ऐसे लोगों से मिलने पर हमारी इच्छाशक्ति कम होने लगती है... और फिर दिखाई गई कमजोरी के लिए हम खुद को धिक्कारते हैं। जोड़तोड़ करने वालों को अपना रास्ता मिल जाता है क्योंकि वे हमें हमारे कारणों के बजाय हमारी भावनाओं का पालन करने के लिए मजबूर करते हैं। लेकिन संचार में हेरफेर को पहचानना और उनके खिलाफ मनोवैज्ञानिक रक्षा के तंत्र में महारत हासिल करना हमारी शक्ति में है।

"क्या आप इस सप्ताहांत को एक साथ बिताना चाहते हैं? क्या तुमने मुझमें रुचि खो दी है?" इस फटकार का जवाब देना इतना आसान नहीं है। हमारे निर्णय का कारण शांति से समझाने के बजाय (महत्वपूर्ण काम मायने रखता है, बस अकेले रहने की इच्छा), हम अपने दूसरे आधे को जोश के साथ साबित करना शुरू कर देते हैं कि हम उससे कितना प्यार करते हैं। इसका मतलब है कि हेरफेर सफल रहा!

जोड़तोड़ के जाल में फंसकर, हम पर्याप्त रूप से प्रतिक्रिया करने की क्षमता खो देते हैं।

अपने उद्देश्यों के लिए दूसरों का उपयोग करने की इच्छा हम में से प्रत्येक में समय-समय पर प्रकट होती है। ज्यादातर समय हम अनजाने में ऐसा करते हैं। किस लिए? अगर हमें लगता है कि हम स्थिति को "कानूनी" तरीके से प्रभावित करने में असमर्थ हैं, तो हम दूसरों के व्यवहार के साथ नहीं आ सकते हैं, या हम केवल खुद पर ध्यान देना चाहते हैं। ऐसा करने का आदर्श तरीका यह है कि दूसरे को हमारी परेशानियों के लिए दोषी महसूस कराया जाए, उसे अपना कर्जदार बनाया जाए, या केवल यह स्पष्ट किया जाए कि वह कितना बुरा, बदसूरत कर रहा है।

शाश्वत बलिदान

इस स्थिति की कल्पना करें: आप शादी की योजना बना रहे हैं। मामूली, शानदार समारोहों और दावतों के बिना। लेकिन तुम्हारी माँ दुखी है। आप रिश्तेदारों को छुट्टी से कैसे वंचित कर सकते हैं, आपको बधाई देने का अवसर! खासकर जब से आप लंबे समय से साथ नहीं हैं। "परिवार पवित्र है।" यह हेरफेर का एक क्लासिक मामला है। यहां काम पर एक अंतर्निहित खतरा है: "यदि आप नहीं आते हैं, तो आप सभी को निराश करेंगे।" माँ दूसरों को अपनी इच्छानुसार व्यवहार करने के लिए मजबूर करने के लिए "पीड़ित" बन जाती है।

ट्रोलिंग - आभासी संचार में हेरफेर

शायद "सबसे कम उम्र का" भावनात्मक ब्लैकमेल आज नेटवर्क ट्रोलिंग है। "ट्रोल्स" को आमतौर पर वे कहा जाता है, जो ऑनलाइन पत्राचार में, वार्ताकार को भड़काने की कोशिश करते हैं, एक भयंकर चर्चा या एक घोटाले का कारण बनते हैं। एक नियम के रूप में, "ट्रोल्स" अपने कार्यों के संभावित परिणामों से खुद को बचाने का एक तरीका ढूंढते हैं। उदाहरण के लिए, वे गुमनाम रहते हैं या झूठे नामों के तहत कार्य करते हैं। उनसे बचाव का सबसे अच्छा तरीका है प्रतिक्रिया न देना। आखिरकार, यह उस पर है कि ट्रोल उम्मीद करता है। ट्रोल की हरकतों को नज़रअंदाज कर आप उसे "खाने" से वंचित कर देते हैं। मंचों के नियमित लोगों के पास एक अभिव्यक्ति भी थी जो किसी के कास्टिक पोस्ट या टिप्पणी द्वारा फैलाए गए मूर्खतापूर्ण विवाद को समाप्त करने के लिए बुला रही थी: "ट्रोल को खिलाओ मत।"

नकली उपहार

इस मामले में, जोड़तोड़ अपने उद्देश्यों के लिए पारस्परिकता के सिद्धांत का उपयोग करता है। “जब वह एक उपहार देता है (एक सेवा प्रदान करता है), तो वह प्राप्तकर्ता को यह बताने की पूरी कोशिश करता है कि वह अब उसका ऋणी है। छिपा संदेश यह है: मैंने तुम्हें यह दिया है - इसलिए तुम्हें मुझे कुछ चुकाना होगा। समस्या यह है कि "दाता" को यह चुनने का अधिकार सुरक्षित है कि "प्राप्तकर्ता" को कब और कैसे उसे ऋण वापस करना चाहिए, "मनोवैज्ञानिक इसाबेल नज़रे-आगा बताते हैं।

उदाहरण के लिए, किसी सहकर्मी की गलती को देखते हुए, मैनिपुलेटर प्रबंधन को इसकी सूचना नहीं देता है। लेकिन एक निजी बातचीत में, वह संकेत देने की कोशिश करता है कि उसने उसे गंभीर संकट से बचाया: "क्या आप सोच सकते हैं कि अगर जनरल को इस बारे में पता चल गया तो क्या होगा?" बाद में यह पता चला कि "उद्धारकर्ता" ने मदद करने की उदासीन इच्छा से काम नहीं किया ...

काल्पनिक मूल्य

जिन लोगों को भावनात्मक रूप से ब्लैकमेल किया जाता है, उनके लिए शांत और समझदारी से जवाब देना इतना मुश्किल क्यों है? इसाबेल नाज़ारे-आगा लिखती हैं, "क्योंकि जोड़तोड़ करने वाला स्थिर विचारों पर चलता है, जो समाज और परिवार हमें पीड़ित में नैतिक हीनता की भावना पैदा करने के लिए निर्देशित करते हैं।" ऐसे विचारों के विशिष्ट उदाहरण हैं: बच्चे अपने माता-पिता के ऋणी होते हैं (आखिरकार, उन्होंने उन्हें जीवन दिया, उनकी देखभाल की, उन पर समय, पैसा और प्रयास खर्च किया); दोस्त (केवल) मुसीबत में जाने जाते हैं; विनय एक व्यक्ति को सुशोभित करता है (जिसका अर्थ है कि आपको वृद्धि और वृद्धि के लिए पूछने की आवश्यकता नहीं है) ...

सुसान फॉरवर्ड के अनुसार मैनिपुलेटर प्रकार:

• जल्लाद। वह आपको परेशानी में डालने की धमकी देता है ("यदि आप मुझे छोड़ देते हैं, तो आप अपने बच्चों को फिर कभी नहीं देख पाएंगे")।
• स्वैच्छिक बलिदान। वह खुद को चोट पहुंचाने का वादा करता है यदि आप वह करने से इनकार करते हैं जो वह चाहता है ("यदि आप मुझे छोड़ देते हैं, तो मैं खुद को मार डालूंगा")।
• शहीद। वह आपको आपकी पीड़ा के लिए जिम्मेदार बनाने की कोशिश कर रहा है ("देखो तुमने अपनी माँ के साथ क्या किया है!")।
• झूठी उम्मीदों में सौदागर। वह आपसे मदद, समर्थन के बदले में बड़े लाभ का वादा करता है ("यदि आप मेरे साथ साझा करते हैं, तो आपको बहुत बड़ा लाभ मिलेगा")।

मनोचिकित्सक सुसान फॉरवर्ड लिखते हैं, "अपराध है कि एक जोड़तोड़ अपने शिकार में अपने सकारात्मक आत्म-सम्मान को खतरे में डालता है।" - उपेक्षा, स्वार्थ, अन्याय, विश्वासघात - ये सभी संवेदनशील बिंदु हैं जिन पर हम विशेष रूप से तीखी प्रतिक्रिया करते हैं। अक्सर एक इशारा ही काफी होता है। इस तकनीक का उपयोग उन रोगियों द्वारा किया जाता है जिन्हें केवल अपनी बेबसी का संकेत देना होता है, ताकि दूसरे उनकी हर इच्छा को पूरा कर सकें।

मैनिपुलेटर को बेअसर कैसे करें

तो, आपने देखा कि बातचीत में आपके वार्ताकार ने आपको किसी चीज़ से छुआ। स्वयं को सुनो। आपके मन में क्या विचार आते हैं? "मैं स्वार्थी हूं, मैं कृतघ्न हूं, मैं बराबर नहीं हूं, मैं किसी चीज के लायक नहीं हूं..." विशिष्ट स्थिति से ध्यान हटाएं। अपने आप से पूछें: “क्या मैं सचमुच स्वार्थी हूँ? आखिरकार, मैंने उसके लिए अतीत में बहुत कुछ किया है ... "या:" क्या मैं वास्तव में इतना बुरा हूँ? यहां ऐसी चीजें हैं जो अन्यथा कहती हैं ..." एक सामान्य जोड़तोड़ रणनीति एक विशेष तथ्य को जब्त करना और इसे विशिष्ट वार्ताकार व्यवहार के उदाहरण के रूप में प्रस्तुत करना है।

अपनी जिम्मेदारी का हिस्सा निर्धारित करें: "क्या वह जिस समस्या के बारे में बात कर रहा है, क्या वह मुझसे स्वतंत्र रूप से मौजूद है, या क्या मैं इसमें शामिल हूं?" मैनिपुलेटर सीमाओं को धुंधला करने और अपने दायित्वों के साथ अपनी अपेक्षाओं को भ्रमित करने का प्रयास करता है। अपने आप से प्रश्न पूछें: "मैं अपने स्वयं के हितों को नुकसान पहुंचाए बिना उनके अनुरोध को किस हद तक स्वीकार कर सकता हूं?" एक बार जब आप इन सीमाओं को अपने लिए निर्धारित कर लेते हैं, तो आप एक स्पष्ट निर्णय ले सकते हैं। आपका आगे का व्यवहार दो रणनीतियों के लिए नीचे आता है: प्रति-हेरफेर और टकराव।

पैरी करना सीखें

बहाने बनाने की कोशिश मत करो। यह केवल आपकी स्थिति को और कमजोर करेगा। "इसके विपरीत," इसाबेल नज़र-आगा सुझाव देते हैं, "शांत रहें, भले ही आप अपनी आत्मा में बहुत चिंतित हों!" शांत स्वर में, वाक्यांशों का उपयोग करके अपनी स्थिति को इंगित करें: "यह केवल आपकी राय है", "मेरा एक अलग दृष्टिकोण है", "स्वाद का तर्क नहीं है!", "हां, मैं दूसरों की तरह काम नहीं करता।" आपका लक्ष्य वार्ताकार के उकसावे पर प्रतिक्रिया किए बिना अपनी रक्षा करना है।

एक टकराव पर निर्णय लें

यह जोड़तोड़ करने वाले को अपने वास्तविक इरादों को प्रकट करने, अपनी इच्छाओं के बारे में बात करने के लिए मजबूर करने के बारे में है, न कि अमूर्त मूल्यों और दायित्वों के बारे में। याद रखें कि इस मामले में आपको उन सिद्धांतों पर पुनर्विचार करने के लिए तैयार रहना चाहिए जिन पर वार्ताकार के साथ आपका संबंध बना है।

हेरफेर का विरोध करने के लिए, आपको अपनी आदर्श छवि को छोड़ना होगा।

उदाहरण के लिए: आपकी एक पत्नी और छोटे बच्चे हैं, और साथ ही आप फुटबॉल, घुड़सवारी या टेनिस के शौकीन हैं। दुर्भाग्य से, हर बार जब आप अपने शौक के लिए समय देने जा रहे हैं, तो आपकी पत्नी आपको फटकार लगाती है: “क्या तुम मुझे बच्चों के साथ अकेला छोड़ रहे हो? मेरी जगह खुद की कल्पना करो! ” "इन दावों में एक अप्रत्यक्ष अनुरोध है," जैक्स सैलोमे, डोन्ट लिव ऑन द प्लैनेट ऑफ़ साइलेंस के लेखक कहते हैं।

इसलिए, आपको दूसरे को उनकी इच्छाओं को सीधे व्यक्त करने में मदद करने की आवश्यकता है: "जब आप मेरे बिना मज़े करते हैं, तो मैं परित्यक्त, अप्रसन्न महसूस करता हूँ।" तब आप अपने रिश्ते की नींव को नए तरीके से बनाने में सक्षम होंगे। "क्या मुझे तुम्हारे लिए अपने प्यार को साबित करने के लिए अपना जुनून छोड़ देना चाहिए? क्या सबकी खुशी आपसी प्रेम की प्रतिज्ञा नहीं है? उसके बाद, आप एक साथ बिताए गए समय और इसके अलावा, जिम्मेदारियों के विभाजन और अन्य चीजों पर चर्चा कर सकते हैं।”

हेरफेर का सफलतापूर्वक विरोध करने के लिए, आपको एक "बुरी लड़की", "स्वार्थी पति", "असहज सहयोगी" की भूमिका को स्वीकार करने की आवश्यकता है ... यानी अपनी आदर्श छवि को त्यागना। जैसे ही आप अपने स्वयं के मूल्य का एहसास करेंगे, आप इस पर आ जाएंगे। वास्तव में यह कारगर है। एक जोड़तोड़ करने वाले की नजर में आप "अच्छे" और "अच्छे" नहीं हो सकते हैं, लेकिन अपने आप को बाहरी मूल्यांकन के दबाव से मुक्त करके, आप बहुत अधिक प्राप्त करेंगे - स्वयं होने की स्वतंत्रता।

अधिकांश लोग, जब उकसाए जाते हैं, तो अपनी भावनाओं और व्यवहार पर अपना नियंत्रण खो देते हैं। उन्हें केवल यह दिखाने के लिए संघर्ष में घसीटा जाता है कि वे दूसरे लोगों की टिप्पणियों को नज़रअंदाज़ करने और नीट-पिकिंग करने में कितने असमर्थ हैं। इस लेख में हम उकसाने के सबसे लोकप्रिय तरीकों के बारे में बात करेंगे कि कैसे उत्तेजक लोगों के आगे न झुकें।

उकसावे संघर्ष पैदा करने का एक तरीका है

समस्या का पहला समाधान: कभी भी नकारात्मक हमलों पर प्रतिक्रिया न करें जो आपकी भावनात्मक और मानसिक स्थिति को विकृत करने का प्रयास करते हैं।

एक राय है कि यदि संघर्ष को समाप्त करना संभव नहीं है, तो विवाद से पीछे हटना सबसे अच्छा है, ताकि सबसे सही समाधान इस मुद्दे को बेहतर समय तक स्थगित करना होगा। इस तरह आप शुरू में ही विवाद को बुझाने में सफल रहेंगे।

उकसावे के आगे कैसे न झुकें:

• सबसे पहले, विरोधी व्यक्ति से दूर जाने की कोशिश करें। एक प्रशंसनीय कारण के साथ आना सबसे अच्छा है।
• दूसरा, आक्रामक और नकारात्मक लोगों के साथ अपने संपर्क को सीमित करने का प्रयास करें। एक नियम के रूप में, उत्तेजक सलाह देने के लिए किसी और चीज से ज्यादा प्यार करते हैं, दूसरों को उपदेशात्मक लहजे में सिखाते हैं, अन्य लोगों के जीवन में आते हैं, बदलाव करते हैं, आपकी आपत्तियों और आक्रोश को नहीं सुनते हैं।
• तीसरा, हमेशा उन विषयों पर चर्चा करने से बचें जो संघर्ष के विकास को भड़का सकते हैं। बहाने मत बनाओ, इस या उस कार्रवाई के कारणों की व्याख्या मत करो। वैसे भी, उत्तेजक लोगों की नजर में, आप गलतियाँ करेंगे और अक्षम दिखेंगे।
• चौथा, इस प्रकार के लोगों के साथ शांत और शांत व्यवहार करना महत्वपूर्ण है। जब कोई संघर्ष उत्पन्न होता है, तो अपने जीवन में कुछ सुखद याद रखें और बातचीत पर वापस आएं, लेकिन पहले से ही अच्छे मूड में, लड़ाई के मूड में नहीं।

हर उत्तेजक लेखक एक जोड़तोड़ करने वाला है

कभी भी उकसावे के आगे न झुकें, क्योंकि आपका जीवन इस पर निर्भर करता है। एक पल के लिए ऐसा लग सकता है कि एक संघर्ष के बाद कोई परिणाम नहीं होगा। हालाँकि, ऐसा नहीं है।

किसी भी झगड़े, असहमति या विवाद के लिए बड़ी मात्रा में प्राण ऊर्जा की आवश्यकता होती है। एक व्यक्ति इसे सकारात्मक चीजों पर खर्च करने के बजाय, अर्थहीन तसलीम पर खर्च करता है जो केवल उत्तेजक लोगों के लिए खुशी और आनंद लाता है। यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि ऐसा प्रत्येक व्यक्ति एक जोड़तोड़ करने वाला है। आइए देखें कि वे कौन हैं?

जोड़तोड़ करने वाले एक तरह के मनोवैज्ञानिक दुर्व्यवहार करने वाले होते हैं। वे हमेशा एक हमलावर की भूमिका निभाते हैं, और एक व्यक्ति जिसे उकसाया जाता है वह शिकार होता है।

प्रोवोकेटर्स हमेशा आपको बदनाम करने की कोशिश करेंगे, आप पर कुछ आरोप लगाएंगे, आपको दोषी महसूस कराएंगे। यदि बातचीत के दौरान आप ऐसा रवैया महसूस करते हैं, हालांकि, साथ ही दुश्मन के दबाव में, तो आपको उसके प्रभाव के आगे नहीं झुकना चाहिए। सबसे खराब स्थिति में, वह यह सुनिश्चित करेगा कि कोई व्यक्ति किसी और की राय का समर्थन करने के लिए स्पष्ट रूप से अपने दृष्टिकोण का पालन करना शुरू कर दे, चाहे कुछ भी हो।

कोई दया या खेद न दिखाएं

बचपन से, सभी को अच्छे शिष्टाचार सिखाए जाते हैं: एक बुजुर्ग व्यक्ति या एक घुमक्कड़ महिला के लिए दरवाजा पकड़ना, सार्वजनिक परिवहन पर रास्ता देना, एक रिपोर्ट के साथ काम पर एक सहयोगी की मदद करना, दूर से मिलने के लिए केवल एक दिन की छुट्टी बिताना हवाई अड्डे पर रिश्तेदार। हालांकि, एक भी माता-पिता आपको यह नहीं बताएंगे कि कैसे उकसावे के आगे नहीं झुकना है, क्योंकि वे बचपन से लेकर बुढ़ापे तक हर जगह लोगों को घेरते हैं।

एक प्रकार के उत्तेजक लोग हैं जो दया पर दबाव डालना पसंद करते हैं, उदाहरण के लिए, आप पर अपना काम डंप करने की कोशिश करते हुए। किसी भी मामले में अपनी भावनाओं और "अच्छी परवरिश" में न दें। उस व्यक्ति को यह स्पष्ट कर दें कि आपके अपने मामले हैं और आप दूसरों के कर्तव्यों को पूरा करने का इरादा नहीं रखते हैं। नहीं तो लोग आपका फायदा उठाकर आपकी दयालुता का दुरुपयोग करने लगेंगे। और उपभोक्ता संबंध व्यक्ति को समाप्त कर देते हैं।

आक्रामक वार्ताकार

उकसावे के आगे झुकने वाले व्यक्ति को नकारात्मकता के लिए तैयार रहना चाहिए। जोड़तोड़ करने वाले, एक नियम के रूप में, वार्ताकार में आक्रामकता का कारण बनते हैं। शांति से बोलें, चाहे वह किसी भी तरह के संघर्ष को भड़काने की कोशिश करे, और भविष्य में, इस व्यक्ति के साथ जितना संभव हो उतना कम संवाद करें।

प्रोवोकेटर लगातार आपको भ्रमित करने की कोशिश कर रहे हैं। उदाहरण के लिए, ऐसा होता है कि आप एक मुद्दे पर चर्चा कर रहे हैं, और वार्ताकार तुरंत बातचीत के दूसरे विषय पर चला जाता है। नतीजतन, आप अपने विचार एकत्र नहीं कर सकते और याद नहीं रख सकते कि आप किस बारे में बात कर रहे थे।

उस व्यक्ति को याद दिलाएं कि साजिश में क्या हुआ था, उसे भ्रमित न होने के लिए कहें, पहले एक बात पर चर्चा करें, और फिर दूसरी पर स्विच करें। कृपया ध्यान दें कि उत्तेजक लोग हमेशा ऐसे विषयों की तलाश में रहते हैं जो आपको चोट पहुँचाएँ या कम से कम आपको असहज करें।

संघर्ष वैकल्पिक है

प्रोवोकेटर्स हमेशा संघर्षों और झगड़ों के माध्यम से आपको परेशान करने की कोशिश नहीं करते हैं। वे अत्याचार, मानसिक हिंसा, नैतिक दबाव दिखाते हुए मौलिक रूप से कार्य कर सकते हैं। अक्सर पारिवारिक रिश्तों में जोड़ों को इसका सामना करना पड़ता है। इसलिए, अधिकांश लोगों का एक प्रश्न है: "पति या पत्नी के उकसावे के आगे कैसे न झुकें?"

शादी में दोस्ती और आपसी सम्मान बनाए रखने के लिए जरूरी है कि आप अपनी भावनाओं पर काबू रखें। अगर आप उन लोगों में से हैं जिन्होंने अपनी पत्नी या पति को नियंत्रित करने के लिए अपने मूड और मन की स्थिति का इस्तेमाल किया है, तो यह टिप आपके लिए है।

पति या पत्नी में से एक से उत्तेजना अलग है। कुछ किसी भी बातचीत को घोटाले में लाने की कोशिश करते हैं, और कभी-कभी लड़ाई में। अन्य, इसके विपरीत, अपनी आत्मा के साथ छेड़छाड़ करना शुरू कर देते हैं, उसे वोट देने के अधिकार से पूरी तरह से वंचित कर देते हैं और उसके अपने "मैं"।

एक उत्तेजक जीवनसाथी के मुख्य लक्षण

यदि आपका पति (या पत्नी) आपको दोषी महसूस कराने की कोशिश कर रहा है, तो "हमेशा" और "कभी नहीं" शब्दों का प्रयोग करें, आक्रामक व्यवहार करना शुरू करें, चुप रहें और किसी भी वाक्यांश या अपील को अनदेखा करें, अल्टीमेटम जारी करें, आंसू बहाने के लिए तैयार हैं। दया, अतिशयोक्तिपूर्ण निराशा, तो आप उत्तेजनाओं का सामना कर रहे हैं।

उन्हें कैसे न दें? यह आसान है: बातचीत से दूर होने की कोशिश करें, और यदि आवश्यक हो, तो आपको संघर्ष की जगह (अपार्टमेंट, गली, मेहमान) छोड़ने की जरूरत है। तटस्थ क्षेत्र में रहें जब तक कि आपका जीवनसाथी शांत न हो जाए और शांत और पर्याप्त बातचीत के लिए तैयार न हो जाए। यह स्पष्ट कर दें कि आप उकसावे के आगे झुकने के लिए तैयार नहीं हैं, ठीक वैसे ही जैसे आप हेरफेर के साथ इस तरह के रिश्ते को जारी नहीं रखना चाहते हैं। बता दें कि अगर दूसरा आधा नहीं बदला तो आपको जाने के लिए मजबूर होना पड़ेगा।

बेशक, ऐसा अल्टीमेटम भी एक तरह का हेरफेर है, लेकिन वे लोगों की भावनात्मक स्थिति का उल्लंघन नहीं करते हैं, बल्कि, इसके विपरीत, उनके दृष्टिकोण को बदलने, उनके व्यवहार पर पुनर्विचार करने के लिए डिज़ाइन किए गए हैं।

सहकर्मियों के बीच

बहुत से लोग घर के बाहर हेरफेर का सामना करते हैं, जो एक और सवाल उठाता है: "काम पर उकसावे के आगे कैसे न झुकें?"

टीम हमेशा दोस्ताना और पर्याप्त नहीं होती है। कभी-कभी, काम पर आने वाले व्यक्ति का सामना ऐसे लोगों से होता है जो अपने चेहरे पर मुस्कान और अपने सहयोगी की लड़ाई की भावना को सहने के लिए तैयार नहीं होते हैं। वे हर तरह से उसकी मानसिक और भावनात्मक स्थिति का उल्लंघन करने के लिए तैयार हैं। इसे कैसे रोकें?

1. साथी उत्तेजक के शब्दों और कार्यों का जवाब न दें यदि उनके कार्य केवल अंतहीन प्रश्नों तक सीमित हैं और आपका मूड खराब करने का प्रयास करते हैं। तारीफ के बजाय, वे कह सकते हैं कि आपका हेयर स्टाइल वांछित होने के लिए बहुत कुछ छोड़ देता है। ऐसे लोग दया या हीनता की भावनाओं पर दबाव डालने में सक्षम होते हैं, आपको याद दिलाते हैं कि यह आप ही थे जो पिछले महीने बोनस से वंचित थे।
2. यदि ऐसे सहकर्मी उत्तेजक काम में हस्तक्षेप करते हैं, तो गंभीर बात करने का प्रयास करें। वॉयस रिकॉर्डर को सावधानी से चालू करके या काम से किसी मित्र को बातचीत देखने के लिए कहकर अपने लिए एक एयरबैग तैयार करें। बता दें कि अगर उकसावे नहीं रुके तो मजबूरन आप कंपनी के प्रबंधन की ओर रुख करने को मजबूर होंगे।
3. आपकी मैत्रीपूर्ण बातचीत कहीं नहीं गई, लेकिन क्या आपके पास रिकॉर्ड या सबूत हैं कि एक जोड़-तोड़ करने वाला सहयोगी काम में हस्तक्षेप कर रहा है? अपने वरिष्ठों से संपर्क करें, उन्हें इस व्यक्ति पर कार्रवाई करने के लिए कहें।

आप वहां के नहीं हैं

याद रखें, उकसावे के आगे कभी न झुकें। सबसे अच्छा, आप बस तनाव में पड़ जाएंगे, और सबसे खराब स्थिति में, आप गंभीर कानूनी संकट में पड़ जाएंगे। प्रोवोकेटर्स आपकी भावनात्मक स्थिति को बाधित करना चाहते हैं, जीवन को उदास और समस्याग्रस्त बनाते हैं। इसके लिए, वे अपने गाल को एक झटका देने के लिए भी तैयार हैं, अगर उनके जोड़तोड़ काम करेंगे।

ऐसे मामले होते हैं जब साथी उत्तेजक अपने एक सहयोगी से छुटकारा पाने के लिए जानबूझकर टीम में संतुलन बिगाड़ते हैं। इस व्यवहार के कई कारण हो सकते हैं: वह एक दोस्त को एक खाली सीट पर आमंत्रित करना चाहता है, वह आपको व्यक्तिगत रूप से पसंद नहीं करता है, जोड़तोड़ करने वाले को नकारात्मक ऊर्जा को बाहर निकालने की जरूरत है, इसलिए वह एक कमजोर और अधिक ग्रहणशील व्यक्ति की तलाश में है।

यदि आपने काम पर असहनीय बदमाशी का अनुभव किया है, तो नौकरी बदलने पर विचार करें। एक अच्छी टीम ढूंढना इतना मुश्किल नहीं है, खासकर अगर आप एक मिलनसार और सभ्य व्यक्ति हैं।

आखिरकार

यदि कोई आपका मूड खराब करना चाहता है, नकारात्मक भावनाओं को व्यक्त करने की कोशिश करता है, हर संभव तरीके से आपको बुरी चीजों की याद दिलाने की कोशिश करता है, तो ऐसे व्यक्ति से तुरंत छुटकारा पाएं। जब वातावरण में कोई उत्तेजक लेखक होता है, तो आपकी आत्मा में एक खाई बनने लगती है। समय के साथ, एक आत्मविश्वास और मजबूत व्यक्तित्व से, आप एक दबे हुए, झुके हुए, आक्रामक व्यक्ति में बदल जाएंगे।

उकसाने वालों का मुख्य काम सिर्फ दूसरों को बाहर निकालना नहीं है, बल्कि अपनी तरह का निर्माण करना है, जो अपनी असुरक्षा और जीवन में पूर्णता की कमी के कारण अन्य लोगों को नैतिक रूप से नष्ट कर देगा।

Lada_Astanina LiveJournal पर एक स्टार ब्लॉगर है, जो मॉस्को में सर्वश्रेष्ठ ब्लॉगों की नेता है। वह रिश्तों के बारे में लिखती है, शादी (उसकी चौथी बार शादी हुई है), महिलाओं की खुशी (सबसे लोकप्रिय श्रृंखला को "लेट्स गेट मैरिड नेवट्रेपेज़" कहा जाता है), साथ ही एक करियर के बारे में (लाडा एक सफल शीर्ष प्रबंधक है)। हमारे अनुरोध पर, Lada_Astanina ने एक संवेदनशील विषय पर सवालों के साथ परिचित पुरुषों को पीड़ा दी।

स्तंभकार, ब्लॉगर

तो चलिए चलते हैं: क्या यह सच है कि पुरुष कभी-कभी जानबूझकर हमें महिलाओं को उकसाते हैं और "भावनाओं में लाते हैं"?

स्नातक #1

"अच्छा, हाँ, ऐसा होता है। कभी-कभी अनजाने में। यह जानबूझकर होता है। हमें अधिकार है। यदि हम अपने जीवन को एक महिला के साथ जोड़ना चाहते हैं, तो हमें पता होना चाहिए कि हम जीवन भर किसके साथ व्यवहार करेंगे: वह संघर्ष में कैसे व्यवहार करती है, वह कैसे समस्याओं का समाधान करती है।

स्नातक # 2

"अधिकांश पुरुष आश्वस्त हैं कि महिलाएं बहुत अधिक भावुक हैं, और कभी-कभी अपने स्वयं के उद्देश्यों के लिए इस "भावनात्मकता" में हेरफेर करती हैं, उदाहरण के लिए, "गुणों पर परीक्षण" से बचने के लिए। यदि कोई पुरुष समझता है कि उसने "खराब" किया है और वह "अपनी उड़ानों की डीब्रीफिंग" में गोता नहीं लगाना चाहता है, तो उसके लिए महिला के पूर्वाग्रह और अत्यधिक भावुकता का प्रतिवाद करना आसान है। एक नियम के रूप में, चर्चा को तुरंत दूसरे विमान में स्थानांतरित कर दिया जाता है।

स्नातक #3

"निश्चित रूप से। लेकिन, एक नियम के रूप में, ये काफी हानिरहित चीजें हैं। उदाहरण के लिए, किसी रेस्तरां में किसी अन्य महिला को देखें या उसके दोस्त की तारीफ करें। कई पुरुषों में ऐसी विशेषता होती है: वे अपनी प्रेमिका को आसान "उबलते" की स्थिति में लाना पसंद करते हैं, क्योंकि दुनिया में सबसे अच्छा सेक्स पाने का मौका है। मुख्य बात "इसे ज़्यादा करना" नहीं है।

स्नातक #4

"मान लीजिए कि आपने एक बार अपने प्रेमी से कहा था कि आप देर से आने को बर्दाश्त नहीं करते हैं।" आप सुनिश्चित हो सकते हैं कि उसने इसे स्मृति के भंडार में जमा कर दिया है। और अगर वह नियमित रूप से देर से आने लगता है - उच्च स्तर की संभावना के साथ वह आपको भावनाओं के साथ "घूंसा" देता है यह देखने के लिए कि आप कैसे प्रतिक्रिया करते हैं। और यहां यह महत्वपूर्ण है कि प्रतिक्रिया न दें और यथासंभव तटस्थ प्रतिक्रिया दें। आप निश्चिंत हो सकते हैं कि वह इसकी सराहना करेगा और इसे आपके लिए लिख देगा।”

स्नातक ##5

"लड़कियों को मेरी सलाह: तारीफ के लिए भीख मत मांगो। सवाल के जवाब में "क्या मैं इन जींस में बहुत मोटा हूँ?" आप एक सकारात्मक उत्तर में भाग सकते हैं, और यहां तक ​​कि एक मजाक के साथ भी। पुरुष तारीफ के लिए महिलाओं के प्यार के बारे में अच्छी तरह से जानते हैं और आश्वस्त हैं कि यदि आप उन्हें "भीख" देते हैं, तो यह जटिलताओं और भावनात्मक असुरक्षा का सबूत है। उसी समय, वे खुद तारीफ पसंद करते हैं, और उपस्थिति के बारे में सबसे हानिरहित मजाक गहरी नाराजगी पैदा कर सकता है, जो एक या दो बार से अधिक आपके पास वापस आ जाएगा।

स्नातक #6

"कुछ प्रमुख पुरुष पंचर के बाद एक महिला का व्यवहार बहुत ही संकेतक है। बचपन से सभी पुरुष जानते हैं कि "क्या अच्छा है और क्या बुरा।" यदि कोई महिला बिना किसी कांड और तसलीम किए, जो हुआ, उसका नाटक किए बिना हिट लेती है, तो एक पुरुष इस तरह के व्यवहार और इस तरह के रवैये की सराहना करेगा। इसका मतलब यह नहीं है कि पुरुष अपने कारनामों को छोड़ दें, मैं प्रतिक्रिया के रूप की बात कर रहा हूं। एक महिला जो खुद को नियंत्रित करती है वह सम्मान की आज्ञा देती है। ”

स्नातक #7

“हाँ, पुरुष कभी-कभी उकसावे की व्यवस्था करते हैं। एक महिला को उन पर प्रतिक्रिया नहीं करनी चाहिए। वह जितना कम उन पर ध्यान देगी, उतनी ही तेज़ी से वे फीके पड़ेंगे। व्यक्ति को केवल अपनी अकिलीज़ एड़ी दिखानी होती है, और हर बार जब कुछ उसे शोभा नहीं देता या वह केवल नाराज होता है, तो वह उस पर कार्रवाई करेगा।

स्नातक #8

"पुरुष उत्तेजना की प्रकृति उन प्रतिबंधों के कारण संचयी जलन में निहित है जो एक महिला के साथ संबंध उस पर लगाए जाते हैं। जब कोई लड़का किसी रिश्ते में होता है, तो उसे कई कुंवारे आदतों को छोड़ने के लिए मजबूर किया जाता है। यदि एक महिला इस तथ्य के प्रति सहानुभूति रखती है कि उसका पुरुष कभी-कभी दोस्तों के साथ समय बिताना चाहता है, फुटबॉल खेल रहा है या मछली पकड़ रहा है, तो वह सामान्य रूप से पुरुष जलन और विशेष रूप से छोटी-छोटी उत्तेजनाओं से जुड़ी कई समस्याओं से बच जाएगी।

स्नातक #9

"कई पुरुष जानबूझकर अपनी गर्लफ्रेंड को कहानियां सुनाते हैं कि उन्होंने अपने निंदनीय स्वभाव, लगातार दावों और उसकी भावनाओं को नियंत्रित करने में असमर्थता के कारण पूर्व के साथ संबंध तोड़ लिया।"

स्नातक #10

"अगर महिलाएं अपने पुरुषों को सुनना और सुनना जानती हैं, तो प्रकृति में कोई पुरुष उत्तेजना नहीं होगी। एक नियम के रूप में, एक आदमी इस तथ्य की प्रतिक्रिया के रूप में सभी प्रकार के उकसावे की व्यवस्था करता है कि उसे सुना नहीं गया, अनदेखा किया गया या ध्यान नहीं दिया गया।

युवा महिलाओं के लिए प्रश्न: क्या आपके पास जोड़ने के लिए कुछ है? और ... आप पुरुष बयानों के बारे में क्या सोचते हैं?

घर पर और काम पर, परिवहन में, ऑनलाइन और ऑफलाइन में, हम लगातार इस घटना का सामना कर रहे हैं।उकसाने वाले चिढ़ते हैं, दिल को चोट पहुँचाते हैं, बीमारों को पीटते हैं, गुस्सा करते हैं, पेशाब करते हैं। क्या यह प्रतिक्रिया करने लायक है, और क्या इसे बिना नुकसान के किया जा सकता है?

उत्तेजना को कोई भी क्रिया कहा जा सकता है, जिसका उद्देश्य किसी अन्य व्यक्ति में एक निश्चित प्रतिक्रिया को भड़काना है। "ट्रोल्स", जैसा कि उत्तेजक लोगों को अब अक्सर कहा जाता है, "पीड़ित" को दूसरों के सामने खुद को एक नुकसानदेह रोशनी में रखने की कोशिश करते हैं। "उनका काम हमें नियंत्रण और आत्म-नियंत्रण खोना है ...

हमें भड़कना चाहिए, गुस्सा होना चाहिए, फूट-फूट कर रोना चाहिए। यानी अपनी भावनाओं को स्पष्ट रूप से व्यक्त करने के लिए: क्रोध, भय, नपुंसकता या शर्म, ”यह एक व्यक्ति को भावनात्मक रूप से कठिन परिस्थितियों में डालता है, एक ऐसी स्थिति बनाता है जिससे मनोवैज्ञानिक स्थिरता और आत्म-सम्मान को खतरा होता है। अपने आप को सफेद गर्मी में लाने का अवसर न देने के लिए कैसे प्रतिक्रिया दें?

उत्तेजना प्रकट करें

विश्लेषणात्मक मनोवैज्ञानिक गैलिना कोलपाकोवा अपने स्वयं को सुनने की सलाह देते हैं: उत्तेजना के जवाब में, वार्ताकार की गलतफहमी की भावना होती है, घबराहट होती है। इस मामले में, क्या हो रहा है यह समझने के लिए रुकना उपयोगी है। रिसेप्शन एक साथी के भावनात्मक प्रभाव से छुटकारा पाने में मदद करता है, चीजों को क्रम में रखता है, भावनाओं को महसूस करता है और समझता है कि आपको उत्तेजना, हेरफेर का सामना करना पड़ सकता है।

इसके अलावा, यह आपकी भावनाओं और स्थिति की ताकत पर ध्यान देने योग्य है। यदि कुछ क्रियाओं या शब्दों के जवाब में नियमित नियमितता के साथ आप वही देते हैं। इसके अलावा, एक हिंसक, भावनात्मक प्रतिक्रिया - सबसे अधिक संभावना है, आपको उकसाया जा रहा है, मजबूत आक्रोश, आक्रोश, भ्रम - ये सभी संकेत हैं जो अप्रत्यक्ष रूप से "ट्रोलिंग" का संकेत देते हैं। एक सामान्य लक्ष्य को प्राप्त करने के लिए, क्या वार्ताकार रचनात्मक संचार के लिए प्रयास करता है, इस पर ध्यान देना महत्वपूर्ण है। अगर आपको लगता है कि बातचीत एक सर्कल में चल रही है, और यह पहली बार नहीं है जब आप कुछ साबित करने की कोशिश कर रहे हैं। यह भी सोचने वाली बात है।

खुद को समझें

दुर्लभ अपवादों के साथ, लगभग हर कोई उकसावे के आगे झुक जाता है: हम में से प्रत्येक के पास कमजोर बिंदु हैं। "एक नियम के रूप में, हम खुद को एक जोड़तोड़ के हुक पर पाते हैं," विश्लेषणात्मक मनोवैज्ञानिक यूलिया ज़ेमचुज़्निकोवा बताते हैं। - हालांकि उकसावे की स्थिति वास्तव में साधन संपन्न है, यह खुद को बेहतर तरीके से जानने में मदद करती है। इसलिए, यह विचार करने योग्य है: विशिष्ट शब्दों और कार्यों से इतना दुख क्यों होता है? एक उत्तेजक लेखक का यह बहुत ही हुक किसी भी विषय में बदल सकता है: बचपन से दर्दनाक परिस्थितियां, माता-पिता के साथ कठिन संबंध, अनसुलझे आंतरिक संघर्ष, भय, कम आत्मसम्मान, किसी और की राय पर निर्भरता।

उत्तेजक लेखक की ट्रॉफी न बनने के लिए ऐसे कमजोर बिंदुओं की पहचान करना आवश्यक है। गैलिना कोलपाकोवा के अनुसार, उत्तेजनाओं से ग्रस्त लोगों के साथ संचार का सामना करना संभव है यदि आपके पास कुछ गुण हैं: प्रतिबिंबित करने की क्षमता, भावनात्मक भागीदारी की स्थिति से बाहर निकलने की क्षमता, दूर से क्या हो रहा है यह देखने के लिए। और यह भी - अपनी भावनाओं पर भरोसा करने की प्रतिभा। हर कोई जो ऐसा नहीं करता है वह जोखिम में है: उत्तेजना उनके लिए विशेष रूप से थकाऊ और खतरनाक हो सकती है। यह समझना आवश्यक है कि आपके द्वारा महसूस किए जाने के बाद क्या भावनाएँ उत्पन्न होती हैं: आप एक उत्तेजक लेखक के "चारा" के लिए गिर गए और उसे एक जीत का अनुभव करने की अनुमति दी।

पारिवारिक प्रणालीगत चिकित्सक मारिया शुमीखिना बताती हैं, "आक्रोश और आक्रोश एक संकेत है कि संचार के दौरान स्थिति पर बहुत अधिक शक्ति एक शत्रुतापूर्ण वार्ताकार को स्थानांतरित कर दी गई थी।" एक उत्तेजक लेखक को एक उत्पीड़क की भूमिका निभाने की अनुमति देना असंभव है, अन्यथा केवल एक ही विकल्प होगा - उसका शिकार बनना। इस अविश्वसनीय भाग्य से बचने के लिए, जो हो रहा है उसकी जिम्मेदारी लेना महत्वपूर्ण है। हमें "उसने मुझे उकसाया" वाक्यांश को "मैंने खुद को उसके उकसावे के आगे झुकने की अनुमति दी" से बदलना होगा। इस शब्दांकन के लिए धन्यवाद, आप खुद को गलत हाथों में मोहरे के रूप में नहीं, बल्कि संचार में एक सक्रिय भागीदार के रूप में महसूस करेंगे, जो यह चुनने के लिए स्वतंत्र है कि कैसे कार्य करना है।

अध्ययन प्रोवोकेटर

भावनात्मक "ट्रोल्स" को तीन समूहों में विभाजित किया जा सकता है। रणनीतिकारों को उकसाने वालों के लिए सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि अन्य लोगों को प्रबंधित करके वांछित परिणाम प्राप्त करना है। इस मामले में, आपको यह समझने की जरूरत है कि रणनीतिकार वास्तव में क्या हासिल करने की कोशिश कर रहा है और उसके लक्ष्य आपके अपने लक्ष्यों के अनुरूप कैसे हैं। सबसे पहले, यह कार्यस्थल में उत्तेजनाओं की चिंता करता है। इस तरह के "ट्रोल्स" प्यार करते हैं और जानते हैं कि कैसे साज़िशों को बुनना है और प्रतियोगियों को खत्म करने और करियर की सीढ़ी को आगे बढ़ाने के लिए जटिल संयोजनों का निर्माण करना है।

लेकिन सत्ता के भूखे उत्तेजक सर्वशक्तिमान की भावना से आकर्षित होते हैं। उनके लिए उनके महत्व, सब कुछ और सभी को नियंत्रण में रखने की क्षमता को महसूस करना महत्वपूर्ण है। उनके लिए हिंसक प्रतिक्रिया किसी और की कमजोरी की निशानी होती है। उकसावे की मदद से, सत्ता चाहने वाले पानी का परीक्षण करते हैं: उन्हें पता चलता है कि कौन एक मजबूत और खतरनाक खिलाड़ी है, और कौन कमजोर है। इस मामले में, हिट लेना महत्वपूर्ण है: चाहे कुछ भी हो जाए, तटस्थ, यहां तक ​​​​कि संचार के स्वर से विचलित न हों। संवाद के अर्थ पर ध्यान दें, संचार में एक रचनात्मक अनाज की तलाश करें।

स्पष्ट वाक्यांश आपको इसमें मदद करेंगे: "क्या मैंने इसे सही ढंग से समझा ...", "कृपया बताएं कि आपके प्रश्न का सार वास्तव में क्या है।"

शौकिया उत्तेजक लोग "ट्रोलिंग" का आनंद लेते हैं जैसे: वे एक सुरक्षित दूरी से मजबूत, अक्सर नकारात्मक भावनाओं को देखने का आनंद लेते हैं। ऐसे लोगों के लिए अपनी आक्रामकता के साथ बातचीत करना मुश्किल होता है: वे भावनाओं की तीव्रता के तनाव को सहन करने में सक्षम नहीं होते हैं। इसे मनोवैज्ञानिक सुरक्षा के काम से समझाया जा सकता है: अचेतन में एक मजबूत प्रभाव को मजबूर किया जाता है। ऐसे व्यक्तियों के लिए, "महसूस" करना क्या है, यह पता लगाने के लिए दूसरे को उत्तेजित करना लगभग एकमात्र उपलब्ध तरीका है। इस मामले में, यह समझना महत्वपूर्ण है कि उत्तेजक लेखक के कारण होने वाली मजबूत भावनाएं वास्तव में उसी की हैं। वह उन्हें हम में डालता है। इस मनोवैज्ञानिक तंत्र को प्रक्षेपी पहचान कहा जाता है: हम महसूस करते हैं कि हमारा वार्ताकार क्या इनकार करता है। प्रोजेक्टिव पहचान हमेशा विदेशीता की भावना के साथ होती है - "यह मेरा नहीं है।" मानसिक रूप से स्थिति से खुद को दूर करने और उत्तेजक लेखक को उसकी भावनाओं पर लौटने की कोशिश करने के लायक है। आप धीरे-धीरे अपने आप से कह सकते हैं: "यह गुस्सा मेरा नहीं है, बल्कि तुम्हारा है", "ये आँसू मेरे नहीं हैं। और तुम्हारा।"

स्थिति का मूल्यांकन करें

जब पहली बार किसी उत्तेजना का सामना किया जाता है, तो कई लोग गंभीर आश्चर्य का अनुभव करते हैं: यह व्यवहार की रणनीति के साथ संवेदनहीन, अनुचित, जटिल जीवन लगता है। हालांकि, "ट्रोल" के मानसिक संगठन की पेचीदगियों के बारे में सोचते हुए, हम उसे वह देते हैं जो उसे चाहिए - हमारा ध्यान, समय और ताकत। दरअसल हम एक साइकोथेरेपिस्ट का काम फ्री में करते हैं। उत्तेजक लेखक की बेहोश चक्की पर पानी डालना बंद करने के लिए सवाल "वह ऐसा क्यों है?" इसे "इस स्थिति में मेरे लिए कौन सा व्यवहार सबसे अधिक फायदेमंद है?" से बदलना बेहतर है। एक व्यक्ति ऐसा क्यों करता है, इस बारे में सोचने में समय बर्बाद न करें। गैलिना कोलपाकोवा के अनुसार, स्थिति का राजा बनने के लिए तीन रणनीतियों का उपयोग किया जा सकता है।

सबसे पहले, यह स्पष्टीकरण के माध्यम से "ट्रोल" और इरादों की स्थिति को स्पष्ट करने में मदद करता है: "क्या मैं सही ढंग से समझता हूं कि आप चाहते हैं ..." दूसरे, आई-स्टेटमेंट के माध्यम से घबराहट और अन्य भावनाओं को व्यक्त करना उपयोगी है: "मैं दुख की बात है कि तुम मुझे समझ नहीं पाए..."

तीसरा, आप रूपक का उपयोग कर सकते हैं: "आप और मैं ऐसे कार्य करते हैं जैसे हम समानांतर दुनिया में मौजूद हैं।"

मनोचिकित्सक सर्गेई गुडकोव कहते हैं, "एक उत्तेजक लेखक का पहला काम भावनात्मक संतुलन को बिगाड़ना है ताकि मन भावनाओं की गर्मी में चुप हो जाए और व्यक्ति जल्दबाजी में निर्णय लेने लगे।" "जब हम शांत और केंद्रित होते हैं, तो उत्तेजक लेखक को चिंता करनी पड़ती है और गलतियाँ करनी पड़ती हैं, यदि केवल इसलिए कि उसकी योजना विफल हो गई है।" यदि आपको लगता है कि आप उबालने वाले हैं, तो यह याद रखना महत्वपूर्ण है:

कोई भी हमारे अधिकार को छीनने के लिए स्वतंत्र नहीं है कि कैसे प्रतिक्रिया दी जाए। "आप रुक सकते हैं, दस तक गिन सकते हैं, या चार गहरी साँसें ले सकते हैं और फिर धीरे-धीरे साँस छोड़ सकते हैं। और फिर सोचें कि क्या आप जवाब देना चाहते हैं, और यदि हां, तो वास्तव में कैसे, ”यूलिया ज़ेमचुज़्निकोवा का सुझाव है। सबसे अधिक संभावना है, उत्तेजक लेखक जल्दी से वार्ताकार में रुचि खो देगा यदि वह अपने कार्यों के लिए एक त्वरित प्रतिक्रिया को जल्दी से भड़काने में विफल रहता है।

बेशक, किसी प्रियजन के उकसावे का विरोध करना कहीं अधिक कठिन है। ऐसी स्थिति में, यूलिया ज़ेमचुझिंकोवा ने पीछे हटने की सलाह दी: "खुद को गुस्सा करने, परेशान होने, रोने, चीखने की अनुमति दें, लेकिन साथ ही आंतरिक पर्यवेक्षक को बाहर निकालें, जो यह देखने में सक्षम है कि बाहर से क्या हो रहा है, ए ऊपर से थोड़ा।" धीरे-धीरे, एक उत्तेजक लेखक में भी, यह इनर ऑब्जर्वर न केवल कुख्यात "ट्रोल" को पहचानने में सक्षम होगा - मूर्ख, असभ्य, अभिमानी - बल्कि एक वास्तविक, गहरा दुखी व्यक्ति, उसकी समस्याओं और खेल के साथ। और इस तरह की स्थिति के साथ, रचनात्मक, पूर्ण संवाद स्थापित करने की बहुत अधिक संभावनाएं हैं।

शायद, सभी को मौखिक उत्तेजनाओं के संपर्क में आना पड़ा। एक उत्तेजक लेखक लगभग किसी भी आत्मसंतुष्ट व्यक्ति को पेशाब करने में सक्षम है।

यह किसी व्यक्ति में एक निश्चित प्रतिक्रिया पैदा करने के लिए निर्देशित एक क्रिया या शब्द है। और, एक नियम के रूप में, ये सचेत क्रियाएं हैं। उत्तेजक हो सकता है हमारे रिश्तेदारों, दोस्तों, काम के सहयोगियों के बीच. यह पूर्ण अजनबी भी हो सकता है। उकसाने वालों का पसंदीदा पेशा दूसरों को खुद के लिए संघर्ष में उकसाना है, फिर या तो शांति रक्षक के रूप में या पीड़ितों के रूप में कार्य करना है।

उकसाने के कई तरीके हैं, और जिन लोगों ने उनमें महारत हासिल की है, वे आसानी से लोगों को हेरफेर करते हैं, उनसे वांछित भावनात्मक स्थिति और व्यवहारिक प्रतिक्रिया की मांग करते हैं। उत्तेजना का उपयोग किसी व्यक्ति को समझदारी से तर्क करने की क्षमता से वंचित करने, उसे नैतिक रूप से दबाने, उसे परेशान करने, बहाने बनाने, अपराध की भावनाओं को जगाने आदि के लिए किया जाता है।

उकसावे की मदद से आप अन्य लोगों के रहस्यों या आवश्यक जानकारी का पता लगा सकते हैं। एक सरल उदाहरण: "आप घर जाने की जल्दी में हैं, शायद आपकी पत्नी और बच्चे आपकी प्रतीक्षा कर रहे हैं?"। सही उत्तर: "मैं शादीशुदा नहीं हूँ।"

किसी प्रियजन पर लालच का आरोप लगाते हुए, आप उसे उपहार के लिए उकसा सकते हैं। एक जिद्दी व्यक्ति के विपरीत करने की प्रवृत्ति के साथ उससे पूछा जाता है, उत्तेजक लेखक उसे उस क्रिया के लिए उकसाता है जिसकी उसे आवश्यकता होती है, उसे उसकी आवश्यकता के ठीक विपरीत करने के लिए कहता है।

"कुशल हाथों" में, उत्तेजना एक बड़ी ताकत है जो आपको लोगों को हेरफेर करने और जो आप चाहते हैं उसे हासिल करने की अनुमति देती है। हालांकि, यह समझने के तरीके हैं कि हमारे सामने एक उत्तेजक लेखक है, न कि उसके नेतृत्व का पालन करने के लिए।

कैसे अपने आप को हेरफेर न होने दें, या उत्तेजक लोगों से कैसे निपटें

ऐसे कई सिद्धांत हैं जिनका पालन करके आप खुद को उकसावे से बचा सकते हैं।

भेद्यताएं, या अकिलीज़ हील, हर किसी के पास है. और उत्तेजक लोग कभी-कभी हमारी कमजोरियों के बारे में हमसे बेहतर जानते हैं। वे चौकस हैं और तुरंत नोटिस करते हैं कि ऐसा क्या है जो हमें भ्रमित, परेशान या भ्रमित कर सकता है। जब तक हम उनकी अपेक्षाओं पर खरे उतरेंगे, तब तक वे अपनी टिप्पणियों का सफलतापूर्वक उपयोग करेंगे।

जैसे ही हम दिखाते हैं कि उनके तरीके हमारे लिए काम नहीं करते हैं, वे तुरंत नहीं, बल्कि अपने प्रयासों को छोड़ देंगे। बेशक, कभी-कभी जोड़-तोड़ करने वाले उत्तेजक लोग हार को जल्दी से स्वीकार नहीं करना चाहते हैं और अपनी श्रेष्ठता को महसूस करने और स्थिति के स्वामी बनने के लिए नई कमजोरियों की जांच करना शुरू कर देते हैं।

हालाँकि, उनके प्रयास हमारी अच्छी सेवा कर सकते हैं: उनकी मदद से, हम खुद को बेहतर ढंग से समझ सकते हैं। स्थिति का विश्लेषण करने के बाद, हमें खुद को समझना चाहिए: हम क्यों "टूट गए", खुद को एक संघर्ष में शामिल होने दिया, खुद को हेरफेर करने की अनुमति दी।

प्रोवोकेटर्स हमारे सामने हमारी कमजोरियों को निर्धारित करते हैं, इसलिए आइए उनके "संकेत" का उपयोग करें और आचरण की एक पंक्ति विकसित करें, अपनी रक्षा को मजबूत करें, यह दिखाएं कि वे अब हमें आश्चर्यचकित नहीं कर पाएंगे।

किसी भी संघर्ष की स्थिति में बाहर से क्या हो रहा है, यह देखने की क्षमता विकसित करना उपयोगी है: शायद यह हमारे उत्साह को शांत करेगा और हम खुद को संघर्ष के जाल में नहीं आने देंगे।

हम सभी ने देखा है कि कुछ लोग स्वयं के लिए अनुकूल होते हैं और उनके साथ आसानी से और सरलता से संवाद करते हैं। आप हमेशा उनके साथ सहमत हो सकते हैं और एक आम भाषा पा सकते हैं, भले ही वर्तमान स्थिति संघर्ष में बदलने की धमकी दे। दूसरी श्रेणी के लोगों के पास नीले रंग से संघर्ष पैदा करने की क्षमता होती है, और उनके साथ बात करने के बाद, हम घायल, भ्रमित, क्रोधित, नाराज आदि महसूस करते हैं। अगर हम ऐसे लोगों के साथ संवाद करने के बाद लगभग हर बार ऐसी भावनात्मक स्थिति का अनुभव करते हैं, तो हमारे सामने उत्तेजक।

"वह जो कहता है:" रूस रूसियों के लिए है ", आप जानते हैं, इन लोगों को विशेषताएँ न देने का विरोध करना कठिन है - ये या तो बेईमान लोग हैं जो यह नहीं समझते कि वे क्या कह रहे हैं, और फिर वे सिर्फ बेवकूफ हैं, या उत्तेजक, "व्लादिमीर व्लादिमीरोविच पुतिन।

इसलिए, यह समझने के लिए कि हमारे पास एक उत्तेजक लेखक है जो हमें एक संघर्ष में खींचने की कोशिश कर रहा है, हमें चाहिए भावनाओं और उनकी तीव्रता पर ध्यान देंकि हमारा वार्ताकार हममें उद्वेलित करता है।

उकसावे के उद्देश्य को निर्धारित करना, उत्तेजक लेखक का "विरोध" करना और उसके तरीकों के प्रति प्रतिरोधक क्षमता विकसित करना संभव है, यदि आप यह निर्धारित करते हैं कि वह किस प्रकार का है: शौकिया उत्तेजक, रणनीतिकार उत्तेजक या उत्तेजक - शक्ति के प्रेमी।

प्रकार शौकिया उत्तेजकबहुत से परिचित: वे अपनी राय से असहमति बर्दाश्त नहीं करते हैं। अपने से अलग दृष्टिकोण उनके लिए असहनीय है और वार्ताकार के प्रति आक्रामकता के हमलों का कारण बनता है। वे नहीं जानते कि कैसे और कैसे अपनी भावनाओं को नियंत्रित नहीं करना चाहते हैं और उनके नेतृत्व का पालन करते हैं। अक्सर, उत्तेजक लेखक खुद को एक शिकार के रूप में उजागर करता है, आँसू के साथ उन्माद में गिर जाता है, और इस तरह वह जो चाहता है उसे प्राप्त करता है, इस तथ्य का लाभ उठाते हुए कि अन्य लोग संघर्ष को जल्दी से समाप्त करना चाहते हैं।

इस प्रकार के उत्तेजक लोगों के साथ, आपको मानसिक रूप से आपके सामने एक सुरक्षात्मक बाधा डालते हुए, अलग व्यवहार करने की आवश्यकता है। जैसा कि वे कहते हैं, आग में ईंधन न डालें और आग को भड़कने न दें। हमारा वैराग्य और अभेद्यता दिखाएगा कि वह व्यर्थ में अपनी ऊर्जा बर्बाद कर रहा है।

प्रोवोकेटर-रणनीतिकारकाम पर अक्सर हमारे सहयोगी। वे अच्छे लोगों में भी पाए जाते हैं, ऐसा प्रतीत होता है, परिचित। "रणनीतिकारों" को पहचानना और उनसे निपटना उन "शौकियाओं" की तुलना में अधिक कठिन है जो खुले तौर पर उकसाते हैं। "रणनीतिकार" अक्सर पीठ के पीछे कार्य करते हैं। वे अफवाहें और गपशप फैलाते हैं, साज़िश बुनते हैं, एक विशिष्ट लक्ष्य रखते हैं: किसी को बदनाम करना, खुद को बेहतर रोशनी में रखना और काम पर पदोन्नति हासिल करना; उनमें से किसी एक की जगह लेने के लिए पति-पत्नी का झगड़ा आदि।

ऐसे व्यक्ति को अपने वातावरण में पाकर, आपको उसके जोड़तोड़ के उद्देश्य को निर्धारित करने का प्रयास करने की आवश्यकता है। यह बहुत संभव है कि उनमें कोई "अपराध" न हो, और उसका लक्ष्य हमारे साथ मेल खाएगा। यदि नहीं, तो उत्तेजक लेखक से दूर रहना बेहतर है, लेकिन उसकी दृष्टि न खोना, ताकि स्वयं हेरफेर का उद्देश्य न बनें।

भड़काने वाले लोग जो राज करना पसंद करते हैं, अधीनता और नियंत्रण, भी सभी से मिले। और वे अपने महत्व को महसूस करने के लिए ऐसा करते हैं। आमतौर पर, "सत्ता के भूखे" लोगों को इस बात की अच्छी समझ होती है कि किसे हेरफेर किया जा सकता है और कौन नहीं: वे मनोवैज्ञानिक रूप से मजबूत लोगों को नहीं छूते हैं, लेकिन वे मनोवैज्ञानिक रूप से कमजोर लोगों को नियंत्रित करने की कोशिश करते हैं, जिसे करने में वे अक्सर सफल होते हैं। साथ ही वे किसी व्यक्ति के चरित्र में कमजोर लक्षणों का आसानी से अनुमान लगा लेते हैं, जिसकी मदद से वे उसे अपने अधीन रखते हैं।

ऐसे जोड़तोड़ के जाल में फंसने से बचने का एकमात्र तरीका है, जो अक्सर अच्छे इरादों के पीछे छिप जाता है, तटस्थ स्थिति बनाए रखना है और उसे बहुत करीब नहीं आने देना है।

उत्तेजक लेखक और उसके प्रकार की पहचान करने के बाद, उसे समझने की कोशिश करने की ज़रूरत नहीं है, उसके कार्यों को सही ठहराने की तो बात ही नहीं। अन्यथा, हम उसके "आकर्षण" के अंतर्गत आ जाएंगे और हेरफेर की वस्तु बनने का जोखिम उठाएंगे। इसके विपरीत, हमें कार्रवाई का एक उपयुक्त तरीका विकसित करना चाहिए:

1. उत्तेजक लेखक से सीधे पूछें कि वह क्या हासिल करने की कोशिश कर रहा है (उदाहरण के लिए, "क्या मैं सही ढंग से समझता हूं कि आप मुझे उत्तेजित कर रहे हैं ...");
2. अपनी भावनाओं को शांति से व्यक्त करें ("मुझे यह पसंद नहीं है कि आप सार्वजनिक रूप से मेरी गलतियों पर चर्चा करें");
3. पदों या मतों में अंतर दर्शाने के लिए रूपकों का उपयोग करें ("मुझे यह आभास हुआ कि हम अलग-अलग भाषाएँ बोलते हैं")।

अक्सर दोनों वार्ताकार उत्तेजक होते हैं। इस मामले में, संघर्ष से तभी बचा जा सकता है जब उनमें से कोई एक जानबूझकर रियायत देता है।

एक उत्तेजक लेखक का सामना करते हुए, हमें यह नहीं भूलना चाहिए कि उसका लक्ष्य हमें असंतुलित करना है। इसका मतलब है कि हमें शांत रहना चाहिए ताकि हम खुद को हेरफेर न करने दें। प्रसिद्ध सिफारिश का पालन करें: दस तक गिनें या कुछ गहरी सांसें लें, भावनात्मक उत्तेजना की स्थिति में इतना आसान नहीं है, लेकिन आवश्यक है। यह मानस, शांत विचारों को "धीमा" करेगा, जिसका अर्थ है कि हम उत्तेजना का पर्याप्त रूप से जवाब देने और जोड़तोड़ करने वालों की अपेक्षाओं को धोखा देने में सक्षम होंगे।