Jeden Samstag lassen Bill und Sarah ihren Sohn beim Kindermädchen und gehen essen. Sarah zieht sich für jedes Date schick an. Sie hofft, dass es hilft, den Funken in der Beziehung zu halten. Eines Tages zieht Sarah ein neues kleines rotes Kleid an. Es ist aufschlussreicher im Vergleich zu den Kleidern, die Sarah normalerweise trägt. Sie ist nervös, sich ihrem Mann zu zeigen.

Als Bill Sarah in ihrem neuen Kleid sieht, lächelt er, schüttelt überrascht den Kopf und sagt: „Du siehst … anders aus.“ Sarah regt sich auf, spricht aber nicht darüber. Den ganzen Abend fühlt sie sich unwohl. Sarah schwört sich, dass sie dieses Kleid nie wieder tragen wird.

Später am Abend im Bett streckt Bill die Hand aus, um Sarah zu küssen. Sie küsst ihn beiläufig auf die Wange, dreht sich um und tut so, als würde sie schlafen. Die ganze Woche denkt Sarah über das rote Kleid und die Bemerkung ihres Mannes nach. Wenn Bill Sex haben will, tut sie so, als hätte sie Bauchschmerzen.

Am darauffolgenden Samstag kocht Sarah vor Wut, behält ihre Gefühle aber für sich. Sie fragt ihren Mann nicht: „Was meinten Sie, als Sie sagten, dass ich anders aussehe?“. Sie wird nicht zugeben, dass es sie beleidigt hat.

Wenn Sarah mit ihrem Mann redete, würde sie sich besser fühlen. Bill würde ihr die Wahrheit sagen: Er hatte sie noch nie in einem solchen Outfit gesehen, Sarah überraschte ihn. Aber er mochte, wie sie aussah.

Sarahs Reaktion auf Bill ist ein typisches Beispiel für passiv-aggressives Verhalten. Passive Aggression ist ein indirekter Ausdruck von Wut. Die Person fühlt sich unwohl, kann Wut oder Groll aber nicht ehrlich und offen ausdrücken.

Passive Aggression ist ein erlerntes Verhalten, das verlernt werden kann.

Wenn beide Partner eine gesunde Beziehung zu Wut haben, können sie sie erkennen, über ihre verärgerten Gefühle sprechen, die Gründe besprechen und die Situation lösen. Passive Aggression ist ein Symptom der Angst vor Konflikten.

Wenn eine Person eine passiv-aggressive Haltung einnimmt, versucht sie, einen Streit zu vermeiden. Aber in der Praxis bekommt er den gegenteiligen Effekt - es scheint seinem Partner, dass sie ständig in Streit leben. Wenn ein oder beide Partner die Aggression unterdrücken, ist es viel schwieriger, den Konflikt zu lösen. Aggressionen kommen nicht an die Oberfläche, Partner werden ihr nicht direkt ausgesetzt.

Passive Aggression entsteht oft in kindlichen Beziehungen mit Wut. Wenn Sie als Kind explosive Wutausbrüche beobachtet haben, ein Elternteil Sie angeschrien oder körperliche Aggression gezeigt hat, werden Sie im Erwachsenenalter Angst vor dieser Emotion haben. Sie haben Angst, nicht nur jemanden in Wut zu sehen, sondern auch selbst Wut zu empfinden. Passive Aggression kann auch von Eltern kommen, die Wut als Emotion vermieden haben. Freude? Ja. Traurigkeit? Natürlich ist jeder manchmal traurig. Wut? Nein. Er hat keinen Platz in unserem Haus.

Kinder aus solchen Familien wachsen mit dem Glauben auf, dass Wut beängstigend ist und nicht gezeigt werden sollte. Das hindert sie als Erwachsene daran, Wut bei sich selbst zu erkennen und sie gesund und beziehungsfreundlich auszudrücken.

Ich habe 35 Jahre lang als Familientherapeutin gearbeitet und Aggressionsbewältigungskurse gegeben. In dieser Zeit habe ich Empfehlungen zum Umgang mit passiver Aggression entwickelt. Passive Aggression ist ein erlerntes Verhalten, das verlernt werden kann. Um Ihrem Partner zu helfen, mit passiver Aggression fertig zu werden, lassen Sie ihn wissen, dass Sie sich über sein Verhalten und nicht über ihn selbst ärgern. Wenn Sie selbst zu passiver Aggression neigen, müssen Sie die gleichen Schritte durchlaufen. Erinnere dich daran, dass du dein Verhalten ändern kannst.

Was tun in der Mitte eines Konflikts

Wenn mitten in einem Konflikt passive Aggression auftaucht, sind sieben Schritte zu unternehmen:

1. Sich beruhigen. Sie sollten keine Diskussion beginnen, wenn Sie beide oder einer von Ihnen im Griff negativer Emotionen sind. Eine Person, die zu passiver Aggression neigt, wird die Situation schließen oder im Gegenteil verschlimmern. Machen Sie eine Pause, um sich zu beruhigen und zu entspannen. Danach können Sie beginnen, das Problem zu besprechen.
2. Besprechen Sie das Problem. Versuchen Sie nicht zu erraten, was Ihr Partner fühlt oder denkt. Frag ihn direkt.
3. Sammeln Sie Ideen. Damit eine Beziehung erfolgreich ist, sind Anstrengungen von beiden Partnern erforderlich. Schlagen Sie gemeinsam Ideen zur Lösung Ihrer Probleme vor und diskutieren Sie diese. Erstellen Sie eine Liste aller möglichen Optionen.
4. Schreiben Sie „dafür“ und „dagegen“. Wenn Sie eine Liste mit Optionen zur Lösung eines Problems erstellt haben, besprechen Sie die Vor- und Nachteile jeder Lösung.
5. Wähle die beste Option. Die beste Entscheidung ist die, bei der Sie beide am meisten gewinnen und am wenigsten verlieren.
6. Gehen Sie zu Aktionen. Nehmen Sie die beste Option und beginnen Sie mit der Umsetzung. Es kann einige Zeit dauern, um herauszufinden, ob es funktioniert. Legen Sie ein Datum fest, an dem Sie die Wirksamkeit bewerten.
7. Schätzen. Hat die Lösung funktioniert? Wenn nicht, versuchen Sie es mit einer anderen Option aus der Liste.

Wie Sie passive Aggression langfristig loswerden

Der Kampf gegen passive Aggression inmitten eines Konflikts ist der letzte Ausweg. Für viele Paare wird passiv-aggressives Verhalten zu einem langfristigen Problem. Der beste Weg, dieses Verhaltensmuster zu ändern, ist, lange gemeinsam daran zu arbeiten.

Um passive Aggression zu beseitigen, müssen Sie klare Grenzen zwischen Ihnen und Ihrem Partner ziehen. Wir müssen den physischen und emotionalen Raum des anderen respektieren. Auch Flexibilität ist gefragt.

Idealerweise erreichen Sie und Ihr Partner einen Zustand, in dem Sie sich sicher fühlen. So können Sie Grenzen überschreiten, ohne Angst haben zu müssen, sich selbst zu verlieren oder Beziehungen zu zerstören. Sie werden die Grenzen Ihrer eigenen Wahl verschieben und nicht aufgrund des Drucks eines Partners.

Wenn Ihr Partner zu passiver Aggression neigt, sollten Sie ihm klar erklären, welche Worte und Handlungen Sie aufregen und verärgern. Er muss auch wissen, dass du ihn liebst. Wut zu zeigen bedeutet nicht, die Beziehung zu zerstören. Wenn Sie selbst zu passiver Aggression neigen, seien Sie offen. Hören Sie Ihrem Partner zu: wie Sie seine emotionalen Bedürfnisse befriedigen können. Um die Grenzen des anderen zu definieren und eine gesunde Beziehung zu Wut aufzubauen, sind hier drei Schritte, die Ihnen helfen können.

1. Machen Sie eine Liste. Diese Übung wird von jedem Partner einzeln durchgeführt. Erstellen Sie eine Liste der Probleme, die kürzlich in der Beziehung aufgetreten sind. Denken Sie an das letzte Mal, als Sie wegen der Worte oder Taten Ihres Partners wütend und verärgert waren. Schreiben Sie eine Sache auf, die Sie am Verhalten der zweiten Hälfte ändern möchten. Weisen Sie auf eine Sache hin, die Ihr Partner tun kann, damit Sie sich in Ihrer Beziehung glücklicher und selbstbewusster fühlen.
2. Grenzen ziehen. Die Liste wird Ihnen helfen, herauszufinden, wie Sie die Grenzen verschieben können, um die Beziehung zu stärken. Die Anfrage muss so genau wie möglich sein. Nehmen wir an, Ihr Mann verlangt jeden Abend ein Abendessen auf dem Tisch und es ärgert Sie. Sag nicht: „Es macht mich traurig, dass du kaum kochst. Ich bin glücklicher, wenn du mehr kochst." Genauer gesagt: „Es wird toll, wenn du montags mit dem Kochen anfängst. Das ist der härteste Tag, den ich je bei der Arbeit hatte." Außerdem ist es nicht notwendig, Ihren Mann zu bitten, selbst zu kochen. Erklären Sie, dass Ihnen das bestellte Essen nichts ausmacht. Die Hauptsache ist, dass Sie nicht darüber nachdenken müssen.
3. Bewegen Sie sich allmählich. Der Prozess der Stärkung von Beziehungen beschränkt sich nicht darauf, dass der eine Partner korrigiert und versucht, um des anderen willen besser zu werden. Jeder von Ihnen muss Zugeständnisse machen. Machen Sie einen Schritt und sehen Sie, wohin er führt. Aber wirf die Liste nicht weg. Kommen Sie nach ein paar Wochen darauf zurück und überprüfen Sie Ihre Fortschritte. Dann gehen Sie den nächsten Schritt und tauschen Sie erneut Wünsche aus.

Wenn Sie sich in Konflikt mit passiver Aggression befinden, konzentrieren Sie sich auf gegenwärtige und zukünftige Ereignisse. Bringe vergangene Verletzungen nicht zur Sprache, auch wenn du dich immer noch schlecht deswegen fühlst. Sie werden aktuelle Probleme nicht lösen können, wenn Sie immer wieder in die Vergangenheit zurückkehren. Respektiere die Gedanken und Gefühle deines Partners und erwarte dasselbe als Gegenleistung. Ihr Verhalten liegt in Ihrer Verantwortung, vergessen Sie es nicht.

Selbst wenn Ihr Partner ein Problem mit passiver Aggression hat, denken Sie schließlich daran, dass Sie auch nicht perfekt sind. Konzentrieren Sie sich darauf, das Problem zu lösen, und nicht, sich selbst zu beweisen. Wir alle haben das Potenzial, uns zu verbessern und Beziehungen zu stärken.

Über den Autor

(Andrea Brandt) ist Familientherapeutin.

Nachdem ich das Internet beobachtet hatte, wurde mir klar, dass Aggression von den meisten Lesern und Autoren als absichtliche Schädigung eines anderen verstanden wird. Dann wird klar, warum es keine Einigung zwischen uns gibt. Unter uns ist dies zwischen praktizierenden Psychologen und Klienten, die zu diesen Psychologen kommen. Daher denke ich, dass der Titel meines Artikels zumindest viele Menschen überraschen kann. Aber da ist alles richtig geschrieben - Aggression in einer Beziehung ist gefragt! Aber es ist sehr wichtig zu verstehen, was mit Aggression gemeint ist.

In der modernen Gesellschaft gilt Aggression als etwas Schlechtes, Beschämendes, etwas, das versteckt und unterdrückt werden muss. „Wütend sein ist schlecht“, wissen wir doch alle seit frühester Kindheit, das haben uns unsere Eltern erklärt. Und was die Mutter oder den Vater angeht ... Nun, das ohne irgendwelche Kommentare.

Kurz gesagt, ob Sie dort wütend sind oder nicht, es kümmert niemanden, „Sie müssen in der Lage sein, sich selbst zu kontrollieren“ und „Ihre Emotionen zu kontrollieren“. Andernfalls werden Sie als schwach oder etwas anderes angesehen. Aber es ist offensichtlich, dass Sie nichts Gutes erwartet, wenn Sie plötzlich wütend werden.

Kinder bis zu einem gewissen Alter sind sehr spontan und können all ihre Emotionen frei ausdrücken. Aber Äußerungen von Wut in unserer Kultur werden beurteilt, beschämt oder verängstigt. Und diejenigen, die eingeschüchtert oder beschämt wurden, lernen sehr viel, ihre Wut zu unterdrücken, zu verdrängen, zu leugnen und verlieren dementsprechend den Kontakt zu ihr. Aber das Problem ist, dass es nirgendwohin führt. Und es kann nirgendwo hingehen, da wir eine emotionale Sphäre haben, ob wir wollen oder nicht. Und es ist eine viel frühere Erziehung als Logik und Denken. Emotionen sind ein Signalsystem, das einem Menschen zur Orientierung in der äußeren Umgebung gegeben wird. Und es gibt keine schlechten und guten Gefühle. Alle Emotionen werden gebraucht, nur manche mögen wir und manche nicht. Und da das adäquate Ventil für Wut blockiert wird, beginnt sie sich im Körper anzusammeln, bis sie eine Reihe von psychosomatischen Krankheiten verursacht oder bis ein affektiver Ausbruch auftritt.

Der Begriff "Aggression" (Aggression) kommt von dem Wort adgradi (wobei ad - weiter, gradus - Schritt), was wörtlich "weitergehen", "vorrücken" bedeutet. „aggressiv sein“ bedeutete im ursprünglichen Sinn so viel wie „sich ohne Zögern, ohne Furcht und Zweifel auf das Ziel zubewegen“ (E. Fromm).

Aber Wut und Aggression sind immer noch verschiedene Dinge. Wut, Wut, Irritation, Wut sind Gefühle. Aggression ist eine Art Reaktion, die man korrekterweise Handlungen zuschreiben würde, Arten des Umgangs mit denselben Gefühlen. Ich würde Aggression in diesem Sinne als Bewegungsimpuls definieren. Es wird deutlich, dass ein Mensch auf unterschiedliche Weise mit seinen Gefühlen und Impulsen umgehen kann. Und es ist ganz offensichtlich, dass die Art und Weise, wie ein Mensch den Umgang mit seinen Gefühlen gewöhnt ist, seine Beziehungen zu Menschen prägt, beispielsweise wenn er enge Beziehungen zum anderen Geschlecht aufbaut.

Und wenn wir direkt über Aggression und ihre Unterdrückung sprechen, geschieht Folgendes.

Wenn einer oder beide Partner die Äußerung von Aggression streng tabuisiert haben, dann werden sie in einer Beziehung höchstwahrscheinlich sehr große Spannungen erleben, weil sie einander keinen Unmut zeigen, „NEIN“ sagen können, persönliche Freiräume haben, sich unwohl fühlen, haben Meinungsverschiedenheiten, Fluchen, Schreien, Geschirr zerbrechen usw. (Zutreffendes unterstreichen). Die Argumente laufen meistens darauf hinaus, dass die andere Person so zerbrechlich ist, dass sie meiner Aggression nicht standhalten kann und zusammenbricht. Aber meistens sind dies nur Fantasien über ihre Destruktivität.

Wenn es Respekt, Zärtlichkeit, Kompatibilität, Unterstützung in einer Beziehung gibt, aber keine Gelegenheit besteht, sich normal zu streiten, sich mit seiner Wut, Verärgerung und Unzufriedenheit auseinanderzusetzen, dann verschwindet die Leidenschaft irgendwo. Sex wird uninteressant, langweilig und ohne Funken. Verlust der Erregung und Anziehung zueinander. Partner werden gute Freunde füreinander, Bruder und Schwester, jeder, aber keine Liebenden. All dies liegt daran, dass es notwendig ist, um Sex und Liebe zu haben, um Erregung zu erfahren, minimale, aber Aggression zu zeigen. Leider wird dieser Punkt für viele Paare unpassierbar, obwohl es scheint, dass alles einfach ist - passen Sie Ihre Aggression an, nähern Sie sich, "bewegen Sie sich ohne Verzögerung, ohne Angst und Zweifel auf das Ziel zu."

Ein menschliches Leben ohne Aggression ist unmöglich. Eine andere Sache ist, dass einige Formen aggressiven Verhaltens (z. B. Schreien, Übergriffe usw.) beängstigend sein können und daher von Kindheit an unterdrückt, als schlecht und inakzeptabel bezeichnet werden. Aber nur wenige Eltern sagen dem Kind: Wut zu erleben und mit Worten, Tonfall und Gesten auszudrücken - Sie können, aber ein Messer vom Tisch nehmen und damit schwenken, ist es absolut nicht. Aggressionen werden in der Regel vollständig unterdrückt, auch auf der Ebene der Erfahrung und des Bewusstseins. "Immer mit der Ruhe! Was hast du geschrien?! Bist du verrückt?". Und es bleibt nichts anderes übrig, als sich die ganze Zeit zurückzuhalten, um sich nicht dafür zu schämen, Ärger und Ärger vor einem bedeutenden Erwachsenen zu erleben.

Dann hat ein Erwachsener keine andere Wahl, als nach anderen Wegen zu suchen, um Trennungsgefühle zu manifestieren - solche, die Autonomie kennzeichnen, die Trennung des Organismus von allen anderen, das Vorhandensein seiner eigenen Bedürfnisse.

Diese anderen Wege sucht die Psyche in der Regel unbewusst. Es ist unwahrscheinlich, dass eine Person sitzt und denkt: „Sooo, du kannst nicht wütend werden, du kannst so etwas nicht tun, du musst ruhig sein (sonst werden alle um dich herum unglücklich sein), also werde ich es versuchen, denn Beispiel: etwas versprechen und es nicht tun. Und ihnen damit zeigen, dass ich auch hier ein Mensch bin! Normalerweise geschieht dies alles automatisch. Keine Wahl. Zum Beispiel kommt solch eine heimlich aggressive Person oft gerne zu spät zu Besprechungen. Oder einem ein paar Geschichten über einen anderen erzählen, wissend, dass diese Geschichten ihm (oder ihr) unangenehm sein werden. Oder - wie ich schon geschrieben habe - etwas versprechen und es nicht tun (und alles mit den Umständen und der eigenen Hilflosigkeit erklären). Eine solche Person wird wahrscheinlich keinen Ersatz für den verursachten Schaden anbieten, sondern wird versuchen, jemandem oder etwas Drittem die Schuld zu geben, aber nicht sich selbst. „Nun, weißt du, es ist passiert…“. Schließlich hat er das innere Verantwortungsbewusstsein für sein Leben nicht angepasst, genauso wie die gesunde Ausdrucksfähigkeit von Aggression nicht geregelt wurde – in klaren Formen, Verweigerungen, dem Setzen der eigenen Grenzen und dem Respektieren der Grenzen des Anderen. Diese Funktion ist kaum verstanden und funktioniert praktisch nicht.

Nachrichten, die eine verdeckte Aggression kennzeichnen:

"Ich bin spät dran, es ist einfach passiert..."

"Ich habe es versprochen, aber andere Dinge sind aufgetaucht, Wanja hat angerufen und gesagt ... und ich musste ..."

„Wenn sie nicht gewesen wären, dann hätte ich …“

"Du weißt, ich kann nicht..."

„Sie müssen verstehen, dass ich eine gebundene Person bin …“

"Das nächste Mal wird es so sein, wie Sie es wünschen"

„In Ordnung, hör auf, sauer auf mich zu sein.“

Intimität mit einer verdeckten aggressiven Person

In einer Beziehung mit einer solchen Person ist die Versuchung groß, ihn zu kontrollieren, ihn zu schimpfen, ihm beizubringen, wie man mit Menschen umgeht, was schlecht und was gut ist.“ „Nun, schau, was du getan hast! Wie ist das möglich!" Das heißt, nehmen Sie ihm gegenüber eine elterliche Rolle ein. Eine solche Strategie kann natürlich für eine Weile helfen - eine ängstlich missbilligende, verdeckt aggressive Person wird versuchen, einen nervösen anderen zu „beruhigen“ und vorübergehend ein „braver Junge“ zu sein. Aber sobald sich alles beruhigt hat, werden die verdeckten aggressiven Manipulationen wieder beginnen. Und so - im Kreis.

Wenn Sie darauf verzichten, eine Elternrolle zu übernehmen, können Sie die gegenseitige Wut spiegelbildlich ausleben – „gegenseitige Absprachen treffen“, länger zu spät kommen, etwas versprechen und nicht erfüllen, und so weiter. Konkurrieren Sie auf jede erdenkliche Weise, wer wen mehr „macht“. Die Krone solcher Beziehungen ist „mal auf einem Pferd, dann unter einem Pferd“, „jetzt du, dann du“. Müdigkeit, Erschöpfung, ständiger Hunger nach Nähe, Ruhe, vertrauensvollem Kontakt.

Wenn Sie einer solchen Person gegenüber gleichgestellt bleiben, müssen Sie seinen versteckten aggressiven Botschaften standhalten und ständig auf Entschädigung für illegale Formen des Hausfriedensbruchs bestehen. Vielleicht wird dies zu einer mühsamen Aufgabe, die Ihnen früher oder später langweilig wird (schließlich müssen Sie sich sehr anstrengen, um in einer Beziehung zumindest etwas „Essbares“ zu bekommen) und Sie werden die Distanz vergrößern wollen. Das Interesse an Interaktion wird abnehmen.

Psychotherapie eines verdeckt aggressiven Klienten

Im Prozess der Psychotherapie eines latent aggressiven Klienten besteht die Hauptaufgabe darin, eine gesunde Funktion der Manifestation der zahnärztlichen Aggression wiederherzustellen, dh eine, die hilft, etwas zu nehmen oder etwas zu erreichen („Knabbern“). in einer Beziehung. Der Übergang von manipulativen Formen der Erreichung des gewünschten Ziels zu direkten legalen Formen. „Ich will das, aber ich will das nicht. Ich habe das Recht dazu und empfinde keine giftige Scham oder Schuld wegen meiner eigenen Einzigartigkeit.“ Solch ein Klient muss lernen, Ablehnung abzulehnen und zu ertragen, nicht überwältigt von Groll oder Schuldgefühlen, sondern mit Zuversicht und vielleicht etwas Traurigkeit oder Bedauern.

Ich bin ich und du bist du.

Ich bin nicht auf diese Welt gekommen, um deine Erwartungen zu erfüllen.

Du bist nicht auf diese Welt gekommen, um es mit meiner aufzunehmen.

Wenn wir uns treffen, ist das großartig.

Wenn nicht, kann nicht geholfen werden.

Ein menschliches Leben ohne Aggression ist unmöglich. Eine andere Sache ist, dass einige Formen aggressiven Verhaltens (z. B. Schreien, Übergriffe usw.) beängstigend sein können und daher von Kindheit an unterdrückt, als schlecht und inakzeptabel bezeichnet werden. Aber nur wenige Eltern sagen dem Kind: Wut zu erleben und mit Worten, Tonfall, Gesten auszudrücken - Sie können, aber ein Messer vom Tisch nehmen und damit schwenken - absolut nicht. Aggressionen werden in der Regel vollständig unterdrückt, auch auf der Ebene der Erfahrung und des Bewusstseins. "Immer mit der Ruhe! Was hast du geschrien?! Bist du verrückt?". Und es bleibt nichts anderes übrig, als sich die ganze Zeit zurückzuhalten, um sich nicht dafür zu schämen, Ärger und Ärger vor einem bedeutenden Erwachsenen zu erleben.

Dann hat ein Erwachsener keine andere Wahl, als nach anderen Wegen zu suchen, um Trennungsgefühle zu manifestieren - solche, die Autonomie kennzeichnen, die Trennung des Organismus von allen anderen, das Vorhandensein seiner eigenen Bedürfnisse.

Diese anderen Wege sucht die Psyche in der Regel unbewusst. Es ist unwahrscheinlich, dass eine Person sitzt und denkt: „Sooo, du kannst nicht wütend werden, du kannst so etwas nicht tun, du musst ruhig sein (sonst werden alle um dich herum unglücklich sein), also werde ich es versuchen, denn Beispiel: etwas versprechen und es nicht tun. Und ihnen damit zeigen, dass ich auch hier ein Mensch bin! Normalerweise geschieht dies alles automatisch. Keine Wahl. Zum Beispiel kommt solch eine heimlich aggressive Person oft gerne zu spät zu Besprechungen. Oder einem ein paar Geschichten über einen anderen erzählen, wissend, dass diese Geschichten ihm (oder ihr) unangenehm sein werden. Oder - wie ich schon geschrieben habe - etwas versprechen und es nicht tun (und alles mit den Umständen und der eigenen Hilflosigkeit erklären).

Eine solche Person wird wahrscheinlich keinen Ersatz für den verursachten Schaden anbieten, sondern wird versuchen, jemandem oder etwas Drittem die Schuld zu geben, aber nicht sich selbst. „Nun, weißt du, es ist passiert …“. Schließlich hat er kein geregeltes inneres Verantwortungsgefühl für sein Leben, genauso wie eine gesunde Ausdrucksfähigkeit von Aggression nicht geregelt ist – in klaren Formen, Verweigerungen, dem Setzen der eigenen Grenzen und dem Respektieren der Grenzen des Anderen. Diese Funktion ist kaum verstanden und funktioniert praktisch nicht.

Nachrichten, die eine verdeckte (oder passive) Aggression kennzeichnen:

"Ich bin spät dran, es ist einfach passiert..."

"Ich habe es versprochen, aber andere Dinge sind aufgetaucht, Wanja hat angerufen und gesagt ... und ich musste ..."

„Wenn sie nicht gewesen wären, dann hätte ich …“

"Du weißt, ich kann nicht..."

„Sie müssen verstehen, dass ich eine gebundene Person bin …“

"Das nächste Mal wird es so sein, wie Sie es wünschen"

„In Ordnung, hör auf, sauer auf mich zu sein.“

Intimität mit einer verdeckten aggressiven Person

In Beziehungen mit einer solchen Person besteht eine große Versuchung, sie zu kontrollieren, sie zu beschimpfen, ihr beizubringen, wie man mit Menschen umgeht, was schlecht und was gut ist. „Schau mal, was du angerichtet hast! Wie ist das möglich!". Das heißt, nehmen Sie ihm gegenüber eine elterliche Rolle ein. Eine solche Strategie kann natürlich für eine Weile helfen - eine gefürchtete missbilligende, verdeckt aggressive Person wird versuchen, den nervösen anderen zu "beruhigen" und vorübergehend ein "braver Junge" zu sein. Aber sobald sich alles beruhigt hat, werden die verdeckten aggressiven Manipulationen wieder beginnen. Und so - im Kreis.

Wenn Sie darauf verzichten, eine Elternrolle zu übernehmen, können Sie die gegenseitige Wut spiegelbildlich ausleben – „gegenseitige Absprachen treffen“, länger zu spät kommen, etwas versprechen und nicht erfüllen, und so weiter. Konkurrieren Sie auf jede erdenkliche Weise, wer wen mehr „macht“. Die Krone solcher Beziehungen ist „mal auf einem Pferd, dann unter einem Pferd“, „jetzt du, dann du“. Müdigkeit, Erschöpfung, ständiger Hunger nach Nähe, Ruhe, vertrauensvollem Kontakt.

Wenn Sie einer solchen Person gegenüber gleichgestellt bleiben, müssen Sie seinen versteckten aggressiven Botschaften standhalten und ständig auf Entschädigung für illegale Formen des Hausfriedensbruchs bestehen. Vielleicht wird dies zu einer mühsamen Aufgabe, die Ihnen früher oder später langweilig wird (schließlich müssen Sie sich sehr anstrengen, um in einer Beziehung zumindest etwas „Essbares“ zu bekommen) und Sie werden die Distanz vergrößern wollen. Das Interesse an Interaktion wird abnehmen.

Psychotherapie eines verdeckt aggressiven Klienten

Aggression ist ein solches Verhalten, wenn eine andere Person gedemütigt, abgewertet und auch ihre Interessen, Handlungen, Kreativität usw. abgewertet wird.

Es ist bekannt, dass, um in familiären Beziehungen glücklich zu sein, diese Beziehungen ständig verbessert werden müssen, d.h. Arbeiten Sie daran, verstehen Sie, was Ihre Handlungen zu den gewünschten Ergebnissen führen. In Wirklichkeit ist nicht alles so, denn die Menschen leben „an der Maschine“: Sie reagieren ohne zu zögern automatisch auf das, was ihr Partner tut. Zum Beispiel fragte die geliebte Frau beim Telefonieren nicht nach dem Gesundheitszustand des Mannes, als Antwort erhielt sie einen schweren Vorwurf der Selbstsucht und die Aufforderung, sich weiterhin anders zu verhalten. Wenn dem Partner Vorwürfe und Forderungen über den Kopf geschüttet werden, sich so zu verhalten, nämlich so, wie es der andere Partner für richtig hält, dann wird das gemeinsame Leben zu Mehl. Leider ist die Praxis so, dass Menschen zu einem Familienpsychologen kommen, wenn die Beziehung fast zerstört ist, und wenn ein Partner die Beziehung retten will (meistens ein Mann), dann ist die andere Seite diesen Versuchen gleichgültig. Eine Frau ist von ihrer früheren Beziehung zu einem Partner so am Boden zerstört und niedergeschlagen, dass sie nicht an seine Versprechen glaubt, sich zu ändern, und nicht glaubt, dass es möglich ist, eine andere Beziehung zu diesem Mann aufzubauen. Dieser Unglaube an Veränderungen beruht auf der Tatsache, dass er viele Male versprochen hat, sich zu ändern, aber zwei Jahre, fünf Jahre, zehn Jahre sind vergangen, und er tut weiterhin das, was einer Frau Schmerz und Leid bringt. Überlegen Sie selbst, ob es möglich ist, sich auf die Änderungsversprechen des Partners zu verlassen, wenn er keine Ahnung hat, was mit ihm passiert, womit der Ehepartner unzufrieden ist und wie sie eine gute Beziehung sieht. Wenn eine Person das Ziel nicht sieht, wird sie sich verirren und das Ziel nie erreichen. Aber eine Frau glaubt in der Regel an diese Versprechen, einfach weil sie sich so eine herzliche und respektvolle Beziehung wünscht, und hält sie deshalb so lange aus, wie sie kann, manche halten ihr ganzes Leben lang aus.

Es ist mir egal, was du fühlst oder was du willst!

Ich habe mehrere Familien gesehen, in denen ein wohlhabender Mann (der Inhaber eines Geschäfts und materiellen Reichtums) offen darüber sprach, dass er seiner Frau nicht erlauben würde, ihn zu verlassen, obwohl eine Frau gezwungen ist, mit einem Mann nur aus zu leben Angst um ihr Leben, das Leben eines Kindes und ihrer zukünftigen Auserwählten. Dass seine Frau ihn einfach nicht liebt, wird nicht einmal berücksichtigt. Ein Mann spricht viel darüber, dass seine Frau nicht aus „dieser Familie“ stammt, sich gerne in Clubs vergnügt, sich gerne um sich selbst kümmert, mit Freunden kommuniziert und nicht gerne zu Hause ist. Im Allgemeinen ist dies nicht das Ideal einer tugendhaften Ehefrau und Mutter. Er scheint zu sagen, dass sie nicht sehr – so gut für ihn ist, und gleichzeitig fest an sie geklammert, nicht so ideal, wie er es gerne hätte. Wenn man mit einem solchen Mann darüber spricht, dass Gewalt inakzeptabel ist, dass nicht nur die Frau, sondern auch die Kinder unter Gewalt leiden, läuft das Gespräch meist darauf hinaus, dass es seine Frau ist, die ihn zur Gewalt provoziert, weil. sich schlecht benimmt, und wenn er sich richtig verhält, dann muss er nicht zu Gewalt greifen. Es ist ein Mythos!

Egal wie ideal sich die Frau verhält, der Vergewaltiger wird immer etwas zu beanstanden finden. Wenn sie auf einer Party ein schönes Kleid anzieht, wird er unglücklich darüber sein, dass sie sich "wie eine Prostituierte verkleidet hat und alle Männer den ganzen Abend über ihre Lippen an ihr geleckt haben", aber wenn sie das nächste Mal ein bescheidenes Kleid trägt, er wird unglücklich sein, dass sie "so tut, als würde ihr Mann ihr keine anständigen Kleider kaufen. Höchstwahrscheinlich wurde ein solcher Mann selbst Gewalt ausgesetzt, als er noch nicht in der Lage war, für sich selbst einzustehen. Höchstwahrscheinlich geschah dies, als er ein Kind war. Für ein Kind ist Gewalt ein schweres Trauma, und um zu überleben, wird ein Teil der Persönlichkeit des Kindes abgespalten, was ihm erlaubt, sich nicht an die tragischen Ereignisse für ihn zu erinnern, und der andere Teil der Persönlichkeit nimmt die Züge des Vergewaltigers auf . Und dieser Vergewaltiger manifestiert sich, wenn das Opfer auftaucht, d.h. offensichtlich schwächeres Wesen (Frau, Kind, Tier). Warum klammert sich der Vergewaltiger mit einem Würgegriff an sein Opfer und lässt es nicht los, obwohl es ihm nicht gut tut? Ja, denn das ist ein ideales Tandem: Vergewaltiger und Opfer, das eine kann nicht ohne das andere leben. Das Opfer, angemessen erzogen, zieht immer den Vergewaltiger an. Was ist zu tun? Für den Täter, mit einem Psychologen zusammenzuarbeiten, um die Verhaltensmuster des Täters zu überwinden, und für das Opfer, daran zu arbeiten, die Rolle des Opfers zu überwinden. In jedem Fall müssen sich beide Partner ändern, um die Beziehung zum Besseren zu verändern.