Kuinka mahtavaa olisikaan elää maailmassa, jossa keskinäinen ymmärrys, harmonia vallitsee ja kaikki ymmärtävät toisiaan täydellisesti. Valitettavasti elämä on järjestetty hieman eri tavalla, ja jotkut ihmiset ovat meille erittäin ärsyttäviä - kuten me itsekin, ehkä ärsyttäviä jotakuta.

1. He myöntävät, että he eivät ehkä pidä kaikista.

Ennemmin tai myöhemmin kohtaat henkilön, jolla on täysin päinvastainen näkökulma. Älykkäät ihmiset ymmärtävät tämän. He myös ymmärtävät, että ristiriidat tai erimielisyydet voivat olla jopa hyödyllisiä, koska ne osoittavat mielipide-eroja.

Se, että et pidä jostakin, ei tarkoita, että hän olisi huono ihminen. Olet eri mieltä joistakin asioista, mutta kiistat löytävät joskus uusia ratkaisuja. Kun ymmärrät, että kaikkia on mahdotonta miellyttää ja kaikkia, tunteet haalistuvat taustalle ja tämä auttaa sinua oppimaan kuuntelemaan muiden mielipiteitä.

2. He ovat kärsivällisiä jonkun kanssa, josta he eivät pidä.

Tietysti voit reagoida terävästi mihin tahansa sinulle epämiellyttävän henkilön toimintaan, ärsyyntyä pienistä asioista, mutta yrittää silti olla hieman suvaitsevaisempi.

Vieraile ihmisten kanssa, jotka eivät pelkää riidellä. Se ei ole helppoa, mutta se on sen arvoista. Sellaiset ihmiset haastavat tai provosoivat meidät, mikä auttaa meitä saavuttamaan tavoitteemme ja siirtymään eteenpäin. Muista, että et ole täydellinen, mutta silti muut sietävät sinua.

3. He ovat kohteliaita.

Riippumatta siitä, miltä sinusta tuntuu jotakuta kohtaan, henkilö on todennäköisesti viritetty sinuun täsmälleen samalla tavalla kuin sinä olet hänelle. Jos olet töykeä, tulet todennäköisemmin töykeäksi vastineeksi. "Pidä kirjaasi" ja ole kohtelias antamatta tunteidesi valloittaa sinua.

4. He ymmärtävät, että jokainen tekee asioita eri tavalla.

Joskus odotamme liikaa muilta. Jostain syystä oletamme itsekkäästi, että muut tekevät täsmälleen samoin kuin me tekisimme tässä tai tuossa tilanteessa tai sanovat saman asian, jonka me itse sanoisimme. Tämä ei kuitenkaan ole totta. Se, että odotat muiden käyttäytyvän samalla tavalla, merkitsee itsesi valmistautumista etukäteen pettymykseen ja epätoivo.

Viritä se tosiasia, että jokainen tekee samat asiat omalla tavallaan. Toisen kerran olet psykologisesti valmis, ja muiden tavat eivät enää ole sinulle yllätys. Älykkäät ihmiset tekevät tätä koko ajan eivätkä ole yllättyneitä muiden ihmisten käytöksestä.

5. He ovat keskittyneet itselleni

Sen sijaan, että suuttuisit henkilölle uudelleen, yritä keskittyä siihen, miksi reagoit niin kuin toimit. Joskus siitä, mistä emme pidä toisessa, emme pidä itsessämme. Nämä ihmiset vain satuttavat kipeitä kohtiamme.

Yritä löytää kipupisteesi. Toisena aikana voit ennakoida, pehmentää tai jopa muuttaa reaktiota. Muista, että on helpompi muuttaa käsityksiäsi, asenteitasi ja käyttäytymistäsi kuin muuttaa jotakuta toista.

6. He pysähtyvät ja hengittävät syvään.

Joidenkin ihmisten tavat voivat vain saada meidät hulluksi. Ehkä kollegasi ei säännöllisesti suorita tehtäviä ajoissa tai sinulla on ystävä, joka ärsyttää hirveän typerillä vitseillä.

Sen sijaan, että tuhlaa jälleen kerran omia hermosolujasi, hidasta vauhtia ja hengitä syvään. Tämä auttaa sinua rauhoittumaan ja estämään sinua ylireagoimasta, jolloin voit kääntää päätäsi.

7. He puhuvat siitä, mitä he tarvitsevat.

Jos jotkut ihmiset satuttaa sinua jatkuvasti, yritä puhua heille rauhallisesti siitä. Vältä syyttäviä lauseita ja käytä rakennetta "Kun sinä... minusta tuntuu..." Esimerkiksi "Kun keskeytät minut tapaamisten aikana, minusta tuntuu, ettet arvosta mielipidettäni." Ja sitten hetki ja odota vastausta.

Ja sitten saatat yllättyä huomatessasi, että toinen henkilö ei ymmärtänyt, että et lopettanut puhettasi, tai kollegasi oli niin innoissaan uudesta ideastaan, että keskeytti sinut innostuneesti.

8. He osaavat pitää etäisyyttä.

Jos kaikki menetelmät epäonnistuvat, älykkäät ihmiset ovat taitavia pitämään etäisyyttä niihin, joista he eivät pidä. Mene vain omalla tavallasi. Ehkä tulevaisuudessa sinulla on halu ja mahdollisuus rakentaa suhde tämän henkilön kanssa älä liiku pois liian kaukana.

Et ole 15-vuotias pitkään aikaan, mutta tunne siitä, että rakkaasi (vanhemmat, isoäiti, isoveli) tekee elämästäsi sietämättömän, ei päästä irti. Kaikki yrityksesi kommunikoida ovat epäonnistuneet. Sillä ei ole väliä miksi: ehkä tämä sama sukulainen on vain tunteellinen raiskaaja, joka ei halua neuvotella, vaan haluaa pilata elämäsi. Tai vain huono hahmo ja vaikea kohtalo ihmiselle, ja nyyhkäät tyynyyn yöllä yrittäen ymmärtää, mikä on syyllinen. Tärkeää on, että olisit paljon onnellisempi, jos keskeytät tai vähentäisit viestintää minimiin. Tuomitsemisen pelko kuitenkin ohittaa kaikki järjen perusteet. Loppujen lopuksi kuulemme lapsuudesta, että sukulaisten kanssa kiroilu on huonoa. Koska mikään ei ole tärkeämpää kuin perhe, ja ystävät ja muut heidän kaltaiset tulevat ja menevät. Mitä ihmiset lopulta ajattelevat?

Jos henkilö on sinulle epämiellyttävä - ajattele itseäsi

"Tällaisissa tapauksissa kyse on henkilökohtaisten rajojen kunnioittamisesta", perhepsykoterapeutti Marina Travkova on varma. "Sukulaisten luota voi paeta kaukaisiin maihin, mutta jännitys säilyy. Siksi ensin on kuunneltava itseään sulkematta katsele omaa epämukavuuttasi ja valitse lopuksi kumpi on sinulle kalliimpi: sinä vai kaikki ne ihmiset, jotka "sanovat jotain". On mahdotonta miellyttää kaikkia, joten ihminen, joka asettaa itselleen tällaisen tehtävän, jää loukkuun. Sellainen elämäntapa riistää iloa, voimaa ja terveyttä. Se syntyy pääsääntöisesti siellä, missä ihmistä opetettiin lapsuudesta lähtien olemaan "oikea" ja inspiroitiin, että "ei niin, väärin, kukaan ei tarvitse häntä." Muistuta itseäsi, ettet ole mikään pidempään avuton vauva.Lapselle on kuoleman pelottavaa vastaanottaa ketä hän rakastaa ja kenestä hän on riippuvainen.Mutta sinä olet kasvanut.Ja jos joku on järkyttynyt käytöksestäsi niin todennäköisesti et sinä etkä järkyttynyt henkilö Selitä hellästi mutta itsevarmasti, että sinä, tottakai, sukulaiset, mutta sellainen tilanne olisi ei ole enää tyytyväinen. Valmistaudu vastustamaan - yleensä "kanna minua silti" -käyttäytyminen on erittäin miellyttävää sitä harjoittavalle, eikä rakkaasi yksinkertaisesti kieltäydy siitä. Et silti voi olla hyvä kaikille, ja tässä tilanteessa jonkun pitäisi osoittaa välinpitämättömyyttä sinua kohtaan, ja tämä joku olet todennäköisesti sinä itse.

Onko tarpeen kommunikoida epämiellyttävän henkilön kanssa?

Tämä on yleensä suosituin tekosyy niille, jotka suvaitsevat sekä despoottimiehen että röyhkeän naapurin. Siellä on meri erilaisia ​​"tarpeita", jotka toteutetaan ajattelematta kuka sitä tarvitsee ja itse asiassa mihin. On välttämätöntä mennä naimisiin, rakentaa huimaava ura, matkustaa ympäri maailmaa. Yksi näistä "pitäisi" on välttämätön ystävyys vastasyntyneiden sukulaisten ja "ystävien ystävien" kanssa sekä heidän toistensa puolisoiden kanssa. Harvinaisissa tapaamisissa tavallinen neutraali-kunnioittava asenne ja kohtelias keskustelut eivät sovi. Se on ystävyyttä. Ja sillä ei ole väliä, että valitsemme aviomiehiä ja ystäviä yhteisten etujen, keskinäisen sympatian ja muun yhteensopivuuden mukaan, ja kaikki muut ovat mukana sellaisenaan. Ja molemminpuolinen rakkaus ei välttämättä toimi. Tai sitten tulee molemminpuolinen vastenmielisyys. Yksinkertaisesti sanottuna et ole valmis etkä halua olla heidän sukulaisensa, mutta jatkat hyvien kasvojen pukemista huonossa pelissä tukemalla itseäsi argumenteilla: "Olemme yksi perhe", "Minua on kasvatettu tällä tavalla" " ja "kaikki tekevät sen".

"Jos kaivaa syvälle", sanoo psykologi Marina Vershkova, "se on välttämätöntä" -ohjelma on ollut meillä esiasennettuna lapsuudesta lähtien. Tämä käyttäytyminen oli tyypillistä isoäitiemme ja äitiemme sukupolvelle, ja me olemme sen perineet. Ja jos sinä Jos katsot pintaa, tämä on yleisin yritys hallita muiden mielipiteitä sinusta. Ystärit epäitsekkäästi rakastamasi henkilön sisäpiirin kanssa, ja yrität tällä tavalla sanoa: "Olen hyvä, minä tee kaikki oikein. "Mutta yritä kuunnella toiveitasi ja päättää, mikä tapa kommunikoida näiden ihmisten kanssa sopii sinulle parhaiten. Näin on helpompi ymmärtää, ettet tarvitse tällaista kommunikointia."

Yritä puhua rehellisesti epämiellyttävän henkilön kanssa

Ehkä et itse halua olla hellästi ystäviä kaukaisten sukulaisten ja ystävien aviomiesten kanssa, mutta muut odottavat tätä sinulta. Ne, joita rakastat kovasti etkä halua loukata. Esimerkiksi miehesi. Teet paljon ponnisteluja yrittäen olla hyvä kaikille, mutta lopulta olet jatkuvasti hermostunut ja olet itse loukkaantunut hänestä - koska rakas ei ymmärrä sinua, ei näe kuinka pahalta sinusta tuntuu hänen äitinsä. Sellainen tilanne voi hyvinkin päättyä pilaantuneeseen suhteeseen, jonka hyväksi yritit niin kovasti. Jotkut kutsuvat sitä naiselliseksi viisaudeksi, jolla on kuitenkin tapana peitellä mitä tahansa, elämän muuttamisen pelosta suoranaiseen typeryyteen.

Marianna Volkova, harjoitteleva psykologi, perhe- ja yksilöpsykologian asiantuntija, neuvoo: "Ymmärrä, että kaikki" uhrauksesi "yleisen rauhan nimissä ovat täysin turhia. Kun sinä kärsit hiljaisuudessa, toiset ovat varmoja, että kaikki on kunnossa , ja jos jonain päivänä yrität esittää heidän kärsimyksensä eräänlaisena saavutuksena rakkaansa vuoksi, he eivät todennäköisesti yksinkertaisesti ymmärrä sinua. Samaa mieltä, on outoa tehdä mitä et halua, ja klo. samalla pysy hiljaa. Ennemmin tai myöhemmin yksinkertaisesti räjähdät ja heität ulos kaiken, mikä on kertynyt pitkän ajan kuluessa, etkä hallitse tunteita. Samaan aikaan totuus ei ole puolellasi: loppujen lopuksi, jos et ole aiemmin osoittanut tyytymättömyyttä, se tarkoittaa, että kaikki sopi sinulle. Ja yhtäkkiä - odottamaton kohtaus. epämiellyttävän ihmisen persoonallisuus, mutta omien tunteiden ja tunteiden mukaan. Kompromissi löytyy aina, mutta mikä tahansa kompromissi alkaa avoimella keskustelulla." On mahdollista, että se, jota niin pelkäät loukkaavansa, yrittää todella loukkaantua. Jos rakastettu kieltäytyy itsepintaisesti kuuntelemasta sinua ja toiveitasi, on vain asetettava hänet tosiasian edelle ja muistutettava, että olet myös elävä henkilö ja sinulla on oikeus psykologiseen mukavuuteen.

Onko tottumus toinen luonto? Ei vain tässä tapauksessa.

Keskustelet kollegan kanssa ajoista, joita kukaan muu tiimissä ei muista. Mutta muutama vuosi on kulunut - eikä teillä ole enää yhteisiä kiinnostuksen kohteita. Tai lisäksi sinusta tulee epämukava - tavanomaisen ilon sijaan koet vain ärsytystä. Näyttää siltä, ​​​​että kaikki on ilmeistä: kommunikointia tulisi rajoittaa tai rajoittaa harvoin tapaamisiin, joissa keskustellaan säästä ja luonnosta. Mutta todellisuudessa kaikki ei ole niin pilvetöntä.

”Jos et ole vain eri mieltä, vaan koet myös negatiivisia tunteita kommunikoidessasi henkilön kanssa, on parempi vähentää kontakti vähitellen tyhjäksi”, Marianna Volkova sanoo. ”Ihmiset muuttuvat ajan myötä, etkä ehkä todellakaan tee niin. Tietenkin on sääli kieltäytyä ystävästä, jonka kanssa hän vietti niin paljon aikaa. Mutta usein pelkäämme menettävämme emme itse henkilöä, vaan kommunikaatiota rituaalina, joka seurasi jokaista elämämme vaihetta." Tällaisia ​​suhteita voidaan usein verrata monien vuosien avioliittoon, jossa tunteista on tullut tapa. Olet todennäköisesti pahoillasi ja loukkaavaa keskeyttääksesi heidät. Tässä tapauksessa se auttaa ajattelemaan vastustajan tunteita. Loppujen lopuksi ihminen uskoo vilpittömästi, että kaikki on kuten ennen, ja pyrkii kommunikaatioon. Joten jopa kunnioituksesta monien vuosien ystävyyttä kohtaan, älä teeskentele, että kaikki on hyvin. Sinulla on kaksi vaihtoehtoa: joko olla rehellinen tunteistasi tai rajoittaa keskustelua varovasti tasolle, jolla tunnet olosi mukavaksi. Tärkeintä ei ole yrittää sulkea silmiään tilanteelta.

Naamioitumisen salaisuudet epämiellyttävältä ihmiseltä

Rehellisesti sanottuna on sanottava, että yksinkertaisesti kaikkien kontaktien katkaiseminen epämiellyttävän henkilön kanssa ei ole aina realistista. On epätodennäköistä, että pystyt avoimesti kertomaan pomolle, että et enää halua nähdä häntä ja että kaikki työkysymykset ovat nyt yrityksen postissa. Meidän on löydettävä tapa sopeutua. Oletetaan, että kansalainen ei tee sinulle henkilökohtaisesti mitään pahaa, mutta samalla hän on hirveän ärsyttävä. Etsit vihjettä, mutta et näe sitä - se vain raivostuttaa, siinä kaikki. "Jos tunnet ärsytystä tietyn henkilön seurassa ilman näkyvää syytä, sinun tulee ensin ymmärtää itseäsi", Elena Kuzeeva vihjaa. "Ehkä onnettomalla henkilöllä ei ole mitään tekemistä sen kanssa. johon liittyy epämiellyttäviä tunteita. Tai tunnet alemmuuttasi jollain hänen vieressään. Ehkä sinulla oli odotuksia häntä kohtaan, eivätkä ne olleet perusteltuja. Ärsytyksen syiden tunnistamisen ja ymmärtämisen jälkeen epämiellyttävät tunteet voivat kadota kokonaan." Jos ymmärrät erittäin hyvin, mikä sinua suututtaa, sinun on yritettävä minimoida vahingot. Marianna Volkova neuvoo suhtautumaan jokaiseen tapaamiseen epämiellyttävän henkilön kanssa esimerkiksi hammaslääkärissä käyntinä - niin ilo, mutta tarpeellista. "Se auttaa paljon ymmärtämään, että teistä kahdesta vain sinä kulutat hermosoluja. Ja hän ei välitä siitä, että hän ärsyttää sinua."

Joka päivä kommunikoimme valtavan määrän ihmisiä. Valitettavasti on mahdotonta tavata aina vain niitä, jotka ovat sinulle rakkaita, läheisiä tai joiden kanssa on vain mukava keskustella. Melko usein on tilanteita, joissa keskustelukumppani on sinulle jostain syystä epämiellyttävä, mutta sinun on kommunikoitava hänen kanssaan säännöllisesti. Tällaisten hetkien tunteita on vaikea piilottaa, mutta silti voit käyttää muutamia vinkkejä vähentääksesi inhoasi.

Ensinnäkin selvitä syy suhteenne tähän henkilöön. Tässä tapauksessa päärooli voi olla ulkoisilla tiedoilla, joillakin erottuvilla käyttäytymistavoilla, henkilön asenteella sinua kohtaan viestintähetkellä. On todennäköistä, että tämä keskustelukumppani käyttäytyy väärin sinua kohtaan, esimerkiksi tekee loukkaavia vitsejä sinusta, sarkastisesti, tekee kohtuuttomia huomautuksia. Joka tapauksessa, jos koet epämukavuutta keskustelun aikana tämän henkilön kanssa, siitä on ilmoitettava. Tämä on tehtävä mahdollisimman oikein, jotta vihamielisyydestä ei muodostu jatkuvia konflikteja. Vihje tahdikkaasti keskustelukumppanille, että et pidä joistakin hänen käytöksensä hetkistä.

Helpoin tapa päästä eroon kommunikoinnista epämiellyttävien ihmisten kanssa on ottaa heistä etäisyyttä itsestäsi mahdollisimman paljon. Jos esimerkiksi joudut näkemään henkilön joka päivä ja hän on kollegasi, yritä ajoittaa työpäiväsi siten, että viestintäsi on minimaalista. Ja joissain kohdissa voit jopa alkaa sivuuttaa sen. Jos esimerkiksi kommunikoit jonkun kanssa työasiasta ja epämiellyttävä keskustelukumppani yrittää kaikin tavoin puuttua asiaan, yritä vain olla reagoimatta hänen sanoihinsa tai läsnäoloonsa. Jos keskusteluun puuttuminen muuttuu jatkuvaksi ja häiritseväksi, pyydä epämiellyttävää kollegaa hoitamaan työtehtäviään.

Toinen tilanne on, jos epämiellyttävä henkilö ei ole vain ystäväpiirissäsi, vaan hän on myös yksi lähisukulaisistasi. Tällaisessa tilanteessa tapaamisia ei aina ole mahdollista rajoittaa, joskus ne ovat pakotettuja. Asiat on kuitenkin paljon helpompi selvittää sukulaisen kanssa kuin tavallisen tutun tai työkaverin kanssa. On todennäköistä, että asenne sinua kohtaan johtuu jostain tietystä tilanteesta.

Paras tapa vaikuttaa epämiellyttävään ihmiseen on käyttää huumorintajua ja poistaa hänet itsestäsi niin paljon kuin mahdollista. Heti kun keskustelukumppani yrittää loukata tai loukata sinua jollakin, yritä muuttaa hänen tekonsa vitsiksi, voit jopa nauraa hänen käytöksestään. Siten et vain aseta rikoksentekijää kiusaan asentoon, vaan annat myös eräänlaisen torjunnan hänen hyökkäykselleen. Tärkeintä on, että et koskaan reagoi provokaatioihin, yritä vain olla huomaamatta henkilöä, josta et pidä, olla reagoimatta hänen sanoihinsa, olematta vastaamatta aggressiivisesti aggressioon.

Tänään kerron sinulle kuinka sietää ihmisiä, joita vihaat ja jotka ärsyttävät sinua. Usein meitä ympäröivät yhteiskunnan ihmiset, joita emme voi välttää. Sitten meidän on siedettävä niitä ominaisuuksia, jotka ärsyttävät meitä. Ystävillä, vaimoilla tai aviomiehillä, lähimmillä ihmisillä, on puutteita, joita on vaikea sietää.

Toisaalta rakastamme näitä ihmisiä ja haluamme heidän seuraansa, mutta toisaalta he usein käyttäytyvät tavalla, josta emme pidä. Kuinka käsitellä ärsytystäsi jonkun toisen käytöksestä, muiden ihmisten puutteista? Tästä keskustellaan tässä artikkelissa.

Milloin meidän ei pitäisi kestää?

Sanon heti, että en auta teitä tulemaan opportunisteiksi, jotka kestävät kaikki olosuhteet ja ihmiset yrittämättä muuttaa mitään. Joissakin tilanteissa on kuitenkin tarpeen ratkaista ongelma, eikä etsiä tapoja tappaa ihmisten käyttäytymiseen liittyvä katkeruus ja ärsytys.

Jos tilanne voidaan korjata, se on korjattava. Jos kollegasi on jatkuvasti töykeä sinulle, on parempi puhua hänelle tästä sen sijaan, että kestäisit hiljaa. Jos miehesi loukkaa sinua, sinun on yritettävä vaikuttaa häneen, muuttaa hänen käyttäytymistään, äärimmäisissä tapauksissa, asettamalla oma uhkavaatimus. Loppujen lopuksi elät tämän henkilön kanssa monta vuotta, etkö kestä sitä, mikä on vaikeaa?

Mutta valitettavasti emme voi vaikuttaa kaikkeen, ja meidän on kestettävä joitain asioita. Nämä ovat esimerkiksi joitain ystäviemme puutteita, joiden läsnäolo ei aiheuta suurta ongelmaa, mutta joskus ärsyttää meitä. Tämä on muukalaisten typerää, epäystävällistä käytöstä kadulla. Nämä ovat työtovereiden ärsyttäviä tapoja, joista he eivät aio luopua.

Mutta tapahtuu myös niin, että ongelma ei ole vain muissa ihmisissä, vaan myös sinussa. Esimerkiksi kollegasi ärsyttää vain sinua etkä ketään muuta yksinkertaisesti siksi, että et itse pidä hänestä tai kadehdit häntä, olet liian ärtyisä tai et näe hänessä muuta kuin hänen puutteensa tai olet yksinkertaisesti aina huonolla tuulella.

Joskus on parempi korjata ongelma kuin kestää se. Mutta joskus oikea tapa on osoittaa suvaitsevaisuutta ihmisiä kohtaan. Joissakin tapauksissa meidän on muutettava suhtautumistamme ihmisiin muuttaaksemme ärsytyksen ja vihan suvaitsevaisuuteen ja hyväntahtoisuuteen.

Mutta joka tapauksessa tilanteissa, joissa ongelmaa ei voida ratkaista, on parempi kokea positiivisia tunteita tai ainakin olla kokematta negatiivisia tunteita kuin olla vihainen ja ärsyyntynyt. Negatiiviset tunteet kuluttavat moraalista voimaasi, kahlitsevat ja rajoittavat mieltäsi.

Ja jos et voi muuttaa joitain ihmisiä tai välttää heidän seuraansa, on parempi oppia olemaan pilaamatta mielialaasi heidän läsnäolollaan ja käyttäytymisellään, oppia sietämään heitä. On parempi pysyä iloisena ja häiriöttömänä kuin vihaisena ja suuttuneena muiden ihmisten ongelmista.

Kohtele ihmisiä haasteina

Puhun ensin tästä menetelmästä, koska se auttaa minua paljon. Kun tunnen olevani ärsyyntynyt jonkun toimista, alan heti ajatella ihmisiä testeinä, mahdollisuuksina oppia jotain, kehittää kykyjäni ja päästä eroon puutteista.

Jos tapaat henkilön, joka suututtaa sinua, käytä tätä tilaisuutena oppia hallitsemaan omaa vihaasi. Loppujen lopuksi et voi oppia tätä, kun et tunne tätä vihaa!

Käytä yhteydenpitoa ystäväsi kanssa, joka ansaitsee paljon enemmän kuin sinä ja sallii itselleen sellaiset kulut, joita et edes ajattele, keinona käsitellä kateuttasi.

Jos yhteydenotot joidenkin ihmisten kanssa saavat sinut vain kohdata heidät kiihkeässä riidassa, yritä saada näistä tapaamisista vain positiivista kokemusta itsehillinnästä ja suvaitsevaisuudesta muiden ihmisten mielipiteitä kohtaan.

Sen sijaan, että vihasi ja ärsyyntymisesi raivostuisi, yritä analysoida niitä, ymmärtää ja estää niitä. Anna muiden ihmisten tapaamisesta kykyjesi koulutusta!

Muista, että usein tunteidesi lähde eivät ole muut ihmiset, vaan sinä itse. Negatiivisia tunteita ei synny sinussa vain siksi, että toinen henkilö on huono ja käyttäytyy sopimattomasti, vaan myös siksi, että annat hänen suututtaa sinua. Ei ole täysin oikein sanoa, että joku saa sinut vihaiseksi teoillaan. Sinä itse suutut jonkun teoista! Vain sinä olet vastuussa tunteistasi. (Mutta se ei tarkoita, että sinun täytyy sietää jokaisen ihmisen toimia. Ongelma ei välttämättä aina ole sinussa, kuten kirjoitin yllä.)

Ja voit hallita näitä tunteita.

Siksi, kun tapaat ihmisiä, joiden kanssa tunnet vihaa, kateutta, kaunaa, kohtaat itse asiassa sisäiset "demonit".

Näitä "demoneja" ei voida voittaa ilman, että niitä kohtaa.

Jos pidät epämiellyttäviä ihmisiä koettelemuksina, jotka elämä lähettää sinulle ja antaa sinulle mahdollisuuden tulla paremmaksi, sinun on helpompi olla kärsivällinen tällaisten ihmisten kanssa. Loppujen lopuksi näet tällaisissa kokouksissa ei toista syytä turhautumiseen, vaan mahdollisuuden työskennellä itsesi kanssa, korjata omat puutteesi, mahdollisuuden itsellesi, ei jollekin muulle!

Ja tämä täyttää sinut tahdolla ja motivaatiolla suvaitsevaisuuteen.

Ole vilpitön

Mikään ei pahenna ihmisten välistä kitkaa niin paljon kuin salailu, läheisyys keskinäisen jännityksen olosuhteissa. Yritä mahdollisuuksien mukaan tuoda yhteiseen keskusteluun toistensa väärinkäsitysten ongelmat. Vihjeillä ja ovelilla toimilla et koskaan saavuta sitä, mitä voit saavuttaa vilpittömällä ja rakentavalla keskustelulla.

Tällainen keskustelu ei tietenkään aina ole mahdollista sosiaalisten rajoitusten vuoksi. Monien ihmisten kanssa et voi puhua sydämestä sydämeen.

Mielikuvituksessasi voit ajatella ihmistä niin pahana kuin haluat. Mutta keskusteltuasi hänen kanssaan voit usein huomata, että hänen persoonallisuutensa ei ole ollenkaan sopusoinnussa ideoiden kanssa.

Avoin dialogi auttaa kahta ihmistä ymmärtämään toisiaan. Ymmärryksestä puheen ollen...

Yritä ymmärtää muita ihmisiä

Jos yrität ymmärtää muiden ihmisten tekoja sen sijaan, että kritisoit ja tuomitsisit niitä välittömästi, huomaat, että henkilön toimet ovat luonnollisia seurauksia hänen ajatuksistaan, mielentilastaan ​​ja maailmankuvastaan.

Tämä on melko ilmeinen ajatus, mutta lopetetaan tähän. Viha ja turhautuminen johtuvat yleensä väärinkäsitysten kuilusta, nimittäin siitä, että et voi asettua toisen ihmisen asemaan, joten osa hänen teoistaan ​​vaikuttaa sinusta selittämättömiltä, ​​ilkeiltä ja tuomitsemisen ansaitsevilta.

Kuvittele, että joku vanhempi nainen metrossa on töykeä sinua kohtaan. Olen samaa mieltä siitä, että on erittäin vaikeaa asettua hänen asemaansa, ellet itse ole töykeä vanhempi nainen. Mutta voit ainakin vähän arvata sellaisen henkilön tilan.

Iän myötä ihmisille kehittyy terveysongelmia, jotka vaikuttavat huonosti heidän tunnetilaansa. Sinua kohtaan töykeä nainen viettää koko päivän jonoissa, joissa hän kommunikoi ihmisten kanssa, jotka ovat yhtä tyytymättömiä elämäänsä.

Todennäköisesti hänen elämässään on edelleen joitain ongelmia, kuten muillakin ihmisillä, vain hänelle, ikänsä vuoksi on vaikeampaa irrottaa niistä. Hänen mielensä ei ole enää niin hyvin tietoinen hyvän ja pahan erosta. Hän ei tiedä kuinka olla tietoinen tunteistaan ​​ja siirtää ärsytyksensä ja tyytymättömyytensä muihin ihmisiin. Hänestä näyttää, että muut ihmiset ovat hänelle rajattoman kunnioituksen velkaa vain hänen ikänsä takia.

Jos yrität edes vähän ymmärtää toista henkilöä, tulet tietoiseksi kahdesta asiasta.

Ensinnäkin hänen vihansa ja pahuutensa ovat hänen itsensä loogisia seurauksia. Ei voida sanoa, että ne johtuvat tiukasti teoistasi. Niiden lähde on joukko tietyn henkilön sisäisiä piirteitä. Samanaikaisesti tämä henkilö itse pitää tekonsa oikeina ja oikeudenmukaisena! Hän ei näe heissä ilkeyttä ja pahuutta.

Hän ei tee tätä siksi, että hän olisi jonkinlainen paha tai ilkeä, vaan monista, monista syistä! Jokaisen ihmisen teoilla on omat sisäiset syynsä! Ja jos näitä syitä edes vähän kuvitellaan, koemme vähemmän vihaa kuin jos havaitsemme muiden ihmisten toimet eristyksissä, erillään niitä aiheuttavista syistä.

Tässä yhteydessä tämä teko ei ole ilkeä, vaan pikemminkin luonnollinen. Ja tällaisia ​​​​toimia on paljon helpompi kestää.

Toiseksi, sinun on helpompi asettaa itsesi toisen ihmisen asemaan ja tämän ansiosta osoittaa enemmän ymmärrystä häntä kohtaan. Ja jos alat tuntea empatiaa henkilöä kohtaan, tuntea hänet, ymmärtää, että voit itse kokea saman asian, jonka hän kokee, niin vihasi ja kaunasi katoavat.

Kyllä, et ole vanha nainen, mutta etkö ole koskaan ollut vihainen tyhjästä syystä? Eikö työstressi ole koskaan provosoinut sinua purkamaan vihaasi muita kohtaan? Etkö ole koskaan ollut itsepäinen olemalla myöntämättä omaa syyllisyyttäsi?

Ehkä sinun tapauksessasi ärsytys ei koskaan saavuttanut tällaista rajaa (vaikka kuka tietää), mutta silti olet todennäköisesti kokenut jotain vastaavaa. Siksi voit ymmärtää sen. Kun muistat, että olet itse kokenut tällaisia ​​tunteita, ymmärrät, että et ole täydellinen ja että tuomitsemasi käyttäytyminen on myös sinulle ominaista, vaikkakaan ei ehkä niin akuutissa muodossa.

Hyvin usein ihmisillä, jotka arvostelevat muita heidän puutteistaan, on itsellään samanlaisia ​​puutteita.

Siksi, ennen kuin suutut muiden ihmisten toimista, yritä ymmärtää henkilöä ja asettaa itsesi hänen paikalleen. Ajattele sitä, etkö itse ole koskaan käyttänyt samalla tavalla?

Puhuessani syistä, jotka määräävät käyttäytymisen, en yrittänyt sanoa, että ihmiset eivät ole syyllisiä mistään, koska heidän toimintansa sanelee aina heidän psyykensä tila. Päinvastoin, olen sillä kannalla, että ihminen on itse vastuussa teoistaan. Tässä vaiheessa puhuin yksinomaan motiivien ymmärtämisestä, empatiasta, en vastuun poistamisesta joltakin.

Lähesty ihmisiä huumorintajulla

Huomasin kuinka paljon käsitykseni joidenkin pitkään tuntemieni ihmisten puutteista on muuttunut. Jos aiemmin he ärsyttivät minua ja jopa raivostuivat, niin nyt aloin kohdella heitä ystävällisesti ja huumorilla.

Olin erittäin tyytyväinen tähän muutokseen minussa, koska tunsin, että tämän ansiosta en suuttunut vaan säilytin hyvän mielen ja hyväntahtoisuuden. Se on paljon parempi kuin olla vihainen!

Joten nyt yritän käsitellä muiden ihmisten puutteita nauraen. Kun puhun tarpeesta lähestyä ihmisiä huumorilla, tarkoitan ystävällistä, hieman alentuvaa hellyyttä, en halveksivaa ja ylimielistä pilkkaa.

Ennen vihasin muiden kehumista. Ajattelin: "mitä hän ajattelee itsestään, mitä hän sallii itselleen." Ja nyt samat ihmiset antavat minulle vain positiivisia tunteita. Nautin niiden katselusta, näen heidän kehumisen enemmän huvittavana ominaisuutena kuin ärsyttävänä puutteena. Ja minussa heräävät tunteet ovat enemmän kiintymystä lapsen käyttäytymiseen kuin turhautumista.

Huomaa, kuinka ihmiset ovat hauskoja ja hieman naurettavia heikkouksissaan. Huomaa, että voit itse olla hauska ja hauska. Etsi syy huumorille, älä katkeruudelle.

Älä viivyttele kritiikkiä

Tiedän kokemuksesta, että muiden ihmisten kritisoiminen voi olla koukuttavaa. Epätäydellinen mielemme saa salaista mielihyvää muiden ihmisten loputtomasta moittimisesta, heidän puutteistaan ​​keskustelemisesta. Meillä on tapana etsiä tekosyitä kertoaksemme itsellemme, että muut ovat jollakin tavalla meitä huonompia.

Jos innostut arvostelemaan muita, heidän puutteitaan, silloin ihmiset muuttuvat sinulle kävelypuutteiksi. Jos katsot pitkään ihmisen huonoja puolia, ne saavat sinulle suurenmoiset mittasuhteet, etkä huomaa niiden takana mitään hyvää.

Lopeta kritisoiminen, "luiden peseminen", selän takana juoruilu ja juonittelut. Se ei tee sinusta onnellisempaa!

Näe ihmisissä kaikki hyvät asiat!

Rauhallisempi, harmonisempi, iloisempi ja sen seurauksena suvaitsevaisempi ihmisiä auttaa sinua.

Kuuluisa käsky "Rakasta lähimmäistäsi" on minulle korkea hengellinen maamerkki. Ja haluan sen olevan sama sinulle uskonnostasi riippumatta. Ei ole helppoa rakastaa ihmisiä. Rakkautta lähimmäiseen tulee viljellä ja kehittää itsessäsi pitkään. Ja tämän rakkauden lähde ei ole muut ihmiset, vaan sinä itse. Kun olet, nämä tunteet alkavat heijastua koko ulkomaailmaan!

Johtopäätös

Lopuksi haluaisin sanoa vielä kerran, että sinun ei tarvitse sietää mitään olosuhteita. Jos tilanne on sietämätön, yritä ratkaista se. Pyri erityisesti ratkaisemaan ongelma, älä turhautumiseen tai loukkauksiin.

Yritä ensin muuttaa olosuhteita ja vasta sitten todistaa jotain jollekin. Jos joku loukkaa sinua työssä, suuntaa ponnistelusi varmistaaksesi, että näin ei toistu, sen sijaan, että kostaisit rikoksentekijälle ja pahentaisit konfliktia.

Ole rauhallinen, älä anna jonkun toisen vihan sytyttää vihaa ja muita negatiivisia tunteita itsessäsi. Älä anna satunnaisten ihmisten päättää, millainen mielialasi on.

Etsi tehokkaita tapoja ratkaista konflikteja. Ongelmat muiden ihmisten kanssa voidaan joko ratkaista vaikuttamalla muihin ihmisiin tai jättää huomiotta tai sulkea pois elämästäsi tai poistaa ongelma itsestäsi.

On olemassa useita vaihtoehtoja "vain kestämisen" lisäksi. Kumman valitset, päätä itse kokemuksesi, järkesi ja intuitiosi perusteella. Pääasia on vähemmän tunteita. Ole rakentava, älä tunteellinen. Ja sitten mielesi kertoo sinulle oikean päätöksen.

Viestintäpiirin rajoittaminen vain läheisiin ihmisiin ja ystäviin ei toimi. Joka päivä joudut olemaan yhteydessä erilaisiin ihmisiin, ja heidän joukossaan on suoraan sanottuna epämiellyttäviä.

Meidän on opittava kommunikoimaan tällaisten ihmisten kanssa. Kuinka toimia epämiellyttävän ihmisen kanssa?

Selvitä inhoamisen syy

Onko henkilö sinulle töykeä, arvostelee ilman syytä, tekee huomautuksia vai aiheuttavatko muut henkilökohtaiset ominaisuudet inhoasi?

Hyvin usein ihmiset eivät pidä sinusta vain siksi, että he heijastavat omia puutteitasi.

Henkilö ei ehkä ymmärrä, että hänen käytöksensä voi olla sinulle epämukavaa. Voit kertoa hänelle siitä, mutta oikein, etkä ole henkilökohtainen.

Rajoita viestintää

Helpoin tapa rajoittaa kommunikointia epämiellyttävän henkilön kanssa on tavata häntä vähemmän. Jos tämä on kollega, järjestä työsi niin, että näet hänet harvemmin ja keskustelet vähemmän.

Viestintä tulee rajoittaa vain liikeasioihin. Jos keskustelukumppani yrittää saada sinut konfliktiin, palauta keskustelu kohteliaasti ja rauhallisesti työn aiheeseen.

Kun sukulainen tai läheinen ärsyttää sinua, ei aina ole mahdollista minimoida kontakteja. Keskustele hänen kanssaan - ehkä hänen käyttäytymisellään on oma syynsä, varsin ymmärrettävä ja vakuuttava. Usein huonon suhteen syynä on keskeneräinen konflikti, jonka olet unohtanut.

Käytä huumoria

Kuvittele rikoksentekijä porsaana porsaan kanssa tai Cheburashka. Vastaa hänen hyökkäyksiinsä ei-loukkaavilla vitseillä, mikä auttaa vähentämään konfliktin voimakkuutta ja siirtämään sen toiselle tasolle.

Sääli sinua epämiellyttävää henkilöä, koska hänen on niin vaikeaa ja vaikeaa elää jatkuvissa riita-asioissa ja riita-asioissa.

Älä alistu vastustajasi tasolle

Aggressioon tai kerskailuun ei tarvitse vastata. Pääaseesi on hillitseminen ja arvokkuus. Anna hänelle odottamatta vilpitön kohteliaisuus ja yritä löytää hänestä positiivisia ominaisuuksia. Älä anna itseäsi provosoida. Häviät silti asioidessasi ammattimiehen kanssa, mutta epämiellyttävä tunne säilyy.

Kuinka käyttäytyä epämiellyttävän henkilön kanssa - lopeta keskustelu, jos olet alkanut joutua skandaaliin, ilmoita, että et halua kommunikoida tässä muodossa. Ole tasapainoinen ja itsevarma, muista hyveesi.

Hallitse skenaariota itse: löydä yhteinen kieli vastustajasi kanssa, hämmennä hänet nokkelalla huomautuksella tai lähde vain - päätä itse.

Video: Kuinka käsitellä epämiellyttävää ihmistä

Lisää aiheeseen liittyviä artikkeleita:

Kaikki tietävät, mitä konfliktitilanteet ja riidat ovat, niitä syntyy jatkuvasti ja kaikkialla: kotona, töissä, kadulla. Konfliktin aikana negatiiviset tunteet roiskuvat ihmisessä ...

Sellaisen, joka osaa kommunikoida helposti ja luonnollisesti ja on mielenkiintoinen keskustelija, on paljon helpompaa käydä läpi elämää. Iloinen ja viehättävä ihminen saa sinut haluamaan tavata hänet uudelleen ...

Naapurit ovat yksi tärkeimmistä tekijöistä onnistuneeseen elämään talossa tai asunnossa. Naapurit ovat aina avuliaita. Jos menet jonnekin työmatkalle tai lomalle, kuka huolehtii...

Kun henkilö liittyy uuteen tiimiin, menee haastatteluun, neuvotteluihin kollegoiden kanssa tai muuhun tapaamiseen, hän yleensä haluaa saavuttaa tarvitsemansa tuloksen. Miten se saavutetaan..?

Hyvin usein lapsuudessa, nuoruudessa ja jopa aikuisiässä henkilö voi joutua pilkan ja hyökkäysten kohteeksi. Eroa muista, esimerkiksi ylipainoinen tai erittäin pitkä...