Еще одна причина, по которой некоторые родители не отпускают от себя взрослых детей – страх одиночества. Чаще всего такой страх преследует одиноких матерей. Им может казаться, что с переездом ребенка их жизнь померкнет, станет скучной и бессмысленной. Если сын или дочь переезжают к своей второй половинке, у некоторых матерей даже появляется чувство ревности.
Как подготовить родителей к своему переезду
Если вы решили переехать от родителей, вам придется их заранее к этому подготовить. Конечно, некоторые родители спокойно отпускают детей во взрослую жизнь, но чаще можно столкнуться с неприятием такого решения. В этом случае нужно понять, что именно беспокоит родителей. Если они считают вас еще не достаточно самостоятельным, объясните, что прекрасно справитесь с приготовлением пищи и уборкой без посторонней помощи. Расскажите родителям о своих заработках, убедите их, что этого вам вполне хватит. Чтобы родители сильно не переживали, дайте им свой новый адрес, оставьте ключи, пусть приходят, когда захотят. Пообещайте, что будете часто приходить в гости. Если мама и папа пользуются интернетом, установите им на компьютер «Скайп». Так они смогут слышать и видеть вас хоть каждый день.Постарайтесь найти в своем переезде плюсы не только для себя, но и для родителей. Например, маме теперь можно меньше готовить, освободится дополнительная комната и станет больше места, ваши друзья теперь не будут засиживаться допоздна и шуметь и т.д. Тяжело только первое время, вскоре родители поймут, что они выполнили свой родительский долг, выпустили ребенка во взрослую жизнь и отныне имеют полное право жить для себя.
Если у вас возникло желание переехать от родителей, значит, вы уже достаточно самостоятельны. Однако важно помнить, что жизнь в своей квартире будет существенно отличаться от жизни в отчем доме. Так, если вы раньше не оплачивали коммунальные услуги, то теперь у вас появятся дополнительные расходы, также придется следить за своевременностью погашения данных счетов.
Понятно, что для родителей дети всегда остаются детьми, независимо от того, сколько им лет: 3, 33 или даже 63. Бывают анекдотичные случаи, когда родителям за восемьдесят, а они считают, что их 60‑летняя дочь, у которой у самой трое детей и пятеро внуков, ровным счётом ничего не понимает в жизни. И продолжают наставлять ее на путь истинный. Почему же родители вмешиваются в жизнь взрослых (а порой - очень взрослых!) детей?
Пять причин
Одни считают ребёнка своей собственностью, поэтому постоянно ему советуют, диктуют, требуют отчёта по любому поводу. Ими движут банальный эгоизм и стремление всё контролировать.
Другие боятся одиночества. Им не даёт покоя тот факт, что ребенок будет жить в другом месте, обзаведётся семьёй, а им, родителям, в его жизни места почти не найдётся. Многим так сложно с этим смириться, что они вцепляются в наследника мёртвой хваткой, прибегая порой к откровенным манипуляциям: «После известия о твоём переезде я «скорую» вызывала - сердце прихватило».
Третьи хотят предостеречь «дитятко» от беды: «За кого ты собралась замуж? У него отец пил, дед пил, и твой тоже будет алкоголиком». Или не желают, чтобы ребёнок повторял их ошибки: «Я тоже окончила этот факультет и сижу без работы. Хочешь такой же участи?»
Четвёртые банально ревнуют детей, а пятые даже… завидуют. Например, одинокие пожилые женщины иногда разрушают семьи своих дочерей, потому что подсознательно завидуют их женскому счастью. Вот и вмешиваются без конца в жизнь молодой семьи, цепляясь то к дочери, то к зятю.
Вот так сюрприз!
Однако дети не желают разбираться в этих причинах. Большинство из них хотят одного - чтобы старшее поколение перестало навязчиво лезть в их жизнь. Ведь родители и дети по-разному смотрят на заботу. С точки зрения родителей, сюрприз, который они преподнесли на сорокалетие сына, - весьма подержанная машина - это проявление заботы. А с точки зрения наследника - головная боль.
Такие же «заботливые» родители могут, пока дочь в командировке, сделать в её комнате ремонт и обставить новой мебелью. А то, что дочь терпеть не может обои в цветочек или старомодные стенки, их не волнует. Они же о ней позаботились! Сэкономили её деньги, время.
Вот только дети воспринимают такую опеку как насилие над личностью. Ничего, кроме злости и обиды, это не вызывает: «Ну почему вы постоянно суёте нос в мои дела?» Родители, естественно, обижаются в ответ. И разгораются семейные войны…
Как любить, но не мешать?
Психологи уверены: когда ребёнок вырастает - перестаёт зависеть от родителей финансово, сам решает, где ему учиться, на ком жениться и всё прочее, - нужно его отпустить. Мамы и папы могут ему дать подсказку или предостережение, но прислушается он к этому или нет - дело его. И на это нельзя обижаться.
Если же «несмышлёныш» созрел для семейной жизни, тем более нельзя вмешиваться. Даже если старшим родственникам не нравится его избранник или избранница. Когда человек влюблён, бесполезно взывать к здравому смыслу - он в плену чувств. Со временем он может осознать, что родительские опасения были не напрасны. Но должен пройти этот путь сам. И ошибиться - тоже сам. Возможно, даже не раз. Понятно, что любому родителю больно это наблюдать. Но люди извлекают уроки только из своего жизненного опыта. И, увы, никто не может на это повлиять.
Если же родители всё же заставят ребенка подчиниться, он потом может обвинить их в том, что именно они разрушили его жизнь. Такое грубое вмешательство способно привести к полному разрыву отношений, что, конечно, часто чревато непоправимыми последствиями.
Юлия НЕРОВНОВА
Добрый день, мне 16 и в следующем году я заканчиваю школу. У меня счастливая и дружная семья, но так думает только моя мама. У меня огроменные претензии к ее принципам воспитания. До определенного момента я мирилась с этим, но вот когда у меня появилась дружная компания друзей и мы чаще хотим встречаться, и что важно без родителей, встал вопрос о разрешении посещения таково рода встреч.
У нас принято выбираться за город небольшой компанией без алкоголя или чего-нибудь другого. Все ребята не просто левые люди а мои одноклассники. Я не вижу ничего плохого в этом, по мне так это даже очень естественно для людей моего возраста. Но тут я столкнулась с непониманием. Как? Куда? Да еще и без взрослых?! Да чем же вы там будите заниматься? Даже если я и могу пойти куда-нибудь или поехать (что случается крайне редко и только если там есть взрослые) мне постоянно названивают пишут, спрашиваю о самочувствии. Мне уже стало противно от этих звонков и ванильных смс. Как дела, доченька? Мы тебя очень любим. Для меня эти слова уже ничего не значат. Я пробовала говорить с мамой, но она считает что это все мои подростковые бзики и скоро они пройдут и мы опять заживем счастливой семейной жизнью. Каждый раз когда мы приходим к какому-то компромиссу, все забывается через час.
Однако в этом есть несколько и моя вина. Примерно год назад меня подстригла моя подруга. Получилось немного криво, но мне понравилось. Моя мама, увидев это, рыдала. Как я такое могла сделать со своими волосами без ее разрешения. Теперь она припоминает мне это постоянно как предлог почему я не могу поехать, мол еще раз волосы подстрижешь.
Я не могу спокойно с ней разговаривать, постоянно плачу. Перестала плакать над фильмами потому что не хватает слез и это меня уже не так трогает. У меня просто опускаются руки, мечтаю уехать из дома поскорей и жить одна. Чаще стараюсь гостить у родственников, меньше контактировать с мамой. Меня жалеют все мои друзья, которых, кстати отпускают куда угодно, всех, без исключения, и даже психолог, к которому я приходила на профориентацию.
Думаю стоит добавить, что моя мама родилась в маленьком городе и поэтому ни компании, ни таких встреч у нее не было. Даже сейчас у нее нет ни одной подруги или близкой знакомой. А еще у нее недавно появились проблемы со здоровьем и моя младшая сестра считает, что это из за наших с ней споров.
Очень сложно ее понять. Когда я должна что-то сделать, например купить, убрать, съездить или забрать что-либо я взрослая и ответственная девушка которая должна сделать что ей сказали. А когда я прошу поехать на дачу с друзьями я сразу маленький ребенок который острижет себе волосы. Она может прости прийти в мою комнату и начать меня обнимать и целовать даже я этого не хочу и прошу ее остановиться, она обижается. Часто смеется над тем какая я дурочка и еще ничего в этой жизни не понимаю и друзья мои такие же, а их мамы безответственные раз отпускают своих детей.
Не знаю что делать. В 11 классе будет много встреч, это последний год. Я не хочу его пропустить потому что у моей мамы паранойя.
Вопрос психологу:
Добрый день.
Мне 27. Замужем. Муж иностранец. Не стоит говорить о полит ситуации в мире, итак знаете. Во многих странах напряженные ситуации. Так вышло что муж сейчас не в России а я тут... Уже 2 месяца мы далеко от друг друга.
Проблема в том что родители забрали паспорт и выехать к мужу не могу. И мы придумали план что просто заимею новый паспорт и уеду к нему. Проблема в том...что не хочу делать им больно...расстраивать..писать смс из другого города мол все уехала и все хорошо. У них инфаркт будет. Я родителей люблю очень и все их переживания понимаю..не в Сирию Турцию или Ирак то еду. Все понимаю и люблю ценю родителей безумно..но без мужа уже не могу...не жила в России долго и загибаюсь тут сейчас..не хочу тут жить.
Все разговоры по душам с родителями кончаются моими фиаско. Не слышат, орут.. помогите советом, пожалуйста...как быть что делать. Не охота сбегать как подросток. Но уже нет сил. Не слышат. Моя жизнь мне решать..а толку ноль. Свою семью хотим и все отлично с мужем...а вот оно как..пытались разговаривать решить..а крики что мол уедешь туда через наш труп..и вот те на....как быть и как решить ситуацию...не могу без мужа и он без меня.
Однако семья тоже дорога.. Не хочется взять так сбежать как подросток и сообщать потом что мот вот в другом городе и однако даже стране!
Я приехала в Россию так как со здоровьем немного не очень было. Лечилась заграницей и тут тоже. Но основной принцип для семьи что мол после их кончины лишь я смогу туда ехать так даже паспорт забрали же. Дет сад. Как быть что говорить и как вести себя мы с мужем не знаем...
Буду благодарна за совет как и что. Душевные разговоры и слова о том что моя жизнь и тд не действуют. Кричат в ответ что пусть я их ненавижу и тд зато в сохранности и тд...не понятно мне. Здоровая лошадь с мужем..хотим сами семью..а тут на тебе. Выход ТОЛЬКО ЕХАТЬ к мужу. Я сама хочу. Я с ним счастлива....очень
Спасибо за понимание, внимание.... очень жду ответа, надеюсь на вашу помощь, с искренним уважением.
На вопрос отвечает психолог.
Здравствуйте. Если я правильно поняла, то родители всегда имели на вас большое влияние и вы ориентировались на их одобрение.
Но вы выходили замуж и они знали о том, что ваш муж иностранец. Так что случилось теперь? У них не заладились отношения? Они перестали ему доверять?
Вы уже достаточно взрослый человек и вправе сами принимать решение. Хотелось бы подробнее узнать, как вы строите разговор с родителями. Вы спрашиваете у них разрешения дл отъезда к мужу или как?
Было бы лучше, чтобы вы просто констатировали факт своего отъезда. Ведь ваша семья теперь там, где ваш муж. А с родителями, рано или поздно, все-равно придется расстаться. Уж так устроен мир, что дети вырастают и начинают свою самостоятельную жизнь.
Продумайте хорошо, как правильно построить ваш с ними разговор. Изначально выразите свою благодарность им за их заботу, любовь и желание, чтобы у вас все было благополучно. Используйте при этом "я-сообщения". Например, "Мама, папа, я понимаю, что вы меня любите и хотите мне только добра и заботитесь обо мне. Но я взрослый человек и уже выросла из-под вашей опеки. Поэтому хочу решения в своей жизни принимать самостоятельно. Конечно, для меня важно ваше мнение, но решение я приму сама. Я уезжаю к мужу и это мой выбор и он не зависит от вашего мнения. Я очень люблю вас, но я люблю и мужа и хочу быть рядом с ним. Всю ответственность за это решение я беру на себя. Скорее всего, на моем месте вы поступили бы так же!".
Или что-то в этом роде. Т.е., дайте почувствовать своим родителям в серьезности своих намерений и что вы не отступите от своего решения.
