- Vanhempien inhoa ​​lapsiaan kohtaan ilmenee monenlaisia, kuten välinpitämättömyys, liialliset vaatimukset, julmuus. Vanhemman pettäminen toiselle ja avioero voidaan myös nähdä vanhempien rakkauden riittämättömyyden ilmentymänä. Kaikki tämä aiheuttaa lapsille suurta kärsimystä ja jättää jäljen heidän koko tulevaan elämäänsä. Mistä tämä vastenmielisyys johtuu ja kuinka lapset voivat ymmärtää ja antaa anteeksi vanhemmilleen?

"Se on todellakin osoitus inhoamisesta. Kun vanhemmat ovat tarpeettomasti vaativia lapsia kohtaan tai julmia, kun he unohtavat lapset, intohimoisesti ihastuvat selkiyttämään suhdettaan keskenään, tämä osoittaa rakkauden puutetta lapsiaan kohtaan. Ja jos puhumme näiden ilmiöiden syistä, ne päätyvät puolisoiden väliseen suhteeseen. Nämä ovat kysymyksiä heidän rakkaudestaan ​​ja vastenmielisyydestään toisiaan kohtaan, ja puolisoiden välinen inho palaa lapsiin. Lapset itse eivät pääsääntöisesti ole ensisijainen perheessä syntyvän inhoamisen lähde, vaan heidän kärsimyksensä on sopimaton seuraus vanhempiensa inhosta.

Tässä suhteessa on hyvin yleinen tilanne, kun lapsi vanhempien avioeron aikana uskoo, että hänen vanhempansa jättävät hänet, ja hän ottaa tämän valtavan syyllisyyden taakan tapahtuneesta, pitää itseään syynä isänsä eroon. ja äiti, luulee voivansa tehdä jotain. Sitä ei tapahtunut.

Äskettäin televisiossa esitettiin elokuva, joka kertoo avioliitosta. Tässä perheessä oli lapsi, yksitoistavuotias poika. Kun hänen isänsä juovui ja menetti yrityksensä, tämä sai hänet katkaisemaan suhteensa vaimoonsa ja jättämään perheen. Vaimo loi pian uuden suhteen, vaikka hän ei pyrkinyt niihin. Poika jää isänsä luo, koska hän tuntee syvää sääliä häntä kohtaan ja uskoo, että isä vielä paranee. Tämä on kypsän ihmisen teko! Lapsi otti suuren taakan perheen palauttamiseksi. Kun hän sairastuu vakavasti, hän pyytää vanhempiaan viemään hänet lomakeskukseen, jossa he olivat tyytyväisiä koko perheen kanssa. Hän oli valmis kuolemaan vanhempiensa onnen vuoksi ja oli lähellä kuolemaa. Mutta lomakeskuksessa hänen isänsä ja äitinsä tapaavat jälleen ja heidän suhteensa uusiutuu. Elokuva päättyy onnelliseen loppuun: perhe yhdistyy jälleen, aviomies lopettaa juomisen ja palaa työhönsä.

Jotain vastaavaa tapahtuu joskus elämässä, mutta lasten ei pitäisi ottaa niin ylivoimaista taakkaa, ei pitäisi suorittaa vaikeinta tehtävää pelastaa aikuisten vanhempiensa suhde! Haluaisin lainata tässä yhteydessä Sallingeria, hänen rukiin sieppaajaansa. Tässä kirjassa on jakso, jossa teini, päähenkilö, joka käy läpi vaikeaa kasvukautta, tulee kysymään neuvoa opettajaltaan, ja hän, nähdessään elämän tarkoituksen etsinnön, kertoo hänelle: "Aikuinen ei ole henkilö, joka haluaa kuolla jonkun puolesta, vaan se, joka haluaa elää jonkun nimessä. Mainitsemassani elokuvassa teini-ikäinen, joka oli ilmeisesti vielä kaukana kypsyydestä, halusi todella kuolla isänsä ja äitinsä ja heidän onnensa puolesta. Se oli vielä epäkypsä, epäluonnollinen ajatus onnesta ja se oli eräänlaista sankaruutta, joka pakotti lapsen aikuistumaan isänsä ja äitinsä vuoksi, ja sellaisia ​​asioita valitettavasti tapahtuu todellisuudessa.

Mitä tulee lasten asenteeseen vanhempiensa inhoamisen ilmenemismuotoihin, niin ennemmin tai myöhemmin meidän jokaisen, jolla on isä ja äiti, elämässä tulee hetki, jolloin meidän on sovittava vanhempiemme kanssa sellaisina kuin he ovat. Joillekin tämä sovinto tapahtuu aikaisemmin, jopa nuoruudessa tai nuoruudessa, toisille - kypsinä vuosina, mutta se on välttämätöntä. Tämä sovinto, jos se tapahtuu sydämessämme, jos lakkaamme huomaamasta vihan mustia raitoja menneissä tai nykyisissä suhteissa vanhempiin, voi olla hyvä lähtökohta omalle aikuiselämällemme.

Konsultaatioon tulee ihmisiä, jotka ovat ristiriidassa vanhempiensa kanssa, he eivät voi ymmärtää mitä tapahtui, he haluavat ymmärtää sen, he haluavat ratkaista tämän ongelman. Se on oikein. Jos emme jossain vaiheessa pystyneet tekemään oikein, voimme yrittää palata siihen tilanteeseen, kokea sen uudelleen ja rakentaa päähämme, mikä oli oikein. Ja tehdä se nyt, ainakin sellaisessa "matkivassa" versiossa. Se on välttämätöntä: ota se ja sano rehellisesti, mitä tunsin silloin vanhempien suhteen: tunsin vihaa, kaunaa, tämä on väärä reaktio. Ja kumpi on oikea? Miten voisin nyt toimia? Menisin hänen luokseen ja sanoisin: ”No, okei, no, anna anteeksi, olen väärässä, tunnen oloni loukkaantuneeksi. Vihaan todella sitä, että käyttäydyt näin äitisi kanssa. Ja tulee sellainen virtuaalinen dialogi, jossa jotain tapahtuu tunteiden tasolla sisällä. Sen jälkeen ihmiset sanovat hyvin usein: "Kyllä, olen helpottunut."

Ja nämä lahjoituksen ja vapauden tunteet on jatkuvasti pidettävä sisällä oppaana. Meidän on oltava erittäin tarkkaavaisia ​​sisäiselle ja henkiselle elämällemme, emmekä laita negatiivisia ajatuksia ja tunteita säiliöön, vaan tuomme ne välittömästi valoon: eikä sisällä mitään - olet vapaa! Jos keskitymme tähän tilaan, elämässämme tulee vähemmän riittämättömiä reaktioita.

Uskon, että teini-ikäisetkin voivat tehdä sen. Mitä hän voi tehdä tietyssä tilanteessa, kun sekä vanhempi että lapsi ovat jo päässeet tähän kierteeseen, negatiiviseen käyttäytymisstereotyyppiin, eivätkä pääse siitä pois? Stereotypia on hyvin tahmea asia, tästä urasta ei ole helppoa päästä eroon ja seisoa tarkkailijan asemassa. Jonkun on päästävä eroon tästä stereotypiosta. Nykyään lapset menevät usein ulos auttamaan vanhempiaan. Lapset voivat yksinkertaisesti tehdä jotain vanhemmalle, mitä hän haluaisi heiltä: muuttaa, parantaa, tehdä sen lahjaksi vanhemmalle. Vanhempi huomaa tämän muutoksen, koska on epätodennäköistä, että on olemassa niin pahantahtoisia vanhempia, jotka vihaavat lapsia niin paljon, että ne yksinkertaisesti tuhoavat heidät. Monet vanhemmat elävät yksinkertaisesti kiireessä, kilpailuissa, he haluavat jopa muuttua, mutta jokin estää heitä ...

- Eli ei tarvitse pelätä vanhempien väärinymmärrystä, ei rehellistä keskustelua, jos saat kiinni hetken, jolloin vanhempi ehkä on jossain erityisessä mielentilassa? Tätä keskustelua tulisi edeltää heidän puoleltaan joitain toimia: joidenkin pyyntöjen, toiveiden täyttäminen, jotta vanhempi näkee lasten tottelevaisuuden, valmistelee maaperää. Ja sitten yritä keskustella niistä ongelmista, jotka eivät anna lapselle tällä hetkellä vapautta, eivät anna toivoa valoisammalta tulevaisuudesta. Avoimuus - sekä ulkoinen että sisäinen - on hyvä asia, eikö?

- Joo. Tämä käyttäytymismalli auttaa kaikissa tilanteissa, joissa haluamme rakentaa läheisiä, luottamuksellisia perhesuhteita.

Eilen oli tyttö konsultaatiossa. Hän on 28-vuotias, ja huolimatta siitä, että hän asuu jo erillään äidistään, he eivät ole vielä rakentaneet rajoja psykologisella tasolla. Mitä tarkoitan? On olemassa sellainen asia kuin "yhteisriippuvaiset suhteet", silloin ihmiset ovat emotionaalisella tasolla erittäin tiiviisti yhteydessä, eikä tämä ole rakkautta normaalissa ilmenemismuodossaan, tämä on "käänteistä", vapaata rakkautta. Kun huollettavat ihmiset ovat lähellä, he moittelevat toisiaan, eivät luota toisiinsa. Tässä mielessä rajoja ei rakenneta - kun he ovat epäkunnioittavia toisiaan kohtaan. Joskus he huutavat toisilleen. Huolimaton asenne toista ihmistä kohtaan.

Ja tämä tyttö pelkää keskustella avoimesti äitinsä kanssa: ”Minulla on niin paljon vihaa. Luultavasti kostan edelleen äidilleni. Mutta pelkään sanoa, että hän oli väärässä, ja loukata häntä. Mutta anteeksi, me valitsemme: joko kannamme tätä kostonhimoa itsessämme tai puhumme silti. Sinun täytyy päästä yli pelostasi. Miksi? Hän on 28-vuotias eikä ole vielä naimisissa. Koska jos emme työskentele vanhempiemme kanssa tästä aiheesta, läheisyydestä, rehellisyydestä, luottamuksesta, emme pysty rakentamaan normaaleja suhteita rakkaansa kanssa. Eli tämä on "harjoitus", joka meidän on tehtävä, jotta perheessämme kaikki olisi inhimillistä, ymmärrystä vallitsi.

Usein olemme hyvin herkkiä sille, kuinka loukkaannumme, kuinka olemme suuttuneita. Ja on tärkeää päinvastoin olla tarkkaavaisuuden huipulla toista henkilöä kohtaan koko ajan, kuinka olla loukkaamatta häntä. Älä pelkää, mitä hän sanoo minulle. Että jos esitän joitain kysymyksiä, hän ei ymmärrä minua. Sinun täytyy pelätä järkyttää häntä.

Mitä on sen pelon takana, että tulemme järkyttymään? Tunnemme henkilön vain hänen vääristyneen käsityksemme näkökulmasta. Vino on myös stereotypia: "Jos lähestyn häntä, tiedän kuinka hän käyttäytyy." Mistä tiedät? On selvää, yksi, kaksi, kolme, kun lähestyit häntä, hän "hylkäsi" sinut. Oletko kokeillut erilaisia ​​tapoja...

Ja sinä yrität yhdellä tavalla! Sanot tuntevasi hänet, hän ei kuule sinua, ja käytät näin yksinkertaisella tavalla: yritä kertoa hänelle tunteistasi kerran, kerro hänelle toisen kerran. Älä pelkää kertoa hänelle! Älä huuda, sano vain: "Olin väärässä." "Luulin, että olit väärässä." Hän sanoo: "No, kyllä, menit liian pitkälle" tai "Anteeksi, olen väärässä." Emme tiedä kuinka hän käyttäytyy. Mutta jos huudamme, hän varmasti alkaa hyökätä meitä vastaan ​​itsepuolustukseksi eikä halua kuulla meitä. Nämä sisäiset "eläimet" käynnistyvät...

Ja jos kerromme hänelle rauhallisesti, miksi hän ei kuule meitä? Ehkä hän ei kuule nyt, niin kerron hänelle rauhallisesti huomenna. Tai ehkä vaikenen ja rukoilen, että Herra auttaisi häntä ymmärtämään minua.

Meidän on myös pyydettävä tätä Jumalalta. Koska ihmisten on joskus todella vaikeaa organisoida uudelleen, siirtyä omasta näkökulmastaan. Inertia on erittäin vahva. Mutta rakkaus on molemminpuolinen tunne. Ja mitä voimme tehdä? Ja olemme kaikki hengellisesti köyhiä, meillä kaikilla ei ole rakkauden täyteyttä, vain Jumalalla on tämä täyteys, ja siksi jos perheessä on väärinkäsityksiä, jos emme kuule jotakuta tai he eivät kuule meitä, näin on rakkauden puute ilmenee. Ja voimme pyytää Jumalaa antamaan meille sitä rakkautta vanhempiamme kohtaan, joka meiltä puuttuu.

- Huomasin itse: usein käy niin, että kun aloitat avoimesti keskustelemaan jostain väärinkäsityksestä jonkun kanssa, käy ilmi, että henkilö on täysin erilainen kuin olet kuvitellut hänen olevan, eikä ajattele sinusta ollenkaan niin pahaa kuin luulit. . Pelolla on suuret silmät! Pahennamme ongelmia nimenomaan olemalla keskustelematta niistä, ja tämä kertyy vuosien mittaan. Ja sitten käy ilmi, että kaikki alkoi pienestä asiasta ja kasvoi vakavaksi ongelmaksi. Jossain olisi pakko kestää tämä pikkujuttu, jotta siitä ei ajan mittaan tule jotain, jota on sitten erittäin vaikea purkaa, eikö niin?

"Tarvitsemme tässä mittaa. Joskus voi todella kestää, joskus on parempi sanoa. Tapahtuu, että ihmiset ajattelevat, että heidän täytyy nöyrtyä, kestää - ja he ovat hiljaa, puristaen hampaitaan, sanomatta toiselle mitään. Tässä sinun on oltava erittäin joustava. Ja tiedä milloin puhua ja milloin olla hiljaa. Esimerkiksi, jos henkilö on jo toistanut saman asian useita kertoja, ja toinen ei kuule häntä, sinun on luultavasti vain "astuttava syrjään" emotionaalisesti ja vain rukoiltava hänen puolestaan. Ja kestää.

- Mitkä ovat muut tärkeimmät syyt lapsia kohtaan tuntemattomuuteen? Usein lapset kärsivät vanhempiensa huolimattomuudesta tai huonosta tuulesta, jonka syynä ovat vanhempien itsensä ongelmat, mutta miksi tämä siirtymä tapahtuu?

– Meidän on jälleen puhuttava puolisoiden välisestä suhteesta ja puolisoiden kyvystä täyttää tunnollisesti perheroolinsa. Joskus esimerkiksi puoliso on epävarma henkilö, joka ei kykene vastuulliseen päätöksentekoon. Hän näkee, että hänen vaimonsa on paljon menestyneempi tässä suhteessa ja on tosiasiallinen johtaja perheessä, niin sellaiselle miehelle on suuri kiusaus (kiusaus) nöyryyttää vaimoaan ja irtautua lapsestaan ​​korvauksena asemastaan. . Esimerkiksi äskettäisessä konsultaatiossa nainen kertoi, kuinka hänen miehensä, joka teki läksyjä vanhimman tyttärensä kanssa, määräsi tämän tekemään läksynsä uudelleen, kunnes hän teki sen oikein, ja kielsi häntä menemästä nukkumaan sitä aikaisemmin. Samaan aikaan tämä nelihenkinen perhe - puolisot ja heidän kaksi tytärtään - joutuvat touhuamaan pienessä huoneessa, erittäin ahtaissa olosuhteissa, ja kaikki perhekonfliktit ilmestyvät väistämättä pinnalle. Ilmeisesti tämä mies haluaa satuttaa vaimoaan ja tekee tämän perhejärjestelmän heikoimman lenkin kautta. Muissa tapauksissa, kun näiden puolisoiden välillä ilmeni konflikteja, nainen osoittautui vahvemmaksi ja voitti heidät. Ja nyt hänen miehensä yrittää kostaa hänelle tyttärensä kärsimyksellä ja peittää tämän koston tunnollisen isyyden osoituksena. Kun muut miehet eivät ole lainkaan kiinnostuneita lastensa elämästä, he yrittävät omistaa mahdollisimman paljon aikaa työhön tai nautintoihinsa, hän on valmis tekemään läksyjä tyttäriensä kanssa tunnin, kaksi tai kolme, mutta klo. samalla hän tekee niitä niin, että hän satuttaa vaimoaan. Tämän perheen lapsi toimii perhekonfliktin aseena. Ja perheriidat ovat yleisin syy lasten riittämättömään ja julmaan kohteluun. Sekä äiti että isä rakastavat yleensä lastaan, mutta negatiiviset tunteet menevät usein tämän rakkauden ja terveen järjen edelle.

- Aikuisten ja lasten välisiä suhteita rakennetaan usein yksipuolisesti, ei dialogina, vaan monologina tuomalla vaatimuksia ja tietoa lapsille. Lapset kärsivät usein vanhempiensa väärinymmärryksistä...

- Kyllä, tämä on hyvin yleinen kuva: vanhemmat ovat musertuneita ja nykiviä, viettävät kaikki päivänsä töissä, heillä ei ole aikaa kommunikoida lastensa kanssa, selittää heille yksityiskohtaisesti vaatimuksiaan tai toiveitaan, ja siksi he rajoittuvat käskyjä, ikään kuin alennetut lasten tasolle, jotka ovat viimeiset velvolliset tottelemaan ehdoitta. Toisaalta syy tällaiseen rajalliseen viestintään on ajan puute, toisaalta tosiasia on, että on aina helpompi tilata jotain omalla voimalla kuin rakentaa monimutkaisia ​​luottamuksellisia suhteita lasten kanssa kuin jakaa toiveita. yksityiskohtaisesti, kuin selittää heille kunkin vaatimuksen tai pyynnön merkitystä. Se on helpompaa, mutta ajan myötä epäluottamus ja syrjäytyminen sellaisessa tilanteessa olevia lapsia ja vanhempia kohtaan kasautuu lumipallon tavoin ja johtaa viime kädessä korjaamattomaan kuiluun lasten ja vanhempien välille. Tämä kaikki on meidän henkistä laiskuutta! Haluttomuutemme omistaa aikaa lapsellemme, selvittää hänen kiinnostuksen kohteitaan, toiveitaan, suhtautumistaan ​​johonkin tai johonkin. Usein tämä kommunikoinnin vinous on perinnöllistä, siirtyy sukupolvelta toiselle, usein se liittyy luonnolliseen tai huonolaatuiseen koulutukseen, jonka on kehittänyt vanhempien pilaantunut ja itsekkyys, heidän kyvyttömyys ottaa huomioon muita ihmisiä ja heidän mielipiteitään. Nämä ovat yleisiä sairauksia nykyään. Kun näin tapahtuu, kun emme kunnioita "haluan" toista ihmistä, keräämme hänessä tyytymättömyyttä itseemme ja kostonhimoa. Ja jos tänään lapsemme on puolustuskyvytön edessämme, ei voi taistella vastaan, niin tulevaisuudessa kaikki voi muuttua. Ja tämän lisäksi, onko mielenkiintoista rakentaa kommunikaatiota ihmisten kanssa ikään kuin he olisivat sieluttomia nukkeja, robotteja, nukkeja? Minusta näyttää siltä, ​​että toisiaan kunnioittavien ja toisiaan rakastavien ihmisten väliset suhteet ovat paljon mielenkiintoisempia ja täyteläisempiä. Ajan myötä vanhempien ja lasten välinen eripuraisuus jää huomiotta, eikä hänen kanssaan ole enää mahdollista löytää sitä tarpeellista kontaktia, joka voitaisiin löytää lapsen varhaisessa iässä. Kylmyytemme ja itsekkyytemme johtaa aikanaan joko vakavaan traumaan parisuhteessa tai toivottomaan vieraantumiseen, joka tapauksessa tällä on kielteisiä seurauksia.

- Vanhempien väärinymmärrysasemassa näen lapselle kaksi mahdollista käyttäytymistä: hän joko alistuu asemaansa, kieltäytyy kohtaamasta vanhempiaan ennen kuin hänestä tulee parempia aikoja, jolloin hänestä tulee vanhempi, vahvempi ja itsenäisempi. Tai lapsi ryhtyy toimenpiteisiin tilanteen ratkaisemiseksi, kun se vain kehittyy. Kerro minulle, mitä lapsi voi tehdä omalta osaltaan, odottamatta hänen kasvamistaan, korjatakseen vanhempiensa käyttäytymistä, muuttaakseen suhdettaan heihin? Onko olemassa menetelmiä, joilla lapset voivat tavoittaa vanhempiaan, saada heidät kuuntelemaan itseään ja ymmärtämään?

– Tämä on hyvin vino suhteiden muoto, jota on vaikea korjata. Äskettäin luokseni tuli nainen, joka johtaa nuorisopartiojärjestöä. Hän toi kaverinsa luokseni, ja jotkut heistä esittivät samoja kysymyksiä. Nämä tyypit, enimmäkseen adoptoidut tai huonokuntoisista perheistä, lentävät perheissään usein kuvaannollisesti sanottuna kulmasta nurkkaan. He kuulevat vain: "olet typerys", "ole hiljaa!", "Tee oikein!". Ja näissä tapauksissa, jopa yksittäin, on erittäin vaikea antaa tehokkaita suosituksia, koska jos vanhemmat eivät halua muuttua, jos he ovat kypsyneet vieraantumisensa lapsista ja heidän laiminlyöntinsä, niin lasten on lähes mahdotonta muuttua. niitä.

Mitä lapsi voi tehdä tällaisessa tilanteessa? Hän voi lopettaa vastustamisen siellä, missä vastus ei ole sopivaa. Jos vanhemmat esittävät järkeviä vaatimuksia, jopa epämiellyttävässä muodossa, niitä on noudatettava. Ja ehkä tottelevaisuus ei jää huomaamatta, se palkitaan vanhempien rakkaudella, paremmalla asenteella.

Yleisesti ottaen, jos lapset asettavat itselleen kysymyksiä, kuten "miten voin rakentaa suhteita äitiin, isään", niin nämä ovat jo ajattelevia ihmisiä, jotka analysoivat elämäänsä ja käyttäytymistään, he voivat muuttaa suhdettaan vanhempiinsa. Tällaisille lapsille sanon: ”Vanhempasi näyttävät joskus sinusta hirviöiltä, ​​ja he todellakin usein käyttäytyvät julmasti tai typerästi. Mutta olipa tilanne miten tahansa, sinun ei pitäisi tuomita vanhempiasi. Mitä tahansa, vanhempia tulee kunnioittaa. Hyväksy ensinnäkin tosiasiana, että vanhempasi ovat epäoikeudenmukaisia, mutta silti sinun pitäisi rakastaa ja kunnioittaa heitä.

Tietysti se on erittäin vaikeaa. Emme tiedä, miksi on niin paljon onnettomia perheitä, joissa lapset kärsivät vanhempiensa takia. Ehkä nämä perheet voidaan kuvitella upokkaaksi, jossa lapset voivat jauhaa sydäntään etsiessään rakkautta ja sovintoa vanhempiensa kanssa.

Äskettäin katsoin dokumentin, joka koostuu kahdesta tarinasta. Yksi tarina kertoo taloudellisesti vauraista, koulutetuista ja varakkaita vanhemmista, jotka antoivat lapsilleen kaikkensa. Hän on oikeustieteiden kandidaatti, hän on menestyvä lakimies, he omistivat asunnon ja maalaistalon. Ja nyt heidän poikansa, joka on jo valmistunut arvostetusta yliopistosta, vaatii vanhemmilleen: "siirrä maalaistalo minun omaisuuteni, tai tapan sinut." Ja hän todellakin, kuvittele, tappaa vanhempansa, koska he kieltäytyivät noudattamasta hänen absurdia pyyntöään! Ja toinen tarina kuvaa tilannetta tytön kanssa, jonka äiti hylkäsi, kun hän oli luovuttanut hänet orpokotiin. Tämän tehtyään nainen meni uudelleen naimisiin ja synnytti vielä kaksi lasta uudessa avioliitossa. Kun hän tuli vanhaksi, aikuiset lapset laittoivat hänet vanhainkotiin. Ja tytär, jonka hän kerran hylkäsi orpokotiin, etsii äitiään. He kysyvät häneltä: "Miksi tarvitset sitä? Hän on köyhä, hänellä ei ole mitään, hän on jo hyvin vanha ja sairas!" Siihen tytär vastaa: "En tarvitse mitään, haluan vain auttaa häntä!" Nämä ovat kaksi eri kohtaloa.

Isä ja äiti ovat aina isä ja äiti, meidän tulee rakastaa ja hyväksyä heitä millä tahansa tavalla. Tämä on meidän välttämätön tehtävämme – tavalla tai toisella olla vanhempiemme kanssa rauhassa, tehdä sovintoa. Jos emme tee tätä, emme voi luoda omaa onnellista perhettämme, emme voi elää onnellisina omien lastemme kanssa. Velkamme vanhemmillemme roikkuvat yllämme kuin Damokleen miekka.

Lapset voivat auttaa vanhempiaan ja itseään, jos he ymmärtävät mitä juuri sanoin ja rakastavat edelleen vanhempiaan ja kaipaavat rauhaa heidän kanssaan. Ja vahvimmat rakkaudessa - ne, jotka haluavat ymmärtää, antaa anteeksi, ymmärtää mitä tapahtuu, jotka haluavat palauttaa rauhan perheelle kaikesta huolimatta - onnistuvat tässä. Tämä on vääristynyt, epänormaali tapa rakentaa elämää perheissä, mutta meidän aikanamme paljon on käännetty ylösalaisin. Perinteisessä patriarkaalisessa perheessä sellaiset ristiriidat ovat periaatteessa mahdottomia. Jos isä teki päätöksen ja ilmoitti sen, se ei ole neuvoteltavissa, siinä kaikki. Ja jos lapsi valittaa äidille, hän vastaa hänelle: "tee niin kuin isä sanoi." Nyt kaikki on toisin. Nyt lapset käskevät vanhempiaan ja pakottavat heidät täyttämään kaikki päähänpistonsa tai pelastamaan heidät, tuomaan heidät Jumalan luo. Ja jo minun on saatava lapset tottelemaan vanhempiaan, jos he itse kokevat järkeviä ja tarpeellisiakin käskyjä nöyryytyksenä itselleen.

Mitä isä haluaa sinusta? Haluaako hän sinun olevan kotona kymmeneltä? No, anteeksi, mutta miksi tämä ei ole oikein? Pohditaan yhdessä, pitäisikö sinun pitää kiinni halussasi kävellä yöhön asti... Ja tällaisten keskustelujen aikana tavoitteenani on saada lapset omaksumaan perheen luonnollisin asema, kun vanhemmat ovat arvostettuja auktoriteetteja, joita on toteltava. .

Minun täytyy työskennellä nuorten ja aikuisten kanssa, joilla on ongelmia oman perheen rakentamisessa, mikä johtuu menneistä konflikteista vanhempiensa kanssa. Matkustamme heidän kanssaan menneisyyteen, keskustelemme ja analysoimme tapahtuneita traumaattisia tilanteita ja etsimme niistä parasta ulospääsyä. Äskettäin nuori nainen kertoi minulle, kuinka kerran, kun hän oli teini-ikäinen, hänen äitinsä osti hänelle lomaa varten uuden mekon, jonka hänen tyttärensä vahingossa likaansi. Ja rangaistus tästä rikoksesta oli epätasainen itselleen: seurasi skandaali, joka on jo aikuinen, kolmekymmentävuotias tytär muistaa edelleen! Alamme ymmärtää. Kyllä, äitini oli liian vaativa, ei tarpeeksi reilu. Kysyn naiselta, mitä sinä tunsit silloin? Hän vastaa: "Tietenkin, loukkaus!" Sitten ehdotan hänelle: "Mitä sinä tekisit siinä tilanteessa nyt?" Hän sanoo: "Minun ei tarvinnut piilottaa loukkausta, vaan antaa anteeksi äidilleni, yrittää keskustella sydämestä sydämeen hänen kanssaan heti konfliktin jälkeen." Ehdotan: "Kuvittele, mitä olisit tehnyt yksityiskohtaisesti, kuvittele, että olet nyt taas siellä, menneisyydessä!" Ja nainen vastaa: "Menisin äitini luo ja sanoisin hänelle: äiti, anna minulle anteeksi!".

Ymmärrätkö? Jos henkilö nieli loukkauksen, hän kiusaa häntä, kunnes hän erosi siitä. Jos lapsi ei menetä keskinkertaisuuttaan ja rakkauttaan vanhempiaan kohtaan kasvaessaan, niin monet konfliktitilanteet ratkeavat puolessa käännöksessä. Tuossa tilanteessa äiti ei ollut oikeassa suhteessa tyttäreensä siinä mielessä, että hän oli julma häntä kohtaan, mutta tytär oli väärässä myös siinä, että hän ei tullut sovintoon äitinsä kanssa, hän säilytti kaunaa häntä kohtaan. Hän ei tullut ylös, ei halasi äitiään, vaan vetäytyi itseensä, kääntyi pois hänestä. Ja hän kantoi kipuaan vuosien ajan.

Viha on paha moraalisissa kategorioissa, se satuttaa sekä sitä, joka loukkaa, että sitä, joka on loukkaantunut. Mutta haluavatko ihmiset vahingoittaa itseään? Onko siis hyvä olla loukkaantumatta vanhempien puolesta ja olla hyväksymättä näitä epäkohtia? Jos puhut lapsellesi tällä tavalla, hän oppii käsittelemään tunteitaan ja tämä auttaa häntä säilyttämään rakkauden suhteessaan vanhempiinsa.

- Miten vanhempien vastenmielisyys vaikuttaa lasten aikuisikään? Kuinka lapset kasvavat, joita ei rakastettu lapsuudessa? Miten he eroavat muista ihmisistä luonteeltaan, luonteeltaan? Mitä erityisiä haasteita he kohtaavat?

Tänään eräs nainen kertoi minulle: "Mieheni alkaa nöyryyttää minua, hän esittää paljon vaatimuksia minua vastaan, ja jos en tee mitä hän haluaa, niin hän hajottaa kätensä." Se kertoo vain miehestä, joka on huonokuntoisesta perheestä. Ja kunnes hän konfliktin terävyyden kautta ymmärtää, että on välttämätöntä paitsi vaatia rakkautta ja huomiota vaimoltaan, myös antaa ne hänelle itse, hän pysyy itsekkäänä lapsena, mutta lapsena. vääristynyt muoto ... kuin kääpiö. Hän ei pysty kehittymään, kasvamaan henkilökohtaisesti.

Kaikki elämässämme ei riipu muista ihmisistä, eikä meidän pitäisi odottaa armoa luonnolta tai jatkuvasti vaatia tätä armoa muilta. On mahdollista ja tarpeellista antaa itsensä ihmisille, ja mitä enemmän ihminen pitää tarpeellisena ja hänen on annettava, sitä täyteläisempään hän tulee ihmisenä ja sitä rikkaammaksi hänen elämänsä tulee. Emme usein tiedä kuinka rikkaita olemme. Nykyään on tyypillistä etsiä iloa ja iloa muilta sen sijaan, että antaisit sitä muille. Jokainen meistä on tässä suhteessa kuin kaivo, jota on kaivettava pitkään saadakseen vettä päästäkseen lähteeseen. Mutta kun tämä työ on tehty, olemme täysin kyllästyneitä ilosta, että yritimme saada pisara pisaralta tai kulaukselta muilta. On mahdotonta ja mahdotonta olla koko ajan kuluttaja, vaatia "anna, anna, anna". Tällaisesta henkilöstä tulee vammainen kääpiö, ja joskus hän ei enää pysty kääntämään itse käynnistämiä tuhoisia prosesseja.

Monet ihmiset, jotka pelkäävät poistua kotoa, soittavat huoneestaan ​​meille neuvontapuhelimeen, koska ovat sulkeutuneet täysin itseensä, koirineet kommunikaatio-ongelmansa sen sijaan, että olisivat ratkaisseet niitä. Saimme äskettäin puhelun naiselta, joka asuu äitinsä kanssa ja he eivät ole puhuneet toisilleen pitkään aikaan. Kun aloimme ymmärtää tätä tilannetta, kävi ilmi, että äiti oli jo hyvin iäkäs ihminen, kärsii monista sairauksista, mutta samalla hän jatkoi nuoren tyttärensä hoitoa. Ja tämä onneton nainen kysyy minulta: "Mitä voin tehdä, kuinka minun pitäisi olla, elämäni on onneton!" Neuvon häntä: "Voisitko aloittaa rauhan tekemisestä äitisi kanssa, selvittää, mitä hän tarvitsee, miten voisit auttaa häntä?" - "Mitä voin tehdä?" "Sinä pystyt tekemään paljon! Kysy ainakin äidiltäsi miltä hänestä tuntuu, valmista illallinen..."

Ymmärräthän, tämä on jo täysin patologinen tilanne, mutta olla siinä tai missä tahansa muussa on meidän jokaisen oma valinta. Mutta on aivan selvää, että usko, että joku on jatkuvasti meille velkaa, osoittautuu meille suureksi ongelmaksi, persoonallisuutemme suureksi tuhoksi, jota on erittäin vaikea palauttaa. Itse asiassa voimme parantaa missä tahansa asemassamme ja tilassamme aloittamalla pienestä.

– Laajalle levinnyt tilanne, jossa perheen pää on äiti, joko hänen paremmuutensa vuoksi aviomieheensä nähden tai tämän poissa ollessa. Sitten hänen pojalleen on suuri todennäköisyys tulla "äidin pojaksi". Onko mitään keinoa välttää tämä vaara, vai ovatko lapsen persoonallisuuden vääristymät tällaisessa perheessä väistämättömiä? Ja lisäkysymys: onko vanhempien despotismi pääsääntöisesti osoitus irstailusta tai ylpeydestä, ihmisen itseluottamuksesta?

- Nyt psykologiassa rajojen aihe on suosittu, joka on asetettava ihmisten välille tehokkaan kommunikoinnin ja ihmissuhteiden onnistuneen toteuttamisen kannalta. Ja jos puhumme siitä, että vanhemmat puuttuvat aikuisten lastensa perhe-elämään, kiristävät heitä suhteillaan, tämä on varmasti henkinen sairaus. Psykologian näkökulmasta tarve hallita ja kontrolloida kaikkia läheistensä elämän osa-alueita on vääristynyt taito rakentaa rajoja itsensä ja muiden ihmisten välille, aggressiota muiden ihmisten henkilökohtaisessa tilassa.

Tietenkään ei voi ylittää toista rajaa ja vaatia tiukasti lapsilta tai vanhemmilta, että he korjaavat tiukasti läheistensä virheet itseensä nähden. Se tulisi myös muistaa sellaisista arvoista kuin uhraus, nöyryys, muiden ihmisten syntien anteeksiantamus suhteessa itseensä. On vältettävä kannattamattomia äärimmäisyyksiä: vapautta puolustaessaan on mahdotonta kieltää vanhempia antamasta neuvoja tai käskyjä, mikä tuhoaa suhteet heihin, mutta on myös mahdotonta kestää jatkuvaa nöyryytystä ja itsemanipulaatiota ilman murinaa. On löydettävä kultainen keskitie, kun voit ja haluat elää läheistesi puolesta, tehdä heille hyvää koko sydämestäsi, uhrata itsesi ja etusi muiden vuoksi, mutta samalla kun haluat, voit vapaasti kieltäytyä täyttämästä niitä pyyntöjä, jotka ovat voimasi ulkopuolella tai jotka ovat vastoin arvojasi ja periaatteitasi.

Mitä tulee "äidin poikien" kasvattamisongelmaan, avain sen ehkäisyyn on se, että äiti ymmärtää rajan, johon hän voi ja joutuu olemaan ratkaiseva ohjaava rooli lapsensa elämässä, minkä jälkeen hän on velvollinen tarjoamaan hänelle itsenäisyyttä, anna hänen tehdä se itse, virheiden ja koettelemusten menetelmällä, opi hallitsemaan elämääsi. Mutta valitettavasti joudun usein työskentelemään 30-vuotiaiden miesten ja naisten kanssa, jotka valittavat äitinsä olevan ylisuojelevia tai tyrannillisia ja valittavat, etteivät heidän äitinsä pidä heitä aikuisina.

Asia on siinä, että sinun ei pitäisi osoittaa kypsyyttäsi sellaisilla lausunnoilla kuin "Äiti, jätä minut rauhaan, olen jo aikuinen, älä käske minua!", vaan osoittamalla aikuisten toimia ja aikuisen vastuullista käyttäytymistä. Ja koska äitiäsi on äärimmäisen vaikeaa muuttaa, sinun tulee muuttaa itseäsi. Mitä se tarkoittaa? Tämä tarkoittaa, että sinun tulee esimerkiksi lopettaa loukkaaminen äitisi puolesta, räjähtää hänen jokaiseen huomautukseensa tai käskyyn, jota emme halua noudattaa, sinun tulee oppia keskustelemaan hänen kanssaan rauhallisesti, luottavaisesti ja tasapainoisesti kaikista mahdollisista ongelmista. Tällaisten rauhallisten ja tasaisten keskustelujen aikana sinun tulee selittää äidillesi, että rakastat häntä, keskustella hänen kanssaan siitä, miten ja milloin autat häntä, mutta samalla aseta omalle elämällesi ne rajat, joita hänen ei tarvitse ylittää ilman lupaasi. Sinun pitäisi kertoa äidillesi: ”Rakastan sinua todella paljon, mutta rakastan myös perhettäni. Olette eri osia yhtä elämääni, ja olette yhtä rakkaita minulle. Sinun on ymmärrettävä tämä, etkä estä minua rakentamasta elämääni. Tällainen keskustelu on erittäin tärkeä, koska usein aikuisten lasten erimielisyyksien syynä äidin kanssa on äidin kateus poikaansa kohtaan, hänen pelkonsa menettää hänet, kun hänellä on puoliso.

- Jos vanhempien väliset suhteet huononevat, skandaaleja on syntymässä tai jo tapahtuu, mitä lapsi voi tehdä tässä tilanteessa? Kerroit meille mielenkiintoisen elokuva-anekdootin, mutta mitä tavallinen, keskiverto lapsi voi tehdä vastaavassa tilanteessa, kun hän näkee, että hänen vanhempansa ovat lähdössä? Miten hänen pitäisi käyttäytyä tällaisessa tilanteessa?

- Ensinnäkin lapsen on tärkeää ymmärtää, että hän ei objektiivisesti pysty ottamaan vastuuta tästä tilanteesta, hän ei pysty korjaamaan sitä. Lisäksi hänen ei pitäisi tuomita vanhempiaan ja antaa heille minkäänlaista arviointia. Sinun ei pitäisi olla yhdenkään vanhemman puolella. Lapsi kuitenkin ottaa vapaaehtoisesti tai tahattomasti häneen enemmän huomiota kiinnittävän vanhemman aseman, joka on subjektiivisesti enemmän sääliä häntä kohtaan. Mutta lapsi ei pysty objektiivisesti näkemään vanhempiensa elämää volyyminä, ei pysty arvioimaan kompleksisesti jokaisen osallistumista omaan elämäänsä ja kunkin vanhemman "osuutta" konfliktiin, joka johtaa heidät eroon. Siksi tulee yrittää pysyä mahdollisimman neutraalina, kiinnittää huomiota molempiin vanhempiin ja olla myötätuntoisia molempia kohtaan.

- Ja mitä lapsen pitäisi tehdä, kun toinen vanhemmistaan ​​on pulassa? Oletko vakavasti sairas, riippuvainen alkoholista, huumeista tai peliautomaateista? Voiko lapsi auttaa vanhempiaan ja miten hän voi auttaa itseään vastaavassa tilanteessa?

– Yhdessä konsultaatiossa nainen kertoi minulle miehensä tietokonepeliriippuvuudesta. Heidän poikansa, nähdessään isänsä tilan, alkoi kohdella isäänsä halveksivasti, huonosti kätketyllä halveksunnalla, heijastaen käytännössä hänen äitinsä suhtautumista tähän ongelmaan. Poika lakkasi vastaamasta isänsä pyyntöihin, hänen käyttäytymistään pilkkaaviin kommentteihin, ja lisäksi hän itse tuli äskettäin riippuvaiseksi uhkapelaamisesta. Tämä tilanne on hyvä esimerkki siitä, että jos lapsi ei vastusta vanhempiensa intohimoja, jotka ryntäävät hänen maailmaansa ja tietoisuuteensa, jos hän ei pysty säilyttämään rakkauttaan ja kunnioitustaan ​​vanhempiaan kohtaan, hän itse on enemmän tai vähemmän hämmästynyt. heiltä.

Mitä tulee siihen, kuinka lapsi voi auttaa vanhempiaan, hänen ensimmäinen apunsa voi olla se, että hän ei tuomitse vanhempiaan. Älä loukkaa heitä, älä ohjelmoi itseäsi inhoamaan vanhempia, koska jos tämä houkuttelee lasta, hän saattaa tulevaisuudessa itse joutua tällaisten henkisten sairauksien uhriksi. Muista Vanhan testamentin kertomus Hamista. Hänen isänsä oli korjannut viinirypäleitä, juonut liikaa viiniä niin paljon, että päästäkseen humalasta ja kuumuudesta riisuutui ja makasi nukkumaan alasti puutarhassa. Kun Ham meni puutarhaan veljiensä kanssa ja löysi hänet tästä asennosta, hän alkoi pilkata isäänsä osoittaen häntä sormellaan. Mutta hänen veljensä toimivat toisin. He sulkivat silmänsä ja lähtivät jakamatta Hamin innostusta. He eivät edes halunneet nähdä isänsä häpeää, saati tuomita isänsä. Ja sen seurauksena nimestä Ham tuli kotinimi. Älkäämme olko poureja, olkaamme rakastavia ja uskollisia lapsia!

- Mitä tehdä, kun perhetilanne piinaa ja heikentää lasta niin paljon, että hän ei enää halua työskennellä itsensä kanssa, hän ei halua opiskella, etsiä työtä, mutta haluaa lopettaa kävelyn, juomisen, käytön huumeita ja ehkä jopa itsemurhan? Mitä tehdä, kun saman sietämättömän perhetilanteen päivittäisestä toistumisesta haluat mennä tekemään jotain itsesi kanssa kaikista huolimatta?

– Sellaiset ajatukset tulevat teini-ikäisen mieleen, kun hänessä käynnistyy itsesäälimekanismi. Hänestä näyttää siltä, ​​että jos hän sukeltaa epäsosiaalisen elämäntavan uima-altaaseen tai yrittää itsemurhaa, hänen ympärillään olevat kiinnittävät häneen huomiota ja auttavat häntä toisaalta, ja toisaalta hän haluaa tietysti piiloutua kivusta, joka valloittaa hänet. Valitettavasti alkoholi ja huumeet ovat yksi helpoimmista "ulostuloista" niistä vaikeista tilanteista, joihin teini-ikäiset joutuvat nykyään, vaikka ulospääsy onkin näennäistä. Näiden "uloskäyntien" lisäksi on muitakin, monimutkaisempia, mutta paljon todellisempia. On hyvä, että mielessä on aina täydellinen luettelo mahdollisista ratkaisuista. Ajattele sitä, että edellä mainitun lisäksi voit silti harrastaa urheilua, voit viettää enemmän aikaa hyvissä perheissä asuvien ystävien kanssa ja yrittää hahmottaa heidän kokemustaan ​​perhe-elämästä, voit yrittää toteuttaa kykyjäsi.

Tätä varten sinun on käännyttävä itseesi, löydettävä itsesi. Löytääksesi optimaalisen ratkaisun kaikkiin ongelmiin, sinun on puhuttava itsellesi kunnolla, sallittava itsesi olla yksin ja löydettävä ratkaisu. Paras ratkaisu ongelmiimme ei ole ympärillämme olevissa ihmisissä tai asioissa, kuten alkoholissa, vaan meissä itsessämme, meidän on vain opittava löytämään ne itsestämme.

Usein kaverit eivät edes ajattele sitä, että heidän toimintansa johtuu halusta päästä eroon kivusta, ongelmista. Juuri nyt, kun kaikki heidän tunteensa ovat paljaat. Kun he loukkaantuvat, he yrittävät löytää itselleen turvallisen paikan: oviaukon, diskon, juhlan. Nyt se on heille pilli, ulostulo. Mutta sinun on palattava. Taloon, jossa mikään ei ole muuttunut, jossa he eivät antaneet heille vapautta, eivätkä aio antaa heille, missä he hallitsevat jatkuvasti, he vaativat tiliä ...

Miten tällainen konflikti ratkaistaan? On sellaisia ​​lapsia, jotka yleensä kieltävät ongelman olemassaolon, joku työntää sen ulos: "mitään tällaista ei tapahdu, kaikki on hyvin" - ja ajaa heidän tunteitaan syvemmälle. On niitä, jotka murtautuvat aggressioon tai vieraantumiseen: he eivät vastaa kysymyksiin siitä, missä hän on ja mikä hän on.

Äärimmäinen tilanne on pakeneminen, vanhemmilta saatu tukala. Ja on selvää, että tässä tapauksessa ongelmaan ei ole ratkaisua, vaan päinvastoin tilanne pahenee. Useimmiten tämä aiheuttaa henkilön emotionaalista riistämistä, kun hän yleensä tulee tunteettomana toisen kokemuksille. Tällaisen primitiivisen kehitysmallin seurauksena suhteet pysähtyvät. Miksi? Koska ongelman kieltäminen ei tarkoita, etteikö sitä olisi olemassa. Hän on! Muistatko sadun Kolobokista? Isoäiti ja isoisä kaavittiin jauhoja, vaivasivat taikinaa, leivoivat pullaa, iloitsivat hänestä, ja hän yhtäkkiä lensi pois ei tiedä minne! Kohdattuaan jälleen vaaran hän siirtyi yhä kauemmaksi ongelmasta ja joutui lopulta ketun, houkuttelevimman ja rakastavimman, mutta osoittautui salakavalimmaksi, kynsiin. Yleisesti ottaen Kolobok putosi oman jälkikäteen ansaan. Hän vaihtoi todellisen rakkauden, todellisen kiintymyksen ja hyvän asenteen näennäiseen onneen. Minusta tämä kuva havainnollistaa hyvin yksinkertaisella kielellä meitä kiinnostavaa ongelmaa, miten se voi kehittyä ja mihin se voi johtaa. Haluamme päästä eroon vaikeuksista, mutta itse asiassa olemme vielä enemmän juuttuneet niihin.

Siksi, jos on ongelma, se on ratkaistava. Jos ihmisen täytyy ymmärtää jotain, hänen on ymmärrettävä, hänen on tultava johonkin, opittava jotain. Ja jos hän jättää tämän, jos hän ei voita, ei voita itseään, niin hän joutuu vielä vaikeampaan tilanteeseen.

- Mutta rakkauden tunne - vanhemmille, läheisille - onko se mielestäsi lahja vai voiko sitä kasvattaa itsessäsi? Kiitollisuuden tunteen, keskinäisen ymmärryksen kautta, mikä auttoi kerralla? Loppujen lopuksi tapahtuu, että asut - se ei näytä olevan paha - vanhempiesi kanssa. Ja yhtäkkiä ymmärrät, ettei rakkautta ole, koska et voi sietää heiltä tiettyjä asioita, kunnianhimo voittaa.

– Oikeastaan ​​rakkaus on lahja, joka annetaan jokaiselle ehdottomasti poikkeuksetta. Toinen asia on, että tätä lahjaa on viljeltävä, sitä on vaalittava. Siksi tietysti perheympäristössä kasvatuksen kautta, mutta myös oman sielun persoonallisuuden kautta. Jos meiltä puuttuu jotain, esimerkiksi rakkautta, niin meidän täytyy "kouluttaa" sitä, "ruokkia" sitä kirjallisuuden, pohdiskelun, katkeruuden, vihan voittamiseksi itsessämme, hyvien tekojen kautta.

- Usein käy niin, että et pysty ratkaisemaan talon tilannetta, mutta elämä pakottaa sinut auttamaan jotakuta toista. Ja sen jälkeen jostain ilmaantuu voimaa, ja palaat jo kotiisi eri ihmisenä. Alat ajatella: "Jos autin tuntematonta, voinko todella pysyä samana kotona?". Joten kuinka olla ensinnäkin tekemisissä itsesi kanssa tai ensin auttaa toista?

– Pidän parempana "auta toista" lähestymistapaa. Älä odota, kunnes voit paremmin, mene ja auta. Voit istua niin sanotusti yksin itsesi kanssa ja muuttua happamaksi. Tiedän, että on ihmisiä, jotka "säästävät" itsensä tässä mielessä. Ja seurauksena aika kuluu ilman jälkiä, ja ihminen menettää paljon. Koska aika on peruuttamaton luokka.

Siksi on parempi mennä ulos ja auttaa jotakuta. Tämä on paras lääke masennukseen, epätoivoon ja henkilökohtaisiin ongelmiin. Joskus näyttää siltä, ​​että väsymys kaataa sinut. Mikä työ! Aika levätä! Ja olet jo innostunut tähän syöttiin. Ja yritä sanoa itsellesi: "Ei tarvitse levätä, kaikki tulee olemaan hyvin, Herra auttaa ja antaa sinulle kaiken" - ja yhtäkkiä jonkinlainen "venttiili" avautuu. Ja sinä kuljet jo eteenpäin kuin "perpetuum mobile".

Ihminen on ikuinen liikekone. Tämä on niin ilmiömäinen ilmiö - mies. "Koko ajan liikkeessä" - tämän pitäisi olla uskontunnustuksemme.

Sinun täytyy vetää itseäsi hiuksista koko ajan, vaikka se sattuu! Asia on siinä, että kipu johtaa itse asiassa iloon, onneen, hyvinvointiin, ja tilapäinen paeta ongelmista voi luoda illuusion mukavuudesta, kun tunnet olosi hyväksi, rauhalliseksi ja tässä kuoressa näytät paenneen ongelmia - mutta itse asiassa he ovat täällä. Masennus on kaikkialla tällä hetkellä. Monet ihmiset käyttävät masennuslääkkeitä. Unettomuus on pilleri. Ahdistus on taas pilleri. Loppujen lopuksi tämä voi johtaa pitkälle, tämä lähtee, lähtee, lähtee ... Ortodoksinen perinteemme sanoo, että henkilö on soturi, me kutsumme itseämme "Kristuksen sotureiksi". Ja tämä tarkoittaa: olla jatkuvassa oppositiossa - laiskuus, mukavuus, halu paeta ongelmia, konflikteja, tilanteen ratkaisemista, selityksiä, pelkoja.

Yleisessä tietoisuudessa ajatus äidin ja tyttären liitosta, joka perustuu molemminpuoliseen, hajoamattomaan, kestävään rakkauteen, on olemassa pyhänä totuutena, josta poikkeukset ovat korkeimpien moraalilakien mukaan kiellettyjä. Ja mitä elämässä tapahtuu? Elena Verzina, psykologi, lääketieteen kandidaatti, kertoo.

Huomaa, että nisäkkäät, joihin kuuluvat laji Homo sapiens - leijonat, simpanssit, delfiinit ja jopa linnut - kotkat, joutsenet, pingviinit, he myös ruokkivat, kasvattavat ja kouluttavat pentujaan, delfiinejä, pingviinejä, kunnes ne voivat aloittaa itsenäisen elämän. Totta, toisin kuin naiset, eläinmaailman edustajat tulevat raskaaksi, synnyttävät ja huolehtivat jälkeläisistään tottelemalla vain luonnon kutsua.

Nainen synnyttää lapsen tietoisesti ja tekee sen itselleen.

Vain itselleni! Tyydyttää biologisen lisääntymisen vaistoa; oivaltaakseen itsensä äidin roolissa sivilisaation perinteen ja uskonnon käskyjen mukaisesti; perustaa perhe rakkaan miehen kanssa ja elää rakastavien lasten ympäröimänä; saada joku, joka huolehtii hänestä hänen vanhuudellaan; vain oman terveytensä vuoksi tai jopa äitiyspääoman saamiseksi. Emme ota tässä huomioon suunnittelemattomia lapsia, jotka syntyvät, koska "se tapahtui"; mutta lapsen syntymän jälkeen syntyy yleensä rakkaus vastasyntyneeseen ja vastustamaton tarve huolehtia hänestä - juuri tuo äidillinen vaisto! Ja mitä on tyttären rakkaus äitiinsä - myös vaisto, tai ohjelmoitu sydämellinen tunne, joka uppoaa hänen sydämeensä, kun se sykkii äidin sydämen alla, vai onko se tietoinen kiitollisuuden tunne äidilleen, joka antoi henkensä ja seurasi häntä vaikealla tulemisen tiellä vai onko se moraalin määräämän velvollisuuden suorittamista, kun taas tämän velvollisuuden laiminlyönnistä tulee väistämättä yleinen tuomio?

Valitettavasti on monia jokapäiväisiä tarinoita, kun tyttäret tuntevat negatiivisia tunteita äitiään kohtaan -

syviä, piilotettuja tunteita huolimatta ulkoisesti hyvästä asenteesta niitä kohtaan. Psykologit tietävät, kuinka yleisiä nämä tunteet ovat. Tämän kokeneiden tyttärien on erittäin vaikea myöntää tätä paitsi psykologille, myös itselleen, paitsi ehkä viedä tuskansa Internetin keskustelupalstalle, koska avoin lausunto ja kommunikointi ystävien kanssa epäonnessa lievittää kipua ja lisäksi. , pysyy nimettömänä. Se on tuskaa, koska rakkauden tunteen menettäminen äitiä kohtaan on tuhoisaa psyykelle, tämä menetys horjuttaa tyttären luottamusta moraaliseen elinkelpoisuuteensa ja uhkaa terveen suhteen muodostumista omiin lapsiinsa.

Tai ehkä tämä on vain myytti pyhästä rakkaudesta äitiä kohtaan, joka on luotu ja viljelty yhteiskunnassa sen vakauden, uusittavuuden, sukusolujen säilymisen vuoksi, ja on täysin mahdollista siirtyä pyhyydestä tasapainoon, tabuaiheesta kiinnostava analyysi? Esitetään kysymys tyhjäksi.

Onko rakastava asenne äitiä kohtaan synnynnäinen, ikuinen ilmentymä tyttären tunteista? Ja onko meillä oikeutta sanoa, että aikuinen tytär on moraaliton, jos kauniin "äitini on maailman paras äiti" sijaan! hän uskaltaa sanoa: "Hän rikkoi elämäni, mutta lapsena hän antoi minulle rakkautensa, enkä voi olla hänelle kiitollinen" tai transsendenttisin:

En rakasta äitiäni.

Emme pidä tässä lapsellisia, psykologien hyvin tutkimia, lapsellisten valitusten ilmenemismuotoja, alitajuisia komplekseja (Electra- tai Oidipus-kompleksit), vanhempien tietoisia manipulaatioita, joiden tarkoituksena on tyydyttää lasten "haluja", tai reaktioita aikuisten perheenjäsenten riitoihin, mm. lapsen on pakko valita toinen puoli.. Tietenkään ei voida sivuuttaa tyttäressä lapsuudessa syntyneitä kitkaa suhteissa äidin kanssa, mutta muovisessa lapsuudessa on tarpeeksi todistettuja psykologisia menetelmiä, jotka huomioivalla asenteella lapseen mahdollistavat jännityksen voittamiseksi ajan kuluessa. murrosiästä murrosikään siirtymisestä. Teini-ikä tulee varhain, ja sen myötä tytöt alkavat tuntea itsensä aikuisiksi. Kuunnelkaamme aikuisten tyttärien ääniä (jäämme loppujen lopuksi heidän vanhemmikseen), yritämme nähdä henkisten ongelmien alkuperän yhden heistä esimerkissä.

tyttäret-äidit.jpg

Oksana. 50-vuotias myöhäinen lapsi, korkeakoulutettu, asui äitinsä ja miehensä kanssa. Kaksi vuotta sitten hautasin äitini, joka elämänsä viimeisinä kuukausina aivohalvauksen jälkeen oli vuoteessa. Samalla hän ei kyllästynyt toistamaan, että äitinsä sairauden vuoksi hän kielsi itseltään elämän lapsen velvollisuuden täyttämisen ulkopuolella. Ja äitinsä kuoleman jälkeen Oksanan elämä on maalattu tylsillä sävyillä kestävästä onnettomuudesta. Mitä tämän surullisen kohtalon takana on, miksi Oksana haluaa selvästi olla onneton?

Oksanan äiti ei rakastanut miestään, tytön isää, ja osoitti selvästi vastenmielisyyttään, epäkunnioitusta häntä kohtaan. Tytönä Oksana asettui aina voimakkaan ja menestyneen äitinsä puolelle ja laiminlyö äitinsä tavoin isänsä. Valmistuttuaan hän rakastui hyvään mieheen toisesta kaupungista. Mutta lähteä, jättää äitini?

Mahdotonta, äitiä ei voi hylätä.

Sitten hänen kaupungissaan oli avioliitto, jo ilman paljon rakkautta, toisen hyvän miehen kanssa, joka rakasti Oksanaa vilpittömästi. Mutta äiti auttoi niin aktiivisesti tyttärensä perhettä jokapäiväisessä elämässä, suhteiden järjestämisessä miehensä kanssa, pojanpojan kasvattamisessa, että mies ei kestänyt ja lähti. Oksana jäi äitinsä kanssa kahdestaan ​​ja meni pian uudelleen naimisiin typerän miehen, luuserin kanssa (hän ​​todella halusi tuntea ylivoimansa, joten ei ollut sattumaa, että hänen vieressään oli heikko mies), jota äiti todella ei pitänyt ja hillitty ylimielinen. asenne osoitti vävynsä hänen paikkaansa.

Ja sitten, erittäin kunnioitettavassa iässä, äitini itse meni naimisiin, toi miehensä taloon, joten jonkin ajan kuluttua Oksana ja hänen miehensä joutuivat antamaan fyysistä apua vanhukselle. Äidin uusi aviomies kuoli, äiti sairastui, Oksana hoiti häntä "kuten odotettiin",

mutta hän teki sen jotenkin erittäin ankarasti, vihaisesti, epäystävällisesti, hermostuneesti,

tapa, jolla hyvin tiukka äiti käyttäytyy lastaan ​​kohtaan, ikään kuin hän yhtäkkiä saisi tilaisuuden käskeä sitä, jonka alaisuudessa hän oli ollut koko elämänsä.

Nyt hän suree väsymättä äitiään, ja kaikkien ympärillä olevien tulisi muistaa tämä menetys. Ei ole ketään, joka riisti tyttäreltä isän rakkauden, joka tuhosi hänen ensimmäisen avioliittonsa, pakotti hänet tahattomasti huolehtimaan vanhasta miehestä, joka ei ollut hänen omansa, mutta joka toimi tekosyynä tyttärensä täyttymättömälle kohtalolle. Kuinka hän kehtaa lähteä ikuisesti! Menetystä sureva tytär elää tänään korvaamattoman syyllisyyden tunteessa, sekä omassa että äitinsä syyllisyydessä. Onneton on hänen tekosyynsä tänään. Rakastaako hän unohtumatonta äitiään?

Kyllä, tietysti, mutta oudolla rakkaudella, kuten kiduttajansa uhri.

Yleensä ne, jotka eivät tienneet epämukavuutta suhteissaan äitiinsä, eivät voi edes kuvitella, kuinka monet nuoret naiset maailmassa kärsivät ymmärtäessään, että he eivät pidä äitiään kohtaan etsiessään tietä ulos tästä sietämättömästä tilasta. Toisaalta on monia, jotka onnistuivat sairastumaan, voittamaan syyllisyyden, joka tuhoaa heidät äitinsä edessä - syyllisyyden siitä, ettei hän rakastanut häntä, päästä eroon epäitsekkäästä rakkaudesta sukulaishoitoon ja hillityistä huomion merkeistä, ja jopa sallia itsensä avata: "En rakasta äitiä". Siten he yrittävät pelastaa itsensä tuskalliselta, luonnottomalta erolta äitinsä kanssa, jolle he ovat syntymänsä velkaa. Mutta meidän on myönnettävä, että jos tämä on parannuskeino, se on vain väliaikaista ja sairaus toistuu. Äidin ja lapsen välisestä ainutlaatuisesta siteestä on tuskin mahdollista päästä lopullisesti. Ehkä parannuskeino löytyy.

Jos nuori nainen ei voi voittaa omaa kipua, koska hän ei rakasta äitiään, ei voi voittaa välinpitämättömyyttä tai rauhoittaa vihaa häntä kohtaan, meidän on yritettävä ymmärtää esimerkiksi psykoanalyytikon avulla, miksi epäterve parisuhde on kehittynyt. tunnista äitinsä kanssa tapahtuneen romahduksen ylitsepääsemättömyys ja päästä irti tästä tuskasta: älä tuomitse äitiäsi, vaan anna itsellesi anteeksi säilyttäen saavutettavan, neutraalin suhteen muodon, varsinkin kun äidit vanhenevat iän myötä ja tyttäret joka tapauksessa ei tule toimeen ilman niistä huolehtimista.

Äiti, joka ei rakasta lastaan... Yksi tabu-aiheista ja tämän draaman molemmille puolille. Sellaiset tilanteet eivät ole enää salaisuus minkään auttavan ammatin edustajille.

Äidin on vaikea myöntää itselleen, ettei hän rakasta lasta, on vaikea nähdä syystä tai toisesta resurssien niukkuutta ja etsiä apua, ja tyttärelle, joka on kokenut lapsuuden sellaisessa perheessä, on vaikea nähdä todellisuutta vääristelemättä inhoa.

Tämä artikkeli kertoo siitä, kuinka tärkeää on oikeus puhua sellaisesta vammasta - ei syyttääkseen jotakuta, vaan vain jotta kipu ei jää myrkyllisen hiljaisuuden sisään, jotta olisi oikeus sanoa "ei, tämä ei ole kanssani, kaikki ei ole hyvin, kävin vain läpi erittäin vaikean kokemuksen."

Ja tästä on erityisen vaikeaa puhua, kun ulkopuolelta katsottuna perhe vaikutti toisten mielestä aivan normaalilta, ellei ihanteelliselta, ja kun "inhoa" ei ole kyse nälkäisestä lapsuudesta ja pahoinpitelyistä.

"Kun kerron ihmisille lapsuudestani, ja he sanovat, ettei minulla ollut mitään valitettavaa, sanon aina: jos vain näkisit perheen muurien läpäisemättömän paksuuden läpi..."

Kaksi asiaa, joita kuulen lukijoilta koko ajan, kun kirjoitan myrkyllisistä äideistä. Aivan ensimmäinen - "Luulin olevani ainoa" ja näissä sanoissa kaikki rakastamattoman lapsen yksinäisyys. Toinen - "En koskaan kertonut tästä kenellekään, koska pelkäsin, että kukaan ei usko minua, ja vaikka he uskoisivatkin, he luulisivat sen olevan minun syytäni."

Hiljaisuuden sääntö, kuten minä sitä kutsun, on osa rakastettujen tyttärien ongelmaa, koska keskustelu äidin käyttäytymisestä on tabu. Ironista on, että tällaiset äidit – olivatpa heillä narsistisia piirteitä, osoittavatko he ylihallinnan, ovat emotionaalisesti tavoittamattomia tai ovat liian ristiriitaisia ​​– välittävät paljon siitä, mitä muut ihmiset ajattelevat.

Tyttären emotionaalista hämmennystä ja tuskaa pahentaa ero, joka on havaittavissa siinä, kuinka äiti kohtelee tytärtään julkisesti ja heidän ollessaan yksin.

Tosiasia on, että useimmat näistä äideistä näyttävät muiden silmissä ihanilta. Vaikka he eivät olisikaan rikkaita, sellaisilla äideillä saattaa olla mielikuva ihanteellisesta kotiäidistä, jonka lapset on puettu ja ruokittu. Usein he osallistuvat erilaisiin paikallisiin kokouksiin, hyväntekeväisyyshankkeisiin - julkinen kuva on heille erittäin tärkeä.

"Äitini koko lapsuuteni vähensi akateemista menestystäni sanomalla, että no, ainakin jotain pitäisi saada minulle, muuten olen niin pelottava ja lihava. Hän sai minut tuntemaan oloni kamalalta joka päivä. Kuvittele ihmetystäni, kun löysin aikuisena hän kehuskelisi menestystäni muille, koska se teki hänestä menestyneen äidin muiden silmissä. Se oli viimeinen pisara. Vain klassista tekopyhyyttä."

Piilossa suoralta näkyviltä

Joskus kaukaiset sukulaiset ovat tietoisia mitä perheessä tapahtuu, mutta se tarjotaan heille kastikkeen kanssa, tyttäremme on niin "vaikea" lapsi, "oikukas", "liian herkkä" tai "hän pitää sisällään", "hän tarvitsee tiukkuutta" - tämä oikeuttaa erityisen asenteen lasta kohtaan, muuten ihmisillä olisi kysymyksiä.

Mutta useimmiten todellinen asioiden tila, tämä "salaisuus", pysyy perheen sisällä. Kun kaikki kaukaiset sukulaiset ja tuttavat kokoontuvat yhteen, äiti järjestää tällaisia ​​tapaamisia muun muassa ylläpitääkseen imagoaan rakastavasta, huomaavaisesta ja perheestä naisesta.

Joskus isät ovat suoraan mukana tässä negatiivisessa äidin ja tyttären välisessä suhteessa, mutta useammin he eivät ole. He saattavat sulkea silmänsä puolison käytökseltä tai hyväksyä hänen selityksensä, koska he uskoivat ajatukseensa "Tiedän kuinka kasvattaa lapset, tämä on naisen asia." Joissakin perheissä isä löytää tavan tukea tytärtään, vaikka ei avoimesti:

"Isäni ei halunnut olla suoraan ristiriidassa äitini kanssa ja tulla hänen aggressiivisuuden kohteeksi. Mutta hän osoitti rakkauttaan ja tukeaan huomaamattomasti, ei niin avoimesti kuin haluaisin, mutta silti tunsin hänen suojeluksensa. tuskaa, jonka äitini asenne aiheutti minulle, mutta totuus oli helpompi.

Muissa perheissä "salaisuuden" tietää sisar tai veli, jotka kilpailevat keskenään urheilullisella intohimolla äidin rakkaudesta ja kiintymyksestä. Hallitseva ja ristiriitainen äiti, samoin kuin narsistisia piirteitä omaava äiti, antaa sellaista tukea ”osittain”, niin että kaikki huomio on siellä, missä hänen mielestään sen pitäisi olla: vain hänelle.

Undercover paini ja kaasuvalo

Perhesalaisuudet syöksyvät tyttären, joka ei kuitenkaan koe olevansa sopiva, eristykseen. Ei ole yllättävää, että valtava kysymys, joka kummittelee näitä lapsia, on hyvin yksinkertainen: jos ihmiset, joiden oletetaan rakastavan minua, eivät rakasta minua, niin kuka koko maailmassa rakastaa minua?

Tämä kysymys peittää yleensä kaikki suosionosoitukset, joita ulkomaailmasta kuullaan rakastamattomasta tyttärestä - mikään ei voi nostaa itsetuntoa, ei uudet ystävät, ei menestys koulussa, ei lahjakkuus missään.

Äidin suhde tyttäreensä vääristelee edelleen tyttären itsetuntoa - pisara pisaralta, pisara pisaralta, loputtomat epäilyksen pisarat. Itse asiassa missä tahansa piilossa tapahtuvassa taistelussa - mukaan lukien kaasuvalot - seuraukset ovat tuhoisimmat, juuri ei-ilmeisen konfliktin seurauksena.

"Kun olin jo aikuinen ja yritin puhua äidilleni siitä, mitä hän sanoi minulle ja mitä hän teki minulle, hän yksinkertaisesti kielsi, että se oli ollenkaan. Hän syytti minua suoraan kaiken kääntämisestä ylösalaisin. Hän kutsui minua hulluksi. ja käskin veljelleni kutsua minua "hullu Jennyksi". Tiedän, että olin oikeassa, mutta en silti voinut uskoa itseeni jollain tasolla ja sisäinen kamppailuni jatkuu, en voi koskaan uskoa käsitystäni asioista. No, ymmärräthän."

Miksi hiljaisuuden rikkominen on niin vaikeaa

On vaikea yliarvioida rakastamattomien tyttärien ja heidän äitiensä välisen tunnesideen monimutkaisuutta. He haluavat edelleen äitinsä rakastavan heitä, vaikka he näkevät, ettei äidillä yksinkertaisesti ole tätä rakkautta. He tuntevat itsensä rakastetuiksi ja täysin eristyneiksi, mutta pelkäävät, että avoimesti tästä ongelmasta puhuminen tuo vain lisää häpeää ja eristäytymistä. Ja ennen kaikkea he pelkäävät, ettei kukaan usko heitä.

Tutkijat arvioivat, että noin 40–50 % lapsista ei saa emotionaalisia tarpeitaan tyydytetyksi lapsuudessa ja heillä on epävarma kiintymystyyli. Perhesalaisuudet vaikeuttavat näiden lasten elämää, ja nyt aikuisten on vaikea tuntea, että heitä kuullaan ja tuetaan.

Ja jos olit onnekas ja sinulla oli rakastava äiti tai rakastavat vanhemmat, ja vaikka ei "ihanteellinen" lapsuus, mutta silti sellainen, joka auttoi sinua nousemaan itsevarmasti jaloillesi, pyydän sinua muistamaan nämä luvut ja ymmärtämään, että se ei ollut niin kaikkien kanssa.

©Peg Streep, kääntänyt Yulia Lapina.

Äiti. Kaksi tavua, neljä kirjainta. Mutta kuinka monta laulua, lämpimiä sanoja ja tarinoita näissä kirjeissä onkaan. Kuinka paljon huolta tai... kärsimystä?

Ajattelimme, että äitiys on eräänlainen kuva, joka liittyy väistämättä rakkauteen ja hellyyteen. Sana "äiti" on monien mielessä muodostunut eräänlaiseksi vertauskuvaksi, joka ilmaisee huolenpitoa ja kiintymystä. Kuten käy ilmi, kaikilla ei ole tällaisia ​​assosiaatioita. Tulet yllättymään, mutta emme puhu lapsista, jotka ovat peräisin huonokuntoisista perheistä. Puhumme tytöistä, joilla oli täysin normaali lapsuus, täysi perhe, jotka kävivät hyvää koulua. Mutta heidän lapsuutensa on normaalia aineellisten tarpeiden tyydyttämisessä, mutta ei henkisten tarpeiden tyydyttämisessä. Nyt puhumme niistä tyttäristä, joita heidän äitinsä eivät koskaan rakastaneet.

Rakastamaton tytär - miten se on?

Äiti ei rakasta tytärtään - tällainen muotoilu satuttaa korvaa. Tämä ei ole sattumaa. Näyttää siltä, ​​että tällaista tilannetta ei voida hyväksyä tavallisessa perheessä. Kuten kävi ilmi, kaikki ei ole niin selvää. Monet tyttäret elävät sellaisissa olosuhteissa koko elämänsä ja pelkäävät sanoa ääneen jollekin: "Äiti ei koskaan rakastanut minua." He piilottavat sen: lapsuudessa he keksivät tarinoita, aikuisuudessa he yrittävät välttää vanhempien teemaa.

Kun äiti ei rakasta tytärtään, se vaikuttaa tytön koko jatkokehitykseen, muodostumiseen, persoonallisuuksiin, peloihin ja ihmissuhteisiin.

Yleensä "inho" ilmaistaan ​​äidin absoluuttisena emotionaalisena irtautumisena lapsesta ja säännöllisenä moraalisena painostuksena lapseen. Joskus sitä voidaan jopa luonnehtia tytön henkiseksi hyväksikäytöksi. Miten tällaiset suhteet ilmenevät?

Looginen kysymys: "Miksi äitini ei rakasta minua?"

Usein äidit ovat täysin välinpitämättömiä lapsia kohtaan. Kyllä, he voivat ruokkia heitä, antaa heille suojaa ja koulutusta. Kuitenkin samaan aikaan pikkutytölle välttämätön yhteys lapsen ja äidin välillä voi olla kokonaan poissa (tämä on juuri se ihmissuhdemalli, jossa tytär voi rauhallisesti luottaa äitiinsä ja saada häneltä tukea, vilpitöntä empatiaa lasten tai nuorten ongelmat). Mutta pääsääntöisesti tällainen välinpitämättömyys voi olla täysin huomaamaton ulkopuolelta.

Esimerkiksi äiti kehuu julkisesti tytärtään ja ylpeilee onnistumisistaan, vain tämä ylistys on tavallista tekopyhyyttä. Kun ehdollinen "yleisö" katoaa, äiti ei vain kiinnitä huomiota tyttärensä menestykseen, vaan myös jatkuvasti aliarvioi itsetuntoaan kasvokkain kommunikoidessaan. Rakastamattomasta tyttärestä tulee uhri, joka jo nuorena näkee maailman äidin välinpitämättömyyden tai äidin julmuuden prisman kautta.

Harkitse hyvin yksinkertaista ja samalla elämän esimerkkiä. Kun yksi tyttö tuo kotiin "neljän" päiväkirjassaan, hänen äitinsä voi piristää häntä ja juurruttaa tyttäreensä toivoa, että seuraavalla kerralla arvosana on varmasti korkeampi. Toisessa perheessä samanlainen tilanne voi päättyä skandaaliin sanomalla "taas toin kotiin neljä pistettä, en viittä!". Vaihtoehtoja on myös silloin, kun äiti periaatteessa ei välitä siitä, miten lapsi oppii. Jatkuva negatiivisuus sekä säännöllinen välinpitämättömyys jättävät lähtemättömän jäljen tyttärien ja heidän omien tulevien perheidensä tulevaan kohtaloon.

"Äiti ei koskaan rakastanut minua": Rakastamaton tytär ja hänen aikuiselämänsä

"Entä jos äitini ei rakasta minua?" monet tytöt kysyvät itseltään liian myöhään. Usein se tulee heidän mieleensä jo silloin, kun avoliiton aika vanhempien kanssa on kaukana. Mutta hän oli se, joka muotoili ihmisen ajattelua useiden vuosien ajan.

Tämän seurauksena jo aikuiset tytöt saavat koko joukon psyykkisiä ongelmia, jotka perustuvat aiemmin saamiinsa tunnetraumeihin.

Kerran mielessäni heräsi kysymys: "Miksi äitini ei rakasta minua?" kehittyy elämänasentoon "Kukaan ei rakasta minua eikä koskaan rakastanut minua."

Kannattaako puhua tällaisen maailmankuvan vaikutuksesta suhteisiin vastakkaiseen sukupuoleen ja koko yhteiskuntaan? Äidin rakkaus, jota ei ole saanut lapsuudessa, johtaa rakastamattomat tyttäret:

1. Luottamuksen puute itseensä ja kykyihisi. Minkä takia tyttö tai nainen ei yksinkertaisesti ymmärrä, että joku voi rakastaa häntä.
2. Epäluottamus muita kohtaan. Voitko olla onnellinen, kun et voi luottaa kehenkään
3. Kyvyttömyys arvioida raittiisti ansioitaan ja kilpailukykyään. Tämä ei vaikuta pelkästään kommunikaatioon ja terveeseen elämään yhteiskunnassa yleensä, vaan myös uraan ja kiinnostuksen kohteisiin erityisesti.
4. Käsitys kaikesta on liian lähellä sydäntä. Äärimmäisen ei-toivottu laatu jokaiselle henkilölle, joka haluaa menestyä millä tahansa elämänalalla. Listaa voi jatkaa pitkään.

Entä jos äitini ei rakasta minua?

On epätodennäköistä, että tytär löytää tyydyttävää vastausta kysymykseen, miksi hänen äitinsä ei rakasta häntä. Ja hän etsii häntä itsestään:

• "minussa on jotain vialla"
• "En ole tarpeeksi hyvä"
• "Minä häiritsen äitiäni."

Tietenkin tämä lähestymistapa johtaa vain entistä suurempaan uppoamiseen ongelmiin ja itsetunnon ja itseluottamuksen laskuun. Mutta vaikka vastaus olisi löytynyt, tilannetta on vaikea muuttaa radikaalisti. Kaikkea voi kuitenkin katsoa sivultakin.

Kyllä, vanhempia, kuten maata, ei valita. Ja rakkautta ei voi pakottaa. Mutta voit laadullisesti muuttaa omaa asennettasi kaikkeen, mitä perheessä tapahtuu. Jos olet sama tyttö, joka on tuntenut kaikki tällaisen asenteen "lumot" itsestään, sinun on yksinkertaisesti laadittava huolellisesti mielessäsi luotu kuva maailmasta. On syytä ymmärtää, että kaikki ihmiset eivät ole ystävällisiä sinulle pelkästään oman edun vuoksi, eikä kaikkia pidä epäillä epärehellisyydestä. Se ei ole helppoa. Jotkut eivät voi edes hyväksyä sitä tosiasiaa, että he ovat arvokkaita jollekin. Ehkä arvojen uudelleenarviointia varten kannattaa pyytää - tämä varmasti auttaa parantamaan elämää ja asenteita muita ihmisiä kohtaan. Tärkeintä on muistaa, että sinusta itsestäsi tulee äiti. Ja vilpitön osoitus rakkaudesta omaa lastasi kohtaan on parasta mitä voit tehdä hänen hyväkseen.

Älä yritä miellyttää äitiäsi, varsinkin jos olet vuosien aikana elänyt hänen kanssaan, että jokin käyttäytymisesi havaitaan parhaimmillaan välinpitämättömästi ja pahimmillaan - tavallinen kritiikki. Kasvaminen ilman äidin rakkautta on vaikeaa. Mutta vielä vaikeampaa on pakottaa itsesi muuttamaan käyttäytymismalliasi. Vaikka äitisi ei koskaan rakastanut sinua, hän ansaitsee kunnioituksen kasvatuksestasi, mutta ei jatkuvaa huolta. Tehtäväsi on valmistautua voittamaan juurtuneet skenaariot ja kasvattamaan omaa arvoasi silmissäsi. Monet rakastamattomat tyttäret pystyivät parantamaan elämäänsä kasvamalla. Ja voit, jos ymmärrät psyykkisten ongelmiensi perimmäisen syyn. Ja se piilee juuri kysymyksessäsi: "Miksi äitini ei rakasta minua?".