Ajattele elämääsi uudelleen. Rauhoituin, aloin pukeutua kuin ihminen, menetin melkein kaiken ympäristöni, mutta tämän ansiosta paranin suhteita äitiini (en voi elää ilman häntä, rakastan häntä erittäin paljon, vaihdoimme jopa rooleja, otan huolehtia hänestä enemmän), tuli instituuttiin. Ajattelin uuden elämän alkavan, muutin toiseen kaupunkiin. Mutta minussa on paljon paskaa. Sitä ei voi edes muotoilla uudelleen. Olen ilkeä, itsekäs, itsekäs, toivon kaikille (jopa parhaalle ystävälleni) pahempaa kohtaloani kuin minun. Olen vallanhimoinen, hemmoteltu (1 lapsi perheessä, suudeltu perseeseen lapsuudesta asti, en tiennyt mitään enkä tiedä kieltäytymistä). Kaikki tämä masentaa minua. En halua olla huono ihminen, yritän hallita itseäni, olla siirtämättä persoonallisuuteni virheitä muille, mutta tämä voidaan tehdä vain teoissa, koska on aikaa ajatella. Kun haluan parhaan ystäväni eroavan poikaystävästään ja tiedän mitä sanoa, jotta he eivät koskaan olisi enää yhdessä, teen silti parhaani pelastaakseni tämän suhteen. Huomaamatta, huolellisesti voin tehdä selväksi, kummalta puolelta tilannetta on parempi katsoa. Olen aina objektiivinen. Jos joku tulee neuvomaan, en taputa häntä päähän, vaikka hän olisi väärässä. Vaikka tällä hetkellä voin ajatella paljon ikäviä asioita. Joskus minusta tuntuu, että minulla on todellinen demoni. Olen vihainen ajatuksiini. Nainen kaatui, ja päässäni (ahahahah, aivan oikeutetusti, vanha narttu löi sydämestä), ja se on jo inhottavaa, ikään kuin 2 persoonaa tulisi toimeen, keskeytän heti nämä ajatukset ja kuin alkaisin kiroilemaan toisen kanssa sisälläni. Et voi edes ajatella noin, hän on henkilö, jonkun äiti. Vastaavia tilanteita on monia. Kaikki ympärilläni ovat anteliaita, ystävällisiä, myötätuntoisia. Minäkin haluan olla sellainen, mutta se ei aina onnistu. Naapurini (luokkatoverini) oli pettynyt minuun. Olimme ennen hyviä ystäviä, mutta nyt itsekkyyteni on tuhottu. Sitä on vaikea hallita. Hänen poikaystävänsä asuu kanssamme ja minä tippun jatkuvasti hänen aivoihinsa perustellen itseäni sillä, että miksi minun täytyy kärsiä tappioita jonkun toisen kämppäkaverin takia, emme ole edes ystäviä hänen kanssaan. Hän itse on väsynyt, mutta toistaiseksi hän ei voi tehdä mitään, ja tässä minä olen. Olen jatkuvasti hiljaa itsestäni, mutta joskus murtaudun läpi. Jos olisin ystävällisempi, kaikki olisi paljon helpompaa. Käytän ihmisiä, vaikka en haluaisikaan. Yritän kohdella kaikkia hyvin ja avoimella sydämellä, mutta sydämeni on mustan peitossa ja lika hiipii ulos. Ymmärrän kun sekoan. Ole kiltti ja kerro mitä tehdä... Olen tulossa hulluksi... Joskus mieleeni tulee ajatuksia parhaan ystäväni kuolemasta, jotta he huomaavat minut ja säälivät minua. Mutta nämä ovat vain ajatuksia, itse asiassa en selviä ilman häntä. Nämä eivät ole minun ajatuksiani, ne ovat jonkun muun. Elän persoonallisuuteni jakautuneena.

Hei. Olen erittäin huono ihminen.

Huonosti sinun ei tarvitse tehdä kaikenlaisia ​​kauhuja joka päivä - tappaa, siellä, pentuja tai pudottaa kainalosauvat vammaisten alta. Joskus yksi teko riittää, jos se on todella huono. Jos hän on aivan kamala. Tein tämän teini-iässä, enkä mene päivääkään, etten ajattelisi sitä.

Antaisin paljon unohtaakseni tämän kaiken, mutta isoäitini sanoo, että Jumala ei salli tätä pahoille ihmisille. Isoäiti rukoilee puolestani ja laittaa kynttilöitä kirkkoon. Hän tulee myös joka viikko, tuo elintarvikkeita ja lääkkeitä... huolehtii minusta. Koska isä hylkäsi minut silloin, ja äiti lähti ja sitten kuoli. Isoäiti sanoo, että kaikki pahat ihmiset joutuvat varmasti helvettiin (mikä tarkoittaa myös minua). Sitten hän kastaa minut, halaa minua ja itkee pitkään. En puhu hänelle, istun vain ja odotan, kunnes hän lähtee. Sitten istun taas tietokoneen ääreen. En todellakaan usko isoäitini Jumalaan ja helvettiin, monet ihmiset Internetissä sanovat, että tämä on hölynpölyä. Sitä paitsi helvetti ei ole liian pelottava, on pahempiakin asioita, tiedän varmasti.

Haluan kertoa sinulle saman asian, jonka kerroin isoäidilleni, äidilleni ja isälleni ja kaikille niille vihaisille ihmisille, kun olin vielä koulussa. Kuudennessa "B" luokassa. Kun kirjoitan pitkään, päätäni alkaa sattua, mutta tarina on lyhyt.

Joten, näin minusta tuli paha ihminen: kävelin tutorilta kotiin. Tutor opetti minulle saksaa, joten muistan kaikenlaiset danke-, das- ja mutterit (tämä ei ole meidän kielellämme, vaan saksaksi). Oli talvi ja pimeää, lyhdyt sytytettiin ja lumi narisi mukavasti. Minulla oli myös mukana laukku, jossa oli muistikirjoja ja saksankielinen oppikirja. Opiskelin silloin hyvin, mutta en halunnut käydä koulua. On hyvä, että pahojen ihmisten ei tarvitse mennä kouluun, ja lopetin.

Kun kävelin autotallien ohi, niistä juoksi ulos pieni tyttö. Hän itki ja huusi, sitten hän juoksi luokseni ja halasi minua. Ei ollut ketään muuta (katsoin), koska oli myöhä ja pimeää. En ollut silloin huono ihminen, vasta myöhemmin minusta tuli, joten säälin tyttöä ja kysyin missä hänen vanhempansa ovat ja mikä se oli.

Tyttö sanoi yleensä, että isä söi autotallissa. He menivät korjaamaan kelkkaa, ja sitten kuopasta tuli jotain hapanta ja vei isän pois. Eli hänen isänsä, minun oli kotona, isoäitini sanoo, että kaikki on hyvin hänen kanssaan, hän joskus soittaa hänelle.

No, sitten en melkein pelännyt, pienet ovat kaikki typeriä. Otin häntä kädestä ja kävelin hänen kanssaan autotalliin. Ajattelin, että löydämme hänen isänsä ja siinä se. Autotallissa on pimeää, valoja ei ole ja kaikki ovat kiinni, mutta yksi on auki ja valo palaa. Tyttö ja minä menimme sinne, mutta siellä ei ollut mitään: siellä oli rautapöytä, jossa oli ruuvipenkki, erilaisia ​​avaimia ja hyllyjä tavaroineen - unohdin, mitä niitä kutsutaan. Kaikki oli kuin isällä, hän opetti minulle jo silloin, mikä avain mihin jne. Ei ollut autoa, nurkassa oli kaikenlaisia ​​tavaroita ja kasa pyöriä, jääkaappi kulmassa seinää päin, tynnyrit, kaikki oli likainen.

Lattiassa oli myös kuoppa, kellari, joka oli peitetty laudoilla, jotta ei putoaisi siihen, vain laudat poistettiin toiselta puolelta. Tyttö tönäisee sormellaan sinne ja vinkkaa sanoen, että isä on siellä. Ja se haisi sieltä kovasti - kuin hapankaali, mutta vain täysin, täysin mätä, ylipäänsä jotain hapanta.

Äänitin tietysti, mutta kukaan ei vastannut. Sitten aloin mennä alas jyrkkiä portaita ja avasin alla olevan vanerisen oven (tyttö seurasi minua ja itki jatkuvasti). Kun ovi avautui, se haisi niin paljon, että melkein tukehtuin. Mutta en nähnyt mitään - ei ollut valoa. Hän liikkui märkää seinää pitkin vasemmalle ja löysi kytkimen, hyllyjen yläpuolella syttyi hehkulamppu, mutta hämärästi, hämärästi, edes kellarin etäseinä ei näkynyt. Tavallinen kellari oli tällainen - vasemmalla oli aita perunoita varten, perunat olivat siellä. Oikealla on rautahyllyt kaikenlaisia ​​suolakurkkupurkkeja, yleensä siellä oli melko pitkä kellari ja käytävä keskellä.

Tällä hetkellä päätäni särkee, pian se särkyy kokonaan...

No, päätin jatkaa varmuuden vuoksi. Ajattelin, että isä voisi sairastua nurkan hajusta, vaikka tyttö sanoi, ettei hän mennyt kaivoon. No, koskaan ei tiedä mitä voi olla. Tytöt ovat täydellisiä valehtelijoita. Ja jopa edessä oli jotain ikäänkuin kiemurtelevaa tai hurinaa. Muistan, että se oli kammottavaa, mutta menin, koska olin ainoa aikuinen siellä ja tyttö itki. Mutta en kävellyt kovin pitkälle, pari askelta - lattialla makasi rikkinäisiä tölkkejä, ja jotain putosi niistä. Isoäitini teki myös sellaisia ​​purkkeja - kurkkujen kanssa, siellä, paprikoilla. Kompotti vielä. Kun olin aiemmin hänen dachassaan, hän opetti minut "käärimään" tölkkejä, olin hänen avustajansa. "Roll" on mielenkiintoinen.

Joten katsoin hyllyjä, siellä oli paljon näitä tölkkejä, kaikki likaisia ​​ja hieman puhtaampia. Mitä on melkein näkymätön sisällä, katsoin tarkemmin, ja purkissa, joka on puhtaampi - litistynyt silmä ja hiukset päästä, ja pala poskesta kellui (ilman nenää). Ajattelin, että tämä on tytön isä ja on, koska poskessa oli harjakset. Hänen takanaan leijui toinen osa hänen avoimesta suustaan, ja hänen kielensä ja muuta lihaa olivat lähellä olevassa purkissa.

Se oli erittäin pelottavaa, todella kauheaa. Mutta en ollut vielä huutanut, aloin perääntyä uloskäyntiä kohti ja törmäsin tyttöön. Hän ei nähnyt mitä purkeissa oli. Sanon, että mennään nopeasti täältä, ja se, mikä kaukaisemmassa nurkassa huusi - se alkoi ikään kuin lähestyä meitä. Perääntyin jatkuvasti ja työnsin tyttöä, ja sitten nahina tuli valoon, ja sitten minä jo huusin.

En muista kovin hyvin, mikä se oli. Se oli yleensä kuin puuroa tai lietettä, mutta se ei levinnyt, vaan päinvastoin, kastui kokkareeksi. Tai ei kuten puuroa. Puuro ei ole läpinäkyvää, vaan myös valkoista. Se loisti, näytti ja hiljeni. Ja se haisi. Sen sisällä leijui jotain, en muista. En usko isoäitini Jumalaan, mutta joskus sanon (yksin ollessa): kiitos, Isämme, että hehkulamppu on himmeä. Tässä. Ja en muista hyvin.

Se halusi syödä minut ja "kääriä" minut tölkkeihin, tiedän. Silloin lopetin huutamisen ja minusta tuli erittäin huono ihminen. Näin: Käännyin ympäri, tartuin tytöstä (hän ​​oli vaalea) ja heitin sen suurimpaan haisevan puuron palaan. Tässä on mitä tein. Kun hän huusi ja sulasi puuroksi, juoksin portaat autotalliin, sitten tielle, istuin siellä lumeen ja purskahdin itsekin itkuun - mutta ei se mitään, sillä silloin olin itse vielä vasta kuudennessa "B "luokka. Nyt olen kasvanut kokonaan, viisitoista vuotta on kulunut.

Sitten auto pysähtyi, ihmiset astuivat ulos, kerroin heille kaiken. He menivät autotalliin, ja nainen jäi ja lohdutti minua. Tartuin heitä housuista ja sanoin - ei tarvitse, puuroa on, mutta menivät kuitenkin. Vanhempani ja isoäitini saapuivat, kerroin heille myös kaiken, sitten poliisit ja muut vihaiset veivät minut mukaansa. Kerroin monta, monta kertaa mitä tapahtui, mutta he eivät uskoneet minua puurosta ja jopa huusivat. He kutsuivat nimiä. En tiedä kuinka kauan se kesti, en muista sitä kovin hyvin. Sitten minut vietiin sairaalaan ja makasin siellä, sänky oli erittäin miellyttävä, niin pehmeä. Lääkärit eivät suuttuneet tai huutaneet. Sitten isoäitini tuli ja sanoi, että isäni oli hylännyt minut ja lähtenyt, ja äitini oli vanhentunut ja itki. Äiti ei tullut sairaalaan, ja sitten hän lähti kokonaan kaupungista, ja minä jäin isoäitini luo. En mennyt enää kouluun, koska en voinut opiskella - oppikirjoista tuli hyvin monimutkaisia, niitä oli tylsää lukea. Isoäiti selitti, että olin nyt erittäin huono ihminen - sen vuoksi, mitä tein tälle tytölle kellarissa - ja että Jumala oli rankaissut minua sillä tavalla. Toinen asia, joka minusta tuntui puurosta ja tölkeistä, koska poliisi ei löytänyt puuroa ja tölkkejä, vaan löysi vain sen, mitä tytöstä oli jäljellä, ja tein kaiken tämän. En riidellyt isoäitini kanssa, en vain puhunut hänelle enää.