Ich war sehr gerührt von der Nachricht meiner Freundin auf Li.Ru über den plötzlichen Tod ihres Mannes. Worte und Beileid in diesem Moment werden einem Menschen nicht immer helfen, weil seine Trauer so tief ist, dass sie nicht hier zu geschehen scheint, sondern in der Welt der Gefühle, die mitten in der Seele verborgen sind. In diesem Moment kommt die Erkenntnis, dass Sie auf dieser Welt völlig allein und nicht geschützt sind. In diesem Artikel geht es darum, wie Sie einer Person in Schwierigkeiten nahe sein können, damit sie Ihre Schulter der Unterstützung spürt.

Nahestehende und geliebte Menschen gehen plötzlich und zu früh. Leere, Trauer und Missverständnisse häufen sich – wie soll man leben, atmen, essen, reden, wenn kein geliebter Mensch in der Nähe ist und nie wieder sein wird. Der Verstand sagt, dass es notwendig ist, weiterzuleben, aber es ist nicht klar, wie.

Es liegt eine lange Zeit vor uns, die wir nicht nur durchstehen, sondern auch lernen müssen, wieder zu lächeln und das Leben zu genießen. Aber es wird später sein, aber jetzt ist es notwendig, den Verlust zu akzeptieren, ihn zu erkennen. Und stellen Sie dann nach und nach Ihren emotionalen und mentalen Zustand wieder her.

In diesem Zustand ist ein Mensch mit einem Komplex von Gefühlen konfrontiert: Traurigkeit, Einsamkeit, Verlust, Wut aufgrund seiner eigenen Ohnmacht, Enttäuschung und Groll gegen das Schicksal. Wenn eine Person glaubt, etwas Wichtiges nicht getan oder nicht gesagt zu haben, dann entwickelt sich ein Schuldgefühl, das bis zur Selbstgeißelung anwachsen kann. Die zunehmende Einsamkeit bringt die Angst vor dem Leben ohne einen geliebten Menschen und die Angst vor dem eigenen Mangel an Unabhängigkeit mit sich. Gefühle können durch körperliche und geistige Erschöpfung verstärkt werden, was zu Apathie, Lethargie und Unwilligkeit führen kann, irgendetwas zu tun. All diese Gefühle können im schlimmsten Fall zu Verzweiflung führen, die sehr lange anhalten kann. Aber am häufigsten erleben die Menschen in den ersten Stunden und Tagen nach dem Verlust einen Schock, der als Abwehrreaktion von Verwirrung und Gefühllosigkeit begleitet wird.

Zum Glück für die psychische Gesundheit sind die meisten dieser Gefühle nur anfangs stark und werden dann schwächer. Andernfalls können sie schwere Depressionen und die Entwicklung von Phobien verursachen. In diesem Fall ist die Hilfe eines Arztes erforderlich.

Die erste Emotion, die eine Person erlebt, wenn sie vom Tod eines geliebten Menschen hört, ist Unglaube. Mit diesem Gefühl schützt sich die menschliche Psyche vor den zerstörerischen Auswirkungen der Trauer und gibt ihr Zeit, sich darauf vorzubereiten und damit umzugehen.

Aber wenn Informationen über den Tod ins Bewusstsein gelangen, wird es verwirrt. Es fällt einer Person schwer, sich zu konzentrieren, Gedanken springen, Vergesslichkeit tritt auf. Oft wird eine Person introspektiv und distanziert.

In diesem Zustand beginnt eine Person, obsessive Erinnerungen zu verfolgen. Eine Person erinnert sich an den Verstorbenen selbst, an die mit ihm verbundenen Ereignisse. Wenn der Tod nicht vor seinen Augen eingetreten ist, beginnt die Person, sich ein Bild des Todes vorzustellen und Details und Details zu erfinden.

Nachdem die mit der Beerdigung verbundenen Aufgaben erledigt sind und das umgebende Leben seinen gewohnten Lauf nimmt, wird es ein Gefühl der Anwesenheit des Verstorbenen geben, ein Gefühl, dass sich nichts geändert hat, er ist einfach gegangen und wird jetzt zurückkehren.

Dieses Gefühl kann so stark sein, dass es akustische und visuelle Halluzinationen hervorruft. Eine Person kann von einer toten Person träumen. Er hört seine Stimme und kann sogar in einen erfundenen Dialog treten.

Trauer ist nicht nur ein emotionaler Zustand. Es erfüllt alle Gedanken, allen Lebensraum. Starker Stress lässt eine Person ständig an den Verstorbenen denken, sich an ihr gemeinsames Leben erinnern und mit ihm mental darüber sprechen, was während des Lebens ungesagt geblieben ist. Alle Gedanken und Gefühle eines Menschen sind nur mit Trauer beschäftigt, daher fällt es ihm sehr schwer, sich auf etwas anderes zu konzentrieren. Und wenn andere Menschen seine Trauer nicht mit ihm teilen, kann sich eine Person zurückziehen und an ihren negativen Emotionen hängen bleiben.

Starke Emotionen wirken sich zweifellos auf die körperliche Verfassung einer Person aus. Zuallererst leiden das Nerven- und Herz-Kreislauf-System. Der Blutdruck steigt, Schweregefühl in der Brust und Engegefühl im Hals, Schwindel, Schüttelfrost treten auf. Gestört durch Schmerzen im Herzen. Dann wirkt sich Stress negativ auf den Zustand des Magen-Darm-Traktes aus. Mögliche Beschwerden, Schmerzen, Übelkeit, Verstopfung. Dauert der Stress an, können psychosomatische Erkrankungen auftreten, die akut werden, und wenn sich die Situation nicht rechtzeitig stabilisiert, werden sie zu komplexen Gesundheitsproblemen.

Ein schwerer emotionaler Zustand kann die Nachtruhe beeinträchtigen. Der Schlaf kann unruhig werden, oft unterbrochen, bis hin zur Schlaflosigkeit. Tageserlebnisse können zu Alpträumen werden.

Jeder Mensch erlebt Trauer auf unterschiedliche Weise, je nach den Merkmalen seiner Psyche und seiner emotionalen Stabilität. Man zieht sich in sich selbst zurück und möchte nicht mit anderen Menschen kommunizieren. Der andere hingegen hat das Bedürfnis, ständig über den Verstorbenen zu sprechen und zuzuhören, und kann anderen Angehörigen sogar ein seiner Meinung nach unzureichendes Maß an Trauer und Trauer vorwerfen. Sie sollten in diesem Moment nicht versuchen, das Verhalten einer Person zu korrigieren oder zu korrigieren. Leider kann jeder nur seine Trauer überleben, und seine Psyche weiß, wie es mit minimalen gesundheitlichen Schäden zu tun ist.

Der Tod ist Teil unseres Lebens. Jeder weiß, dass ein Mensch von Geburt an zu Alter und Tod verurteilt ist. Alles wird eines Tages enden, und das menschliche Leben ist flüchtig und endet oft sinnlos und grausam.

Der Verlust eines geliebten Menschen lässt uns über die Zerbrechlichkeit des Lebens nachdenken, über die Vergänglichkeit unseres Aufenthalts auf dieser Erde. Und es stellt sich die Frage nach dem Sinn unserer Existenz. Und auf der Suche nach einer Antwort auf diese Frage wird unser Lebensgefühl überarbeitet. Gedanken über die Vergänglichkeit des Lebens wecken in uns den Wunsch, etwas daran zu ändern, und die reale Wahrscheinlichkeit, geliebte Menschen zu verlieren, ermutigt uns, sie jetzt besser zu behandeln.

Leider sind auch unsere liebsten Menschen sterblich. Psychologen, um die Auswirkungen von Trauer und Stress zu reduzieren, geben mehrere Empfehlungen:

1. Akzeptieren Sie den Verlust. Erkenne und akzeptiere, dass die Person dein Leben für immer verlassen hat und niemals zurückkehren wird.

2. Schmerz durch Schmerz bekämpfen. Es muss bis zum Ende eingetaucht, aber nicht vermieden werden. Du musst deinen Emotionen freien Lauf lassen, wie sie wollen – weinen, schreien, Dinge schlagen. Lass die Wut und den Schmerz herauskommen.

3. Bauen Sie Ihr Leben alleine wieder auf, ohne den Verstorbenen.

4. Füllen Sie die entstandene Lücke mit Beziehungen zu anderen Menschen. Du bist in der Lage, andere zu lieben, und das ist in Ordnung. Es sollte keine Lücke geben, Sie müssen nur eine andere Person dort hineinlassen. Schließlich wollte der Verstorbene wahrscheinlich, dass Sie glücklich sind.

5. Der Groll aufgrund eines ungerechten Todes wird vergehen, die Psyche wird sich von der Verletzung erholen und Sie werden wieder optimistisch in Bezug auf das Licht des Lebens.

Wie man einem geliebten Menschen hilft, der einen Verlust erlitten hat

1. Eine Person muss alle negativen Emotionen loswerden. Ihre Aufgabe ist es, dem Verstorbenen, seinem Tod, geduldig zuzuhören. Je mehr gesagt wird, desto schneller wird die Erkenntnis dessen, was passiert ist, passieren.

2. Sprechen Sie selbst. Haben Sie keine Angst, die schlafenden Erinnerungen zu wecken, sonst können sie mit einem schmerzhaften Klumpen in der Seele einfrieren.

3. Seien Sie aufrichtig. Lassen Sie sich nicht von Schönheit reden, sondern vermeiden Sie anstößige Muster.

4. Bleiben Sie ständig in Kontakt. Und ruf dich an und komm oft. Da eine Person in diesem Zustand den Kontakt nicht selbstständig aufrechterhalten kann, übernehmen Sie diese Arbeit auf sich.

5. Geben Sie jede erdenkliche Hilfe. Eine Person in einem Zustand der Ablenkung kann nicht einmal das Geschirr spülen. Machen Sie ihm eine Gesellschaft, um das Haus zu verlassen, zum Beispiel um einzukaufen. Bereiten Sie das Abendessen vor und lassen Sie sie essen.

6. Zeigen Sie Empathie – Ihre Liebsten brauchen sie.

Nur in den seltensten Fällen ist eine Person im Voraus auf den Tod eines geliebten Menschen vorbereitet. Viel öfter überkommt uns die Trauer unerwartet. Was zu tun ist? Wie reagieren? Mikhail Khasminsky, Leiter des Orthodoxen Zentrums für Krisenpsychologie an der Kirche der Auferstehung Christi in Semenowskaja (Moskau), berichtet.

Was machen wir durch, wenn wir trauern?

Wenn ein geliebter Mensch stirbt, fühlen wir, dass die Verbindung zu ihm unterbrochen ist – und das bereitet uns großen Schmerz. Nicht der Kopf tut weh, nicht die Hand, nicht die Leber, die Seele tut weh. Und nichts kann getan werden, um diesen Schmerz ein für alle Mal zu stoppen.

Oft kommt eine trauernde Person zur Beratung zu mir und sagt: "Das ist jetzt zwei Wochen her und ich komme nicht darüber hinweg." Aber ist es möglich, sich in zwei Wochen zu erholen? Schließlich sagen wir nach einer großen Operation nicht: „Herr Doktor, ich liege seit zehn Minuten im Bett, und es ist noch nichts verheilt.“ Wir verstehen: Es wird drei Tage dauern, der Arzt wird schauen, dann wird er die Fäden entfernen, die Wunde beginnt zu heilen; Es können jedoch Komplikationen auftreten, und einige Phasen müssen wiederholt werden. Das alles kann mehrere Monate dauern. Und hier sprechen wir nicht von körperlichen Verletzungen - sondern von seelischen, um sie zu heilen, dauert es normalerweise etwa ein oder zwei Jahre. Und in diesem Prozess gibt es mehrere aufeinanderfolgende Stufen, die nicht übersprungen werden können.

Was sind das für Phasen? Die erste ist Schock und Verleugnung, dann Wut und Groll, Feilschen, Depression und schließlich Akzeptanz (obwohl es wichtig ist zu verstehen, dass jede Bestimmung der Stadien an Bedingungen geknüpft ist und dass diese Stadien keine klaren Grenzen haben). Einige passieren sie harmonisch und ohne Verzögerung. Meistens sind dies Menschen mit starkem Glauben, die klare Antworten auf Fragen darüber haben, was der Tod ist und was danach passieren wird. Der Glaube hilft, diese Phasen richtig zu durchlaufen, sie eine nach der anderen zu durchlaufen und schließlich in die Phase der Akzeptanz einzutreten.

Aber wenn es keinen Glauben gibt, kann der Tod eines geliebten Menschen zu einer ungeheilten Wunde werden. Zum Beispiel kann eine Person den Verlust sechs Monate lang leugnen und sagen: „Nein, ich glaube es nicht, das kann nicht passieren.“ Oder an Wut "hängenbleiben", die sich gegen Ärzte richten kann, die "nicht gerettet haben", gegen Angehörige, gegen Gott. Wut kann sich auch gegen sich selbst richten und Schuldgefühle hervorrufen: Ich habe nicht geliebt, nichts gesagt, nicht rechtzeitig aufgehört - ich bin ein Schurke, ich bin an seinem Tod schuld. Viele Menschen leiden lange unter diesem Gefühl.

In der Regel reichen jedoch einige wenige Fragen aus, um mit seiner Schuld umzugehen. "Wolltest du diesen Mann tot sehen?" „Nein, das wollte ich nicht.“ „Was hast du denn schuldig?“ „Ich habe ihn in den Laden geschickt, und wenn er nicht dorthin gegangen wäre, wäre er nicht von einem Auto angefahren worden.“ "Nun, wenn dir ein Engel erscheinen und sagen würde: Wenn du ihn in den Laden schickst, wird diese Person sterben, wie würdest du dich dann verhalten?" "Natürlich würde ich ihn dann nirgendwohin schicken." „Was ist deine Schuld? Dass du die Zukunft nicht kanntest? Dass dir kein Engel erschienen ist? Aber warum bist du hier?"

Bei manchen Menschen kann ein starkes Schuldgefühl auch einfach dadurch entstehen, dass sich der Durchgang der genannten Stadien bei ihnen verzögert. Freunde und Kollegen verstehen nicht, warum er so lange düster und wortkarg umhergeht. Ihm selbst ist das peinlich, aber er kann nichts mit sich anfangen.

Und für jemanden können diese Stadien im Gegenteil buchstäblich „vorbeifliegen“, aber nach einer Weile taucht das Trauma auf, das sie nicht durchlebt haben, und dann wird ihnen vielleicht sogar die Erfahrung des Todes eines Haustieres gegeben eine Person mit großen Schwierigkeiten.

Kein Leid ist vollständig ohne Schmerz. Aber es ist eine Sache, wenn man noch an Gott glaubt, und eine ganz andere, wenn man an nichts glaubt: Hier kann eine Verletzung die andere überlagern – und so weiter ins Unendliche.

Daher mein Rat an Menschen, die lieber für heute leben und die wichtigsten Lebensthemen auf morgen verschieben: Warten Sie nicht, bis sie Ihnen wie Schnee auf den Kopf fallen. Setzen Sie sich hier und jetzt mit ihnen (und mit sich selbst) auseinander, suchen Sie nach Gott - diese Suche wird Ihnen im Moment des Abschieds von einem geliebten Menschen helfen.

Und noch etwas: Wenn Sie das Gefühl haben, den Verlust nicht alleine bewältigen zu können, wenn es seit anderthalb oder zwei Jahren keine Dynamik im Trauerleben gibt, wenn Schuldgefühle oder chronische Depressionen auftreten, oder Aggression, wenden Sie sich unbedingt an einen Spezialisten - einen Psychologen, einen Psychotherapeuten.

Nicht an den Tod zu denken, ist der Weg zur Neurose

Ich habe kürzlich analysiert, wie viele Gemälde berühmter Künstler sich mit dem Thema Tod beschäftigen. Früher griffen Künstler das Bild der Trauer auf, Trauer, gerade weil der Tod in den kulturellen Kontext eingeschrieben war. In der modernen Kultur gibt es keinen Platz für den Tod. Sie reden nicht darüber, weil „es weh tut“. In Wirklichkeit ist genau das Gegenteil traumatisch: Das Fehlen dieses Themas in unserem Blickfeld.

Wenn jemand in einem Gespräch erwähnt, dass jemand gestorben ist, dann antworten sie ihm: „Oh, tut mir leid. Wahrscheinlich willst du nicht darüber reden." Oder vielleicht genau das Gegenteil! Ich möchte des Verstorbenen gedenken, ich möchte Mitgefühl! Aber in diesem Moment entfernen sie sich von ihm, versuchen, das Thema zu wechseln, haben Angst, sich zu ärgern, zu beleidigen. Der Mann einer jungen Frau ist gestorben, und Angehörige sagen: "Nun, mach dir keine Sorgen, du bist schön, du wirst heiraten." Oder weglaufen wie die Pest. Wieso den? Weil sie selbst Angst haben, an den Tod zu denken. Weil sie nicht wissen, was sie sagen sollen. Weil es keine Kondolenzfähigkeiten gibt.

Das ist das Hauptproblem: Der moderne Mensch hat Angst, über den Tod nachzudenken und darüber zu sprechen. Er hat diese Erfahrung nicht, seine Eltern haben sie nicht an ihn weitergegeben, und an diejenigen - ihre Eltern und Großmütter, die in den Jahren des staatlichen Atheismus lebten. Daher können heute viele die Verlusterfahrung nicht mehr alleine bewältigen und benötigen professionelle Hilfe. So kommt es beispielsweise vor, dass ein Mensch direkt auf dem Grab seiner Mutter sitzt oder sogar dort übernachtet. Woher kommt dieser Frust? Nicht zu verstehen, was passiert ist und was als nächstes zu tun ist. Und allerlei Aberglauben lagert sich darüber, und es entstehen akute, mitunter selbstmörderische Probleme. Darüber hinaus sind oft trauernde Kinder in der Nähe, und Erwachsene können ihnen mit ihrem unangemessenen Verhalten ein irreparables seelisches Trauma zufügen.

Aber Beileid ist eine "Gelenkkrankheit". Und warum den Schmerz eines anderen erleiden, wenn es Ihr Ziel ist, sich hier und jetzt gut zu fühlen? Warum an den eigenen Tod denken, ist es nicht besser, diese Gedanken mit Sorgen zu vertreiben, sich etwas zu kaufen, lecker zu essen, gut zu trinken? Die Angst vor dem, was nach dem Tod passieren wird, und die Unwilligkeit, darüber nachzudenken, löst in uns eine sehr kindliche Abwehrreaktion aus: Alle werden sterben, aber ich nicht.

Inzwischen sind Geburt, Leben und Tod Glieder einer Kette. Und es ist dumm, es zu ignorieren. Schon deshalb, weil es ein direkter Weg zur Neurose ist. Wenn wir mit dem Tod eines geliebten Menschen konfrontiert werden, werden wir diesen Verlust schließlich nicht verkraften. Nur durch eine veränderte Lebenseinstellung kann man innerlich vieles in Ordnung bringen. Dann wird es viel einfacher sein, durch die Trauer zu gehen.

Löschen Sie den Aberglauben aus Ihrem Kopf

Ich weiß, dass Foma Hunderte von Fragen zum Thema Aberglaube erreicht. "Sie haben das Denkmal auf dem Friedhof mit Kinderkleidung abgewischt, was wird jetzt passieren?" „Kann ich etwas aufheben, wenn ich es auf einem Friedhof fallen gelassen habe?“ „Mir ist ein Taschentuch in den Sarg gefallen, was soll ich tun?“ "Bei der Beerdigung ist ein Ring gefallen, wofür ist dieses Zeichen?" „Kannst du ein Foto deiner toten Eltern an die Wand hängen?“

Der Spiegelvorhang beginnt – schließlich soll dies ein Tor zu einer anderen Welt sein. Jemand ist überzeugt, dass der Sohn den Sarg seiner Mutter nicht tragen sollte, sonst wird sich der Verstorbene schlecht fühlen. Was für eine Absurdität, wer, wenn nicht sein eigener Sohn, sollte diesen Sarg tragen?! Natürlich hat das System der Welt, wo ein versehentlich auf einen Friedhof gefallener Handschuh eine Art Zeichen ist, weder mit der Orthodoxie noch mit dem Glauben an Christus etwas zu tun.

Ich denke, das liegt auch an der mangelnden Bereitschaft, in sich selbst zu schauen und wirklich wichtige existenzielle Fragen zu beantworten.

Nicht alle Menschen im Tempel sind Experten für Leben und Tod.

Der Verlust eines geliebten Menschen ist für viele der erste Schritt auf dem Weg zu Gott. Was zu tun ist? Wo laufen? Für viele liegt die Antwort auf der Hand: in den Tempel. Aber es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass man sich auch in einem Schockzustand darüber im Klaren sein muss, warum genau und zu wem (oder wem) man dorthin gekommen ist. Zunächst natürlich zu Gott. Aber für jemanden, der zum ersten Mal in den Tempel kommt und vielleicht nicht weiß, wo er anfangen soll, ist es besonders wichtig, dort einen Führer zu treffen, der ihm hilft, viele Probleme zu lösen, die ihn verfolgen.

Dieser Führer sollte natürlich ein Priester sein. Doch nicht immer hat er Zeit, oft hat er buchstäblich im Minutentakt einen ganzen Tag durchgeplant: Dienstleistungen, Fahrten und vieles mehr. Und einige Priester vertrauen die Kommunikation mit Neuankömmlingen Freiwilligen, Katecheten und Psychologen an. Manchmal werden diese Funktionen teilweise sogar von Kerzenhaltern ausgeführt. Aber wir müssen verstehen, dass man in der Kirche auf eine Vielzahl von Menschen stoßen kann.

Es ist, als ob jemand in die Klinik käme und die Garderobenfrau zu ihm sagte: "Tut Ihnen etwas weh?" „Ja, zurück.“ „Nun, lassen Sie mich Ihnen sagen, wie man behandelt wird. Und lass mich Literatur lesen.

Das gleiche gilt im Tempel. Und es ist sehr traurig, wenn ein Mensch, der bereits durch den Verlust seines geliebten Menschen verletzt ist, dort ein zusätzliches Trauma erfährt. Um ehrlich zu sein, wird nicht jeder Priester in der Lage sein, eine angemessene Kommunikation mit einem trauernden Menschen aufzubauen - er ist schließlich kein Psychologe. Und nicht jeder Psychologe wird diese Aufgabe bewältigen, sie haben wie Ärzte eine Spezialisierung. Beispielsweise verpflichte ich mich unter keinen Umständen, Ratschläge aus dem Bereich der Psychiatrie zu erteilen oder mit alkoholabhängigen Menschen zu arbeiten.

Was können wir über diejenigen sagen, die unverständliche Ratschläge geben und Aberglauben verbreiten! Oft sind das Kirchennahe Menschen, die nicht in die Kirche gehen, sondern reinkommen: Kerzen anzünden, Notizen schreiben, Osterkuchen segnen, und alle Bekannten wenden sich an sie als Experten, die alles über Leben und Tod wissen.

Aber mit Menschen, die Trauer erleben, müssen Sie in einer besonderen Sprache sprechen. Die Kommunikation mit trauernden, traumatisierten Menschen muss erlernt und ernsthaft und verantwortungsbewusst angegangen werden. Meiner Meinung nach sollte dies in der Kirche eine ganz ernsthafte Richtung sein, nicht weniger wichtig als die Hilfe für Obdachlose, Gefängnisse oder andere soziale Dienste.

Was niemals getan werden sollte, ist eine Art Ursache-Wirkungs-Beziehung zu ziehen. Nein: „Gott hat das Kind für deine Sünden genommen“! Woher weißt du, was nur Gott weiß? Solche Worte eines Trauernden können sehr, sehr traumatisieren.

Und auf keinen Fall sollten Sie Ihre persönliche Todeserfahrung auf andere Menschen übertragen, auch das ist ein großer Fehler.

Wenn Sie also mit einem schweren Schock in den Tempel kommen, seien Sie sehr vorsichtig mit den Menschen, die Sie mit schwierigen Fragen ansprechen. Und denken Sie nicht, dass Ihnen jeder in der Kirche etwas schuldet - Menschen kommen oft zu mir, um sich beraten zu lassen, weil sie sich darüber ärgern, dass ihnen im Tempel keine Aufmerksamkeit geschenkt wird, aber vergessen haben, dass sie nicht das Zentrum des Universums sind und die um sie herum es sind nicht verpflichtet, alle ihre Wünsche zu erfüllen.

Aber die Mitarbeiter und Gemeindemitglieder des Tempels sollten sich, wenn sie um Hilfe gebeten werden, nicht als Experten ausgeben. Wenn du jemandem wirklich helfen willst, nimm sanft seine Hand, gieße ihm heißen Tee ein und höre ihm einfach zu. Er braucht keine Worte von Ihnen, sondern Komplizenschaft, Empathie, Beileid – etwas, das Ihnen Schritt für Schritt hilft, mit seiner Tragödie fertig zu werden.

Wenn ein Mentor stirbt ...

Oft sind Menschen verloren, wenn sie eine Person verlieren, die in ihrem Leben ein Lehrer war, einen Mentor. Für manche ist das eine Mutter oder Großmutter, für manche eine völlig fremde Person, ohne deren weisen Rat und tatkräftige Hilfe ein Leben nur schwer vorstellbar ist.

Wenn ein solcher Mensch stirbt, befinden sich viele in einer Sackgasse: Wie weiterleben? Im Stadium des Schocks ist eine solche Frage ganz natürlich. Aber wenn sich seine Entscheidung um mehrere Jahre verzögert, scheint es mir nur Egoismus zu sein: "Ich habe diese Person gebraucht, er hat mir geholfen, jetzt ist er tot und ich weiß nicht, wie ich leben soll."

Oder müssen Sie dieser Person jetzt vielleicht helfen? Vielleicht soll deine Seele jetzt im Gebet für den Verstorbenen arbeiten und dein Leben verkörperte Dankbarkeit für seine Erziehung und seinen weisen Rat werden?

Wenn eine für ihn wichtige Person, die ihm seine Wärme, seine Teilnahme gab, an einem Erwachsenen gestorben ist, dann lohnt es sich, sich daran zu erinnern und zu verstehen, dass Sie jetzt wie eine aufgeladene Batterie diese Wärme an andere weitergeben können. Denn je mehr Sie verteilen, je mehr Schöpfung Sie in diese Welt bringen, desto größer ist der Verdienst dieser verstorbenen Person.

Wenn Weisheit und Wärme mit dir geteilt wurden, warum weinst du, dass es jetzt niemanden mehr gibt, der dies tut? Fangen Sie an, sich zu teilen – und Sie werden diese Wärme bereits von anderen Menschen erhalten. Und denken Sie nicht die ganze Zeit an sich selbst, denn Egoismus ist der größte Feind der Trauer.

Wenn der Verstorbene Atheist war

Eigentlich glaubt jeder an etwas. Und wenn Sie an das ewige Leben glauben, dann verstehen Sie, dass die Person, die sich selbst zum Atheisten erklärt hat, jetzt, nach dem Tod, dieselbe ist wie Sie. Leider hat er dies zu spät erkannt, und Ihre Aufgabe ist es nun, ihm mit Ihrem Gebet zu helfen.

Wenn Sie ihm nahe standen, dann sind Sie gewissermaßen eine Verlängerung dieser Person. Und jetzt hängt viel von dir ab.

Kinder und Trauer

Dies ist ein separates, sehr großes und wichtiges Thema, und mein Artikel „Altersmerkmale der Trauererfahrung“ ist ihm gewidmet. Bis zum Alter von drei Jahren versteht ein Kind überhaupt nicht, was der Tod ist. Und erst im Alter von zehn Jahren beginnt sich die Wahrnehmung des Todes zu formen, wie bei einem Erwachsenen. Dies muss berücksichtigt werden. Übrigens hat Metropolit Anthony von Sourozh viel darüber gesprochen (ich persönlich glaube, dass er ein großartiger Krisenpsychologe und Berater war).

Viele Eltern beschäftigen sich mit der Frage, sollen Kinder zur Beerdigung kommen? Sie betrachten Konstantin Makovskys Gemälde „Die Beerdigung eines Kindes“ und denken: Wie viele Kinder! Herr, warum stehen sie da, warum schauen sie es an? Und warum sollten sie nicht dastehen, wenn Erwachsene ihnen erklären, dass man vor dem Tod keine Angst haben muss, dass er zum Leben gehört? Früher wurden Kinder nicht gerufen: „Oh, geh weg, schau nicht hin!“ Immerhin fühlt das Kind: Wenn es so entfernt ist, dann passiert etwas Schreckliches. Und dann kann selbst der Tod einer Hausschildkröte für ihn zu einer Geisteskrankheit werden.

Und damals konnte man Kinder nirgendwo verstecken: Wenn jemand im Dorf starb, verabschiedeten sich alle von ihm. Das ist selbstverständlich, wenn Kinder bei der Beerdigung dabei sind, trauern, lernen, auf den Tod zu reagieren, lernen, etwas Kreatives für den Verstorbenen zu tun: sie beten, helfen bei der Totenwache. Und die Eltern selbst verletzen das Kind oft, indem sie versuchen, es vor negativen Emotionen zu verbergen. Einige beginnen zu täuschen: „Papa war auf Geschäftsreise“, und das Kind beginnt sich schließlich zu beleidigen – zuerst bei Papa, weil er nicht zurückgekehrt ist, und dann bei Mama, weil er das Gefühl hat, dass sie etwas nicht beendet. Und wenn später die Wahrheit ans Licht kommt ... Ich habe Familien gesehen, in denen das Kind wegen solcher Täuschung einfach nicht mit seiner Mutter kommunizieren kann.

Eine Geschichte hat mich beeindruckt: Der Vater des Mädchens starb, und ihre Lehrerin, eine gute Lehrerin, eine orthodoxe Person, sagte den Kindern, sie sollten sich ihr nicht nähern, weil es ihr schon so schlecht gehe. Aber das bedeutet, das Kind wieder zu verletzen! Es ist schrecklich, wenn selbst Menschen mit einer pädagogischen Ausbildung, Menschen, die glauben, die Kinderpsychologie nicht verstehen.

Kinder sind nicht schlechter als Erwachsene, ihre innere Welt ist nicht weniger tief. Natürlich sollte man in Gesprächen mit ihnen die altersbedingten Aspekte der Wahrnehmung des Todes berücksichtigen, aber man sollte sie nicht vor Sorgen, Schwierigkeiten und Prüfungen verbergen. Sie müssen auf das Leben vorbereitet werden. Sonst werden sie erwachsen und lernen nie, mit Verlusten umzugehen.

Was bedeutet „Trauer überleben“?

Trauer vollständig zu überleben bedeutet, schwarze Trauer in eine helle Erinnerung zu verwandeln. Nach der Operation gibt es eine Naht. Aber wenn es gut und genau gemacht ist, tut es nicht mehr weh, stört nicht, zieht nicht. So ist es hier: Die Narbe wird bleiben, wir werden den Verlust nie vergessen können - aber wir werden ihn nicht mehr mit Schmerz erleben, sondern mit einem Gefühl der Dankbarkeit gegenüber Gott und dem Verstorbenen, dass er in unserem Leben ist, und mit der Hoffnung, sich im Leben des nächsten Jahrhunderts zu treffen.

Es ist schwierig genug, die Gefühle in Worte zu fassen, wenn ein geliebter Mensch starb. In diesen langen Stunden der Traurigkeit leugnen die Menschen manchmal einfach, was passiert ist.

Dann verfallen sie in Verzweiflung, Taubheit, erleben einen starken psychischen Schock.

Sehr oft wird das Gefühl des Verlustes zu einer extrem starken, unerträglichen Trauer. Ob Unfalltod, lange Krankheit oder fortgeschrittenes Alter, es ist immer furchtbar schmerzhaft, deprimierend und einsam.

Wie ein berühmter Professor auf dem Gebiet der Psychiatrie sagte Holly Prigerson: „Das Gefühl des Verlustes vergeht nie spurlos – man muss sich nur daran gewöhnen.“ Aber wie kann man sich an den Verlust einer sehr nahen und lieben Person gewöhnen und überleben?

Wir trauern und erinnern uns

Wie man mit dem Gedanken an die unwiederbringliche Abreise eines geliebten Menschen, Freundes, Kollegen fertig wird.

Sich Sorgen zu machen und zu trauern ist völlig natürlich und normal.

Allerdings setzt der Verlustschmerz manchmal verzögert ein und oft entwickeln sich vor diesem Hintergrund verschiedene Formen von Depressionen.

In schweren Fällen Selbstmord.

Jeder von uns erträgt auf seine Weise, rein individuell, die Bitterkeit des Verlustes. Das Maß der Trauer ist schließlich ein relatives Konzept. Und es hängt maßgeblich von der Einstellung gegenüber dem Verstorbenen zu Lebzeiten ab. Wir wischen die Tränen bei der Beerdigung eines Freundes weg und machen uns ernsthaft Sorgen über das, was passiert ist.

Aber wie kann man all den Kummer und die Tiefe der Trauer einer Mutter messen, die ein Kind verloren hat? Akuter seelischer Schmerz und tiefstes Mitleid, absolute Leere und Sinnlosigkeit des weiteren Daseins.

Nachfolgend finden Sie einige weise biblische Ratschläge, wie Sie mit Trauer umgehen können, wenn ein geliebter Mensch stirbt.

Erstens auf jeden Fall sprechen über deine Gefühle. Schütte deine Traurigkeit aus. Verschließe dich nicht in deiner Trauer.

Finde die Kraft, mit anderen zu kommunizieren. Leiden lindern kann. Lehne ihre Hilfe nicht ab.

So finden Sie Trost darin, Ihre schwierigen Gedanken in Worte zu fassen und sie jemandem zu übermitteln, der bereit ist, mitzufühlen und aufmerksam zuzuhören. Das lebendige Wort heilt. Dies ist eine unbestreitbare Tatsache.

Und wenn es schwer in Worte zu fassen ist, versuchen Sie es auszudrücken Gefühle auf Papier .

Es ist kein Zufall, dass viele beklagenswerte, seelenzerreißende, traurige Lieder vom Autor in tiefer Traurigkeit ausgegossen werden.

Papier wird alles ertragen und deinen Schmerz akzeptieren.

Oft braucht man einfach Schrei. Es ist wichtig.

„Es gibt für alles eine Zeit, und es gibt … eine Zeit zum Weinen“, sagt die Bibel. Und natürlich ist der Verlust eines geliebten Menschen zweifellos die „Zeit zum Weinen“. Und Jesus Christus „floss in Tränen“ an der Gedenkgruft, sein Freund Lazarus ist hier begraben ...

Schätze jede Minute, während sie in der Nähe sind.
Du kannst die Zeit nicht zurückdrehen, du kannst ihren schnellen Lauf nicht stoppen.

Sie sagen, die Zeit ist ein Arzt, nein, du kannst mir nicht helfen
Sie sagen - die Zeit heilt, und mindestens hundert Jahre werden vergehen -
Sie sagen, der Schmerz wird vergehen, mein Schmerz wird nicht nachlassen,
Seien Sie geduldig, es wird einfacher. Mein Schmerz wird nicht verschwinden.
Aber wie weiterleben??? Monate werden vergehen, Jahre werden vergehen
Doktor Time, sag es mir Und ich auch nochmal
Wenn das Herz in Stücke gerissen ist! Ich neige meinen Kopf, ich werde es tun
Sammle nicht und nähe nicht, Steh am Grab.
Wenn es nichts zu atmen gibt, und bete leise,
Wenn es eine Eisscholle in der Truhe gibt ... Und warte darauf, dich zu treffen:
Hilfe, Doktor Zeit, Schlaf, mein himmlischer Engel,
Finden Sie mir ein Heilmittel! Schlaf gut, Liebling!

Erzählen Sie uns unten von Ihrer Trauer, gießen Sie Ihre Traurigkeit aus, teilen Sie sie mit Freunden und Ihre Seele wird sich besser fühlen.

Natalia Kapzowa

Lesezeit: 8 Minuten

Ein A

Der Tod eines Menschen ist immer ein unerwartetes Ereignis, besonders wenn es um Menschen geht, die uns nahe und am Herzen liegen. Ein solcher Verlust ist für jeden von uns ein tiefer Schock. Im Moment des Verlustes beginnt eine Person einen Verlust der emotionalen Verbindung, ein tiefes Schuldgefühl und eine unerfüllte Pflicht gegenüber dem Verstorbenen zu empfinden. All diese Gefühle sind sehr bedrückend und können zu schweren Depressionen führen. Deshalb werden wir Ihnen heute sagen, wie Sie den Tod eines geliebten Menschen überleben können.

Der Tod eines geliebten Menschen: 7 Phasen der Trauer

Psychologen unterscheiden 7 Phasen der Trauer, die alle Menschen durchlaufen, die um einen verstorbenen geliebten Menschen trauern. Gleichzeitig wechseln sich diese Phasen nicht in einer bestimmten Reihenfolge ab - Jeder Mensch durchläuft diesen Prozess individuell. . Und da zu verstehen, was mit Ihnen passiert, hilft, mit der Trauer umzugehen, möchten wir Ihnen von diesen Phasen erzählen.
7 Phasen der Trauer:

1. Negation.
   "Es ist nicht wahr. Unmöglich. Das konnte mir nicht passieren." Angst ist der Hauptgrund für Verleugnung. Du hast Angst vor dem, was passiert ist, Angst vor dem, was als nächstes passieren wird. Dein Verstand versucht die Realität zu leugnen, du versuchst dich davon zu überzeugen, dass in deinem Leben nichts passiert ist und sich nichts geändert hat. Äußerlich kann eine Person in einer solchen Situation einfach taub aussehen oder im Gegenteil Aufhebens machen, die Beerdigung aktiv organisieren, Verwandte anrufen. Aber das bedeutet nicht, dass er den Verlust leicht erfährt, er hat ihn nur noch nicht vollständig realisiert.
   Es sollte jedoch daran erinnert werden, dass eine Person, die in Benommenheit geraten ist, nicht vor dem mit der Beerdigung verbundenen Ärger geschützt werden sollte. Das Bestellen von rituellen Gottesdiensten und das Ausfüllen aller notwendigen Dokumente bringen Sie dazu, sich zu bewegen, mit Menschen zu kommunizieren und helfen Ihnen so, aus Ihrer Benommenheit herauszukommen.
   Es gibt Fälle, in denen eine Person im Stadium der Verleugnung im Allgemeinen aufhört, die Welt um sich herum angemessen wahrzunehmen. Und obwohl diese Reaktion nur von kurzer Dauer ist, Hilfe, um aus diesem Zustand herauszukommen, wird noch benötigt um. Dazu müssen Sie mit einer Person sprechen, während Sie sie ständig beim Namen nennen. nicht alleine lassen und versuchen, ein wenig abzulenken . Aber es ist es nicht wert, getröstet und beruhigt zu werden, es wird immer noch nicht helfen.
   Die Verleugnungsphase ist nicht sehr lang. In dieser Zeit bereitet sich ein Mensch sozusagen auf die Abreise eines geliebten Menschen vor und erkennt, was mit ihm passiert ist. Und sobald eine Person bewusst akzeptiert, was passiert ist, beginnt sie, sich von dieser Stufe zur nächsten zu bewegen.
2. Wut, Groll, Wut.
   Diese Gefühle einer Person erfassen vollständig und werden auf die ganze Welt um sie herum projiziert. In dieser Zeit hat man genug gute Leute für ihn und jeder macht alles falsch. Ein solcher Sturm der Emotionen wird durch das Gefühl verursacht, dass alles, was um uns herum passiert, eine große Ungerechtigkeit ist. Die Stärke dieses emotionalen Sturms hängt von der Person selbst ab und davon, wie oft er sie austeilt.
3. Schuld.
   Eine Person erinnert sich immer öfter an die Momente der Kommunikation mit dem Verstorbenen, und eine Erkenntnis kommt - hier hat er wenig Aufmerksamkeit geschenkt, dort hat er sehr scharf gesprochen. Der Gedanke „Habe ich alles getan, um diesen Tod zu verhindern“ kommt mir immer öfter in den Sinn. Es gibt Fälle, in denen das Schuldgefühl bei einer Person bleibt, selbst nachdem sie alle Stadien der Trauer durchlaufen hat.
4. Depression.
   Diese Phase ist am schwierigsten für diejenigen Menschen, die all ihre Emotionen für sich behalten und ihre Gefühle anderen nicht zeigen. In der Zwischenzeit erschöpfen sie einen Menschen von innen, er beginnt die Hoffnung zu verlieren, dass das Leben eines Tages wieder seinen normalen Lauf nehmen wird. In tiefer Trauer möchte der Trauernde nicht mitfühlen. Er ist in einem düsteren Zustand und hat keinen Kontakt zu anderen Menschen. Durch den Versuch, ihre Gefühle zu unterdrücken, setzt eine Person ihre negative Energie nicht frei und wird dadurch noch unglücklicher. Nach dem Verlust eines geliebten Menschen kann eine Depression eine ziemlich schwierige Lebenserfahrung sein, die alle Aspekte des Lebens eines Menschen prägen wird.
5. Akzeptanz und Schmerzlinderung.
   Im Laufe der Zeit wird eine Person alle vorherigen Phasen der Trauer durchlaufen und sich schließlich mit dem abfinden, was passiert ist. Jetzt kann er sein Leben bereits in die Hand nehmen und in die richtigen Bahnen lenken. Sein Zustand wird sich jeden Tag verbessern und Wut und Depression werden schwächer.
6. Renaissance.
   Obwohl es schwierig ist, eine Welt ohne einen geliebten Menschen zu akzeptieren, ist es einfach notwendig, dies zu tun. Während dieser Zeit wird eine Person unkommunikativ und still, zieht sich oft mental in sich selbst zurück. Diese Phase ist ziemlich lang und kann mehrere Wochen bis mehrere Jahre dauern.
7. Schaffung eines neuen Lebens.
   Nachdem er alle Phasen der Trauer durchlaufen hat, ändern sich viele Dinge im Leben eines Menschen, einschließlich ihm selbst. Sehr oft versuchen Menschen in einer solchen Situation, neue Freunde zu finden, die Umgebung zu verändern. Jemand wechselt den Arbeitsplatz, und jemand wechselt seinen Wohnort.