Pisikal na biro. Mga biro tungkol sa pisika at pisiko

Mga biro tungkol sa mga physicist, chemist, mathematician...

Lumipad sina Sherlock Holmes at Doctor Watson sa isang lobo, dumaong sa hindi kilalang lugar at nakakita ng isang lalaki.
"Sir," sabi ni Holmes. - Maaari mo bang sabihin sa amin kung nasaan kami?
"Yes, sir," sagot niya. - Ikaw ay nasa isang balloon basket.
Pagkatapos ay tumaas muli ang bola, naisip ni Holmes at sinabi:
- Bago sa amin ay isang tipikal na teorista!
- Kamangha-manghang, Holmes! bulalas ni Watson. - Paano mo nahulaan?
- Elementary, Watson, ayon sa kanyang sagot. Ito ay ganap na tumpak, ngunit walang nangangailangan nito.
Dalawang teorista ang naglalakad sa kagubatan. Kilalanin ang isang oso. Ang una ay tumakbo, ang pangalawa ay nanatili.
- Takbo! - sigaw ng una hanggang sa pangalawa.
- Para saan? Ang bilis ko ay mas mababa pa sa bilis ng oso. - sabi ng pangalawa.
- Hindi mahalaga na ang iyong bilis ay mas mababa kaysa sa bilis ng oso, mahalaga na ang aking bilis ay mas malaki kaysa sa iyo. - sagot ng una.
Ang teorista ay pumasok sa isang silid kung saan ang isang eksperimento ay nagtutulak ng isang pako sa dingding gamit ang isang sumbrero. Umalis ang theorist, nang mag-isip, dumating at nagsabi:
- Ang kuko na ito ay mula sa tapat ng dingding.
Posibleng sagot:
- Hindi, mula dito, ngunit sa kabilang banda ...
Inalog ng theorist ang bata, ngunit hindi siya nakatulog. Tinatakot niya siya:
- Ngayon darating ang pe-rolled (pk) at ku-rolled (qk) at kakainin ka nila.
Dalawang physicist ang nakaupo sa isang cafe. May dumaan na babae. Sinabi ng isang physicist sa isa pa:
- Tingnan mo, isang kawili-wiling kumbinasyon ng mga atomo!
Ang rektor ng unibersidad ay tumingin sa pagtatantya na dinala sa kanya ng dekano ng Faculty of Physics, at, buntong-hininga, ay nagsabi:
- Bakit palaging hinihingi ng mga physicist ang ganitong mamahaling kagamitan? Halimbawa, ang mga mathematician ay humihingi lamang ng pera para sa papel, lapis at pambura. Pagkatapos ng pag-iisip, dagdag niya, at mga pilosopo, mas mabuti pa ang mga iyon, hindi na kailangan ng mga pambura.
Isang estudyante ang pinatalsik sa departamento ng pisika. Siya ay lumabas sa galit sa teolohiko. Natutulog sa mga lecture. Lumapit sa kanya ang guro ng teolohiya:
- Sabihin mo sa akin, anak, ano ang Banal na Kapangyarihan?
- Divine Mass per Divine Acceleration... - sagot ng estudyante nang hindi binubuksan ang kanyang mga mata.
Ang isang lasing na pisiko ay nagpapahinga sa isang bangko, na tinatakpan ang kanyang sarili ng isang aklat-aralin sa Field Theory. Isang dumaan ang lumapit sa kanya at nagsabi:
- Isang agronomist, ngunit nalasing na parang physicist.
Pagpipilian
Bumaba ang lahat sa dulo ng subway, ngunit may isang lalaki na natigilan, at ang libro ay nakalatag sa sahig. Kinuha ng kapitbahay ang libro, binasa sa pabalat ang “Landau. Field Theory, sumisigaw:
- E! Agronomist! Bumangon ka, ultimate!
Ang gawain ay itinakda: upang kalkulahin ang katatagan ng isang talahanayan na may 4 na paa.
Kinakalkula ng isang inhinyero ang katatagan ng isang mesa na may 4 na paa sa isang linggo.
Ang theoretical physicist ay gumugol ng 15 taon na naghahanap ng isang pangkalahatang solusyon para sa isang talahanayan na may di-makatwirang bilang ng mga binti, pagkatapos nito ay pinalitan niya ang n=4 sa formula.
Ang pang-eksperimentong pisiko ay agad na nakahanap ng solusyon para sa dalawang paglilimita ng mga kaso n=1 at infinity, at inilagay ang mga resulta sa loob ng 5 minuto sa isang intermediate na halaga n=4.
Ang tren ay umalis sa istasyon. Isang physicist ang nakatayo sa bukas na pinto. Biglang nagpreno nang husto ang tren at ang pisisista, na hindi makatayo sa kanyang mga paa, ay lumipad palabas ng pinto at tumakbo sa isang poste. May dumaan na dumaraan.
- Oh-oh-oh ... - isang physicist.
- Anong problema mo?! Ikaw ay buhay? - dumadaan.
- Oooh! Oo ... Mabuti na sa kalahati ...
- Ano?!
- Oh, gaano kahusay na sa kalahati ...
- Ano sa kalahati?! Half leg?
- Um, parisukat sa kalahati ... - sagot ng physicist.
Pagpipilian
Isang guro ng pisika ang naglalakad sa kalye, at biglang bumagsak ang isang laryo sa kanyang ulo. Isang estudyante ang tumakbo palapit sa kanya at nagtanong:
- Nikolai Ivanovich, nasaktan ka ba?
- Mabuti na sa kalahati, - nag-iisip niyang sagot.
- Ano sa kalahati? Ulo?!
- Hindi.
- Brick?!
- Hindi. Buti na lang at parisukat sa kalahati...
Lalo akong nabighani sa internasyonal na katangian ng iyong sining. Hinahangaan ng buong mundo ang iyong mga canvases, gusto sila ng lahat ng tao, - sabi ng siyentipiko sa artist.
"Lalo akong nagulat sa iyong katanyagan," sabi ng artista sa siyentipiko. - Hinahangaan ka ng buong mundo, kahit na walang nakakaintindi sa iyo.
Pagpipilian
Mula sa sulat sa pagitan nina Einstein at Chaplin.
Einstein - Chaplin:
- Ang iyong sining ay malinaw sa lahat, hinahangaan ka ng buong mundo ...
Chaplin kay Einstein:
“Lalo akong nagulat sa iyong katanyagan. Kilala ka ng buong mundo, kahit na walang nakakaintindi ...
Nakalimutan ng propesor ang susi sa bahay, kumakatok sa pinto. Isang matandang alipin ang lumabas:
- Ang propesor ay wala sa bahay, siya ay nasa lecture.
- Okay, dadaan ako mamaya.
Isang propesor, chairman ng atomic energy commission, ay isang napaka-absent-minded na tao. Minsan ay sumakay siya sa isang trolley bus, at doon dinadala ng isang nurse mula sa isang psychiatric hospital ang mga pasyente sa kung saan. Dumating ang kanilang paghinto, sunod-sunod silang lumabas, at ang propesor, nag-iisip, kasama nila. Nurse na nagbibilang ng mga pasyente
- Una, pangalawa, pangatlo, pang-apat... At sino ka?
- Ako ang tagapangulo ng komisyon sa atomic energy.
- Ikalima, ikaanim, ikapito...
Isang abalang mathematician ang nakaupo sa kanyang mesa. Lumapit sa kanya ang kanyang anak at nagtanong:
- Tatay, paano mo binabaybay ang numerong walo?
- Napakasimple - gawing kalahati ang infinity sign sa PI.
Sinabi ng katulong sa propesor:
- Tumawag lang sila mula sa maternity hospital at sinabing ipinanganak ang iyong anak.
Propesor, hindi tumitingin mula sa trabaho:
Mangyaring sabihin sa aking asawa ang tungkol dito.
Tungkol sa katumpakan sa mga expression:
Isara ang bintana dahil malamig sa labas.
- Umiinit ba sa labas?
Ano ang pagkakatulad ng isang guinea pig at isang babaeng siyentipiko?
- Kung paanong ang guinea pig ay walang kinalaman sa dagat o baboy, ang babaeng siyentipiko ay walang kinalaman sa mga siyentipiko o babae.
Dumating ang isang babae sa atelier ng sastre:
- Pakitahian mo ako ng pantulog na 3 metro ang haba.
- Bakit ka ganito?
- Ang aking asawa ay isang siyentipiko. Para sa kanya, ang pangunahing bagay ay ang paghahanap, hindi ang huling resulta.
Ang isang biologist, isang physicist, isang mathematician ay naglalakbay sa buong Australia at nakita nila na ang isang itim na tupa ay nanginginain sa isang parang.
- Tingnan mo! Ang mga itim na tupa ay nakatira sa Australia. sabi ng biologist.
- Hindi. Ang Australia ay mayroong kahit isang itim na tupa. - sabi ng physicist.
- Hindi, mga ginoo. Ang Australia ay may kahit isang tupa, at kahit isang gilid ay itim. sabi ng mathematician.
Isang sunog ang sumiklab sa hotel kung saan nanirahan ang engineer, mathematician at physicist.
Ang engineer ay tumakbo palabas sa corridor, nakakita ng fire hose sa dingding, kinuha ito, binuksan ang tubig at binaha ang apoy.
Ang pisiko, mabilis na tinatantya ang dami ng mga nasusunog na sangkap, ang temperatura ng apoy, ang kapasidad ng init ng tubig at singaw, atmospheric pressure, atbp., ay nagbubuhos ng isang mahigpit na tinukoy na dami ng tubig sa isang baso mula sa isang carafe at pinupuno ang apoy nito. tubig.
Ang mathematician ay tumalon sa koridor, nakakita ng isang fire extinguisher sa dingding, at sumisigaw nang may kagalakan: "Ang solusyon ay umiiral!", mahinahon na bumalik sa silid ...
Sa auditorium, isang lecturer ang nagbibigay ng lecture sa matematika sa tatlong estudyante. Biglang tumayo ang 5 tao at umalis. Lecturer:
- Ngayon dalawa pa ang darating, at wala nang matitira.
Pagpipilian
Tatlong mag-aaral na kaibigan ay nakaupo sa isang cafe sa kalye pagkatapos ipasa ang sesyon sa naaangkop na estado. Nanonood ng papasok at papalabas, humigop ng beer. Dalawang bisita ang pumasok, at makalipas ang ilang minuto ay lumabas ang tatlo.
Ang una sa mga mag-aaral ay isang pisiko at nagsabi:
- Hindi tumpak ang mga paunang sukat.
Ang pangalawa, bilang isang biologist, ay ipinaliwanag ang mga sumusunod:
- Ang mga tao ay may posibilidad na magparami.
Ang pangatlo - isang mathematician - ay nagpahayag ng kanyang opinyon:
- Kung ang isang tao ay pumasok sa cafe, ito ay walang laman.
Ang mathematician, physicist, engineer ay nagpapatunay sa theorem na ang lahat ng mga kakaibang numero ay prime.
Mathematician:
- 1 - simple, 3 - simple, 5 - simple, 7 - simple, 9 - hindi simple. Ito ay isang counterexample, kaya ang theorem ay mali.
Physicist:
- 3, 5 at 7 - simple, 9 - experimental error, 11 - prime, atbp. Kumuha tayo ng ilang mas random na piniling mga kakaibang numero. 17 ang prime, 19 ang prime, 23 ang prime... Napatunayan ang theorem.
Inhinyero:
- 3 - prime, 5 - prime, 7 - prime, 9 - humigit-kumulang prime, 11 - prime din... Oo, lahat sila ay prime!
Dalawang mathematician, isang optimist at isang pessimist, ay nakaupo sa isang restaurant. Sinasabi ng pessimist na karamihan sa mga tao ay hindi alam ang mas mataas na matematika, at ang optimist na alam ng ilang tao, kahit sa maliit na lawak. Dito lumalabas ang pesimist sa loob ng ilang minuto, at nagpasya ang optimist na paglaruan siya. Tawag niya sa waitress.
- Makinig, tatawagan ka namin sa loob ng limang minuto at magtatanong sa iyo. Aling tanong ang ganap na hindi mahalaga, ngunit dapat mong sagutin ang: "Tatlong x cube." Sumang-ayon?
- Paano? "Damot si Tretik?" - tanong ng waitress.
- Isang ikatlong x cube!
Sa pangkalahatan, sa ikalimang pagtatangka, binibigkas ng waitress ang parirala nang higit pa o hindi gaanong tama, at umalis, na bumubulong sa kanyang sarili na "ikatlong ikskup."
Ang pesimist ay bumalik, ang optimist ay nag-aalok sa kanya ng isang taya:
- Tawagan natin ang waitress doon at tanungin siya ng isang simpleng integral - halimbawa, mula sa x2dx - ano ang isasagot niya?
Sumasang-ayon ang pesimista. Tinatawag ng optimist ang parehong waitress.
- Maaari mo bang sabihin sa akin kung ano ang katumbas ng integral ng x square de x?
- A third x cube ... - sagot ng waitress.
Ang pessimist ay labis na nagulat, ang optimist ay masaya. Ang waitress, lumayo sa mesa, sa kanyang balikat:
- At kasama ang isang pare-pareho.
- ?!
Inimbitahan nila ang isang biologist, isang dagdag at isang physicist na gumawa ng isang paraan upang mahulaan ang kalalabasan ng mga karera para sa $100,000 bawat isa. Mga resulta:
Biyologo:
- Gumawa ako ng isang talahanayan kung saan, alam ang biological data ng mga kabayo, maaari mong mahulaan ang nanalo.
Istatistiko:
- Nagtayo ako ng isang regression, ayon sa kung saan, alam ang mga nakaraang karera, maaari mong mahulaan ang nanalong kabayo.
Physicist:
- Kailangan ko ng dalawa pang taon at 1 milyong dolyar para magtrabaho, at sa ngayon ay nakagawa na ako ng isang modelo na nagpapahintulot sa akin na mahulaan ang tagumpay ng isang spherical na kabayo sa isang vacuum.
Mahal, ano ang titi mo?
- 600 nanometer!
- So Littel?!
- Sobrang pula!
Pagpipilian
Dalawang asawa ng mga physicist ang nagkita:
- Napakaliit ng ari ng asawa ko, 8 cm lang.
- Oo-ah? .. Well, wala pa rin iyon, ang akin ay may 6382 angstrom.
- Anong maliit?!
- Hindi, ito ay pula!
Ipinagmamalaki ng botika sa kanyang mga kaibigan:
- Sinabi ng aking anak na lalaki ang kanyang unang salita ngayon!
- Ano ang sinabi niya?
- Paraaminoarsenebenzene hydrochloride! - pagmamalaking sagot ng masayang ama.
Ang PhD student na Zayats ay nagtatanggol. Paksa ng disertasyon: "Ang pagbibihis ng mga balat ng malalaking ligaw na hayop sa mga kondisyon sa bukid sa isang minuto." Binigyan siya ng dalawampung minuto para magsalita. Pagkatapos ay nagsalita ang unang kalaban ng Fox.
- Ang trabaho ay mahusay, ngunit ito ay hindi malinaw kung paano ito ay may praktikal na aplikasyon?
- Lalabas tayo ng isang minuto?
Labas. Ang liyebre ay bumalik kasama ang balat ng fox. Ang pangalawang kalaban, ang Lobo, ay nagsasalita. Lumabas din sila, at dinadala ng Hare ang balat ng Lobo. Pagkatapos ay ang chairman ng konseho Bear.
- Well, ano ang malaking ligaw na hayop na Lobo? Ang oso ay isang malaking ligaw na hayop. Aalis kami.
Labas. Bumukas ang pinto. Pumasok ang Leon, hinawakan ang balat ng Oso sa kanyang mga kamay at sinabi:
- Well, sino pa ang nasa aking nagtapos na estudyante?
Pagpipilian
Ang isang liyebre ay nakaupo sa isang tuod, nagsusulat ng isang bagay. Tumakbo ang fox.
- Ano ang sinusulat mo, liyebre?
- Thesis.
- Tungkol Saan?
- Tungkol sa kung paano kumakain ang mga hares ng mga fox.
- Oo, saan mo nakita ito?
- Halika, ipapakita ko sa iyo ...
Pagkaraan ng ilang sandali, ang liyebre ay umupo muli at nagsusulat ng isang bagay. Tumatakbo ang lobo.
- Ano ang isinusulat mo, pahilig?
- Isang disertasyon kung paano kumakain ang mga hares ng mga lobo.
- Baliw ka ba?
- Sumama ka sa akin...
Dagdag pa, nagsusulat ang liyebre, lumalapit ang oso.
- Ano ang sinusulat mo?
- Isang disertasyon kung paano kumakain ang mga hares ng mga oso.
- Saan ito nakikita?
- Halika, ipapakita ko sa iyo ...
Ang huling larawan: isang kuweba, isang bundok ng fox, lobo, mga buto ng oso. Sa gitna, ngumunguya ng buto, nakahiga ang isang malaking leon.
Moral: hindi ang paksa ng disertasyon ang mahalaga, ang mahalaga kung sino ang iyong pinuno!
Dialogue:
Ngunit hindi iyon nangyayari sa kalikasan!
- Walang kinalaman ang kalikasan dito. ang aking equation. Kung ano ang gusto ko, sinusulat ko!
Nakilala ng physicist ang kanyang kaibigan, sinabi niya sa kanya:
- Sinabi nila sa akin ang isang cool na anekdota: "Ang isang daga ay tumatakbo sa gilid ng isang bangin: pee-pee-a-a-a-a-a-ah !!!".
- hu at kung ano ang espesyal - ang ordinaryong Doppler effect. - sagot ng physicist.
Ang mga siyentipiko ay nagsagawa ng mga eksperimento sa puti at kulay abong mga daga. Ang mga puti ay binigyan ng magandang kondisyon, at ang mga kulay abo ay masama. Nagsimula na kaming manood. Ang mga puti ay namatay mula sa mga atake sa puso, at ang mga kulay abo ay nabuhay, kahit na ang mga centenarian ay naobserbahan. Anong problema? Hindi ito maisip ng mga siyentipiko. Nagtayo sila ng iba't ibang mga teorya at hypotheses, nakipagtalo, pinatunayan ...
At pagkatapos ay isang araw ang bantay ay nagtapat:
- Huwag sirain ang iyong ulo! Araw-araw ay ipinapakita ko ang pusa sa mga puting daga mula sa ilalim ng sahig. At pinakain niya ang mga kulay abo. Nandito na sila...
Kaya nalutas ang isa pang misteryong pang-agham.
Minsan ay tinanong si Einstein kung paano lumilitaw ang mga makikinang na pagtuklas.
"Napakasimple," sagot ni Einstein. - Naniniwala ang lahat ng mga siyentipiko na hindi ito maaaring mangyari. Ngunit may isang hangal na hindi sumasang-ayon dito, at nagpapatunay kung bakit.
Mahilig maligo ang matandang Greek scientist na si Archimedes. Isang araw naligo siya ng buong tubig at nilublob ang sarili dito. Natural na bumuhos ang tubig sa sahig. Si Archimedes, nang makita ang nangyari, ay nagsimulang sumigaw nang nakapanlulumo: “Eureka! Eureka! Eureka!" at ang sigaw ng asawa ay dumating sa kanyang asawa: "Matanda, ano ang sinasabi mo?" at narinig bilang tugon “Eureka, sa iyo ..., ano ang iyong pangalan? Hindi mo ba nakikita kung gaano karaming tubig ang natapon? Punasan mo!"
Ikaw ba ay isang physicist?
- Hindi, hangover lang ako.
Tinitingnan ng ama ang notebook ng kanyang anak:
- Anak, bakit hindi pantay ang pagsusulat mo ng mga kawit?
- Hindi ito mga kawit, tatay, ito ay mga integral.
Namatay si Albert Einstein. Nagpakita sa harap ng Diyos. Sinabi sa kanya ng Diyos:
- Alam kong isa kang mahusay na siyentipiko. Tutuparin ko ang alinman sa iyong mga kahilingan.
Einstein:
- Gusto kong malaman ang formula ng mundo.
Isinulat ng Diyos ang pormula.
- May isang pagkakamali dito! bulalas ni Einstein.
- Alam ko... - sagot ng Diyos.
Isang lasing na physicist ang nakahiga. Lumapit sa kanya ang dean.
- Anong kurso?!
Nahihirapang itinaas ng Phystech ang ulo nito:
- 25,50...
Vanka kasama si Manka sa kongreso.
- Manka, gusto mo bang ipakita kay Keldysh?
- Ano ka, loko, ipakita mo sa akin sa bahay!
Sinabi ng mathematician sa kanyang kasintahan:
- Napakaliit mo!
- Oh salamat! Ano ang ibig sabihin nito?
- Sarado at limitado...
Minsan ang isang abogado, isang doktor at isang physicist ay nagtatalo kung sino ang mas mabuting asawa o maybahay.
- Walang alinlangan - isang maybahay, dahil kung gusto mong iwanan ang iyong asawa, magkakaroon ka ng maraming mga legal na problema. - sabi ng abogado.
- Sa kabilang banda, ang isang asawa ay mas mahusay, dahil ang pagiging maaasahan at kumpiyansa sa hinaharap ay pinoprotektahan ka mula sa stress, na sa pangkalahatan ay lubhang nakakapinsala sa kalusugan. - sabi ng doktor.
- Pareho kayong nagkakamali! Mas mainam kung mayroong parehong asawa at maybahay. Kapag naisip ng iyong asawa na kasama mo ang iyong maybahay, at iniisip ng iyong maybahay na kasama mo ang iyong asawa, maaari mong ligtas na gawin ang pisika! sabi ng physicist.
Nakilala ng isang dating mag-aaral ang kanyang guro sa mas mataas na matematika, nagsimulang makipag-usap, naalala ang nakaraan. Tanong ng propesor:
- Kaya binasa ko sa iyo ang mas mataas na matematika sa loob ng tatlong taon, sabihin mo sa akin, nakatulong ba ang kaalamang ito sa iyong buhay?
Naisip ng estudyante:
- Ngunit mayroong isang kaso ...
Propesor:
- Tunay na kawili-wili, sabihin sa akin, sasabihin ko sa kanya sa mga lektura na ang mas mataas na matematika ay hindi isang abstract na agham at kung minsan ay kinakailangan sa buhay.
Mag-aaral:
- Naglalakad ako sa kahabaan ng kalye, at hinipan ng hangin ang aking sumbrero sa isang puddle. Kumuha ako ng isang piraso ng wire, binaluktot ito sa anyo ng isang integral at hinila ito.
Ang inhinyero ay nakaupo nang tatlong oras sa isang panayam ng isang mathematician na nakatuon sa mga multidimensional na espasyo. Sa huli, pumunta siya sa lecturer na sobrang galit at sinabi:
- Ipagpaumanhin mo, nais kong isipin ang paksa ng iyong panayam kahit kaunti. Ngunit hindi ko maisip ang isang globo sa siyam na dimensyon!
- Ito ay napaka-simple, - ang mathematician ay sumagot sa kanya, - isipin ang isang globo sa n-dimensional na espasyo, at pagkatapos ay ilagay ang n katumbas ng siyam.
Nilapitan ng mag-aaral sa unang taon ang mag-aaral sa ikalimang taon at sinabing:
- Tandaan ang integral ng x sa dx?
-Nah, kung sa dy...
Sinasagot ng mathematician, physicist at engineer ang tanong na: "Ano ang Pi"
Mathematician:
ay isang numero na katumbas ng ratio sa pagitan ng circumference ng isang bilog at diameter nito.
Physicist:
ay 3.1415927±0.0000005.
Inhinyero:
ay parang 3.
Isang lalaki ang tumakbo sa paligid ng psychiatric hospital at sumigaw:
- Pinagkaiba kita! Isasama kita!
Ang lahat, siyempre, ay labis na natatakot sa kanya, sila ay nagkakalat sa takot at nagtatago. At siya ay masaya at sumisigaw ng kanyang mga banta kahit na mas malakas at mas nakakatakot. Ngunit pagkatapos ay napansin niya sa sulok ng pasyente, na nakaupo at tila hindi napapansin ang nangyayari. "Ngayon ay kanya na ako," ang una ay nag-iisip, gumapang sa kanya, gumawa ng kakila-kilabot na mga mata at sumigaw:
- Pinagkaiba kita! Isasama kita!
- ...
- At pinagkaiba kita! Isasama kita!
- ...
- Makinig, pinag-iiba kita... isinasama ka...?
- At ako - eh ...
- At pinagkaiba kita ng y!!!
Pagpipilian
Ang kaugalian ay tumatakbo sa kahabaan ng coordinate plane. Patungo sa kanya - isang pare-pareho.
- Sino ka?
- Ako ay isang pare-pareho. At sino ka?
Nag-prodifferentiated minsan at kumain.
Ay tumatakbo sa. Kabaligtaran na variable.
- Sino ka?
- Ako ay isang variable. At sino ka?
- Ako ay isang kaugalian. Kakainin kita.
Nag-prodifferentiated ng dalawang beses at kumain.
Ay tumatakbo sa. Kabaligtaran na pag-andar.
- Sino ka?
- Ako ay isang function. At sino ka?
- Ako ay isang kaugalian. Kakainin kita.
- Hindi ako natatakot sa iyo. Ako ay e to the x power.
- At ako ay nag-iiba nang may kinalaman sa y...
Tinanong ng guro ang isang senior na estudyante:
- Ano ang pagkakaiba?
Pinag-isipan ng mag-aaral:
“Noong una hindi ko alam, pero nasanay na rin ako.
Pagpipilian
- Propesor, ano ang isang integral?
- Well, mga bata ... Noong unang panahon ay hindi rin malinaw sa akin, pagkatapos - wala, nasanay na ako.
Sa unibersidad, isang estudyante mula sa Faculty of Biology ang nagsabi sa isang estudyante mula sa Faculty of Mathematics:
- Mayroon kaming kurso sa primates na binasa ng direktor ng zoo!
Mag-aaral sa matematika:
- Applied Mathematicians sa Zoo? Malamig!
Isang mathematician ang naglalakad sa kalye, nag-iisip tungkol sa sarili niyang mga iniisip at nakakita ng poster sa isang poste: "Ang isang chamber choir ay gumaganap." Ito ay naging kawili-wili, nagpasya akong tumingin. Bumili siya ng tiket, pumasok, nakikinig nang mabuti, umalis, nagkibit balikat sa kalye at nagsabi:
- Ang isang espesyal na kaso, ang k ay katumbas ng tatlo.
Nagpapadala si misis sa matematika sa tindahan, naglista ng mga bibilhin. Tumango siya at nag-isip ng iba. Bumalik pagkalipas ng isang oras:
- Kaya, bumili ako ng dalawang bote ng Klein, isang dosenang maliliit na denominator, isang kalahating kilong collapse at isang wave package.
asawa:
- Hindi na muling nakinig sa akin!
Well, paano ako makakapag-bake ng non-linear resonance sa ilang sariling function?!
Itatanong ng tagasuri sa mag-aaral:
- Sabihin sa akin kung paano gumagana ang isang transpormer.
- W-w-w.
- Dalawa. mali. Ang transpormer ay gumagana tulad nito: wow.
Ilang general relativity expert ang kailangan para mag-screw sa isang bumbilya?
- Dalawa. Ang isa ay may hawak na bombilya, ang isa naman ay umiikot sa uniberso.
Ilang quantum mechanics ang kailangan para mag-screw sa isang bumbilya?
- Hindi nila ito magagawa. Kung alam nila kung nasaan ang bombilya, hindi nila mahanap ang socket.
Ilang high energy physicist ang kailangan para mag-screw sa isang bumbilya?
- Dalawang daan. 136 upang masira ang bombilya at 64 upang pag-aralan ang maliliit na piraso.
Ano ang pagkakaiba ng isang mathematician at isang physicist?
- Naniniwala ang isang mathematician na sapat na ang dalawang puntos upang gumuhit ng linya sa kanila. Ang physicist ay tiyak na mangangailangan ng karagdagang data.
Isang biologist, isang physicist at isang mathematician ang nakaupo sa isang cafe at pinapanood ang pinto sa tapat ng kalye. Pansinin nila ang sumusunod na pattern - ang bilang ng mga taong pumapasok sa pintong ito ay palaging katumbas ng bilang ng mga taong umalis dito pagkaraan ng ilang sandali. Biglang nasira ang larawan: dalawa ang pumasok sa pinto, at pagkatapos ay tatlo ang lumabas. Ang mga siyentipiko ay nagsisimulang talakayin ang hindi pangkaraniwang bagay na ito. Biyologo:
“Obvious na dumami sila.
Physicist:
- Tila, ito ay maaaring ipaliwanag sa pamamagitan ng isang pang-eksperimentong error.
Mathematician:
Kapag may pumasok na ibang tao sa bahay, ito ay walang laman.
Pagsusulit sa quantum mechanics. Itatanong ng tagasuri sa mag-aaral:
- Isulat ang Schrödinger equation.
-h?=e?
- Ano ang h?
- Isang magnetic field.
- Ano e?
- Electric field.
- At ano ang ibig sabihin ng equation na ito?
- ...
- (prompts) Ngunit sa? pwedeng paikliin!
Paano naiiba ang isang physicist sa isang mathematician? Gumawa tayo ng isang eksperimento. Gumawa tayo ng isang simpleng gawain: mayroong isang takure, isang kalan, isang tabo at isang bag ng tsaa, kailangan mong magtimpla ng tsaa. Niresolba ng physicist ang problemang ito sa sumusunod na paraan: kumuha siya ng kettle, nagbuhos ng tubig dito, inilalagay ang kettle sa kalan, binuksan ito at hinihintay na kumulo ang tubig. Pagkatapos nito, naglalagay siya ng isang bag ng tsaa sa isang mug at nagbuhos dito ng kumukulong tubig. Nalutas ang problema. Ang mathematician ay eksaktong parehong bagay. Ngayon pasimplehin natin ang ating gawain nang kaunti: ang takure ay naglalaman na ng tubig na kumukulo. Ang physicist ay kumuha ng isang tabo, naglalagay ng isang bag ng tsaa sa loob nito, nagbuhos ng tubig na kumukulo. Kinuha ng mathematician ang takure, nagbuhos ng tubig mula dito at sinabi na ang problema ay nabawasan sa nauna.
Dumating ang isang binata sa sikat na Vilna sage na si Eliezer at tinanong kung ano ang kailangan niyang gawin upang maging isang mahusay na siyentipiko.
- Kinakailangang talikuran ang lahat ng kasiyahan, maliban sa pagtuturo. Dapat masanay ka sa gutom, lamig at kahirapan. At iba pa hanggang sa edad na apatnapu.
- At pagkatapos?
- At pagkatapos ay masasanay ka na.
Isang mathematician ang nagtanong sa isang kasamahan na kilala sa kanyang mga paniniwala sa relihiyon:
- Naniniwala ka ba sa iisa at makapangyarihang Diyos?
- Hindi, siyempre hindi, ngunit ang lahat ng mga Diyos ay isomorphic. sumagot siya.
Nagtipon ang mga mathematician para uminom. Ang isa ay nagbubuhos ng vodka sa iba't ibang mga pinggan:
- Well, magkano ang magbuhos ng isang bagay?
Isa pa:
- Hindi mo ba nakikita ang mga kondisyon ng hangganan?
ikatlo:
- Uy, mayroon lang kaming isang bote mula sa mga unang kondisyon!
Ano ang derivative booze?
- Ito ay isang booze, na para sa pera mula sa mga bote para sa unang booze.
- At ano ang isang malaking booze?
- Ito ay isang booze, kung saan ang pangalawang derivative ay hindi zero.
Pagtatanghal sa kumperensya:
- Para sa isang tunay na siyentipiko, ang pangunahing bagay ay ang proseso ng pagkamit ng layunin, at hindi ang resulta.
Boses mula sa madla:
- Nasubukan mo na bang abutin ang huling bus sa isang madilim na gabi ng taglagas sa ulan?
Ang isang mag-aaral sa unang taon ay tinanong kung magkano ang magiging 2 beses 2. Siya, nang walang pag-aalinlangan, ay 4.
Isang estudyante ng ikalawang taon. Tumingin siya sa spur - 4.
Isang estudyante ng ikatlong taon. Kumuha siya ng calculator - 4.
Isang estudyante ng ikaapat na taon. Tumakbo siya para iguhit ang programa.
Ang ikalimang estudyante Siya, galit na galit:
- Ano ang kailangan kong tandaan ang lahat ng mga pare-pareho?!
Aayusin ko ang iyong mga problema nang walang katapusan.
Alisin ang kawalan ng katiyakan kapag hinahati sa zero.
Tel. 765-43-21 (itanong kay Fourier)
Mathematician sa ospital.
- Pasyente, anong petsa ngayon?
- Buo, positibo.
Nagtagpo ang dalawang mananaliksik. Sabi ng isa:
- Kahapon ay na-download ko ang iyong artikulo mula sa mga electronic preprints!
Isa pa:
- Ahh... Kaya pala - ikaw...
Ang isang mathematician ay tinatanggap sa isang prestihiyosong English club.
- Ikaw, ginoo, ay dapat sumunod sa mga alituntunin ng aming club: huwag sabihin kung ano ang hindi mo alam nang tiyak, huwag husgahan ang iba sa pamamagitan ng ilang miyembro at huwag ilakip ang hindi nararapat na kahalagahan sa mga bagay na walang kabuluhan.
Mathematician:
- Kaya, paalam asymptotic pamamaraan?
Tinanong ang isang matematiko kung bakit pinili niya ang partikular na agham na ito.
- At ano ang pipiliin? Ang biology ay isang madilim na kagubatan para sa akin, ang kimika ay purong suka, at ang pisika ay isang walang laman na parirala! Siguro at least sa mathematics hindi ako round zero!
Tinanong ng maliit na anak ang kanyang ama:
Bakit madilim sa gabi at maliwanag sa araw?
- Well... Ang nakatigil na orbit, nang walang pagsasaalang-alang sa precession, ay nailalarawan sa pamamagitan ng isang pare-parehong koepisyent...
- Tatay, sino ang kausap mo?
Pangalan ng prime number.
- Well... Isa, dalawa, tatlo, apat...
- Ano, apat ang prime number?
- Mas madali!
Bago ang pagsusulit, ang mag-aaral ay nag-aral sa buong linggo, kabisado ang lahat - dumating siya sa pagsusulit, kumuha ng tiket, nagbabasa ng "Lorentz Transformations", at pagkatapos ay tinanong ang guro:
- At ngayon sasabihin mo sa akin kung bakit ko itinuro ang lahat ng iba pa?!
Dalawang blondes ang nakaupo at tinatalakay ang teorya ng atomic particle relativity ng pangalawang order. Isang physicist ang lumapit sa kanila.
Isang blonde - isa pa:
- Shukher, pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga serial...
Tawag sa telepono:
- Kumusta, ito ba ang apartment ni Sidorov Ivan Petrovich?
- Hindi, ito ang apartment ni Katz Abram Samuilovich.
- Excuse me, 22-38-89 ba?
- Hindi, ito ay 22-38-88.
- Wow! Mayroong isang pagkakamali sa ikaanim na palatandaan, at ang gayong epekto ...
Upang malutas kung anong kumplikadong problema ang nilikha ng isang pangkat ng mga sumusunod na espesyalista: matematiko, pisiko, biologist, inhinyero, doktor, arkitekto, ekonomista, abogado, pilosopo?
- Para sa pag-aani ng patatas sa kolektibong sakahan.
Ang tulong ng chef sa nayon. Brigadier:
- Lahat ay humukay! Sino ang mathematician dito? Mabubunot mo ang mga ugat!
Tinatalakay ng doktor, abogado at siyentipiko kung alin ang mas mabuti.
sabi ng doktor:
- Mas mabuting asawa. Walang sakit, katatagan, kalmado sa nerbiyos...
Sabi ng abogado:
- Mas mabuting maybahay. Mas mababang gastos, sa kaso ng diborsyo, ang lahat ay mananatili sa iyo ...
Sabi ng scientist:
- Mas mahusay na asawa at maybahay. Sinabi mo sa iyong asawa na nagpunta ka sa iyong maybahay, at sa iyong maybahay na pupunta ka sa iyong asawa, at ikaw mismo ay pupunta upang mag-aral ng agham.
http://home.ural.ru/~meop/anecdote.html
Biology
Oo, - nabigo ang sinabi ng biologist, - Hindi masyadong mainit kung ano ang isang kopya.
- Siguro pinatulog bago ito huli na, - tanong ng katulong sa laboratoryo?
- Palagi kaming magkakaroon ng oras upang matulog, - sagot ng biologist at inalog ang test tube. Ang nilalang sa test tube ay nagsimulang tumayo at nagsimulang tumingin sa paligid na natatakot.
- Ang disenyo, siyempre, ay hindi ang pinakamatagumpay ... masamang disenyo, sa totoo lang ... mabuti, oo, hayaan itong mabuhay sa ngayon, - sabi ng biologist at tumingin sa kanyang relo, - Oh! At kaka-lunch lang namin! - sa mga salitang ito, ginawa niya ang isang ham sandwich mula sa refrigerator at kinagat ito nang may kasiyahan.
Paano ito magpaparami? - hindi inaasahang tanong ng laboratory assistant.
Nabulunan ng biologist ang kanyang sandwich at umubo, "Mag-reproduce?" Bakit pa ganito?
- Well, paano? Hindi ka ba nagtataka kung ano ang lalabas sa lahat ng ito?
- Ano ang mangyayari? Well, ito ay tatagal ng isang araw o dalawa, isang linggo, sa pinakamabuting kalagayan ...
- Paano kung mas mahaba? Anong mga ugali ang makukuha nito, ano ang kakainin nito, kung anong uri ng supling ang mayroon ito ... kung ito ay, siyempre.
Ang biologist ay nag-iisip na ngumunguya ng isang piraso ng sandwich.
- Siguro namumuko? - iminungkahi niya makalipas ang isang minuto, - simple, at higit sa lahat, pamantayan.
- Mayroon akong isang mas mahusay na ideya! - ang katulong sa laboratoryo ay taimtim na nagpahayag, - Narito, tingnan mo, - siya ay nag-sketch ng ilang mga guhit na guhit sa isang piraso ng papel, at winawagayway ang kanyang mga braso ay nagsimulang magpaliwanag ng isang bagay.
Makalipas ang isang minuto, tumatawa ang biologist, nakasandal sa dingding at nakahawak sa tiyan.
- Buweno, bigyan mo, - pinisil niya ang kanyang sarili, sa wakas, - Hindi ko pa ito nakita dati!
- Well, maaari mong subukan ang isang bagay! - giit ng laboratory assistant, at insulto ang naramdaman sa kanyang boses.
- Oh, sa impiyerno kasama ka! - nagpupunas ng luha, sabi ng biologist, - para mag-eksperimento, kaya mag-eksperimento. Saan mo inilagay ang biomaterial na gumawa nito?
Ang lab technician ay hindi siguradong tumingin sa bio-waste sink at nagkibit-balikat.
"Maliwanag," sabi ng biologist, "kailangan nating humiram ng materyal ...
Pareho silang naaawa sa nilalang na awkward na humahampas sa test tube.
- Maaari kang gumamit ng isang patch ng balat, o buhok, - katwiran ng biologist, - ngunit sa isip, siyempre, kailangan natin ng tissue ng buto. Well, sabihin nating... isang tadyang.
Isang bagay na napakatalim at metal ang kumikislap sa mga kamay ng biologist. Napakurap-kurap ang nilalang.
http://prikolnoe.info/2007/05/20/biologija_rasskazik.html

Pisikal na biro

Nagtatanong ang tagasuri, "Ano ang kuryente?" Ang panic na estudyante ay tumugon, na nauutal, "Oh sir, sigurado akong alam ko, ngunit tila nakalimutan ko." "Sayang, sayang! Dalawa lang ang nakakaalam kung ano ang kuryente: ikaw at ang Lumikha, at ngayon nakalimutan ng isa sa inyo ang lahat."

Balita mula sa mundo ng nuclear physics: Ang tiyan ng isang kuting ay hindi mas malaki kaysa sa isang didal, samakatuwid, ang dalawang litro ng gatas na maaari niyang inumin sa isang oras ay nasa kanyang tiyan sa presyon ng 50,000 atmospheres, na sampung beses ang presyon sa ang epicenter ng isang nuclear explosion.

Nakabuka ang bibig, nakikinig si Ivan Petrovich sa kanyang asawa upang ang presyon sa mga eardrum mula sa labas at mula sa loob ay pareho.

Inimbitahan nila ang isang biologist, isang dagdag at isang physicist na gumawa ng isang paraan upang mahulaan ang kalalabasan ng mga karera para sa $100,000 bawat isa. Mga resulta:
Biyologo:
- Gumawa ako ng isang talahanayan kung saan, alam ang biological data ng mga kabayo, maaari mong mahulaan ang nanalo.
Istatistiko:
- Nagtayo ako ng isang regression, ayon sa kung saan, alam ang mga nakaraang karera, maaari mong mahulaan ang nanalong kabayo.
Physicist:
- Kailangan ko ng dalawa pang taon at 1 milyong dolyar para magtrabaho, at sa ngayon ay nakagawa na ako ng isang modelo na nagpapahintulot sa akin na mahulaan ang tagumpay ng isang spherical na kabayo sa isang vacuum.

Ang ulat ng pahayagan: "...Ang pinakamalaking planta ng kuryente sa mundo ay binuksan sa Tsina ngayon. Libu-libong maliliit na mamamayang Tsino na nakasuot ng pantalong sutla ang dumudulas sa isang glass chute."

Ang ama ni Vovochka sa pulong ng magulang:
- Buweno, ano ang maaari mong gawin, si Vovochka ay lumipad sa isang tainga, lumipad sa isa pa ...
Guro ng pisika mula sa kanyang lugar:
Ikaw ay nagkakamali, ang tunog ay hindi nagpapalaganap sa isang vacuum...

Sa isang pares ng nuclear physics.
Guro:
- Damn, tila namigay ako ng ilang mga aklat-aralin sa iyo, at nag-iwan ng isa pa para sa aking sarili.

Sa susunod na taon, ipagdiriwang ng buong siyentipikong mundo ang ika-310 anibersaryo ng kapanganakan ng mahusay na German physicist na si Fahrenheit - o, na ganap na pareho, ang ika-292 anibersaryo ng kapanganakan ng Celsius.

Ang mga physicist, biologist at mathematician ay inaalok upang ipaliwanag kung paano maaaring mangyari na dalawang tao ang pumasok sa isang bakanteng bahay, at pagkaraan ng ilang sandali ay umalis ang tatlong tao.
Physicist: Isa itong observational error: hindi pwede!
Biyologo: Ito ay isang natural na proseso ng pagpaparami: dalawa ang may pangatlo.
Mathematician: Walang mas madali! Tukuyin natin ang isang bakanteng bahay bilang isang bahay na hindi hihigit sa isang tao.

Paano pinatunayan ng mga physicist na ang lahat ng mga kakaibang numero ay prime. Isa ang prime, tatlo ang prime, lima ang prime, pito ang prime, siyam ang experimental error, labing isa ang prime, labing tatlo ang prime. Gamit ang paraan ng mathematical induction, ang theorem ay napatunayan.

Ang mga araw ay pinahaba ng init sa tag-araw at pinaikli ng lamig sa taglamig.

Dalawang magkaibigan ang nag-uusap:
- Alam mo, nakalkula ko ang bilis ng paggalaw ng aking asawa sa tindahan!
- Aba, ano sila?
- $200 kada oras!

Sa istasyon ng terminal, sinisiyasat ng konduktor ang mga kotse at nakita ang isang natutulog na estudyante sa isang bangko sa isa, at sa tabi nito ay nakalatag ang aklat na "Field Theory" ni Landau.
Ginising ng konduktor ang mag-aaral:
- Bumangon ka, agronomista, halika!

Itatanong ng tagasuri sa mag-aaral:
Sabihin sa akin kung paano gumagana ang isang transpormer.
- W-w-w.
- Dalawa. mali. Ang transpormer ay gumagana tulad nito: wow.

Sa mga pagsusulit sa pasukan ng Faculty of Geology ng Moscow State University. pagsusulit sa pisika.
Guro:
- Ano ang mga electromagnetic wave?
Mag-aaral:
- Ang mga electromagnetic wave ay naimbento ni Popov sa simula ng ating siglo upang lumikha ng radyo at may haba na 3 metro.

pagsusulit sa pisika. tagasuri:
- Ano ang sulat na iyon?
Mag-aaral:
— "C"
Ano ang "C"?
— bilis ng liwanag
- Ito ay isang brace! Let's take a note. Tatlo.

Ang physicist ay pumasok sa zone, tinawag siya ng ninong:
Balita ko physicist ka?
- Oo.
— Umupo, pisisista. So anong ginagawa mo?
- Ako ay nakaupo.
- Ano ang ginagawa ko?
- Ikaw ay nakatayo.
- At ano ang ginagawa ni Vovka?
- Nagsisinungaling siya.
Dito mo ipaliwanag sa akin, bilang isang physicist, bakit para sa mga nasa malaki, lahat tayo ay nakaupo?

Ang pinakahuling imbensyon ng isa sa mga research institute: isang solar-powered flashlight....

Ang pinaka-kahila-hilakbot na salita sa nuclear physics ay ang salitang "UPS ..."

Si Bloch, savvy ni Lefty, ay isang malinaw na halimbawa ng mga nanotechnologies ng Russia: walang nakikita at walang nangangailangan nito...

Ang kalahating buhay ng suweldo ay katumbas ng isang linggo at hindi nakadepende sa laki ng suweldo.

Ang isang physicist, mathematician, at engineer ay binigyan ng gawain ng pagkalkula ng volume ng isang pulang bola ng goma.
Inilubog ng physicist ang bola sa isang basong tubig at sinukat ang dami ng likidong inilipat.
Sinukat ng mathematician ang diameter ng bola at kinakalkula ang triple integral.
Kinuha ng engineer ang Table of Volumes of Red Rubber Balls mula sa table at nakita ang gustong halaga.

Physics sa pamamagitan ng mata ng mga biologist.
Noong nakaraan, ang mga puno ng mansanas ay bumaril ng mga mansanas sa mga random na direksyon. Tanging ang mga mansanas na nahulog ay nagbigay ng "supling". Kaya, pagkatapos ng milyun-milyong taon ng natural na pagpili at ebolusyon, lumitaw ang grabidad.

Ilang tao ang nakakaalala sa laboratory assistant nina Pierre at Marie Curie. Oo, hindi talaga siya sumikat.

Naglalakad si Tachyon sa isang bar. Ang bartender sa kanya: "Tachyons are not served!" "Ito ay kakaiba," sabi ng tachyon, "ngunit sila ay naglilingkod bukas."

Ang Omsk ay Volsk na hinati ng Ampersk.

Ito ay kilala na sa isang taon tinatayang pi ay sampu hanggang ikapitong segundo. At madaling ipaliwanag mula sa pisikal na pananaw. Sa katunayan: pi - dahil ang orbit ng Earth ay bilog, sa ikapitong - dahil mayroong pitong araw sa isang linggo. Well, humigit-kumulang - dahil ang orbit ay hindi pa rin masyadong bilog, ngunit elliptical.

Madaling ipaliwanag kung paano gumagana ang wireless telegraph. Isipin ang isang napakahabang pusa - hilahin mo ang kanyang buntot sa New York, at siya ay ngiyaw sa Los Angeles. Ang isang wireless telegraph ay ang parehong bagay, tanging walang pusa.

Isang araw ang mga bisita ni Newton ay nagreklamo na ang gate sa kanyang hardin ay mahirap buksan at hiniling sa kanya na gumawa ng isa pa, mas mahusay.
- Hindi ko alam kung saan mas mahusay - sagot ng physicist. - At kaya lahat ng pumapasok ay nagbubuhos ng hindi bababa sa isang litro ng tubig sa tangke para sa bahay.

Tagasuri: Isulat ang pormula ni Planck.
Estudyante: E katumbas ng abo nu
Examiner: Ano ang hubo't hubad?
Mag-aaral: Plank Constant
Tagasuri: Ano ang abo?
Student: Ang taas nitong bar.

Pagpasa ng pagsusulit sa electrical engineering. Sumasagot siya nang perpekto, pinahanga ang tagasuri sa kanyang kaalaman, binibigyan niya siya ng "mahusay", at pagkatapos ay nagtanong:
- Makinig, naiintindihan mo ba ang lahat nang napakatalino?
- Oo, hindi lahat. - Ang mag-aaral ay lamukot. - Mayroon akong isang hindi malinaw na tanong. Pagkatapos ng lahat, ang alternating current ay kung ano ito. - Ang mag-aaral ay gumuhit ng sinusoid sa hangin gamit ang kanyang kamay, - Kaya bakit siya dumaan sa mga tuwid na kawad?

Dialogue ng pagsusulit. Guro:
- Ano ang horsepower?
- Ito ang kapangyarihan na nabuo ng isang kabayo na isang metro ang taas at tumitimbang ng isang kilo.
- Ngunit saan mo nakita ang gayong kabayo !?
"At hindi mo lang siya nakikita. Ito ay itinatago sa Paris, sa Kamara ng mga Timbang at Sukat.

Isang matandang propesor sa astronomiya ang naglalakad papunta sa lectern na nakasuot ng itim na tuxedo at puting tsinelas.
- Minamahal na mga mag-aaral, hindi ko kayo i-lecture. Dumating ako para magpaalam. Sa aking obserbatoryo, huminto ngayon ang isang orasan na halos tatlong daang taon nang tumatakbo. Sigurado akong katapusan na ng mundo!
Naghiyawan at naghiyawan ang mga estudyante.
Nang humina ang ingay, muling nagsalita ang propesor:
"Ngayon, sasabihin ko sa iyo ang isang bagay na hindi ka kaagad magpapatawa." Huminto ang aking sundial sa obserbatoryo!

Isang engineer, isang physicist, at isang mathematician ang nanirahan sa hotel. Bawat silid ay may apoy.
Ang inhinyero ay tumakbo palabas sa koridor, nakakita ng fire hose sa dingding, kinuha ito, binuksan ang tubig, tumakbo sa silid at binaha ang apoy.
Ang pisiko, mabilis na tinatantya ang dami ng mga nasusunog na sangkap, ang temperatura ng apoy, ang kapasidad ng init ng tubig at singaw, presyon ng atmospera, atbp., ay nagbubuhos ng isang mahigpit na tinukoy na dami ng tubig sa isang baso mula sa isang decanter at pinupuno ang apoy nito. tubig.
Ang mathematician ay tumalon sa koridor, nakakita ng isang fire extinguisher sa dingding, at sumisigaw nang may kagalakan: "Ang solusyon ay umiiral!", mahinahon na bumalik sa silid ...

Isang sunog ang sumiklab sa hotel kung saan nanirahan ang engineer, mathematician at physicist. Ang engineer ay tumakbo palabas sa corridor, nakakita ng fire hose sa dingding, kinuha ito, binuksan ang tubig at binaha ang apoy.
Ang pisiko, mabilis na tinatantya ang dami ng mga nasusunog na sangkap, ang temperatura ng apoy, ang kapasidad ng init ng tubig at singaw, atmospheric pressure, atbp., ay nagbubuhos ng isang mahigpit na tinukoy na dami ng tubig sa isang baso mula sa isang carafe at pinupuno ang apoy nito. tubig.
Ang mathematician ay tumalon sa koridor, nakakita ng isang fire extinguisher sa dingding, at napabulalas nang may kagalakan: "Ang solusyon ay umiiral!", mahinahong bumalik sa silid...

May pagsusulit. Ipinaliwanag ng guro:
- Limang tanong. Paano sinusukat ang boltahe.
- Tanong apat. Paano sinusukat ang boltahe? A - voltmeter, B - ammeter, C - ohmmeter.
- Tanong sa tatlo. Sinusukat mo ba ang boltahe gamit ang voltmeter?

ang theorist ay pumapasok sa isang silid kung saan ang eksperimento ay nagtutulak ng isang pako sa dingding gamit ang isang sumbrero. Ang teorista ay umalis, ngunit pagkatapos mag-isip, siya ay bumalik at nagsabi: - Ang kuko na ito ay mula sa tapat na dingding.

Itatanong ng tagasuri sa mag-aaral:
- Sabihin sa akin kung paano gumagana ang isang transpormer.
- W-w-w.
- Dalawa. mali. Ang transpormer ay gumagana tulad nito: wow.

Mula sa sulat sa pagitan nina Einstein at Chaplin.
Einstein - Chaplin:
- Ang iyong sining ay malinaw sa lahat, hinahangaan ka ng buong mundo ...
Chaplin kay Einstein:
“Lalo akong nagulat sa iyong katanyagan. Kilala ka ng buong mundo, kahit na walang nakakaintindi ...

Isang propesor, chairman ng Atomic Energy Commission, ay isang napaka-absent-minded na tao. Minsan ay sumakay siya sa isang trolley bus, at doon dinadala ng isang nurse mula sa isang psychiatric hospital ang mga pasyente sa kung saan. Dumating ang kanilang paghinto, sunod-sunod silang lumabas, at ang propesor, nag-iisip, kasama nila. Nurse na nagbibilang ng mga pasyente
- Una, pangalawa, pangatlo, pang-apat... At sino ka?
- Ako ang tagapangulo ng komisyon sa atomic energy.
- Ikalima, ikaanim, ikapito...

Dalawang teorista ang naglalakad sa kagubatan. Kilalanin ang isang oso. Ang una ay tumakbo, ang pangalawa ay nanatili.
- Takbo! - sigaw ng una hanggang sa pangalawa.
- Para saan? Ang bilis ko ay mas mababa pa sa bilis ng oso. - sabi ng pangalawa.
- Hindi mahalaga na ang iyong bilis ay mas mababa kaysa sa bilis ng oso, mahalaga na ang aking bilis ay mas malaki kaysa sa iyo. - sagot ng una.

Ang rektor ng unibersidad ay tumingin sa pagtatantya na dinala sa kanya ng dekano ng departamento ng pisika, at, buntong-hininga, ay nagsabi:
- Bakit palaging hinihingi ng mga physicist ang ganitong mamahaling kagamitan? Halimbawa, ang mga mathematician ay humihingi lamang ng pera para sa papel, lapis at pambura.
At pagkatapos mag-isip ay idinagdag niya:
- At mga pilosopo, ang mga iyon ay mas mahusay. Hindi na nila kailangan ng mga pambura.

Sa istasyon ng terminal, sinisiyasat ng konduktor ang mga kotse at nakita ang isang natutulog na estudyante sa isang bangko sa isa, at sa tabi nito ay nakalatag ang aklat na "Field Theory" ni Landau.
Ginising ng konduktor ang mag-aaral:
- Bumangon ka, agronomista, halika!

Guro:
- Vovochka, sino si Archimedes?
- Well ... ito ay isang siyentipiko ... sa sandaling siya ay naghuhugas sa paliguan at sumigaw: "Eureka!"
- At ano ang ibig sabihin ng "eureka"?
- Well... ang ibig sabihin nito ay "nahanap".
- At ano ang nahanap niya?
- Hindi ko alam... Sabon, malamang.

Physics lesson sa school. Tanong ng guro:
- Ano ang horsepower?
- Ito ang kapangyarihan na nabubuo ng isang kabayo na may taas na isang metro at may timbang na isang kilo!
- Kawili-wili! At saan ka nakakita ng ganyang kabayo?

Mag-aaral: Ang solusyon ng asin ay nagsasagawa ng kuryente, kaya ang asin ay isang electrolyte. Solusyon sa asukal...
- Guro: Isipin kung ano ang solusyon sa asukal?
- Estudyante: Tsaa?

SA dalawang physicist ang pumunta sa isang cafe. May dumaan na babae. Sinabi ng isang physicist sa isa pa:
- Tingnan mo, isang kawili-wiling kumbinasyon ng mga atomo!

Isang estudyante ang pinatalsik sa departamento ng pisika. Siya ay lumabas sa galit sa teolohiko. Natutulog sa mga lecture. Lumapit sa kanya ang guro ng teolohiya:
- Sabihin mo sa akin, anak, ano ang Banal na Kapangyarihan?
“Divine Mass per Divine Acceleration…” sagot ng estudyante nang hindi binubuksan ang kanyang mga mata.

Sa isa sa mga talumpati ni Albert Einstein, isang babae, upang maipakita sa kanyang mga kaibigan ang kanyang edukasyon, ay nagpasyang magtanong sa kanya ng isang tanong: - Maaari mo bang ipaliwanag sa akin ang koneksyon sa pagitan ng panahon at kawalang-hanggan? Einstein: - Nakikita mo, kung mayroon akong sapat na oras upang ipaliwanag ito sa iyo, aabutin mo ito magpakailanman upang maunawaan ito.

Minsan ay tinanong si Einstein kung paano lumilitaw ang mga makikinang na pagtuklas.
"Napakasimple," sagot ni Einstein. - Naniniwala ang lahat ng mga siyentipiko na hindi ito maaaring mangyari. Ngunit may isang hangal na hindi sumasang-ayon dito, at nagpapatunay kung bakit.

Sa Paraiso, naglalaro sina Archimedes, Pascal at Newton ng taguan. Nagmaneho si Archimedes at nagsimulang magbilang. Tumakbo si Pascal sa abot-tanaw, at lumingon si Newton, kumuha ng stick, gumuhit ng isang parisukat sa paligid niya na may gilid na 1 metro at naging nasa loob ng parisukat. Tinapos ni Archimedes ang pagbilang, binuksan ang kanyang mga mata at nakita si Newton:
- Nakita ko si Newton
- Eh, hindi! Ang Newton bawat metro kuwadrado ay Pascal!

Isang physicist ang nakatayo sa istasyon at naghihintay ng tren. Lumapit sa kanya ang isang gypsy: - Gilid ang panulat, mahal, sasabihin ko sa iyo ang lahat ng gusto mo!
Ang physicist ay kumuha ng limampung-kopeck na piraso: - Sabihin sa akin ang kalahating buhay ng radium!
May mata ang Hitano O_O!
At sinabi sa kanya ng physicist: - Well, nakikita mo, hindi ito gumana!, - at itinago ang pera pabalik sa kanyang bulsa.

Walang Diyos. May mga batas ng pisika na kapag lalabag ka mapupunta ka sa impiyerno.

Kahit papaano ay nagkikita ang isang physicist at isang mathematician. Tanong ng physicist:
- Makinig, bakit ang mga gulong ng tren ay bilog, at kapag siya ay sumakay ay kumatok sila.
- Ito ay elementarya. Ang lugar ng isang bilog ay isang PI ER square, kaya ang parisukat na ito ay kumakatok lamang

Mag-aaral:
- "C"
- Ano ang "C"?
- bilis ng liwanag
- Ito ay isang bracket! Let's take a note. Tatlo.

Tagasuri: Isulat ang pormula ni Planck.
Estudyante: E katumbas ng abo nu
Examiner: Ano ang hubo't hubad?
Mag-aaral: Plank Constant
Tagasuri: Ano ang abo?
Student: Ang taas nitong bar

Guro:
- Ano ang horsepower?
- Ito ang kapangyarihan na nabuo ng isang kabayo na isang metro ang taas at tumitimbang ng isang kilo.
- Ngunit saan mo nakita ang gayong kabayo !?
"At hindi mo lang siya nakikita. Ito ay itinatago sa Paris, sa Kamara ng mga Timbang at Sukat.

Isang dating mag-aaral ng physicist ang nakilala ang kanyang guro sa mas mataas na matematika, nagsimulang makipag-usap, naalala ang nakaraan. Tanong ng propesor:
- Kaya binasa ko sa iyo ang mas mataas na matematika sa loob ng tatlong taon, sabihin mo sa akin, nakatulong ba ang kaalamang ito sa iyong buhay?
Naisip ng estudyante:
- Ngunit mayroong isang kaso ...
Propesor:
- Tunay na kawili-wili, sabihin sa akin, sasabihin ko sa kanya sa mga lektura na ang mas mataas na matematika ay hindi isang abstract na agham at kung minsan ay kinakailangan sa buhay.
Mag-aaral:
- Naglalakad ako sa kahabaan ng kalye, at hinipan ng hangin ang aking sumbrero sa isang puddle. Kumuha ako ng isang piraso ng wire, baluktot ito sa anyo ng isang integral at kinuha

Isang abalang physicist ang naghihirap sa ibabaw ng kanyang mesa. Lumapit sa kanya ang kanyang anak at nagtanong:
- Tatay, paano mo binabaybay ang numerong walo?
- Napakasimple. Kumuha ng infinity at lumiko sa pi sa kalahati.

Isang estudyante sa pisika ang naging interesado sa relihiyon at lumipat sa isang seminaryo. Narito siya ay nakaupo sa isang panayam at, dahil sa ugali (at
baka sa ugali), nakatulog. Sa panahon ng lektura, ang pari ay lumapit sa kanya at nagtanong:
- Kaya, sabihin mo sa akin, ano ang banal na kapangyarihan?
Ang seminarista ay nanginginig, ngunit agad na sumagot:
- Divine mass bawat banal na acceleration.

Dalawang physicist ang nakaupo sa isang cafe. May dumaan na babae. Sinabi ng isang physicist sa isa pa:
"Tingnan mo, isang kawili-wiling kumbinasyon ng mga atomo!"

Istatistiko:
- Nagtayo ako ng isang regression, ayon sa kung saan, alam ang mga nakaraang karera, maaari mong mahulaan ang nanalong kabayo.

Physicist:
- Kailangan ko ng dalawa pang taon at 1 milyong dolyar para magtrabaho, at sa ngayon ay nakagawa na ako ng isang modelo na nagpapahintulot sa akin na mahulaan ang tagumpay ng isang spherical na kabayo sa isang vacuum.

Ang isang lasing na pisiko ay nagpapahinga sa isang bangko, na tinatakpan ang kanyang sarili ng isang aklat-aralin sa Field Theory. Isang dumaan ang lumapit sa kanya at nagsabi:
- Isang agronomist, ngunit nalasing na parang physicist.

Isang matandang propesor sa astronomiya ang naglalakad papunta sa lectern na nakasuot ng itim na tuxedo at puting tsinelas.
- Minamahal na mga mag-aaral, hindi ko kayo i-lecture. Dumating ako para magpaalam. Sa aking obserbatoryo, huminto ngayon ang isang orasan na halos tatlong daang taon nang tumatakbo. Sigurado akong katapusan na ng mundo!
Naghiyawan at naghiyawan ang mga estudyante. Mga sigaw, hiyawan: "Bumili ka ng Rolex!", "Palitan ang mga gears!", "Magpasok ng bagong baterya," atbp.
Nang humina ang ingay, muling nagsalita ang propesor:
"Ngayon, sasabihin ko sa iyo ang isang bagay na hindi ka kaagad magpapatawa." Huminto ang aking sundial sa obserbatoryo!

Nasaan ang paborito kong baka?
- Ano ka ba, Mikhailo! 20 taon na ang lumipas.
- Kaya tanong ko, nasaan ang aking baka?
- Ano ka ba, Mikhailo! Ang mga baka ay nabubuhay ng 8 taon.
- At nasaan ang baka?
Saang agham ka malakas? Sa zoology o sa mechanics?
- Sa mechanics.
sira ang baka mo.

Sa cafeteria ng school.
- Ako ay tatlong segundo.
"Ayaw mo ba ng square root ng minus two?"

Ang tren ay umalis sa istasyon. Isang physicist ang nakatayo sa bukas na pinto. Biglang nagpreno nang husto ang tren at ang pisisista, na hindi makatayo sa kanyang mga paa, ay lumipad palabas ng pinto at tumakbo sa isang poste. May dumaan na dumaraan.
- Oh-oh-oh ... - isang physicist.
- Anong problema mo?! Ikaw ay buhay? - dumadaan.
- Oooh! Oo ... Mabuti na sa kalahati ...
- Ano?!
- Oh, gaano kahusay na sa kalahati ...
- Ano sa kalahati?! Half leg?
- Um, parisukat sa kalahati ... - sagot ng physicist.

Ang isang biologist, isang physicist, isang mathematician ay naglalakbay sa buong Australia at nakita nila na ang isang itim na tupa ay nanginginain sa isang parang.
- Tingnan mo! Ang mga itim na tupa ay nakatira sa Australia. sabi ng biologist.
- Hindi. Ang Australia ay mayroong kahit isang itim na tupa. - sabi ng physicist.
- Hindi, mga ginoo. Ang Australia ay may kahit isang tupa, at kahit isang gilid ay itim. sabi ng mathematician.

Isang sunog ang sumiklab sa hotel kung saan nanirahan ang engineer, mathematician at physicist. Ang engineer ay tumakbo palabas sa corridor, nakakita ng fire hose sa dingding, kinuha ito, binuksan ang tubig at binaha ang apoy.
Ang pisiko, mabilis na tinatantya ang dami ng mga nasusunog na sangkap, ang temperatura ng apoy, ang kapasidad ng init ng tubig at singaw, atmospheric pressure, atbp., ay nagbubuhos ng isang mahigpit na tinukoy na dami ng tubig sa isang baso mula sa isang carafe at pinupuno ang apoy nito. tubig.
Ang mathematician ay tumalon sa koridor, nakakita ng isang fire extinguisher sa dingding, at napabulalas nang may kagalakan: "Ang solusyon ay umiiral!", mahinahong bumalik sa silid...

Kailangan mong tingnan ang buhay nang positibo. Halimbawa, ang katotohanan na nabigla ka ay hindi lamang isang minus, kundi isang plus din.

Ano ang pagkakaiba ng isang physicist at isang mathematician? Nagtatanong: " Antonym para sa salitang PARALLEL?".
Mathematician: patayo.
Physicist: tuloy-tuloy.

Naglaro sina Einstein, Newton at Pascal ng taguan. Nahulog si Einstein para manguna. Tumakbo si Pascal sa mga palumpong, nagbalatkayo, hindi mo makita ang lalaki, ngunit nakatayo lang doon si Newton. Gumuhit siya ng isang parisukat sa paligid niya at tumayo.
Nagbilang si Einstein ng isang daan, lumingon, nakita si Newton at sumigaw:
- Hooray! Nahanap ko si Newton!
Tumugon si Newton na may nakakalokong ngiti:
"Mali, matalinong tao!" Ito ay Newton bawat metro kuwadrado. Nahanap mo si Pascal!

Mamimili at Nagbebenta:
- Bigyan mo ako ng dalawang CD-R.
- Dalawa ano?
- CD-R-ki, - nagpapahiwatig ng mga disc.
- Ito ay tinatawag na burnable CD. Kung kailangan mo ng isang bagay, mangyaring magsalita nang normal.
- Okay, bigyan mo ako, mangyaring, isang optical quantum generator ng magkakaugnay na radiation.
- Ano?!
- Well, sa kahulugan ng isang laser pointer ...

Upang makumpleto ang larawan, ang mga pinto ay dapat na malabo:

Maaari mong malaman ang tungkol sa World Championship sa Quantum Mechanics, kung saan ito gaganapin, o kung kailan ito gaganapin.

Isang abalang mathematician ang nakaupo sa kanyang mesa. Lumapit sa kanya ang kanyang anak at nagtanong:
- Tatay, paano mo binabaybay ang numerong walo?
- Napakasimple - gawing kalahati ang infinity sign sa PI.

Sa Paraiso, naglalaro sina Archimedes, Pascal at Newton ng taguan. Nagmaneho si Archimedes at nagsimulang magbilang. Tumakbo si Pascal sa abot-tanaw, at lumingon si Newton, kumuha ng stick, gumuhit ng isang parisukat sa paligid niya na may gilid na 1 metro at naging nasa loob ng parisukat. Tinapos ni Archimedes ang pagbilang, binuksan ang kanyang mga mata at nakita si Newton:
- Nakita ko si Newton!
- Eh, hindi! Ang Newton bawat metro kuwadrado ay Pascal!!

Ano ang kasalukuyang lakas?
- Ito ay kapag walang isip, ngunit may kasalukuyang lakas.

Lumapit ang isang pulis sa isang natutulog na estudyante sa subway car, na nakaluhod ang textbook ni Landau na "Field Theory". Pulis: “Gumising ka, agronomista! Ultimate!”

Dalawang blondes ang nakaupo at tinatalakay ang teorya ng atomic particle relativity ng pangalawang order. Isang physicist ang lumapit sa kanila. Isang blonde - isa pa:
- Shukher, pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga serial...

Ang mga siyentipiko mula sa Physics Laboratory ng N State University ay eksperimento na napatunayan na halos anumang hair dryer ay maaaring lumikha ng malakas na air resistance, na maaaring lubos na makapagpabagal sa paggalaw ng malalaking bagay.

Ang mga eksperimento ay isinagawa sa mga abalang highway, ang hair dryer ay itinuro ng mga kamay ng technician patungo sa paglipat ng mga kotse, na, sa ilalim ng impluwensyang ito, binawasan ang bilis, sa kabila ng kanilang mga aerodynamic na katangian, at maaari itong kunin lamang pagkatapos na maipasa ang technician na may ang hair dryer.

Kasabay nito, ang mga siyentipiko mula sa Department of Linguistics ng parehong unibersidad ay nakolekta ng isang malaking halaga ng mga folklore expression at metalinguistic na mga parirala batay sa mga pahayag ng mga driver na dumadaan sa isang technician na may hairdryer.

Doppler Effect: Ang wavelength ng liwanag na nagmumula sa isang papalapit na bagay ay lumilitaw na mas maikli kaysa sa isang umuurong.
- Paano ito mapapansin?
- Kapag sumakay ka sa kotse sa gabi, pansinin na ang mga sasakyang papalapit sa iyo ay may puting ilaw, at pula mula sa mga umaalis.

Ang isang Newton ay ang puwersa kung saan nahuhulog ang isang mansanas sa isang ulo mula sa taas na isang metro.

Portal para sa mag-aaral. Pagsasanay sa sarili

MGA KAUGNAY NA ARTIKULO