Mitä vanhemmaksi arkeologin vaimo tulee, sitä enemmän hän pitää hänestä
Ajatuksen varastaminen yhdeltä ihmiseltä on plagiointia. Monet - tieteellinen tutkimus
Tiedemiehet ovat löytäneet geenin, joka on vastuussa tutkijoiden halusta löytää geenejä
D. I. Mendelejevin päiväkirjat löydetty! Osoittautuu, että eri aikoina hän ei haaveillut vain alkuaineiden jaksollisesta taulukosta, vaan myös kefirin elektrolyysistä, TV "Tauras" -järjestelmästä, Bashkortostanin tasavallan parlamentista ja monista muista sellaisista asioista, mutta tiedemies heräsi joka kerta suuressa ymmällään.
Tiedemiehet ovat keksineet uuden atomiaseen. Konferenssin testauksen jälkeen kirjeenvaihtajat kysyvät:
Kerro minulle arviosi mukaan, mikä oli räjähdyksen voima?
10-100 kilotonnia.
Miksi niin suuri ero arvioissa?
No, aluksi ajattelimme - 10 kilotonnia, mutta se on kuin kukoistaa !!!
Insinöörien perhe.
Hän: - Jos käärit koko maan kuparilangalla useisiin kerroksiin, saat hyvän laturin ...
Humalassa taas? Ei muuttuva, mutta pysyvä!
Lehti "Chemistry and Life" alkoi julkaista reseptejä.
Tapaa Vasya. Hän tutkii punasoluja.
Kyllä, minä tutkin punasoluja, isäni tutki punasoluja, isoisäni tutki punasoluja. Näet, punasoluja on veressämme.
Brittitutkijat ovat keksineet laitteen, jolla voit helposti kulkea seinien läpi, kutsuen keksintöä oveksi.
Tiedemiehet ovat havainneet, että dinosaurukset olivat älykkäitä olentoja, harjoittivat maataloutta, pitivät kalenteria, heillä oli oma käsikirjoitus, tila ja tiede. Kaivausten aikana löydettiin jopa tallenne yhden Tirexin suorituksesta Dinosaur YK:ssa. Puheessaan hän sanoi, että nämä geneettiset nisäkkäillä tehdyt kokeet eivät johda hyvään.
Einstein kirjoitti kerran Charlie Chaplinille:
Elokuvasi "Gold Rush" ymmärretään kaikkialla maailmassa, ja sinusta tulee varmasti hieno ihminen.
johon Chaplin vastasi:
Ihailen sinua vielä enemmän. Kukaan maailmassa ei ymmärrä suhteellisuusteoriaasi, ja silti sinusta on tullut mahtava mies!
Kun Niels Bohr puhui Neuvostoliiton FIAN "e:ssä, häneltä kysyttiin, kuinka hän onnistui luomaan ensimmäisen luokan fyysikkojen koulun. Bohr vastasi: "Ilmeisesti, koska en koskaan epäröinyt myöntää opiskelijoilleni, että olen hölmö. ..." Bohr käänsi E.M. Lifshitz teki sen näin: "Ilmeisesti, koska en ole koskaan epäröinyt kertoa opiskelijoilleni, että he ovat hölmöjä..." Yleisössä oli herääminen, koska jotkut osasivat kieltä. Bora , pahoitteli kielen lipsahdusta ja antoi oikean käännöksen. Salissa istuva akateemikko P. L. Kapitsa kuitenkin huomasi, että tämä ei ollut vahingossa tapahtunut lipsahdus: "Se itse asiassa ilmaisee perustavanlaatuisen eron Bohrin ja Landaun koulujen välillä" (E.M. Lifshitz kuului Landau-kouluun.)
Eräänä päivänä kuuluisa italialainen fyysikko Enrico Fermi myöhästyi Italian tiedeakatemian kokouksesta ja lähti Fiatissaan samaan pukuun, jossa hän työskenteli laboratoriossaan. Eli hänellä ei ollut tällaisissa tapauksissa vaadittuja kaapuja ja hattuja. Luonnollisesti sisäänkäynnin karabinieri esti hänen tiensä. Sitten hän esitteli itsensä "Hänen ylhäisyytensä professori Fermin autonkuljettajaksi" ja päästettiin läpi.
Kerran Paul Dirac antoi raportin kvanttimekaniikan nykytilasta. Raportin päätyttyä hän kysyi: "Onko sinulla kysyttävää?" Yksi läsnäolijoista sanoi: "En ymmärrä, miten sait tuon ilmaisun." Dirac vastasi: "Tämä on lausunto, ei kysymys. Onko sinulla kysyttävää?"
Eräänä päivänä Paul Dirac osallistui seminaariin, jossa puhuja pitkän päättelyn jälkeen huomasi, että hänellä oli väärä merkki viimeisessä lauseessa. Puhuja tuijotti kirjoitettua pitkään ja sanoi sitten: "Minä sekoitin kyltin jossain paikassa." Dirac oikaisi häntä heti paikan päältä: "Tarkoitat sanoa, että parittomissa paikoissa."
Ihminen, joka ei ole ainakin osittain humoristi, on vain osittain ihminen.
Gilbert Chesterton
Brittitutkijat osoittivat kerran, että yksi minuutti naurua pidentää elämää viidellä minuutilla. Amerikkalaiset tutkijat ovat tehneet tarkistuksen huomauttaen, että tuloksesta pitäisi loogisesti vähentää yksi nauruun käytetty minuutti, jolloin elämä pitenee vain neljällä minuutilla. Ja vain venäläiset tiedemiehet ilmoittivat virallisesti, että nauru ilman syytä on merkki ... henkisestä jälkeenjääneisyydestä. Tavalla tai toisella tiedemiehet kaikkialla maailmassa rakastavat vitsailua ja nauramista. Usein heidän vitsejään on vaikea ymmärtää, vielä vaikeampi arvostaa, mutta et voi kieltää heidän nokkeluuttaan. Kyky nauraa tiedemiesten vitseille on myös kokonainen tiede. Viidellä luennolla hallitsemme sen ja pidennämme myös huomattavasti elämäämme.
Luento 1. Mitä metsästäjä ei tiedä
Noina kaukaisina aikoina, kun ruoho oli vihreämpää, mammutit vaelsivat sillä ja ihmiset kärsivät kauheasti ilman Googlea ja Wikipediaa, oli vaikea oppia kaikkia näitä hankalia kaavoja, joita tutkijat keksivät. Sitten oppilaat ja heidän opettajansa alkoivat säveltää akrostiikan hengessä muistolauseita, joissa säkeen jokaisen rivin alkukirjaimet muodostavat merkityksellisen tekstin. Ja tässä avautui valtava kenttä nokkeluuden ilmentymiselle.
Tunnetuin muistolause on "Jokainen metsästäjä haluaa tietää, missä fasaani istuu." Sen avulla on helppo muistaa värien järjestys aurinkospektrin optisessa osassa: punainen, oranssi, keltainen, vihreä, sininen, indigo, violetti. On muitakin vaihtoehtoja, eksoottisempia: "Kuinka kerran soittaja Jean kaatoi lyhdyn päällään", "Kissa ompeli siniset neuleet aasille, kirahville, jäniselle", "Jokainen koulutettu nainen syö aamiaisen kuumilla raakalihapullilla" ", "Quarkia ympäröi kuuma gluonien verho, jotka luovat tunnelmaa". Yhä useammin on olemassa nykyaikaisempi versio: "Jokainen suunnittelija haluaa tietää, mistä Photoshop voidaan ladata."
Mutta ei vain spektrin värejä tarvitse muistaa. On myös kovempia pähkinöitä. Esimerkiksi kuinka muistaa tähtien spektriluokat Harvardin observatorion luokituksen mukaan - O, B, A, F, G, K, M? Se on hyvin yksinkertaista - kun opit lauseen: "Yksi ajeltu englantilainen pureskeli taateleita kuin porkkanoita." Jos sinun on muistettava myös muita spektriluokkia W, R, N, S, niin lause saa laajennetun muodon: "Kuvittele: yksi ajeltu englantilainen pureskeli taateleita kuin porkkanaa - eikö olekin hauskaa?". Muuten, aurinkomme kuuluu "pureskeltujen" luokkaan.
Yksi ajeltu englantilainen pureskeli taateleita kuin porkkanoita
Tähtitieteilijät itse keksivät kuitenkin monimutkaisempia yhdistelmiä, jotka ovat ymmärrettäviä vain vihittyjen kannalta. Esimerkiksi: "Voi, Boris Aleksandrovitš pureskeli taateleita kuin porkkanoita" tai "Voi, Boris Aleksandrovitš! Fyysikot odottavat kidutuksen loppua. Puhumme täällä kuuluisasta tähtitieteilijästä Boris Aleksandrovich Vorontsov-Velyaminovista, joka muun muassa tunnetaan myös lukiolaisille suunnatusta tähtitieteen oppikirjastaan.
Samalla tavalla voit muistaa aurinkokunnan planeettojen sijainnin: Merkurius, Venus, Maa, Mars, Jupiter, Saturnus, Uranus, Neptunus, Pluto. Tässä on vaihtoehtoja muistolauseille, joista valita: "Tapaamme huomenna, nuori kumppanini, lähellä uutta planeettaa", "Me kaikki tiedämme: monet nuoret murmelit oppivat planeettojen nimet", "Merisusi kidutti nuorta mökkipoikaa , väsyttää täysin onneton teini." , tähtitieteilijät ovat tehneet lukiolaisten elämästä uskomattoman vaikeaa!
Me kaikki tiedämme: monet nuoret murmelit oppivat planeettojen nimet
Muiden alojen tutkijat turvautuvat samaan tekniikkaan. Esimerkiksi biologit muistavat seitsemän pääluokan taksonomisen sekvenssin seuraavasti: "Kuninkaallinen (valtakunnan) torni (tyyppi), joka (luokka) avautuu (irrotus), välittömästi (perhe)ritari (laji) palaa (näkymä)". Ja paleontologit omaksuakseen geologisten ajanjaksojen sarjan keksivät täysin huligaanisen muiston: "Jokaisen (kambrian) erinomaisen (Ordovician) opiskelijan (Silurian) täytyy (devoni) polttaa (hiilipitoisia) savukkeita (permi); sinä (trias), jura (jura), pieni (liitu) - mene (paleogeeni) etsi (neogeeni) chinarik (kvaternaari).
Jokaisen erinomaisen opiskelijan tulisi polttaa savukkeita; sinä, Yura, olet pieni - mene etsimään chinarik
Tähtitieteellinen tai biologinen muistio on kuitenkin silkkaa hölynpölyä kemiallisiin verrattuna. Täällä et selviä yksinkertaisimmista lauseista, sinun on keksittävä kokonaisia tarinoita. Näin esimerkiksi jaksollisen taulukon elementit tulee muistaa: ”Alkuperäinen vesi (vety) sekoitettiin geelin (heliumin) kanssa kaatamiseen (litium). Kyllä, ota se ja kaada se (beryllium) mäntymetsään (mäntymetsään), jossa aasialainen (typpi) kurkistaa esiin alkuperäisen kulman (hiilen) alta ja niin hapan kasvoilla (happi) ei halua näyttää toissijaiselta (fluori). Mutta emme tarvinneet häntä (neonia), joten kävelimme kolme (natrium)metriä ja päädyimme Magnoliaan (magnesium), missä mini (alumiini)hameessa oleva Alya voideltiin kermalla (pii), joka sisälsi fosforia (fosfori), joten että hän lakkaisi olemasta harmaa (rikki). Sen jälkeen Alya otti valkaisuainetta (klooria) ja pesi argonautien aluksen (argon).
En tiedä teistä, mutta minun on helpompi oppia itse pöytä kuin tämä antiikin kreikkalainen roskat happamilla aasialaisilla ja kermalla voideltuilla kasvoilla.
Ja ensimmäisen paikan ytimekkyydessä ja nokkeluudessa ovat fyysikot. Heidän lauseensa, jotka on keksitty oppimaan ulkoa lakeja ja kaavoja, yksinkertaisesti ilahduttavat heidän sisäisestä hulluuden kipinästään. Arkhimedesen laki: "Veteen työnnetty ruumis pullistuu ulos vapauteen veden voimalla, jonka sinne työntynyt ruumis työntää ulos." Arkhimedesen kaava: "Erysipelas - sisään!". Newtonin kolme lakia: "Jos et potkaise, se ei lennä. Kuten potkaiset, niin se lentää. Kuten juot, niin saat. Hiukkasen lämpöliikkeen neliönopeus: "Kolme kissaa lihalle". Preeksponentiaalinen tekijä Maxwell-jakaumassa: "Maito kahdelle surkealle kissalle."
Fyysikot yleensä pitävät kissojen pilkkaamisesta, kuten näemme seuraavassa luennossa.
kissa ja demonit
(Elena Pavlovan verkkosarjakuva)
Hahmot
Demoni Laplace. Tämä on Pierre-Simon Laplacen ajatuskokeen sankari, demoni, joka pystyy tunnistamaan kehityksensä sekä tulevaisuudessa että menneisyydessä kunkin universumin hiukkasen nykyisen sijainnin ja nopeuden perusteella. Laplace keksi tämän olennon osoittaakseen tietämättömyytemme asteen ja tarpeen saada tilastollinen kuvaus joistakin todellisista prosesseista ympärillämme olevassa maailmassa.
Erwin Schrödinger laittoi tämän kissan laatikkoon "helvetin koneen" kanssa, jonka toiminta riippuu yksittäisen atomin hajoamisesta, joka tunnissa voi sekä reagoida että pysyä vakaana. Siten ulkopuoliselle tarkkailijalle, joka ei tiedä, onko rappeutuminen tapahtunut, kissa on samanaikaisesti elossa ja kuollut - eli se on superpositiotilassa (vaihtoehtojen sekoittuminen).
James Maxwellin kokeen sankari, joka peittää sillan astiassa, jonka toinen puoli sisältää vain kuumia molekyylejä ja toinen vain kylmiä molekyylejä. Ominaisuuksiensa ansiosta Maxwell-demoni päästää vain kylmät hiukkaset yhteen suuntaan ja vain kuumat hiukkaset toiseen, mikä johtaa pian toisen puolen kuumenemiseen ja toisen jäähtymiseen, eli toisen lain rikkomiseen. termodynamiikasta.
Luento 2. Pallomaiset eläimet tyhjiössä
1900-luku on fyysikkojen vuosisata. Yli sadan vuoden ajan he ovat keksineet niin monia hulluja käsityksiä ja teorioita, että kukaan ei olisi uskonut niitä, elleivät he olisi räjäyttäneet atomipommia, sytyttäneet laseria ja käynnistäneet Internetiä vahvistaakseen sanojaan. On selvää, että tällaiset luovat ihmiset eivät voineet vastustaa rikastuttamasta maailmaa joukolla vitsejä, anekdootteja, naurua ja hauskoja paradokseja.
Fyysisen huumorin olemuksen eristämiseksi sinun on muistettava klassinen anekdootti. Vedonvälittäjäyhdistys palkkasi biologin, matemaatikon ja fyysikon etsimään tieteellisen tavan ennustaa hevoskilpailujen tuloksia, ja antoi kullekin miljoonan dollarin vuoden tutkimukseen. Vuosi on kulunut vanhurskaiden teoissa - raportteja tulee. Biologi raportoi: "Olen kehittänyt tekniikan, jolla hevosten sukutaulut tuntemalla ja niiden geneettisen analyysin tietoja tutkimalla voidaan ennustaa tulos jopa 90 prosentin todennäköisyydellä." Matemaatikko kertoo: ”Olen kehittänyt tekniikan, jolla voit ennustaa tuloksen, kun tiedät vuoden kilpailujen tilastot, katsojamäärän palkintokorokkeella, panosten määrän ja sulhasen silmien värin. 96 prosentin todennäköisyydellä." Fyysikko toteaa: ”Tarvitsen vielä kymmenen miljoonaa dollaria, laboratorion, assistenttien henkilöstön ja viisi vuotta aikaa. Tällä välin olen kehittänyt mallin pallomaisesta hevosesta tyhjiössä.
Fyysikot eivät elä tyhjiössä ja tietävät hyvin, että heidän nykyaikaisten käsitystensä ydin on niin kaukana arjesta, että sitä on vaikea käsittää. Siksi he usein menevät tietoiseen yksinkertaistamiseen, keksivät kauniita metaforia ja nokkelaa kuvitusta. Hevosesta on tullut eräänlainen metafora yksinkertaistamisesta ihanteellisiin olosuhteisiin, joita käytetään usein tieteellisissä teorioissa, mutta harvoin havaitaan todellisuudessa. Tästä aiheesta oli jopa tällainen vitsi: "Yksi hevosvoima on yhtä suuri kuin voima, joka muuttaa absoluuttisen mustan pallomaisen hevosen nopeutta yhdellä metrillä sekunnissa tyhjiössä, jonka massa on yksi kilogramma ja tilavuus yksi litra yhdessä toinen." Muuten, vitsin englanninkielisessä versiossa ei esiinny pallomainen hevonen, vaan pallomainen lehmä - samalla kun keskustellaan tietysti ei kilpailujen voittamisesta, vaan maatilan lehmien maidontuotannon lisäämisestä.
Toinen fyysikkojen suosikkieläin oli Schrödingerin kissa. Hänet tai pikemminkin hänet (alkuperäisessä saksaksi kirjoitetussa artikkelissa mainittiin kissa) tiedemies Erwin Schrödinger havainnollistaa "kvanttimekaniikan epätäydellisyyttä siirtymisessä subatomisista makroskooppisiin järjestelmiin". Hänen ajatuskokeilunsa näytti tältä. Tietty kissa (kissa) on lukittu läpäisemättömään laatikkoon yhdessä "helvetin koneen" kanssa, jonka sisällä on Geiger-laskuri ja pieni määrä radioaktiivista ainetta, joka voi hajota hetkessä. Jos näin tapahtuu, laskuri rekisteröi hajoamisen ja antaa signaalin vasaralle, joka rikkoo pullon syaanihapolla, ja syaanivetyhappo puolestaan myrkyttää kissan (kissan) välittömästi.
Etsitään: Schrödingerin kissa kvanttisuperposition periaatteiden räikeästä loukkauksesta.
Elävä ja kuollut. Viimeksi nähty sulkemassa laatikkoa
Erwin Schrödinger ei ole ollenkaan sadisti, kuten voisi ajatella hänen kokeilunsa luettuaan. Enkä laittanut oikeaa kissaa laatikkoon. Hän tarvitsi niin oudon kuvan osoittaakseen efektejä, jotka ovat yleisiä kvanttimaailmassa, mutta joilla ei ole analogia todellisuudessa, johon olemme tottuneet. Jos laatikko on suljettu, emme voi tietää, onko kissa elossa vai kuollut. Jos se on auki, tiedämme varmasti. Sellaisessa "epävarmuuden" (superpositio) tilassa kvanttimaailma asuu, ja varmuus voidaan palauttaa vain suoralla havainnolla.
Selvyydestä huolimatta Schrödingerin idea vaikutti tutkijoille niin harhaanjohtavalta, että sitä kritisoidaan edelleen. Kuuluisa moderni fyysikko Stephen Hawking huudahti kerran: "Kun kuulen Schrödingerin kissasta, käteni kurkottaa aseeseen!" Tosiasia on, että Schrödingerin kissan esimerkki osoittaa objektiivisten prosessien riippuvuuden niiden subjektiivisesta näkemyksestä. Niinpä fyysikot keksivät "kvanttiitsemurhan" ajatuskokeilun tarkasteltaessa ongelmaa "kissan" ("kissa") näkökulmasta. Ulkopuoliselle tarkkailijalle kissalla on kaksi tilaa - joko elävä tai kuollut. Itse köyhälle tilanne on toinen: jos hän kuolee, häneltä katoaa mahdollisuus tulkita todellisuutta - joko hän ymmärtää pudonneensa siihen universumiin, jossa isotooppi ei ole hajonnut, tai hän ei ymmärrä enää mitään. Osoittautuu, että laatikon asukkaan näkökulmasta hän on kuolematon! On selvää, että todellisuudessa meidän on vaikea kuvitella tätä: kissat ja kissat valitettavasti kuolevat, mutta kvanttimaailma on järjestetty hieman eri tavalla.
Toimintaperiaate
painovoiman vastainen laite "Kissa voilla"
Fyysikot keksivät toisen pilkkaavan kokeen köyhillä eläimillä yhdistämällä kaksi tunnettua periaatetta: "Vileipä putoaa aina voipuoli alaspäin" ja "Kissa laskeutuu aina tassuilleen". Tuloksena oli "kissan paradoksi voilla" - jos sitot voileivän kissan selkään, se ei laskeudu, mikä osoittaa antigravitaatiota. Kissan putoaminen hidastuu, se alkaa pyöriä yrittäen laskeutua tassuilleen, mutta samalla voileivän voin päälle; lopulta sen pitäisi saavuttaa vakaa tila roikkuen lähellä maata ja pyörien suurella nopeudella. Tämä on kuitenkin mahdollista vain tyhjiössä, muuten energian säilymislain mukaan ilman pyörimisvastuksen täytyy tyhjentää putoamisen painovoima. Siellä on myös idea, kuinka tästä kierrosta saadaan energiaa - niin sanotun "kissa-sandwich-generaattorin" avulla.
Toinen suosittu fyysisten vitsien hahmo on Maxwellin demoni. James Maxwell loi sen havainnollistamaan "termodynamiikan toisen lain näennäistä paradoksia". Tiedemies kuvitteli astian, jonka jakaa läpipääsemätön sisäseinä ja jossa oli reikä. Reikä sisältää laitteen ("demonin"), joka erottaa "kylmät" molekyylit "kuumista". Tämän seurauksena yksi osa aluksesta lämpenee, toinen jäähtyy ilman lisäenergian syöttöä, mikä johtaa toisen lain rikkomiseen. Demonista tuli erittäin suosittu tieteiskirjailijoiden keskuudessa. Esimerkiksi NIICHAVO Strugatskyn tarinasta "Maanantai alkaa lauantaina" Maxwellin demonit avaavat ja sulkevat instituutin sisäänkäynnin ovia. Demoni löytyy myös Lemin, Snegovin ja jopa fantasiakirjailija Christopher Stashefin teoksista.
Maxwellin demoni ei ole niin synkkä
Maxwellin demoni ei tietenkään voi olla olemassa yksinään - kuin pallomainen hevonen. Siitä huolimatta on mahdollista luoda jonkinlainen sen ulkonäkö lyhyeksi ajaksi ja peruslakeja rikkomatta, jos "demonille" annetaan palautetta. Tätä polkua seurasivat japanilaiset fyysikot, jotka onnistuivat vuonna 2010 tekemään hypoteettisesta "demonista" todellisen.
Ei pidä ajatella, että tutkijoiden edut pelkistyvät pallomaisiin hevosiin tyhjiössä. Ajoittain he innostuvat vieläkin hullummista ideoista, joilla ei näytä olevan käytännön järkeä. Puhumme niistä seuraavassa luennossa.
Fyysikot vitsailevat
Vuonna 1966 kustantamo "Mir" julkaisi kirjan "Fyysikot vitsailevat", jonka Obninskin tutkijat ovat koonneet Valentin Turchinin aloitteesta. Hän oli erittäin nokkela mies, johti paikallista KVN-tiimiä. Ei ole yllättävää, että hän sai ensimmäisenä idean kerätä kaikenlaisia tieteellisiä vitsejä, anekdootteja, parodiaartikkeleita, enimmäkseen käännettyinä, ja julkaista ne saman kannen alla. Vaikka kirjan kohtalo ei aluksi toiminut (neuvoston sensuurit pelästyivät jostain ja toivat sen pois laajasta myynnistä), kokoelman suosio oli sellainen, että kaksi vuotta myöhemmin Mir julkaisi toisen kirjan - Fyysikot jatkavat vitsailua.
Molemmat kirjat erottuvat todella kimaltelevasta huumorista, joka on tietämättömällekin ymmärrettävää ja edelleen ajankohtainen. Otetaan esimerkiksi "Ohje tieteellisten artikkeleiden lukijalle", jonka avulla voit ymmärtää, mitä tiedemiehet todella tarkoittavat joillakin hankalia lauseilla teoksissaan.
"Sehän tiedetään..." - En viitsinyt löytää viittausta teokseen, jossa tämä mainittiin ensimmäistä kertaa.
"Sillä on suuri teoreettinen ja käytännöllinen merkitys" - pidän tätä henkilökohtaisesti mielenkiintoisena.
"Koska kaikkiin näihin kysymyksiin ei ollut mahdollista vastata kerralla ..." - Kokeilu epäonnistui, mutta teen silti painetun työn.
"Ensin kerrotaan teoria ..." - Kaikki laskelmat, jotka onnistuin tekemään viime yönä.
"Ilmeisesti..." - En ole testannut sitä, mutta...
"Tämä työ tehtiin neljä vuotta sitten..." - Minulla ei ollut uutta materiaalia raporttiin, mutta halusin todella mennä konferenssiin.
Luento 3. Nobelista Shnobeliin
Nobel-palkinnon jakamista kaikkialla maailmassa seurataan samalla tavalla kuin olympiamenestystä. Sen esitys on mediassa esillä, ja kun se menee jollekin maanmiehestä, sydän täyttyy ylpeydestä. Totta, ne, jotka ovat usein ylpeitä, eivät voi oikein selittää, mistä seuraavat palkitut saivat palkinnon. Urheilussa kaikki on yksinkertaista: mestari ohitti kilpailijat, teki harjoituksesta paremman, suoritti potkun tarkemmin, teki enemmän maaleja ja niin edelleen.
Matemaatikko Mark Abrahams sanoo, että ilman huumoria tiedemiehet tulevat yksinkertaisesti hulluiksi
Mutta mistä esimerkiksi Andrey Geim ja Konstantin Novoselov saivat palkinnon? He sanovat kokeisiin jonkinlaisella grafeenilla... Mitä grafeeni on? Miksi sitä tarvitaan? Minkä kanssa sitä syödään? Sitä ei voi selvittää ilman Googlea! .. Siksi meidän on uskottava, että Nobel-palkintoa hallinnoivat ruotsalaiset ovat kaikkeen kaikkeen, vertailleet, arvostaneet panosta ja muuta vastaavaa. Jotta me, uteliaat amatöörit, voisimme tuntea eron aidon käänteentekevän löydön ja sen absurdiuden välillä, jota he yrittävät antaa sellaisena, perustettiin vuonna 1991 Shameful Prize, jota kutsumme yleensä Shnobel-palkinnoksi. ("Comic Nobel Prize"; alkuperäisessä sanassa käytetään sanamuotoa: Ig Nobel Prize, englannin sanasta ignoble - "shameful"). Palkinnon perustivat humoristisista romaaneistaan tunnettu matemaatikko Mark Abrahams ja vakavien tieteellisten julkaisujen parodiaksi suunniteltu Annals of Incredible Research -lehti.
Ig Nobel -palkinto jaetaan vuosittain kymmenessä kategoriassa Harvardin yliopistossa. Seremonia menee näin: todelliset Nobel-palkitut, jotka ovat pystyttäneet tekolasit vääriin nenoihin, fesseihin ja muihin koomiin ominaisuuksiin, tulevat Harvardin Sanders-teatterin suureen luentosaliin. Kutsutut vieraat laukaisevat paperilentokoneita. Seuraavalle palkinnolle omistetun puheen aika on rajoitettu minuuttiin. Pidempään puhuvat pysäyttää erikoiskoulutettu tyttö, joka huudahtaa oikuisesti: "Lopeta, se on tylsää!" Ig Nobel -palkinnon saaneet palkitaan kunniakirjalla ja palkinnolla, joka saa joka kerta uuden ilmeen: se voi olla foliomitali tai telineessä oleva hahmo. Seremonia lähetetään amerikkalaistelevisiossa ja radiossa; sitä voi myös seurata suorana palkinnon virallisilla verkkosivuilla. Muutama päivä seremonian jälkeen Massachusetts Institute of Technologyssa pidetään epävirallisia luentoja, joissa palkitut kertovat tutkimuksensa olemuksesta.
Tiedemiehet pitävät hauskaa: Ig Nobel -palkinnon esitys
Miksi he antavat "Shnobelin"? Katsotaanpa lista vuoden 2013 voittajista. Joten "Arkeologia"-ehdokkuudessa amerikkalaiset Brian Crandall ja Peter Stahl saivat palkinnon nielemällä kokonaisen pähkinän (esikeitetty - älä ajattele pahaa!) . Tähtitiede-kategoriassa kansainvälinen tutkijaryhmä voitti palkinnon, joka osoitti, että lantakuoriaiset löytävät tiensä kotiin suuntautumalla Linnunrataa pitkin. Kategoriassa "Matematiikka" palkinnon sai Bert Tolkampin johtama brittitieteilijöiden ryhmä (he ovat aina kilpailun ulkopuolella!) kahdesta erinomaisesta toisiinsa liittyvästä löydöstä: ensinnäkin mitä pidempään lehmä makaa, sitä todennäköisemmin se saa. ylös; toiseksi, jos lehmä nousi ylös, on erittäin vaikea ennustaa, milloin se nukkuu (mietin, onko tässä artikkelissa käsitelty pallomaisen lehmän varianttia tyhjiössä?). Nimikkeessä "Lääketiede" palkittiin Masateru Ukiyaman johtama japanilainen tiimi tutkimuksestaan oopperamusiikin vaikutuksesta hiiriin, joille on tehty sydänsiirto. Luokassa "Psykologia" palkittiin ranskalaisen Lauren Begin ryhmä erittäin arvokkaasta tutkimuksesta siitä, miksi humalassa ihmiset pitävät itseään houkuttelevina. Ja lopuksi! - nimikkeessä "Fysiikka" Ig Nobel -palkinto myönnettiin italialaisille matemaattisesti todistetusta todisteesta siitä, että jotkut ihmiset pystyivät juoksemaan veden pinnalla ... kuussa.
Jos luulet, että Shnobelevkan myöntämät saavutukset ja löydöt annetaan joillekin täysin "palttuneille" tiedemiehille, olet syvästi väärässä. Heidän artikkelinsa on vertaisarvioitu, julkaistu erikoislehdissä, ja ne vastaavat kaikilla kriteereillä normaaleja tieteellisiä julkaisuja. Lisäksi Shnobelevka ja Nobelevka leikkaavat ajoittain. Esimerkiksi edellä mainittu Andrey Geim, joka sai Nobelin grafeenista, sai Ig Nobel -palkinnon vuonna 2000 tutkimuksestaan sammakoiden levitaatiosta magneettikentässä.
Miksi tiedemiehet tarvitsevat tällaisia "paradoksaalisia" tutkimuksia, parodiapalkinnon perustaja Mark Abrahams itse selitti: "Useimmiten tiedemiehet yrittävät ymmärtää sitä, mitä kukaan muu ei voi ymmärtää. Tämä tarkoittaa, että heidän työhönsä liittyy turhautumista, joskus he ovat valmiita hakkaamaan päätään seinään. Ja siinä heidän huumorintajunsa auttaa.
Missä muissa muodoissa tiedemiesten huumori ilmenee, opimme seuraavassa luennossa.
Einstein vitsailee
Albert Einstein onnistui muuttamaan radikaalisti 1900-luvun fysiikkaa, joten häntä pidetään oikeutetusti yhtenä aikakauden älykkäimmistä ihmisistä. Hänen sanoistaan tuli legendaarisia. Muistetaanpa joitain niistä.
Einstein vieraili ystäviensä luona. Alkoi sataa. Kun Einstein valmistautui lähtemään, häntä pyydettiin laittamaan hattu päähän. "Minkä vuoksi? Einstein sanoi. - Tiesin, että sataa, ja siksi en laittanut hattua päähän. Koska se kuivuu pidempään kuin minun hiukseni. Se on ilmeistä".
Eräs ystävä pyysi Albert Einsteinia soittamaan hänelle puhelimessa, mutta varoitti, että numero oli erittäin vaikea muistaa: 24361. ”Mikä siinä on niin vaikeaa? Einstein oli yllättynyt. "Kaksi tusinaa ja 19 neliötä."
Eräässä Albert Einsteinin puheessa eräs nainen, osoittaakseen ystävilleen koulutuksensa, päätti esittää hänelle kysymyksen: - Voisitko selittää minulle ajan ja ikuisuuden välisen yhteyden? Einstein: - Katsos, jos minulla olisi tarpeeksi aikaa selittää se sinulle, kestäisit ikuisuuden ymmärtää se.
Luento 4. "Futuraman" kanssa galaksissa
Kuten tiedät, suosittu humoristinen show KVN (Club of the Cheerful and Resourceful) oli alun perin opiskelijaviihdettä, johon myös tutkijat osallistuivat. Yleensä kotimaiset tiedemiehet pitivät huumorista, ja tutkiessaan heidän perintöään nykyään näet, että jokaisessa vitsissä oli vain ... murto-osa vitsistä.
Otetaan esimerkiksi 1960-luvun jälkipuoliskolla suosituin humoristinen teos - Arkady ja Boris Strugatskin tarina "Maanantai alkaa lauantaina", jonka kirjoittajat määrittelivät "Satuksi nuorille tutkijoille". Uskotaan, että Strugatsky-veljekset kuvasivat NIICHAVO:n (Nituuden ja velhojen tutkimusinstituutin) varjolla Pulkovon observatorion henkilökuntaa sekä joitain aikansa kuuluisia tiedemiehiä. Janus Nevstruevin prototyyppi oli observatorion johtaja Aleksanteri Mihailov, Fjodor Kivrina - tieteiskirjallisuuden paleontologi Ivan Efremov, Roman Oyra-Oyra - matemaatikko ja akateemikko Sergei Novikov. Päähenkilön, ohjelmoija Aleksanteri Privalovin varjolla kasvatettiin Boris Strugatski, joka työskenteli observatoriossa laskenta- ja analyyttisten koneiden huoltoinsinöörinä.
Kirjoittajat välittivät erittäin taitavasti noiden aikojen tieteellisen innostuksen ilmapiirin. Lisäksi heidän tarinansa on täynnä erinomaista ja erittäin ystävällistä huumoria. Siksi "maanantai ..." oli tuomittu menestykseen ja hajaantui pian lainauksiin. Tässä on vain muutamia niistä tieteeseen liittyen.
""Mitä sinä teet?" Kysyin. "Kuten kaikki tiede", sanoi haukkanokkainen. - Ihmisen onnellisuus.
”On järjetöntä etsiä ratkaisua, jos sellainen on. Kyse on siitä, kuinka käsitellä ongelmaa, johon ei ole ratkaisua."
"Yllätyskyvyllä on luultavasti jokin raja."
"Jokainen ihminen on sydämeltään taikuri, mutta hänestä tulee taikuri vasta, kun hän alkaa ajatella vähemmän itseään ja enemmän muita, kun hänelle tulee mielenkiintoisemmaksi työskennellä kuin pitää hauskaa sanan vanhassa merkityksessä."
Et voi sanoa paremmin tiedemiehistä! Ja silti "Maanantai" -sarjassa on tarpeeksi syövyttävää satiiria, ruoskivaa (kuten silloin oli tapana sanoa) pseudotieteilijöitä ja plagioijia. Satiirista tuli erityisen syövyttävä tarinassa "Troikan tarina", jonka yhteiset hahmot yhdistävät "maanantaihin ...". Tarina osoittautui paljon nokkelammaksi, mutta se loukkasi byrokratian etuja, joten sen uusintapainos kiellettiin.
Samaan aikaan viattomat vitsit, kuten tieteiskirjailija Kir Bulychev, joka tunnettiin ahtaissa itämaisissa piireissä oikealla nimellä Igor Mozheiko, keksi ja toteuttaa, olivat melko sallittuja. "Knowledge is Power" -lehdessä oli kolumni "Academy of Cheerful Sciences". Nimi puhui puolestaan: otsikko sisälsi viestejä, jotka tieteellisessä muodossa antoivat lukijalle usein täyttä hölynpölyä. Esimerkiksi kerran "Akatemiassa ..." ilmestyi artikkeli, että kirahvi on myyttinen olento, koska millään todellisella eläimellä ei voinut olla niin pitkää kaulaa. Tämän seurauksena toimitukseen tuli satoja kirjeitä raivostuneilta lukijoilta, jotka olivat henkilökohtaisesti nähneet kirahveja eläintarhoissa eivätkä ymmärtäneet, miksi populaaritieteellinen aikakauslehti julkaisee tällaista hölynpölyä. Kir Bulychev kirjoitti kolumnille muistiinpanon eläkeläisen Ložkinin (hänen tarinansa hahmo Veliky Guslyarin fantastisen kaupungin syklistä) puolesta, jossa hän väitti, että saksanpähkinät ovat mielessämme veljiämme, jotka kaukaisessa menneisyydessä ryömivät puuta pitkin. oksia ja metsästettyjä kärpäsiä, mutta pitivät sitten rakkautta parempana kuin rationaalista toimintaa ja sulautuivat ikuiseen ykseyteen kuoren alle. On huomionarvoista, että jotkut lukijat ottivat tämän rehellisesti humoristisen huomautuksen vakavasti ja lupasivat kirjeissään, etteivät he enää koskaan syö saksanpähkinöitä.
Futurama-hahmot elävät tulevaisuudessa, mutta vitsailevat nykyisyydestä
Huumorin ja satiirin alan länsimaiset tutkijat tunsivat olevansa paljon vapaampia. Ja heidän vitsejään käytettiin aktiivisesti populaarikulttuurissa. Riittää, kun muistaa Douglas Adamsin kuuluisan Galaxy Lifthiker's Guide -oppaan, joka sisältää kaikki tunnetuimmat paradoksit ja tutkijoiden keksimät alkuperäiset ideat.
Kaksi sarjaa voidaan tunnistaa eräänlaiseksi tieteellisen huumorin tietosanakirjaksi: Futurama ja The Big Bang Theory.
Animaatio "Futurama" alkoi vuonna 1999 ja siitä tuli nopeasti kultti. Melkein jokaisessa sarjassa on matematiikkaan, fysiikkaan, kemiaan ja muihin tietoalueisiin liittyviä vitsejä tai paradokseja. Tämä johtuu siitä, että suurimmalla osalla sarjan tekijöistä on korkeampi luonnontieteellinen koulutus. Esimerkiksi vastaavalla tuottajalla Ken Keelerillä on sovelletun matematiikan tohtori ja tuottaja David Cohenilla tietojenkäsittelytieteen maisterin tutkinto. Haastattelussa Cohen totesi, että kirjoittajat "halusivat tuoda sarjaan mahdollisimman paljon tiedettä häiritsemättä juonen kehitystä".
Sheldon Cooper pukeutui Doppler-efektiksi naamiaiseen
Komediasarja The Big Bang Theory ilmestyi myöhemmin, vuonna 2007, mutta jo valmiilla maaperällä: katsoja oli tottunut siihen, että tutkijat ruudulla eivät aina ole keksejä tai nörttijä, että he voivat olla luovia ja kekseliäitä. Vaikka ei vieläkään tästä maailmasta. Sarja kertoo nuorten fyysikkojen Sheldon Cooperin ja Leonard Hofstadterin sekä heidän ystäviensä - astrofyysikko Rajesh Koothrappali ja insinööri Howard Wolowitzin - elämästä. He kaikki työskentelevät California Institute of Technologyssa. Juoni pyörii arkisten tilanteiden ympärillä, joissa hahmot osoittavat fantastista kömpelyyttä, mutta sarja on kirjaimellisesti täynnä tieteellistä huumoria. Lisäksi NASAn astronautit ja sellaiset kuuluisat tiedemiehet kuten Stephen Hawking, Brian Greene ja George Smoot välkkivät siinä.
Huomionarvoinen hetki: kulttuuri imee tieteellistä huumoria kuin sieni, muuttaen suhtautumistaan monimutkaisimpiin ongelmiin, ja tiedemiehet itse lakkaavat tuntemasta ulkoisen kurinalaisuuden tarvetta. Yhä enemmän on tutkimuksia, jotka ovat selvästi fantastisia, mutta samalla osoittavat periaatteet, joilla tieto kehittyy. Esimerkiksi ei niin kauan sitten brittiläiset tiedemiehet (kyllä, toistamme, he ovat kilpailun ulkopuolella!) Tutkivat tärkeän kysymyksen: jos kuu olisi valmistettu juustosta, kuten lasten saduissa, kuinka paljon se painaisi? Osoittautuu, että sen massa kasvaisi puolitoista kertaa, mikä vaikuttaisi merkittävästi vuorovesiin. Hyvää ruokahalua!
Fantastisten oletusten sisällyttäminen tieteelliseen työhön antaa tutkijoille mahdollisuuden tarkastella uudelleen hakkeroituja ideoita ja vanhentuneita aiheita – ne saavat yhtäkkiä uutuuden ja tuoreen äänen. Mutta on tärkeää olla ylittämättä sitä rajaa, jonka jälkeen ajatus lakkaa olemasta enemmän tai vähemmän tieteellinen. Puhumme siitä, kuinka tiedemiehet löytävät tämän reunan seuraavassa luennossa.
koomiset lait
Vuonna 1949 majuri Edward Murphy, joka palveli Edwardsin ilmavoimien tukikohdassa, jossa lento-onnettomuuksien syitä tutkittiin, näki kerran, kuinka lentokoneen moottori alkoi pyörittää potkuria vastakkaiseen suuntaan, ja sanoi jotain tällaista: "Jos on kaksi tapaa tehdä jotain, ja toinen niistä johtaa katastrofiin, niin joku valitsee tämän tietyn tavan. Myöhemmin Murphyn lause muotoiltiin uudelleen hänen nimensä yleismaailmalliseksi laiksi: "Jos on mahdollista, että jonkinlainen ongelma voi tapahtua, se varmasti tapahtuu."
Itse asiassa tämä laki tunnettiin kauan ennen Murphya - me kutsumme sitä "ilkeyden laiksi", "voileivän laiksi" tai "yleisvaikutukseksi". Kuitenkin, koska Murphyn lausuntoa käytettiin komission virallisessa raportissa, he alkoivat puhua siitä ja alkoivat käyttää sitä eri aloilla - matematiikasta filosofiaan.
Melkein välittömästi muotoiltiin seitsemän Murphyn lain seurausta.
1. Kaikki ei ole niin helppoa kuin miltä näyttää.
2. Jokainen työ vie enemmän aikaa kuin uskotkaan.
3. Kaikista mahdollisista ongelmista ilmenee se, jolla on suurin vahinko.
4. Jos neljä mahdollisten ongelmien syytä poistetaan etukäteen, tulee aina viides.
5. Itselleen jätetyillä tapahtumilla on tapana mennä huonosta pahemmaksi.
6. Heti kun aloitat jonkin työn, on toinen, joka on tehtävä vielä aikaisemmin.
7. Jokainen ratkaisu synnyttää uusia ongelmia.
Murphyn lain lisäksi löydät usein muitakin kuuluisien tiedemiesten koomista lakeja.
Hanlonin laki: "Älä koskaan lue pahuudeksi sitä, mikä voidaan riittävästi selittää tyhmyydellä."
Pareton laki: "20% ponnisteluista antaa 80% tuloksesta ja loput 80% ponnisteluista - vain 20% tuloksesta."
Parkinsonin laki: "Työ täyttää sille varatun ajan."
Sturgeonin laki: "Mikään ei ole koskaan täysin oikein."
Pietarin laki: "Missä tahansa hierarkiassa jokainen työntekijä nousee epäpätevyytensä tasolle."
Luento 5. Tieto on valtaa
Brittitiedemiehet ovat todistaneet, että brittitieteilijät eivät ole koskaan todistaneet väitteitä, jotka alkavat sanalla "Brittiläiset tiedemiehet ovat todistaneet...".
Ja todellakin on! Vaikka brittitutkijat rakastavat vitsailua ja nauramista, säveltävät parodiaartikkeleita ja tekevät hulluja kokeita, he yrittävät pysyä terveen järjen rajoissa. Siksi heidän mielipiteensä säilyy yhteiskunnassa arvovaltaisena, ja tieteen arvovalta kasvaa. Tässä piilee saalis - yksittäisten tieteenalojen korkean erikoistumisen vuoksi ei edes kovin kokenut tutkija pysty määrittämään tarkasti tämän tai toisen artikkelin, kirjan tai teoksen arvoa. Tätä käyttävät useat hahmot luoden itselleen auktoriteettia tyhjästä.
Ongelma tuli ilmi Rooter-skandaalin jälkeen. Näin se oli. Vuonna 2005 kolme hauskaa amerikkalaista loi ohjelman, joka voi tuottaa "tieteellisiä artikkeleita" satunnaisesti kirjoitetusta tekstistä, merkityksettömistä taulukoista ja kaavioista. He luovuttivat kaksi valmista "artikkelia" Floridassa pidettävän World Conference on Systematics, Cybernetics and Informatics -konferenssin järjestäjille. Yksi niistä, hirviömäisellä otsikolla "Ruter: menetelmä tyypilliseen tukipisteiden yhdistämiseen ja redundanssiin", hyväksyttiin työhön. Ajatusta ei voitu pitää salassa, ja suunniteltu raportti peruttiin. Kolme vuotta myöhemmin hype samasta tempusta nousi Venäjällä - luotu artikkeli käännettiin sähköisen kääntäjän avulla, muokattiin ja julkaistiin otsikolla "Rooter: algoritmi tyypilliseen tukiasemien yhdistämiseen ja redundanssiin" Jatko-opiskelijoiden ja jatko-opiskelijoiden tieteellisten julkaisujen lehti." Tästä provokaatiosta käydyn puolueettoman keskustelun jälkeen lehti poistettiin tunnustetun tiedeyhteisön luettelosta.
Brittitutkijat ovat osoittaneet, että juustosta valmistettu kuu painaa tavallista enemmän!
Kuten näet, tiedemiehet itse voivat käsitellä näennäistieteellisiä ja merkityksettömiä töitä. Entä me, yksinkertaiset uteliaat maallikot? Loppujen lopuksi melkein joka päivä televisioruuduilla, Internetissä, sanomalehdissä meille kerrotaan ilman epäilystäkään, että brittiläiset (amerikkalaiset, saksalaiset, italialaiset, japanilaiset, venäläiset ja muut) tiedemiehet ovat osoittaneet, että planeetta Nieburu (a jättimäinen komeetta, mojova asteroidi, neutronitähti ja muut onnettomuudet), että ihmiset ovat jälkeläisiä muukalaisista (matelijoista, eetterijättiläisistä, atlantilaisista, lemurialaisista ja muista huijareista), että ikuinen liikekone (teleportteri, levitaattori, kopioija ja muuta roskaa) pian rakennetaan, että ilmaston lämpeneminen (maailmanlaajuinen viileneminen, globaali tulva, globaali kuivuus, maailmanlaajuinen sukupuutto ja muut ilot).
Miten käsitellä sitä? Vastauksen antoi yksi suurimmista brittitieteilijöistä Francis Bacon: "Tieto itsessään on valtaa!". Tietenkin sinun on opittava, koska tiedemiehet ovat valmiita jakamaan tietoa. Tietysti sinun on suhtauduttava skeptisempiin tietoihin, koska saatat joutua viattoman pilan tai ilkeän petoksen uhriksi. Ja tietysti sinun on katsottava mitä tapahtuu huumorilla. Brittitutkijat ovat jo todistaneet sen!
Perus!
Internetissä kiertää sarja käännettyjä vitsejä, jotka on omistettu siitä, kuinka tietyt hiukkaset pääsevät baariin. Vitsien kirjoittajaa ei voida määrittää, mutta vitsit havainnollistavat näiden hiukkasten käyttäytymistä erittäin nokkelasti.
Tachyon kävelee baariin. Baarimikko sanoi hänelle: "Takyoneja ei tarjoilla!". "Se on outoa", takyoni sanoo, "mutta he palvelivat huomenna."
(Takyoni on hypoteettinen hiukkanen, joka kulkee valon nopeutta nopeammin ja rikkoo siksi kausaalisuuden periaatetta, jonka mukaan jos jokin tapahtuma vaikutti toiseen, ensimmäisen on aina oltava aikaisempi.)
Neutrino kävelee baariin. Baarimikko hänelle: "Hei, sinunlaisiasi ei täällä palvella!" Neutrino vastaa: "No, ohitan täällä!"
(Neutriino on niin pieni ja nopea hiukkanen, että se voi lentää aineen läpi ilman merkittävää vuorovaikutusta sen kanssa.)
Ammatin vakavuudesta huolimatta matemaatikot, fyysikot, matemaatikot ja muut tiedemiehet, kuten kaikki ihmiset, pitävät vitsailusta. Monet ihmiset ajattelevat, että älykkäillä ihmisillä ei ole huumorintajua, mutta itse asiassa kaikki eivät voi ymmärtää tutkijoiden vitsejä, koska ne liittyvät varmasti heidän erikoistumiseensa. Esittelemme huomiosi joukon hauskoja kuvia ja lauseita, joille elämänsä tieteelle omistaneet nauravat.
Hetki huumoria tutkijoille: vitsejä ihmisistä, jotka ovat omistaneet elämänsä tieteelle
Kemistit
"Varoitus! Märkä lattia"
Fyysikot
Kuinka mitata sankarillista voimaa?
Sinun täytyy kertoa massa kiihtyvyydellä!
Jotenkin yhden baarin paine menee yhteen baariin...
"Olen vastustamaton!" huusi pystysuunnassa polarisoitunut sähkömagneettinen aalto, kun se putosi Brewsterin kulmassa vaakasuoralle lasipinnalle.
Fyysikoilla on perinne: 13 miljardin vuoden välein he kokoontuvat yhteen ja rakentavat suuren hadronitörmäyttimen.
Fyysikko kävelee baariin, ottaa sieltä neutronin ja kaikki ovat näin:
- Hei, mitä sinulla on? Neutroni?
Tähän fyysikko vastaa:
- Rauhoitu, se ei ole ladattu.
genetiikka
- Kyllä, tämä on roskaa, geneettisesti muunnetut perunasi!
- Hiljaa. Jos hän kuulee enemmän - hän loukkaantuu! ..
Matemaatikot
Ihmiset jaetaan kahteen tyyppiin:
Tyyppi 1 - ihmiset, jotka eivät tiedä mitä fraktaali on.
Tyyppi 2 - ihmiset, jotka tietävät, että ihmiset on jaettu kahteen tyyppiin.
Vain lukutaidoton henkilö kysymykseen "Kuinka löytää Lenin-aukio?" vastaa: "Leninin pituus kerrottuna Leninin leveydellä." Lukutaitoinen ihminen tietää, että integraali on otettava pinnan yli.
Matematiikalle ja fysiikalle annettiin kaksi tehtävää ratkaistavaksi:
Tehtävä 1. Annettiin vesihana, liesi, tyhjä vedenkeitin. Sinun täytyy keittää vesi.
Fyysikon ratkaisu: kaada vesi kattilaan, käynnistä liesi, laita kattila liedelle, odota.
Matemaatikon ratkaisu: samanlainen.
Tehtävä 2. Annetaan vesihana, liesi, täysi vedenkeitin. Sinun täytyy keittää vesi.
Fyysikon ratkaisu: laita liesi päälle, laita kattila liedelle, odota.
Matemaatikon ratkaisu: kaada vettä vedenkeittimestä ja vähennä siten ongelma edelliseen, jo ratkaistuun.
Loputon määrä matemaatikoita astuu baariin. Ensimmäinen sanoo: "Haluan lasin olutta!" Toinen: "Minä juon puoli mukillista olutta!" Kolmas: "Minä juon neljänneksen olutta!" Neljäs: "Minä juon 1/8 olutta!" Baarimikko: "Hetkinen... Tiedän temppusi - saat kaksi olutta jokaiselle!"
Ohjelmoijat
Optimisti luulee, että lasi on puoliksi täynnä. Pessimistin mielestä lasi on puoliksi tyhjä. Ohjelmoijan mielestä lasi on kaksi kertaa niin suuri kuin sen pitää olla.
Jos Rammstein tekisi ohjelmointia musiikin sijaan.
On vain 10 tyyppiä ihmisiä: niitä, jotka ymmärtävät binäärilukujärjestelmän, ja niitä, jotka eivät ymmärrä.
Biologit
Psykologit
Kuinka monta freudilaista tarvitaan ruuvaamaan hehkulamppu?
- Kaksi. Toinen ruuvaa hehkulampun paikoilleen ja toinen pitää penistä... Ai, se on isä... Ai, ne ovat tikkaat.
Kuinka monta psykologia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
Yksi riittää, jos lamppu on valmis vaihtoon.
Kaikesta
Fyysikko, matemaatikko ja insinööri seisovat alalla. Jokaiselle annettiin sama määrä aitalevyjä ja käskettiin aitaamaan mahdollisimman monta lampaa.
Insinööri rakensi pienen mutta tukevan neliön muotoisen kynän.
Fyysikko rakensi ympyrän muotoisen karsinan väittäen, että sellaiseen muotoon mahtuisi enemmän lampaita.
Matemaatikko rakensi aidan ympyrään, istui itse keskelle ja julisti:
”Hyväksymme, että olen ulkona.
Miljardööri päätti kehittää menetelmän selvittääkseen, kuka voittaa kilpailuissa. Hän soitti biologille, matemaatikolle ja fyysikolle, antoi tehtävän, miljoona dollaria ja vuoden aikaa. Vuotta myöhemmin tulee biologi:
- No, kun tiedän hevosen tarkan sukutaulun, sen vanhempien menestymisen, mitä sitä ruokittiin, miten sitä hoidettiin, voin nimetä maksiminopeuden tarkasti.
Matemaatikko:
"Kun minulla on tarkat tilastot näiden hevosten aiemmista kilpailuista, voin antaa likimääräiset tulokset tästä ...
Fyysikko:
"Tarvitsen vielä kymmenen vuotta, viisikymmentä miljoonaa dollaria, muutaman avustajan ja laboratorion, mutta olen jo rakentanut mallin täydellisen joustavan pallomaisen hevosen liikkeestä tyhjiössä!"
Fyysikko, matemaatikko ja insinööri saivat tehtävän löytää punaisen kumipallon tilavuus.
Fyysikko upotti pallon vesilasiin ja mittasi syrjäytyneen nesteen määrän.
Matemaatikko mittasi pallon halkaisijan ja laski kolmoisintegraalin.
Insinööri otti taulukosta "Punaisten kumipallojen tilavuustaulukon" ja löysi halutun arvon.
Suorita selviytymiskoe. Insinööri, fyysikko ja matemaatikko sijoitetaan lukittuihin huoneisiin. Jokaisen suljetun rinnan edessä ruoan kanssa.
Pari viikkoa myöhemmin avataan insinöörihuone. Rinta on auki, insinööri on täynnä, tyytyväinen elämään. Näyttää naulan - Tässä hän taivutti pääavaimen naulasta, avasi lukon.
He menevät fysiikkaan. Rinta on särkynyt palasiksi, fyysikko on täynnä, tyytyväinen. Näyttää arkin, jossa on laskelmia: - Tässä laskin missä rinnassa on heikko kohta, osuin siihen ja se mureni.
He menevät matematiikkaan. Rinta on kiinni, lattia, seinät, kaikki on peitetty kaavoilla. Vihainen, laihtunut matemaatikko istuu lattialla: - Joten, yritetään mennä päinvastaisesta. Oletetaan, että rintakehä on auki...
Kysymys esitettiin samanaikaisesti fysiikalle ja matematiikalle: ”Rinnakko. Antonyymi?"
Fyysikko: "Johdonmukaisesti."
Matemaatikko: "Pystysuoraan."
Älä erehdy, useimmat tiedemiehet eivät ole ollenkaan tylsiä ja ihmiset ovat erittäin iloisia. He rakastavat ja osaavat vitsailla, ja he ovat monimutkaisia ja erittäin nokkelia.
Kemistit
"Huolellisesti! Märkä lattia! 
Fyysikot
- Miten sankarillista voimaa mitataan?
- Sinun täytyy kertoa massa kiihtyvyydestä! 
Jotenkin yhden baarin paine menee yhteen baariin... 
"Olen vastustamaton!" huusi pystysuunnassa polarisoitunut sähkömagneettinen aalto, kun se putosi Brewsterin kulmassa vaakasuoralle lasipinnalle. 
Fyysikoilla on perinne: kerran 13 miljardissa vuodessa he kokoontuvat yhteen ja rakentavat suuren hadronitörmäyttimen… 
Fyysikko kävelee baariin, ottaa sieltä neutronin ja kaikki ovat näin:
- Hei, mitä sinulla on? Neutroni?
Tähän fyysikko vastaa:
- Rauhoitu, se ei ole ladattu. 
genetiikka
Kyllä, tämä on roskaa, geneettisesti muunnetut perunasi!
- Hiljaa sinä. Jos hän kuulee enemmän - hän loukkaantuu! .. 
Matemaatikot 
Ihmiset jaetaan kahteen tyyppiin:
Tyyppi 1 - ihmiset, jotka eivät tiedä mitä fraktaali on.
Tyyppi 2 - ihmiset, jotka tietävät, että ihmiset on jaettu kahteen tyyppiin. 
Vain lukutaidoton henkilö kysymykseen "Kuinka löytää Lenin-aukio?" vastaa: "Leninin pituus kerrottuna Leninin leveydellä." Lukutaitoinen ihminen tietää, että integraali on otettava pinnan yli. 
Matematiikalle ja fysiikalle annettiin kaksi tehtävää ratkaistavaksi:
Tehtävä 1. Annettiin vesihana, liesi, tyhjä vedenkeitin. Sinun täytyy keittää vesi.
Fyysikon ratkaisu: kaada vesi kattilaan, käynnistä liesi, laita kattila liedelle, odota.
Matemaatikon ratkaisu: samanlainen.
Tehtävä 2. Annetaan vesihana, liesi, täysi vedenkeitin. Sinun täytyy keittää vesi.
Fyysikon ratkaisu: laita liesi päälle, laita kattila liedelle, odota.
Matemaatikon ratkaisu: kaada vettä vedenkeittimestä ja vähennä siten ongelma edelliseen, jo ratkaistuun. 
Loputon määrä matemaatikoita astuu baariin. Ensimmäinen sanoo: "Haluan lasin olutta!" Toinen: "Minä juon puoli mukillista olutta!" Kolmas: "Minä juon neljänneksen olutta!" Neljäs: "Minä juon 1/8 olutta!" Baarimikko: "Hetkinen... Tiedän temppusi - sinulla on kaksi mukia olutta kaikille!" 
Ohjelmoijat
Optimisti luulee, että lasi on puoliksi täynnä. Pessimistin mielestä lasi on puoliksi tyhjä. Ohjelmoijan mielestä lasi on kaksi kertaa niin suuri kuin sen pitää olla. 
Jos Rammstein tekisi ohjelmointia musiikin sijaan. 
On vain 10 tyyppiä ihmisiä: niitä, jotka ymmärtävät binäärilukujärjestelmän, ja niitä, jotka eivät ymmärrä. 
Biologit 
Psykologit
Kuinka monta freudilaista tarvitaan ruuvaamaan hehkulamppu?
- Kaksi. Toinen ruuvaa hehkulampun paikoilleen ja toinen pitää penistä... Voi, se on, isä... Voi, eli portaat. 
Kuinka monta psykologia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Yksi riittää, jos hehkulamppu on valmis vaihtoon. 
Kaikesta 
Fyysikko, matemaatikko ja insinööri seisovat alalla. Jokaiselle annettiin sama määrä aitalevyjä ja käskettiin aitaamaan mahdollisimman monta lampaa.
Insinööri rakensi pienen mutta tukevan neliön muotoisen kynän.
Fyysikko rakensi ympyrän muotoisen karsinan väittäen, että sellaiseen muotoon mahtuisi enemmän lampaita.
Matemaatikko rakensi aidan ympyrään, istui itse keskelle ja julisti:
- Hyväksymme, että olen ulkona. 
Miljardööri päätti kehittää menetelmän selvittääkseen, kuka voittaa kilpailuissa. Hän soitti biologille, matemaatikolle ja fyysikolle, antoi tehtävän, miljoona dollaria ja vuoden aikaa. Vuotta myöhemmin tulee biologi:
- No, kun tiedän hevosen tarkan sukutaulun, sen vanhempien menestymisen, mitä sitä ruokittiin, miten sitä hoidettiin, voin nimetä maksiminopeuden tarkasti.
Matemaatikko:
"Kun minulla on tarkat tilastot näiden hevosten aiemmista kilpailuista, voin antaa likimääräiset tulokset tästä ...
Fyysikko:
- Tarvitsen vielä kymmenen vuotta, viisikymmentä miljoonaa dollaria, muutaman avustajan ja laboratorion, mutta olen jo rakentanut mallin täydellisen joustavan pallomaisen hevosen liikkeestä tyhjiössä! 
Fyysikko, matemaatikko ja insinööri saivat tehtävän löytää punaisen kumipallon tilavuus.
Fyysikko upotti pallon vesilasiin ja mittasi syrjäytyneen nesteen määrän.
Matemaatikko mittasi pallon halkaisijan ja laski kolmoisintegraalin.
Insinööri otti taulukosta "Punaisten kumipallojen tilavuustaulukon" ja löysi halutun arvon. 
Suorita selviytymiskoe. Insinööri, fyysikko ja matemaatikko sijoitetaan lukittuihin huoneisiin. jokaisen edessä on suljettu ruokaarkku. Pari viikkoa myöhemmin avataan insinöörihuone. Rinta on auki, insinööri on täynnä, tyytyväinen elämään. Näyttää naulan - Tässä hän taivutti pääavaimen naulasta, avasi lukon. He menevät fysiikkaan. Rinta on särkynyt palasiksi, fyysikko on täynnä, tyytyväinen. Näyttää arkin, jossa on laskelmia: - Tässä laskin missä rinnassa on heikko kohta, osuin siihen ja se mureni. He menevät matematiikkaan. Rinta on kiinni, lattia, seinät, kaikki on peitetty kaavoilla. Vihainen, laihtunut matemaatikko istuu lattialla: - Joten, yritetään mennä päinvastaisesta. Oletetaan, että rintakehä on auki... 
Kysymys esitettiin samanaikaisesti fysiikalle ja matematiikalle: ”Rinnakko. Antonyymi?"
Fyysikko: "Johdonmukaisesti."
Matemaatikko: "Pystysuoraan." 
Kaikki ovat tottuneet ajattelemaan, että tiedemiehet ovat tylsiä ihmisiä ja heillä ei ole lainkaan huumorintajua. Itse asiassa tämä ei ole ollenkaan totta. Älä erehdy, useimmat niistä eivät ole ollenkaan tylsiä ja ihmiset ovat erittäin hauskoja. He rakastavat ja osaavat vitsailla, ja monimutkaisesti ja erittäin nokkelasti ...
Tiedemiehet esitetään jostain syystä pääsääntöisesti sellaisina vakavina valkotakkeisina tyyppeinä, jotka kommunikoivat omalla kielellään, jota kukaan muu ei ymmärrä, ollessaan koko ajan omassa "aika-avaruudellisessa jatkumossaan" (ja yksinkertaisesti sanottuna , "omalla aallolla"). Mutta itse asiassa tiedemiehet ovat ihmisiä kuten me muutkin, ja kaikki inhimillinen ei ole heille vieras, mukaan lukien huumorintaju.
Voi kyllä, jotkut tiedemiehet ovat edelleen niitä humoristeja ... Esimerkiksi suuri fyysikko Albert Einstein, jonka perusteella on monia nokkelaa sanontaa ja lainausta:
Kerran kaunis amerikkalainen toimittaja haastatteli häntä:
-Mikä on mielestäsi ero ajan ja ikuisuuden välillä?
- Rakas, jos minulla olisi aikaa selittää sinulle tämä ero, kuluu ikuisuus ennen kuin ymmärrät sen ...
Joissakin tämän professorin vitseissä on kuitenkin hyvin syvää viisautta.
Kerran luennolla Einsteiniltä kysyttiin: Miten suuria tieteellisiä löytöjä tehdään? Hän vastasi: " Kuvittele, että kaikki tietävät jostain, että sitä on mahdotonta tehdä. Mutta täällä on tietämätön, joka ei edes tiedä siitä. Hän tekee löydön!»…
Itse asiassa kaikki löydöt, keksinnöt tehdään ei yleisen mielipiteen ansiosta, vaan vastoin sitä, ja kaikki tiedemiehet-löytäjät ovat eräänlaisia vallankumouksellisia, jotka haastavat vakiintuneet tieteelliset dogmit.
Ja kuten kaikille todellisille suurille tiedemiehille kuuluu, Einstein oli hyvin hajamielinen ja unohtavainen. Kerran tämän piirteensä yhteydessä hänelle tapahtui hauska tapaus.
Huolimatta jo pitkästä iästään ja maailmanlaajuisesta maineestaan, tiedemies ei epäröinyt käyttää joukkoliikennettä. Kerran hän nousi Berliinin raitiovaunuun ja sukelsi tottumuksesta heti lukemiseen. Sitten hän huomasi konduktöörin ja otti taskustaan valmiiksi valmistetut rahat lippua varten.
-Ei riitä täällä kapellimestari sanoi.
- Se ei voi olla- Einstein vastasi katsomatta ylös kirjasta.
-Sanon, että ei riitä kapellimestari toisti ärtyneenä. Einstein kaiveli taskussaan ja löysikin toisen kolikon. Hän tunsi olonsa epämukavaksi, mutta kapellimestari sanoi hymyillen:
-Ei mitään isoisä, tarvitsee vain opetella aritmetiikkaa!
Mutta mitä me kaikki Einsteinista olemme, on muitakin tutkijoita, jotka ansaitsevat huomiomme. Esimerkiksi autoa ajanut Robert Wood ajoi punaisen valon läpi. Poliisi pysäytti hänet ja vaati sakkoa. Wood alkoi keksiä tekosyitä:
-Ajoin liian nopeasti, ja tuhansia kilometrejä sekunnissa ajavasta autosta punainen liikennevalo näyttää vihreältä!
Valitettavasti poliisi ei ymmärtänyt vitsiä, ja lisäksi hän määräsi tiedemiehelle sakot ylinopeudesta ...
Heisenberg ajoi, kun liikennepoliisi pysäytti hänet. " Etkö tiedä kuinka nopeasti ajat?" poliisi kysyi häneltä. " Ei Heisenberg vastasi: Mutta tiedän tarkalleen missä olen tällä hetkellä».
Tieteellisessä maailmassa on paljon vitsejä kuuluisasta venäläisestä kemististä Dmitri Mendelejevistä ja hänen yhtä kuuluisasta kemiallisten alkuaineiden taulukosta. Itse asiassa legendan mukaan tämä pöytä ilmestyi hänelle ensimmäisen kerran unessa. Siksi he sanovat, että ennen kuin Mendelejev unelmoi hänestä, Pushkin unelmoi hänestä, mutta hän ei ymmärtänyt siellä mitään (hän unelmoisi tästä!), ja Mendelejevin täytyi unelmoida hänestä.
Mutta ilmeisesti ensimmäinen paikka tieteellisessä huumorissa meidän aikanamme on niin kutsuttujen "brittiläisten tiedemiesten" käsissä.
Keitä nämä "brittiläiset tiedemiehet" ovat? Nämä ovat tiedemiehiä (eikä välttämättä Iso-Britanniasta), jotka harjoittavat erilaisia absurdeja, naurettavia ja todellisuudesta eroavia tieteellisiä tutkimuksia. Tällaisille tutkijoille luotiin jopa erityinen Ig Nobel -palkinto (Nobel-palkinnon parodia).
Tässä on joitain Ig Nobel -palkinnon saajista:
Intialainen tiedemies K. Srikumar sai Ig Nobel -palkinnon matematiikan raportista " Intian norsujen kokonaispinta-alan laskeminen”, amerikkalainen tiedemies David Schmidt voitti fysiikan palkinnon selvitessään, miksi, kun suihku on päällä, verho vedetään sisäänpäin (osoittuu, että kylpyyn syntyy pieni hurrikaani matalapainevyöhykkeellä), saksalainen tiedemies Arnd Lake, joka osoitti, että olutvaahto noudattaa eksponentiaalisen hajoamisen lakeja (tätä tarkoittaa oluen juominen hyödyllisesti).
Ja ryhmä tutkijoita Yhdistyneestä kuningaskunnasta (todelliset "brittiläiset tiedemiehet") sai Ig Nobelin biologian palkinnon tutkimuksesta: " Parittelemassa strutseja, jotka seurustelevat ihmisille brittiläisillä maatiloilla”.
Mutta yleisesti ottaen outo biologian tutkimusaihe, joka sai myös Ig Nobel -palkinnon: hollantilainen biologi K. Molider sai Ig Nobel -palkinnon ... kuvaus " ensimmäinen tieteellisesti dokumentoitu homoseksuaalisen nekrofilian ilmentymä luonnonvaraisissa ankoissa"(Ihmettelen, mitä tämä tiedemies poltti ennen kuin valitsi tällaisen aiheen tutkimusta varten?).
Ja tietysti tiedemiehistä on luotu valtava määrä vitsejä ja kaikenlaisia tarinoita:
Biologi, insinööri ja matemaatikko juovat kahvia patiolla, kun he huomaavat, että kaksi ihmistä on tullut taloon kadun toisella puolella. Hetken kuluttua talosta lähti kolme ihmistä.
Biologi: Kaksi astui, kasvatti ja kolme lähti talosta.
Insinööri: Ei, alkuperäinen havaintomme on vain väärä!
Matemaatikko: Olette molemmat väärässä. Sinun on odotettava, kunnes toinen henkilö tulee taloon, ja sitten se on jälleen tyhjä.
Fyysikko, matemaatikko ja insinööri saivat tehtävän löytää punaisen kumipallon tilavuus.
Fyysikko upotti pallon vesilasiin ja mittasi syrjäytyneen nesteen määrän.
Matemaatikko mittasi pallon halkaisijan ja laski kolmoisintegraalin.
Insinööri otti taulukosta "Punaisten kumipallojen tilavuustaulukon" ja löysi halutun arvon.
Nainen tulee räätälin ateljeeseen:
- Ompele minulle 3 metriä pitkä yöpaita.
- Miksi olet tällainen?
- Mieheni on tiedemies. Hänelle tärkeintä on haku, ei lopputulos.
Mikroskoopista ylöspäin katsova tutkija kysyy surullisesti kollegoiltaan:
- Hyvät herrat, eikö kukaan tiedä sanan "eureka" vastanimeä?
Professorin hämmästyneen yleisön edessä lauseesta syntyi todiste.
Venäjän tiedeakatemian sovelletun fysiikan instituutti on teoriassa osoittanut, että litra vodkaa kaatunut lattialle vie yhden neliömetrin suuruisen alueen ja on itse asiassa neliilitra. Suorita käytännön kokeita tutkijoiden kanssa, kunnes käsi nousee.
Kuka sinulla on? -
Kyllä, jonkinlainen hullu .... väittää keksineensä papiston
- Kuten tämä?
Mies vetää suuhunsa ulos ja alkaa huutaa:
- Olen keksijä Popov! Olen keksijä Popov!!!
Putkimies korjaa wc:tä professorin talossa. Hän työskenteli puoli tuntia, korjasi kaiken ja sanoo:
- Sata dollaria sinulta.
Professori suuttuu:
- Olen professori, tiedeakatemian jäsen - enkä silloinkaan saa sataa dollaria puolesta tunnista!
Putkimies sanoo:
- Tämä on hyvä. Kun olin professori, en myöskään saanut niin paljon.
Vaikeinta väitöskirjan kirjoittamisessa on olla laittamatta hymiöitä jokaisen hyvän ajatuksen jälkeen.
Kuka sinä olet?
- Olen rauhallinen atomi...
- Ja miksi kirveellä?
- Näet kuinka vähän tiedät rauhanomaisesta atomista
Suurin todiste älykkään elämän olemassaolosta universumissa on se, että toistaiseksi kukaan ei ole yrittänyt ottaa meihin yhteyttä.
Yö, pimeys. Lamppu loistaa suuren puun oksien välissä. Hyvin humalainen mies kävelee puun ohi. Hän pysähtyy ja katsoo puuta.
- No, Michurin, no, vanha mies, en odottanut!
Neutroni kävelee baariin ja kysyy: "Paljonko sinulla on juomaa?" Baarimikko vastaa: "Olet saanut tarpeeksesi, olet jo ladattu."
Tachyon kävelee baariin. Baarimikko hänelle: "Takyoneja ei tarjoilla!" "Se on outoa", takyoni sanoo, "mutta he palvelivat huomenna."
Helium kävelee baariin ja tilaa oluen. Baarimikko kääntyy ympäri ja sanoo: "Anteeksi, emme tarjoa jalokaasuja." Helium ei reagoi.
Matematiikan professori:
- Kyllä, ystäväni, ihmisen elämässä on hämmästyttäviä sattumuksia... Jos esimerkiksi kerron syntymäaikani puhelinnumerollani ja vähennän anoppini iän neliönä tuotteesta, niin loppuosa tulee olla taloni numero.
Matemaatikko tulee leipomoon, mutta hän unohti sanan "viisi". Myyjä sanoo:
- Anna minulle enemmän kuin neljä leipää, mutta vähemmän kuin kuusi!
Lehti "Chemistry and Life" alkoi julkaista reseptejä.
Tapaa Vasya. Hän tutkii punasoluja.
- Kyllä, minä tutkin punasoluja, isäni tutki punasoluja, isoisäni tutki punasoluja. Näet, punasoluja on veressämme.
Brittitutkijat ovat keksineet laitteen, jolla voit helposti kulkea seinien läpi, kutsuen keksintöä "oveksi".
Einstein kirjoitti kerran Charlie Chaplinille:
- Elokuvasi "Gold Rush" ymmärretään kaikkialla maailmassa, ja sinusta tulee varmasti hieno ihminen.
johon Chaplin vastasi:
- Ihailen sinua vielä enemmän. Kukaan maailmassa ei ymmärrä suhteellisuusteoriaasi, ja silti sinusta on tullut mahtava mies!
Harvardin yliopiston tutkijat ovat osoittaneet, että valkoiset hiiret lisääntyvät parhaiten, kun Harvardin yliopiston tutkijat eivät puutu niihin.
Loputon määrä matemaatikoita astuu baariin. Ensimmäinen sanoo: "Haluan lasin olutta!" Toinen: "Minä juon puoli mukillista olutta!" Kolmas: "Minä juon neljänneksen olutta!" Neljäs: "Minä juon 1/8 olutta!" Baarimikko: "Hetkinen... Tiedän temppusi - sinulla on kaksi mukia olutta kaikille!"
Eläinsuojeluliiton varapuheenjohtaja, professori Petrov kirjoitti testamentissaan: "Jätän kaikki pukuni ja neuleeni ihmisten vainoamalle onnettomalle koille..."
Harvat ihmiset muistavat Pierre ja Marie Curien laboratorion avustajan. Kyllä, hän ei loistanut paljon ...
Rutherford sanoi mielellään, että kaikki tieteet on jaettu kahteen ryhmään - fysiikkaan ja postimerkkien keräämiseen.
Nykyajan myyjät eivät vain osaa kertotaulukkoa, vaan eivät myöskään osaa käyttää laskinta, sanoo professori markkinoilta kotiin tullessaan.
Kuinka onnistuit tekemään tällaisen löydön? vaimo kysyy.
- Pyysin punnitsemaan 127,7 grammaa makkaraa. Muuten, he eivät myöskään osaa heittää laskimia liikkuviin kohteisiin ...
Paratiisissa Archimedes, Pascal ja Newton leikkivät piilosta. Archimedes ajaa ja alkaa laskea. Pascal juoksee horisontin yli, ja Newton katsoo taaksepäin, ottaa kepin, piirtää ympärilleen neliön, jonka sivu on 1 metri, ja tulee neliön sisäpuolelle. Archimedes lopettaa laskemisen, avaa silmänsä ja näkee Newtonin:
- Näen Newtonin!
- Eh, ei! Newton neliömetriä kohti on Pascal!
Ajatus suhteellisuusteoriasta tuli A. Einsteinille opiskeluaikana, kun hän otti ystäviä hauskalta juhlalta, sitten hänet vietiin ...
Brittitutkijat ovat havainneet, että hiiret eivät mene hiirenloukkuun ilmaista juustoa, vaan extreme-urheilua varten.
Nerokkaan keksinnön tekivät kotimaiset tiedemiehet. He loivat matkapuhelimen, jossa oli televisio, radio, DVD-soitin, kompassi, sähköparranajokone, mikroaaltouuni, lämmitin, pölynimuri, jääkaappi ja wc. Totta, vain wc toimii toistaiseksi.
Kuten D.I. Mendelejev tykkäsi sanoa, elementtien jaksollista taulukkoa ei voi lyödä lasiin.
Et voi sanoa mitään, onneksi pöytään Mendelejevin kanssa. Ja kuinka monesta suuresta löydöstä haaveilevat ihmiset, jotka eivät ymmärrä niitä?
Kemian tunnit eivät tuoneet D.I. Mendelejevillä oli riittävät tulot, joten hän teki matkalaukkuja, mutta tämä ei tuonut hänelle iloa, ja hän päätti ottaa matkan varrella vodkan keksimiseen.
Jos Lomonosov olisi syntynyt 1900-luvun lopulla, niin hänellä ei olisi ollut tarpeeksi rahaa edes yliopistoon pääsemiseen, ja vielä enemmän tutoriin ja vielä enemmän valintalautakunnan lahjuksiin. Yleensä hänestä jäisi jälkeläisilleen vain yksi hauska sukunimi ...
Tiedemiehet risteyttivät siilin ja tikan. Dolboezhik yrittää edelleen kiivetä puuhun.
Brittitutkijat ovat havainneet, että väsyneiden jalkojen määrä on kaksi kertaa huonojen päiden määrä.
Taloustieteen Nobel-palkinnon sai kaksi amerikkalaista ja englantilainen, jotka tarjoutuivat säästämään rahaa Nobel-palkinnon maksuissa.
Astrologia on tarkka tiede, kaikki horoskoopeissa sanottu tulee varmasti totta. Ei vain tiedetä milloin, missä, kenen kanssa ja mitä tarkalleen.
Asemalla seisoo savusta humalassa fyysikko ja odottaa junaa. Mustalainen tulee hänen luokseen: - Kultaa kynä, rakas, minä kerron sinulle kaiken, mitä haluat!
Fyysikko ottaa viisikymmentä dollaria: - Kerro radiumin puoliintumisaika!
Mustalaisella on silmät O_O!
Ja fyysikko sanoi hänelle: - No, näethän, se ei toiminut!, - ja piilottaa rahat takaisin taskuunsa.
Tieteen ikuinen tragedia: rumat tosiasiat tappavat kauniit hypoteesit.
Tutkijat ovat löytäneet uuden lisääntymistavan - kloonauksen. Mistä et pitänyt vanhassa?
Kaksi professoria lepää puiston penkillä. Yksi sanoo:
"Ja silti ihminen on hämmästyttävän outo olento.
- Miksi luulet niin, kollega? - kysyy keskustelukumppani.
- Riittää, kun kerrot jollekin heistä, että taivaalla on 9567432876932176978 tähteä, ja hän uskoo. Ja kannattaa kirjoittaa: "Varoitus! Maalattu!", Ja hän tarkistaa ehdottomasti sormellaan.
Kaksi fyysikkoa istuu kesäkahvilassa jo aika närkästyneinä. Kaunis tyttö kävelee ohi. Toinen sanoo toiselle:
- Katso kuinka mielenkiintoisesti atomit on ryhmitelty!
"Päivä 19. Lopulta löysin professorin refleksin. Hän kirjoittaa jotain muistivihkoonsa aina, kun kuolaa."
Pavlovin koira
Kolhoosin luennoitsija pitää puheen:
- Tällä hetkellä jotkut pessimistiset elementit mystifioivat katastrofaalisesti patologisen abstraktion. Banaalin käsitteen näkökulmasta tämä ilmiö on mahdollinen. Mitä mieltä olette, kolhoosikollegat?
Kollektiiviviljelijä nousee ylös, pudistaa lannan huopasaappaistaan ja vastaa:
- Joten se on niin, koska se ei voi olla, jos jotain ei olisi olemassa. Eikä siksi, että se on ollenkaan, mutta kun se on mitä, se on tervetullutta!
