On tapahtumia, jotka muuttavat elämää, tuovat siihen tuhoa ja pelkoa. Omaisen vakavasta sairaudesta tai uutisesta vakavasta sairaudesta tulee sietämätön taakka. Minkä vuoksi? Kuinka jatkaa elämää? Kuinka hyväksyä sairautesi tai rakkaasi? Onko näihin kysymyksiin vastauksia?

Kokemuksen vaiheet

Vakavan sairauden kohtaaminen aktivoi erilaisia ​​tunteita. Kokemusprosessissa on useita vaiheita, niitä kuvaili lääkäri Kübler-Ross, joka tarkkaili sairaita potilaita klinikalla useiden vuosien ajan. Kokemuksen vaiheita kokevat paitsi sairaat ihmiset, myös heidän omaiset. Loppujen lopuksi mahdollisuus menettää rakas on sama kuin itsensä menettäminen. Monet kuvaavat tilaa "leikkaa puolet minusta, osa minusta". Mitä nämä vaiheet ovat?

Kielteisyys

Vakava tila on pelottava, ihminen ei voi uskoa, että hänellä on diagnosoitu kuolemaan johtava sairaus. Tässä vaiheessa potilas voi täysin kumota diagnoosin tai alkaa käydä eri lääkäreillä. Tämä on shokkitila, vakava stressi, kyvyttömyys hyväksyä todellisuutta.

Protesti

Tietoisuuden jälkeen alkaa protesti, aggressio, viha. "Miksi tämä tapahtui minulle?", "Olenko ansainnut tämän?". Tässä vaiheessa ei ole tarvetta estää henkilöä puhumasta, hänen on puhuttava, huudattava esiin pelkonsa ja valituksensa.

Tinkiä

Näyttämölle on ominaista toivo, vetoaminen erilaisiin henkisiin instansseihin, Jumalaan. Ihminen yrittää tinkiä terveydestä elämästä, menee kirkkoon, tekee hyviä tekoja, uskoo erilaisiin merkkeihin. "Jos teen tämän, elämäni pidentyy."

Sortoa

Tämä on masentavin ja vaikein vaihe. Tilanteen koko vakavuus arvioidaan, kädet heitetään alas, elämää surrataan. Sukulaiset voivat kokea voimakasta syyllisyyden tunnetta tällä hetkellä. On tarpeen tukea rakastettua psykologisesti, pakottaa hänet jatkamaan taistelua.

Nöyryys

Masennus on voitettu, ihminen yrittää tilaansa. Potilas muuttuu rauhallisemmaksi, voi mobilisoida ponnistelunsa. Sukulaisia ​​tulee auttaa kääntämään huomio pois taudista, osoittamaan rakkautta ja tukea. Tänä aikana monet löytävät elämän tarkoituksen, arvioivat sen uudelleen.

Vaiheet voivat olla epäkunnossa, vaihda. Sairas voi pysähtyä jossain vaiheessa tai palata alkuun. Auttaaksesi rakkaansa selviytymään sairaudesta, sinun on ymmärrettävä, mitä vaiheita potilas käy läpi, mitä hänen sielussaan tapahtuu.

Kuinka selviytyä?

Kuinka selviytyä taudista? Onko olemassa psykologisia menetelmiä? On olemassa erityinen tukilääke, jonka avulla voit selviytyä taudista ja kokea sen vähemmän traumaattisesti.

Sopiva ympäristö

Hyvin usein sairas henkilö on jatkuvasti suljetussa tilassa, esimerkiksi sairaalahuoneessa tai huoneessaan. On tärkeää luoda mukava ympäristö. Älä pakota kaikkia kulmia lääkkeillä, anna suosikkisi ja miellyttäväsi olla lähellä. Mikä innostaa sairaita? Onko jotain silmää miellyttävää? Huone ei saa muistuttaa steriiliä esinettä, jossa ei ole elonmerkkejä.

Huumorin käyttö

Tätä menetelmää suositteli tunnettu psykologi Viktor Frankl. Hän on kuuluisa siitä, että hän selviytyi keskitysleirillä, hän onnistui löytämään elämän tarkoituksen sietämättömissä olosuhteissa. Hän sanoi, että huumori on pelastusköysi, jonka avulla voit selviytyä. Kyllä, sairauttasi on vaikea hyväksyä itsestäänselvyytenä, siinä ei ole mitään hauskaa. Mutta naurun, huumorin käyttö voi parantaa fyysistä ja henkistä tilaa. On olemassa gelotologian tiedettä, se perustelee tieteellisesti naurun positiivisen vaikutuksen. Huumorin ansiosta hengitys aktivoituu, sydämen toiminta paranee, kipu lievittyy ja mieliala paranee. Ei ihme, että nykyään kaikissa maissa hauskoja hahmoja tulee vakavasti sairaiden lasten luo, lomat järjestetään sairaaloissa, hoitokodeissa.

Mitä voidaan tehdä? Anna itsellesi mahdollisuus nauraa, hymyillä muille, katsoa vanhoja hyviä komedioita, lukea satiirisen genren klassikkoja.

Läheisyys

Miten selviytyä esimerkiksi äidin sairaudesta? Usein sairas muuttaa pois perheestä, ei halua tulla taakkaksi, sulkeutuu itseensä. Kuinka auttaa häntä? Älä ajattele, että eristäytymisen syy on suunnattu rakkaansa vastaan. Tämä on yksi kokemuksen vaiheista. Anna taudin hyväksymisvaihe tulla, sano, että olet aina siellä, halaa, mutta älä odota vastausta. Voit ottaa yhteyttä kaupunkisi tukiryhmään, niitä voi etsiä Internetistä. Monet ihmiset selviytyivät kokemuksesta yhdistymällä.

Pienet elämän ilot

Kun ihminen kokee iloa, hänen kipunsa vähenee. Mistä sairas voi etsiä iloa? Iloisia hetkiä löytyy lempiharrastuksestasi, elokuvien katselusta, hyvän kirjallisuuden lukemisesta. Muistan tarinan syöpää sairastavasta potilaasta. Vaikeassa tilanteessa hän kirjoitti tyttärelleen viestejä tulevaisuuteen. Hän luki runoutta, puhui elämästään, puhui rakkaudestaan ​​häntä kohtaan. Nämä levyt olivat täynnä rakkautta ja ystävällisyyttä, ne auttoivat voittamaan tuntemattoman tuskan ja pelon.

Katso video: Psykologin webinaari "Sairauden hyväksyminen. Mitä järkeä?"

Mitä muuta voidaan tehdä?

Jos ei selviä tilanteesta omin voimin, kannattaa etsiä tukiryhmää, saman tilan läpi käyviä tai sairaudestaan ​​selviytyneitä. Älä pelkää antaa tunteille vapaat kädet, joskus tunteistasi puhuminen auttaa helpottamaan sieluasi ja rentoutumaan. Muista, että elämä on elämisen arvoista ja arvosta sen jokaista hetkeä.

Psykologi Katerina Demina:

Lapsi äidin ja isän silmin

- Miten naiset ja miehet kokevat lapsen sairauden tai vammaisen lapsen syntymän?

- Toisin. Useimmiten nainen kokee lapsen sairauden omakseen. Hän ei näe lasta erillisenä olentona, vaan osana itseään. Tämä äidin käsitys vauvasta on normaalia, tämä on avain hänen selviytymiseensa. Sen, että lapsi on hänestä erillinen olento, nainen ymmärtää noin yhdeksän kuukauden aikana - kun lapsi alkaa ryömiä, liikkua itsenäisesti. Ja toinen tärkeä askel on vieroitus.

Miehellä lapsen hyväksyminen kehittyy juuri päinvastoin. Aluksi lapsi on hänelle vierasta. Ja hänestä tulee "yksi omasta" vasta kontaktin ilmaantuessa, kun tietoa voidaan siirtää lapselle, "paneta itsesi siihen". Muuten, tästä syystä miehen on joissain tapauksissa psykologisesti helpompi hyväksyä vaimonsa lapset ensimmäisestä avioliitostaan: "Kyllä, hän ei ole verta, mutta minä puhun hänen kanssaan ja opiskelen; hän on minun".

- Mutta tarkoittaako tämä sitä, että isän ja lapsen välinen kontakti voidaan muodostaa vasta, kun lapsella on puhe?

- Itseasiassa kyllä. Mies näkee rintaruokitun vauvan osana vaimoaan.

- Kuinka tärkeä ajatus on miehelle: "Tämä on minun jatkoni?"

- Hyvin tärkeä. Mutta mitä enemmän ihminen on suhteellisesti "hengellisempi", sitä tärkeämpiä ihmissuhteita ja läheisyyttä hänelle ovat, sitä kauemmin hän kestää, että lapsi "ei ole sellainen", että hänen kanssaan on vaikea kommunikoida.

Isät, jotka näkevät lapsessa vain itsensä jatkeen, keinon todistaa jotain maailmalle, vielä keskeneräisen version itsestään - kieltäytyvät "puutteellisista" jälkeläisistä, astukaa taaksepäin, yrittämättä olla kiintymättä.

Isillä-liikemiehillä on erittäin vahva ajatus "että on jollekin jättää bisnes". Tällaiset vanhemmat kokevat vammaisen syntymän erityisen akuutisti, ja mahdollisuus, että perhe hajoaa ja puoliso (tai jopa molemmat) lähtee etsimään mahdollisuutta saada terveitä jälkeläisiä, on erityisen suuri.

Vanhemmille on erittäin vaarallista, kun lasta ei pidetä erillisenä Jumalan antamana persoonana, persoonallisuutena, uutena sieluna, vaan kun hän on arvokas unelmieni ja fantasioideni ruumiillistuma, kun "lapsen pitäisi saavuttaa enemmän puolestani " tai "Minusta tulee suuren ihmisen äiti."

- Ja kuinka korjata tämä asenne?

– Se voi olla eksistentiaalinen järkytys, oivallus. Kun "ja yhtäkkiä näin autuaan typeryksen kadulla, katsoin häntä ja tajusin, että hän on aivan kuin lapseni - hyvä." Psykoterapia, jos sitä on saatavilla, auttaa tietoisuudessa, sen määrittämisessä, mitä minulle tapahtuu.

Naiset ja miehet: maratonjuoksijat ja pikajuoksijat

- Mitä tehdä tässä tilanteessa, kun vanhemmat eivät ole niin paljon yhteneväisiä kokemusaiheissa?

– Naiselle huono vaihtoehto on jättää lapsi ja jäädä miehen luo. Yleisesti ottaen tämä on neuvo, joka meillä on ollut monta vuotta: "Jätä tämä, synnytät terveen." Psykologisesti tämä koetaan tukkeutuneena suruna, jota ei voi surra. Yleensä tällaiset perheet hajoavat edelleen, puolisoiden välillä on syyllisyys, suru ja keskinäinen syytös.

Hyvä vaihtoehto ei ole sulkeutua, vaan nojata miehesi puoleen niin paljon kuin mahdollista voittaakseen hänen shokistaan. Ja etsi apua ulkopuolelta, se sama "liivi" ja "olkapää" itkemiseen.

Perinteisesti meidän kulttuurissamme miehiä ei ole koulutettu puhumaan tunteista, saati hyväksymään jonkun toisen surun. Miehemme yleisin reaktio vaimonsa suruun on: "Anna minun tehdä jotain!"

Miehet alkavat "etsiä ulospääsyä": "Etsitään lääkärit, etsitään rahastot, ulkomainen klinikka, jossa hänet parannetaan!" He yrittävät voittaa lapsen vamman sprinttimuodossa. Nainen on suvaitsevaisempi, ja lisäksi ensimmäisinä kuukausina lapsen syntymän jälkeen heillä on valtava hormonivarasto.

Miehet eivät yleensä lähde ensimmäisellä hetkellä, vaan kun he palavat loppuun. Kun he näkevät: "Yritän niin kovasti - mutta tulosta ei ole." Näkyvä, konkreettinen tulos: lapsi ei parane, hän ei parane.

Ja pääsääntöisesti miehet eivät poistu ongelmista, vaan oman heikkoutensa tunteesta, joka on heille sietämätön.

Mutta jos nainen onnistuu rakentamaan elämän niin, että paljon riippuu miehestä, he ovat hänelle kiitollisia tästä, ja hän näkee tuloksen - ainakin vaimon hymyn muodossa, perhe selviää. Miehen on erittäin tärkeää ymmärtää, että hän on hyvin tehty, hän teki sen.

Ja jättäessään miehen yksin ahdistustensa ja avuttomuutensa kanssa nainen itse asiassa kaataa hänet.

- Mutta jos isä meni lasten keittiöön, sai rahaa, tuki lapsen monimutkaista toimenpideohjelmaa, ja tämä ei muuttanut lapsen tilaa, mutta ainakin jotenkin virtaviivaisti ympäröivää kaaosta, niin hän on hyvin tehty?

Kyllä, ja se on sanottava. Molempien puolisoiden on opittava näkemään, kuinka kumpikin yrittää. Naisen tulee siirtää valtaa miehelleen pienten, ymmärrettävien toimeksiantojen muodossa ja saada kiitos niiden toteuttamisesta. Mies - osallistua perheen elämään tällaisten ohjeiden avulla.

Henkilökohtainen tila äidille ja isälle

On mielenkiintoista, että yksinkertaisissa perheissä, joissa voit itkeä ääneen, kerätä kaikki sukulaiset ympärillesi ja valittaa, puhua avoimesti tapahtuneesta kaikkien naapureidesi kanssa, nainen havaitsee surun yleensä helpommin.

Ja älykkäässä yhteiskunnassa aggressio ja viha ovat tabuja, ja pidätellen tunteitaan nainen joutuu useammin masennukseen.

Mutta vammaisen lapsen äidin asemassa pahinta on toivottomuus, eristyneisyys. Siksi äidille on paljon hyödyllisempää, kun lapsi kasvaa, palkata avustaja ja löytää mahdollisuus vaihtaa, levätä kunnolla.

Normotyyppinen lapsi tarvitsee äidin ympärivuorokautista hoitoa vasta ensimmäisenä elinvuotena. Ja sitten hän oppii kommunikoimaan lähisukulaisten kanssa, hän voi mennä päiväkotiin. Kasvuprosessi on sen taidon asteittaista hallintaa, jolla on taito elää poissa vanhemmista.

Äidillä ja isällä pitäisi olla henkilökohtaista tilaa. Ja erittäin vaikean lapsen tapauksessa ilman ulkopuolisen henkilöstön osallistumista on vaikea huolehtia hänestä.

- Pysykää parina. Etsi lastenhoitoapulaisia, jotka antavat sinun olla säännöllisesti yksin.

- Puhua toisilleen!Älä luota siihen, että kumppanisi tunnistaa tarkalleen mitä tarvitset ilman sanoja.

Joskus nainen yrittää tehdä palveluksen miehelle olematta puhuttelematta häntä. Tai ei jaa ahdistuksiaan, kokemuksiaan, pelkoaan. Hän tekee mitä hän haluaisi tehtävän hänelle. Itselleen hän ei haluaisi ylimääräistä kuormaa, joten ottaen kaikki huolet itselleen, hän tekee siten uhrauksen.

Mutta mies tuntee tällä hetkellä täsmälleen päinvastoin - sammunut, merkityksetön. Ja käy ilmi: teit uhrauksen - mutta kukaan ei huomannut sitä. Ja häneltä tarvittiin vain pyytää apua.

- Kiitos toisillemme! Kaiken, mitä kumppanisi tekee, hän tekee omasta vapaasta tahdostaan, joten hänen kiittäminen on erittäin sopivaa.

- On erittäin tärkeää, että miehet ylittävät itsensä ja kysyvät vaimoltaan, mitä pitäisi tehdä? Okei, et voi selvittää hänen tunteitaan - kysy mitä tehdä. Jos hän sanoo: "Ei mitään!" - kysy viisi kertaa. Lopulta tuli tiedustelija - joku hänen siskostaan ​​- mutta ota selvää!

- Halaa useammin. Tunne "kaikki on menetetty!" se ilmenee erittäin voimakkaasti fyysisesti - selkä, hartiat, alaselkä alkavat sattua, polviin sattuu. Jännitystä voidaan tässä tapauksessa lievittää kehollisen kontaktin avulla, jopa yksinkertaisilla halauksilla. Sitten näiden ongelmien kanssa sinun on silti mentävä lääkäriin, mutta ensin - "sulata".

- Järjestä itsellesi loma erillään muista. Kerran vuodessa sekä miehen että naisen täytyy olla yksin, rentoutua. Samaan aikaan on tehotonta lähettää nainen lomalle lapsen kanssa. Tietysti osa jokapäiväisistä ongelmista poistuu hänestä, mutta hän ei voi olla yksin. Mies ei myöskään ole rautainen - hän myös vetää koko tämän tilanteen itselleen. Lepo pitäisi siis rakentaa tasa-arvoon.

Luota huolesi kumppaniisi."Kukaan ei voi hoitaa lasta niin kuin minä" tarkoittaa vain sitä, että isä voi hoitaa häntä eri tavalla, omalla eri tavallaan. Tässä on kaksi vaihtoehtoa: joko hän ansaitsee niin paljon rahaa, että hän voi palkata avustajia, tai hän oppii tekemään kaiken itse.

(Täytyy sanoa, että kun jätin kolme tervettä lastani isäni luo, olin myös erittäin huolissani siitä, kuinka he selviävät. Eikä mitään, palattuaan kaikki olivat elossa, he vain aloittivat talon vähän, mutta tämä on suhteellista minun omaani. korkeat vaatimukset).

- Määrittele vastuusi raja.

Vammaisen lapsen syntymä tuhoaa eniten illuusion "minä hallitsen elämääni". Edes terve lapsi ei täytä odotuksiasi joka päivä: luulit voivasi hyvin, mutta et voi laittaa häntä nukkumaan! Luulit olevasi pedagoginen nero, eikä hän halua pelata tätä peliä!

Kouluttautuessaan jokainen vanhempi tarkistaa todellisten kykyjensä rajat joka päivä. Lapset kasvattavat meissä suvaitsevaisuutta ja luovuutta: joka päivä keksit lapselle uuden suunnitelman ja sitten rukoilet, että se toimisi.

Elämäni vaikeimpina hetkinä minut pelasti pyyntö, vetoomus huipulle: ”Herra, tein kaikkeni. Sinun vuorosi". Se auttaa paljon epätoivon hetkinä, kun näyttää siltä, ​​että valoa ei ole. Pyydä apua, se voi olla hyvin lähellä.

Kaikki maailmassa on alttiina muutoksille
Michel Montaigne

Ensimmäisinä päivinä, kun ihminen saa tietää diagnoosin ja kokee shokin, hän jakaa tämän uutisen lähimpien ja rakkaiden ihmisten kanssa. Diagnoosin hetkestä hoidon loppuun asti potilas tarvitsee kiireellisesti osallistumistamme ja läsnäoloamme lähellä, tukea, lohdutuksen sanoja. Potilaiden omaiset ja ystävät ovat usein huolissaan hämmennyksen tunteesta, läheisen pelosta, syyllisyydestä, koska joka päivä töihin tai kouluun lähtiessä joudumme jättämään potilaamme yksin, yksin sairautensa kanssa tai kuivaan sairaalaympäristöön. . "Kuinka olla, mitä tehdä, kuinka puhua ihmisen kanssa, kuinka lievittää masennusta, masennusta, paniikkikohtauksia, en voi olla koko ajan lähellä"? Tällaisilla kysymyksillä ihmiset kääntyvät usein psykologisen avun "kuuman linjan" puoleen. Tältä osin haluaisin kirjoittaa muutaman sanan näistä vaikeuksista ja niiden käsittelemisestä.

Yleensä käy niin, että normaalissa ympäristössä, kun ihminen on terve, hän suunnittelee elämäänsä etukäteen, ts. hänen elämässään on joitain ehdottomia arvoja, joiden yhteydessä hän kokee menestyvänsä ja pyrkii kehittymään tällä polulla. Tärkeimmät elämänarvot voivat olla aktiivinen, aktiivinen elämä, terveys, mielenkiintoinen työ, aineellinen turvallisuus, tunnustus, tieto, itsensä kehittäminen, houkutteleva ulkonäkö, itseluottamus, onnellinen perhe-elämä. Kaikki nämä arvot tulevat aina etusijalle elämässämme, ja kun kohtaamme hengenvaarallisen sairauden, näemme, että osa arvoistamme romahtaa tai yhtäkkiä osoittautuu, että ne eivät ole tärkeimpiä. Tämä tilanne vain tuo ihmisen masennukseen, ja hän tuntee olevansa "taakka", ja hänen edellinen elämänsä on väärä. Tämän tuntevat erityisesti paljon saavuttaneet ihmiset, esimerkiksi nainen, joka tuntee itsensä hyvin hoidetuksi ja sairauteen asti houkuttelevaksi, kodin emäntä, hyvä äiti, menettää itseluottamuksen ja mies, perheen pää, "tuottaja", tuntee olonsa avuttomaksi. Kuinka olla, kuinka vakuuttaa rakkaalle, ettei elämä ole ohi, kuinka piristää häntä?

Usein, kun asumme kaikki yhdessä perheessä, huolenpitoamme ja osallistumistamme ei tarvitse vahvistaa sanoilla, mutta nyt on välttämätöntä sanoa ne: "Rakastan sinua, haluan auttaa, olet erittäin tärkeä, minä olen valmis olemaan siellä, et ole yksin, olemme yhdessä. Tehdään se, kaikki järjestyy!" Miehelle voi tulla vakava isku itsetuntoon, koska hän tuntee olevansa perheen pää ja elättäjä. On tärkeää inspiroida häntä, että häntä rakastetaan ei siksi, että hän tuo rahaa, vaan siksi, että hän on, mitä hän on, että hän on vahva, välittävä, rakastava. Muista korostaa, että elämäntapamuutoksista ja edessä olevista vaikeuksista huolimatta ihmisen tärkein prioriteetti on nyt taistella henkensä puolesta ja voittaa elämän este. Hoidon päätyttyä henkilö voi palata jälleen täyteen elämään. Voittamisen aihe on asia, josta voit puhua rakkaansa kanssa; kuvittele, että nykyiset vaikeudet ovat elämän koe, joka on koettava ja jätettävä taakse. Kerro hänelle, että nyt sinun on hyväksyttävä muutokset, osallistuttava aktiivisesti hoitoprosessiin. Sitten hän palaa todennäköisemmin entiseen elämäntapaansa. Päätavoitteena on taistella henkesi puolesta.

Arvojen uudelleenmäärittely on monimutkainen ja monella tapaa tuskallinen prosessi, joten meidän ei pitäisi odottaa rakkaamme hyväksyvän nämä muutokset nopeasti ja rauhallisesti. Mutta kun tämä tapahtuu, on tärkeää tukea häntä väsymättä ja yrittää poistaa yksinäisyyden pelko ja rakkaiden hylkääminen. Voi myös olla järkevää tukea eleellä, koskettamalla, kättelemällä sanoja vahvistaen. Vakuuta henkilö, että hän (a) on paras, ja sinulle on erittäin tärkeää, että hän (a) tuntee olonsa hyväksi, nauttii elämästä kanssasi; että et missään olosuhteissa jätä häntä, et jätä häntä rauhaan. Tämä tuki sinulle, samoin kuin muiden perheenjäsenten tuki, on erittäin tärkeää ja auttaa varmasti lievittämään hänen tilansa vakavuutta. On täysin todistettu, että läheisten osallistuminen ja positiiviset tunteet lisäävät kehon vastustuskykyä, lisäävät hoidon positiivista vaikutusta, käytännössä "vetävät" ihmisen pois sairaudesta ja päinvastoin, negatiiviset tunteet ja pelot pahentavat terveydentilaa . Muista, jos sukulaisellasi tai ystävälläsi on harrastus, intohimo: se voi olla ulkoilua, kirjontaa, kirjoittamista, ruoanlaittoa, lukemista, puuveistoa, tietokonepelejä, kenkien ostamista! Muista käyttää tätä resurssia - luovuuden ilo auttaa varmasti ihmistä pakenemaan surullisista ajatuksista ja todistamaan itselleen, että hän voi silti luoda jotain ja tehdä esimerkiksi lahjan rakkaalle. Lisäksi sen pitäisi ainakin osittain lievittää ahdistusta ja masennusta, kun et ole kotona tai sairaalassa. Omin käsin tekeminen, kirkkaat värit, kauniit, tyylikkäät tavarat, suosikkimukisi tai -vaatteet, uudet kokemukset tuovat pääsääntöisesti iloa ja toivoa elämään. Miehen kanssa, joka tunsi olevansa perheen pää, on välttämätöntä neuvotella kaikista asioista kuten ennenkin (esimerkiksi mihin ripustaa hylly, kuinka rappaa seinä, millainen johto ostaa) - se on erittäin tärkeää että hän tuntee olevansa tarpeellinen ja hyödyllinen perheelle. Voit myös käyttää rauhallista, rentouttavaa musiikkia tai taiteilijan teoksia, joista potilas pitää, sillä on myös terapeuttinen vaikutus. On monia rentoutustekniikoita, joiden avulla voit lievittää ahdistusta ja henkisten voimien uupumusta, kokeile käyttää niitä yhdessä rakkaasi kanssa - tämän pitäisi auttaa sekä sinua että häntä.

Kommunikoi rakkaasi kanssa häntä vaivaavista aiheista: usein ihmiset välttävät tabuaiheita - kuolemanpelko, seksuaaliset suhteet; Näissä asioissa ihmisen tulisi myös tuntea tukea, jos hän on valmis puhumaan siitä.

Mikä tärkeintä, muista, että rakkaasi mieliala riippuu mielialastasi ja tunteistasi.. Jos sinusta tuntuu, että et selviä, menetät toivosi, voit kääntyä muiden läheisten puoleen saadaksesi apua itse tai psykologiseen palveluumme puhelimitse 8-800 100-0191 .

Älä anna omien resurssien loppua, etteivät ponnistelut mene hukkaan. Toivon sinulle voimia ja onnea!

Golinetskaya Vera, psykologi-konsultti

Vakava sairaus tulee koetukseksi sekä potilaalle että hänen perheelleen. Kuinka sovittaa ja hyväksyä tilanne, kuinka löytää voimaa taistella toipumisen puolesta, kuinka olla menettämättä uskoa ja kuinka saavuttaa se. Tämä artikkeli sisältää keskustelun ortodoksisen kriisikeskuksen psykologin Inna Mirzoevan kanssa

Kun rakkaamme käy läpi vakavia kärsimyksiä, paljon intensiivisempiä kuin olemme koskaan kokeneet, voi olla vaikea löytää oikeita sanoja ja aiheita puhua hänen kanssaan. Herää kysymys, kuinka ilmaista myötätuntosi oikein.

Vastaus on yksinkertainen. Tärkeintä on vilpittömyys, rakkaus ja huomio. Usein riittää olla lähellä, pitää kädestä, eikä sanoja tarvita samaan aikaan. Joskus pelkäämme järkyttää potilasta - yritämme siirtää keskustelun vieraisiin aiheisiin. Metropoliita Anthony of Surozh kirjoitti, että nämä keskustelut ovat tuhoisia, koska ne ovat suojana meille suojellaksemme itseämme ahdistukselta. Mutta samalla puolustamme itseämme totuutta ja totuutta vastaan. Ja potilaille tämä on erittäin vaarallista, koska juorut vievät ihmisen pois todellisuudesta ja riistävät häneltä voiman taistella tautia vastaan.

Vieraillessani sairaiden luona ensimmäisessä Moskovan saattohoidossa, joka perustettiin Vladyka Anthonyn siunauksella, luin hänen laatimiaan ohjeet sairaiden kanssa kommunikointiin. Se sisältää nämä sanat:

”On tärkeää, että vakavasti sairasta hoitava oppii olemaan kuin kielenä, joka ei itsessään anna ääntä, mutta sormeen kosketuksen jälkeen se alkaa kuulua.” Kaikki ihmissuhteet perustuvat tähän. Asia on siinä, että oikeat sanat ovat aina kommunikaatioprosessissa. Tärkeintä on, että lähellä oleva henkilö vain tuntee vilpittömän myötätuntomme. Jos meillä on se, sanomme kaiken oikein. Meidän on päästävä eroon tyhjistä sanoista.

- Tapahtuu, että toiminnallamme rohkaisemme potilaan sääliä itseään kohtaan. Kuinka välttää se?

Ensinnäkin potilaan tilaan on kiinnitettävä erityistä huomiota. Annan sinulle esimerkin. Minua lähestyi kemoterapiaa saava iäkäs nainen. Hän on neljännen vaiheen syöpä. Tila on vakava, mutta hän on tottunut huolehtimaan itsestään. Hänelle lepo, sängyssä makaaminen merkitsee kuolemaa. Ja hän itkee, koska hänen sisarensa suojelee häntä kaikilta huolilta. Sisar pakottaa potilaan makuulle eikä anna tehdä mitään. Tämä on kauhea tilanne. Sääli ja ylisuojeleminen eivät ole tuottavia. Se vaatii rakkautta ja kumppanuutta. Jokaisella on omat sisäiset resurssinsa. Näiden resurssien ansiosta ihminen taistelee. Ja jos otat kaikki tehtävät ja kaiken vastuun, riistät häneltä mahdollisuuden toimia itsenäisesti, riistät häneltä voiman taistella. Jos kohtaat totuuden, potilasta liian suojelevat sukulaiset ajattelevat enemmän itsestään - kuinka tehdä kaikki nopeammin, jotta on vähemmän vaivaa. Ja sinun täytyy ajatella sairasta ihmistä - kuinka hän voi paremmin.

On olemassa toinen ääripää. Tapahtuu, että vakavasti sairas ihminen käy läpi taudin kieltämisen vaiheen. Hän yrittää olla huomaamatta, että hänen fyysinen kuntonsa on muuttunut, hän elää samaa elämää, kantaen samat huolet. Ja apua tarvitaan! Ja silmieni edessä paljastui monia tähän liittyviä tragedioita. Mies selvisi vaikeimmasta hoidosta, heikkeni, mutta nousee voimalla, kävelee muutaman askeleen ja pyörtyy. Ja lähistöllä ei ole sukulaisia ​​... koska potilas itse ei pyytänyt apua ajoissa. Tällaisessa tilanteessa sukulaisten itsensä on oltava erittäin tarkkaavaisia, heidän on analysoitava, tehtävä omat johtopäätöksensä ja autettava ajoissa.

- Ja jos henkilö hämmentää ottaa vastaan ​​apua jopa lähimmiltä ihmisiltä?

On todellakin monia ihmisiä, joiden on vaikea ottaa apua vastaan. He ovat tottuneet olemaan itse suojelijoita. Psykologiassa on sellainen asia - kongruenssi. Silloin tunteemme ja käyttäytymisemme kohtaavat. Jos olemme yhteneväisiä, vilpittömiä, henkilö ottaa silti apuamme vastaan. Kaikki valheet tuntuvat. Jos todella vilpittömästi haluat auttaa, on epätodennäköistä, että apuasi hylätään.

- Fyysisesti kärsiville ihmisille on ominaista mielialan vaihtelut, joita läheisten on vaikea ymmärtää.

Sinun on tiedettävä, että vakavasti sairas potilas käy läpi useita vaiheita psykologisessa tilassaan. Nämä vaiheet - shokki, aggressio, masennus ja taudin hyväksyminen - kuvailee erittäin hyvin Andrey Vladimirovich Gnezdilov, psykoterapeutti, Pietarin sairaalan perustaja. Vaiheiden järjestys voi olla erilainen. Jotkut potilaista voivat välttää aggressiota, kun taas toiset eivät hyväksy sairauttaan. Mutta yleensä näiden psykologisten tilojen muutos on hyvin tyypillistä.

Vaarallisin vaihe on shokkivaihe.. Tässä tilassa itsemurha on mahdollista. Ja potilas tarvitsee erityistä huomiota ja tukea. Aggression vaiheessa ihminen kaataa tunteensa. Ja jos olemme lähellä, meidän on annettava mahdollisuus vuodattaa nämä tunteet. Koska potilas ei voi pitää niitä sisällään. Muuten aggressio voi johtaa autoaggressioon, tuhoavaan tilaan. Ymmärrän, että perheillä on vaikeaa. Mutta sinun on oltava tietoinen siitä, että potilaan täytyy käydä tämä läpi ja osoittaa myötätuntoa ja ymmärrystä.

Usein omaiset alkavat hälyttää, kun potilas on voittanut masennuksen. Mutta meidän on muistettava, että masennusta ei aina pidä takoa huumeilla. Tuska on kestettävä, sillä kärsimyksen kautta syyllisyys lunastetaan, kärsimyksen kautta ihminen voi tulla Jumalan luo. Kun masennuksen puhkeaminen "tappataan" masennuslääkkeiden avulla, patologiset persoonallisuuden muutokset ovat mahdollisia. Jos ihminen ei selviä masennuksesta, hän ei ehkä ymmärrä todellista tilaansa, hänellä ei ole voimaa taistella.

On parempi löytää pätevä psykiatri tai kliininen psykologi, joka auttaa sinua selviytymään kunnolla taudin kaikista vaiheista.

Hyvin usein potilaat valittavat: ensinnäkin sukulainen uppoutuu ongelmiini, ottaa kirjaimellisesti kaikki huolet itselleen. Ja sitten hän ylikuormittaa, hänen voimansa kuivuu. Tämän seurauksena potilas jää täysin ilman valvontaa. On muistettava, että tietysti jos läheinen sairastuu, tarvitsemme paljon kärsivällisyyttä ja työtä, mutta huolenpidon tulee olla kohtuullista. Ihmisen on välttämätöntä nähdä, että välitämme hänestä rakkaudella ja ilolla.

Ja voimme selviytyä rakkaansa sairaudesta vain Jumalan avulla. Sinun täytyy kääntyä enemmän Jumalan puoleen, tunnustaa, ottaa ehtoollinen.

Usein kirkon ulkopuolisen sairaan ortodoksiset sukulaiset todella haluavat hänen saavan tunnustuksen, ehtoollisen, untion sakramentit, mutta henkilö itse ei ole valmis tähän. Mikä on paras tapa toimia tässä tapauksessa?

Meidän täytyy rukoilla tämän henkilön puolesta. Anthony of Surozhsky sanoi tämän kauniisti: "Jumalan pakottaminen ihmiselle kuoleman hetkellä, kun hän hylkää Jumalan, on yksinkertaisesti julmaa. Jos hän sanoo, ettei hän usko Jumalaan, voit sanoa: "Te ette usko, mutta minä uskon. Minä puhun Jumalani kanssa, ja sinä kuuntelet, kuinka me puhumme toisillemme.

Jos henkilö on valmis vuoropuheluun uskosta, voit kertoa hänelle huolellisesti kokemuksestasi. Sitten tarjosimme potilaillemme kirjoja ja CD-levyjä. Ja kokemukseni mukaan kirjojen kautta, mukaan lukien nykyajan kirjailijat, ihmiset tulivat uskoon.

Muutama vuosi sitten eräs mies, joka oli harjoittanut joogaa pitkään, lähestyi meitä. Kun hän sairastui, hän kärsi vakavasta masennuksesta. Hän oli korkeasti koulutettu ja älykäs henkilö, joka hengellisessä etsinnässään joutui umpikujaan. Sairaus johti uskoon. Se tapahtui kirjaimellisesti silmieni edessä. Hän pyysi, että hänet esitellään papille, puhui, luki. Jossain vaiheessa tajusin, että johdan ihmisiä väärälle tielle. Kokosi oppilaansa ja ilmoitti siitä heille. Ja ennen kuolemaansa hän otti luostaruuden.

Vaikeassa tilanteessa on luonnollista, että ihminen toivoo ihmettä. Oliko potilaiden joukossa ihmisiä, jotka paranivat uskon kautta?

Haluan sanoa, että ihmeitä todella tapahtuu ja ihmisten on puhuttava niistä. Mutta meidän on muistettava, että kaikki on Jumalan huolenpitoa. Olen törmännyt tapauksiin, joita voidaan kutsua vain ihmeellisiksi. Kerran nuori nainen tuli meille vakavassa masennuksessa - hänen miehensä jätti hänet pienen lapsen kanssa. Hän toi tätinsä vastaanotolle. Tädilläni on syöpäkasvain - melanooma. Lääkärit vahvistivat diagnoosin, leikkaus määrättiin maanantaiksi. Lauantaina menimme temppeliin. Hän tunnusti siellä, otti ehtoollisen. Hän seisoi ikonin ääressä pitkään ja rukoili. Illalla kollegani soittaa minulle ja sanoo: "He sanovat, että kasvain on pienenemässä." Emme uskoneet. Mutta kävi ilmi, että näin todellakin on. Lääkärit eivät pystyneet selittämään, mitä oli tapahtunut. Tämä nainen, luojan kiitos, on nyt elossa. Hän soittaa meille jatkuvasti, kiitos, mutta sanomme, että meitä ei pitäisi kiittää. Hän sanoi, että hän rukoili epätoivoisesti sinä päivänä. Hän sanoi, ettei hän edes pyytänyt itseltään: "Herra anna minulle vähän elämää elättääkseni veljentytärtäni." Sairaus ei palannut.

Vielä yksi tapaus. Munuaissyöpää sairastava mies tuotiin leikkaukseen, mutta kasvainta ei ollut. Professori kirosi, epäili, että he olivat sekoittaneet potilaat. Ja keskustelussa hänen vaimonsa kanssa kävi ilmi, että juuri ennen leikkausta tuli pappi ja kastoi hänet.

Parantuminen tapahtuu. Jokainen meistä vakavasti sairaiden kanssa työskentelevä muistaa ne. Ortodoksisen henkilön, jos hän sairastuu, tulee saada siunaus, tulla hoidetuksi, kommunikoida tunnustajan kanssa, rukoilla, ottaa ehtoollinen. Uskominen on tärkeintä. Se on erittäin vaikeaa ilman sitä..

Anna Ushakova

Onkopsykologi, Clear Morning -palvelu syöpäpotilaille.

Miten tuet juuri diagnoosin saanutta?

Tällä hetkellä, kun henkilö diagnosoidaan, tuki ja läheisen läsnäolo ovat tärkeitä, joten ensimmäinen asia on kuunnella. Mutta sinun on kuunneltava vilpittömästi, ei muodollisesti. Pääviesti: "Kuulen sinut, ymmärrän, että olet peloissasi, autan." Ehkä sinun täytyy vain istua vierekkäin, halata, itkeä tarvittaessa yhdessä - eli jakaa jännitys, antaa heidän puhua ja olla kieltämättä henkilön tunteita.

On erittäin tärkeää olla turhautumatta neuvoilla: "Katsoin Internetistä", "ystäväni kertoivat minulle", "Minun on mentävä kiireesti Saksaan" ja niin edelleen. Tämä voi olla erittäin ärsyttävää, joten neuvojen tulee olla henkilön itsensä pyynnöstä. Maksimi, mitä tässä mielessä voidaan tehdä, on tarjota luettavaksi jotain sanamuodolla "jos olet kiinnostunut".

Ihmisen tulee tuntea, että hänellä on tukea, että hän ei lähde hänestä pois, hän ei pelkää saada tartuntaa astioiden, pyyhkeiden, vaatteiden kautta

Kun ihminen saa tietää vasta diagnoosista, hänellä on monta asiaa kiireellisesti hoidettavana: etsittävä lääkäri, lääkkeet, paikka, jossa hänet saatetaan leikata. Hän voi olla masentunut, ja sitten hän saattaa tarvita apua vain mennäkseen ostamaan ruokaa. Mutta sinun on kysyttävä tästä, jotta et tee karhunpalvelusta eikä sinua pakotettaisi.

Mitä tulee tietoon, se tulee ottaa vain luotettavista lähteistä. Siellä on monia erilaisia ​​sivustoja, temppuja ja vieheitä ihmisiltä, ​​jotka eivät ole päteviä tässä. Esimerkiksi parantaminen, homeopatia ja niin edelleen.

Kuinka puhua syöpää sairastavalle?

Jokaisella perheellä on omat viestintäsäännönsä, joten paljon riippuu tilanteesta. Luulen, että sinun on aloitettava keskustelu itsesi kanssa puhumalla tunteistasi: ”Minusta tuntuu, että se on sinulle vaikeaa. Voinko auttaa?" Sinun tulisi myös yrittää säilyttää sama suhde, joka sinulla oli ennen sairautta. Ihmisen tulee tuntea, että hänellä on tukea, että hän ei lähde hänestä pois, hän ei pelkää saada tartuntaa astioiden, pyyhkeiden, vaatteiden kautta.

Kuinka käsitellä läheisen sairautta?

Melkein jokainen henkilö, jonka sukulainen on sairastunut onkologiaan, on erittäin huolissaan. Usein hän kokee jopa enemmän kuin potilas itse, koska hän on tietyssä tyhjiössä.

Meidän on välittömästi katsottava läheisten resursseja: jos on joku, jolle puhua, jakaa taakka, se on erittäin hyvä. Kerromme omaisille, että lentokoneessa heitä pyydetään pukemaan naamio ensin itselleen ja sitten vieressä istuvaan. Jos sairasta hoitava läheinen on itse uupunut, hän itse on hermoromahduksen partaalla, niin hän ei pysty antamaan sairaalle laadukasta apua. Yleensä sinun on annettava itsesi rentoutua hieman, olla hajamielinen, jakaa tunteita toisen henkilön kanssa.

Ehkä kieltäytymällä hoidosta henkilö haluaa tarkistaa, kuinka tärkeä hän on sukulaisille, pelkäävätkö he menettävänsä hänet

Seuraavana on psykologinen tuki. Kehotamme soittamaan tukipuhelimeen, kommunikoimaan psykologin kanssa, sillä keskustelu itsessään on terapeuttista. Ihminen jakaa tuskansa, kaataa tunteita - kuin säiliössä. Myös syöpäpotilaan omainen voi kertoa psykologille siitä, mikä on todella kiellettyä - esimerkiksi hän on vihainen äidilleen, koska tämä on sairas ja kuolee, ja tämä ärsyttää häntä. Perheessä tämä ymmärretään väärin, ja psykologi antaa korvaamattoman käsityksen tilanteesta ja täydellisen hyväksynnän henkilöstä, joka tarvitsee tukea ja tukea. Psykologi voi myös antaa käytännön suosituksia ahdistuksen ja pelon vähentämiseksi.

Mitä tehdä, jos syöpään sairastunut kieltäytyy hoidosta?

Tällaiset tapaukset ovat melko yleisiä - paljon riippuu henkilön psykotyypistä ja heidän tarjoamastaan ​​tuesta. Jos näin tapahtuu, neuvomme omaisia ​​anomaan kyyneleen potilasta jatkamaan hoitoa heille ja osoittamaan kuinka paljon he rakastavat häntä, kuinka paljon he haluavat nähdä hänet vieressään ja taistella yhdessä.

Jotkut potilaat luovuttavat, koska he ymmärtävät, että hoito on pitkä matka ja matkan varrella tulee olemaan paljon asioita. Ehkä kieltäytymällä hoidosta henkilö haluaa tarkistaa, kuinka tärkeä hän on sukulaisille, pelkäävätkö he menettävänsä hänet. Tässä tapauksessa sinun on käännyttävä kaikkiin henkisiin ominaisuuksiisi ja näytettävä henkilön arvo hänelle.

Sanojen "kuolen pian" takana on aina joitain muita sanoja, jotka henkilö haluaisi sanoa sinulle.

Sinun on myös selvitettävä, mikä tämän takana on - ehkä nämä ovat myyttejä ja pelkoja. Potilailla on pääsääntöisesti surullinen kokemus läheisten kuolemasta vastaavissa olosuhteissa, ja tämä tulee puhua huolellisesti, välittää tietoa näiden pelkojen vähentämiseksi. Tässä on tärkeää kääntyä psykologin puoleen, joka auttaa sinua katsomaan tilannetta eri näkökulmista ja työskentelemään niiden pelkojen kanssa, jotka estävät sinua saamasta luottamusta kykyihisi ja hoitoon.

Mutta silti ihmisen elämä on hänen käsissään, ja valinta on aina hänen. Voimme anoa ja anoa pitkään, mutta jos henkilö on tehnyt sellaisen päätöksen, meidän on kuunneltava häntä vilpittömästi ja yritettävä ymmärtää. Tässä tapauksessa vastuun osuus on jätettävä potilaalle itselleen.

Kuinka puhua kuolemasta?

Kuoleman aihe on usein tabu. Se on hienovarainen, intiimi hetki. Missään ei opeteta puhumaan kuolemasta, ja paljon riippuu siitä, kuinka sitä elettiin perheessä, kun vanhemmat sukulaiset kuolivat.

Sanojen "kuolen pian" takana on aina joitain muita sanoja, jotka henkilö haluaisi kertoa sinulle. Ehkä hän haluaa pyytää jotain - esimerkiksi auttaa häntä tekemään jotain keskeneräistä. On erittäin tärkeää kuunnella henkilöä ja ymmärtää, mitä hän todella haluaa välittää. Ehkä hän haluaa vain mennä merelle katsomaan lokkien lentämistä. Joten tee se! Jatka keskustelua äläkä lopeta. Se on erittäin tärkeää.