MITEN VÄLTÄÄN KONFLIKTIA VANHEMPIEN KANSSA?

Saat kokemusta ja rakennat käyttäytymistäsi aikuisena. Tätä eivät aina ymmärrä vanhemmat, jotka suojelevat, hallitsevat teitä, pitävät teitä lapsina. Sitten alat vastustaa aiemmin täyttyneitä vaatimuksia, puolustat aktiivisemmin oikeuksiasi itsenäisyyteen, reagoit tuskallisesti todellisiin tai ilmeisiin oikeuksien loukkauksiin ja yrität rajoittaa aikuisten vaatimuksia itseäsi kohtaan.

Vanhemmat ovat puolestaan ​​pettyneitä, kun he kohtaavat laiskuuden, epärehellisyyden, alhaisen motivaation jatkaa koulutusta, ja "konfliktin putki" alkaa. Konflikti syntyy myös "aikuisuutesi" väittämän perusteella: alat valvoa myöhään, pukeutua eri tavalla ja usein murtaudut epäkohteliaisuuteen. Uuden suhdejärjestelmän hallitsemiseksi molempien osapuolten ymmärrys ja kärsivällisyys on tärkeää. Siten esiin tuleviin konflikteihin liittyvien ongelmien tunnistaminen on erittäin tärkeää vanhemmille ja sinulle.

Syitä, jotka rohkaisevat vanhempia joutumaan konflikteihin lasten kanssa	Teini-ikäisten ja vanhempien välisten konfliktien syyt
Valtataistelu ja vanhempien auktoriteetti	Oppositio tälle vallalle
Toiveiden ja odotusten vahvistus	Itsenäisyyden vaatimus
Haluttomuus tunnustaa itsenäisyytesi ja "aikuisuutesi"	Alhainen akateeminen suoritus
epäusko vahvuuteesi	Itsevakuus vertaisten, arvovaltaisten ihmisten silmissä
Toistuvia riitoja vanhempien välillä	Poika tai tytär tukee toista vanhemmista.

Jotkut psykologit uskovat, että viha, joka on konfliktien sytyttäjä, on "vapautettava" ulospäin, ilmaistava toisilleen sanallisessa muodossa. He väittävät, että fysiologisesta näkökulmasta on haitallista tukahduttaa, yrittää pidätellä mitä tahansa voimakasta tunnetta tai kokemusta. Jos ihminen ajautuu syvälle vihan tunteeseen, se voi olla vaarallista ihmisen psyykelle. Kuitenkin (ja tämä on jopa todettu yhdessä Raamatun käskyistä) ei pidä kiirehtiä sen ilmentymiseen.

Tarjoamme tapoja tukahduttaa vihaa, nousevaa aggressiota:

· Selitä negatiivisten tunteidesi olemus ja syyt kolmannelle osapuolelle, joka tunnetaan kyvystään ymmärtää muita ihmisiä, eli jollekulle, joka voisi antaa sinulle neuvoja ja korjata tekosi.

· Kohtele henkilöä, joka ärsytti sinua käyttäytymisellään, ymmärtäväisesti. Yritä asettua hänen paikalleen ja tuntea hänen tunteensa.

· Yritä ymmärtää henkilön käyttäytymisen taustalla oleva motiivi.

· Se on vaikeaa, mutta yritä vastata ystävällisesti jollekin, joka osoittaa vihamielisyyttä.

Konfliktit voivat olla sekä luovia että tuhoisia. Jos konflikti ratkaistaan ​​väärin, syntyy vihamielisyyttä toisiaan kohtaan, psyyke loukkaantuu, ansiot vaimentuvat ja sen osallistujien puutteet liioittuvat. Tämän seurauksena konflikti voi aiheuttaa vakavan psyykkisen trauman. Se voi jäädä ihmiseen koko elämän ja jopa muuttaa sen huonompaan suuntaan.

Varo loukkaamasta sanalla, nöyryyttämästä, loukkaamasta, ymmärtämättä. Ole rohkeampi ja viisaampi. Pystyy asettumaan vanhempiesi asemaan ja ymmärtämään, mitä he käyvät läpi nyt, konfliktin aikana kanssasi. Konfliktin normaalille ratkaisulle on suuri merkitys kykysi kuunnella heitä tarkasti.

TEKNIIKKOJA TEHOKASTA KUUNTELUA VARTEN

· Anna vanhemmille mahdollisuus puhua.

· Keskity siihen, mitä he sanovat, älä häiritse heidän puhettaan huomautuksillasi.

· Älä hämmenny, vaan valloita se, mikä estää sinua keskittymästä.

· Näytä vanhemmillesi, että ymmärrät heitä.

· yritä selvittää heidän kanssaan, mitä on tehtävä. On parempi, jos nämä ovat "askel askeleelta" toimia (ensimmäinen, toinen jne.).

Olemme nähneet, että konflikteillasi vanhempiesi kanssa voi olla syitä, joista monet ovat ennustettavissa. Tiedät esimerkiksi varmasti, että ärsytät vanhempasi, jos saavut myöhässä. Mutta mikään ei ole helpompaa kuin soittaa. Joten tee se! Kiinnitä huomiota tapaasi kommunikoida. Ehkä sinun pitäisi työstää sitä, jotta siitä ei tule vanhempien vihaa tai ärsytystä. Ristiriita syntyy myös silloin, kun sinua koskeva vaatimus on epäoikeudenmukainen tai mahdoton täyttää. Joten yritä neuvotella! Luuletko, että elämässä jokainen tekee vain sen, mikä on sinun kanssasi samaa mieltä ja suostumustaan?

Olemme varmoja, että rakkautesi vanhempiasi kohtaan ja uusi tieto, jonka olet saanut tänään konfliktien ratkaisemisesta, riittää vastustamaan kiusausta olla töykeä, riidellä, paiskata ovea.

Marina Kobzar
Kouluttaja-vanhempi konfliktin syyt, ratkaisut.

Ristiriita kasvattaja-vanhempi. Syyt ja ratkaisut.

Maailma muuttuu jatkuvasti monimutkaisemmaksi. Pätevyystason ylläpitämiseksi on välttämätöntä oppia jotain koko ajan, osallistua itsekoulutukseen koko elämän ajan. Jatkokoulutuksesta on tulossa välttämättömyys. Nykyaikainen perhe tarvitsee yhä enemmän monenlaista tietoa: lääketieteellinen, pedagoginen, psykologinen, oikeudellinen. Päiväkodin opetushenkilökunnan toiminta ei voi pysyä syrjässä yhteiskunnan muuttuvasta tilanteesta. Perhetyössä tulisi ottaa huomioon nykyaikaiset lähestymistavat tähän ongelmaan. Päätrendi on kouluttaa vanhemmat itsenäisyyteen ratkaisemaan elämän ongelmia. Tämä merkitsee muutoksia järjestelmässä" opettaja - vanhempi", vaatii ponnisteluja esikoulun opetushenkilöstöltä.

Me kaikki tiedämme sen täydellisesti kasvatus esikoululainen lapsi tapahtuu samanaikaisesti perheen ja esikoulun vaikutuksen alaisena. Siksi tärkein tehtävämme on saada vanhemmista aktiivisia auttajiamme ja samanhenkisiä ihmisiä.

Valitamme usein, että vanhemmat ovat välinpitämättömiä ponnisteluillemme, etteivät halua ottaa yhteyttä, että he eivät ole kiinnostuneita lastensa elämästä. Mutta olemmeko koskaan ajatelleet sitä, että emme ehkä voi järjestää ihmisiä kommunikaatioon, kiinnostukseen, tehdä niin, että päiväkodeissa on lämmin ja mukava paitsi lapsille, myös heidän vanhemmilleen.

hoitaja on esikoulun työntekijä, joka ei ole vain suoraan vastuussa hänelle uskottujen lasten elämästä ja terveydestä, vaan myös suorittaa koulutuksellinen työskentelemään päiväkodin ohjelman mukaisesti.

Vanhempi on "asiakas", joka tuo lapsensa päiväkotiin ja haluaa olla siellä rakkaansa puolesta (ja usein ainoa lapsi) suotuisimmat olosuhteet luotiin. Vanhemmalla on yksi lapsi (kaksi kolme). klo kouluttaja- keskimäärin 15 - 30. Ja tämä on myös otettava huomioon, koska jokaisen lapsen henkilökohtaisen huomion määrä on kääntäen verrannollinen lasten määrään. Ja hän on myös kiinnostunut tarjoamaan lapsille suotuisat olosuhteet unohtamatta omaansa koulutusvastuut.

Harjoitus "Omena ja mato"

Istu mukavasti, sulje silmäsi ja kuvittele hetkeksi olevasi omena. Kypsä, tuoksuva, kaatoomena, joka roikkuu maalauksellisesti oksalla. Kaikki ihailevat sinua, ihailevat sinua. Yhtäkkiä tyhjästä mato hiipii luoksesi ja sanoo: "Nyt syön sinut! Mitä sanoisit matolle? Avaa silmäsi ja kirjoita vastauksesi ylös.

Tänään puhumme sinulle aiheesta ristiriitoja järjestelmässä« opettaja - vanhempi» . Sana « konflikti» latinasta käännettynä tarkoittaa "törmäys".

Konflikti on sosiaalisen elämän normi. Samaan aikaan psykologit korostavat tarvetta luoda mekanismeja psykologiseen säätelyyn ja konfliktien ratkaiseminen. Koska ammatillinen viestintä järjestelmässä "opettaja - vanhempi" .

Vanha englantilainen peli

Kohde: elvyttää ryhmän työtä, keskustella joistakin konfliktien syitä.

Sisältö: Tätä peliä varten tarvitset pienen palkinnon voittajalle (tämä voi olla karkkia, pieni lelu, matkamuisto jne.). Yksi palkintovaatimus: sen ei pitäisi olla hauras, koska pelin aikana on mahdollista, että se putoaa lattialle. Valmentaja pakkaa palkinnon etukäteen (käärii sen paperiin, laittaa laatikkoon, sitoo nauhoilla, sinetöi teipillä jne.).

Ennen pelin alkua ryhmä istuu ympyrässä, tuolit siirretään mahdollisimman lähelle toisiaan. Valmentaja käynnistää iloisen musiikin ja antaa suuren palkinnon sisältävän nippun yhdelle viereensä istuvalle osallistujalle. Saatuaan nippun hän luovuttaa sen välittömästi seuraavalle pelaajalle, sen seuraavalle jne. Yhtäkkiä musiikki pysähtyy ja osallistuja, jolla on nippu käsissään, alkaa nopeasti avata palkintoa. Hän voi tehdä tämän, kunnes musiikki alkaa uudelleen. Koska musiikin ääni palkinto on jälleen "matkat" ympyrässä seuraavaan musiikkitaukoon asti. Heti kun musiikki loppuu, osallistuja, jolla on palkinto käsissään, jatkaa palkinnon purkamista ja musiikin äänien ilmestyessä kiertää sitä ympyrässä. Palkinto menee sille, joka voi vihdoin avata sen ja noutaa sen.

Keskustelu: Kun osallistujat kertoivat vaikutelmansa pelistä, valmentaja kysyy seuraavat kysymykset: "Jos sinua ja minua pyydettäisiin tekemään elokuva aiheesta konflikti ihmiset tämän pelin esimerkissä, missä ja millä hetkillä voisimme pelata konflikteja? Mikä voisi aiheuttaa konflikteja? Ketkä voisivat olla mahdollisia osallistujia ja miksi? (Esimerkiksi, konflikti voi tapahtua musiikin pysähtymisen hetkellä palkinnon avaavan osallistujan ja lähellä istuvien osallistujien välillä. Voidaan syyttää kouluttajaa puolueellisesta asenteesta joitain osallistujia kohtaan ja sen käyttämisestä musiikin päälle- ja poiskytkemishetkellä jne.).

Seuraavaksi kouluttaja pyytää osallistujia vastaamaan kysymyksiin: "Miten pelin ohjeita voitaisiin muuttaa, jotta se pienenisi konflikteja?» (Tee ohjeet selkeämmäksi, lisää rajoituksia jne.)Missä tapauksessa olisi mielenkiintoisempaa pelata: Ensimmäisessä (miten pelasimme) tai toisessa (simuloitu versio?

Konfliktin syyterot opettajien ja vanhempien välillä: vanhempi ei ole tyytyväinen lapsen asemaan joukkueessa, asenteeseen häntä kohtaan kouluttaja, organisaatio koulutuksellinen prosessi kokonaisuudessaan jne.

Mikä voi useimmiten olla syynä väärinymmärrykseen ja tyytymättömyyteen?

Vanhempien puolelta tämä:

Lapsen kanssa he tekevät vähän puutarhassa;

Älä luo asianmukaisia ​​olosuhteita hänen terveytensä vahvistamiseksi;

He eivät löydä lähestymistapaa lapseen;

Käytä ei-pedagogisia menetelmiä lapsen kanssa (moraalinen ja fyysinen rangaistus);

Huono lastenhoito (ei pyyhkinyt räkää, ei vaihtanut pikkuhousuja, ei vaihtanut likaista T-paitaa);

Lapsi pakotetaan syömään tai päinvastoin, he eivät varmista, että hän syö kaiken;

Rajoita lapsen vapautta;

Usein rangaistiin ja valitettiin lapsesta, jos hänen käytöksensä ei sovi kasvattajat;

He eivät ryhdy toimiin hyperaktiivisia ja aggressiivisia lapsia vastaan, varsinkaan jos heidän lastaan ​​on purrut (mitä usein tapahtuu päiväkodissa, lyöty, naarmuuntunut.

klo siellä on myös opettajia"sinun listasi"vaatimuksia vanhempia vastaan:

He ovat epäkunnioittavia päiväkodin henkilökuntaa kohtaan, he voivat moittia korotetuilla äänillä lapsen edessä;

Unohda maksaa kuitit, maksa ajoissa lisäluokista;

He unohtavat laittaa vaihtovaatteet lasten kaappiin;

He tuovat lapset päiväkotiin täysin valmistautumattomina (ilman itsepalvelutaitoja, ei ole tottuneet päiväkodin päivittäiseen rutiiniin);

Myöhäinen lasten nouto;

Huonosti kasvattaa lapsia(hemmotella liikaa tai päinvastoin, älä kiinnitä riittävästi huomiota lapseen; tällaisiin lapsiin on yleensä erittäin vaikea löytää lähestymistapaa);

He esittävät henkilökunnalle kohtuuttomia väitteitä, löytävät virheitä pikkujutuista.

Asiantuntijat erottavat yleensä neljä kulkuvaihetta konflikti:

ilmaantuminen konflikti(ristiriitojen ilmeneminen)

Tämän tilanteen ymmärtäminen konflikti ainakin yksi puoli

Konfliktinen käyttäytyminen

Exodus konflikti

Harjoitus "Tarvitsetko konflikteja vanhempien kanssa?» Suullisesti

Ryhmä on jaettu kahteen joukkueeseen: poimitaan argumentteja sen tosiasian puolesta konflikteja vanhempien kanssa ei voida hyväksyä, toinen puolustaa kantaa, että konflikteja välttämätön kommunikoinnissa vanhempien kanssa. Viiden minuutin kuluessa jokainen alaryhmä kirjoittaa muistiin väitteensä ja lukee ne sitten ääneen.

Positiiviset ja negatiiviset puolet konflikteja

Positiivinen negatiivinen

Sosiaalisen kokemuksen hankkiminen

Moraalin normalisointi

Uuden tiedon saaminen

Jännitteen purkaminen

Auttaa selkiyttämään suhteita

Stimuloi positiivista muutosta Vihamielisyys

Sosiaalisen hyvinvoinnin huononeminen

Viestinnän formalisointi

Tahallinen ja tarkoituksellinen tuhoisa käyttäytyminen

Emotionaaliset kustannukset

Terveyden heikkeneminen

Vähentynyt suorituskyky

Johtopäätös: Siten löysimme sen konflikteja voi sisältää paitsi negatiivisia piirteitä, myös olla hyödyllistä. Tärkeintä on pystyä ratkaisemaan ne oikein.

Koska ammatillinen viestintä järjestelmässä "opettaja-vanhempi" kätkee useita tällaisia ​​tilanteita, kyky valita oikein käyttäytymisstrategia konfliktitilanne on opettajalle erittäin tärkeä.

Psykologit tarjoavat 5 tapaa päästä eroon konfliktitilanteita(jakaa pöytiä)

Kilpailu (kilpailu) ehdottaa keskittymistä vain omiin etuihinsa. Täydellinen piittaamattomuus kumppanin eduista

Välttäminen (väistäminen) tunnusomaista huomion puute sekä omiin etuihinsa että kumppanin etuihin

Kompromissi on saavutus "puoli" kunkin osapuolen edut.

Sopeutuminen merkitsee toisen ihmisen etujen huomioimista oman edun kustannuksella.

Yhteistyö on strategia, jossa otetaan huomioon molempien osapuolten edut.

Pedagogisessa käytännössä on mielipide, joka on tehokkain tapa ulos konflikti tilanteet ovat kompromisseja ja yhteistyötä. Kuitenkin mikä tahansa strategia voi olla tehokas. Koska jokaisella on omat positiiviset ja negatiiviset puolensa.

Muistetaan nyt vastauksesi harjoituksesta "Omena ja mato" ja liittyvät ulospääsyihin konfliktitilanteita.

(Nro: "Nyt kaadun päällesi ja murskaan sinut"- kilpailu, "Katso, mikä kaunis päärynä siellä on"- välttäminen "No, no, pure puolet, jätä loput rakkaille omistajilleni"- kompromissi "Niin, ilmeisesti minulla on suuri osuus"- sopeutuminen, "Katso, maassa on jo pudonneet omenat, syöt ne, ne ovat myös maukkaita" - yhteistyö).

On välttämätöntä kehittää kasvattajat kyky ratkaista positiivisesti konflikteja ja analysoida ammattimaisesti konflikti « vanhempi hoitaja» ; edistää tietoisuutta konfliktien syiden ja seurausten kouluttaja.

konflikti tilanteita vuorovaikutusprosessissa opettaja oppilaan vanhempien kanssa voi esiintyä eri tavoin syyt. Ennen kouluttaja DOW:n tehtävänä on löytää oikea tie ulos tästä tilanteesta.

Muodostaakseni oikean kyvyn käyttäytyä vanhempien kanssa ja kommunikoida ilman konflikteja tarjoan useita harjoituksia.

Harjoitus "Sinun ehdotuksesi"

Harjoittele. Muotoile ja kirjoita muistiin muutamia suosituksia aktiviteeteista, jotka voivat auttaa järjestäytymään kasvattajat ja vanhemmat.

Ohje. Tehtävän suorittamiseksi on tarpeen jakaa alaryhmiin.: kukin esittelee oman luettelonsa toiminnoista ja selittää niiden toteutettavuuden.

Harjoitus "Esitys konfliktitilanne» .

Kohde: opettajien käyttäytymisen pelimallinnus tilanteissa ratkaista ristiriidat opettajien ja vanhempien välillä. On tarpeen näyttää tämän tilanteen lopputulos valitsemalla rooli ryhmässä kasvattaja ja vanhemman rooli.

Harjoitus "Luettelo vanhemmille esitetyistä vaateista".

Kohde: tietoisuus kouluttaja mahdottomuus rakentaa kommunikaatiota molemminpuolisille vaatimuksille.

Ohje: työmme sisältää jatkuvaa päivittäistä kommunikointia lasten vanhempien kanssa. Elämässä voi tapahtua mitä tahansa, emme ole aina tyytyväisiä toisiimme, joskus lähimmät ihmiset aiheuttavat meille negatiivisia tunteita, vanhempamme eivät sovi meille. Analysoidaan tyytymättömyytemme ryhmän vanhempiin ja kutsutaan sitä väiteluetteloksi, teemme väitteitä jokaisen sukunimen edessä, on oltava erittäin rehellinen, koska väitteet voivat olla merkityksettömiäkin, mutta pakollisia erityisiä.

Johtopäätös: hyväksyäksesi ihmisiä, sinun on ymmärrettävä, miksi he eivät sovi sinulle.

Harjoitus "Toivon sinulle.".

Kohde: Kehitä kykyä kommunikoida ystävällisesti vanhempien kanssa.

Ohje: kehuakseni vieressäsi istuvaa opettajaa, joka toimii yhtenä ryhmäsi vanhemmista. Paras kohteliaisuus on ylistys lapsen menestyksestä.

Psykologinen lataus.

Sinun ja vanhempiesi vakaan psykologisen tilan ylläpitämiseksi sekä erilaisten työperäisten psykofyysisten häiriöiden ehkäisemiseksi on tärkeää pystyä unohtamaan. Ikään kuin "pestä" muistista konfliktitilanteita.

Harjoitus stressinvastaisen tilanteen poistamiseksi. Istu alas ja rentoudu. Sulje silmäsi. Kuvittele edessäsi tyhjä vaakasuuntainen paperiarkki. Pyyhekynät. Piirrä hitaasti paperille negatiivinen tilanne, jonka haluat unohtaa. Se voi olla todellinen kuva. Ota henkisesti pyyhekumi ja aloita peräkkäin "pestä" paperiarkilta esitti tilanteen. Pyyhi, kunnes kuva katoaa arkilta. Avaa silmäsi. Tarkistaa. Voit tehdä tämän sulkemalla silmäsi ja kuvittelemalla samaa paperia. Jos kuva ei katoa, ota pyyhekumi uudelleen ja "pyyhkiä" sen täydelliseen katoamiseen asti. Jonkin ajan kuluttua menettely voidaan toistaa.

Ratkaise kiistanalainen kysymys nykymuodossa mainitsematta menneitä valituksia, konflikteja.

Riittävästi havaita ymmärtämään olemuksen konflikti psykologisten mekanismien näkökulmasta - osapuolten edut, tarpeet, tavoitteet ja päämäärät. Esitä kysymys useammin: "Ymmärsinkö sinut oikein (ymmärsinkö?"), Tämä auttaa välttämään henkisiä esteitä.

Ole avoin viestinnässä, ystävällinen ja pyri luomaan keskinäisen luottamuksen ilmapiiri.

Yritä ymmärtää vastustajan asema "sisältä" asettaen itsesi hänen paikalleen.

Älä puhu loukkaavia, halventavia sanoja, älä käytä pettymystä aiheuttavia epiteettejä. Terävyys synnyttää terävyyttä.

Pystyy ilmaisemaan kohtuudella aikomuksensa, jos olet tyytymätön vaatimuksiin.

Voiton hetkinä toisesta, anna hänelle mahdollisuus "pelastaa itsensä", eli päästä pois tilanteesta arvokkaasti.

Kun poistat muiden ihmisten puutteita, tee ne näyttämään helposti korjattavilta.

Lyhyt kurssi hyväntahtoisista ihmissuhteista

Kuusi tärkeää sanaa: "Myönnän, että tein tämän virheen".

Viisi tärkeää sanaa: "Teit sen aivan ihanaa".

Neljä tärkeää sanaa: "Ja mitä sinä ajattelet?"

Kolme tärkeää sanaa: "Sinä neuvot, kiitos".

Kaksi tärkeää sanaa: "Kiitos vilpittömästi".

Tärkein sana: "Me".

Ja lopuksi vielä vähän. Joskus päiväkoteja koskevat arvostelut muistuttavat juonittelua, skandaaleja ja tutkimuksia käsittelevää ohjelmaa. Äidit ja isät vakoilevat omaishoitajat, salakuunnella mitä ryhmässä tapahtuu, etsiä mitä tahansa pientä vikaa opettajassa, koska heidän paras lapsensa ansaitsee vain parasta kouluttaja. Naarmuuntumista varten he, ainakin sanoin, uhkaavat "rikkoa" tai "tavata pimeällä kujalla" kouluttaja"," jonkun toisen täti, "joka ei koskaan rakasta lasta. Mutta loppujen lopuksi kouluttaja päiväkodissa, eikä hänen pitäisi rakastaa lapsiaan ikään kuin he olisivat omiaan. Siksi lapsella on vanhemmat. kasvattajat tekevät työnsä, erittäin vaikea työ ja mielestäni suuren kunnioituksen arvoinen. Ja jos vanhempi on asetettu negatiiviseksi, hän todennäköisesti saa sen vetovoiman lain mukaan. Päiväkoti ei ole lapselle taivas eikä helvetti, se on sama vaihe hänen elämässään kuin koulu, instituutti, ja kyky rakentaa oikea suhde lasten kanssa työskenteleviin ihmisiin riippuu pitkälti siitä, miten heidän elämänsä kehittyy päiväkodissa. .

Bibliografia

1. R. S. Nemov Psychology, t -2. - M., 2003.

2. G. V. Lozhkin Käytännön psykologia konflikti. - K., 2000.

3. E. M. Semenova Tunnevakauden koulutus. - M., 2005.

Esitystä koottaessa otettiin useita kalvoja Safina Olga Andreevnan (MB DOW:n opettaja-psykologin) esityksestä. "Kendergarten No. 209") "Bisnespeli"

Miksi ne syntyvät ja jatkuvat konfliktit vanhempien ja aikuisten lasten välillä; mitkä ovat läheisten ja rakkaiden ihmisten välisen vastakkainasettelun ja vastakkainasettelun todelliset syyt; mitä on tehtävä ratkaistakseen - yritämme vastata näihin ja muihin tämän artikkelin kysymyksiin.

Vanhempien ja aikuisten lasten välisten konfliktien syyt

Isien ja lasten ongelma on ikuinen, mutta nyky-yhteiskunnassa se voidaan ratkaista ymmärtämällä ja ymmärtämällä vanhempien ja aikuisten lasten välisten konfliktien syitä ja oppia käymään rakentavaa vuoropuhelua suhteiden rakentamiseksi.

Ymmärtääksemme ja ymmärtääksemme konfliktitilanteiden syitä vanhempien ja aikuisten lasten väliset suhteet, sinun on palattava menneisyyteen ja katsottava, kuinka vanhempien ja lasten välisiä suhteita rakennettiin; mitä virheitä tehtiin lapsen kasvatuksessa ohjelmoitaessa elämäskenaariota, pojan tai tyttären tulevaisuutta; mitä perhekasvatustapoja käytettiin; käyttivätkö vanhemmat oikein lasten rangaistuksia ja palkkioita, ja mikä tärkeintä: rakastivatko vanhemmat lastaan ​​vai katuivatko sitä vain pitäen häntä avuttomana uhrina, minkä vuoksi jo varhaisesta iästä lähtien psykologinen peli. voisi muodostua Karpmanin kolmio, joka ehkä jatkuu tähän päivään asti, jo sisällä vanhempien ja aikuisten lasten väliset suhteet johtaa jatkuviin konflikteihin, yhteenotoihin ja yhteenotoihin.

Sen jälkeen voit luoda hyviä, konfliktittomia suhteita vanhempien ja aikuisten lasten välille.

Kuka on syyllinen vanhempien ja aikuisten lasten väliseen konfliktiin

Kaikissa vastakkainasetteluissa, mukaan lukien konfliktit vanhempien ja aikuisten lasten välillä, kumpikin osapuoli yrittää syyttää vastustajaansa suhdeongelmasta: vanhempi syyttää aikuista lasta vastenmielisyydestä ja epäkunnioituksesta; aikuiset lapset syyttävät vanhempiaan kaikesta ... tilanne on umpikuja, usein toistuva eikä johda mihinkään hyvään.

Ensinnäkin jokainen riidan tai konfliktin osallistuja, mukaan lukien viisas (niin kuin heistä näyttää) elämänkokemus, vanhemmat, jotka ovat moitteettomia ja erehtymättömiä näkemyksissään ja tuomioissaan sekä aikuiset lapset, joilla on nykyaikainen näkemys elämästä ja maailmasta. kokonaisuutena on etsittävä ongelman lähdettä suhteesta itsessään, ei vastakkaisesta, ristiriitaisesta puolelta.

Vanhempien on ymmärrettävä, että aikuiset lapset, poika tai tytär, ovat itsenäisiä ja ainutlaatuisia yksilöitä, joiden ei tarvitse elää ja toimia vanhempien toiveiden, odotusten ja tarpeiden mukaisesti.

Aikuisten lasten tulee tietysti kunnioittaa ja kunnioittaa vanhempiaan, mutta heidän ei pitäisi odottaa heidän ymmärtävän nykyaikaisia ​​näkemyksiä, elämän arvoja ja prioriteetteja ... jokaisella sukupolvella ja todellakin jokaisella ihmisellä on oma maailmankuva ja ymmärrys itsestään, muut ihmiset ja maailma yleensä.

Sekä vanhemmat että aikuiset lapset, jotka ymmärtävät ja tuntevat paitsi itseään, halujaan ja tarpeitaan myös toista ihmistä, olipa hän biologisesti vanhempi tai lapsi, poissulkevat vihjeen itsekeskeisyydestä ja nuorekkaan maksimalismista, voivat saavuttaa sen sijaan. tyhjä, tuhoisa kilpailu ihmissuhteissa, rakentava vuoropuhelu ja yhteistyö, keskinäinen ymmärrys ja keskinäinen avunanto.

On välttämätöntä tuhota negatiivisen pelin ohella stereotypiat jatkuvista konflikteista, yhteenotoista ja ongelmia vanhempien ja lasten välisissä suhteissa, stereotyyppi "isät ja pojat".

Ensinnäkin ymmärrät käyttäytymissäännöt konfliktitilanteissa, mukaan lukien lasten ja vanhempien väliset konfliktit.

Kuinka ratkaista vanhempien ja lasten välisiä suhdeongelmia

Ratkaista vanhempien ja lasten välisiä suhdeongelmia, ratkaista konfliktitilanne ja luoda hyvät suhteet yhteistyön ja rakentavan vuorovaikutuksen pohjalta, on tarpeen kutsua koolle "perheneuvosto" ("pyöreä pöytä") ja aloittaa tasavertainen aikuisten, liike-elämän ja rakentava dialogi.

Nuo. Vanhempien on ”sammutettava” mentorointi, mentorointi, ylisuojeleva ja holhoava asenne aikuisia lapsiaan kohtaan. Ja viimeisenä, lakkaa pitämästä vanhempia vanhentuneina, jotka eivät ymmärrä mitään nykyaikana, joilla on ennakkokäsitys esi-isiensä elämästä.

Tietysti aluksi ihmissuhteiden rakentamisessa ja rakentavan vuoropuhelun käymisessä saatat tarvita psykologin tai muun molemmille osapuolille arvovaltaisen välittäjän apua.

Jos "pyöreän pöydän" osallistujilla on kuitenkin melko kypsä persoonallisuus, he voivat yrittää päästä yhteiseen nimittäjään ja yhteistyöhön aikuisten lasten ja vanhempien suhteissa ilman välittäjää.

Pääasia on, että: sekä vanhemmat että aikuiset lapset haluavat läheisiä, ystävällisiä ja kunnioittavia suhteita keskenään; elää ilman konflikteja ja kilpailua, mutta tekemällä yhteistyötä ja auttamalla toisiaan.

Ihmissuhteesi, konfliktittomat suhteesi ovat käsissäsi...

Harkitse tässä artikkelissa konfliktit vanhempien ja lasten välillä– miten ja miksi ne syntyvät ja miten ne voidaan ratkaista. Konfliktitilanteet odottavat meitä melkein joka käänteessä, ja joissain tapauksissa tapaus päättyy avoimeen kiistaan, toisissa - sanattomaan ja piilotettuun kaunaan ja joskus jopa todelliseen "taisteluun".

Vanhempien ja lasten välisten konfliktien syyt

Otetaan yksi tyypillisistä esimerkeistä vanhempien ja lasten välisen konfliktin syistä (tiedätkö sen?): perhe katsoo televisiota illalla, mutta jokainen haluaa katsoa omaansa. Esimerkiksi poika on innokas fani, ja hän odottaa katsovansa jalkapallo-ottelun lähetystä. Äiti on viritetty ulkomaisen elokuvan seuraavaan sarjaan. Riita syttyy: äiti ei voi missata jaksoa, hän "on odottanut häntä koko päivän"; poika ei voi kieltäytyä ottelusta millään tavalla: hän "odotti sitä vielä pidempään!".

Mikä synnyttää konfliktitilanteen ja johtaa "intohimoiden kuumuuteen"? On selvää, että kyseessä on vanhemman ja lapsen eturistiriita, mikä aiheuttaa ristiriitaa. Huomaa, että tällaisissa tapauksissa toisen osapuolen halun tyydyttäminen tarkoittaa toisen etujen loukkaamista ja aiheuttaa voimakkaita negatiivisia kokemuksia: ärsytystä, katkeruutta, vihaa. Mitä tehdä tällaisissa tapauksissa?

Epärakentava konfliktinratkaisu

Tunnettu psykologi Yu. B. Gippenreiter yhdistää kaksi tunnettua ei-rakentavaa tapaa ratkaista konflikteja nimellä "Vain yksi voittaa".

Ensimmäinen ei-rakentava tapa ratkaista vanhempien ja lasten välinen konflikti voidaan kutsua "Vain vanhempi voittaa": Vanhemmat, jotka ovat taipuvaisia ​​käyttämään ensimmäistä menetelmää, uskovat, että on välttämätöntä voittaa lapsi, murtaa hänen vastarintansa. Anna hänelle vapaus, jotta hän "istuu niskassa", "tekee mitä haluaa".

Huomaamattaan he näyttävät lapsille kyseenalaisen esimerkin käyttäytymisestä: "saavuta aina mitä haluat, riippumatta toisen toiveista". Ja lapset ovat erittäin herkkiä vanhempiensa tavoille ja jäljittelevät heitä varhaisesta lapsuudesta lähtien. Joten perheissä, joissa käytetään autoritaarisia, voimakkaita menetelmiä, lapset oppivat nopeasti tekemään samoin. He ikään kuin palauttavat opetetun oppitunnin aikuisille, ja sitten "viikate löytää kiven".

Tästä menetelmästä on toinenkin versio: vaadi hellästi mutta jatkuvasti, että lapsi täyttää halunsa. Usein tähän liittyy selityksiä, joihin lapsi lopulta suostuu. Jos tällainen painostus on kuitenkin vanhempien jatkuva taktiikka, jonka avulla he saavat aina haluamansa, niin lapsi oppii toisen säännön: "Henkilökohtaisilla kiinnostuksillani (haluillani, tarpeillani) ei ole merkitystä, sinun on silti tehtävä mitä vanhemmat haluavat tai vaativat."

Joissakin perheissä tämä jatkuu vuosia, ja lapset kärsivät jatkuvasti tappioista. Yleensä ne kasvavat joko aggressiivisiksi tai liian passiivisiksi. Mutta molemmissa tapauksissa he keräävät vihaa ja kaunaa, heidän suhdettaan vanhempiinsa ei voida kutsua läheiseksi ja luottavaiseksi.

Toinen ei-rakentava tapa ratkaista vanhempien ja lasten välinen konflikti- "Vain lapsi voittaa": Tätä polkua seuraavat vanhemmat, jotka joko pelkäävät konflikteja ("rauhaa hinnalla millä hyvänsä") tai ovat valmiita jatkuvasti uhraamaan itsensä "lapsen hyväksi" tai molemmat. Näissä tapauksissa lapset kasvavat itsekkäinä, eivät ole tottuneet järjestykseen, eivät kykene järjestäytymään.

Kaikki tämä ei ehkä ole niin havaittavissa perheen "yleisessä noudattamisessa", mutta heti kun he menevät ulos talon ovesta ja liittyvät johonkin yhteiseen liiketoimintaan, he alkavat kokea suuria vaikeuksia. Koulussa, töissä, missään yrityksessä kukaan ei halua hemmotella heitä.

Tällaisessa perheessä vanhemmat keräävät tylsää tyytymättömyyttä omaan lapseensa ja kohtaloaan. Vanhuudessa tällaiset "ikuisesti mukautuvat" aikuiset huomaavat usein olevansa yksinäisiä ja hylättyjä. Ja vasta sitten tulee oivallus: he eivät voi antaa itselleen anteeksi pehmeyttä ja onnetonta itsensä antamista.

Rakentava tapa ratkaista konflikteja: "Molemmat osapuolet voittaa: sekä vanhempi että lapsi"

Ratkaisualgoritmi sisältää useita vaiheita:

• 1. Konfliktitilanteen selventäminen;
• 2. Ehdotusten kokoelma;
• 3. Ehdotusten arviointi ja sopivimman valinta;
• 4. Ratkaisun yksityiskohdat;
• 5. Päätöksen täytäntöönpano; tutkimus.

Ensimmäinen askel on selvittää konfliktitilanne: Ensin vanhempi kuuntelee lasta. Selventää, mikä hänen ongelmansa on, nimittäin: mitä hän haluaa tai ei halua, mitä hän tarvitsee tai on tärkeää, mikä tekee siitä vaikeaa jne. Hän tekee tämän aktiivisen kuuntelun tyyliin, eli hän ilmaisee välttämättä lapsen halun, tarpeen tai vaikeuden. Sen jälkeen hän puhuu halustaan ​​tai ongelmastaan ​​käyttämällä "Minä viestit" -lomaketta. Esimerkiksi: "Tiedätkö, odotin todella innolla tätä ohjelmaa (sen sijaan: "Etkö tiedä, että katson sitä joka päivä?!").

Jälleen kerran huomautan, että on välttämätöntä aloittaa lapsen kuuntelemisesta. Kun hän varmistaa, että kuulet hänen ongelmansa, hän on paljon halukkaampi kuulemaan sinun ja osallistumaan yhteisen ratkaisun löytämiseen. Usein heti kun aikuinen alkaa aktiivisesti kuunnella lasta, syntyvän konfliktin vakavuus laantuu.

Toinen vaihe on ehdotusten kerääminen: tämä vaihe alkaa kysymyksellä: "Mitä meidän pitäisi tehdä?", "Mitä voimme ajatella?" tai: "Mitä meidän pitäisi tehdä?". Sen jälkeen sinun on ehdottomasti odotettava, annettava lapselle mahdollisuus tarjota ratkaisu (tai ratkaisut) ensimmäisenä ja vasta sitten tarjota vaihtoehtoja.

Samanaikaisesti yhtäkään, edes kaikkein sopimattomin, sinun kannaltasi ehdotusta ei hylätä paikan päällä. Aluksi ehdotukset kirjoitetaan yksinkertaisesti "koriin". Jos ehdotuksia on paljon, ne voidaan kirjoittaa paperille. Kun ehdotusten kerääminen on ohi, ota seuraava askel.

Kolmas vaihe on arvioida konfliktinratkaisuehdotuksia ja valita niistä sopivin.: tässä vaiheessa käydään ehdotuksista yhteinen keskustelu. Tähän mennessä "osapuolet" tietävät jo toistensa edut, ja edelliset askeleet auttavat luomaan keskinäisen kunnioituksen ilmapiirin. Kun keskustelussa on mukana useita osapuolia, kaikille osallistujille sopiva ehdotus katsotaan hyväksyttävimmäksi.

Vaihe neljä - tehdyn päätöksen yksityiskohtainen kuvaus: oletetaan, että perhe päätti, että poika on jo iso, ja hänen on aika nousta omin päin, syödä aamiaista ja mennä kouluun. Tämä vapauttaa äidin varhaisista ongelmista ja antaa hänelle mahdollisuuden nukkua tarpeeksi. Yksi ratkaisu ei kuitenkaan riitä. On tarpeen opettaa lapsi käyttämään herätyskelloa, näyttää missä ruoka on, kuinka lämmittää aamiainen jne.

Viides vaihe - suoritus, todentaminen: Otetaan tämä esimerkki: perhe päätti purkaa äidin, jakaa kotityöt tasaisemmin. Kaikkien vaiheiden läpi käytyämme teimme lopullisen päätöksen. Olisi mukava kirjoittaa se ylös paperille ja ripustaa se seinälle (katso vaihe neljä).

Oletetaan, että vanhimmalla pojalla oli sellaisia ​​velvollisuuksia: viedä roskat, pestä astiat iltaisin, ostaa leipää ja viedä nuorempi veli puutarhaan. Jos aiemmin poika ei tehnyt kaikkea tätä säännöllisesti, niin aluksi häiriöt ovat mahdollisia.

Älä syytä häntä jokaisesta epäonnistumisesta. Parempi odottaa muutama päivä. Sopivalla hetkellä, kun hänellä ja sinulla on aikaa, eikä kukaan ole ärsyyntynyt, voit kysyä: "No, miten menee? Toimiiko se?".

On parempi, jos lapsi itse puhuu epäonnistumisista. Ehkä niitä tulee liikaa. Sitten on syytä selvittää, mikä hänen mielestään on syy. Ehkä jotain ei ole otettu huomioon tai apua tarvitaan; tai hän haluaisi toisen, "vastuullisemman" tehtävän.

Lopuksi, rakkaat ystävät, on syytä huomata, että tämä menetelmä ei jätä kenellekään menetyksen tunnetta ja auttaa ratkaisemaan vanhempien ja lapsen välisen konfliktin mahdollisimman tehokkaasti. Hän kutsuu yhteistyöhön alusta alkaen, ja lopulta kaikki voittavat.