Есть мнение, что люди, которые отвергают для себя возможность влюбляться и любить, делают это из страха быть отвергнутыми. Конечно, чаще всего мы отказываем себе в удовлетворении этой потребности именно после каких-то неудачных романов. В нас действительно остается страх, что драматический эпизод может повториться в отношениях с кем-либо другим. Но, мне кажется, большинство из нас отдает себе отчет в том, что такой страх все-таки иррационален, и вряд ли возможно повторение, тем более если мы все проанализировали, учли прошлые ошибки, может быть, даже уже «замутили» новый роман и он пока что вполне благополучен.
Но страх остается. Или… это не страх? Или не только страх? Думаю, что очень часто к нему примешивается чувство вины, причем двойное: как перед партнером, из-за которого мы пострадали и продолжаем страдать, так и перед самими собой. Что я имею в виду? Смотрите: допустим, разрыв был болезненным, долгим и… не очень вежливым. Вы ссорились, кричали друг на друга, не стесняясь в выражениях, били посуду. И надо быть уж совсем бессовестным и абсолютно некультурным человеком, чтобы не почувствовать себя мерзко после такого «искреннего проявления чувств».
Вот тут-то и появляется у нас чувство вины, о котором я говорила. «Да, моя бывшая - дура и ревнивая истеричка, но я сам хорош ли был, когда орал на нее и доводил до слез?» «Да, он сволочь и изменник, и подружка моя бывшая, затащившая его в постель, змея подколодная, а я в этой истории кто, после того, как прилюдно вцепилась ей в волосы, а ему ночью тайком проколола покрышки шилом?» С одной стороны, мы чувствуем вину перед «виновной стороной», с другой стороны, виноваты сами перед собой: во-первых, за свое поведение, противоречащее правилам хорошего воспитания, во-вторых, за само это чувство вины, за то, что мы его испытываем.
Думаю, что именно поэтому любой психолог скажет вам, что расставаться нужно обязательно мирно, без затяжных и «кровопролитных» боев. Чем меньше негатива, тем короче и легче будет период оздоровления, тем меньше страха новых отношений.
Как этот страх может соотноситься с чувством вины, которое я описала? Мне кажется, что запрещая себе вновь полюбить, или хотя бы попытаться проявить какие-то теплые, искренние чувства, мы как бы наказываем себя за прошлые, негативные их проявления. За то, что кричали и грубили предыдущему партнеру, за то, что, может быть, даже мстили ему, пользуясь возможностью (подстроили увольнение, наговорили гадостей за спиной, написали анонимку и проч.). В общем, за то, что показали себя не с лучшей стороны. И тем самым внезапно открыли в себе то, что не может понравиться, то, что не повышает самооценку и не добавляет самоуважения. Мы оказались хуже, чем думали о себе – значит, не достойны быть счастливыми снова! Вот и устраиваем сами себе экзекуцию: плохой/ая мальчик/девочка – так вот тебе, вот тебе, вот тебе еще раз!
Хуже всего в этой ситуации даже не то, что мы сами страдаем – ну, раз нравится заниматься самоистязанием, так и ради Бога, это наш выбор, хоть и неосознанный чаще всего. Но вместе с нами будет страдать и наш новый партнер, чувствуя себя отвергнутым и не понимая, по какой причине это происходит, что в нем не так, что он делает неправильно? То есть мы, получается, как бы заражаем виновностью другого человека, не имеющего совершенно никакого отношения к тому, что с нами произошло раньше.
2.
Замкнутый круг? К сожалению, очень часто это действительно так. Наверное, именно поэтому человек потом приходит на прием к психологу или психотерапевту и заявляет: у меня ничего не получается в личной жизни, все плохо! Как наваждение! Помогите!
Можем ли мы помочь себе сами, без постороннего вмешательства? Наверное, все-таки можем. Другое дело, что не у всех это получается. Ведь многие даже не понимают, что с ними происходит.
Но если мы все-таки понимаем? Что делать? Как избавиться от чувства вины?
Кто-то скажет: надо простить. Простить и себя, и своего бывшего партнера. Вообще-то это действительно хороший способ. Но и тут не все гладко: не все мы умеем прощать.
Простить – это ведь не значит сказать самому себе: я прощаю должникам моим. Это значит перестать испытывать чувство злости по отношению к ним. Не то, чтобы не помнить, что этот человек тебе когда-то или совсем недавно сделал, а не страдать из-за этих его действий в настоящем. Вот этого, к сожалению, очень многие не могут вообще.
Иногда простить бывает сложно потому, что тебе кажется, что ты не злишься, не испытываешь чувство обиды. Такое чаще всего происходит с мужчинами: они, стесняясь проявлять эмоции (типа «не мужское это дело сопли жевать»), загоняют свои травмы глубоко в душу, в подсознание, а те все равно вылезают в самый неподходящий момент…Женщинам проще еще и потому, что они могут пожаловаться подружкам: «Ой, девчонки! Он такой козел!» И девчонки поддерживают: «Козел, козел! Гореть ему в аду, козлине!» Для мужчины такая психотерапия вряд ли возможна: ну, не будет он за бутылкой водки в компании друзей пространно рассказывать, как страдает из-за «этой стервы». Наоборот, наденет маску бесстрастия, дескать, все нормально! Я в порядке! И друзья его в этом поддержат: да, ты настоящий мужик!
Если ты только делаешь вид перед другими, что тебе не больно, а наедине с самим собой признаешь, что да, все-таки больно и очень, это еще полбеды. У тебя гораздо больше шансов выйти из ситуации победителем, затратив на переработку негатива и личностный рост наименьшее количество времени и душевных сил. Хуже тем, кто в принципе неспособен признать себя уязвимым или почему-то не может себе позволить такое признать.
Последние – это, как правило, люди с ярко выраженным мужским началом в традиционном понимании, либо выросшие в патриархальной семье, которым с ранних лет прививалась мысль, что девочки слабее по определению, что им нужно во всем уступать, «женщина всегда права», «настоящий мужчина с женщиной спорить не будет» и т.д. В таких мужчинах выработана практически рефлекторная снисходительность по отношению к женщине. Сильной стороной подобной личности является то, что такой мужчина, как правило, не способен повысить на женщину голос, произнести в ее адрес грубые или нецензурные слова и уж тем более ударить. Однако именно из-за этого качества – снисходительности – такой человек может очень больно ранить непроизвольно, в силу внезапного всплеска подавленных негативных эмоций. И совсем необязательно, к сожалению, что эта «взрывная волна» будет направлена на истинную виновницу его боли, что было бы по меньшей мере справедливо.
Разумеется, такое может происходить и с женщиной. Представим такую ситуацию: ее мужчина просто идеален, воплощенная мечта! Не пьет, не курит, не изменяет, общением с друзьями не злоупотребляет, к теще едва ли не внимательнее, чем к собственной матери, хорошо зарабатывает, нежен, заботлив, умен… но она его не любит! Ну, не любит – и все тут! И сама себя не понимает, и знает, что никто из близких ее не поймет. Рано или поздно она начинает этого человека ненавидеть, и чем старательнее будет себя уговаривать, что все хорошо, тем сильнее будет ненависть. И даже расставание с таким мужчиной не гарантирует прекращения этой ненависти.
Выход из этой ситуации, как мне кажется, только один. Признаться себе, что есть люди, из-за которых мы страдаем. Признаться себе, что мы на них обижены. Что мы их ненавидим. Что они причинили нам боль. И позволить себе прочувствовать эту боль. Вот маленький ребенок: он упал, разбил коленку. Ранка неопасна, но он плачет так, как будто случилось что-то страшное. Но уже через час он успокоится и будет весело играть дальше. Позволив себе прочувствовать свою боль в полной мере, он изживает ее, и в дальнейшем она не мешает ему.
Так же и с душевными страданиями. Не обращайте внимания на голос разума, который говорит вам, что вы неправы по отношению к бывшему партнеру или еще каким-то значимым для вас в прошлом или настоящем людям. Если вы чувствуете, что вас предали, позвольте себе поплакать об этом. Скажите себе или другу, которому вы доверяете: я ненавижу его/ее! Он козел/стерва! Мне плохо, и это его/ее вина!
Помните: для того, чтобы вылечиться, нужно признать себя больным! Рано или поздно, может быть, даже очень быстро вы начнете постепенно исцеляться. И процесс вашего исцеления начнется как раз в тот момент, когда вы смело и открыто посмотрите в лицо своей боли. И примете ее, потому что способность ее испытывать – это тоже часть вас… и кто сказал, что не одна из лучших?

Измена мужу никогда не бывает случайной, при этом происходит гораздо реже, чем мужской адьюльтер. Это подтверждается неумолимой статистикой, говорящей, что женам время от времени изменяют примерно 60 процентов супругов, тогда как среди женской половины человечества мужьям изменяют лишь 40 процентов дам. Причем большинство последних вступают в интимную связь на стороне лишь единожды, имея на то определенную причину. Какую? По сути, женщины из-за поводов, данных им партнёром, которые могут быть самыми разными.

Причины измены мужу

Осознание необходимости сменить партнера из-за некой «ущербности» мужа. Речь может идти об импотенции, неспособности зачать ребенка и т.д.

Некачественное исполнение супругом постельных обязанностей – несовпадение сексуальных аппетитов (жена остается «недолюбленной»), скучный , отсутствие удовольствия от слишком коротких контактов.

Желание новизны. Несмотря на приписываемую женскому естеству моногамность, неудовлетворенных в браке женщин на измену мужу может толкнуть любопытство, потребность сравнить его с другим мужчиной. Если адьюльтер происходит по этой причине, можно констатировать, что женщина разлюбила (или никогда не любила): своего супруга.

Измена может произойти из чувства мести за свою поруганную любовь. Даже если чувства к изменнику не остыли, за счет измены женщина стремится вернуть мужу боль, которую она почувствовала из-за его похода налево, либо самоутвердиться в своей уязвленной женской привлекательности.

Секс на стороне у жены может случиться и из-за презрения к супругу, например, по причине его злоупотребления спиртным или наркотиками.

Изменяют и надолго остающиеся без мужа женщины, особенно если благоверный отсутствует по неуважительному поводу. Если он не на войне или заработках, значит, он дает жене негласный толчок к измене.

Как избавиться от чувства вины перед супругом

Можно ли оправдать измену? Безусловно, если она произошла по вышеперечисленным причинам, отчасти женщину можно понять, не ставя на ней клеймо гулящей. К сожалению, далеко не все женщины, случайно или намеренно «сходившие налево», живут в ладу со своей совестью. Большинство неверных супруг, как правило, мучается чувством вины перед своим мужем. Почему так случается и как справиться со столь гнетущим состоянием?

Психологи утверждают, что чувство вины чаще всего формируется из страха потерять человека и его доброе к себе отношение. В случае с мужем неверная жена может мучиться, впрочем, не только от страха потерять любимого, но и из-за сомнений, а стоит ли продолжать отношения, если предательство действительно было сладким. В последнем случае любовь меж супругами, скорее всего, прошла, по крайней мере, со стороны женщины.

Самый простой способ справиться с чувством вины - рассказать о своем грехе мужу, попросить у него прощения. Конечно, предсказать реакцию мужчины сложно, однако положительной она точно не будет. Возможно, дело даже дойдет до развода. Так что хорошенько подумайте, стоит ли так рисковать отношениями, которые вам нужны.

Если вы решили замолчать факт , можно попросит прощения у мужа… в его отсутствие. Поставьте перед собой его фотографию и ей проговорите всю ситуацию, искренне покаявшись в своем прелюбодеянии. Иногда избавиться от преследующего вас чувства вины можно, рассказав о тяжелой ситуации кому-то из близких, в ком вы уверены.

Кроме того, можно изложить проблему на бумаге во всех подробностях, написав причины, толкнувшие на адьюльтер, и то, как вы раскаиваетесь в своем проступке. Перечитав свою исповедь, сожгите ее или порвите на мелкие кусочки, избавляясь от наполняющего душу негатива.

Проанализируйте причины, толкнувшие вас на измену, сделайте выводы из случившегося, постарайтесь продумать, как будете вести себя дальше с мужем и, конечно, пообещайте мысленно, что не станете больше обманывать близкого человека.

Если ничего из вышеперечисленного не помогает, и чувство вины буквально «съедает» вас изнутри, лучше обратиться к психологу, который поможет вам разрешить столь непростую для вас ситуацию.

Тридцатилетняя Инна счастлива в браке, но однажды на выездной конференции она не устояла перед обаянием своего коллеги. С тех пор Инна терзается, пытаясь оправдать свою мимолетную измену. «Я была молода, застенчива и растаяла, когда за мной начал ухаживать уверенный в себе мужчина старше меня, - рассказывает Инна. - Однако мне очень плохо после этой истории, я чувствую себя страшно виноватой».

Серьезное слово - «виновата». Значит, не так уж мы раскрепощены? Не так легко обмануть своего супруга или партнера? Гештальт-терапевт Марина Баскакова уверена, что чувство вины как раз свидетельствует о ценности отношений: мы дорожим ими и опасаемся, что могли им повредить.

«Если мы говорим «измена», значит, речь идет о сложившейся паре. Пока выбор партнера еще не совершился и мы сравниваем возможности, в том числе и сексуальные, то не называем это изменой и не чувствуем себя виноватыми».

Обеспечение неверных супругов убедительным алиби даже породило особый вид бизнеса - появляются агентства, которые предлагают такие услуги. И это несмотря на то, что закон больше не считает адюльтер преступлением. Развод стал настолько обычным делом, что никого не удивляет и тем более не возмущает, а на сайтах знакомств множество мужчин и женщин не скрывают своего статуса состоящих в браке.

Решиться на измену нелегко, она не остается без последствий и всегда требует какого-то оправдания

Может, неверность - что-то вроде моды, которой надо следовать, отбросив мораль и подавив чувство вины? Однако социолог Шарлотта Ле Ван опросила десятки неверных супругов и теперь утверждает прямо противоположное: «Меня поразило, что сегодня кроме тех, кого я назвала «принципиальными изменниками», то есть гедонистов, которые возвели поиск наслаждений в жизненный принцип, никто не вступает во внебрачные отношения просто так. Решиться на измену нелегко, она не остается без последствий и всегда требует какого-то оправдания».

Что толкает нас на измену

Психологи стремятся исследовать глубинные причины неверности. «На поведение влияет множество скрытых побуждений, - отмечает психолог Мариз Вайан, - и подчас истинная суть далека от того, что на поверхности. Может быть, любитель женщин соблазняет их потому, что им движет отчаянное желание вернуть материнскую любовь, а не только из-за сексуальной неудовлетворенности, которую, по его словам, он ощущает в отношениях с женой».

По мнению Марины Баскаковой, неверность иногда оказывается способом… сохранять пару! «В семейной терапии используется понятие «приглашенный третий», - говорит она. - Этот тайный соучастник семейной жизни помогает разрядить напряжение, которое накапливается в паре, и тем самым поддерживает существование союза. Причем это напряжение далеко не всегда носит сексуальный характер. «Изменник» может восполнять недостаток интереса к его делам, заботы, признания.

У того, кто хронически изменяет ради новых впечатлений, я бы в первую очередь поинтересовалась, насколько он творчески реализован: таким способом часто компенсируется нехватка творчества в жизни. А для женщин, которые ради семьи пожертвовали, например, карьерой или личным развитием, измена может стать путем к освобождению от принятой на себя роли хранительницы очага, возвращением к собственной сути».

Тайное и явное

До тех пор, пока мы не хотим изменить наши отношения в паре и избегаем причинять боль партнеру, мы способны скрывать свои похождения на стороне. «Если же появляются «улики»: следы помады на воротнике, нестертые sms в телефоне, - это вовсе не случайная оплошность, - уверена Марина Баскакова. - Это своего рода послание для партнера: «Что-то разладилось! Обрати на меня внимание!»

Часто измена становится поводом обсудить отношения, переоценить свое значение друг для друга. «Чувство вины - сложное переживание, - считает гештальт-терапевт. - Если мы его проанализируем, то обнаружим, что в нем много возбуждения, оживления, даже радости. Чтобы лучше понять это, можно представить себе ребенка, который без спроса съел конфету или ушел гулять без старших. И реакция того, кто обманут, - тоже сильное чувство. Сила этих эмоций дает паре новый прилив энергии, который может сдвинуть застывшие отношения с мертвой точки».

Открытое обсуждение может привести к разным результатам. Возможно, партнеры признают, что их союз больше не приносит удовлетворения, и придут к мысли о расставании. Но бывает и наоборот: чувства друг к другу оживают. «Если паре удается разрешить конфликт, связь между партнерами становится прочнее», - говорит Марина Баскакова.

Я знаю, что ты знаешь

47-летняя Илона рассказывает, как обнаружила исчезновение своего любовного дневника. «Весь он был написан в форме обращений к мужчине, роман с которым длился около года. Даже когда мы расстались, я какое-то время продолжала его вести. Еще туда были вклеены очень красноречивые фотографии - на них мы смотрели друг на друга влюбленными глазами. Тетрадь была спрятана под моим бельем в ящике комода.

В один прекрасный день я захотела перечитать дневник, и оказалось, что его нет на месте! Я не сомневалась, что его нашел мой муж. Больше просто некому было. Не могу передать, что я тогда чувствовала. Гнев и вину, стыд и страх… Я готовилась к решительному объяснению, откровенному признанию и к тому, что оно может привести к разрыву. Однако шло время, ничего не происходило, муж молчал.

Примерно через месяц я догадалась поискать в его письменном столе - и точно, дневник нашелся в одном из ящиков. Я забрала его и отвезла к родителям. Мы с мужем так ни словом и не обмолвились об этом происшествии. Но я поняла, насколько сильно он дорожит мной. Для меня это было очень важно - убедиться, что наши отношения для него значат так много, что он готов поступиться своей гордостью, чтобы сохранить их».

Чувство вины одного партнера может превратить его в объект манипуляций другого

Измена - это не то, что совершает один из партнеров вне всякой связи с другим, это - то, что происходит с парой. «Не «с ним» или «с ней», а «с нами», - подчеркивает Марина Баскакова. - Поэтому обвинения и самообвинения бессмысленны. Чувство вины одного партнера может превратить его в объект манипуляций другого: изменил - сделай подарок, выполни просьбу.

Но только спросив себя: для чего произошла эта измена, что я пытаюсь найти, какую свою потребность хочу удовлетворить, - мы получаем шанс понять смысл того, что происходит с нами как с парой».

Новое определение любви

Как и все приматы, мы от природы полигамны, но в моральном и социальном плане мы функционируем как моногамные существа. Получается, что мы живем в состоянии постоянного конфликта: наша биологическая природа вступает в противоречие с системой ценностей. И нам нужны объяснения, чтобы успокоить свою совесть.

«Когда желание вступает в противоречие с нашим социальным и моральным «Я», мы оказываемся вынуждены под угрозой психического срыва все рационализировать, искать всему объяснение, - отмечает Мариз Вайан. - Мы обвиняем своих партнеров в несовершенстве, исходя из ложной посылки, что если бы они удовлетворяли нас, нам никогда бы не пришло в голову искать сексуальных радостей на стороне.

Происходит процесс потребления любви и превращения ее в инструмент обслуживания наших потребностей. Предполагается, что мы должны получать полное удовлетворение от любви. А если это не так, то мы пытаемся восполнить этот недостаток, иногда с помощью измен. Однако путь к настоящим отношениям открывается только благодаря контакту бессознательного двух человек. Вот к чему мы и должны стремиться, вот что если и не оградит нас от измен, то поможет ощутить свои отношения с другим человеком во всей их глубине и сложности».

И может быть, это приведет нас к более «человечной» форме любви: верной, но при этом осознающей наше внутреннее устройство, не обманывающей нас относительно того человека, о котором мы прежде всего должны заботиться... о самом себе.

Аргументы неверности

Кирилл, 58 лет, телеведущий

«Я хранил верность жене в течение двадцати лет, хотя после того как у нас родилась дочь, Марина стала уделять мне меньше времени. Мужчине тяжело с этим смириться. Однажды я встретил более молодую женщину, и у нас начался бурный роман. Я рассказал об этом Марине. Я надеялся пробудить в ней что-то таким образом. Но это привело к ужасающему кризису.

Мы то расставались, то снова сходились. Так же складывались отношения и с моей любовницей. Приступы ревности, разрывы, возвращения… В течение года я метался между двумя женщинами, затем обратился к психотерапевту. Понемногу я понял, что на самом деле происходило со мной.

Когда мне было четыре года, моя мать, которая была слишком занята своей работой, поручила тете воспитывать меня. Явная нехватка любви со стороны жены возрождала во мне воспоминание о таком же дефиците любви со стороны матери. Кроме того, я ощущал, как уходит время, боялся постареть. Новый роман - это возрождение, хотя и иллюзорное. Чувствуешь себя молодым и красивым.

Я порвал со своей подругой. Я понял, что Марина меня любит. Она могла бы уйти от меня, но не сделала этого. Кроме того, я не мог оставить ее и дочь. Эта история, помимо всего прочего, научила меня, как стареть. Это, впрочем, не мешает мне постоянно смотреть на девушек. Но только смотреть!»

Вера, 40 лет, хозяйка ресторана

«Я родом из Белоруссии. С будущим мужем познакомилась, когда мне было 23 года. Мы поженились, родилась наша старшая дочка, затем мы переехали в Москву. Это было нелегко. Я не работала, муж часто уезжал. Он был очень внимательным, всегда привозил подарки, звонил мне. Я снова забеременела.

Однажды вечером мне позвонили и рассказали, что муж меня обманывал уже в течение трех лет. Это был шок. Все доверие, которое я испытывала к нему, моментально испарилось. Родилась вторая дочь, наша жизнь вернулась в прежнюю колею, но все пошло наперекосяк, у нас больше не было сексуальных отношений. Каждый вечер я уходила развлекаться. Через год я завела первую интрижку. Это не было местью, так как меня больше не волновало, что почувствует муж.

Затем у меня был настоящий роман, который длился три года. Я хотела любить и быть любимой, но не связывать себя обязательствами. Когда мой любовник ушел от жены и предложил мне жить вместе, я все прекратила. С тех пор у меня никого нет. Я по-прежнему живу со своим мужем. Я не интересуюсь его жизнью, он не интересуется моей. Мы не разводимся: у нас спокойные отношения, у детей есть оба родителя...

Но я не могу даже подумать о том, чтобы создать что-то новое. Я больше не хочу рисковать. Я не могу назвать себя ни счастливой, ни несчастливой. Я защищаю то, что у меня есть».

Жанна, 37 лет, преподаватель университета

«Я уже пятнадцать лет замужем. Всей душой люблю своего мужа, и он отвечает мне взаимностью. Он - мужчина моей жизни. У нас двое детей. Наша сексуальная жизнь богата, полна любви, мы часто занимаемся сексом, и я всегда удивляюсь, слушая, как мои подруги рассказывают о своих отношениях с мужьями. Секс часто не приносит им радости. Они скорее относятся к нему безразлично, это рутина, обыденное дело.

Есть только одно «но»... Для того чтобы нормально жить, мне необходимы встречи с другими мужчинами. Я знакомлюсь с ними в Сети или по работе. Мне необходимо постоянно чувствовать, что я желанна, соблазнительна, мне нужны новые физические ощущения. Понимаете, даже если ты обожаешь шоколадные пирожные и можешь их съесть в любой момент, все равно тебе хочется иногда цукатов, или безе, или сахарной ваты.

В том, что я делаю, нет ничего унизительного для моего мужа, скорее наоборот. Ни один мой роман не ослабил то желание, которое я испытываю по отношению к нему. Мне кажется, это нельзя назвать изменой - ведь в нашей жизни ничего не меняется, и я делаю это не для того, чтобы избавиться от него. Он ничего не знает. И я не могу представить себе, что я когда-нибудь ему об этом расскажу. Я очень дорожу своей семьей».

В некоторых семьях иногда возникают ситуации, когда муж изменил жене или супруга, не справившись с чувством вины перед второй половинкой, подала на развод. Причем мнения на этот счет зачастую очень разнятся.

Краткое содержание статьи

Это натолкнуло меня на мысль поговорить об адюльтере, его причинах и последствиях. А еще на примере затронем вопрос чувства вины. Сегодня не будем никого судить или ставить себя на место изменников/обманутых, рассмотрим все со стороны незаинтересованных лиц и сделаем собственные выводы. Возможно, кому-то это поможет лучше понять возлюбленного(-ую) или самому почувствовать чувство облегчения. В любом случае даже самые крепкие семейные пары не застрахованы от неверности, так что не стоит осуждать человека без выяснения причин того или иного поступка.

Что такое измена чем она опасна

В широком понятии изменой называют физическую связь с человеком, который является твоей парой или законным мужем/женой. Для второй половинки неверность – это страшное предательство, свидетельствующее о нарушении негласных договоренностей между партнерами. То есть, совсем не нужно озвучивать потенциальному супругу требование «Храни мне верность и не заглядывайся на других». В тот момент, когда люди в паре – это подразумевается без каких-либо слов.

Но в момент, когда твой любимый вступил в связь с кем-то другим, то это настоящий удар. Во-первых, адюльтер рушит фундамент крепких отношений – доверие и уважение . Нет никакой гарантии, что это разовое недоразумение и произошло оно по роковой случайности. Возможно, тебя обманывали годами, а счастливая семейная жизнь на проверку оказалась мыльным пузырем. Узнать такое очень больно и обидно, будто искупался в чане с грязью.

Во-вторых, даже если несмотря на подводные камни человек решился на «поход налево», то ему будет легко нарушить и прочие договоренности внутри пары. Если изменила женщина, ей ничего не стоит забрать детей и пользуясь проволочками в законе запретить им общение с отцом. В свою очередь, мужская измена ничуть не лучше. Часто бывают случаи, когда муж не позволяет супруге работать и обещает обеспечивать ее при любых обстоятельствах… Только на деле при появлении новой пассии он также просто может вышвырнуть благоверную на улицу без средств к существованию.

А в-третьих, измена дает почувствовать себя нелюбимым, нежеланным и совершенно чужим для второй половинки. Физическая близость и влечение – признак неугасающих чувств к партнеру. Именно в постели проявляется чуткость и забота возлюбленного или возлюбленной, а еще появляется особая близость между супругами. Когда ничего подобного нет, то как мужчина, так и женщина начинают сомневаться в собственной привлекательности. Их самооценка и самоуважение снижаются, что приводит к депрессиям и полному отсутствию интереса к собственной персоне. Вместо того чтобы встряхнуться, привести себя в порядок или изменить имидж, они превращаются в нечто бесформенное и безликое.

Почему мы изменяем

Причин для такого поступка у людей масса и нет одной универсальной причины, которая бы все объяснила. Кто-то по своей природе полигамен и не может оставаться верным постоянному партеру. Это физиологическая потребность, которая часто не влияет на чувства ко второй половинке. Просто инстинкт такого человека гораздо сильнее и при виде привлекательной девушки или мужчины мозг просто сдается, отдаваясь в руки испепеляющей страсти.

Некоторых соблазняют в моменты слабости или опьянения. Обычно это происходит вдали от дома, на корпоративах, вечеринках или в момент завала на рабочем месте. Справедливости ради нужно сказать, что ушлые женщины или самоуверенные мужчины готовы неделями «высиживать» жертву. Руководствуются соблазнители часто исключительно корыстными целями. Например, симпатичная секретарша положила глаз на состоятельного начальника и пытается увести его из семьи ради безбедной жизни. А самовлюбленный коллега пытается склонить к близости женщину, которая до этого не совершала скверных поступков исключительно ради забавы. Ему доставляет удовольствие манипулировать жизнями людей и т.д.

Также адюльтер является следствием низкой самооценки или желания самоутвердиться. Возможно, жена или муж не уделяет достаточно внимания из-за переутомления, а человек оборачивает все на собственный счет и переводит на сильную обиду. Неверностью он будто кричит всему миру «Смотрите, я чего-то стою, меня хотят и вожделеют».

Специалисты сошлись во мнении, что для измены существует тысяча причин. Выявить конкретную довольно сложно. Единственное в чем психологи сходятся – такое событие не проходит для пары бесследно, а еще совсем не значит отсутствие любви между партнерами. Отсюда у каждой из сторон появляется жгучее чувство вины за содеянное.

Если тебя или твою вторую половинку после неверности грызут неприятные эмоции, то еще не все потеряно. Это хороший знак и говорит о том, что любовь никуда не делась. Хуже, если изменник не терзается чувством вины. Так он показывает наплевательское отношение и ему все равно, как больно сейчас другому человеку.

Из-за чего появляется чувство вины

Гештальт-психологи полагают, что изменник испытывает чувство вины лишь тогда, когда чувствует страх. Это может быть страх наказания со стороны партнера, боязнь остаться в одиночестве или раскрыть свою неидеальную натуру. Многие неверные супруги не могут спокойно жить после содеянного, даже если на то были причины или адюльтер совершен в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Вне зависимости от ситуации неверный человек мучается от гнетущего ощущения внутри, не зная как лучше поступить. Также к эмоциональным терзаниям часто примешиваются сомнения. Люди раздумывают, стоит ли спасать отношения, где случился адюльтер, анализируют ситуацию и решают, остались ли какие-либо романтические чувства.

Как избавиться от чувства вины