जीवन में आपको बहुत बहस करनी पड़ती है, विरोध करना पड़ता है, दूसरों की राय का खंडन करना पड़ता है, असहमत होना पड़ता है।

एक व्यक्ति अपने पालन-पोषण को सबसे अच्छा दिखाता है जब वह एक चर्चा का नेतृत्व करता है, बहस करता है, अपने विश्वासों का बचाव करता है।

विवाद में बुद्धि, तार्किक सोच, शिष्टता, लोगों का सम्मान करने की क्षमता और... स्वाभिमान तुरंत प्रकट हो जाता है।

यदि किसी विवाद में कोई व्यक्ति अपने प्रतिद्वंद्वी पर जीत के बारे में सच्चाई की इतनी परवाह नहीं करता है, यह नहीं जानता कि अपने प्रतिद्वंद्वी को कैसे सुनना है, प्रतिद्वंद्वी को "चिल्लाना" चाहता है, उसे आरोपों से डराता है, यह एक खाली व्यक्ति है, और उसका तर्क खाली है।

एक चतुर और विनम्र वाद-विवाद करने वाला कैसे बहस करता है?

सबसे पहले, वह अपने प्रतिद्वंद्वी को ध्यान से सुनता है - एक व्यक्ति जो उसकी राय से सहमत नहीं है। इसके अलावा, अगर उसे अपने प्रतिद्वंद्वी की स्थिति में कुछ स्पष्ट नहीं है, तो वह उससे अतिरिक्त प्रश्न पूछता है। और एक और बात: भले ही सभी विरोधी की स्थिति स्पष्ट हो, वह प्रतिद्वंद्वी के बयानों में सबसे कमजोर बिंदुओं का चयन करेगा और फिर से पूछेगा कि क्या यह उसके प्रतिद्वंद्वी का दावा है।

अपने प्रतिद्वंद्वी को ध्यान से सुनने और फिर से पूछने से, बहस करने से तीन लक्ष्य प्राप्त होते हैं: 1) प्रतिद्वंद्वी इस बात पर आपत्ति नहीं कर पाएगा कि उसे "गलत समझा गया", कि उसने "यह दावा नहीं किया"; 2) दुश्मन की राय के प्रति अपने चौकस रवैये के साथ बहस करने से विवाद देखने वालों के बीच सहानुभूति तुरंत जीत जाती है; 3) बहस करना, सुनना - और फिर से पूछना, विवाद में अपनी स्थिति स्पष्ट करने के लिए अपनी आपत्तियों (और यह भी महत्वपूर्ण है) पर विचार करने के लिए समय प्राप्त करता है।

भविष्य में, आपत्ति करते हुए, कभी भी विवाद के गैरकानूनी तरीकों का सहारा नहीं लेना चाहिए और निम्नलिखित नियमों का पालन करना चाहिए: 1) आपत्ति, लेकिन आरोप नहीं; 2) "दिल में पढ़ो" मत, विरोधियों के विश्वासों के इरादों में घुसने की कोशिश मत करो ("आप इस दृष्टिकोण पर खड़े हैं, क्योंकि यह आपके लिए फायदेमंद है", "आप ऐसा इसलिए कहते हैं क्योंकि आप खुद जैसे हैं वह", आदि); 3) विवाद के विषय से विचलित न हों; किसी को विवाद को अंत तक लाने में सक्षम होना चाहिए, यानी या तो प्रतिद्वंद्वी की थीसिस का खंडन करने के लिए, या प्रतिद्वंद्वी की शुद्धता की मान्यता के लिए।

मैं विशेष रूप से अपने अंतिम वक्तव्य पर ध्यान देना चाहूंगा।

यदि आप शुरू से ही बिना अहंकार के, विनम्रता और शांति से तर्क करते हैं, तो आप अपने आप को गरिमा के साथ एक शांत वापसी सुनिश्चित करते हैं।

याद रखें: किसी विवाद में शांति से अधिक सुंदर कुछ नहीं है, यदि आवश्यक हो, तो प्रतिद्वंद्वी की पूर्ण या आंशिक शुद्धता को स्वीकार करें। इस तरह आप दूसरों का सम्मान अर्जित करते हैं। इसके द्वारा, आप अनुपालन और अपने प्रतिद्वंद्वी को अपनी स्थिति के चरम को नरम करने के लिए मजबूर करने के लिए कहते हैं।

बेशक, प्रतिद्वंद्वी की शुद्धता को तभी पहचानना संभव है जब यह आपके सामान्य विश्वासों का सवाल नहीं है, न कि आपके नैतिक सिद्धांतों (वे हमेशा उच्चतम होना चाहिए)।

एक व्यक्ति को वेदर वेन नहीं होना चाहिए, किसी प्रतिद्वंद्वी को सिर्फ उसे खुश करने के लिए नहीं देना चाहिए, या, भगवान न करे, कायरता से, करियर कारणों से, आदि।

लेकिन एक ऐसे मामले में सम्मान के साथ देने के लिए जो आपको अपने सामान्य विश्वासों (उच्च, मुझे आशा है) को त्यागने के लिए मजबूर नहीं करता है, या अपनी जीत को सम्मान के साथ स्वीकार करने के लिए, विवाद में हारे बिना, विजय के बिना, प्रतिद्वंद्वी का अपमान किए बिना गौरव - यह कितना सुंदर है!

सबसे बड़े बौद्धिक सुखों में से एक उस विवाद का पालन करना है जो कुशल और बुद्धिमान बहस करने वालों द्वारा छेड़ा जा रहा है।

बिना तर्क के बहस करने से ज्यादा बेवकूफी वाली कोई बात नहीं है। मृत आत्माओं में दो महिलाओं के बीच गोगोल की बातचीत याद रखें:
"- हनी, यह रंगीन है!
- अरे नहीं, भड़कीला नहीं!
"आह, बदसूरत!"

जब विवादकर्ता के पास कोई तर्क नहीं होता है, तो केवल "राय" दिखाई देती है।

हमें अक्सर विभिन्न मुद्दों के बारे में वरिष्ठों, सहकर्मियों के साथ बहस करनी पड़ती है, और हमें संघर्ष में प्रवेश किए बिना अपनी बात का बचाव करने में सक्षम होने की आवश्यकता होती है, और कभी-कभी विरोधी के दृष्टिकोण से सहमत होने की आवश्यकता होती है यदि आपकी बात गलत निकली।

कई साल पहले, मैंने मनोचिकित्सा में निवास किया था। हमेशा की तरह सोमवार को भी मरीजों की क्लीनिकल समीक्षा हुई। अक्सर, इन विश्लेषणों पर गरमागरम बहसें होती थीं। यह देखना दिलचस्प था कि रोगी की स्थिति की चर्चा के दौरान आदरणीय मनोचिकित्सक कैसे गोता लगाते हैं। कभी-कभी, उठी हुई आवाज़ों में तोड़ना और इसे संघर्ष में भड़काना।

लेकिन कुछ ऐसे भी थे जो बिना विवाद में आए बहस करना जानते थे। मैंने उनसे बहुत कुछ सीखा है।

मुझे याद है कि कैसे मैंने रोगी का प्रतिनिधित्व किया और अपना निदान व्यक्त किया। मेरे शिक्षक, एक प्रोफेसर, ने विनम्रता से मुझसे पूछा कि क्या निदान के लिए अन्य विकल्प हैं? मैंने जवाब दिया कि कोई नहीं था। उसने धीरे से कहा: "सोचो, इगोर ओलेगोविच, जल्दी मत करो। आपके निदान में कौन से लक्षण फिट नहीं होते हैं और क्यों?

बाद में ही मुझे एहसास हुआ कि किसी विवाद में सही तरीके से सवाल पूछने में सक्षम होना कितना महत्वपूर्ण है। हां, वह कठोर रूप से कह सकता था कि मैं गलत था और उसने अपना निदान दिया, लेकिन उसने नहीं किया, मुझे स्थिति की अधिक उद्देश्यपूर्ण धारणा के लिए प्रेरित करने की कोशिश कर रहा था।

हम अपने शिक्षकों के आभारी हैं जिन्होंने हमें सिखाया कि कैसे गुण के आधार पर लोगों के साथ बहस करना है, दूसरे पक्ष को नाराज किए बिना, दुश्मन बनाए बिना। अन्यथा, लोग चिड़चिड़े हो जाते हैं और कभी-कभी प्रतिशोधी हो जाते हैं, खासकर दूसरों की उपस्थिति में, जब आप उनकी अपनी गलतियों के लिए उनकी नाक में दम कर देते हैं।

हो सकता है कि आपको इसके लिए माफ न किया जाए। हालाँकि, यदि आप एक सच्चे प्रेमी हैं और दुश्मनों से डरते नहीं हैं, यह मानते हुए कि सभ्य लोगों के दुश्मन होने चाहिए, तो झंडा आपके हाथ में है!

विवादों को प्रबंधित करना सीखें, यदि आप चाहते हैं, तो निश्चित रूप से, उन्हें रचनात्मक रूप से हल करें, और अपने जीवन को एक प्रकार के सोलोविओव के कार्यक्रम "टू द बैरियर" में न बदलें। लेकिन यह एक टीवी शो है, जहां जितना जोर से कांड होता है, उतना ही अच्छा और सबसे अद्भुत डिबेटर्स वे होते हैं जो लड़ने के लिए तैयार रहते हैं। हालांकि इस तरह के इमोशन्स सिर्फ टीवी स्क्रीन पर ही अच्छे होते हैं। वास्तविक जीवन में, वे बस रास्ते में आ जाते हैं।

तो अब क्या किया जाना चाहिए?

• पूछें (प्रतिद्वंद्वी के मानदंडों और सिद्धांतों के बारे में जानने के लिए, अस्पष्टताओं को स्पष्ट करने और समझ के स्तर की जांच करने के लिए)।
• ध्यान से सुनें कि आपका विरोधी क्या कह रहा है।
• विरोधी के विचारों के आधार पर।
• शांत रहकर अपनी भावनाओं पर नियंत्रण रखें।
• समस्या के दोनों पक्षों को दिखाएं।
• थीसिस को आगे रखते हुए, तर्क दें।
• संक्षिप्त करें।
• स्पष्ट, सरल भाषा का प्रयोग करें।
• उदाहरण, उपमाओं का प्रयोग करें।
• स्वतंत्र विशेषज्ञों, साक्ष्यों, मिसालों को शामिल करें।
• अपने दृष्टिकोण को दृढ़ता से बताएं।
• व्यक्ति के तर्कों की आलोचना करें, लेकिन स्वयं की नहीं।

और यहाँ वह है जो आप किसी भी स्थिति में नहीं कर सकते:

• प्रतिद्वंद्वी की कठोर आलोचना के लिए तुरंत आगे बढ़ें।
• बहस करना, trifles में दोष खोजना।
• कटाक्ष के साथ बोलो, "सबसे चतुर" बनो।
• बीच में, "सबसे महत्वपूर्ण" दिखने की कोशिश कर रहा है।
• पहले से असहमति की घोषणा करें।
• अत्यधिक बातूनी बनें।
• शब्दजाल, समझ से बाहर, अस्पष्ट शब्दों का प्रयोग करें।
• संक्षेप में बोलें।
• चिड़चिड़े, आक्रामक बनें।

सारांश।तथ्य यह है कि लोग तर्क देते हैं कि यह सामान्य है, पूरा सवाल किस रूप में है। तर्क के नियमों पर टिके रहें और आप एक चतुर व्यक्ति माने जाएंगे।

किसी भी रिश्ते में स्वस्थ और अस्वस्थ बहस के बीच का अंतर समझना बहुत मुश्किल होता है। विवाद दो प्रकार का होता है। पहला चंगा करता है और कुछ मुद्दों को स्पष्ट करने में मदद करता है, दूसरा रिश्तों को नष्ट और खराब करता है। अक्सर और सामान्य विवाद आमतौर पर सही तरीके से संवाद करने की अज्ञानता से उत्पन्न होते हैं। जब साथी भावनाओं को चर्चा में प्रवेश करने की अनुमति देते हैं, तो वे तर्क को तेज करने का जोखिम उठाते हैं। आजकल, कई जोड़े दावा करते हैं कि वे एक तर्क पर ऊर्जा बर्बाद कर रहे हैं जिसका उपयोग किसी और चीज़ के लिए किया जा सकता है। आपको अपनी राय सम्मानजनक तरीके से दिखाने की पूरी कोशिश करनी चाहिए। यहां कुछ संकेत दिए गए हैं कि आप अपने महत्वपूर्ण दूसरे के साथ अस्वस्थ बहस कर रहे हैं।

1. आप सुनना नहीं चाहते

यदि आप अपने साथी की बात सुनने से इनकार करते हैं, तो आप ठीक से व्यवहार नहीं कर रहे हैं, क्योंकि संचार सभी स्वस्थ संबंधों का एक मूल तत्व है। इसके अलावा, संचार समस्या को हल करने के लिए एक उपकरण हो सकता है। इसलिए आपको अपने साथी की बात को ध्यान से सुनना चाहिए और उसका सम्मान करना चाहिए। यदि आप अपने साथी की बात को नज़रअंदाज़ कर दें और केवल अपनी सच्चाई पर ध्यान दें, तो आप रिश्ते को बर्बाद कर सकते हैं।

2. जीतने की इच्छा

एक तर्क को जीतने की निरंतर इच्छा एक अस्वस्थ तर्क के सबसे स्पष्ट संकेतों में से एक है। हर बार तर्क को जीतने की आपकी इच्छा आपको आक्रामक रूप से अपना पक्ष साबित करने के लिए मजबूर करती है। नतीजतन, दूसरा व्यक्ति हमला महसूस करता है और तर्क बढ़ता है। इसके अलावा, यदि आप हमेशा यह दिखाने की कोशिश करते हैं कि आप कितने स्मार्ट हैं और इस मुद्दे पर चर्चा करने से इनकार करते हैं, तो आपका साथी अप्रसन्न और अनसुना महसूस करेगा।

3. बहस के दौरान गुस्सा

पार्टनर से बहस के दौरान हर हाल में गुस्से पर काबू रखना जरूरी है। नहीं तो आप कुछ ऐसा कह सकते हैं जिसके लिए आपको बाद में पछताना पड़ेगा। क्रोध एक विनाशकारी भावना है जो अच्छे से ज्यादा नुकसान करती है। क्रोध से बचने की कुंजी यह है कि आपको तर्क पर ध्यान देना चाहिए, न कि व्यक्ति पर। एक निर्दोष तर्क को मौखिक झगड़े में आसानी से बदल सकते हैं। यदि आप अपने क्रोध के प्रकोप को नियंत्रित नहीं कर सकते हैं, तो बेहतर होगा कि आप बातचीत से बाहर निकल जाएं और कुछ ताजी हवा लें। ऐसी चीजों का प्रयोग न करें जिससे आपके साथी को ठेस पहुंचे, विवाद को मैत्रीपूर्ण और सभ्य तरीके से निपटाने का प्रयास करें।

4. एक ही बात पर बहस करें

यदि आप लगातार एक ही बात पर बहस कर रहे हैं, तो आपको एक अलग दृष्टिकोण खोजने की कोशिश करनी चाहिए, क्योंकि यह आपके रिश्ते के लिए बहुत खतरनाक है। अक्सर ऐसा होता है कि पुराने अनसुलझे मुद्दे आपके दैनिक जीवन में फिर से उभर आते हैं। हो सकता है आपका पार्टनर पहले से ही हर बार एक ही बात सुनकर थक गया हो, आप अतीत को नहीं बदल सकते, इसलिए वर्तमान क्षण पर ध्यान केंद्रित करने का प्रयास करें और भविष्य में उन्हीं समस्याओं से बचने की कोशिश करें।

5. आप कतार के बारे में भूल गए

मुझे यकीन है कि आप जानते हैं कि जब एक बोलता है, तो दूसरे को सुनना चाहिए, खासकर बहस के दौरान। यह आवश्यक है कि आप बारी-बारी से बोलते और सुनते रहें। यह आपको दोनों को समझाने और कहने का अवसर देगा कि आपको क्या चाहिए। यदि आप बहुत भावुक और छोटे स्वभाव के व्यक्ति हैं, तो कभी-कभी आपको अपनी आत्मा से सच्चा प्यार करने पर हार माननी पड़ती है।

6. आप विवाद को खत्म नहीं कर सकते

यदि संघर्ष गंभीर और जटिल मुद्दों के कारण होता है, तो आपको इस तथ्य को स्वीकार करने का प्रयास करना चाहिए कि आप अलग हैं और कुछ बातों पर सहमत नहीं हो सकते हैं। यदि आप स्थिति को संभाल नहीं सकते हैं, तो आपको मित्रों, परिवार या अन्य लोगों से सहायता और सहायता प्राप्त करने की आवश्यकता है। वे समस्या को हल करने और विवाद का समाधान खोजने में आपकी मदद कर सकते हैं।

7. अपनी आवाज उठाएं

जब आप अपने साथी के साथ किसी कठिन विषय पर चर्चा करना चाहते हैं, तो आपको खुद पर नियंत्रण रखने की कोशिश करनी चाहिए न कि अपनी आवाज बुलंद करने की। बस अपनी भावनाओं की जिम्मेदारी लें और सभी विवादास्पद मुद्दों पर चर्चा करें। मुझे यकीन है कि आप आवाज उठाने जैसे बेकार और परेशान हुए बिना विवाद को सुलझा सकते हैं। मुझे पता है कि यदि आप किसी तर्क के दौरान अपनी आवाज उठाते हैं तो आप अपने साथी को दोषी महसूस करा सकते हैं, लज्जित हो सकते हैं या मूर्ख दिख सकते हैं।

यदि आप अपने साथी से सच्चा प्यार और सम्मान करते हैं, तो आपको जीवन की विभिन्न गलतफहमियों से होशपूर्वक और समझदारी से निपटने का प्रयास करना चाहिए। आप अपने साथी को नहीं बदल सकते, लेकिन अपने रिश्ते को बचाने के लिए आप अपने जीवन में बदलाव ला सकते हैं।

तर्क, वाद-विवाद, ट्रोल और सिर्फ असंतुष्ट नागरिक। उनमें से बहुत से अब तलाकशुदा हैं। कैसे बनें? सुनो-असंतुष्ट अर्थात् कुछ छूट रहा हो। तो एक नुकसान है।

रैंगलरऐसा कोई व्यक्ति नहीं है जिसकी राय अलग हो। यह वह है जिसके पास ऊर्जा की कमी है और, आपकी ताकत, आत्मविश्वास और खुशी को देखते हुए, इसे आपके खर्च पर फिर से भरने की कोशिश करता है। वह अपनी सच्चाई साबित नहीं करना चाहता, वह खाना चाहता है। यह भूख है।

आक्रामकता भूख है

आप अपने आत्मविश्वास, रचनात्मक ऊर्जा, भविष्य के लिए आशा, अपने और अपने बच्चों की ताकत लेकर चलते हैं। और उसका काम है हिलाना, अपने इस आत्मविश्वास को कम करना, आपको संदेह करना, बहस करना और अपनी राय का बचाव करना। आप अपने विश्वासों और विचारों की जीवन शक्ति में निवेश करते हैं, जिसे आप उतनी ही अनिश्चितता से खो देंगे जितना कि बहस करने वाला आप में बो सकता है।

याद रखें, बयान कभी भी बिल्कुल सही नहीं होते हैं। यह केवल उस विकास का एक स्केच है जिसकी आपको आवश्यकता है। यह आपकी आशा है, स्थिति के बारे में आपकी दृष्टि है। आपको लगता है कि आप सही हैं, कि आप जो कह रहे हैं वह सही है और आप इस जागरूकता को एक संभावित भविष्य के रूप में अपने अंदर ले जाते हैं, जैसे कि एक बीज भविष्य के फूल को धारण करता है।

लेकिन फिर एक असंतुष्ट व्यक्ति उठता है और आपको एक तर्क में शामिल करना शुरू कर देता है। यदि आपको पता चलता है कि वे आपसे वास्तव में क्या चाहते हैं, तो आपके लिए विवादों का विरोध करना आसान हो जाएगा:

शायद वे आपको आत्मविश्वास की भावना से वंचित करना चाहते हैं। पैथोलॉजिकल डिबेटर इस अहसास से बहुत खुश है कि उसने अनिश्चितता पैदा की और व्यक्ति को खुद पर और अपने विश्वासों पर संदेह होने लगा।

शायद वह व्यक्ति अपने बयानों के जवाब में आपके भ्रम, शर्मिंदगी और क्रोध का उपयोग करके अपनी ऊर्जा का उपयोग अपने विचार को बढ़ावा देने के लिए करना चाहता है।

बहस के दौरान कैसे व्यवहार करें

यदि आप समय पर देखते हैं और महसूस करते हैं कि एक रचनात्मक चर्चा बेकार और आक्रामक तर्क में बदल जाती है, तो आप इसे रोक सकते हैं। ट्रोल को भूखा छोड़ दें, और विशेष रूप से आक्रामक मामलों में, उपयोगकर्ता को ब्लॉक करना सबसे अच्छा विकल्प है।

ऐसे में जो विवाद खड़ा हो गया है उसे कैसे रोका जाए?

वाद-विवाद करने वाले को उसकी वास्तविकता में रहने दें।अपने आप को बताओ - यह उसकी वास्तविकता है, उसने इस तरह के विश्वासों के साथ जीने का फैसला किया। यह उसका अधिकार है। मैं किसी और का नहीं लेता, मैं अपना नहीं देता।

वास्तव में, यह है। विवादकर्ता अपनी राय आपके सामने रखता है, यह उसकी ऊर्जा का एक टुकड़ा है जिससे वह अपनी वास्तविकता को खिलाता है। यदि आप चारा लेते हैं और बहस करना शुरू करते हैं, तो आपके लिए यह योगदान काफी उचित हो जाता है। लेकिन अगर आप कुछ नहीं लेते हैं और कुछ नहीं देते हैं, तो ऊर्जा का कोई बहिर्वाह नहीं होता है। सब कुछ, स्थिति खत्म हो गई है।

अपने आप को अपने रास्ते जाने दो, अपने भविष्य में, भूखे भूतों को खुश करने के लिए इसे गिराए बिना। वे अपना स्वयं का निर्माण नहीं कर सकते, आपके साथ अत्यधिक हस्तक्षेप करते हुए। अन्यथा, वे ऊर्जा दाताओं की तलाश में नहीं होते।

प्रत्येक व्यक्ति विश्व व्यवस्था के बारे में अपने स्वयं के कानूनों और विचारों के साथ एक छोटे से ब्रह्मांड की तरह है। ये ब्रह्मांड लगातार एक-दूसरे से मिलते हैं, बातचीत करते हैं और निश्चित रूप से, समय-समय पर एक-दूसरे के साथ विसंगतियों और संघर्षों का पता लगाते हैं। इस तरह एक विवाद पैदा होता है - एक मौखिक प्रतियोगिता, एक चर्चा जिसमें हर कोई अपनी राय का बचाव करता है। एक विवाद कुछ नया शुरू कर सकता है, अलग-अलग राय को एक में मिला सकता है, या, इसके विपरीत, संघर्ष और झगड़े में बदल सकता है। हमने आपके लिए कुछ सरल नियम एकत्र किए हैं जो विवाद को रचनात्मक बनाने और इसे इस तरह से संचालित करने में मदद करेंगे कि परिणामस्वरूप, यदि सत्य का जन्म नहीं होता है, तो आपसी समझ में सुधार होगा और एक गर्म रवैया होगा आपस में विवाद करने वाले।

नियम एक - खुद तय करें कि आपको बहस करने की ज़रूरत है या नहीं

शायद पार्टियों में से एक को आपसी समझ खोजने और विवादास्पद मुद्दे पर चर्चा करने में कोई दिलचस्पी नहीं है। या शायद यह बहस करने का सही समय नहीं है। यदि आप समझते हैं कि आप एक गर्म चर्चा में शामिल हो रहे हैं, तो एक पल के लिए रुकना और अपने आप से सवाल पूछना समझ में आता है - क्या अब बहस करने के लिए अपना समय और ऊर्जा खर्च करना वास्तव में आवश्यक है।

नियम दो - अपने लक्ष्य को परिभाषित करें

उसी संक्षिप्त क्षण में जब आप निर्णय लेते हैं कि चर्चा में शामिल होना है या नहीं, तो अपने आप से प्रश्न पूछें: मुझे इसकी आवश्यकता क्यों है। यदि लक्ष्य अचानक कुछ ऐसा हो जाता है जैसे "मैं इस बदमाश को साबित कर दूंगा कि वह बहुत चालाक नहीं है" या "यह वैसे ही होगा जैसा मैं सोचता हूं", और सामान्य जमीन की खोज और समाधान नहीं जो समस्या उत्पन्न हुई है, तो आपको रचनात्मक संवाद की उम्मीद नहीं करनी चाहिए।

नियम तीन - अपनी भावनाओं पर नियंत्रण रखें

हम शायद ही कभी अपनी बात को साबित करने की कोशिश करते हैं जब चर्चा का विषय हमारे लिए महत्वपूर्ण विषयों को नहीं छूता है। इसलिए, अक्सर ऐसी बातचीत बहुत भावनात्मक होती है और व्यक्तित्व के संक्रमण के साथ आसानी से एक खाली संवाद में बदल सकती है। ऐसी कई तकनीकें और तकनीकें हैं जो आपकी खुद की स्थिति को सुचारू बनाने में मदद करती हैं और आपके मानस को नुकसान पहुंचाए बिना और व्यवसाय के लाभ के लिए बातचीत करती हैं। विवाद आपके पक्ष में समाप्त होने के लिए, वार्ताकार को अपनी स्थिति और राय बताना महत्वपूर्ण है ताकि वह इसे समझे और स्वीकार करे, और इसे शांत अवस्था में करना बहुत आसान है।

नियम चार - सुनना और सुनना सीखें

यदि हम समझते हैं कि हमारी बात सुनी जा रही है, तो हम स्वतः ही वार्ताकार के प्रति अधिक संवेदनशील हो जाते हैं। आधुनिक मनोविज्ञान में, विभिन्न स्तरों पर सुनने के कौशल को विकसित करने की एक पूरी दिशा भी है, और यह कौशल मानव संपर्क के विभिन्न मामलों में उपयोगी साबित होता है। वार्ताकार की राय, उसके विचार और वह समस्या को कैसे देखता है, इसे समझने की कोशिश करें। अपने संवाद साथी को बाधित न करें - जब तक आपका वार्ताकार पूरी तरह से अपने विचार व्यक्त नहीं करता है और बोलता है, वह सक्षम नहीं होगा और आपकी बात नहीं सुनेगा।

लोग अक्सर एक ही अवधारणा को पूरी तरह से अलग-अलग तरीकों से व्याख्या और कल्पना करते हैं, और यह पता चल सकता है कि एक विवादास्पद मुद्दे पर राय वास्तव में भिन्न नहीं थी, लेकिन केवल प्रतिद्वंद्वी के लिए समझ से बाहर के रूप में व्यक्त की गई थी।

नियम पांच - अपने विरोधी की सराहना करें और उसका सम्मान करें

जिस व्यक्ति के साथ आप खुद को विवाद की स्थिति में पाते हैं, चाहे वह कुछ भी हो, फिर भी उसकी अपनी स्थिति के लिए काफी अच्छा कारण होता है। और यहां तक ​​​​कि अगर वह उत्साह से उसका बचाव करता है, तो इसका मतलब यह बिल्कुल भी नहीं है कि उसके साथ बातचीत करना असंभव है। हर कोई समझना चाहता है, और यही एक कारण है कि हम बहस करते हैं। स्पष्ट प्रश्न पूछें, उन मूल्यों को खोजें जिनका दूसरा व्यक्ति बचाव करता है। यदि आप ईमानदारी से इस बात में रुचि रखते हैं कि इस तरह का मतभेद क्यों पैदा हुआ है, यदि आप एक जिज्ञासु शोधकर्ता के रूप में एक अलग ब्रह्मांड में डूबे हुए हैं और अपने स्वयं के साथ सह-अस्तित्व के अवसरों की तलाश कर रहे हैं, तो वार्ताकार निश्चित रूप से इसे महसूस करेगा, और आपके संवाद जल्द ही अधिक मैत्रीपूर्ण और उत्पादक बन जाएगा।

नियम #6 - विशिष्ट बनें

यदि आप किसी मुद्दे पर बोलते हैं, तो आपको सामान्य वाक्यांशों से बचना चाहिए जैसे "हर कोई ऐसा सोचता है", "यह हमेशा से ऐसा ही रहा है", "हाँ, यह हर मूर्ख के लिए स्पष्ट है", और इसी तरह। एक नियम के रूप में, इस तरह की टिप्पणियों के जवाब में, एक खंडन आवश्यक रूप से याद किया जाता है और पाया जाता है, और विवाद पूरी तरह से अलग, परस्पर विरोधी दिशा में बदल जाता है। ठोस तर्क दें, अमूर्त उदाहरण नहीं।

नियम सात - सुकराती तर्क

सुकरात ने एक तर्क को जीतने के लिए एक महत्वपूर्ण नियम को भी रेखांकित किया: "पहले, एक व्यक्ति से दो सरल प्रश्न पूछें, जिसका उत्तर उसे "हां" में देना होगा, और उसके बाद ही उससे तीसरा, आपके लिए महत्वपूर्ण प्रश्न पूछें। यह नियम, यदि इसे उचित रूप से लागू किया जाता है, तब भी काम करता है। यह तब और अधिक प्रभावी ढंग से काम करेगा जब सकारात्मक उत्तर की आवश्यकता वाले प्रश्न आपके तर्क होंगे। इसलिए, जब आप अपना मुख्य विचार व्यक्त करते हैं, तो वार्ताकार को सहमत होना होगा - आखिरकार, वह स्वयं अप्रत्यक्ष रूप से इससे सहमत था।

नियम आठ - शब्दों पर ही नहीं ध्यान दें

किसी भी संचार में, वार्ताकार के लिए यह पूरी तरह से अनजाने में अधिक महत्वपूर्ण है कि हमारे भाषण के साथ क्या इंटोनेशन, हावभाव, रूप और अन्य गैर-मौखिक संकेत हैं। यह हमारे तंत्रिका तंत्र और मस्तिष्क की संरचना की ख़ासियत के कारण है। अपने आप को और अपने वार्ताकार का अन्वेषण करें, उन गैर-मौखिक संकेतों को जो आप एक दूसरे को देते हैं। खुलेपन और मित्रता के लक्षण खुले हावभाव, आराम से, चेहरे के उपयुक्त भाव, एक शांत और यहां तक ​​कि आवाज हैं।

एक निश्चित संकेत है कि तर्क अच्छी तरह से चला गया, राहत की भावना, आपसी सहमति और एक दूसरे की अधिक समझ है। यदि विवाद के अंत में आप आक्रोश, दावों और असंतोष से भरे हुए हैं, तो इसका मतलब है कि विवाद फिर भी एक संघर्ष में बदल गया है और फिर से उत्पन्न होने की बहुत संभावना है। एक दोस्ताना और गर्मजोशी से तर्क को समाप्त करने का प्रयास करें, कुछ समाधान खोजने के लिए जो शामिल सभी को कम से कम आधा संतुष्ट महसूस करने में मदद करेगा।