Wenn wir das Wort „Gewalt“ hören, stellen wir uns zunächst eine aggressive Person vor, die Gewalt gegen eine schwächere anwendet. Gewalt kann sich jedoch nicht nur in Form von körperlicher Aggression, sondern auch in Form von psychischem Druck und Nötigung äußern. Und viele Psychologen sind sich sicher, dass emotionale und verbale Gewalt für eine Person viel gefährlicher ist als körperliche, da sie nicht den Körper, sondern die Psyche lähmt und. Eine Person, die regelmäßig psychischer Gewalt ausgesetzt ist, verliert allmählich das Vertrauen in sich und sein „Ich“ und beginnt, mit den Wünschen und Einstellungen des Aggressors zu leben und sich zu bemühen, seine Ziele zu erreichen.

Anzeichen und Arten von psychischer Gewalt

Psychische Gewalt ist im Gegensatz zu körperlicher Gewalt nicht immer offensichtlich, da sie sich nicht nur in Form von Schreien, Fluchen und Beleidigungen äußern kann, sondern auch in Form einer subtilen Manipulation der Emotionen und Gefühle einer Person. In den meisten Fällen besteht das Ziel desjenigen, der psychische Gewalt anwendet, darin, das Opfer zu zwingen, sein Verhalten, seine Meinung, seine Entscheidung und sein Handeln so zu ändern, wie es der Aggressor-Manipulator will. Es sollte jedoch beachtet werden, dass es eine eigene Kategorie von Menschen gibt, die psychische Gewalt und Druck anwenden, um das Opfer moralisch zu brechen und es vollständig von ihrem Willen abhängig zu machen. Um ihr Ziel zu erreichen, wenden die Aggressoren die folgenden Formen psychischer Gewalt an:

Schutz vor psychischer Gewalt

Psychischer Druck ist am einfachsten für Menschen, die keine starken persönlichen Grenzen haben und nicht wissen, wie sie ihre eigenen Rechte verteidigen sollen. Um sich vor psychischer Gewalt zu schützen, müssen Sie daher zunächst Ihre Rechte und Pflichten in jedem der Lebensbereiche selbst benennen. Als nächstes müssen Sie situationsgerecht handeln, je nachdem, welche Art von psychischer Gewalt der Angreifer anwendet.

Widerstand gegen den Liebhaber zu befehlen

Wenn man einer befehlshabenden und befehlenden Person gegenübersteht, müssen zwei Fragen gestellt werden: „Bin ich verpflichtet, die Befehle dieser Person zu befolgen?“ und "Was passiert, wenn ich nicht tue, was er will?" Wenn die Antworten auf diese Fragen „Nein“ und „Nichts Schlimmes für mich“ lauten, dann sollte der selbsternannte Kommandant etwa so in seine Schranken gewiesen werden: „Warum sagst du mir, was ich tun soll? Es ist nicht meine Pflicht, Ihre Befehle auszuführen." Weitere Befehle und Befehle sollten einfach ignoriert werden.

Praxisbeispiel: Die Mitarbeiter A und B arbeiten im selben Büro in denselben Positionen. Mitarbeiter A überträgt regelmäßig einen Teil seiner Aufgaben an Mitarbeiter B, ohne dafür Gegenleistungen zu erbringen. In diesem Fall sieht der Widerstand gegen den Angreifer folgendermaßen aus:

A: Sie drucken nur etwas aus, also drucken Sie meinen Bericht aus und legen Sie ihn dann in eine Mappe und bringen Sie ihn zur Buchhaltung.

B: Arbeite ich hier als Ihre Sekretärin? Es ist nicht meine Aufgabe, Ihre Dokumente auszudrucken und irgendwo auszuliefern. Ich habe viel zu tun, also kümmere dich selbst um deinen Bericht und lenke mich bitte nicht ab.

Schutz vor verbaler Aggression

Das Ziel ist es, das Opfer in Verlegenheit zu bringen, zu verärgern, zu stressen, Ausreden zu finden usw. Daher besteht die beste Verteidigung gegen verbale Aggression darin, den Erwartungen des Angreifers nicht gerecht zu werden und ganz anders zu reagieren, als er erwartet: Witze machen , gleichgültig bleiben oder Mitleid mit dem Täter haben. Ein wirksames Mittel zum Schutz vor solcher psychischer Gewalt ist auch die Methode des "psychologischen Aikido", die von dem berühmten Psychologen M. Litvak entwickelt wurde. Die Essenz dieser Methode liegt in der Anwendung der Abwertung in allen Konfliktsituationen - Glättung des Konflikts durch Zustimmung zu allen Aussagen des Angreifers (wie ein Psychiater mit allem einverstanden ist, was der Patient ihm sagt).

Praxisbeispiel: Der Ehemann beschimpft und versucht, seine Frau jedes Mal zu demütigen, wenn er schlechte Laune hat. Der Schutz vor psychischer Gewalt kann in diesem Fall wie folgt aussehen:

M: Sie wissen gar nichts! Du bist eine ekelhafte Gastgeberin, du kannst nicht einmal das Haus richtig putzen, unter dem Sofa liegt eine Feder rum!

Zh: Ja, ich bin so tollpatschig, es ist so schwer für dich mit mir! Sicherlich weißt du besser als ich, wie man putzt, also bin ich dir dankbar, wenn du mir beim nächsten Mal hilfst, das Haus zu putzen.

Ignoranz begegnen

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass absichtliches Ignorieren immer Manipulation ist, also sollten Sie dem Druck des Manipulators nicht nachgeben und versuchen, ihn zu besänftigen, damit er seine Wut in Gnade verwandelt. Eine Person, die dazu neigt, ständig beleidigt zu sein und als Reaktion auf Handlungen, die nicht zu ihr passen, „das Ignorieren einzuschalten“, muss klar gemacht werden, dass Schweigen sein Recht ist, aber er wird mit seinem Verhalten nichts erreichen.

Praxisbeispiel: Zwei Schwestern leben getrennt von ihren Eltern in derselben Wohnung. Die jüngere Schwester (M) ist seit ihrer Kindheit daran gewöhnt, ihre ältere Schwester (C) zu manipulieren. In Fällen, in denen M etwas nicht gefällt, beginnt sie, C bewusst zu ignorieren und ihren Boykott zu verdreifachen. Dem psychischen Druck in solchen Fällen entgegenzuwirken ist wie folgt:

S: Ich fahre in einer Woche für zwei Monate auf Geschäftsreise.

S: Diese Geschäftsreise ist wichtig für meine Karriere. Und in diesen zwei Monaten wird Ihnen nichts passieren. Sie sind kein kleines Kind - Sie werden etwas finden, womit Sie sich unterhalten können.

M: Bedeutet das? Dann bist du nicht mehr meine Schwester und ich rede nicht mehr mit dir!

Konfrontation mit dem psychischen Druck von Pflicht oder Schuld

Starke persönliche Grenzen sind eine zuverlässige Abwehr gegen den Druck von Schuld- und Pflichtgefühlen. Wenn eine Person die Grenzen ihrer Rechte und Pflichten kennt, kann sie immer bestimmen, was nicht zu ihren Pflichten gehört. Und wenn jemand bemerkt, dass seine Grenzen verletzt werden, sollte er den Angreifer direkt über die Grenzen seiner Verantwortung und Pflichten informieren und klarstellen, dass die Manipulation fehlgeschlagen ist.

Praxisbeispiel: Eine alleinerziehende Mutter (M) versucht ihrer erwachsenen Tochter zu verbieten, in eine andere Stadt zu gehen, um zu arbeiten, und setzt damit ihr Pflichtbewusstsein unter Druck. Die Antwort könnte in diesem Fall lauten:

M: Wie kannst du mich allein lassen? Ich habe dich großgezogen, dich großgezogen, und jetzt willst du gehen? Kinder sollen den Eltern im Alter eine Stütze sein, und ihr verlasst mich!

D: Ich verlasse dich nicht – ich rufe dich an, komme dich besuchen und helfe dir mit Geld. Oder willst du, dass ich die Chance auf einen hochbezahlten Job verpasse und mir meine Träume nicht erfüllen kann?

M: Wovon redest du? Natürlich will ich das Beste für dich, aber ohne dich wird es mir schlecht gehen!

D: Mama, du bist erwachsen und ich glaube, dass du viele interessante Aktivitäten für dich finden kannst. Ich verspreche, dass ich Sie regelmäßig anrufen und Sie oft besuchen werde.

Mobbing begegnen

Wenn Sie von einem Freund, Verwandten oder Kollegen Sätze mit der Bedeutung „Wenn Sie etwas nicht tun, wird Unglück in Ihrem Leben passieren“ oder „Wenn Sie Ihr Verhalten nicht ändern, werde ich etwas Schlechtes für Sie tun“ hören, brauchen Sie um sich selbst die Frage zu stellen, ob die Bedrohung real ist. In Fällen, in denen Einschüchterungen oder Drohungen keinen wirklichen Grund haben, kann der Erpresser aufgefordert werden, seine Drohung sofort zu verwirklichen. Wenn es um Ihr Leben, Ihre Gesundheit oder Ihr Wohlbefinden geht und Sie sich sicher sind, dass er die Drohung ausführen kann, dann nehmen Sie seine Worte am besten mit einem Diktiergerät oder einer Videokamera auf und wenden Sie sich dann an die Polizei.

Praxisbeispiel: Mitarbeiter A hat seinen Teil des Projekts nicht erfüllt und versucht, Mitarbeiter B einzuschüchtern, damit er seine Arbeit macht. Um in solchen Fällen dem Druck standzuhalten, können Sie Folgendes tun:

A: Warum gehen Sie, wenn die Arbeit an dem Projekt noch nicht abgeschlossen ist? Wenn wir heute nicht fertig werden, wird Ihr Boss Sie feuern. Sie möchten arbeitslos werden?

B: Ich habe meinen Teil der Arbeit getan. Ich glaube nicht, dass ich gefeuert werde, weil ich Ihren Job nicht mache.

A: Dem Chef ist es egal, wer was macht. Er will ein Ergebnis. Also hilf mir, wenn du nicht rausgeschmissen werden willst.

F: Denken Sie? Warum bis morgen warten? Lassen Sie uns sofort zum Chef gehen und ihn bitten, mich zu feuern, weil ich mich weigere, Ihren Teil der Arbeit zu erledigen.

Viele Menschen sind sich bewusst, dass gegen sie psychische Gewalt angewendet wird, aber sie wagen es nicht, sich zu wehren, aus Angst, die Beziehungen zu jemandem zu zerstören, der gerne befehligt, manipuliert oder beleidigt. In solchen Fällen müssen Sie selbst entscheiden, wofür genau solche Beziehungen wertvoll sind und ob es besser ist, überhaupt nicht mit einer aggressiven Person zu kommunizieren, als regelmäßig seine Beleidigungen zu ertragen und zu Ihrem Nachteil zu handeln und seiner Erpressung und Manipulation zu erliegen.

TEILE DEINE ENERGIE NICHT!

Jeden Tag begegnen wir Menschen, die zwar nicht in die Tasche greifen, aber etwas anstreben, das man mit keinem Geldbetrag kaufen kann. Ständig wird uns Lebensenergie gestohlen, aber warum das passiert und wie man einen anmaßenden Vampir kurzschließt - leider wurde uns das nicht in den Schulen beigebracht.

DU - für mich, ich - für dich

Dass der Mensch nicht nur ein materieller Körper ist, sondern auch die Summe von Energien, von denen viele der Wissenschaft schon lange bekannt sind, ist längst kein Geheimnis mehr: Das sind die elektrische Strahlung des Gehirns, Neutronen und Neutrinos aus denen Atome bestehen, und natürlich Bioenergie oder Bioplasma .
Die Bioenergetik argumentiert, dass Menschen immer Energie austauschen, auch wenn sie schlafen oder schweigen. Wir spüren unbewusst die Interaktion unseres Energiefeldes mit dem eines anderen und reagieren darauf, indem wir entweder die Stimmung oder den körperlichen Zustand ändern. Wenn es für Sie und einen Menschen einfach und angenehm ist, wenn Sie etwas zu verschweigen haben, dann ist Ihr Energieaustausch in Ordnung, Sie „füttern“ sich gegenseitig und beide profitieren davon. Aber wenn Sie Reizungen, einen starken Kraftverlust, Angst oder sogar plötzliche Schmerzen verspüren, dann ist ein Energiefresser neben Ihnen.
Jeder braucht Bioenergie, wie Blut und Lymphe. Aber manchmal fehlt es schmerzlich. Ein solcher Mangel kann mehrere Gründe haben. Dies ist eine schwere Krankheit, hohes Alter, starke Müdigkeit. Doch nichts erschöpft die Menschen so sehr wie negative Emotionen: Ärger, Wut, Gier, Wut, Schuld, Eifersucht. Sie sind es, die „Löcher“ in unserem Energiefeld erzeugen, und durch sie „fließt“ die Kraft heraus. Und nachdem sie viel Energie verloren haben, beginnen die Menschen unweigerlich zu suchen, wie sie ihre Reserven wieder auffüllen können.

FREIWILLIGE HILFE FÜR EINEN VAMPIR

Beachten Sie, wie anstrengend eine einfache morgendliche Busfahrt sein kann. Dutzende der gleichen aggressiven und gefolterten Bürger, die neben Ihnen stehen, warten nur darauf, dass sich jemand irritiert und die fehlende Energie „abfängt“. Je mehr Sie der allgemeinen Stimmung unterliegen, desto mehr laufen Sie Gefahr, von Ihren Leidensgenossen „gefressen“ zu werden.
Bei ruhigen, fröhlichen Menschen ist das Biofeld ausgeglichen und ähnelt einem goldenen Ei - es ist schwierig, ein Loch in eine solche „Schale“ zu brechen. Aber genau darin sieht der ausgehungerte „Vampir“ seine Aufgabe, also wird er versuchen, das potentielle Opfer aus dem Gleichgewicht zu bringen. Das Rezept ist einfach: Sie werden versuchen, dich zu verärgern. In einem Wutanfall werden Sie selbst Emotionen und mit ihnen - den größten Teil der Energie ausstoßen.
Auch durch Angst kann man den gewünschten „Genuss“ bekommen: Angst bildet „Löcher“ in der Aura eines Menschen. Der Energiefresser dringt durch sie hindurch und beginnt sein Festmahl.
Oft legen wir uns freiwillig auf den Opferaltar! "Ich habe niemanden, an den ich mich wenden kann, außer dir", "Ich bin so unglücklich" - wer von uns hatte es nicht eilig, sich zu trösten, als er die Tränen seiner Freunde sah? Und jetzt hast du dich geöffnet, und deine Energie verlässt dich wie aus einer durchstochenen Gasflasche. Nach der Arbeit mit einer "Weste" verspürt man immer schreckliche Müdigkeit und Gleichgültigkeit gegenüber allem.
Sie können jedoch einen unwissenden Vampir in einer noch näheren Umgebung finden. Wenn du auf Vorwürfe hereinfällst, heißt es, du seist eine schlechte Mutter oder eine unwürdige Tochter, dann verlierst du die Kraft in Selbstgeißelung. Dies öffnet den Weg für einen vampirischen Verwandten.
Keiner von denen, die Ihnen nahe stehen, setzt sich ein Ziel – Ihnen mehr Energie zu nehmen und Ihnen zu schaden. Dies geschieht auf einer unbewussten Ebene. Das Positive am Zusammenleben ist, dass uns die Familie bei Bedarf automatisch mit Energie „füttert“.

STIMMT ETWAS NICHT

So harmonisch die Energiebilanz eines Ehepaares auch ist, niemand ist vor unerwarteten Ausfällen gefeit. Ängstliche Ehefrauen haben das Gefühl, dass etwas mit ihrem Mann nicht stimmt, aber sie können nicht verstehen, was nicht stimmt. In den meisten Fällen stellt die Frau, wenn sie sieht, dass ein Mann begonnen hat, weniger persönliche Energie in eine Beziehung zu investieren, „eine Diagnose“: Sie hat sich entliebt.
Beeilen Sie sich nicht, Alarm zu schlagen und Ansprüche geltend zu machen. Überlegen Sie, womit diese Veränderungen zusammenhängen könnten: Vielleicht wurde der Ehemann bei der Arbeit müde oder erkrankte, die Krisensituation am Arbeitsplatz und Probleme mit Angehörigen könnten die Ursache sein. Oft braucht ein Mann einfach nur Ruhe, psychologischen Trost oder Einsamkeit. Also hilf ihm.
Aber ein Skandal ist der zuverlässigste Weg, mehr Lebensenergie aus einer Person zu pumpen. Die Leere, die Sie anschließend erleben, wird keineswegs durch einen Austausch beleidigender Worte verursacht, sondern durch den Verlust einer erheblichen Menge an Kraft, die in die Ernährung des Schreienden geflossen ist. Und wenn Sie der regelmäßige Anstifter von Skandalen sind, können wir mit Sicherheit sagen, dass Sie auf Kosten Ihres Mannes, Sohnes, Vaters usw. „essen“.
In vielen Familien kommt es häufig zu Skandalen, weil Ehepartner keine andere Möglichkeit zum Energieaustausch kennen. Inzwischen ist er in einem einfachen Gespräch, beim Liebesspiel und bei gemeinsamen Spaziergängen.

BLUMEN DES LEBENS

Kinder unter 3-4 Jahren können als besondere Risikogruppe identifiziert werden: Sie haben einen schwachen Energieschutz und sind daher stark von der Stimmung ihrer Eltern abhängig. Zwar stellen sie ihr Energiegleichgewicht schneller wieder her als Erwachsene.
Kindern und Jugendlichen ist es nicht zu empfehlen, viel Zeit mit alten Menschen zu verbringen, denn mit der seltenen Ausnahme des Alters erlebt jeder einen großen Energiemangel und schöpft diese automatisch dort, wo sie am leichtesten zu bekommen ist.
Und wenn das Kind unangemessen unartig, schwach und blass geworden ist, kann der Grund dafür in dem Vampir liegen, der in der Nähe ist.

SEX HEILT!

Um sich weder als Räuber noch als Opfer herauszustellen, müssen Sie Ihr Energiepotenzial überwachen: Füllen Sie es regelmäßig auf, kontrollieren Sie Emotionen und Stress und stellen Sie sicher, dass Sie ständig zumindest kleine positive Eindrücke haben.
Und es gibt mehrere Möglichkeiten, die richtige Energiebilanz aufrechtzuerhalten. Zum Beispiel durch Entspannung, Yoga, Meditation. Gebet und andere Methoden des Eintauchens in sich selbst oder der Hinwendung zu höheren Mächten sind sehr mächtige Mittel. Erinnern Sie sich daran, dass Sex eine der ältesten Arten des Energieaustauschs ist: Die Verschmelzung von Yin und Yang schafft ein ganz besonderes Wesen – autark und glücklich, das nichts sucht, nirgendwohin strebt und in Glückseligkeit ist.
So paradox es scheinen mag, aber auch körperliche Aktivität (Laufen, Fitnessgeräte, Schwimmen usw.) kann Energie spenden. Die Hauptsache ist, es nicht zu übertreiben. Gehen Sie, wenn möglich, barfuß über das Gras, betrachten Sie Feuer oder fließendes Wasser und gönnen Sie sich Ausflüge in die Natur. Die Kommunikation mit Bäumen und Blumen stellt Ihren Seelenfrieden wieder her.

FUSSBALL, BAD, BIER…

Ein altbewährtes Mittel, um einen ständigen Energiemangel auszugleichen, ist die Anschaffung eines Tieres oder die Dekoration des Hauses mit Blumen. Alle Pflanzen (mit Ausnahme von Weinreben, Orchideen und vielen "Sumpf" -Arten) und Haustiere erfreuen nicht nur das Auge, sondern heilen auch die Seele.
Die in die Kommunikation mit Freunden investierte Energie wird nicht verschwendet. Die Felder der Gleichgesinnten arbeiten im gleichen Rhythmus, beruhigen und ergänzen sich gegenseitig. Treffen mit Freunden sind also für Ihre Gesundheit notwendig, genau wie Ihr Mann Fußball, ein Badehaus und Bier braucht.
Vergessen Sie nicht die niedlichen kleinen Hobbys und Ihre eigene Ecke des Hauses, wo alles nur mit Ihrer Energie gesättigt ist und es keine äußeren Einflüsse gibt: Auch wenn dieses kleine Sparparadies nur in einen Sessel passt.

Lebkuchenmann, Lebkuchenmann, und ich hole dich ab!

Doch was tun, wenn man bereits zum Angriffsziel geworden ist und der ausgehungerte „Vampir“ vor der Nase mit den Zähnen schnalzt? Versuchen Sie zunächst, eine Barriere zwischen Ihnen zu errichten. Ein Stuhl, ein Baum, ein Zaun oder ein Hund an der Leine werden unweigerlich den Eifer des „Vielfraßes“ abkühlen. Vergrößern Sie im Fehlerfall den Abstand, der Sie trennt.
Wenn Sie der Gefahr im Stehen nicht begegnet sind und der Gegner den nächsten Stuhl genommen oder sich an Ihren Tisch gesetzt hat, kreuzen Sie die Arme vor der Brust, verschränken Sie die Beine oder zeigen Sie dieser Person einen Schlag (um keine Leidenschaften zu entfachen - hinter dem Rücken oder in der Hosentasche). Die Methoden der alten Großmutter funktionieren einwandfrei.
Wenn es keine Möglichkeit gibt, den Energieverlust sofort zu stoppen (zum Beispiel durch die Krankheit eines Elternteils oder Wachstumsschwierigkeiten eines Kindes), machen Sie sich diesen Prozess bewusst. Senden Sie Ihren Lieben im Geiste keine Verärgerung, sondern Liebe. Denken Sie an Ihre Mutter oder Ihren wütenden Ehemann und wiederholen Sie im Geiste „Ich liebe dich und wünsche dir nur das Beste“. Seltsamerweise, aber das Murren wird sofort aufhören, die Wut wird nachlassen. Und wenn Sie Ihre Liebe teilen, werden Sie nichts verlieren: Wer Liebe gibt, empfängt sie um ein Vielfaches stärker.
Übrigens:
Bioenergie behauptet, dass unsere Mängel Ringe und Schleifen sind, für die der Vampir, der seine Tentakel wirft, unsere Energie zieht. Und wenn es nichts gibt, an dem man sich festhalten kann, wird es nicht haken. Gut, freundlich, süß zu sein bedeutet also, für die eigene Sicherheit zu sorgen.

Lyudmila MOVRINA, Bioenergietherapeutin

WIE REAGIERE ICH AUF DIE AGGRESSION ANDERER?


„Wie gerne möchte man manchmal auf eine Person zugehen
und sagen: „Nimm die Aggression aus deinem Gesicht, Leute um dich herum …“
Wie sie sagen, kann man nicht in der Gesellschaft leben und von der Gesellschaft frei sein. Und wir sind alle soziale Menschen, die sich jeden Tag mit einer Masse anderer Menschen treffen. Und wir alle müssen uns täglich mit den Fragen des Umgangs mit dieser Masse anderer Menschen auseinandersetzen. Und am liebsten so eine Interaktion, nach der man sich nicht wie eine „ausgepresste Zitrone“ fühlt. Eines der häufigsten Probleme einer solchen Interaktion ist die Aggression von außen.
Niemand ist dagegen immun, also muss sich jeder regelmäßig fragen, wie man der Aggression eines anderen widerstehen kann? Wie kann man es nicht akzeptieren oder sich davor schützen?
Wie sollte die innere Haltung sein, damit es Menschen (selbst den notorischsten „Lümmeln“) einfach nicht einfällt, sich an dich zu klammern und sich dir gegenüber aggressiv zu verhalten?
Oder, anders gefragt, wie unterscheiden sich Menschen, die selten der Aggression fremder Menschen ausgesetzt sind, von Menschen, die deren Auswirkungen ständig an sich selbst erleben?
Ich spreche nicht von jenen Momenten, in denen Sie in der Schlange oder in der U-Bahn fahrlässig verletzt werden, wenn sich eine tagsüber müde Kassiererin erlaubt, genervt mit Ihnen zu sprechen, oder eine Person Aggressionen verursacht, indem sie versehentlich auf seine tritt Fuß.
Ich spreche von jenen Momenten, in denen sich Menschen absichtlich, mit vollem Bewusstsein und Verständnis für das, was sie tun, aggressiv gegenüber anderen Menschen verhalten, absichtlich „unhöflich“, sich äußern, im Allgemeinen eine Person dazu drängen, zu reagieren.
Ich behaupte sofort, dass Aggression unter keinen Umständen „einfach so“ aus heiterem Himmel auftaucht, es gibt immer einen Grund für ihr Auftreten. Es ist nur so, dass dieser Grund oft mit bloßem Auge nicht sichtbar ist und eine Person selbst möglicherweise nicht erkennt, dass sie selbst der Provokateur der Aggression eines anderen ist.
In welcher Form kann sich die Aggression eines anderen äußern:
Im Freien. Hier ist alles klar, das sind Angriffe von absolut Fremden, „Unhöflichkeit“ im Transport und auf der Straße, „Großmütter-Bulldozer“ aus der sowjetischen Vergangenheit, ein Nachbar ist ein aggressiver Säufer, verschiedene Arten von Menschen aus der unteren sozialen Schicht, Menschen die es gewohnt sind, ihre Probleme aggressiv zu lösen.
Versteckt. Oft erlauben sich Freunde und Freundinnen „über die Rechte der Freundschaft“ Aggressionen. All dies drückt sich in unvoreingenommenen Äußerungen, ungefragten Ratschlägen, in verschiedenen Arten von „Bösewichten“ aus. Und oft wird dies von der Person - dem Aggressor - nicht erkannt. Er ist voller Zuversicht, dass er seinem Freund „hilft“. Alle möglichen Bemerkungen, Aussagen, Kritik, einfach nur an einer Person klammern, gewürzt mit Soße „Ich weiß besser, wie du lebst und was zu tun ist“, und darauf abzielen, dass sich die Person mit einem solchen „Freund“ wohlfühlt und tut, was sie will . Auch hier lassen sich Personen zuordnen, die den Rest des „Viehs“ für nicht beachtenswert halten. Solche Menschen verhalten sich immer und überall wie „Könige“, nehmen keine Rücksicht auf die Meinung anderer, aber sie tun dies nicht in offener Form, sondern zeigen es mit all ihrem Verhalten. Sie haben einfach ein unangemessen hohes Selbstwertgefühl.
In beiden Fällen fühlt sich eine Person, die der Aggression eines anderen ausgesetzt war, "durchnässt", fühlt sich schuldig, weil sie sich nicht wehren kann, fühlt sich gedemütigt, beleidigt, "verunsichert".
Wer sind diese Menschen, die ständig unter den Einfluss ausländischer Aggression geraten? Oder vielleicht nicht ständig, aber periodisch, und das macht das Leben komplizierter.
Erstens sind dies Menschen, die selbst viel Aggression in sich tragen, deren Manifestation jedoch verboten ist. Eine Person realisiert diese Aggression durch die Freisetzung von Aggression von anderen Menschen.
Hier können Sie eine Analogie zu Menschen ziehen, die Angst vor Hunden haben. Der Hund spürt diese unbewusste Angst und beißt oder bellt genau so einen Menschen an. Dasselbe passiert im Falle einer ausländischen Aggression. Die Energie, der innere Zustand eines Menschen ist so, dass er Angreifer in sein Leben „zieht“. Die Menschen in der Umgebung fühlen sich durch Körperhaltung, Stimme, Mimik, Aussehen, Verhalten usw.
So gibt das Leben zurück. Schließlich erhalten die Menschen nur das, was sie in sich selbst haben, aber wovor sie Angst haben zuzugeben, oder wovor es interne, sehr starke Verbote gibt.
Angenommen, ein Kind wuchs in einer intelligenten Familie auf, in der es unmöglich war, nicht nur Unzufriedenheit zu zeigen, sondern auch „falsch“ zu schauen. Und der Erziehungsprozess zielte darauf ab, das Individuum zu unterdrücken, alle Äußerungen von Unzufriedenheit, bis hin zum Verbot schlechter Laune. Dies ist nur eines der Beispiele.
Oder Familien mit alkoholkranken Vätern, wenn Kinder unter dem Schmerz körperlicher Gewalt Angst haben, ihren Vater zu verärgern. Stellen Sie sich ein Kind vor, das unter Bedingungen ständiger körperlicher Misshandlung und moralischer Erniedrigung aufgewachsen ist. Ein solches Kind ist aufgrund seiner körperlichen Schwäche vor einer älteren Person einfach gezwungen, die Aggression im Inneren zu unterdrücken.
Oder ein Kind wuchs in einer Familie auf, in der alle Probleme mit Hilfe von Schreien, Fluchen und Schimpfen gelöst wurden. Und selbst im Erwachsenenalter erlebt eine solche Person panische Angst, Panik, Verlust, bevor sie mit erhobener Stimme oder Unhöflichkeit spricht. Bis hin zu verschiedenen Phobien.
Viele Beispiele lassen sich anführen, aber eines verbindet solche Menschen.
Diese Menschen sind Opfer.
Der Angreifer muss seine Aggression „ablassen“, das ist offensichtlich, aber nur für denjenigen, der NICHT reagieren kann. Auf das Opfer, dessen eigene Aggression unterdrückt wird. Und da der Aggressor in der Regel in sich selbst ein Opfer ist (dasselbe Unterdrückte), „fühlt“ er dasselbe Opfer in einer anderen Person. Und selbst wenn das Opfer anfängt zu „knurren“, wird sie es aus dem Zustand des Opfers heraus tun. Und es wird zu keinem positiven Ergebnis führen.
Zweitens leiden Menschen, die Aggressoren anziehen, am häufigsten unter dem sogenannten „Rejection Trauma“.2
Das sind Menschen, die selbst in dieser Welt „zu groß“ erscheinen, sie versuchen, so wenig Platz wie möglich darin einzunehmen, sie haben Angst, unbequem zu wirken oder jemanden zu stören. Sie erlauben sich einfach psychologisch nicht zu viel, zum Beispiel ein höheres Gehalt, einen bequemeren und bequemeren Arbeitsplatz, ein großes Haus oder ein Auto. Liz Burbo spricht in ihrem Buch über diese Verletzung. Hier ein Auszug:
Zurückgewiesen zu werden ist ein sehr tiefes Trauma; der Abgelehnte empfindet es als Verzicht auf sein eigentliches Wesen, als Leugnung seiner Daseinsberechtigung. Von allen fünf Traumata tritt zuerst das Gefühl der Zurückweisung auf, was bedeutet, dass die Ursache eines solchen Traumas im Leben einer Person früher als bei anderen auftritt.
Ein geeignetes Beispiel ist ein ungewolltes Kind, das „zufällig“ geboren wurde. Ein auffälliger Fall ist ein Kind des falschen Geschlechts. Es gibt viele andere Gründe, warum ein Elternteil sein Kind ablehnt. Es kommt oft vor, dass der Elternteil nicht die Absicht hat, das Kind abzulehnen, das Kind sich jedoch aus jedem, auch unbedeutenden Grund abgelehnt fühlt - nach einer beleidigenden Bemerkung, oder wenn einer der Eltern Wut, Ungeduld etc. empfindet. Wenn die Wunde nicht geheilt, es ist sehr leicht, es aufzurühren. Wer sich zurückgewiesen fühlt, ist voreingenommen. Er interpretiert alle Ereignisse durch die Filter seines Traumas, und das Gefühl, zurückgewiesen zu werden, verstärkt sich nur noch.
Von dem Tag an, an dem sich das Baby abgelehnt fühlt, beginnt es, eine außer Kontrolle geratene Maske zu entwickeln. Diese Maske manifestiert sich physisch in Form eines schwer fassbaren Körpers, dh eines Körpers (oder Körperteils), der verschwinden zu wollen scheint. Schmal, komprimiert, scheint es speziell entworfen zu sein, damit es leichter wegrutscht, weniger Platz einnimmt und unter anderem nicht sichtbar ist.
Dieser Körper will nicht viel Platz einnehmen, er hat die Form des Weglaufens, der Flucht, und sein ganzes Leben lang strebt er danach, so wenig Platz wie möglich einzunehmen. Wenn man einen Menschen sieht, der aussieht wie ein körperloses Gespenst – „Haut und Knochen“ –, kann man mit hoher Sicherheit erwarten, dass er an einem tiefen Trauma eines zurückgewiesenen Wesens leidet.
Ein Flüchtling ist eine Person, die an ihrer Existenzberechtigung zweifelt; es scheint sogar, dass es nicht vollständig verkörpert ist. Dadurch erweckt ihr Körper den Eindruck eines Unfertigen, Unvollständigen, bestehend aus schlecht zusammengefügten Fragmenten. Die linke Gesichtshälfte kann beispielsweise deutlich von der rechten abweichen, was mit bloßem Auge erkennbar ist, eine Kontrolle mit einem Lineal ist nicht erforderlich. Wenn ich von einem „unvollständigen“ Körper spreche, meine ich jene Körperteile, an denen ganze Teile zu fehlen scheinen (Gesäß, Brust, Kinn, Knöchel sind viel kleiner als Waden, Vertiefungen im Rücken, Brust, Bauch usw.). ,
Nicht anwesend sein, um nicht zu leiden.
Die erste Reaktion eines Menschen, der sich zurückgewiesen fühlt, ist der Wunsch, wegzulaufen, sich davonzuschleichen, zu verschwinden. Das Kind, das sich abgelehnt fühlt und eine außer Kontrolle geratene Maske erstellt, lebt normalerweise in einer imaginären Welt. Aus diesem Grund ist er meistens intelligent, umsichtig, ruhig und verursacht keine Probleme.
Alleine vergnügt er sich mit seiner Fantasiewelt und baut Luftschlösser. Solche Kinder erfinden viele Wege, um von zu Hause wegzulaufen; Einer davon ist der ausdrückliche Wunsch, zur Schule zu gehen.
Der Flüchtling zieht es vor, nicht an materiellen Dingen zu hängen, weil sie ihn daran hindern können, wegzulaufen, wann und wo er will. Es scheint, als würde er alles Materielle wirklich von oben nach unten betrachten. Er fragt sich, was er auf diesem Planeten tut; es fällt ihm sehr schwer zu glauben, dass er hier glücklich werden kann.
Der Flüchtling glaubt nicht an seinen Wert, er setzt sich in nichts ein.
Der Flüchtling sucht Einsamkeit, Einsamkeit, weil er Angst vor der Aufmerksamkeit anderer hat - er weiß nicht, wie er sich gleichzeitig verhalten soll, es scheint ihm, dass seine Existenz zu auffällig ist. Und in der Familie und in jeder Gruppe von Menschen ist er geschmort. Er glaubt, dass er die unangenehmsten Situationen bis zum Ende ertragen muss, als hätte er kein Recht, sich zu wehren; jedenfalls sieht er keine Rettungsmöglichkeiten. Je tiefer das Trauma des Abgelehnten ist, desto stärker zieht er die Umstände, in denen er abgewiesen wird oder sich selbst ablehnt, an sich.
Und wenn ein Mensch mit einem „Trauma der Zurückgewiesenen“ auf die Straße geht, wird er oft zum Objekt der Aggression anderer. Wiederum befindet sich eine solche Person im Zustand des Opfers, und die Menschen „spiegeln“ ihm diesen Zustand einfach vor.
Drittens sind Menschen, die Vergeltungsaggressionen in sich selbst unterdrücken, die eines anderen "schlucken", sich nicht erlauben, dem Aggressor eine angemessene Zurückweisung zu erteilen, oft Opfer einer punktuellen, nicht konstanten, plötzlichen Aggression. Beispielsweise können viele die Aggression des Chefs nicht angemessen abwehren. Was passiert als nächstes? Eine Person unterdrückt einen wechselseitigen aggressiven Impuls in sich selbst, aber dieser Impuls erfordert eine Kompensation, sodass eine Person sich auf geliebte Menschen „lösen“ kann, um die Aggression zu kompensieren. Derjenige, bei dem sie „abgebrochen“ sind, überträgt diese Aggression weiter, bis dieser Impuls die Quelle der Aggression (dh den Chef) erreicht. So passiert es immer.
Niemand vergisst jemals, wo er das Kriegsbeil vergraben hat. – Keen Hubbard
Also haben wir entschieden, wer am häufigsten diejenigen sind, die ständig die Wirkung der Aggression eines anderen erleben. Jetzt ist die natürliche Frage, was man dagegen tun kann.
Wie kann man der Aggression eines anderen widerstehen?
Beschäftige dich mit dir selbst.
Wenn ein Opfer aus Ihnen „herausklettert“ – so offensichtlich, dass es Angreifer anzieht, dann müssen Sie verstehen, woher dieses Opfer kam. Unabhängig davon, ob Sie ein „Zurückweisungstrauma“ oder einen Ursprung in Ihrer Kindheit haben, müssen Sie genau verstehen, wo Sie Ihre Erlaubnis blockiert haben, zu reagieren und in diese Richtung zu arbeiten. Sie müssen verstehen, dass eine Person das Recht hat, sich zu verteidigen und auf die Aggression eines anderen zu reagieren. Aber es ist wünschenswerter, Blockaden und Traumata loszuwerden, und dann werden die Menschen Ihre neue Einstellung zu Ihnen reflektieren. Wie kann man es machen?
Verstehe, dass die Aggression eines anderen nicht dein Problem ist.
Das sind die Probleme der angreifenden aggressiven Person. Er ist es, der Aggressionen „ablassen“ muss, und Sie sind ihm gerade in die Quere gekommen, und er möchte dies ausnutzen. Und es ist wünschenswert, dies nicht aus dem Zustand des Opfers zu verstehen, sondern aus dem Zustand des Verständnisses, dass der „Boor“ innerlich unruhig ist und seine spirituellen Exkremente irgendwo ablegen muss. Und so einen „Kolostomiebeutel“ sucht er bei anderen Menschen. Wollen Sie ein "Kolostomiebeutel" sein?
Das bloße Verständnis dafür trägt bereits dazu bei, Sie vom Zustand des Opfers zu trennen, was bedeutet, dass es dem Angreifer den Appetit auf solch „leckere“ Energie für ihn nimmt. Schließlich tut eine Person, die sich aggressiv verhält, dies absichtlich, um die Energie der Aufmerksamkeit zu erhalten, die auf sie gerichtet ist. Wenn Sie Ihren Zustand vom Zustand des Aggressors trennen, können Sie nicht zu heftig reagieren, was bedeutet, dass Sie ihn nicht mit Ihren Emotionen aufladen lassen.
Geben Sie dem Angreifer in akzeptabler Form eine Antwort.
Dieses Element verschwindet von selbst, wenn eine Person lernt, sich in einem anderen inneren Zustand zu befinden, dem Zustand der „Boa constrictor“. In der Zwischenzeit lauten die Empfehlungen wie folgt.
Wenn eine Person eine Aggression auf eine andere richtet, ist sie unbewusst bereit, sie als Antwort zu erhalten. Daher ist es notwendig, auf jeden Fall überall und immer auf Aggression zu reagieren. Ihr Selbstwertgefühl wird es Ihnen später danken. Auf Aggression muss man mit angemessener Aggression reagieren, man will gar nicht essen, auch wenn es nicht typisch für einen ist, auch wenn man weiß, dass man in diesem Konflikt Zeit und Mühe verliert. Eine angemessene Zurückweisung besteht in einer sofortigen Reaktion, die darauf abzielt, zu zeigen, dass eine Aggression bemerkt wurde, und Sie werden bei Bedarf weiter zurückweisen: ​​„Sei vorsichtig“, „Sei vorsichtig“, „Sprich in einem höflichen Ton mit mir“, „Du tust weh mich“, „Hör auf, mich anzuschreien“ und so weiter. Außerdem sollte dies nicht mit zitternder Stimme gesagt werden, sondern in einem ruhigen, selbstbewussten Ton, möglichst mit Blick in die Augen. Zeigen Sie, dass Sie keinen Konflikt brauchen, sondern für sich selbst einstehen können. Du brauchst nicht "unhöflich" zu sein, schreie zurück, du erreichst damit nichts, du akzeptierst nur die Spielregeln anderer auf einem fremden Feld. Aber wenn eine Person die Situation selbst in die Hand nimmt, dann kontrolliert er die Situation und nicht sie verwaltet sie. Übrigens, wenn Sie nichts beantworten, dann ist das gleichbedeutend damit, die Spielregeln eines anderen zu akzeptieren.
Gleichzeitig ist das Ziel der Vergeltungsaggression nicht, Genugtuung zu erlangen und gegen den „Lauten“ zu gewinnen, cool zu sein und ihn in die Schranken zu weisen. Das heißt, das Ziel ist nicht, in "Unhöflichkeit" zu gewinnen. Ziel ist es, von aggressiven Menschen nicht verletzt zu werden, innerlich ruhig zu bleiben und zu wissen, dass man für sich selbst einstehen konnte. Fühlen Sie sich danach nicht wie ein „Colopymium“.
All diese Empfehlungen sind gut, wenn Sie plötzlich von einer gegen Sie gerichteten Aggression überwältigt werden, Sie darauf nicht vorbereitet sind und schnell reagieren müssen. Aber Ihr ganzes Leben lang werden Sie nicht in einem Zustand der „Kampfbereitschaft“ gehen, daher müssen Sie im Prinzip einen solchen inneren Zustand erreichen, wenn es den Menschen einfach nicht einfällt, Sie aus heiterem Himmel anzugreifen.
Was muss dafür getan werden?
Lernen Sie, Ihre Grenzen zu verteidigen.
Immer und überall müssen Sie lernen, Ihre Grenzen zu verteidigen. Analog zum Staat. Ein normaler Staat wird Versuche, seine Grenzen zu verletzen, sowohl explizit als auch implizit, immer streng unterdrücken. Nur sind die Grenzen einer Person im Gegensatz zum Staat leichter von ihm zu kontrollieren. Und wenn die Grenze des Staates immer noch verletzt werden kann und unbemerkt bleibt, dann wird das, wenn die Grenzen einer Person verletzt werden, immer von unserem eingebauten Selbstwertsystem signalisiert. Dies kann sich beispielsweise als Wut, Protest, Irritation äußern, wenn geliebte Menschen ohne Ihre Erlaubnis in Ihr Leben treten, Unzufriedenheit ist möglich und andere Manifestationen, die sich auf emotionaler Ebene äußern. Das hat im Grunde jeder schon mal erlebt.
Jede Person, die Ihre Grenzen verletzt hat, sollte eine angemessene Antwort erhalten. Selbst die engsten Menschen, Eltern, Ehefrauen und Ehemänner sollten wissen, dass Sie nicht zulassen werden, dass Ihre Grenzen verletzt werden. Das bedeutet nicht, dass Sie auf Schimpfwörter und „Unhöflichkeiten“ oder eine Missachtung der Bitten und Kritik von Angehörigen eingehen sollten. Sie können immer Wörter aufgreifen, nicht ohne Grund Russisch - großartig und kraftvoll - und erklären, was Sie nicht mögen, dass sie ohne Ihre Erlaubnis versuchen, Sie für andere bequem zu machen.
Lernen Sie, in einem Zustand des Gleichgewichts und der Ruhe zu sein. In einem "Boa Constriction" -Zustand.
Dies bedeutet keineswegs, dass Sie, wenn Sie aggressiven Angriffen einer anderen Person ausgesetzt waren, im „Nirwana“ stehen und in keiner Weise reagieren müssen. Nein, der Zustand des Gleichgewichts bedeutet, dass selbst wenn Sie auf „Unhöflichkeit“ schweigen, nicht, weil Sie die Aggression in sich selbst unterdrücken, sondern weil sie in keiner Weise an Ihnen haftet und dieser Aggression so „gleichgültig“ ist dass sogar zu faul zu reagieren. Aber das gibt Anlass zum Nachdenken, denn wie gesagt, ein aggressiver Impuls entsteht nicht aus heiterem Himmel.
Normalerweise wird der innere Zustand der Ruhe mit unvernünftiger „Unhöflichkeit“ verletzt, und wenn Sie eine Beleidigung schlucken oder die gegenseitige Aggression in sich selbst unterdrücken, wird der innere Zustand der Ruhe noch mehr verletzt. Daher müssen Sie antworten, aber aus einem Gleichgewichtszustand, KEIN Opfer, KEIN „lautes“, nicht weil Sie antworten müssen, sondern nur, damit der Angreifer schweigt, und „was auch immer es war“.
Sie müssen lernen, sich in einem Zustand von "Boa Constrictor" zu befinden, der Ihnen in diesem Fall den Kopf abbeißen kann. Und wenn eine andere Person plötzlich beschließt, Aggressionen auf Sie zu „verschmelzen“, sind Sie kein „Kaninchen“ mehr, das Angst und Feigheit hat. Sie werden mindestens eine ebenbürtige „Boa Constrictor“ sein, und irgendwo werden Sie sogar eine aggressive Person in Bezug auf Energie übertreffen. Und er wird verstehen, dass Sie sich nicht beleidigen lassen und Sie auf der „zehnten Straße“ einfach umgehen werden.
Was sollte man NICHT tun, wenn jemand anders aggressiv wird?
"Unhöflich sein", als Antwort fluchen. Der erste Platz im „Rudeness“-Wettbewerb ist bei weitem nicht der beste Preis. Und ja, es ist nicht umweltfreundlich.
Sei still und schluck es". Bedenken Sie in diesem Fall, dass Sie selbst einen Energiezusammenbruch erlitten haben. Lange werden Sie empört sein und „auf sich selbst schwören“, diese Situation innerlich zermahlen, sich über sich selbst ärgern und sich Vorwürfe machen, dass Sie den Unverschämten nicht abgewehrt haben.
Schweigen und innerlich „akzeptieren“. In diesem Fall lassen Sie zu, dass Ihre Grenzen von jedem verletzt werden, der Ihnen in den Sinn kommt. Und es fühlt sich an, als würdest du zu einem „Colopyemnik“, den jeder benutzen kann.
Ich möchte noch einmal wiederholen, dass unter keinen Umständen ein aggressiver Impuls einfach so entsteht. Wenn sich Aggression gegen dich richtet, bedeutet das, dass du sie innerlich unterdrückt hast, anstatt darauf zu reagieren und diesen fremden aggressiven Impuls zu kompensieren.
Und auf die im Inneren unterdrückte Aggression haben Sie die Aggression einer anderen Person „herausgezogen“, um sie hinauszuwerfen und nicht zu einer Müllhalde von Komplexen zu werden. Wir können sagen, dass der „Kreis der Aggression“ in der Natur so funktioniert. Ein Mensch ist gezwungen, Aggressionen innerlich zu unterdrücken, wenn er nicht angemessen zurückweisen kann, wenn seine Grenzen verletzt werden, wenn es unverarbeitete Verletzungen gibt, die bearbeitet werden müssen.
Aggression ist die einzig adäquate Antwort auf die eigene Hilflosigkeit. — Baghdasaryan A
Idealerweise befindet sich eine Person in einem „Boa constrictor“-Zustand, damit andere nicht auf die Idee kommen, ihre Aggression gegen Sie zu richten.
Lernen, im "Nirvana" zu sein
Olga.
P.S. Das Buch, über das ich in dem Artikel gesprochen habe, ist Liz Bourbeaus Fünf Verletzungen, die Sie davon abhalten, Sie selbst zu sein.
WIE REAGIERE ICH AUF DIE AGGRESSION ANDERER?

Sigmund Freud

Das Thema Schutz vor Aggression beunruhigt viele Menschen, insbesondere diejenigen, die ihrer Manifestation direkt begegnet sind und ihr Opfer geworden sind. Dies ist ohne Zweifel ein sehr wichtiges Thema, das gut verstanden werden muss. Jede Person muss bereit sein, jede Aggression, egal von wem sie ausgeht, kompetent, organisiert, ohne die Selbstbeherrschung zu verlieren und ohne Angst vor irgendetwas zu bekämpfen. Er hat möglicherweise keine Wahl – es ist nicht immer möglich, wegzulaufen, sich zu verstecken oder einfach dem Angreifer nachzugeben und sich ihm zu ergeben, in der Hoffnung auf seine Gnade. Aggressionen müssen meist bekämpft werden, um ihr nicht zum Opfer zu fallen. Aber Sie müssen es kompetent, weise und mit einem kühlen Kopf tun. Vieles liegt in Ihren Händen - Sie werden entweder gewinnen, wenn Sie richtig handeln, oder verlieren, wenn Sie einen Fehler machen. In diesem Artikel erzähle ich Ihnen, wie Sie sich und Ihre Lieben vor der Aggression eines anderen schützen können.

Es gibt eine Regel in der Politik, die die territoriale und politische Unabhängigkeit des Staates betont – das ist die Doktrin der nationalen Sicherheit. Dem Schutz der nationalen Sicherheit in jedem Staat wird absoluter Vorrang vor allen anderen politischen Fragen eingeräumt. Und das ist nicht verwunderlich - die Frage der Selbsterhaltung steht immer im Vordergrund. Und ich glaube, dass jede Person, die sich, wie sie sagen, keinen Dreck um sein eigenes Schicksal und das Schicksal seiner Verwandten und Freunde, insbesondere Kinder, schert, eine ähnliche Doktrin der persönlichen Sicherheit haben muss, die die Definition des die wahrscheinlichsten Arten von Bedrohungen, denen eine Person und ihre Angehörigen ausgesetzt sein können, und geeignete Möglichkeiten, sich davor zu schützen. Wir leben in einer Welt, die weit davon entfernt ist, die freundlichste zu sein, in der oft diejenigen mit irgendeiner Art von Macht die Schwächeren überwältigen und ihnen schaden. In der Kindheit waren viele von uns überzeugt von der großen Rolle der körperlichen Stärke, mit deren Hilfe man eigene Regeln für die Schwächeren aufstellen kann, und im Erwachsenenalter sind Geld und Verbindungen Macht, sie bestimmen viel darin . Die größte Kraft ist der menschliche Verstand, je klüger man ist, desto stärker, denn man kann viel. Es ist ihrem Verstand zu verdanken, dass Menschen es schaffen, eine große Menge an Ressourcen an sich zu reißen und andere Menschen zu beeinflussen. All dies muss in Ihrer Lehre berücksichtigt werden, um zu wissen, was Sie dieser oder jener Form der Aggression entgegensetzen können.

Also, was tun Sie, wenn jemand Aggression Ihnen gegenüber zeigt oder versucht zu zeigen. Zunächst müssen Sie herausfinden, welcher Art von Aggression Sie ausgesetzt sind, wie stark der Angreifer ist, welche Fähigkeiten er hat und was er bereit ist, Ihnen gegenüber zu tun. Es kommt oft vor, dass der Angreifer nichts ist, aber großes Potenzial vorgibt und jeden in Staub verwandeln kann. Geben Sie Drohungen nicht nach – Ihre Angst kann Ihnen großen Schaden zufügen. Wenn jemand Angst hat, macht er viele Fehler und verliert unangemessen an Boden, was den Angreifer stärker und mutiger macht. Studieren Sie immer eine Person, ihre Fähigkeiten, suchen Sie nach so vielen Informationen wie möglich über sie, um zu verstehen, was sie wirklich ist. Dann können Sie eine angemessene Verteidigungslinie aufbauen, auch in Form eines Vergeltungsangriffs. Wenn Sie mit einem ganzen System konfrontiert sind - mit einer organisierten kriminellen Gruppe oder Regierungsbehörden, die Sie illegal unter Druck setzen, gibt es hier nicht viel zu studieren, da bereits klar ist, dass Sie nach Nichtstandard suchen müssen Schutzmöglichkeiten, um das System nicht selbst erdrücken zu lassen. Denken Sie daran, dass die beste Verteidigung ein Angriff ist, und Sie sollten immer nach Schwächen beim Feind suchen, die, glauben Sie mir, jeder hat. In Fällen, in denen der Aggressor viel stärker ist als Sie, ist es notwendig, asymmetrisch zu handeln. Versuchen Sie niemals zurückzuschlagen, wenn Sie wissen, dass Sie schwächer sind als der Angreifer. Dies ist besonders dumm in Fällen, in denen das gesamte System gegen Sie ist. Ihr Heldentum wird niemanden beeindrucken, in diesem Leben, in solchen Situationen zählt nur das Ergebnis.

Was also tun, wenn man einer Aggression gegenübersteht und ihr nicht mit symmetrischer Aggression entgegentreten kann oder will, und es auch nicht für nötig hält, dem Aggressor Zugeständnisse zu machen und auch nicht will vor ihm weglaufen? Werfen wir einen Blick auf Ihre Optionen. Das erste, was Sie versuchen können, ist, die Aufmerksamkeit des Angreifers auf jemand anderen zu lenken, also sozusagen die Pfeile zu übersetzen. Dies ist eine dieser Manipulationstechniken, die es Ihnen ermöglichen, mindestens Zeit zu gewinnen und höchstens die Aggression eines anderen in eine für Sie bequeme Richtung umzulenken. Aber denken Sie nicht, dass Sie einfach eine andere Person oder Gruppe von Menschen zwingen können, von Ihnen zu jemand anderem zu wechseln. Dies ist im Prinzip möglich, aber um diese Technik anzuwenden, ist es notwendig, den Grund für die Manifestation der Aggression von Menschen gegen Sie zu identifizieren. Wenn Sie die wahre Ursache der Aggression kennen, können Sie den Aggressor angemessen dafür interessieren, zu jemand anderem zu wechseln, ihm die Nützlichkeit und Rentabilität eines solchen Wechsels zeigen oder ihn auf die Person hinweisen, die für das verantwortlich ist, was der Aggressor ist beschuldigt dich. Das heißt, wenn Sie die Motivation des Angreifers kennen, können Sie seine Aggression in die gewünschte Richtung lenken. Das einfachste Beispiel: Der Chef wirft Ihnen etwas vor und will Sie feuern, weil Sie einen Fehler gemacht haben. Versuchen Sie in diesem Fall, einen anderen Schuldigen zu finden und den Chef davon zu überzeugen, dass nicht Sie schuld sind, sondern die andere Person, andere Personen. Dies ist eine elementare Technik, viele Menschen verwenden sie. Nur müssen Sie es kompetent tun, um nicht nur Ausreden zu finden und andere Menschen zu beschuldigen, sondern es sehr überzeugend zu tun - ruhig und mit Beweisen. Und wenn Ihnen Banditen über den Weg laufen, um beispielsweise Geld von Ihnen zu nehmen oder Ihr Geschäft zu „quetschen“, können Sie versuchen, sie auf einen größeren „Fisch“ umzustellen, indem Sie ihnen beispielsweise einen Tipp auf Ihren Konkurrenten geben. mit einer detaillierten Beschreibung dieser Möglichkeiten, dank derer sie sich, wie sie sagen, „entspannen“ können. Hier sind natürlich Details sehr wichtig. Ich weise Sie nur auf die Möglichkeit hin, sich mit dieser Technik vor Aggressionen zu schützen, aber um sie erfolgreich einzusetzen, müssen Sie viele Details Ihrer Situation analysieren. Bedenken Sie, dass diese Methode der Manipulation des Angreifers individuell an den jeweiligen Einzelfall angepasst werden muss. Und Sie müssen es entweder selbst an Ihre Situation anpassen oder auf die Hilfe verschiedener Spezialisten - Berater - zurückgreifen.

Schauen wir uns einen anderen Weg an, um sich vor Aggression zu schützen. Sie besteht darin, eine dritte Partei oder sogar mehrere Parteien in den Konflikt einzubeziehen und so die Ressourcen anderer zu nutzen, um den Aggressor zu bekämpfen. Im Alltag nennt man das, jemanden um Schutz bitten. Aber es muss nicht immer um den Schutz gehen, um den man bitten muss. Es kann auch um die Nutzung der Interessen anderer für eigene Zwecke gehen. Das heißt, Sie könnten an einer Drittpartei interessiert sein, die Ihnen hilft, mit dem Angreifer fertig zu werden, und sie nicht nur um Schutz bitten. Wenn jemand in der Kindheit ständig einen körperlich schwachen Mann beleidigt, kann er einen Freund unter starken Männern finden und ihm auf irgendeine Weise nützlich werden, damit er ihn vor Tätern schützt. In der Weltpolitik ist es an der Tagesordnung, starke Verbündete zu haben. Kleine und schwache Staaten pflegen eine gewisse Verbindung - wirtschaftlich, politisch, militärisch mit starken Staaten und stehen unter deren Schutz. Wenn es zu militärischen Konflikten zwischen Staaten kommt, ist die Fähigkeit, Verbündete, insbesondere starke Verbündete, zu gewinnen, eine der wichtigsten Aufgaben der Kriegsparteien. So ist es auch bei einem Menschen – je mehr nützliche Verbindungen er hat, desto einfacher ist es für ihn, sie zu nutzen, um sich vor Aggressionen zu schützen. Und um diese Verbindungen zu erwerben, ist es notwendig, für andere Menschen interessant, profitabel und nützlich zu sein. Menschen helfen bereitwillig denen, in denen sie einen Nutzen für sich selbst sehen. Ziehen Sie also eine dritte Partei so in Ihren Konflikt mit dem Aggressor, dass es ihr, der dritten Partei, zugute kommt, Ihnen zu helfen. Das Leben ist so arrangiert, dass Sie in jedem Geschäft die persönlichen Interessen anderer Menschen berücksichtigen müssen, um mit ihnen zusammenzuarbeiten und auf ihre Hilfe, Unterstützung und ihren Schutz zu zählen. Sonst werden es auch diejenigen nicht tun, die formell dazu verpflichtet sind, Ihnen irgendwie zu helfen. Lernen Sie daher, Menschen zu interessieren, lernen Sie, ihnen nützlich zu sein, damit Sie sie gegebenenfalls zur Bekämpfung von Aggressoren einsetzen können.

Ein weiterer guter Weg, sich vor Aggression zu schützen, besteht darin, sich dem Angreifer anzuschließen, auf seine Seite zu gehen, sein Verbündeter, Partner, sogar ein Junior, und in einigen Fällen jemand zu werden, den er für einige Geschäfte, einige Arbeiten verwenden kann. Das heißt, Sie müssen versuchen, mit dem Angreifer über eine Zusammenarbeit zu verhandeln, auch wenn sich dies als nicht sehr vorteilhaft für Sie herausstellt. Dies gilt in Fällen, in denen Sie der Aggression von jemandem nicht offen widerstehen können und nirgendwo hinlaufen können. Und indem Sie sich dem Angreifer anschließen, können Sie die Bedrohung entweder vollständig von sich selbst abwenden oder zumindest Zeit gewinnen, um einen Plan für einen effektiveren Kampf gegen sie zu entwickeln. Es ist klar, dass es nicht so einfach ist, sich jemandem anzuschließen, der sich Ihnen widersetzt. Hier gilt es, sowohl die Motive als auch die Interessen des Angreifers zu berücksichtigen, um sich sozusagen kompetent in diese einzufügen. Sie müssen ihn für etwas interessieren, um eine Zusammenarbeit mit ihm zu vereinbaren. Und dazu müssen Sie seine Ziele, Pläne, Wünsche und Probleme kennen. Manchmal ist eine solche Bindung an den Angreifer wie ein Verrat, wenn beispielsweise eine Person auf die Seite des Stärkeren übergeht und die Schwächeren zurücklässt. Aber erstens ist es eine persönliche Angelegenheit der Person selbst, wen man verrät und wen man verrät. Und zweitens können Sie nur diejenigen verraten, denen Sie selbst lieb sind und die etwas für Sie tun. Und wenn Menschen nichts für dich tun, wenn du für sie ein leerer Ort bist, dann bist du ihnen nichts schuldig – weder Loyalität noch Hingabe noch Ehrlichkeit. So können Sie sich einem Stärkeren, einem Aggressor, anschließen, wenn Sie außer sich selbst und Ihren Interessen niemanden zu schützen haben oder wenn es einfach profitabel ist, dies zu tun. Die ideale Option ist, sich mit dem Angreifer anzufreunden. Auf diese Weise können Sie ihn von Ihrem Feind in einen Freund verwandeln. Dies ist jedoch eine sehr schwierige Aufgabe. Dazu müssen Sie dem Feind nützlich sein, damit er den Vorteil für sich in der Freundschaft mit Ihnen sieht. Schließlich ist es, wie ich oben geschrieben habe, interessant, mit denen befreundet zu sein, von denen es einen Nutzen gibt. Sie können aber auch ein vorübergehender Partner, ein Verbündeter des Angreifers werden. Sie können ihm anbieten, sich zusammenzuschließen, um ein wichtiges Ziel für ihn zu erreichen, und auf seine Nützlichkeit in dieser Angelegenheit hinweisen. Oder Sie können ihn einladen, mit jemandem „Freund zu sein“, mit einem seiner Feinde, Konkurrenten. Im Allgemeinen können die Optionen unterschiedlich sein. Die Hauptaufgabe besteht darin, sich dem Angreifer anzuschließen, auf seine Seite zu gehen und Teil seines Teams zu werden. Suchen Sie nach dieser Möglichkeit, wenn Sie keine andere Möglichkeit haben, sich zu schützen.

Und schließlich ist die letzte Option zum Schutz vor Aggression, die wir in Betracht ziehen werden, die Möglichkeit, sie im Voraus zu warnen. Dies ist die schwierigste Option, aber auch die beste. Sie können darauf zurückgreifen, wenn noch keine Aggression gegen Sie erfolgt ist, aber Sie räumen eine solche Möglichkeit ein. Wenn Sie jetzt darüber nachdenken, was Sie tun werden, wenn Sie auf diese oder jene Bedrohung stoßen, können Sie nicht nur im Voraus einen Aktionsplan entwickeln, sondern sich auch psychologisch auf den Kampf einstellen. Dies ist wichtig, um gegenüber Aggressionen kompetent und gelassen zu agieren und nicht auf Emotionen. Natürlich ist es nicht einfach, darüber nachzudenken, was es nicht nur noch nicht gibt, sondern auch dem, was man sich nicht stellen möchte. Aber du musst es tun – du musst dich auf Kampf, Rivalität, Konkurrenz, Feindseligkeit vorbereiten. Das ist Teil unseres Lebens. Tatsächlich habe ich dafür oben über die Notwendigkeit geschrieben, dass Sie eine Doktrin der persönlichen Sicherheit entwickeln müssen. Wenn Sie sich geschützt fühlen und nicht nur fühlen, sondern wirklich vor vielen Arten von Bedrohungen geschützt sein möchten, dann vermeiden Sie es nicht, darüber nachzudenken, beginnen Sie Ihren Kampf gegen Aggressionen in Ihrem Kopf und erarbeiten Sie verschiedene Möglichkeiten, sich davor zu schützen, auch in der Form einer Antwort Angriffe. Ihre Kampfbereitschaft wird Ihnen genau dann gute Dienste leisten, wenn Sie sie am meisten brauchen. Kein Wunder, dass der berühmte lateinische Satz lautet: „Wenn du Frieden willst, bereite dich auf den Krieg vor.“ Mal sehen, was Sie tun müssen, um sich auf den Umgang mit Aggression vorzubereiten.

1. Studieren Sie menschliche Psychologie, um Menschen zu verstehen, ihre Motivation zu verstehen, ihre Schwächen und Probleme zu kennen. Dadurch können Sie richtig mit ihnen umgehen.

2. Beherrschen Sie die Fähigkeiten, Menschen zu manipulieren, um primitiver Brute Force zum richtigen Zeitpunkt mit subtiler und flexibler List entgegenzuwirken. Manipulation ist eine große Macht. Alle militärischen Taktiken und Strategien basieren darauf.

3. Lernen Sie die Gesetze kennen, die Sie im Leben anwenden können. Wenn Sie die wichtigsten Gesetze kennen, können Sie die Ressourcen des Staates nutzen, um sich vor Aggressionen zu schützen und Ihre Interessen zu verteidigen. Sinnvoll ist es auch, einen persönlichen Anwalt zu haben, um gegebenenfalls auf die Dienste einer vertrauenswürdigen und verlässlichen Person zurückzugreifen.

4. Stellen Sie Verbindungen zu hilfreichen Menschen her, damit Sie sie zur Lösung Ihrer Probleme nutzen können. Dies ist eine der wichtigsten Aufgaben im Leben für jeden geistig gesunden Menschen.

5. Besorgen Sie sich jede verfügbare Waffe, in manchen Fällen kann dies Ihre einzige Möglichkeit sein, sich gegen die Aggression eines anderen zu verteidigen. Ein bewaffneter Mann ist ein starker und freier Mann. Eine Waffe gibt einem Menschen zusätzliche Rechte und zwingt andere Menschen, mit ihm zu rechnen.

6. Bemühen Sie sich, mehr Geld auf eine Weise zu verdienen, die für Sie akzeptabel ist. Der Rat ist natürlich banal, aber in diesem Fall fordere ich Sie auf, nicht nur viel zu verdienen, sondern auch einen bestimmten Geldbetrag zu sparen, um ihn zum richtigen Zeitpunkt zur Lösung Ihrer Probleme einzusetzen. Geld kann zwar nicht alle Probleme lösen, aber in vielen Situationen sind sie sehr nützlich. Denn viele Dinge in unserem Leben werden gekauft und verkauft. Denken Sie nur daran, dass Ihnen Geld ohne entwickeltes Denken, ohne das notwendige Wissen, keinen großen Nutzen bringt, da Sie immer noch in der Lage sein müssen, es richtig zu verwalten. In unserem Fall brauchen Sie Geld, um Probleme damit zu lösen, also müssen Sie für diesen Zweck sparen und nicht, um zu konsumieren.

7. Und arbeiten Sie natürlich verschiedene Szenarien für die Entwicklung von Ereignissen in Ihrem Leben aus und denken Sie über Ihre Handlungen in einer Vielzahl von Situationen nach, die Ihnen feindlich gesinnt sind. Denken Sie darüber nach, was Sie tun werden, wenn Sie sich in einer für Sie gefährlichen Situation befinden.

Wie Sie sehen, Freunde, gibt es viele Möglichkeiten, der Aggression eines anderen zu widerstehen. Ich habe nur einige davon genannt. Aber in Wirklichkeit gibt es noch viel mehr Möglichkeiten. Das Wichtigste, was Sie verstehen müssen, ist, dass jede Form von Aggression, der Sie im Leben begegnen, von Ihnen angemessen abgewehrt werden kann und meiner Meinung nach auch sein sollte. Eine Person, die entschlossen ist zu kämpfen, die sich auf jede erdenkliche Weise vor verschiedenen Bedrohungen schützen möchte, wird dies immer tun können. Geben Sie daher niemals auf, geben Sie nicht auf und verzweifeln Sie nicht, um nicht zuzulassen, dass das Böse Sie leicht besiegt.

Unhöflichkeit unterscheidet sich von Unhöflichkeit, Arroganz und Unverschämtheit,
dass es unbesiegbar ist"
Sergej Dowlatow

„Schinken, Hamuga, Hamovshchina ist ein Gör,
beleidigender Spitzname für Lakaien, Leibeigene oder Diener“
Wladimir Dal

Vor einiger Zeit gab es im Radio Liberty eine Diskussion zwischen Schriftstellern und Persönlichkeiten des öffentlichen Lebens, die besorgt über die weit verbreitete Unhöflichkeit in Russland waren. In Erinnerung an die Sowjetzeit versuchten die Programmteilnehmer, die wichtigsten Anzeichen von Unhöflichkeit zu finden. Nach einer ziemlich interessanten Diskussion waren sie sich einig, dass jeder intuitiv Unhöflichkeit empfindet, aber sie kann es in keiner Weise definieren. Nachdem er sich mit ihm getroffen hat (sowie zum Beispiel mit Pornografie auf dem Bildschirm), versteht jeder, dass dies Unhöflichkeit (Pornografie) ist, aber warum das so ist, können sie nicht mit Sicherheit sagen.

Dies wäre ein kleines Problem, wenn die Unhöflichkeit in unserem Leben jeden Tag weniger würde, wenn die Unhöflichkeit von Herrschern, Führern und Kaufleuten schnell verschwinden würde. Aber nein, die Unhöflichkeit nimmt immer mehr zu, es scheint, dass der technische und soziale Fortschritt die Unhöflichkeit nur noch erhöht. Das Internet und die elektronische Korrespondenz, die die Möglichkeit der Anonymität vorsehen, sind voller Unhöflichkeit und Vulgarität, Radiosender halten es für guten Ton, sich öffentlich gegenüber Anrufern des Studios unhöflich zu verhalten, Regierungs- und Strafverfolgungsbehörden wenden sich schnell von Dienern des Volkes ab in arrogante Flegel.

Die Sphäre des privaten Unternehmertums ist nicht frei von Unhöflichkeit. Die „Manager“ des Handelsparketts sind wie eine Kellnerin in einem Knödelladen unhöflich gegenüber Besuchern und bemerken es selbst nicht. Die Leiter privater Firmen überzeugen Psychologen bei Schulungsseminaren leidenschaftlich davon, dass Unhöflichkeit und Aggression der beste Weg sind, Mitarbeiter zu führen und zu motivieren.

Es ist in der Tat nicht einfach, eine genaue Definition von Unhöflichkeit zu geben, aber ich kann der Tatsache nicht zustimmen, dass dies unmöglich ist. Einige der neuesten Entwicklungen in der angewandten Psychologie sowie die biblische Geschichte von Noah und seinem Sohn Ham geben uns Anlass, Kriterien für Unhöflichkeit und Möglichkeiten zu finden, ihr zu widerstehen. Nämlich Konfrontation, da selbst Gott es trotz aller Bemühungen nicht geschafft hat, rüpelhaften Nachwuchs auszurotten.

Vielleicht der erste Fall von Unhöflichkeit in der Geschichte der Menschheit, Hams respektloses Verhalten gegenüber seinem Vater Noah. Die Geschichte ist allen bekannt, aber alles andere als eindeutig, und sie gibt Anlass zu vielen Interpretationen und passt in nur ein paar Dutzend Zeilen (Genesis, 9: 18-29). Noah, der nach der Sintflut mit seinen Frauen und Söhnen auf die Erde kam, pflanzte unter anderem einen Weinberg. Anscheinend war Noah neu in den Eigenschaften von fermentiertem Traubensaft und ging hinüber und schlief nackt (obwohl sie in dieser Situation normalerweise angezogen einschlafen) in seinem Zelt ein. Sein Sohn Ham, der dieses unansehnliche Bild sah, erzählte seinen Brüdern ehrlich, was er sah. Diese ehrten ihren Vater zutiefst, nahmen Kleider, stapelten sie auf ihren Rücken, gingen rückwärts, näherten sich ihrem Vater und deckten ihn zu. Als Noah verschlafen hatte, erzählten die schüchternen Brüder von Hams Tat, und der Vater versprach, dass sein vierter Sohn (Kanaan) in die Sklaverei gegeben werden würde. Ham stellte die Entscheidungen seines Vaters nicht in Frage, er ging einfach schweigend.

Diese Geschichte zu lesen, war für mich immer seltsam. Immerhin verhielt sich Ham ganz natürlich und spontan, als er ein ungewöhnliches Bild sah, erzählte er seinen Brüdern davon. Natürlich wäre es schön, deinen Vater selbst mit etwas aus Scham zu bedecken. Obwohl nach der Sintflut nur Noah selbst, seine Söhne und ihre Frauen auf die Erde hinabstiegen. Es schien nicht viel zu geben, wofür man sich schämen musste.

Ich bin ein kleiner Spezialist für biblische Texte und Theologie, aber dieser Moment verursacht einige Verwirrung bei erfahrenen Interpreten und zwingt uns, eine homosexuelle Beziehung zwischen Vater und Sohn oder sogar die Kastration des Vaters anzunehmen (Noah lebte weitere dreihundertfünfzig Jahre, aber er konnte oder wollte die Geburt eines vierten Sohnes nicht hervorbringen). Der Psychoanalytiker würde in diesem Ereignis natürlich einen Kampf um die Führung in der Familie und einen Versuch sehen, von Noahs Frau Besitz zu ergreifen. Abgesehen von diesem Problem für Spezialisten, stellen wir Folgendes fest. Ham verhielt sich natürlich, sogar tierisch, und missachtete eindeutig Hierarchien und soziale Vorschriften, wofür ein Viertel seiner Nachkommen in die Sklaverei gegeben wurde.

„Schinken“ oder „Hamuga“ war in Russland der übliche verächtliche Appell an einen Sklaven, der die Hierarchie nicht respektierte und nicht wusste, wie man sich richtig benimmt. Lassen Sie uns versuchen, einen Schritt nach vorne zu machen und die wichtigsten psychologischen Schlussfolgerungen zu skizzieren, die sich aus dieser Geschichte ergeben.

Unhöflichkeit als Sklaverei

Unhöflichkeit blüht unter Bedingungen der Verantwortungslosigkeit auf. Aus diesem Grund ist Unhöflichkeit viel häufiger unter Dienern und Sklaven, die alle Verantwortung auf ihre Herren abgewälzt haben, oder unter Chefs, die von niemandem kontrolliert werden.

Netzwerkbenutzer, der sich hinter Computerbildschirmen versteckt; der unkontrollierte und unkontrollierte Eigentümer einer halbunterirdischen Firma; ein Beamter, dessen Entscheidungen nicht angefochten werden können; ein Polizist, der eine edle Person bewacht - sie alle fühlen sich verantwortungslos und sind daher häufiger unhöflich, dreister und raffinierter.

Aggression, als Hauptbestandteil der Unhöflichkeit, gedeiht genau unter den Bedingungen der Verantwortungslosigkeit, die Macht oder Anonymität verleiht. Versuchen Sie, mit einem unhöflichen Beamten seinen Nachnamen, seine Position und seine Telefonnummer von höheren Behörden zu klären. Sehen Sie, wie sich sein Verhalten ändert. Er wird entweder auf jeden Fall versuchen, seine Anonymität zu wahren, oder er wird versuchen, alle Verantwortung abzugeben, wobei beides seine sklavische Position betont.

Unhöflichkeit als tierischer Automatismus

Ham verhielt sich in der biblischen Geschichte ganz natürlich und spontan. Als er ein seltsames Bild sah, beeilte er sich, es den Brüdern ehrlich zu melden, wofür er litt. Die Brüder hingegen erzählten es ihrem Vater, anstatt sich mit Ham selbst zu befassen. Obwohl ich mit Hams Verhalten eher sympathisiere als mit dem seiner Brüder, wird Hams Spontaneität und Offenheit von einigen als Zeichen mangelnder Kultur und Erziehung angesehen.

Aus Sicht vieler Theologen erfordert "kulturelles" Verhalten viel mehr Anstrengung von Menschen als automatische Tierreaktionen. In der Tierwelt gibt es mehrere Möglichkeiten, mit Schwierigkeiten umzugehen. Stark und überzeugt von ihrer Unverwundbarkeit nutzen Tiere Aggression, versuchen den Körper des Partners zu zerstören, ihn zu zerstören. Die Schwachen und Feigen nutzen die Flucht und verbessern ihre Fähigkeit, sich zu verstecken und zu verkleiden. Besonders listig betäuben und vorgeben, tot zu sein. Einige versuchen auf jede erdenkliche Weise, sich zu ekeln, es ekelhaft zu machen, sich ihnen zu nähern.

Diese Methoden der Selbstverteidigung sind allen Lebewesen inhärent, haben eine sehr alte Geschichte und wirken daher zuerst beim Menschen, erfordern keine besonderen Anstrengungen und erfordern kein hohes Maß an Kultur. Ruhige und konstruktive Kommunikation erfordert besondere Fähigkeiten, die manche Menschen einfach nicht beherrschen. Viele Menschen rutschen aufgrund psychologischer und emotionaler Probleme auf die tierische Reaktionsebene ab. Aggression gibt solchen Menschen die Illusion von Selbstbestätigung, Flucht - die Illusion von Sicherheit.

Da Aggression und Aggressivität in rüpelhaftem Verhalten immer vorhanden sind, können aggressive Handlungen einer Person, die ihre Straflosigkeit und (oder) Anonymität spürt, als Unhöflichkeit bezeichnet werden.

Hier stellt sich natürlich die Frage, was Aggression ist, und diese Frage ist nicht so einfach, wie es auf den ersten Blick scheint. Es gibt viele psychologische Aggressionstheorien, und heute gibt es keine einheitlichen Kriterien für aggressives Handeln. Aggression kann sehr bedingt als der bewusste oder unbewusste Wunsch einer Person bezeichnet werden, die physische oder psychische Integrität einer anderen Person zu verletzen oder zu zerstören. In Kombination mit einer sklavischen (niedrigen) Kultur, Straflosigkeit und Anonymität erhalten wir in erster Näherung Unhöflichkeit. Wenn wir hier die ernsthaften persönlichen Probleme eines Grobians hinzufügen, dann werden uns die Hauptkonturen des Phänomens, dem wir uns stellen werden, klar sein.

Unhöflichkeit als Protest gegen die Sklaverei (ein Versuch, andere zu demütigen)

Das biblische Gleichnis führt uns zu einem weiteren Gedanken, der nicht mehr den Inhalt betrifft, sondern die Ursachen der Unhöflichkeit. Da die meisten Menschen dazu neigen, nach persönlichem Wachstum und Entwicklung zu streben, kann eine solche Unhöflichkeit als Protest gegen den Sklavenstaat angesehen werden. Das Aufblühen der Unhöflichkeit im Sozialismus kann als Hinweis darauf dienen, dass, wenn einer Person die Möglichkeit genommen wird, sich persönlich in ihren persönlichen Leistungen auszudrücken, die von der Gesellschaft gefeiert und anerkannt werden, sie danach strebt, sich auf Kosten der Demütigung anderer abzuheben und sie zu missbrauchen Macht, um andere zu demütigen oder zu zerstören.

Aggressives Zurschaustellen von Stärke, Tarnkleidung und obsessive Betonung des eigenen Status, der eigenen Macht und Stärke können auch als Wunsch gesehen werden, die Sklaverei loszuwerden und grobe und schmerzhafte Formen anzunehmen.

Die Illusion, dass alles auf der Welt nach dem „Sieg-oder-Verliere“-Prinzip geordnet ist, dass man nur auf Kosten eines anderen gewinnen kann, indem man ihn erniedrigt oder beraubt, lässt einen Menschen aggressiv werden und in tierische Schlichtungsmethoden abgleiten Probleme, die zunächst einen sozialen, menschlichen Charakter haben.

Kann man Unhöflichkeit widerstehen?

Unhöflichkeit beleidigt und beleidigt viele. Systematische Unhöflichkeit am Arbeitsplatz entpuppt sich als Problem für Menschen, die empfindlich auf Unhöflichkeit reagieren. Auch willkürliche und kurzfristige Unhöflichkeiten, zum Beispiel im Transportwesen oder auf dem Markt, können die Laune nachhaltig verderben. Oft können wir die Quelle der Unhöflichkeit nicht beseitigen, und in diesem Sinne ist Unhöflichkeit unbesiegbar. Wir können unsere Einstellung gegenüber Unhöflichkeit und unsere individuelle Art, auf Unhöflichkeit zu reagieren, jederzeit ändern. Wenn wir wollen, wissen wir, wie es geht. In psychologischen Schulungen habe ich oft gesehen, wie Menschen, die an Unhöflichkeit litten, nachdem sie eine sehr einfache Technologie kennengelernt hatten, um Unhöflichkeit zu widerstehen und auf Kritik zu reagieren, zu lächeln begannen, wenn sie auf Unhöflichkeit stießen, und begeistert über die Veränderungen sprachen, die ihnen nach der Beherrschung widerfahren waren diese Technologie. Tatsache ist, dass genauso wie der Mensch von der sozialen Situation, vom Verhalten der Menschen um ihn herum abhängt, auch unser soziales Umfeld von unserem Verhalten abhängt. Indem wir uns selbst verändern, verändern wir unsere Umgebung, was uns hilft, uns selbst zu verändern. Du kannst Unhöflichkeit widerstehen. Man muss nur wissen wie und damit anfangen.

Unhöflichkeit und konstruktive Kritik

Die starken emotionalen Prozesse, die Unhöflichkeit bei manchen Menschen auslöst, verursachen bei ihnen das, was Psychologen einen Angstzustand nennen. Die Menschen erwarten ängstlich Unhöflichkeit gegenüber sich selbst, sie haben Angst davor und beginnen, auf völlig neutrale und konstruktive Kritik als Unhöflichkeit zu reagieren und versuchen, ihre Persönlichkeit zu schützen. Infolgedessen wird etwas, das überhaupt keine Unhöflichkeit ist, in ihren Köpfen zu Unhöflichkeit, und sie können die äußerst wichtigen und wertvollen Informationen verlieren, die konstruktive Kritik enthält.

Natürlich stellt sich die sehr wichtige Frage, was konstruktive Kritik ist und wie man Grobheit von konstruktiver Kritik unterscheidet. Auf diese Frage gibt es eine Antwort und die ist ganz einfach. Unhöflichkeit zielt darauf ab, unsere psychische Integrität zu zerstören und unsere Entwicklung zu stören, konstruktive Kritik ist konstruktiv, weil sie darauf abzielt, die Persönlichkeit wiederherzustellen und (oder) zu entwickeln.

Konstruktive Kritik, auch in Form von Kommunikationsbarrieren geäußert, ist für uns von Vorteil und bedarf daher der Überlegung und Klärung. Konstruktive Kritik kommt normalerweise entweder von einer Person, die auf ihrem Gebiet kompetent ist, oder von einer nahestehenden Person, mit der wir schon lange zusammenleben und die vielleicht etwas über uns weiß, was wir selbst nicht bemerken.

Viele Firmen und Fachleute zahlen große Geldsummen an Berater, um Kritik von ihnen zu hören. Hier gibt uns eine kompetente oder nahestehende Person selbst und umsonst diese Informationen. Es macht Sinn, zuzuhören, oder zumindest zuzuhören.

Fremden und inkompetenten Menschen gegenüber sind wir normalerweise unhöflich und versuchen so, ihren Status zu betonen und ihre Bedeutung zu erhöhen. Man sollte ihre Kritik nicht ernst nehmen, geschweige denn sich darüber Sorgen machen. Natürlich möchte ich fragen, wie kann man sich keine Sorgen machen, wenn wir öffentliche Beleidigungen hören, wenn Kritik uns demütigt und uns in eine dumme Lage bringt? Es mag mehrere Antworten geben, zumindest haben wir immer die Wahl zwischen mindestens fünf möglichen Methoden, um Unhöflichkeit zu widerstehen.

Ignorieren

Unhöflichkeit kann einfach ignoriert werden, dh nicht darauf achten. Der einfachste Weg, dies zu erreichen, besteht darin, auf etwas anderes zu achten. Versuchen Sie zu zählen, wie viele Knöpfe eine unhöfliche Verkäuferin an einer Bluse hat. Mal sehen, wie sie darauf reagiert. Wenn sie fragt, warum Sie auf ihre Brust starren, sagen Sie, dass Sie, wenn Sie unhöflich sind, die Knöpfe an Ihrer Bluse zählen, um Ihren Gesprächspartner nicht versehentlich zu töten.

Schauen Sie mit Freude nicht in die Augen eines unhöflichen Chefs, sondern etwas höher zwischen die Augen. Positionieren Sie den Berg Fuji im Geiste und beginnen Sie, seine wunderschönen Hänge zu bewundern. Achten Sie nicht auf Unhöflichkeit. Achten Sie auf schöne Dinge.

"Rosa Nebel"

Ignorieren ist nicht jedermanns Sache, einige reagieren aus verschiedenen psychologischen Gründen sehr empfindlich auf Unhöflichkeit und unfaire Kritik und betrachten es als ihre Pflicht, auf Unhöflichkeit zu reagieren. Solchen Leuten wird eine Technik empfohlen, die wir "Rosa Nebel" nennen. Sein Wesen ist sehr einfach: Wir paraphrasieren, was wir vom Gesprächspartner gehört haben, und beantworten es mit den allgemeinsten Sätzen, wir geben Fakten, die nicht bestritten werden können. Es gibt mehrere universelle Ausdrücke, die mit etwas Fantasie auf jede grobe Aussage angewendet werden können.

Erstens: Alle Menschen sind unterschiedlich, leben unterschiedlich, interessieren sich für unterschiedliche Dinge, reagieren unterschiedlich auf unterschiedliche Ereignisse.

Wie wird dieser Satz angewendet? Ja, ganz einfach. Hier sind einige Beispiele.

Was steckst du, Mann, dreckige Finger in meine Tomaten? (Eine Frage, die nicht beantwortet werden kann).

• Verschiedene Menschen testen die Reife von Tomaten auf unterschiedliche Weise.

Ja, du hast die ganze Ware für mich zerknüllt! (Vorwurf).

(Wir zählen die Knöpfe an der Bluse) Sie können einige Tomaten nicht einmal mit dem Finger berühren, sie verschlechtern sich sofort.

Du weißt absolut nichts, aber du willst viel Geld. (Vorwurf, Beleidigung)

• Manche Leute schätzen das Niveau meiner Kompetenz sehr.

Etwas Besonderes ist mir noch nicht aufgefallen, aber ich zahle regelmäßig Geld! (Vorwurf)

• Manche Wirkungen meiner Arbeit sind erst nach geraumer Zeit zu spüren.

Hier ist der zweite universelle Satz:

Einige nachhaltige Wirkungen unserer Arbeit lassen sich erst nach geraumer Zeit feststellen.

Lassen Sie uns hier hinzufügen, dass verschiedene Menschen in der Lage sind, diese Effekte auf unterschiedliche Weise zu erkennen, und dass es sicherlich Spezialisten gibt, die dies lehren können, und fahren Sie mit dem dritten Satz fort:

Waren unterschiedlicher Qualität kosten in der Regel unterschiedlich viel Geld. Der Satz überrascht in seiner Offensichtlichkeit und ist besonders gut, weil er dem Partner ermöglicht, die Antwort auf die Fragen zu finden, die ihn quälen.

Liebling, warum gibt es genau den gleichen Fernseher um die Ecke zum halben Preis? (versteckter Vorwurf)

• Waren unterschiedlicher Qualität kosten in der Regel unterschiedlich viel Geld.

Sie haben keinen Finger gerührt und verlangen schon viel Geld.

• Dienstleistungen unterschiedlicher Qualität kosten in der Regel unterschiedlich viel Geld.

Ich zahle Ihnen seit einem halben Jahr viel Geld, aber die Wirkung ist nicht sichtbar!

• Arbeiten unterschiedlicher Qualität kosten meist unterschiedlich, und einige stabile Wirkungen meiner Arbeit wirken sich nach geraumer Zeit aus.

Die psychologische Bedeutung des „rosa Nebels“ ist, dass ein unhöflicher Partner sich selbst in eine Sackgasse treibt, und statt Wut und Ärger beginnen wir, uns an solchen Wortgefechten zu erfreuen. Probieren Sie es aus und Sie werden es selbst sehen.

Für die eigenen Grenzen einstehen

Manchmal „geht Unhöflichkeit aus dem Rahmen“ und wir müssen Dinge verteidigen, die uns grundlegend erscheinen. Hier können wir uns auf das Recht jedes Menschen beziehen, das zu sein, was er ist, und nicht danach streben, wie Hunderte anderer Menschen zu sein.

Dabei können wir die folgenden Schlüsselphrasen verwenden:

• Es ist Teil meiner Persönlichkeit (Leben, Familie, Überzeugungen), und ich habe nicht vor, es aufzugeben.
• Oder: Es steht nicht in meinen Regeln.

Es sollte nur daran erinnert werden, dass die Leute beim ersten Mal selten verstehen, und Sie müssen Fujiyama höchstwahrscheinlich ein paar Mal bewundern, warten, bis der Partner schweigt, und die Schlüsselsätze zwei- oder dreimal wiederholen.

Manchmal hilft die "British Naval Officer's Rule". Sagen Sie zuerst, was Sie sagen wollen, dann sagen Sie es und sagen Sie schließlich, was Sie gerade gesagt haben.

Liebling, heute Abend muss ich bei Geschäftsverhandlungen in der Sauna am linken Donufer helfen.

• Ich möchte Ihnen sagen, dass es nicht zu meinen Regeln gehört, Geschäftsverhandlungen in einer Sauna zu führen.

Wofür bezahle ich Sie dann? Menschen wie Sie sind das Meer.

• Es gehört nicht zu meinen Regeln, mit Männern in der Sauna Geld zu verdienen. Dies ist Teil meiner Überzeugungen, und ich habe nicht die Absicht, sie aufzugeben.

Ich überlege wirklich, ob ich dich bei der Arbeit behalten soll.

• Mir scheint, ich habe gesagt, dass ich für qualifizierte Arbeit während der Arbeitszeit bezahlt werde. Ich bin froh, dass unser Gespräch am Beginn meiner beruflichen Laufbahn stattfand.

Kunstflug - finde einen lustigen und lustigen Satz, der dich und deinen unhöflichen Partner amüsieren wird. Hier ist es leider nicht möglich, etwas im Voraus vorzubereiten. Humor ist in die Situation eingebettet und sehr spezifisch. Wenn Sie es schaffen, auf rüpelhaftes Verhalten ruhig zu bleiben und Witze zu machen, dann freuen wir uns nur für Sie.

Berechtigte Kritik

Wenn Kritik von einer Ihnen nahestehenden Person oder einer kompetenten Person kommt, empfehlen wir Ihnen, ein Schema für die Reaktion auf konstruktive Kritik zu verwenden.

Es ist sehr einfach und äußerst effektiv, obwohl es emotionale Ausgeglichenheit, Selbstvertrauen und Ruhe erfordert.

Schritt eins: Hören Sie zu, ohne Ihren Partner zu unterbrechen.

Schritt zwei: Worin äußert sich das konkret?

Schritt drei: Was muss Ihrer Meinung nach geändert werden?

Schritt vier: Vielen Dank, dass Sie mir davon erzählt haben, ich sehe Sie als kompetente Person.

Wenn Ihr Partner nicht genau sagen kann, was seine Empörung ausgelöst hat und was korrigiert werden muss, dann sollten Sie ihn der Inkompetenz verdächtigen und zum „rosa Nebel“ übergehen.

So verhalten sich verschiedene Menschen unterschiedlich, wenn sie einen betrunkenen und nackten Vater im Haus finden, aber einige positive Auswirkungen ihrer Handlungen werden nach einer sehr bedeutenden Zeit spürbar, was zur Entwicklung der angewandten Verhaltenspsychologie führte. Wahrscheinlich ist es eine schwierige Aufgabe, Unhöflichkeit vollständig aus unserem Leben zu eliminieren. Aber zu lernen, der Unhöflichkeit zu widerstehen und dabei Selbstvertrauen und Gleichmut zu bewahren - die Aufgabe ist durchaus machbar.

Obwohl natürlich Waren unterschiedlicher Qualität unterschiedlich viel Geld kosten.

Aggression ist ein Begriff, der in unserer Kultur eindeutig interpretiert wird: destruktives Verhalten, das Menschen körperlichen und moralischen Schaden zufügt. Aggressiv - wütend, unzulänglich, dumm, gefährlich für andere. Ist es so? Ist es möglich, Aggression auf nur einen Wert zu reduzieren? Aus psychologischer Sicht nein. Und Aggression ist nicht böse. Oder besser gesagt, nicht immer böse.

Aggression als Eigenschaft der Psyche ist in der Gestalttherapie gut untersucht. Dies ist eine Richtung in der psychologischen Beratung, die der deutsche Psychotherapeut Fritz Perls Mitte des 20. Jahrhunderts in den USA geschaffen hat. Im Mittelpunkt des Gestalttherapeuten steht der Mensch, sein Kontakt mit sich selbst und der Außenwelt zur Bedürfnisbefriedigung.

Die Aufgabe des Gestalttherapeuten besteht darin, dem Klienten zu helfen, seine wahren Wünsche zu erkennen, Abwehrmechanismen, die einen gesunden Kontakt mit der Welt beeinträchtigen. Aggression wird als Schlüsselressource verstanden, um das Leben des Klienten zu verbessern. Dies ist ein Impuls von innerhalb einer Person nach außen, zur Außenwelt, und umfasst nicht nur das Verhalten in einer Konfliktsituation, sondern auch Sex, Nahrungsaufnahme, wissenschaftliche Entdeckungen und so weiter.

Ungewöhnliches Aussehen. In einer modernen konformistischen Gesellschaft wird Aggression in den meisten Fällen unterdrückt. Dies führt zu passiv-aggressivem Verhalten und Missverständnissen zwischen Menschen. Es gibt ein anderes Extrem - ein unzureichender, unbegrenzter Ausdruck von Aggression, wenn eine Person ständig in Konflikte gerät und im Allgemeinen nicht in der Lage ist, andere zu hören.

Der Diskurs sprach mit einem praktizierenden Gestalttherapeuten, dem Gründer einer populärwissenschaftlichen Gemeinschaft über Psychologie MANGO-Projekt Evgeny Veritov über die psychologischen Probleme im Zusammenhang mit Aggression und wie man lernt, diese wertvolle Ressource zu nutzen.

Was ist Aggression im Sinne des Gestaltansatzes?

Im Allgemeinen bezieht sich Aggression in der Gestalt auf unsere Energie, einen Impuls, der nach außen gerichtet ist, damit wir unsere Bedürfnisse befriedigen können.

Wir mobilisieren Aggressionsressourcen, um unsere Grenzen vor den Einflüssen der Außenwelt zu verteidigen oder umgekehrt die eines anderen zu verletzen. Der Begriff Aggression wird oft mit verschiedenen Gefühlen verwechselt – zum Beispiel Wut. Setzen Sie aber kein Gleichheitszeichen dazwischen. Wut ist ein besonderes Beispiel für den Inhalt von Aggression, und bei weitem nicht das einzige.

Stellen Sie sich eine Mutter vor, die ihr Kind bei einer sehr positiven Temperatur gewaltsam in warme Kleidung wickelt. Er ist unbequem, er will nicht und er braucht es nicht. Aber Mama tut es trotzdem und ist sich sicher, dass es ihr wichtig ist. Obwohl es tatsächlich die Grenze eines anderen verletzt.

Zusammenfassend ist Aggression also nur ein äußerer Impuls, mit dem wir unseren Raum verteidigen oder den eines anderen verändern. Dieses Konzept hat zunächst keine negative Bedeutung. Darüber hinaus kann es sogar eine noch positivere Bedeutung haben. Eine Person, die nicht weiß, wie man Aggression zeigt, wird im Leben merklich weniger zufrieden sein als jemand, der weiß, wie. Schon allein deshalb, weil der erste nicht weiß, wie er seine Interessen und Bedürfnisse verteidigen soll, und der zweite weiß, wie.

Mit welchen Problemen im Bereich Aggression kommen die Leute meistens zu Ihnen? Ist es die Unfähigkeit, sich auszudrücken, die Grenzen zu verteidigen, oder umgekehrt – unangemessenes Verhalten?

Ich spreche nur für meine Praxis: Ich treffe viel öfter Menschen, deren Problem gerade in unzureichender Aggressivität liegt.

Das sind Menschen, denen es schwer fällt, mit jemandem in eine Konfrontation zu treten – mit Verwandten, Vorgesetzten, Bekannten. Die sich zum Beispiel schwer tun, sich selbst positiv einzuschätzen. Ein angemessenes Selbstwertgefühl erfordert auch Aggression. Wenn ich mich selbst für cool halte und mich nicht schäme, das zuzugeben, kann es sein, dass ich mich in einer Konfliktsituation befinde. Es besteht immer die Gefahr, dass jemand versucht, meine Einstellung zu mir selbst in Frage zu stellen, und diese muss verteidigt werden. Und dazu gehört auch die Fähigkeit, Aggression zu zeigen.

Oft kommen Menschen, die Angst haben, sich unwohl zu fühlen, und einige Entscheidungen zu ihrem Nachteil treffen. Diejenigen, die übermäßig aggressiv sind, waren meiner Erfahrung nach deutlich weniger.

Sagen Sie mir, wie man einer Person hilft, mit Aggression umzugehen? Was helfen Sie Kunden zu erkennen, wie führen Sie sie durch Veränderungen?

Es hängt alles von der konkreten Situation ab. Aber im Allgemeinen helfe ich dem Klienten, seine eigenen Gefühle wahrzunehmen: Groll, Wut, Verärgerung, Verärgerung. Denn wenn einem Menschen von Kindheit an einige Gefühle verboten sind, wird er sie immer noch erleben, aber es wird schwierig sein, dies an sich selbst nur in Spitzen zu bemerken.

Meine Aufgabe ist es, dem Klienten zu helfen, zu sehen und sich einzugestehen, dass diese Gefühle existieren und dass sie irgendwie gehandhabt werden müssen. Um nicht zu unterdrücken, aber gleichzeitig, damit alle, die ihm nahe stehen, nicht weglaufen.

Geschichten aus der Praxis. Wie hat der Klient sein Leben verändert, indem er lernte, Aggression auszudrücken?

Es gibt viele Geschichten, aber tatsächlich gibt es keine „Geschichte“ in ihnen - alles ist so banal wie möglich.

Jemand hat endlich begonnen, Grenzen in den Beziehungen zu seinen Eltern aufzubauen und ihnen nicht mehr zu erlauben, das zu tun, was sie nicht mögen. Einige fingen an, mehr Geld für ihre Arbeit zu nehmen. Jemand hat aufgehört, sich ständig selbst zu kritisieren. Jemand hat das Format der Beziehungen zu Freunden geändert oder sogar den sozialen Kreis in einen geändert, der zu ihm passt.

Ich wiederhole, es gibt keine besonders interessanten Geschichten, sie sind alle gewöhnlich, das Leben.

Welche der historischen Figuren und fiktiven Helden hatte Ihrer Meinung nach eine gesunde Aggression?

Ich bin definitiv nicht bereit, über die Gesundheit historischer Persönlichkeiten zu sprechen. Von fiktiv - Ostap Bender. aber hier beginnen die kontroversen Auseinandersetzungen zum Thema seiner Asozialität.

Im Allgemeinen sind gesunde Charaktere langweilig, sie schreiben nicht viel über sie und sie drehen nichts über sie. Denken Sie an jeden Charakter, der "nein" zu etwas sagte, das ihm nicht gefiel, der keine Angst davor hatte, schlecht angesehen zu werden, und der nicht schüchtern war, in seinem eigenen Interesse zu handeln. Hier ist ein Beispiel für gesunde Aggression. Ja, derselbe Buzz Lightyear aus Toy Story.

Wie lernt man, Aggressionen auszudrücken? Was können Sie selbst tun, ohne einen Spezialisten?

Alles geht ohne Spezialisten. Es könnte nur länger dauern. Eine gute Angewohnheit ist es, auf seine eigenen Gefühle zu achten. Kleine Reaktionen inklusive: Was passiert jetzt mit mir? Ist es Unbehagen? Was ist er? Ich bin sauer? Wofür? Bin ich irritiert? Usw.

Sie können auch Ihre eigenen Aggressionsverbote „überarbeiten“. Es gibt viele verschiedene klassische Formulierungen: „Aggression ist schlecht“, „aggressive Menschen sind schlecht und dumm“, „wenn du aggressiv bist, wirst du wie ein Gopnik Vasya vom nächsten Eingang“, „Menschen mögen es nicht aggressiv Leute, ihr müsst immer brav sein“ und so weiter. Es lohnt sich, mit diesen Einschränkungen zu arbeiten.

Und was ist mit Selbstgeißelung? Es ist im Wesentlichen selbstgesteuerte Aggression. Sollte er auch lernen, sich zu wehren?

Ja, das ist richtig. [Begründer der Gestalttherapie, Frederick] Perls glaubte, dass wir uns selbst das antun, was wir uns nicht erlauben, anderen anzutun. Und in vielen Situationen ist dies eine zutreffende Aussage.

Manchmal scheint es mir, wenn ich andere so behandeln würde, wie ich manchmal mich selbst behandle, dann würde alles in ständigen Konflikten enden.

Wenn eine Person nicht weiß, wie sie Aggression nach außen lenken soll, wird sie sie auf sich selbst richten: kritisieren, mit anderen vergleichen, drakonische Anforderungen an sich selbst stellen ... Wenn in der Kindheit viel häusliche Aggression gegen ein Kind gerichtet war, dann später er wird unbewusst jene Einstellung zu sich nehmen, die ihm seine Eltern angeboten haben. Das heißt, früher haben sie ihn kritisiert, aber jetzt ist er erwachsen und kann sich selbst kritisieren.

Sie müssen auch mit Autoaggression arbeiten und sich auch auf Konfrontation einlassen. Nur nicht mit einem Äußeren, sondern mit dieser Figur, die drückt. Grob gesagt muss man sich dem Bild von Mama oder Papa stellen, die im Kopf sitzen und sagen: „Schau dir Kolya an, Kolya ist gut in seinem Alter, aber du bist nicht gut.“

Die letzte Frage, nur über die Fähigkeit der Konfrontation. Passive Aggression ist die Unfähigkeit, sich auszudrücken, ein Versuch, die Verantwortung für die eigenen Grenzen und das eigene Wohlbefinden auf eine andere Person zu übertragen. Was ist die Gefahr einer solchen Gewohnheit und wie kann man sie loswerden?

Gefahr ist wahrscheinlich ein sehr starkes Wort. Aber darin liegt tatsächlich ein Schaden. Zunächst einmal erzeugt diese passive Aggression eine Menge versteckter Spannungen im Kontakt, die schwer zu lösen sind. Dies ist so ein kalter Krieg, in dem es unmöglich ist, die Bedingungen eines Waffenstillstands zu diskutieren, weil es formell keinen Krieg gibt.

Passive Aggression ist oft entweder Manipulation (von unterschiedlichem Bewusstseinsgrad) oder einfach die einzige verfügbare Möglichkeit, Aggression für die Person auszudrücken, die sich verbietet, sie offen auszudrücken. Und wie Sie es loswerden - lernen Sie, Ihre Unzufriedenheit offen auszudrücken. Sprechen Sie es an, wenn Ihnen etwas nicht gefällt, und hören Sie zu, was die andere Person zu sagen hat.

* * *

Uns wird oft gesagt – handhabe deine Wut, akzeptiere, werde ein achtsamer Buddha. Aber wie kann man eine Beleidigung ertragen? Oder Gewalt, emotional und körperlich? Es gibt Dinge, die man nicht nehmen kann – es ist, als würde man HIV nehmen und es nicht behandeln. Daher ist Aggression die "dunkle Seite der Macht", sie ermöglicht es uns, uns selbst zu schützen und unsere eigene zu bekommen. Aber zu lernen, Aggressionen in einem sozial angemessenen Kontext auszudrücken, ist harte Arbeit.