Jokainen meistä on kokenut elämässään tiettyjä menetyksiä - kuoleman, avioeron, eron, vakavan sairauden (terveyden menetyksen), ystävyyden lopullisen katkeamisen jne.

Menetyksen kokemuksen aikana syntyy kipua, josta ei ole paeta. Se on elettävä läpi, ja jokainen ihminen voi käydä läpi tämän kivun elämisen prosessin vain yksin, vaikka lähellä olisi läheisiä ihmisiä, jotka ovat valmiita auttamaan.

Joka tapauksessa menetyksen kokemus käy läpi 5 vaihetta ja kestää keskimäärin 6-14 kuukautta. Voit käydä läpi jotkin vaiheet hyvin nopeasti, osa kestää kauemmin, mutta on tärkeää, ettet jää jumiin mihinkään niistä. Jos sinusta tuntuu, että tilasi ei ole muuttunut pitkään aikaan, on parempi kääntyä asiantuntijan puoleen.

Elämisen menetyksen vaiheet:

Kielteisyys. Henkilö ei usko, että se todella tapahtui, että se tapahtui hänelle ( "se ei ole totta", "se ei voi olla", "se ei ole minun kanssani").

Aggressio. Se on yleensä suunnattu ulospäin, jollekin tai jollekin. Esimerkiksi vaimo syyttää miestään tai kilpailijaansa, olosuhteita tai muita ihmisiä, jotka hänen mielestään ovat syyllisiä siihen, mitä hänelle nyt tapahtuu.

Kompromissin löytäminen ("neuvottelut"). Tässä vaiheessa ihminen jo syyttää itseään ( "jos olisin toiminut (a) toisin", "jos en olisi tehnyt (a), en sanonut (a)"). Hän voi ohjata energiaa "maksamaan pois" surusta, esimerkiksi hän kääntyy Jumalan ja muiden korkeampien voimien puoleen tehdäkseen sopimuksen niin, että kaikki palaa entiseen tilaan ( "Olen valmis muuttumaan", "Olen valmis antamaan kaiken anteeksi", "En tee sitä enää").

Masennus. Kädet alaspäin, näyttää siltä, ​​​​että missään ei ole järkeä. Ihminen kääntää katseensa syvälle itseensä ja sukeltaa kärsimyksensä kuiluun.

Hyväksyminen. Tämä on vaihe, jossa tajutaan menetys ja otetaan oma vastuu surun aiheuttaneesta tapahtumasta, joka koetaan nyt osaksi elämää. Sillä on alku, kehitys ja loppu. Ihminen saa takaisin sisäisen tuen tunteen ja on valmis palaamaan elämään.

Kaikki kipu on elettävä loppuun asti, vasta sitten se häviää kokonaan. Esimerkki tästä on kipu synnytyksen aikana. Hän on erittäin vahva, mutta synnytyskipua ei voi pysäyttää, naisen on yksinkertaisesti pakko elää se loppuun asti. Siksi tämä kipu tunteiden tasolla unohtuu hyvin nopeasti. Tietysti nainen muistaa hänet, mutta henkisesti hän on jo päästänyt hänet irti. Luonto on erittäin viisas, muuten olisi erittäin vaikea päättää toistuvista synnytyksistä.

Jos emme elä kipua loppuun asti, psyykkämme rullaa sitä yhä uudelleen ja uudelleen ja houkuttelee samanlaisia ​​tilanteita. Esimerkiksi ilman eron tuskaa joudumme jälleen tilanteisiin, joissa meidät on hylätty, jätetty. Ja vasta kun palaamme tilanteeseen, joka aloitti tämän prosessin, voimme pysäyttää tämän tapahtumaketjun.

Kuinka elää kipua loppuun asti?

Sitä ei voida kompensoida (juo alkoholia, tartu kiinni, kiirehdi uuteen suhteeseen). Tästä kipu ei katoa, vaan menee vain syvemmälle, mikä vaikeuttaa elämän ilon ja täyteyden tuntemista ja tulee ajoittain ulos.

Katso tuskaasi. Saatat tuntea sen kehossasi. Ehkä voit visualisoida tai piirtää sen. Joka tapauksessa tarkkailijaksi ryhtyminen auttaa sinua erottamaan itsesi kivusta ja ymmärtämään, että kipu on vain osa sinua, että olet enemmän kuin kipu, mikä tarkoittaa, että voit käsitellä sitä.

Jos tunnet emotionaalista kipua jossain kehon osassa, tehosta sitä tietoisesti, vie se rajaan. Sen jälkeen hän lähtee.

Kiinnitä huomiota kipuusi, anna sen olla ja elä se tietoisesti, varaa sille aikaa joka päivä. Tunnet juuri sen, mitä tarvitset. Jos haluat itkeä - itke, mutta älä nyyhkyttäen pehmeästi, vaan nyyhkyttäen äänellä. Saatat haluta ulvoa, muristaa, rullata lattialla. Tee se. Voit lyödä sohvaa tai tuolia tyynyllä, tämä myös purkaa tunteita.

Jos tarvitset sanoja, yhdistä ne myös. Puhu kaikki, mikä on jumissa ja tukossa. Lauseet voivat olla mitä tahansa "Kuinka sinä voit!", "Se sattuu niin paljon!", "Rakastan sinua..."). Jotkut lauseet, joita et halua huutaa kerran, vaan kymmeniä tai jopa satoja kertoja. Joten tämä tunne oli terävä ja tiukka. Toista vain nämä sanat. Jokaisella uudella toistolla tunne tulee esiin, jonka jälkeen tulee rauhallisuus.

Voit kirjoittaa tuntemastasi kivusta. Tämä antaa hänelle myös ulostulon. Sinun tulee kirjoittaa käsin, ei tietokoneella. Älä valitse sanoja, kirjoita kaikki mitä tulee mieleen, ei rajoitu kirjalliseen kieleen. On tarpeen kirjoittaa, kunnes negatiiviset tunteet korvataan rakkaudella ja kiitollisuudella. Tämä käytäntö on tehokas niille, jotka pelkäävät tunteidensa vapauttamista.

Kipu tulee esiin myös fyysisen toiminnan (juoksu, kävely, urheilu) kautta. Jos et osaa itkeä etkä kirjoittaa, lataa itsesi. Tämä auttaa vähentämään negatiivisten tunteiden voimakkuutta ja lievittämään raskautta.

Päivän aikana elämisen surun ja kivun aikaa tulisi rajoittaa. Muina vuorokaudenaikoina suorita päivittäisiä toimintojasi, ota aikaa itsellesi. Kivun eläminen jatkuu sisältäpäin.

Jos olet uskovainen, niin silloin kun sielusi sattuu, ortodoksinen kirkko suosittelee tunnustamista ja ehtoollista. Suorittamalla tämän sakramentin annamme Jumalan tunkeutua meihin ja yhdistyä hänen kanssaan.

Elämättömät tunteet on saatava loppumaan.

Tilanteen elämisen jälkeen sisällä on rauhallisempaa.

Ensimmäinen merkki siitä, että suruprosessi on päättymässä, on sisäinen tyhjyys. Se voi olla uutta ja jopa epämiellyttävää. Sielusi astian valtava tila oli ennen täynnä kipua, ja nyt sinä itse valitset, kuinka täytät sen.

Parhaat täyteaineet ovat rakkaus ja kiitollisuus. Muista päästää ne sieluusi ja sydämeesi, muuten, jos et täytä tyhjää paikkaa jollakin uudella, vanhan kaltainen energia vetää sinne.

Läheisten menettäminen

Rakkaan menetys aiheuttaa tunteita, tunteita, tilaa. Kaikki on kietoutunut yhteen. Menetät hallinnan. Katun, ärsytyksen, säälin, surun tunteita. Avuttomuuden tunne. Läheinen henkilö on juuri ollut kanssasi ja yhtäkkiä, yhtäkkiä hän on poissa. Menetyksen, menetyksen, surun, onnettomuuden tunteita. Kaikki tämä yhdessä aiheuttaa KIPUA.

Kipu on henkistä, mutta se tuntuu monta kertaa voimakkaammalta, terävämmältä kuin fyysinen. Saamme haavan, jota ei voida nopeasti sitoa. Haava, josta verta virtaa, mutta jota ei voida pysäyttää hetkessä. Älä laita kiristyssidettä sydämeen.

Rakkaiden menettämisen tuska on vain akuutti.

Lääketiede ei tiedä missä sielu on. Sitä ei ole anatomisessa kartastossa. Mutta hän sattuu. Ja fyysistä kipua.

Lääkärit voivat tarjota vain sydämen ja hermoston lääkkeitä. Mutta ne toimivat kipulääkkeinä - väliaikaisesti. Ihmiset sanovat, että aika parantaa. Mutta kukaan ei voi sanoa, kuinka kauan tämän ajan pitäisi kulua.

Kun isäni kuoli, olin 19-vuotias. Huolimatta siitä, että hän oli sairas ja tiesin, ettei hän ehkä ole pian kanssamme, uutinen hänen kuolemastaan ​​oli minulle hyvin odottamaton.

Aluksi näyttää siltä, ​​että kaikki meni odotetusti. Mutta kun näet rakkaan arkussa, maailma kääntyy ylösalaisin. Ymmärtäminen, että hän ei ole siellä, sekä kaikki tunteet kerralla, pyörii ympäri.

Aika, aika. Se ei paranna, luota minuun. Kymmenen vuotta peräkkäin menin isäni luo hautausmaalle hänen kuolemansa päivänä. Joka kerta hän karjui kuin beluga. Aika ei paranna. Ja huumeita ei ole. Mutta kaikki ei ole toivotonta. On olemassa tapoja käsitellä tätä. Sain niistä tietää muutaman vuoden kuluttua.

Rakkaiden menettämisen tunteet ovat tietysti erilaisia, mutta useammin niitä ei yksinkertaisesti ole olemassa. He ovat masentuneita. Yleinen masennuksen ja toivottomuuden tila. Kun aivot kieltäytyvät uskomasta siihen, mitä sinulle tapahtuu, ne etsivät kiihkeästi mahdollisia tapoja sopeutua tähän maailmaan uusissa olosuhteissa. Tämä on kauhua.

Tällä hetkellä ei ole rationalismia. Selviytymismekanismi aktivoituu. Sitten ymmärrät, että kaikki olisi voitu tehdä toisin.

Luuletko, että jos koet rakkaansa menetyksen kerran, toinen on helpompi? Monet sanovat niin. Uskoin. Ja jopa kokenut hieman helpompaa. Mutta viikunoita sinulle.

Jos joku on todella lähellä sinua, kaikki alkaa alusta!

Nyt tiedän varmasti. Selviytyi. Mieheni kuoli kolme päivää sitten.

Psykologit voivat selittää tämän omalla tavallaan. Kaverit, älkää yrittäkö. Psykologi itse. Tämä ei ole ollenkaan sitä, mitä meille opetetaan.

Toivottomuus? Osittain kyllä.

Se, mitä jaan kanssasi, ei ole ihmelääke. Mutta tämä on yksi tavoista voittaa tila, jossa olet, kun menetät rakkaansa.

Tätä tilaa voidaan verrata esimerkiksi siihen, että joudut rankkasadeeseen. Kastut läpi, vettä on kaikkialla, ei ole mahdollista liikkua. On kaksi uloskäyntiä. Ei ole mitään tekemistä, vaan odota, kunnes sade lakkaa, tai siirry peittoon.

Tietysti meidän täytyy liikkua. Valinta piiloutuu. Väliaikainen vai pysyvä? Väliaikaisesti voit odottaa sadetta, mutta olet silti märkä. Ja vaikka onnistuisit kuivumaan, se ei ole helppoa, mutta sen jälkeen sinun täytyy jälleen mennä ulos kosteuteen päästäksesi taloon.

Kyllä, talo voi olla kaukana. Ja sinun on päästävä sateeseen ja polveen asti veteen. Mutta siitä on valtava plussa. Kotona on kuivat vaatteet, lämmin suihku ja kuuma tee.

Sama koskee läheisten menettämistä. Usein valitsemme aluksi väliaikaisen ratkaisun.

Ja sitten sinun täytyy sukeltaa kadonneeseen tilaan uudestaan ​​ja uudestaan ​​löytääksesi tie kotiin. Toisin sanoen löytää se ratkaisu, se mukava tila, jossa voit jatkaa elämääsi säilyttäen huolellisesti rakkaansa muistoa ilman kärsimystä.

Haluan muistuttaa, että tämä ei ole ihmelääke eikä kipulääkettä (kipulääkettä) sisältävä pilleri.

Tämä on tietoisuuden kvanttihyppy. Tarkalleen. Tietoisuus elämän tarkoituksesta. Tietoisuus maailman rakenteesta, universumista. Tietoisuuden huippu on tietoisuus itsestään, roolistaan ​​tässä universumissa ja tietysti tässä planeetan fyysisessä maailmassa.

Tämä tieto auttaa näkemään kokonaiskuvan, ei erillistä palapelin palaa, jonka näemme yleensä joka päivä.

Kuinka pakotat itsesi ottamaan suuren harppauksen? Voima - ei mitenkään.

Et voi pakottaa itseäsi. Teemme vain sitä, mikä on loogisesti järkevää tai intuitiivista. Kvanttihyppyjä ei voida selittää loogisesti. Et voi tuntea niitä edes fyysisesti. Mutta asenne itseään, muita ja maailmaa kohtaan muuttuu. Näet ja huomaat asioita, joita et eilen uskonut. Eikä tästä tarvitse todisteita etsiä.

Näin se toimii fyysisessä maailmassa. Näet - todista, että näet sen. Kyllästyin tähän pitkään. Ihmisillä on kiire todistaa aivastelunsa. Absurdi.

Hetki on ohikiitävä. Se, mikä tapahtui sekunti sitten, ei palaa. Planeettojen, koko maailmankaikkeuden ja kaiken universumissa liikkuminen perustuu tähän.

"On vain hetki menneisyyden ja tulevaisuuden välillä, on vain hetki - elä sen vuoksi."

P.S. Kirjoitin tämän artikkelin jo maaliskuussa. Julkaisen juuri nyt. Mutta ehkä miksi ei heti ja mikä muu auttoi minua palaamaan töihin, puhumme ensi kerralla.

Kipu, kaipaus, viha, hämmennys...? Kaikki tunteet näyttivät sekoittuneen, muuttuen yhdeksi kyhmyksi, joka oli juuttunut rintaan ...
Hengitys katkaisee, emmekä ymmärrä, mitä meidän pitäisi tehdä seuraavaksi ilman tätä henkilöä? Kuinka elää, kun osa sinusta, sielusi, sydämesi on poissa ... vain tyhjä, kuollut. Kuinka täyttää tyhjiö, joka on niellyt meidät?
Sanotaan, että aika parantaa, että kaikki menee ohi ja unohtuu... Mutta onko se totta?
Onko mahdollista parantaa kroonista sairautta kalliilla lääkkeillä? Ei…
Voit parantua vain... jonkin aikaa...
Niin on tunteiden kanssa... elämän kanssa...
Olemme menettämässä rakkaansa. Sydämemme räjähtää kivusta. Aivomme "räjähtävät" ajatuksista... Meistä tuntuu, ettei elämässä ole enää järkeä.
Etsimme lohtua aina kun mahdollista ja jokainen omalla tavallaan. Ajattelemme, että vain vähän enemmän ja aika parantaa kaiken. Ja sitten kaikki on kuten ennenkin.
Mutta niin ei tapahdu...
Aika parantaa haavan, mutta ei paranna...
Koska kun menetämme rakkaansa, meistä tulee haavoittuvia...moraalisesti ja fyysisesti. Teeskentelemme, että kaikki on hyvin, mutta sisällämme "hurrikaani raivoaa". Haluan huutaa koko maailmalle tuskastani, kertoa kaikille helpottamaan sitä.
Olemme vihaisia ​​kohtalolle ja kysymme: ”Miksi???”… Miksi kohtalo on meille niin julma tänään?… Koemme sietämätöntä kaipuuta, epätoivoa…. Haluan nukahtaa sikeästi, sikeästi ja herätessäni nähdä, että kaikki on unta. Ja me vain haaveilimme siitä... Mutta todellisuuteen palatessamme ymmärrämme, että olemme menettäneet...
Kuinka käsitellä tätä menetystä?
Mitä on tehtävä, jotta ajasta tulee paras lääke. Kuinka parantaa haava, jotta voit elää ilman kipua?
Ehkä emme vain halua hyväksyä sitä todellisuutta. Vaikka ymmärrämme, että meidän on edettävä……
Elä elämää varten. Rakastaa, rakkauden tähden. Sanojen leikkiä... ja kuinka paljon järkeä.
Ehkä meidän täytyy lakata olemasta itsekkäitä itseämme kohtaan. Opi hyväksymään todellisuus sellaisena kuin se lähetetään meille ylhäältä. Se on hyvin vaikeaa, joskus melkein mahdotonta, mutta jos ajattelee sitä, itse asiassa olemme vahvempia kuin luulemme. Emme vain halua ymmärtää sitä. Jokaisessa meissä on voimaa - henkistä voimaa.
Voima, joka saa meidät menemään pidemmälle emmekä pysähdy keskelle polkua, vaikka elämä näyttäisikin olevan ohi. Ajatella. Mitä tämän vahvuuden pitäisi olla, jotta ei vain MUISTA, vaan eläisi edelleen, säilyttäen sielussa, sydämessä jokaisen rakkaansa kanssa vietetyn hetken.
Olemme menettäneet... Se sattuu... Elämä on erottanut meidät... Erillään ikuisesti. Mutta me jäimme tähän maailmaan... Miksi? Loppujen lopuksi jokainen meistä kysyi itseltämme tämän kysymyksen, mutta emme löytäneet siihen vastausta.
Ehkä voin vastata tähän kysymykseen, en tiedä...
Minusta tuntuu, että elämän on jatkuttava, olipa se kuinka tuskallista ja vaikeaa tahansa... ja jos pysyt täällä, sinun täytyy elää! Elää läheisten ihmisten vuoksi, elää kadonneen ihmisen vuoksi. Elä ja muista, pidä jokainen hetki, jokainen minuutti, jonka vietät hänen kanssaan. Tee jotain, jotta Muisti ei jää tyhjäksi sanaksi. Mitä tahansa - kirjoita kirja, omista kauniita rivejä, säveltä musiikkia, piirrä kuva, "löydä" uusi tähti, vihdoin! Kaikki mitä haluaisit sanoa ihmiselle - sano se... Ei sanoilla, vaan teoilla ja teoilla tämän henkilön muistoksi.
Ja ei väliä kuinka sattuu, elä...
Ei tarvitse katua, ei tarvitse itkeä. Ota vain askel eteenpäin... Pieni askel kohti elämää... Katso ympärillesi... Hymyile, jopa kyynelten läpi.
Tiedän, että se on erittäin vaikeaa... Mutta yritä silti... Miten se onnistui :)
Loppujen lopuksi en edes kirjoita näitä rivejä vain sillä tavalla ... Omistan ne lähimmille ihmisilleni, jotka olen menettänyt. Heille ja heille! Muistin vuoksi....
Mutta en unohda, että minulla on läheisiä ihmisiä, jotka tarvitsevat minua tänään, ihmisiä, jotka auttavat minua pääsemään eteenpäin. Ihmisiä, joiden vuoksi on elämisen arvoista, vaikka sydämeni joskus särkyisi kaipauksesta... Elän...
Koska minulla ei ole oikeutta olla heikko! Koska rakastan...
Ehkä jokainen, joka lukee sanojani, ymmärtää jotain itse, päättää jotain. Ehkä joku on kanssani eri mieltä. Mutta olen iloinen, jos sanani auttavat jotakuta. Joten kaikki mitä teen ei ole turhaa...
Elämä jatkuu... Älä koskaan lopeta! Elä, rakasta ja muista...
Et ole yksin... Aina on ihmisiä, jotka tarvitsevat sinua... Päästä heidät elämääsi ja sydämeesi...

Älä sulje...

Kaikki järjestyy...

Kun menetät jonkun tai jonkun sinulle hyvin rakkaan, se voi olla suuri suru. Kipu, surulliset muistot ja vastaamattomat kysymykset saattavat ahdistaa sinua jatkuvasti. Saatat jopa tuntea, että et enää koskaan ole entinen - et koskaan naura ja ole yhdessä. Ole rohkea – vaikka kaipuuta ei ole ilman kipua, on olemassa terveellisiä tapoja surra, jotka auttavat sinua siirtymään rakentavasti eteenpäin. Älä valitse elämää ilman iloja - työskentele tappioihisi ja vähitellen, mutta tarkalleen tulet voimaan paremmin.

Askeleet

Osa 1

Päästä eroon surusta

Katso menetys kasvoilta. Suuren menetyksen jälkeen haluamme joskus tehdä jotain, mitä tahansa, lievittääksemme kipua. Altistuminen huonoille tavoille, kuten huumeiden käyttö, alkoholin väärinkäyttö, liiallinen uni, Internet, liiallinen ja ajattelematon syrjäytyminen uhkaavat hyvinvointiasi ja lisää riippuvuutta aiheuttavaa kipua. Et koskaan todella parantu ennen kuin kohtaat menetyksen. Menetyksen kivun huomioimatta jättäminen tai itsesi lohduttaminen ei toimi niin kauan – vaikka kuinka nopeasti paetat suruasi, se saa sinut lopulta kiinni. Sinun on kohdattava menetys. Anna itsesi itkeä tai surra eri tavalla tunteaksesi olosi luonnolliseksi. Vain tunnustamalla surusi voit alkaa käsitellä sitä.

• Kun menetyksen muisto on vielä tuore, suru ansaitsee täyden huomiosi. Sinun on kuitenkin vedettävä raja surusi ajaksi. Anna itsellesi aikaa, ehkä muutamasta päivästä viikkoon, olla kurja. Pitkittynyt suru johtaa lopulta siihen, että olet jumissa menetyksen tunteeseen, itsesäälin halvaantumiseen ja kyvyttömyyteen siirtyä eteenpäin.

1. Vapauta tuskasi. Anna kyynelten virrata. Älä koskaan pelkää itkeä, vaikka se ei olisi jotain, mitä tavallisesti tekisit. Muista, ettei ole oikeaa tai väärää tapaa tuntea tai ilmaista kipua. Tärkeintä on, että tunnistat kivun ja yrität käsitellä sitä. Se, miten teet tämän, on täysin sinun päätettävissäsi, ja se vaihtelee henkilöstä toiseen.

   • Etsi ulostulo kipullesi. Jos joudut suorittamaan tiettyjä toimintoja, kun suret, tee se (kunhan se ei vahingoita itseäsi tai muita.) Itke samalla lyömällä tyynyäsi Mene pitkälle juoksulle Heitä tavaroita Mene pitkälle matkalle metsään tai muuhun autioon. paikka ja muistojen lajittelu - nämä ovat vain muutamia tapoja, joilla eri ihmiset vuodattavat tuskaansa. Kaikki ne ovat yhtä tehokkaita.
   • Älä tee mitään, mikä voi vahingoittaa sinua tai muita. Menetyksen ei pitäisi aiheuttaa haittaa tai pahempaa. Ota aikaa oppiaksesi luottamaan sisäisiin tunnevaraisiisi ja käsittelemään kipua.

2. Jaa tunteesi muiden kanssa. On hyödyllistä löytää ihmisiä, jotka voivat huolehtia sinusta, kun olet masentunut. Jos et löydä tällaista henkilöä tuttaviesi joukosta, ota yhteyttä välittävään tuntemattomaan, pappiin, psykologiin tai terapeuttiin. Vaikka tunnet olosi hämmentyneeksi, hämmentyneeksi ja epävarmaksi, puhuminen jonkun kanssa, johon luotat, on yksi tapa päästää irti kokemastasi kivusta. Ajattele keskustelua tunteidesi selvittämisenä – ajatustesi ei tarvitse olla johdonmukaisia ​​tai motivoituneita. Niiden täytyy vain olla ilmeikkäitä.

   Jos olet huolissasi siitä, että sinua kuuntelevat voivat nolostua tai järkyttää, varoitus siitä, mistä aiot puhua, lievittää ongelmaa. Kerro heille, että olet surullinen, järkyttynyt, hämmentynyt jne. ja että arvostat henkilöä, joka kuuntelee sinua, huolimatta siitä, että jotkut sanoistasi eivät ole hänelle mitään järkeä. Välittävä ystävä tai muukalainen ei välitä.

   • Niiden joukossa, jotka hylkäävät surusi, voivat olla jopa ystäviäsi, joilla on hyviä (mutta vääriä) aikomuksia. Ota yhteyttä näihin ihmisiin, kun tunnet olevasi vahvempi. Siihen asti pysy kaukana heidän kärsimättömyydestään - et voi kiirehtiä emotionaalista palautumistasi.

3. Ei katumusta. Kun olet menettänyt jonkun, saatat tuntea syyllisyyttä. Sinua voivat kiusata ajatukset, kuten "Toivon, että sanoisin hyvästit viimeisen kerran" tai "Olisin voinut kohdella tätä henkilöä paremmin." Älä anna itsesi vaipua syyllisyytesi syvyyteen. Menneisyyttä ei voi muuttaa ajattelemalla sitä yhä uudelleen ja uudelleen. Ei ole sinun syysi, että menetit jonkun, jota rakastat. Sen sijaan, että mietit sitä, mitä teit tai sinun olisi pitänyt tehdä, keskity siihen, mitä voit tehdä - sytytä tunteesi ja siirry eteenpäin.

   • Jos tunnet syyllisyyttä menetyksen jälkeen, keskustele muiden ihmisten kanssa, jotka tunsivat henkilön tai eläimen. He voivat melkein aina auttaa sinua vakuuttamaan itsellesi, että menetys ei ole sinun syytäsi.

4. Säästä asioita, jotka muistuttavat sinua rakkaastasi. Se, että ihminen tai eläin on kuollut tästä maailmasta, ei tarkoita, etteikö sinun pitäisi aina muistaa heitä. Saatat olla iloinen tietää, että vaikka henkilö tai eläin ei ole lähellä, ystävyys, rakkaus ja henkilökohtainen suhde sinulla on edelleen heidän kanssaan. Kukaan ei voi koskaan ottaa sitä sinulta pois, ja suhteesi heihin tulee aina olemaan osa sinua. Jotkut muistoesineet ovat ikuisesti hyödyllisiä muistuttaen sinua rohkeudestasi, sinnikkyydestäsi ja kyvystäsi kuvitella parempaa tulevaisuutta.

   • Säilytä muistoesineitä, jotka muistuttavat sinua ihmisestä tai eläimestä, laatikossa jonnekin poissa näkyvistä. Ota ne esiin, kun haluat uppoutua muistoihin. Muistoesineiden jättäminen näkyville on yleensä huono idea. Jatkuva muistutus siitä, että joku ei ole enää lähellä, estää sinua siirtymästä eteenpäin.

5. Hae apua. Yhteiskunnassamme valtava haitta on stigma, joka liittyy ihmisiin, jotka etsivät apua emotionaalisiin ongelmiin. Terapeutin tai psykologin käynti ei tee sinusta heikkoa tai kurjaa. Pikemminkin se on merkki voimasta. Kun pyydät apua, osoitat hämmästyttävää halua mennä eteenpäin ja voittaa surusi. Voit vapaasti varata ajan ammattilaisen kanssa – vuonna 2004 yli neljännes amerikkalaisista aikuisista oli käynyt terapeutin luona kahden edellisen vuoden aikana.

   Osa 2

   Työskentely kohti onnellisuutta

   1. Älä keskity suruun. Yritä muistaa hyvät hetket ja parhaat hetket henkilön tai eläimen kanssa ennen kuin menetit ne. Keskittyminen negatiivisiin ajatuksiin tai katumukseen ei voi muuttaa sitä, mitä on jo tapahtunut. Se vain pahentaa oloasi. Varmista, ettei kukaan niistä, jotka ovat koskaan tuoneet sinulle onnea, halua sinun hukkuvan suruun. Yritä muistaa, mistä tämä henkilö puhui, pienet omituiset tavat, yhdessä nauramiseen viettämäsi aika ja asiat, joita tämä henkilö opetti elämästä, sinusta itsestäsi.

      • Jos olet menettänyt lemmikin, muista yhdessä viettämäsi ihanat hetket, lemmikkisi antama onnellinen elämä ja hänen erityiset luonteensa piirteet.
      • Aina kun olet joutumassa suruun, vihaan tai itsesääliin, nappaa päiväkirja ja kirjoita ylös hyvät muistot ihmisestä tai lemmikistä, joka ei ole enää kanssasi. Surun hetkinä voit selata tätä lehteä saadaksesi muistutuksen onnestasi.

   2. Häivytä itseäsi. Pidä itsesi jatkuvasti kiireisenä ja pidä itsesi kiireisenä tehtävien parissa, jotka vaativat jatkuvaa keskittymistä, joten anna itsellesi tauko jatkuvasta menetyksen ajattelemisesta. Se myös antaa sinulle mahdollisuuden ymmärtää, että maailmassamme on vielä hyviä asioita.

      • Työ tai koulu voivat antaa helpotusta jatkuviin menetys-ajatuksiin, mutta älä luota täysin arkipäiväiseen häiritsemään itseäsi, tai saatat tottua tuntemaan, että on vain työtä ja surua eikä mitään muuta. Auta itseäsi tulemalla onnellisemmaksi oman toiminnan kautta tekemällä asioita, jotka antavat sinulle rauhan tunteen. Harrastuksia on monenlaisia, kuten puutarhanhoito, ruoanlaitto, kalastus, lempimusiikkisi kuuntelu, kävely, piirtäminen, maalaus, lukeminen jne. Valitse jotain, joka rauhoittaa sinua ja antaa sinulle iloisen saavutuksen tunteen (ei arjen töissä tai koulussa saattaa luvata).
      • Harkitse aktiivista osallistumista sosiaalityöhön. Siirrä huomiosi omista ongelmistasi jonkun muun. Vapaaehtoistyö on yksi vaihtoehto. Jos rakastat lapsia, spontaaniin ja nauruun purskahtavien pienten lasten kanssa työskentely voi helpottaa mieltäsi.

   3. Löydä iloa kauniina päivinä. Yleinen surun merkki on jäädä kotiin ja laiminlyödä ulkoista elämääsi. Kun ensimmäinen suru on ohi, käytä tilaisuutta tervehtiä aurinkoisia päiviä. Vietä aikaa kävellen, katsellen ja vain huomioimalla luonnon kauneuden. Älä yritä jahtaa tiettyjä tunteita – anna vain auringon lämmön kulkea läpisi ja maailman äänien virrata läpisi. Ihaile puiden kauneutta ja näkemääsi arkkitehtuuria. Anna elämän hälinän muistuttaa sinua siitä, että maailma on kaunis. Elämä jatkuu - ansaitset olla osa sitä ja palata lopulta arkeen.

      Palauta ajatus siitä, mitä olet menettänyt. Kun menetät jonkun, on surullista, mutta totta, että et koskaan nauti hänen fyysisestä läsnäolostaan. Tämä ei kuitenkaan tarkoita, etteikö menettämääsi henkilöä tai eläintä edelleenkään olisi maailmassa ideana tai symbolina. Tiedetään, että menettämäsi henkilö elää ajatuksissasi, sanoissasi ja teoissasi. Kun sanomme, teemme tai ajattelemme jotain, teemme sen menneiden muiston vaikutuksesta, ja näin hän elää.

      • Monet uskonnot opettavat, että ihmisen sielu tai olemus säilyy hänen ruumiinsa fyysisen kuoleman jälkeen. Muut uskonnot opettavat, että ihminen pohjimmiltaan muuttuu toiseksi aineeksi tai syntyy uudelleen maan päälle. Jos olet uskovainen, lohduttaudu siitä, että menettämäsi henkilö on edelleen olemassa henkisessä mielessä.

   4. Vietä aikaa hyvien ihmisten kanssa. Sinun voi olla vaikea pakottaa itsesi menemään ulos ja viettämään aikaa ystävien kanssa menetyksen jälkeen. Se voi kuitenkin parantaa mielialaa huomattavasti. On hyvä etsiä kaveriporukkaa, joka ymmärtää tunnetilasi, vaikka et olisi vielä toipunut 100 %:iin. Löydä iloisia, mutta ystävällisiä ja herkkiä ystäviä tai tuttavia. Ne auttavat sinua palaamaan normaaliin sosiaaliseen rooliisi, mikä puolestaan ​​auttaa sinua poistamaan mielesi surustasi.

      • Ensimmäinen tapaamisesi vakavan menetyksen jälkeen voi olla hieman ahdas tai kiusallinen, koska ystäväsi ovat vain hyvin huolissaan siitä, kuinka suhtautua asiaan. Älä anna näiden olosuhteiden laskea päätäsi - ennemmin tai myöhemmin sinun on silti palattava julkiseen elämään. Ole sinnikäs, vaikka voi kestää viikkoja tai kuukausia ennen kuin asiat loksahtavat paikalleen, ajan viettäminen hyvien ystävien kanssa on melkein aina hieno idea.

   5. Älä teeskentele olevasi onnellinen. Kun palaat normaaliin elämäntapaan, saatat tuntea tarvetta uralle ja sosiaaliselle asemalle tunteaksesi olosi onnellisemmaksi kuin todellisuudessa olet. Vaikka sinun pitäisi yrittää olla vajoamatta suruun koko päivän, sinun ei myöskään pitäisi yrittää olla onnellinen "väkisin". On kauheaa olla onnellinen "väkisin" - sinun täytyy kävellä hymyillen, kun et todellakaan halua. Älä muuta onnea kauhuksi. Sen täytyy tulla itsestään ja vaikuttaa vakavasti sosiaaliseen elämääsi ja työhön, edellyttäen, että et millään tavalla häiritse muiden onnellisuutta. Hymyile, kun olet todella onnellinen - se on paljon miellyttävämpää.

   6. Anna ajan parantaa haavat. Aika parantaa kaikki haavat. Emotionaalinen toipuminen voi kestää useita kuukausia tai vuosia - tämä on normaalia. Samalla voit lopulta alkaa kunnioittaa menettämäsi henkilön muistoa osoittamalla enemmän päättäväisyyttä nauttia elämästä täysillä.

      • Älä huoli - et koskaan unohda niitä, joita rakastit. Älä anna itsesi menettää sisäistä luottamusta, joka auttaa sinua löytämään uudelleen menetetyt tavoitteet ja saavutukset. Pyrkimys, uusi arvontunto tai kokonaan uusi tapa ajatella jostain elämäsi osa-alueesta voi muuttaa sitä, miltä sinusta tuntuu elämästä tästä näkökulmasta. Tämä edistyminen tulee mahdottomaksi, jos et anna itsellesi aikaa parantua.
      • Kun käytät aikaa haavojen parantamiseen, on tärkeää muistaa, että elämäsi on arvokasta ja että olet vastuussa suurimmasta osasta elämästäsi. Elämäsi tarkoitus on olla onnellinen, ei surullinen. Älä pakene surua, mutta älä myöskään tyydy osittaiseen paranemiseen. Tee toipumispolustasi yksi poluista asteittaiseen paranemiseen. Olet velkaa itsellesi jatkaaksesi eteenpäin, vaikka se vie kuinka kauan.
      • Musiikki voi olla erittäin rauhoittava tapa käsitellä ongelmia, kun tunnet menetystä ja kipua. Yritä siirtyä sujuvasti surullisista kappaleista iloisempiin, tai voit vain olla surullinen hetken kuunnellessasi surullista musiikkia.
      • Jos joku sanoo sinulle "ei välitä", älä väittele hänen kanssaan. Tämä saa sinut tuntemaan olosi vielä huonommaksi, koska se tarkoittaa, että et ole hyvä pidättelemään tunteita, toisin kuin joku muu. Toisin sanoen alat ajatella, että sinulla on ongelmia surusi käsittelyssä, vaikka todellisuudessa sellaista ongelmaa ei ole. Se on vain sitä mitä tunnet. Älä vain kuuntele heitä, koska he eivät tiedä, millainen suhde sinulla oli rakkaasi kanssa. Selviät surusta itse, kaikella on aikansa.
      • Muista, että jokainen ihminen tuntee eri tavalla. Älä huoli, jos sinusta tuntuu, että sinun on vaikeampi toipua samasta menetyksestä kuin muiden. Tämä yleensä osoittaa, kuinka lähellä rakkaasi todella oli sinulle. Jotkut ihmiset eivät edes itke, kun taas toisilla kestää kuukausia rauhoittua.
      • Suru toimii omassa ainutlaatuisessa järjestyksessään ja vaikuttaa eri ihmisiin eri tavoin. Kaikki eivät pysty käsittelemään sitä heti, ja jälleen kerran, kaikki eivät koe sitä yhtä tuskallisesti.
      • Elämä on kaunista - se tarjoaa sinulle monia yllätyksiä. Joten mene eteenpäin ja hymyile, vieraile uusissa paikoissa ja tapaa uusia ihmisiä.
      • Voit vapaasti ajatella muita asioita. Missään ei sanota, että sinun täytyy elää menetyksen kanssa todistaaksesi surusi tai näyttääksesi muille, kuinka paljon menetys sinulle merkitsee. Ihmiset tietävät jo, että olet järkyttynyt, sinun ei tarvitse todistaa tai selittää mitään.
      • Älä kadu mitään. Älä anna periksi, koska menetit tilaisuuden pyytää anteeksi tai sanoa "rakastan sinua" tai "näkemiin". Voit silti sanoa sen.
      • Rakasta itseäsi. Jos putoat (ja tulet), naura itsellesi, potkaise itseäsi ja jatka eteenpäin.
      • Kärsivällisyys on avain. Älä pakota itseäsi, jos asiat voivat tapahtua niin kuin niiden pitäisi.

      Varoitukset

      • Varo menetelmiä, kuten huumeita ja alkoholia, ne voivat johtaa lisäongelmiin ja riippuvuuteen.

Rakkaan kuolema on vaikea koettelemus. Kuinka selviytyä kivusta, mitkä ovat patologiset reaktiot suruun ja miten asiantuntija voi auttaa, sanoo Natalia Rivkina, Kansainvälisen psykososiaalisen onkologian seuran koulutuskomitean jäsen, European Medical Centerin (EMC) psykiatrian ja psykoterapian klinikan johtaja. )

Natalia Rivkina Kuva: lehdistöpalvelu

Järkytyksestä epätoivoon: kuinka hyväksymme rakkaiden kuoleman

On olemassa useita vaiheita, jotka jokainen ihminen käy läpi kokeessaan menetyksen. Näitä ovat järkytys, viha, epätoivo ja hyväksyminen. Yleensä nämä vaiheet kestävät vuoden. Ei ole sattumaa, että muinaisissa perinteissä vainajan suru kesti saman verran. Nämä kokemukset ovat yksilöllisiä ja riippuvat läheisyydestä vainajan kanssa, olosuhteista, joissa hän kuoli. Jokaisessa vaiheessa saattaa esiintyä kokemuksia, jotka näyttävät ihmisistä epänormaalilta. Esimerkiksi he kuulevat kuolleen henkilön äänen tai tuntevat hänen läsnäolonsa. He voivat muistaa vainajan, uneksia hänestä, he voivat jopa olla vihaisia ​​vainajalle tai päinvastoin, he eivät koe tunteita. Nämä tilat ovat luonnollisia ja johtuvat aivojen toiminnasta. Mutta on tärkeää tietää, että patologisia reaktioita stressiin voi esiintyä jokaisessa vaiheessa.

Uskotaan, että vaikein aika seuraa heti tappion jälkeen. Tämä ei ole täysin totta. Sillä hetkellä, kun menetämme rakkaansa, biologiset puolustusmekanismit aktivoituvat. Meistä saattaa tuntua, että se, mitä tapahtui, on epätodellista, tai näytämme katsovan tapahtumia sivulta. Monet potilaat sanovat, että he eivät tällä hetkellä tunne mitään. Tämä tila voi kestää useista tunteista useisiin päiviin.

Joskus rakkaansa odottamattoman kuoleman sattuessa shokkitila voi kestää vuosia. Kutsumme tätä viivästyneeksi stressireaktioksi. Tämä ehto vaatii erityistukea. Menneinä vuosisatoina surejat osallistuivat tällaisten olosuhteiden "ehkäisyyn". Heidän tehtävänsä oli tuoda kyyneleitä läheisilleen ja siten auttaa heitä voittamaan emotionaalisen syrjäytymisen tilan.

Nykyisten protokollien mukaan akuutissa surussa ei suositella emotionaalisia reaktioita poistavia rauhoittavia aineita. Usein tilan lievittämiseksi sukulaiset antavat fenatsepaamia tai Relaniumia. Mutta ei väliä kuinka vaikeaa se on emotionaalisesti, ihmisen täytyy käydä läpi kipua ja surua. Jos sammutamme tunteet, riski vakavista viivästyneistä stressireaktioista kasvaa tulevaisuudessa huomattavasti.

Menetyksen kohtaavat ihmiset voivat kokea vihaa olosuhteille, lääkäreille, itselleen. Mutta pahin viha on viha kuolleelle henkilölle. Ihmiset ymmärtävät, että tämä on irrationaalista vihaa, ja lisäksi he pitävät sitä epänormaalina. On tärkeää ymmärtää, että jokaisella on oikeus olla vihainen lähtijälle. Tämä viha voi olla todellinen testi sellaiselle, joka kokee samanaikaisesti suurta rakkautta ja vihaa esimerkiksi siitä, että läheinen kieltäytyi menemästä lääkäriin tai ei halunnut mennä tutkimuksiin. Tämä koskee erityisesti lapsia. Kaikki pienet lapset kokevat voimakasta vihaa kuolleelle vanhemmalle. Vaikka he näkivät hänet sairaana tai tiesivät hänen kuolevan.

Monet ihmiset tuntevat syyllisyyttä menetettyään rakkaan. Tämä on vaikea testi, minkä vuoksi monilla klinikoilla ympäri maailmaa on anteeksiantoterapiaa. Sen tavoitteena on, että kuolevalla ja hänen läheisillä on mahdollisuus sanoa "anteeksi" kaikista loukkauksista, sanoa kiitollisuuden sanoja toisilleen, rakkauden sanoja. Tällaisen terapian jälkeen ihmiset eivät koe syyllisyyttä, mikä tulee monille anteeksiantamattomaksi, koska heillä ei ole enää mahdollisuutta sanoa tärkeitä sanoja lähteneelle ja tulla kuulluksi.

On yleisesti hyväksyttyä, että ensimmäiset päivät läheisen kuoleman jälkeen ovat vaikeimpia, mutta emotionaalisesti vaikein aika tulee epätoivon vaiheessa, jolloin ihmiset ovat täysin tietoisia menetyksen peruuttamattomuudesta. Tämä tapahtuu yleensä 3-4 kuukautta kuoleman jälkeen. Tällä hetkellä ihmiset voivat tuntea ahdistusta, he voivat jatkuvasti palata muistoissaan kuolleen henkilön luo, heistä saattaa tuntua, että he näkivät hänet kadulla, kuulivat hänen äänensä. Tämä on aika, jolloin henkilö ei enää saa tukea, jota hän sai ensimmäisinä päivinä menetyksen jälkeen. Hän jää yksin kivun kanssa. On tärkeää tietää tämä paitsi menetyksen kokevan henkilön, myös hänen sukulaistensa ja ystäviensä kannalta, koska joskus tässä vaiheessa tarvitaan asiantuntija-apua. Epätoivon jälkeen tulee aika, jolloin voimme hyväksyä tapahtuneen täysin ja alkaa mennä eteenpäin.

On tekijöitä, jotka vaikuttavat patologisten reaktioiden kehittymiseen, kun ihmiset kehittyvät vuoden tai kahden kuluttuastressin jälkeiset olosuhteet aina posttraumaattiseen stressihäiriöön asti. Lapset ja vanhukset ovat alttiimpia viivästyneiden stressin jälkeisten tilojen kehittymiselle.

Muita tekijöitä ovat kuoleman odottamattomuus, rakkaan kuolema nuorena, ratkaisematon vakava konflikti suhteissa vainajan kanssa, kyvyttömyys sanoa hyvästit hänelle. Ihmisiä ahdistaa pakkomielteiset muistot tapahtuneesta, painajaiset piinaavat heitä, masennuksen oireita ilmaantuu. Usein potilaat ovat hyvin huolissaan, kun perhe kieltää heitä muistamasta vainajaa, keskustelemasta tapahtuneesta ja poistamasta kaikki valokuvat. Perhe näyttää, että tällä tavalla on helpompi selviytyä surusta.

Natalia Rivkina Kuva: lehdistöpalvelu

Kuinka puhua lapselle kuolemasta ja auttaa selviytymään surusta

Monet aikuiset, jotka haluavat suojella lasta, piilottavat traumaattista tietoa. Mutta tämä ei ole totta. Työssäni törmään usein nuoriin potilaisiin, jotka eivät vuosiin tienneet toisen vanhemman kuolemasta. Valitettavasti nämä lapset ovat vaarassa saada vakavia stressireaktioita. On tärkeää, että lapsi tietää, että perhe on koettelemuksessa. Mutta on myös tärkeää, että vanhemmat saavat asiantuntijoiden tuen, koska he pelkäävät satuttaa lapsiaan tunteilla, he eivät tiedä kuinka aloittaa keskustelu oikein, millä sanoilla selittää menetys. On tärkeää keskustella asiantuntijan kanssa siitä, kuinka puhua oikein vaikeista aiheista. Tietoa tulisi tarjota läheisten ihmisten, jotka hän tuntee ja rakastaa. Usein lapsia ei viedä hautajaisiin. Kun joku perheestä kuolee, lapsi viedään hetkeksi sukulaisten luo. On tärkeää, että lapsi näkee rakkaansa kuolleena, muuten hän ei ehkä usko tapahtuneeseen pitkään aikaan, ja hänen on vaikea auttaa. Työskentelemme lasten ja perheiden kanssa, joilla on palliatiivisen hoidon vaiheessa potilaita, autamme heitä valmistautumaan läheisen kuolemaan.

Älä odota oikeaa reaktiota lapselta. Joskus lapsi, jolle ilmoitetaan rakkaansa kuolemasta, nyökkää ja juoksee eteenpäin kuin mitään ei olisi tapahtunut. Monille aikuisille tämä on hämmentävää. Itse asiassa lapsi ottaa aikaa, hän tarvitsee aikaa käsitelläkseen tietoa ja tunteita. On suojamekanismi, joka suojaa lapsen psyykettä. On tärkeää olla moittimatta lapsia, olematta moittimatta heitä, ei pakottaa heitä käyttäytymään hiljaa tai talossa tavanomaisella tavalla surun aikana.

Monet aikuiset yrittävät hillitä tunteita, eivätkä jaa kipua. Tällaisten perheiden lapset tuntevat akuutisti yksinäisyyttä ja tuen puutetta, heistä näyttää siltä, ​​​​että heidät hylätään. Lapsi alkaa etsiä syitä ja löytää ne itsestään. Tietämättä mitä tehdä, hän alkaa käyttäytyä huonosti herättääkseen vanhempien huomion. Älä unohda, että lapsi kokee vanhemman kuoleman petoksena. Lapset kokevat usein irrationaalista vihaa ja sitten syyllisyyttä. He kokevat, että heiltä on riistetty tuki ja rakkaus. Tässä vaiheessa lapset ja nuoret tarvitsevat ammattiapua.

Kuinka ymmärtää, että läheinen tarvitsee apua

Kun kehitetään patologista reaktiota suruun, on tärkeää, että ihmiset saavat ammatillista tukea. Tällaisissa tiloissa henkilö erottuu, ärtyisä, välinpitämätön, menettää kiinnostuksensa siihen, mikä oli hänelle tärkeää. Jos tämä jatkuu useita kuukausia, on järkevää hakea apua. Tuen puuttuessa lapsilla voi olla oppimisongelmia, myös somaattiset oireet ovat mahdollisia: vatsakipu, pahoinvointi.

Me kaikki suremme eri tavoin ja tarvitsemme erilaista tukea. Joku kaipaa halausta, joku haluaa olla yksin. Useimmat avioerot perheissä, jotka ovat kokeneet tappioita, johtuvat siitä, etteivät ihmiset yksinkertaisesti tienneet, kuinka tukea toisiaan. Meidän tehtävämme on opettaa oikea tuki. Surun ja menetyksen terapia on erillinen psykoterapian osa-alue. Klinikallamme on lääkäreitä, jotka ovat erikoistuneet työskentelemään tällaisten potilaiden kanssa. Potilaiden turvallisuuteen liittyy monia vivahteita, jotta he eivät kokeisi uudelleen traumatisoitumista, muistaen mitä tapahtui.

Rakkaan menettäminen vie usein ihmisiltä elämän tarkoituksen, tavoitteet ja elämänohjeet. Psykoterapian tehtävänä on, että traumaattisten tapahtumien kokenut ihminen voi jatkaa täyttä elämää, joka on täynnä merkitystä ja iloa. Jos perhe menettää läheisen, on tarpeen muuttaa perheen rakennetta ja joskus elämäntapaa. Esimerkiksi, jos puhumme sellaisen henkilön menetyksestä, joka ansaitsi rahaa tai ratkaisi lasten kasvatuskysymykset. Koko perhe joutuu käymään läpi elämän uudelleenjärjestelyn, ja tässä psykoterapeuttinen tuki on erittäin tärkeää.

Joskus suremme, koska meidän on surettava kuolleen henkilön tähden. Koska on outoa, jos jatkamme onnellista elämää, kun rakas ja rakas ihminen on poissa. Kuolevat rakkaamme haluaisivat kuitenkin ehdottomasti meidän jatkavan elämää ja nauttivan elämästä. Siksi se, että palaamme elämään surun koettuamme ja jatkamme eteenpäin, on omistautumisemme kuolleelle henkilölle.

Monet ihmiset pelkäävät unohtaa vainajan: he menevät usein hautausmaalle, palaavat ajatuksissaan lähteneen luo, pitävät kaikki hänen tavaransa kotona peläten, että hänen piirteensä, äänensä ja häneen liittyvä ei jää muistiin. . Muisti on jotain, joka jää ikuisesti sydämeemme. Sen rakkaamme antoivat meille, kun olimme yhdessä. Tietomme, yhdessä hankittu kokemuksemme, tottumukset, kiinnostuksen kohteemme, tavoitteemme. Tämä on vainajan muisto, joka on tallennettu sisällemme ja pysyy kanssamme ikuisesti.