Прекрасное общение, спокойное и обдуманное приносит пользу и удовлетворение. Но не всегда присутствуют положительные эмоции. Обида, боль, гнев и раздражение приводят к упадку настроения.

Когда злость накапливается, происходит выброс негатива. В психологии существует техника, помогающая расслабить создавшееся напряжение и избежать губительной ссоры в семье и в коллективе.

Понятие о приеме «я высказывание»

Рассказчик, сглаживая отрицательные эмоции, использует требуемые высказывания от первого лица, тем самым, исключая прямую обвинительную речь, направленную на слушателя. Обращая внимание на положительные стороны собеседника, стирается грань преткновения и непонимания. Чтобы мягче и деликатнее подойти к проблеме, человек говорит непосредственно о своих чувствах, состоянии, мыслях и делах, без обвинения окружающих. Получается открытый диалог о желаниях и возможностях.

Прием уместен среди близких и знакомых. Выражая свои наболевшие тревоги и недоумения, вы перестаете оставаться наедине с грустными мыслями, которые порой совершенно не обоснованы. В результате откровенной беседы выявляются пути разрешения снятия напряжения, находятся необходимые слова и фразы. Такие высказывания выступают в качестве профилактического способа. Гораздо легче конфликт предупредить, чем разбирать в последствие, кто больше виновен в происшедшем событии.

Выгодные стороны изученной техники

Когда техника опробована и понятна, добавляются возможности:

• заявлять о намерениях, не ущемляя собственных интересов;
• разряжать напряжение, не доводя до конфликта;
• быть уверенным и правдивым в сказанных словах;
• сохранять личностные качества, преграждая путь манипуляциям и давлению;
• предоставлять партнеру право выбора;
• учитывать детали противоречий и находить приемлемое решение.

Предостережения при использовании

Я высказывания – безобидная техника. Но это только на первый взгляд. Бездумный и грубый подход умножит накал и приведет к окончательному разрыву в отношениях, мягкие просьбы в виде послания завуалируют личные слова и переведут действие на партнера. Центр внимания обоснован только тогда, когда человек представляет собой достаточно сильную личность. В противном случае высказывания будут восприниматься враждебно.

Более сильной личностью можно стать, путем очищения ума от: негативных эмоций, психологических комплексов, ограничивающих убеждений, вредных установок и прочего ментального мусора. Довольно быстро и качественно это делает система Турбо-Суслик .

Женщины более эмоциональны и восприимчивы к переживаниям. Для них выражение посредством чувств логично и привычно. Мужчины привыкли к действию. Схема общения в виде просьб и инструкций приемлема и понятна им. Но требования прекрасно могут переплетаться между собой и, не делясь по половым признакам, выступать за разумную и ответственную основу. Главное, принимать всей душой то, что говориться вслух.

Примите за правило – сообщать партнеру о своих пожеланиях, сохраняя атмосферу доверия и товарищества. Высказывания путем уничижения самооценки собеседника приводят к обидам и разочарованиям. Чтобы придать разговору живую форму, говорите о себе и для себя, тогда принимая ответственность за произнесенную речь, вы направляете эмоции непосредственно на свою личность, способную понять, что происходит в душе. Никто не может знать больше, чем вы сами.

Схема построения

1. Необходимо описать ситуацию, вызвавшую напряжение: “Когда я вижу, что ты…”; “Когда это произошло, то…”; “Когда я столкнулась с тем, что…”.
2. Выбирайте точные слова для передачи пережитого чувства: “Я чувствую (боль, гнев, разочарование и т. д.)”; “Я не знаю, как воспринимать…”; “У меня возникли трудности…”.
3. Причины и конкретика: “Потому что…”; “В связи с тем, что…”.

Разобравшись в правильности построения высказывания, вы облегчите себе задачу и сможете быстро предоставить объяснение собеседнику.

Пошаговая технология:

Последовательность шагов происходит в описанном режиме. Не экспериментируйте и не меняйте местами. Можно упустить последний пункт, если достигнуто перемирие, но нарушать логичность не следует.

Польза техники

Высказывания, направленные в свой адрес, подразумевают воспитанность и культуру. Когда человек приобщает к возникшей проблеме окружение, он не перекладывает окончательное решение на другие плечи. Пытаясь найти дополнительный ключ к разгадке, в дальнейшем облегчает нахождение ответов на поставленные вопросы. В беседе о вкусах и предпочтениях возникают конкретные детали, помогающие разобраться. В процессе таких размышлений происходит формирование внутренней силы.

Примеры поведения

Техника понятна, когда читателям представляют наглядность в виде составленных фраз я высказывания и противоположные примеры, подчеркивающие неправильность суждения. От этого зависит развитие побочных эффектов и протекание самого процесса.

Это далеко не все примеры, происходящие в жизни. Высказывания требуют индивидуального подхода к ситуации. При деловой обстановке неуместен выплеск чувств, а больше эффективны просьбы и распланированные действия. В процессе сильного гнева подобранные высказывания могу увеличить силу раздора.

Представленная техника помогает выражать накопленные чувства словами, переосмысливать их, находить выход из ситуации. Если вам тяжело и неуютно от неправдоподобности, практикуйте полученные уроки при возникновении неурядиц и начале маленькой ссоры. Тогда обдумывая фразы, вы поразите окружение мудростью мыслей, моральностью высказывания и логичностью действий. Будете светлой, мирной, любящей, понимающей и живой личностью.

Возможно, что вы никогда не обращали внимание на содержание и построение ваших повседневных привычных фраз.
Характеристика ваших высказываний . Если все наши предложения, содержащие местоимения, разделить на две большие группы, то можно выделить «Ты-высказывания» и «Я-высказывания».

Что это такое?

«Ты-высказывания» — это способ сообщения кому-либо информации о нем самом, его поведении, чертах характера и так далее, при котором создается впечатление вашей правоты и неправоты другого человека. Они отражают отличие вашей точки зрения от точки зрения того человека, с которым вы общаетесь. Способ, которым обычно произносят «Ты-высказывания», легко может вызвать раздражение или защитную реакцию у человека, к которому они обращены. Его может рассердить то, что собеседник считает себя правым настолько, что может позволить себе «Ты-высказывания «. Часто в этих случаях может возникнуть конфликт, который связан не столько с какой-то проблемой, сколько с отношением к ней человека, допускающего «Ты-высказывания».

Примером этому может служить ситуация, в которой родитель сердится на ребенка за то, что тот, например, оставил свою комнату неприбранной. Вместо того, чтобы попросить ребенка убрать комнату или придумать что-нибудь такое, что побуждало бы его в будущем держать комнату в чистоте и порядке (об этом мы будем говорить ниже), родитель говорит фразу, строя ее как «Ты-высказывание»: «Ты всегда оставляешь в комнате грязь». Теперь конфликт уже не связан с
комнатой. После сказанного конфликтная ситуация возникает в связи с тем, что и почему делает ребенок, а также с тем, всегда или только иногда он делает это. В результате ребенок чувствует, что он плохой, и обижается.

Вспомните ситуацию, когда с помощью «Ты-высказывания» вам внушали личностные качества, которые делали вас неуспешными в какой-либо деятельности. Например, вам неоднократно говорили, что вы вечно опаздываете, все теряете, плохо учитесь и тому подобное. Подобное программирование доведения человека с помощью «Ты-высказываний» порою отрицательно влияет на его самооценку и уровень притязаний.

«Я-высказывания» — это способ сообщения кому-либо информации о ваших собственных нуждах, чувствах или сценках без оскорбления или осуждения того, к кому обращено высказывание. Вы говорите о том, чего вы хотите, что вам необходимо или что вы думаете, а не о том, что следует делать или говорить другому. Вы отстаиваете свои интересы, но при этом не оказываете давления на другого человека. Таким образом, другой не осуждается, не обвиняется и не атакуется. Он не
будет чувствовать себя припертым к стенке, у него не будет необходимости защищаться и, следовательно, затевать или обострять конфликт. С помощью «Я-высказывания» обсуждается поступок человека, а не его личностные качества.

«Я-высказывания» просто начинаются с местоимения «Я» и выражают собственное чувство или реакцию.

Примеры я высказываний к ребенку .

В ситуации с неубранной комнатой можно применить следующее «Я-высказывание»: «Я недоволен тем, что комната не убрана. Что можно сделать, чтобы ее убрать?»
В этом случае акцент делается на ваши чувства по поводу неубранной комнаты и ответственность за ее уборку вы перекладываете на своего ребенка.

Сравните выражения, сделанные в виде «Ты-высказывания» и «Я-высказывания», и сделайте вывод, в каком случае говорящий больше добьется того, чего он хочет, менее конфликтным способом.

«ТЫ-ВЫСКАЗЫВАНИЯ»: Ты докучаешь мне своими вопросами.
«Я-ВЫСКАЗЫВАНИЯ»: Если ты спрашиваешь меня о чем-то, когда я занята другими делами, я чувствую раздражение, потому что я не готова уделить тебе внимание. Я была бы тебе признательна, если бы ты задавал мне вопросы в более подходящее время, например, в … (указываете время).

«ТЫ-ВЫСКАЗЫВАНИЯ»: Ты никогда не делаешь то, чего хочу я. Ты всегда поступаешь по своему усмотрению.
«Я-ВЫСКАЗЫВАНИЯ»: Когда ты принимаешь решение за нас обоих, не спрашивая моего мнения, я чувствую обиду, и мне кажется, что тебя не интересует моя точка зрения. Мне бы хотелось, чтобы мы совместно обсуждали эти вопросы, так чтобы были учтены желания обоих.

Обратите внимание на модель построения «Я-высказывания». Фраза начинается с нейтрального необвинительного описания поведения другого человека, которое вас не удовлетворяет. Затем следует описание ваших рациональных и эмоциональных реакций на это поведение. Объясните, почему это поведение не устраивает вас, или просто укажите, как оно на вас отражается. Наконец, в очень вежливых неагрессивных выражениях опишите то, чего бы вы желали. При этом используйте такие обороты, как «Мне бы хотелось», «Я был бы вам признателен» или «Я бы предпочла».

Расчлененная на элементы модель «Я-высказывания» выглядит следующим образом:
Когда ты (необвинительное описание поведения, поступка другого человека), я чувствую (ваши ощущения или эмоции в связи с этим поведением), потому что (почему это поведение составляет для вас проблему или как оно действует на вас), и я бы хотел, я был бы вам признателен, я бы предпочел (описание вашего желания).

Ниже мы предлагаем вам попробовать научиться элементам «Я-высказывания». Начнем с того, что вы должны научиться выражать свои собственные чувства и эмоции.

Прямо сейчас сформулируйте один из элементов «Я-высказывания». Закончите каждое из приведенных ниже предложений тремя различными способами просто для того, чтобы почувствовать вызываемые ими ощущения.

Я чувствую себя… (возбужденным, обескураженным, преисполненным надежды, усталым, озадаченным, голодным, раздосадованным и т.д.)

Я хочу… (полетать на планере, чувствовать себя счастливой, иметь больше друзей и т.д.)

Я собираюсь… (опробуйте здесь некоторые из ваших «нужд» просто для того, чтобы посмотреть, как они переживаются, или же воспользуйтесь следующими вариантами завершения: позаботиться о себе, идти спать, немного почитать и т.д.)

Завершая эти предложения, используйте самые разные варианты, не задумываясь особо над тем, являются ли они «правильными» или нет, смотрите на это упражнение, как на игру, опробуйте все виды предложений просто для того, чтобы поупражнять ваш внутренний голос.

Возьмите за правило каждый день на следующей неделе составлять и произносить вслух по крайней мере по три таких предложения:

Я чувствую…

Я люблю…

Я собираюсь…

Исключайте из этих предложений местоимения «ты», «вы» и «мы» до тех пор, пока использование «я» не станет для вас совершенно естественным и удобным.

Обратите внимание при разговоре с вашим ребенком, насколько часто вы задаете ему вопросы типа «Где ты был?» или «Что ты сейчас делал?». Попробуйте заменить их «Я-высказыванием»: «Я беспокоилась о тебе, поскольку ждала тебя дома к пяти часам».

Ниже запишите три примера ваших «Я-высказываний», с которыми вы могли бы уже сейчас обратиться к вашему ребенку:

Обратите внимание, насколько часто в вашей речи звучат отрицательные обороты типа «не могу», «не хочу» и тому подобное.

Зачастую отрицание говорит слушателю о том, чего не существует, и поэтому акцентирует обратную сторону того, что вы на самом деле имеете в виду.

Когда вы захотите использовать отрицательное суждение, представьте, что вас только что высадили на пустынный остров и пилот вертолета, делая последний виток у вас над головой, кричит, спрашивая, что вы хотите, чтобы он сбросил вам из необходимого. Лучше всего сказать, чего вы действительно хотите, вместо того чтобы перечислять, чего сбрасывать не надо, например: я не хочу духов, я не хочу вечерних туалетов и пр.

Постарайтесь в речи заменять отрицательные суждения положительными утверждениями.

Предлагаем материалы по интересующей теме:

1. Если вы чувствуете себя подавленным и у вас полнейший упадок сил, то вообразите, как бы...
2. Предлагаем ознакомиться с рецептами повышения самооценки родителей, повышение самооценки самым благоприятным методом повлияет на детско-родительские...
3. Профилактика синдрома эмоционального выгорание делиться на три аспекта. Индивидуальный — выработка соответствующего поведения, профилактика медикаментозная,...
4. В психологии тема внутреннего ребёнка подразумевает избавление от травм детства. Используются различные психологические техники, смысл применения которых,...
5. Работа с внутренним ребёнком начинается с того, что даётся право рассказать о своих чувствах. Не...

А мы продолжаем учиться грамотному (неконфликтогенному) общению. Чтобы не сеять вокруг себя конфликты и не раздувать возникшие ситуации до масштабов скандала, нужно запомнить одну (в общем-то) простую вещь. В психологии существует прямой запрет на один определённый тип высказываний в адрес другого человека. Называются они «Ты»-высказывания...

Вот они, образчики «Ты»-высказываний:

Ты неправ!
- Вечно ты лезешь со своими советами!
- Только дурак мог поверить в это!
- Какой ты неуклюжий!
- Помолчи, пожалуйста!
- А что же произносить вместо этих ядрёных слов, когда они так и просятся на язык?

Да в принципе... В принципе можно всё оставить как есть и ничему не учиться. А что? Всё правильно! Так с ними и надо. И время экономится — не надо думать, как сформулировать психологически корректную реплику.

Но если Вы всё-таки хотите стать «мастером общения», то сейчас мы научимся формулировать аналогичные, но грамотные реплики.

А формируются они по такому принципу.

Первое.

Придержите на языке ту фразу, которая готова уже сорваться с Ваших уст.

Второе.

Подумайте, какая ВАША эмоция вызвала у Вас желание сказать такое, отреагировать так...

Постройте новое предложение, которое будет начинаться со слов:

«Я чувствую...» или «Мне...»

Вот и пример.

Вместо всех вышеперечисленных «Ты»-реплик, нам потребуется одна-единственная фраза, которая заменит их все с лёгкостью. Итак,

- «....Ты неправ!
- Вечно ты лезешь со своими советами!
- Только дурак мог поверить в это!
- Помолчи, пожалуйста!.....»

Мы говорим «волшебную» «Я»-фразу:

«Мне неприятно то, о чём ты только что сказал».

Такой тип высказывания и есть, как Вы уже догадались, «Я»-высказывание.

Его ещё называют Открытым выражением эмоций .

Если Вы думаете, что «открытое выражение эмоций» это - бить тарелки и ломать стулья, то Вы ошибаетесь.

Это всего лишь плачевный результат слишком долгого сдерживания подлинных эмоций.

А настоящее «открытое выражение эмоций» это умение откровенно и своевременно оповестить своего собеседника о том, какие ЭМОЦИИ вызывают у Вас его слова или поступки.

И делать это нужно сразу, не копя в себе негатив. Тогда Ваша реплика прозвучит естественно и ни в коем случае не оскорбительно.

Ведь когда мы говорим что-то типа: «Слушай, меня тошнит от этого анекдота! Сколько можно его рассказывать!» это ясно и первокласснику - мы СЛИШКОМ долго терпели и не высказывали свои эмоции, а теперь уже поздно, теперь мы уже - оскорбляем, «обламываем». Надо было сказать о том, что Вам надоело слушать этот анекдот, когда он рассказывался в третий, пятый, но не в ДВАДЦАТЬ ПЯТЫЙ раз. Зачем же доводить себя до точки кипения?

Какие же эмоции и ощущения могут вызывать у нас слова и действия окружающих людей?

Мне страшно , когда ты начинаешь кричать...,
- мне неловко , когда они смотрят на нас...,
- мне стыдно , что мы прошли мимо этого человека...,
- мне ничего непонятно , когда ты начинаешь беседовать с Васей о компьютерах и поэтому становится скучно и неинтересно (Обратите внимание, ключевое слово: «непонятно », а только потом - «скучно» и «неинтересно»! Копайте глубже!)
- я сильно устаю, когда меня заставляют принимать участие в обсуждении того, чего ещё нет.

Видите, как это важно - донести в спокойной обстановке до Вашего собеседника Ваши уникальные эмоции?

У нас в обиходе почему-то считается, что «говорить о себе», начинать фразы с «Я», «мне» это как-то... неприлично!

Нет ничего вреднее этого заблуждения!!!

Вместо этого мифа, я (вслед за семейными психологами и их коллегами - психологами других направлений) призываю всех инсталлировать в своё сознание базовую психотерапевтическую аксиому:

ГОВОРИ О СЕБЕ

Представьте себе ситуацию: мальчики идут по лесу. Один (самый младший) плетётся за ними следом, еле успевая. Его поманили и бросили эмоционально - не общаются по дороге, заставляя только не отставать.

И вот, что говорит этот малыш очень противным голосом, обращаясь к своему (предположим) старшему брату:

«А я всё маме расскажу, что ты в лес пошёл!»

Вот он - типичный пример психологически неграмотного «ТЫ»-высказывания, провоцирующего конфликт, да ещё и какой.

Что должен был бы сказать этот мальчик? Что он действительно имел в виду?

Он имел в виду вот что: «Я так устал идти за вами, вы так быстро идёте. Мне страшно идти в этот лес. Я волнуюсь. Я хочу есть, пить и в туалет. Но вы меня бросили - идёте впереди и не общаетесь со мной. И мне от этого обидно, грустно и скучно. А я так хотел пойти с вами в этот лес. ».

Вы видите - сколько в этом высказывании: Я, Мне, Меня? У Вас не рябит в глазах от такого «якания»?

Наверное, рябит. Потому что нас учили никогда не говорить о себе. О своих чувствах. Получается, что нас, не напрямую, но однозначно, учили лишь - КОНФЛИКТНОМУ ПОВЕДЕНИЮ.

Ведь гораздо проще бросить человеку: «Каждый раз на кухне бардак!», чем просто признаться (а что в этом стыдного?) «Мне неприятно садиться за грязный стол».

Давайте вместе избавляться от вредных речевых схем!

Елена Назаренко

Написано много статей о том, как важно замечать и выражать свои эмоции в отношениях. Говорить о своих чувствах важно с родителями, друзьями, любимыми и даже с ребенком. Это важно, чтобы окружающие могли заметить о том, что с вами происходит и с чем связаны перемены в вашем поведении.

К сожалению, мало пишут о том, что иногда выражение эмоций происходит в таком виде, в такой форме, что может здорово разрушать отношения, способствовать возникновению ссор и росту напряженности.

Примером таких "разрушающих" отношения эмоций могут быть эмоции, выраженные в форме упреков, претензий, требований, обвинений, осуждения.

Когда мы ведем себя неконструктивно, начинаем упрекать, осуждать, обвинять - большая вероятность,что наш партнер инстинктивно начнет защищаться, обвинять и упрекать в ответ.

Это вовсе не значит, что нужно всегда вести себя конструктивно.
Это скорее про то, что если вы хотите получить понимание -
говорите о своих чувствах так, чтобы вас хотелось понимать,
а не хотелось сбежать от вас подальше или "стукнуть" в ответ .

Чтобы когда мы говорим об усталости - наши близкие слышали про усталость, а вовсе не о том, какие они плохие, и как они нам не помогают.

В подобных ситуациях психологи предлагают использовать технику "Я-высказываний".

"Я-высказывание"
способ, при котором мы, обращаясь к собеседнику, говорим о своих переживаниях от первого лица. "Я-высказывание" позволяет сообщить о своих переживаниях, не разрушая атмосферу доверия и взаимного уважения. Позволяет передать суть и при этом не задеть самооценку собеседника. Более того, тот, кто высказывается, принимает ответственность за свои эмоции на себя, а не обвиняет партнера в своих эмоциях.

Примеры "Я-высказываний":

• "Я тревожусь, когда не чувствую поддержки от близких мне людей."
• "Когда я чувствую, что обо мне заботятся, мне становится радостнее.»

Противоположность "я-высказываний" - "ты-высказывания" ("ты-канья").

• "Ты не уделяешь мне внимания!"
• "Ты обо мне не заботишься!"
• "Ты мне никогда не помогаешь!"

Обычно так мы формулируем те самые упреки и претензии, которые высказываем близким.

Замечаете разницу между "Я-высказываниями" и "Ты-высказываниями"?
Более распространены - «Ты-высказывания», а «Я-высказывания», как правило, говорят о развитой психологической культуре их автора.

Важно уметь различать "мне плохо" ("Я-высказывание") и "ты плохой" ("Ты-высказывание"). Высказываясь о своих чувствах, вкусах и мнениях, вы говорите именно об этом, о своей субъективности, а не о чем-то объективно присущем людям и вещам.

Схема “Я-высказывания”

1. Описание ситуации, вызвавшей затруднение.
   (”Когда я вижу, что …”, “Когда это происходит…”)
2. Точное название своего чувства в этой ситуации.
   (”Я чувствую…”)

И будет еще лучше, если после "Я-высказывания" вы добавите, какого поведения хотели бы от партнера, скажете, в чем вы нуждаетесь, чтобы вам стало лучше, легче.

Выгоды от использования техники "Я-высказываний"

Тот, кто освоил технику "Я-высказываний", получает следующие возможности:

• прямо заявлять о собственных интересах как в деловых отношениях, так и в личных;
• понижать уровень своего эмоционального напряжения;
• вести себя более уверенно, естественно, задавать нужный характер общения;
• противостоять давлению и манипуляциям;
• сохранять чувство собственного достоинства;
• поставить партнера в ситуацию ответственного выбора;
• конструктивно вести себя в случае противоречий и конфликтов.

Границы применения "Я-высказываний"

Неправильно сформулированные "Я-высказывания" нередко воспринимаются как негативные манипуляции. "Я так волновалась, пока тебя не было, и мне было больно, что ты мне не позвонил," - сохраняя форму "Я-высказывания", является одновременно уколом, обвинением и достаточно грубым давлением на партнера. Поэтому, формулируя то или иное "Я-высказывание", на первых порах проверяйте, не обидит ли оно партнера.

Подумайте, какой была бы ваша реакция, если бы вам сказали такую фразу?
Если высказывание вызывает неприятные ощущения, напоминает манипуляцию, подумайте над формулировкой еще.

Как способ предупреждений конфликтов "Я-высказывания" работают только в кругу людей, с которыми у вас хорошие, доверительные отношения. Если вы попробуете рассказывать о своих чувствах совершенно посторонним людям, это будет выглядеть странно и вряд ли эффективно.

Важно! Начав применять технику "Я-высказываний" не перестарайтесь.
Она предназначена для очень эмоциональных ситуаций, для моментов разногласий.
Если вы будете пытаться применять ее в любых контактах с близкими, то ваша речь потеряет живость, станет шаблонной, а вас начнут принимать за очень ранимого человека.

«Я»-высказывания и «Ты»- высказывания « Ты все время меня перебиваешь!» « Мне сложно говорить, когда кто - то еще разговаривает одновременно со мной. Мне обидно и кажется, что тебе неинтересно разговаривать со мной. Если у тебя есть вопрос - задай его. Возможно, если послушаешь меня до конца, то у тебя возникнет меньше вопросов ».

«Я»-высказывания и «Ты»- высказывания « Вечно ты хамишь!» « Когда я слышу твои слова, я раздражаюсь и не хочу больше общаться. Я знаю, что ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. Мне это было бы так приятно. В свою очередь, я постараюсь быть более терпимой ».

Схема построения «Я»- высказывания O Фраза начинается с фактов: описания поведения другого человека, которое вас не удовлетворяет, или описание ситуации, которая вызвала напряжение (« Когда я вижу, что ты …»; « Когда это происходит …»; « Когда я сталкиваюсь с тем, что …»); O Затем следует описание ваших рациональных или эмоциональных реакций на это поведение (« Я чувствую …»; « Я не знаю, как реагировать …»; « У меня возникла проблема …»);

Схема построения «Я»- высказывания O Далее объясняется, почему данное поведение затруднительно для вас, называются причины этого чувства (мысли по поводу двух предыдущих пунктов (« Мне кажется …», « Я думаю …» и пр.); O Заканчивается сообщение пожеланием того, чего бы вы хотели и что намереваетесь делать.

Схема построения «Я»- высказывания Компоновка заявлений от « Я » состоит из: o события; o реакций индивида; o предпочитаемого исхода для личности. В « Я »- высказываниях очень эффективно работают самокритика и подстройка. « Я »- высказывание предполагает способность к самораскрытию.

Упражнение «Я- высказывания» Цель: научиться формулировать « Я »- сообщения в повседневном общении. Замените « Ты »- сообщения (левая колонка) на « Я »- высказывания (правая колонка). Далее группа делится на пары. Первым номерам предлагается составлять « Ты »- высказывания, а вторые номера должны как можно быстрее заменить их на « Я »- сообщения. Потом пары меняются местами.

Упражнение «Я- высказывания» « Ты »- высказывания « Я »- высказывания Это просто твой эгоизм! Я последнее время не чувствую от тебя прежней заботы. С чем это связано? Ты не в состоянии понять другого человека! Тебе все равно, что я думаю! Ты больше меня не любишь! Ты ни во что меня не ставишь и все делаешь по своему! Ты всегда делаешь только так, как хочешь!

Упражнение «Я- высказывания» Упражнение 2: Сначала продумать « Ты »- высказывание, которое до сих пор вас ранит. Рассказать об этом группе. Тройка пытается понять, какая потребность двигала произнесшим « Ты »- высказывание, и переформулировать его в « Я »- высказывание. Упражнение 3: прописать 10 « Я »- высказываний. ПРИЛОЖЕНИЕ Схема построения « Я »- высказывания O Фраза начинается с фактов: описания поведения другого человека, которое вас не удовлетворяет, или описание ситуации, которая вызвала напряжение (« Когда я вижу, что ты …»; « Когда это происходит …»; « Когда я сталкиваюсь с тем, что …»); O Затем следует описание ваших рациональных или эмоциональных реакций на это поведение (« Я чувствую …»; « Я не знаю, как реагировать …»; « У меня возникла проблема …»); O Далее объясняется, почему данное поведение затруднительно для вас, называются причины этого чувства (мысли по поводу двух предыдущих пунктов (« Мне кажется …», « Я думаю …» и пр.); O Заканчивается сообщение пожеланием того, чего бы вы хотели и что намереваетесь делать.