Was ist dieses Gefühl, Ursachen und wie man Schuld loswird, ständiges (obsessives) Schuldgefühl. Psychologie.

Allen eine gute Zeit!

In unserem Leben erleben wir oft diese Gefühle, die wir offensichtlich schlecht finden, und wir versuchen, sie zu vermeiden, und das ist nicht verwunderlich, denn während wir diese Gefühle innerlich erleben, fühlen wir uns nicht wohl, manchmal überhaupt nicht.

Schuld – um es in Worte zu fassen – ist eine emotionale Verurteilung von sich selbst für etwas.

Es gibt mehrere Gründe, warum wir dieses Gefühl erleben können. Hier werden wir die wichtigsten analysieren.

Zunächst einmal muss gesagt werden, dass es, obwohl es sehr deprimierend ist und als eines der schlimmsten Gefühle für einen Menschen gilt, ein völlig gesundes Gefühl ist, das normale Menschen von Zeit zu Zeit erleben. gehen durch, und daran ist nichts auszusetzen.

Dies ist eines dieser Gefühle, das zwei Seiten der Medaille hat: Es kann nützlich sein, aber es kann das Leben ruinieren. So wie das Gefühl der Angst: Einerseits mobilisiert und hilft Angst in Momenten echter Bedrohung zu überleben, schützt uns vor ungerechtfertigten Risiken und absurden Handlungen; auf der anderen Seite, wenn du ihm ständig nachgibst (was sehr oft vorkommt), macht es einen Menschen zu seinem Sklaven.

Und dass ein Mensch grundsätzlich fähig ist, Schuldgefühle zu empfinden, ist ein Zeichen für einen gesunden Menschen. Stellen Sie sich vor, dass neben Ihnen jemand ist, der sich nie schuldig fühlt. Selbst wenn er Verwandten und anderen schweren Schaden zufügte, würde ihn nichts berühren und er würde einfach nicht darauf achten.

Menschen, überhaupt diejenigen, die keine Schuldgefühle haben, sind nicht fähig zu Empathie, zum Aufbau vollwertiger Beziehungen und können nicht von einem bestimmten negativen Erlebnis profitieren, weil die weise Natur genau dafür "universelle" Gefühle festgelegt hat.

Jede unangenehme Situation mit Hilfe einiger Sinneserfahrungen uns lehren, und wir achten entweder darauf und ziehen Schlussfolgerungen, oder bleiben unbewusst, hören nicht auf sie und machen weiterhin die gleichen Fehler.

Und wie immer liegt die Wahrheit irgendwo in der Mitte. Alles ist gut, wenn nur geschäftlich und in Maßen.

In diesem Artikel werden wir zunächst die Natur der Schuld analysieren und nach und nach lernen mit deinen Gefühlen umgehen, weil dies einfach notwendig ist, denn neben den negativsten Auswirkungen auf unsere geistige Welt und unseren Verstand führen belastende Emotionen, wenn wir sie oft und lange erleben, zu körperlichen Störungen und können ein Auslöser für verschiedene Krankheiten sein.

Über das Warum, Wie und Was erfahren Sie mehr im Artikel "".

Wann können wir uns schuldig fühlen? Ursachen.

Fangen wir einfach an. Wenn wir zum Beispiel bei der Arbeit etwas falsch gemacht haben oder uns irgendwie unserer Meinung nach im Umgang mit Menschen um uns herum schlecht benommen haben, etwas getan haben, das nicht unseren Vorstellungen entsprach, etwas versprochen und es nicht eingehalten haben, dann lassen Sie eine Person im Stich wir können durchaus ein Schuldgefühl verspüren, das sich oft zu einem Gefühl der Scham, Verärgerung usw. entwickelt.

Und hier, wenn Sie sich klar bewusst sind, dass Sie schuld sind, entschuldigen Sie sich am besten dafür Kennzeichen eines starken Mannes(wenn es nicht zum Äußersten kommt), kompensieren Sie in geeigneter Weise und profitieren Sie für die Zukunft.

Aber die Gründe für Schuldgefühle sollten oft in Ihren tiefsten Überzeugungen gesucht werden, von denen viele für eine Person unbewusst sein können, dh verborgen sind, und vielleicht widersprechen Sie einigen Ihrer eigenen Überzeugungen.

Jeder von uns hat einige moralische Regeln oder Überzeugungen, zum Beispiel ist Lügen schlecht; Sie müssen freundlich, anständig und ehrlich sein; Stiehl nicht; Hilfe nicht ablehnen usw. usw. Aber aus bestimmten Gründen können wir sie verletzen. Und wenn Sie Ihren Überzeugungen nicht folgen, dh gegen sie handeln, werden Sie sich schuldig fühlen, und Sie können die Situation weiter verschlimmern, wenn Sie versuchen, sich zu rechtfertigen, nicht ehrlich zu sich selbst zu sein, dh sich auf Selbsttäuschung einzulassen Wenn in Wirklichkeit liegen die Dinge anders.

Bei Glaubenssätzen ist es notwendig, sie entweder zu ändern (beseitigen), insbesondere wenn es sich um schädliche „neurotische“ Verzerrungen handelt, die Ihnen nur schaden, dazu können Sie im Artikel „“ nachlesen; oder versuchen Sie, Ihren Überzeugungen zu folgen, wenn Sie sie für richtig und notwendig halten, dann gibt es keine Gründe für innere Konflikte und Schuldgefühle.

Aber wichtig Gehen Sie nicht ins Extreme.

Ich werde ein einfaches Beispiel für Schuldgefühle und Extreme geben, über die sich eine verantwortungsbewusste, pünktliche und anständige Person sinnlos Sorgen machen kann.

Zu spät zur Arbeit kommen, aber zu spät sein kann anders sein. Wenn Sie nicht rechtzeitig aufgestanden sind, weil Sie lange aufgeblieben sind, ist das Ihre Schuld und es sollten Konsequenzen für die Zukunft gezogen werden. Aber vielleicht kommst du zu spät außerhalb Ihrer Kontrolle Umstände, zum Beispiel der Bus ist kaputt gegangen, aber Sie fühlen sich trotzdem schuldig, hier ist die Schuld ungerechtfertigt, und es ist wichtig, dies einfach zu erkennen.

Schuldmanipulation

Sehr oft nutzen Menschen ihre Gefühle des Grolls, um Schuldgefühle zu manipulieren, um ihren Willen durchzusetzen. Zum Beispiel ändern Verhalten des Adressaten der Straftat.

Das heißt, sie versuchen es mit Ressentiments Schuldgefühle hervorrufen in einem Menschen.

Zum Beispiel können sie anfangen, sich irgendwie arrogant zu verhalten, sie können aufhören, hinweisend zu sprechen, einen beleidigten Blick machen usw., versuchen, eine Person zu beeinflussen, ihr Verhalten und ihre Einstellung zu korrigieren.

Eine Person in dieser Situation, die sich schuldig fühlt, kann diesem sehr unangenehmen Gefühl erliegen und Zugeständnisse machen. Zum Beispiel wird Ressentiment oft von kleinen Kindern verwendet, aber enge Menschen tun oft dasselbe: Ehefrau, Ehemann, Großeltern, die Ressentiments zeigen, können ihnen vorwerfen, dass sie ihnen nicht genügend Aufmerksamkeit schenken, und dies bringt eine Person dazu, sich selbst zu opfern, ihre Interessen in den Vordergrund zu stellen Hintergrund.

Aber egal wie gut, korrekt oder fürsorglich wir sein möchten, für unsere Gesundheit, unseren Lebenserfolg (wenn Sie danach streben) und den NUTZEN ALLER, ist es wichtig, von der Regel auszugehen - Niemand schuldet niemandem etwas, jeder ist frei, etwas zu tun oder nicht zu tun, zu helfen oder nicht zu helfen. Grobe Moral, aber es ist nur eine gesunde Realität, wie sie ist.

Wir dürfen uns selbst und unsere wichtigsten nicht vergessen. Zuallererst müssen Sie Ihr persönliches Leben so gestalten, dass Sie sich darin wohl und beruhigt fühlen, das ist gesunder Egoismus. Anderen zu helfen ist natürlich wichtig, also können und sollten Sie gleichzeitig (so weit wie möglich) gehen in beide Richtungen- Helfen Sie sich und anderen. Aber Balance ist hier wichtig – es macht keinen Sinn, nur an andere zu denken, wenn man selbst Hilfe braucht.

Was Kinder, Eltern, Ihre "Hälften" und alle anderen betrifft, reicht es aus, sie einfach zu lieben, und mit bedingungsloser Liebe, was Liebe bedeutet, unter denen wir keine Bedingungen stellen und wir tun es aufrichtig. Wenn wir lieben, kümmern wir uns um sie, wann und wo es wirklich nötig ist, und ohne „sollte“.

Wenn eine Person um etwas bittet und du das merkst nur es liegt in deiner Macht, ihm jetzt zu helfen und zu helfen wirklich gebraucht, dann entscheiden Sie sich einfach für Hilfe, denken aber daran, dass Sie dies nicht tun, weil Sie jemandem etwas schulden, sondern weil Sie es aufrichtig wollen und glauben, dass Hilfe gerechtfertigt ist.

Hier ist es auch wichtig, dass Sie selbst verstehen: Versucht jemand, seine Verantwortung auf Sie abzuwälzen, „auf Ihren Schultern zu lassen“, und das passiert oft im Leben.

Denken Sie daran, jeder ist vor dem Universum (Gott) zuallererst für sein Leben und seine Taten verantwortlich und nicht für das Leben und die Taten eines anderen, wer immer er auch sein mag. Wir können nur helfen, aber nicht für den Menschen als Ganzes verantwortlich sein.

Und nur gesund bleiben und ihre zu erreichen gesund, die wichtigsten Ziele, zu denen wir in der Lage sind mehr geben und nahe Menschen. Vernachlässigen Sie daher nicht Ihre Ziele, jemandem zu gefallen, es sei denn, es gibt einen schwerwiegenden, berechtigten Grund.

Was tun bei ständiger Schuld? Psychologische Gründe

Es kann mehrere Gründe geben. Zunächst möchte ich das Schuldgefühl für ein schwerwiegendes Vergehen in der Vergangenheit, das Sie möglicherweise verfolgt, gesondert beschreiben und Ihnen sagen, was Sie dagegen tun können.

Wenn Sie sich für etwas "Schreckliches" verantwortlich machen, das zuvor passiert ist, müssen Sie hier zuerst anfangen mit Vergebung und Akzeptanz .

vergib dir selbst und nimm alles so wie es ist es geht nicht anders sonst bist du endlos, vergeblich Sie werden sich selbst quälen, und dies wird Sie oder Ihre Lieben nicht glücklich machen, wird Ihre Beziehung zu ihnen nicht verbessern, da sich Ihr innerer negativer Zustand, der durch Schuldgefühle verursacht wird, in all Ihren Gedanken, Handlungen und im Leben im Allgemeinen widerspiegelt.

Vergib und akzeptiere dich mit dem, was ist, du bist bereits dafür verantwortlich und es hat keinen Sinn, sich weiterhin um die Vergangenheit zu sorgen, weil es so ist kann nicht geändert werden aber man kann die Zukunft verändern, sich irgendwie verbessern und viel mehr Gutes und Nützliches für sich und andere tun.

Denken Sie darüber nach, was der Sinn des Leidens ist, wenn du wirst nichts ändern und hier ist die Bedeutung Von vorn anfangen - Beginnen Sie mit dem Aufbau neuer Beziehungen, ändern Sie Ihr Verhalten auf irgendeine Weise, beginnen Sie, anders zu denken und zu handeln (nützlicher und positiver) - das ist das Wertvollste, was Sie hier lernen können und sollten.

Das ist eine Erfahrung, die wir oft durch Fehler und unsere eigenen machen Auch Fehler müssen akzeptiert werden. , worüber ich oft in Artikeln schreibe, weil es wirklich sehr wichtig ist, weil viele nicht nur Angst vor Fehlern haben, sondern sie wissen nicht, wie sie sich bereits begangene verzeihen sollen, und dies muss getan werden und nicht weiter vertieft werden in sie hinein und quälen sie, indem sie sich ihrer Energie und Stimmung berauben.

Sonst wirst du dich wegen deiner schlechten Laune und deines allgemeinen Wohlbefindens (wegen deiner Sorgen) wieder vergebens mit jemandem streiten, du wirst etwas Wichtiges nicht tun, du wirst nirgendwo hingehen, weil es keine Lust geben wird, Sie werden etwas nicht berücksichtigen, Sie werden es vergessen oder Sie werden es nicht bemerken, daher kein Fortschritt, keine Veränderung zum Besseren.

Sogar die Religion sagt: Durch Reue finden wir uns selbst".

Ein Mensch kann durch das Erleben von Gefühlen zur Buße kommen und sich innerlich verändern, wenn er eine für sich wertvolle Erfahrung versteht und erträgt. Das Schuldgefühl ist nur eines dieser Gefühle, die gegeben sind, dass wir aus unseren Fehlern lernen , a nicht mit diesem Gefühl leben.

Wie ich oben geschrieben habe, werden wir dank solcher Gefühle (ihrer Erfahrung) besser, wir sehen die Situation, analysieren sie und ziehen Schlussfolgerungen, und in Zukunft haben wir die Möglichkeit, einige „falsche Handlungen“ zu vermeiden.

Also das erste, was zu tun ist, hör auf, dich selbst zu verprügeln. Komm immer aus der Liebe heraus und kümmere dich um dich selbst Sie müssen sich selbst akzeptieren, verstehen und vergeben auf jeden Fall und die Fehler der Vergangenheit loslassen.

Wie wirst du leben, wenn du in der Vergangenheit lebst? Lass deine Vergangenheit los, denn nur ab Zustände der Freundschaft mit sich Echte Veränderung ist möglich.

"Das Neue kommt nur, wenn du das Alte loslässt."

Und wenn Sie denken, fühlen und etwas zu gestehen haben, dann ist es besser, einer Person Ihre Missetaten zu gestehen, dies wird Ihnen helfen, all die Schuld, die sich in Ihnen angesammelt hat, schnell abzuwerfen und zu einer inneren Einigung zu kommen, denn jetzt haben Sie nichts Um sich zu verstecken, sind Sie ehrlich zu einer Person und vor allem zu sich selbst.

Ja, für einige besteht möglicherweise die Gefahr, dass Ihnen nicht vergeben wird, und die Situation kann komplizierter werden. Aber wenn Sie aufrichtig zugeben und einer Person alles erzählen (möglicherweise ohne besondere Details), sagen Sie, dass Sie sich bewusst sind, dass Sie sich vorher geirrt haben und dass sich Ihre Ansichten und Werte jetzt geändert haben, sind Sie bereit, anders zu leben als in seinen (ihrer) Seele gibt es ein Körnchen Vergebung und Hoffnung, und möglicherweise, in Zukunft wird sich Ihre Beziehung verbessern, insbesondere wenn Sie versuchen, den verursachten Schaden zu kompensieren.

Auf die eine oder andere Weise hängt hier nicht alles von Ihnen ab, und es bleibt nur, die Antwort zu akzeptieren, was auch immer sie sein mag. Schließlich sind wir für unser Handeln selbst verantwortlich.

Ständige Schuld - versteckte Ursachen

Ein ständiges (obsessives) Schuldgefühl entsteht, wenn es aus irgendeinem Grund, der meist in der Kindheit entsteht, zu einem Charakterzug einer Person wird.

In diesem Fall ist es bereits eine ungesunde Schuld, wie Psychologen sagen, es ist eine neurotische Schuld, die Sie ständig und ohne Grund verfolgen wird.

Und hier ist es wichtig zu unterscheiden zwischen einem echten (gesunden) Schuldgefühl, das vernünftigerweise entsteht, und dem, was wir uns selbst ausgedacht haben.

Zum Beispiel kann ein Kind von Kindheit an Schuldgefühle an sich binden, weil es sich unbewusst für den Schuldigen der Scheidung seiner Eltern hielt, obwohl es natürlich nichts damit zu tun hatte.

Oder die Eltern nähren oft unwissentlich selbst dieses Gefühl in ihrem Kind, wodurch es sich ständig schuldig fühlt.

Zum Beispiel ist es sehr bequem, einem Kind die Schuld für schlechtes Benehmen zu geben. Aber warum machen Eltern das? Kümmert sich das wirklich um Ihr Kind? In manchen Fällen stimmt das natürlich, in vielen anderen aber nur ersparen Sie sich jetzt unnötige Probleme und fühlen Sie sich ruhig, also für mich selbst.

Ich bin nur profitabel so der schnelle Weg(indem man Schuld suggeriert) ein Problem mit einem Kind lösen damit er irgendwie definitiv (leise) anfängt, sich zu benehmen und keine Probleme verursacht, nichts kaputt macht, nicht fällt, aber gleichzeitig etwas Eigenes tut: mit einem Nachbarn plaudern, einen Film ansehen usw., wenn nur nicht mit einem Kind arbeiten.

Das Kind ist keine Puppe. Er lernt die Welt kennen, er interessiert sich für alles, er versucht und studiert, er braucht Bewegung, er macht wie wir Fehler, sammelt Lebenserfahrung und irgendwo kommt er nicht ohne Schmerzen aus, aber ein gewisses Maß an Stress ist notwendig und das ist völlig natürlich.

Trotzdem sind die Worte: „Wohin gehst du?“, „Du benimmst dich schlecht“, „Ich werde dich nicht lieben“ oder ein Vorwurf wie: „Schau, was du getan hast!“, „Du bist schlecht und wirst es sein bestraft“ - sie nehmen dem Kind diese Erfahrung und erzeugen Schuldgefühle.

Natürlich muss das Kind belehrt werden, aber nicht durch Fluchen, Vorwürfe und Schreien, sondern durch Beispiele. Erklären Sie alles in aller Ruhe, denn er lernt aus anschaulichen Beispielen und das muss er auch völlig regelmäßig und mit Hingabe Zeit zu widmen, mit dem Ziel, nicht nur zu unterrichten, sondern auch ihrer Erziehung keinen Schaden zuzufügen.

Oft inspirieren Eltern, die nur von guten Absichten geleitet werden, einfach aus Unwissenheit oder weil sie einigen ihrer verzerrten Wünsche ausgesetzt sind, das Baby unbewusst mit viel Schmutz.

Sie können dem Kind so viel sagen, wie Sie möchten: „Benimm dich nicht so“, „lüge nicht“, „sei ehrlich“, „sei nicht gierig“, aber wenn es sieht, dass seine Eltern alles tun genau das Gegenteil, dann wird es neben der Tatsache, dass er ihr Verhalten unbewusst annimmt, immer noch zu inneren Konflikten kommen. Eltern belügen ihn bis in die Tiefe, das Kind kann das nicht verstehen, aber er wird spüren, dass hier etwas nicht stimmt. Mama sagt "Lüg nicht", aber sie selbst lügt ihn und andere an.

Wenn Eltern ein Kind zu Schuldgefühlen zwingen, hat das Kind noch einen tiefen Selbsterhaltungstrieb: "Ich werde beschuldigt, das heißt, ich bin schlecht und kann unnötig werden, sie können mich verlassen." Ich habe mehr als einmal einen ähnlichen Satz gehört: "Wenn du das tust, werde ich dich deinem Onkel geben." Natürlich verstehen wir, dass wir das nicht tun werden, aber der Verstand des Kindes nimmt alles in einer wörtlicheren Form wahr, und solche Worte werden das Baby auf die eine oder andere Weise erschrecken, und die Schuld, unterstützt durch ein Gefühl der Angst, verstärkt sich nur.

Eltern verwenden Schuld, manipuliert das Verhalten des Kindes, und diese Reaktion Ist repariert im Unterbewusstsein und wird mit all seinen nachteiligen Folgen ins Erwachsenenalter übertragen. So entwickelt sich alles. Wenn ich die ganze Zeit beschuldigt werde, bedeutet das, dass etwas mit mir nicht stimmt, ich irgendwie fehlerhaft bin, und dieses innere Gefühl kann einen Menschen sein ganzes Leben lang verfolgen, und er wird nicht einmal erkennen, warum er sich so fühlt und wo die Wurzeln wachsen ab, obwohl er einen bewussten Grund finden wird, um seinen Zustand zu rechtfertigen. Es ist nur so, dass unsere Psyche so eingerichtet ist, dass, wenn man den Grund kennt, der Ausweg sichtbar zu sein scheint, was bedeutet, dass es schon einfacher ist, aber das ist eine Täuschung, weil die oberflächliche Ursache des Erlebens in allem zu finden ist .

So bleiben uns manche Gefühle, Stereotypen und Überzeugungen von Kindheit an haften.

Wenn eine Person oft irgendeine Art von Emotion erlebt, dann gibt es sie emotionale Bindung des Organismus an dieses Gefühl. Dies ist, wenn der Körper und das Gehirn sich an etwas gewöhnen reagieren mit der gleichen Reaktion auf bestimmte Situationen.

Wenn eine Person daran gewöhnt ist, oft gereizt zu sein, wird sie selbst aus einem geringfügigen Grund weiterhin leuchten, und diese Reaktion wird immer fortschreitender, wenn nichts dagegen unternommen wird.

In der Tat Organismus einfach sich an das Erleben gewöhnen einige Emotionen, und diese Emotionen dominant werden und schließlich beginnen als Hintergrund fungieren .

Stellen Sie sich vor, Sie haben die Musik im Raum eingeschaltet und Ihren eigenen Geschäften nachgegangen, Sie hören die Musik vielleicht nicht, aber Sie werden sie trotzdem hören. Ungefähr der gleiche konstante (häufige) Hintergrund können alle Gefühle sein, zum Beispiel Groll, Schuld, Angst usw.

Dies manifestiert sich nicht nur auf der Ebene der Gefühle und Emotionen, sondern auch auf der Ebene der Handlungen und Gedanken. Wenn wir weiterhin lange über das Negative nachdenken, fangen wir irgendwann an, uns immer häufiger, meist unangenehme (störende) Gedanken aufzudrängen. So funktioniert unser Gehirn - wohin wir es lenken, dann gibt es uns meistens, so fallen Menschen hinein.

Wie kann man zwanghafte Schuldgefühle loswerden?

Zunächst einmal ist es wichtig Erkenne dieses Gefühl in dir selbst, dass du es hast. Das Bewusstsein für Ihre Zustände ist der wichtigste Schritt in der Entwicklung, und beginnen Sie jetzt, allmählich auf eine neue Weise zu handeln.

2) Zunächst müssen Sie die Ursache dieses Gefühls von allen Seiten überdenken und es mit den Augen Ihrer aktuellen, reifen Person betrachten. Betrachten Sie dieses Gefühl und Ihr ganzes Leben aus der Höhe der Gegenwart, der Lebenserfahrung und der gesunden, ruhigen Argumentation.

Merken Sie sich, dass dieses ständige Schuldgefühl Ihnen nichts Gutes im Leben bringt, sondern nur Leid, dann werden Sie es nach und nach von innen heraus aufgeben können.

3) Zweitens, wenn Sie daran gewöhnt sind, sich ständig mental die Schuld zu geben, immer Stoppt den Blödsinn , schädlich,: "так и знал что...", "я какой-то не такой(ая)", "я такой плохой - всех подвел", "как всегда я виноват(а)...", "снова я сделал плохо " usw.

Und in Lebenssituationen versuchen bleib nicht hängen einige Schätzungen B.: "Wie habe ich das gemacht?", "Was mache ich?", "Wie werden mich andere schätzen?". Lerne, zufrieden zu sein mit dem, was du hast und was du bereits getan hast und tust, das ist sehr wichtig. Konzentration nur auf Noten Umgebung oder negative Einschätzungen von sich selbst, dann wir verlieren uns .

Und jetzt, während Sie etwas erledigen, zum Beispiel ein Geschäft bei der Arbeit, was auch immer Sie tun, wenn Sie feststellen, dass Sie versucht haben und es gut machen wollten, aber es stellte sich heraus, wie es passiert ist, egalstets sagen Sie sich: "Was bin ich für ein guter Kerl", das wird Ihnen als Dreh- und Angelpunkt dienen.

Es ist vielleicht nicht sehr gut ausgegangen, aber in dieser Zeit ist es vielleicht das Beste, was Sie tun können. In Zukunft wird es mit Erfahrung und Übung besser und ruhiger werden. Anfang sich beziehen mit Liebe und Fürsorge , sonst wie man selbstbewusster wird und sich selbst wertschätzt, wenn man nur schuld ist und sich aufregt. Lerne diese Praxis unbedingt und setze sie in die Praxis um, sie ist wirklich sehr effektiv und ich selbst benutze sie immer, besonders wenn ich plötzlich etwas spüre.

„Jeder Mensch ist ein Spiegelbild seiner eigenen Welt. Wie ein Mensch denkt, so ist er im Leben.“

Cicero

4) Es ist wichtig zu erkennen, dass es unmöglich ist, etwas so abrupt zu nehmen und sich in sich selbst zu verändern, es ist immer so allmählich Prozess und du kannst nicht davon loskommen. Deshalb erinnere ich dich oft daran, damit du keine Illusionen aufbaust, die dich ausbremsen.

Es gibt eine coole Regel 51 % an die ich mich immer erinnere und die ich in der Selbstentwicklung anwende.

Falls unser Allgemeines gute Gesundheit und gute Laune beginnt sich über das Negative zu durchsetzen 1 %, dann wird es sein selbst multiplizieren. Dieses eine Prozent wird entscheidend!

Und alles, was nötig ist, ist, sich allmählich auf einen Zustand zuzubewegen, in dem es in Ihrem Leben etwas mehr Positives und Freude gibt als Negatives, dann beginnt die Welle des Positiven von selbst zu wachsen: 1 + 1 + 1 ...

Das Wichtigste in unserem Leben klein Schritte , und nicht große, wie viele meinen, außerdem sind es kleine Schritte, die uns zu großen führen. Sie versuchen, sich schnell und radikal neu zu gestalten und sagen: „Wie werde ich es jetzt nehmen, ja, wie werde ich positiv?“ oder „Wie werde ich vollständig aufhören, ein obsessives Schuldgefühl zu erleben“ - das ist fast unmöglich, als ausbrennen sobald du anfängst.

Seltene Ausnahmen sind Wunder. Aber wäre es nicht ein Wunder, dass Sie es im Gegensatz zur Mehrheit zum Bösen aller oder zum Wohle von sich und Ihren Lieben nehmen, sich zum Besseren wenden? Lassen Sie es einige Zeit dauern, zumal wir im Wesentlichen das Böseste entfernen müssen, und dann wird der Prozess unterhaltsamer und einfacher.

5) Aber die Zukunft: Beginnen Sie ein wenig daran gewöhnt, sich die richtigen (Heil-)Fragen zu stellen, hier beginnt gesunde Logik und das ist wirklich sehr schwierig, ich konnte es lange nicht in die Praxis umsetzen.

Zum Beispiel hervorragende Fragen im Schuldfall: „Warum fühle ich mich schuldig?“, „Was zeigt es mir an?“, „Was kann ich aus dieser Erfahrung, Situation lernen?“.

Und versuchen Sie, den Grund herauszufinden ruhig und detailliert, und nicht oberflächlich, es wird Ihnen helfen, eine wertvollere Schlussfolgerung zu ziehen.

Lernen Sie, in allem das Positive zu sehen Vorteile und neue Möglichkeiten sehen , a Nicht nuräußere Umstände und Schwierigkeiten. Viele sind immer noch davon überzeugt, dass die Ursachen unserer Emotionen von äußeren Faktoren herrühren – von Menschen und Umständen. Obwohl es schon lange kein Geheimnis mehr ist, dass ein langer " nicht angespanntes" Lächeln, wofür brauche keinen Grund Er kann im Moment wieder für Stimmung sorgen.

Der innere Zustand zieht das Äußere hoch, so wie das Äußere allmählich das Innere herauszieht.

Wenn Sie Mit freundlichen Grüßen lächle dich selbst an, mit einer Art leichtem, innerem Lächeln und bleibe bei einem solchen Lächeln, ohne dich in unangenehme Gedanken zu verwickeln, nach einer Weile wirst du merken, dass es dir merklich besser geht. Lächeln hilft übrigens auch dem Gehirn, also fange jetzt an, öfter vor dich hin zu lächeln. Ein Lächeln sowie düstere Grimassen können anhaften.

Darüber hinaus hilft es, Ihre Einstellung zu sich selbst als Ganzes zu verbessern, wenn Sie ein Problem mit haben.

Aber Sie müssen diese Herangehensweise noch lernen, Ihr Gehirn nach und nach auf nützliche Gewohnheiten trainieren: lächeln, den Ausdruck "Vergnügen" sagen, ein wenig wechseln und über das Nützliche und Gute nachdenken, sich die richtigen Fragen stellen (falls Sie dies noch nicht getan haben Vor).

Und um es für Sie effizienter zu machen, mit manchen Gefühlen im Moment ihrer Erfahrung zu arbeiten und nicht blind auf sie hereinzufallen (lesen Sie unter dem Link, wie das geht).

Und sagen Sie zum Beispiel mit einem Schuldgefühl nicht solche Sätze wie: "Ich bin schuldig" (das ist nicht wahr), sondern sagen Sie: " Ich fühle mich schuldig" (richtig). Ich empfehle dringend, dies mit jeder Emotion zu tun hilft bei der Desidentifikation mit ihnen und betrachte sie ruhiger und nüchterner von der Seite.

Die beschriebenen Methoden eignen sich perfekt für die allgemeine Arbeit mit jeglichen Emotionen, hier gibt es nur einige Nuancen.

Endlich. Schuldgefühle – wie loswerden?

Das Wichtigste bei Schuldgefühlen - Es ist fair, Schuld zuzugeben (wenn Sie wirklich schuldig sind) und sich nicht der Selbstrechtfertigung (Selbsttäuschung) hingeben, wie es viele tun, versuchen, den Fehler zu korrigieren (kompensieren) und aus der Situation eine sinnvolle Schlussfolgerung zu ziehen , Punkt. Und alle nachfolgenden negatives Denken, Selbstbeobachtung - sind einfach schädlich und bedeutungslos.

Lerne zu vergeben selbst, was auch immer es ist. Annehmen dieses Gefühl in sich selbst und weitermachen ruhig, wobei das verbleibende Sediment im Inneren ignoriert wird. Oft halten Emotionen noch eine Weile an – das ist normal. Emotionale Reaktionen im Körper verschwinden nicht sofort, und hier dauert es einfach einige Zeit, bis sich alles wieder normalisiert.

Gute Laune und viel Glück bei der Schuldbewältigung!

Mit freundlichen Grüßen Andrey Russkikh

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Jeder von uns hat mindestens einmal in seinem Leben ein unerklärliches Schuldgefühl erlebt. Wo kommt es her? Theoretisch wird ein Kind unschuldig geboren und startet mit einer sauberen Weste ins Leben. Das im Laufe des Erwachsenwerdens erworbene Wissen entwickelt Gefühle, die einen Menschen unmerklich erfassen. Das Schuldgefühl eines Erwachsenen ist vollständig ausgebildet, aber oft will er diese Schuld nicht büßen. Es stellt sich die Frage: Wer ist schuld und ist es überhaupt schuld?

Wissenschaftler sind zu dem Schluss gekommen, dass das Schuldgefühl eine menschliche Erfindung ist, eine bequeme Illusion, die als innerer Hebel wirkt, um die Massen in gewissen Grenzen zu halten und zu kontrollieren. Management beginnt in der Kindheit und wird von einer Generation zur nächsten weitergegeben. Eltern üben Druck auf die Schuld ihrer Kinder aus, weil sie seit ihrer eigenen Kindheitsschuld keinen anderen Umgang mit Erziehung kennen. In der Natur gibt es keine Schuld als solche.

Zerbrochenes Marmeladenglas

Psychoanalytiker, die Transaktionsanalyse praktizieren, glauben, dass die Familie eine kleine soziale Organisation mit eigenen Regeln und Vorschriften ist und das Kind darin keine Flexibilität lernen kann. In einer großen Familie sind alle Mitglieder mehr oder weniger voneinander abhängig und spielen ihre Rollen unkompliziert. Um Beziehungen zu regulieren und Kinder zu kontrollieren, müssen Eltern „Elektroden“ in das Unterbewusstsein der Kinder schießen, die eine Art Kippschalter sind, der eine automatische Reaktion auf ein bestimmtes Ereignis auslöst. In der frühen Kindheit kann das Kind nicht selbstständig einschätzen, was mit ihm passiert, daher nimmt es alle Einstellungen seiner Eltern für bare Münze. Er weiß nicht, wie er dem zerstörerischen Einfluss der negativen "Elektroden" der elterlichen Programmierung widerstehen soll, und folgt ihm gehorsam, er lernt, sich schuldig und infolgedessen schuldig zu fühlen.

Betrachten Sie ein Beispiel aus der Praxis: Drei Kinder spielten Fangen, auf der Tischkante stand ein Drei-Liter-Glas Marmelade, versehentlich stieß eines der Kinder das Glas um. Die Bank fiel und brach zusammen. Dann kommt Mama rein ... Ihre Reaktion? In der Familie, in der diese Situation höherer Gewalt auftrat, schrie die Mutter, wurde wütend, fing an, die Kinder zu beschimpfen, sie der Langsamkeit zu beschuldigen und sie zu etikettieren wie: „Sie sind schlecht“ und „Sie haben es übersehen“, „Sie sind Faulenzer und Faulpelze “. Interessanterweise hatten die meisten der von mir interviewten Gegner die Reaktion ihrer Mutter in der Kindheit dieser sehr ähnlich. Nur die Mutter einer Person lachte, küsste ihren Sohn und bot an, die Stücke und den Rest der Marmelade gemeinsam aufzuwischen. Jemandes Mutter greift sofort zum Gürtel, jemand quietscht und beschämt die Kinder. So entsteht Schuld.

Die Reaktion auf die Vorwürfe der Mutter ist bei allen Kindern unterschiedlich: Der älteste Sohn ging sofort zu Angriff und Aggression: „Na, sie brachen und brachen, als hättest du nie etwas gebrochen, wer schreit nicht zufällig gleich?“ Das mittlere Kind begann Ausreden machen: "Es ist zufällig passiert, wir haben die Dose nicht bemerkt, wir haben angefangen zu spielen, wir werden es nicht wieder tun!" Das jüngste Kind spielte ins Schweigen. Oft in dieser Situation ein Kind schiebt die Schuld auf jemand anderen, sich abschirmend, wechselt der andere die Pfeile auf eine Katze oder einen Stuhl, der im Weg ist, der dritte kann generell täuschen und sagen, dass er zum Zeitpunkt der "Tragödie" nicht war. Aufgrund ihrer Individualität passen sich Kinder unterwegs an und bauen um, aber niemand (!) will die Schuld auf sich nehmen. Das Interessanteste ist, dass Kinder im Erwachsenenalter die Verhaltensweisen wählen, die sie von Kindheit an in Notfällen gewohnt sind: Der eine schweigt immer, der andere entschuldigt sich immer, der dritte ist ein edler Weichensteller, der vierte ein Aggressor, der fünfte ist ein Leidender usw.

Kindern im Falle einer kaputten Dose Schuld aufzuerlegen, ist nichts anderes als Verantwortung verschieben. Mama lehnt die Verantwortung ab, erstens ein Marmeladenglas auf der Tischkante stehen zu lassen und zweitens, ihre Gefühle in einer schwierigen Situation nicht kontrollieren zu können. Als Erziehungsverantwortliche könne sie ihnen beibringen, wie man im Extremfall angemessen reagiert. Das Leben ist voller kleiner Tragödien, aber wie geht man damit um? Ein zerbrochenes Marmeladenglas soll Kindern Ruhe, Geduld, Loyalität und gemeinsames operatives Handeln beibringen, um die „Katastrophe“ zu beseitigen. Diese Situation lehrte eher das Gegenteil. Kinder haben unwissentlich gelernt, dass jeder von ihnen schuld ist - das ist einer und verpflichtet, sich für seine Tat zu verantworten - das sind zwei. Aber da das sich entwickelnde Gehirn eines Kindes solche Dinge noch nicht zu unterscheiden weiß, sind Schuld und Verantwortung zu einem einzigen Begriff verschmolzen. Schuld wird mit Verantwortungsbewusstsein gleichgesetzt. Es scheint Kindern, dass die Demonstration der Gewissensreue die volle Verantwortung für die Tat ist.. Um ihrer Mutter zu gefallen, erklärten sie sich bereit, die Verantwortung eines anderen im Leben zu übernehmen und zu tragen, was sich jedes Mal mit dem Echo der Mutterstimme im Kopf erinnert. Eine interessante Tatsache ist, dass diese Kinder, die bereits Eltern geworden sind, sich heute genauso verhalten wie ihre Mutter, wenn ein anderes Marmeladenglas umkippt.

Es ist jedoch sinnlos, ihrer Mutter die Schuld zu geben, da ihre Mutter ihr ein solches Verhalten beigebracht hat und das wiederum ihr eigenes usw. Der Begriff „zerbrochenes Marmeladenglas“ ist natürlich willkürlich. Im Laufe des Lebens eines heranwachsenden Kindes kann in jedem anderen Fall ein "zerbrochenes Marmeladenglas" auftreten, sei es ein verpasster Zug, eine zerrissene Jeans, eine nicht bestandene Prüfung oder eine frühe Heirat. Je mehr "zerbrochene Marmeladengläser", desto schwerer die Last der Schuld und die Last der Verantwortung eines anderen.

Bestrafung

In der Kindheit erlebte Gefühle, seien es Wut, Schmerz, Schuld, Groll oder Angst, werden im Gedächtnis eines Menschen gespeichert und in einer schwierigen Situation in Form von besonderen Coupons zurückgegeben. Das emotionale Gedächtnis ist ein Werkzeug der Erpressung und ein Kanal, um Energie zu entziehen. Ein Kind, dessen Freiheit durch Verbote und Reue eingeschränkt ist, ist laut westlichen Experten „in eine Tasche gefallen“ (oder „Schachtel“). Aufgrund individueller Merkmale steigt jemand aus der "Tasche" aus und jemand bleibt lebenslang darin sitzen. Unter Berücksichtigung der Bedingungen unserer Kultur und Erziehung lernt das Gehirn des Kindes die Installation: Es gibt Schuld, es gibt Strafe. Daher erhält eine Person „in einer Tasche“ in jeder Situation höherer Gewalt Erinnerungssignale: Schuldig – trage die Strafe. Viele Menschen arbeiten sich in körperliche Schmerzen hinein, indem sie Schuldscheine erhalten. Eine Freundin von mir, die wegen des Selbstmords ihrer Schwester von Schuldgefühlen gequält wurde, bestrafte sich unbewusst selbst, indem sie in traumatische Geschichten verwickelt wurde, die in einem Krankenhausbett endeten. Und jedes Mal schien sie sich an einer neuen Bestrafung zu erfreuen und sagte freudig: „Ich bin wieder im Krankenhaus!“ Also sühnte ihr Unterbewusstsein für Schuld, was in Wirklichkeit keine war.

Ein auferlegtes Schuldgefühl taucht manchmal in den harmlosesten Situationen auf.. Mit einem Freund gestritten. Du wolltest sie überhaupt nicht beleidigen, aber sie war beleidigt. Warum verfolgt dich das überwältigende Schuldgefühl und nicht sie? Die Bibel sagt, dass niemand vor Gott schuld ist. Aber die kindliche Angewohnheit, für die Taten anderer zur Rechenschaft gezogen zu werden, nagt an der Seele wie ein Apfelwurm. Wir selbst denken uns eine Bestrafung aus und starten ein Programm der Selbstzerstörung. Aber wen interessieren Schuldeingeständnisse und Lynchjustiz? Es reicht nicht, einen Fehler zuzugeben, er muss korrigiert oder kompensiert werden. Strafe als solche existiert auch nicht in der Natur, sie ist ein Produkt des menschlichen Lebens. Es gibt eine Belohnung für die Arbeit, und für jeden ist es anders, je nach dem Grad IHRER Verantwortung. Jede Situation, die über den allgemein akzeptierten Rahmen hinausgeht, ist eine Gelegenheit, neue Verhaltensweisen zu lernen, Lektionen zu lernen und auf eine neue Entwicklungsebene zu gelangen. Dann bedarf es keiner Bestrafung. Jedes Mal, wenn man in ähnliche Geschichten gerät, sollte man sich keine Vorwürfe machen, sondern handeln und für seine eigenen und nicht für die Handlungen anderer Menschen verantwortlich sein. Schließlich muss man nicht schuldig sein, um verantwortlich zu sein.

Wie wird man Schuld los?

Erkenne, dass es in keinem Gesetz steht, es ist künstlich geschaffen, sitzt nur im Kopf und arbeitet gegen eine Person. Jeder Mensch ist zunächst unschuldig, wie ein Baby. Erlauben wir uns jetzt, unschuldig zu sein, denn wir lieben uns selbst in allen Erscheinungsformen. Schuldgefühle sind irrational und ein Mittel zur Persönlichkeitsmanipulation, aber wer will schon bereit sein, eine Marionette zu werden? Wenn wir uns jedes Mal daran erinnern, wenn der Kippschalter umgelegt wird und Schuldscheine ausgegeben werden, werden wir diese negative „Elektrode“ aus dem Kopf zwingen. Schuld führt dazu, dass Sie Ihre Handlungen rechtfertigen und stagnieren. Je mehr wir uns rechtfertigen, desto mehr bleiben wir in vergangenen Fehlern stecken und treten auf denselben Rechen. Es stellt sich heraus, dass eine Person dieses Gefühl überhaupt nicht braucht, also müssen Sie aufhören, Ausreden zu finden und anfangen zu handeln.

Schuld loszuwerden, die nicht in der Natur liegt, ist einfach. Dafür belohnte sie den Homo sapiens mit Intellekt. Indem wir die ursprüngliche Unschuld bewahren, können wir ein hohes Maß an spiritueller Entwicklung erreichen. „Die Kombination aus Intellekt und Unschuld ist das Wertvollste auf der Welt“, sagt Sri Sri Ravi Shankar, ein indischer Guru und Gründer der International Association for Human Values. „Es gibt schlaue und unehrliche Menschen, und es ist leicht, auch unschuldig und ignorant zu sein. Aber was wirklich vorzuziehen wäre, wäre eine Erziehung, die den Intellekt entwickelt und gleichzeitig die Unschuld bewahrt.

Das Schuldgefühl ist das Leiden, das ein Mensch erfährt, wenn er eine Tat begeht, die seinen Vorstellungen von Güte, Ehre, Pflicht, Anstand, Moral, Gerechtigkeit widerspricht. Im weiteren Sinne empfindet ein Mensch ein (vielleicht unbewusstes) Schuldgefühl, wenn er seinen Widerspruch zu dem in seiner Vorstellung existierenden moralisch idealen Menschen feststellt. Es ist sehr wichtig zu verstehen, dass eine solche ideale Persönlichkeit nicht objektiv existiert, sondern von jedem für sich selbst geschaffen wird, durch Nachahmung und Vorstellung. In seiner Entwicklung imitiert das Kind die Erwachsenen um es herum und übernimmt automatisch deren Wertesysteme, Vorstellungen von Gut und Böse. In einem bestimmten Stadium der Persönlichkeitsbildung entsteht eine Vorstellung von einer moralischen Norm - eine bizarre Kombination aus den Weltanschauungen der maßgeblichsten Erwachsenen aus der Umgebung des Kindes und seinen eigenen mentalen Konstruktionen. Ein Verstoß gegen die Einhaltung eines solchen persönlich konstruierten Ideals und verursacht Leiden, die als Schuld bezeichnet werden.

Schuldgefühle treten manchmal in einfacheren Situationen auf, wenn jemandem unbeabsichtigt Leid zugefügt wird. In einigen Quellen wird Schuld im Allgemeinen ausschließlich als Ergebnis von Handlungen definiert, die negative Folgen für andere nach sich gezogen haben. Aber das stimmt nur teilweise. Beispielsweise fühlt sich ein Soldat, der wiederholt getötet und verwundet hat, möglicherweise nicht schuldig, wenn er sicher ist, dass er das Richtige getan hat. Und das zweite Beispiel: Ein religiöser Fanatiker, der aus irgendeinem Grund gegen das Fasten verstoßen hat, fühlt sich möglicherweise sehr schuldig, obwohl er seinen Mitmenschen keinen Schaden zugefügt hat. Gleichwohl darf das Schuldgefühl nicht mechanistisch primitiv verstanden werden.

Wer und warum weckt Schuldgefühle

Es ist einfach, ein kleines Kind zu kontrollieren - es reicht aus, ihm die ganze Zeit zu folgen. Aber wenn das Kind erwachsen wird, beginnt, sich frei zu bewegen und selbstständig schwierige Entscheidungen zu treffen, wird es unmöglich, den Überblick zu behalten. Aber wie können sie verwaltet werden? Wie behält man die Kontrolle, ohne ständig den persönlichen Kontakt halten zu können? Die Lösung ist einfach und elegant: Sie müssen in seine Psyche eine Art Wachhundprogramm "einbetten", das den Drang zu unerwünschten Handlungen blockiert. Die Rollen solcher Wächter werden hauptsächlich von Scham und Schuld wahrgenommen. Ein primitiveres Schamgefühl entwickelt sich ganz einfach im Prozess der Kommunikation mit Gleichaltrigen, die diejenigen, die schändliche Taten begehen, grausam verspotten. Ein Schuldgefühl zu entwickeln ist schwieriger, aber es bringt mehr Ergebnisse. Indem Eltern bei einem Kind Schuldgefühle kultivieren, können sie ihr Verhalten in die gewünschte Richtung lenken.

Der Staat verschmäht Manipulationen aufgrund von Schuldgefühlen nicht. Zum Beispiel kann vor den Gerichten vieler Länder die Erkenntnis der eigenen Schuld und die Reue des Angeklagten das Urteil etwas mildern. So fördert der Staat gewissermaßen ein Schuldgefühl für das Begehen unerwünschter Handlungen. Aber die Kirche hat die größten Ergebnisse bei der Verwendung von Schuldgefühlen erzielt, um eine Person zu kontrollieren. Nachdem die Kirche das Bild eines idealen Gläubigen konstruiert hat, der die Gebote befolgt und alle religiösen Vorschriften erfüllt, erlegt sie jedem, der von diesem Bild abweicht, aktiv ein Schuldgefühl auf. Die Kirche hat ein komplexes und kraftvolles Konzept von Sünde und Buße geschaffen, in dessen Mittelpunkt die ständige Schulderfahrung der Gläubigen steht. Auf diese Weise hielten die religiösen Führer die Gedanken und Gefühle der Bürger ihrer Länder bis ins 20. Jahrhundert unter Kontrolle, und an manchen Orten hält etwas Ähnliches bis heute an.

Schuldgefühle – gut oder schlecht?

Was gut für die Gesellschaft ist, ist oft hart und unangenehm für die einzelnen Menschen, aus denen die Gesellschaft besteht. Und Schuld ist ein Paradebeispiel. Einerseits ist es natürlich gut, wenn sie von Diebstahl, Mord und anderen Straftaten absehen, weil sie sich später nicht schuldig fühlen wollen. Zum Beispiel betrachtet die Kirche das Vorhandensein einer solchen Motivation unter den Gläubigen als ihre wichtige soziale Errungenschaft. Betrachtet man es aber nicht aus gesamtgesellschaftlicher Sicht, sondern aus der Sicht eines einzelnen Individuums, dann erscheint das Problem in einem ganz anderen Licht. Auf dieser Seite ist Schuld eine schwere Last, die ein Mensch sein ganzes Leben lang trägt. Und je mehr, tiefer und besser dieses Gefühl begründet ist, desto schwerer und unerträglicher wird die Last. Es fesselt, drückt zu Boden, beraubt Initiative und Willen, schränkt Möglichkeiten ein. Vor allem aber nimmt es dem Leben seine fröhlichen Farben und seinen natürlichen Geschmack. Und ein farb- und geschmackloses Leben unter der Last der Drohung, einen Fehler zu machen, führt einen Menschen früher oder später in die Praxis eines Psychotherapeuten. Oder ein Psychiater.

Wie man Schuld loswird

Als praktizierender Psychotherapeut begegne ich immer wieder Situationen, in denen ein tief verborgenes, kaum bewusstes Schuldgefühl die menschliche Psyche erschüttert und seelisches und körperliches Leid verursacht. Und dann ist es notwendig, Schuld loszuwerden. Wie ein Chirurg, der tief in den Körper eingedrungene Fremdkörperfragmente nacheinander entfernt, muss man aus der Seele Schuldfragmente herauslösen, die die Seele seit vielen Jahren verwundet haben, beginnend mit der tiefen Kindheit. Jetzt werde ich über einen Teil meiner Technologie zur Psychotherapie von Schuldgefühlen sprechen, über drei Prinzipien, die ich anwende und die mit einem gewissen Geschick unabhängig voneinander verwendet werden können.

1. Das Prinzip der Verantwortungsteilung. Die Anwendung dieses Prinzips basiert auf der Erkenntnis, dass niemand, niemals und unter keinen Umständen, nur schuld sein kann. Es gibt immer Eltern (oder diejenigen, die sie ersetzt haben), die die Erziehung gegeben haben, die zu dem geführt hat, was passiert ist. Es gibt immer ältere Kameraden, deren Beispiel ganz automatisch genommen wurde und natürlich Teil der persönlichen Erfahrung wurde. Es gibt immer Umstände, in denen es fast unmöglich war, anders zu sein, und hinter diesen Umständen stehen immer bestimmte Personen, durch deren Verschulden die Situation genau so gekommen ist, wie sie gekommen ist. Das Erkennen dieser Wahrheit verringert die Macht der Schuld.

2. Das Relativitätsprinzip. Indem wir dieses Prinzip anwenden, erkennen wir, dass Gut und Böse immer relativ sind. Man kann immer einen Standpunkt finden, von dem aus sich herausstellen wird, was getan wurde, nicht böse, sondern gut und umgekehrt. Zum Beispiel ist das Christentum aus der Sicht des Islam eine Täuschung, der Islam aus der Sicht des Christentums eine Täuschung und beide eine Täuschung aus der Sicht des Judentums. Töten wird überall als böse angesehen, aber jedes Land hat eine Armee, deren Soldaten zum Töten ausgebildet sind, für die sie ein Gehalt und dann eine Rente erhalten. Eine Frau mag sich selbst für eine schlechte Tochter halten, aber wenn man die Dinge etwas breiter betrachtet, kann man die Verdorbenheit ihrer Mutter sehen, die im Prinzip nicht zufrieden sein kann. Und es gibt genügend ähnliche Beispiele in jedem Bereich, was auch immer Sie nehmen. Schuld entsteht aus einer starren Fixierung auf einen bestimmten Standpunkt. Indem wir unsere Sichtweise ändern, können wir die Last der Schuld leicht abwerfen.

3. Das Prinzip der Transformation. Die Anwendung dieses Prinzips führt zu einer Veränderung des Angriffspunkts des Gefühls. Die Erfahrung der eigenen Schuld fixiert einen Menschen auf sich selbst, zwingt ihn zu trauern, Buße und Vergebung zu suchen. Aber es lohnt sich, in die Natur von Schuldgefühlen einzudringen, da ihre manipulative Komponente spürbar wird. Eine Person entdeckt, dass ihre Trauer und Selbstgeißelung eindeutig für jemanden von Vorteil sind, jemand hat seine Reaktionen geschickt geplant und ihn gezwungen, sich "so zu verhalten, wie es sein sollte". Nach einer solchen Bewusstwerdung erfolgt ein Wechsel von sich selbst zu den ungebetenen "Regisseuren" des Lebens, in Bezug auf die ein Gefühl der Wut entsteht. Und es ist geschafft! Die Stärke des Wunsches zu bereuen, Schuld zu sühnen, verwandelt sich in die Stärke der Wut auf diejenigen, die hinter dieser ganzen Aufführung stecken. Dann vergeht die Wut, aber auch das Schuldgefühl verlässt die Seele für immer.

„Hüten Sie sich vor denen, die Ihnen Schuldgefühle einreden wollen, weil sie sich nach Macht über Sie sehnen“ © S. Nezhinsky

Was ist Schuld?

Schuld ist eine soziale Emotion, die in der Erkenntnis des angerichteten Schadens und dem anschließenden Wunsch oder Wunsch besteht, alles zu korrigieren.

Schuld ist ein schmerzhaftes Gefühl, das durch gewohnheitsmäßige Interaktion als Reaktion auf Groll, Vorwürfe oder Beleidigungen entsteht.

Die Bildung von Schuldgefühlen erfolgt oft unter dem Einfluss psychologischer Manipulationen durch die umgebenden Menschen. Schuld kann jedoch auch ohne die direkte Beteiligung geliebter Menschen entstehen.

Zum Beispiel, wenn eine Person sich selbst überfordert und ein internes Fehlerverbot besteht. Außerdem wuchs er in einer Familie auf, in der sie an hohen spirituellen Werten festhalten, sie ehren und sie anderen Familienmitgliedern aufzwingen. Dann kann eine solche Person, nachdem sie eine unansehnliche Handlung ihrerseits begangen hat, anschließend tiefe Schuldgefühle und Reue empfinden.

Anzeichen von Schuld

Natürlich ist Schuld nicht wie andere Gefühle und Empfindungen. Eine Person kann ganz unterschiedliche Emotionen und Erfahrungen erleben, die mit der Tat verbunden sind. Zunächst überkommt eine Person ein Gefühl der Wertlosigkeit und Nutzlosigkeit.

Alles Gute, was einem Menschen passieren kann, wird von ihm als unverdienter Unfall empfunden, da er nur zu schlechten Taten fähig ist, die in der Vergangenheit waren und zweifellos in der Zukunft folgen werden. Gleichzeitig zielen alle Handlungen darauf ab, Schuldgefühle loszuwerden und nicht ihre Ziele und Wünsche zu erreichen.

Begleitende Schuldgefühle sind ein Gefühl von ständigem Groll, Selbstmitleid, Niedergeschlagenheit und Hoffnungslosigkeit. Mangel an innerem Selbstvertrauen. Am Ende steht ein ganz natürlicher Wunsch nach Selbstgeißelung oder Selbsterniedrigung.

Auferlegte Schuld. Formation

Im Laufe der Zeit bildet sich eine stabile auferlegte Schuld. In diesem Fall wird die Persönlichkeit einer Person unterdrückt, die zum Opfer psychischer Gewalt wird.

Sehr oft legen Eltern bereits in der Kindheit eine solide Grundlage für die Bildung eines auferlegten Schuldgefühls in der Erziehung von Kindern.

Jeder Bestrafung eines Kindes geht also eine Erklärung voraus, dass es schlecht und unartig ist und daher standardmäßig eine Bestrafung verdient. Gewalt und Bestrafung hören erst nach der „richtigen“ Reaktion auf – Tränen, Entschuldigungen, Reue.

Nach demselben Schema bildet sich bei einem Erwachsenen ein auferlegtes Schuldgefühl aus. Der Manipulator zwingt dem Opfer die Erkenntnis eines irreparablen Fehlers auf, für den er bestraft werden muss (z. B. um ein teures Geschenk zu kaufen).

Auferlegte Schuld. Konflikt mit dem Gewissen

Der Manipulator, der dem Opfer bewusst oder unbewusst ein Schuldgefühl auferlegt, operiert mit Konzepten und Gefühlen wie Bedauern, Gewissen und Scham: "Schämst du dich nicht, mich so zu verärgern?!" oder "Wie konntest du mir das antun?"

Ganz natürlich entsteht ein auferlegtes Schuldgefühl, was einen Konflikt mit dem eigenen Wertesystem, also mit dem Gewissen, bedeutet. Das Gewissen wiederum bildet sich, wenn eine Person unter dem Einfluss äußerer Werte wächst.

Das Gewissen ist ein System innerer Überzeugungen, Scham ist ein Gefühl, das empfunden wird, wenn die eigenen moralischen Prinzipien verletzt werden, Bedauern ist die Erkenntnis, dass man etwas falsch gemacht hat. Dies sind konstruktive Stufen des Selbstwertgefühls, die auf die Selbstentwicklung der Persönlichkeit abzielen, und Schuld ist eine destruktive Emotion, die von außen auferlegt wird und Selbstanklage, Selbstverurteilung sowie Untätigkeit und Herabwürdigung der Persönlichkeit beinhaltet.

Unterschiedliche Menschen können völlig unterschiedliche Gewissen haben. Der Wirkungsmechanismus ist jedoch derselbe: sofortige wertende Kontrolle des Denkens und Handelns einer Person. Beim Abweichen vom Gewissen entsteht sowohl ein natürliches Schuldgefühl als auch ein auferlegtes Schuldgefühl, als Signal der Abweichung von einer bestimmten Wertorientierung und Aufmerksamkeit auf sich ziehend, um eine optimale Entscheidung zu treffen.

Auferlegte Schuld. Stereotypen und soziale Rollen

Verschärft wird die Situation durch gesellschaftlich auferlegte Stereotypen oder Rollen. Daher sollte eine Frau zu Hause eine fürsorgliche Mutter und Ehefrau sein - die Hüterin des Herdes und bei der Arbeit - eine strenge und kompromisslose Chefin, die in der Lage ist, ein Team zu führen, ihre Ansichten zu verteidigen und für Karrierewachstum zu kämpfen.

Solche antagonistischen Rollen erfordern viel körperliche und geistige Kraft und liegen nicht immer in der Macht einer Person. Ganz natürlich tauchen die Gedanken „Ich bin eine schlechte Mutter (Ehefrau, Tochter)“ auf. Die Angst, der gesellschaftlich auferlegten Rolle nicht gerecht zu werden, entwickelt sich auch zu einem gesellschaftlich auferlegten Schuldgefühl. Aber das ist eine ganz andere Geschichte.

Dieser Artikel ist nicht in erster Linie die Wahrheit, ein unerschütterliches Regelwerk und Gesetze. Es "erhellt" nur das bestehende Problem. Der Autor des Artikels ist sich bewusst, dass jeder Fall einzigartig ist und es keine zwei völlig identischen Situationen gibt, sondern nur ähnliche.

Schuldiges Kind

In einer wirklich [psychisch] gesunden Familie aufzuwachsen, ist das wahre Glück des Glücks.

Robin Skinner

Fast jeder hat mindestens einmal Schuldgefühle erlebt. Trotz der negativen Gefühle, die mit Schuld einhergehen, kann sie getrost als Indikator für die psychische Gesundheit einer Person bezeichnet werden, da diese Emotion von psychisch kranken Menschen, beispielsweise Schizophrenie-Patienten, nicht erlebt werden kann.

Schuld ist eine wichtige Emotion, die einem Menschen hilft, sich von frühester Kindheit an an die Gesellschaft anzupassen. Nach Ansicht einiger Experten entsteht Schuld bereits in den ersten Lebensmonaten (nach M. Klein) oder ist sogar angeboren (nach J. Lacan).

Was die klassische psychoanalytische Sicht betrifft, so führte Z. Freud das Schuldgefühl jenem Teil des „geistigen Apparats“ zu, den er das „Über-Ich“ nannte, und betrachtete diese Emotion als Grundlage des menschlichen Gewissens.

Schuld kann bedingt unterteilt werden in bewusste – deren Ursachen wir uns bewusst sind – und unbewusste – deren Ursachen uns unklar sind und von uns oft als Angst oder Aggression erlebt werden.

Unbewusste Schuld

„Unbewusste“ unbewusste Schuld hat einen komplexen Charakter. Traumatische Erfahrungen, die in den unbewussten Teil der Psyche gedrängt werden – die Ursachen von Schuld, beeinflussen weiterhin das Selbst- und Weltbild sowie das menschliche Verhalten. Einer von Freuds Lieblingsschülern, Carl Jung, bemerkte kurz und bündig: „Wenn die innere Situation nicht erkannt wird, dann manifestiert sie sich von außen wie ein Schicksal.“

Bewusstes Schuldgefühl

Je nach Intensitätsgrad kann diese Emotion einer Person vorübergehende Unannehmlichkeiten bereiten oder das Leben unerträglich machen und sich beispielsweise in Form von endlosen Selbstvorwürfen äußern, die mit Handlungen oder Wünschen verbunden sind, mit denen eine Person zu kämpfen hat und die sie für inakzeptabel hält.

Am häufigsten empfindet eine Person Schuldgefühle, wenn sie glaubt, dass ihre Handlungen oder der Wunsch, sie zu begehen, von anderen als beschämend und inakzeptabel bewertet werden.

Ich kann viele Beispiele nennen, aber im Rahmen dieses Artikels möchte ich eine Situation analysieren, die mir in der Praxis oft begegnet. Es geht um Schuldgefühle gegenüber den Eltern, hervorgerufen durch einen bestimmten Erziehungsstil.

Schuldgefühle gegenüber den Eltern oder einem von ihnen

Der Kindheit sollte der größte Respekt entgegengebracht werden.
Decimus Junius Juvenal

Natürlich bringen nicht nur Eltern dem Kind Schuld ein, sondern auch Erzieher, Lehrer und Lehrer. Aber Eltern „legen den Grundstein“ für Schuldgefühle. Und je eindrucksvoller dieses „Fundament“ ist, desto stärker halten die „Gebäude“ der Anhänger daran fest.

Wir können mit Sicherheit sagen, dass es unmöglich ist, Schuldgefühle gegenüber den Eltern zu vermeiden. Aber dieses Gefühl bei Ihrem Kind zu minimieren oder umgekehrt zu maximieren, ist eine sehr realistische Aufgabe für Eltern.

Wenn dem Kind zunächst nicht bewusst ist, dass es sich in Zukunft von seinen Eltern trennen muss, dann wissen die Eltern das sehr wohl. Manche vertreiben diesen Gedanken verzweifelt von sich, weil sie nicht vorhaben, sich von dem Kind zu trennen. Warum so - wir werden später verstehen. Lass uns der Reihe nach gehen.

Die Jahre vergehen, das Kind wächst und braucht jeden Tag weniger elterliche Hilfe und Aufmerksamkeit. Wie Eltern ihr Kind wahrnehmen, hängt von der Art der Erziehung ab. Unterteilen wir Eltern bedingt in zwei Typen: „gut genug Eltern“ und „manipulierende Eltern“.

1. „Gut genug Eltern“

DV Winnicott verwendete den Begriff „gut genug Mutter“. Er schrieb: „Es gibt nicht nur eine gute oder perfekte Mutter, sondern es gibt eine „gut genug Mutter“. Sie schafft für den Säugling Bedingungen, in denen er die Möglichkeit hat, nach und nach Autonomie zu erlangen.

Manche Eltern sind gesund und geistig reif genug, um die anstehende «einvernehmliche Scheidung mit Kind» (E. Bern) als selbstverständlich anzusehen. Sie erziehen ein Kind mit dem Verständnis, dass die Stunde nicht mehr fern ist, in der es erwachsen wird und ein unabhängiges Leben beginnt, seine eigene Familie gründet, mit der es die meiste Zeit verbringen wird. Er wird seine Eltern immer seltener sehen, aber er wird sie lieben wie zuvor.

Und jetzt ist ein erwachsen gewordenes Kind aus einer „guten Familie“ schon voller Pläne, von den Eltern wegzuziehen und selbstständig zu leben. Genau das Leben, auf das sich seine Eltern seit ihrer Kindheit vorbereitet hatten.

Ein Kind aus einer "gut genug Familie" wird in Zukunft höchstwahrscheinlich seine eigene "gut genug Familie" gründen, und seine Kinder werden ihre eigene gründen und so weiter.

Es gibt jedoch Familien, in denen Eltern ihr Kind genau umgekehrt erziehen.

2. „Manipulative Eltern“

Viele Menschen leiden ihr Leben lang unter überwältigenden Schuldgefühlen. Sie glauben, dass sie die Erwartungen ihrer Eltern nicht erfüllt haben.
Alice Müller

Anfangs ist jedes Kind ein Wesen, das keine Ahnung von kulturellen Werten im Allgemeinen und von den Werten seiner Familie im Besonderen hat. In seiner Psyche ist das Kind weder gut noch schlecht, weil es diese Worte und noch mehr ihre Bedeutung nicht kennt und nicht kennen kann. Das Kind kann seine Mutter nur spüren und aus ihrem Gesichtsausdruck „lesen“.

Und zukünftige "Eltern-Manipulatoren" beginnen schon vor der Geburt des Kindes, es mit verschiedenen Eigenschaften auszustatten, ihm Definitionen zu geben, Pläne zu schmieden und natürlich eine Vielzahl von Emotionen zu erleben, die auf das ungeborene Kind gerichtet sind. Bereits zu diesem Zeitpunkt läuft das Kind Gefahr, den Erwartungen der Eltern nicht gerecht zu werden. Schließlich kann er "nicht so" geboren werden.

Nehmen wir jedoch an, ein Kind würde völlig gesund geboren und dem Baby, von dem Mutter und Vater phantasierten, so ähnlich wie möglich sein. Und "Eltern-Manipulatoren" fangen an, ein Kind großzuziehen, wobei sie die Tatsache ignorieren, dass es unweigerlich erwachsen wird und sein eigenes Leben getrennt von seinen Eltern beginnen möchte. Diese Eltern manipulieren ihr Kind von Anfang an und pflegen das „schuldige Kind“ in ihm.

Warum passiert dies?

Die Gründe für diese Art der Erziehung mögen unterschiedlich sein, aber in meiner Praxis begegne ich oft einer bestimmten Situation: Eltern lösen ihre eigenen psychischen Probleme auf Kosten des Kindes. Es kann nicht gesagt werden, dass sie vollständig schuld sind, weil sie oft nicht wissen, was sie tun. Und sie würden es gerne anders haben, können es aber nicht, aus Gründen, die sie nicht erkennen.

Eltern dieser Kategorie neigen aus bestimmten mentalen Gründen dazu, das Kind als ihre Fortsetzung und Ergänzung wahrzunehmen. Das Kind fungiert als eine Art „Pflaster für den elterlichen Narzissmus“, dessen Funktion es ist, die narzisstischen Wunden, die sie von Kindheit an „bluten“, zu „heilen“ oder zumindest zu „verdecken“. Der Abschied von einem Kind scheint für solche Eltern ein schmerzhafter Prozess zu sein, den man als "narzisstische Amputation" bezeichnen kann.

Daher ist es für solche Eltern wichtig, dass das Kind so lange wie möglich bei ihnen bleibt oder sie gar nicht verlässt. Aber auch in den Fällen, in denen das Kind von den Eltern auszieht, hören die Manipulationen ihrerseits nicht auf.

Um das Kind zu behalten, vermitteln ihm die Eltern durch verschiedene Manipulationen ein Schuldgefühl, das bedingt in verbal und nonverbal unterteilt werden kann.

Verbale und nonverbale Manipulation

Zu verbale Manipulation enthält eine ziemlich häufige Liste von Vorwürfen und Behauptungen:

• du liebst uns nicht;

• Eltern müssen geliebt werden;

• deine Eltern tun alles für dich, und du verhältst dich so;

• Eltern sind heilig;

• wir haben Ihnen die besten Jahre unseres Lebens gewidmet;

• wir wollten einen Jungen, kein Mädchen;

• wir haben Sie überhaupt nicht geplant - sagen Sie danke, dass ich keine Abtreibung hatte;

• Mama geht es nicht gut und du und deine Freunde haben Spaß;

• Anstatt bei deinen Eltern zu sein, gehst du auf ein Date;

• wir werden bald sterben, dann tu, was du willst, aber sei jetzt so freundlich, deinen Eltern zu gehorchen;

• du machst das falsch;

• Eltern wissen besser, was und wie zu tun ist;

• wir wissen besser, was das Beste für Sie ist;

• gute Kinder verärgern die Eltern nicht;

• Die Nachbarn haben ein Kind wie ein Kind, aber wir haben weiß der Teufel was und so weiter.

Normalerweise werden solche Sprüche von Eltern oft und aus irgendeinem Grund geäußert, wodurch beim Kind ein Schuldgefühl entsteht.

Beispiel: Ein kleines Kind versucht seiner Mutter zu helfen, ein Bett zu machen, und es gelingt ihm nicht sehr gut, was völlig natürlich ist, aber selbst in diesem Fall erhält das Kind sein „und in wen bist du so wertlos geboren?“

Nonverbale Manipulation können sich in Form regelmäßiger dramatischer Mimik und Pantomime, Gestik, Laute und Intonationen, Tränen ausdrücken. Das heißt, Unzufriedenheit wird ohne Worte ausgedrückt. Kinder nehmen sehr subtil genau nonverbale Signale wahr, da das Kind zunächst keine Wörter kennt und versteht und die Kommunikation mit der Mutter über Gesichtssignale und Geräusche erfolgt. Dementsprechend ist die nonverbale Kommunikation die Art der Kommunikation, die das Kind zuerst beherrscht.

Beispiel: Das Kind geht spazieren, und die Mutter steht schweigend da und sieht es an, als würde es in den Krieg ziehen.

Häufige Erziehungsszenarien

Ich werde einige meiner Meinung nach häufigsten Arten von Manipulationen beschreiben, die in solchen Familien zu finden sind.

1. Eltern sind Opfer der Umstände

Solche Eltern sagen ihrem Kind mit beneidenswerter Beharrlichkeit, dass sie ihm „die besten Jahre ihres Lebens“ geschenkt haben, die nicht zurückgegeben werden können, und wenn er nicht geboren worden wäre, wäre ihre Jugend viel lustiger gewesen.

Es könnte eine alleinerziehende Mutter sein, die ihrem Kind erzählt, dass ihr Liebesleben "entgleist", weil sein Vater sie verlassen hat, und mit einem Kind in ihren Armen war sie niemandem von Nutzen. Ich habe das Leben nicht gesehen, ich habe viel gearbeitet, vor der Arbeit im Kindergarten, nach der Arbeit habe ich vom Kindergarten abgeholt und so weiter.

Die Eltern, die dem Kind die Ursachen ihres Unglücks zuschreiben, bilden in ihm ein anhaltendes Schuldgefühl vor ihnen.

2. Ständig unzufriedene Eltern

Solche schimpfen ständig mit ihrem Kind, beeilen sich und bestrafen es für das geringste Vergehen und zwingen es zu denken, dass es immer falsch, schuldig und sogar minderwertig ist.

3. Unglückliche Eltern

Diese stellen „Leiden“ meisterhaft dar, um dem Kind Schuldgefühle einzuflößen. Unglückliche Eltern fühlen sich entweder vom „Schicksal“ oder vom Kind beleidigt und manipulieren es gelegentlich so geschickt: „Mach dir keine Sorgen. In die Disko gehen. Und ich komme ohne dich mit meinem schlimmen Bein klar. Wenn ich einen Krankenwagen rufe. Die Hauptsache ist, dass Sie am Leben und gesund sind, und der Rest spielt keine Rolle.

Oft verschwindet das „kranke Bein“, sobald das Kind geht, und ist wieder „stark wund“, wenn das Kind zurückkommt. Anstelle eines Beins kann beispielsweise das Herz „schmerzen“.

4. Allwissende Idealisten

Nicht selten gibt es Eltern, die sich große Sorgen um ihre eigene „Idealität“ und die „Idealität“ ihres Kindes machen.

Sie sind überzeugt, dass sie und nur sie wissen, wie man ein Kind richtig lebt: wie man sich kleidet, welche Klassen man besucht, welches Hobby man wählt, welche Sprache man lernt, welche Fachrichtung man wählt, mit wem man arbeitet, mit wem befreundet sein, wen treffen usw.

Nachdem die Wahl getroffen wurde, ist das Kind in all dem verpflichtet, als Eltern „perfekt“ zu sein. Die Qualität der Erfüllung der Pflichten des Kindes wird genau überwacht und regelmäßige Berichte sind erforderlich, und wenn sie Fehler bemerken, sind sie sofort sehr enttäuscht, vom Kind beleidigt und denken sogar daran, die „Schande der Familie“ in seinem Gesicht aufzugeben. was dem „Fahrlässigen“ sofort gemeldet wird.

Ein Kind in einer solchen Familie spürt immer den strengen Blick seiner "tadellosen" Eltern auf sich und hat schreckliche Angst, in jedem Geschäft auch nur den kleinsten Fehler zu machen, denn dies wirft einen Schatten auf ihren Ruf. Eine solche Situation in der Familie verursacht beim Kind ein starkes Schuldgefühl gegenüber den Eltern und kann das freie Denken zerstören.

5. Verbotene Eltern

In einer Familie, die von "Eltern verbieten" dominiert wird, fühlt sich das Kind buchstäblich für jede Handlung schuldig und denkt, dass es ständig gegen eine Reihe von Gesetzen verstößt, die ihm unbekannt sind.

6. Prankster-Eltern

Sie machen sich gerne über ihr Kind lustig und verwirklichen ihre sadistischen Neigungen mit diversen „Scherzen“ (ein Scherz ist ein Aggressionsakt, der auf keine andere Weise an einem Gegenstand ausgelassen werden kann).

Beispiel: Ein kleines Kind bemerkt, dass der Elternteil, der Zwiebeln schneidet, „Zwiebeltränen“ hat (das Kind weiß noch nicht, dass der Prozess des Zwiebelschneidens Tränen verursachen kann) und fragt ihn, warum er weint. Der „scherzende Elternteil“ antwortet so etwas wie „weil du mich überhaupt nicht glücklich machst“. Und das alles in diesem Sinne. Das Kind glaubt natürlich und fühlt sich schuldig. Häufig wiederholte, erniedrigende Witze können bei einem Kind Schuldgefühle hervorrufen.

7. Großzügige Eltern

Sie erzählen gerne und erinnern ihr Kind in Zukunft regelmäßig daran, dass „sie es gar nicht geplant und eine Abtreibung haben wollten“, aber sie es bereuten. Oder sie wollten einen Jungen, kein Mädchen, aber ...

In diesem Fall kann sich das Kind nur wegen seiner Geburt oder Existenz schuldig fühlen, weil es dadurch seine Eltern leiden lässt.

8. Unbefleckte Eltern

Mit Erreichen der Pubertät beginnt sich das Kind für „DIESES“ zu interessieren. „Es“ erregt ihn und erregt ihn auf ganz natürliche Weise. Aber es gibt „unbefleckte Eltern“, die einen solch natürlichen Verlauf der menschlichen Entwicklung stark in Zweifel ziehen.

„Unbefleckten Eltern“ selbst ist alles, was damit zusammenhängt, sehr peinlich. Deshalb versuchen sie mit allen Mitteln, das Kind vor ALLEM zu schützen. Aber wenn der bewusste Teil der Psyche des Kindes bis zu einem gewissen Punkt getäuscht werden kann, dann kann das unbewusste Kind nicht getäuscht werden.

Das Kind fühlt sich schuldig, weil es erwachsen geworden ist. In jedem Fall fühlt sich das Kind schuldig für sein Aufwachsen. Laut Winnicott: „Schon die Tatsache, dass ein Kind aufwächst, wird von den Eltern meist unbewusst als Aggression des Kindes empfunden“. Das heißt, es macht die Eltern verärgert, was dazu führt, dass sich das Kind schuldig fühlt. Aber wenn Winnicott über das Unvermeidliche spricht, dann schreibe ich darüber, wie „reine Eltern“ die Schuld ihres Kindes schüren.

„Wenn die Eltern glücklich sind, vor Freude glühen, deren Quelle das sexuelle Vergnügen ist, das sie einander bereiten, dann sind die Kinder, sofort spürbar, auch glücklich“ („Familie und wie man darin überlebt“).

In diesem Fall wird gesagt, dass das Kind unbewusst die Zufriedenheit und das Glück der Eltern empfindet. Und er spürt es von Geburt an. All dies bedeutet keineswegs, dass Eltern dem Kind ihr Sexualleben demonstrieren und zeigen sollten, "woher Kinder kommen". Das Kind wird alles darüber wissen, wenn es es braucht.

9. Weinende Eltern

Sie weinen oft, sagen dem Kind, wie sie es vermissen werden, wenn sich das Kind von ihnen entfernt. Wie schwer wird es für sie sein.

Zur Verdeutlichung gebe ich ein Beispiel für die Lebenssituation einer Frau. Dieses Beispiel stammt aus einem offenen Forum. Eine Frau möchte einen geliebten Mann heiraten, der in einem anderen Land lebt:

„Jedes Mal, wenn ich meine Eltern verließ (entweder für sechs Monate oder für ein Jahr), weinte meine Mutter immer bittere Tränen, als sie sich von mir am Bahnhof verabschiedete, was immer ein schreckliches Schuldgefühl in mir hervorrief, das mich die ganze Zeit verfolgte meiner Abwesenheit, und ich begann zu denken: nichts kann die Tränen meiner Mutter rechtfertigen, lass mich eine ungeliebte Person heiraten, aber ihr nahe bleiben, als mit meiner Geliebten glücklich zu sein in einem Land, wo es viel mehr Möglichkeiten gibt, aber fern von ihr.

Jetzt, wo ich endlich beschlossen habe, den, den ich liebe, zu heiraten und zu ihm zu gehen, quält mich die Frage erneut: Wie werde ich meiner Mutter in die Augen sehen, wenn ich gehe?

Ich frage mich, ob sich die Mutter dieser Frau die Frage stellt: „Wie werde ich meiner Tochter in die Augen sehen, wenn ich ihr endlich das Leben breche?“

Natürlich gibt es viel mehr Möglichkeiten der Manipulation als ich beschrieben habe, aber ich hoffe, dass diese Beispiele ausreichen, um dem Leser die Hauptidee zu vermitteln.

Was sind die wahrscheinlichsten Folgen für ein Kind aus solchen Familien?

Direkt auf der Grundlage meiner Arbeitserfahrung wage ich, zwei wahrscheinlichste Szenarien für die Entwicklung von Ereignissen vorzuschlagen.

Erste Wahl- das ist ein einsames, bei den Eltern oder getrennt lebendes, von Schuldgefühlen "gefressenes" "Kind". Immer heimlich und offen seine Eltern verfluchend, sie aber gleichzeitig so sehr liebend, dass er die alten Menschen nicht verlassen kann. Er ist praktisch nicht an sein persönliches Leben angepasst.

Zuerst hat das „Kind“ die Illusion, dass all dies vorübergehend ist und mit dem Alter von selbst vergehen wird, und wenn es versucht, ein persönliches Leben aufzubauen, stößt das „Kind“ jedes Mal auf eine Mauer, die von den Eltern aus Verboten, Vorwürfen, Tränen usw. Doch die Jahre vergehen, das „Kind“ ist schon 40, 45, 50 Jahre alt, und nun sieht der nahende Tod seiner Eltern für ihn eher nach Erlösung als nach Tragödie aus.

Eltern werden früher oder später sterben, und ihre "Schöpfung" in Form einer unglücklichen notorischen Person mit einem alles verzehrenden Schuldgefühl wird bleiben. Bleib am Leben? Oder dein Alter ausleben, von deinen Eltern unterernährt? Ja, und ein solches Kind wird nur überleben, wenn es nicht früher an Alkoholismus oder Drogensucht stirbt (Alkohol und Drogen sind bekannte "volkstümliche" Methoden, um mit Angst umzugehen).

Zweite Option ist ein Kind, das es geschafft hat, seine eigene Familie zu gründen und getrennt von seinen Eltern-Manipulatoren zu leben.

Man sollte meinen, dass die Gründung einer eigenen Familie und das Reisen mit den Eltern das Kind von Schuld befreien oder mindern soll, aber dem ist nicht so.
Ein Mensch beschäftigt sich immer nicht nur mit äußeren Objekten, sondern auch mit inneren mentalen Objekten. Das bedeutet, dass sich das Kind tatsächlich von seinen Eltern getrennt hat, aber nicht auf mentaler Ebene, da die inneren Objekte – die Eltern – sich gründlich in der Seele des Kindes „festgesetzt“ haben.

Manipulative Eltern greifen das Kind weiterhin aus der Ferne an. Sie erfordern häufige Besuche bei „Verräterkindern“, regelmäßige Anrufe per Telefon oder Skype.

Oft legen Eltern eine bestimmte Zeit für Anrufe fest, was für ein „Kind“, das bereits eine eigene Familie und eigene Angelegenheiten hat, ziemlich problematisch ist. Aber aus Schuldgefühlen muss man sich an die Regeln halten, und wenn man brechen muss, dann mit einem starken Schuldgefühl.

Hier ist ein Beispiel für eine solche Situation aus dem Forum. Die Tochter lebt schon lange nicht mehr bei ihren Eltern, aber die regelmäßigen Belästigungen durch die Mutter gehen weiter:

Ein weiteres typisches Beispiel: Ein übergroßer Sprössling, der eine eigene Familie hat, ist verpflichtet, sich auf jeden Fall jeden Abend zu einer festgelegten Zeit per Skype mit seiner Mutter in Verbindung zu setzen.

Es ist ziemlich offensichtlich, dass eine solche elterliche Kontrolle, die auf geschickter Manipulation basiert, dem Kind viele Unannehmlichkeiten und negative Emotionen bringen kann. Auch wenn er von seinen Eltern weit entfernt ist.

Wie ich bereits geschrieben habe, ist das Kind zunächst sehr an der Aufmerksamkeit der Mutter interessiert und verführt sie daher auf die ihm zur Verfügung stehende Weise. Die Mutter antwortet dem Kind im Gegenzug. Im Laufe der Jahre endet dieses „Spiel der ganzen Familie“ nicht, sondern erreicht ein neues Level.

Welche Auswege gibt es aus dieser Situation?

Wenn ein Kind klein ist, kann es diese Situation nicht kontrollieren, und die Verantwortung liegt auf den Schultern der Eltern, die sich nach enormer geistiger Anstrengung weigern können, ihrem Kind Schuldgefühle einzuflößen und Hilfe von einem Spezialisten suchen.

Wenn ein Kind jedoch die Volljährigkeit erreicht (das Alter, in dem gemäß den gesetzlichen Normen die volle Zivilfähigkeit sowie andere zusätzliche Rechte und Pflichten erreicht werden), kann es selbstständig Hilfe von einem Spezialisten suchen, um seine auszuarbeiten Schuldgefühle gegenüber seinen Eltern. Obwohl ein Kind dies natürlich tun kann oder zumindest daran denken kann, dass es minderjährig ist.

Die Praxis zeigt, dass ein „Nabelschnurriss“ in den meisten Fällen nur beim ersten Mal weh tut. Wenn ein erwachsenes Kind die Kraft findet, nicht mehr mit seinen Eltern „mitzuspielen“ und sie dadurch vorübergehend zu beleidigen, „heilt“ nach einiger Zeit die „Wunde“ aus der Lücke, der Groll lässt nach und die Beziehung zwischen Eltern und Eltern Kind wird sich so weit wie möglich normalisieren.

Trotz der Tatsache, dass das obige ein „Familienspiel“ ist, liegt die meiste Verantwortung bei den Eltern, da sie beginnen, das Kind zu manipulieren, wenn das Kind nicht in der Lage ist, sich dagegen zu wehren.

„Jeder neigt dazu, anderen so zu tun, wie er in seiner Kindheit behandelt wurde.“

Es liegt in der Macht der Eltern, rechtzeitig aufzuhören und sich nicht an den Kindern für ihre Kindheit zu rächen. Um sicherzustellen, dass „eine glückliche Kindheit, an die man sich so gerne erinnert“, nicht zu etwas wird, das „niemals und nie wieder erleben würde“.

Ich schließe mit einem Klassiker:

„...Unsere Kinder sind unser Alter. Richtige Erziehung ist unser glückliches Alter, schlechte Erziehung ist unser zukünftiger Kummer, das sind unsere Tränen, das ist unsere Schuld vor anderen Menschen ... Kinder sind unsere Richter von morgen, sie sind Kritiker unserer Ansichten, Taten, das sind Menschen, die gehen in die Welt für ein großartiges Werk des "Aufbaus" neuer Lebensformen".

Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit.