Как ладить с окружающими людьми — дадим 14 работающих советов! Когда вы чувствуете, что не можете ужиться с другим человеком, становится гораздо неприятнее. В наших повседневных отношениях мы сталкиваемся с разными людьми — некоторые легко идут на установление контакта, другие полностью нейтральны, а остальные не готовы к коммуникации, и чтобы с ними договориться, надо прикладывать усилия.

Как ладить с окружающими людьми

Ниже представлен список, который поможет вам наладить хорошие отношения с любым человеком в этом мире. Итак, рассмотрим: что же нужно делать.

1. Принять точку зрения других людей. Постарайтесь понять каждое дело так, как его видят другие.

1. Сосредоточьтесь на конкретной проблеме, а не на человеке. Во избежание нападения со стороны других — говорите о своей идее.

1. Говорите четко, о чем идет речь, и убедитесь, что другие вас понимают. Задавайте вспомогательные вопросы («понимаешь ли ты, о чем я?»).

1. Больше слушайте, чем говорите. Как ладить с окружающими людьми? Задавайте вопросы, касающиеся того, о чем говорит ваш собеседник.

1. Будьте внимательны к отрицательной невербальной коммуникации, такой, как пожимание или перекрещивание рук на груди.

1. Как ладить с окружающими людьми — постарайтесь вникнуть в мышление человека и почувствовать то, что он чувствует.

1. Прежде, чем вы начнете говорить, задайте себе три вопроса. Это правда? Приятно ли собеседнику это слушать? Вам это нужно?

1. Редко давайте обещания, и если вы это уже делаете, то всегда их соблюдайте.

1. Дайте другому человеку шанс. Поверьте в то, что каждый пытается сделать вещи лучше, чем умеет.

1. Как ладить с окружающими людьми — перестань говорить о себе. Пусть ваши достижения говорят сами за себя.

1. Слова не должны быть вашей первой реакцией. Часто мы сожалеем, что сначала говорим, а потом думаем.

1. Не воспринимайте себя слишком серьезно. Постарайтесь посмеяться над собой, по крайней мере, один раз в день.

1. Когда кто-то неприятен вам, то сразу же не судите его. То, что вы видите, в основном, не является тем, что вы получаете. Люди имеют разные проблемы, о которых, как правило, другие понятия не имеют.

1. Являйте собой доверенное лицо. По-настоящему располагающий к

Все люди разные, поэтому бывает непросто найти общий язык с незнакомым человеком. Мы подскажем несколько способов, которые помогут находить общий язык с людьми.

Говорите по сути

Перед тем, как начать разговор, подумайте, что именно хотите сказать и спокойным голосом говорите это. Старайтесь не говорить много, так легко можно наговорить лишнего.

Выполняйте обещания

Бывает, что мы что-то пообещали и тут же забыли. А человек, скорей всего, ждет обещанного, а не получив, теряет к вам доверие. Поэтому, либо не обещайте, либо выполняйте свои обещания без отговорок.

Говорите добрые слова

Если есть желание и возможность, говорите добрые и приятные слова. Это может быть комплимент, благодарность или похвала. Вам это ничего не стоит, а человеку будет приятно и он будет более предрасположен к вам.

Уважайте других и себя

Если человек не хочет с вами общаться, уважайте его право. Если человек хочет излить вам душу и вы не против, то это вас сблизит. Если же вы не хотите или не можете быть подушкой для слез или сплетен, то мягко объясните это человеку. Вы не обязаны нравиться всем, но вас должны уважать как человека.

Делитесь позитивом

Люди тянутся к тем, кто настроен позитивно , кто умеет радоваться жизни и делиться своим настроение с окружающими. Проблемы бывают у всех, но отношение к ним у всех разное. Старайтесь идти по жизни легко и люди вам будут симпатизировать.

Старайтесь не спорить

Если вы не уверены, в своей правоте, лучше согласитесь со спором. Лучше сказать, что вы согласны, чем спорить и потом проспорить. Людей, которые любят спорить, мало кто любит.

Не обсуждайте других

Запомните раз и навсегда – сплетников никто не любит. Если вам пытаются рассказать сплетню или обсудить начальника, лучше уходите или переключите свое внимание на что-то другое.

Не бойтесь критики

Критика не всегда говорится во вред. Часто люди хотят таким образом обратить ваше внимание на какую-то проблему. Старайтесь смотреть на критику как возможность совершенствоваться.

Если не знаете – спрашивайте

Нет ничего зазорного в том, чтобы спросить у человека с опытом или специалиста то, чего вы еще не знаете. Этим вы только покажете, что вы открыты всему новому, готовы узнавать и учиться. А это похвально.

Будьте искренни

Ничто так не располагает людей к вам, как ваша искренность. Будьте честны и искренни в своих желаниях и проявлениях дружбы, в своих комплиментах и своих советах. Искренне проявляйте интерес к жизни окружающих вас людей. Когда люди понимают, что они не безразличны вам, они к вам начинают тянутся.

К сожалению, нам не всегда доступна роскошь отказаться от общения с людьми, которые нам не нравятся, или даже проявить в их адрес раздражение. В подобных ситуациях очень важно обладать умением общаться уважительно и вежливо абсолютно с любым человеком, независимо от того, как вы к нему относитесь. Можно попробовать найти в человеке качество, которое вы цените, или же просто научитесь поддерживать отношения с этим человеком на нейтральном вежливом уровне. В любом случае, практика позволит вам минимизировать стресс от возникновения подобных ситуаций.

Шаги

Разговор с человеком, который вам не нравится

Придерживайтесь в разговоре «неконфликтных» тем. Старайтесь не затрагивать политику, религию, а также темы, которые в прошлом уже становились причиной конфликта. Лучше расспросите собеседника о его хобби, погоде, еде либо общем друге.

• Родители, как правило, любят поговорить о своих детях.

1. Позвольте своему собеседнику говорить большую часть времени. Если вы вынуждены разговаривать с неприятным для вас человеком, старайтесь отвечать кратко, но вежливо. В разговоре сделайте непринужденный комплимент по поводу одежды или дома своего собеседника. Задайте несколько стандартных вопросов относительно его настроения, можно что-нибудь спросить о семье и делах на работе. Не перебивайте, даже если его речь несколько затянулась. Чем меньше вы будете говорить, тем больше у вас шансов скрыть свою неприязнь.

   • Если вам так и не удастся выдавить из себя несколько приятных слов, просто улыбайтесь и кивайте головой.

2. Следите за языком своего тела. Потирая шею, скрещивая руки и переминаясь с ноги на ногу, вы как будто говорите своему собеседнику, что этот разговор вас утомляет и заставляет нервничать. Если не хотите обидеть своего собеседника, старайтесь держать ноги вместе, а руки свободно вдоль тела.

   Старайтесь не язвить и не иронизировать. Шутки должны быть незамысловатыми, без подтекста. Лучше вообще не шутите. И ни в коем случае не поддразнивайте неприятного вам человека даже «по-дружески».

   Подведите беседу к логическому концу. Мудрый человек сам закончит разговор, как только увидит, что его собеседник потерял интерес к беседе и начал отвечать на вопросы односложно. Если человек так и не поймет ваших намеков, сами вежливо закончите разговор словами «Был рад тебя увидеть, но мне пора бежать».

   • Неплохой альтернативой может стать групповой разговор: беседуйте не с неприятным для вас человеком, а с кем-нибудь другим, и тогда присутствие первого человека вы даже не заметите.
   • Если у вас нет возможности уйти насовсем, возьмите небольшой «тайм-аут» - например, выйдите на несколько минут в туалет.

   Найдите в собеседнике что-нибудь хорошее

   1. Не объясняйте поступки и поведение человека его личностными особенностями. Часто люди объясняют себе то или иное поведение другого человека не его сиюминутной реакцией, а личностными особенностями этого человека. Если вы видите, что человек кричит, это вовсе не обязательно означает, что он агрессивный человек, возможно, у него просто какие-то неприятности.

      • В психологии это называется «фундаментальной ошибкой атрибуции», или «предубеждением по аналогии».

   2. Выясните, действительно ли поведение человека направлено именно на вас. Люди часто думают, что все, что происходит вокруг, касается их персоны, но это далеко не всегда так. Если кто-то действует жестко и грубо, это вовсе не означает, что человек хочет вас обидеть, скорее всего, он думает о чем-то другом. И если кто-то не сделал комплимент вашей новой стрижке, возможно, человек просто не заметил изменений и вовсе он не стремится испортить вам настроение.

      Look for positive attributes. Find something good you can say about the other person, and repeat it to yourself or out loud when you start complaining. If you don"t know about any positive actions this person has done, compliment her on her clothing or her car. If she talks frequently about a topic, even if it"s not one you are interested in, tell her you"re impressed by her depth of knowledge on that topic.

      Ищите плюсы. Найдите в человеке что-нибудь хорошее и всякий раз, когда вам захочется выразить свое недовольство, повторяйте найденное про себя или скажите вслух. Если вы не можете припомнить ни одного положительного поступка, то просто сделайте комплимент, например, по поводу одежды этого человека. Если человек постоянно говорит о чем-то, что вас не интересует, скажите ему, что вы поражены тем, насколько глубоки его знания в этой области.

      Задавайте вопросы. Узнайте другого человека, задавая вопросы. Если вы плохо знаете человека, то избегайте личных вопросов, но смело расспрашивайте о людях, местах и событиях, упоминаемых им в беседе.

      Попробуйте пообщаться с человеком в другой обстановке. Некоторые люди ведут себя совершенно по-разному в разговоре один на один и на шумном мероприятии среди большого скопления людей. Если вы хотите дать человеку второй шанс, попробуйте встретиться с ним в другой обстановке. Пригласите его в общество других людей или поговорите с ним за обедом в кафе.

      • Если надежды на дружеские, или хотя бы доброжелательные, отношения нет, следуйте рекомендациям, изложенным ниже.

   Минимизируйте общение

   1. Сконцентрируйтесь на малых целях. Вам каждый день приходится общаться с большим количеством людей, но это вовсе не означает, что вам нужно дружить со всеми. Постарайтесь сконцентрироваться на малых целях:

      • Говорите «Привет» и «Пока», и постарайтесь никого не обидеть или расстроить в промежутке между этими словами.
      • Не отвечайте на оскорбительные высказывания в свой адрес.
      • Постарайтесь не проявлять раздражения, по крайней мере, до тех пор, пока не завершите работу над совместным проектом.

   2. Придумайте отговорку, чтобы уйти с мероприятия. Если вы знаете, что человек, который вам неприятен, будет присутствовать на том или ином мероприятии, заранее придумайте причину, которая объяснит ваш преждевременный уход с мероприятия. Причина должна быть максимально весомой и правдоподобной, иначе вас могут уличить во лжи. Например, вы смогли нанять няню лишь на полвечера, или уже запланировали встречу с родственниками, поэтому вы «вынуждены» уйти пораньше по семейным обстоятельствам.

      Create an anti-awkwardness plan. If someone tends to cause uncomfortable silences, or talk about offensive topics, have a conversation topic ready in advance. When she joins a conversation, comment on a current event that you read in the news, or mention a popular movie or music you saw recently.

Мир не идеален, а люди не ангелы – эту простую истину всем нам приходится усвоить еще в раннем детстве. Неприязнь к человеку чаще всего не освобождает от необходимости с ним общаться, работать в команде и даже просить об услугах. Специалисты по утверждают, что с самым неприятным человеком можно выстроить хорошие отношения. Давайте вместе попробуем разобраться, как это можно сделать.

5 причин научиться ладить с неприятными людьми

1. Собственные нервы. Если общения с людьми все равно невозможно избежать, то имеет смысл сделать его более приятным. Это поможет сберечь нервные клетки и не думать о том, что они не восстанавливаются. Конечно, это шутка. Зато стресс, который испытывает человек при общении с неприятными собеседниками, приводит отнюдь не к шуточным последствиям.
2. Поддержание собственного авторитета. Когда мы проявляем признаки того, что нам неприятно общение, это снижает наш авторитет в глазах окружающих. Любое конструктивное обсуждение может превратиться во взаимные обвинения, оскорбления и потерю уважения. Вам это нужно? Вряд ли.
3. Решение проблем. Особенности психологии человека таковы, что люди нередко отказываются от решения проблем, чтобы не общаться с теми, кто им неприятен. Это не улучшает ситуацию и усложняет жизнь в целом.
4. Отсутствие выбора. Во время консультаций психологи часто выясняют, что их посетители страдают от общения с неприятными людьми, но вынуждены терпеть, т.к. выбирать не приходится. Примите как данное, что на пути к вашей цели, в период карьерного роста вы не всегда выбираете окружение. Оно складывается под влиянием внешних факторов.
5. Умение адаптироваться. Психология поведения зависит от . Примите идею о том, что вы сами жаждете научиться ладить с неприятными людьми, т.к. мечтаете приобрести новый навык, который поможет вам лучше адаптироваться в обществе. Постарайтесь испытать настоящий азарт!

Есть несложные приемы, как можно упростить общение с неприятными людьми и даже сделать их своими союзниками:

• Избегайте «опасных» тем и ищите нейтральные, а лучше приятные. Если вам раньше доводилось жарко спорить о чем-то, не напоминайте об этом. Лучше задавайте доброжелательные вопросы о работе, хобби, семье, успехах детей.
• Давайте высказаться. Ваша задача – казаться приятным собеседником, а значит, меньше говорите и больше слушайте. Улыбайтесь, кивайте и… помалкивайте. Возможно, вам потребуются , чтобы лучше понимать людей и научиться правильно поддерживать разговор.
• Следите за языком тела. Контролируйте жесты, которые выдают вашу незаинтересованность или неприязнь в разговоре: меньше переминайтесь, не смотрите на часы, не принимайте закрытых поз. Расслабьтесь!
• Не язвите . Вам может показаться, что сарказм говорит о вашем чувстве юмора. Забудьте! Это форма нападения, и ответ не заставит себя ждать.
• Ничего не принимайте на свой счет. Иногда кажется, что саркастические высказывания направлены на вас лично, но это далеко не всегда так. Абстрагируйтесь!
• Отдыхайте . Общение с неприятным человеком очень утомляет, поэтому делайте паузы и перерывы.
• Обратитесь за советом или попросите о мелкой услуге. Психология человека такова, что мы невольно испытываем симпатию к людям, которые признают нашу значимость. Просьба о совете или услуге – самый надежный способ подчеркнуть ваше уважение и завоевать доверие.
• Найдите что-то хорошее и скажите об этом. Как бы ни был человек неприятен, он наверняка умеет что-то делать хорошо. Найдите эти позитивные моменты и говорите комплименты, когда это уместно.

Следуя простым рекомендациям, вы сможете прекратить бесконечное противостояние с неприятными людьми. Вы сумеете расположить их к себе, да и сами станете лучше к ним относиться. Не исключено, что вчерашний соперник и «враг» станет вашим другом и советчиком. Так нередко бывает.

Бывает так, что окружающие люди нас раздражают, мешают жить, вызывая непреодолимое желание поучить их жизни и хорошим манерам. В этой статье мы поговорим о том, как научиться ладить с людьми, что нам в этом мешает, а что может помочь.

В нашей жизни, нас окружает огромное множество совершенно разных людей . Все они заняты своими делами, имеют свои цели и свои способы их достижения. Мы, как маленькая песчинка, в огромной пустыне чужих намерений. Так было есть и будет всю нашу жизнь. Каждый пытается отхватить кусок пожирнее, место поближе к солнцу, и при этом, как можно меньше напрягаться. В этом мы с ними похожи. Вряд ли ты, дорогой читатель, являешься аскетом и затворником. Всех нас, людей, объединяет одно – у нас есть свои цели и свои потребности , которые мы хотим удовлетворять. Без этого, самого удовлетворения, жизнь нам не мила. Если наши потребности не удовлетворены, мы страдаем, злимся, плачем, в редких случаях беремся за дело, но жить спокойно, в неудовлетворенном состоянии, не можем. Так уж мы устроены.

Для достижения наших целей , мы можем использовать все доступные нам методы и средства. Частенько, мы используем других людей, порой, даже не осознавая этого. Например, ребенок хорошо учиться и тем самым, удовлетворяет кучу наших потребностей. Нам от этого и спокойно и похвастаться есть чем, но это, только пока все идет хорошо. Если же вдруг, успеваемость ребенка пойдет вниз, нас начнут таскать в школу из-за его хулиганского поведения, а на работе, обсуждая успехи детей, мы будем краснеть и отмалчиваться. Как мы поведем себя тогда, сможем ли спокойно общаться со своим чадом, как ни в чем не бывало?

В чем же причина изменения поведения, уж, не в ребенке ли? По-моему, причина в наших неудовлетворенных потребностях. Именно они будут определять наше поведение , вину за которое, проще всего переложить на ребенка. По этому принципу строиться огромное количество конфликтов между людьми. Вместо того, что бы понять, какая наша потребность перестала удовлетворяться и найти другой способ ее удовлетворения, мы перекладываем ответственность на других. Ожидаем от них каких-то изменений, считая себя эталоном, которому ничего менять не нужно. Мы же совершенны, пусть меняются другие. Как вы думаете, а что другие на это скажут, ведь их мировоззрение очень похоже на наше. Именно это желание менять других , не меняя себя и свои стратегии, будет вести к конфликту между людьми.

Что же нужно, что бы это изменить, уменьшить тем самым конфликтность и недопонимание. Первое , нужно попытаться увидеть, какие наши потребности не удовлетворены в момент конфликта. Имеет смысл задать себе вопрос: «А чего я сейчас на самом деле хочу?» Второе , попробуйте представить, что человек, с которым вы конфликтуете, не имеет возможности меняться. Как будь-то он и не человек вовсе, а некий, неодушевленный предмет, например дерево, поваленное ветром. Вы же не будете орать на поваленное ветром дерево, которое лежит у вас во дворе, что бы оно «убиралось ко всем чертям». Представляете всю абсурдность ситуации. После такого можно попасть в очень интересную больницу, с очень интересным диагнозом. Все, что вам останется, это приняться за дело самому, найти способ решения задачи и осуществить его. Точно так же можно вести себя с людьми. Начать воспринимать их как нечто не меняющееся. Тогда конфликт потеряет смысл. Все равно, всех людей вы не переделаете.

Третье , представьте, что все окружающие вас люди, это игровая доска с фигурками. Займите место за игровым столом и начинайте двигать фигурки силой своей мысли. Только просчитав ходы, вы сможете наладить взаимодействие, удовлетворить свои потребности и сгладить острые углы. Стоит задуматься, а какой ход нужно сделать, для того, что бы вот эта фигурка пошла «туда» и сделала «то», а не что-то другое. На фигурки бесполезно орать, их нужно двигать. При этом, если какая-то из фигурок не двигается, мы или меняем план действий или меняем фигурку. Так, мы научимся взаимодействовать с людьми.

Четвертое , взаимодействие должно быть выгодным для всех участников, тогда оно будет добровольным. Не придется никого заставлять и использовать, не нужны будут манипуляции, у каждого будет свой интерес. Ну а там где есть интерес и желание сотрудничать, наладить общение гораздо легче. Только думать придется чуть больше, ведь сложнее придумать схему, в которой все довольны, а не только ты. Хотя для кого как, сами посмотрите, сложнее вам будет или наоборот проще. Примером выгоды может послужить домашнее задание в школе. Если вы просто заставляете ребенка делать уроки, то желания у него будет мало, ибо, он не видит, а зачем ему это нужно. Все от него хотят, всем надо, а ему нет. Вот и возникает конфликт. Найдите, для чего ему это и он сам начнет учить уроки. Попытайтесь найти выгоду оппонента и покажите ему как ее получить. Тогда человек охотно будет взаимодействовать с вами.

Настраивая взаимодействия с окружающими людьми, мы расширяем границы своего мира, насыщая его общением, опытом и возможностями. Конфликтуя с ними, мы обрезаем себе ниточки связей, закрывая перед собой двери, делая свой мир меньше и беднее. Вспомните, с кем из окружающих, вы не можете найти общий язык и ответьте себе на вопросы: «Что мне от него надо?», «Каким способом, это можно получить?» и «Какой будет его выгода?». Если подумать над этими вопросами и найти на них ответы, отношения начнут меняться . Правда это требует желания и усилий с вашей стороны, тогда как давить и конфликтовать на много проще. Только помните, на то, что бы расширять свой мир и возможности, улучшая и обогащая свою жизнь, нужно тратить огромное количество усилий, а что бы все растерять и остаться одному ни ума не навыков не нужно. Ну а вы уж сами решайте, куда ведет ваша дорога.