15

Sielun sitominen 10.06.2017

Hyvät lukijat, jatkamme tänään kolumniamme, jota johtaa kirjailija, bloggaaja, intuitiivisten karttojen luoja Elena Khutornaya. Ja tällä kertaa keskustelumme käsittelee niin tuttua väärinkäsitysaihetta. Kuinka usein kohtaamme tämän elämässämme yrittäen vastustaa, taistella... Mutta onko tämä tapa todella muuttaa jotain? Katsotaanpa tätä eri näkökulmista. Annan puheen Lenalle.

Hyvää iltapäivää, rakkaat Irinan blogin lukijat. Hyväksy, helpoin tapa, kun he eivät ymmärrä sinua, on vain loukkaantua myös kaikille. Tai huokaa raskaasti ja surullisesti, he sanovat: no, mitä ottaa sinulta, kurja... Tai voit sekaantua kiihkeään riitaan, tai mennä kuuroon hylkäämiseen tai teeskennellä, että kaikki on hyvin, ja kuivut sisälläsi ja syö itsesi äänettömällä ärtymyksellä... Mutta mitä ne tuovat meille nämä tavanomaiset käyttäytymismallit? Mitä negatiivisten tunteiden lisäksi pilannut suhteet? Ehkä koemme paremmuuden tunteen tai olemme täynnä omahyväisyyttä. Mutta onko sen arvoista kokea kaikki nämä tunteet? Ja jos ei tämä, niin mitä tehdä, jos sinua ei ymmärretä?

Pidämme väärinkäsityksiä usein ihmisten haluttomuutena tehdä jotain puolestamme, ja sen seurauksena alamme todella syyttää heitä siitä, etteivät he rakasta meitä, eivät halua osoittaa meille huomiota ja myötätuntoa. Ja me itse tunnemme itsemme eksyksiksi, tarpeettomiksi, rakastetuiksi tämän vuoksi ...

Näe itsesi muissa

Kuitenkin, kun koemme jotain tällaista, kannattaa aina kysyä itseltämme - ymmärrämmekö me itse täysin niitä, jotka ovat lähellämme? Loppujen lopuksi tapahtuu varmasti niin, että he myös syyttävät meitä väärinkäsityksistä. Ja sellaisina hetkinä meistä tuntuu, että meillä, toisin kuin joillakin, on kaikki syyt käyttäytyä niin kuin teemme. Ja tämä on totta - jokaisella on aina oikeutus omalle teolleen.

Ei tarvitse ajatella, että me, kuten muut, emme koskaan tee sitä - emme vain huomaa sitä. Aivan kuten ympärillämme olevat, meistä tuntuu sellaisina hetkinä, että he vain tekevät elefantin kärpäsestä, kun he väittävät meitä.

Esimerkiksi vaimo haluaa, että talo on puhdas, ja hän riitelee miehensä kanssa, jotta tämä riisuu kengät matolla, eikä kävele kengissä kaikkialla asunnossa. Ja hänen aviomiehelleen näyttää mielestäsi matto, kengät - bisnes. Mutta hänen vaimonsa ei todellakaan voinut soittaa hänelle viittä kertaa, kun hän ajaa intercity-moottoritietä jollain työmatkallaan tai palaa siltä. Hän jo selitti hänelle, väitteli ja yritti vain olla nostamatta puhelinta, mutta hän jatkaa samalla tavalla - hän joko on huolissaan, onko hän saapunut, jos sataa, jos on sumua, niin hän yhtäkkiä muistaa jotain muuta tärkeistä asioista, joista varmasti tulee keskustella juuri nyt, kun hän on matkalla. Hänestä näyttää, ettei hän niinkään häiritse häntä, onko vaikea vastata vai mitä? Ja yleensä, hän on hetken ja yksinomaan huolissaan hänestä ...

Tai nuori äiti on melko varma, ettei hänen kolmevuotias lapsensa voinut itkeä niin paljon, koska heillä ei ollut aikaa mennä leikkikentälle. Täällä hän on väsynyt, hänen täytyy vielä kokata illallista, hän ei nukkunut tarpeeksi, ja aamulla hän myös riiteli isänsä kanssa - nyt hänellä on ongelmia, mutta onko leikkipaikka ongelma? No, mennään huomenna, hän ei lähde minnekään!

Väärinkäsitys haluttomuudesta ymmärtää

Ja niin käy ilmi, että väärinkäsitys tapahtuu, kun emme itse halua ymmärtää. Meistä näyttää siltä, ​​että ympärillämme olevat voisivat hyvinkin luopua etuistaan ​​meidän puolestamme, astua asemaan, sääliä meitä, tukea meitä, mutta sen sijaan he vetävät kaiken ja vetävät sen puolelleen... Mutta me myös vedämme.

On erittäin tärkeää hyväksyä sellaisena kuin se on, että ihmisille jokin, mitä emme näe lainkaan tärkeänä, voi olla erittäin tärkeää. Mielestäni tämä on osa onnellisten parien salaisuutta – he antavat toistensa olla sellaisia ​​kuin ovat. Ehkä he ovat joskus eri mieltä keskenään, ehkä he puhuvat tästä aiheesta, he yrittävät vakuuttaa toisensa, mutta kun se ei onnistu, he vain hyväksyvät sen sellaisena kuin se on yrittämättä moittia sitä.

Vaimo jättää miehensä rauhaan, pyyhkii, lakaisee lattian hänen perässään. Hän saattaa murista samaan aikaan, mutta ostaa isomman maton, tuo hänelle huoneista kaiken, minkä hän saattoi unohtaa ennen kotoa poistumistaan, eikä pidä siitä kaunaa.

Aviomies saa kuulokkeet, jotta hän voi mukavasti puhua puhelimessa ajon aikana, ja vastaa rauhallisesti kaikkiin vaimonsa puheluihin: kyllä, ruoka, kaikki on hyvin, ei sadetta, ei sumua, vähän autoja, suudelmia, rakkautta.

Nuori äiti on todella väsynyt, eikä ole aikaa mennä leikkikentälle, mutta hän ei kiroile lasta, ei syytä häntä tylsyydestä ja oikuudesta, vaan tulee kotiin hänen kanssaan ja keksii hänelle toisen toiminnan, yhtä mielenkiintoista kuin hiekkalaatikko ja keinut. Lapsi rauhoittuu, hän valmistaa rauhallisesti illallisen, ja hänellä on jopa viisi minuuttia aikaa juoda rauhallisesti kuppi teetä.

Lapsi ei voi vielä tietoisesti tehdä jotain äitinsä hyväksi, mutta hänen käytöksensä ansiosta hän on rauhallisempi ja mukautuvampi, ja illalla hän todennäköisesti menee nukkumaan turvallisesti, eikä joudu hysteeriaan ylikiinnityksestä.

Kiitos ymmärryksestänne

Mielenkiintoisinta on, että kun alamme kohdella muita suvaitsevammin ja kärsivällisemmin, he alkavat myös osoittaa enemmän huomiota meihin, tarpeisiimme.

Tämä ei tarkoita, että meidän pitäisi olla hiljaa toiveistamme tai olla lausumatta niitä yhä uudelleen ja uudelleen. Ensinnäkin ympärillämme olevien on oltava tietoisia toiveistamme, jotta he osaavat miellyttää meitä. Toiseksi tapahtuu, että se, mitä he eivät muista ensimmäisellä kerralla, tulee heille kolmannesta, viidennestä tai kymmenennestä - ja tämä on myös otettava rauhallisesti, koska tavat eivät muutu heti. Sinun ei vain tarvitse vaatia, skandaaloida ja esittää uhkavaatimuksia. Meidän on itse mentävä eteenpäin ja osoitettava ymmärrystä, jonka haluaisimme heissä nähdä.

Kyky nähdä vastuusi

Ja tietysti meidän on aina muistettava - nämä eivät ole sellaisia ​​ihmisiä, me olemme sellaisia, ja siksi tällaisia ​​tilanteita syntyy elämässämme. Mies ei ole niin hidas ymmärtämään, hän ei osaa laittaa kenkiään matolle - vaimo pitää tätä liian tärkeänä. Tämä ei ole vaimo, joka on niin ärsyttävä, ei ymmärrä, mikä häiritsee häntä tieltä ja vaarantaa henkensä - näin aviomies ehkä näkee huolenpidon, jota rakastavan naisen tulisi ottaa, ja jos hän ei soita hänelle useita kertoja päivänä, hän itse tuntee itsensä tarpeettomaksi ja hylätyksi.

Ja pointti ei tietenkään ole lapsessa eikä leikkikentällä, vaan siinä, että aviomies vaatii, että kaikki on valmis saapumaan, puhdistettu ja pesty. Ja nuorella äidillä ei aina ole aikaa kaikkeen ja pelkää hänen moitteitaan, ja lisäksi hän uskoo, että hän itse voisi auttaa häntä ainakin jollain tavalla kotona. Mutta tämä ei ole hänen miehensä ongelma, vaan hänen omansa - sinun on sallittava itsesi olla ajoissa ja samalla olla pelkäämättä miehesi moitteita. Hän ei kuitenkaan istu toimettomana, kaikella, mitä hän hallitsee, tekee, ei ole aikaa - anna miehensä auttaa. Jos hän ei halua auttaa, se on hänen asiansa, mutta se ei ole myöskään hänen vikansa.

Joten sen sijaan, että loukkaat ja todistat oikeutesi, sinun on tehtävä kaksi asiaa - kohdeltava ymmärtäväisesti niitä, jotka eivät ymmärrä sinua. Ja nähdä ongelmaa ei ihmisissä, vaan ymmärtää, että tämä kokemus ei syntynyt turhaan elämässäsi, kanssasi. Ja yritä muuttaa ihmisiä, vaan itseäsi.

Vihje metaforisista korteista

Voimme tehdä yksinkertaisen harjoituksen metaforisilla korteilla. Valitse jokin tilanne elämästäsi, joka liittyy väärinkäsityksiin. Ja sitten kysy itseltäsi yksi seuraavista kysymyksistä:

• Mikä on väärinkäsityksen syy?
• Mitä minun on ymmärrettävä ja ymmärrettävä, jotta väärinkäsitystilanne ratkeaisi?
• mikä auttaa minua hyväksymään tämän kokemuksen?

Videolla näkyy yksi intuitiivisten ja metaforisten korttipakani. Voit katsoa videon vain huvin vuoksi, harmonisoinnin ja rentoutumisen vuoksi tai voit käyttää sitä ymmärtämään itseäsi. Jos pidät toisesta vaihtoehdosta, muotoile pyyntö ja valitse mikä tahansa hetki videosta - mihin karttaan pääset, se on vastaus esitettyyn kysymykseen.

Videon kortit toistetaan kahdesti eri järjestyksessä, joten on täysin mahdollista esittää useita kysymyksiä ja valita useita pisteitä videosta, mikä tarkoittaa useita eri kortteja.

Metaforiset kortit EIVÄT ole ONNETTA, ne ovat psykologiaa. Niillä ei ole kiinteitä merkityksiä - niihin viittaamalla käännymme oman alitajuntaan. Siksi he eivät voi antaa vääriä vastauksia. Ja tietysti heidän avullaan voit käsitellä muita pyyntöjä. Voit lukea tästä lisää verkkosivuiltani.

Kuinka työskennellä metaforisten korttien kanssa

Mitä tehdä, jos meitä ei ymmärretä

Lopuksi voimme vain toistaa vielä kerran: vastaus kysymykseen, mitä tehdä, jos sinua ei ymmärretä, on aina yksi asia - ymmärrä itseäsi. Kuuntele muita ihmisiä, yritä katsoa kaikkea heidän silmiensä kautta, lähde halusta tehdä paremmin, älä voittaa ja vaatia olevansa oikeassa.

Ihmiset tuntevat aina erehtymättä nämä piilotetut motiivit, eivätkä ne ole niin piilossa, koska puhumme täysin eri sanoja, eri intonaatioilla, kun näyttää siltä, ​​​​että puhumme samasta asiasta, mutta eri tilassa. Joten ole vain ystävällisempi, ja vastineeksi tästä ystävällisyydestä ympärilläsi olevasta maailmasta tulee ystävällisempi.

Lämpimästi
Khutornaja Elena

Kiitän Lenaa hänen, kuten aina, oikeista ja viisaista ajatuksista. Tietenkin ensinnäkin meidän on pyrittävä ymmärtämään toisiamme, ja sitten elämässämme on aina lämpöä ja rakkautta, ja on paljon helpompi voittaa kaikki vaikeudet.

Lenochka ja haluan onnitella sinua videoleikkeen luomisesta metaforisilla korteillasi. Hyvää työtä! Ja voit nähdä kaiken visuaalisesti ja vain työskennellä ja rentoutua. Ja kuten aina, käytän satunnaista korttivalintamenetelmää. Tänään sain "Kaikki tulee olemaan niin kuin haluat, tai se ei ole ollenkaan .." Hän hymyili ... mutta todella, niin on.

Ja sielun vuoksi kuuntelemme tänään Maksim Mrvica ~ Leeloo's Tune . Uskomattoman kaunis video, joka valloittaa ensimmäisistä sekunneista eikä päästä irti. Ja sen esittää yksi suosikkipianisteistani Maxim Mrvitsa.

Katso myös

15 kommenttia

Vastaa

Tässä artikkelissa puhumme yksityiskohtaisemmin siitä, mitä tehdä, jos "mieheni ei ymmärrä minua". Ja myös kumppanin "huonon" käytöksen syistä.

Jos nostamme kätemme pystysuoraan ja katsomme kämmenämme, ja toinen sillä hetkellä vastapäätä seisova henkilö katsoo myös kättämme, hän ei näe kämmentä, vaan käden takaosaa, koska hän katsoo toiselta puolelta. Sama tapahtuu elämässä tilanteiden, suhteiden, ihmispersoonallisuuksien kanssa. Näemme aina yhden kuvan, ja toinen ihminen näkee toisen.

Asia on siinä, että tottumme näkemään suhteemme tietyllä tavalla, tottumme keskittymään negatiivisiin puoliin. Olemme niin uppoutuneita niihin, annamme heille niin paljon aikaa ja energiaa, että tämä tapa hämärtää kaiken muun, meidän on hyvin vaikeaa siirtyä johonkin muuhun.

Kumppanisi katsoo suhdettasi, kuten tätä kättä, eri tavalla. Voit levätä niin paljon kuin haluat, että suhteesi on sellainen ja sellainen, ja hän sanoo, että ne ovat erilaisia. Hän tarkastelee muita hänelle tärkeitä hetkiä.

Siksi on tärkeää oppia, jos ei katsoa suhteita eri näkökulmista, niin ainakin olettaa, että näkökulmamme ei ole ainoa. Kun kumppanisi sanoo jotain tai näet, että hän on kyllästynyt suhteeseen ja haluaa paeta kotoa, ymmärrätkö tämän? Joten katsot suhdettasi eri tavalla, ja on aika keskustella siitä.

Jokainen parisuhteessa oleva ihminen haluaa tuntea olevansa rakastettu.

Kuinka paljon annat itsellesi ja kumppaneillesi rakkauden tunnetta, kuinka usein kerrot hänelle, että kaikki on hyvin hänen kanssaan, että rakastat häntä, halaatko häntä usein? Jokainen haluaa tuntea olevansa rakastettu, vahva.

Teemme asioita, jotta läheisemme tuntevat olonsa vahvemmiksi. Kun huomaat, että kumppanisi on ilkeä, se tarkoittaa, että hän ei todennäköisesti tunne olevansa vahva parisuhteessanne, vaan hänen täytyy "työntää" auktoriteettinsa läpi.

Vahva ihminen ei tarvitse vahvistusta tälle, hän tuntee voimansa, ja jos hän osoittaa tämän, hänellä ei ole tätä tunnetta.

Ihmiset haluavat myös tuntea olevansa tärkeitä, tärkeitä, nähdä, että tuet heitä, kuulet heitä. Kerro kumppanillesi usein: ”Mikä hyvä idea sinulla on. En halua mennä minnekään ilman sinua, mieluummin pysyn kanssasi." Anna hänen tietää, mitä hän tarkoittaa.

Ja viimeinen kumppaneille tärkeä kriteeri on tunne, että heillä on koti, heidän on tärkeää tuntea olonsa turvalliseksi, tietää, että he tulevat kotiin ja voivat rentoutua, he voivat tehdä mitä haluavat, että heidät hyväksytään täällä. he ovat.

Nämä ominaisuudet ovat erityisen korostuneet lapsilla, jos näin ei ole, heistä tulee erittäin hermostuneita ja ärtyneitä. Mutta kumppanit ovat samoja lapsia ja tarvitsevat myös suojelua.

Mitä sanoa kumppanillesi

On tärkeää, että järjestät tämän kaiken itse, etkä hän. Olet vanhemman asemassa, tiedät enemmän, voit vaikuttaa enemmän. Ja jos sinulla ei ole tarpeeksi rakkautta, voit sanoa: "Olen erittäin iloinen, jos halaat minua, suutelet minua, jos sanot minulle ystävällisiä sanoja."

Tai: ”Minulle on tärkeää, että tuet minua tässä ajatuksessa.” Jotkut eivät sano sellaisia ​​sanoja vedoten siihen, että he eivät tiedä, mitä siitä seuraa. Mutta jos et yritä mitään uutta suhteessa, mikään ei muutu.

Jos kumppanisi osoittaa "huonoa käytöstä" - se tarkoittaa, että hän on turhautunut, masentunut, ei tiedä mitä tehdä.

Kun ihminen käyttäytyy suhteellisesti huonosti, hän yksinkertaisesti pyytää apua: "En jaksa, tunnen oloni inhottavaksi, en tiedä mitä tehdä seuraavaksi."

Selvitä, mitä puuttuu. Mikä toimii, mikä ei toimi, missä hän on pettynyt. Yleensä tämä on useimpien suhteiden kompastuskivi. Kun olet päättänyt tämän, mieti mitä tehdä, jotta hän ei tunteisi näin?

Usein riittää vain kuunteleminen, kiinnostuksen osoittaminen kumppania ja hänelle tapahtuvaa kohtaan: "Näen, että olet järkyttynyt tänään. Jotain tapahtui? Ehkä haluat kertoa minulle kuinka voit?

Mutta on myös tärkeää osoittaa kunnioitusta henkilökohtaista aluettaan kohtaan. Haluaako hän yleensä, että häntä autetaan, vai onko hänelle tärkeää olla itsensä kanssa? Olemme kaikki erilaisia, joten kaikki suhteessasi oleva on tärkeää molemmille.

Vain te kaksi päätätte, millainen suhteenne tulee olemaan.

Oikean käyttäytymisen perusta ihmissuhteissa on superpositio "Minä olen syynä kaikkeen, mitä parisuhteessani tapahtuu."

Jos liukuut tältä perustalta, joudut välittömästi uhrin asemaan: "Hän on tällainen, nämä ovat olosuhteet" - tai alat moittia itseäsi.

Sinun on lähestyttävä tätä toiselta puolelta: "Jos minä olen kaiken tapahtuvan syy, voin parantaa kaikkea. Jos rakensin tämän kaiken, jos loin kaiken tämän, siirryn kohti sitä, mikä minusta näyttää parhaalta. Voin puhua hänen kanssaan parantaakseni jotain."

Vastuullinen asema antaa sinulle voimaa jatkaa eteenpäin, minne haluat. Tämä on mahdollisuus parantaa kaikkea. Pareittain meidät valitaan mosaiikkiperiaatteen mukaan, olemme sopivia toisillemme, voimme olla erittäin hyödyllisiä kumppanille, mutta vain silloin, kun arvostamme sitä itsessämme. Kun delegoimme, jaamme valtaa perhetiimissä, silloin meillä on paljon kunnioitusta, jolloin voimme olla erittäin tehokkaita tekemässämme. Irina Udilova

VERKKONEUVOTTELU

Ymmärrän, etten ymmärrä mitään.

Rauf, hyvää iltapäivää! Internetissä liikkuessani löysin sivuston, jossa autat opiskelijaa ymmärtämään itseään helposti saavutetulla tavalla. Jos et vain näe tilannetta, vaan osoitat ongelman välittömään lähteeseen. Ehkä sinulla on aikaa ja vastaat kuulemispyyntööni.

R.M.

Mikä on ongelma?

Olen 3. vuoden kokopäiväinen opiskelija. Tulevaisuudessa lakimies. Mikä huolestuttaa? Minulla ei ole koskaan ollut ongelmia opinnoissani, päätän aina istunnot ilman kolmioita. Tänä vuonna en kuitenkaan vain voi saada itseäni kasaan ja pakottaa itseäni opiskelemaan täysin. Tulen kotiin, annan itselleni aikaa levätä - luen paljon, syön päivällistä, teen jotain kotona tai vain katson elokuvaa. 2 tuntia kuluu, ja sitten alan leikkiä aikaa, jotta en opeta. Lopulta ylitän itseni, istun alas ja ymmärrän teorian, mutta käytännössä ymmärrän, että "en ymmärrä paskaakaan", eikä aikaa ole - yleensä klo 1-2. Sitten nukun 4 tuntia, luen vielä aamulla ja menen yliopistoon puuron kanssa. Anteeksi, seminaareissa sotken, olen enimmäkseen hiljaa, ja jos he kysyvät, saan huonompia arvosanoja kuin ansaitsen. Palaan kotiin, nukun 2 tuntia, koska aivot eivät ymmärrä, ja sitten kaikki on uudestaan. itken usein. Noin 3 viikon tällaisen järjestelmän jälkeen tajusin, että olin tulossa hulluksi, enkä sulattanut yliopistoani kategorisesti. Näen, että luokkatoverit eivät vain opiskele onnistuneesti (vaikka menemättä aiheen yksityiskohtiin), vaan myös harjoittavat opetusta yliopistossa: tieteellistä, luovaa, vapaaehtoista. Dekaani tukee ajatusta, että pelkkä yliopisto-opiskelu ei riitä; Mutta minun on vaikea kuvitella, että "hyppäisin" paljain vatsalla lavalla opettajien edessä, julkaisen muistiinpanoja tiedekunnan sanomalehdessä (koska se on hyvin henkilökohtaista, kirjoitan itselleni) tai keskustelen lähetystä. Vaikuttaa siltä, ​​että ymmärrän sen jokaiselle omansa, mutta viime aikoina se on alkanut painaa villiä psyykettä. Tiedän, että ei kannata verrata itseään muihin, että kaikkea on mahdotonta tehdä, mutta sitä ennen en kärsinyt tästä. Ja nyt katson itseäni ja ymmärrän - rullaan alas, halveksun. Joten ajattelen, että ehkä se ei ole minun? Vaikka rakastan oikeuskäytäntöä yliopiston lisäksi. En siirrä ongelmiani kenellekään, mutta nyt olen villisti hämmentynyt - miksi se käy näin - mutta en saa selvää siitä, vaikka kuinka yrittäisin.

R.M.

Tämä on melko yleinen tilanne, kun 3. vuonna henkilöllä on "kriisi" opinnoissaan. Hyvin usein ensimmäisinä vuosina hyvin ja helposti opiskelleet menettävät kiinnostuksensa oppimiseen 3.-4. vuonna. Tämä johtuu yleensä siitä, että aiemmin ihmistä ajanut motivaatio on kadonnut, eikä uutta ole ilmaantunut. (Vaikka tietysti jokaisessa tapauksessa on tarpeen ymmärtää erikseen - mikä oli edellinen motivaatio ja miksi se ei toimi nyt)). Ja tehtävänä on löytää uusi motivaatio opiskeluun, koska ilman motivaatiota opiskelu on vaikeaa. Koska kirjoitat minulle, se tarkoittaa, että luultavasti luit konsultaatioitani sivustolla ja huomasit, että ennen suositusten antamista esitän melko paljon kysymyksiä saadakseni mahdollisimman täydellisen käsityksen siitä, millainen ihminen olet ja mitkä ongelmasi oikeastaan ​​ovat. Ja mitä enemmän vastaat, sitä helpompi minun on auttaa sinua. Kerro meille aluksi, mitä et voi tehdä - läksyt, projektit jne.? Käytkö luennoilla ja seminaareissa?

Opiskelen yliopistossa vähintään 6 tuntia ja kotona 5-6 tuntia. Osallistun luennoille ja seminaareihin, en mene - älä kunnioita itseäsi, ja mitä se antaa? Ei mitään. Minulla on vaikeuksia tehtävien valmistelussa. Hallitsen teorian, syvennyn siihen ja tehtävillä alkaa peli "vedä kissa pyrstöstä". Kun otetaan huomioon, että joka päivä järjestetään 2 seminaaria eri aiheista, tehtävien valmistelu muuttuu kidutukseksi. Heti aamusta lähtien mietin, mitä pitää tehdä ja KUINKA PALJON minun täytyy istua, jotta voin valmistaa KAIKKI tehtävät. Samanaikaisesti kirjoitan lukuisia töitä, projekteja, raportteja, arvosteluja jne. hyvin, mutta omalla tavallani - öisin, kun on paljon aikaa, ja aamuisin nukun pois. Pidän istuntotilasta enemmän, koska kehitän tilan itse. Toinen ongelma on ollut minulle aina olemassa - pelkään sanoa jotain väärin seminaareissa. Vastaan ​​vain kun kysytään. Mutta ei koskaan, vaikka tietäisin.

R.M.

Sinua on vaikea moittia "laiskuudesta", opiskelet paljon, sanoisin jopa liikaa. Keskitytään siis siihen, mikä ei todellakaan sovi sinulle. Kirjoitit, käytännössä ymmärrän, että "en ymmärrä paskaakaan" - puhutaanpa tästä lisää. Mitä "en ymmärrä" tarkoittaa? Ymmärryksessä on useita tasoja:

1. Vastaa sanatarkasti, mitä olet lukenut kokeessa.

2. Vastaa tentissä tai seminaarissa omin sanoin.

3. Teorian soveltaminen tietyn käytännön ongelman ratkaisemiseen.

Jos vertaat ymmärrystäsi luokkatovereiden ymmärrykseen, niin kenen eduksi vertailu tulee olemaan?

Mielestäni tenttiin vastaaminen kirjaimellisesti on typerää. Minun on ymmärrettävä asioiden ydin, enkä kopioi ketään - muuten päähäni ei jää mitään. Vastaan ​​normaalisti. Vaikeus on teorian soveltamisessa, koska etsin liian monia vaihtoehtoja enkä vain voi valita - en ole varma mitä... En tiedä miksi. Luokkatoverit puhuvat enemmän, puhuvat banaaleista asioista, jotka ovat jo selviä, tämän vuoksi he lähtevät. Jos otetaan huomioon ymmärryksen taso suoraan, eli liikkeessä orientoituvat ihmiset (olen hitaasti, mutta kuin tankki liikkuu tätä kohti), on olemassa myös täydellistä boom-buumia. Haluaisin suhtautua oppimiseen yksinkertaisemmin, enkä jahdata hulluna.

R.M.

On selvää - pyritkö ymmärtämään aihetta syvempään kuin useimmat (tai ehkä kaikki) luokkatovereistasi, jotka todennäköisemmin orientoituvat aiheen pinnalle, mutta eivät yritä ymmärtää sen olemusta? Mutta yrityksesi ymmärtää aiheen ydin vie paljon aikaa ja vaivaa. Ja he oppivat tämän nopeasti ja periaatteessa tämä riittää vastauksiin seminaareissa ja tentteissä, ja myös opettajat ovat tyytyväisiä tietotasoonsa.

Luokkatoverit useimmiten "lähtevät" kekseliäisyydestä ja aktiivisuudesta, mutta eivät tiedosta, eli he kuulevat pienen osan oikeasta tiedosta muilta ja alkavat kehittää sitä paikan päällä opettajan edessä. Useimmiten nämä ovat vain sanoja, keskustelua "ei mistään", mutta samaan aikaan tällaiset "petokset" eivät jätä tilaa tauolle. Useimmissa tapauksissa minun on turvauduttava tosiasioihin, selkeästi kalibroituihin asentoihin - minulle tämä on oikein ja välttämätöntä oman mielenrauhani kannalta. Ei voida sanoa, että minulla ei olisi puhetaitoja, en voi toimia samalla tavalla (luokkatovereina). Mitä tahansa voi tapahtua - usein saadaan melko siedettävää "improvisaatiota lennossa". Mutta silti tyhjä puhe saa minut epämukavaksi - ei minun. On kuin kädessäsi olisi aikapommi ja sinun pitäisi katkaista johdot. Siksi käyttäydyn rauhallisesti ja pidättyvästi, ja opettajat ajattelevat, että en ole kiinnostunut aiheesta tai tiedä vähän

R.M.

Tilanne on enemmän tai vähemmän selvä. Ymmärsin aikapommista - periaatteessa voit improvisoida, mutta tällaiset improvisaatiot aiheuttavat sinulle suurta epämukavuutta. Tee näin - nimeä viisi adjektiivia, jotka luonnehtelevat tarkimmin luokkatovereitasi, jotka "lähtevät" kekseliäisyyden ja aktiivisuuden, mutta ei tiedon vuoksi, eli he kuulevat pienen osan oikeasta tiedosta muilta ja alkavat kehittää sitä heti paikan päällä. opettajan edessä.

Itsevarma, narsistinen, kekseliäs, seurallinen, ylimielinen. No, ja röyhkeä myös. Enemmän tai vähemmän näin.

R.M.

Tässä on mitä voin sanoa tilanteestasi. Olet sellainen henkilö, joka yrittää syventyä aiheeseen, jota opiskelet riittävän syvälle, mikä on kutsuttu tunkeutumaan olemukseen. Ja tietysti tällainen tunkeutuminen vaatii erittäin suuren ajan ja vaivan investoinnin, kuten sanot, sinun tarvitsee vain elää oppikirjoissa, mikä on aivan luonnollista. Ja kaikki näyttää olevan hyvin, ja olisi jopa mahdollista jatkaa niin kovaa työtä, jos sellaisilla työvoimakustannuksilla olisi tulosta ja muut ihmiset - opettajat ja opiskelijat - arvostaisivat niitä. Joten ei! - Suurin osa opettajista ei välitä, ja vielä enemmän he arvostavat usein ylimielisyyden, itseluottamuksen ja sosiaalisuuden takia lähteviä, mutta jotka käyttivät aineen opiskeluun kymmenen kertaa vähemmän energiaa kuin sinä. Ja se on erittäin noloa! Etkä halua näyttää yhtä röyhkeältä ja ylimieliseltä kuin he ovat, vaan käyttäydyt seminaareissa ja kokeissa niin kuin ajattelet, toisin kuin ne - rauhallisesti ja hillittynä, mikä antaa opettajille vaikutelman, että et ole kiinnostunut aiheesta, mikä tarkoittaa, että hyvän arvosanan saavuttamiseksi sinun on työskenneltävä vielä enemmän - eikä missään muualla ole, ja tämä johtaa sinut epätoivoon. Juuri nämä kaksi tunnetta - katkeruus ja epätoivo, jotka hallitsevat sinua nyt, ja juuri ne estävät sinua opiskelemasta rauhallisesti.

Olet oikeassa luokkatovereiden suhteen. Suhteet luokkatovereihin ovat erinomaiset, keskustelemme rauhallisesti mistä tahansa aiheesta, nauramme, vitsailemme, kerromme toisillemme jne. Ja tämä koskee koko ryhmää kokonaisuutena ja jokaista opiskelijaa erikseen. Yliopiston ulkopuolella kommunikoimme rauhallisesti. Vastapainoa ei ole eikä voi olla. Pareittain - kyllä, juoksen harvoin höyryveturin edellä, mutta elämässä en ole ollenkaan tungosta, joka istuu nurkassa ja katsoo halveksivasti sivuttain opettajia ja opiskelijoita kohti. Vastauksesta päätellen oletat, että minulla on kauna opiskelijoille ja opettajille, koska he eivät huomaa tuloksiani. Se ei koske minua. Mutta mikä on oikein todettu - minun on hallittava materiaali huolellisesti ITSE! Kehityksesi vuoksi. Opiskelu niin, että joku huomaa, "taputtelee minua päähän", sanoo kuinka hyvä olen, on järjetöntä. Joten itsetuntosi on ikuisesti riippuvainen jostakin? Millaisia ​​komplekseja? Ei. Olen vastuussa vain itsestäni. Kiitos konsultaatiosta.

R.M.

Olin hyvin pitkään suhteessa nuoren miehen kanssa, jonka kanssa riitelin usein. Hän petti minua – minä petin häntä. Mutta he riitelivät kirjaimellisesti minkä tahansa pienen asian takia, tulos oli aina sama - "et tiedä kuinka pysähtyä ajoissa riidan aikana; et kuule minua; ennen kuin huudat sinulle, et ymmärrä ”, hän kertoi minulle, vaikka mitä tein, se asetettiin kyseenalaiseksi. Suhteet ovat ohi.
Nyt, yhdessä toisen kanssa, rakastan häntä kovasti, asumme yhdessä, aluksi emme riidelleet ollenkaan, teen ruokaa, hoidan sairaalassa ollessani, tulin joka päivä, katsoin häntä, nyt Kävelen kepillä, monet asiat ovat vaikeita, mutta teen kaiken, siivoan, teen ruokaa, teen töitä. Valitan usein jalastani, hän ymmärtää, mutta hän alkaa suuttua. He alkoivat riidellä ja jokainen riita päättyy siihen, että "et kuule minua; ennen kuin alat säikähtää, et ymmärrä" tänään on tullut "se on jollain tapaa itsekästä, luulet vain sen olevan hyväksi sinulle".
En ymmärrä mitä teen väärin ja miten voin muuttaa itseäni, mitä tehdä, jotta tätä ei tapahdu ...

Psykologit vastaavat

Elena, luulen, että tarvitset myötätuntoa ja ymmärrystä - sellaista, jota "aviomies" ei voi antaa sinulle - henkilöä, jonka kanssa sinulla on "rakkaussuhde". Ja se on miehiä vieressäsi ja ärsyttävää.

Mutta voit saada / saada tällaista tukea psykologilta - ja tämä auttaa sinua normalisoimaan suhteet miehiin - kun tarpeesi on tyydytetty - et vaadi heiltä sitä, mitä he eivät voi antaa sinulle!

Onnea sinulle!

Hei Elena,

käy ilmi, että kahdessa suhteessa kuulet samat sanat miehiltä.

Molemmat sanovat, ettet kuule niitä.

Lena, tämä tapahtuu kahdessa tapauksessa. Tapahtuu, että toinen haluaa vain "työntää" näkökantansa läpi ja hän tarvitsee sinun tekevän mitä hän tarvitsee. Nuo. vieressäsi ovat autoritaarisia ihmisiä, jotka pitävät kurkkunsa.

Sattuu myös niin, että me, kun voimme kuulla, emme osaa kuunnella. Meillä on korvat, mutta toisen ihmisen KUULEMINEN ei ole helppoa. Tätä varten sinun on oltava todella kiinnostunut siitä, mitä tällä henkilöllä on sanottavaa. Usein emme kuuntele henkilön sanoja, vaan "kuuntelemme taukoa". "Kun hän on jo hiljaa, jotta voin sanoa mitä tarvitsen, mistä olen oikeassa, mitä tarvitsen." Nuo. itse asiassa emme ole ollenkaan kiinnostuneita siitä, mitä keskustelukumppanimme siellä sanoo, odotamme vain hänen lopettamistaan, ja sitten meillä on mahdollisuus puhua.

Kuuntele itseäsi. Haluatko ymmärtää toista ihmistä? Oletko valmis ymmärtämään, että on olemassa toinenkin näkökulma ja että et voi aina olla oikeassa tai saada omaasi?

Ja "ajan lopettaa". Se on todella vaikeaa, koska kun pääset luistimellesi, on vaikea nousta pois. Eivät halua. Haluaisin sanoa enemmän ja enemmän, ja se kaikki on tärkeää. Se on niin. Mutta jos toinen henkilö on menettänyt kyvyn havaita sanasi, kuinka paljon hyötyä tällaisesta keskustelusta on? Et silti ymmärrä pointtiasi. Joten jos toinen keskustelukumppani pyytää taukoa, yritä antaa se hänelle. Ja voit aina palata keskusteluun.

Kaikki parhaat,
L.S. Vasilevskaya, psykologi-konsultti verkossa

Hyvä vastaus 1 huono vastaus 1

Hei Elena. On ihmisiä, jotka ovat taipuvaisia ​​huutamaan, tottuneet ratkaisemaan ongelmia tällä tavalla, yksinkertaisesti emotionaalisesti löysänä. Aluksi hellä rakkauden aikana mies voi hillitä itsensä, hän on kiehtonut ja lumoutunut. Mutta sitten, kun hän tottuu siihen vähän, hän luottaa suhteisiin, alkaa näyttää inkontinenssinsa, huutaa, hysteriaa mistä tahansa tyytymättömyydestä.

Tämä tapahtuu, kun mies on varma, että et mene minnekään, sinä kestät. Tässä tapauksessa sinun on vastattava itse kysymykseen: olenko valmis kestämään sitä loputtomasti, silloin tällöin, kun hänellä on jotain vikaa tai huonolla tuulella tai hän on nälkäinen tai tyytymätön johonkin tai johonkin muuhun. . Loputtomasti, koska valitettavasti sellaiset miehet eivät muutu. Et todennäköisesti pysty "kouluttamaan uudelleen" häntä, vakuuttamaan hänet, suostumaan. Miksi valitset miehiä, jotka sallivat itsensä huutaa sinulle? Tämä kysymys voidaan selvittää vain henkilökohtaisessa konsultaatiossa psykologin kanssa.

Toisaalta, yritä olla provosoimatta miehesi tyytymättömyyttä.

Valitan usein jalastani, hän ymmärtää, mutta hän alkaa suuttua.

Näyttää siltä, ​​että valittamalla yrität houkutella enemmän huomiota itseesi, saada "ylimääräistä" tunnelämpöä. Tämä on huono, rakentamaton tapa. Wineers ärsyttää KAIKKI. Ja jos naiset empatiakykyisemminä olentoina voivat kestää toisten valituksia pidempään, niin miehet "murtuvat" nopeammin. Kerro hänelle vain, millaista apua odotat häneltä, puhu rakentavasti.

Jos sinun on vaikea tehdä jotain kipeän jalan yhteydessä, sano se, pyydä häntä siivoamaan tai laittamaan ruokaa itse. Loppujen lopuksi olette molemmat yhtäläisissä olosuhteissa, molemmat toimivat.

Älä pelaa meediota, kukaan ei arvaa toiveitasi. Keskustele siitä, mitä tarvitset.

Onnea ja onnea sinulle!

Ystävällisin terveisin Korableva Elena, Pietari. Psykologi, valmentaja.

Hyvä vastaus 2 huono vastaus 0 (3 ääntä: 5,0/5)

Kuten usein tapahtuu, muutama koulutuspäivä on kulunut ja ongelmat ovat jo alkaneet. Lapsi itkee, ei voi suorittaa oppitunteja ja ilmoittaa, ettei hän mene kouluun. Ja opettajat valittavat opiskelijasta, he sanovat, että hän käyttäytyy huonosti. Ei näytä olevan tyhmä lapsi, mutta tässä se on. Mikä hätänä? Asiantuntijat sanovat, että niin sanottu koulustressi sisältyy tähän. Hän pettää niin huonon edistyksen, kommunikaatiovaikeudet. Kuinka olla niin, että lapsi koki oikein tämän vaiheen elämässään?

Mitä ongelmia opiskelijoilla voi olla?

Vanhemmat sanovat näin:

1. Hän ei halua opiskella, se ei ole mielenkiintoista.
2. Hoidon puute.
3. Saa huonot arvosanat.
4. Pelkää vastata taululle (ja vastaavat koulupelot).
5. Ei kommunikoi lasten ja opettajien kanssa.

Millaisista lapsista me puhumme? "heikoista", joilla on kehitysvaikeuksia vai kykenevistä? Tämä voi koskea molempia. On vain niin, että kaikkea on harkittava erikseen ja ymmärrettävä, miksi se syntyi, mitä voidaan tehdä. Niin…

Hän ei halua opiskella

Haluttomuus oppia, kiinnostuksen puute voi johtua turvattomuuden tunteesta. Ja se voi olla inspiraationa huonoista perhesuhteista. Mutta periaatteessa lapsi pelkää, että hänet ymmärretään väärin ja hylätään.

Kenen? Vanhemmat ja opettajat. Loppujen lopuksi he arvioivat hänen menestystään koulussa. Eikä se ole tosiasia, että se on hyvä, koska siinä on pelkoa. Koska koti voi olla liian kiireinen lapsen menestyksen kanssa. Entä opettaja? Hän odottaa opiskelijalta jotain. Vaikka lapsi pärjää kotona hyvin, hän saattaa tuottaa opettajalle pettymyksen. Joten hän sisällyttää puolustukseksi kiinnostuksen puutteen oppimista kohtaan ...

Hoidon puute

Myös neurologiset syyt ovat usein syyllisiä. Eniten oppilaan huomio voi kuitenkin kärsiä stressistä, opettajan huomion puutteesta, kun luokassa on paljon lapsia. Ja stressi on sellainen asia, joka pakottaa kaikki kehon resurssit puolustamaan itseään.

Samaan aikaan aikuiset ovat vastuussa oppilaan lapsen vakauden tunteesta alemmilla luokilla. Ja he voivat auttaa lasta navigoimaan, kiinnittämään huomiota jne. Tässä opettaja on vielä suurempi apulainen. On selvää, että perhekasvatuksessa ei ole tällaisia ​​ongelmia.

Ja silti, stressin lisäksi lapset pystyvät kukin omalla tavallaan käsittelemään tämän tai sen tietomäärän, keskittymään johonkin, vaihtamaan huomiota. Tämä voi olla normi, mutta ristiriita koulussa tunnustettujen parametrien kanssa. Joten perheopetuksessa, jossa kaikki nämä tekijät otetaan huomioon, lapset oppivat paremmin ja koulussa he jäävät jälkeen.

Saa huonot arvosanat

Kyllä, hän opiskelee huonosti. Joskus kaikissa aiheissa tai yksi kerrallaan. Jälkimmäinen on ominaista joidenkin aivojen alueiden epäkypsyydelle. Sanotaan vaikka matematiikkaa. No, ja niin edelleen. Ja lapsen ja opettajan välinen suhde voi myös vaikuttaa - jos hän pelkää, hän tekee niin paljon virheitä pelosta, että laskeminen on vaikeaa ...

Pelkäävät taululla vastata

Kyllä, jos hän opiskelee kotona, hän ei pelkää - kukaan ei naura, opettaja selittää rauhallisesti kaiken. Ja koulussa? Tämä on jatkuvaa ahdistusta, joka alkaa puhelusta oppitunnilta ... Mitä voimme sanoa kokeista - lapset unohtavat kaiken, mitä he tietävät tällaisten testien pelosta. Stressi? Mitä vielä.

Mitä tapahtuu, jos et ryhdy toimiin. Edessähän on loppukokeet, instituuttiin... Lapsi, joka ymmärtää, että hänet arvioitiin kerran huonosti, arvostetaan huonosti toisessa, hän kärsii koko elämänsä. Koulupelot alkuunsa tappavat.

Ei kommunikoi

Pienet lapset kokevat eronsa maailmasta, kuinka se vaikuttaa heihin ja miten he voivat itse vaikuttaa siihen. Ja vähitellen hän ymmärtää, mitä signaaleja hänen kehonsa antaa hänelle tietyssä tilanteessa. Mutta hän voi alkaa käyttäytyä paradoksaalisesti, koska hän pelkää - joko saavansa kakkosen tai että häntä rangaistaan. Ja kirjoita se "ongelmalliseksi" auttamisen sijaan.

Mitä tehdä?

Jotta lapsi oppii ymmärtämään koulussa, mitä he sanovat, mitä he kysyvät, oppiakseen oppitunteja, on ensinnäkin valittava, opiskellaanko koulussa vai kotona, ja toiseksi osallistutaan mahdollisimman paljon mahdollisimman tässä prosessissa. Itse asiassa, kuten käytäntö osoittaa, jos koulu ja perhe ovat liittolaisia, pelot ja muut epämiellyttävät hetket eivät välttämättä saavuta. Jokainen hänen sijastaan ​​tekisi työnsä, tätä kysymystä ei nyt nostettaisi.

Joten mikä on parempi - lapselle opiskella opettajan kanssa kotona, koska et työskentele hänen kanssaan etkä kiinnitä häneen huomiota? Tai anna hänen mennä kouluun, oppia kommunikoimaan ja vastustamaan vaikeuksia? Tee siis oma valintasi...