Parhaat vitsit Stirlitzistä

Vitsit Stirlitzistä, parhaat vitsit Stirlitzistä, lyhyitä vitsejä Stirlitzistä, hauskoja vitsejä Stirlitzistä, uusia vitsejä Stirlitzistä, hauskoja vitsejä Stirlitzistä

Sodan loppuun mennessä Saksan tilanne oli niin surkea, että jopa Valtakunnan kansliassa piti seistä jonossa ostaakseen makkaroita. Kuitenkin, Stirlitz, vastoin kaikkia käyttäytymisnormeja, kävi aina vuorollaan. Gestapo oli tästä erittäin närkästynyt. He eivät vielä tienneet, että Neuvostoliiton sankareita palveltiin vuorollaan.

Auto ajoi Stirlitzin mökille. Müller tuli sieltä ulos Gestapon miehiä seuraten. Hän koputti oveen.

"Ketä sinä haluat?" he kysyivät oven takaa.

"Tarvitsen Stirlitziä", Muller sanoi.

"Mutta en ole kotona", Stirlitz vastasi oven takaa.

Muller vannoi, astui autoon ja ajoi pois. Joten Stirlitz johti Gestapoa nenästä jo kolmatta viikkoa.

Stirlitz ei ilmestynyt töihin viikkoon. Häntä etsimään lähetetty Gestapo löysi hänet maasta tunteettomuuteen asti humalassa ja makaamassa lattialla vodkapullojen keskellä. Vieressä makasi salaus: "Tehtävä suoritettiin onnistuneesti, voit rentoutua."

Hitlerin puhelu Stalinille: "Stalin, veivätkö kansasi kassakaapistani salaisia ​​asiakirjoja?" - "Otan asiasta selvää."

Stalinin soitto Stirlitzille: "Stirlitz, otitko kassakaapista salaisia ​​asiakirjoja Hitleriltä?" - "Se on oikein, toveri Stalin."

- "Joten laita se paikoilleen, ihmiset ovat huolissaan."

Muller soittaa Stirlitzille ja sanoo: "Huomenna on kommunistinen subbotnik, läsnäolo on pakollista."

Stirlitz vastaa "Kyllä" ja tajuaa epäonnistuneensa, istuutuu pöytään ja huomaamatta Mullerin yllättynyttä katsetta kirjoittaa: "Minä, Standartenführer von Stirlitz, olen itse asiassa Neuvostoliiton tiedusteluupseeri."

Muller, luettuaan tämän raportin, soittaa Schellenbergille ja sanoo: "Walter, tule sisään ja katso mitä ihmiset keksivät, jotta et mene subbotnikille."

Stirlitzille kerrottiin, että hänen poikansa syntyi Venäjällä. Hänen silmästään valui niukka miehen kyynel. Stirlitz ei ole ollut kotimaassaan seitsemään vuoteen.

Stirlitz käveli Berliinin läpi ja näki seinällä kirjoituksen "Stirlitz on typerys". Vain hän yksin ymmärsi, että hänelle oli myönnetty Neuvostoliiton sankarin arvonimi.

Stirlitz sai salauksen. Luettuaan sen hän poltti sen, minkä jälkeen hän sylki lattialle ja puhalsi nenänsä verhoon. Salaukseen kirjoitettiin: "Tehtävä on suoritettu, voit rentoutua hieman."

"Asiakirjat pöydällä!" Stirlitz huusi ja löi Mulleria korvaan. "Muuten, Muller, onko sinulla paperiliittimiä?" Voice-over: Stirlitz tiesi, että viimeinen lause jää parhaiten mieleen, ja jos Mullerilta kysytään, miksi Stirlitz tuli, hän vastaa: "paperiliittimiä varten."

Pleischner heitettiin ulos ikkunasta viidennen kerran. Myrkky ei toiminut

Müller tiesi, että venäläiset jättivät lusikan lasiin sekoitettuaan sokeria. Yrittäessään paljastaa Stirlitzin Muller katseli häntä kahvilassa. Stirlitz otti lasillisen teetä, sekoitti sokeria, otti lusikan, laittoi sen lautaselle ja näytti Mullerille hänen kieltään.

Stirlitz käveli Berliinin läpi. Muller tunnisti hänet Neuvostoliiton tiedusteluupseeriksi, mutta ei sattumanvaraisesti olkapäänsä yli heitetyistä PPSh:istä eikä hänen takanaan raahaavasta laskuvarjosta, vaan bolshevikkitehtaan merkistä, jonka he unohtivat repiä pois. takin sisätaskussa todella venäläisen huolimattomuuden vuoksi.

Müller käveli metsässä ja kuuli koputuksen. "Pakka", Muller ajatteli. "Sinä itse olet tikka", ajatteli Stirlitz sammuttaen radion.

• Pari Matches - vedonvälittäjän virallinen sivusto - parimatch com - Arvostelut Parimatchista
• Vedonvälittäjä Pari Match -arvostelut parimatch com -sivustolla - virallisella sivustolla
• Vedonvälittäjä http 1xbet ru urheiluvedonlyönti henkilökohtainen tili
• BONUSKOODI Leon Bet - vedonvälittäjä kuinka päästä viralliselle verkkosivustolle
• Sivusto http www parimatch com mirror Parimatch — vedonvälittäjän BONUS UUSILLE PELAAJILLE
• Vedonvälittäjä 1xbetin virallinen verkkosivusto - yleiskatsaus henkilökohtaisesta tilistäsi venäjäksi BONUKSET REKISTERÖIDYN KUNTA
• Yleiskatsaus vedonvälittäjän LeonBetsin viralliselle verkkosivustolle ja pääsy BONUSKOODIN TILAAN
• Yleiskatsaus BC LEON Venäjän viralliselle verkkosivustolle - plus BONUSKOODI rekisteröitymisen yhteydessä
• Vedonvälittäjätoimisto Parimatch Russia virallisen sivuston sisäänkäynti BONUKSELLA

"Stirlitz, jos et maksa sähköstä, sammutamme radiosi."

Mueller käveli kadulla. Yhtäkkiä hänen päähänsä putosi tiili. "Niin aikoina", Muller ajatteli. "Tässä ovat ne kaksi", - ajatteli Stirlitz heittäen toista tiiltä.

Muller käveli metsän läpi ja näki kaksi silmää ontelossa. "Pöllö", Muller ajatteli. "Sinä itse olet pöllö", Stirlitz ajatteli.

Stirlitz käveli metsässä ja näki ihmisiä kepeillä. "Hiihtäjät", Stirlitz ajatteli. "Stirlitz", kalastajat ajattelivat.

Stirlitz astui kahvilaan "Elefant". "Tämä on Stirlitz, nyt tulee tappelu", yksi vierailijoista sanoi. Stirlitz joi kupin kahvia ja lähti. "Ei, - toinen vierailija vastusti - tämä ei ole Stirlitz." "Ei, Stirlitz!" huusi ensimmäinen. Ja sitten alkoi tappelu.

Stirlitz potkaisi oven auki ja kiipesi varpailleen Mullerin luo, joka luki sanomalehteä.

Bormannin toimiston ovi avautui ja kynnykselle ilmestynyt muukalainen sanoi selvästi katsoen Bormannia suoraan silmiin:

Norsut ovat matkalla pohjoiseen.

Elefantit joutuvat helvettiin! - leimahti Bormann. - Ja Stirlitzin toimisto on kerrosta ylempänä.

"Mikä on kaksi kertaa kaksi?" Mueller kysyi.

Stirlitz ajatteli. Tietysti hän tiesi kuinka paljon kaksi kertaa kaksi olisi, hänelle ilmoitettiin tästä äskettäin keskustasta, mutta hän ei tiennyt tiesikö Muller tämän. Ja jos hän tietää, niin kuka kertoi. Ehkä Kaltebruner? Sitten neuvottelut Dullesin kanssa joutuivat umpikujaan.

Herätessään Stirlitz muisti, että eilen Mullerin vastaanotossa hän sanoi liikaa. Päättäessään selvittää kaiken heti, hän meni toimistoon ja kysyi:

Muller, arvelitko, että olen venäläinen agentti?

Ei, Mueller myönsi.

No, luojan kiitos, - sanoi Stirlitz ja meni kotiin rauhallisin mielin.

Stirlitzin auto meni rikki. Hän nousi ulos ja alkoi kaivaa moottoria.

"Stirlitz, olet venäläinen vakooja", ohikulkija Muller sanoi. - "Saksalainen antaisi autonsa autohuoltoon."

Stirlitz, olet juutalainen! - Mitä sinä olet, Muller, olen venäläinen.

Stirlitz meni toimistoon ja näki Mullerin Budjonovkassa istumassa pöydällä ja soittamassa balalaikaa.

"Kyllä, Stirlitz", Muller sanoi melankolisesti, "et ole yksin koti-ikävässäsi."

Stirlitz käveli valtakunnan kansliassa perhonsa auki, josta työntyi esiin punaiset shortsit. Eikä kukaan arvannut, että näin hän juhlii ensimmäistä toukokuuta.

Minkä väriset housuni ovat? Mueller kysyi.

Punainen, - epäröimättä, Stirlitz vastasi.

Täällä sinä olet! - Muller huudahti, - Alushousujeni värin tietää minun lisäksi vain venäläinen pianisti!

Älä leikkiä hölmöä, Muller, - Stirlitz vastasi rauhallisesti, - ja kiinnitä perhosi.

Helmikuun 23. päivänä Stirlitz puki ylleen vanhan, rakkaan Budjonovkan, otti punaisen lipun ja laulaen vallankumouksellisia lauluja meni valtakunnan kansliaan. Tänä päivänä hän oli lähempänä epäonnistumista kuin koskaan.

Stirlitz heräsi vankilassa.

Hän ei muistanut ollenkaan, kuinka hän joutui tänne, mikä päivämäärä on tänään ja mikä valta kaupungissa on. Pitkän harkinnan jälkeen hän lopulta päätti, että jos Gestapo-mies tulee sisään, hänen täytyisi sanoa: "Heil Hitler, olen SS Standartenführer von Stirlitz", ja jos neuvostosotilas tulee sisään, esittelee itsensä: "Olen eversti Isaev."

Tällä hetkellä sisään astuu poliisi ja sanoo: "No, olit humalassa eilen, toveri Tikhonov."

Stirlitz tuli ulos tavernasta, putosi lätäköön ja nukahti. Hän tiesi heräävänsä puolen tunnin kuluttua. Se oli vuosien varrella kehittynyt tapa.

Sveitsi, Bern. Stirlitz ja pastori Schlag istuvat ravintolassa. Pastori havaitessaan, että Stirlitz syö käsillään, huomauttaa: "Herra Stirlitz, makkara on otettava haarukalla." Voice-over: "Stirlitz tietysti tiesi, että makkara pitää ottaa haarukalla, mutta hän halusi olla oma itsensä ainakin hetken."

Valikoima vitsejä Stirlitzistä. Anekdootit Stirlitzistä ovat huumorin erityinen suuntaus, joka perustuu sanaleikkiin ja on täysin ymmärrettävissä vain venäläiselle. Kukaan ulkomaalainen ei tule koskaan täysin ymmärtämään legendaarista tiedusteluupseeria koskevien vitsien juonen hienovaraisuutta ja syvyyttä.

1. - Stirlitz, mikset syö välipalaa? Muller kysyy epäluuloisesti. - Oletko venäläinen?

Me saksalaiset olemme taloudellisia ihmisiä, Stirlitz sanoi.

2. Stirlitz käveli kadulla. Yhtäkkiä hän näkee – kaksi ihmistä ryöstää ohikulkijaa. Stirlitz ryntäsi apuun ... Tuotot piti jakaa kolmeen osaan.

3. Stirlitz tuli tapaamiseen yhteyshenkilön kanssa tuttuun baariin ja tilasi 100 grammaa vodkaa.
"Meiltä loppui vodka kaksi päivää sitten", baarimikko pahoitteli.
- No, sitten 100 grammaa konjakkia.
"Meiltä loppui konjakki eilen", baarimikko sanoi surullisesti.
- No, onko sinulla olutta? - kysyi Stirlitz.
- Valitettavasti, päättyi tänä aamuna - sanoi baarimikko.
"Joten sanansaattaja on jo täällä", Stirlitz ajatteli...

***
4. Vuoden alussa opettaja tapaa oppilaat. Hän kysyy yhdeltä heistä:
- Mikä sinun sukunimesi on?
- Stirlitz.
- Nauratko minulle? Juokse vanhempiesi puolesta!
Isä tulee. Opettaja valittaa
- Mikä se on? Kysyn poikasi nimeä, ja hän vastaa: "Stirlitz"!
Isä hämmentynyt:
- Hän epäröi. Bormans me...

5. Stirlitz heräsi vankilassa. Hän ei muistanut ollenkaan, kuinka hän joutui tänne, mikä päivämäärä on tänään ja mikä valta kaupungissa on. Pitkän harkinnan jälkeen hän lopulta päätti, että jos Gestapo-mies tulee sisään, hänen täytyisi sanoa: "Heil Hitler, olen SS Standartenführer von Stirlitz", ja jos neuvostosotilas tulee sisään, esittelee itsensä: "Olen eversti Isaev." Tällä hetkellä sisään astuu poliisi ja sanoo:
- No, olit humalassa eilen, toveri Tikhonov.

***

6. - Stirlitz, - Muller sanoi väsyneesti, - pääsit karkuun, kun löysimme sormesi venäläisen pianistin matkalaukusta. Pääsit karkuun, kun löysimme heidät hallituksen puhelimesta
yhteyksiä. Mutta nyt et pääse pakoon! Miksi henkilöllisyystodistuksesi haisee venäläiseltä vodkalta?!
- Tiedätkö, Müller, - Stirlitz vastasi yhtä väsyneenä, - kun Schellenberg laittoi sinetin todistukseeni, hän ensin hengitti siihen.

***
7. Hitler vastaanottaa Mussolinin toimistossaan. Yhtäkkiä ovi aukeaa, Stirlitz astuu sisään, kiinnittämättä huomiota ketään, menee kassakaapin luo, avaa sen avaimellaan ja alkaa kurjata sitä, heittäen tarpeettomia asiakirjoja lattialle.
- Kuka tämä on? - Duce kysyy hämmästyneenä.
- Venäjän tiedusteluupseeri Isaev, - Fuhrer vastaa välinpitämättömällä äänellä, - Olemme listanneet Stirlitzin.
"Joten miksi et pidätä häntä?"
- Kyllä se vielä kääntyy.

8. Helmikuun 23. päivänä Stirlitz puki ylleen vanhan, rakastetun Budjonovkan, otti punaisen lipun ja laulaen vallankumouksellisia lauluja meni valtakunnan kansliaan. Tänä päivänä hän oli lähempänä epäonnistumista kuin koskaan.

9. Auto ajoi Stirlitzin mökille. Müller tuli sieltä ulos Gestapon miehiä seuraten. Hän koputti oveen.

Ketä sinä tarvitset? - kysyi oven takaa.

Tarvitsen Stirlitziä, Muller sanoi.
- Enkä ole kotona, - Stirlitz vastasi oven takaa. Muller vannoi, astui autoon ja ajoi pois. Joten Stirlitz johti Gestapoa nenästä jo kolmatta viikkoa.

***
10. ... Muller katsoi ulos ikkunasta. Stirlitz käveli kadulla pientä, vihreää oranssiraitaista, kuusijalkaista koiraa johdettuna hihnassa.
"Kummallista", Müller ajatteli, "en tiedä vielä tätä vitsiä..."

Stirlitzin suosiota voi verrata vain James Bondin maineeseen. Tätä on juhlittu monissa kirjallisissa teoksissa, lauluissa ja elokuvissa. Tietysti Stirlitzistä oli vitsejä. Huolimatta kaikesta kunnioituksesta vakoojaa kohtaan, vitsit ovat melko yleisiä.

Vitsit ja vitsit omistettu Stirlitzille

Monet Stirlitziin liittyvät vitsit on omistettu hänen omituiselle mielelleen ja kekseliäisyydelle.

Stirlitz kuolee, ja genren klassikoiden mukaan hän päätyy paratiisin porteille. Pietari on siellä avaimen kanssa, hän ei halua päästää vakooja läpi monien syntien vuoksi. Partiolainen alkaa väittelemään ja todistamaan kantansa. Michael saapuu meluun ja ihmettelee, mikä hätänä. Peter kertoo. Arkkienkeli huokaa väsyneenä ja sanoo:

- Kyllä, ohitat sen. Yritä tässä todistaa jotain.

Syksy, viileä ilma. Stirlitz kävelee tien varrella lähellä Berliiniä. Yhtäkkiä jotain tippuu hänen korvaansa. Tiedustelija nostaa päätään ja näkee korkealla taivaalla itä-länsi-suunnassa lentävän nosturikiilan. Parven joukossa näet siluetin riippuliittimellä. Stirlitz tajusi heti, että tämä oli Moskovan shekki.

Stirlitz kotona lepäämässä ansaitun työpäivän jälkeen. Oveen kuuluu kunnioittava koputus. Vakooja arvasi heti, että se oli Bezrukov.

Huumori osoitettu Stirlitzille ja Mullerille

Merkittävä osa vakoiluhuumoria ei ole omistettu vain päähenkilölle. Stirlitzistä ja Mullerista on todella hauskoja vitsejä.

Stirlitz ja Muller juovat baarissa. Muller sanoo:

– Tiedän, että asut Venäjällä. Puhuimme sodan... Mutta kerro minulle, luuletko todella, että sinusta tulee kuuluisa kotimaassasi? Kyllä, odotat teloitusta tai maanpakoon!

– Olen pohjimmiltaan eri mieltä kanssasi. Partiotalo odottaa tunnustusta ja kunnioitusta.

- No, sinä annat! Ehkä voidaan myös sanoa, että entinen vakooja pystyy hallitsemaan Venäjää ja Saksaan ilmestyy naiskansleri. Sinä joit liikaa!

Stirlitz ei sanonut mitään ja kätki ovela hymyn.

Kerran toimistoonsa tullessaan Muller löysi Stirlitzin kurkistelevan salaisia ​​asiakirjoja pöytänsä läheltä.

- Mitä teet täällä? Mueller ihmettelee.

Kyllä, odotan bussia.

"Bussit eivät voi kulkea täällä", hän virnisti takaisin.

- Luonnollisesti he eivät voi kävellä, he ovat ilman jalkoja, - Stirlitz vastaa.

Muller lähti toimistosta savutauolle laittaakseen kaiken järjestykseen päässään. Hän palaa, ja Stirlitz on jo poissa. "No, hän lähti", hän ajattelee.

Muller tulee Stirlitziin:

- Olet pidätettynä, tule kanssani.

Mistä he minua syyttävät? - Stirlitz on kiinnostunut.

– Eikö kaikki ole samanlaista? Sinä, kuten aina, käännyt pois, mutta meidän on suoritettava suunnitelma, luotava aktiivisen työn ilme ...

Stirlitz kertoi surkean anekdootin ja ajoi Mullerin maaliin. Näytät niin haavoittuvalta, hän ajatteli sulkiessaan väriainepurkin.

Stirlitz istuu tuolissaan ja tulkitsee kirjettä Venäjältä. Yhtäkkiä Muller juoksee huoneeseen, repii sivun pois vakoojan käsistä ja juoksee ulos samalla nopeudella.

"Huh, se on poissa", tiedustelija päätti.

"Sinut olisi viety pois samalla tavalla", Gruppenfuehrer ajattelee.

Hauskoja vitsejä Stirlitzistä

Jotkut lyhyet vitsit Stirlitzistä valloittivat monien ihmisten sydämet.

Kävellessään ympäri kaupunkia Stirlitz näki elokuvajulisteen, johon oli kirjoitettu isolla kirjaimilla: "Alien vs Predator". Hänen seuraava ajatuksensa oli: "Mihin näillä vaalikampanjoilla on tarkoitus?"

Erittäin mielenkiintoinen fakta kuuluisasta Stirlitz-elokuvasta. Kaikilla fasisteilla oli asiakirjassa seuraava merkintä: "Ei ole mitään yhteyksiä, jotka vaarantaisivat hänen maineensa." Stirlitz huomautti samassa asiakirjassa seuraavaa: "Mitään yhteyksiä, jotka olisivat vaarantaneet hänen maineensa, ei havaittu." Yhteensattuma?

Stirlitziä ei pystynyt herättämään panssarivaunulla, hän torkkui kuin kuollut mies. Kerran hänet ympyrötettiin jopa liidulla.

- Vau, mikä suloinen orava! Stirlitz ojensi käsiään ihaillen.

"Selvästi väärässä paikassa", haisku kikatti ilkeästi.

Seuraavan takaa-ajon aikana Stirlitzin piti ampua sokeasti. Onneton sokea nainen huusi äänekkäästi ja itki.

Perjantai-illan hyvän juoman jälkeen Stirlitz herää aikaisin aamulla ja ajattelee:

Mikä mahtava juoma eilen. Näyttää siltä, ​​​​että hän joi niin paljon, mutta hänen päänsä ei satu ollenkaan. Ja kaksi viikonloppua odottaa vielä.

Miesparka! Hän ei edes tiennyt, että oli tiistaiaamu.

Vaimo moittii rakkaansa:

- Muistatko, kuinka elokuvassa Stirlitz ei nähnyt vaimoaan 16 vuoteen? Koko tämän ajan aikana hän ei koskaan pettänyt häntä!

Joten hän ajatteli niin...

Hän ei voinut valehdella hänelle!

- Älä viitsi! Hän valehteli koko valtakunnalle, mutta ei voinut valehdella vaimolleen?!

Viittaus radio-operaattori Kat

Joissakin Stirlitziä koskevissa vitseissä mainitaan yksi harvoista naisvakoojista - radio-operaattori Kat. Tämä rohkea nainen todella ansaitsee mainetta.

Stirlitz ja Kat pysähtyivät hänen sisäänkäyntinsä ikkunoiden alle. Kat ehdottaa:

- Haluatko tavata lauantaina sairaalassa?

Stirlitz katsoi ylös ja näki mukana tulevan valon vuotavan ikkunasta. Hän tajusi, että kummajainen ja totuus ovat nyt kotona.

Stirlitz eteni vihollisen käytävää pitkin aseet valmiina. Yhden oven takaa kuului ääntä, ja vakooja tyhjensi koko leikkeen sen läpi. Avattuaan oven hän näki radiooperaattorin Katin lattialla ja hänen rinnassaan oli monia luodinreikiä.

- Minä kostan! tiedustelija päätti.

Kat kuristi Stirlitzin pörröisellä turkiskauluksella.

— Kirjoittaja! vakooja päätteli.

Stirlitz meni radio-operaattorin toimistoon ja painoi huokaisten päänsä hänen polvilleen. Kat kiljui inhotessaan pitämättä Holtoffin päästä.

Vitsit Stirlitzistä eivät ole omistettu vain hänen nopealle älylleen ja mielelleen. Monet vitsit eivät sisällä erityistä henkistä taakkaa, joten lukijat voivat vain rentoutua ja pitää hauskaa sydämestä.

Loistava Neuvostoliiton tiedusteluupseeri Stirlitz jätti merkittävän jäljen Neuvostoliiton historiaan. Ja jopa monien vuosien jälkeen ihmiset muistavat hänen hyökkäyksensä jatkamalla elokuvien ja TV-ohjelmien katselua tämän sankarin kanssa. Humoristisessa genressä Stirlitz jätti paljon lyhyitä anekdootteja, joissa partiolainen osoittaa yhä uudelleen kekseliäisyyttään ja kekseliäisyyttään.

Stirlitzin vitsejä suoritetaan erityisellä tavalla, jota ei voi sekoittaa mihinkään. Ja jos käsittelemme vitsejä Stirlitzistä ja Mullerista, on yksinkertaisesti mahdotonta olla nauramatta sille, kuinka jatkuvasti tämä eksentrinen saksalainen upseeri jää nenäänsä.

Vitsit Stirlitzistä

Vitsit Stirlitzistä- Nämä ovat useimmiten novelleja, joissa päähenkilön ajatukset suhteessa tiettyyn tilanteeseen esitetään. Kaikki hauskoja vitsejä, joissa päähenkilö Stirlitz osoittaa vertaansa vailla olevaa kekseliäisyyttä vastustajan sotilaiden ja upseerien suhteen. Stirlitziä ja Mulleria koskevissa vitseissä jälkimmäinen kärsii jatkuvasti. Ja sitkeä Neuvostoliiton tiedusteluupseeri, laulaen iloisia melodioita, jatkaa eteenpäin.

Stirlitz, Muller anekdootti

Mitä minä pidän anekdootti Stirlitz, Muller? Ensinnäkin lyhyys, hienostuneisuus ja tietysti ensiluokkaisen huumorin läsnäolo. Pidän erityisesti tarinasta tiilestä, kun Muller kävelee yöllä kaupungin halki ja tiili putoaa hänen päähänsä: "Näitä aikoja on", Muller miettii. "Tässä ovat ne kaksi", Stirlitz ajattelee ja heittää toisen tiilen.

Tällaisia ​​vitsejä on monia, ja jostain syystä juuri tällaisia ​​hauskoja tarinoita pidetään parhaina vitseina Stirlitzistä, ja Internet-resurssien ja humorististen julkaisujen lukijat pitävät niistä eniten.

Stirlitzin lyhyitä vitsejä

Lyhytisyys on nokkeluuden sielu. Selkeä vahvistus tälle on Stirlitzin lyhyitä vitsejä. Ei tarvitse kehittää pitkää tarinaa monien näyttelijöiden kanssa, jossa voi hämmentyä. Stirlitzin vitsien päähenkilö on aina yksin, ja hänen seurassaan ovat joko hänen asetoverinsa tai kilpailijansa.

Samanlainen lyhyys voidaan huomata venäläistä tšuktšeistä koskevissa vitseissä, joissa vain yksi päähenkilö toimii myös päähenkilönä. Useimmiten lisähenkilö Stirlitzin lyhyissä vitseissä on joko Neuvostoliiton radio-operaattori Kat tai Muller, joka on jo rakastunut lukijaan. Joskus kaikki kolme hahmoa esiintyvät samassa vitsissä.

Stirlitzin uusia vitsejä

Mistä löydät poikkeuksellisen hauskoja ja uusia Stirlitzin vitsejä? Voit tehdä tämän käyttämällä sivustomme palveluita, jotka auttavat sinua löytämään sinua kiinnostavan huumorin tyylin. Sivustolla on valtava valikoima poikkeuksellisia vitsejä, kuten demotivaattoreita merkityksellisestä rakkaudesta, karikatyyrejä työstä ja todellisia hauskoja tarinoita elämästä.

Hauskoja vitsejä Stirlitzistä löytyy myös tarpeeksi. Siksi, jos haluat pitää hauskaa ja nauttia legendaarisen tiedusteluupseerin seikkailuista Stirlitzin lyhyissä anekdooteissa, rekisteröidy vapaasti upealle sivustollemme.

Stirlitz meni nukkumaan, hallitsi itsensä ja nukahti pian.

Stirlitz käveli metsän läpi: siniset kuuset. Stirlitz otti pistoolin: siniset juoksivat karkuun.

Räjähtävää, Stirlitz ajatteli ja levitti aivonsa.

Stirlitz katsoi pitkään, ensin yhteen pisteeseen, sitten toiseen... "Kaksopiste", Stirlitz ajatteli

Stirlitz tuli merestä ja makasi kiville. Light loukkaantui ja lähti.

Stirlitz juoksi Sukiin ja vietti yön heidän kanssaan.

Toukka putosi Stirlitzin kaulukseen.
Tankki räjähti jossain, Stirlitz ajatteli.

Stirlitz poltti liesi koko yön. Aamulla liesi oli poissa.

Stirlitz lähti baarista, yhtäkkiä hän tunsi voimakkaan iskun päänsä takaosaan, kääntyi ympäri - se oli asfalttia ...

Stirlitz kumartui maailmankartalle: hänet oksennettiin vastustamattomasti kotimaahansa.

Kirje keskustasta ei päässyt Stirlitziin. Hän luki uudelleen; ei vieläkään saanut sitä.

Shtirlitsa haavoittui päähän, tuulen viheltäessä hän päätti, että haava oli ohi!

Stirlitz valmistautui taisteluun, ja tyttö tuli ...

Stirlitz ampui hups... Painopiste putosi

Stirlitz nousi autosta ja ajatteli. Hän piti siitä, ja hän päätti ajatella uudelleen.

Stirlitz laittoi pistokkeen pistorasiaan, mutta hänelle vihjattiin tahdikkaasti, että he söivät pistorasiasta lusikalla.

Ajoin maantiellä 160 km/h nopeudella. Lähellä, ihaillen ympäristöä, juoksi Stirlitz. Hän teki selväksi kaikella ulkonäöllään, että hän meni vain ulos saamaan raitista ilmaa.

"Tyhmä ei ole hölmö, mutta se on jo hänen päässään", sanoi luoti.

Maaliskuun viimeisenä lauantaina Stirlitz ei mennyt nukkumaan vaihtaakseen nuolia. Maaliskuun viimeisenä sunnuntaina Saksa purki junien hylyn.

"Ja silti hän murtui..." - ajatteli Stirlitz nostaen professori Pleishnerin kalloa jalkakäytävältä.

Hän kävelee Stirlitz Streetiä pitkin ja näyttää - edessä on lätäkkö.
"Vittu", hän ajatteli. Se osoittautui kaulassa...

Stirlitz ampui sokeasti. Mutta sokea nainen piiloutui puun taakse ja alkoi ampua.

Stirlitz piilotti osakkeita shortsiinsa. He eivät nousseet ylös.

Kate meni baariin ostamaan vaahtoavaa olutta. Sitten hän ei vielä tiennyt, että Stirlitz tunsi tämän laulajan hyvin.

Stirlitz oli perverssi. Siksi hänelle pystytettiin muistomerkki Vraschentsyyn

Stirlitz veti T-paitansa takaisin eteen… T-paita voihki ja puri hampaitaan.

Stirlitz tuli ulos baarista iloisena naputtamalla kalvosinnappeillaan jalkakäytävää.

Stirlitz lähti tavernasta ja kaatui kasvot alaspäin mutaan. Hän herää tasan kahdenkymmenen minuutin kuluttua...

Stirlitz antoi usein päänsä kehittämiselle, koska hänellä oli valokuvamuisti!

Stirlitz oli äärimmäisen innoissaan. Kaikki yritykset kiihottaa äärimmäisyyttä ovat epäonnistuneet.

Stirlitz tiivisti. Kiseljov lakkasi antamasta hänelle kättä.

Yleensä professori Pleischner ymmärsi kaiken lennossa. Mutta tällä kertaa ei ollut mitään, mistä tarttua.

Autossa Stirlitz puristi varovasti lasin ulos. Sitten puristetaan ulos - ja uudelleen
vähän lasia.

Stirlitz missasi kaksi lasillista viiniä. Hän pääsi vasta kolmanteen

Stirlitz istui selkä edessä. Pian ennen sairastui.

Stirlitz tuli kotiin ja kaatui välittömästi kyljelleen. Keskimääräinen ärsytyksestä
huusi.

Stirlitz vei Katin sänkyyn ja ajatteli: "No, nyt se menee
pieni." Mutta pieni ei noussut ylös.

Viime vuonna Stirlitz sai toisen sotilasarvon ja hänelle annettiin
papakha. Nivusiin sattuu edelleen.

Stirlitz ja Pleischner rakensivat korsun kolmessa rullassa. Neljännen kerran he
rullattu jo korsussa.

Stirlitzillä oli liiketoimintaa Ukrainassa. Hän ei halunnut edes kuulla siitä.

Stirlitz sai koodin: "Eustace, olet kusipää." Stirlitz, vuodattanut kyyneleen, - hänelle myönnettiin sankarin titteli.