Lapsuus päättyi kerran, mutta muistot jäävät. Joillekin lapsuus liittyy kirkkaana, kultaisena, seesteisenä, onnellisimpana aikana. Ja toisilla on muistoja lapsuudesta elämänsä epämiellyttävimpänä ajanjaksona. Jokaiselle meistä lapsuus on oma maailmansa, kaunis tai kauhea, se, jonka vanhempamme antoivat meille, emmekä yksinkertaisesti tunteneet toista.

Lasten kauna vanhempia kohtaan

Lapsuus menee nopeasti ohi, mutta katkeruus säilyy pitkään. Sattui vain niin, että usein syytämme vanhempiamme kaikista "kuoleman synneistä". Riippumatta siitä, kuinka vanhoja olemme, ja "esi-isiemme" loukkaantuneena, pysymme pohjimmiltaan lapsina. Moittelemme heitä kaikesta, ja pääasiallinen ja päävalitus on, että äiti ja isä rakastivat väärin, ei niin kuin haluaisimme. Ja kuinka paljon haluaisimme, joskus emme itse täysin tiedä.

Käymme koulua, opimme lukemaan ja kirjoittamaan, mutta meille ei opeteta tärkeintä - elämää. Kukaan ei opettanut vanhoille ihmisille kuinka olla äiti ja isä, jotta lapset eivät loukkaantuisi myöhemmin. Tietysti valitettavasti on sellaisia ​​vanhempia, joita kieli ei uskalla edes kutsua äidiksi tai isäksi. Onneksi niitä ei ole montaa.

Kaipaamaton vanhempien rakkaus tai päinvastoin, liiallinen huoltajuus jättää syvän jäljen sydämeemme. Mutta jatkuvasti palatessamme henkisiin haavoihin, emme yksinkertaisesti anna niiden parantua. Kyllä, äiti ja isä eivät opettaneet heitä olemaan itsenäisiä, mutta kuka opetti heidät? He olivat ylisuojelevia tai eivät tarpeeksi tiukkoja sinua kohtaan, he eivät voineet vaatia sinua saamaan koulutusta. Ei opetettu elämään. Jokaisella on tietysti omat väitteensä. Joskus yritämme siirtää kaikki virheemme ja epäonnistumisemme vanhempiemme harteille. Joskus, kun käytämme yli tusina vuotta tähän, kaikki pahat asiat, joita meille tapahtuu, syytetään niitä, jotka toivat sinut maailmaan. Ja niin tapahtuu, että koetuista kärsimyksistä tulee lyhyen elämämme tarkoitus.

Elä elämääsi

Ja mikä voisi olla helpompaa kuin omasta elämästä huolehtiminen? Emme koskaan palaa lapsuuteen emmekä muuta mitään. Meidän on vihdoin rauhoitettava herkkä teini itsessämme. Olet kasvanut, elä aikuista elämää. Lopeta vanhempiesi kritisoiminen. Elämä on lyhyt ja heillä ei ole paljon jäljellä. Kuvittele heidät tavallisiksi ihmisiksi. Vanhemmat eivät synny. Jokaisella ihmisellä on vahvuutensa ja heikkoutensa, kuten vanhoilla ihmisilläsi. Sano hyvästit lapsuuden unelmasi täydellisistä vanhemmista.

Anna anteeksi, niin sinusta tulee parempi

Yritä kuvitella itsesi äitisi ja sitten isäsi paikalle. Mitä he tekisivät sijastaan. Pystymällä ymmärtämään heidän käyttäytymisensä motiivit, saatat pystyä antamaan heille anteeksi. Tärkeintä on ymmärtää, että sinulla ei ole muita vanhempia. Yritä rakentaa uusi suhde rakkaihisi ilman kaunaa. Kärsimys katoaa, ja katsot vanhuksiasi eri silmin.

Meidän on annettava anteeksi niille, jotka loukkaavat meitä, ja annettava anteeksi itsellemme kaikki ajat, jolloin emme kuunnelleet intuitiota tai teimme päätöksiä toivottomuudesta, samoin kuin kaikki, mistä syytämme itseämme. Ariel Ford

Ennen kuin annamme anteeksi ja päästämme irti kaunasta, jätämme sen menneisyyteen, mietitään, miksi se syntyy, jotta voisimme olla viisaampia tulevaisuudessa. Katun tunteet ja sen mukana kipu, suru tai viha, viha, kostonhimo aiheuttavat toteutumattomia odotuksia.

Ja kaikki siksi, että annamme jollekulle oikeuden hallita itseämme ja suunnitella elämäämme, olla vastuussa sen hyvinvoinnista, mahdollisuuden tehdä meidät onnelliseksi tai onnettomaksi.

Rikoksentekijä voi olla muukalainen tai läheinen, rakas ja rakkain. Muuten, ihmiset, joita pidämme erityisen tärkeänä, mikä tarkoittaa, että odotamme heiltä paljon, voivat satuttaa eniten. Yleensä ei ole vaikeaa ilmaista katkeruuttasi merkityksettömiä ihmisiä, esimerkiksi vieraita ihmisiä kohtaan kadulla. Merkittävin asia on, että on vaikeampaa ilmaista katkeruutta tai edes myöntää sitä itse suhteessa ihmisiin, joiden kanssa haluamme ylläpitää rauhanomaisia ​​suhteita tai he ovat meille auktoriteettia.

Mitä tällaisessa tapauksessa tapahtuu? Tuntemattomat ja ilmaisemattomat negatiiviset tunteet kohdistuvat ihmiseen itseensä. Psykologiassa tätä tilaa kutsutaan autoaggressioksi, ts. ihminen syyttää itseään kaikesta, mikä tietysti vaikuttaa erittäin huonosti itsetuntoon ja kykyyn menestyä. Tällaisessa tilanteessa on oikein puhua tunteistasi, aikomuksistasi ja odotuksistasi odottamatta, että rikoksentekijä arvaa ne itse.

Mikä aiheutti kaunaa? Jokainen aikuinen ihminen elää oman "kartan, suunnitelman" kanssa päässään. Oletetaan esimerkiksi, että ihmisten tulee vastata hyvään hyvällä. Vasta silloin hyvä lakkaa olemasta hyvää, jos odotettavissa palautus hyvä. Tämä on ensinnäkin, ja toiseksi, katkeruutta syntyy pettämisestä. Etumme petetään, mutta kenen toimesta? Ensinnäkin itse, vaikka sen tajuaminen oli tuskallista. Jos oletamme, että siirrät pyhän velvollisuutesi tehdä itsesi onnelliseksi toiselle ja hänen on vastineeksi tehtävä kaikkesi sinun onnellisuutesi ja hyvinvointisi eteen, niin eikö ole parempi huolehtia tarpeistasi heti itse? Ihminen tuntee itsensä onnelliseksi, hän pitää paljon vähemmän tärkeänä sitä, mitä toinen tekee vastineeksi.

Kuten Paulo Coelho sanoo "Lapset luopuvat unelmistaan ​​miellyttääkseen vanhempiaan, vanhemmat luopuvat elämästä miellyttääkseen lapsiaan". Ja kuka on lopulta onnellinen?

Oletetaan, että epäilet pystyväsi tekemään itsesi onnelliseksi ja siirrät tämän kunniallisen velvollisuuden toiselle henkilölle, sille, jonka "teit onnelliseksi". Se on vähän outoa, eikö olekin, että pystyt tekemään jonkun onnelliseksi, mutta et silti pysty tekemään itsestäsi sitä. Osoittautuu, että jos voit tehdä jonkun onnelliseksi, voit varmasti tehdä itsesi onnellisemmaksi.

Siksi olemme itse onnemme omistajia, luojia ja parantajia, emmekä luota sitä jonkun, edes ystävällisimpien, käsiin. Kun teet hyvän teon jollekin, tärkeintä on tuntea iloa siitä, että meidän vallassamme on auttaa toista (mikä parempi, jos hän itse pyysi apua), eikä toivoa saavansa jotain vastineeksi. Jos positiivisia tunteita ei ole, jos sanomme "kyllä" jollekin, sanomme "ei" itsellemme, niin miksi tehdä tämä? Loukkaantumisen pelosta? Pelosta, että menetät jotain arvokasta? .. Velvollisuudentunteesta?

Jos pelkäät kieltäytyä loukkaamisen pelosta, pysyt todennäköisesti loukkaantuneena. "Kyllä" sanominen pelosta mahdollisuuksien menettämistä tarkoittaa, että teet sen etujesi kustannuksella, mikä tarkoittaa, että menetät todella jotain arvokasta vastineeksi epäilyttäviä odotuksia vastaan. Ja lopuksi, ihmisen tärkein velvollisuus itseään kohtaan on olla onnellinen, seurata elämänpolkuaan, tehdä niin kuin sydämensä käskee. Onnelliset ihmiset tekevät muut onnelliseksi ilman ponnistuksia, eivätkä he ole juurikaan järkyttyneitä toisten satunnaisesta kiittämättömyydestä. Aikuinen ihminen ymmärtää, että hän ei ole vastuussa jonkun tunteista, mutta muut eivät ole vastuussa siitä, mitä henkilö itse tuntee. Hän on vapaa toimimaan arvojensa ja moraaliperiaatteidensa mukaisesti ja arvioimaan omaa käyttäytymistään antaen saman oikeuden muille. Pikemminkin se ei anna, mutta ei kiellä sellaista heidän oikeuttaan. Siksi hän tekee mitä hänen sielunsa valehtelee, ja ennen kaikkea hän näkee iloa siitä, ettei hän petä itseään, periaatteitaan. Ehkä joku pitää tätä lähestymistapaa oudona, mutta jos ajattelee sitä, se on järkevin, asianmukaisin. Kun teet hyvän teon, tee se itse hyvän vuoksi. Kun tuot onnea toisen ihmisen elämään, tee se henkilön itsensä vuoksi, ei hänen vastauksensa vuoksi. Koska suurin palkinto on tyytyväisyyden tunne itseensä, omiin tekoihinsa. Oman onnemme mestarina ja seppänä saamme rauhallista itseluottamusta, lisäämme itsetuntoa, tunnemme itsekunnioitusta ja uskomme menestykseemme tulevaisuudessa.

Muuten puhutaan lasten käytöksestä, joka on riippuvainen vanhemmista, vanhimmista, jostakin, joka on itseään tärkeämpi omassa elämässään, ohjaa hänen päätöksentekoaan, ja siksi sielussa ei ole eikä voi olla rauhaa ja luottamusta. huomenna on aina epäilyksiä ja epäröintiä, tekikö hän oikein. Loppujen lopuksi hänen onnensa riippuu kenestä tahansa, mutta ei ihmisestä itsestään.

Tapa vastata katkeruudella siihen, mistä emme pidä, muodostuu pääsääntöisesti varhaislapsuudessa, kun lapsi ei syystä tai toisesta voi suoraan ilmaista tarpeitaan tai tyydyttää niitä itse. Ja ainoa asia, jonka hän voi vaikuttaa aikuisiin, on loukkaantua. Vastauksena loukkaukseen aikuiset (useimmiten vanhemmat) reagoivat myönteisesti "hoitoon". Myöhemmin tällaisesta käytöksestä tulee stereotyyppinen emotionaalinen reaktio elämän vaikeuksiin ja ilmenee jopa silloin, kun ei ole mahdollisuutta saada tätä hoitoa keneltäkään eikä sitä odoteta.

Jos yhtäkkiä osoittautuit rikoksentekijäksi ja haluat ratkaista konfliktin, kysy mitä he tarkalleen haluavat sinulta ja miksi.

Kerro toiveistasi estääksesi kaunasi. Ihmiset eivät osaa lukea toisten ajatuksia. On täysin mahdollista, että se, jolle käännyt pyynnön kanssa, täyttää sen mielellään.

Siinä tapauksessa, että rikos on jo tehty, on selvitettävä, mitkä tarpeet jäivät tyydyttämättä ja miten ne voidaan tyydyttää toisin. Tämä henkilö ei välttämättä voi auttaa sinua tässä, vaikka et itse pystyisi tyydyttämään häntä. On olemassa tie ulos, tärkeintä on päästää irti kaunasta, päästä eroon negatiivisista tunteista.

Mitä pitää tehdä ensin? Kirjoita kirje kiusaajallesi. Ei, sitä ei tarvitse luovuttaa vastaanottajalle. Se on kirjoitettu ymmärtämään tilannetta ja löytämään ratkaisuja. Sinun on aloitettava sanoilla: "Kerron sinulle nyt jotain, mitä en ole koskaan aiemmin sanonut". Kirjeen tekstissä on oltava seuraavat neljä kohtaa:

1. Sen sinä teit minulle;
2. Sitä minun piti käydä läpi;
3. Näin se vaikutti elämääni;
4. Sitä odotan sinulta nyt.

Viimeinen kohta kertoo, mitkä tarpeet sinun on huolehdittava ensin.

Ennen kuin päästät irti menneestä, pääset eroon kaunasta, et voi elää täyttä elämää nykyisyydessä. Tarvittaessa tunnusta, että koit menetyksen, suri sitä, anna anteeksi menetyksestäsi vastuussa olevalle henkilölle, anna anteeksi itsellesi, tee päätös jättää tämä kokemus taakse ja jatka eteenpäin. Pysy päätöksessäsi, vaikka sinun on vaikea pitää kiinni siitä. Usko, että kokemasi kokemus oli tarpeellinen ja lopulta hyödyttää sinua, tekee sinusta vahvemman, viisaamman ja menestyvämmän. Tulee aika, jolloin onnellisuutesi on suurempi kuin ennen itseluottamuksen tunteesta, koska olet itse sen luoja.

Monet meistä rakastavat ja osaavat kerätä loukkauksia. Lista rikollisistamme saavuttaa joskus jättimäiset mittasuhteet. Se sisältää varmasti perheen ja ystävät, ystävät ja kollegat. Ennen kaikkea vihaamme niitä, joita todella rakastamme, minkä vuoksi olemme niin usein vihaisia ​​rakkaillemme, vanhemmillemme tai lapsillemme. Joskus meistä tuntuu, että he ovat syyllisiä kaikkiin ongelmiimme.
Samaan aikaan psykologit pitävät periaatetta oikeudenmukaisena: ihmistä ei voi loukata, mutta henkilöllä on varaa tuntea itsensä loukkaantuneeksi. Tai ehkä päinvastoin, anna hänen olla loukkaantumatta - valinta on hänen ainoa.

Vihauksen ilmiö

Viha on henkinen trauma, joka syntyy yhtä äkillisesti kuin mikä tahansa fyysinen sairaus, kuten vilustuminen. Kun sairastamme, alamme parantua. Ja jos loukkaannuimme, mitä teemme useimmiten? Mielenrauhan palauttamisen sijaan ärsytämme henkistä haavaa.

Katun hetkellä koemme stressiä - biokemiallisia muutoksia tapahtuu spontaanisti kehossa kaikilla tasoilla. Seurauksena - verenpaineen nousu, hormonaalisten prosessien rikkominen. Jos stressi on jännitystä, vain rentoutuminen voi torjua sitä, jonka avulla keho palautuu normaaliksi. "Scrolling" päässä sama epämiellyttävä tilanne, tuhoamme terveyden.

Anteeksianto: miksi se on välttämätöntä?

Tietenkin on syviä henkisiä haavoja ja mullistuksia, joiden paraneminen kestää kauan ja tuskallisesti. Mutta olivatpa he mitä tahansa, sinun vallassasi on sanoa hyvästit heille ikuisesti. Ajan ja henkisen voiman käyttäminen kaunaan, vihaan ja vihaan tarkoittaa sen poistamista ilosta, onnesta ja terveydestä. Onnellisuus on mahdotonta ilman kykyä antaa anteeksi, ja rakastaminen on anteeksiantoa. Lisäksi tunteen voimakkuus on suoraan verrannollinen tähän kykyyn.

Anteeksiantaminen on pohjimmiltaan jatkuvaa hengellistä puhdistusta. Ei ole mikään salaisuus, että fyysinen terveys riippuu pitkälti tunnetilasta. Usein keholliset vaivat johtuvat voimakkaasta psykologisesta iskusta.

Kuinka oppia antamaan anteeksi?

Katun ikeestä on mahdollista päästä eroon vain, jos meistä tulee oman kohtalomme herrat. Vasta sitten alamme ymmärtää, että "rikollisemme" ovat tavallisia ihmisiä, joille mikään inhimillinen ei ole vieras, mikä tarkoittaa, että heillä on tapana erehtyä ja virheitä. Rakkautemme auttaa ymmärtämään ja antamaan anteeksi.

Kyky antaa anteeksi on "salainen" ase, joka on aina kanssamme. Anteeksiantamisen kautta voidaan nostaa raskas taakka harteiltasi. Rikoksentekijät eivät useimmiten edes epäile, kuinka loukkaantunut kärsii, millä ajatuksilla he piinaavat itseään. Siksi sinun on opittava antamaan anteeksi ainakin itsekkäistä syistä.

Anteeksiantamisen oppitunnit

Et voi muuttaa mitään menneisyyttä, mutta voit muuttaa asennettasi tiettyyn tilanteeseen. Tämä on avain anteeksiantoon. Yritä kysyä itseltäsi kysymys: kuka tarvitsee anteeksiantoa? rikolliselle? Hän luultavasti unohti sen jo kauan sitten. Ja sinä, muistaen jatkuvasti rikoksen, tuhoat itsesi. Joten tämä on se, mitä tarvitset ensisijaisesti. Kuinka voit suojata itseäsi ja terveyttäsi?

Ensimmäinen on yrittää omaksua filosofinen asenne tapahtuneeseen, tarkastella tilannetta ulkopuolelta.
Toinen on ymmärtää, että tunteet eivät synny itsestään, vaan ajatusten seurauksena. Yritä seurata niitä ja muuttaa ne positiivisiksi.

positiivinen asenne

Yritä ohjata itsesi positiiviseen suuntaan. On parempi siirtää huomiosi johonkin miellyttävään tai hyödylliseen toimintaan - kuunnella musiikkia, käydä kylvyssä. Joka tilanteessa tärkeintä on ymmärtää, että negatiiviset ajatukset herättävät negatiivisia tunteita. Ja jos on, niin niitä voidaan ja pitää hallita.

On olemassa tapa laittaa ajatuksesi järjestykseen: ota paperiarkki, jaa se kahteen osaan, yhteen - kirjoita negatiiviset tunteesi, toisessa - ajatukset, jotka herättivät nämä tunteet. Tunteiden heittäminen paperille on kokeiltu ja todellinen tapa päästä niistä eroon.

Anna anteeksi tuomitsematta

Voiko kaiken antaa anteeksi? Useimmat ihmiset uskovat, että on asioita, joita ei voida antaa anteeksi: murhat, väkivalta. Tässä tapauksessa tulee kuitenkin muistaa käsky: älä tuomitse, jotta sinua ei tuomittaisi. Olemme aina subjektiivisia. Kukaan ei tiedä tarkalleen missä oikeusraja on. Olemme tilanteen sisällä emmekä löydä voimaa nousta sen yläpuolelle. Varsinkin - katkeruuden hetkellä. Kun väittelemme, onko mahdollista antaa anteeksi vai ei, rikomme jo viisasta käskyä.
Tällaisissa tapauksissa voit muistuttaa itseäsi Pyhän Johanneksen Kronstadtin sanonnasta: "Rakasta syntistä ja vihaa syntiä" - toisinaan se on muotoiltu seuraavasti: "Vihaa syntiä, mutta älä syntistä."

Rakkaus on lääke katkeruuteen

Paras lääke anteeksiantoon on rakkaus. Jos rakastat itseäsi, rakasta lähimmäistäsi. Loppujen lopuksi olemme kaikki epätäydellisiä, mikä tarkoittaa, että meillä on taipumus tehdä virheitä. Loukkaamme myös vapaaehtoisesti tai tahattomasti muita. Vain rakkaus auttaa ei tuomitsemaan, vaan antamaan anteeksi.

Mistä tiedät, oletko todella antanut anteeksi vai et? Jos muistat epämiellyttävän tilanteen ilman tunteita, täysin rauhallisesti, se tarkoittaa, että olet antanut anteeksi. Taitolento on muistaa rikoksentekijääsi hymyillen ja toivottaa hänelle henkisesti hyvää. Jos jokin muu huolestuttaa sinua ja koskettaa hermojasi, se tarkoittaa, että et ole antanut täysin anteeksi ja sanonut hyvästit sille tilanteelle.

Miksi anteeksi antaminen on niin vaikeaa

Miksi ei aina ole mahdollista antaa todella anteeksi? Sanomme toisillemme: "Anteeksi, kiitos." Ja näytämme antavan anteeksi. Mutta vain muodollisesti, sanoin. Ja syvällä sisimmässä kaikki pysyy ennallaan.

Ongelmana on, että loukkaushetkellä koit äkillistä henkistä kipua, vihaa, itsesääliä ja vihaa rikoksentekijää kohtaan. Toisin sanoen he loukkaantuivat sielultaan ja sydämeltään. Ja annat anteeksi useimmiten päälläsi, mielelläsi. Siksi anteeksiantamaton kauna pilaa elämäsi edelleen. Mielelläsi sinun tulee vain ymmärtää, ymmärtää, miksi tämä on välttämätöntä, ja voit antaa anteeksi vain sydämelläsi.

Valmistaudu anteeksiantoon

Tätä varten istu alas, sulje silmäsi ja rentoudu. Yritä herättää kaunaa. Kuvittele, että otat piikkia sielustasi. Kuvittele sitten valo, joka täyttää sinut. Sinun täytyy tuntea fyysisesti, että kauna lähtee sielustasi. Samaan aikaan jollakulla on kuumuuden tai vilunväristyksen tunne, jonkun vartalo on kananlihan peitossa. Tämä prosessi on melko tuskallinen, mutta peli on kynttilän arvoinen. Hengellisen puhdistumisen seurauksena tulee helpotuksen ja ilon tunne.

Kiirehdi eroamaan epäkohdista, poista niiden taakka sielusta. Silloin elämässäsi on enemmän tilaa positiivisille tunteille! positiivisia tunteita.

Lapsena vanhempi veli työnsi Olgan sillalta jokeen
hän oppi uimaan. Lihaspuristin voimakkaan pelon hetkellä,
elimistöön syntyvä astma. Vasta tytön jälkeen
annoin veljelleni anteeksi tajuttoman loukkauksen, päästäen irti tilanteesta,
hän parani täysin sairaudestaan.

Asiantuntija: Jaroslav Kolpakov, kliininen psykologi, psykologian kandidaatti
Natalia Maksimova, psykologi

Materiaalissa on käytetty shutterstock.comin omistamia valokuvia

Jos et anna anteeksi vanhemmillesi, luo lämpimiä emotionaalisia suhteita heihin, ymmärrä, että vanhemmat eivät ole hyviä tai pahoja, mutta sellaisina kuin he ovat, kaikilla positiivisilla ja negatiivisilla ominaisuuksillaan (kuten kaikki ihmiset, kuten sinä), et tee sitä. pystyt lisäämään itsetuntoasi, et pysty kohtelemaan itseäsi hyvin, kunnioittamaan itseäsi. Tämä on psykologinen laki. Ja ilman hyvää suhdetta itseesi, ilman kunnioitusta itseäsi (ja muita) kohtaan, et voi murtautua riippuvuuden kahleista.

Käytännön harjoituksena voit tehdä kaksi listaa keskeneräisistä ongelmista vanhempien kanssa (äiti ja isä erikseen). Kirjoita ensimmäiseen listaan ​​ylös kaikki, mitä äitisi (isäsi) sanoi ja teki sinua kohtaan ollessasi lapsi ja mikä tämänhetkinen mielestäsi ei tuonut sinulle mitään hyötyä ja saattoi jopa vahingoittaa sinua. Toiseen listaan ​​luettele kaikki asiat, joita toivoisit äitisi/isäsi sanoneen ja tekevän, kun olit lapsi ja joiden uskot helpottavan elämääsi nyt ja tekevän sinulle hyvää.

Ensimmäinen lista osoittaa, että et ole antanut vanhemmillesi täysin anteeksi, mistä he saattavat silti loukkaantua. Tämä pitää sinut takaisin ja edistää riippuvuuttasi. Sinun on päästävä eroon tästä, jos haluat murtautua riippuvuuden ansasta.

Toisella listalla kaikki, mitä odotat edelleen vanhemmiltasi tai kumppaniltasi, on listattu. Tässä on kaikki, mitä toivot jonkun muun tekevän puolestasi. Sinun on huolehdittava näistä huolenaiheista itse tai pyydettävä läheisiäsi auttamaan sinua vastaamaan näihin tarpeisiin. Riippuvuus sitoo sinua, kunnes näissä luetteloissa mainitut ongelmat on ratkaistu.

On tärkeää tunnistaa kaunasi, vihasi, surusi, tuskasi, jotka olet tukahduttanut, on tärkeää antaa niiden ilmaista. Aito anteeksianto ei kiellä totuutta tunteistasi.

On erittäin tärkeää, että kaunasi tai jopa vihasi vanhempiasi kohtaan tunnustetaan. Tämä on todellisen anteeksiannon polun alku.

Kun vihasi ja vihasi on täysin ilmaistu (ei tarvitse vuodattaa vihaasi vanhempiesi päälle - voit ilmaista tunteesi kirjeessä ja sitten polttaa sen), on tilaa empatialle ja sympatialle. Tämä antaa sinulle mahdollisuuden todella ymmärtää vanhempiasi ja nähdä heidät uhreina. He tekivät kaiken voitavansa, he tarvitsevat paranemista yhtä paljon kuin sinäkin. Heiltä puuttui myös rakkaus vanhemmiltaan, ja heidän hallitsemisensa on ainoa tapa saada rakkautta vastaan. Näytä heille toinen. Vanhempien elämäkerran kirjoittajaksi tuleminen on hyvä tapa luoda emotionaalinen läheisyys. Kysy vanhemmiltasi heidän menneisyydestään, ole kiinnostunut heidän nykyisestä elämästään - eroahdistus hoidetaan juuri emotionaalisella läheisyydellä.

Kun ihminen saavuttaa tietyn asteisen itsenäisyyden vanhempiensa perheessä (eikä sillä ole väliä, ovatko vanhemmat elossa), tämä vaikuttaa väistämättä kaikkiin muihin tärkeisiin ihmissuhteisiin myönteisesti.

Erotaaksesi sinun on hyväksyttävä vanhempasi rauhallisesti, äläkä enää paheksu heidän virheitään, vaan hyväksy heidät sellaisina kuin he ovat. Vain silloin voit hyväksyä itsesi. ”Kunnioita isääsi ja äitiäsi, jotta päiväsi maan päällä olisivat pitkiä” (2. Moos. 20, 12), sanoo käsky, mutta kunnioita vilpittömästi, anna anteeksi ja päästä irti kaikki kielteiset tunteet, mikä muodostaa lämpimän tunneyhteyden. Eroamatta vanhemmista on mahdotonta yhdistyä rakkaan kanssa. "Ja hän sanoi: Sentähden mies luopukoon isästänsä ja äitistään ja liittyköön vaimoonsa" (Mt. 19:5,6).

Kuten vanhempien, sinun on annettava anteeksi itsellesi. Voit tehdä parannuksen, pyytää anteeksiantoa syylliseltäsi, mutta älä anna anteeksi itsellesi ja kanna tätä syntisi tunnetta läpi koko elämäsi.

Anteeksiantaminen tarkoittaa päästämistä irti. Jos et ole antanut itsellesi anteeksi jotain, mitä teit väärin vanhemmillesi, tämä yhdistää sinut myös vanhempiisi, ikään kuin et olisi antanut heille anteeksi. Ja tämä suhde ei ole positiivinen, se estää sinua kasvamasta aikuiseksi. Herra antaa meille anteeksi, miksi emme anna anteeksi?

Kuinka antaa anteeksi? Mistä aloittaa?

Aloita kirjoittamalla terapeuttisia kirjeitä äidille ja erikseen isälle seuraavan järjestelmän mukaisesti:

1. Kiitos mistä
2. Miksi pyydän anteeksi
3. Siitä, minkä annan anteeksi
4. Kiitos mistä

Nämä ovat aika kipeitä kirjeitä. Sinun on kirjoitettava ne sielullasi muistaaksesi kaikki lapsuutesi negatiiviset ja positiiviset yksityiskohdat! Jääköön kaikki tunteet paperille! Kirjoittamisen jälkeen kirjaimet voidaan polttaa! Älä tietenkään näytä kenellekään!

Sitten neuvoisin näkemään vanhemmissa - pikkutyttö äidissä ja pieni poika isässä... miltä heistä tuntui lapsuudessaan? Miten sinä elät? Saivatko he vanhempiensa huomion ja rakkauden??

Analysoi heidän lapsuuttaan ymmärtääksesi, että äiti ja isä rakastivat meitä parhaansa mukaan! Ihan parasta heille! Kaikki he antoivat, he antoivat! Tämä on MAKSIMI, johon he pystyivät ollessaan nuoria kasvattaessaan sinut! Älä katso heitä oikeiden lasten silmin, vaan AIKUISTEN, joka pystyy katsomaan vanhempiaan ymmärryksellä, myötätunnolla ja KIITOKSELLE!

Ja viimeinen tehtävä:

Ota kuva vauvastasi ja aloita kysymysten esittäminen.

Miten voit?

Mitä sinä ajattelet?

Mitä sinä pelkäät? Mitä sinä haluat?

Ja mikä tärkeintä, kirjoitamme kysymyksiä oikealla kädellämme ja vastauksia vasemmalla! (joka on vasenkätinen - päinvastoin)

Tämä on haaste ymmärtää sisäisen lapsesi tarpeet! Puhu pienelle itsellesi rakastavimman vanhemman asemasta! Rauhoitu hänet ja anna hänelle mitä hän pyytää! Jos olet yli 21-vuotias, niin sinulla on kaikki mahdollisuudet huolehtia "sisäisen lapsesi" henkisestä mukavuudesta JA TULLA ITSESI TÄYDELLISEKSI VANNEKSI!!! Tämä on aikuisen, kypsän ihmisen asema! Tämä on vastuu elämästäsi ja onnellisuudestasi! Ja kiitos vanhemmillesi, kun annoit SINULLE tärkeimmän lahjan - HE ANTOIVAT ELÄMÄN!!! Ja jo pelkästään tästä tosiasiasta voit olla äärettömän kiitollinen!

Anteeksiantaminen ei tarkoita epäkohtien unohtamista... sillä jos tilaisuus tulee, ne muistetaan!

Anteeksiantaminen ei tarkoita sen hyväksymistä, mitä sinulle on tehty!

Anteeksiantaminen on IKUISESTI päästää irti sydämen kivusta ja vapauttaa sielusi kivistä päästääksesi sisään rakkauden ja viisauden parantavaa energiaa!

Mitä toivon sinulle koko sydämestäni!

Mitä tahansa psyykkisiä ongelmia ihmisen kanssa aikuiselämässä tapahtuukin, "diagnoosi" on pohjimmiltaan lapsuus tai pikemminkin kauna, joka ei hävinnyt sen mukana. Ne jäävät siruksi sielussa, joka, jos sitä ei vedä ulos ajoissa, alkaa kiehua ja lopulta muuttuu "myrkkyksi", joka tuhoaa kehon sisältä, sekä psyykkisesti että fyysisesti.

Tällaisia ​​epäkohtia on vaikea poistaa kokeneimmallekin psykologille, saati sitten käsitellä niitä yksin. Mutta sinun on yritettävä tehdä tämä odottamatta "jostain se menee itsestään" - se ei toimi!

Tuhota mikä tahansa loukkaus (ja erityisesti lapset) voi olla vain vilpitöntä anteeksiantoa. Mutta kuinka sietämättömän vaikeaa se onkaan tehdä! Voit antaa anteeksi melkein kenelle tahansa, mutta jos äiti ja isä loukkaantuvat, tämä on raskain taakka, joka roikkuu ihmisen elämässä kuin Damokleen miekka, joka on valmis murtumaan ja romahtamaan milloin tahansa.

Tunnettu psykologi Ljudmila Petranovskaja nosti yhdellä luennoillaan salassapitoverhon siitä, onko aikuisella ylipäänsä mahdollisuutta päästä eroon lapsuuden epäkohdista. Tänään puhumme tästä.

1. H älä yritä antaa anteeksi vanhemmillesi, vaan yritä ymmärtää heitä mahdollisimman paljon , katsovat heidän melko vaikeaa elämäänsä, jossa pohjimmiltaan kaikki elivät samalla tavalla: rahan puute, elämä, työ, loputtomat jonot kaupoissa. Ehkä tämä loputon myllerrys ei antanut heille mahdollisuutta olla herkempiä ja rakastavampia vanhempia (ihminen kopioi usein alitajuisesti vanhempiensa käyttäytymistä, ja vielä hektisemmässä iässämme tätä tapahtuu myös melko usein)

2. Jos aiemmin uskottiin, että vanhemmat ovat pyhiä ja vastustaminen heitä kohtaan tai heidän käyttäytymisensä hylkääminen oli täydellinen tabu, niin kypsymisen jälkeen sinun on ymmärrettävä, että sinulla on täysi oikeus puhua ongelmasta ja että jokin sai sinut tuntemaan olosi huonoksi. Ehkä vanhempasi eivät edes ymmärrä, että sinulla on kaunaa heitä kohtaan. Monet heistä eivät ole enää niin kietoutuneet kuin ennen, heillä on ollut vuosia viisastua ja ehkä olet jo antanut heille lapsenlapsia, mikä tarkoittaa, että he ovat avautuneet uudelta puolelta ja tulleet ystävällisemmiksi ja rauhallisemmiksi. Yritä puhua heille sydämestä sydämeen ja todennäköisesti pystyt aloittamaan uuden lämpimän suhteen, josta olet ollut riistetty monta vuotta.

3. Mutta joskus pelkkä puhuminen ei riitä. Ensinnäkin on tärkeää, että vanhemmat pyytävät anteeksi (toistan - siitä tosiasiasta, että he eivät ehkä edes tienneet aiheuttaneensa henkistä traumaa), halasivat, halasivat tiukasti itseään ja suutelivat kuin lapsuudessa. Niissä tapauksissa, joissa parisuhteessa on ollut vakavaa pahoinpitelyä (väkivaltaa, huonoa kohtelua, loukkaamista kuvaava termi - toim.) ja tämä on juuri se erittäin raskas taakka, joskus riittää se, että vanhemmat tunnustavat. Kyllä, kuvittele vain yksinkertainen tunnustus siitä, mitä on tehty, voi "vaimentaa" sietämättömän kivun, joka on kestänyt vuosia ja aloita uusi lämmin suhde.

4. Sattuu niin, että vanhempiesi kanssa käydyn avoimen keskustelun seurauksena he kieltävät täydellisesti sen tosiasian, että he ovat toimineet epäreilusti sinua kohtaan. Heidän mukaansa kaikki tehtiin oikein, ja juuri heidän ansiostaan ​​sinusta on kasvanut isolla kirjaimella varustettu ihminen.Jätä heille oikeus olla myöntämättä virheitä. Jokaisella ihmisellä on oma näkemyksensä maailmasta ja ehkä tämä on hänen käsityksensä rakkaudesta lapsiin. Jos he korkealla iässä vaativat kantaansa eivätkä hyväksy muuta vaihtoehtoa, he eivät enää pysty vakuuttamaan heitä.Tietää vain, että jokaisella on oikeus omaan mielipiteeseensä.

Totta, tässä tilanteessa on epätodennäköistä, että sinulla on todella hyvä suhde, mutta ehkä pystyt antamaan heille anteeksi ja tämä tekee siitä ainakin hieman helpompaa.

5. Toinen suositus psykologilta sääli itseäsi, vain pieni. Selitä kaikki omasta, aikuisen asemasta ja myönnä: kyllä, vanhemmat olivat väärässä, mutta meillä ei ole oikeutta tuomita heitä, koska emme voi koskaan olla heitä vanhempia. Pahoittelut vain. Loppujen lopuksi ainakin yhden aikuisen pitäisi sääliä sinua, pieni. Mikset itse kasva aikuiseksi?

6. Salli itsesi olla surullinen joskus. : jostain, mitä ei ollut lapsuudessa, siitä, mitä vanhempasi eivät antaneet sinulle tai ovat epäoikeudenmukaisesti kieltäneet. Joskus tämä "itseterapia" tuo helpotusta.

7. Älä lämmitä toivoa, että vanhemmat ottavat ja muuttuvat dramaattisesti. Ehkä ei dramaattisesti, ja yleensä ne eivät muutu ollenkaan. Esimerkiksi koko elämäsi halusit isäsi suutelevan tai halaavan sinua ainakin kerran, ja äitisi sanoi sinulle ystävällisiä sanoja. Mutta he eivät halaa eivätkä sano - mikään ei muutu. Ehkä he eivät vain tiedä, miten se tehdään. Ei ollut ketään opettamassa heitä. He eivät yksinkertaisesti pysty edes hallitsemaan rakkauden tiedettä. Yritä vain tuntea sääliä heitä kohtaan ja rakastaa heitä vilpittömästi, olipa heillä mikä tahansa, koska he ovat menettäneet tämän tunteen koko elämänsä ajan. Älä odota heidän osoittavan tunteita, vaan rakasta heitä itse. Ainakin vanhuudessa he tuntevat mitä se on. Loppujen lopuksi sinä olet heidän verensä ja lihansa, kenties tulit tähän elämään opettamaan heille tätä.

8. Opi "salaamaan" vanhempiesi rakkaus. Jos he murisevat ja arvostelevat koko ajan, mutta he eivät koskaan anna sinun olla nälkäinen ja murehtia siitä, puetko huivin päälle ja otit sateenvarjon, tämä on heidän rakkautensa - ei vain niin kuin kuvittelet sen olevan. Kyllä, et kuule heiltä rakkauden sanoja, mutta joskus rakkaus on hiljaa ja teot ovat tärkeämpiä kuin sadat kauniit sanat.

Jos onnistut antamaan vilpittömästi anteeksi tai ainakin ymmärtämään ja hyväksymään vanhempasi sellaisina kuin he ovat, voit palauttaa ne lämpimät suhteet, jotka kerran olivat välillänne.

Pelkkä anteeksiannon antaminen ei riitä. Jotta voisit todella antaa anteeksi vanhemmillesi, sinun on vapautettava itsesi syyllisyyden tunteesta ja muiden aiheuttamasta paineesta. Kulttuurimme suosii anteeksiantoa, minkä vuoksi emme ehkä puhu paljon ennenaikaisen anteeksiannon vaaroista.

"Lapsen mielessä vanhemmat ovat aina oikeassa", sanoo psykoanalyytikko Gabriel Ruben. – Pahoinpidelty lapsi uskoo olevansa itse vastuussa siitä. Usein tästä kuvitteellisesta vastuusta tulee kärsimyksen syy niille, jotka pitävät itseään syyllisinä kuvitteellisiin virheisiin ja rankaisevat itseään niistä tavalla tai toisella. Oudon vaihtajan ansiosta yleensä uhri ottaa kantaakseen syyllisyyden, jonka häntä kiusaajan olisi pitänyt kokea.

Psykoanalyytikko neuvoo: ennen kuin annat anteeksi, ”tunnista ensin itsesi uhriksi, eli syyttömäksi henkilöksi, joka tuntee itsensä syylliseksi. Muuten tunnet sisimmässäsi edelleen syyllisyyttä."

Sama tapahtuu, jos pahoinpitely oli tahatonta (vanhemmat eivät olleet lähellä, he olivat masentuneita tai sairaita).

"Tajuttomille on vain aiheutettua kärsimystä", Gabriel Ruben selittää. - Aikomuksilla ei ole väliä, kuten ruumiin tapauksessa: se ei ota huomioon häntä satuttavan aikeita, tarkoituksella tai huolimattomuudesta. Se kärsii, piste. Vasta toissijaisesti ymmärrämme, että vanhempamme ovat meille aiheuttaneet haavan, ja sitten tukahdutamme vihan tunteen, joka muutoin kääntyisi "syyttömän hyökkääjän" puoleen.

Sisäisessä työssämme on otettava huomioon ambivalenssi joidenkin asioiden suhteen - esimerkiksi vanhemmalle, joka ei myönnä virheitään, on vaikeampi antaa anteeksi - sekä kyky lopettaa, lykätä anteeksiantoa tai kieltäytyä siitä kokonaan.

1. Anna itsellesi oikeus valita

Vaikka luulemme olevamme valmiita antamaan anteeksi, on tärkeää tietää alusta alkaen, että anteeksiantamatta jättäminen on myös laillinen valinta. Sillä ei ole väliä, mitä ympäristö siitä ajattelee: anteeksiantamatta jättäminen on vapaus, joka jokaisella on oikeus antaa itselleen. Tämä päätös ei liity vahingon vakavuuden objektiiviseen arviointiin, vaan vain syvimpiin tunteisiimme.

On välttämätöntä vastustaa paitsi ympäristöstä tulevaa "sinun täytyy", vaan myös omaa "minun täytyy". Älä anna periksi muiden paineelle tai syyllisyyden tunteelle, olet vapaa tekemään valintasi.

2. Anna itsellesi aikaa

Huono kohtelu, olipa sen luonne, kesto ja motiivit mikä tahansa, herättää syviä ja voimakkaita tunteita: pelkoa, vihaa, vihaa, tuskaa, häpeää, epätoivoa... Voisimme työntää heidät ulos, mutta niiden vaikutus ei ole kadonnut. Näiden tunteiden tunnistaminen vie aikaa.

Kysy itseltäsi rehellisesti: mitä minä todella tunnen, kun ajattelen kokemaani ja niitä, joille koin nämä vaikeat hetket? Tunteiden pukeminen sanoiksi: "Tunnen vihaa", "Minua häpeän" on välttämätön askel kohti tietoista päätöstä.

Psykologin kanssa on helpompi jatkaa: voimme luoda yhteyden menneisyyden koettelemusten ja nykyisyyden kärsimysten ja epäonnistumisten välille. Arvioidaksemme meille aiheutuneita vahinkoja meidän on annettava itsellemme aikaa. Loukkaantuneen ja pahoinpideldyn ihmisen ja sellaisen, jota esimerkiksi ei ole tuettu taiteilijan ammatin valinnassa, välillä on ero. Jotkut surut, jos niitä mietitään uudelleen, voivat hävitä itsestään ajan myötä.

3. Tunne, älä määrätä

Anteeksiantaminen on narsistinen teko, se kohottaa meitä omissa silmissämme. Se tuo myös rauhaa ihmissuhteisiin. Nämä kaksi argumenttia selittävät, miksi anteeksianto usein annetaan ennenaikaisesti. Sen tuoma ilo on kuitenkin lyhytaikaista. Ja sinun on maksettava siitä kalliisti, jos tasapainoiseen päätökseen johtava prosessi ei ole käynyt läpi tärkeitä vaiheita.

Tunteaksemme täydellisen mielenrauhan, haluammeko antaa anteeksi, meidän on ensin palattava historiaamme, käytävä läpi kaikki sisäisten ristiriitojen vaiheet, joita ruokkivat ristiriitaiset tunteet ja epäselvät halut ... - ja ehkä kaiken tämän jälkeen päätämme jota emme halua antaa anteeksi.

Riippumatta päätöksestä, joka tehdään kypsän pohdinnan ja sisäisen työn jälkeen, koemme sen oikeudenmukaisena ja oikeudenmukaisena. Tunnemme ikään kuin olisimme palanneet itseemme, vapautuneet pakkomielteisistä ajatuksista ja tunteista, emmekä enää tahattomasti rakenna koko elämäämme toisen ihmisen ympärille. Emme elä enää reaktiotilassa, emme ole oppositiossa, emme etsi tilaisuutta kostaa emmekä odota toisen tekevän meille oikeutta.

"Olen nyt vapaa kaikesta katkeruudesta"

38-vuotiaana hän sai tietää, että hänen isänsä ei todellakaan ollut hänen isänsä. Ja oikea isä on ranskan opettaja koulussa, jossa hän opiskeli. Melkein koko perhe tiesi tämän salaisuuden. Vakava vamma, jonka hän onnistui voittamaan.

”Kymmeen vuoteen en puhunut äidilleni, siskolleni ja veljilleni. Me kaikki olemme pakkomielle kristilliseen anteeksiantamiseen, joka käskee meitä pyyhkimään pois menneisyyden kuin sienen ja aloittamaan elämänsä alusta, ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut. Samaan aikaan meitä vahingoittaneen jättäminen rauhaan on myös yksi anteeksiannon muodoista. Ei niin kauan sitten tapasin siskoni pitkän tauon jälkeen. Välttelimme puhumista menneisyydestä... Ja meillä oli hauskaa yhdessä. Olen nyt vapaa kaikesta katkeruudesta perhettäni kohtaan. Vaikka tietysti jokainen tapaus on erilainen. Ymmärrän biologista isääni. On vaikea olla tekemättä syntiä kerran 40 avioliiton vuoden aikana.

Mutta vietin koko lapsuuteni äitini kanssa. Hän ei ole vain henkilö heikkouksineen, hän on äitini! Ja siksi haluan hänen olevan täydellinen. Tämän vuoksi minun on vaikea antaa hänelle anteeksi: minun on myönnettävä, että tämä kuva on tuhoutunut, aivan kuten kuva itsestäni tuhosi uutisen, että minulla oli eri isä. Veljeni ja sisareni valehtelivat minulle, mutta sitten tajusin, että tässä petoksessa haluttiin suojella minua. Kysymys anteeksiantamisesta on myös kysymys sen tunnustamisesta, mitä minulla on heiltä. Minun piti sanoa itselleni: "Kyllä, olen myös sentimentaalinen, kuten äiti. Rakastan kieliä, kuten biologinen isäni, ja olen erilainen kuin sisaruspuolipuolini äidin puolelta ja biologisen isäni puolelta. Anteeksiantamatta jättäminen tarkoittaa itsesi satuttamista. Mitä vanhemmaksi tulen, sitä enemmän ymmärrän, että me kaikki tarvitsemme anteeksiantoa, minä mukaan lukien: me kaikki loukkaamme joskus ilman merkitystä. Luulen, että päätän pian tavata äitini.

4. Osoita armoa

Vanhemmat voivat pyytää anteeksiantoa kärsimyksensä vuoksi joko syyllisyyttä aiheuttavien muistojen vuoksi tai vastauksena moitteisiin. Anteeksiantopyyntöön vastaaminen käyttämättä tarpeeksi aikaa kypsään päätökseen on kiusaus, jolle halutaan antaa periksi. Yksinkertaisesti siksi, että aikuisetkin lapset menettävät aikuisuutensa ollessaan vuorovaikutuksessa vanhempiensa kanssa, heitä valtaa syyllisyys, pelko siitä, ettei heitä rakasteta, tai halu "pelastaa" vanhempansa. Päätöstä on kuitenkin lykättävä.

Voit kertoa vanhemmillesi, että tarvitsemme aikaa miettimiseen tai että emme ole vielä valmiita antamaan anteeksi. Tämä asema tasoittaa suhteita ja auttaa olemaan joutumatta omien tunteidensa panttivangeiksi. On myös järkevää miettiä, kuinka haluamme ilmaista anteeksiantomme tai millä sanoilla kieltäytyä siitä, kuinka ilmaista tunteemme tarkimmin.

Liian hätäisesti annettu anteeksianto voidaan ottaa takaisin tulevaisuudessa

Anteeksiantaminen ei saa toimia keinona vähentää aiheutunutta vahinkoa tai oikeuttaa äitiä tai isää. Ja anteeksiannon kieltämisen ei pitäisi olla tapa kostaa. On myös mahdollista antaa anteeksi (tai olla antamatta) anteeksi poissaolevalle vanhemmalle, joka on kuollut tai ei ole tietoinen hänelle aiheutetusta vahingosta. Tällä symbolisella teolla on samat seuraukset kuin anteeksiantamisella kasvotusten.

Voit kirjoittaa kirjeen ja tallentaa sen tai tuhota sen, puhua sille samalla kun katsot kuvaa, antaa anteeksi ääneen tai hiljaa... Valitsemme minkä menetelmän tahansa, tunnistamme todellisen anteeksiannon hetken kuluttua helpotuksesta ja lohdutuksesta. että se tuo.

5. Pysy suhteen herrana

Anteeksianto ei aseta velvollisuuksia eikä anna oikeuksia sille, jolle anteeksi annetaan. Anteeksiantajalla on täysi oikeus valita, millaisen suhteen hän haluaa solmia tulevaisuudessa. Kaikki vaihtoehdot ovat mahdollisia: et enää näe vanhempiasi, muuta pois tai tule läheisemmiksi. On järkevää keskittyä siihen, mitä pidämme oikeana itsellemme, ilman tekosyitä. Tämä käyttäytymismalli tekee meistä tilanteen herrat, jotka kunnioittavat itseään ja herättävät kunnioitusta muilta.

6. Elä antamalla anteeksi

Toisin kuin yleisesti ajatellaan, anteeksiannon tosiasia ei täytä meitä heti riemulla. Usein päinvastoin tyhjyyden tunne tulee, koska viha, viha, katkeruus ovat vahvoja tunteita, jotka vievät paljon voimaa ja huomiota, ne voivat antaa elämällemme merkityksen ja tarkoituksen. Joten heidän katoamisensa voi hämmentää meidät menettämisen tunteeseen. Sitten ei jää muuta kuin voittaa tämä vaihe, joka itsessään on eräänlainen toipuminen.

Sitten voimme sijoittaa hankitun elämänenergian johonkin uuteen (projektit, suhteet ...). Lopuksi meidän on aina muistettava, että liian hätäisesti annettu anteeksianto voidaan perua tulevaisuudessa, aivan kuten voimme lopulta päättää antaa anteeksi, jonka olemme pitkään kieltäneet vanhemmiltamme. Näin voimme pitää yhteyttä tunteisiimme ja toiveihimme.

Pitäisikö minun puhua vanhemmilleni menneisyydestä? Entä jos he kieltävät kaiken? Kuinka antaa anteeksi kuolleelle vanhemmalle ja onko kritiikissä mahdollista erottaa vanhempien rakkaus? Psykologi Ljudmila Petranovskaja puhui tästä luennolla "Lasten epäkohdat: onko mahdollista korjata jo vahingoittuneet ihmissuhteet?".

Yritä olla antamatta anteeksi, vaan ymmärtää.

• Heillä ei ollut resursseja

Muista, että heillä oli erittäin vaikea elämä - työ, rahan puute, ruoan saaminen, työläs elämä, jonoissa seisominen. Pahoin rikoksesta joutuneet vanhemmat eivät olleet psyykkisesti herkkiä ja antoivat lapsilleen resurssit, joihin heillä oli tarpeeksi.

• He olivat nuoria ja kokemattomia

Joskus voi olla erittäin hyödyllistä muistaa, kuinka vanhat vanhempasi olivat tuolloin. Usein nämä olivat 25-26-vuotiaita, kokemattomia ja epävarmoja ihmisiä.

Sinun ei tarvitse olla hiljaa.

Jos tunnet kaunaa vanhempiasi kohtaan, älä ole siitä hiljaa. Et voi muuta kuin myöntää olleesi väärässä. Hyvin pitkään tämä aihe oli tabu ja vaihtoehtoja oli vain yksi: "Vanhemmat ovat pyhiä ihmisiä, he kasvattivat sinut ja antoivat elämän, heitä täytyy rakastaa, kunnioittaa eikä valittaa" tai: "Jos sinusta tuntui pahalta, se on oma vikasi."

Älä kiirehdi koko elämääsi lapsuuden vammojen kanssa.

Tämä on toinen ääripää. Olisi mukavaa olla käyttämättä koko elämääsi valittamassa vanhemmistasi ja selittämättä kaikkia epäonnistumisia virheinä. Älä elä koko elämääsi "alkoholistin lapsen", "henkilön, jota äiti ei rakastanut" tai "henkilö, jota lapsena hakattiin" lipun alla. Joskus tällaista trauman kokemisen aikaa tarvitaan, mutta olisi mukavaa, jos se loppuisi.

Kun olimme lapsia, meillä ei ollut vaihtoehtoa, loukkaavatko he meitä vai eivät. Ja nyt meillä on valinta - voimme jättää trauman vain kokemukseksi tai antaa trauman muokata persoonallisuuttamme.

Jos et pääse tästä eroon itse, ota yhteyttä psykoterapeuttiin, sinun ei tarvitse elää tässä tilassa vuosia.

Yritä keskustella lapsuuden epäkohdista vanhempien kanssa.

Pitäisikö minun yrittää kertoa vanhemmilleni, että he olivat väärässä? Joskus se auttaa. Vanhemmista on tullut rauhallisempia, viisaampia, he eivät ole enää niin kietoutuneita kuin ennen. He kasvattavat jo lapsenlapsia ja löytävät usein itsestään lämpöä ja hyväksyntää. Jotkut heistä ovat jo valmiita tällaiseen keskusteluun. Joskus he voivat tunnustaa ja ilmaista pahoittelunsa menneistä virheistä. Ja tämä voi olla uuden lämpimän suhteen alku.

Joskus vastuun tunnustaminen on yksinkertaisesti välttämätöntä.

Tämä koskee pääasiassa tapauksia, joissa vanhemmat ovat joutuneet vakavaan pahoinpitelyyn. Myönnä vain, että oli. Tämä tunnustaminen voi usein olla ainoa ehto, jolla lapset suostuvat jatkamaan kommunikointia vanhempiensa kanssa. Sinun on sanottava pelkällä tekstillä: "Minulle on erittäin tärkeää, että myönnät sen. En tarvitse anteeksipyyntöä, mutta on tärkeää, että kukaan ei teeskentele, että minä keksin sen."

Jätä heille oikeus olla myöntämättä virheitään.

Jos vanhemmat puolustavat itseään ja sanovat: "Teimme kaiken oikein, sinä olet kiittämätön", heillä on oikeus tehdä niin. Sinulla on oma näkemyksesi maailmasta, ja heillä on omansa. Joskus heidän psyykensä kieltää ja tukahduttaa kaiken. Ihmisen uudelleenkouluttaminen 70-vuotiaana on huono idea.

Mutta usein tämä tarkoittaa, että välillänne ei enää ole läheistä suhdetta.

Sääli pientäsi.

Kun saamme kaunaa vanhemmiltamme, olemme hyvin pienen olennon asemassa. Et ole tuomari, vaan vain pieni lapsi, jolla ei ollut vaihtoehtoa. Ja kun ajattelemme - antaa anteeksi tai olla antamatta anteeksi, otamme vastuun, jota meillä ei ole eikä voinut olla. Emme voi olla vanhempiamme vanhempia, emme voi tuomita heitä "ylhäältä". Pystymme tunnustamaan tunteemme ja tämän päivän aikuisten tilasta lähtien säälimme pientä itseämme. Selittää pienelle, että yleisesti ottaen tätä on mahdotonta tehdä lasten kanssa, jotta hän ainakin kuuleisi sen joltain aikuiselta.

Salli itsesi olla surullinen.

Jossain vaiheessa sinun täytyy sallia itsesi olla surullinen ja myöntää, että sinulla ei ollut jotain lapsuudessasi eikä tule olemaan enää. Koska vanhempasi eivät vain voineet antaa sitä sinulle. Ja se saattaa helpottaa sitä.

Älä odota vanhempasi muuttuvan.

Hyvin usein vanhempia vastaan ​​esitettyjen vaateiden takana on lapsen toivo, että vanhemmat muuttuvat - isä vihdoin kehuu ja äiti vihdoin rakastuu. Ja isä ja äiti eivät ylistäneet eivätkä rakastaneet vain siksi, että he eivät periaatteessa kyenneet siihen. Heillä on oma vaikea lapsuutensa, omat olosuhteensa ja oma psykologinen profiilinsa.

Opi kääntämään vanhempiesi rakkauskieltä.

Melko harvoin on vanhempia, jotka eivät pysty antamaan yhtään mitään, vaan vain arvostelevat ja hylkäävät. Joskus heidän rakkauskielensä ei vain ole sitä, mitä haluaisimme kuulla. Odotamme hyviä sanoja, ja heidän rakkautensa on leipoa meille piirakat ja ruokkia meidät kylläisyyteen. Meidän on opittava kääntämään heidän kielensä omaksi kieleksemme. Oletetaan, että äiti murisee koko ajan, mutta samalla hän keittää sinulle loputtomasti borssia ja pesee astiat. Nämä ovat hänen piirakoita, borssia ja ruokia, ja siellä on hänen "Rakastan sinua".

Joskus myös kritiikki on huolestuttavaa.

Loputon kritiikki on vanhempien amuletti. Näyttää siltä, ​​​​että jos kerrot lapselle koko ajan, mikä häntä vaivaa, hän joskus ymmärtää kaiken ja tekee lopulta kaiken oikein. Jos näet sen tältä puolelta, se ei tuhoa sinua niin paljon. Meidän on opittava käsittelemään sitä ja pitämään sitä huolenaiheena.

Jos vanhempasi ovat kuolleet, väitteesi eivät varmasti vahingoita heitä.

Kuollut vanhempi ei ole niin erilainen kuin ei-kuollut. Loppujen lopuksi, kun olemme loukkaantuneet, meitä eivät loukkaa nykypäivän vanhemmat, vaan ne vanhemmat, jotka olivat silloin, loukkaushetkellä. Joskus kuolleita idealisoidaan ja näyttää siltä, ​​että on kiellettyä ajatella heistä pahaa tai esittää vaatimuksia heitä vastaan. Mutta jos he ovat jo kuolleet, väitteesi eivät varmasti vahingoita heitä millään tavalla, ja tämä voi auttaa sinua. Joskus sinun täytyy ilmaista vihaa ja väitteitä avataksesi kyvyn rakastaa. Jos poistat kaunan, voit käsitellä sen lämpimän osan suhteen, joka sinulla oli.