sú hodné slová dospelého manžela. Smrť je sprevádzaná pôstom vo všetkých abrahámskych náboženstvách a hlbokých kultúrach vôbec. Zosnulý akoby vložil pečať na živých a tí sa postili. V prvom rade nedobrovoľne. Proste nedostanú ani kúsok po krku. Po druhé, vedome demonštrujú svoju stratu. Nestrihajú si vlasy, neholia sa, nosia skromné oblečenie a čierne stuhy. Je to správne, pretože týmto spôsobom dávajú najavo, že nezúfajú, že veria v možnosť komunikácie s týmto človekom prostredníctvom modlitby. Na druhej strane stratili milovaného človeka a smútia za ním. Tento prístup možno len privítať – v tejto situácii je najsprávnejší.
Yaroslav, 27 rokov, rockový hudobník: Slovo „post“ spájam s hraničným stĺpom. Je to ako strážca v službe.
— Bol som vychovaný v hlboko veriacej rodine, preto starostlivo dodržiavame akýkoľvek pôst, vrátane Vianoc. Samotné slovo „post“ sa mi spája s hraničným stĺpikom. Je to ako strážca, ktorý stráži vašu dušu. Ale rád by som počul slová na rozlúčku od služobníkov cirkvi. Na čo by ste si pri pôste mali dať obzvlášť pozor?
 |
Nezabúdajte, že žijeme v informačnom veku. Informáciám, ktoré k vám prichádzajú, musíte venovať rovnakú pozornosť ako jedlu. Každý bude súhlasiť s tvrdením, že "nemôžete nič jesť." Je však rozumné všetko sledovať v televízii, čítať na internete a počúvať rádio? Musíte si jasne definovať, čo je možné a čo nie. Informácie sú predsa tiež jedlo, ale nie pre žalúdok, ale pre myseľ. To, že deti v školách, podobne ako dospelí na svojich pracoviskách, sú menej usilovné, je výsledkom nedostatku vnútornej disciplíny. A pre moderného človeka nie je zabudnutie a vypitie pohára mlieka v pôste také strašidelné, ako nevyberané prijímanie všetkého, čo sa podáva z televíznej obrazovky.
V doslove od otca Andreja
Nezabúdajte, že váš príspevok je hodnotený podľa radosti z dovolenky, ktorou sa končí. Nech je preto tohtoročný sviatok Narodenia Krista svetlejší a slávnostnejší ako všetky predchádzajúce!
