Kaasunsytytys on parisuhteessa hyvin erikoinen väkivallan muoto, joka useimmiten ei ilmene pahoinpitelynä tai uhkailuna, vaan "älykkäämmin" jatkuvana ja jatkuvana uhrin tahdon tukahduttamisena kieltämällä sen havaintokyky. Melko kyllästetyssä sosiaalisessa ympäristössä - yliopistossa, työssä - tapahtuu myös kaasuvaloa, mutta melko lievissä versioissa. Mutta todellisissa ihmissuhteissa, kuten avioliitossa, kaasunsytytys tekee usein uhrin elämästä helvetin...

Gaslighting: Myrkyllisen suhteen psykologia

Gaslighting on erityinen psykologinen pahoinpitely (abuse), joka kuvaa raiskaajan (väkivallankäyttäjän) manipuloivaa käyttäytymistä uhria kohtaan. Ei ole välttämätöntä, että ensimmäinen osoittaa fyysistä väkivaltaa tai jopa töykeyttä. Kaasuvalaistuksen päätarkoitus on kylvää toisessa ihmisessä epäilyksiä tapahtuvan todellisuudesta ja hänen omasta todellisuuskäsityksestään. Yksinkertaisesti sanottuna tämä on yritys tehdä toinen henkilö "hulluksi" hänen omissa silmissään. Hyvin usein miehet pelaavat tätä julmaa peliä suhteessa naiseen.

Kaasuvalaistuksen idea sekä hyökkääjän tavoite on selvä: jos puhut jostain, jota et näe, et halua nähdä tai et pidä toista tärkeänä, tämä osoittaa ei näkemysten eroa, vaan että sinussa on jotain vialla. Jos ei, olet viallinen. Psykologit ovat antaneet tälle ajatukselle (ja vastaaville manipulaatioille) erityisen määritelmän. Mutta tämän termin nimi tulee vanhasta amerikkalaisesta mystisestä trilleristä "Gaslight" (sanasta "gas glow"): päähenkilöstä, nuoresta tytöstä, tulee todistaja outoille ilmiöille, "valoille", jotka toistuvat melko korkealla taajuudella. Sankarittaren aviomies (joka organisoi nämä "outot" ilmiöt) vakuuttaa hänelle kuvittelevansa kaiken ja saa siten vaimonsa melkein psykoosiin.

Itse asiassa lähes jokainen on kokenut kaasuvaloyrityksiä - esimerkiksi kuunnellessaan lausuntoja todellisesta "henkistä vammaa" tai "riittämätöntä havaintoa". Ne muuttuvat kuitenkin itse ongelmaksi vasta silloin, kun vastaanottaja ei ajattele näitä lausuntoja kriittisesti, vaan alkaa uskoa ainakin vähän. Ajan myötä tämä pieni pala muuttuu lumipalloksi, joka peittää kaasuvalon uhrin päällään ...

Totta, jokaisella ihmisellä voi olla oma vaihtoehtoinen näkemyksensä tai jopa erehtyä käsityksessään - loppujen lopuksi kaikki eivät ole samaa mieltä kanssamme. Joten tässä on yksi erittäin tärkeä seikka, manipuloinnin ja yksinkertaisen näkemysten erimielisyyden erottaminen. Yksinkertaisella erimielisyydellä vastustajat sanovat: "En ole kanssasi samaa mieltä, minulla on erilainen näkemys tilanteesta / ilmapiirin tunne." Ja se koskee itseäsi, maailmaasi ja näkemystäsi. On mahdollista ottaa yhteyttä kahteen ihmiseen tai ainakin kahden maailmankuvan rinnakkaiselo.

On tärkeää muistaa seuraava: devalvaatiolla huomioimatta jättämisen ja perustellun erimielisyyden välillä on konkreettinen ero. Toisella ihmisellä on täysi oikeus olla jakamatta näkemystämme suhteesta tai tilanteesta, mutta yhdistämättä näkemystämme omiin ongelmiimme tai puutteihimme.

Samoin tilannekohtaisen ja systemaattisen huomiotta jättämisen välillä on valtava ero. Emme me emmekä kumppanimme ole täydellisiä, ja voimme osoittaa tunnekylmyyttä, "tietämättömyyttä" ja yksinkertaista haluttomuutta keskustella mistään tietyllä hetkellä. Koko ero on siinä, että kaasuvalolla tämä tilanne on normi, jatkuva tausta, väärinkäyttäjän tavallinen tila, eikä harvinainen jakso.

On huomionarvoista, että hyökkääjä ei välttämättä tee kaasuvalaistusta tietoisesti ja ilkivallalla. Yleensä se perustuu voimakkaaseen häpeään, oman epätäydellisyyden tai jopa merkityksettömyyden tunteeseen. Tämän seurauksena henkilö on haluton myöntämään omaa epätäydellisyyttään ja omaa panokseensa ongelmaan.

Kaasuvalot: kuinka tunnistaa merkit?

Kaasuvalaistuksessa vastustajan asento "Katso itseäsi!" on selvästi näkyvissä, tässä kahden tasa-arvoisen, tasa-arvoisen persoonallisuuden kosketus on suljettu pois. Siksi psykologit erottavat dkaasuvalon tärkeimmät merkit: 1) epäilys keskustelukumppanin riittävyydestä; 2) sen kieltäminen, mikä on keskustelukumppanille tärkeää (olipa kyseessä sitten tosiasiat, suunnitelmat tai tunteet).

Gaslighting-tilanteessa on kaksi pääroolia: hyökkääjä, joka on "sopiva" ("normaali") ja uhri, joka on "epänormaali" ("riittämätön"). "Riittävä" sen sijaan, että kuuntelisi "epänormaalin" sanoja (ei muuten välttämättä samaa mieltä), hylkää ne heti - no, mitä hyvää tämä "hysteerinen", "epänormaali" ja niin edelleen voi sanoa? Yleinen tilanne: jos mies pelkää voimakkaita tunteita, niin ne, jotka ilmaisevat niitä, kirjataan usein automaattisesti "riittomaksi". "Ei ollut sellaista", "keksit", "ymmärrät kaiken väärin" ovat usein sanoja "riittävän" arsenaalissa, jolla on monopoli "oikeaan ymmärrykseen". Psykologisesti "taitavat" ihmiset haluavat heitellä tieteellistä ammattikieltä: "Nämä ovat kaikki ennusteitasi" (unohdetaan, että ennusteet voivat olla riittäviä) tai "Nämä tunteesi johtuvat siitä, ettet ratkaissut ongelmiasi psykologi tarpeeksi” (että edes "liiallinen" tunnereaktio ei tarkoita sitä aiheuttavan ongelman puuttumista - myös unohdetaan). Joskus uhrin sanoihin puuttuu täydellinen reaktio: hyökkääjä yksinkertaisesti kuunteli välinpitämättömästi - siinä kaikki, nousi ylös ja jatkoi asioitaan. "Riittävä" ei kuitenkaan tarvitse olla jyrkästi huomioimatta, hän voi olla "ymmärtävä", "sympatiaa". Esimerkiksi vastauksena ystävän tyytymättömyyteen hän vastaa jatkuvasti hellästi: "Ymmärrän sinua, olet masentunut, siksi sanot niin. Lepää ja mene psykologille, olen valmis maksamaan kaikki kulut.

Yleisesti ottaen kaasuvalosuhteissa käytetään kahdeksaa erilaista alennus- ja huomioimistapaa:

1. "Ymmärrän kuinka pahalta sinusta tuntuu." Konkreettisista asioista keskustelemisen sijaan - pyytämätön sääli ja myötätunto, sanotun huomiotta jättäminen. Esimerkiksi miehet haluavat syyttää kaiken naistensa tyytymättömyydestä PMS:stä.
2. "Näet vain sen, mitä haluat nähdä." Itse asiassa tämä on vastasyytös, keskustelun siirtäminen aiheesta henkilökohtaisiin puutteisiin.
3. "Aina väärässä paikassa." Aina kun kumppani tulee keskustelemaan sydämestä sydämeen, se osoittautuu aina sopimattomaksi, sopimattomaksi ja "ei nyt".
4. "Olen pannut merkille." Vastauksena pitkälle tunneviestiin ja vetoomukseen - lyhyt "OK, mietin sitä", "merkitsin muistiin" tai "okei". Ja siinä kaikki - sen jälkeen ei seurauksia.
5. "Sinä välität siitä - sinä päätät." Ongelma on siinä, joka aloitti keskustelun ongelmasta. Häntä ymmärtämään. Jos kaikki sopii minulle henkilökohtaisesti, en tee mitään.
6. "Todellinen mies (nainen) ei käyttäydy noin." Eli jos olisit parempi (toinen) - ei olisi mitään ongelmaa. "Työskentele itseäsi, kasva!" - neuvoo hyökkääjä.
7. "Haluatko vaarantaa suhteemme?" Vihje (tai jopa kiristys), joka yrittää selventää jotain, johtaa nykyisen tilanteen heikkenemiseen. Samaan aikaan syyllinen (syyllinen) on jo tunnistettu: "Varoitin sinua!"
8. "No, on, mutta liioittelet selvästi kaikkea, koska sinulla on…": tämä on pehmeämpi, "arka" versio kaasuvalosta, joka on kuitenkin vielä yleisempi kuin muut seitsemän.

Oli miten oli, hyökkääjä (väkivaltainen) jättää jatkuvasti huomioimatta uhrin tarpeet. Kaasusytytin vakuuttaa uhrin, että hän on harhaanjohtanut ajatuksiinsa ja tunteisiinsa itsestään tai elämästään kertomalla heille, että ne ovat luonnottomia - esimerkiksi väsymyksen, väärinymmärryksen, osaamisen puutteen, geeneissä piilevän mielenterveyden häiriön aiheuttamia. (melkein magneettisten myrskyjen aiheuttama). Eli itse asiassa kaiken, mikä aiheuttaa uhrissa tyytymättömyyttä, hyökkääjä selittää välittömästi uhrin puutteeksi tai virheeksi. Hyökkäysten kohde kuulee jatkuvasti vihjeitä tai jopa moitteita "sinä monimutkaistat kaiken" hengessä; "Luulette niin, koska sinulla on masennus (kaksisuuntainen mielialahäiriö, piilevä skitsofrenia jne.)"; "Sinä ylireagoit tavallisiin huomautuksiin."

Koska hyökkääjä on pääsääntöisesti läheinen henkilö (aviomies, poikaystävä, kumppani), uhri alkaa vähitellen tottua ajatukseen, että hänessä on "jotain vialla". Ja lopulta "epänormaalin" rooliin määrätty henkilö voi todella alkaa ajatella, että hänessä on jotain vialla, tuntea itsensä ärsyttäväksi, hysteeriseksi, liian ylimieliseksi ja niin edelleen. On tilanteita, joissa uhri kysyy jatkuvasti: "Onko reaktioni yleensä normaali?". Sellainen asento ei tietenkään tuo tilanteeseen selkeyttä eikä rauhoita hermoja - päinvastoin se estää uhria katsomasta asioita realistisesti ja arvioimasta kumppanin käyttäytymistä. Uhri puolestaan ​​tunnistaa hyökkääjän pätevyyden ja kokonaisvoiman, koska heti kun hän "ymmärtää" mitä tapahtuu ja "tietää paremmin", mitä hän tuntee.

Kaasuvalot: kuinka vastustaa?

Onneksi useimmissa tapauksissa uhria on mahdotonta saada kaasusytytys mieliklinikalle, kuten tuossa Hollywood-elokuvassa, mutta ainakin hänelle on taattu neuroosi. Joten on välttämätöntä vastustaa tätä painetta! Ensinnäkin on kolme asiaa, joita sinun ei pitäisi koskaan tehdä kaasuvalaistuksessa:

1. Vakuuta vastustajasi: tuhlaat vain aikaasi väittelyihin. Säilytä todisteet omasta terveellisyydestäsi itsellesi ja muille läheisillesi, mutta älä välitä näyttääksesi sitä kaasusytyttimelle.
2. Yritä säilyttää suhde. Ajattele hetki, että voit korjata tilanteen, äläkä… yritä tehdä sitä: se ei vain toimi. Hyökkääjän käytös johtuu todennäköisesti käyttäytymishäiriöstä tai mielisairaudesta. Ennen kuin hän tajuaa tämän, mikään ei auta.
3. Ota huumeita tai alkoholia - ne pahentavat elämääsi kaikin tavoin ja pahentavat neuroosia.

Joten mitä teet, jos joudut kaasusytyttimen uhriksi? Mitä tehdä tällaisissa tilanteissa, jos läheinen on selvästi kirjoittanut sinut "epänormaaliksi"? Aluksi: jos alat tuntea olosi "vääriksi", hysteeriseksi, repeytyneeksi pysyvässä suhteessa jonkun kanssa (häikäisevän kiiltävän "sopivan" taustalla), kannattaa todeta valitettava tosiasia: jäit silti kiinni, sekaantuit. hyökkääjän manipuloinnissa. No... sinun tarvitsee vain antaa se itsellesi anteeksi! Älä missään tapauksessa tee tekosyitä (edes itsellesi, hyökkääjästä puhumattakaan) äläkä etsi syitä tai "vikoja" itsestäsi. Ja vielä parempi on kerätä rohkeutta ja erota siitä, joka muuttaa elämäsi painajaiseksi mahdollisimman pian. Todellakin, jos ratkaiset tämän ongelman lyhyesti ja yksinkertaisesti, sinun on poistuttava suhteista mahdollisimman pian, joissa ei ole paikkaa sinulle, tunteillesi ja ajatuksillesi. Palauta itsetunto, joka väistämättä kärsii kaasuvalaistuksessa, kun hyökkääjä omaksuu "ongelma sinussa" -asennon. On hyödytöntä leikkiä pseudo-sopivan kumppanin sääntöjen mukaan, koska ainoa ehto, jonka avulla hän voi tunnistaa sinut "sopivaksi", on täydellinen antautuminen ja kaikkien hänen epämiellyttävien tarpeidensa ja tunteidensa hylkääminen. Se on itsestä luopumista.

Kaasuvalot: kuinka taistella?

Jos päätit omaksua taktiikan "Paras puolustus on hyökkäys" ja ylläpitää suhdetta hyökkääjään? Tässä tilanteessa erilaiset psykoterapeutit ja psykologit neuvovat erilaisia ​​asioita. "Puhu sydämestä sydämeen hyökkääjän kanssa" "vaihda rooleja hänen kanssaan" tai "vie hänestä koko sielu".

Mitä tulee ensimmäiseen, tämä on ehkä väärä askel: yleensä on mahdotonta "pääseä läpi" toiselle, koska hyökkääjä ei ole valmis kuulemaan ja kuuntelemaan uhria. Tavallisissa ihmissuhteissa, vaikka tekisimme jotain "väärin" (esimerkiksi valitsemme sellaisen tunteidemme ilmaisumuodon, jossa emme halua aloittaa keskustelua ollenkaan), toinen henkilö, joka vilpittömästi haluaa ratkaista ongelman, on noussut yrittää ottaa vastaaskelia kysymysten muodossa. , selvennyksiä, omien tunteiden ilmaisuja. Kaasuvalaistuksessa kaikki tämä puuttuu - säilyttämispyrkimyksiä tekevät yksinomaan "epänormaalit". Eli tässä tapauksessa kaasuvaloa parisuhteessa jatketaan - etkä pyri tähän!

Ensin sinun on ymmärrettävä, että heikkous ei ole uhrissa, vaan raiskaajassa. Hänen tekojensa ydin on valkeuttaa itsensä, heijastaa kaikki puutteensa sinuun. Psykologien mukaan kaasuvalon takana on syvä ja voimakas pelko oman egon loukkaamisesta tai oman panoksensa myöntämisestä ongelmaan, pelko tilanteen hallinnan menettämisestä tai oman arvokkuuden säilyttämisestä. Ja toinen asia, joka on ymmärrettävä tässä tilanteessa, on, että et koskaan muuta kumppaniasi. Varsinkin jos hän ei halua muuttaa itseään.

Parempi siis pitää huolta itsestäsi! On monia tapoja auttaa sinua nousemaan jaloille ja unohtamaan myrkylliset ihmissuhteet: urheilu, kerhot, erilaiset aktiviteetit - makramesta englannin oppimiseen, vapaaehtoistyö... On rakentavampaa löytää itsellesi uusi työ, ystävä, hankkia uran ja muuttaa elämääsi kuin yrittää korjata joku, joka ei halua tehdä sitä.

Ihmiselämä ilman aggressiota on mahdotonta. Toinen asia on, että jotkin aggressiivisen käyttäytymisen muodot (esimerkiksi huutaminen, pahoinpitely jne.) voivat olla pelottavia, ja siksi niitä tukahdutetaan lapsuudesta lähtien, ja niitä kutsutaan huonoiksi ja mahdottomiksi. Mutta harvat vanhemmat sanovat lapselle: kokea vihaa ja ilmaista se sanoilla, intonaatiolla, eleillä - voit, mutta ota veitsi pöydästä ja heiluta sitä - ei ehdottomasti. Yleensä aggressio tukahdutetaan kokonaan, jopa kokemuksen ja tietoisuuden tasolla. "Ottaa rennosti! Mitä sinä huusit?! Oletko hullu?". Eikä auta muu kuin hillitä itseäsi koko ajan, jotta et joutuisi häpeään kokea vihaa ja ärsytystä merkittävän aikuisen edessä.

Silloin aikuisella ei ole muuta vaihtoehtoa kuin etsiä muita tapoja erottumisen tunteiden ilmentymiseen - sellaisia, jotka leimaavat autonomiaa, organismin erottamista kaikista muista, omien tarpeiden läsnäoloa.

Näitä muita tapoja psyyke etsii yleensä tiedostamatta. On epätodennäköistä, että ihminen istuu ja ajattelee: "Noh, et voi suuttua, et voi tehdä mitään sellaista, sinun on oltava rauhallinen (muuten kaikki ympärillä olevat ovat onnettomia), joten yritän, sillä esimerkiksi lupaa jotain ja olla tekemättä sitä. Ja siten näytä heille, että minä olen myös henkilö täällä! Yleensä tämä kaikki tapahtuu automaattisesti. Ei vaihtoehtoa. Esimerkiksi tällainen salaisesti aggressiivinen henkilö tykkää usein myöhästyä kokouksista. Tai kerro toiselle tarinoita toisesta tietäen, että nämä tarinat ovat hänelle (tai hänelle) epämiellyttäviä. Tai - kuten jo kirjoitin - lupaa jotain äläkä tee sitä (ja selitä kaikki olosuhteilla ja omalla avuttomuudellasi).

Tällainen henkilö ei todennäköisesti tarjoa korvausta aiheuttamistaan ​​vahingoista, vaan hän yrittää syyttää tilanteesta jotakuta tai jotain kolmatta, mutta ei itseään. "No, tiedätkö, se tapahtui...". Hän eihän ole säätänyt sisäistä vastuuntuntoa elämästään, kuten ei ole säädelty tervettä kykyä ilmaista aggressiota - selkeissä muodoissa, kieltäytymisessä, omien rajojen asettamisessa ja toisen rajojen kunnioittamisessa. Tämä toiminto ymmärretään huonosti, eikä se käytännössä toimi.

Viestit, jotka osoittavat peiteltyä (tai passiivista) aggressiota:

"Olen myöhässä, se vain tapahtui..."

"Lupasin, mutta muita asioita ilmeni, Vanya soitti ja sanoi... ja minun oli ..."

"Jos se ei ollut heitä, niin minä…"

"Tiedät, etten voi..."

"Sinun täytyy ymmärtää, että olen sidottu ihminen..."

"Ensi kerralla on niin kuin haluat"

"Selvä, lakkaa olemasta vihainen minulle."

Läheisyys peitellyn aggressiivisen henkilön kanssa

Suhteessa sellaiseen ihmiseen on suuri kiusaus alkaa hallita häntä, moittia häntä, opettaa hänelle kuinka kohdella ihmisiä, mikä on huonoa ja mikä hyvää. "No, katso mitä olet tehnyt! Kuinka se on mahdollista!". Eli ota vanhemman rooli suhteessa häneen. Sellainen strategia voi tietysti auttaa jonkin aikaa – pelätty paheksuttava, salaisesti aggressiivinen ihminen yrittää "rauhoittaa" hermostunutta toista ja olla tilapäisesti "hyvä poika". Mutta heti kun kaikki rauhoittuu, peitellyt-aggressiiviset manipulaatiot alkavat uudelleen. Ja niin - ympyrässä.

Jos pidättäydyt ottamasta vanhemman roolia, voit esittää vastavuoroisen vihan peilikuvana - tehdä "vastavuoroisia asetelmia", myöhästyä pidempään, lupailla ja jättää täyttämättä jotain jne. Kilpaile kaikin mahdollisin tavoin, kumpi "tekee" kenestä enemmän. Tällaisten suhteiden kruunu on "joskus hevosella, sitten hevosen alla", "nyt sinä, sitten sinä". Väsymys, uupumus, jatkuva läheisyyden nälkä, rauhallisuus, luottavainen kontakti.

Jos pysyt tasa-arvoisessa asemassa tällaiseen henkilöön nähden, sinun on kestettävä hänen piilotetut aggressiiviset viestinsä ja vaadittava koko ajan korvausta laittomista tunkeutumismuodoista. Ehkä tästä tulee tylsä ​​tehtävä, joka ennemmin tai myöhemmin kyllästyy (joudut loppujen lopuksi ponnistelemaan saadaksesi ainakin jotain "syötävää" suhteeseen) ja haluat lisätä etäisyyttä. Kiinnostus vuorovaikutukseen vähenee.

Piilevä-aggressiivisen asiakkaan psykoterapia

Ihmiselämä ilman aggressiota on mahdotonta. Toinen asia on, että jotkin aggressiivisen käyttäytymisen muodot (esimerkiksi huutaminen, pahoinpitely jne.) voivat olla pelottavia, ja siksi niitä tukahdutetaan lapsuudesta lähtien, ja niitä kutsutaan huonoiksi ja mahdottomiksi. Mutta harvat vanhemmat sanovat lapselle: kokea vihaa ja ilmaista se sanoilla, intonaatiolla, eleillä - voit, mutta veitsen ottaminen pöydästä ja heiluttaminen ei todellakaan ole. Yleensä aggressio tukahdutetaan kokonaan, jopa kokemuksen ja tietoisuuden tasolla. "Ottaa rennosti! Mitä sinä huusit?! Oletko hullu?". Eikä auta muu kuin hillitä itseäsi koko ajan, jotta et joutuisi häpeään kokea vihaa ja ärsytystä merkittävän aikuisen edessä.

Silloin aikuisella ei ole muuta vaihtoehtoa kuin etsiä muita tapoja erottumisen tunteiden ilmentymiseen - niitä, jotka leimaavat autonomiaa, organismin erottamista kaikista muista, omien tarpeiden läsnäoloa.

Näitä muita tapoja psyyke etsii yleensä tiedostamatta. On epätodennäköistä, että ihminen istuu ja ajattelee: "Noh, et voi suuttua, et voi tehdä mitään sellaista, sinun on oltava rauhallinen (muuten kaikki ympärillä olevat ovat onnettomia), joten yritän, sillä esimerkiksi lupaa jotain ja olla tekemättä sitä. Ja siten näytä heille, että minä olen myös henkilö täällä! Yleensä tämä kaikki tapahtuu automaattisesti. Ei vaihtoehtoa. Esimerkiksi tällainen salaisesti aggressiivinen henkilö tykkää usein myöhästyä kokouksista. Tai kerro toiselle tarinoita toisesta tietäen, että nämä tarinat ovat hänelle (tai hänelle) epämiellyttäviä. Tai - kuten jo kirjoitin - lupaa jotain äläkä tee sitä (ja selitä kaikki olosuhteilla ja omalla avuttomuudellasi). Tällainen henkilö ei todennäköisesti tarjoa korvausta aiheuttamistaan ​​vahingoista, vaan hän yrittää syyttää tilanteesta jotakuta tai jotain kolmatta, mutta ei itseään. "No, tiedätkö, se tapahtui...". Hän eihän ole säätänyt sisäistä vastuuntuntoa elämästään, kuten ei ole säädelty tervettä kykyä ilmaista aggressiota - selkeissä muodoissa, kieltäytymisessä, omien rajojen asettamisessa ja toisen rajojen kunnioittamisessa. Tämä toiminto ymmärretään huonosti, eikä se käytännössä toimi.

Viestit, jotka osoittavat peiteltyä aggressiota:

"Olen myöhässä, se vain tapahtui..."

"Lupasin, mutta muita asioita ilmeni, Vanya soitti ja sanoi... ja minun oli ..."

"Jos se ei ollut heitä, niin minä…"

"Tiedät, etten voi..."

"Sinun täytyy ymmärtää, että olen sidottu ihminen..."

"Ensi kerralla on niin kuin haluat"

"Selvä, lakkaa olemasta vihainen minulle."

Läheisyys peitellyn aggressiivisen henkilön kanssa

Suhteessa sellaisen ihmisen kanssa on suuri kiusaus alkaa kontrolloida häntä, moittia häntä, opettaa häntä kohtelemaan ihmisiä, mikä on pahaa ja mikä hyvää. ”No, katso mitä olet tehnyt! Kuinka se on mahdollista!" Eli ota vanhemman rooli suhteessa häneen. Tällainen strategia voi tietysti auttaa jonkin aikaa - pelottava paheksuminen, salaa aggressiivinen henkilö yrittää "rauhoittaa" hermostunutta toista ja olla väliaikaisesti "hyvä poika". Mutta heti kun kaikki rauhoittuu, peitellyt-aggressiiviset manipulaatiot alkavat uudelleen. Ja niin - ympyrässä.

Jos pidättäydyt ottamasta vanhemman roolia, voit esittää vastavuoroisen vihan peilikuvana - tehdä "vastavuoroisia asetelmia", myöhästyä pidempään, lupailla ja jättää täyttämättä jotain jne. Kilpaile kaikin mahdollisin tavoin, kumpi "tekee" kenestä enemmän. Tällaisten suhteiden kruunu on "joskus hevosella, sitten hevosen alla", "nyt sinä, sitten sinä". Väsymys, uupumus, jatkuva läheisyyden nälkä, rauhallisuus, luottavainen kontakti.

Jos pysyt tasa-arvoisessa asemassa tällaiseen henkilöön nähden, sinun on kestettävä hänen piilotetut aggressiiviset viestinsä ja vaadittava koko ajan korvausta laittomista tunkeutumismuodoista. Ehkä tästä tulee tylsä ​​tehtävä, joka ennemmin tai myöhemmin kyllästyy (joudut loppujen lopuksi ponnistelemaan saadaksesi ainakin jotain "syötävää" suhteeseen) ja haluat lisätä etäisyyttä. Kiinnostus vuorovaikutukseen vähenee.

Piilevä-aggressiivisen asiakkaan psykoterapia

Piilevän aggressiivisen asiakkaan psykoterapiaprosessissa, jos hän on hakeutunut, päätehtävänä on palauttaa hammasaggression ilmentymän terve toiminta, eli se, joka auttaa ottamaan jotain tai saavuttamaan jotain ("närästys") suhteessa. Siirtyminen halutun saavuttamisen manipulatiivisista muodoista suoriin laillisiin muotoihin. "Haluan tämän, mutta en halua tätä. Minulla on oikeus tehdä niin, enkä koe myrkyllistä häpeää tai syyllisyyttä omasta ainutlaatuisuudestani." Tällaisen asiakkaan on opittava hylkäämään ja kestämään hylkääminen, ei kaunaa tai syyllisyyttä, vaan itsevarmuutta ja ehkä surua tai katumusta.

Minä olen minä ja sinä olet sinä.

En tullut tähän maailmaan täyttääkseni odotuksiasi.

Et tullut tähän maailmaan vastaamaan minun.

Jos tapaamme, se on hienoa.

Jos ei, sitä ei voi auttaa.

Aggressiivisuuden tyyppiset suhteet voidaan määritellä molemminpuolisen vihamielisyyden ja ihmisten vihan tunkeutuneiksi. Nämä suhteet, kuten ihmisyhteiskunnan pitkä olemassaolon historia osoittaa, ovat yhtä "ikuisia" kuin edellä mainitut positiiviset suhteet, kuten ystävyys, rakkaus ja altruismi. Miksi ihmisten välistä aggressiivisuutta oli, oli ja tulee todennäköisesti olemaan vielä pitkään?

Ensinnäkin luultavasti siksi, että ihmisten edut ovat merkittävästi erilaisia ​​ja heidän tarpeensa voivat osoittautua yhteensopimattomiksi ja voidaan usein tyydyttää vain loukkaamalla tai laiminlyömällä muiden ihmisten etuja ja tarpeita. Lisäksi aggressiivisuus voi aiheuttaa myös ihmisten sosiaalista eriarvoisuutta, jota useimmat pitävät epäreiluna. Esimerkiksi se, jolla on elämästä enemmän, on herättänyt ja tulee todennäköisesti aina herättämään kateuden tunteen köyhien keskuudessa. Useimmat ihmiset eivät todennäköisesti koskaan pääse eroon tästä tunteesta kokonaan.

Kirjailijoiden ja filosofien meille elävästi ja värikkäästi esittämä ihmissuhteiden ja intohimojen historia todistaa vakuuttavasti, että ihmiset ovat sellaisena kuin ne olivat satoja vuosia sitten. Kuvaus inhimillisistä intohimoista, niiden synnyttämästä ihmisten välisestä aggressiosta menneisyyden kirjailijoiden teoksissa on kuin kaksi pisaraa vettä, joka muistuttaa nykyihmisen intohimoja ja aggressiivisia asenteita. Lähihistoria ja nykyaika osoittavat yhtä paljon ihmisten välistä aggressiota kuin seitsemänkymmentä, sata, kaksisataa ja enemmänkin vuotta sitten. Kaikki tämä viittaa siihen, että heidän välillään vihamielisyyden, aggression ja vihan ilmenemiseen on luultavasti vaikeasti poistettavia, ei aina ihmisten alaisia ​​syitä.

Näistä syistä voidaan mainita paitsi objektiiviset myös subjektiiviset tekijät. Pääasiallinen objektiivinen tekijä on ihmisten etujen yhteensopimattomuus, joka johtuu siitä, että monissa elämäntapauksissa joistakin tulee tahattomasti syyksi muiden etujen loukkaamiseen ja tyytymättömyyteen toisten tarpeisiin, mistä syystä he aiheuttavat provosoituja tai provosoimattomia aggressiivisia toimia. vastustajat ja itse vastaavat niihin. Yksi aggression subjektiivisista tekijöistä on ihmisten henkiset ja henkilökohtaiset yksilölliset erot, jotka usein johtavat toistensa väärinymmärrykseen. Yleensä aggression syyt osoittautuvat samoiksi, jotka johtavat konflikteihin.

Aggression syntymisellä ja kehittymisellä ihmissuhteissa on omat lakinsa ja dynamiikkansa. Yleensä ihmisten välisen aggression ilmaantumisen alkuvaihe on heidän yksilölliset eronsa ja etujen yhteensopimattomuus. Jos heidän vaikutustaan ​​ihmisten välisiin suhteisiin ei jollain tapaa estetä, niin alkuperäinen ristiriita synnyttää ennemmin tai myöhemmin konfliktin ja aiheuttaa avoimen aggression jommassakummassa tai molemmissa siihen osallistuneissa henkilöissä. Tällä tavalla syntynyt ihmisten välinen aggressio aiheuttaa joka kerta yhdessä henkilössä tiedostamattoman asenteen vastustaa vastustajaa. Seurauksena on, että tämän henkilön käyttäytyminen suhteessa toiseen osoittaa alusta alkaen olevan vaikeuksien aiheuttamista hänelle.

Aggressio ihmisten välisissä suhteissa, jos se on jo syntynyt, tulee vaikeaksi eliminoida, koska siihen liittyvät negatiiviset tunne- ja motivaatioasenteet ovat vakaita, syntyvät automaattisesti ja tietoisuus tuskin hallitsee niitä. Tämä ei kuitenkaan tarkoita sitä, että ihmisten välisiä aggressiivisia suhteita ei voitaisi poistaa, se tarkoittaa vain sitä, että niitä on helpompi estää kuin muuttaa niitä, kun ne ovat jo syntyneet.

Aggressiivisuus ihmisten välisissä suhteissa ilmaistaan ​​henkilön tietoisena tai tiedostamattomana haluna vahingoittaa jotakuta tai jotain, tuhota, tuhota. Aggressiota ei sanota pakotetuksi, reaktiona puolustavaksi reaktioksi uhkaukseen tai haitallisten toimien suorittamiseksi henkilöä kohtaan, joka itse käyttäytyy aggressiivisesti muita ihmisiä kohtaan. Aggressiiviseksi kutsutaan henkilöä, joka osoittaa pakottamatonta, ei-satunnaista, moraalisesti perusteetonta, objektiivisista olosuhteista riippumatonta, esimerkiksi itsepuolustuksen tai muiden ihmisten suojelun tarvetta, taipumusta hyökätä ihmisten kimppuun, loukata heitä sana ja teko.

Aggressio voi johtua useista syistä. Niitä ovat väärä kasvatus, ihmisen jännittynyt ja jatkuvasti ärtynyt henkinen tila, epäsuotuisa henkilökohtainen elämänkokemus, toistuva turhautuminen, aivoissa olevan ns. biologisen aggressiivisuuskeskuksen lisääntynyt aktiivisuus ja monet muut syyt. . Aggressiivisuuden monista mahdollisista syistä johtuen aggressiivisuuden alkuperästä ei edelleenkään ole yhtä ainoaa teoriaa.

Ihmisen aggressiivisen käytöksen kohde voi olla hän itse, ja sitten vihamielisiä toimia kutsutaan autoaggressioksi. Hänen aggressiiviset toimintansa voivat kohdistua muihin ihmisiin, jolloin termiä "aggressio" käytetään useimmiten.

Rakkautta ja Aggressiota

Psykologit ovat havainneet, että rakkauskiintymykseen liittyy usein erilaisia ​​aggressiivisuuden muotoja. Miksi ihmiset osoittavat rauhallisuutta ja hyväntahtoisuutta rakkaussuhteiden alkuvaiheessa, ja kumppania lähestyttäessä he alkavat osoittaa aggressiivisuutta kumppanien elämässä.

Aggressio ei tarkoita ollenkaan, että kumppanin tunteet olisivat kuivuneet. Päinvastoin, hän tuntee yhä enemmän läheistä yhteyttä, usein jopa pitkäaikaisen läheisyyden jälkeen.

Syynä kumppanin aggressiivisuuteen on menetyksen pelko ja mustasukkaisuus. Tuomalla kärsimystä kumppanille "rakastunut tyranni" vahvistaa itseään uskossa, että hänellä on valta häneen ja samalla hän tuntee harvoin syyllisyyttä. Tämä muistuttaa kissanpennun "tukkeutumistilannetta", joka puristettiin "kuolleeksi", vain siksi, että se herättää loputtoman sympatian tunteen kaikella ulkonäöllään. Tällainen "musta groteskki" uuvuttaa ja uuvuttaa molemmat kumppanit. Rakkaustyranni ei kärsi vähemmän kuin hänen kumppaninsa, mutta useammin - itsesäälistä, mikä kaksinkertaistaa hänen hengellisen raskautensa entisestään. Vastakkaiselle kumppanille tällainen suhde voi muuttua syväksi pettymykseksi, koska ajan myötä hänen itsetuntonsa laskee ja oma tukahdutettu aggressiivisuus muuttuu masennukseksi.

Rakkausaggressiivisuuden psykologiset juuret ovat alitajuinen itsensä rankaiseminen ja kostokomplekseja itsensä tuhoamisen muodossa. Jotkut näistä komplekseista liittyvät lapsuuteen. Joskus voimme havaita lapsuuden ja teini-iän vihaa ja raivoa, jotka ovat väistämättömiä jokaisen lapsen elämässä. Annamme lapsen reagoida hallitsemattomasti ja antaa anteeksi hänen vihansa vain siksi, että tiedämme hauraan persoonallisuuden muodostumisen ja kehityksen monimutkaisuudesta, joka ajan myötä oppii tukahduttamaan negatiiviset tunteensa. Ja vain aikuisessa persoonallisuudessa aggressiivisuuden turhautuminen tulee havaittavaksi: henkilön käsitys uhkasta tyydyttää tiettyjä tarpeita. Tämä uhka ei kuitenkaan aina ole todellinen.

Turhautunut aggressiivisuus voi ilmetä avuttomuuden ja kyvyttömyyden arvioida uhan astetta, itsetunnon ja ylpeyden pahenemisena. Ja vaikka suuri klassikko Goethe kirjoitti, että "ei ole parempaa keinoa pelastua liiallisesta ylpeydestä kuin rakkaus", aggressiivinen ihminen, joka kokee rakkauden vetovoimaa, tuntee sisäisen psykologisen konfliktin "egonsa" ja halun uhrata jotain välillä. rakkauden nimi. Ja uhrit ovat omia tapojaan ja temperamenttiaan, jotka uusissa olosuhteissa vaativat itsehillintää.

Kumppanien tulee alusta asti pystyä annostelemaan hellyyttään ja hellyyttään, sillä kylpemällä kumppania rakkaudessa ja huolenpidossa emme voi taata, että tämä jatkuu arjessa hänen kanssaan. Heti kun suhteen makea "karamelli-marja" -kausi päättyy, toinen ei reagoi suudelmien ja muiden huomion merkityksien puutteeseen, ja toinen on pettynyt tai katsoo tulevaisuuteen pelolla... vaara, ahdistus ja jopa paniikki ilmaantuu. Siksi ei pidä liioitella rakkautensa ulkoisten ilmenemismuotojen astetta, jolloin kumppanilta riistetään itseluottamus.

Etusijalla tulisi olla sisäinen molemminpuolinen vetovoima, ei huomiota herättävät tunteet. Huolimatta siitä, että on mahdotonta ennustaa kumppanin käyttäytymistä tulevaisuudessa, parisuhteen alusta lähtien ei pidä tyytyä hänen oikkuihinsa, olla "pehmeän tyynyn" roolissa, suojellen ja aidatakseen häntä mustasukkaisesti. ulkopuolinen maailma. Rakkaussuhteiden ei pitäisi vaikuttaa kumppanien riippumattomuuteen, vaan tarjota heille elämäntapa, joka ei sisällä sanelua "kuinka käyttäytyä ja mitä tehdä". Ajan myötä rakastajat ymmärtävät todellisuuden ja reagoivat vähemmän tuskallisesti huomion puutteeseen tai seksuaalisen intohimon heikkenemiseen.

On myös välttämätöntä sulkea pois rakkausvaatimukset, jotka vaativat jatkuvasti: "suutele minua" tai "todista, että rakastat edelleen minua". Yhdistämällä elämänsä rakastajat oppivat keskinäistä kunnioitusta ja kärsivällisyyttä, eivätkä pue toisiaan kahleisiin. Hylkäämisen ja vaikutelmien puutteen ilmapiiriä kompensoi paitsi ymmärrys ja toistensa elintärkeiden tarpeiden molemminpuolinen tyydytys, myös rohkeus sanoa "ei". Loppujen lopuksi toisen ihmisen heikkouksia tyydyttäessä unohdamme oman näkökulmamme ja omat etumme.