Jokainen meistä kuuli lapsuudessa lauseen "Sinun pitäisi hävetä! Pyydä nyt anteeksi!" Näin käytännössä, varhaislapsuudesta lähtien, tutustuttiin syyllisyyden ja häpeän tunteeseen, joka on etymologiltaan ja toiminnaltaan lähellä sitä. Yhteiskunta tunnistaa ja käyttää syyllisyyden säätelytoimintoja. Jokainen meistä tietää, että syyllisyys on mukautuvaa sosiaalisten suhteiden ylläpitämisessä; omistautumista ja suhteita, jotka ovat välttämättömiä rauhalliselle ja tuottavalle elämälle. Samaan aikaan vain harvat tietävät syyllisyysilmiön tuhoisan puolen.
Amerikkalaiset psykologit ovat viimeisen kahden vuosikymmenen aikana edistyneet merkittävästi tämän kysymyksen tutkimisessa ja ovat havainneet, että syyllisyys voi muuttua irrationaaliseksi ja sopeutumattomaksi, kun sitä liioitetaan ja hillitään tai kun se yleistetään ja liitetään toistuvasti häpeään /15/. Siten he ehdottivat, että syyllisyys voi olla yksi päätekijöistä rikollisuuden etiologiassa. Tunnistaessaan neljä irrationaalisen syyllisyyden tyyppiä (eloonjääneiden syyllisyys, erosyyllisyys, petossyyllisyys, liiallisen vastuun syyllisyys ja itsevihasyyllisyys) tutkijat ovat vahvistaneet sen yhteyden päihderiippuvuuteen käyttämällä useita empiirisiä tutkimuksia. Tutkimustulokset osoittivat, että alkoholia ja erilaisia ​​huumeita käyttävät ihmiset saivat korkeammat pisteet kaikilla irrationaalisen syyllisyyden asteikoilla /14/.
Teimme puolestaan ​​tutkimuksen, jonka tarkoituksena oli verrata irrationaalisten syyllisyyden muotojen tasoa väkivaltaisten rikollisten edustaman asosiaalisten vastaajien ryhmässä (76 henkilöä) näiden syyllisyyden muotojen tasoon prososiaalisten vastaajien ryhmässä (85 henkilöä). . Tätä tutkimusta varten käänsimme venäjäksi ja sovitimme venäläiseen mentaliteettiin IGQ-67-kyselylomakkeen, joka on suunniteltu mittaamaan edellä mainittuja neljää irrationaalisen syyllisyyden tyyppiä. Kävi ilmi, että neljän tyyppisen syyllisyyden kokemisen indikaattorit (selviytyjä, ylivastuullisuus, eroaminen ja itseviha) sekä kokonaissyyllisyysalttiuden indikaattorit epäsosiaalisten miesten ryhmässä ovat huomattavasti korkeammat kuin syyllisyyden kokemisessa. ryhmä prososiaalisia miehiä. Keskimääräiset pisteet olivat seuraavat: selviytyneen viinin koeryhmässä 73 pistettä, kontrollissa 65 pistettä; osastovirheet koeryhmässä 75,5, kontrolliryhmässä 63, ylivastuuvirheet 82 ja 75,1; syyllisyys itsevihasta – 59,4 koeryhmässä ja 49,6 kontrolliryhmässä. Matemaattinen analyysimme paljasti saatujen erojen merkityksen.
Erityisen kiinnostava on kysymys syyllisyyden roolista kommunikaatiossa ja ihmisten vuorovaikutuksessa. Tiedetään, että syyllisyys tekee ihmisen herkäksi muiden tunteille, asenteille, mielipiteille ja arvioille ja toimii siten ihmisiä yhdistävänä voimana. Nämä tunteet tukevat K. Izardin mukaan mukavuutta, sosiaalista vastuuta, rajoittavat itsekeskeisyyttä ja itsekkyyttä ja edistävät siten sosiaalisuutta /5/. Vähemmässä määrin syyllisyyden tuhoava puoli kommunikaatiossa tunnetaan. Syyllisyyden kokemukset ovat erittäin tuskallisia ja tuskallisia, minkä seurauksena syyllisyyttä kokeva henkilö alkaa keskittyä itseensä. Tämän välitön vaikutus on ihmisten välisen kommunikaation väheneminen.
Se, että häpeä ja syyllisyys loukkaavat sosiaalista sopeutumista, vaikuttavat negatiivisesti kommunikaatioon, vääristävät ihmissuhteita, mainitaan monien tutkijoiden töissä /1, 2, 8, 9, 11/.
N.I. Shevandrin /13/ mainitsee syyllisyyden kommunikoinnin esteenä, "joka johtuu häpeästä itsensä tai toisen puolesta". Kirjoittaja uskoo, että "usein syyllisyys keskustelukumppanin edessä johtaa suhteiden katkeamiseen hänen kanssaan". Yleisesti ottaen "sekä liian matalat että liian korkeat kynnykset syyllisyyden tunteiden ilmaantumiselle häiritsevät psykologisia kontakteja ihmisten kanssa."
On kiistatonta, että viestinnän tehokkuus liittyy läheisesti ihmisen asenteeseen muita ja itseään kohtaan. Tunnettu puolalainen psykiatri A. Kempinski totesi, että syyllisyys aiheuttaa usein negatiivisen emotionaalisen asenteen paitsi itseään, myös muita kohtaan /6/. Ensi silmäyksellä väite, että syyllisyyttä kokevalla henkilöllä on negatiivinen asenne muita kohtaan, vaikuttaa paradoksaalliselta. Kirjoittaja perustelussaan antaa tälle vakuuttavan selityksen. Hän uskoo, että syyllisyyden tunteessa negatiiviset tunteet, jotka kohdistuvat ensisijaisesti kantajaansa, heijastuvat pian ulkopuolelle. "Tämän seurauksena loukkaantunut henkilö esitetään yhä mustempana", ja loppujen lopuksi "syntyy mielipide, että loukkaantunut on todellakin syyllinen siihen, että rikoksentekijän tulee kärsiä." Tämän seurauksena syyllisyyden tunne on A. Kempinskin mukaan kiinteästi kietoutunut kaunaan. Ei voi olla epäilystäkään siitä, että tällainen negatiivisten tunteiden kompleksi suhteessa itseensä ja toiseen vähentää ihmisten välisen viestinnän tehokkuutta.
Syynä henkilön sosiaalisten kontaktien niukkuuteen ja jopa yksinäisyyteen voivat olla hänen henkilökohtaiset ominaisuudet, jotka ovat taipumus tiettyihin tunnetiloihin ja tunteisiin, mukaan lukien syyllisyys, sekä muut syyllisyyden ja häpeän kokemuksen aiheuttamat käyttäytymismuodot / 10, 12/.
Syvyyspsykologi Joseph Weissin kirja How Psychotherapy Works huomauttaa, että liiallinen syyllisyys johtaa vääristyneisiin ihmissuhteisiin. Häpeä ja syyllisyys tulevat patogeenisista uskomuksista, jotka ihminen on hankkinut lapsuudessa traumaattisten kokemusten vuoksi suhteissaan vanhempiin ja sisaruksiin /3/. D. Weiss, joka on harjoittava psykoterapeutti, raportoi, että monia potilaita, jotka kääntyivät hänen puoleensa, koska heillä oli vaikeuksia suhteissaan muihin, painoi tiedostamaton syyllisyyden tunne. Usein he pelkäsivät syyllisyyttä niin paljon, että he eivät kyenneet kommunikoimaan vapaasti muiden kanssa. Kun nämä ihmiset psykoterapiaprosessin aikana saivat kyvyn vastustaa syyllisyyttä, heidän oli helpompi kommunikoida. Monet D. Weissin potilaista eivät voineet vastustaa muiden heitä vastaan ​​esittämiä syytöksiä. Tämän seurauksena he antoivat usein syyttää itseään epäoikeudenmukaisesti. Näiden ihmisten liiallinen haavoittuvuus esti heitä nauttimasta kontakteista. Tällaisilla potilailla on yleensä määräileviä ja vaativia vanhempia, jotka syyttävät heitä heidän onnettomuuksistaan. Näillä potilailla on taipumus tiedostamatta ottaa vastuuta muista ja kärsiä sen vuoksi. He eivät tietoisesti myönnä syyllisyyttään, vaan valittavat, että syytettyinä he eivät voi puolustautua, vaan vain itkevät ja tuntevat olonsa onnettomaksi. Nämä ihmiset pelkäävät erittäin riitoja, koska he eivät tiedä kuinka käsitellä niitä. Tällaiset ihmiset ovat mielestämme liian mukautuvia suhteissa tuntemattomien ihmisten kanssa, kun taas heidän kommunikaationsa sukulaisten kanssa muuttuu loputtomaksi piilotettujen ja ilmeisten konfliktien ketjuksi. D. Weiss mainitsee esimerkkinä syyllisyydestä kärsivän potilaan, joka pelkäsi kokea tämän tunteen niin, ettei voinut millään tavalla myöntää olleensa väärässä. Ristiriidassa miehensä kanssa hän yritti herättää hänen myötätuntonsa todistaen syyttömyytensä kyyneleillä silmissään. Toisaalta hän yritti siirtää syyn häneen. Syövyttävällä pahoinpitelyllä hän herjasi miestään ja syytti häntä epäonnesta. Tämä esimerkki linjaa selkeästi syyllisyyden ja katkeruuden välisen suhteen mekanismin, josta, kuten edellä todettiin, A. Kempinski puhui ja osoittaa, kuinka ristiriitaiset ihmissuhteet voivat olla syyllisyydelle alttiissa ihmisissä.
Syyllisyyteen taipuvaisen henkilön kommunikaatiosta tulee spontaanius, vääristynyt. K. Horney kuvaa onnistuneesti esimerkin tällaisesta käyttäytymisestä. ”Tällaisella ihmisellä on yleensä taipumus tuntea syyllisyyttä pienimmästäkin provokaatiosta. Jos joku haluaa nähdä hänet, hänen ensimmäinen reaktionsa on odottaa saavansa nuhtelua jostain, mitä hän on tehnyt aiemmin. Jos ystävät eivät poikkea ja kirjoita vähään aikaan, hän pohtii, onko hän loukannut heitä jollain tavalla. Hän ottaa syyn, vaikka ei olisi syyllinen” /12/.
Olettaen, että taipumuksella syyllisyyden tuntemiseen on tuhoisa vaikutus yksilön sosiopsykologisiin ominaisuuksiin, teimme erityisen kokeellisen tutkimuksen, johon osallistui 257 vastaajaa /7/.
Empiirisesti kuudella standardoidulla testillä saadun suuren joukon datan matemaattinen käsittely (korrelaatioanalyysi) osoitti, että syyllisyys, jota perinteisesti pidettiin sosiaalisena kontrollimekanismina, joka kannustaa henkilöä toteuttamaan sosiaalisten normien ja perinteiden mukaista käyttäytymistä, korreloi käytännössä negatiivisesti sosiaalipsykologisen kanssa. sopeutuminen, muiden ja itsensä hyväksyminen, tilanteen tai sisäisyyden sisäinen valvonta ja taipumus kokea positiivisia tunteita (emotionaalinen mukavuus). Päinvastoin, positiivisia korrelaatioita havaittiin syyllisyyden ja sosiopsykologisen sopeutumattomuuden välillä, samoin kuin sellaisten peruspersoonallisuussuhteiden kanssa, kuten muiden hylkääminen (paitsi ylivastuun syyllisyys) ja itsensä hylkääminen, ulkopuolisuus, suhteiden tasapaino, eskapismi, eli taipumus välttää kiireellisten ongelmien ratkaisemista sekä sosiopsykologisen sopeutumattomuuden indikaattoreita, taipumus kokea negatiivisia tunteita. Kaikkien kuuden syyllisyysasteikon pisteet korreloivat merkitsevästi positiivisesti seuraavien suhteiden kanssa mitattuna Bass-Darky-kyselylomakkeella: kauna, vihamielisyys, epäluulo. Lisäksi havaittiin heikosti ilmaistuja korrelaatioita asteikkojen "syyllisyys" ja syyllisyys ylivastuuseen ja ärtyneisyyden, negatiivisuuden ja aggressiivisuuden indikaattoreiden välillä. Syyllisyys itsevihasta korreloi myös ärtyisyyden ja negatiivisuuden kanssa. Merkittäviä negatiivisia korrelaatioita löydettiin asteikkojen "syyllisyys", selviytyjien syyllisyys, ero, ylivastuu, itseviha ja taipumus liittyä, kyky osoittaa lämpöä, ystävällisyys ja tuki.
Useat Schutzin ihmissuhdetestin indikaattorit osoittavat vähäisiä mutta merkittäviä suhteita syyllisyysasteikoihin. Useimmiten tällaisten suhteiden indikaattorit, kuten osallisuus ja affektiivisuus, korreloivat negatiivisesti syyllisyyden indikaattorien kanssa. Joten näiden asteikkojen indikaattoreiden kanssa selviytyneen syyllisyyden, eron ja itsevihan asteikkojen indikaattorit korreloivat. Tämän lisäksi "syyllisyydentunteen" asteikon indikaattorit korreloivat negatiivisesti osallisuuden kanssa. Siten ihmiset, jotka ovat alttiita kokemaan syyllisyyttä, ovat yleensä tekemisissä pienen määrän ihmisiä, samoin kuin liiallista varovaisuutta valittaessa kasvoja syvien tunnesuhteiden luomiseksi. Selviytyneiden syyllisyyden ja itsevihan syyllisyyden on havaittu saavan ihmiset tuntemaan olonsa epämukavaksi ja välttämään niitä. Saadut tulokset osoittivat, että syyllisyys liiallisesta vastuusta ja syyllisyys itsevihasta liittyy henkilön varovaisuuteen läheisten tunnesuhteiden luomisessa. Selviytyneiden syyllisyys- ja osasyyllisyyspisteet korreloivat negatiivisesti Ce-vertailupisteiden kanssa. Siksi taipumus kokea syyllisyyttä voi johtaa päätöksenteon välttämiseen ja vastuun ottamiseen.
Korrelaatioanalyysin lisäksi hypoteesin vahvistamiseksi syyllisyysindikaattoreiden ja persoonallisuussuhdejärjestelmän välisestä suhteesta ja muista sosiopsykologisista ominaisuuksista, jotka vaikuttavat kommunikaatiovaikeuksien syntymiseen, saatujen tietojen matriisiin tehtiin faktorianalyysi. Tekijät erotettiin pääkomponenttimenetelmällä. Tuloksena tunnistettiin kaksi vahvinta tekijää, joiden paino oli vastaavasti: 11,563 ja 5,753. Kierto suoritettiin "varimax"-rotaatiomenetelmällä. Rotaation tuloksena saatiin järjestetty tekijämatriisi, joka antaa pohjan tekijöiden mielekkäälle tulkinnalle. Muuttujan sisällyttämiselle tekijään otettiin käyttöön seuraava kriteeri: tekijäpaino > 0,35.
Vahvin tekijä tulkitsimme vaikean kommunikoinnin tekijäksi. Siinä positiivinen tekijäpaino sekä kaikkien syyllisyysasteikkojen indikaattorit: itsevihasyyllisyys (IGQ) - (0,656), selviytyjien syyllisyys (IGQ) - (0,626), syyllisyys (Bass-Darky testi) - (0,596) , erottamissyyllisyys (IGQ) - (0,513), hyper-vastuullisuussyyllisyys (IGQ) - (0,495), herkkyys hylkäämiselle, jonka kyselyn kirjoittaja - Mehrabyan - tulkitsee kyvyksi kehittää riittävä syyllisyydentunto - (0,463) ) sisälsi sellaiset persoonallisuussuhteet kuin itsensä hylkääminen (0,782) ja muut (0,506), ulkopuolisuus (0,773), lausunto (0,653), eskapismi (0,529), kosketus, ts. viha ja kateus muita kohtaan (0,480), vihamielisyys (0,362), samoin kuin sosiopsykologisen sopeutumattomuuden indikaattorit (0,891), emotionaalisen epämukavuuden (0,804). Negatiivisella painolla tekijänä olivat vastaavasti itsensä ja muiden hyväksyminen, sisäisyys, dominanssi, tunnemukavuus ja sosiaalinen sopeutumiskyky.
Siten saamamme empiiriset tulokset ovat yhtäpitäviä useiden psykologien (L. Ya. Gozman /4/, K. Horney /11/, D. Burns /2/ ym.) teoreettisella tasolla esittämien säännösten kanssa. syyllisyys loukkaa sosiaalista sopeutumista, vääristää ihmissuhteita ja häiritsee siten ihmissuhteita. Tutkimuksen tulokset osoittivat, että syyllisyyteen taipuvaisen henkilön ominaisuudet vastaavat kotimaisten psykologien kehittämiä vaikean kommunikoinnin aiheen malleja.
Siten taipumus kokea syyllisyyttä on ihmisen tuhoisa ominaisuus, joka sisältää asenteiden järjestelmän maailmaa kohtaan, johon sisältyy itsensä ja muiden hylkääminen, kauna, vihamielisyys, epäluulo, ulkopuolisuus ja vastuullisuus. Lisäksi syyllisyyden indikaattorit korreloivat sosiaalisen sopeutumattomuuden, eskapismin ja taipumuksen kokea negatiivisia tunteita kanssa. Ihminen, joka on viinimaailman yhteyksien järjestelmässä näiden suhteiden ja ominaisuuksien korostunut, saa vaikean kommunikoinnin subjektin aseman. Vaikeudet kommunikaatioprosessissa, viini toimii kommunikatiivisena esteenä, joka pakottaa ihmiset välttämään kommunikaatiota, lisäämään noudattamista ja siksi sitä voidaan käyttää itsekkäänä, manipuloivana vaikutuksena muihin.

1. Andreas S., Andreas K. Mielen sydän. NLP-menetelmien käyttö käytännössä. Volkovysk, 1997.
2. Burns D. Tunnelman salaisuus. Moskova: Ripol Classic, 1997.
3. Weiss D. Miten psykoterapia toimii. M.: Klass, 1998.
4. Gozman L.Ya. Tunnesuhteiden psykologia. Moskova: Moscow University Press, 1987. 12. Izard K.E. Ihmisen tunteet. M.: Moskovan valtionyliopiston kustantamo, 1980.
5. Izard K. E. Tunteiden psykologia. Pietari: Pietari, 2000.
6. Kempinski A. Neuroosien psykopatologia. Varsova: Puolan lääketieteen kustantaja, 1975.
7. Korotkova E.V. Syyllisyyden ja häpeän sosiopsykologinen analyysi persoonallisuussuhteiden järjestelmänä itseensä ja toiseen: Diss. … cand. psychol. Tieteet. Rostov n/a,
2002.
8. Litvak M.E. Jos haluat olla onnellinen. Rostov-on-Don: Phoenix, 1995.
9. Pint A. Toukista perhoseksi. M.: Sokrat Ltd, 1998.
10. Rubinstein K., Shaver F. Yksinäisyyden kokemus // Yksinäisyyden labyrintit / Under. toim. N.V. Pokrovski. Moskova: Edistys, 1989.
11. Horney K. Super-I:n käsite // Uusia tapoja psykoanalyysissä / Sobr. op. 3 osassa, v.2. M.: Meaning, 1997.
12. Horney K. Neuroottinen syyllisyys // Aikamme neuroottinen persoonallisuus / Kerätty. op. 3 osassa, v.1. M.: Meaning, 1997.
13. Shevandrin N.I. Sosiaalipsykologian käsitteelliset ja soveltavat perusteet // Sosiaalipsykologia kasvatuksessa. – Numero 2. Rostov-on-Don, 1993.
14. Jones W.H. & Kugler K.E. Syyllisyysluettelon henkilöiden väliset korrelaatiot. // Journal of Personality Assesment.-1993.- 61 (2), s. 246-258.
15. Kugler K.E. & Jones W.H. Syyllisyyden käsitteellistämisestä ja arvioinnista. // Journal of Personality and Social Psychology.- 1992.- 62, s. 318-327.

Useimmat ihmiset eivät ymmärrä, että syyllisyys ei ole tunne, joka auttaa henkilöä ratkaisemaan elämänongelmansa. Sen jatkuvasti koettuaan ihmiset "ajavat itsensä nurkkaan", josta on erittäin vaikea päästä ulos myöhemmin. Jotkut uskovat, että syyllisyys säätelee ihmisten käyttäytymistä yhteiskunnassa. Toiset väittävät, että jatkuva syyllisyyden tunne on samankaltainen sairaus

V. Dahlin sanakirjassa syyllisyyden tunnetta tulkitaan seuraavilla käsitteillä:

• Rikkomus;
• Synti;
• Synti;
• Tuomittavaa toimintaa.

Alkuperäisessä merkityksessä tämä lause tarkoittaa henkilön tietoisuutta siitä, että hän on suoraan tai välillisesti loukannut, aiheuttanut moraalista tai aineellista vahinkoa jollekin. Seurauksena on, että henkilö haluaa korjata virheen ja pohtii, kuinka korvata aiheutunut vahinko.

Kuitenkin meidän aikanamme syyllisyyden tunne on muuttunut joksikin paljon traagisemmaksi ja masentavammaksi.

Olla vai tuntea – mitä eroa sillä on?

Jos henkilö tietää etukäteen, mitkä teon seuraukset ovat, mutta tietoisesti tekee sen, se tarkoittaa, että hän on todella syyllinen. Esimerkkejä ovat tahallinen teko tai törkeä huolimattomuus.

Ihmiset, jotka tahattomasti vahingoittavat jotakuta, tuntevat syyllisyyttä. He eivät halunneet tehdä sitä, mutta se vain tapahtui. Nämä kärsimykset ovat niitä, jotka liian usein "vieritävät" hänelle tapahtuneita tilanteita ja piirtävät yhä enemmän yksityiskohtia hänen mieleensä.

Syyllisyys perustuu vääriin uskomuksiin ja periaatteisiin, jotka ihminen oppi nuorena.

Syyllisyys ja syyllisyys ovat siis kaksi eri asiaa. Psykologia tulkitsee syyllisyyden tunteen tuhoisaksi reaktioksi itsensä tuomitsemiseen. Se muistuttaa henkisesti epätasapainoisille ihmisille ominaista itsesyyttelyä, jolla on tuhoisa vaikutus henkilön tunnetilaan. Tämä tunne on samanlainen kuin itseruiskutus ja itsensä tuhoaminen - tunneitsemurha.

Ihmiset kokevat useimmiten kahdenlaista syyllisyyttä:

• Syyllisyys siitä, mitä hän olisi voinut tehdä, mutta ei tehnyt;
• Syyllisyys siitä, mitä hän teki, mutta ei voinut tehdä.

Mutta vaikka oletkin syyllinen, et voi jatkuvasti kärsiä ja murehtia tästä.

Häpeä ja syyllisyys ovat komponentteja

Mitä on syyllisyys? Psykologian tohtori D. Unger uskoo, että tämä on katumusta ja oman väärinkäytöksen tunnustamista. Yleisesti hyväksyttyjen käyttäytymisnormien ohjaama henkilö arvioi tekonsa ja asettaa itselleen tiukimmat vaatimukset. Tämän tunteen johdannaisia ​​ovat henkinen kärsimys, häpeä, kauhu heidän tekemissään ja surulliset kokemukset.

Syyllisyyden tunne - mitä se on?

Nyt meidän on selvitettävä se. Jos syyllisyydentunteella on niin tuhoisa vaikutus ihmisen psyykeen, miksi me tarvitsemme sitä? Psykologian tohtori Weissin ehdottaman teorian mukaan syyllisyys auttaa palauttamaan katkenneet sosiaaliset siteet. Hänen postulaateistaan ​​seuraa, että syyllisyyden tunne on seurausta yhteiskunnassa muodostuneista moraalisista perusteista ja suhteista.

Jos käännyt tohtori Freudin puoleen, voit kuulla toisen määritelmän sanalle "syyllisyys". Hän uskoi yhdessä kollegansa tohtori Mandlerin kanssa, että syyllisyys on tunne, joka on lähellä itsesäilyttämisen vaistoa.

Syyllisyys ja ahdistus ovat hengen kaksoset. Näiden tunteiden avulla ihminen etsii ulospääsyä tästä tilanteesta. Aivot etsivät kiihkeästi tapoja korjata se. Rangaistuksen pelko pakottaa ihmiset katumaan tekojaan.

Mitä on syyllisyys? Kuinka luonnollinen tämä tunne on ihmisluonnolle? Tiedemiehet ovat tehneet tutkimuksia, joiden aikana kävi ilmi, että pienetkin lapset ja eläimet voivat pitää itseään syyllisinä. Eikö se siis ole vain tietoisuutta henkilökohtaisesta vastuusta siitä, mitä tapahtuu?

Syyllisyyden tunne – mistä se tulee?

Muistatko ihmiset, joilla oli moraalinen vaikutus sinuun lapsena? Kyse ei ole vain äidistä ja isästä. Kasvamme aikuisten ympäröimänä, jotka "painostavat" meitä auktoriteetilla ja määräävät tietyn käyttäytymismallin. Heille on hyödyllistä, että toimimme tällä tavalla, emme toisin. Useimmissa tapauksissa heidän on helpompi elää näin. Ne aiheuttavat ja ruokkivat meissä syyllisyyden tunnetta. Mitä varten? Nykyinen virheellinen kasvatusstereotypia viittaa siihen, että lapsen on kasvatettava syyllisyydentuntoa, jotta hänestä tulee tulevaisuudessa vastuullinen ja rehellinen ihminen. Kuten käy ilmi, tämä on vakava virhe.

Krooninen syyllisyyden tunne muodostuu lapsessa kolmivuotiaasta alkaen - hetkestä, jolloin hän alkaa oivaltaa vastuun teoistaan. Sen sijaan, että vanhemmat auttaisivat lasta korjaamaan virheitä, vanhemmat kasvattavat hänessä syyllisyydentuntoa moittimilla ja uhkauksilla. Esimerkiksi äidit, jotka ovat pakkomielle puhtaudesta, syyttävät avutonta lasta siitä, että hän tahraa uuden paidan vihatakseen häntä. Mihin tämä väite perustuu? Kuinka vauva voi tässä iässä tietää sanan "kiihkeästi"? Mikä tärkeintä, miksi hän tekisi? Lapsi tajuaa, että häntä syytetään jostain, jota hän ei voi edes ymmärtää, kokee vähitellen syyllisyydentunteen siitä, mitä hänelle tapahtuu tässä elämässä. Nyt hän tuntee syyllisyyttä, vaikka hän ei tehnyt rikosta. Hän näkee, että ystävä on tahrannut hänen paitansa ja pelkää, että häntä rangaistaan ​​hänen mukanaan. Hänellä oli virheellinen ajatus, että hänet pitäisi saattaa vastuuseen jostakin, johon hän ei edes osallistunut. Tämän seurauksena lapsi uskoo, että on hänen syynsä, että äiti ja isä väsyvät töissä, koska heidän on tarjottava hänelle (lapselle) kunnollinen elämä. Samaa mieltä, että näin todella tapahtuu.

Niissä ihmisissä, joiden läheiset sairastuvat tai kuolevat, leimahtaa voimakas syyllisyyden tunne. Se valtaa erityisellä voimalla, kun ihminen ei yksinkertaisesti pysty muuttamaan jotain ja kärsii siitä syvästi.

Jokainen ihminen kuulee täydellisesti "sisäisen äänen", joka sanelee hänelle tietyn tavan käyttäytyä yhteiskunnassa. Kaikilla ihmisluokilla on tämä kyky. He "kuulevat" aina äänen, jonka jokainen tuomitsee - "omantunnon äänen". Oletko kuitenkin niin syyllinen, että salasit vanhoilta vanhemmiltasi, että sinulla oli flunssa? Sinua ohjaa jalo tavoite - olla vahingoittamatta rakastamiasi moraalisesti tai fyysisesti. Tämä hoito ja huoltajuus ei aiheuta syyllisyyden tunnetta. Miksi? Loppujen lopuksi petit, ja tämä on huonoa ja sinun pitäisi tuntea syyllisyyttä. Et perustellut vanhempiesi toiveita, että he kuulevat sinulta aina vain totuuden.

Joten syyllisyys johtuu siitä, että et vastannut jonkun odotuksia. Olet siis syyllinen.

Vanhemmat vaativat lapselta kiistatonta tottelevaisuutta, opettajat - tietoa, instituutissa - taivaan korkeuksia tieteiden tiedossa, avioliitossa -. Muuten rangaistus odottaa. Kuka asetti nämä standardit, joita meidän on noudatettava? Miksi lasta pidetään sietämättömänä vain siksi, että hän saa C:n koulussa? Loppujen lopuksi hän on stadionin paras tasavertaisten joukossa. Joten hänen kykynsä ilmaistaan ​​eri tavalla. Vanhemmat kahlitsevat lasta käsistä ja jaloista yrittäen mukauttaa hänen maailmankuvansa yleisesti hyväksyttyihin rajoihin.

Oletko koskaan ajatellut sitä, että maailmassa on liian vähän ihmisiä, joilla on vastuuntuntoa. Miksi? Vastaus on, että kasvattajat eivät näe eroa lapselle kohdistetun jatkuvan syyllisyyden tunteen ja vastuun käsitteen välillä.

Syyllisyys on tunne siitä, että ei täytä muiden odotuksia.

Vastuu on tietoisuutta siitä, että on mahdotonta tehdä pahoja tekoja suhteessa muihin.

Paradoksi on, että ihmiset, jotka ovat jakaneet nämä kaksi tunnetta itsessään, voivat ylpeillä siitä, että puolueettoimmatkin teot suoritetaan täysin pelottomasti. Heitä ei tavoitella katumuksella tai itsensä huijauksella siinä tapauksessa, että hän varmasti tietää, ettei rikoksesta seuraa rangaistusta. Mutta tämä kuuluu pikemminkin syvästi moraalittomien ihmisten luokkaan.

Hengellisesti täydellinen ihminen hallitsee täysin tekojaan ilman pelkoa mistään rangaistuksesta. Näitä ihmisiä ohjaavat sisäiset tunteet toimintansa oikeellisuudesta.

Kuinka vaarallista syyllisyys on

Syyllisyyttä tunteva ihminen on hajamielinen muista ongelmista ja keskittää huomionsa vain tuhoaviin kokemuksiin. Tällä hetkellä hän kokee tunteita, jotka ovat rakentavia:

• Epätoivo;
• Häpeä;
• Kaipuu.

Kaikki nämä kokemukset ovat masennuksen suoria edellytyksiä.

Ihminen "pudottaa kätensä", hän ei ajattele nykyhetkellä, hänen on jatkuvasti käännyttävä menneisyyteen. Pessimismi kasvaa ihmisessä kuin lumipallo, kasvaen joka päivä suuremmaksi ja suuremmaksi. Oletko koskaan kuullut ilmaisua "raskaus sydämellä on kuin kivi"? Juuri tästä ehdosta on kyse. Ihminen ei edes yritä löytää ulospääsyä tästä tilanteesta, "ajaa" itseään yhä enemmän syyllisyyden verkostoon.

Hän muistaa elämänsä hetkiä, jolloin, kuten hänestä näyttää, hän teki virheen. Ehkä hän ei vain tehnyt jotakin asiaa loppuun tai jokin ei mennyt etukäteen suunnitellun suunnitelman mukaan, mutta henkilö kokee itsensä syylliseksi kaikkeen. Elämän valoisia hetkiä varjostavat raskaat tunteet, että tästä hetkestä hänen on maksettava vielä enemmän ongelmia, jotka odottavat häntä elämässä.

Kun ihminen kokee jatkuvan syyllisyyden tunteen (monimutkainen), hän alitajuisesti lähettää itsensä telakalle.

Hän suostuu kantamaan rangaistuksen, vaikka se olisi ansaittu. Siten annat muille mahdollisuuden paitsi tuntea samoin kuin sinä - syyllisyytesi, myös "roikkua" sinussa lisää omia syntejään, jotka estävät heitä elämästä.

Kuinka päästä eroon syyllisyydestä itse? On joitain vinkkejä:

• Lopeta tekosyiden keksiminen! Se mitä sanoit tai teit on oikein!
• Unohda menneet "synnit". Tee loppu heille, ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut;
• Muista sanonta, että ylimielisyys on toinen onni. Ei siis röyhkeys, vaan syyllisyyskompleksin puuttuminen on toinen onni. Tee jotain, jonka olisit teloittanut itsesi aiemmin -.

Tapahtumien kehittämiseen on monia vaihtoehtoja. Tärkeintä on ajaa pois kaikki katumukset itsestäsi! Et ole syyllinen siitä, että isäsi sairastui, ja siitä, että maassamme on niin paljon orpoja orpokodeissa.

Psykologiassa on kehitetty useita menetelmiä tuhoavan käyttäytymisen korjaamiseksi. Uskotaan kuitenkin, että syyllisyyden taakkaa on mahdotonta poistaa kokonaan ihmisen harteilta. Tämä tila on kertynyt vuosia lapsuudesta lähtien. Ja se, mitä meille elämän alussa opetetaan, "tiukasti" syö aivoihin. Tämä on ihmispersoonallisuuden perusta, jota on käytännössä epärealistinen rakentaa uudelleen. Voitko poistaa tiilen pyramidin pohjasta vahingoittamatta rakennetta? Tuskin! Sama tapahtuu ihmisten kanssa. He ymmärtävät, että itsekritiikki ja negatiivinen asenne omaa henkilöä kohtaan eivät onnistu, mutta he eivät voi tehdä asialle mitään. Psykologi ei yritä vain poistaa "pahanlaatuista kasvainta", joka kypsyy ihmisen alitajunnassa ja altistaa hänet kauhealle piinalle. Lääkärin tehtävänä on löytää se "korvike", joka täyttää aukot ihmisen kasvatuksessa ja kehityksessä.

Usein ihmiset eivät edes ymmärrä, että syyllisyys on negatiivinen tunne, negatiivinen kokemus, joka ei puhdista (kuten monet ennen luulivat) ihmistä, vaan ajaa hänet nurkkaan. Syyllisyys ei ole merkki korkeasta henkisyydestä, vaan merkki ihmisen kypsymättömyydestä.

Käsittely siitä, mitä se on - syyllisyyden tunne ei ole ollenkaan helppoa. Jotkut pitävät sitä sosiaalisesti hyödyllisenä ja jopa välttämättömänä sisäisenä käyttäytymisen säätelijänä, kun taas toiset väittävät, että se on tuskallinen kompleksi.

Itse sanaa syyllisyys käytetään usein synonyyminä syyllisyyden tunteelle, kun taas tämän sanan alkuperäinen merkitys on erilainen. "Syyllisyys on vika, rikos, rikkomus, synti, mikä tahansa laiton, tuomittava teko." (Venäjän kielen selittävä sanakirja", V. Dahl).

Aluksi vika tarkoitti joko itse vahinkoa tai aineellista korvausta aiheutuneesta vahingosta. Syyllinen - se, joka rikkoi lakeja tai sopimuksia ja on korvattava vahingot.

"Syyllisyyden" ja "syyllisyyden tunteen" välillä on suuri ero. Ihminen on syyllinen, kun hän tietää etukäteen voivansa vahingoittaa tai vahingoittaa jotakuta tai itseään teolla tai sanalla, ja kuitenkin tekee sen. Syyllisyys katsotaan yleensä niille, jotka ovat aiheuttaneet vahingon tahallaan tai törkeän huolimattomuuden vuoksi.

On melko paljon ihmisiä, joilla on tapana tuntea syyllisyyttä, vaikka todellista tahallista vahinkoa ei ole tapahtunut. He päättävät olevansa syyllisiä, koska he kuuntelevat sitä "sisäistä ääntä", joka tuomitsee ja syyttää heitä, perustuen niihin, usein vääriin, uskomuksiin ja uskomuksiin, jotka pääsääntöisesti opittiin lapsuudessa.

Syyllisyys on ihmisen tuottamaton ja jopa tuhoisa emotionaalinen reaktio itsesyytöksiin ja itsensä tuomitsemiseen. Syyllisyyden tunne on pohjimmiltaan itseesi kohdistettua aggressiota - se on itsensä alenemista, itseruiputtelua, itsensä rankaisemisen halua.

"Sisäisen syyttäjän" äänen vaikutuksesta, joka lausuu lauseen "kaikki johtuu sinusta", tällaiset ihmiset unohtavat sen tosiasian, että heillä ei ollut aikomusta aiheuttaa vahinkoa todellisuudessa, ja muuten he "unohtavat". selvittääkseen, aiheuttivatko ne vahinkoa ollenkaan.

Ihminen kokee syyllisyyden tunnetta paljon useammin siitä, mitä hän ei tehnyt tai voinut muuttaa, kuin siitä, mitä hän teki tai saattoi muuttaa, mutta ei tehnyt sitä. Mihinkään perustuvien tarpeettomien ja tuhoavien syyllisyydentunteiden kerääntymistä voidaan ja pitäisi välttää. Neuroottinen syyllisyys on ja se voidaan hävittää.

Mutta silloinkin kun rikkomus todella tapahtui, syyllisyyden tunne pysyy tuhoavana.

Samaan aikaan todellisen vahingon tosiasian ymmärtämisen seurauksena ihmiset voivat kokea erilaisia ​​kokemuksia.

Vaihtoehto syyllisyydelle on omantunnon ja vastuun kokemus.

Ero toisaalta syyllisyyden ja toisaalta omantunnon ja vastuun välillä on mielestämme kardinaali. Ja vaikka nämä ovat pohjimmiltaan erilaisia ​​asioita, monet ihmiset eivät näe eivätkä ymmärrä niiden välistä eroa ja sekoittavat usein nämä käsitteet keskenään.

Omatunto- sisäinen auktoriteetti, joka harjoittaa moraalista itsehillintää ja arvioi omia näkemyksiä, tunteita, tekoja, niiden yhteensopivuutta oman itse-identiteetin kanssa, elämän perusarvoja ja tavoitteita.

Omatunto ilmenee sisäisenä, usein tiedostamattomana kiellona hyväksymättömille toimille (mukaan lukien sisäiset teot) sekä sisäisen kivun tunteena, joka viestii henkilölle sisäisen moraalisen auktoriteetin protestista tehtyjä toimia vastaan, jotka ovat ristiriidassa hänen oman syvänsä kanssa. arvojärjestelmä ja itse-identiteetti.

Kidutukset, omantunnon "katuminen" liittyvät tilanteeseen, jossa henkilö on jostain syystä rikkonut omaa moraalista periaatettaan ja on suunniteltu estämään häntä vastaavista toimista tulevaisuudessa.

Omatunto liittyy läheisesti vastuuntuntoon. Omatunto saa aikaan voimakkaan sisäisen sysäyksen moraalisten normien täyttämiseen, mukaan lukien vastuun normit.

Vastuu on vilpitön ja vapaaehtoinen tunnustus tarpeesta pitää huolta itsestään ja muista. Vastuuntunto on halu täyttää otetut velvoitteet ja jos niitä ei täytä, halukkuutta myöntää virhe ja korvata aiheutunut vahinko, ryhtyä tarvittaviin toimenpiteisiin virheen korjaamiseksi.

Lisäksi vastuu tunnustetaan yleensä aikomuksesta riippumatta: vastuu on kuka tahansa sen tehnyt.

Syyllisyyttä tunteva ihminen sanoo itselleen: "Olen huono, ansaitsen rangaistuksen, minulle ei ole anteeksiantoa, annan periksi." Vertauskuvallisesti sitä kuvataan "raskaaksi kuormitukseksi" tai "siksi, mikä puree".

Kun henkilö sukeltaa syyllisyytensä, moittii itseään virheistään, hänen on erittäin vaikeaa - itse asiassa mahdotonta - analysoida virheitään, ajatella kuinka parantaa tilannetta, löytää oikea ratkaisu, tehdä jotain todella tilanteen korjaamiseksi. .

Ripottelemalla tuhkaa päähänsä ("Jos en tekisi tätä tai tekisi tätä... niin kaikki olisi toisin"), hän katsoo menneisyyteen ja juuttuu sinne. Samalla vastuu ohjaa katseen tulevaisuuteen ja kannustaa eteenpäin.

Vastuullisen tehtävän ottaminen on välttämätön edellytys persoonallisuuden kehittymiselle. Mitä korkeampi persoonallisuuden kehitystaso on, sitä vähemmän todennäköisesti hän käyttää sellaista negatiivista käyttäytymisen säätelijää kuin syyllisyys.

Syyllisyyden tunne aiheuttaa ihmiselle syvimmän haitan. Syyllisyyden tunne, toisin kuin vastuuntunto, on epärealistinen, epämääräinen, epämääräinen. Se on julmaa ja epäreilua, riistää ihmiseltä itseluottamuksen, alentaa itsetuntoa. Se tuo mukanaan raskauden ja kivun tunteen, aiheuttaa epämukavuutta, jännitystä, pelkoa, hämmennystä, pettymystä, epätoivoa, pessimismiä, kaipausta. Syyllisyys tuhoaa ja vie energiaa, heikentää, vähentää ihmisen aktiivisuutta.

Syyllisyyden kokemiseen liittyy tuskallinen tunne omasta väärästä suhteessa toiseen ihmiseen ja ylipäätään omasta "pahuudesta".

Krooninen syyllisyys muuttuu tapaksi havaita maailmaa, joka heijastuu jopa kehon tasolla ja muuttaa kirjaimellisesti kehoa ja ennen kaikkea asentoa. Tällaisilla ihmisillä on alaslaskettu asento, taipuneet olkapäät, ikään kuin he kantaisivat tavanomaista "taakkaa" "kyttyrillään". Seitsemännen kaulanikaman alueen selkärangan sairaudet liittyvät monissa tapauksissa (ilmeisiä vammoja lukuun ottamatta) krooniseen syyllisyyteen.

Ihmiset, jotka kantavat kroonista syyllisyyttä itsessään lapsuudesta asti, ikään kuin he haluaisivat viedä vähemmän tilaa, heillä on erityinen rajoittunut kävely, heillä ei koskaan ole leveää kevyttä askelta, vapaita eleitä, kovaa ääntä. Heidän on usein vaikea katsoa ihmistä silmiin, he kumartavat jatkuvasti päänsä alas ja katsovat alas, ja heidän kasvoillaan on syyllisyyden naamio.

Moraalisesti kypsällä ja psyykkisesti terveellä ihmisellä ei ole syyllisyyttä. On vain omatunto ja vastuuntunto jokaisesta askeleesta, jonka otat tässä maailmassa, tekemistäsi sopimuksista, tekemistäsi valinnoista ja siitä, että et valitse.

Omaantuntoon ja vastuuseen liittyvät kielteiset kokemukset loppuvat ne aiheuttaneen syyn poistamisen myötä. Ja minkä tahansa virheen tekeminen ei johda sellaista henkilöä uuvuttavaan sisäiseen konfliktiin, hän ei tunne "pahaa" - hän yksinkertaisesti korjaa virheen ja elää. Ja jos tiettyä virhettä ei voida korjata, hän ottaa opin tulevaisuutta varten ja sen muisti auttaa häntä olemaan tekemättä sellaisia ​​virheitä.

Haluan korostaa, että syyllisyyden tunne, joka perustuu itsensä rankaisemiseen ja itsensä alenemiseen, kohdistuu itseensä. Syyllisyyden ja itsensä lyönnin raahaama ihminen ei vastaa toisen todellisiin tunteisiin ja tarpeisiin.

Omantunnon aiheuttamiin tunteisiin kuuluu teon katuminen ja empatia uhria kohtaan. He ovat pohjimmiltaan keskittyneet toisen ihmisen tilaan - "hänen tuskansa sattuu minussa".

Halu tunnustaa todellisen syyllisyytensä on yksi vastuun osoittimista, mutta riittämätön sinänsä.

Syyllisyyden tunne voi myös (vaikkakaan ei aina) saada hänet tunnustamaan. Syyllisyytensä tunnustaminen esitetään kuitenkin usein riittävänä sovituksena. Usein voi kuulla hämmennystä: - "No, minä myönsin olevani syyllinen ja pyysin anteeksi - mitä muuta haluat minusta?".

Mutta tämä ei yleensä riitä uhrille, ja jos hän ei tunne sisäistä totuutta tässä, hän ei tarvitse sitä ollenkaan. Hän haluaa kuulla konkreettisista toimenpiteistä virheen korjaamiseksi tai aiheutuneen vahingon korvaamiseksi.

Vielä tärkeämpää on, varsinkin jos sitä on mahdotonta korjata, osoittaa vilpittömästi empatiaa ja katumusta toista kohtaan sekä (jos teko oli tahallista) myös rehellistä katumusta. Kaikki tämä ei ole vain välttämätöntä uhrille, vaan tuo myös helpotusta todellisen vahingon aiheuttajalle.

Mistä syyllisyys tulee ja miksi se on niin yleistä?

Miksi ihmiset syyttävät itseään niin paljon tilanteissa, joissa he eivät ole syyllisiä mistään? Tosiasia on, että syyllisyys peittää avuttomuuden.

Syyllisyyden tunne syntyy varhaislapsuudessa toisaalta lapsen henkisen kehityksen ominaisuuksien ja toisaalta vanhempien vaikutteiden vaikutuksesta.

3-5 vuoden ikä on se ikä, jolloin jatkuva syyllisyyden tunne voi muodostua negatiiviseksi sisäiseksi käyttäytymisen säätelijäksi, koska juuri tässä iässä lapsella on kyky kokea se, jonka hänen vanhempansa nopeasti huomaavat ja käyttävät. .

Tämä ikäkausi tarjoaa tähän sopivan maaperän. "Luova aloite tai syyllisyys" - näin Erik Erikson kutsuu tätä ajanjaksoa ja sitä vastaavaa lapsen kehityksen pääpullaa.

Syyllisyys syntyy luonnollisesti lapsessa tässä iässä psykologisena suojana kauhistuttavalta avuttomuuden ja häpeän tunteelta, joka liittyy hänen kaikkivaltiuden tunteen romahtamiseen tänä aikana.

Lapsi valitsee tiedostamatta syyllisyyden kahdesta pahasta pienemmäksi. Ikään kuin hän alitajuisesti sanoisi itselleen: "Minusta tuntuu jo nyt, etten voi tehdä kaikkea, se on sietämätöntä, ei, se ei vain onnistunut tällä kertaa, mutta itse asiassa voin tehdä sen. Voisin, mutta tein. Joten se on minun vikani. Minä kärsin, ja seuraavan kerran onnistun, jos yritän."

Vanhempien suotuisalla vaikutuksella lapsi hyväksyy vähitellen kaikkivoikaisuutensa, voittaa syyllisyyden tunteen ja dilemma ratkeaa luovan aloitteen onnistuneen kehittämisen hyväksi.

Vanhempien haitallisten vaikutusten kanssa lapsessa pitkiä vuosia, ja joskus loppuelämänsä ajan hänellä on taipumus kokea syyllisyyden tunnetta ja rajoituksia luovan aloitteen ilmenemiselle. Syyllisyyden "taakka", jota ihminen on kantanut lapsuudesta lähtien ja aikuisiässä, estää edelleen häntä elämästä ja kommunikoimasta ihmisten kanssa.

Huomaa, että vaikka kroonisen syyllisyyden juuret ovat pääosin 3-5 vuoden iässä, syyllisyydentunne voi puolustusmekanismina käynnistyä myös aikuisiässä, jopa suhteellisen suotuisassa lapsuudessa.

Siten syyllisyyden tunne on yksi protestivaiheen pakollisista ilmenemismuodoista, kun koetaan merkittävää menetystä, mukaan lukien läheisten vakava sairaus ja kuolema. Protestoimalla tapahtuneen hirveyttä vastaan, ennen kuin sopeutuvat tapahtuneeseen, hyväksyvät avuttomuutensa ja alkavat surra katkerasti, ihmiset syyttävät itseään siitä, etteivät ole tehneet jotain pelastaakseen heidät, vaikka se oli objektiivisesti täysin mahdotonta.

Suotuisan lapsuuden myötä tämä syyllisyyden tunne menee pian ohi. Jos ihmisellä on lapsen syyllisyyskompleksi, niin olematon syyllisyys menetyksestä voi jäädä ihmisen sielulle vuosia, eikä menetyksen trauman kokeminen lopu.

Sen sijaan, että kokisivat avuttomuutta ja häpeää tilanteissa, joissa olemme heikkoja emmekä voi muuttaa mitään, ihmiset "mielellään" syyllisyyttä, joka on illusorinen toivo, että kaikki voidaan vielä korjata.

Ne vanhempien kielteiset vaikutukset, jotka saavat aikaan ja muodostavat jatkuvan syyllisyyden tunteen, ovat itse asiassa suoria syytöksiä ja moitteita sekä moitteita ja moitteita. Tällainen syyllisyyden painostus on yksi tärkeimmistä vipuista, joita vanhemmat käyttävät sekä muodostaakseen hänessä sisäisen käyttäytymisen säätelijän (jonka he sekoittavat omantunnon ja vastuun kanssa) että ohjatakseen lasta nopeasti tietyissä tilanteissa.

Aiheutuneesta syyllisyydestä tulee eräänlainen ruoska, joka innostaa toimiin, joita vanhemmat yrittävät saada lapsen, ja lisäksi ruoskaksi, joka korvaa vastuuntunton kasvatuksen. Ja vanhemmat turvautuvat siihen yleensä, koska he itse on kasvatettu täsmälleen samalla tavalla eivätkä ole vieläkään pystyneet pääsemään eroon ikuisesta syyllisyydestään.

Lapsen syyllistäminen on itse asiassa väärin. Periaatteessa hän ei voi olla syyllinen siihen, mistä hänen vanhempansa syyttävät häntä, koska hän ei yleensä kanna vastuuta teoistaan ​​eikä pysty kantamaan sitä. Ja aikuiset siirtävät vastuunsa helposti lapselle.

Esimerkiksi: lasta moititaan tai moititaan kristallimaljakon rikkomisesta. On kuitenkin selvää, että kun talossa on pieni lapsi, vanhempien on poistettava arvoesineet, se on heidän vastuullaan. Jos joku on vastuussa rikkoutuneesta maljakosta, niin vanhemmat, koska lapsi ei vielä pysty mittaamaan ponnistelujaan, hallitsemaan motorisia taitojaan, tunteitaan ja impulssejaan, eikä tietenkään vielä pysty jäljittämään syytä ja- vaikuttaa suhteisiin ja tekojensa seurauksiin.

Aikuiset, jotka eivät ymmärrä lapsen psykologisia ominaisuuksia, antavat hänelle ensin kyvyt, joita hänellä ei ole, ja sitten syyttävät häntä poissaolon vuoksi tehdyistä teoista, ikään kuin ne olisivat olleet tahallisia. Esimerkiksi: "Et tarkoituksella nukahda etkä sääli minua, älä anna minun levätä, mutta olen niin väsynyt" tai "Etkö voisi leikkiä siististi kadulla, nyt minun täytyy pese takkisi, niin olen jo väsynyt."

Pahempaa on, että usein vanhemmat ja muut aikuiset esittävät lapselle epäoikeudenmukaisen uhkavaatimuksen: "Jos et tunnusta syyllisyyttäsi, en puhu sinulle." Ja lapsi pakotetaan myöntämään olematon syyllisyys boikotin uhalla (joka on lapselle sietämätöntä) tai fyysisen rangaistuksen kivun alla.

Syyllisyyteen kohdistuva paine on manipuloiva vaikutus, joka on tietysti tuhoisaa psyykelle.

Toistaiseksi lapsi ei pysty arvioimaan kriittisesti, mitä hänelle tapahtuu, joten hän ottaa kaikki vanhempiensa toimet nimellisarvolla ja sen sijaan, että vastustaisi vanhempien manipulaatioiden tuhoisia vaikutuksia, tottelee kuuliaisesti niitä.

Ja kaiken tämän seurauksena hän oppii uskomaan olevansa syyllinen, tuntemaan syyllisyytensä olemattomiin synteihin ja sen seurauksena tuntemaan itsensä aina ja kaikkien pitäisi.

Tällainen vanhempien ja muiden merkittävien aikuisten kohtuuton, yleensä tiedostamaton ja epäjohdonmukainen painostus syyllisyyteen johtaa hämmennykseen lapsen päässä. Hän lakkaa ymmärtämästä, mitä häneltä vaaditaan - syyllisyyden tunnetta tai virheen korjaamista.

Ja vaikka koulutussuunnitelman mukaan oletetaan, että tehdessään jotain pahaa, lapsen tulisi kokea syyllisyyden tunnetta ja kiirehtiä välittömästi korjaamaan virheensä, lapsi päinvastoin oppii, että syyllisyytensä kokeminen ja osoittaminen on riittävä korvaus tehdystä väärinkäytöksestä.

Ja nyt vanhemmat saavat virheiden korjaamisen sijaan vain syyllisen katseen, anteeksipyynnön - "No, anna minulle anteeksi, en tee sitä enää" - ja hänen raskaat, tuskalliset, itsetuhoiset kokemuksensa syyllisyydestään. Ja syyllisyyden tunne korvaa siten vastuun.

Omantunnon ja vastuun muodostaminen on paljon vaikeampaa kuin syyllisyys, eikä se vaadi tilannekohtaisia, vaan strategisia ponnisteluja.

Moitteet ja moitokset - "Kuinka en häpeä sinua!" "Kuinka voit, tämä on vastuutonta!" - voi aiheuttaa vain syyllisyyden tunnetta.

Omatunto ja vastuu eivät vaadi epäluottamusta, vaan kärsivällistä ja myötätuntoista selitystä lapselle hänen todella väärien tekojensa väistämättömistä seurauksista ympärillä oleville ja hänelle itselleen. Mukaan lukien toisaalta heidän tuskastaan, ei syyllisyyden, vaan empatian herättämisestä, ja toisaalta muiden ihmisten väistämättömästä emotionaalisesta etäisyydestä häneen, jos hän jatkaa tällä tavalla. Ja tietenkään ei saa olla epäreilua kritiikkiä lasta kohtaan jostakin, jota hän ei voi hallita.

Tunnisteet: syyllisyys,

Piditkö postauksesta? Tue "Psychology Today" -lehteä, napsauta:

Lue aiheeseen liittyvää:

Moitteen tuhoava voima

Ihminen haluaa pyytää jotain, mutta valitsee siitä moitteen muodon, joka aiheuttaa syyllisyyttä ja aggressiota kumppanissa. Luonnollisesti ihminen alkaa puolustaa itseään samalla tavalla moittien vastauksena. Siitä tulee pingispeli, jossa pallo on syyllinen. Syyllisyyden sävyttämät suhteet muuttuvat myrkyllisiksi ja sietämättömiksi.

Tunnisteet: Aggressio , Syyllisyys , Viha , Ärtyneisyys , Manipulaatio ,

Poistu Karpmanin kolmiosta

Uhrin pääviesti on tämä: ”Elämä on arvaamatonta ja pahaa. Hän tekee minulle jatkuvasti asioita, joita en kestä. Elämä on kärsimystä." Uhrin tunteita ovat pelko, kauna, syyllisyys, häpeä, kateus ja mustasukkaisuus. Kehossa on jatkuva jännitys, joka muuttuu ajan myötä somaattisiksi sairauksiksi.

Tunnisteet: Syyllisyys , katkeruus , ärtyneisyys , manipulointi , psykologinen väkivalta , kateus , sääli , hylkääminen ,

Suvaitsevaisuutta nöyryytystä kohtaan

Suvaitsevaisuutta nöyryytystä kohtaan on sitä, kun minua nöyryytetään, ja pidän sitä luonnollisena ja oikein, eli olen sisäisesti samaa mieltä tästä ja jatkan nöyryytyksen prosessia jo sisälläni. Joku sanoi jotain epämiellyttävää siitä, miten vietän vapaa-aikaani. Henkilö, jolla ei ole tätä suvaitsevaisuutta, on närkästynyt tyyliin "mikä on sinun asiasi?". Toinen, joka on suvaitsevainen, tuntee häpeää tai syyllisyyttä ja painostaa itseään entisestään.

Tunnisteet: stressi , syyllisyys , itseluottamus , häpeä , päättämättömyys ,

Miksi minulla on niin paha olo, vaikka kaikki näyttää olevan hyvin

Psykologin työssä suurin osa työstä on auttaa häntä luomaan uusia rajoja, asennetta: "et voi tehdä tätä minun kanssani." NIIN. CO. MINÄ. SE ON KIELLETTY. Et voi voittaa minua. Vanno äidillisesti. Kutsu minua huoraksi ja repi tavarani. Ota pois ja polta leluni. Laita eläimet nukkumaan älkääkä myöntäkö sitä ("Fluffy juoksi pois, luulisin"). Nöyryytä ja pilkkaa minua sukulaisten ja ystävien edessä. On mahdotonta kieltäytyä minulta hoidosta, kun olen sairas tai heikko.

Tunnisteet: stressi , syyllisyys , persoonallisuus , hylkääminen ,

Myrkyllinen äiti: onko hän tarkoituksella?

Kliininen psykologi Julia Lapina: "Myrkyllisen äidin kanssa puhumisen jälkeen jo aikuisella tyttärellä ei ole muodollisesti mitään sanottavaa, mutta lauseen jälkeen "no, tottakai voit mennä lomalle tämän tyypin kanssa, minun täytyy jo saada tottunut olemaan yksin, joka tarvitsee vanhaa sairasta äitiä, se on ymmärrettävää" - ei miellyttävä tunne. Syyllisyys on tehokas ruoskimismenetelmä, mutta myrkyllistä molemmille osapuolille."

Tunnisteet: Syyllisyys , katkeruus , manipulointi , lapsen ja vanhemman suhde ,

emotionaalinen insesti

Gestalt-terapeutti Maria Gasparyan: "Emotionaalinen insesti syntyy, kun vanhemman ja lapsen välinen suhde (emotionaalinen, ei seksuaalinen) muuttuu kahden puolison välisen suhteen kaltaiseksi, mutta vasta nyt, lapsen kypsymättömyyden vuoksi, tämä on yksipuolinen suhde. jonka vanhempi "ruokkii" emotionaalisesti lapsesta, ja lapsi tuntee lopulta olevansa vastuussa vanhemman hyvinvoinnista."

Tunnisteet: Syyllisyys , Läheisriippuvuus , Psykologinen pahoinpitely , Vanhemman ja lapsen suhde , Emotionaalinen riippuvuus ,

Ellen Hendricksen: Opi kieltäytymään ilman syyllisyyttä

Opi kieltäytymään ilman syyllisyyttä. Tapa 1: Ehdota vaihtoehtoa. Tämä on helpoin tapa sanoa ei. Hylkää pyyntö, mutta tarjoa lohdutuspalkinto. "Aikatauluni ei vain salli minun oikolukea väitöskirjaani ennen eräpäivää, mutta tässä on linkki loistavaan artikkeliin viidestä suurimmasta väitöskirjan kirjoitusvirheestä, joita kannattaa välttää."

Tunnisteet: syyllisyys,

Pahan tyttären, äidin ja vaimon elämä

Olga Popova, psykologi: "Muistoista kudottu syyllisyys poltti hänet tuhkaksi. Nyt Anna saattoi luoda syyllisyyttä mistä tahansa, jopa unelmistaan. Aamulla hän nousi niin raskaalla tunteella, kuin hänellä olisi ollut tuhansia rikoksia. hänen omatuntonsa."

Tunnisteet: Syyllisyyden tunteet , Tapauksia psykoterapiasta ,

KIITOS - lääke neuroottiseen syyllisyyteen

Svetlana Panina, psykologi: "Masennus syntyy useammin neuroottisesta syyllisyydestä, joka ei anna mitään ulkomaailmalle, tai erittäin" loukkaantuneiden "tai" onnettomien" pakkomielteisestä ylisuojelemisesta, mikä usein osoittautuu hankalaksi, liialliseksi tai sopimattomaksi."

Tunnisteet: syyllisyys,

"Mikä sääli! .." Jälleen kerran syyllisyyden ja häpeän tunteesta

Ensimmäiset ihmiset, jotka synnyttävät syyllisyyden ja häpeän tunteita meissä, ovat vanhempamme. "Sinä et rakasta minua ollenkaan! Ajattelet minut hautaan!" – kuulemme sen silloin tällöin lapsuudesta asti. "Muista uudelleen, kun olen poissa, se on sääli" he yrittävät pakottaa lapsen tekemään sitä, mitä he itse pitävät oikeana.

Tunnisteet: syyllisyys, häpeä,

10 sääntöä loukkaantuneen kumppanin kanssa selviytymiseen

Kuinka kauan voit rakastaa henkilöä, joka sanoo jatkuvasti, että et rakasta häntä, loukkaantuu, moittii sinua huomion puutteesta itseäsi kohtaan? Ja riippumatta siitä, kuinka paljon tätä rakkautta, huolenpitoa ja huomiota annetaan, hän pysyy nälkäisenä ja tyytymättömänä ja syyttää sinua jatkuvasti siitä, että olet kylmä, välinpitämätön etkä uhraa itseäsi ja etujasi hänen puolestaan.

Tunnisteet: Yksinäisyys , Syyllisyys , Emotionaalinen riippuvuus , Pelastus ,

Tule uhriksi. Ole uhri. Elä uhri

Elena Martynova, psykologi: "Psykoterapeutit kohtaavat työssään uhrauksia liian usein. Niin usein, että tuntuu vaikealta löytää henkilöä, joka olisi lopettanut itsensä uhraamisen. mitä."

Tunnisteet: Syyllisyys , Läheisriippuvuus , Itseluottamus , Sääli ,

Psykogeeninen kutina

Gestaltiterapeutti Gennadi Maleichuk: "Asiakas, 23 vuotias, naimisissa, 2 lasta, korkeakoulutus. Ulkonäöltään erittäin kirkas, kaunis, pitkä, hoikka. Ensimmäisellä istunnolla asiakas D. valitti toistuvasta kutinasta (pääasiassa kutina kädet)."

Tunnisteet: Syyllisyys , Psykosomatiikka , Tunteiden hallinta , Itseensä epäily , Emotionaalinen riippuvuus ,

"Haluamaton omien epäilyjensä vanki" tai sisäinen traumatisoitunut lapsi

Gestaltiterapeutti Tina Ulasevich: "Muista henkilöä, joka "raivoaa" sinut - katso tarkkaan, niin näet vääristyneen heijastuksesi hänessä. Kun huomaamme toisessa ihmisessä ne ominaisuudet, jotka olemme kerran kieltäneet itseltämme, sisällämme kiehuu perusteeton raivo ja edelleen tämä henkilö pyrimme poistamaan kaiken vihan, jonka tunnemme itseämme kohtaan.

Tunnisteet: Ujous , Syyllisyys , Itseensä epäilys , Infantilismi , Henkinen trauma , Psykologinen puolustus , Päättämättömyys ,

Monien ihmisten tunteiden joukossa sillä on erityinen paikka. Se syntyy spontaanisti, mutta ei katoa itsestään eikä anna periksi mielen ponnisteluille. Miksi tämä ensi silmäyksellä jalo tunne ei tuo meille muuta kuin vaivaa, piinaa meitä eikä anna meidän elää rauhassa? Miksi ihmiset ovat valmiita tekemään kaikkensa päästäkseen eroon syyllisyydestä, ja miten tämä voidaan tehdä vahingoittamatta omaa persoonallisuuttaan?

Näihin ja muihin kysymyksiin vastaa lääkäri ja psykologi, tieteen kandidaatti transpersonaalisen psykologian alalla S.G. VYBORNOV.

- Svetlana Gennadievna, mistä se tulee? Miksi jotkut ihmiset eivät välitä ollenkaan siitä, että he aiheuttivat jollekin vaivaa, surua, vahinkoa, kun taas toiset eivät tällaisissa tapauksissa yksinkertaisesti löydä paikkaa itselleen, kärsivät, joutuvat kauheaseen itsensä tuomitsemiseen?

- ei ole kaikkien saatavilla. Siitä huolimatta melko monet ihmiset kärsivät tästä syyllisyyden tunteesta (tai kompleksista) - useimmiten väärästä. Esimerkiksi henkilö pyrkii aina olemaan "hyvä", jotta hän ei tunne syyllisyyttä. Hän ei voi kieltäytyä toisesta (eli näyttää "pahalta"), selvittää asioita, konflikteja, hän ei uskalla tehdä päätöstä toisen puolesta, edes lapsen tai vanhan miehen puolesta. Toisaalta hän uskoo usein, että hänen on oltava vastuussa kaikista ja kaikesta, antamatta itsensä rentoutua tai tehdä virheitä. Syyllisyyskompleksista kärsivä henkilö on ennen kaikkea huolissaan siitä, että hän teki jotain väärin, loukkasi jotakuta, ei täyttänyt hänen odotuksiaan, hän alkaa joka kerta tehdä tekosyitä ja "parantaa" kaikin mahdollisin tavoin.

Usein tämä saa koomisen konnotaation. Eräs toimittajaystäväni kertoi, että hän ajoi kerran liiketapaamisen kadulle naispsykologin kanssa, ja tapaamishetkellä alkoi yhtäkkiä sataa. Toimittaja perusteli nolostuneena itsensä ja oli niin järkyttynyt, että psykologi kysyi virnistettynä: "Oletko sinäkin syyllinen siihen, että alkoi sataa?"

— Osoittautuuko, ettei syyllisyyden tunteessa ole mitään positiivista, moraalista?

Syyllisyyttä sinänsä ei voida pitää itsestäänselvyytenä. Ehkä se on ohjelmoitu aivoihimme, jotta emme ylitä tiettyjä sosiaalisia rajoja, muuten lajimme ei selviäisi. Mutta ihminen ei ole muurahainen tai mehiläinen. Ja olen samaa mieltä joidenkin psykologien kanssa, jotka uskovat, että syyllisyys on merkki yksilön kypsymättömyydestä. Tämä on tuhoisa tunne, ja jos se on erittäin vahva, se johtaa pysähtymiseen, aktiivisesta elämästä putoamiseen ja kokemus muuttuu pureskeluksi, itsensä halveksuntaa. Se osa ihmisen huomiosta, joka on suunnattu ulospäin, kapenee ja hän keskittyy omaan, eikä rakentavasti, kuten erilaisissa psykotekniikoissa, vaan pikemminkin tuhoavasti. Tämän seurauksena tämä loputon kokemus ei anna mitään "tuotetta". Päinvastoin, se muuttaa usein ihmisen elämää huonompaan suuntaan, pakottaa hänet virheellisiin toimiin, pakottaa hänet seuraamaan vääriä impulsseja...

— Mitä minun pitäisi tehdä, jos esimerkiksi minua ahdistaa syyllisyyden tunne tiettyä henkilöä kohtaan? En saa mieltäni pois siitä, unohda se ikuisesti...

”Kerran kysyin henkiseltä opettajaltani samanlaisen kysymyksen. Hän vastasi, että tässä tilanteessa paras tapa on löytää teko, joka korjaa sen virheen, joka saa minut tuntemaan syyllisyyttä. Meidän on tehtävä jotain tämän kaltaista; niin että tästä virheestä tulee plussa sille henkilölle, jonka takia olen huolissani.

Tämä vaikutti minusta mielenkiintoiselta, mutta kun aloin soveltaa hänen ehdottamansa menetelmää tiettyyn tilanteeseen, tajusin, että en löytänyt sellaista toimintaa, en tiedä.

Nyt kun syyllisyyden tunteen vakavuus on ohi, ymmärrän, että opettaja oli oikeassa, mutta silloin en yksinkertaisesti halunnut, enkä nyt oikein halua korjata mitään, koska minun on panostettava voimaa, energiaa , huomio ..., vaikka pelkkä puhe on aina mahdollista. On mahdollista, että tulen tähän aikanaan.

— Asianmukaisella taipumuksella syyllisyys voi ilmaantua jatkuvasti - ympärilläsi olevien tai vain matkalla tapaavien ihmisten edessä. Hän sanoi jotain väärin, teki jotain väärin, loukkasi jotakuta, unohti jonkun pyynnön, hänellä ei ollut aikaa, myöhästyi, aiheutti tyytymättömyyttä ...

- Kyllä, taipumus itsepiippaukseen on yleinen, se ei mennyt minultakaan ohi. Tunnet syyllisyyttä joka kerta, kun sinulle sanotaan: sinä olet syyllinen, se johtuu sinusta. Ja sillä ei ole ollenkaan väliä kuka sen sanoi, vaikka se olisi täysin satunnainen henkilö liikenteessä, tunne on sama. Sinusta tuntuu, että tavalla tai toisella, vapaaehtoisesti tai tahattomasti, on syyllinen nykyiseen tilanteeseen. Ja tämä tunne syntyy jatkuvasti vastauksena uusiin syytöksiin, myrkyttäen elämääsi.

Mutta on toinenkin luokka ihmisiä: he eivät koskaan myönnä syyllisyyttään, vaan joko kiistävät sen tai ryntäsivät syyttämään jotakuta toista yrittäen karistaa syrjään kaikki epäilykset siitä, että he voisivat olla syyllisiä johonkin. Tällä tavalla tähän kategoriaan kuuluvat ihmiset välttävät syyllisyyden tunteita. Kun opin huomaamaan tämän ja tajusin, että henkilö vain kohdistaa aggressiivuutensa minuun, myös oma syyllisyyteni häntä kohtaan alkoi kadota. Loppujen lopuksi hänen aggressiivinen asenne on hänen ongelmansa (ellen tietysti analysoinut itseäni ja varmistin, etten halunnut loukata häntä).

— Mutta ihmiset, jotka tuntevat liikaa syyllisyyttä, tarvitsevat todennäköisesti apua. Mitä voit neuvoa heille?

”Otetaan ensin selvää, mistä tämä tunne tulee. Psykologien mukaan yksi syy siihen on lasten itsekeskeisyys, joka on juuttunut aikuisen psyykeen. Lapsi, jota rakastetaan ja kaikki hänen toiveensa täyttyvät, näyttää siltä, ​​​​että hän on kaikkivoipa, ja tämä on upeaa. Mutta kun tällainen itsekeskeinen tietoisuus jostain syystä säilyy aikuisessa yksilössä, se lupaa hänelle paljon vaivaa. Ihminen lähtee siitä, että hän voi tehdä kaiken, mutta todellisuus osoittaa, että hän ei voi. Ja kun tämä henkilö joutuu tilanteeseen, jossa hän ei voinut, ei tehnyt jotain, hänen on sietämätöntä myöntää, että hän EI todellakaan ole kaikkivoipa, ja hän puolustaa itseään tältä tuskalta syyllisyydentunteella. Hän sanoo itselleen: Voisin, mutta en tehnyt - se on minun syytäni. Se on hänelle helpompaa kuin myöntää, ettei pysty. Että hän ei voi hallita koko maailmaa, muita ihmisiä, tapahtumia, säätä...

Tämä johtaa yhteen vastauksista kysymykseen, mitä tehdä syyllisyyden kanssa. Nöyryyttä tarvitaan, ominaisuus, jota uskonnot opettavat meille. Et voi pitää itseäsi kaikkivaltiaana, kuten Jumalaa, joka kykenee hallitsemaan kaikkea ja tekemään kaikki läheiset onnelliseksi. Jos muistat tämän koko ajan, voit vähitellen vähentää syyllisyyden vakavuutta, jännitystä ja sen jatkuvaa sisällyttämistä.

- Mitä muita tapoja on olemassa?

- Toinen tapa, joka liittyy ensimmäiseen, on sallia itsesi tehdä virheitä. Jos en ole kaikkivoipa, minulla on oikeus tehdä virheitä. Virhe on jotain, joka voi kehittää minua, auttaa minua, josta voin hyötyä. Sanotaan, että minun on henkilökohtaisesti erittäin vaikea myöntää, että olin erehtynyt, mutta se on mahdollista. Ja jos tunnustan tehneeni virheen, voin löytää tavan korjata tämä virhe. Itsensä siirtäminen itsesyytämisen tilasta toiminnan tilaan, virheiden korjaamistapoja pohtimalla on myös hyvä tapa päästä eroon syyllisyyden tunteesta.

Toinen tapa on oivaltaa, että saat jopa nautintoa syyllisyyden tunteesta: oi, kuinka minä kärsin, olen niin jalo, tunnen syyllisyyttä. Jos alat huomata itsessäsi tällaisen taipumuksen ja suhtaudut siihen skeptisesti, ymmärrät, että kokemalla syyllisyytesi hukkaat aikaasi; on parempi tehdä jotain hyödyllistä.

Ja on myös hyödyllistä introverteille, sisäiseen maailmaansa keskittyville ihmisille, jotka harjoittavat ekstroverttia itsessään, katsetta ulospäin. Katso henkilöä, joka teki sinulle huomautuksen, sanoi sinun olevan syyllinen: kuinka riittävä hän itse on? Ja monissa tapauksissa sinulle tulee selväksi, että hän on syyllinen! Loppujen lopuksi, kun tunnet itsesi vääräksi, toisen syyttäminen on myös puolustus.

— Mutta entä jos se, mitä tapahtui, oli todella minun syytäni?

Tosiasia on, että jos et halunnut loukata toista henkilöä ollenkaan, et ole syyllinen. Saatat tehdä virheen joidenkin epäasianmukaisten toimiesi takia - tietämättömyydestä, kyvyttömyydestä jne., mutta tämä on virhe, ei vika. Se voidaan tunnistaa ja korjata. Jos häiritset jotakuta, voit pyytää anteeksi ja siirtyä. Ja syyllisyys on sitä, kun tahallaan tahallaan aiheuttaa ongelmia toiselle, tahallisesti loukata omia moraaliperiaatteita ja arvoja.

Minulla oli myös tapauksia, joissa tein tahallaan joitain toimintoja, tietäen, että tietylle henkilölle tulee tästä epämukavaa, ja uskoin, että minulla oli siihen oikeus. Mutta samalla ymmärsin, että hänellä oli oikeus olla vihainen minulle, jos häiritsin häntä jollain tavalla. Tässä mielessä olemme hänen kanssaan tasa-arvoisessa asemassa. Lopulta kompromissi löytyy. Lopuksi, jos aiheutitte jollekin ongelmia, voit pyytää häneltä anteeksi, ilmaista pahoittelunsa tapahtuneesta, jopa vain hymyillä hänelle. Tämä on erittäin tehokas tapa. Jos anteeksipyyntö hyväksytään, kaikki on kunnossa, ja jos ei, voit puhua "uhrin" kanssa ja selvittää, mitä hän haluaa. Voit hyväksyä hänen valintansa, jos hän päätti edelleen loukkaantua sinusta - entä jos hän tarvitsee sitä johonkin? Mutta älä vastaa aggressiolla aggressiivisuuteen. Todennäköisesti tällaiset ihmiset, kuten olemme jo sanoneet, tuntevat itsensä syyllisiksi ja vapauttavat itsensä syyllisyydestä muihin kohdistuvan aggression avulla. Vastaamalla heille samalla tavalla, vain lisäämme heidän syyllisyyttään ja katumme sitä myöhemmin itse.

— Kuinka elää syyllisyyden kanssa vanhojen, sairaiden vanhempien edessä? Hänen takiaan monet lapset ovat joskus jopa valmiita hylkäämään oman elämänpolkunsa, katkaisemaan sen. Vanhukset tarvitsevat kuitenkin todella apua ja huomiota...

Älkäämme sekoittako kaikkea yhteen. Apua ja huomiota tarvitaan, mutta usein käy niin, että täysin kykenevät vanhemmat alkavat aktiivisesti puuttua lasten elämään - heidän psyykkisten ongelmiensa, turvattomuuden tunteensa, menetyksensä vuoksi, yksinkertaisesti siksi, ettei ole mitään tekemistä. Sinun on ymmärrettävä, että elämäni, jota elän, on minulle tärkeämpää kuin jonkun muun. Ja kannattaa yrittää realistisesti arvioida, kuinka paljon vanhemmat tarvitsevat tätä apua ja kuinka paljon tämä on heille peliä (jopa avuttomuuden peli). Tietysti voit pelata, koska rakastan vanhempiani, mutta kuinka paljon resursseistani voin omistaa tähän?

Ja vaikka aina on mahdollisuuksia olla tulematta elämänsä orjaksi. Mitä he todella tarvitsevat sinulta? Vuorovaikutuksen ei pitäisi rasittaa sinua, vaan tuoda iloa. Minusta tuntuu, että elää ja alitajuisesti odottaa, että tämä henkilö kuolee ja vapauttaa sinut, on minusta paljon pahempaa. Meidän aikanamme ja viestintävälineillämme (puhelut, Skype, sosiaaliset verkostot, valokuvat, videot jne.) on usein mahdollista pärjätä jopa ilman säännöllisiä tapaamisia. Älä anna elämäsi tuhoutua, muuten se ei ole elämää, vaan orjuutta.

Haastatteli Alexander GERTS
Mr. "Lääketieteellinen kirje" nro 22, 2014

Vikojen etsiminen itsessämme, omasta alemmuudesta huolehtiminen, kenties kuvitteellinen, kuuluu monille meistä ja jopa psykoterapeuteille. "En koskaan täysin luopunut lapsuudesta opitusta ajatuksesta, että minun pitäisi miellyttää naapureitani", myöntää perhepsykologi Elena Ulitova. Kun en täytä tätä ajatusta, sisäinen kriitikkoni hyökkää ja syyttää minua. Tämä on tuskallinen kokemus! Ammattimainen psykoterapia on opettanut minut ymmärtämään mitä tapahtuu ja tunnistamaan tämän "äänen", mutta sitä ei ole mahdollista hiljentää."

Ja psykoanalyytikko Virginie Meggle muistelee: ”Koko lapsuuteni tunsin itseni vääräksi. Joka sekunti minun piti miettiä, kuinka en loukkaa ketään. Myöhemmin huomasin - syvään helpotuksestani - että tämä ei ole harvinaista. Ja työssäni huomaan, että tämä tunne on yksi yleisimmistä ja samalla vaikeimmista sen kokeville.”

Psykologia on enimmäkseen huolissaan "laittomasta" syyllisyydestä, joka piinaa meitä ilman hyvää syytä, pikemminkin kuin todellisesta, oikeutetusta syyllisyydestä, jota huijari ja murhaaja kokee. Muuten, jotkut rikolliset kokevat, että heillä on oikeus rikkoa lakia. Ja jotkut aggression uhreista piinaavat itseään moittimilla: he eivät puolustaneet itseään tarpeeksi hyvin, heidän olisi pitänyt olla varovaisempia, pukeutua eri tavalla ...

Ahdistunut täydellisyys

Freudin mukaan syyllisyys syntyy ahdistuksesta: meidän pieni "minä" kokee sen joka kerta, kun "super-minä", omantunnon ääni, vaatii sen olevan täydellinen. Mitä enemmän haluamme tulla täydellisiksi, rakkauden arvoisiksi, sitä enemmän sisäinen tuomarimme syyttää meitä. Hänen takiaan kohtelemme itseämme arvottomina.

Mutta aika ajoin tuntea olonsa heikoksi, kykenemättömäksi mihinkään on täysin normaalia, sillä sellaisia ​​me olimme lapsuudessa.

lapsuuden perintö

Mutta miksi jotkut ihmiset ovat alttiimpia syyllisyydelle kuin toiset? Tunteelliseen kiristykseen perustuva autoritaarinen vanhemmuus tekee meistä haavoittuvia. Mutta myös sellainen, joka ei ole joutunut henkisen väkivallan kohteeksi, voi kärsiä syyllisyyden tunteesta. Omaksumme ihanteellisen kuvan, jonka vanhempamme lähettävät meille. Heiltä opimme, mitä meidän tulee olla, jotta meitä pidettäisiin hyvinä. Ei ole harvinaista, että ulkoisesti rauhallinen isä tai äiti kasvattaa syyllisyydentunteen piinamia lapsia: lapset imevät itseensä vanhempiensa tiedostamattomia ajatuksia.

"Jokainen lapsi osaa "miellyttää" äitiä ja isää niin, että he hyväksyvät hänet ja pitävät hänestä huolta, Elena Ulitova selittää. "Vanhempien ei tarvitse olla tunteita, jotta lapsi tuntee paheksunnan." Lapsi voi tuntea syyllisyyttä paitsi siitä, mitä hän teki tai ei tehnyt, vaan myös siitä, mitä hän ajatteli. Tai syytä itseäsi siitä, että et tunne sitä, mitä häneltä odotetaan: esimerkiksi kiitollisuutta lahjoista tai rakkautta perheenjäseniä kohtaan. Usein syyllisyyden ilmaantuminen liittyy nuoremman veljen tai sisaren syntymään.

Tapa verrata itseäsi muihin lisää syyllisyyden tunnetta. Jatkuvasti itseämme arvioimalla unohdamme olla oma itsemme

"Ihminen on suunniteltu niin, että hän etsii jo pienestä pitäen jokaisen tapahtuman syytä", Virginie Meggle selittää. - Vanhempi lapsi joskus ajattelee, että vanhemmat päättivät hankkia uuden vauvan, koska hän ei itse pysty tyydyttämään heitä tai teki jotain väärin. Myöhemmin meitä verrataan veljiin ja sisariin, eikä aina meidän eduksemme. Varsinkin jos vanhemmat itse luovat kilpailusuhteen: "Katso, siskosi hymyilee aina ..."

Tapa verrata itseäsi muihin (koulussa, töissä) lisää syyllisyyttä. Arvioimme jatkuvasti itseämme - "Olen parempi kuin hän", "En ole niin hyvä" - unohdamme olla oma itsemme.

"Erotin itseni perheen häpeästä"

Evgenia, 47 vuotias

Minulla oli aina tunne, että olen tarpeeton, että olin tiellä: syyllisyys siitä, että olen olemassa. Pahinta oli viikonloppuisin, kun näin kuinka äidilläni oli kiire ja paljon aikaa, ja minä vaikutin turhalta. Kasvoin tunteen, etten ansaitse olla onnellinen, yllättynyt, kun kiiltävät pojat olivat kiinnostuneita minusta. Kun aloitin työt, epäröin pyytää riittävää palkkaa tai korotusta. Ja samaan aikaan hän oli vihainen itselleen passiivisuudestaan, kunnianhimon puutteestaan. Jossain syvällä sisällä tiesin, että päässäni oli jotain vialla.

Lyhytaikainen käyttäytymisterapia on opettanut minut tunnistamaan halventavat ja "syylliset" ajatukset ja olemaan antamatta niiden vallata. En enää putoa tähän ansaan. Sitten halusin ymmärtää, mistä nämä ajatukset tulivat. Tajusin, että kasvatuksellani oli valtava rooli taipumuksessani vaipua syyllisyyden tunteisiin. Mutta epäilin, että syy oli toinen.

Käännyin psykoanalyysin puoleen, ja sitten esiin nousi perheen salaisuus: isänpuoleinen isoisäni, josta puhuttiin sankarina, ei käyttäytynyt ollenkaan sankarillisesti. Huolellisesti piilotettu häpeä hänelle, sisäistin alitajuisesti. Kesti useita vuosia erottaa itseni tästä myrkytetystä perinnöstä. Mutta nyt olen tehnyt rauhan itseni kanssa.

Etsii ulospääsyä

Sisältä kiusattuina etsimme ulospääsyä. Kuinka päästä eroon ikuisesta syyllisyydestä? Yritämme käyttäytyä kuin pyhimys, jolla ei ole omia halujaan, mutta emme onnistu kovin hyvin. Mitä enemmän jätämme huomioimatta toiveemme, ajamme ulos kelvottomia ajatuksia, sitä enemmän "Super-I" vaatii uhrauksia. Kun meillä on todellinen syy olla vihaisia ​​itsellemme, se paradoksaalisesti rauhoittaa meitä, vaikkakin hetkeksi.

38-vuotias Larisa, joka oli kyllästynyt kieltämään uskottomuussyytökset, aloitti suhteen. "Ennustaja sanoi miehelleni, että pettäisin hänet. Hän oli aina mustasukkainen, ja sitten hän alkoi seurata minua. Joten kului useita kuukausia, aloin tuntea oloni likaiseksi. Ja jotain tapahtui, jonka olisi pitänyt tapahtua... Mutta uskon, että en ole vain minä syyllinen - hän myös!

Syyllisyyden vaihtaminen on yksi suosituimmista syyllisyyden välttämisstrategioista. "En ole myöhässä, mutta asetat väärän ajan." "Rikoin suosikkimaljakkosi, mutta sinä laitoit sen itse pöydän reunaan!" Valitettavasti ei ole kovin hyvä päästä eroon omasta kärsimyksestä muiden kustannuksella. Lisäksi on olemassa vaara, että syyllisyytemme kaksinkertaistuu: olemme syyllisiä sekä virheeseen että kieltäytymiseen tunnustamasta sitä.

Olemme vastuussa teoistamme, jos emme välttele niiden seurauksia emmekä oleta tekevämme välttämättä huonoja asioita.

On toinenkin menetelmä, joka ei ole niin julma suhteessa muihin: piiloutua syyllisyydestä kaikkivaltiuden idean taakse. Näin tekee Walter Mittyn salaisen elämän sankari: vaatimaton pikkumies, ympäristöstään musertunut, keksii skenaarioita, joissa hänestä tulee sankari. Mutta merkityksettömyyden tunne palaa, ja pian joudumme moittimaan itseämme naurettavista unista.

Vapauttaaksesi itsesi syyllisyyden taakasta, sinun on löydettävä tai saatava takaisin ilo olla oma itsesi. Filosofi Benedict Spinoza huomasi, että monet virheistämme johtuvat vertailusta. Sokea näyttää vain huonommalta näkevään verrattuna – varsinkin jos oletetaan, että ihminen on näkevä hyvin, hän sanoo. Mutta jos lopetat vertaamisen, sokea mies voi olla "täydellinen" itsessään. Ensimmäinen askel itsesi kanssa sopimiseen on lopettaa ajattelu termeillä "Olen enemmän kuin joku" ja "Olen vähemmän kuin joku". "Olen, olen olemassa" - siinä kaikki.

Hyväksy vastuusi

Käyttääkseen emotionaalista energiaa luovemmin Virginie Meggle ehdottaa siirtymistä "minun pitäisi" -tilasta "voin". "Unohdamme usein eron syyllisyyden ja vastuun välillä", hän varoittaa, "ikään kuin tunnustaessamme olevansa vastuussa jostakin meidän täytyisi väistämättä julistaa itsemme arvottomaksi. Mutta vastuu tarkoittaa jotain muuta: olemme tietoisia teoistamme, emme välttele niiden seurauksia emmekä oleta tekevämme välttämättä huonoja asioita. Lisäksi vastuu (eli tietoinen roolini tunnustaminen siinä, mitä minulle tapahtuu) on syyllisyyden vastakohta.

En esimerkiksi soittanut isoäidilleni viikkoihin. Sen sijaan, että keksisin tekosyitä ("Minulla ei ole aikaa, teen töitä"), lyöisin itseäni ("Olen kiittämätön") tai vähättelen ("Se on okei"), ajattelen, mitä tunnen häntä kohtaan. , halustani olla tai ei olla hänen vieressään. Tämä on vastuu: hylätä valheet ja tunnistaa tekojen taustalla olevat motiivit.

Pitä huolta itsestäsi

Kukaan ei pääse eroon syyllisyydestä yksin. ”Tämä vaatii itsehoitoa, mutta useimmilla meistä se ei ole edes idean tasolla”, Elena Ulitova korostaa. Yhdessä kokeessa osallistujia pyydettiin nimeämään ne, joista he välittävät. Ja harvat nimesivät itsensä hoitokohteisiin. Viime aikoihin asti kaikki toistivat, että "minä" on aakkosten viimeinen kirjain. Vasta äskettäin nuoret edistykselliset vanhemmat ovat alkaneet juurruttaa lapsilleen ajatusta "Voin olla oman huolenpitoni kohde". Ja aikuisten pitäisi auttaa jotakuta toista. Useimmiten se on psykoterapeutti, valmentaja, psykologian kirja.

Luottamuksellinen keskustelu herkän ja älykkään keskustelukumppanin kanssa, joka hyväksyy meidät tuomitsematta tai tuomitsematta, voi auttaa meitä kohtaamaan itsemme.

Voit työskennellä itsesi kanssa missä iässä tahansa - riittää, että sinulla on halu, uteliaisuus ja itsetuntemus

"Kun meitä kuunnellaan, voimme vahvistaa itseämme elämässä ja tuntea olevansa paikallamme", Virginie Meggle sanoo. ”Samalla opimme osoittamaan ystävällisyyttä ja vilpittömyyttä itseämme kohtaan. Lopetamme pyrkimyksen miellyttää kaikkia, ja kun sen aika tulee ja tapaamme jonkun, joka todella haluaa miellyttää, tunnemme sen. Opimme antamaan anteeksi itsellemme. Ja tee mitä voit." Kestävän tuloksen saavuttamiseksi meidän on myös harkittava uudelleen suhteitamme muihin: pääsemme eroon syyllisyydestä, kun lakkaamme näkemästä heitä kilpailijoina ja keskinkertaisuutemme todistajina.

Voit työskennellä itsesi kanssa missä iässä tahansa - tarpeeksi halua, uteliaisuutta ja itsetuntemusta. Sellainen työ ei tietenkään pysty täysin poistamaan syyllisyyden tunnetta: aika ajoin se palaa ja häiritsee meitä uudelleen. Mutta emme voi enää tuhlata energiaa siihen, emmekä tunne itseämme sen voimattomiksi uhreiksi.