Здоровое общение между людьми заключается во взаимопонимании, моральной поддержке, взаимопомощи. Не каждый человек хочет или умеет правильно поддержать, при этом забывая о своих проблемах. Никто никогда не думает в полной мере о другом человеке все свое время. Каждый занят собой и своими проблемами. Суть вопроса в том, что есть люди, которые могут обобщаться и отходить от своей неудачной полосе жизни, менять курс позиции, обретая позитивный настрой.

А есть личности, которые настолько глубоко закапываются в своих проблемах, неудачах и падениях, что просто не могут увидеть решения проблем, не знают, где его искать. Единственное, что им остается, портить жизнь другим и жалеть или обвинять себя. В таком поведении кроются совершенно иные мотивы и скрытые желания. Разберемся, как правильно общаться с людьми, которые постоянно жалуются.

Типы личностей, у которых все плохо: скрытые мотивы

Почему каждая встреча с подругой или другом заканчивается нытьем и жалобами, и вы начинаете невольно думать, что может так и надо, чтобы все всегда было в черных тонах без просвета лучика. На самом деле, когда человек начинает жаловаться и сбрасывать на другого все то, что накопилось, выливать вест негатив, он при этом подзаряжается позитивом от собеседника, освобождая себе от проблем таким образом. Есть три типа личностей, у которых все плохо:

Первому типу вечно жалующейся личности необходимо получить разрешение на плохую жизнь, самооправдание

Когда во время общения между людьми происходит односторонний разговор о плохой, неудачной жизни, о куче малой проблем, для другого собеседника кажется, что цель разговора в том, чтобы выговориться и все. На предложенные решения проблем и советы, человек просто отмахивается и говорит: «Ты не понимаешь, это не может быть тем простым решением на такие проблемы». Личность просто не хочет видеть всю простоту выхода, ей необходимо самооправдание в таком неудачном повороте событий. Человеку просто необходимо утвердительный ответ со стороны собеседника, что все действительно плохо, и ничего с этим уже не поделаешь. Такой стиль общения направлен на манипулирование эмоциями другого человека, что оправдать собственную немощность.

В чем же причина такого поведения?

Каждый понимает, что в трудную минуту необходимо направить все свои силы, чтобы преодолеть трудности и решить все проблемы. В какой-то момент, человек поворачивается спиной к этим трудностям и просто не желает ничего предпринимать, выжидая, когда все само собой разрешиться. От друга/подруги требуется только подтверждение правильности такого поведения, чтобы спокойно продолжать жить по типу «ничего не делать лучше, чем пытаться». Весь негатив остается в душе собеседника, взамен получено облегчение.

Второй тип личности, которой вечно все не нравиться необходимо самоутверждение

Такой тип подхода считается более хитрым и изощренным. На первый взгляд собеседник расспрашивает о жизни, карьере, об успехах. И когда наступает подходящий момент, когда вы раскрыли свою душу и свои карты, рассказали о прекрасной жизни, любящем муже или жене, об успешной карьерной лестнице, то собеседник вместо того, чтобы порадоваться перекидывает весь разговор на себя и кидает такую фразу: «Вот у тебя все хорошо, ведь муж любит», или «Что еще надо, жена в тебе души не чает», вариант: «Конечно, у тебя есть жилье и машина», что-то вроде такого.

А потом начинает повествовать, что у него не так, и все по кругу, все плохо. У вас потом возникает чувство вины, в чем же виноват/та? Почему у меня все лучше? И копаетесь в голове, отыскивая все плохое, что есть, чтобы не выделяться на этом фоне злого рока.

В чем же причина такого поведения и как правильно общаться с людьми такого типа?

Чаще всего, такай тип манипуляции человек использует, чтобы утвердиться в своем неумении, что вот вы получили все хорошее незаконно, просто повезло. Вызывая таким образом вину с вашей стороны и самоутверждение, со своей. Важно знать, как правильно общаться с людьми, которые требуют от общения с вами только самоутверждения. Есть два выхода: поговорить по душам и выяснить что к чему, и почему такое мнение. Или же ставить прямые вопросы, чтобы собеседник не смог уйти от ответа и точно сказал, в чем причина такого самоутверждения.

Третий тип общения с людьми, которые позиционируют себя как плохие

Еще одно изощренное манипулирование при общении, когда человек не показывает что он жертва напрямую. А говорит, что он самый что есть «плохой», ничего не может с этим поделать, ничего не просит, просто предупреждает. Часто такой человек может употреблять следующие фразы: «ты теперь обиделся/обиделась, а я говорил/ла…», «Никто не хочет общаться с таким, как я». Такие стандартные фразы похожие на самобичевание, которые инстинктивно вызывают у вас чувство переубедить в таких бредовых мыслях человека, сразу прийти на помощь.

Что на самом деле требует человек?

В такой игре используются скрытые мотивы, чтобы оправдать себя, снять с себя ответственность за свои действия и свое поведение, за свою жизнь. Находится третье лицо, которое обвиняется во всех бедах, и от вас требуется подтвердить такой факт, чтобы утвердить вину другого.

Как правильно общаться с людьми, постоянно жалующимися на жизнь

Третий тип личностей, которые манипулируют при постоянных жалобах, можно определить при помощи известного Треугольника Карпмана. Такая теория объясняет, что общение между людьми заключено между выполнением трех типов ролей: «спасатель», «преследователь» и «жертва». Таким образом, вы берете на себя роль «спасателя», второй собеседник примеряет роль непрямой «жертвы», а третье лицо в образе общества, родителей, друга, сотрудника стают «преследователями».

Такая игра в треугольнике может поменять роли, и опасна тем, что спасатель может позже стать преследователем. Такая манипуляторная манера общения чревата для вас приобретением новой нежелательной роли, что ведет к потере уважения, уверенности в себе.

Что же делать, как правильно общаться с людьми такого типа

В первую очередь, решить, стоит ли общаться с таким человеком? Если обрезать все нити взаимоотношений с ним не хочется, тогда следует поменять тактику разговора, и когда собеседник начнет очередную эпопею о своей неудачной жизни, поставьте конкретизирующие вопросы: В чем причина этого? Чем я могу помочь, чтобы исправить ситуацию? Что ты сделал\ла для того, что все разрешить и начать жить по-другому?

Такие вопросы «в лоб» обезоружат вашего собеседника, и разговор польется совсем в другую сторону.

Инструкция

Довольно часто встречаются люди, которые стремятся контролировать действия окружающих людей. Для внешнего наблюдателя поведение может проявляться как в тотальном желании помочь всем и вся, сделать все за других, в нежелании и неумении обязанности подчиненным, так и принимать форму настойчивого вмешательства в с попытками управлять ею, быть в центре происходящих событий. О таких людях случаях часто говорят: «Сует нос не в свои дела». Корни же такого поведения кроются в особенностях характера и индивидуальной личности, появляющихся в процессе социального взаимодействия. Неуверенность в себе, которая проявляется как недоверие другим людям и становится источником постоянного самоутверждения через желание быть в центре событий, и есть та вероятная проблема, которую нужно решить, чтобы перестать за все переживать.

Другая постоянных переживаний часто сводится не к внешнему проявлению, а к внутреннему состоянию человека. Такой человек не может перестать переживать за все, что с ним происходит. Он незнакомых ситуаций и нестандартных решений. На него влияет чужое мнение. Он постоянно , что люди его оценивают, даже в тех ситуациях, когда такой оценки вовсе не предполагается. У него нестабильная , зависящая от мнения окружающих. Корнем такого поведения, опять же, является отсутствие уверенности в себе.

Удивительно, но в обоих описанных ситуациях с такими разными социальными проявления корнем вечных переживаний является собственная неуверенность человека в самом себе и своих силах. Именно с этим качеством характера и предстоит работать всем тем, кто хочет, наконец, перестать за все переживать и научиться видеть мир с позиции уверенности и спокойствия.

Источники:

• как мне перестать переживать

Переживать приходилось каждому из нас. Чаще всего причинами подобных эмоций становятся неуверенность или недовольство собой или определенной ситуацией. Справиться с собой и перестать переживать зря на самом деле не так трудно.

Инструкция

Переживания - естественная реакция человеческой психики на происходящие события. Однако чрезмерная чувствительность и неумение вовремя остановиться могут привести к стрессам и нервным срывам. Поэтому главное - научиться сохранять разумный баланс и по пустякам.
Перестать переживать может каждый, для этого необходимо научиться контролировать свои мысли и уметь трезво оценивать реальную значимость происходящего. Учитесь замечать чувство возникающей тревоги в самом начале, трезво анализировать его, исключать все несущественное и добавлять позитивные установки.

Чтобы перестать переживать зря, в первую очередь нужно постараться трезво оценить саму причину и ее возможные последствия. Представьте себе самое худшее, что может произойти из-за вашего промаха (действительного или мнимого) и «примерьте» на себя получившуюся ситуацию. Это поможет психике избавиться от переживаний, так как мозг будет считать «страшные» события уже состоявшимися, то есть «отработанным» материалом.

1. Смените тему. Выслушивание жалоб может быть изматывающим занятием, которое, помимо этого, еще и способно сделать беседу довольно неловкой. В следующий раз, когда человек начнет жаловаться, переключите его внимание на что-нибудь другое.

   • Так, если ваша тетя жалуется на занятой график вашего дяди, попробуйте сказать: "Я знаю, что вы тоже живете насыщенной жизнью. Расскажите мне о вашем новом кружке для любителей чтения!"
   • Меняя направление разговора, вы демонстрируете свое желание поговорить о чем-то другом. Главное, переводите тему на что-нибудь более нейтральное.
   • Избегайте потенциально негативных тем. Например, если ваш друг все время жалуется на свою работу, не заводите об этом речь. Вместо этого обсудите книгу, которую вы оба недавно прочитали.

2. Установите границы. Возможно, ваши друзья постоянно используют вас в качестве хорошего слушателя. Если люди регулярно жалуются вам, значит, они видят в вас человека, которому можно доверять. Однако, с другой стороны, это может эмоционально истощать вас самих.

   • Покажите друзьям, что вам нужно установить некоторые границы. Попробуйте сказать: "Маша, я всегда готов тебя выслушать и поддержать, но порой мне хочется поговорить с тобой и о своей жизни".
   • Возможно, у вашего друга есть проблемы, которые вызывают у вас чувство неловкости. Не бойтесь прямо заявить об этом.
   • Так, если ваша подруга все время жалуется на свою неудовлетворительную сексуальную жизнь, постарайтесь ответить: "Настя, ты не возражаешь, если мы сменим тему? Мне довольно некомфортно слышать о таких личных подробностях".

3. Используйте "я-высказывания". Очень важно объяснить другу или члену семьи, что вам неприятно постоянно слушать его жалобы. Выразите свои чувства при помощи предложений от первого лица. Также можно попросить человека-нытика перефразировать свои недовольства в той же манере.

   • "Я-высказывание" акцентирует внимание на чувствах и мыслях того, кто говорит, а не того, кто слушает. Использование подобных фраз во время общения с другими людьми поможет вам снизить уровень стресса, который вызывают услышанные вами жалобы.
   • Когда вы живете с человеком, который все время чем-то недоволен, вам может казаться, что он винит вас во всем плохом, что происходит дома. Вместо того, чтобы заявить: "Достало слушать твое нытье", скажите: "Создается впечатление, что меня винят во всех бедах этого дома".
   • Или вместо фразы "Ты просто ужасный нытик!" можно попробовать сказать следующее: "Меня очень напрягает постоянное выслушивание негатива”.
   • Еще можно попросить людей перефразировать свои жалобы, выражая их от первого лица. Например, вместо слов "Новый год у тебя дома был просто ужасным!" можно сказать: "Наши встречи на праздники вызывают у меня очень большой стресс".
   • Старайтесь использовать "я-высказывания" каждый раз при общении с кем-то, кто часто жалуется. Это поможет вам продемонстрировать, каким полезными могут быть эти утверждения.

4. Разберитесь с престарелым человеком, который часто жалуется. Престарелые люди могут выражать множество недовольств. Ваши семейные встречи могут быть испорчены, если вы пригласите престарелого родственника, который жалуется окружающим. Однако существуют способы, узнав которые, вы сможете разрешить конкретную ситуацию.

   • Выделите минутку, чтобы выслушать. Зачастую престарелые люди бывают одиноки и просто хотят с кем-нибудь поговорить. Смените тему на что-то жизнерадостное и наслаждайтесь беседой.
   • Предложите помощь. Многие престарелые люди неспособны справиться с ежедневными трудностями в жизни.
   • Если ваша бабушка жалуется на пробки на дорогах, предложите решение этой проблемы. Скажите ей, что вы с радостью купите ей продукты, и тогда ей не придется тратить много времени в машине или в общественном транспорте.

5. Научитесь справляться с жалующимся ребенком. Если у вас есть дети, скорее всего, вы слышали столько жалоб, что трудно себе вообразить. Обычно постоянно недовольными ходят дети в возрасте 11–12 лет и подростки. Но вы сами можете выбрать, как реагировать на жалобы со стороны ребенка.

   • Попробуйте использовать прием мозгового штурма. Если подросток жалуется на скуку, попросите его составить список того, чем ему хотелось бы заняться. Это поможет ему самостоятельно найти решение данной проблемы.
   • Проявите терпение. Помните, что дети переживают множество изменений.
   • Очень часто жалобы ребенка основаны на чувстве тревоги или даже усталости. Озаботьтесь тем, чтобы выявить корень проблемы.
   • Не осуждайте. Старайтесь не критиковать ребенка за его капризы. Например, если он сказал, что ужин "мерзкий", попробуйте ответить: "Очень жаль, что тебе не понравилось". Если вы не будете уделять много внимания жалобам ребенка, скорее всего, он начнет выражать свои эмоции в более позитивном ключе.

6. Проводите время в компании. Если вы присутствуете на каком-либо общественном мероприятии, вам может быть некомфортно слушать кого-то, кто постоянно жалуется. Если у вас есть друг или родственник, который, казалось бы, наслаждается своим нытьем, это может испортить все веселье во многих ситуациях. Если вас это беспокоит, старайтесь не проводить время наедине с тем, кто постоянно чем-то недоволен.

   • Люди гораздо меньше жалуются, если находятся в компании нескольких человек. Вам необязательно отказываться от чашки кофе с двоюродным братом, который все время ноет. Просто пригласите кого-нибудь еще присоединиться к вам.
   • В следующий раз, когда родственник позовет вас в кафе, просто скажите: "Было бы здорово, но у меня уже есть планы с друзьями. Ты не против, если они к нам присоединятся?"
   • Находясь в компании, вы будете испытывать меньше давления из-за необходимости отвечать на жалобы. Если вашей подруге не нравится пицца, которую ей принесли, вы вовсе не обязаны на это реагировать, если рядом с ней сидит кто-то еще. Просто позвольте другим членам компании вести разговор.

Всю неделю мы трудимся за компьютером, а потом идем в ночной клуб, чтобы выплеснуть накопившиеся эмоции. Но это не отдых, а изменение вида деятельности. Снова расход энергии. Когда ресурсы окончательно истощаются, мы, не находя другого выхода... уходим в себя.

Эта форма самозащиты со временем может так понравиться, что мы прибегаем к ней все чаще и чаще, уходим в мир фантазий, где чувствуем себя в безопасности. И вот уже постоянно живем там, где нас понимают и принимают такими, какие мы есть, - в себе.

Лучшее успокоительное

Каждому человеку важно, чтобы его понимали. Уходя в себя, мы находим такого партнера и друга - им становимся мы сами. Этому человеку не нужно ничего объяснять, ему нравятся все наши мысли, вкусы, взгляды. Он не будет нас критиковать. Уход в себя - не что иное, как восполнение дефицита внимания, понимания и любви. И опасность состоит в том, что этот дефицит незаметно перерастает в сильную психологическую защиту.

Физически вы присутствуете, живете, делаете все, что от вас требуется, дома и на работе, но внутренне отстраняетесь и закрываетесь. Общение с внешним миром становится минимальным, единственным человеком, который не вызывает раздражения и не вынуждает прятаться и защищаться, становитесь вы сами.

Когда временное становится постоянным

Нам всем нужно время от времени перезаряжаться и отдыхать. Но когда темп жизни ускоряется, мы вынуждены отдыхать уже и во время работы и общения со своей семьей. Так мы переходим в режим автоматизма, возникает ощущение, что мы находимся одновременно здесь и не здесь.

Незаметно вся наша жизнь превращается в прекрасное сновидение, в котором нет смысла проявлять чувства, чего-то достигать, за что-то бороться

Наша отстраненность особенно заметна близким, им все сложнее общаться с нами, кажется, что мы стали равнодушными, отстраненными, закрытыми, никого не слышим и ничем не интересуемся. При этом мы сами ощущаем невероятный внутренний комфорт: нам хорошо, спокойно, нам не к чему стремиться и ничего не надо доказывать. Так происходит привыкание и зависимость от общения с самим собой.

Чем меньше успеха во внешнем мире, тем больше мы уходим в себя

Мы не чувствуем одиночества, ведь мы уже сами для себя стали тем, кто в состоянии понять, поддержать, разделить все болезненные переживания и проявить чувства. Так со временем мы перестаем открываться на работе и в семье, наши силы тают, пополнения энергоресурсов не происходит. И по мере того, как ресурсы исчерпываются, общение с внешним миром сокращается.

А поводов для этого к тому времени появляется достаточно. Например, отсутствие денег, проблемы со здоровьем, проблемы в семье, - всего так много, что вы вынуждены жить в режиме экономии энергии и эмоций. И не замечаем, как вся жизнь превращается в прекрасное сновидение, в котором уже нет смысла проявлять чувства, чего-то достигать, за что-то бороться. Как будто мы уже все поняли про этот мир и решили уйти в более прекрасный, где нет проблем. В своей внутренней жизни вы становитесь тем, кем всегда мечтали быть: любимым, востребованным, талантливым.

Проживая эмоции и чувства в виртуальной жизни, мы перестаем делать это вовне, из-за этого реальность становится все менее привлекательной

Бывают ситуации, когда необходимо уйти в себя, чтобы восстановиться после сильного стресса, интенсивной работы и других сверхнагрузок. Если это кратковременный «уход», то все в порядке. Но часто это состояние превращается в привычку, в образ жизни. Любое действие мы заменяем побегом в себя. Вместо того, чтобы двигаться вперед, развиваться, загоняем себя в угол одиночества и нереализованности. Рано или поздно такое «затворничество» приводит к срыву. Человек превращается в невротическую личность, его все раздражает, даже небольшие жизненные испытания он проходит с огромными усилиями.

Что делать?

1. Сократите время, которое проводите в интернете и за телевизором. Проживая эмоции и чувства в виртуальной жизни, мы перестаем делать это вовне, из-за этого реальность становится все менее привлекательной. Нельзя забывать о необходимости находиться здесь и сейчас, в реальном мире.

2. Замените общение с самим собой на общение и взаимодействие с другими. Встретьтесь с друзьями, поговорите о чем-то настоящем и действительно важном, любым способом постарайтесь выйти из закрытого режима. Замкнутость - это перекрытие энергообмена с окружающими и вообще с миром. Вы реагируете только на свои переживания и при этом глухи к переживаниям других.

Рано или поздно ваши друзья привыкнут, что вас нет рядом, и вы тоже будете получать все меньше внимания и любви с их стороны

Рано или поздно ваши друзья привыкнут, что вас нет рядом, и вы тоже будете получать все меньше внимания и любви с их стороны. А ведь мы восполняем свои энергоресурсы с помощью общения в том числе. И не всегда для этого нужен определенный человек или время, достаточно выйти на улицу, посетить общественные места, иногда даже невербальное общение помогает «зарядиться». Сходите на концерт, в театр, отправляйтесь в путешествие - путешествовать ведь можно даже по своему городу.

3. Увеличивайте и поддерживайте интерес к своей жизни. Часто мы уходим в себя только потому, что в какой-то момент разочаровались в жизни и людях. Все, что нас окружает, уже не кажется нам захватывающим и интересным, мы становимся скептиками. Мы все знаем, нас уже ничем не удивить. Такие мысли заставляют углубляться внутрь себя, заниматься самокопанием. Но ведь жизнь полна открытий, надо лишь решиться на изменения: в себе, в своем распорядке, окружении, интересах и привычках.

Начните делать то, на что не решались раньше, но о чем давно мечтали. Переведите свои мысли и желания в активные действия. Главное правило любых перемен - действуй.

4. Займитесь собой и своим телом. Чтобы вернуться в реальную жизнь, в первую очередь нужно восстановить связь между телом и сознанием. Когда мы уходим в себя, физически мы бездействуем. Поэтому в реальности малоподвижны, весь наш путь - это дорога от автомобиля до офисного кресла и обратно. Именно через тело мы ощущаем реальность, чувствуем, что с нами происходит сейчас, в данный момент.

Самый легкий способ привести себя в движение - генеральная уборка. Наведите порядок. Для этого не нужно специальной подготовки. Требуется только встать и начать. Если вам совсем тяжело, возьмитесь только за одну комнату или просто помойте раковину в ванной. Когда люди уходят в себя, они меньше следят за своим домом и собой. Начните готовить для себя только здоровую пищу, ищите новые рецепты. Обязательно сходите в тренажерный зал или на групповую тренировку, чтобы физически взаимодействовать с другими. Это поможет не застревать в себе, переключиться на внешний мир.

Впустите в свой мир других людей, чувства, впечатления. Верьте в себя и будьте настойчивыми. Откройте себя этому миру, и он станет еще интереснее и прекраснее, ведь к нему присоединились вы.

Об авторе

Тренер, психолог, психоаналитик. Ее сайт.

Умение проявлять сочувствие и эмпатию считается положительными качествами. Но важно проявлять их правильно. Если после разговора с другим человеком, ты чувствуешь себя истощенным, значит нужно задуматься о том, чтобы изменить свое поведение.

В нашей жизни много проблем. Естественно, есть они и у наших близких и знакомых, и нам часто приходится выслушивать жалобы на что-то или на кого-то. С одной стороны, это естественно, людям хочется как-то снять напряжение, выговориться, и мы им в этом способствуем. С другой - постоянное выслушивание чужих жалоб отбирает у нас энергию.

© DepositPhotos

Влияние негативного человека

Одни люди рассказывают о своих проблемах, чтобы получить поддержку и совет. А другие - чтобы перебросить свой негатив на другого. Нужно научится различать.

Может быть, люди, относящиеся к второй категории назовут тебя бесчувственным эгоистом, когда ты откажешься идти у них на поводу. Может быть, попытаются внушить чувство вины или еще какое неприятное. Не страшно. Компенсацией будет прилив энергии и чувство самоуважения, после отказа от токсического общения.

© DepositPhotos

Почему не стоит выслушивать жалобы?

Потому что тот, кто только жалуется, ничего не делает для того, чтобы изменить свою жизнь. Ему привычно быть в роли обиженного. Такой у него психотип, такое мировоззрение.

Выслушаешь ты его, а чем поможешь? Ничем. Ему не нужна помощь, ему нужно поговорить. А разговор без цели не имеет смысла.

Жалуясь, он подсознательно, а бывает и сознательно снимает с себя чувство вины за свою неудачливость. С такими людьми должен работать специалист, который умеет влиять на образ мышления.

© DepositPhotos

Наибольшее негативное воздействие на человека оказывают его собственные плохие мысли.

Ты никогда не решишь проблемы вечно жалующегося, потому что он и не намеревается их решать. Ты никогда не утешишь его душу состраданием, потому что оно ему и не нужно. Всё, к чему он стремится - найти освобождение от ответственности за свою судьбу. То есть к невозможному.

© DepositPhotos

Что происходит с нами, когда мы постоянно выслушиваем жалобы?

Мы отдаем энергию в никуда. Мы хотим помочь, но разрешение проблемы не приходит. Мы пробуем снова и снова и в результате истощаемся.

Первые признаки истощения

1. Эмоциональный дисбаланс
2. Сложности с решением собственных проблем
3. Проблемы с концентрацией
4. Появление негативных мыслей

© DepositPhotos