Co-Abhängigkeit ist eines der häufigsten Probleme, die das erfüllte Leben von Menschen beeinträchtigen. Sie betrifft nicht nur den Einzelnen, sondern die Gesellschaft als Ganzes, was Bedingungen schafft, die co-abhängigen Beziehungen und ihrer Weitergabe von Generation zu Generation förderlich sind.
Co-Abhängige erleben ein ständiges Bedürfnis nach Anerkennung durch andere, pflegen erniedrigende Beziehungen und fühlen sich machtlos, etwas zu ändern, sind sich ihrer wahren Wünsche und Bedürfnisse nicht bewusst und sind nicht in der Lage, Gefühle wahrer Intimität und Liebe zu erfahren.
Das konventionelle medizinische Modell besagt, dass es keine definitive Heilung für Co-Abhängigkeit gibt.
Die Autoren dieses Buches argumentieren gegenteilig – aus eigener Erfahrung und langjähriger erfolgreicher Arbeit mit Kunden. Sie enthüllen die Ursachen und Mechanismen co-abhängiger Beziehungen, beschreiben Wege, sie loszuwerden, und was am wichtigsten ist – wecken die Hoffnung auf Genesung.
Leserkommentare
Nadia/ 8.04.2014 Wunderbares Buch! Die optimale Kombination aus Theorie und Praxis!
Co-Abhängigkeit (aber nur vorübergehend)/ 27.11.2013 Ja, manche Fragen gehen so an den Punkt, dass es zu Tränen rührt. Du lebst also dein halbes Leben, du verstehst, dass etwas mit dir nicht stimmt, aber was genau nicht stimmt, und du verstehst nicht, wie du es gewinnen kannst. Ein sehr interessantes Buch, es öffnet uns die Augen für vieles und gibt uns allen eine Chance. Ich rate.
Yachthafen/ 24.03.2013 Das Buch hat sehr geholfen, viele Sachverhalte zu verstehen, Lücken in der Weiterentwicklung aufgeworfen. Natürlich gibt es amerikanische Probleme, die unserem Verständnis von "für den Weltfrieden" usw., Feminismus, fremd sind, aber im Großen und Ganzen sprengt das Buch einfach die Bewusstseinsweiten ...
Elena/ 14.06.2012 Das Buch ist sehr gut. Viele nützliche Informationen. Darin fand ich Antworten auf alle meine Fragen.
Tanja/ 13.03.2011 EEE, diese Bücher werden meistens gescannt, der Scanner ist keine Denkmaschine, also zeigt er die Buchstaben so weit wie möglich identifiziert an sein Programm an. Und das Buch ist wunderbar, dank der Seite!)
Berry und Janey Weinhold sind Fachleute für psychische Gesundheit und praktizierende Psychologen.
Aufgrund ihrer langjährigen Erfahrung definieren die Autoren Co-Abhängigkeit als ein Syndrom des Individualitätsverlusts. Demnach kann sich Co-Abhängigkeit in der frühen Kindheit aufgrund des Versagens eines oder mehrerer wichtiger Bildungsprozesse bilden. Meistens sehen sie dieses Problem als ein unglückliches Ende der anfänglichen Trennung von Kindern von ihren Eltern, die manchmal als zweite oder psychologische Geburt bezeichnet wird.
Laut den Winehold-Ehepartnern gilt Co-Abhängigkeit nicht als stabil, progressiv und unheilbar. Für alle Co-Abhängigen bieten sie bewährte praktische Methoden zur psychischen Genesung. Sie lernen bewährte Wege kennen, um Ihren Lieben zu helfen und individuell mit Ihren Co-Abhängigkeitsproblemen zu arbeiten.
Die Arbeit gehört zum Genre Psychologie. Es wurde 2011 vom Ves-Verlag veröffentlicht. Dieses Buch ist Teil der Selbsthilfe-Reihe. Auf unserer Website können Sie das Buch „Befreiung aus der Co-Abhängigkeitsfalle“ im fb2-, rtf-, epub-, pdf-, txt-Format herunterladen oder online lesen. Die Bewertung des Buches beträgt 4,42 von 5. Hier können Sie sich vor dem Lesen auch auf die Rezensionen von Lesern beziehen, die das Buch bereits kennen, und sich deren Meinung einholen. Im Online-Shop unseres Partners können Sie das Buch in Papierform kaufen und lesen.
Etwa 98 % der Amerikaner leiden an schweren Erkrankungen, die heute als Co-Abhängigkeit bezeichnet werden. Schätzungen zufolge sind sich weniger als 1 % dieser Menschen der Auswirkungen der Co-Abhängigkeit mehr oder weniger bewusst, aber nur wenige von ihnen ergreifen Maßnahmen, um diese Auswirkungen zu beseitigen.
Die Hauptsymptome der Co-Abhängigkeit sind:
Sich von Menschen abhängig fühlen
Sich in einer erniedrigenden, kontrollierenden Beziehung gefangen fühlen;
Geringes Selbstwertgefühl;
Das Bedürfnis nach ständiger Zustimmung und Unterstützung durch andere, um das Gefühl zu haben, dass alles gut für Sie läuft;
Sich machtlos fühlen, irgendetwas in einer destruktiven Beziehung zu ändern;
Das Bedürfnis nach Alkohol, Essen, Arbeit, Sex oder anderen externen Stimulanzien, um von ihren Erfahrungen abzulenken;
Unsicherheit psychologischer Grenzen;
Sich wie ein Märtyrer fühlen
Sich wie ein Narr fühlen;
Eine Unfähigkeit, Gefühle wahrer Intimität und Liebe zu erfahren.
Das Schlimmste ist (wenn möglich), dass die medizinische Gemeinschaft (einschließlich der meisten Therapeuten) die Co-Abhängigkeit normalerweise als eine primäre Krankheit behandelt. Wenn bei Ihnen Co-Abhängigkeit diagnostiziert wurde (was wie eine laufende Nase ist), wird Ihr Arzt oder Therapeut Ihre Krankheit wahrscheinlich als dauerhaft, erblich, fortschreitend und möglicherweise sogar unbehandelbar behandeln.
Nach Ansicht der meisten Ärzte und Psychotherapeuten werden Sie sich nie von dieser Krankheit erholen. Das Beste, worauf Sie hoffen können, ist, dass Sie mit anderen genesenden Co-Süchtigen „rumhängen“. Wenn Sie regelmäßig Selbsthilfegruppen besuchen und an sich selbst arbeiten, wird es Ihnen nicht schlechter gehen und Sie sind möglicherweise nicht mehr so fehlerhaft wie vor der Behandlung.
All das klingt nicht sehr ermutigend, oder? An dieser Stelle sei darauf hingewiesen, dass dieses Buch Sie nicht entmutigen soll. Mit seiner Hilfe werden Sie Ihre schwere Last abwerfen. Darin finden Sie einen positiven neuen Behandlungs- und Genesungsansatz, der auf über dreißig Jahren wissenschaftlicher Forschung und erfolgreicher Co-Abhängigkeitsbehandlung basiert.
Hauptbestimmungen des neuen Ansatzes
Dieser Ansatz basiert auf den folgenden Annahmen über die Ursachen und Behandlung von Co-Abhängigkeit:
- Dies ist keine Grunderkrankung.. Es ist eine Störung, die als Folge der Unvollständigkeit wichtiger Entwicklungsstadien in der frühen Kindheit auftritt. Die Hauptphase, die oft als psychologische Geburt bezeichnet wird, sollte etwa im Alter von zwei oder drei Jahren abgeschlossen sein. Bei 98 % der Bevölkerung endet sie jedoch nicht pünktlich. Da auch die Eltern diese Entwicklungsstufe einmal nicht abgeschlossen haben, können sie ihren Kindern nicht helfen, im Gegenteil, sie können sich unbewusst den Versuchen ihrer Kinder widersetzen, diese wichtige Stufe zu Ende zu gehen.
- Das ist ein kulturelles Phänomen.. Aufgrund der allgegenwärtigen Natur dieses Problems kann unsere gesamte Kultur als co-abhängig bezeichnet werden. Wenn wir dieses Problem aus kultureller Perspektive betrachten, wird deutlich, dass alle wesentlichen Institutionen unserer Gesellschaft auf abhängigem Verhalten beruhen. Die soziale Struktur, die wir geschaffen haben, kann tatsächlich co-abhängig bleiben, wenn ein solches Verhalten in der Zukunft in der Mehrheit der Bevölkerung anhält. Die moderne Geschichte der meisten so konstruierten Gesellschaften zeigt, dass bestimmte Gruppen anderen überlegen sind, zum Beispiel Männer Frauen überlegen sind und Manager Arbeitern überlegen sind. Das Vorhandensein einer stärkeren Gruppe, die Ressourcen kontrolliert, schafft die Voraussetzungen für die Entstehung und Aufrechterhaltung von co-abhängigen Beziehungen. Wenn die Menschen jedoch beginnen, ihre co-abhängigen Muster zu ändern, wird es auch Veränderungen in den größeren sozialen Strukturen geben.
- Koabhängigkeitsmuster tauchen immer wieder auf. Wird dieser Entwicklungsabschnitt nicht rechtzeitig abgeschlossen, schleppt er unnötigen Ballast mit sich, der die Entwicklung des Kindes in den nachfolgenden Stadien behindert. Und wenn diese Phase später in der Kindheit oder im Jugendalter nicht abgeschlossen wird, überträgt sie sich auf das Erwachsenenleben eines Menschen und zerstört es. Die natürliche Art des menschlichen Lernens besteht darin, das, was wir zu lernen versuchen, wiederholt zu wiederholen, bis es gelernt ist. Dies ist der Grund für die Wiederholung von Co-Abhängigkeitsmustern.
- Es ist ein fortschreitender Heilungsprozess. Co-Abhängigkeit mit all ihren dysfunktionalen Symptomen ist eigentlich ein fortschreitender Heilungsprozess. Jeder von uns hat einen natürlichen Drang zu heilen und zu vervollständigen. Wir müssen nur an diesem Heilungsprozess mitwirken, damit er funktioniert.
- Bestimmte Mittel und Verständnis von anderen sind für die Genesung notwendig. Wenn Menschen die zugrunde liegenden Ursachen der Co-Abhängigkeit verstehen, die Ressourcen zur Verfügung haben und die Unterstützung erhalten, die sie benötigen, können sie die negativen Auswirkungen der Co-Abhängigkeit auf ihr Leben heilen und beseitigen.
- Ein systematischer Ansatz zur Heilung ist erforderlich. Da alle Teile unseres Sozialsystems Co-Abhängigkeit unterstützen, muss sowohl ein systematischer als auch ein individualisierter Ansatz für seine Behandlung verwendet werden. Eine Therapie mit Paaren, Familien und Gruppen kann Menschen helfen, ihre Co-Abhängigkeit zu überwinden.
- Niemand ist schuld. Co-Abhängigkeit tritt zwischen zwei oder mehr Personen auf. Daher kann einem von uns nicht vorgeworfen werden, eine co-abhängige Beziehung geschaffen zu haben.
Eine neue Definition von Co-Abhängigkeit
Auf der Grundlage des Vorstehenden wird Co-Abhängigkeit als eine psychische Störung definiert, deren Ursache die Unvollständigkeit eines der wichtigsten Entwicklungsstadien in der frühen Kindheit ist - dem Stadium der psychologischen Autonomie. Psychische Autonomie ist notwendig für die Entwicklung des eigenen Ichs, getrennt von den Eltern. Margaret Mahler und ihre Koautoren (1968) haben eine umfangreiche Studie durchgeführt, deren Ergebnisse uns helfen, den Entwicklungsprozess besser zu verstehen, der zum erfolgreichen Fortschreiten des Kindes von der psychischen Einheit nach der Geburt bis zur psychischen Autonomie im Alter von zwei oder drei Jahren beiträgt.
Sie fanden heraus, dass Menschen, die diese Entwicklungsstufe erfolgreich abschließen, nicht mehr von Menschen oder Dingen außerhalb abhängig sind, um sie zu kontrollieren. Sie haben ein ganzheitliches inneres Gespür für ihre Einzigartigkeit und eine klare Vorstellung von ihrem „Ich“ und wer sie sind. Sie können in engen Beziehungen zu anderen Menschen stehen, ohne Angst zu haben, sich als Person zu verlieren. Sie können alle ihre Bedürfnisse effektiv erfüllen und sich direkt an andere wenden, wenn sie Hilfe benötigen. Und schließlich verlieren sie ihr insgesamt positives Selbstbild nicht, wenn andere sie kritisieren. Mahler fand auch heraus, dass die Unvollständigkeit dieser lebenswichtigen Phase einen Menschen der Fülle der Empfindungen all seiner menschlichen Qualitäten berauben und ihn zwingen kann, ein sehr verschlossenes Leben zu führen, in dem Angst, unaufrichtiges Verhalten und Süchte vorherrschen.
Laut M. Mahler ist es für den erfolgreichen Abschluss des Entwicklungsprozesses der psychologischen Autonomie einer Person erforderlich, dass beide Elternteile ausreichend lesen und schreiben können und beide über eine gut entwickelte psychologische Autonomie verfügen, um dem Kind bei der Trennung zu helfen . Damit ein Kind eine zweite Geburt erfolgreich überstehen kann, müssen die Eltern:
Eine starke Beziehung zum Kind haben;
Nehmen Sie das Kind wahr, wie es ist, und nicht, wie sie es gerne sehen würden;
Verbieten Sie ihm nicht, seine Gefühle offen auszudrücken, diese Gefühle sowie die Bedürfnisse des Kindes nach ihrer Offenlegung zu erkennen und zu verstehen;
Die Handlungen des Kindes unterstützen und fördern, die auf eine gesunde Erkundung der Welt um es herum abzielen, indem das Wort „Ja“ doppelt so oft verwendet wird wie das Wort „Nein“;
Sorgen Sie für die Sicherheit der unmittelbaren Umgebung, damit das Kind effektiv etwas über die Welt um sich herum lernen kann, und ermöglichen Sie ihm, diese Welt zu erkunden.
Förderung des Ausdrucks unabhängiger Gedanken, Gefühle und Handlungen in Übereinstimmung mit dem Alter des Kindes;
In der Lage sein, Verständnis auszudrücken, zu unterstützen und Anleitung zu geben, wenn das Kind es braucht;
Demonstrieren Sie effektive psychologische Unabhängigkeit, indem Sie das Kind direkt fragen, was es will, ihm gegenüber offen seine eigenen Gefühle ausdrücken, definieren und direkt angeben, was Sie erreichen; ein Vorbild für das Kind sein;
Legen Sie fest, was Sie dem Kind verbieten, und sagen Sie direkt, warum, anstatt auf gewaltsame Methoden zurückzugreifen. Die Erfahrung zeigt, dass kleine Kinder richtiges Verhalten lernen, indem sie das Verhalten der Menschen um sie herum beobachten.
Merkmale der Co-Abhängigkeit
Wenn Sie sich die Hauptmerkmale einer co-abhängigen Persönlichkeit genau ansehen, können Sie ein typisches Verhaltensmuster finden, das für ein Kind charakteristischer ist als für einen Erwachsenen. Das Folgende ist eine Liste gemeinsamer Merkmale der Co-Abhängigkeit. Kreuzen Sie beim Lesen dieser Liste die Punkte an, die auf Sie zutreffen. Beachten Sie auch, wie viele Eigenschaften Sie mit Zwei- oder Dreijährigen verbinden.
Wenn Sie süchtig sind, dann:
Unfähig, ihre Gedanken und Gefühle von den Gedanken und Gefühlen anderer zu unterscheiden (Sie denken und fühlen sich für andere Menschen verantwortlich);
Suchen Sie die Aufmerksamkeit und Zustimmung anderer, um sich gut zu fühlen;
Sich ängstlich oder schuldig fühlen, wenn andere „Probleme haben“
Tue alles, um anderen zu gefallen, auch wenn dir nicht danach ist;
Sie wissen nicht, was Sie wollen oder brauchen;
Überlassen Sie es anderen, Ihre Wünsche und Bedürfnisse zu definieren;
Glauben Sie, dass andere besser als Sie wissen, was das Beste für Sie ist;
Werden Sie wütend oder entmutigt, wenn die Dinge nicht so laufen, wie Sie es gerne hätten;
Konzentriere deine ganze Energie auf andere Menschen und ihr Glück;
Versuchen, anderen zu beweisen, dass man gut genug ist, um geliebt zu werden;
Glauben Sie nicht, dass Sie für sich selbst sorgen können;
Glauben Sie, dass jedem vertraut werden kann;
Idealisieren Sie andere und seien Sie enttäuscht, wenn sie nicht so leben, wie Sie es sich erhofft haben;
Jammern oder schmollen, um zu bekommen, was Sie wollen;
Haben Sie das Gefühl, dass andere Sie nicht schätzen und nicht bemerken;
Geben Sie sich selbst die Schuld, wenn etwas schief geht;
Denke, du bist nicht gut genug;
Spüren Sie die Angst, von anderen abgelehnt (abgelehnt) zu werden;
Lebe, als wärst du ein Opfer der Umstände;
Haben Sie Angst, einen Fehler zu machen;
Möchtest du, dass andere dich mehr mögen und dass sie dich mehr lieben;
Versuchen, keine Forderungen an andere zu stellen;
Angst, Ihre wahren Gefühle auszudrücken, aus Angst vor Zurückweisung;
Erlauben Sie anderen, Sie zu verletzen, versuchen Sie nicht, sich selbst zu schützen;
Vertraue dir und den Entscheidungen, die du triffst, nicht;
Schwierigkeiten allein mit sich selbst erleben;
Tu so, als würde dir nichts Schlimmes passieren, auch wenn es das nicht ist;
Finden Sie immer etwas, was Sie tun können, um sich von Ihren Gedanken abzulenken;
Sie wollen nichts von irgendjemandem;
Sehen Sie alles entweder in Schwarz- oder Weißlicht - für Sie ist entweder alles gut oder alles schlecht;
Lüge, um die Menschen, die du liebst, zu schützen oder abzuschirmen;
Sie erleben eine starke Angst, Groll oder Wut, aber versuchen Sie es nicht zu zeigen;
Finde es schwierig, mit anderen intim zu sein;
Finde es schwierig, Spaß zu haben und spontan zu handeln;
Sich ständig unruhig fühlen, ohne zu wissen warum;
Sich gezwungen fühlen, zu arbeiten, zu essen, zu trinken oder Sex zu haben, auch wenn es Ihnen kein Vergnügen bereitet;
Sorge, verlassen zu werden;
Sich in Beziehungen verstrickt fühlen;
das Gefühl haben, andere zwingen, manipulieren, betteln oder bestechen zu müssen, um zu bekommen, was Sie wollen;
Weinen Sie, um zu bekommen, was Sie wollen;
Fühlen Sie sich von den Gefühlen anderer geleitet;
Fürchte deinen eigenen Zorn;
Sich machtlos fühlen, seine Position zu ändern oder Veränderungen an sich selbst herbeizuführen;
Du denkst, dass sich jemand anderes ändern muss, damit du dich selbst änderst.
Jemand hat einmal gesagt: Sie werden wissen, dass Sie eine abhängige Person sind, wenn Sie im Sterben feststellen, dass nicht Ihr eigenes, sondern das Leben eines anderen vor Ihnen aufblitzt. Die Merkmale der Co-Abhängigkeit spiegeln die externe Sicht auf das Leben als eine Art wichtigen Kanal wider. Co-Abhängigkeit in Beziehungen tritt auf, wenn zwei Menschen, die ineinander suchen, was ihrer Meinung nach in ihnen selbst fehlt, zusammenkommen, um eine ganze Person zu bilden. Jeder von ihnen hat das Gefühl, dass er ohne die Hilfe des anderen nicht in der Lage ist, sein volles Potenzial auszuschöpfen. Genau das behindert persönliches Wachstum und Entwicklung. Mit der Zeit wird einer der beiden - derjenige, der erwachsen wird - der weit entfernten heiligen Vereinigung überdrüssig und versucht, den Zustand der Dinge zu ändern. Der Mangel an Informationen über die Ursachen der Co-Abhängigkeit oder die Mittel der psychologischen Unterstützung, die erforderlich sind, um dieses Modell zu durchbrechen, führt in der Regel dazu, dass eine solche Person scheitert und sie erneut in eine Co-Abhängigkeitsbeziehung gerät.
Genesung von Co-Abhängigkeit
Die Methode der persönlichen Genesung aus Co-Abhängigkeit wird als erweiterter 12-Schritte-Prozess angesehen. Kurz zusammengefasst lässt es sich wie folgt beschreiben:
1. Gehen Sie davon aus, dass es ein Problem gibt, das Sie mit den Ressourcen und Informationen, die Sie heute haben, nicht lösen können.
2. Untersuchen Sie die wahren Ursachen Ihres Problems.
3. Lernen Sie, die Symptome dieses Problems entsprechend der tatsächlichen Situation in Ihrer Beziehung zu erkennen.
4. Hören Sie auf, anderen die Schuld für Ihre Probleme zu geben.
5. Hören Sie auf, sich selbst für Ihre Fehler und mangelnde Perfektion die Schuld zu geben und sich selbst zu quälen.
6. Hören Sie auf, Machtspiele und Manipulationen zu benutzen, um zu bekommen, was Sie wollen.
7. Seien Sie bereit, um das zu bitten, was Sie wollen.
8. Lernen Sie, die Fülle Ihrer Gefühle zu spüren und alle Ihre Gefühle auszudrücken.
9. Unternimm Schritte, um deine Gefühle, Gedanken, Werte, Bedürfnisse, Wünsche und Träume besser zu verstehen.
10. Lernen Sie, Ihre psychologischen Grenzen in Beziehungen zu anderen Menschen zu definieren.
11. Lernen Sie, mit anderen Menschen vertraut zu sein, um die notwendigen Informationen von ihnen zu erhalten, lernen Sie von ihnen, Beziehungen aufrechtzuerhalten und aufzubauen, um sich von Co-Abhängigkeit zu erholen.
12. Lernen Sie, in einem flexiblen Gleichgewicht der Beziehung Ihres wahren Selbst zu anderen Menschen zu leben, um maximale Möglichkeiten zur Entfaltung Ihres vollen Potenzials zu bieten.
Für die meisten Menschen kostet der Genesungsprozess viel Zeit und Mühe. Wir empfehlen im Allgemeinen, dass die Menschen für jedes Lebensjahr etwa einen Monat Erholungszeit einplanen. So muss ein 36-jähriger Mann damit rechnen, drei Jahre an seiner Genesung arbeiten zu müssen, bevor sie erreicht ist. Sie werden jedoch sehen, dass es möglich ist, noch vor der endgültigen Erholung, fast sofort, erhebliche Fortschritte in dieser Richtung zu erzielen. Ehepaare können diesen Prozess beschleunigen, wenn beide Partner alle ihnen zur Verfügung stehenden Ressourcen nutzen. Die Autoren dieses Buches laden Sie ein, so viele Ressourcen wie möglich für die Genesung zu verwenden.
Ressourcen für die Wiederherstellung
Eine feste Beziehung zu einer anderen Person, die ebenfalls bereit ist, ihre Co-Abhängigkeitsmuster zu durchbrechen.
Behandlung von Paaren oder der ganzen Familie mit einem Psychotherapeuten, der einen systematischen Ansatz zur Behandlung von Co-Abhängigkeit anwendet.
Unterstützen Sie Gruppen, in denen andere Personen mit ähnlichen Aufgaben arbeiten. Dazu können Co-Dependents Anonymous (CoDA) und Adult Children of Alcoholics (ACOA) gehören.
Eine Auswahl an Büchern und Artikeln über die Genesung von Co-Abhängigkeit.
Kurse und Workshops, die die notwendigen Informationen zu Ursachen und Behandlung von Co-Abhängigkeit vermitteln.
Werkzeuge, die Ihnen helfen, Ihre inneren Kräfte zu nutzen, wie Meditation, Atemübungen, Journaling, Yoga, Traumanalyse, kreative Arbeit, Spiegelarbeit, Arbeit mit Ihrem "inneren Kind", Arbeit mit Gefühlen, einige Techniken der Kampfkunst, wie Tai Chi und Aikido.
All dies wird im zweiten Teil dieses Buches im Abschnitt „Phasen der Genesung“ ausführlich beschrieben.
Fallstudie
Eines Tages erhielt ich (Barry) einen Anruf von meiner ehemaligen Schülerin Mary, die sich große Sorgen um ihre Tochter Sarah (31), ihre Depressionen und Selbstmordgedanken machte. Mary fragte, ob ich Sarah so schnell wie möglich treffen könnte. Ich nahm mir Zeit in meinem Zeitplan und Mary sagte, sie würde Sarah fragen, ob sie zu dieser Zeit zu mir kommen könnte, und mir telefonisch Bescheid geben. Der erste Gedanke, der mir in den Sinn kam, war, dass Co-Abhängigkeit dahinter stecken könnte. Ich sagte: "Mary, ich würde es vorziehen, wenn Sarah mich selbst anruft, und wir würden uns mit ihr arrangieren, wenn es dir nichts ausmacht." Am Telefon herrschte eine Weile Stille, während Mary über meine Bitte nachdachte. Sie schien es nicht einmal für möglich zu halten. Schließlich sagte sie: „Okay, ich denke, das ist in Ordnung. Ich werde ihr sagen, dass sie dich anrufen soll."
Bei unserem ersten Treffen, nach einem kurzen Gespräch darüber, wie alles begann, bat ich Sarah, ihre Depression auf einer Skala von 1 bis 10 zu bewerten, wobei 10 eine tiefe Depression bedeuten würde, die schwer vorstellbar ist. Sarah antwortete: "Ungefähr neun." Ich fragte nach ihrer Beziehung und was für eine Beziehung die Familie hatte, als sie aufwuchs. Ihre Antworten bestätigten meinen ersten Verdacht, dass sie in eine co-abhängige Beziehung verstrickt war. Ihre Eltern haben sie überbehütet und geleitet, als Sarah noch ein Kind war. Ihre Mutter war ihr gegenüber sehr kritisch und verlangte in allem Perfektion. Der Vater hingegen war sehr zurückhaltend und die Eltern kämpften ständig untereinander.
Sarah hatte ein sehr geringes Selbstwertgefühl und große Schwierigkeiten im Umgang mit Menschen, die in ihren psychologischen Raum eingriffen. Es fiel ihr schwer, zu Mitarbeitern und Vorgesetzten Nein zu sagen, wenn sie oft zu Überstunden aufgefordert wurde. In Beziehungen mit Männern versuchte Sarah immer, ihrem Partner zu gefallen, aber es schien ihr ständig, dass dies nicht möglich war und dass er sie nicht liebte. Sarah war schon immer geneigt zu glauben, dass Menschen in jeder Hinsicht entweder sehr gut oder schlecht sind, und war daher oft von Menschen enttäuscht, wenn sich herausstellte, dass dies nicht der Fall war. Sie versuchte, ihr unabhängiges Leben zu führen, in der Hoffnung, sich und andere davon zu überzeugen, dass sie mit niemandem intim sein musste. Aber die Wahrheit war, dass Sarah hoffnungslos allein war und durch eine dicke Mauer, die sie selbst errichtet hatte, von allen abgeschirmt war. Nun begann diese Wand zu bröckeln, und die junge Frau wusste nicht, was sie tun sollte.
Sarah war schockiert, als ich sie fragte, was sie davon halten würde, wenn ihre Mutter und ihr Vater mit ihr zur Therapie gehen würden. Sie sagte, dass sie vielleicht ihre Mutter hierher bringen könnte, aber auf keinen Fall ihren Vater, der nicht an Psychotherapie glaubt und denkt, "das ist etwas für Verrückte". Ich erklärte ihr, dass sie meiner Meinung nach niemals psychisch unabhängig von ihrer Mutter werden würde und ihre Beziehungen zu anderen Menschen vielleicht weiterhin unbefriedigend sein würden, bis sie die Bindungen löste, die den Einsatz ihrer eigenen inneren Ressourcen behinderten.
Als Hausaufgabe bat ich sie, zwei Listen ungelöster Beziehungsprobleme mit ihrer Mutter zu erstellen, die sie immer noch nicht gelöst hat. Auf der ersten Liste bat ich sie, alles aufzuschreiben, woran sie sich erinnern konnte, was ihre Mutter ihr als Kind gesagt und angetan hatte und was sie jetzt als Erwachsene für schädlich für sich hält. Auf der zweiten Liste bat ich sie, alles aufzuschreiben, was Sarah sich wünschte, dass ihre Mutter sie als Kind sagen und tun würde, von dem sie glaubte, dass es ihr Leben jetzt leichter machen würde.
Sarah kam mit ihrer Mutter in die nächste Klasse und fing an, ihre Listen zu lesen. Ich erklärte ihr, dass die erste Liste alles enthielt, was sie ihrer Mutter nicht vollständig verziehen hatte und wofür sie ihr vielleicht noch gekränkt sein könnte. Die zweite Liste listet alles auf, was sie noch von ihrer Mutter oder von derjenigen erwartet, die jetzt an ihre Stelle getreten ist. Sarah beschloss, mit der ersten Liste zu beginnen, aber ich erklärte ihr, dass sie ihren Groll zuerst direkt ihrer Mutter gegenüber ausdrücken musste, bis sie ihr vergeben konnte.
Sarah begann so: „Du hast mich immer kritisiert, deiner Meinung nach könnte ich nie etwas richtig machen. Ich fühlte mich schrecklich." Mary antwortete: „Ja, ich habe dich kritisiert, und es war mein Bedürfnis nach meiner eigenen Vervollkommnung, das ich durch dich ausführte. Ich weiß, ich hätte das nicht tun sollen. Ich war so schlecht darauf vorbereitet, Mutter zu sein, und fühlte mich ständig überfordert.“ Bei anderen Punkten auf Sarahs Liste verlief alles ähnlich. Mary bestätigte die Richtigkeit von Sarahs Beschwerden und gab ihre Schuld zu, nicht richtig gehandelt zu haben. Als die Sitzung zu Ende war, hatte ich das Gefühl, dass der Prozess noch nicht abgeschlossen war, und bat Mary, in einer Woche noch einmal mit ihrer Tochter zu kommen. Sie stimmten zu.
Zu Beginn der nächsten Sitzung wurde mir klar, dass beide mit dem, was beim letzten Mal passiert war, nicht zufrieden waren und nicht zur Besinnung kommen konnten. Sarah sagte: „Ich hasse es, so etwas zu meiner Mutter zu sagen. Dadurch fühlt sie sich noch schuldiger." Mary sagte: „Ich hatte diese Woche mehrere schlaflose Nächte. Ich habe tatsächlich das Gleichgewicht verloren." Dann beschloss ich, mich auf Marys Wein zu konzentrieren.
Ich fragte sie, was sie sich selbst vergeben müsse, weil sie bei der Erziehung ihrer Tochter nicht ihr Bestes gegeben habe. Sie antwortete, dass sie es nicht wisse.
Dann sagte ich: "Kannst du deine Tochter bitten, dir zu vergeben?" Mary sah erschrocken aus, es schien, als wollte sie gehen. Schließlich sagte sie: "Ja, ich denke, ich kann es eines Tages tun." Natürlich wollte sie es auf später verschieben, aber ich sagte: "Ihre Tochter sitzt direkt vor Ihnen, und das ist eine gute Gelegenheit für Sie, dieses Problem jetzt zu lösen." Nachdem sie ein wenig länger nachgedacht hatte, wandte sich Mary an ihre Tochter und sagte: „Sarah, wirst du mir verzeihen, dass ich das getan habe, als du ein Kind warst?“ Sara antwortete sofort: „Natürlich vergebe ich dir, Mama.“ Mary schauderte, als würde sie nicht glauben, was Sarah gesagt hatte. Als ich dies bemerkte, bat ich Mary, sich auf ihre inneren Gefühle zu konzentrieren. Mary schloss die Augen und sagte, sie habe das Gefühl, als würde ein scharfer Pfeil ihren Bauch durchbohren. Dann spürte sie, dass das Ganze mit Licht erfüllt war und die Schmerzen im Magen allmählich verschwanden.
Dann bat ich Mary, noch einmal in sich selbst zu schauen, um zu sehen, ob sie noch mehr Vergebung brauchte. Sie sagte, dass sie tief in ihrem Inneren Schmerzen verspüre, es wäre gut, sie loszuwerden, und so fragte sie erneut: „Sarah, wirst du mir vergeben?“ Sara sprang sofort auf, umarmte ihre Mutter fest und sagte: „Ja, Mutter, ich vergebe dir.“ Sie umarmten sich und weinten. Als sie sich auf ihren Sitzen niederließen, bat ich Mary, sich wieder zu konzentrieren, um zu fühlen, ob dieses Gefühl die Zone des inneren Schmerzes erreicht hatte. Sie setzte sich auf und schloss die Augen, während zwei Knöpfe an ihrem Kleid aufgingen, das vorne geschlossen war. Als Sarah dies bemerkte, rief sie aus: „Mama, die Schuld ist aus dir herausgesprungen.“ Wir lachten alle und dann umarmten sie sich wieder.
Plötzlich verstand ich die Dynamik, die eine co-abhängige Beziehung zwischen ihnen geschaffen hatte. Ich sagte: „Mary, du hast Sarah von deiner Schuld erzählt, aber nicht von deiner Liebe, und Sarah fühlt sich unwohl. Sie denkt vielleicht, dass du das, was du getan hast, wirklich nicht tun wolltest, und der Grund, warum du es ihr jetzt antust, ist, weil du dich schuldig fühlst oder ihr leid tust. Dadurch sinkt ihr Selbstwertgefühl. Sie wird dich um nichts bitten, weil sie Angst hat, dass du zu ihr ja sagen wirst, weil sie sich schuldig fühlt. Sie muss wissen, dass Sie wirklich mit ihr zusammen sein wollen und dass Sie den Wunsch haben, etwas für sie zu tun, und wenn dieser Wunsch nicht besteht, werden Sie nein sagen. Sarah stimmte meinem Vorschlag zu und fügte hinzu: „Mama, ich möchte mit dir als Freundin kommunizieren und nicht als schuldige Mutter. Manchmal fühle ich mich auch schuldig, wenn ich dich bitte, etwas für mich zu tun, aber ich sage es dir nicht. Bist du damit einverstanden, eine neue Beziehung zu mir aufrechtzuerhalten, die auf Liebe und nicht auf Schuld basiert? Mary antwortete: "Ja, ich will es wirklich."
Als die Sitzung zu Ende ging, fragte ich Sarah: „Bist du bereit, die Therapie fortzusetzen, um ein bisschen mehr mit deiner Depression und deinem geringen Selbstwertgefühl zu arbeiten?“ Sarah sah mich an und sagte: „Nein, ich glaube nicht, dass eine Therapie jetzt nötig ist. Daran möchte ich selbst noch etwas arbeiten. Ich fühle mich stärker und selbstbewusster, sodass ich besser auf mich selbst aufpassen kann. Diese Arbeit mit meiner Mutter hat mir sehr geholfen. Ich habe viele Fragen an sie darüber, was mit mir passiert ist, als ich ein Kind war. Ich denke, sie kann sie beantworten." Sie fügte dann hinzu: „Wenn ich bereit für diese Art von Interaktion mit meinem Vater bin, komme ich vielleicht hierher zurück und bringe ihn mit. Ich glaube, ich kann ihn überzeugen, zu dir zu kommen."
Dieser Fall zeigt deutlich, wie schnell man ziemlich starke Co-Abhängigkeiten brechen kann, fast ein ganzes Leben lang. Natürlich ist es nicht immer möglich, Eltern und/oder Kinder zusammenzubringen, um diese Probleme zu lösen, und es besteht auch kein dringender Bedarf dafür. Wenn Sarahs Mutter nicht mit ihr zur Therapie gekommen wäre, hätte ich Mary spielen müssen. Ich denke, wir hätten genau die gleichen Ergebnisse erzielt. Dazu müssen Sie sich ein klares Bild von Co-Abhängigkeitsmustern machen und bestimmen, worauf sie basieren. Schuld oder Scham sind häufige Emotionen, auf denen Co-Abhängigkeit beruht. Sie verhindern die Schaffung normaler unabhängiger Beziehungen.
Aktuelle Seite: 1 (Gesamtbuch hat 24 Seiten) [verfügbarer Leseauszug: 16 Seiten]
Berry K. und Janey B. Weinhold
Befreiung aus der Co-Abhängigkeitsfalle
Gewidmet allen Menschen - Paaren und Partnern, die zu Pionieren auf dem Gebiet der Schaffung neuer Beziehungsformen geworden sind
Vorwort
Buch " Befreiung aus der Co-Abhängigkeitsfalle ist eine wichtige Ergänzung zur Co-Abhängigkeitsliteratur. Seine Autoren, die Wineholds, sind erfahrene medizinische Berater. Ihr entschlossener Versuch, die Aufmerksamkeit der Massen auf die Tatsache zu lenken, dass Co-Abhängigkeit eine echte Bedrohung für das Leben ist, verdient Anerkennung.
Unter Verwendung ihrer Kenntnisse der Entwicklungspsychologie definierten Berry und Janey Co-Abhängigkeit als einen erfolglosen Versuch, einen oder mehrere der wichtigen Entwicklungsprozesse der frühen Kindheit zu vollenden. Die Autoren sehen dieses Problem hauptsächlich als unglücklichen Abschluss des frühen Trennungsprozesses, der manchmal als zweite Geburt oder psychologische Geburt bezeichnet wird. Dies deckt sich voll und ganz mit meinem Verständnis von Co-Abhängigkeit als einem Syndrom des Individualitätsverlusts.
Der evolutionäre Ansatz der Wineholds unterscheidet sich radikal vom traditionellen medizinischen Ansatz, nach dem Co-Abhängigkeit als stabil, fortschreitend und unheilbar gilt. Entwicklungsverzögerungen können korrigiert werden. Für jeden von uns gibt es Hoffnung und Perspektive.
Dieses Buch weckt ein großes Gefühl der Hoffnung, basierend auf den sorgfältig ausgearbeiteten Wiederherstellungspraktiken der Wineholds. Die Autoren verwenden bewährte Methoden, um ihren Klienten zu helfen und an individuellen Co-Abhängigkeitsproblemen zu arbeiten. Janey und Berry halten Wort und Tat, und das ist sehr wichtig.
Ich stimme den Autoren voll und ganz zu, dass das wichtigste Thema im Genesungsprozess die Schaffung neuer Beziehungen ist, die die Entwicklung von voneinander abhängiger Intimität fördern. Im Zentrum der Co-Abhängigkeit steht ein zerstörtes persönliches Inneres, das auf einem Schamgefühl basiert. Gebrochene und beschädigte Beziehungen führen zu seiner Zerstörung (siehe das achte Kapitel). Um dies wiederherzustellen, sind in dieser Hinsicht neue Beziehungen erforderlich, um die Durchführung solcher Arbeiten zu erleichtern.
Dieses Buch ist zu facettenreich, um es im Vorwort vollständig zu behandeln. Ich bin erstaunt über die Gründlichkeit seiner Autoren! In Teil I werden Informationen zur Co-Abhängigkeit in verallgemeinerter Form angeboten. Teil II stellt alle Hauptmethoden für die Wiederherstellung vor.
John Bradshaw, Bestsellerautor der New York Times, einer von 100 zugelassenen und einflussreichsten Autoren für psychische Gesundheit, Senior Fellow am Medeus Rehabilitation Center in Wickenburg, Arizona
Einführung
In diesem Buch betrachten wir die Ursachen der Co-Abhängigkeit und wie man sie heilt. Achtundneunzig Prozent der erwachsenen Bevölkerung leiden unter Co-Abhängigkeit und sind die Ursache für das meiste menschliche Leiden. Es wird durch ein frühes Entwicklungstrauma in den ersten sechs Lebensmonaten verursacht, das den Aufbau einer starken Bindung stört. Die andere Seite des Problems ist die Gegenabhängigkeit, die durch Entwicklungstraumata im Alter von sechs Monaten bis drei Jahren erleichtert wird, die den Prozess der Trennung und der psychologischen Geburt behindern. Dieses Buch handelt von Co-Abhängigkeit, und unser zweites Buch zu diesem Thema ist „Flucht aus der Intimität. Befreien Sie Ihre Beziehung von der Gegenabhängigkeit, der anderen Seite der Co-Abhängigkeit.“1
Die Flucht vor der Intimität: Heilung Ihrer Beziehung der Gegenabhängigkeit – die andere Seite der Co-Abhängigkeit(Novato, CA: Neue Weltbibliothek, 2008).
- bzw. ist der Gegenabhängigkeit gewidmet. Viele Menschen leiden unter nicht aufgedeckten und nicht geheilten Traumata aus beiden Entwicklungsstadien und brauchen Hilfe, um sie zu erkennen und zu heilen.
Gründe für Co-Abhängigkeit bei Erwachsenen
Zwischen der Geburt und dem dritten Lebensjahr durchlaufen Kinder eine Reihe wichtiger Entwicklungsprozesse. Die beiden wichtigsten davon betreffen die Etablierung einer starken Bindung zwischen Mutter und Kind und die psychologische Trennung des Kindes von seinen Eltern. Gelingt der Bindungsprozess im ersten Lebensjahr, fühlen sich Kinder sicher genug, um die Welt um sich herum zu erkunden. Dann, im Alter von zwei bis drei Jahren, können sie die „psychische Geburt“ vollziehen. Dies geschieht, wenn Kinder sich von ihren Müttern und Vätern trennen und lernen, sich auf ihre eigene innere Stärke zu verlassen und nicht darauf zu warten, dass andere ihr Leben kontrollieren. Solche Kinder entwickeln ein Selbstbewusstsein, das es ihnen ermöglicht, Verantwortung für ihr Handeln und Verhalten zu übernehmen, sich einzufühlen, zu interagieren, mit Manifestationen von Aggression umzugehen, angemessen auf die Autorität anderer zu reagieren, ihre Gefühle in Worten auszudrücken und mit Ängsten und Ängsten umzugehen. Schaffen Kinder diese Entwicklungsprozesse nicht erfolgreich, bleiben sie psychisch von anderen abhängig. Anstatt sich von einem wohldefinierten Selbstgefühl leiten zu lassen und emotional von anderen getrennt zu sein, versuchen sie, eine co-abhängige Beziehung aufzubauen. Das unbewusste Ziel einer solchen Beziehung ist es, durch Hilfe von außen eine starke Bindung aufzubauen.
Co-Abhängigkeit bei Erwachsenen tritt auf, wenn zwei psychisch abhängige Menschen eine Beziehung miteinander eingehen und unbewusst danach streben, ihre frühen Bindungsprozesse zu vollenden. In einer solchen Beziehung stellen beide Partner eine symbiotische Bindung wieder her, ähnlich der, die sie mit ihren Müttern hatten. Ihre co-abhängige Beziehung beinhaltet zwei Hälften von zwei verschiedenen Menschen, die versuchen, eine ganze Person zu erschaffen. Da beiden Partnern in der frühen Kindheit die starke Bindung entzogen wurde, kann keiner unabhängig vom anderen fühlen und handeln, sodass sie wie angeklebt aneinander haften. In diesem Fall richtet sich die Aufmerksamkeit aller auf den anderen und nicht auf sich selbst. Jeder hofft, dass der andere ihm oder ihr das gibt, was er in der frühen Kindheit nicht hatte: Intimität und starke Zuneigung. Ihre Beziehung kann nicht entwickeln, da dieses Ziel nie bewusst und in Worten ausgedrückt ist. Infolgedessen schaut jeder auf den anderen und erwartet, dass er die notwendige Entwicklung durchführt. Geschieht dies nicht, versuchen die Partner, sich gegenseitig zu kontrollieren, geben sich gegenseitig die Schuld für ihre Probleme und erwarten, dass die andere Person sich immer auf eine bestimmte Weise verhält, die zu ihrer Konvergenz und Befriedigung ihrer Bedürfnisse nach bedingungsloser Liebe, Zuneigung und Fürsorge beiträgt. Da jeder Partner auf den anderen fokussiert ist, können beide nicht auf sich und ihre persönliche Entwicklung achten. In co-abhängigen Beziehungen steht immer der Partner im Mittelpunkt und nicht die persönliche Innenwelt.
In diesem Buch stellen wir ein völlig anderes Konzept zum Verständnis von Co-Abhängigkeit vor. Wir gebrauchen evolutionär eine Entwicklungsperspektive, im Gegensatz zu einem medizinischen Ansatz, der Co-Abhängigkeit oft als primäre Krankheit betrachtet. Die Primärerkrankung wird als anhaltend, allgegenwärtig, fortschreitend und unheilbar definiert. Co-Abhängigkeit, die durch ein Trauma verursacht wird, das mit einem unvollständigen Bindungsprozess in den ersten sechs Lebensmonaten verbunden ist, ist jedoch eine Hauptursache für Beziehungsprobleme, von denen wir glauben, dass sie angegangen werden können. Aus entwicklungspolitischer Sicht beinhaltet der Prozess der Befreiung von Co-Abhängigkeit:
Identifizierung des Entwicklungstraumas, das Ihre Co-Abhängigkeitsprobleme verursacht hat
Identifizierung und Vollendung unvollständiger Entwicklungsprozesse, die Ihre Entwicklung verzögern;
Ein größeres Bewusstsein für sich selbst und dafür, wie Sie auf Situationen reagieren, damit Sie sich freier und leichter fühlen und Ihre Entscheidungen richtiger treffen können;
Die Kontrolle über Ihr Leben übernehmen;
Erreichen einer höheren Ebene des menschlichen Bewusstseins.
Medizinisches Modell: Vollständige Genesung unmöglich
Das medizinische Modell sieht Co-Abhängigkeit als eine Erbkrankheit, die aus unbekannten Gründen auftritt, oder als eine Krankheit, die mit Alkoholismus und dysfunktionalen Familien verbunden ist. In beiden Fällen gilt sie als unheilbar. Wie vom medizinischen Modell vorhergesagt, ist das Beste, worauf Sie als Co-Süchtiger hoffen können, ein langfristiges Behandlungs- und Unterstützungssystem, das Ihnen hilft, die Quelle der Sucht (andere Süchtige) loszuwerden und Sie dadurch daran zu hindern, destruktive Dinge zu erschaffen Co-Abhängigkeiten.
Das medizinische Modell geht davon aus, dass Selbsthilfegruppen und Psychotherapie ein wichtiges Element sind, um Sie auf dem Weg der Suchtfreiheit zu halten, da Sie ohne solche Hilfe eher abhängig bleiben. Sie können Ihr Schicksal nicht bewusst kontrollieren, das von inneren und unterbewussten abhängigen Reaktionen dominiert wird, die Sie leicht überwältigen können. Mit anderen Worten, Sie haben keine Hoffnung, von dieser Krankheit befreit zu werden.
Eine neue Definition von Freiheit
Unser evolutionärer Ansatz zur Co-Abhängigkeit bietet eine neue Definition von Freiheit. Die Frage, ob menschliches Verhalten das Ergebnis des freien Willens oder eine konditionierte Reaktion ist, wird seit Jahrhunderten diskutiert. Aber der menschliche Wille ist weder absolut frei noch vollständig durch konditionierte Reaktionen kontrolliert. Das wirklich Wichtige ist fühlen du selbst bist frei oder nicht. Fühlen Sie sich relativ frei, die Kontrolle über Ihr Leben zu übernehmen, oder haben Sie das Gefühl, dass andere viel Kontrolle darüber haben?
Es gibt zwei grundlegende Definitionen von Freiheit:
1. Freiheit von jeder Art von Sucht.
2. Freiheit von der Freiheit selbst – was bedeutet zu erkennen, dass Freiheit eine Illusion ist, etwas, das nicht existiert.
Der medizinische Ansatz bietet einen deterministischen Standpunkt, der auf die Unmöglichkeit hinausläuft, den eigenen freien Willen zu nutzen, um co-abhängige Gewohnheiten zu ändern.
Unsere evolutionäre Definition von Freiheit basiert auf Selbstbewusstsein. Wahre Freiheit kommt von innen, nicht von außen. Man kann wahre Freiheit nicht erreichen, indem man sich auf die sozialen Probleme der Außenwelt konzentriert. Um frei zu werden, müssen Sie sich zunächst auf die psychischen Störungen konzentrieren, die in Ihnen existieren. Indem Sie sich Ihres Innenlebens bewusster werden und Ihre Handlungen und Reaktionen in bestimmten Situationen verstehen, können Sie beginnen, die Kräfte zu kontrollieren, die Sie kontrollieren und Sie daran hindern, sich frei zu fühlen.
Je besser Sie das frühkindliche Trauma verstehen und wie es Ihr Leben beeinflusst, desto mehr Freiheit werden Sie in Ihrem Leben erfahren.
Zwei Arten von Wiederherstellungsprogrammen
Es gibt zwei traditionelle Ansätze, um sich von der Co-Abhängigkeit zu befreien. Im ersten Ansatz haben wir die meisten Zwölf-Schritte-Programme wie Anonyme Alkoholiker, Anonyme Esssüchtige und Anonyme Mitabhängige klassifiziert. Diese Genesungsprogramme rehabilitieren nur diejenigen, die ihre Schritte erfolgreich abschließen, weil sie zu viel Wert auf das Krankheitsmuster legen. Zwölf-Schritte-Gruppenmitglieder lernen, dass sie krank und machtlos sind gegenüber Drogen-, Aktivitäts- oder Menschensucht. Und während dies dazu beiträgt, einige der Schuldgefühle über den Schmerz und das Leid zu lindern, das sie ihren Familien und Freunden zugefügt haben, kann es sie davon abhalten, die psychologische Seite ihrer Sucht zu berücksichtigen. Aufgrund der Betonung äußerer Ursachen wird eine "höhere Macht" oft als äußerer erzieherischer Einfluss angesehen, der die Abstinenz kontrolliert und fördert. Bill Wilson, Gründer der Anonymen Alkoholiker, versuchte, eine „höhere Macht“ einzusetzen, um das tiefe spirituelle Erwachen zu beschleunigen, von dem er glaubte, dass es für eine vollständige Genesung notwendig sei. 2
Das große Buch der Anonymen Alkoholiker(Alcoholics Anonymous World Services, Ausgabe 2001), 60.
Trotz der Einschränkungen dieses Ansatzes ist er dennoch wichtig als erster Schritt zur Genesung. Diese Art von Genesungsprogramm hat Millionen von Menschen geholfen, sich von schwächenden Suchtproblemen zu befreien. Wenn Menschen sich nicht von den Dingen fernhalten, die sie kontrollieren müssen, werden sie nicht in der Lage sein, von weitreichenderen Wiederherstellungsprogrammen zu profitieren.
Die zweite Art von Genesungsprogrammen, die von Ernie Larsen, Robert Subby und Annie Wilson Chief gefördert wird, legt Wert darauf, Menschen dabei zu helfen, ihren Lebensstil zu ändern und effektivere Beziehungen aufzubauen. 3
E Larsen, Erholungsphase II: Leben jenseits der Sucht(San Francisco: Harper und Row, 1985); R Subby, Innerhalb der chemisch abhängigen Ehe: Verweigerungsmanipulation, in Co-Abhängigkeit: Ein aufkommendes Problem(Pompano Beach, FL: Gesundheitskommunikation, 1984); A. W. Schäfer, Wenn die Gesellschaft süchtig wird(New York: Harper und Row, 1987).
Diese Art von Programm behauptet dies jedoch genauso Krankheit Co-Abhängigkeit kann nur gestoppt, nicht geheilt werden. Solche Programme deuten jedoch darauf hin, dass einige Co-Abhängigkeitsprobleme in Beziehungen beseitigt werden können. Einige Menschen, die an diesen Programmen teilnehmen, verstehen mit der Zeit, dass Co-Abhängigkeit möglicherweise keine primäre Krankheit ist, sondern das Ergebnis „erworbener selbstzerstörerischer Gewohnheiten, die stark übertrieben und durch eine dysfunktionale Beziehung zu einer chemisch abhängigen (oder co-abhängigen) Person kompliziert sind " 4
Larsen, Erholungsphase II, 17.
Ein neuer Ansatz zur vollständigen Wiederherstellung
Unser evolutionärer Ansatz ist die dritte Art von Wiederherstellungsprogramm und geht viel weiter als die beiden anderen. Es basiert auf der Überzeugung, dass Co-Abhängigkeit keine primäre Krankheit ist, sondern durch ein frühes Entwicklungstrauma verursacht wird, das mit geeigneten Informationen, Techniken und Unterstützung geheilt werden kann. Es konzentriert sich auf die vollständige Genesung und maximale menschliche Entwicklung und vermittelt auch mehr Hoffnung und eine positivere Einstellung zur Genesung.
Unser Ansatz basiert auf der Entwicklungssystemtheorie, die es uns ermöglicht, die Evolution aller menschlichen Systeme durch die Linse der Entwicklung zu betrachten. Unsere Forschung hat gezeigt, dass alle menschlichen Systeme vier aufeinanderfolgende Entwicklungsstadien durchlaufen:
Co-abhängig;
Gegenabhängig;
Unabhängig;
Voneinander abhängig.
Jede Stufe sorgt für den erfolgreichen Abschluss wichtiger Entwicklungsprozesse. Unentdeckte und ungeheilte Entwicklungstraumata, insbesondere solche, die in den Stadien der Co-Abhängigkeit und Gegen-Abhängigkeit entstanden sind, verhindern die Vollendung dieser Entwicklungsprozesse und unterbrechen die menschliche Entwicklung. 5
J. Weinhold und B. Weinhold, Heilung von Entwicklungstrauma: Prozesse zur Förderung der menschlichen Evolution(Swannanoa, NC: CICRCL Press, 2007).
Wir sind von der Richtigkeit unseres Ansatzes überzeugt, da wir ihn erfolgreich bei uns und unseren Kunden angewendet haben. Wir haben gesehen, wie Menschen vollständig von den schädlichen Auswirkungen der Co-Abhängigkeit geheilt wurden. Dies ist kein einfacher und schon gar kein schneller Prozess. Wir haben mehrere Jahre damit verbracht und viel Mühe investiert, um die Beziehung zu erreichen, die wir jetzt haben. Indem Sie die in diesem Buch vorgestellten Methoden anwenden, werden auch Sie eine sofortige Verbesserung Ihrer Beziehungen zu anderen bemerken.
Da sich immer mehr Menschen erfolgreich aus der Co-Abhängigkeitsfalle befreien und sich weigern, begrenzte Ansichten über menschliches Verhalten zu akzeptieren, können andere Menschen das Gleiche leichter und schneller tun. Einer der Gründe, warum es den Menschen so schwer fällt, sich zu ändern, sind die kulturellen Einstellungen unserer Gesellschaft und Handlungen, die darauf abzielen, co-abhängige Gewohnheiten beizubehalten. Wenn Menschen sich selbst ändern, ändern sich auch die öffentliche Meinung und die Beziehungen.
Eine weitere einzigartige Stärke dieses Buches besteht darin, dass es mehr Aufmerksamkeit auf die Genesungswege lenkt und nicht nur das Problem der Co-Abhängigkeit beschreibt. Die wirksamste Form der Genesung liegt nicht in der psychotherapeutischen Hilfe, sondern im Aufbau einer vertrauensvollen Beziehung. Dies sind Beziehungen, in denen Menschen bereit sind, die Beziehung selbst als Mittel zur Heilung zu betrachten. Sie ergänzen diese durch Einzel- oder Paartherapie, Teilnahme an Selbsthilfegruppen oder Selbstbeobachtungsarbeit, um den begonnenen Genesungsprozess in der Beziehung zu unterstützen.
Quantenphysiker und Futurist Peter Russell in seinem Buch "Weltgehirn" argumentierte, dass auf das Zeitalter der Information ein Zeitalter des Bewusstseins folgen werde. Er sagte voraus, dass das Zeitalter des Bewusstseins im Jahr 2000 beginnen würde.
„Es stellt eine Zeit dar, in der die Bedürfnisse nach Nahrung, materiellen Werten und Informationen angemessen befriedigt werden und das Hauptziel der menschlichen Aktivität das Studium unserer inneren Fähigkeiten sein wird. Unsere Hauptaufgabe wird die Selbstentwicklung sein.“6
P.Russell, Das globale Gehirn: Spekulationen über den evolutionären Sprung zum planetaren Bewusstsein(Los Angeles: J. P. Tarcher, 1983), 185.
Wir stimmen mit Russell darin überein, dass wir uns in diese Richtung bewegen, und die erste Ausgabe unseres Buches basierte teilweise auf seiner Vorhersage. Wenn wir jetzt zurückblicken, sehen wir, dass diese Vorhersage ziemlich zutreffend war: Wir sind in eine neue Ära des Bewusstseins eingetreten. Unser Ziel ist es, Menschen dabei zu helfen, zu verstehen, wer sie wirklich sind, und ihnen Wege zu bieten, ihre höchstmögliche Ebene der Bewusstseinsentwicklung zu verstehen.
Teil I
Eine neue Einstellung zur Co-Abhängigkeit
Co-Abhängigkeit: eine Manifestation des Infantilismus
Nach unseren Berechnungen leiden etwa achtundneunzig Prozent der Amerikaner an Co-Abhängigkeit. Gleichzeitig glauben wir, dass sich weniger als ein Prozent der Menschen der Auswirkungen der Co-Abhängigkeit auf ihr Leben voll bewusst sind, und noch weniger Menschen unternehmen Schritte, um sich zu ändern.
Anzeichen von Co-AbhängigkeitIm Folgenden finden Sie eine Liste mit einigen der wichtigsten Anzeichen von Co-Abhängigkeit:
Das Vorhandensein von "Abhängigkeit" von Menschen;
Sich in einer gestörten Beziehung gefangen fühlen, in der Sie das Gefühl haben, kontrolliert zu werden;
Geringes Selbstwertgefühl;
Das Bedürfnis nach ständiger Anerkennung und Unterstützung durch andere Menschen, um mit sich selbst zufrieden zu sein;
Sich machtlos fühlen, destruktive Beziehungen zu ändern;
Das Bedürfnis nach äußeren Stimulanzien wie Alkohol, Essen, Arbeit oder anderen Aktivitäten, Sex usw., um von ihren Erfahrungen abzulenken;
Das Vorhandensein unbestimmter psychologischer Grenzen;
Sich wie ein Märtyrer fühlen;
Anderen Menschen gefallen;
Eine Unfähigkeit, wahre Intimität und Liebe zu erfahren.
Erschwerend kommt hinzu, dass Co-Abhängigkeit von der medizinischen Gemeinschaft und von vielen medizinisch orientierten Psychotherapeuten als Krankheit wahrgenommen wird. Wenn bei Ihnen eine Co-Abhängigkeit diagnostiziert wurde (als hätten Sie sie wie eine Erkältung „eingefangen“), wird Ihr Arzt oder Therapeut sie höchstwahrscheinlich entsprechend behandeln und sie ebenso behandeln – als stabilen, umfassenden, fortschreitenden und sogar unheilbaren Zustand.
Laut den Autoren der meisten Bücher über Co-Abhängigkeit kann eine co-abhängige Person niemals von ihrer „Krankheit“ geheilt werden, und das Beste, worauf sie hoffen kann, ist eine „Gesellschaft“ oder „Gemeinschaft“ von Menschen wie ihm, die versuchen, ihre Co-Abhängigkeit zu überwinden . . . Indem Sie regelmäßig an Treffen solcher Gesellschaften teilnehmen und an sich selbst arbeiten, können Sie eine Remission erreichen, und der Zustand wird sich nicht verschlechtern.
Klingt deprimierend, oder? Auf jeden Fall wird dieses Buch diese Wirkung auf Sie nicht haben. Es wird Ihnen helfen, Ihre schwere Last abzuwerfen. Dieses Buch drückt einen positiven evolutionären Ansatz zum Verständnis und zur Behandlung von Co-Abhängigkeit aus, basierend auf über dreißig Jahren Forschung und der Erfahrung, Menschen erfolgreich dabei zu helfen, sich von Co-Abhängigkeit zu befreien.
Hauptbestimmungen des neuen AnsatzesUnser Ansatz orientiert sich an den folgenden Bestimmungen zur Ursache der Co-Abhängigkeit und ihrer Beseitigung.
Co-Abhängigkeit ist keine Grunderkrankung. Es ist eine Störung, die durch ein unbekanntes Entwicklungstrauma in den ersten sechs Lebensmonaten verursacht wird. Ein Entwicklungstrauma deutet darauf hin, dass die Energiebindung zwischen Mutter und Kind zu stark oder zu stark gestört ist. Erwachsene Bezugspersonen, die sich der sozialen und emotionalen Bedürfnisse des Kindes nicht bewusst sind, tragen unwissentlich und unbeabsichtigt zu diesem Trauma bei Säuglingen oder Kleinkindern bei. Ein Entwicklungstrauma verhindert die Vollendung einer starken Bindung und anderer wichtiger Entwicklungsprozesse in der frühen Kindheit. Der Mangel an starker Bindung verzögert einen weiteren wichtigen Prozess der frühen Kindheit, der oft als psychologische Geburt bezeichnet wird und idealerweise im Alter zwischen zwei und drei Jahren abgeschlossen sein sollte. Da es nicht möglich ist, eine psychologische Trennung zu erreichen, bevor sich eine starke Bindung gebildet hat, sind wir davon überzeugt, dass mindestens 98 % der Bevölkerung immer noch Schwierigkeiten mit Co-Abhängigkeits- und Gegenabhängigkeitsproblemen haben. Und weil Eltern ihren Bindungs- und Trennungsprozess in der Regel nicht selbst abgeschlossen haben, können sie ihren Kindern nicht dabei helfen, diesen zu vollenden. Darüber hinaus können sie sich den Versuchen ihrer Kinder widersetzen, eine starke Bindung und psychologische Trennung aufzubauen.
Co-Abhängigkeit ist ein soziales Phänomen. Angesichts der Gesamtheit des Problems kann unsere gesamte Gesellschaft als co-abhängig betrachtet werden. Unser amerikanisches Sozialsystem kann tatsächlich von der Beharrlichkeit dieses Verhaltensstils abhängen. Sozialkulturell unterstützen die Hauptstrukturen unserer Gesellschaft unbewusst co-abhängiges Verhalten. In der Tat waren die meisten Gesellschaften im Laufe der Geschichte so strukturiert, dass einige Gruppen anderen überlegen waren, genauso wie Männer als überlegen gegenüber Frauen und Unternehmensführer als überlegen gegenüber der Arbeiterklasse angesehen wurden. Eine stärkere Gruppe zu haben, die die Kontrolle über Ressourcen ausübt, führt zur Schaffung und Aufrechterhaltung von co-abhängigen Beziehungen. Wenn Menschen heutzutage ihre co-abhängigen Gewohnheiten ändern, verändern sie die größere soziale Struktur.
Koabhängige Muster erscheinen weiterhin periodisch. Wenn eine Person innerhalb der ersten sechs Lebensmonate einen Entwicklungsprozess nicht abschließt, wie z. Infolgedessen hat diese Person fast keine Möglichkeit, sich in der nächsten Entwicklungsphase erfolgreich von ihren Eltern zu trennen. Wenn die Bindungs- und Trennungsprozesse während der Wiederholung dieser Phasen zwischen dem zwölften und sechzehnten Lebensjahr nicht abgeschlossen werden, übertragen sie sich ins Erwachsenenalter und zerstören weiterhin die Beziehung und Familie einer solchen Person. Koabhängige Muster kehren wieder, weil sie auf einem nicht offenbarten und nicht geheilten Entwicklungstrauma beruhen.
Co-Abhängigkeit ist eine Heilung im Gange. Co-Abhängigkeit bei Erwachsenen mit all ihren schmerzhaften Manifestationen ist wirklich ein Heilungsversuch. Wir alle haben einen natürlichen Wunsch zu heilen und uns ganz zu fühlen. Wir müssen nur in den Heilungsprozess eingreifen, damit er funktioniert. Indem wir co-abhängige Beziehungen schaffen, versuchen wir, den Prozess der Bildung starker Bindungen zu vollenden, den wir in der frühen Kindheit nicht vollenden konnten.
Die Wiederherstellung erfordert spezielle Methoden und Verständnis. Wenn Menschen die Ursachen der Co-Abhängigkeit verstehen und die Werkzeuge und Unterstützung erhalten, die sie benötigen, können und werden sie sich selbst heilen und die zerstörerischen Auswirkungen der Co-Abhängigkeit aus ihrem Leben entfernen.
Erholung erfordert einen systematischen Ansatz. Da alle Elemente unserer Gesellschaft Co-Abhängigkeit unterstützen, ist es notwendig, einen systematischen Ansatz zu verwenden, um sich davon zu befreien. Psychotherapiekurse für Paare, Familien und Gruppen sind ein wirksames Mittel, um Menschen dabei zu helfen, ihre Co-Abhängigkeitsgewohnheiten loszuwerden und in ihrer bewussten Arbeit an der Heilung von Co-Abhängigkeit zusammen mit Partnern, zu denen sie in einer zuverlässigen und vertrauensvollen Beziehung stehen.
Daran ist niemand schuld. Zwei Personen, und manchmal auch mehr, beteiligen sich an der Schaffung einer co-abhängigen Beziehung. Daher kann nicht einer Person vorgeworfen werden, Co-Abhängigkeit in einer Beziehung verursacht zu haben. Sobald Sie die Ursache Ihrer co-abhängigen Gewohnheiten verstehen, werden Sie sich selbst und Ihrem Partner gegenüber mitfühlender sein.
